【www.qg13.com - 四十离婚女人恋爱技巧】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女人，千万不要在这种状态下提离婚！，希望能够帮助到大家。
星期五的晚上，夜里十二点多，我被突如其来的电话铃声惊醒，是大学好友小欣打来的。她向我哭诉：“这样的生活我真的过够了，我要和他离婚，我想要尽快开始新生活。”
小欣是东北人，大学毕业后我们见面机会并不多，记忆中的中她是一个爽朗耿直、思路清晰的姑娘。但是在电话中，我听到的是绵延不绝的愤怒和委屈。
小欣很快意识到自己可能有些失态，也打扰到了别人休息，匆忙挂掉了电话。但是我却再也无法入睡，脑海中反复浮现着小欣的那句“我要离婚，我想尽快开始新生活”。
离婚，是不是新旧生活的分割线呢？离婚，是不是就代表彻底告别过去、走上迎接崭新生活的康庄大道了呢？
01避免情绪化决策的离婚
我想到了娇娇。娇娇是广东人，人如其名，身材娇小玲珑，36岁，圆圆的娃娃脸，加上皮肤保养不错，很多人都猜不出她的真实年龄，很多男性当她是单身小姑娘准备展开追求。
娇娇父亲很早去世，她的母亲一个人既要负责赚钱养家，还要负责操持家务，过重的生活压力把这个瘦弱的女人打磨成一个刻薄凌厉的女人。她惯于对女儿娇娇打压指责，怨气深重。
在这样的环境下长大的娇娇，最大的梦想就是找一个爱她的男人，赶快结婚，逃离这个家庭。娇娇24岁就结婚了，遗憾的是，她并不知道如何经营婚姻、如何管理情绪。
去年，娇娇在一次公司活动上认识了莫先生。29岁的莫先生是一名律师，身材挺拔，长相英俊，干练果断，年纪轻轻已经是律师事务所合伙人。
这次聚会上，两人多对视了几眼，娇娇的情愫便一发不可收拾，她认定莫先生看她的眼神中隐含着无数深意；她深信莫先生就是她生命中注定应该成为的另一半；她认为莫先生是她前世丢掉的那“半只苹果”。
在十多年的婚姻生活中并不幸福、对丈夫有各种怨言和不满的娇娇，这次一改往日优柔寡断的作风，她说她想为自己活一把，于是决绝地跟丈夫提出了离婚，不争房产、不争孩子抚养权。
丈夫在无奈和痛苦之下，只好从了娇娇。恢复单身的娇娇，像只飞出笼子的小鸟，感觉天是蓝的，地是绿的，空气是甜蜜的。她主动联系莫先生，委婉地向对方表白。可是这位莫先生不知道是不解风情，还是装聋作哑，他对娇娇抛出的橄榄枝总是态度含糊，不明确表态。
娇娇这时才慌了，她突然觉得生活失去了重心，丧失了安全感。而且，由于之前娇娇急于离婚，没有争取孩子抚养权，加上和婆家的关系也闹得有点僵，现在婆家对她看孩子这事儿百般阻挠。
想象中的爱情没了着落，现世安稳的婚姻大厦也已轰然倒塌，日思夜想的孩子也见不到，娇娇现在班也没心情好好上，生活更是陷入一团糟乱，濒临崩溃的边缘。直到现在，她都还无法清醒地回到现实，她不敢相信，自己的生活就这样发生了翻天覆地变化。
像娇娇这样冲动、为爱飞蛾扑火的女人是少数，但是过度情绪化确实是很多女人的通病。女人会轻易在情绪的影响下做出一个又一个重大的人生决定，又在无数个深夜独自品尝着情绪化决策带来的苦果。
女人是情绪动物，女人更相信直觉和“一见钟情”。然而，现实更多时候是理性的，你所感知到的“一见钟情”有多大程度上的真实性和可靠性？你所信奉的寻找完美恋人的想法，又有多少实现的可能性？
站在离婚关口的女人，你做出任何一种选择都应该得到尊重。只是，在选择的时候，务必提醒自己关好情绪那道闸门，不被情绪所要挟，基于现实的、理性的考量而做出决定。
02老公和情人：饭粘子和朱砂痣
张爱玲那个经典的关于红玫瑰与白玫瑰的比喻，通常都被用来形容男人对老婆和情人的态度。但实际上，女人在对待老公和情人（或者曾经的初恋等）时，往往也会有类似的感受。
王女士，51岁，是个精致的上海女人，虽年过半百，但她很懂得生活，很注重保养，举手投足间充满着优雅成熟的韵味。她的儿子已经读大二，很独立懂事，不怎么需要王女士操心。现在，她的重心更多放在享受生活上，户外体验，长途旅行，听音乐会，喝茶聚会。
王女士是一个注重生活品质的女人，生活中处处透露出小资情怀。可是，偏偏她的丈夫W先生，是个不解风情的西北汉子。W先生是个技术男，对生活没有什么特别的要求，下班准时准点回家，最大的优点是顾家，一点也不大男子主义，他把家人的生活照料得很好，是个当之无愧的“好先生”。
曾经，王女士认为，自己的婚姻虽然平淡，但自己嫁给W先生是幸运的，自己的婚姻也是很幸福的。
问题出在一次校友聚会上。王女士在那次聚会上，遇到了初中同学B先生。B先生对她频频表达好感、献殷勤、诉说这些年的遗憾和自己婚姻的不幸福。
由于B先生以前在学校一直是文艺骨干，又有演奏萨克斯、跳爵士舞的特长，所以很得王女士的欣赏和好感。久而久之，随着交往的日渐深入，她和B先生双双陷入感情的洪流中不能自拔。经过长期的思想斗争和各方面权衡，王女士和B先生选择了各自离婚，重组家庭。
所谓的婚外恋，以这样一个结局收尾，似乎也可以上升到“真爱”的高度了吧？遗憾的是，现实不是童话故事，而是未完待续。
婚后的王女士发现，在恋爱中风度翩翩、才华横溢的B先生，其实还有另外一面，那就是他的个性自由散漫。虽然已年过50，却还没有稳定的工作和收入，婚后的家庭主要支出都要王女士来承担；而且他的浪漫多情背后，还有一份放浪不羁。婚后家务也基本都留给王女士了。
此时，王女士才感受到，第二段自以为浪漫圆满的爱情和婚姻，才是一地鸡毛；这时她才意识到，自己以前的精致、有情调的小资生活，都是W先生在背后默默耕耘、无私支持的结果。她后悔不迭。
遗憾的是，生命不会给她回头的机会。她所憧憬的“你吹着萨克斯我静静倾听，你跳爵士我跟着翩翩起舞”的浪漫新生活，并没有实现。她也意识到，这段感情，或许很大程度上是源于未曾得到而产生的幻想，因为这个幻想是她心口的那颗朱砂痣。
