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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的学会“吵架”，才是每对爱人的必修课，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
近日，在综艺《我最爱的女人们》中，钟丽缇和张伦硕因为吵架上了热搜。
吵架起因是在节目中，钟丽缇没有挡好卫生间的摄像头，导致张伦硕洗澡被拍下来。
本来不算什么大事，删了记录就是了，但张伦硕就因为这件事冲钟丽缇发火了，而且还跑去跟他妈妈告状。
很多网友指责张伦硕得到女神之后就不再珍惜，之前在节目中树立的爱妻人设也全都崩塌。
就这么一件小事，自己也长着手脚不能动一下？
其实不然。
他们的吵架，像极了在爱情中的我们：
永远说不到点上，永远不避开对方的雷区，永远解决不了彼此的负面情绪。
举个例子，一对夫妻吵架，丈夫说你今天做的菜怎么这么敷衍，就两个青菜。
妻子说我下班回来还能给你做饭就不错了，你还挑三拣四要求这么高，有本事你下班自己买菜做饭。
争吵一触即发，但这明明就是一件很小的事情。
两个人的相处模式其实就是扫地雷，一个不小心，你炸了，我也炸了，然后大家一起炸。
张伦硕和钟丽缇是一对明显不会“吵架”的夫妻，他们的吵架还停留在互相指责、互相委屈的阶段。
“我不是故意的好吗？”
“你就是故意的好吗？”
现在小学生都不这么吵架了。
他们争吵的矛盾点其实在于他们的诉求不同。
张伦硕的点在于，我让你把摄像头遮好，但是你在敷衍我，所以这件事情是你做的不对；
钟丽缇的点在于，你让我做的事情我有做，没做好我也跟你道歉了，为什么你还要发火。
两个人都在这件事情中感到委屈，但没有一个人能跳脱情绪来处理这件事，以至于他们的吵架吵的很难看。
众所周知的是，女性在感情中大多数的时候是属于感性动物，而男性是理性动物。
男人会把一件事情的条条框框都列的明明白白的，他如果觉得你错了，恨不得给你列个清单，上面写着1,2,3……
清单是列完了，这个男的也差不多完了。
吵架中的女人压根就不能冷静下来看，拿到清单就甩男人脸上，问你什么意思。
所以这种情况下，就是完全没法聊的，两个人的脑电波就对不上。
钟丽缇虽然没有这么野蛮，但也是一提到吵架这件事就落泪，吵架后生理性的眼泪和心理上的委屈不是自己能够控制的。
我要是自己能调节好，我还跟你吵什么呢？我还要你干什么？
钟丽缇还跟张伦硕说：我刚刚花了半个小时在那边平复我的情绪。
结果，效果没有，眼泪照流，委屈照受。
夫妻之间怎么处理吵架这个问题，其实是一门学问。
这就是为什么有的人感情越吵越好，有的人感情却越吵越淡薄？
我很喜欢大S和汪小菲之间处理吵架的方式，理智且不泼辣。
大S说：两个人的吵架是难免的，但是发生了什么事情，我们会一起面对，我会和他讲，不要太情绪，想办法来解决；他如果有情绪我就尽量化解，出现问题就理性解决。
吵架毕竟是两个人的事情，只要有一个人稳得住，另一个人也很难再撒泼。
《爱情公寓》中关谷和悠悠也有特殊的处理吵架的方法，每次当他们要吵架的时候，他们会先“存档”。
存档指的是在这个即将争吵的时刻，我们先摁下暂停键，不吵，等到日后再说。到时候谁还记得当时又为了哪件小事吵架。
虽然这个设定在生活的运用中肯定是不现实的，但是好歹是做到了情绪控制。
人最想吵架的那个时候，是最不理智的。
先让这种情绪平稳一下，然后再回过头来解决，这时已经可以心平气和的谈。
大S汪小菲，关谷悠悠，其实都是在规避吵架时的不稳定情绪伤害到感情。
人在吵架的时候很像两个快要爆炸的气球，说的每一句话都是往气球里面加的气，指不定什么时候就爆炸了。
两个还没鼓起来的气球总比快要爆炸的气球要好一点。
