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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻里，有哪些可怕的规则？，欢迎阅读与收藏。
两个陌路人走到一起，不是靠单向的付出和日积月累，而是两个人彼此身上的闪光点。
《生活大爆炸》里谢耳朵的某段台词我一直觉得特别有意思——人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。
当然了，他这句话的用意不是不找对象，而是告诫与祝福，所以他最后有了Amy。
自然而然，在一段健康的婚姻里，它包含的肯定不只是合适和爱情，它可以有朋友间的无话不谈，也可以有最初恋爱时的暧昧和心动。婚姻不是简单的围城效应，那些真正稳固的婚姻完全在于内容的丰富。
而关于婚姻的里种种，这些规则你都知道吗？
1.
很多当时不在一起，却约定在几年以后结婚的，最后一定不会在一起。如果够爱一定会在一起，别说什么有原因，什么原因都没有，就是嫌对方丑。
2.
没有任何人能给你安全感，特别是男人。婚姻再幸福的女人，她们的安全感也是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱。
3.
门当户对是颠扑不破的真理，逆袭的概率非常低。你只有通过努力，让自己的能力和社会地位到达他的阶级，才能得到平等对话的机会。这句话永远不过时，婚姻想要大概率的幸福，最好门当户对。
4.
婚后到中年，如果你越怀念以前，越怀念前任，说明你过得越不好。回忆会让你痛苦，不管是好的还是坏的。而一旦你越来越频繁的回忆，就说明你现在的婚姻状况越差。
5.
任何拒绝你的理由都只有一个，你配不上我。说你很好，但是我不喜欢你，就是觉得你配不上我。参见你自己拒绝别的男人时的心理活动。
6.
贫贱夫妻百事衰，没有物质基础的爱情，很快就会彼此折磨。根据我多年的观察，能耐得住寂寞的有，能耐得住贫穷的，没有。而且很多那些经济状况不好的男人，更容易劈腿出轨变节。
7.
世界上并不存在“对的人”。我经常会告诉你们要等那个对的人，世界上真的存在绝对的“对的人”吗？不存在。那我为什么还会劝你们要等呢？其实就是让你们等一个差不多的人，这个人不够好，但是不会比你之前遇到的差，而你又刚好存有理智，觉得还行的人。
8.
年龄越大，特别是三十岁以后，越难遇到爱情。很多人大学毕业工作也没能谈过一次恋爱，她们基本上也很难谈了。年龄越大，内心越枯竭，遇到什么人都会考虑，但真正接触下来什么人都会让她们失望。
9.
爱情的本质是吸引而不是讨好，无底线的迎合只会让你加速失去。需要通过迎合他的喜好来获得关注的，证明他不爱你，你们之间也基本不会再有可能。最后得到他的，一般是吸引他的人。
10.
越认真的人，会越痛苦。付出越多，越想回本，最后输的什么都没了，这是典型的赌徒心理。所以当你发现自己正在往下坠，一定不要及时拉住自己。不管是爱情还是婚姻，都不要毫无保留的交出自己。
11.
大多数男人在婚姻里会出轨，但对家庭还是会有责任感。大多数男人都会想出轨，有资本的就出了，没资本的就成了好男人。
12.
什么时候是进入婚姻的绝佳时机？恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。
13.
大多数人的婚姻，都会互相算计。记得以前看过一句话，达成合作的两个人可以是亲密友人，但合同法可不是用来交朋友的。婚姻也是，两个人不过是为了共同利益凑合过日子罢了。
14.
婚后，双方必须都有意愿去维持婚姻，多去看看电影《龙虾》，你们就会知道，婚后那些貌合神离又能够走进婚姻的大抵都是你骗我我骗你。
15.
