要加分不要减分，莫让沟通变成感情杀手

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的要加分不要减分，莫让沟通变成感情杀手，希望能够帮助到大家。

经常有人来请教在关系陷入僵局，或者末期，男人提分手后，能不能去和男人谈谈的问题——这事情一言两语也说不清楚，还是写篇文章吧。

谈谈，也就是沟通，是一件有回报但也有风险的事情。

回报是坦诚说出自己的想法，了解对方目标，可以高效的明确双方合作点，使交往更顺利，判断更明确。

风险是当双方目标和想法是不一致时候，错误的沟通方式会陷入互相扯皮的无谓消耗，甚至进入互相指责——道歉——和好——指责的死循环。

学会正确的沟通，屏蔽错误的方式，不偏离沟通的目标，不浪费无谓精力。

沟通容易踩的雷之一，形式大于内容。

比如，强制对方定期的汇报，然而又不关心（或者接不上）对方汇报的内容。

有些女生真的会搞错亲密关系的逻辑，比如说，对方喜欢你重视你，自然会告诉你他的行踪，分享他的想法。但这不代表你强迫一个男人时时汇报他的行踪，他就会变得喜欢你。

特别是在你回应不对的情况下。

做一个好的倾听者，给予积极的反馈，这是一件专业且有难度的事情。

在明明没有那么亲密的时候，把时时刻刻汇报行踪当成感情的一个考核指标，对方疲惫你还要生气，每次沟通就变成了你为什么不和我沟通的解释和拉锯战，那么这种所谓的沟通，其实是暴露了自己的无聊和妥协，不但激不起对方的喜欢之情，更有可能反而看不起这段关系。

另外一个沟通的雷就是说到无法做到，只图一时嘴巴痛快，不考虑长远后果。

人无完人，有时候说说狠话撒撒娇，作一下，这倒不是大问题，但怕就怕嘴上什么狠话都说，行动什么底线都没。在小事上经常嚷嚷分手，到了原则问题却迫不及待原谅对方，等到对方对自己越来越不放在心上，还美其名曰要和对方沟通一下，尽自己最后的努力——这这所谓的努力，自取其辱的可能更大。

在我们销售策略里，“沉得住气”是很重要的素养，比如，在报价以后，客户往往会不置可否。而这个时候，你需要做的，就是沉默。

和男女关系里男人的退缩期一样啦。

因为合理的报价，往往是和自己能提供的服务挂钩的，到了报价这一步，往往你该提供的东西你都说了，你需要了解的是和对方需求的匹配度来判断价格的合理性。

匹配度这张牌，是要对方配合打的。

沉的住气，才摸的到对方的牌，判断的出对方想不想打下去。

打的下去我继续，打不下去我不急，这种态度才会让你先前说出的话有份量。

对方一退缩你就迫不及待推翻自己，那谁还拿你当回事？

男人在退缩的时候，你逼的紧，反而会产生距离的幻觉，把男人的怜悯当成喜欢，男人每退缩一次，你就紧逼一次，就等于逼掉了自己平等交往，快乐生活的选择。

沟通技巧和调解距离是相辅相成的，只依靠穷追不舍、喋喋不休的语言，只会引起对方的反感，不要说爱人，就连朋友，我都是充分尊重对方的选择权。如果对方问我意见，我会说出我认为的最佳方案，但是也表达对方有做自己任何想做事情的权力。

你选择和我不同的人生选择，这本来就不是什么大问题，我们不需要合二为一，完全可以只在彼此一致的领域里交流。

君子和而不同。

彼此可以保持不同，求同存异，就是距离调节。

比如说，和一个男人交往了一段时间，对方虽然仍然固定频率出来约会，但是明显懈怠和敷衍，这个时候你可以先问问彼此之间有没有什么问题，大概率会得倒最近这个忙那个忙的解释——不要深究，也不要纠结于怎么帮他不忙，你只需要表达你的态度：繁忙的状态下没必要互相打卡，你不用勉强陪我，等不忙的时候再来找我玩，我随时欢迎。

如果他答应了，那么自己也要尊重这个“等你不忙了来找我玩“的诺言。

也只有在这个诺言遵守了以后，你才可以提要求：现在我有自己的事情要做，记得等我来找你的时候，你要陪我玩哦。

沟通的第三个原则就是，明确目标，学会交换，不要寸步不让，也不要盲目让步。

有目的的沟通——而不是闲聊——那么语气可以婉转，但是一定要有原则和利益点。如果你所谓的连沟通连明确目的都没有，想的是一些“你还爱不爱我的”形而上，只是为了发泄一下自己的情绪，或者期待对方心肠一软说几句好话，那我劝你还是在没人看到的地方发泄比较好。

沟通的目标，一定一定要可以量化。

我上文举的，你空了来找我玩，这是一种量化，意思就是这段关系要继续，你要学会主动找我一次。

而且这个量化里，可以包含讨价还价的余地和交换条件。

三天可以空，三个月也可以空，我的目标是降低在一起的频率，给予更多自由时间，接受了你的某种状态，交换的是对方也要接受一次自己的某种状态。否则他忙就可以忘记你，闲了又要你随时待命，这就丧失了自己的主控性了。

如果自己的平等交换要求，对方都不答应，那么你的懂事和退让就根本没有意义了。他不接受任何讨价还价，那么就要有关系破裂的准备，不要纠缠，在他不理你的时候自己做好各种准备。当然你太强硬也一样承担风险。不要害怕分手，好的单身生活，是高于不是基于利益和感情，而是基于强权控制的在一起的。

强权控制的双方不是爱情，而是一方拿一方解解闷子，是伺机而动怎么把自己便宜占到最大化。单身不可怕，枕边人心怀鬼胎，才可怕。

总而言之，沟通是机会还是风险，掌握在你自己对待沟通的态度上。

你要找到拿你的话当回事的良人，自己就要学会把自己的话当回事。

通过沟通进行距离调节，说到做到，彼此交换，共同获利，关系就能很自然的进入舒适期。

如果沟通变成一直追问，单方面道歉认怂，那么哪怕名义上的关系名头还在，你的安全感早就被摧毁了。这个现代社会，已经没几个男人会为了关系名头为女人的生活和身份买单一辈子了。