而她认为不解风情、呆板乏味的丈夫，被她当做了领口的那粒饭粘子。但是，究竟是朱砂痣，还是蚊子血；到底是饭粘子，还是床前明月光？并无定论，一切都在我们的意念中。而W先生，可能才是王女士命中真正的贵人。
03尽可能先安置好孩子、财产再考虑离婚
小凡，36岁，结婚七年，她很爱自己的老公；然而去年的某一天，老公突然告诉她，自己遇到了更爱的女人，他说和那个女人有共同话题，他们之间很默契，彼此懂得对方。
被现实的闷棍打晕的小凡，忘了哭，忘了闹，也忘了质问，在恍恍惚惚中过了两天，似乎才反应过来是怎么回事。她前两天还在计划一个长途旅行，准备纪念她和老公的七周年结婚纪念日。
可是没想到生活会给她送上这样一份“纪念礼”，小凡的大脑一片空白。那段时间，她没有四处找人倾诉，没有找人出主意，而是按照自己原定的计划去旅行了，只是旅伴不是老公，而是女儿。
在和女儿旅行的过程中，由于逃离了“灾难发生地”，周围的整个环境和气场发生了改变，所以她的思路也渐渐清晰起来。她回忆起丈夫摊牌前的种种反常行为，加上丈夫本身是个严谨冷静的人，他摊牌之前，应该已经进行过深思熟虑了。
她想起女儿马上就要升初中了，他们的房子属于重点中学学区房，如果离婚的话，那么就要分家，而房子的首付是婚前婆婆支付的，房产证上也没有她的名字，她完全没有把握能拿到房子的所有权；如果自己搬走，那自己是一定要带走女儿的，但是这必然打乱女儿原有的生活节奏，加上孩子正值青春期，父母离婚、搬家这些事情很可能影响到孩子中考；但是不离婚呢，自己绝不是一个可以无原则将就生活的人。
怎么办呢？她的大脑随着旅程中呼啸的车速，也快速运转着。她想，离婚可以，但是在没有安顿好女儿、没有处理好财产之前，自己绝不会稀里糊涂离婚。
就这样，旅行结束以后，小凡和自己的老公开始了一段时间的“住在一个屋檐下，但是分房而睡”的生活。当然，这仅仅是开始，而不是结尾。
04提前规划未来的生活、积蓄能量、积累资本
小凡学医出生，一直在医院做护理工作，收入稳定，但并不丰厚。之前，由于生活一直安逸平稳，所以小凡几乎没有过跳槽换工作的想法。
但是，明天和意外，你永远不知道哪一个先来。现实逼着我们去面对新的危机，去迎接更大的挑战。
为了给孩子更有保障的生活，为了给孩子树立一个更好的榜样，也为了证明自己比老公眼中那个“完美”的小三更优秀，小凡就抱着这些初衷，迈出了改变的第一步。
她辞了医院的护理工作，接受了同学的邀请，加入一家中医和有机食品公司，主要负责推广和销售工作。一来她的专业基础比较扎实，二来她也喜欢和人打交道的工作。同时，小凡希望自己在和外界的接触过程中，能够转移注意力，减轻丈夫背叛和出轨给自己带来的痛苦。
正是应了那句话，不逼自己一把，你永远不知道自己有多优秀。有多少女性的才华，在生活琐事日复一日的消磨中幻灭；有多少女性的潜能，在“妻子、妈妈”这些身份的绑架中被低估；又有多少女性，被丈夫出轨背叛一件事，就打的遍体鳞伤，再也没有翻身的勇气。
小凡没有被情绪绑架，没有贸然离婚，暂时也依旧和丈夫、婆婆一起生活，婆婆依旧照顾家庭和外孙女的生活起居。乘这个机会，小凡把更多精力投入到新工作中，一年半的时间，已经取得了很不错的成果，收入是以前护理工作的3倍多。
找到新的生活目标和重心的小凡，变得更加阳光、自信。女人一旦自信起来，整个气场也就变了，容颜都跟着提升了三分。
婚姻有时就是这么奇怪，当你全心全意、毫无保留地为对方付出时，对方不一定完全领情。因为，对于一个男人而言，他在接受你的“好”的同时，他认为自己也丧失了一部分自由和个人空间。况且，在婚姻里，男女对爱的定义从来就不是全然同步的。
小凡和老公依旧分房而睡，小凡也不去干涉老公的生活。但是令人意外的是，小凡的老公近期回家的次数反而越来越多了，还不时买些小凡以前爱吃的东西回家，不好意思跟小凡说，就嘱咐母亲提醒小凡吃。
这一切婆婆都看在眼里，私下不停劝说小凡，请她原谅老公，说自己的儿子自己最了解，他最爱的人其实就是小凡。婆婆还不时给小凡“汇报”下自己儿子的近期动态，比如哪天又和那个小三电话里吵架啦，比如又嘱咐她记得给晚归的小凡做夜宵啦什么的。
但是小凡没有轻易动心，她在等待那个真正对的时机，再做出最后的决定。或许，她也需要更多时间去思考自己和曾经犯过错的丈夫，还有没有一次重来的机会。但是，显然，此时的小凡，已经不是彼时的小凡。她已经有更大的能量，去应对一切未知的可能。
05写在最后
今天，女性独立被越来越多地提及，女性自由意志也得到越来越多的人的认可；很多时候，面对婚姻的不圆满或不幸福，当事人经常听到亲友、同事、乃至陌生网友的“好心”劝说：“赶快离了吧，尽快开始新生活”“长痛不如短痛”……
但是，这些好意的劝说背后，往往忽略了当事人身处的现实。这个现实有可能是情绪，有可能是经济因素，有可能是孩子，也有可能仅仅是当事人心理上还没做好准备。
在这些情况下，盲目离婚，或许只是另一种形式的逃避现实。而当你一旦选择逃避这条路，后面将会有无穷的后患等着你。你以为离婚只是“短痛”，殊不知，这个痛，可能研习几年、十几年，甚至，一辈子。
对于绝大多数站在离婚十字路口的女人而言，离婚前，先处理好你的情绪。冷静下来以后，才能做好下面几件事：
①把财产理清楚，尽可能争取最大的财产保障；
②安顿好孩子的生活；
③思考和规划离婚后一个人的生活，包括工作安排、个人学习成长、培养兴趣爱好等。
如果你把这些事情都做好了，相信你的问题已经解决了一半；当你和老公正式谈离婚的时候，你将有更多的确定感和底气。那时，离婚对你而言，或许真的只是一个仪式。