即使两个再相爱的人结婚了，也不要因为有了爱去懈怠彼此原本建筑得牢固的感情。永远要记得，婚后的两人也是独立个体，互相扶持是要的，个人空间更是必不可少的。
延伸阅读
婚姻里那些残酷的潜规则
一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，也许才会后悔真正放弃了多少东西。好的婚姻绝不是理所当然的，它是需要培育，需要长期经营的。
《中国式的情与爱》里有这样一段话——
“对很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”，自己在心理上还是个需索无度的“孩子”，于是婚姻便成了“父母”，结婚的目的本来就是为了“来要”，而不是“来给”的！
我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要，走进一段婚姻里，期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予，而不是重视自己在经营关系上能做的努力。”
爱情和婚姻是需要经营的，常规的经营就是经营两个人的关系，可我觉得更重要的经营是经营你自己。唯有你变得更好，你的付出才更有价值。
然而，你的生活里一定有那么一群人苦口婆心的劝你：“随便吧，别再挑了”。
事实是什么？
事实是婚姻幸福的人，不会劝别人早点结婚，因为她们知道经营婚姻有多难；享受育儿的人，也不会劝别人早点生娃，因为她们知道养育孩子有多苦；
热衷于劝别人早婚早育的人，往往自己过得很差，稀里糊涂步入婚姻，莫名其妙生儿育女。她们不怕你变老姑娘，也不怕你变高龄产妇，最怕你不和她们一起苦逼。
所以啊，踏进婚姻前，你要慎重想好，到底要选择哪条路？
1
选择了一条路就得有勇气走到底
如果你在婚姻里遭遇到了另一半的背叛，无论是哪种性质，是不是只能离婚？
当然不是，你还可以选择睁一只眼闭一只眼，这样的选择只不过是你后面必须承担伴侣再一次的可能性出轨。
谁痛苦谁改变，离婚前都要衡量一下。如果离婚以后的生活会比离婚前差很多，依然会有很多人选择不离，两害相权取其轻，离婚后充满希望的前提是你拥有过的更好的实力，但缺乏实力的人太多了。
有一些婚姻关系里利益占了很大的成分，所以离婚成本太高了，有名誉损失也有经济损失。当然，如果是有家暴行为那无论如何还是要离还要申请法律援助，命还是比较要紧。
之前一个已婚女人说过，现在的人嘴上说着被出轨就“离婚”，但是现实中多的是“他回来就好”。
姐在这里再说下，在婚姻里面对出轨这事，你有任何选择权，你更加有理由说服自己为了孩子继续一段受伤的婚姻。但我得提醒这样想的人，你选择如何的结果，不要去标榜，更不要让有自尊有追求的女人做一段关系的奴隶。
大家可以选择各自的路，每个人的底线不一样，做自己认为对的决定就好，完事别后悔，后悔也没用。
时至今日在百度上一搜索离婚，还会出现诸如“为什么女人离婚后普遍过得不好”这样的小文章，但据我所知的离婚女性都不愿意再结婚，因为没有老公后，她们过得不要太好。
实际上，遭遇出轨的一方，最后离不离还得看自己，现实生活里提供意见的人是没办法为你悲惨生活买单的。
2
没有所谓的家人反对
这个话题也不是第一次说了，经常有人会问我男方家里人全票反对自己，该怎么努力做改变的好。
这个问题单靠女方的坚持是没用的，你过了这一关，以后还会有很多问题在等你，而他也依旧会像当初那样，在中间为难，然后把问题再交给你。
根据我的经历，一般男的告诉你“我家反对”的时候，就是想跟你分手了。区别只在于最后是你受不了提的分手，还是他憋不住提的分手。
况且，现在有的小年轻家里基本都是独生子，从小就备受呵护，心理上经济上都无法独立的是占大多数的，有担当有责任感的太少了，还需要社会磨练。
当然还有一种原因就是不够爱你，小时候妈妈不让干的事多了去了，你问问他因为父母不让就不做了吗？
总之，一个没有担当的男人，是你一个人在婚姻中披荆斩棘时候，他则负责缩在你身后，在你不行了要倒下的时候自己赶紧就放个闪现跑了，靠不住。
所以啊，结婚的话，还是尽量找个双方家长真心祝福的比较好。而且，也更省事。
3
没有任何人能给你安全感
感觉咱们的电视剧从《渴望》开始，就一直宣扬一种以家庭为一切，以丈夫儿子婆家为优先，无限顺从无怨、无限忍辱负重吃苦耐劳，让自己无限卑微的奴隶一样的女性，用她们的眼泪来换观众的眼泪。
姐看的时候就经常很纳闷，为啥就不能让咱们女人的形象更独立一些啊？讲真，我每次看到这样的女主角都坚定了“绝不能活成这样”的决心。
相反，婚姻幸福的女人，她们的安全感大多是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱，或者有足够的赚钱能力，或者有个非常有钱爹。