一个成年人，术上愿意重视沟通的技巧，道上能够为自己说出的话负责，能说，能沉默，也能执行，那么沟通就会润滑关系，塑造信心，减少矛盾，获得双赢。

学会好好沟通这种“阳谋”，祝你们说的出，做的到，沟通变顺利，快乐享人生。

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大的爱情杀手，不是小三？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"大的爱情杀手，不是小三？"，希望能够帮助到各位。

几个月前，我无意中看到一集真人秀的厨艺比赛。在评委打分前，每个选手都有几分钟陈述时间。

有一个女选手，大约三十几岁的样子，讲了自己的人生：

她曾经有一个非常爱她的老公，经济条件也很好，生了孩子之后，就辞了工作在家。

她从小就爱做饭，孩子大一点之后，她开始学厨。因为年龄略大，没有基础，学的非常辛苦，也非常投入。为了可以练习厨艺，她去饭店打工，回到家总是深夜，累得连话都讲不出。

家人不支持她学厨，认为在瞎折腾。老公跟她离了婚，儿子判给了老公，她一无所有，只能用尽全力。

后来，我记不太住了，反正是用尽了洪荒之力，终于成功了。现在好像在一间挺大的星级酒店里面做主厨。

她说的很慢，尽量平静，可是泪水盈盈。两个女评委眼睛也亮亮的，场上气氛一下子沉寂了下来。

当时有个男评委提问：“为什么没有争取儿子的抚养权？”

女选手说：“因为老公的经济条件比我好太多。儿子跟着他会有更好的人生。而我既没有经济能力，也没有时间照顾儿子。”

说到这里她明显的哽咽，停了一会儿继续说：“我非常想念儿子，常常梦见他，梦见了就半夜哭醒……”

感情牌打得好，虽然她做的那碗面，让其他参赛选手品尝，反应不是特别好，但是还得以晋级。评委们把一个90后的小鲜肉淘汰掉了，理由是，“你还年轻。”

我知道经过剪辑和拼接的真人秀节目，在录制的时候和最后播出来的呈现，往往相差甚远。可是作为屏幕这边的观众，面对我看到的桥段，我想说：“对不起，我既不感动，更没有同情。”

我相信她撕心裂肺的痛是真实的，可是为什么要拿着家人的痛苦，让别人同情自己，获取晋级的权利？

每个人都有追求自己梦想的权利。可并不是因为一个人做出了追梦的选择，爱人，孩子，全家就都要改变人生轨迹支持你。

结婚之后，每一次选择其实都是在取舍，有得到必定有失去。结婚是两个人事情，婚姻是一家人的事情。支持，让步，妥协还是放弃？

这就是担当的意义。

在我们社会中，“舍家忘我”是一种被极端歌颂的美德。

每次，无论是先进人物事迹讲座，还是成功人士追忆往昔，不一样的场景，但是一样的内容和精神就是：要舍家舍业的忘我献身。

把自己养大的老人去世；老婆生孩子；孩子入学、毕业、去医院、考大学；更别说逢年过节，全家团聚，那个值得“歌颂”的人，可以正大光明的缺席所有的家庭场合。

当然，为了避免非议，话要迂回着说。捧着心，皱着眉毛，痛心疾首：“没能花更多的时间和家人聚在一起，是我一生中最遗憾和内疚的事情。”

下面吃瓜群众抹着眼泪，吐着瓜子，一片哗然：舍身取义，终成大业。既做家属，得了名，有了利，就要懂得牺牲，全力支持。这点道理都不懂，什么资格做家属？

可是在绝大多数的情况下，在绝大多数的婚姻中，恋爱的时候，都在一心一意的表现着最美好的样子，谁能知道，我们会嫁得一匹黑马还是一头跛驴？

五千年之后，每个人都知道“三过家门而不入”的大禹，请问谁是禹的妻？

我有一次坐飞机，一个人带着两个娃，发登机牌的小伙子一时心善，就把我们放在第一排。我们上去的时候，已经有一个很斯文的男人坐在靠走道的位置上了。

刚坐下思迪说：“妈妈，我渴了。”整个飞机上的旅客和空姐们忙成一团。我让思迪等一会儿。这时候旁边的男士拿了一小瓶没有开的矿泉水递过来说：“空姐刚发的，还没有开过。给孩子喝吧。”

他是公务舱的票，但是我们的飞机太小，没有公务舱，所以他坐在第一排。

我们聊了起来。人海茫茫，面对完全没有交集的陌生人，我们更容易吐露心声，反正后会无期。

他在银行工作。领导挺赏识他，几年前，给他换了一个肥缺。钱很多，但是永远都在飞。他只用了不到一年，就把国航，东航，南航全部飞成铂金卡。

他有一个一岁多的儿子，完全不认识他。楼下看门的保安，孩子还会给个微笑，而他一靠前，孩子就放声大嚎。

他和太太是大学同学，太太原来也在银行工作。因为他永远不着家，生了孩子之后，太太就没再去上班。

开始的时候，他拿钱回家，太太还很高兴。可是现在太太的意见越来越大，家越来越难冷。连一向无条件支持他的老妈都从旁侧击地说，下次老爸住院时候，做为儿子能不能去医院看看，哪怕就半天？

我一直是一个杞人忧天，物质至上的人。我说：“贫贱夫妻百事哀。现在你们至少还有钱，生活安逸，可以安心呀。”

他长叹一声：“钱算什么，买不回那些已经流走了的时间。我要是在穷困潦倒的时候，妻子离开了我，我还可以说，这世事炎凉，女人都贪。可是现在，虽然我不是大富大贵，但是我们也不缺钱。如果妻子离开了我，我守着那些钱做什么呢？我这个人天生命贱，没有什么花钱的爱好。就爱吃口儿手擀面。”