所以，不做情绪化的奴隶，对一个女人来说，至关重要。
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女人，绝不能在这种情况下谈离婚
“你怎么还不把自己嫁出去？”
朋友聚会，只有闺蜜还没结婚，这不，刚开始就轰炸了。
闺蜜回了一句“先结婚有什么用啊，等着你们离婚呢！”
“哈哈”，大家会心一笑，她自然是多年混迹我们之中，听了太多姐妹们抱怨的婚姻之苦。
婚姻这座围城进来容易，出去难，困在里面的人甘苦自知。
大城市里80后的离婚率现在都高达40%了，也就是说，几乎每两对里就有一对离婚了，还有更多是处在危机的边缘。
不仅找对象是个问题，如何离个恰当的婚更成为一个重要的问题了。
日剧《最完美的离婚》中说：
“虽然结婚只是人生的一部分，但是离婚却包含着人生的全部。”
不要觉得只是找错了人这么简单，离婚里包含着个人与生活、与自我的诸多关系……
婚姻危机的背后是什么？
1、如何面对甩手掌柜式的老公
朵朵最近在装修新房子，老公却当起了甩手掌柜，她不但上班、带娃、还要装修，只觉得身心俱疲。
这次装修逼她想了很多，她忽然发现婚姻中好像总是她一个人用力过猛，而另一个人总是背对着她，不知道为什么她觉得分外孤独，走不下去了。
她的生活方式是：一日三餐吃什么营养健康、周末要安排什么、今年旅游去哪儿、父母生日买什么礼物……她必须要把一切都做成生活计划表，每周她都发到丈夫手机里。
相对来说生活随意、也不喜欢约束的丈夫，从结婚开始就不喜欢她的这些条条框框。
一开始还配合，后来他甚至看到妻子“跟你商量一件事”这样的开场白，就惧怕。
他不再回复朵朵的信息了，任何她发过来的所谓“给个意见”，他都觉得是对他的“催促”，是一种责备，你怎么还不做这做那……他只觉得她把他的心搅得混乱不堪。
他们平时不交流还好，一旦遇到共同事务，父母家有事、孩子要找学校等，他们之间就陷入一个追一个逃的境地。
朵朵常常感觉满腔热血都变成失望、失望：
现在这样有什么意思？我太累了！我一直是我们家唯一一个在用心的人。”
我一个人既忙着给孩子挑选兴趣班，又忙着他的功课，他生病着急的人也是我，我为什么不能休息啊？你就总想偷懒，我跟你商量你也不理我。无论我怎么做，你都不回应我。
你一直在你自己的世界里，你到底为什么要结婚啊？我得拖着你往前走，而你还各种不配合，我们之间只有阻力，没有合力，这样的婚姻是我一个人在努力吗？
朵朵想到孩子还小，可这样的婚姻维持6年已经极限，自己不想再这么累了。
她跟我说，说不定真是两个人不合适。她真的考虑过离婚，但又有些不确定，毕竟两个人还是有一些感情基础，他老实、可靠，也没有出轨，是不是“错不至死”……
她问我到底应该离吗？
这是个没有标准答案的问题，婚姻是两个人的短兵相接，不只有爱情，还有生活。
如果从心理学来看，就能看出问题的关键：依恋模式不同。
朵朵是一个焦虑型依恋的人，而丈夫是个回避型依恋的人。
朵朵婚前觉得他稳定可靠，并被这一点吸引，因为她自己情绪不稳定，所以她非常需要丈夫带给她稳定感、安全感和放松的感觉。
但是婚后，她却被这一点深深困扰，她“痛恨”他的“无动于衷”，不能主动承担她所焦虑的事；同时，更加不能忍受他对她的回避，以至于自己的焦虑无处投放。
而她的丈夫，婚前欣赏着妻子身上的生命活力、能干、贤惠，想做什么就做什么，但是婚后妻子过分地参与到他的生活，让他害怕，陷入被吞没的恐惧之中。
这就是我们常常说的婚姻危机中最普遍的一类问题，它是一个情感悖论：
人们常在婚姻这样的深度亲密关系中呈现“想要又不敢要，越是不敢要又越是想要”的关系。
所谓的“相爱相杀”，“相爱”的是自己缺少的部分，“相杀”的也是自己想要、没要到的东西。
这两个矛盾的创伤没办法化解，这两个人就会一会靠近、一会远离，这个关系会变得很焦灼、很矛盾。
2、婚姻太长了，我们走丢了彼此
另一个故事。
薇儿和丁结婚5年了，薇儿开了一家影楼，丁自己经营着一家企业，有不错的经济收入，虽然年纪上比薇儿大了十多岁，但薇儿觉得丁给她很多安全感。
后来，丁的企业遭遇了一次意外，背上了债务。因为想要东山再起，丁想去外地发展事业，想要趁着年轻闯荡一下。
但是薇儿却不同意，她觉得现在自己开的影楼完全可以养活他们，只要男人留下来和自己一起经营，稳定生活就可以了，没有必要为了发展工作去外地，这样会让自己很没有安全感，两人异地也会对感情产生影响。
这件事闹了一段时间，薇儿最后实在拗不过丁，还是同意让丁去外地发展了。
随着他在外地事业发展越来越顺利，丁劝说薇儿关掉自己的影楼，一起去外地，说“你那个影楼那么小，还是关了吧。”
但薇儿却认为自己对这个影楼倾注了很多心血，坚决不同意。而且她认为丁在这件事情上太过大男子主义，只考虑自己想法，根本没有考虑自己的感受。
最让薇儿受不了的是丁的野心越来越大，说自己要把事业做到国外，到时候要移民。
终于有一次，两人在电话里因为对未来的发展意见不同而大吵，一气之下薇儿提出离婚，而丁为了让薇儿对影楼死心，找人把薇儿的影楼砸烂了。
薇儿的心都凉了，情感处于崩溃的边缘，她觉得这次再留恋、也不能要这段婚姻了，因为两个人的心已经不在一个方向了。
很多女人，不是在物质上需要一个男人，而是在精神上需要一个男人。
薇儿和丈夫相差十多岁，她的爱情是从仰望一个男人中产生的，这可能是因为她小时候非常渴望得到一个好父亲，想去崇拜和获得指引，所以长大后就会对这种阅历多、有复杂人生经历的年长男性有兴趣。
可是，这样的崇拜愿望，一旦走过了热恋期，往往会随着进入婚姻而幻想破灭。
因为时间在往前走，小女孩在长大，要么这个男人会显露出不堪的一面，你再也仰望不起来，要么就是女孩自己长大了，超越了男人，不再觉得这个男人值得自己仰望了。