这些女人的安全感，绝大多数不是来自丈夫。靠丈夫的女人，大多惶惶不可终日，也非常容易一无所有。
4
门当户对是颠扑不破的真理
有姑娘和我说，喜欢自己的她看不上，她喜欢的看不上她。
这样说吧，如果你想找一个正直、努力、情商高、有事业心对未来有想法并能付出行动的人，这样的人大多都是条件不错的，而如果这样的人二十多岁的话，家庭条件也差不多哪儿去。
同等条件下，这样的人岁数再大些，比如三十岁未婚事业有成的男性，那么必然就是抢手货，自己的竞争对手也会有很多，况且，30多岁的男人择偶会更加严苛。
所以现代的门当户对有现实意义，如果20多岁的女生能够做到正直情商高有上进心有事业，她才会更容易找到同样在20多岁也是正直情商高有上进心有事业的男生……
当然，每个女人都不该屈就自己，和差劲的人在一起，你自己也只会变得越来越差。
但20多岁优质男你碰不到，现阶段自己又没有那么多拿得出手的优点，那么，你只能努力把自己变得更优质。所以我的个人建议是，好好审视一下你自己，然后再根据现状决定下一步要怎么走。
人人都在说屌丝逆袭，但就我看到的情况来说，逆袭的概率非常低。
嫁给豪门，或者娶上孔雀女，都需要付出很多代价。想要嫁给更好的人，首先要自己成为那样的人。成为你想要嫁的人，才是捷径。
5
世界上并不存在完完全全“对的人”
有个很经典的传说：柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。
他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。
这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。爱情是一种理想，很难得到，也很容易错过。”
所以说，要在感情中去摸索对的人，是举步维艰的。对的人和错的人，这中间的性质之分其实很少人分的清楚。错多少叫错的人？这个量很难把握。
现实生活中，大部分人的感情状态就是找一个自己还能接受的人。虽然不很满意，但能接受。
没有绝对性的“对的人”，那些看起来鹣鲽情深、举案齐眉的爱侣，每天也都在彼此忍受对方掉在浴室的头发，马桶上黄黄的尿渍。他们也为了彼此互相阉割自己，不停的退让，最后达到你看到的和谐状态。
当然，我不是让你去将就，我想说什么呢，我想说的是，如果你遇到一个人可以让你为对方这样去改变，而你们彼此又都能接受，那他就算对的人。
并不是每个人都应该有流水线一样的人生，读书，工作，结婚，生子，养孩子，供房子，闭上眼睛就能看到未来10年20年的样子，在没遇到适合自己的感情单着的同时也要努力提升自己。
《生命时报》有这样一段话：
年轻那会儿，我正跟一个女孩谈恋爱。有天，我很含蓄地告诉她，我只想找到那个对的人。她慢慢地回答我说：“每个人都在寻找人生中对的那个人，却没有人试着成为对的那个人”。
确实如此，你与其去期待找到一个什么样的人，为什不自己成为那样的人。当你欣赏的异性身上那些美好的品质为你所有的时候，那才是真正的无敌。
6
婚姻不应该像是一个终点一样，被人提早预设好，然后以它为目标一路狂奔跑到终点你就赢了。
它作为一个在爱情里相对重要的阶段，更不应该是一个前提。
相反，这应该是一件水到渠成的事情，而不是还没来得及好好谈一场恋爱，就斗志昂扬地拖着对方盲目的往你都不知道该怎么走的方向渐行渐远。
两个人彼此互相吸引，互相喜欢，在一起了之后到一定程度上觉得：余生，如果是你，那也不赖。
如果你问我，什么时候是进入婚姻的绝佳时机？
恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。
婚姻是爱情的延伸，不是爱情最后的结局。我衷心的希望，每一个人都能觅得良人，携手共老。
婚姻里，这件事比出轨更可怕
1、昨天晚上，张先生带我去吃宵夜，感受一下大北京的夜景。
我们到了一个很有特色的夜宵店，点了几份点心和粥，等菜的间隙，听到邻桌有个男人打电话。
“老婆，我还在火车上呢，今晚可能要晚一点回家，你早点休息吧！”
我不知道他为什么要撒谎，他明明和一帮糙汉子在一起。有人问他为什么骗老婆？
他叹了口气说：“多一事不如少一事，我要是说和哥们在外面吃夜宵，回去又是一番啰嗦。叮嘱我吃烧烤会致癌，熬夜的危害、喝酒的后果，烦都要烦死了！”
没想到还有人附和道：“我老婆也很烦人，每天问东问西的，她越问我越不告诉她。男人的事情女人少掺合进来，我一般都不让她知道我在外面的事情。”
几个朋友会心一笑，看得我毛骨悚然，原来男人就是这样欺骗老婆的。
我忍不住吐槽：“你说这帮大男人怎么想的？和老婆说话都没有一句实话，老婆知道了得多伤心啊！”
张先生并没有正面回答我的问题，于是他讲了一个朋友小凯的故事，让我自己找答案。