刘同说过：爱，不是没有争吵，而是争吵之后，爱还在。
吵架本来就是生活中的小摩擦，是一件无法规避的事情，但怎么吵是我们可以做选择的。
吵架不是为了故意找茬，不是为了散伙，而是想一起走更远的路。
那就别再纠结吵架这件事，我们该在乎的是身边这个人。
愿你们都能学会“吵架”，学会爱。
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年轻女孩们，谈恋爱是门必修课！
年轻女孩们，谈恋爱是门必修课！
天津大学的恋爱学理论与实践课开课了。
这是好事。我希望我因此可以收回一句话：“中国人缺失恋爱教育这门课程”。因为课程开始开设了！但同时这又是一件坏事，当恋爱被冠上“理论与学科”的帽子，它会不会失去了它原本的味道？
我忧心的是，这个课程会如何开设，由谁来教。
如何设置课程、谁来讲课非常重要。
为什么我会对这样的男孩一见钟情？我为什么会失恋？找什么样的男孩才是最合适自己的？怎么跟男友相处？什么时候该有第一次性经历？男友注重处女如果我不是该怎么办？进入婚姻最看重的是什么？未婚先孕怎么办……
我建议不是由高校教授来讲授学术式的课程，而是有很多咨询经验的情感、家庭婚姻咨询师以客座教授的身份来讲授，而且一定要小班/男女分班授课，以达到最佳效果。
再查新闻媒体报道发现，“恋爱课”的授课者不是教师，而是天津大学学生社团“鹊桥会”。 该社团成立于2013年，举办过“缘来是你”见面会等恋爱交友活动。
希望这是一个好的开端，而非走过场。
我觉得，中国的大学生真的需要通过上课来学习如何恋爱、如何和异性相处，并学习相关性知识。
在正确的时间没有谈一场合适的恋爱，是很多已婚男女最大的遗憾。我们在结婚之前必须要学会了解，我们到底要一段什么样的婚姻，这跟我们的恋爱经历、感悟都是分不开的。很多女孩在读大学的时候不懂得如何谈恋爱，或者对爱情是非常迷茫的，不知道什么样的伴侣是合适自己的，不知道如何平衡父母和自己对爱情不同的观点。
在幸知在线情感咨询平台上，我可以看到，婚姻中遇到的绝大多数无法解决的问题，和原生家庭、婚前对爱情的观念等等密切相关。不会谈恋爱，会在婚姻中遭遇更多挫败。因为中国人在婚姻中押注了太多的宝，尤其是女性。很多中国姑娘（哪怕读到硕士）还是会抱有一个并非正确的观念：我是女人，我干得好不如嫁得好。
中国人在飞速发展的过程中，对爱情婚姻的态度起了翻天覆地的变化，思想越来越接近西方，但是在很多观念上又执著于陈旧，摆脱不了父母辈传统的观念。我常常说，中国在这三十多年，走过了西方近百年走过的路。我们处于新旧价值观交替的时代，不仅仅在经济上，恋爱婚姻亦如是，我们是一路飞奔冲到世界前列的。
当下的中国男孩女孩，需要恋爱培训课程，来适应这样的发展变化。
中国男孩女孩相处最大的心理障碍
一是性别差异。二是贞操问题。三是责任问题。
从第一点来说，《男人来自火星女人来自金星》，约翰格雷这本书在中国流行不衰。性别差异客观存在。打个比方，女孩谈恋爱“作”，以你无条件陪我证明你爱我，男孩迎合女孩的作，却不会无限制迎合下去。这可能不仅仅是中国男孩女孩相处的最大障碍。性别差异导致的恋爱问题，放之全世界，可能都是通用的逻辑。
再谈第二点。
从中国女孩的角度出发——贞操这个问题，依然是构成男女恋爱的心理障碍。
很多人可能觉得，贞操怎么会是问题呢？现在男孩女孩发生第一次性关系的时间越来越早，高校女生也越来越开放。
很多年轻女孩子，不再一谈定终生，甚至把恋爱与婚姻剥离得特别清楚。但是，对于很多女性来讲，我可以用身体跟别人发生性关系，我可以毫无顾忌的跟人谈性爱过程，我可以非常赞同他人性行为，但是在对自我的评价中，却要保持矜持与闺秀气质。比如，我只是跟他睡在一起，我们是“干净”的，我们发生的只是边缘性关系。在潜意识里，依然把“没有进入这层膜”当成是一种守贞和骄傲的标志。很多女孩会觉得，如果你爱我，你就要等我，而男孩会觉得，你爱我，就应该允许我们发生关系。女孩们害怕，轻易和男孩发生性关系，会让他们觉得自己不够自重，或者觉得，得来太容易，同时失去也会相对容易。
