一个女人出轨后的反思

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的一个女人出轨后的反思，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我有一个小学同学长的很漂亮，从小是个乖乖女，大人们都很喜欢她。她20岁刚出头，大家就开始争先恐后的给她介绍对象，都希望她能够成为自己朋友或者亲戚家孩子的老婆。

其实她那个时候有自己的男朋友，但是习惯于顺从父母的安排，她选择了放弃，最后从父母给安排的众多候选者中挑了一个各方面条件都不错的男人结婚了。她的婚姻曾经让很多人羡慕不已，都说他们是门当户对，佳偶天成。

男人的工作还不错，对她也还好，所以结婚之后她就在家里带孩子，然后做一些自己喜欢做的事情。

突然有一天，她给我打电话说她在北京，想见见面。和她一起出现在我面前的还有另外一个男人，她是和这个男人跑出来的，没有给家里人说，她不敢说。

她说不仅是因为自己已经服从惯了，更是觉得这个男人其实也并没有她老公那么好，怕大家说她鬼迷心窍了。我看那个男人也确实没有她老公好，最起码硬件条件不够好，长相也一般。

我也很好奇她为什么抛弃了家庭选择了这样一个男人。她也觉得自己很疯狂，她自己都不敢想私奔这样的事情能发生在自己身上，她说只有一个原因：他让她有心动的感觉。

我都想摸摸她看看她是不是发烧了，都有孩子和家庭了，还像没结婚的人一样玩心动。不过听了她的诉说，我一下子理解了，她为什么能这么义无反顾的丢下孩子和家庭了。

她说让她觉得最憋屈的就是要天天面对一个自己并不爱的人。这样的日子，不咸不淡，没有波澜，每天温温吞吞的，好像都是在给别人过日子一样，连爱爱都不会让她开心。

她说两个人有矛盾的时候，她都懒得跟他吵，让一个自己不在意的人在意自己有什么用呢，只要彼此不是讨厌对方，日子就可以过。

她觉得这样的日子就像温水煮青蛙，刚开始呆着很舒服，但越呆久越觉得哪里不对劲，一想到自己的日子一眼就能看到头的时候，她就开始恐慌了，而这个男人是可以带他走出恐慌的人，所以她义无反顾的跟他走了。

其实很多人在选择结婚对象的时候都会纠结这个问题，是选择一个爱自己的人呢？还是选择一个自己爱的人呢？

很多人会觉得，对女人来说，选一个爱自己的人比较好。因为只有让男人追，他们才会珍惜自己，如果自己倒着去追，那不是显得自己很没有内涵。

另外一点，在关系里，谁最在意关系，谁就丧失了主动权，就像两人拉着松紧，疼的都是那个不愿意放手的人，所以选择爱自己的，最起码自己在放手的时候，不会那么痛苦。还有一个是因为对方更在意关系的时候，自己就可以放松一点，不用过得那么辛苦，只用享受他对自己的好就够了。

但是我想说，一定要选择一个自己爱的人结婚，这样自己内心的幸福度会高很多。

选择自己爱的人，遇到渣男的几率要低很多（当然，也有被爱遮住眼睛的人），你内心的匹配度高。因为你主动选择一定是全方位考虑了很多的因素，要么对他来电有感觉，要么他身上有某一种特质，是你特别欣赏的，要么是他的哪一个条件，对你来说是非常重要的。

但不管他是什么原因吸引你，其实都是在离你心目中想要的生活更近了一步。从这个角度上来讲，心里的满意度会高很多，最起码在你心里，他和你的匹配度很高。

如果是被动选择爱你的人，在恋爱的时候，你会觉得这个人还不错。但有可能那个时候你看到的是他愿意让你看到的部分，他不愿意让你看到的部分，都隐藏了。

但是结婚却不一样，每天两个人都在一起相处，任何一个缺点都会暴露无遗，维持婚姻最重要的一点是对对方缺点的包容度有多少。如果不是自己主动选择的，可能包容度就会欠缺很多，两人碰到矛盾或者不能理解的地方，往往就会归结为自己当时眼瞎或者他就是个渣男。

选一个自己爱的人，对婚姻的期待比较的高，而对婚姻的高期待是婚姻幸福的一个主要原因。带着什么样的期待走进婚姻，你的日子就会过成什么样子。期待就像是婚姻中的一个背景音乐，背景音乐的特点是弥散的，无孔不入的。

你婚姻的背景音乐，是喜悦的？还是平淡的？还是悲伤的？从某种意义上讲，对婚姻的走向起着决定性的作用。很难想象一个对婚姻只有六十分期待的人能把日子过成八十分。

选一个自己爱的人，让人有主人公的意识。这样的婚姻是我自己选择的，所以在婚姻中出现矛盾的时候就越容易能够承担起责任。就像我一个朋友经常会用一个玩笑安慰自己的无奈，说“自己约的炮，含泪也要把它打完”。

但其实婚姻里的矛盾就是这样子，我们永远没有办法改变对方，我们能做的就是自己承担起自己生活的责任，慢慢往前走。而从一开始选择自己想要的，那么她就容易会把关注点放到自己的努力上，而这是让人更有力量去面对困难的。所以幸福指数就会比被动选择爱自己的人高一些。

就像我的朋友一样，她根本没有改变的动力在，她能做的就是一点一点降低自己的期待，到最后变成懒得吵，你想象一下，一个人都懒得和你吵架了，说明了什么。

选自己爱的人，和选爱自己的人，从逻辑的角度来看一看，哪一个选择中你最重要，细细一想就知道是选自己爱的人，你是把你的考虑放到第一位的。

一个人如果都不能很好的为自己考虑，你又怎么能照顾好另一个人，你不爱自己，你怎么能做到爱别人呢？如果真能，那爱里也一定夹在着另外一些不是爱的东西。再回到夫妻关系上，选自己爱的人，你是更容易爱对方的，对方也更容易接受你的爱，两人关系更容易相处。

从人生的角度上来讲，选自己爱的人的婚姻，会有一种自己命运自己把握的感觉，而这种感觉又会给人带来极大的自信。不仅对婚姻，对生活的其她方面也会有很多积极的影响。比如配得感，就是我值得拥有幸福生活的感觉。

我的朋友说她在婚姻里，慢慢地她都不敢要求老公为她做什么，因为她觉得自己很理亏，自己什么都没付出，凭什么总要求别人为自己付出呢？她觉得自己已经不配接纳老公对自己的好了。

选择爱自己的人，从短期来讲是一件好事，但长远来看，未必有一个良好的发展趋势；而选择自己爱的人，你将更容易离幸福更近一点。

延伸阅读

老公出轨后，一个女人的涕泪家书

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的老公出轨后，一个女人的涕泪家书，希望能够帮助到大家。

老公：

写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。因为知道，还有一个女人也这样称呼你。而且，这也许是我最后一次这样喊你了。

那天你洗澡，我无意间看到你手机有新消息。亮起的屏幕上，“老公”两个字格外扎眼，瞬间把我扎懵了。我稳了半天神，才看清那行字：老公，今晚不过来了？

这短短八个字，个个都像陨石那么大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣。你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。聊天记录实在很感人呢。遍布老公老婆情情爱爱，你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。

谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。第二天，女儿上幼儿园了，你吃着早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。