2
小凯刚结婚的时候，他什么事都愿意告诉老婆，比如哪个女同事搭他的顺风车，还坐副驾驶，和哪个男同事出差的路上，男同事是已婚状态，火车上搭讪妹子，后来还加上微信了。
小凯只是随口一说，他老婆却开始秋后算账，她非常反感别的女人坐他的副驾驶，并且追问为什么他出差的晚上，有一次关机，是不是出轨了？
慢慢的，小凯很多话都不愿意和老婆说了，在老婆面前，他尽量做到三思而后行，老婆问起他便三缄其口。
女人都是表达欲很强的生物，突然有一天她发现家里什么时候变得她在说，他却在沉默，家庭气氛一天比一天压抑，慢慢的，小凯老婆得了抑郁症。
通过心理医生的指导，小凯才知道原来夫妻之间不能因为怕吵架而刻意撒谎，回避正常的语言交流。
奥茨说过，在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
前段时间，谢娜c位复出，老公张杰为她打call，他写了一封信，当何炅读出来后，大家都被感动了。
张杰在信里写道：“我们真的经历了好多，从不被很多人看好，甚至误会我们是为了名利而在一起，到现在被无数人祝福着。
我们这性格天差地别的两人，怎么就可以每天生活的像刚谈恋爱似的，我们是幸福的，我们是幸运的，我会永远记得我的结婚誓言，因为我们坚信，彼此就是陪伴走完这一生的那个人。”
还记得他们一起去国外旅行，张杰怕谢娜走丢了，特意买一个会飞的气球，并且全程手挽手。
他们每天再忙都会花一点时间交流，谢娜说，她每天晚上需要听故事才能睡着，张杰便会讲很多童话故事，直到谢娜睡着为止。
谢娜的微博永远都在表扬张杰，他唱的歌好听、他煮的面好吃、他很细心，有人说，看张杰和谢娜的日常，觉得很治愈。
念念不忘必有回响，婚姻里对爱人敞开心扉，无惧付出婚姻才能走得更长远。
3
才女林徽因和建筑大师梁思成的爱情故事被人歌颂，他们是青梅竹马两小无猜的一对，结婚以后感情也非常好，他们善于沟通，所以从未吵过架。
婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
婚后，梁思成曾诙谐地对朋友说：“中国有句俗话：‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”
一天，梁思成从外地回来，林徽因很沮丧地告诉他：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？”
梁思成听了以后感觉很震撼和痛苦，经过一夜的思想斗争，虽然自己痛苦，但想到另一个男人的长处，他毅然告诉林徽因：
“你是自由的，如果你选择了金岳霖，我祝你们永远幸福。”
而林徽因，不仅没有离开他，反而感动的说：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生来偿还！”
我不推崇三角恋，但我觉得对爱人坦言之，相当于把心交给对方，至于能不能继续相守，就看缘分了。
反观那些变坏的婚姻，大概就是从不交流开始的，从无话不谈到无话可说，两个人慢慢的关上心门，慢慢的渐行渐远。
在这里，我简单分享一下夫妻之间如何更好的沟通。
1.不要用命令的口吻让对方做这做那，要知道她是你的爱人，而不是你的仆人。
2.不要用放大镜看问题，严以律己宽以待人，用在婚姻里也很有道理。
3.不要把自己的想法强加给对方，尊重爱人的不同，是一种高级的素养。
4.不要波及长辈，发生矛盾的时候对事不对人。
5.彼此让一步，夫妻是上辈子的恩人，而不是仇人，退一步海阔天空。
6.明白说出你的需求，还是那句话，夫妻沟通坦诚相对比拐弯抹角效果强百倍。
金无赤金人无完人，你的爱人也许不完美，但她却是陪你共度余生的人。每晚睡觉之前，不妨放下手机，花个十分钟好好聊一聊，别忘了她是你曾约定过，要一起走到世界尽头的人。
丧偶式婚姻到底有多可怕？
01
今年有一个词很火，叫“丧偶式婚姻”，进而还衍生出“丧偶式育儿”。
这个词无非指的是时下一种现象，女人结婚之后包办大小事，男人不管不顾，双方也缺乏情感交流，结了婚却好比丧偶一般的婚姻。
我的闺蜜小芳就正在遭遇这种婚姻危机。和男友恋爱六年，相处得一直很甜蜜，男方也很体贴她，于是两人在大家的羡慕中领证结婚，一度被封为朋友圈的模范夫妻。
然而婚后一年，两个人的关系却危机丛生。
先是小芳抱怨男方下班后从来不做家务，只知道看电视玩游戏；后来慢慢升级为两个人各过各的生活，即使周末在家也说不上几句话。
不仅如此，连原本一周三次的夫妻生活，都慢慢演变成例行公事一样的每月一次。
小芳问我：“是不是真的应验了「七年之痒」这个说法？还是结婚前的一切幸福都不过是假象？照这样发展下去，我哪里还敢考虑生孩子，不离婚都算好的了。”