临下飞机的时候他说，“我已经想好了，做完今年，我就申请调职。我要让儿子骑在我的脖子上，送他去上幼儿园。”

其实婚姻最大的杀手，根本轮不到移情别恋。而是结了婚之后，两个人在人生的道路上，越走越远。

一个人的生命是有限的；精力和热情，更是有限的。我们根本都还没有爱上别人的时候，就已经被所谓的工作，事业，自我价值消耗的殚尽竭虑，疲惫不堪。

更可怕的是，当我们从婚姻中游离出来。如果是跟另外的人出轨，必然个个喊打，人人诛之。咬牙切齿的恨，可以碎尸万段。可是如果是投入了全部的精力体力和热情去做一番轰轰烈烈的事业，就可以光明正大，堂而皇之的要求伴侣支持自己。如果伴侣有异议，那是他们不够通情达理。

很多时候，很多人拼命努力是为了造就自己的价值；更多时候，很多人拼命的努力，是为了让家人有更好的生活，更加幸福。

可是往往在拼命的过程，我们越走越远，我们已经身不由己，我们不得不放弃，那些点点滴滴的陪伴，一切都缺席。

我曾经问过几个人到中年的“成功”男人：“钱真的不够么，为什么还这么不着家的拼命？”

为了保持自己的多年的心血；为了挑战自己的能力；为了造福跟了自己多年的下属；每个人的回答不一。有一个回答特别的悲哀：“要不我能做什么呢？我其实什么也不会，只会赚钱。”

我们生活在一个矛盾时代的激流漩涡里面。

一方面，我们是最有家庭观念的社会，哪怕窒息，也要拼命的挤在一起，相亲相爱，相杀相克，血浓于水，永不分离。

另一方面，那些名，那些利，那些有的没的狐朋狗友，漫天乱飞不着边儿的微信消息，都是眼前需要处理的事务，唯一能等就是家人。因为家是后盾，永远在背后。反正看不见，所以从理论上说，永远在那里。

黑和白仅仅是世界的两个极端，其实整个世界都横在黑白中间。每一次选择必定有所放弃，重要的是，要找到那条可以左右平衡的线。

为了平衡，要争取也要放弃，阴阴阳阳，合起来才是一个整圆。

如果一定要选的话，我选家人，因为钱可以再赚，名可以再赚，但是生命不行，爱也不行。错过了不能复返。拼起来的心，长好了，还会是伤痕累累，沟渠纵横。

这一辈子究竟什么是幸福？比起在琼楼玉宇里面慢慢孤老，我更希望在小木屋里面，子孙绕膝，粗茶淡饭。

感情要干净利落，不要拖泥带水。

01

心情不好时，和一个相识多年的朋友小艾，去喝酒，就着麻辣小龙虾，一打酒很快被我们分食而光。正准备回家时，小艾的手机响了。

小艾接起电话，将食指竖在唇边，做了一个噤声的手势后，说道：“恩，我和朋友在外面喝酒，等下就回家了。”

“打车啊。”

“哦，那我们等你。”

三言两语，小艾就挂了电话，然后冲我眨眨眼：“我朋友怕我们两个女生不安全，说要来接我们，我们再等等。”

“朋友”两字引起了我的好奇，因为我知道小艾和Z先生一直处于暧昧期，大概快有半年时间了，但Z先生因为工作原因，一个月大部分时间都在外地，小艾虽然喜欢他，但是觉得没有安全感，所以两人一直没有捅破那层窗户纸。

“是Z先生回来了吗？”

小艾摇头，“是一个同事。”

一个同事在大半夜殷勤地要来接小艾，一看就有所企图，果不其然，在回程路上，那同事对小艾的照顾远远超出普通同事的范畴。

体贴，温柔，一路都在问小艾难不难受，递水递纸巾，路过一家24小时药店时，还专程去买了一盒解酒药。

后来几次聚会，那男同事每次都来接小艾，司马昭之心路人皆知，我打趣小艾说：“你这个司机，是不是在你身上安了定位，每次都能找到你。”

小艾笑了笑说：“什么定位啊，是我和他聊天的时候说的。”

看来这个聊天次数还挺频繁的，这时一个耿直的朋友C说：“我觉得这个男生，比Z先生好，要不你跟他算了。”

小艾拍了朋友后背一巴掌：“胡说什么，我心里只有Z先生，我和他只是好兄弟。”

听了这话，C又耿直了一把：“既然你对他没意思，就不要撩他了，每次看着他这样殷殷地来接你，对你好，感觉怪可怜的。”

因为这句话，一场热闹，最后不欢而散。

02

当晚，小艾就在微信上对我吐槽了C：“鹿，我们这么多年朋友了，你们还不了解我的为人吗，C那意思不就是在说我是绿茶婊吗，我是那种婊里婊气的人吗?

我喜欢的只有Z先生，和同事也真的只是关系比较好的朋友，我们什么越轨的事都没有发生，谁还没几个好朋友啊……”

等小艾发完牢骚，我问了小艾，你平日里对同事做过什么暧昧的举动没有？

小艾迟疑了一会儿，回我：“我觉得没什么暧昧的举动，就是平时Z先生忙的时候，我无聊了就爱找那男同事聊聊天，工作上有什么问题也是找他帮忙，哦，对了，你知道我是个胸控，平日和你们见面，也喜欢摸摸胸。“