中国传统价值观中对于贞操的看法，还有父母辈的教育观念，女性在“第一次”上给予的高度重视等等，都可能影响中国男女第一次发生性行为的年龄。所以才会有数据表明，第一次发生性行为的年龄，中国人要比欧洲人晚。无论早晚，尊重自己的选择就好。
至于第三点，多表现在男孩身上。
男孩害怕无法对女孩“负责”，有稳定工作和收入，买房买车见丈母娘结婚——在中国，这是“负责任”的要义。这也成了男孩非常沉重的负担。然而，非常值得深究的对比是，当男孩成长为男人，进入婚姻以后的他们，尤其在婚姻出现问题之后，他们迫不及待地想逃避责任。
如何解决上面出现的这些问题？
中国传统观念，无法一朝一夕改变，这需要时间；还有大学教育中恋爱课程的设置，社会教育中，类似我们幸知在线情感咨询平台的普及教育，以及优质婚恋书籍的阅读，可以让每个人更加明晰恋爱婚姻与个人成长的关系。好的恋爱婚姻，可以增加人生的幸福感。当然一段失败的恋爱婚姻，也可以成为很好的“学校”。
走出自我麻醉，是女性一生的必修课
我没有选择了。
几乎所有到我的咨询室里的人都会这么说。我知道，横亘在我们面前的是一场战斗。我的名字叫希望，她的名字叫绝望。
绝望试图用各种方法告诉我，前方只有墙、悬崖和熔岩或者极度深寒的所在，而她，则一无所有，她输不起了，她已经心如死灰了，唯一的力气只剩下来到我面前，花很多钱告诉我她的世界已经毁灭。
这不是很滑稽吗？
一个如此相信前方已然无路的人，为什么还要耗费自己的金钱和精力，让我再次确认她的人生已经到这里了，就到这里了？
她其实是希望我推翻她所有的关于她需要放手的证据，让她相信她还是有最后的希望的。
此时我会面临一个选择：
如果要认同她的痛苦，似乎要被她卷入毫无希望的世界里，最后她也会蔑视地说，其实卢老师你也没辙了不是？我也要不得不体会她强烈的受挫感，体验整个世界都是黑暗的小屋的恐怖；
如果要反证她其实还有很多需要修改的，那似乎太残忍——她已经遍体鳞伤，男人已经伤她到这个地步，我怎么还能告诉她，她其实做得实在太不够了，她其实做得糟透了？
她会告诉我一切她都试过了，而我又凭什么站着说话不嫌腰疼地告诉她是多么失败？如果我任由她的逻辑走到最后，她往往就会自动地得出一个结论：其实一切都是那个傻男人或者那个可恶的男人、残酷的男人、冷血的男人、幼稚的男人、不可理喻的男人搞的鬼，其实最该来做咨询的应该是他，可是他偏偏不来。
于是，我们就来到了她的世界的边界了。一开始，她会按照自己认为的爱一个人的方式，玩命努力着，去沟通、去隐忍，忍受着各种难以忍受的痛苦，直到所有的能量都用光，再也没有力量努力了，什么都不想做了。最后她得出结论，她就算是犯错，也没犯什么原则性的错误，而那个出轨的男人，妈宝式的男人，沉默的闷葫芦的男人，脾气粗暴的男人则做尽坏事。
她已经没有任何责任了。
可是她依然没有得到她想要的。
在我们无力的时候，我们都最期待一件事：他人的改变。这是我们最原始的思维：当我们一出生的时候，我们就会哭，哭就是一种信号，告诉父母，你要改变了，你要照顾我了。
可是，慢慢地我们会发现一个可怕的规律：即使是父母，也无法完全满足我们。事实上，无论我们如何哭喊，不情愿，不乐意，人生有些路，我们还是需要自己独自走过的。
人生最痛苦的第一道关卡是断奶期，第二道关卡是我们去幼儿园。第一道关卡宣告着，我们必须要靠自己的牙齿吃东西了，甚至我们居然要自己动手吃东西了；第二道关卡则告诉我们，父母不是我们唯一要争取的资源，因为在父母不在的时候，幼儿园阿姨和学校的老师就是我们的主宰者。