我苦笑：“其实旁人哪里说得清楚夫妻之间的事？婚姻本身是两个人共同经营，现在变成互相逃避，说白了双方都有问题。需要面对问题的不仅是结了婚变成甩手掌柜的他，你同样也要协助他改变这种相处模式。”
比婚后出轨还可怕的，就是两个人关系的淡漠，以及比婚前无限降低的生活水准。
丧偶式婚姻的问题不仅是出现在男方身上，有不少女生在婚后也对另一半有情感冷暴力，让另一半拼命付出而得不到回应。
02
好的婚姻，是两个人的修行
为什么越来越多人不想结婚？
因为你不给我钱，不给我爱，还不愿意承担起应有的责任。结个婚就像搭伙吃饭、完成了一项任务，还不一定就餐愉快。
曾经看到一段关于结婚生活的描述，看得头皮发麻：
她的身材慢慢走形，结婚之前她还经常穿着漂亮衣服，拉着一大帮朋友参加聚会。结婚后她有做不完的家务，学会了存钱和理财，变成一个越来越唠叨，什么事都想管的市侩妇女。
《欢乐颂》里面的安迪说，已婚女人很可怜，除了忍就是爆发。如果婚姻带给你的只是看不到头的无趣，那么结婚又有什么意义呢？
无论你是准备走进婚姻还是已婚，想要规避丧偶式婚姻，首先你要知道关系中可能存在的问题、以及双方应该在哪方面做出改变来提升婚姻的质量。
谈恋爱的时候，遇到不合适的还可以及时回头，告诉自己总会遇到合适的。然而婚姻就是一场长跑，过程中无论出局的是谁，最终都没有人是赢家。
千万别在婚姻中付出最好的年华和真情，却只换来无尽煎熬和悔恨，我们并不需要痛苦来让自己成长。
婚姻里真正可怕的，竟是这一点
很多人都说，夫妻关系的隐形杀手是彼此之间不懂得好好说话，言语间带着硝烟，对话总爱吵。明明是两个相爱的人，却像仇人般对话，难免让人唏嘘，感情也越吵越散。
可是，还有一种关系，也在默默地扼杀着夫妻间的幸福，那就是“你不问，我不说”。我们是彼此的另一半，却在婚姻里做孤独者，有苦自己咽，有事自己扛，夫妻间不沟通更会产生可怕的婚姻危机。
就说我大姨和大姨父吧，典型的男主外女主内，我打好天下，你管好家事，彼此看似和睦幸福，却总让人觉得像一对“假夫妻”。
在大姨看来，丈夫在外工作已经很辛苦，所以家里的小事她都尽量不去麻烦他，甚至有时担心打扰到他，会自己默默做决定。
大姨父呢，作为一个男人，烦心事也都自己藏着，极少和大姨提及。两人久而久之，形成了一种可怕的默契：工作的事儿，大姨父从不和大姨说；而生活的琐事，大姨也都凭一己之力解决。
我妈不止一次劝过大姨：“夫妻间有事儿要互相商量，互相照应，不要什么事都自己闷着不说，等到真的出问题了就来不及了。”
后来，还真发生了一件事儿，险些铸成大错。
当时，表弟在市区上学，大姨在家里接到一个电话，声称是老师，说表弟身体不适，突发恶疾，被送到医院急救，需要先交1W的入院治疗费用，然后给了一个账号要大姨先转钱。
大姨作为一个家庭主妇，也没经历过这样的事儿，当下就慌了。大姨父那时又正好在另外一座城市出差，洽谈一笔很重要的项目。大姨没有第一时间联系他，而是联系了我妈，两人就一起去了银行。
在银行等待的空档里，她们和经理交谈后，经理当下就断定可能是诈骗，让大姨先别急着转账。
平时和孩子的老师接触也不多，大姨也没有任何联系方式，经理帮忙拨打114咨询到了年段长的电话，他碰巧是表弟的历史老师，最终确认表弟没有发生任何意外，那个电话果然是诈骗。
钱是没被骗走，但是大姨接到电话后因为着急，摔了一跤，膝盖都擦伤了。她原本想把这事儿瞒住，但是表弟主动告诉了大姨父。
大姨父很生气，气妻子这么大的事儿都不跟自己说，暂且不说这次是诈骗，万一儿子是真的出了事，她都自己处理，那还要这个一家之主干什么。
大姨也很委屈：“你工作上的烦恼也极少跟我说，都自己在扛。我不想你再操心家里的事儿，担心你太辛苦了……”说着说着就留下了泪水。
那一刻，大姨父才意识到两夫妻之间看似相安无事却存在着如此大的问题。他们在婚姻里分得太清了，各司其职，把爱都隐藏在责任之后，看起来很和睦，无形中却把恋爱时的温情和感动消磨殆尽。
我们都不要在婚姻里太“懂事”了，懂得和另一半分享快乐，也要一起面对困难。很多事儿，你不问，我不说，看似为对方着想，又何尝不是一种不信任呢，久了也会损害两人的亲密关系。
当年看韩剧《未生》的时候，最喜欢的角色是男主张格莱的上司吴科长，除了他的真性情，更让我羡慕的是他和妻子之间近乎典范的相处模式。
吴科长是一家外贸大公司的职员，因为性格原因一直都得不到晋升。而妻子是全职太太，在家里照顾三个宝贝儿子。虽说生活压力并不小，但是吴科长每次只要回到家里就会觉得开心和放松，烦恼也都烟消云散。
他在工作上的困惑也常常咨询妻子的想法，印象最深的莫过于吴科长整个组被陷害时，为了保护其他组员毅然决定辞职的那场戏。
他陷入两难的境地，辞职了意味着短时间内将没有任何收入，可是家里还有四个人等着他；而另一方面，他又不能违背内心，牺牲其他人。