“男同事经常健身，挺有料的，我平时开玩笑也爱摸摸他的胸。但是我绝对没其他意思，这是我的个人爱好，我只是随心所欲惯了。“

摸男人胸，这特么分明是赤裸裸的调情啊，当时我很想骂小艾，但看她可怜兮兮的语气，还是忍住了。又问她，那你看出来男同事喜欢你吗？

……看出来了，但是我只想和他当普通朋友。

到最后除了叹气，我也不知道说什么了，小艾觉得自己只是在和朋友正常聊天，交往，殊不知在别人眼里，就是你在撩拨他，在朝他发出引诱的讯号。

以前看过一句话说“感情要干净利落，不要拖泥带水”，很多人也说，如果你不喜欢一个人，就明确地拒绝他，当断则断，既然给不了他想要的，就不要让他有任何幻想。

如果你对一个人没有意思，就要注意分寸，有时候你自己随心所欲而说出的话、做过的事，无意间，可能就是害得别人心烦意乱的源头。

03

小艾说将男同事当哥们，所以才有那些亲密的举动。对男同事而言，或许就成了小艾在撩拨他。

你要知道，对爱人说甜言蜜语，做亲密的事情，是爱的表达；对自己有好感的异性，说或做一些暧昧不明的话或是动作，就是在耍流氓。

自古就有“男女授受不亲”的话，虽在日益开放的现代，我们觉得这是很封建可笑的思想——谁没有几个关系好的、可以勾肩搭背的异性朋友啊。

如果你朋友不是GAY、你甚至想和他有后续发展，当然爱怎么亲密就怎么亲密，爱怎么摸就怎么摸。

但如果你只想当朋友，并不想背负一段情债，在同异性相处时，依然要注意自己言语的分寸，肢体的距离。

每个在恋爱中的人，在心中都要划出一道线——和其他异性，应保存的安全距离。

不然你的无意之举，可能就会害得某个人辗转反侧，心烦意乱。

不要可怜要爱怜

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不要可怜要爱怜"，希望能够帮助到各位。

他喜欢她，见她每天加班到很晚，就问她，为什么总是你一个人加班？

她说，因为我的工作量最大最关键。

他叹息说，你真可怜，一个女孩子家家的，大半夜才独自回家。而我离你那么远，没法陪着你加班然后护送你回家……

她笑笑说我没关系。然后轻轻挂上电话。

周末，他发消息问她，你在干什么？

她说，在家蒸桑拿。

他诧异，随即明白她是在说笑。那是因为她家没有空调，而天气太热，电风扇吹出来的风像吹风机一样的热气腾腾。

他说，你好可怜，怎么不装个空调呢。你在那里流汗，我呆在空调房里心里很不安啊。

她急忙说，我没事，流点汗正好减肥了。

他想，她真是乐观，什么事都无所谓的样子，什么事都不是问题的样子。她身上，充满了正能量和坚韧坚强。

后来，他见到了她。发现她的现状其实更糟，她住的出租屋很小很寒碜，家里也没有冰箱。她得每天顶着烈日去买菜买食物回来做饭。而她家乡，有等着她供养上学的弟弟和体弱多病的父母。她还得一点点还那些自己上大学时借下的债。所以，她努力工作，且一点时间不浪费地兼职。

他眼神温柔地看着她说，你的那些坚强，都是装出来的吧。

她沉默半晌说，我不喜欢你说我好可怜。所以不想被你发现我脆弱和艰难的一面。以后，你可不可以把可怜变成爱怜？

他愣了一下，突地明白自己是用词不当。他搂过她，紧紧抱在怀里说，以后，我们一起承担分担各种负面情绪和事件好不好。

她落下泪来，其实她早就想在他面前卸下那些伪坚强，但是因为他一直说那句“你好可怜”，她便在他面前装出一个强大无敌的自己。她不想让他看到脆弱无助的一面，是因为不想被他可怜。在她看来，可怜是一种施舍的同情心，并且会打击人的自信，让人觉得更无助和孤苦。

可是，当她爱上他，就不由自主想在他面前展示真实的自己。因为，脆弱有时只想给亲近的人发现。在不相干的人那里，才会刻意表现淡定和强大。

但是爱怜，是就算我真的很强大过得很好，你也总会觉得我像个孩子一样需要照顾，需要安慰，需要关心和呵护。是就算我被一粒花生米硌到，你也会担心心疼好半天。

加分色——红颜知己

加分色——红颜知己

很多妻子都喜欢翻看丈夫的通讯设备，手机、信箱、QQ、MSN等，千方百计了解丈夫的动向，生怕丈夫心里有了其他人而自己却不知道。这种缺乏安全感的心理可以理解，但是做法却不太可取。每个人都有自己的隐私权，即使你是他的妻子，在侵犯其隐私的问题上也必须有一个限度。

聪明的女人从来不去寻找丈夫出轨的蛛丝马迹，而是让他自己说出来。妻子们说，这根本不可能，丈夫又不是傻子，只要他还不想撕破脸，就会想方设法隐瞒自己出轨的证据。是啊，但是这是丈夫出轨之后的情况，那他出轨之前，你在做什么？

一个妻子如果能够做好丈夫的红颜知己，就会让丈夫在精神上对其产生依赖感，自然也能随时了解丈夫的思想动向。这如同治水一样，与其拦堵，不如引导；你不断引导丈夫说出思想上的困惑，既让丈夫不会产生和你相处时无法沟通的感觉，也能让你了解丈夫的思想状况，适时地加以补救，从而防微杜渐，避免丈夫出轨。

要做好丈夫的红颜知己，对于妻子来说有些困难，但是十分必要。如果你是一个家庭主妇，丈夫的世界和你几乎不相关，要做他的知己，就要主动去了解他的工作，去理解他在工作中的困难，适时地给予帮助和鼓励。同时，一定要将自己的思想领域扩大，不要局限于煮炊洒扫，三姑六婆，丈夫回家后，不要只当一个倾诉者，要学会做一个倾听者。如果你是一个职场女性，自己原本就要兼顾工作和家庭，几乎已经透支了所有精力，要再去关注丈夫的思想状况，确实很辛苦。但是，如果不去做，那么，你在职场上的打拼，为家庭所作的努力，最后也可能因为丈夫出轨而白费。因此要跟丈夫建立更多的共同语言，时时地倾听、交流，让他的精神需求获得满足。

14 要，还是不要继续上学？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的14 要，还是不要继续上学？，欢迎阅读与收藏。