看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你Amy是谁。你一愣，说以前的一个同事。她比我好很多？我问。你看我一眼，有点不镇定：怎么了？你别瞎猜。

我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了大半年，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃活力四射的男人。你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死。

你不再说话。我们就那么默默地坐着。很久。直到我脸上的泪都干了，你看了看表，说我得上班了，上午还有个会。我说没什么要解释的吗？你穿上外套，背对着我：晚上再说吧。

你不知道那一天我是怎么过的吧？整整一天，我粒米未进，满脑子都是你对她说的话，和我们这些年的生活。

你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我，说这辈子你只想娶我。

你说她笑起来眯着眼睛可爱死了。可是过去你也总是说，我笑起来天下第一好看。你说和她在一起时心里都开着花，而和我在一起时总是情不自禁在想她。

这句最让我难过。我怎么那么愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人，在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候，心里想的竟是另一个女人。

在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。

这是真的吗？我实在不愿相信。我迫切地等你下班，期待你给我一个足矣推翻一切的解释。你回来了。面色平静。起码看起来很平静。

晚上我哄女儿睡着，出来时你已经上了床，刷着手机，没有要跟我聊聊的意思。我坐在床边看着你，心里五味杂陈。这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度：不搭理，不沟通，不过问。

总是我费尽心思地找时机，想办法，照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。很多小小不然的问题，我都一个人消化了，尽量不去烦扰你。

所以，你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死，你都视而不见。

这一次，你是不是以为还可以像以往那样，我不问你不说，就可以当一切没发生？我看着你，心一寸一寸冷到了底。你就算不知道我没吃没睡哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女孩的床吧？

可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思。这是懦弱无能，还是自私冷血？你关灯睡了。我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。

我们就这样沉默着冷战了八天。我不开口，你也不。我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。连五岁的女儿都看出不对劲，说妈妈你好像变老了，你是不是不开心？我勉强笑笑，说没有。

她心疼地摸摸我的手，说，唉，妈妈你太累了。我眼泪差点掉下来。其实，和你在一起这十年，我一直挺累的。工作以外，家务，孩子，老人，都是我管。

你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道。所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点。所以买菜做饭，洗衣洗碗，还房贷交电费，带老人看病陪孩子上培训班，这些事我都干了。

你觉得一切理所当然。可是你有没有想过，嫁给你之前，我几乎什么家务都不会，我妈连碗都舍不得让我洗，她说女孩子总洗碗手就不好看了。

那个十指不染阳春水的姑娘是有多爱你，才会一脸油烟地给你做饭，哼哧哼哧地抱着整箱矿泉水上楼，毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净？

而十年前的你，吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西装配运动鞋，发型像个中年男人。我又花了多少精力，才让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。

现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。你大概觉得我配不上你了吧。可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。

可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……

你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？

也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。

到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。我说就这一会儿都不能忍吗？你瞪我一眼，说，说话别那么难听。

拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。我说这就是你出轨的理由吗？你说没什么理由，你不想给自己辩解。

我说那总该有句对不起吧！你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！我也气急败坏，说这是什么态度！你说你知道你现在的样子有多丑吗！我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。

好心惊。我怎么变得这么丑了！我怎么可以允许自己变这么丑！那是我第二次，感到绝望。

回去后我们依然冷战。我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。

每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。

我们又谈过一次。你说得给你一点时间，处理和她的感情。我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。这句话，让我第三次绝望了。是彻彻底底的绝望。

你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。

你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。可是亲爱的。现在，我想离婚了。

这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。

我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。

希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。

其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。

我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。所以，我和你，就到此为止吧。

离婚协议书我写好了。女儿我会带好，请你放心。其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。

不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。

不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。

也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。

也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。

也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……

当然，这都不重要了。万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。后面还有大半个人生，我们各自另起一行。我想我能过得更好。希望你也是。

一个女人遭遇出轨后明白的事，比钻石更有价值！

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个女人遭遇出轨后明白的事，比钻石更有价值！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天，我想和大家一起来聊一个话题――亲密关系中，我们应该如何避免出轨与被出轨。

最近，电视剧《我的前半生》热播，大家指责男主陈俊生抛弃妻子罗子君、奔向小三凌玲，同情戏里戏外都“遭遇背叛”的马伊琍。前几天，日本影帝渡边谦被爆出与比自己小21岁的女生婚外恋三年，与此同时，他的妻子正在接受乳腺癌治疗。

其实，无论是在娱乐圈、影视剧，还是在我们的生活中，出轨都是一个极其敏感的话题。每一个有过被出轨经历的人都有切身体会，出轨真的是婚姻和爱情的头号杀手，杀伤力极强。很多人（包括我自己）在遭遇被出轨时，都感觉自己经历了人生的最黑暗、最低谷的时光。

但是，坦率来讲，从时代的大背景看，出轨是一种时代的进步。可能有的人无法理解，为什么把出轨视为时代的进步？

不知道大家是否记得2001年，有一部很经典的电视剧叫《不要和陌生人说话》。这部电视剧的影响力很大，甚至许多看过这部剧的人，后来一听到“不要和陌生人说话”这几个字，就毛骨悚然。这是一部家暴题材的电视剧。

如果特别留意，你会发现，在1995-2001年这个阶段，中国大部分婚姻家庭的主要矛盾，就是家暴。随着时代发展，家暴这个主要矛盾，逐渐淡出舞台，比例逐渐减小。

什么比例上升了呢？出轨！最近十几年的影视作品，第三者、小三、出轨这些词汇频频出现。作品是时代的产物。

为什么在我看来，出轨是种进步呢？家暴是纯粹的生理上的暴力，而女性在生理上相对男性来说是绝对弱势。出轨，是比家暴更温和的一种方式。这是我认为它进步的地方。但这并不代表出轨就是可以被接受的。

01

为什么有人会出轨

既然出轨对我们的亲密关系伤害很大，为什么有人还是会出轨呢？

①观念问题。

我们中国人对于家庭的观念重于西方国家。在我们的意识里，我们在意集体、家族多于在意我们个人。在这样的婚姻观念里，婚姻变成了一场赌博。甚至有这样一句话：婚姻是女人的第二次投胎。

我们把婚姻看作一场重生、一样的选择、一场不能输的比赛。赢了我们可以收获幸福，获得安稳：输了可能没有翻牌的机会。我们过于看重婚姻的意义和它在我们生命中的比重。这一切，让离婚的代价变得非常大。

就像我所在的小城市，一个离过婚的人，大都会被贴上糟糕的社会标签，特别是离婚女人，绝大多数会被认为是一个贬值的人，是不值钱的，因为这种沉重的观念和舆论的引导，很多人遇到婚姻问题时不敢离婚。

与此同时，随着时代的发展，经济的变迁和人们观念的变化。出轨的代价却越来越小。特别是在一些大城市。越来越多的人，笑贫不笑娼，只要你有能力、有钱，你的婚姻状况，不再被当做一项很重要的道德标准，更多的人放弃了道德的考察，更加注重物质的比重。离婚的代价大、出轨的代价小，使得出轨率不断攀升。