这时候，你发现婚姻里，当初那个促成你选择的东西早已不在，你们两个要的东西也完全不一样了。
这也是一类非常典型的婚姻危机：
我们当年互相选择的基础已经不再了，我们该何去何从？
离婚了，问题就会永远解决吗？
朵朵和丈夫的婚姻危机，是彼此相斥相吸，出于情感模式的矛盾，陷入僵持；
薇儿和丁的则是需求变化，当年觉得对方能满足自己，如今却产生了严重的分歧，发现要去往不同的方向。
就像很多婚姻一样，开始都是彼此欣赏的，在爱人身上，我们发现自己的某个缺失面，但走着走着，我们遇到了对方身上其他的很多面，这是我们预料之外、不想去面对的。
我们开始维持亲密关系的真正动机，其实是需求。
比如薇儿想要一个父亲，遇到他，这个需求被满足了，所以感觉到“浪漫”。
可是进入婚姻，两个人生活在一起，必然要与真相相遇，我们从浪漫阶段，走到幻灭阶段，开始失望和吵架，可是，在一切烦恼的背后，还有积极意义，就是“走近真相”。
离婚，其实大多数就发生在这个真相期，如何应对决定了你们婚姻的走向。
要么是对真相的排斥，愈演愈烈互相伤害；要么是对真相的承担，最后因为把关系建立在真相的基础之上，而有了更加好的亲密。
真正离的了婚，一般来说，通常有以下三种情况：
第一类：困境性离婚
“我们太痛苦了，没有办法忍受长期折磨。”
有一对夫妻从结婚第一天吵架，一直吵了十年，不停争吵，耗竭着彼此。
直到有一天，这个男人发现自己有疑似癌症的症状，马上来到医院检查，虽然最后发现是虚惊一场，可是这个事件也足够让他体会到人生苦短，不想再彼此消耗了。
所以，他坚决提出要离婚。这样的离婚，是为了摆脱永远没有办法解决的困境而存在的。
第二类：伤害性离婚
“这些问题是永远无解了，所以想要重新开始。”这样的离婚，可能是因为两个人已经发现了，触到了绝对不能解决的问题。
比如一个朋友，从小她就经历过爸爸出轨、严重伤害家庭的创伤事件，然后长大了，她又遭遇她的丈夫再三的出轨，第三者闹到了家里、打伤了自己的孩子……
这一系列奇葩的家庭纠纷，其实已经让一个女人很难原谅了，加上她有童年的创伤，心中感到不能承受的痛苦，可能一辈子也不能原谅这个男人，所以，她决定离婚。
第三类：成长性离婚
“我过去一直生活在假象里，现在我想为自己而活。”这样的离婚，是因为人的成长，这个婚姻已经不能承载她的情感需要了。
比如，发现丈夫出轨之后，一开始女方非常想要挽留婚姻，并且丈夫也在回归。
但是这个女人通过这个外部事件，发现了过去她“不认识”的丈夫，最终她意识到其实自己爱的人不是真正的丈夫，而是心里的那个幻想。
她经历了危机，做了心理咨询，发现自己心里最害怕的是被抛弃的恐惧，让她不敢承认真相。
这么多年的自欺欺人，原来只是因为创伤不敢离婚，所以她放下创伤后发现，自己选择面很多，完全不必为了这个创伤，跟这个男人虚耗。
这是成长性的离婚，也是一种靠谱的离婚。
婚姻危机，也是自我成长的契机
除了三种非离婚不可的情况，更多的人处于危机边缘，而对于是否离婚的纠结，不过是这个真相矛盾斗争期的显现。
离婚其实不能解决所有问题，因为问题的根源在自己身上，如果你不跨越自己在婚姻中的认知盲区，可能下一段还会重复出错。
欧文亚隆说“要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。”
大多数时候，婚姻的危机不来自一个“不对”的人，而来自一个需要被理解的自己。
很多女人在婚姻中常常会发生“退行”，本来单身的时候她还能独立生活，可是一旦进入婚姻，文化上或者创伤的缘故都会促使她进入婴儿状态，让她失去自我，希望丈夫来保护自己、不断地给予爱、从而不用面对自己的人生。
而她只需要躲在一个肥皂泡里获得虚幻的爱情。而当有一天他的丈夫不再愿意配合她、满足她的时候，婚姻的危机就来了。
婚姻危机大多数时候就是发生在我们的幻想破灭、真实的自我出现之时，当我们需要换一种活法的时候，危机会促使我们去思考，这其实是很好的成长机会。
先问问这个婚姻危机背后，我发现了什么“真相”，才能真正了解婚姻出了什么问题，两个人在其中扮演什么样的角色，应该如何应对。
即使你已经决定离婚，也好好反省一下，当初的选择和今天的选择，这背后到底发生了什么，是自我的哪个层面发生了改变？
离婚很容易，但“想清楚”更重要，记得离婚一定要离得恰到好处，不后悔，且有信心过上更幸福的生活。
姑娘，千万不要和这种男人啪啪啪
关于啪啪啪这个话题，或许你们也发现了，我很少写，毕竟那是一件你情我愿的事情，外人很难给你建议。
一直以来，我都觉着两个人发生关系是感情发展的新台阶，爱到自然成，很简单的一件事。
不过，今天我还是要向姑娘们叨叨上几句关于啪啪啪的事儿，不过我们是来聊聊感情中的一种男人。
◆◆◆
先给你们讲一个真实的故事吧，很短，但很真实，就发生在我身边。
上周三，我在外边写稿，中途和一个朋友珍见了面，聊了会儿天，她向我分享了最近狗血经历，以及遇到的渣男。
事情是这样的，前不久一个男的追她，两个人也能聊得来，后来没过多久就在一起了。
珍在感情里可以说是老司机了，之前先后也谈过几个男朋友，但是她告诉我，“最近这个，真是一个稀罕货色，刚开始的时候也没什么，后来越处越感觉他那个人在这段感情中有目的。”
怎么讲呢，在一起还不到一个月，其实两个人的关系并没有多么的火热，那男的就要求这位姑娘出去和他开房。
珍当然不同意啦，毕竟两个人的感情还没有发展到那个地步，于是拒绝。
你猜那个男的怎么说？
“你到底爱不爱我啊，你对这份感情到底认不认真啊，为什么连啪啪啪都不给我，你什么意思？”
这是那个男的原话，珍告诉我，而且那个男的还和她大吵了一架。