毕业就一直工作作出成绩的人很多，中途去上学学成归来做得不错的人也很多。所以上不上学这个问题相当地因人而异，咨询别人用处不大，无论是打击你还是鼓励你的人，其实都没根据。

小马要过河，不知道水的深浅，老牛说水特别浅，松鼠说水非常深，究竟小马能不能过这个河呢？这个寓言告诉我们：小马要和老牛和松鼠比比个头，才能心中有数。

考研的网上报名表格密密麻麻的，我研究了半天，在“非应届”“跨专业”“全脱产”三个选项后面，都打上了钩。其他各项都填完以后，我又仔细核对了一遍，郑重地把鼠标光标移到最下面的“提交”，轻轻一点，我就算报上名了，正式跻身为考研大军里的一员。

与此同时，我的朋友黎楠小姐正在一边复习托福，一边准备申请材料，为留学做全面准备。

突然想再去读书，是工作了几年以后很多人都会萌生的念头，我也没能幸免。

让大家有心重返校园的原因很多，不一而足。有的是因为工作后频频发现，书到用时方恨少，学过的东西用不上，要用的东西又没学过；有的是因为升职加薪对学历的需要，也算曲线救国；还有的是因为突然找到了自己的志向，于是决定追求理想回炉重铸；可能还有一种，是因为几年之后仍然无法适应职场环境，索性再躲回象牙塔遁世当学究，只为图个清静。

考研大军里，我应该属于回炉重铸型选手。黎楠属于既想多学知识，又想曲线救国，一石二鸟。

所有事情，都是动心思的人多，真出手的人少。可是生活本身，是论迹不论心的，否则世间早就充满了英雄和强人。动心思了却没出手，还不如没动过心思。虽然心思曾动，却由于种种原因选择了按兵不动，在未来难免不是追悔就是遗憾，总会留下痕迹。5

我出手了。

下定决心往往只是一念之间的事情。现在想来，作为一个心血来潮的非应届考生，我当时孤军奋战，两眼一抹黑，不知道形势的险峻，最大的好处是因为无知而无畏。一个林中的夜行人，如果每一步只能沿着手电照到的光亮前进，反而能渐渐走出深山。他倘若最初就能够俯瞰到整个偌大的森林，也许一早就因为恐惧和绝望放弃了。

能不能考上是一码事，真要考上了，花三年去上学拿个硕士，代价值不值得，又是另一码事。

如同择业和结婚，未来的形势和变数都是无法预估的，简直就是赌一把。胜算的概率再大，总还是有输的可能。重点看你是不是输得起——年轻时候本来一穷二白，也真没什么输不起的。

黎楠总怕她输不起，因为留学学费不菲。她天天念叨学费和学成归来和行业工资的投入产出比，但也没个结论。

权衡眼前利益和长远利益这件事当然很难，别说我和黎楠搞不定了，连大公司里做过无数调研的投资项目也会运作失败。对我们来说，除了读书期间真金白银的收入没了，时间成本其实更为昂贵，那可是我货真价实的青春！

当然，青春总要过去，早先发呆谈恋爱已经让青春过去大半，后几年如果能有幸虚掷在知识殿堂，已经谢天谢地！否则，也不过奉献在庸常工作换来的工资卡上。既然是青春，没有包袱和家眷，有机会当然好过没有。

我算来算去，始终觉得与其令眼下的工作做不出名堂，不如去归隐修行。因为武林高手一战败北之后，都曾经有隐忍、酝酿和蛰伏期，而后脱胎换骨，练就盖世武功。武林高手的闭关终究是暂时的，为的是能够威风凛凛地重出江湖。

我托腮畅想，镜头早已切换到我的前生后世，只见我站在群山之巅，昂首挺胸，目光望向远方苍茫的云海，身后的剑鞘闪着寒光，玉树临风，衣带飘飘，此时群山间还要恰到好处地响彻《铁血丹心》的主题曲。我在山巅越站越HIGH，呼吸吐纳着天地之气，凌云壮志充满胸臆，最后但见天边宝光一现，心下一横，宝剑“噌棱棱”扬眉出鞘，就这么定了！

心目中的无敌女侠鼓舞着我，去公司辞了职。辞职是必须的，凡事不破不立，无敌女侠想要成事，非要有杀伐决断之心！

黎楠为我的壮举拍手叫好，但轮到她自己，她说还是先双管齐下。毕竟，她本科专业是英语，辞职学托福，当然不至于。

黎楠她妈对黎楠的留学计划意见很大，她妈说：“女孩子大学也念了，工作也不错，不趁这两年找个好人嫁了，折腾那么老远干吗？”

黎楠不怕远，但是说到嫁人她确实含糊了，心事重重地跟我说：“你说我到了那边几年，是不是真会耽误找男朋友？”

“以后的事谁知道，总得往前走走看。”我说。世界这么大，我一万个支持她去留学。

都提倡闷声发财，但我天性喜好大鸣大放，几天内就把辞职考研的决心广而告之，意在为自己营造一个诏告天下、全员监督的理想学习环境。满以为各路神仙都会赞赏和鼓励我的英勇决绝，但人们对此的反应却截然不同。

我妈说：“好啊有志气，你俩表姐都是硕士，考上了和她们找齐。”

我妈连带我俩表姐都是学习型人才，而偏偏我不是。她们一定觉得考研不过如此。

但我妈还说：“万一发挥不好，考不上，再换个工作上班就是了，顶多耽误半年。”

我亲妈如此怀疑我的水平，这让我很不乐意：“考都没考，就先说考不上，这是消极的心理暗示，就不能这么说！”