②我们赋予婚姻太多它无法承担的意义。

有多少人认真思考过这个问题：我们为什么要选择一个人？结婚，是不是我这辈子必须选择的路？

对我而言，我可以接纳的结婚的理由是：寻找一个人进入我们的生命，两个人因为爱意走在一起，我们在一起可以让对方更幸福快乐，我们的生活更加温暖幸福。

但是现实生活中，有人期望通过婚姻改变命运，有人借婚姻来实现自己无法满足的欲望。正因为我们给婚姻赋予了它本身无法承担的意义，婚姻对于我们来说，太过沉重。离婚代价太大时，不幸福的婚姻就成鸡肋，很容易进入不正常通道——出轨。

所以，我们经常听到那些婚姻不如意的人说一句话：还能怎样？凑合过吧！其实这句话，是很多人面对婚姻时无可奈何的真实心理写照。

不敢离婚，或者不愿意离婚，于是，怀着侥幸心理出轨。

02

出轨者是一种怎样的心态

很多人遭遇背叛时，都会问一个问题；为什么他要出轨呢？他不觉得可耻吗？我们惊讶，我们费解：你对我不满，可以和我离婚，为什么要选择背叛我呢？

在被出轨方的眼里，出轨者是特别嚣张的。

其实，如果能深入出轨者的内心，他们的第一大心理特征是：懦弱又不忠于自我。我接触到的一些婚姻不幸福的人，有很大一部分会选择出轨，或者在名存实亡的婚姻里苦苦挣扎。他们最初走入婚姻，或多或少都有“侥幸”心理、或者夹杂着某些利益关系。

他们侥幸认为，磨合会让不适合的人变得适合，或者把提升生活品质的责任全盘推给伴侣。然而，随着时间的推移，每个人都会最终明白，一个人的本性如何，基本上是很难改变的。那些不好的感受，并不会因为习惯和将就而消失。相反，经历生活的不断冲刷之后，才越明白：什么样的关系，才是我想要的。

没有勇气离婚，没有能力改变婚姻现状，于是出轨。前段时间的热播剧《人民的名义》中，祁同伟就是这样。不忠于自我，不舍得既得利益，最终怀着侥幸走上了出轨的不归路。

出轨者的另一种心态，是不见棺材不掉泪。出轨的人，很少有人敢“自首”，只要不被发现，几乎没有人会主动承认出轨。能撑一天是一天。但是，常在河边走，哪有不湿鞋。

其实，无论出轨者还是被出轨者，都遭受了很大的心理压力。出轨者得到的是暂时的欢愉，但是因为出轨可能长期处于一种惴惴不安的状态。即使无人指责，他也将承受一种巨大的心理压力。所以，出轨并不是一种明智的选择。

03

婚姻的本质

了解了出轨的原因和心态后，我们再来谈谈婚姻的本质。只有掌握婚姻的核心观念，我们才能更好地经营和把握婚姻。在我看来，我们选择一个人去结婚，实际上是我们为了活得更好的一种生存选择。

我们来到这个世界上，你所想要的、追求的、梦想的，实际上就只有一个目的：它能给我们带来快乐的感受，让我们活得更加愉悦。另一方面，那些我们所避免的、尝试远离的，都是因为它们给予我们糟糕的感受。其实，这就是生活的本质，追求快乐，避免痛苦。

我们的婚姻也是一样的。婚姻是一种我们追求快乐、规避痛苦的正常的生存选择。一段好的婚姻，是一种好的生存选择，它会让我们活得更好，无论是从精神上还是物质上。当我们理解了婚姻是一种生存选择时，我们就已经跳出了过去狭隘的婚姻观念，本身就是一种提升。

我们任何人，选择另一个人走入婚姻，都逃脱不了两方面的条件：物质条件和精神条件。物质条件是我们的硬件，例如我们常说的车子、房子、票子等等。精神条件则是指一个人的软件，比如性格、价值观、兴趣、爱好等。

让我们回忆一下，我们第一次爱别人时的感受，仔细想想。即使再难以言说的爱，都是一种条件的交换。很多人会很反感交换这个词，觉得把它加注在爱情上，会使得爱情或者婚姻会很功利，很俗气。但是，一旦在婚姻里理解和接纳了交换的概念，你将会有极大的自由。

交换并不是对爱的本身美好感受的否定，相反，它是爱的基础和本质。当我们能以这种更客观的角度来看人生时，我们会更有能力把握爱情和婚姻。婚姻的本质就是一种价值匹配，就是一种相互选择和条件交换。明白了这个核心观念，你就知道婚姻当如何保鲜了。

物质和精神的交换成就了两个人在一起，这才是婚姻中两个人在一起的关键因素。所以，婚姻中任何一方的缺失都可能成为婚姻的不稳定因素，这才是为什么我们鼓励婚姻中的人应该遵循的一个秘诀：让自己更棒！当你的硬件和软件都处于一个很棒的水平时，才会让婚姻保鲜。

04

如何避免出轨与被出轨

可以说，所有的婚内出轨，都是因为婚姻中双方的硬件和软件发生了变化。例如《我的前半生》中的罗子君，坚信陈俊生那句最毒的情话“我养你”，每天大红大绿地穿，大手大脚地买，对老公严防死守。他们的婚姻天平已经严重失衡。

当这种不平衡出现时，很多人又没有勇气离婚，就像剧中的陈俊生，选择了出轨。出轨并不是在某一个时间节点上发生，而是一个长期累积的过程。它一定有一个先兆期，几乎没有一个人会从特别亲密的状态直接跳到出轨。

我们如何主动采取一些积极的行为措施去避免出轨或者被出轨呢？

①明白一个关键点：感情要在高点经营。

所谓的高点经营就是指在两个人在很亲密的时候就去经营。很多人开始经营感情是在他们的感情发生问题之后，就好像很多人在自己的身体发生状况之后，才意识到养生的重要性。我们很多人进入婚姻后，总会有一种铁饭碗的感觉，我们不再精致地修饰自己，不再小心翼翼地关注对方的感受。日积月累，问题越来越大，其实离婚就是由无数件小事所决定的，就像滚雪球一样，越来越大，直到无法收拾，无法挽回。那么怎么经营呢？比如养成储存幸福的好习惯，每周抽出一定的时间作为我两个人的快乐时光；制定家庭公约；做一点属于两个人的浪漫的、心跳的事等等。

②放低对婚姻的期待。

在婚姻中，我们要做到对对方完全没有期待是不可能的，假如期待的满分是10分，如果我们的期待是9分或者10分，那我们会经常处于一种失望状态。可是如果我们的期待是5分或者6分，当对方每超出1分，对于我们来说就是一种惊喜。如果对方满足了我们的期待，我们要学会感恩：如果对方没有满足我们的期待，那也是常态。

③婚姻在于小修小补，发现问题及时解决。

不要到感情无法挽回时，在去大修大补。当下的矛盾尽快解决。我们每个人都洗过碗，刚吃完饭去洗碗时，我们只需要一点清水冲洗一下。但是如果我们在吃完饭两个小时后再洗，就需要更多的水和时间。所以，当下的成本最低。

④让沟通成为婚姻的常态，尽量正面表达。

我们每个人的成长背景、价值观都大不相同，所以我们每个人的想法也是不同的。婚姻中不适合考验对方，很多婚姻破裂的家庭，沟通一定是相对较少和低质量的。我们很多婚姻里的人，遇到问题把委屈憋在心里，冷战，等待对方自己改变，等来等去，一次不讲，两次不说，最后许多问题都讲不通了。