后来，珍越想越不对劲，就向几个朋友打听了那个男的之前是什么样子的？
朋友们告诉珍，其实那个男人之前有过几个女朋友，后来睡完就被他甩了，根本不负责任，对他而言，谈恋爱其实就是慢性约炮。
简而言之，他只想和她啪啪啪，在他眼里，感情根本不算什么。
◆◆◆
姑娘，听好啦，生活中如果遇到这种男人，你要趁早远离，因为他根本不是在谈恋爱，在他的世界里好像没有责任这一说，他喜新厌旧，睡完就走。
尤其那些拿着感情做盾牌要求你和他啪啪啪的，别跟他们扯淡，我觉着这种事只要有一方不乐意，那和强奸就没什么区别了。
啪啪啪这件事，本应该是一件很自然，感情升华到一定程度，然后水到渠成的。
对你而言，在感情里要永远保持头脑清醒，不要因为对方的一句什么话而乱了阵脚，你要明白，爱你的人，在啪啪啪这件事上是永远不会强迫你的。
这种性格的男人，千万不要嫁
一位姑娘留言问我，她今年二十七岁，还没有男朋友，公司里一位热心的同事就把自己的男同学介绍给了她，对方比她大一岁，学历和工作都不错，目前两人的工作地点也在同一个城市，见过几次面，彼此感觉都还可以，主要也是年纪大了，都有成家立业的想法。
可是有一点令她特别担心，就是对方出身农村，姑娘特别跟我强调，她绝对不是歧视农村人，三代以前，谁祖上不是农民呢，她就是看了太多的电视剧和文章，里面描述的凤凰男和家人，令她觉得特别恐怖，她担心万一遇上这样的，那这辈子岂不惨呢？
姑娘并不是第一个问我这种问题的人。
先讲两个故事吧！
前段时间参加一场聚会，其中一位朋友刚换了辆车，有人问他这车现在多少钱了？他说了个价格，问的人悻悻地说这么贵啊，要是便宜我也换一辆。
另一个人不怀好意地问他，现在你赚多少钱啊，开这么贵的车？他笑笑说，我可买不起这样的车，这是我老婆送给我的。
那个人酸溜溜地说，讨一个好老婆真是幸福啊！你老婆能送你这样的车，年收入大大超过你了吧？
这种问话，连我都能听出刺来，但是他一点恼色都没有，还是笑着回答：是啊，她的收入早就超越我了，我们家一年收入大概两千多万，她收入两千万，我就是那个‘多万’。
我们都被他的幽默逗乐了。
这位朋友夫妻是圈中的楷模，他们夫妻已经结婚17年，有一次大家一起体检时，我曾听他太太跟我细说过他们的过去。
叫他D先生吧！D先生出身安徽农村，并没有上过大学，毕业后就做了业务员，而他太太是典型的城里人，大学毕业，长得挺漂亮的，是办公室里的一位主管，当时追她的人很多，但她偏偏就看上了他。
当时也有很多人劝她，农村来的，家里负担又重，也不是什么大学生，何必委屈下嫁呢？但她是个倔强的妹子，不管多少人反对，她就是要嫁给他。
很多人在背后说，肯定没有好下场。
D先生的家庭负担确实很重，弟弟妹妹都在上学，他赚的钱大多都要寄回老家，他甚至买不起一件像样的礼物送给她。
她并没有抱怨，而是从公司辞了职，决定自己干，利用自己工作时积累的经验和人脉，开了一家广告公司。
D先生继续在公司里做业务员，太太果然很能干，他并不知道她是怎么打开市场的，因为他出身农村，想帮她也没有人脉和资源，只能在日常生活中多干家务，多体贴她，努力把自己的本职工作做好。
偶尔，太太会戏谑地问他：以后我越干越好了，会不会打击你男性的自尊？
他坦诚地说：你家世比我好，学历比我高，长得也漂亮，本来就比我强，要打击早就打击了。
太太笑笑，一门心思经营公司，中间意外怀孕了，她很纠结，不知道事业和孩子如何取舍，他向太太保证：这个孩子是我们第一个孩子，如果你愿意的话，生下来吧，我会尽最大的努力，和你一起把孩子带好。
太太相信了他，女儿出生后，他果然承包了大部分带孩子的责任，尽量减轻太太的负担。
经济好转后，家里请了保姆，但保姆之外的事，依然是他全权负责，不让太太操心。
后来，他一步一个脚印，坐上了公司高层的位置，年薪近百万，可是此时，他太太的收入却是他的几十倍，家里的收入依然悬殊。
不是没有人说他如今的生活靠太太，也不是没有人明里暗里不怀好意的打趣，但他都付之一笑。
他太太告诉我：当初我选择他，就是因为我知道他心地仁厚，内心强大，即使当时他的生活那么艰难，他身上从无怨气，也不自卑，别人都觉得我赚钱比他多，家里的有现在的生活条件都是因为我能干，只有我自己知道，我的事业，起码有他一半功劳，只要他狭隘一点，自卑一点，或者说有一些必须男强女弱的思想，我就不可能有现在的成就，这么多年来，我离不开他的支持。
我为她的识人眼光暗暗点赞，也为他的胸襟而折服，他们幸福了近二十年，是毋庸置疑的，我更相信接下来的生活，他们会一直这样幸福下去。
但另一个故事的结局则不是这么美好了。
两个故事的背景差不多，都是城市女嫁了农村男，叫她绫子吧！
绫子的老公是湖南人，两人结婚后，由绫子的父母出钱，给他们买了个两居室。
本来免去租房之苦，也算是件好事，但她老公相当敏感，时不时地要敲打她：等我有钱了，我们就换大房子，不住你爸妈买的房子。或者问你爸妈是不是挺瞧不起我的啊？
绫子无奈地说，没有，如果我爸妈有这种想法，他们就不会出钱让我们买房结婚了，老公撇撇嘴，算是暂时相信了。
后来她有了孩子，按照当地的风俗，外婆和奶奶都要送些金器给孩子辟邪用，她妈妈买了整套金饰过来，有小金镯、小金琐、小铃铛，金灿灿的好不漂亮。
她欢喜地把玩着，老公冷冷地走了过来：你妈这是来炫耀的吧？我妈可买不起这些东西，她背后有没有跟你嘀咕？
她生气，反问道那你希望我妈什么表示都没有吗？
见她生气，他又贱贱地赔笑。
后来，他妹妹大学毕业过来投奔他们，住在她们家里，一时找不到合适的工作，她想着总归是一家人，就让父母托关系给小姑子找了个工作。
但有一次，婆婆过来看女儿，她无意中听到婆婆问女儿：你嫂子这么积极地给你找工作，是不是不愿意你住在这里，给你安排个工作，好让你早点走？