“不说不说！”到底是亲妈，都依我。

再听到其他人的意见，才发现提供消极心理暗示的大有人在。各种言论如下——

代表性言论一：你就不应该辞职，边上班边考研呗，考不上也不耽误。

代表性言论二：你现在不是挺好的吗？折腾什么啊？到时候考不上，这个工作也没了，多丢人啊！

代表性言论三：考研有什么用吗？念完了干吗你又不知道，不如工作三年实惠。

如此种种，把我打击了。

莫非是我受的传统教育和理想主义在作祟？我认为读书越读越高，力争上游，总是积极的；我还认为，我追随了我的理想，并去报考我向往的专业，也是积极的；整个人生里，但凡可归纳为努力进取、向上迈步的事情，应该都是积极的，都值得去试——值得去试的事情就是这样，让人有点儿担忧，有点儿害怕，但是一旦努力将其做成，将非常之爽。艰难登顶的快感，远胜过平地急行。

读书要读至大学本科，是全社会约定俗成的一块敲门砖。有了这块砖，好歹人家能允许你入行起步。入行之后的发展变化，就全靠个人选择和修行了。社会的筛选与淘汰，就是由人们自我选择的结果开始的。按部就班地随大流当然容易，因为不用动脑子。轮到自己做选择，就需要耗费智力、判断力、决断力。劝我的人管这样的自我选择叫做“折腾”，我不同意，我更愿意称之为“掌握自己的命运”。命运是可以掌握的，当然，有时候还需要些运气。

虽然自己把道理又想了一遍遍，但面对来自亲朋好友的不同声音，还是不免郁闷。正郁闷着，一个多日不见的知心大姐刚好打电话问候我。

该知心大姐是个不可多得的榜样，她二十年前以29岁的高龄留学美国，学业有成之后，竟然在美国本土一家500强公司做到CFO（首席财务官）。这还不够，她已经50岁，但仍然身材娇小细腻，姿容美丽，堪称数十年如一日地才貌双全。我大学毕业后，曾在她回国后就职的公司做过兼职工作，她身居管理层，竟然每天抽出十分钟与我交谈，说我有她年轻时的影子。我决心考研的时候已经25岁了，却还没有她当年一半的美丽和成绩，真是羞于当她的影子。

知心大姐惯用的开场白是：“怎么样？”

“我辞职了，准备考研。报的是中国人民大学，新媒体专业。”只有跟知心大姐，我敢把学校名称都说完，和其他人往往在说到“考研”时就会被对方的惊讶声打断。

“辞职了？考研？好呀！你有出息了！”知心大姐的表扬是毫不迟疑的，斩钉截铁的！

“但是我跟好多人说了，他们要么反对，要么说考不上丢人，还有说考考看，考不上就算了的。”终于有人可以诉说我的沮丧，我不吐不快。

“甭理他们！你考你的！”知心大姐说话语气那么坚硬，可是听上去怎么那么舒服啊。

“嗯。我想也是。”我觉得有了力量，知心大姐一个顶他们十个。

“这种判断，只能你自己做。别人不知道你的实力、志向、前因后果，没法真正给你建议。”知心大姐说得极是。

“还有，从这样的事情，你可以观察观察。但凡劝你保持现状的人，他自己的人生选择的也是保持现状；鼓励你给自己留后路的人，他自己做事也会瞻前顾后；鼓励你勇往直前的人，他自己也会一直往上走。人们都是以己度人的。”

“啊，是啊，真是这样的耶。”我不得不佩服知心大姐的入木三分，我郁闷了好几天，她一下就一针见血，直抵本质。

“所以，吸取建议的时候，那些和你不是一个思维系统的人，就不用问了。最好问那些同类愿望已达成的人，或者问你的榜样。”

听到这儿，我完全茅塞顿开。“您就是我的榜样！”知心大姐太无敌了，我必须表达我的敬仰之情。

“哈哈，我的时代已经过去了。但是，我告诉你，你要有出息了。考上通知我，请你吃饭。”知心大姐利落地挂了电话。我依旧暗自钦佩不已，我想知心大姐的字典里，没有怀疑、犹豫、徘徊、踌躇这些词吧。

那么我呢？我的字典里也不能够再有这些词，因为我是无敌女侠兼知心大姐年轻时候的影子！我把知心大姐的理念告诉黎楠，她赞同不已，马上全心投入留学备战。我也从此集中意念，一头扎进书堆里，各种纷扰如邪灵避让，看我得道升天。

我于2003年9月开始埋头苦学，于2004年1月参加了全国研究生统一考试，于2004年3月参加复试，于2004年6月被中国人民大学研究生院以公费生录取。

黎楠在半年后被德国洪堡大学录取。留学德国费用低，是预算有限的最理想选择。

我与黎楠的考试战役宣告大获全胜。

这一次，我采取了低调处理，只电话告知了我妈和知心大姐。

我妈说：“你要考不上，谁都考不上！”这就是亲妈，太不客观了。

知心大姐说：“考上了是应该的。你想吃什么？”多么轻巧，多么淡然。

现在，我已经拿到硕士学位两年了，黎楠毕业后留在了德国工作，有了一个华裔的男友。

黎楠在我的博客上看到了“灭绝组”近况很是吃惊，在MSN上问我：“塔塔结婚了？怀孕了？”

“是呀，预产期在年底。”我很替塔塔得意。

“唉，留学只三日，人间已千年了。”黎楠肯定是想到了她妈当年关于她嫁人的顾虑。

“要，还是不要做一件事，都永远有选择的代价，就看你更想要哪个了。”我说。

“对。我得到了我当时想要的，代价虽然有，但还是值得的。”黎楠发了一个笑脸，“况且，我又不是嫁不出去。”

我发了一个彩虹给她：“当然。其实几乎每一个女人都能嫁出去，但不是每一个女人都有勇气在学业上达成所愿。现在你已经才貌双全，只怕想娶你的人太多，只有你乐不乐意嫁的问题了。”

一个林中的夜行人，如果每一步只能沿着手电照到的光亮前进，反而能渐渐走出深山。倘若最初就能够俯瞰到整个偌大的森林，也许一早就因为恐惧和绝望放弃了。

值得去试的事情就是这样，让人有点儿担忧，有点儿害怕，但是一旦努力将其做成，将非常之爽。艰难登顶的快感，远胜过平地急行。

这种判断，只能你自己做。别人不知道你的实力、志向、前因后果，没法儿真正给你建议。

但凡劝你保持现状的人，他自己的人生选择的也是保持现状；鼓励你给自己留后路的人，他自己做事也会瞻前顾后；鼓励你勇往直前的人，他自己也会一直往上走。人们都是以己度人的。