吴科长回到家里，问妻子：“老婆，我能辞职吗？”
“当然不能啊。”妻子立马就否了他的决定，想了想又问：“说说吧，是辞职还是被炒鱿鱼，我想听听你的理由。”
“我自己辞职。”吴科长就向她说了来龙去脉。
“我知道了，我只有一个要求，咱们得省吃俭用一段时间。”妻子就开始精打细算，生活里哪些东西可以不要，哪几笔开销可以省下。
短短几句话里，作为丈夫，他为家打拼的辛苦和担当一览无遗，而妻子对他的理解和支持也让人觉得暖心。
夫妻之间不都需要这样的默契吗？在外拼搏的辛劳和无奈，能有个人和你分担，你就不会孤独无助；而操持家事的琐碎，能有你的理解和照顾，自然也不会觉得辛苦。
所以，在婚姻关系里，有什么事儿都要说出来，一起有商有量，一起寻找最佳解决方案。你渴望伴侣理解你，你就要表达出来，有事说事，而不是想着凡事让对方猜。
我们总担心不懂得在婚姻里好好说话，可是如果什么都藏着掖着，那才是真的危机。如果做不到彼此坦诚，互相依赖，那么婚姻就形同虚设，在两个人的爱情里，承受着一个人的孤独。
真正的夫妻关系，需要我们去照顾另一半，不止是Ta的生活、工作，还有心情。可是如果我们过于担心给对方造成困扰，凡事都自己来做，那还需要婚姻做什么，纯粹繁衍后代吗？
既然有缘走到一起，结伴共度余生，就要相互关爱和理解，别做“影子夫妻”。你不问，我也要说；你不说，我也会问，一起面对生活的难题，两个人总比一个人好，这也是为何我们都需要爱情的原因。
所以，夫妻之间一定要学会多多沟通交流，不管是工作、还是生活，都能成为彼此的话题。我懂你的辛劳，你了我的琐碎，能增加爱情粘度，让婚姻更加长久和美满。
感情里可怕的是这种想法。
没有安全感，你真以为结了婚就好了？
同学跟我说她想结婚了，我略有点诧异。
记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象，以及一些三观不相契合的做法。
她当时说她活在极大的不安全感里，争取再花点时间改变，或者看清一点再决定取舍，哪里敢轻易托付终身。
我问她为什么突然有这个想法啦？
我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身， 谁知她回答：“我男友说我老是觉得他没安全感，那不如结婚不就可以多点安全感咯，我觉得好像挺有道理的。”
她的回答更加令我诧异，这逻辑仔细一想不是颠倒了吗？
难道不是因为其行动上靠谱，能有足够的安全感和努力的希望（爱是自律与节制），从而足以托付终身、能够共同经营幸福了，才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣，甚至走进他的家庭，让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗？
而B说的是在强调结婚是对你有帮助的，因为这样你“绑住”我了，带给你安全感了。
天哪，这简直反主动为被动，将逻辑颠倒得天衣无缝。
我跟她说：你一旦接受这个逻辑，就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了，是你担心失去他，而不是他在期望与你共度余生。
更何况，你还得考究那句话的背后，他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。
况且，如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草，一纸婚书就不再是一道防火墙了，反而成了你的一道责任枷锁。
他觉得你适合结婚和维系家庭，而蒙在鼓里以为一切没有过界的你，也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样，对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言，这是多大的悲哀啊。
而她之所以有同意的想法，是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等，这些都不是从她自己出发的角度。
而事情的本质是不是改善了，是不是有利于她的未来，这些在她想结婚的想法里，并没有真正为自己仔细考虑过。
我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。
亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。
“虽然长得好看，但是就赚个三两千块钱，而且总是学这学那，净学些没用的东西，什么画画瑜伽等等的，花了过半工资了，年纪轻轻就学这么多东西，多浪费钱......”