日常我们在婚姻中，多次会出现“你怎么怎么样”的句式，当一个这样的句式出现后，大多会意味着指责。大家可以尝试换成“我想要什么什么”的表达方式，效果会事半功倍。

⑤最关键的一点，在婚姻里妥协和让步是必须的。

有句话说的特别好，足够自律方能自由。就如看电影这样的小事，可能一对夫妻中，男人爱看武打类，女人爱看言情类，那我们就需要去妥协，可以今天看一部，明天看另一部。这样成全和考虑对方，才能让感情更长久。恩爱，恩爱，首先是恩，其次是爱。而恩就是对对方做出的适当的妥协和让步。

05

发生出轨或者被出轨，该怎么办？

这个世界上最不可能变化的就是变化。一辈子只喜欢或者只爱一个人可能是不可能的。欲望并无善恶之分，甚至许多都源于爱与美。但是，当我们面临出轨与被出轨时，我们有很多中选择与方法。

①理性地看待。不要总问为什么会是我？我为什么这么倒霉？而应该换个角度：为什么不能是我？

只要婚姻存在，出轨的风险就存在。一哭二闹三上吊，祥林嫂式地到处指责出轨者，抹黑小三，只会加速把婚姻推向深渊。每个遭遇被出轨，经历婚变的人，都会度过一段三观尽毁的阶段，如果在个阶段沉沦，无疑是弊大于利。

②考虑出轨者出轨类型。他是一时意乱情迷？还是惯性出轨？

如果是一时意乱情迷，两个人之间还有爱，我们就要花时间和心思去了解，反思被出轨的原因，而不是站在道德制高点去谴责，诋毁小三。

婚变的战场上，男人在原配和情人之间摇摆不定时，胜利总是属于冷静的一方。我们更多地应该去反思问题，更好地解决问题。婚姻失败，双方都有责任，如何以退为进挽回婚姻，是一种智慧。

③唯一需要遵从的原则――哪种选择更有可能让你幸福。面对被出轨，其实怎么选择都是可以的。选择让他滚蛋或者选择原谅，都没有对错之分。自己的人生，只能自己来负责，所有人的建议都仅供参考。

④婚姻无法挽回时，一定不要意气用事，适当地咨询律师，保护自己的财产，是很有必要的。

或许，很多人会说，说得容易，做起来难。婚姻有很多种，出轨的原因也形形色色。我们唯一可以把握的是，把婚姻和爱情只看成生活的一部分，不断地修炼自己。相信坚持的力量，相信时间的力量，它们看起来不动声色，却是最有力的。

一个女人痛彻心扉的悔悟：老公出轨后，我每一步都是错的

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个女人痛彻心扉的悔悟：老公出轨后，我每一步都是错的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当我们经历“被出轨”，往往都会带出一系列的负面感受和情绪，比如震惊、崩塌、愤怒、屈辱、不知所措、左右为难……

情绪是一种能量，这个能量一旦出现，常常会驱动人的行为。

也就是说，情绪会促成行动，从而释放能量；否则，这个情绪滞留在身体里，就会变成一种积压，影响到心身健康。

但是，情绪推动的行动，往往带有很大的盲目性；而盲目的行动，有可能会带来更恶劣的后果。

今天，我们就一起盘点一下“被出轨”后的错误做法，避免因为盲目行动而带来的二次创伤。

“被出轨”后的第一大错误做法——大张旗鼓

“被出轨”中，包含着两个非常重要的信号：一个信号是意想不到，另一个信号是失去掌控。

接收到“意想不到”的信号，我们就会有很多的问号，出现在脑海里。

为什么TA会出轨？他们到底到了什么程度？这一切是怎么发生的？对方是什么情况？我是不是要跟他摊牌？TA的出轨属于什么性质？孩子怎么办？父母怎么办？我该怎么办……

这么多的问号，都想得到答案，人难免会有想要询问的需求。

而当人收到“失去掌控”的信号时，人的安全系统就会拉起警报。

TA，完全超出了我的想象，我这么信任TA，TA居然会出轨，那只能说明是我看错了TA。可我的生活都是以TA不会骗我为前提建设的呀，一切都被TA毁了，我该怎么办？

当我们对未来失去掌控时，人很容易想抓到一些支点，让自己不必坠落深渊。

解惑和安全这两大需求，会推动我们想去问问身边的人，想去找家里说话算数的长辈做做主，想要了解更多的情况，尤其对第三者。

如果你已经考虑好何去何从，而且也接受出轨这个现实，那么你让谁知道都无关紧要。

但如果你还在震惊，还很迷茫，那么，让有些人知道你“被出轨”，会给你今后做决定，埋下隐雷。

这些人包括双方父母，孩子，守不住秘密的亲朋好友，有利益关系的人，以及好事之徒。

因为，一切尚未明朗，事情的前因后果也没梳理清楚，不同出轨类型的走向迷雾一般。此时，乱了阵脚，敲锣打鼓，只会让势态更失控。

有需求，没问题，想弄明白，也理所当然，但是四处乱抓，很有可能抓到的连稻草都不是，而是毒蛇。

好，既然说出来有这么大弊端，那我就忍着，吞下去，是不是可以了呢？

NO！委曲求全，恰恰是“被出轨”后的又一大错误做法。

“被出轨”后的第二大错误做法——委曲求全

被出轨后，之所以不能委曲求全，是因为委屈根本求不了全！

出轨，之所以会成为对我们打击程度最大的感情事件，关键原因就是它破坏了我们对“全”的追寻。

我们每个人内心都渴望着一份安稳，一份圆满，希望获得一个安心自在的生活。但是，“被出轨”却好似一记重锤，打碎了这一切。

“那个TA居然是会移情别恋的，TA出着轨还是若无其事地和我相处，有一个人已经住进了TA的心里……”

这所有声音，都在高声提醒着我们，这个人不可靠，这段关系不稳定，我的生活已经无法保“全”。

这是一个事实，因为当初我们认为的“全”，很多来自于我们对伴侣、对感情、对婚姻的想象，既然是想象，里面就有很多虚幻的成分。出轨，把这些虚幻的想象部分还原成现实，所以，只有面对现实，重新界定你的生活，你才会拥有新的起点，过上更踏实的日子。

而另一个方面，委屈，作为一种无力的小孩子的情绪，不过是一种逃避罢了。用委屈面对出轨，不用说求全，可能连最基本的尊重，都无法获得。

但我们确实受伤了呀，受伤了难道连委屈都不可以吗？

当然可以。受伤了，可以委屈，可以难过，可以好好疗愈自己，但是，你要认清楚的是——委屈可以，求全做不到；疗伤可以，但不能乱投医。

这就涉及到我们所说的被出轨后，第三大错误做法——缘木求鱼。

被出轨后的第三大错误做法——缘木求鱼

所谓缘木求鱼，就是沿着一块木头去找鱼。想要得到鱼，当然无可厚非，但是从木头里找，可能走遍了森林，也未必找到。这个时候，去责怪森林木头不给自己鱼，这到底是木头的责任，还是找鱼人的愚蠢呢？

同样的，遭遇“被出轨”，被最亲近最信任的人，捅了刀子，而且是直击要害，遍体鳞伤。然后捧着伤口，对着凶手，委屈地对TA说：“你看你把我伤成了什么样？这都是你做的好事，你要来帮我疗愈，你必须把我的伤口治好！”