我们不得不从融合期来到分离期。
融合期，我们会和他人高度融合，他们是我们的一部分，我们就是他们的一部分，我们和父母是不分彼此的。
而在分离期，我们开始模拟他人的行为，这意味着我们的自我开始出现，我们开始学习如何与他人协调一致，开始试图理解他人的存在。
我们大多数问题就出现这个时期。
比如那个一直都以牺牲来换取爱的女人，她在爱中的习惯模式是先发货，后结账。她会连合同都不签，就先为爱人服务，而她却选择了一个予取予求的男人，终于有一天她无法忍受下去了，可是又踌躇着，不知道该走该留。
她的困境在哪里？是什么让她不假思索地总是先为他人服务？是什么让她无法表达她想要什么？
此时她才能从悲情的世界停下来。
为什么她不能像她的那个无耻的丈夫那样，可以毫无内疚地公然展示他想要什么？她的死穴是什么？
其实她最害怕的不是短兵相接，而是失去连接。
世界上有两种人，一种人会因为害怕玫瑰上有刺而不敢伸手；另一种人则因为害怕松手就失去玫瑰而宁可手掌被扎穿也要紧紧攥住。
我们基本上逃避的就是这两种伤害：有的人害怕丧失后所体验到的空虚和贫乏；有的人害怕被入侵和被替代后的失控和自我感的消亡。前者需要连接感而感觉到自己的存在；后者需要自己的空间才感觉到自己的存在。
这其实是我们每个人的需要，只是因为我们的生活的处境和经历不同，我们不得不偏重于一个方向，拥有了某个方向的独特技能。
所以不存在没有选择的人生，只存在我们无法跨越的海洋。
我们为什么不能跨越？
原因一，是因为种子没有足够好的环境，不能发芽。
原因二，是因为我们总是相信我们头脑中的世界，就是外在的世界。我们的所有痛苦都来自内在的世界和外在的世界无法严丝合缝地重合。
几乎所有的冲突者都在告诉我：他为什么这么对我？他简直就是一个疯子，就是个畜生，简直不可理喻。当我们这么说的时候，我们其实有一种幻想：这个世界是以我们为中心建造的，我们期待他人都按照我们的内在世界的规则行事，否则，我们就无法理解。
比如女人们往往以为，有了孩子，男人会和自己更亲密；有了孩子，男人会喜欢做一个父亲。但她们可能发现，这个世界还居然有另外一些男人，对他们来说，首先要成为一个人，一个男人，然后才能成为一个父亲，他们更在乎的是二人的关系，而非三人关系。
比如男人往往以为，只要自己努力赚钱，老婆就会更爱自己，自己已经做到了养家糊口的任务，女人该感谢自己了。可是他会发现这恰恰是他的罪证……
而这个世界最糟糕的一件事可能就是——活在自己的世界里，却不知道真实的世界是为何物。
之所以如此，是来自一个词：遗憾。
比如一个反复被入侵的孩子，可能最渴望的就是拥有一个可以温柔地对待自己的亲密关系；而一个总是被抛弃在精神的荒原的孩子，最需要的莫过于有人可以和他有所连接，有人给他回应，而不要离开他。于是在爱之中，他们都像一个孩子一样，不肯面对现实——他们已经永远地失去了那个可以被爱的童年。他们还渴望在爱中重新补偿曾经丧失的一切，希望时光可以重来，期待对方是自己的父母，重新给自己爱。
可惜我们已经长大，夫妻关系也不可能补偿你失去的那18年。是的，你无法重返曾经让你失去一切的生命的节点了。
这就是幻想和现实的边界，这就是你的内在和外在世界的临界点，这就是你作为孩子和作为成人的边境线。
所谓的成长，不是补偿，而是可以接受失去。如何接受失去？通过一次次温柔而坚决地触碰伤痛而接受。
对不起，没有那么多麻药来麻醉你自己了。
我们无法补偿那些不能补偿的，我们无法回到那些无法回到的时空，我们也必须要能驾驭那些难以驾驭的，最终才能来到现实的世界。
长大最痛苦的一点在于，童话结束了。泡泡破灭了，也就到了我们和这个世界和解的时候了。
我们一生都要在这个矛盾中踯躅：到底是继续返回童话世界还是做一个成人？
是重返过去，创造一个幻境，还是面对现实，真正实现自己的幸福？