没有分寸感，是毁掉一段感情的隐形杀手

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的没有分寸感，是毁掉一段感情的隐形杀手，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近，朋友诗雅又和男朋友吵架，这已经是恋爱半年以来，第3次闹分手。

我还没来得及问原因，诗雅便开始吐槽她的“破男友”：

“当初追我的时候恨不得每天24小时跟我在一起，追到手就开始放一边晾着，才在一起半年就整天嚷嚷说要有自己的空间，都已经有女朋友，还要那么多空间干嘛，不是应该一起好好经营这段感情吗？”

我客观地说了句：

“如果他是爱你的，那给他一点空间和自由也挺好的呀。”

诗雅很郁闷，开始无理取闹起来：

“我就是希望他多陪陪我，像刚在一起的时候那样，可以事无巨细地跟我分享他的生活，可以及时回复我的消息让我心里踏实，可以把工作以外的时间都留给我。”

1

荷尔蒙消散后，回归正常生活是常态

其实，在我身边，有不少女生跟诗雅一样，怀念且向往刚在一起的时候，荷尔蒙暴增带来的热烈体验，却忘记了回归平淡才是爱情最真实的模样，而平淡总让人觉得食之无味，弃之可惜。

我的一个男性朋友小杰曾跟我分享过他的爱情故事，他跟他女朋友在一起，是因为女朋友独立，自信，有思想，很特别。

但在一起不到3个月便发现女朋友越来越黏他，不断“入侵”他的生活，不断“占有”他的时间和自由，小杰感到非常压抑。

小杰说，荷尔蒙的作用消散以后，回归理性，回归正常生活，是很正常的状态。

“我会哄她，但不会像一开始那样频繁，因为我们已经是稳定的情侣关系，更看重的是做了什么，而不是说了什么。我觉得彼此都许需要空间和自由，有利于保持自我，保持神秘感，一天到晚黏在一起，只会增大摩擦，最终相看两相厌。”

小杰想表达的是恋爱中要学会把握分寸感，不懂得把握分寸感，很容易卷入胡思乱想的死循环，最终把一段感情的韧性榨干。

2

经营爱情并非只是把时间堆砌起来

朋友安娜是一个部门经理，日常工作非常忙碌，一年前，她在活动上交了一个男朋友，男朋友的工作相对比较清闲。于是，他不时抱怨安娜太忙。

安娜是个独立的女生，工作以外还坚持上瑜伽课，周末还报了英语口语提升班，有空还会约朋友叙叙旧。

久而久之，男朋友觉得自己是多余的存在，认为安娜每周只跟他见一次面太少，抱怨安娜很自私，只爱自己，根本没有心思跟他经营爱情。

在她看来，经营爱情并非只是把时间堆砌起来，俩人进行低质量的沟通和相处，各自不断提升，不断进步才是让爱情保鲜的秘诀。

可惜男朋友并不懂得这种微妙分寸感背后的智慧，最终俩人的思想层面出现“代沟”，感情也走向了尽头。

3

不要以爱之名去绑架对方的自由

朋友苏苏是一个娇滴滴的小女生，男朋友比她大4岁，是小有成就的部分负责人，因此，加班应酬是常态。

苏苏很崇拜男朋友，认为他帅气又能干。刚开始的时候，男朋友再忙也会抽空给她发微信，下班回家再累也会跟她聊一会儿电话，周末尽量抽出一整天时间陪她。

在一起半年后，男朋友向她表示自己的工作会越来越忙，应酬出差的频率会增加，跟她聊天的频率会减少，但是心里会想着她，有空就会跟她见面。

那阵子，苏苏特别难受，她反复在想男朋友是不是不爱她了，是不是用“忙”作为借口敷衍她，她开始“作”，用强势的语气命令要求男朋友每天都要给她打电话，不然感情就会淡。

有时候，男朋友工作压力大，只想静静，什么都不想说，什么都不想理，但苏苏却一直狂给他发微信打电话，甚至直接说分手。

有时候，男朋友在外面应酬，提前跟苏苏报备，让她不用担心，但苏苏却一直追问他：和谁？在哪？什么时候？回来还爱我吗？

苏苏说：

“我是爱他才会这么紧张，我是爱他才想占有他的一切。”

但是，真正的爱是把对方逼到窒息的状态吗？还是因为自己本身没有足够的安全感，才以爱之名去绑架对方的自由？其实说到底就是没有分寸感，忘记了爱情只是生活的一部分，忘记了彼此是独立的个体，可以自主地控制生活节奏。

我曾问过一个男生：

“如果女朋友反复问你‘你爱我吗？’，会觉得厌烦吗？”

男生说：

“肯定会，就像我反复问她‘我帅气吗？’，她也会觉得厌烦。”

懂得把握分寸感很重要，少了显得疏远，多了显得累赘，恰到好处的给予和索取，才能让一段感情充满活性，让两个平凡的个体碰撞出新火花。

恋爱中要不要改变自己？变成恋人喜欢的样子？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的恋爱中要不要改变自己？变成恋人喜欢的样子？，欢迎阅读与收藏。

上周，高晓松在《奇葩说》里的恋爱观上热搜了，这两天我才去恶补了一下。

高晓松还讲到一个林徽因、梁思成、金岳霖三个人的故事。梁思成是林徽因最好的伴侣、金岳霖是林徽因最好的追求者。林徽因告诉梁思成说，我好像爱上两个人，梁思成想了想对她说：我觉得老金可能更适合你，因为金又浪漫又会写诗，而我只是个搞科研的。而金岳霖却告诉她：因为我爱你，我不能伤害真正爱你的人。三个人一生都是挚友，这种难得的情感真令人动容、感动。这才是真正的爱情，最好的感情。