我们受伤了，自然是要疗伤的，但是对着弄伤你的人去要，这不就相当于缘木求鱼吗？

即使这是TA的无心之举，TA也没有想到会把你伤的这么深，TA也愧疚，TA也害怕……可是，愧疚和害怕是一种退缩的情绪，一个退缩的人，哪有力气给你疗伤呢？

所以，被出轨，受伤了，跟出轨方要，要不就是再被捅一刀，要不就是面对对方的有心无力，那咱这伤，何时才能得到真正的疗愈呢？

不仅如此，被出轨后，我们所有的需要，都要好好梳理一下。有需求，没问题，但如何要，跟谁要，得看清楚！

缘木求鱼，虽然无效，但至少还是在伴侣关系本身做功课。而如果你连你们的关系都不面对，冲出家门，只想对第三者下功夫，那么，你就离真正的解决问题，南辕北辙了。

这就是“被出轨”后的第四大错误做法——避重就轻。

被出轨后的第四大错误做法——避重就轻

“被出轨”是你遭遇的事件，这个事情为什么会发生在你的身上，你有没有想过呢？

这个思考并非想让你承担出轨的全部责任，而是要以你自己为起点，至少看清楚自己为什么会遭遇出轨。

是因为自己太想当然了，缺乏对基本人性的了解；还是自己太依赖，总想把自己的幸福交托给别人；亦或你全然不自知，漠视了对方的基本需求……

无论什么原因，找到了自己应付的责任，看明白了自己在情感中的位置，才能面对出轨，重新开始自己的生活。

这么重要的事情，你还没有弄清楚，一转身，把所有责任推到第三者身上。

都是因为第三者的骚浪贱，不道德，人格问题，不要脸……如此的咒骂，确实很泄愤，甚至去打第三者，和对方撕，雇人引诱，拆穿人设，无所不用其极。

可是，人骂了，也打了，钱花了，愤泄了……然后呢？继续回来，眼睛盯着你出轨的伴侣，过不安生的日子吗？

第三者如此不堪，你的伴侣却出轨了这个人，那你的伴侣又是怎样的人呢？如果你的伴侣确实也不怎么样，可你却没了这个人活不好，你又是怎样的人呢？

这么说，不是要让我们自责，打压自己，而是在提醒自己，要把宝贵的时间和精力，用在自己身上！钱，花在刀刃上，才会实现它真正的价值！

那么，既然上面四种行为都是错误的，我们到底要如何应对“被出轨”呢？

第一步，面对“被出轨”后的所有情绪反应，让自己停留在情绪风暴之中，去感受去记录去释放。

注意，逃避隔离可以使用一时，但无法使用一世，风暴太猛烈，确实可以暂避风头，但那只是暂避。

任何情绪，回避，只会压抑和积聚；看到，才能释放和转化。

自己实在难以面对，找个信得过能保密的朋友，找个有经验有力量的咨询师，都可以帮助你借助风暴，回归自己。

第二步，练习让自己可以少受别人的影响，成为自己思想、感受、行为的主人。

被出轨，之所以翻天覆地，是因为我们曾经把自己最宝贵的依恋，放到了对方的身上。

我们用全然的信任注入我们认定的关系，我们把自己的喜怒哀乐与伴侣绑定。

依恋是我们的基本需求，所以，当对方用出轨剪断了我们依恋的脐带时，我们需要把自己拥抱起来、照顾起来、爱护起来。

而这一切都需要时间和精力，以及基本的物质基础，但如果你做不了自己时间和精力的主，一天到晚被对方、第三者、过去的事情、未来的迷茫占据，你又拿什么，陪伴此刻需要呵护的自己呢？

第三步，重新认识自己、对方以及亲密关系，打破妄念与执念，活出最真实最坦荡的自己。

被出轨，之所以痛苦，是因为我们有太多的妄念和执念。

“TA不应该会出轨呀！我不应该遇到出轨这样的事呀！”这就是妄念：因为不应该，是你的想象；而他出轨了，才是现实。

抱着妄念不放，你就永远无法脚踏实地，你就很有可能陷入抑郁，因为抑郁很多都来自于无法放手已经的失去。

“我被出轨了，我根本不可能再获得幸福了！我只有拥有TA，才能获得幸福！”这就是执念：你需要的幸福，你自己设定了一个条件，条件不具备，你就只有成怨妇怨夫的份儿。

这个牢，是你自己画的；这个枷锁，是你自己套上去的，所以，都得你自己亲自去掉！

只有打破了妄念，去除了执念，你才有可能回到地面，轻装前进。

上面这三个步骤，是应对“被出轨”最基本的步骤。但因为我们每个人都有自己的独特性，所以，在你尝试的过程中，困难阻碍，都是对你的提醒。他们在提醒你的与众不同，提醒你要更了解自己，提醒你有自己专有的功课。

认清大方向，避免进误区，聚焦你的成长课题，突破你自身的难点，化“被出轨”的悲催为“要成长”的动力。

所以，“被出轨”，是祸，还是福，由你说了算！

一个女人深藏的秘密：出轨3年偷了10个情人

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个女人深藏的秘密：出轨3年偷了10个情人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天给大家讲讲我的闺蜜晓静（化名）出轨3年的故事。

晓静本科毕业，在国企工作稳定安乐，她的婚姻也是如此。用周围人的评价：普通的随处可见的婚姻状态。按晓静自己的话来说，平淡如水，无聊至极。

这看似平淡的生活背后，谁也不知道，晓静在结婚一年后，就走上了出轨的道路。

晓静和老公恋爱3年，奉子成婚。结婚一年后，孩子出生，老公工作渐忙，两人的婚姻早已不再如从前般充满激情。

虽然周围人都说婚姻本就是柴米油盐的琐事，而那珍贵的幸福就蕴藏在平淡之中。

晓静仍然为双方距离的变远感到不安，加上生了孩子，认为自己女性的魅力不再，害怕老公不再像从前那样爱她，也不敢求证。

这种枯如死水的生活，让晓静觉得自己在慢慢消耗磨光，她感觉不到自己在真实地活着。

日子波澜不惊的过着，某一次意外彻底打破了平静。

晓静所在的国企来了位年轻的新同事A。在A无微不至的关心下，晓静再一次找回了自己女性的魅力，还重新体验到了对生活对世界的激情，满血复活。

从那以后，晓静就开始了长达3年的出轨，至少有过10个以上的情人。

直到被老公发现出轨，她觉得自己的整个世界都坍塌了。

回头看看自己出轨的3年，晓静希望我能替她讲讲她的故事和反思，希望那些可能会跌倒的，或即将走入深渊，自己亲手摧毁自己生活的人，能有一些收获。

在出轨被发现之前，晓静也时常在自责与担心中苦苦挣扎。

毕竟现在社会对女人出轨并不宽容，无论谁出轨，被社会指指点点的永远都是女性。

就像姚笛，借着《裸婚时代》火起来，当新闻爆出她是第三者，犹如过街老鼠般人人喊打，再也抬不起头。更不用说，自己还是一个普通女人。

可为什么出轨让晓静忍受这么大的压力这么深的自责，却无论如何也戒不了呢？

我要证明“我是重要的”