当时，她就愣在了外面，晚上老公回来，她跟他说了这件事。
他不以为意地说老太太想法多一点也没什么大不了的。
她对他的态度不满，问他到底能不能公平些，我替你妹妹找了工作，我也不指望你们感激，但是背后说这种话就太令人心寒了吧？
老公却不满地质问她：“你给我妹妹找工作，其实就是想让我们家知道你们家的厉害吧？其实有什么了不起的？不就是你们运气好住在城里吗？难道非要我们卑躬屈膝地感激你？
她气得说不出话来，类似的事情在这些年来不胜枚举。
无论她做了什么，他都不忘打击她，她穿件漂亮衣服，他说他们那里的姑娘都很朴素，她取得一点工作上的成绩，他说其实老婆贤惠一点更好。
所以，嫁给城里人还是农村人，根本不是关键，关键是这个男人的观念。
有一种男人，他们非常拽，似乎看不起很多人，表现出来的都是对其他人的轻视，但其实他们骨子里非常自卑，他清楚自己的条件并不好，为了掩饰自己的不足，会拼命贬低其他人。
和这样的男人生活在一起，就算你拥有再强大的心脏，你都会被打击得体无完肤，他们不是不知道你对他们的好，但是不会来感激你，因为他们觉得自己本来就比你差很多，若是再感激你，怕你心里更看不起他们。
可以说，他们的内心常常用非常狭隘的眼光去衡量其他人，并且非常玻璃心。
而这一点，在凤凰男身上表现得尤其严重，这就是为什么很多凤凰男，明明是岳父母出钱买的房子，却喜欢告诉父母和老家的人是自己努力买的，明明你付出了那么多，他不但不感激，甚至还刺激你。
嫁给这样的男人，你还要明白，他的家族不会感激你，就算你做得再多，他们都只会觉得自己的儿子真能干。
嫁给这种男人，你会一辈子活在憋气中，但你还不能生气，因为他不会反省自己的行为，他会把这一切归结为你“后悔了”“嫌贫爱富了”，他会用自己的自卑和狭隘把你刺得体无完肤。
但若对方思想健康，人格健全，不管是城里人也好，农村人也罢，其实并不是问题，完全看你是否能够通过他的一举一动，看清他的真实为人。
男人在这种情况下，会瞬间对一个女人失去兴趣！
在恋爱里，几乎每个女人都是作的，偶尔小作是一种情趣，不经意间撩动对方的心弦，刺激对方的恋爱神经。
然而小作怡情，大作伤身。如果一个女人过于作，起初还会哄哄你，时间一长就会失去耐心，感到心累，矛盾重重，不敢再交往下去！
女人一旦有了下面几种情形，一定要调整自己的行为方式，如果长期贯穿于你们的相处过程中，男人根本招架不住！
干涉对方过多，没有个人空间
一段完整而健康的爱情，爱和自由一定是统一的。每个人在爱里都有一定的自由空间，女人不能过度依赖对方，除了恋爱他还有其他社交。
女人时时刻刻想控制着男人，随时查岗。男人双休日和兄弟在一起，女人就表现得不愉快了，责问对方兄弟重要还是自己重要。
男人稍微打会儿游戏就撒娇要陪伴，你选游戏还是选我。有了你的存在，他的世界只能围着你转。
这种捆绑式的爱情，带着约束和限制，会令一个人窒息。时间一长，因为这种束缚感而产生的逃离的想法。
动不动就提分手
把分手随意地挂嘴边是交往的大忌，一定小矛盾根本不足以分开，你提分手只不过想证明对方依旧是爱你的，想要他来哄哄你。
但这种一哭二闹三上吊，动不动就你不爱我了，我们分手吧的戏码，没有几个男人能长时间忍受。男人追求的是一段简单的关系，我爱你你也爱我，如此便好。
频繁地用这招测试对方，对方会感到疲惫，哪天厌倦了，假分手成了真分手，追悔莫及。
不分场合地撒娇
撒娇的女人会幸福没错，但碰到不分场合撒娇的女人就是无奈了。偶尔发发嗲是一种情趣，很多男人也喜欢看到女人乖巧的撒娇模样，会让他产生保护欲，感到很满足。
但如果不分场合地撒娇，比如在公共场合非要让男朋友喂你吃饭，在父母面前还要亲热，在众目睽睽下强行秀恩爱只会让男人感到尴尬。
高情商的女人懂得什么时候该做什么事，而不是仅凭自己的主观做事。
固执己见，不听别人意见
双方一吵架，男人根本没有还嘴的机会，女人永远认为自己是对的，压根不听你的话。
你要跟她理论几句，她就会说：“你现在这么和我说话，是不爱我了嘛。”以爱的名义绑架对方。
相处过程中需要双方意见的交流，固执己见，不给对方说话的余地，久而久之，对方也就不愿与你沟通了。
频繁要求男人为自己花钱
在一些女人的观念里，花男人的钱是天经地义的。每个月都让男朋友买很多东西给自己，不买就闹小情绪。无节制地花男人的钱来满足自己的购物欲。
小吵小闹了，要让男人买礼物道歉，不买就不原谅。男人在感情里不是提款机，礼物什么的都是他自愿买而不是在你的要求下。
偶尔他能满足你，如果一直如此，他也会无法承受，花钱无节制的女人是不适合成家的。
凡事都要讲究一个度，点到为止，适可而止。过度之后，好事也会变成坏事。“作”在爱里是一种爱的表现，说明女人想要得到对方更多的关注、关怀。
但过度后演变成一种病态的“作”就不一样了，只会给对方带来困扰。
智慧的女人懂得如何进行自我调节，经营一份感情。不掩饰自己的依赖，但不过分依赖。需要时依赖，不需要时就各自独立。
听说，男人会在这种情况下对前任念念不忘！
壹
嗨，大家好，我是车臻！
前段时间有个博主在微博上做了个话题征集：分手后你还会对前任念念不忘吗？
其中有个高赞回答：我会对相处最愉快的那一位念念不忘，因为总是遗憾，到底是怎么把她变成前任的。
分手后很多人都会对前任念念不忘，现实生活中无论男女，大多数人的恋爱，都好像是梅艳芳的老歌《似是故人来》中唱的那样：
但凡没得到，但凡是过去，总是最登对。
不过其中大多数都是女生，因为往往女生在一段恋爱中投入的情感成分更多，而男生却相对理性，对恋爱关系的需求都思考得更为明确。
但是，分手后男生就不会对前任念念不忘吗？其实，人际关系都是流动的，就像文章开头的那个回答一样，任何人都会对相处愉快的前任念念不忘.