是用孩子的方式建立一个世界，还是接受成人的规则融入这个世界？
是不断跟自己的父母寻求爱，还是真正地和一个人发生连接，获得爱？
是告别过去的行为模式，进入冒险的世界，尝试着形成新的故事，还是继续父母流传下的老生常谈？
我们要努力消化父母留给我们的东西，无论好与坏，并且真正告别过去，只有这样，才能够真正开始自己的人生。
当谈恋爱变成必修课程，大多数人都统考不过关
01
看了《奇葩说》第六季，有一期的辩题我印象很深，是这样的：大学该不该开设一门恋爱必修课。
正反两方都贡献了很多精彩的论点和金句，连蔡康永都对选手们的表现称赞不已，直言这是六季《奇葩说》最精彩的辩论之一。起初，我在看到这个辩题时，心里是赞成反方的，不同意在大学开展这样一门恋爱选修课。
但后来在听了各位选手们的发言后，我改变了想法，觉得在大学开设一门恋爱课，或许利大于弊，恋爱课的意义，并非只是赚学分，它与我们的心理、感情、生活有关。
作为一个非常普通的作者，我这些年却意外收到了很多读者、粉丝的私信，他们向我倾诉自己的烦恼和难题，有些是学业问题，有些是人生选择，而大部分都是情感问题。
“我男朋友和我冷战三天了，一直不回我消息，你说我该不该主动道歉？”
“我暗恋一个男生很久了，但是我不知道他喜不喜欢我，我该表白吗？”
“我喜欢上闺蜜的新男友了，很纠结……”
“我今天收到了一位男生的情书，我不喜欢他，却也不想直接拒绝他，后来他又去追了别的女生，我好气，心里有一点不爽……”
02
私信问我的读者，一部分是大学生，一部分是中学生，最多的是那些出了社会、年纪不大不小的女生，她们的情感问题，五花八门，复杂又奇葩，我看着她们的问题，有时感觉很好笑，觉得她们有点儿傻，爱得太天真，同时又心疼她们，为一些感情问题而郁郁寡欢，独自煎熬。
每回我都只能简单地安慰她们，毕竟我不是当事人，不了解他们矛盾冲突的根本原因，也不知道他们的问题根源，实在没法提出什么建设性意见。
我只能安慰那些失恋的女生，以后要擦亮眼睛，远离渣男，安慰那些看不开的女生，让她们放下过去，不再纠结于旧的感情，学会重新开始——作为一个旁观者，我能做的不过是安慰她们，毕竟解铃还须系铃人，感情问题最后还得靠自己解决。
有时，我也在想，为什么小到刚上初中的女孩和大到三十岁的女生都因感情问题困扰，不得已才向一位陌生的博主求助呢？
她们有的涉世未深，不懂人情世故，我可以理解她们的烦恼，可为什么有些人已经结了婚，年纪长于我，却还是为家庭、爱情、婚姻的事情发愁、感伤、纠结、痛苦？
后来我才知道，这世界上，很多人只是年纪大罢了，他们也不懂爱。
03
有谁说成年人就一定懂得爱？
十八岁之前，父母、老师紧紧盯着你，为了防止你早恋，他们想方设法，无所不用其极，可一等到大学毕业，父母、亲戚们就开始变着法地催你恋爱、相亲、谈对象、结婚、生子，仿佛恋爱可以速成，无师自通，到了一定年龄就必须要会。
可事实上，很多人到了二三十岁，依旧不懂怎么谈恋爱，哪怕已经交过了男/女朋友，关于感情的问题，他们还是有很多不理解的地方，无论怎么努力，都做不好。
想想也是，毕竟学校没有哪一门课是专门教我们去恋爱的呀。
聪明的、有天赋的、情商高、性格有优势的人，或许不需要这一门枯燥乏味的课，他们会觉得谈恋爱比考试简单得多，随随便便就能赢一场。
而有一些人，敏感、孤僻、活得小心翼翼，向往爱，却不懂爱，不会爱，没有人能够教他们怎么恋爱，怎样去避免受到伤害，所以哪怕到了二三十岁甚至更大的年纪，依旧会为情所困。
如果恋爱成为一门必修课，我想很多人会考不及格。
04
大王在节目里的话挺戳心的，她说自己缺爱，从小就觉得自己的父母不喜欢自己，一直以来她不知道自己好在哪里，存在自我价值缺失的问题，她在爱情里跌跌撞撞，受过了很多伤。