对于晓静而言，出轨的对象是谁，他们之间会碰撞出多少火花，都不重要。

重要的是，那个人爱她，认可她的价值，这让她认为自己很重要。

很多人处于晓静这样平淡的婚姻中，并不会觉得自己不重要或者不被爱。

而晓静有这种糟糕的想法，源于童年时父母对她情感的忽视和否定。这让她形成了一种低自尊，身上总是缺乏安全感。

当婚姻走入日常琐碎、柴米油盐，这也意味着夫妻双方不再像热恋时那般甜蜜，变得越来越平淡乏味。

而缺乏安全感的晓静在婚后一年，慢慢感受不到激情和甜蜜，心里越来越失落。

越是缺乏安全感，越是想要紧抓着另一个人。越是患得患失，越是渴盼得到外界的关注和温暖。

低自尊者往往都是，对自己缺乏把握和自信，自认为不能获得别人的关注与爱。

只要别人给她一丁点儿温暖，她都会感动得无以复加，就像飞蛾扑火般陷入进去。

对自身现状不满，渴望变化

情感治疗师EstherPerel总结了自己的职业生涯：讽刺的是，全世界的出轨者，有时出轨只是为了一个原因——出轨时才感到自己真正活着。

也就是说，出轨其实也是一种方式，逃离旧的自己，发现新的自己。

在晓静日常的生活中，她是温柔的妈妈，是善解人意的妻子，是国企中有能力的员工。

被贴上各种各样的社会角色标签，却唯独不是她自己。

长期处于无聊平淡的生活，想要改变却又无力改变。生活一眼望到头，内心里还跳跃着不甘。

难道要一直这样，生活到死却毫无波澜吗？难道要一直，活着却像死了一样吗？

可是晓静也知道，自己无法承受离婚，以及离婚之后的后果。

人是贪婪的，既希望有稳定的生活，又渴望着刺激与变化。

当内心蠢蠢欲动，正好遇见一个合适的人，那些没有被满足的渴望，终于在某一刻爆发。

出轨以后，晓静因为内疚，反而更愿意维持自己的婚姻。

老公、晓静、情人形成了一种奇妙的平衡。

然而，这种短暂的平衡，像魔爪一样钳住她，让她无法逃离出轨的深渊，甚至还亲手将婚姻一步步推上了绝路。

婚姻本就是一种秩序，一种承诺，一种稳定。

可以说，婚姻的幸福是蕴藏在生活点滴的琐事中，而出轨却彻彻底底地破坏了婚姻的秩序。

不愿对自己负责任

晓静坦言不是不懂得自己反复出轨的原因，可是懂得却仍旧无力改变。

为什么？

归根到底，其实是不愿意对自己负责。

不愿意担负关注自己的责任，所以寻求情人关注自己；

不愿意承担照顾自己、爱自己的责任，所以寻求别人的宠爱；

不愿意长大，将现在的不幸生活都归咎于原生家庭，让父母承担责任；

不愿意忍耐一成不变，也不愿意跳出舒适圈挑战自己，所以就不断地出轨。

可是，晓静的这些匮乏，逃避的责任，任何人都无法帮她承担，任何人都无法真正满足她。

如果她不能正视自己的问题，终将累积成为她人生路上的断崖。

婚姻这间屋子，就这样被她亲手拆去了屋顶。往后，每一次小小的风雨对屋檐之下的一家人都是一场巨大的灾难。

晓静直到被老公发现出轨，痛苦万般后才开始寻求改变。

所以，她希望我转告大家：

人其实可以预防很多痛苦，提前改变的。既然你终将负起自己的责任，为何一定要这些本可以预防的事情，蔓延成为整个家庭的暴风雨。

对于有出轨想法的你，或者已经出轨的你，我想分享一些建议：

诚实地面对自己的想法，想想出轨究竟满足了你的哪些需要和幻想。

对于幻想，多和身边的人聊聊，去正视现实，并多方位地看待婚姻。

对于需要，学会延迟满足。当你感觉自己有出轨的想法时，停下来，去做一些其他的事情，阻止它变成行动。

在平静的时候，去想想出轨背后的原因，自己还有哪些心理需要没有得到满足。

试图去寻找婚姻中新的可能，或用其他的方式满足这些心灵需求。

最后，希望每一个想出轨或已出轨的人，能早点成熟起来，承担起生活的责任。

实录：一个用出轨报复出轨的男人

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的实录：一个用出轨报复出轨的男人，欢迎阅读与收藏。

小A又和老公发生了激烈的争吵，老公摔门而去。

她已经记不清这是第几次这样吵了，和以前不同的是，老公这次把两个人的结婚照撕得粉碎，并且态度决绝要离婚。

她眼眶通红，却早已流不出眼泪，只是怔怔望着一地的碎片，无法接受这样的结局。

他们是彼此的初恋，两个人曾经爱对方很深，本以为两个人一定会幸福到老，人生却总是制造“机会”来考验人性。

遗憾的是，小A没有经受住这场考验。

是的，结婚十年后，小A出轨了。

她出轨了

小A的老公是很踏实的男人，对她一直很好，周围人都羡慕她找了个好男人，她也一直引以为傲。

但是，在生了孩子以后，小A的心态发生了一些变化。一是孩子的出生使家里经济压力增大；二是公婆来帮忙带孩子引发了一系列矛盾。

小A潜意识认为，这些问题都是老公应该解决的问题，认为老公没有负起责任，慢慢就开始抱怨老公，说老公不上进，说老公不关心自己、只在乎自己父母……

两个人之间关系出现了一些裂痕，这时候，大D进入了小A的生活。大D是从外单位调过来的领导，就比小A大一岁。

一段时间接触后，小A发现，大D就是自己理想中完美成熟优秀的男人。

结婚后遇到欣赏的异性，也无可厚非，但后来发生的事，全然不在她的计划之内。

一段时间后，小A能明显感受到，大D对自己也有意思。当两个人想要暧昧，老天爷也挡不住，他们不断创造各种机会进一步试探对方，拉近关系。

跟所有外遇关系一样，始于一杯咖啡，终于上床。

第一次发生关系后，小A看着身边躺着的这个男人，她还是有些恍惚，她绝不会想到，自己有一天会是一个出轨的女人，但其实这一天，何尝不是她自己一步步走过来的呢。

甚至，这本来就是她想要的结果。

她知道跟这个男人也不会有结果，回到家看到老公和孩子，也会有愧疚心理，但是，外遇给予自己的诱惑和巨大的满足感，让她足以不在乎一切。

此后一年的时间里，小A一直和大D保持着外遇关系，她也试图断过，然而，外遇的了断，其实比开始一段外遇还要难！

纸终究包不住火，老公发现了一切。

老公一直以来其实很爱小A，这件事对他伤害是很深的，但恰恰也是因为太爱，老公选择了原谅。

小A经历了这段外遇，也懂得老公才是真正能为自己幸福负责的人，外遇说到底是镜中花、水中月，再美好也是虚无的，终究是不属于自己的。

小A换了一个工作，跟大D彻底结束了关系。

那一刻，他们都认为，过去已经翻篇，两个人经历了这些，应该更懂得婚姻的不易，更加彼此珍惜对方，好好过日子。

但事情没有他们想象的那么简单。

他也出轨了

其实经过这段出轨以后，两个人的关系出现了隔阂。

表面上，两个人似乎还跟以前一样，但是，彼此相处中变得非常不自然。有时两个人就像陌生人一样，客套和虚伪，虽然同在一个屋檐下生活，但心与心之间，总觉得离得很远。

尤其是，知道小A出轨以后，老公再也没有碰过自己。

这样的关系持续了快一年，直到有一天，小A从老公包里发现了一个避孕套，追问老公，老公也不狡辩，直接承认，自己出轨了。

出轨对象居然是老公的上司，一个快50岁的离异女人。

老公说，知道小A出轨以后，自己非常痛苦，这时候上司发现他不对劲，开始关心他。他没憋住跟上司倾诉了自己的痛苦。

而上司也曾经是个被出轨的女人，可能同病相怜，所以老公最终也跟上司发生了关系。

小A质问老公为什么这么做，老公冷冷回答：“你没资格说我，先背叛的人是你！”