这就像是一张床，如果躺着舒服的话，谁不愿意多躺一会呢？
贰
我有个朋友叫 Aaron，他前妻叫阿May，自从他离婚之后，好久没有跟我们这帮朋友一起出来吃饭了，上周突然给我发微信约我出来喝酒。
我问他：“怎么？心情好多啦？”
他说：“心情必须好啊，我和阿May复婚了！！！”
其实他们分开也是因为那段时间俩人工作太忙，压力大，吵架的时候狠话就不断地往对方身上撂，冲动之下就办了离婚。
但其实彼此之间并没有什么原则性问题，分开后缘分又让他们重新相遇了。
Aaron说：“你也知道分开的这段时间我并不好受，待在家里，沙发、厨房、卧室，每一个有角落都有很多跟她有关的记忆。”
“总觉得少了她自己的生命都变得有些不完整，我自认为我是算个理性的人，居然会有这样的想法，我想阿May一定是我今生的挚爱了，我不能放手。”
叁
所以，你看，无论是男生还是女生，彼此很相爱的人，总归会念念不忘的。
人的情感丰富而复杂，分开后心底里总会有难以忘怀的过去，难以迈过的人。有些读者会在后台留言问我：
“老师，我忘不掉他怎么办？”
“老师，该怎么样才能忘记自己喜欢的人？”
但其实，谈恋爱不就是为了一路披荆斩棘，更可能长久的在一起吗？
如果你真的很喜欢他，真的放不下他，就去重新追一次啊，他曾经喜欢过现在的你，又何尝不会再重新爱上你一次呢？
•END •
没有经济实力，千万不要轻易离婚
1
最近，有个叫玲玲的读者向我倾诉，她在闹离婚，独自一个人带着刚满周岁的女儿住在网吧。
玲玲每天靠吃方便面度日，网吧空气污浊，还有人抽烟，通宵上网、吵得人不能安宁。
她身上只有几百元钱，连女儿的奶粉都买不起了。她想回娘家，父母却说嫁出去的女儿泼出去的水，一辈子都是别人家的老婆，不能回去。
她更不可能回婆家，她和婆婆积怨已久，早已经到了水火不容的地步。
我问她究竟因为什么事闹离婚？玲玲说，那天她在厨房炒最后一个菜，老公小飞就坐在桌上吃饭，孩子坐在凳子上哭着要妈妈，小飞一直玩手机不理她。
玲玲求小飞抱一下女儿，小飞却说这么小的孩子就知道用哭来要挟大人，我坚决不抱，免得抱惯了。
就在玲玲端着菜出来的时候，女儿从椅子上摔了下来，碗也打碎了，割到了女儿的脖子，鲜血直流，情况相当紧急。
夫妻两个火急火燎的把女儿被送到医院，医生说还好没有割到大动脉，安排了孩子住院治疗。
闻讯赶来的公婆来了，婆婆又哭又闹，对着玲玲就是一阵撕扯，哭着喊道：“都怪你不好好照顾我孙女，我孙女要是有个后遗症，我找你拼命！”
玲玲委屈万分的辩解道：“明明是你儿子没看住孩子，怎么怪我呢？”
小飞大声呵斥玲玲：“要不是你笨手笨脚慢慢吞吞，孩子怎么会摔倒？医生说，孩子如果再割深一点就没命了！”
那一刻，失望至极、悲愤交加的玲玲大哭一场，没有一个人理解她，她有一种很深的孤独感。
女儿出院后，因为一点点小事夫妻俩又大吵一架，玲玲带着孩子连夜离家出走，就这样她们母女俩在网吧窝了一个星期。
直到女儿发烧了，玲玲才觉醒，与其这种惶惶不可终日的活着，不如离婚算了。
我给她的建议是：可以先把女儿送回老公家，自己再去找份工作，等具备了养活自己和孩子的能力以后，再回来离婚。
女人离婚前先多挣钱，就算以后打离婚官司胜算也会大一点，钱是女人的底气，也能保障孩子的未来。
2
我有一个朋友离婚时挺解气的，她叫小雪，结婚三年一直在工作，事业小有成就，年薪三十万，不算多也足够养活自己。
有一天，她手机定位到老公在家附近的酒店，她觉得很奇怪，明明老公刚才打电话说自己加班晚点回来。
于是她就开车蹲守在酒店门口，凌晨一点左右，小雪老公搂着小三从酒店出来。
小雪强压住心里的火，用手机拍了下来老公出轨的证据，然后一路开车跟着老公送小三回家的车。
过了几天，小雪不动声色的约见了小三，问她是否真的爱她老公。小三也是年轻漂亮，把她和小雪老公的相爱经过一五一十的说出来，目的就是击垮他们的婚姻。
小雪很冷静，开了录音笔，偷偷的把对话录了下来。
后来，小雪请了最好的律师，把老公的开房记录、出轨视频、照片、她和小三的谈判，全部都当作证据给了律师。
然后小雪和老公摊牌离婚，按新婚姻法规定，过错方是可以少分财产或净身出户的，最后的判决结果是，小雪分得大部分财产，她老公只分了一部车。
解除了婚姻关系以后，小雪前夫和小三走到了一起，小三没有收入，整天刷小雪前夫的信用卡用以高消费，一个月就能花两万元。他们两个也开始吵架，日子过得鸡飞狗跳。
慢慢的，小雪前夫怀念起经济独立的小雪，只可惜他们再也回不去了。感情就是这样，一旦哀莫大于心死，就很难再重新开始了。
直到现在小雪也从未后悔离婚，因为一个出轨的男人就算回归家庭，她也会恶心一辈子。
陆琪老师曾说过，判断一段婚姻是否走到尽头，看你的痛苦值。如果真的痛苦到实在忍不了的地步，说明感情已破裂，这个时候只有一条路可走，就是离婚。
如果婚姻死了，离婚才是及时止损的上上策，在结束一段婚姻之前，需要具备自己独立生活的经济能力，尤其是带着孩子的妈妈。
3
前段时间，网络上掀起一股女性自立风，大家都在议论20XX年新婚姻法不保障没有收入的女性。
如果真的全面放开三胎，结婚年龄提前到18周岁，女人需要花整整十年的时间怀孕生子带娃，而这十年也刚好是女性事业的黄金时期。
这十年光阴，女人的青春在孩子哭闹声中耗得一干二净，家里的开销、孩子的花费、自己的衣服化妆品都要伸手问老公要，仰人鼻息毫无尊严可言。
好不容易熬到孩子大一点，女人重返职场时已经三十多岁，从职场小白做起也是举步维艰。
这时候你的婚姻已过七年之痒，丈夫越来越冷漠、孩子越来越叛逆，一旦丈夫有了外遇，自己又没钱，在婚姻里将处于弱势地位。
听说一场离婚官司下来，要花费不少时间精力财力，最可怕的是法官会根据谁的收入情况、家庭环境、性格、孩子意愿等情况决定孩子的抚养权。
也就是说，没有能力养活孩子的妈妈，即使你再想要获得孩子的抚养权，法官也不一定会判给你。
因为你没钱、没工作，给不了孩子最好的教育环境。即便是离婚，男方花钱购置的房产也归他自己，全职妈妈得不到保障。