爱别人前先学会爱自己，这样才会懂得更好的爱别人，给予别人和自己更好合适的温暖。

01

《失恋33天》中的情节，黄小仙流着眼泪在黑暗中狂追前男友的车，边绝望地跑边在心里说，再给我一次机会，我做错了什么，我改。直到被自己的男闺蜜一巴掌拍醒。

每次看到这里都忍不住泪流满面，曾经那么好的两个人，怎么说分开就分开了？为了你，我努力改变，怎么到最后却一无所有了？

当试图挽回一段感情的时候，基本上所有的女孩子都是以同样的方式，失去理性地哭着说，我改。至少这对我来说已经是可以做到的极限，然而得到的结果也都基本相同，那个人会告诉你：太晚了。

其实爱情的离开永远不是对方口中冠冕堂皇的我们不再合适，更不是所谓的时间问题，而是当我们踏上爱情的码头时，是否懂得如何经营这份感情，让它的航向不在日复一日的柴米油盐和日久生厌中变得模糊，让一份原本轰轰烈烈的爱情褪去本真的颜色。

我们到底该不该变成恋人喜欢的样子？重温《奇葩说》的一个辩题“恋爱中要不要改变自己，变成恋人喜欢的样子？”，终于找到了答案：我们要努力的是这个过程，而不是走到尽头之后，妄图苍白无力地改变结果。

02

在爱情中我们当然要努力改变成恋人喜欢的样子，但是更要变成自己喜欢的样子。这样即便一份感情真的走到无法挽留，你可以问心无愧，没有遗憾，对得起这份爱情。

柏邦妮说爱情不是迎合对方，为对方改变也不是迎合对方，当你想要迎合的时候，就把自己放低了，在一段平等的关系中，无所谓迎合。

当我们都还是小女孩的时候，每个人心中都有一个公主梦，相信自己的意中人一定会在某一天踏着七彩祥云来迎娶自己，那时候觉得爱情就是运气，只要我够幸运，我就能找到合适的人，一旦遇到他我什么都不用改，我们100%默契，永远过着童话里快乐幸福的日子。

但是当我们变成一个大女孩的时候，我们才发现，爱情不是运气，爱情是一种能力，爱情不是让你去找一个非常合适的人，而是找一个好人，和他一起慢慢合适。

柏邦妮说，爱需要能力，爱的能力也就是改变的能力，就是看到对方的需求，并且愿意放下自己暂时的需求。在很多的影视剧和作品中，我们看到，大多美好的爱情，应该是：草在结它的籽，风在摇它的叶，我们站着，什么都不说，就很美好。

03

美好的爱情不是没有争吵，没有七年之痒的厌倦，而是学着以一颗宽容的心去看到对方想要的东西，理解他，懂他，给他想要的。懂得把平凡的日子过出趣味和滋味。

当你具备了满足你爱的人的能力的时候，你就不是一个小女孩了，因为你心里不再是只有“我”，而是看到了一个全新的词——我们。

其实相爱并不是你在正确的时间遇到正确的人，而是你在愿意改变的时候，遇到了一个愿意为你改变的人，或者你愿意为他做出改变的人。

我们在每一段恋爱当中的改变、学习感悟都不一样，但是都有一个相似的结果，那就是成长。肖骁说，很多时候，我们知道做很多事情不好，但是为什么不去改变，因为我们太舒服了。所以你永远不知道改变的乐趣。

每天跑7公里，那种累到快死掉但却战胜自己的成就感，你只有做过才会懂得；学会游泳之后，把自己想象成一条鱼自由遨游，只有真正深入其中你才有所体会；爱上旅行徒步之后，那种身心的成长更是从未有过的生命体验。

04

《欢乐颂2》中，曲筱绡为了取悦赵医生逼着自己去看并不喜欢的音乐剧，去啃很难看懂的书，到处咨询，像赵医生那样的人会有什么样的喜好，于是自作主张帮赵医生的车里装了几十万的音响设备，却伤害了赵医生的自尊。在曲筱绡主动提出分手的时候，她说，赵医生跟她在一起之后，失去了原本的那份清高，不是自己了，而她爱的就是赵医生的清高。而当曲筱绡费尽心机去讨好赵医生的时候，恰恰也失去了我行我素和无畏无惧，而这些正好也是赵医生所爱的。

所以在爱情中，我们不是要为对方改变成那个我们都不再认识不再喜欢的自己，而是在自己的底线和对对方的爱中寻求一个平衡，就像刘若英说的“我敢在你的怀里孤独”。

很多人会在意改变，以为就是违背自己的初衷，其实我们从小到大都是在改变，从骑自行车改变到开兰博基尼，从自己做菜到下馆子或者外卖，没有改变就没有进步，底线是什么？不做伤天害理不违背道德伦理，其他都可以是进步的改变，希望您能用正确的心态对待“改变”这个词，进步让自己更优秀！

所以肖骁说，每个人都应该为自己的恋人家人做出应当的改变，当然，这个种改变是有底线的，我们可以为爱改变放弃一些原则，但是到底线了最后的选择不再是迁就而是分手。

所以当两个人因爱相恋的时候，所谓对方想要的样子并不是对方呼喊出来的，爱情的本质是摸索对方处于什么样的状态，体会对方的需求，然后满足对方的需求，那个需求是对方大声呼唤的或者是你摸索出来的，你已经知道了对方的需求，然后你却不改变你自己，我觉得才是不可思议的事情。

所以，

第一，不要逼对方说出口要你改变，那个改变就不值钱了。

第二，为你对方改变后不要算这笔账，是你自己选择改变的，不要算在对方头上。

世界上最好的改变就是因为那个人，你成为了更好的自己。我愿意有这样一个人，让我爱上她，让我不再计较得失。让我不再心猿意马，让我不再随波逐流，因为当我知道我爱上他的那一刻，我就已经遇见了最好的自己。