小A问老公，打算怎么办。

老公说：“如果你能接受，我们可以继续过，如果不能接受，我们离婚。”

这句话，跟当年她回答老公的一样。

然而，小A无法过这个心结，但是她也不想离婚，于是两个人好也好不起来，过又过不下去，天天在家就只剩下吵架。

小A有时候也恨自己，如果当初没有背叛，也就不会有后来这些事情的发生，这一切都是自己咎由自取；

有时候她又恨老公，当初还不如不“原谅”自己，离婚算了，自己也不用这样痛苦……

双方都背叛的婚姻，还有修复的可能吗

面对无以为续的生活，小A一团乱麻，没有方向，在朋友的建议下，她选择了去找情感咨询师。

情感咨询师了解了整个事情始末以后，给了小A以下回应：

1.小A和老公彼此间其实还有感情，所以婚姻具有修复的可能性；

2.小A不愿意或者不接受离婚，那么就朝着继续过的方向去努力；

3.两个人之间确实有很多结需要解开，这需要双方努力，需要时间，也需要方法。

在咨询师的帮助下，小A总算有了方向，但她内心还是有一个疑问：双方都背叛的婚姻，还有修复的可能吗？

答案是：有。

小A和老公的出轨，背后的诱因并不同。小A是欲求不满而出轨，老公是心理失衡而出轨。

小A出轨后如果能认识到自己的错误，在后续的生活中负起修复感情的主要责任，做出弥补，一样可以有重拾婚姻幸福的可能性。

他们当初最大的错误在于，轻视了“修复感情”的难度和深度。他们都以为，一句老公的“原谅”，这件事情就彻底翻篇了，一切就都过去，一切就都重新开始了。

其实完全不然。

经历小A出轨的伤害后，其实老公的创伤一直没有得到疗愈，他的内心留下了一个深深的结。

这种情况下，当有外力介入（上司的示爱）的时候，老公以错误的方式进行了处理，他以为这样可以解决自己的问题，但其实是制造了更大的问题。

当一方出轨后，另一方一定会有心理失衡，以出轨来应对出轨，其实也是一种常见的情况。

这样的出轨，不是为了感情或生理需求，更多的其实是为了弥补，求得心理平衡。

这时候，先出轨一方是无法指责对方的，因为对方的逻辑是：你不也一样吗？所以你没有资格说我。

进一步而言，后出轨的人内心有一个平衡机制在作祟：你终于知道我的痛苦了吧。

所以，小A老公的出轨，背后真实的原因是这样的：

一是情感创伤期，外力的介入——每个情感遭受创伤的人，内在都有一个空白需要填补，有一个受伤的心灵需要抚慰。

二是寻求心理的平衡——我想原谅想放下，但是我做不到；做不到我们就无法继续好好过下去。为了能够过下去，我也出轨，这样我心理就平衡了，这件事才不再伤害和困扰我。

是的，这样的心理其实很怪异，但这确实是遭遇背叛的人后来选择出轨的一种常见心理。用大白话说，就是大家扯平了，谁也不欠谁了。

双方都出轨后的修复建议

双方都出轨的婚姻，修复起来确实很难，但并不是没有可能。想要继续甚至幸福，至少需要做到三点：

第一，既往不咎。

不管过去谁对谁错，都得放下过往，从心里对彼此的过去做彻底的告别。

如果大家不理解怎么处理，打个比方，就像两个人结婚，对方过去曾经做过什么，要既往不咎，不能因为不是对方的初恋，或者对方曾经好过七八个男（女）朋友就一直耿耿于怀。

要么干脆不在一起了，要继续就得不计前嫌；对应的，双方都出轨的婚姻，要么干脆好聚好散，要想继续过下去，就得放下过往。

第二、双方要加倍关爱伴侣，深刻认识自己的问题。

出轨的背后，一定有自己的原因，要对此有深刻认识，不要把出轨的责任推卸到对方身上。

比如小A认为，是老公不上进，自己才出轨；老公认为，是小A先背叛，所以自己才出轨。这样的认识同样不可能修复感情。

此外，要加倍对对方的关爱，如果以前付出1，那么今后要付出更多。

因为感情是需要积累的，是需要证明的，彼此如果都对对方真心真爱，没有对方感受不到的道理，也没有不懂珍惜的道理。

第三、也是最重要的，需要时间。

就算在单方出轨的情况中，修复都是需要时间的，最怕的就是没有耐心，几天就要看到结果，就要感受到幸福重来，这也是无可能完成的任务。

所以，彼此都要有耐心，也要彼此鼓励，彼此给予希望。

最后，对那些处于婚姻中的人一句忠告：

在婚姻出现波折的时候，不要轻易选择背叛，所有的背叛，最后一定伤人又害己，结果非你所愿。

女人出轨后的表现

随着社会不断的发展，人们的思想变得更开放，一夜情，约泡，闪婚等现象不断发生。在以前说到出轨人们先想到男人，但现在出轨已经不只是男人的专利，很多女人也控制不住诱惑出轨。男人们对女人出轨后的表现清楚吗？了解这些可以对你很有帮助哦。

1、性生活不和谐。女人出轨后对你会可有可无，性生活以应付为主，而且还会找各种借口，例如身体不舒服，大姨妈来了，没兴致等等拒绝履行夫妻义务。

2、有其他联系方式。女人出轨后手机状态呈现两种极端。一种手机业务突然繁忙，每次都要避开你打很晚电话。一种只要和你一起，手机就调到静音或者关机。她也可能为出轨的情人设立独立的qq，电话卡，微信等等。

3、突然注重打扮。出轨有精神出轨和肉体出轨两种，对女人而言无论哪种出轨她们都会从外表上入手，让自己变得更漂亮更有魅力，目的是吸引所钟爱男人的喜爱。

4、不再关注你。以前她以你为中心，会因为其他女人的一个电话吃醋，会将家里发生的大小事情唠唠叨叨的告诉你。不过当女人出轨时，她们就要注意力放在其他男人身上，所以突然之间，她不再为你吃醋，不再对你唠叨，不再打电话缠你的时候就要小心她是否喜欢上别人了。