我喝着茶差点要喷出来了，但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重，我没有提出我对这个看法的反感和异议。
我只是好奇地问了她一句：“诶，表哥（他儿子）现在在哪发展啊，好像很厉害的样子啊！”
她的脸色立马黯淡了下来，母亲拍了拍我，示意我不要乱说话。
后来母亲私下跟我说，亲戚的儿子要到处给人做装修工。
亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事，净学些没用的东西”，总感觉娶错人了，她儿子值得更加“好”的女人。
亲戚口中的没用，明显是从她角度考虑的——对生孙子没用，对省多点钱给她儿子家庭支出没用，对亲戚她的地位更是没有半点的用处。
但她从来不会想，这对儿媳妇自身的用处；
她从来不会想，年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑，是颠倒的；
她从来不会想，她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。
亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学，前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西？
她说：“当然没有。家婆觉得没用的，对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资，我才是这笔工资的主宰者......”
她之所以没有接受那些颠倒的逻辑，是因为她坚持站在自己那边。
世界太大，人们都自顾不暇，如果连自己都不维护自己，那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上，足够自私便是对自己最好的爱，没有之一。
我们走在自己的人生轨迹上，会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵，有评价我们的，有建议我们的，也难免有非议和阻扰的声音，甚至有些声音会衍生成不利的阻力。
这时候，请你足够自私，听听来自自己内心的声音，然后静下心来把那些外界声音翻译一下，那些颠倒的逻辑便不难被你发现。
当你明白这一点，一些外界的看法就不再那么的重要和可畏，因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的，换位思考，也请不要过度。
足够自私地为自己多着想，
足够自私地识破颠倒的逻辑，
足够自私地站在自己那边，
去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。
王宝强贱卖和马蓉旧宅：婚姻里选错人，到底有多可怕
近日，王宝强低价出售了美国一处和马蓉共有的房产，这个别墅占地1555平方米，2013年底以120万美元购入。
现在以129.8万美元低价抛售，地产经纪人说是赔本求售。根据法律规定，卖房所得将由马蓉和王宝强俩人平分。
即使是再有钱的人，也不至于跟自己的钱过不去吧。
律师说，王宝强想快点脱手，所以才赔本甩卖。
把时间再往前拉一点，王宝强妈妈去世，曾联系马蓉带孩子送别奶奶，但马蓉没有回应。
而在王宝强妈妈出殡的当天，有媒体拍到马蓉带着女儿现身机场，母女牵手春光满面，心情大好，还拿着行李箱，疑似去度假。
无论如何，孩子的奶奶去世，怎么也该回去敬孝道。
祸不及子孙，大人之间无论有多少恩怨，也不该教会孩子学会漠视和仇恨。
有网友猜测，马蓉把孩子当作自己复仇的工具，用来对付孩子的爸爸和奶奶，可以说相当的坏了。
看到这里，我就理解了王宝强想尽快脱手，和马蓉切割干净的做法了。
其实你看，选错结婚对象，婚姻中的人要想重新活过来，不死也得脱层皮。
为了避免这种情况，结婚之前，请你一定要注意一下情况。
稳定、投契的三观最重要
三观不合很难走下去，三观不合是什么样的？
你觉得自己应该努力赚钱，他觉得女人就该在家带孩子相夫教子，不要出去闹腾；
你觉得他本质非常坏，他觉得你容不下人、心胸狭隘；
你认为出轨完全零容忍，他觉得天下男人都一样、出轨不代表不爱老婆；
你觉得人力所能及的买房买车就好，他非要打肿脸充胖子欠下一屁股还不起的债；
……
以上，就都是三观不合。