你为这个家付出的所有，怀孕期间只敢左侧卧、腿浮肿、妊娠纹、身材变形、脱发、神经衰弱，这些都是得不到认可的。
所以男人出轨后，越来越多的女人选择忍气吞声，她要去收集男人出轨的证据，起诉、争房产、争孩子，走到一种你死我活的地步。到了那个阶段，女人会深深的后悔当年为什么辞职在家带娃，事业尽毁。
女人结婚后，要多挣钱，离婚前，更要多挣钱，你才有离婚的资本。
女人不要在婚姻里活的低声下气
“除了会花钱，你还会什么？！”
晚饭的时候，晴子的老公因为嫌弃她炒的菜太淡了，于是不管不顾的当着全家人的面毫不留情地大声斥责她。
先不讲故事，我就想先问问，我亲爱的读者们，你们觉得这句话扎心吗？
可是委屈的睛子低着头，脸蛋气得通红，哪怕眼睛已经胀得酸疼，她仍然不敢让眼泪流下来，是的，可怜的她现在连哭都不敢。因为眼泪流出来并不会给她带来任何的安抚，反而会是招来一顿更加难听的责骂。
晴子的年龄其实真的不算大，二十六、七的样子，怀孕初期想着即将到来的庞大的开销，男人的收入并不高，她心里其实也是没底的。只是晴子经不住男人的甜言蜜语的攻势，从怀孕起就辞职了。
辞职的时候男人说的特别好，“他说他会养我的。”我至今都记得晴子说这个话的时候，脸上的光彩，那是深深地沉浸在幸福当中的小女人才会有的样子。
晴子顺利辞职后，一开始，男人确实管了几个月，两人相安无事，日子也不算紧张。待孩子出生后，男人却慢慢不愿意再把钱往回拿了，可是孩子总要开支啊，不给钱，奶粉尿片从哪里来？
于是很正常地两人便开始了大吵小吵不断的日子。有几次男人还对晴子动了手。可由于房子是男人家里买的，一吵架起来，男人不管不顾地就把她往外赶，让她滚蛋！
这时的晴子更是悲哀地发现，她现在自己带孩子一旦离婚，生活都会很困难。
可是不离婚他就使劲折腾她，摆脸色、大吼小叫、干不完的活儿、无故找碴吵架、孩子一丝一毫都不管。
天哪！这哪是生活，这分明是地狱啊！
晴子觉得自己真的快累死了，生病了也没人理她，她想离婚啊，要求不高，她只要孩子，但男人很明确地说了，他不会付抚养费。就在前天晚上他又闹了一顿，晴子心里害怕极了。
她问我，“小潘，你说我下一步该怎么走？明明当初对我说的那么好的，现在才过多久啊，怎么一切就都不一样了呢？”
是啊，怎么一结婚生孩子之后，明明是彩色的世界就变了呢？明明说好的诺言全都成了谎言？明明他当初是爱我的啊，怎么现在要赶我出门了呢？
日子过到这个份上，这女人得有多惨？只是这个时候再来问，男人的承诺可信吗，还有什么意义呢？
问我要答案？我也只能很抱歉的告诉你，也许大部分誓言，他真的都只是随便说说，还有很多诺言，更是因为一时冲动。等到时间久远，那些镌刻下的话语就会随着时间渐渐淡去，也许还不用时间有多久远。
陆琪说，“男人的承诺不是用来听的，而是用来验证的。”这句话真的让我举双手双脚赞同。
从某种程度说，承诺就是一项口头预约，或称口头协议。从履行合同的正常因素分析，只要不是受到“不可抗力因素”（比如战争、灾难等超越人的意志无法控制的外力）的干扰，承诺人是必须要兑现合同约定的。
婚姻承诺与普通合同不同点在于：后者的约束力是依照法律来执行的，而前者是依照道德来执行的。婚姻承诺不兑现，只能用道德来谴责，仅此而已。
而不再独立的大龄妇女，男人对你的甜蜜的承诺一旦失效，真的，你会连说理的地方都没有。
木子前几个月给我发信息问我：“我老公最近疯了一样催我，让我辞职回家。他说他家里特别着急的让我回去生孩子，说他年纪也大了，可是他现在在创业阶段，一个月顶多不超过四千块的收入。”
“他说他的情况会慢慢好起来的，让我安心辞了职回家就是了，他说他会养我的。你觉得我要不要听他的？”
木子的情况我是知道的，在这个省会城市里工资不算低，一个月将近万元的收入，虽说和老公分居两地，但是她自己的小日子还是过的很潇洒的。只不过潇洒过后也没有存下来多少钱就是了。
木子的老公让她回家生孩子，这理由也确实没有什么可辩驳的，但是我想了半天，还是忍不住再回了一句，“一定要辞职回家等怀孕吗？那你的工作就这样放弃了吗？”
在好长时间的沉默之后，她发来信息，“也许吧。”
最近几天看她的朋友圈里经常是抱怨的话语，她忍不住跟我说，“我真的有点后悔辞职回来了，现在我们三天一大吵，两天一小吵的日子真的快要把我逼疯了，这才几个月，长期这样下去，我怕我会疯掉。”
吵架的原因无他，为了钱啊！收入不高的夫妻在日常生活中为钱吵架那实在是太正常了！裸辞后的木子身无分文地回家等怀孕等生子，咱且不说她男人现在的收入状况在一个三线小城里能否养家糊口，但要想再保持她以往的生活水平是几乎是不可能的。
而木子选择在二十几岁的年纪里毫无经济能力的情况下就放弃工作回家生娃，把自己漫长的一生当做赌注全部赌在了男人的一句简单的承诺里，我只能说回家了的你有相当大的几率会发现生活除了眼前的苟且，还会有连绵不绝的，排山倒海的苟且。
对于承诺，男人们总是非常慷慨，男人一生向女人所许下的承诺，多不胜数，几乎连他自己都忘了究竟说过些什么。因为聪明的男人们知道，女人想要的爱情，离不开承诺，没有承诺，就是没有将来。
我也曾听过无数男人在我面前说：“女人多幸福，你们不需要挣多少钱，找个好老公就行了，每天打扮的花枝招展的多好。”
每当听到这样刺耳的话，我都不会辩驳一句，因为对着一个抱有这种心态的男人去说任何无意义的话都是在浪费时间。也不是说所有的男人都靠不住，但是人总是会变的，靠山山会倒，靠人人会跑。
我们无法否认，这个社会对女人永远是刻薄的，也许你并不缺钱，也许你嫁了个有钱的老公，也许有人愿意养你，但一份工作，带给你的不止是钱，更是独立的人格。
亲爱的姑娘们，你们得知道，不管你挣多挣少，只有一个经济相对独立的女人，在面对爱情和婚姻的时候你才不会全身心的依赖、去纠缠、去仰望，而是自信地做自己，这样的爱也才会更健全和牢固。
相信我，婚姻里，走出去的独立比你在家里画地为牢的死守更有意义，因为没有什么比你自己经济独立更能让你活得有底气的事情了。