5、改变兴趣爱好。喜欢上原本很讨厌的事情，例如，突然迷上足球或者爱上打游戏等等。女人最容易爱屋及乌，所以改变兴趣爱好是女人出轨的一种表现。

一个女人对出轨男人好的报复，竟然是……

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个女人对出轨男人好的报复，竟然是……，欢迎阅读与收藏。

经过历练，变得更优秀。层次高了，也就不在乎当初的恨了。

六年前，女友安然恶狠狠地对我说：

晚情，今天我在这里跟你发誓，我一定会让那王八蛋后悔，我一定会狠狠报复他。

我一定要把他加诸在我身上的痛苦，十倍百倍地还给他，还有他那势利的妈。

我情不自禁地打了个寒颤，被她眼中的恨意惊倒，我不知道一个女人恨起来，会如此惊人。

但是，我理解她，任任何女人遇到这种事，都无法笑着挥挥手说：哪个女人一辈子不遇到几个渣男，下一个会更好！

我只好劝慰她：你换个角度想一想，幸亏还没结婚，没孩子。

但她只是定定地看这我，坚定地告诉我：我一定要报复他！

安然和男朋友从大一就在一起了，安然非常漂亮，性格活泼可爱，成绩也不错，当时追她的男人一大把，有富二代，有官二代，还有学生会的干部。

他男朋友的条件不算十分好的，但长得很帅，对安然也好，于是，安然就选择了他。

安然表面上看起来活泼外向，但骨子里很保守，她向往的是一生一世一双人，从那以后，她就拒绝了所有追求者，一心一意和男朋友在一起。

转眼，大学四年过去了，两人一起走入社会，和大多打工的人不同，他们选择了自己创业，男朋友家境一般，父母把自己的养老本拿了出来。

但尚有差距，安然的父母给了她一笔钱，让她买车的，父母希望女儿过得好一点。

可是安然没有买车，她把这笔钱给了男朋友，叫他做启动资金。

男朋友感动地说公司是我们一起开的，你是这个公司唯一的老板娘，等我们赚了钱，我一定让你过上好日子。

出于对男朋友的极端信任，在注册资金，法人代表等事上，安然完全没有插手，由着男朋友全权处理，于是，埋下了隐患。

他们刚开始做的时候，赶上了好时候，那时候互联网开始高速发展，只要头脑灵活，勤奋肯干，基本上都发展得不错。

可能是发展太顺利了，于是，男朋友膨胀了，加快了发展的步伐，完全是全力一搏的做法。

安然暗暗感到不安，可是对男朋友的绝对信任，让她什么话都没说。

然而，后果很快反弹，一来竞争越来越激烈了，生意不像以前那么好做，二来失去平常心后，很多决策失误，公司一下陷入了危机。

安然没有怪男朋友，反而安慰他说人生总有起落，大不了重头再来，那段时间，男朋友天天早出晚归，她很心疼，估计男朋友在极力挽救公司吧！

男朋友的确是极力挽救公司，但他用的方法不是安然以为的，而是和一位富二代姑娘打得火热，那位姑娘刚刚接了父母的班，有钱有关系又天真。

还是公司里的人偷偷提醒安然要看紧男朋友，她才意识到。起初，男朋友不承认，说自己在谈业务，后来，却连订婚的日子都商量好了。

男朋友的母亲，原本可亲的阿姨，跑过来对她说：

自己只有一个儿子，当然希望娶最好的女人，希望她主动退出，不要纠缠自己的儿子，儿子善良，不好意思跟她直说，只好她来一趟了。

安然不相信，拼命找他，男朋友的母亲怕她破坏儿子的好姻缘，句句话毫不留情：

女人要懂得自爱，如果人家已经不想跟你在一起了，就不要纠缠，不然只会让人更讨厌，有家教的姑娘怎么会上赶着贴男人？

人要有自知之明，你哪点可以和欣欣比呢？人家有家世，有财富，海外留学回来，长得也不丑，要怪就怪你父母不够努力，没给你一个好家世吧？

更令她无法忍受的是，当初这个公司是两人一起出资的，但现在男朋友一家翻脸不认人，叫她拿出证据。

几年过去了，安然当初也没防备这一点，怎么可能拿得出证据来？对方冷笑道，没有证据那就是讹人，分手还要讹人，这人品太差了吧？

安然几乎气到吐血，什么叫厚颜无耻，什么叫颠倒黑白，她终于领教了，却是切肤的痛。

后来安然才知道他们为什么做得这么绝，因为富二代姑娘也听说了他有女朋友的事。

但他说那不算什么女朋友，都是对方主动追自己，自己对她一点感情都没有，为了表明毫无感情，所以将事情直接做绝了。

另外，公司虽然遇到了困难，但这是他们家唯一拿得出手的东西，也是获得富二代爸爸认可的重要证明，怎么可能还给安然应得的东西呢！

至此，安然在这场感情中完输，她不甘心，不服气，她要报复。

我没拦她，只是叮嘱她做任何事之前，必须保证自己全身而退，否则不如不做，失去机会，以后还有，搭上自己，那就玩完了。

安然定定地看着我说：我还没有失去理智，你放心吧！

安然果然令我放心，她卖了父母给她的小公寓，作为启动资金，大学里她学的就是服装设计，她瞄准了童装这一块，一头扎进去。

那段时间，她很少和我联系，偶尔问她怎么样了，她说正在拼命。

我不知道那段时间她是怎么过的，只知道她暴瘦了30斤，但她依然奔忙着，我知道，是有一股力量在支撑着她，这股力量叫做恨！

不得不说，有时候恨的威力比爱更大，也许它不如爱来得绵长，也不如爱来得愉悦，但它瞬间爆发出的威力，绝对不可小觑。

安然成功了，她的童装公司渐渐上了轨道，出口国外，很受外国友人的喜欢，而她也成了女企业家的代表。

每个成功女人背后，都有一个故事，也许关于爱，也许关于恨。

这些年，安然的成就，对方多少也听说了，毕竟两人还有共同的朋友圈，安然对他的情况，也不陌生。

男人娶了富二代之后，着实过了一段称心如意的日子，然而，不知道是品行不端还是老天有眼，他的公司在岳家的帮助下，仅仅好了一年，然后回天乏力。

而岳家自己，也是每况愈下，因为老婆年轻没经验，关键认为自己留学回来，比父母都高明，根本听不进别人的话。

加上大环境的原因，每况愈下，于是，心情也不好，两人时常争吵。

而安然这一边，却完全相反，在她功成名就之时，身边很多优秀男人对她钦佩爱慕。

也有为她打抱不平的人去刺激那男人：如果你当初娶的是安然，说不定比现在好十倍呢！

有一次，在商场上，安然碰见了他母亲。

彼时，安然优雅高贵，她曾无数次设想，如果遇到他或他母亲，她遇到要刺激死他们，让他们悔到肠子都青了为止。

然而那次，安然只是买了自己喜欢的一个包包，悠然走开，心中无波无澜，如果不是那个男人，她和她一辈子都不会有交集。

后来，在一次同学聚会上，安然又一次遇到了他，知情的同学叫安然狠狠地刺激刺激他，安然却兴味索然，只是觉得自己当初眼光怎么这么差呢？

回来后，安然跟我说：

我发现我早就不恨他了，现在看见他无波无澜，其实在我越来越好的时候，报复的心思就越来越弱了。

这样的男人，既不值得我爱，也不值得我恨，以后，我会好好过我的日子。

我说你已经完成了最漂亮的报复了，对于这样的男人，你越来越优秀，比狠狠地报复他更有用。

这世上，最漂亮的报复，不是去摧毁对方，也不是把自己变成怨妇，无休止地纠缠对方。

而是让自己优秀到超越对方所拥有的一切。让他明白，离开他，你会过得更好，离开你，他拥有的永远都不如你。