三观不合的婚姻，真的不能凑合。一个人对钱、朋友、家人的态度是非常重要的，如果两个人凑不到一块，就很难过下去。
闪闪喜欢敷面膜、护肤，女孩子都怕衰老和皱纹，人之常情。
但她男朋友一脸嘲讽的跟她科普了面膜的无效溢价，以及不科学之处，还大肆羞辱：相信面膜有效果，就是愚蠢，你真是蠢得我都不想说话了。
说实话，人都有盲区，闪闪也知道面膜没用，但她相信安慰剂效应是能让人心情变好的。结果男朋友次次嘲讽，以显示自己的智商优越性。她终于爆发，说了分手。
三观不合不能强容。
他对待金钱、同事朋友、家人等相关的态度，就是他这个人的内涵总和。
如果你们观念差别太大，除非你完全不在意，否则真的会过得很辛苦。
门当户对很重要
马蓉和王宝强实际上是有差距的。
王宝强出身草根，凭借朴实的表演天赋得到了认可。马蓉在最开始看中的是他的什么？是钱和地位。
在骨子里，她是看不上他的。在采访里，她说他没文化，有很多臭毛病，在活动里走秀，她也僵硬的回应王宝强的示爱。
马蓉如果只是嫁给像宋喆那样普通的，经受过高等教育的男人，或许不会出轨，但她又很贪。
贪钱贪爱情，什么都想要，所以什么都得不到。
两个人在精神方面有一定的落差，靠着钱来弥合，当然不能长久。
婚姻是马拉松，靠的是长久的耐力，不是冲动。
还是找个精神和金钱都旗鼓相当的人在一起，才能长久。
你们接受过差不多的教育，花钱的观念，看世界的观念都是一个阶级可以流通的，那就是最好的。
门不当户不对或许听起来很守旧，但这是老一辈花了几千年总结出来的，真的很有道理。
人品一定要好
人生有太多难以预料的事情了，而你恐惧的几乎所有事情，都会发生。
比如伴侣出轨。
不管是精神，还是肉体。谁都不能拍胸脯说自己，在未来几十年的婚姻里，从来没有走过神。
做过几百次离婚案件的律师说，几乎很多男人有老婆，还会在外面有第三者。女方很多都不知情。
在婚姻里的人，仍然还是会为别人心动，这是本能。
可是动心之后，是抛妻弃子跟随自己心出轨，还是坚守婚姻责任，努力经营自己的家庭？那这就要考验他的人品了。
忠诚是选择，是一个人品性的总和。
选一个人品好的人，就显得相当重要了。有契约精神的人，不会为了裆下那一点点甜头舍弃自己的婚姻和家庭。
结婚，一定要看人品
婚姻是人生很难的课题，有无数变量需要两个人同心协力。
一段不好的婚姻，会让人产生的挫败感非常强烈。
请你一定要花多点时间和耐心，去找一个你爱的、三观相合、人品尚佳的人结婚。
这样，即使是婚姻走不下去，那也能和和气气的分开，而不是撕的很难看。
婚姻是两个都靠谱的人，一起顾着彼此和世界对抗。
婚姻很美好，请你找一个值得的人。
挽救婚姻有哪些方法
老公出轨现在已经成为很常见的事情，多数女人遇到老公出轨心情固然难过伤心，不过为了家庭，为了孩子，很多女人会选择挽救婚姻。不过虽然出错的是男人，但是心不在你身上，你怎么做都是错。所以聪明的女人应该懂得挽救婚姻的方法，这样才会提高婚姻挽救的成功率。
1、报复心理和行为切勿产生
很多女人在老公出轨之后会丧失理智继而产生一种报复心理，她们总是认为既然你背叛了我，那我也要让你尝尝被背叛的滋味。不得不说，产生这种想法继而去实施报复行为的女人都特别的傻。你自认为以牙还牙的报复不仅仅让你们的关系彻底走向绝境，而且报复行为本身是对自己的不尊重。当然有的女人性子很烈，认为一切都要势均力敌，你如何我就如何，如果在发现对方出轨后你选择离婚，这种报复行为我们不予置评，不过如果你还想挽救婚姻，那就切勿产生报复心理和行为了。
2、切勿动不动就提离婚
据调查，90%的男人出轨之后并不想离婚，他们往往希望这段婚外情玩过就算了。不过一旦被妻子发现老公出轨，大吵大闹，口口声声离婚的行为会让老公潜意识里做好离婚的打算，甚至开始思考和小三生活在一起，还有财产和孩子的分配等问题。所以发现老公出轨想要挽救婚姻的你切勿动辄就提离婚，这只会将他越推越远。
3、切勿一直沉溺在难过中
出轨对女人的伤害无疑是致命的，尤其平时老公表现十分恩爱的女人出轨对她们的伤害更是痛上加痛。很多女人即使选择原谅男人，但心里依旧迈不出这个槛，她们会变得十分易怒，和老公的争吵次数会增加，每次争吵必翻旧账，对老公侮辱谩骂。这些怨天尤人的行为会让原本对你愧疚的老公渐渐变得麻木不耐，甚至后悔当初没有离婚，继而和已经分手的小三藕断丝连。所以在老公出轨后想要挽救婚姻的女人聪明一些，既然选择原谅就要懂得宽容，过去的事情就让它过去吧，新的生活在等着你呢。