她说：“我长大之后，但凡别人对我好那么一点点，我就以为这就是爱了，我就想付出全部去爱……如果我们都上了这堂恋爱课，我们都会珍惜，是不是还在一起？”
辩题反方的邱晨则说：“我们在恋爱中，遭了那么多那么多的罪，从来不是因为我们没有上过恋爱课，是因为我们上了太多的课，而错过真正的人生啊。”
诚然，一门恋爱课或许没法让你真正掌握恋爱技巧，也不能保证你能谈一场完美的恋爱，你以后或许还是会遇见错的人，还是会被分手，会经历失恋，会遭遇情感危机——人生的弯路，有时候是你难以避开的，该踩的坑，一个都不会少。
但我认为，恋爱课有其存在的意义，或许它没法让你一辈子不再为情所困，却能教你辨别什么是不爱，什么是情感勒索，什么是占有欲，什么是情感冷暴力，教你如何保护自己，以及怎样走出一段失败的感情……
现实生活中，恋爱课可能没法成为必修，没办法，我们只能一步一步走，在爱情中成长，在疼痛中学会爱，在失败中得到教训，在爱里修炼自己渴望的爱情。
我们都要在爱情里不断受伤，跌跌撞撞，才能成长，懂得什么是爱，真是现实又残酷呀。
面对爱人的冷暴力，怎样做才是有效的？
面对爱人的冷暴力，怎样做才是最有效的？
我们为什么讲今天这个主题呢？因为无论是在我们的群互动里，还是在社会的交流上，我们都会发现，家庭冷暴力越来越被关注，它也是一个比较难处理的问题。
几乎每一个中国家庭都经历过家庭冷暴力，大部分的中国家庭都有过用大量的家庭冷暴力去面对彼此。虽然我们不用去面对拳打脚踢，头破血流了，但是家庭冷暴力给我们的伤害程度丝毫不亚于身体上的暴力。
家庭冷暴力现在已经成为社会上普遍存在的一个严重问题。一项社会调查发现，在发生矛盾的家庭中，有88%的家庭中会出现夫妻互不理睬的现象，30%以上的人会出现摔门而去或者摔东西的行为，48%的家庭会出现语言辱骂和言语攻击的行为，而真正出现丈夫殴打妻子行为的家庭仅占有20%。通过这样一个调查，我们发现，家庭冷暴力是一个社会现实，它已经成为家庭生活的现实中很重要的一个方面。
语言暴力是冷暴力中很重要的一种
所以我想，对于现在社会普遍存在的这个问题，作为家庭成员，我们需要去理解它，分析它，才能够找到更加行之有效的方法去面对它，解决它，这是我们作为现代人必须学会的，这直接影响到家庭每个人的幸福感和家庭建设的结果，因此家庭冷暴力这个主题对于我们获得幸福生活的能力和建立和谐家庭的能力是非常重要的。
冷暴力其实也叫精神暴力，这是它区别于肉体暴力的一种暴力，也就是说一个人对另一个人的精神去施暴，去虐待他的精神。我把冷暴力总结为三“不”：不看，不管，不问。也就是说，他不搭理你，不跟你说话，也不管你，不关心你，你爱怎么样怎么样。
下面我就列举几种冷暴力的表现：
语言交流特别少，是经常出现的一种状况。保持沉默，或者说很少的话，有意回避两口子之间的接触，是冷暴力的一个最明显的，也是很重要的一个形式。
不发生性关系，或者说很少，即使有也是敷衍了事，这种情况在发生婚外情的家庭里面非常普遍。
对于家务消极怠工，对家庭的一些事情非常被动，或者干脆完全不管。
语言的攻击。威胁你，冷嘲热讽，伤你的自尊心，这也是一种暴力。
经济上的控制。
有的人会突然失踪一段时间，完全不顾忌家人的感受，任着自己的情绪，跟着感觉做一些事情，不去承担夫妻和家庭的义务及责任。
所以经常有人说：冷暴力就是把你晾干，当你不存在，我忽略你，当你是空气。这种感觉是很痛苦的，这真的是一种精神的折磨。
冷暴力有可能令当事人长期陷于抑郁情绪
今天大家在群里的互动，我们可以看到，我们有些人是被虐者，有些人则是施虐者。其实被虐者有的时候也会变成施虐者，施虐者也会转变成被虐者。如果你在生活中不得不不断扮演施虐者或者受虐者的角色，其实都会是一种非常痛苦的体验。
有调查发现，实施冷暴力的人大多是一些高学历的人，冷暴力经常出现在机关干部、教师、医生等的文化层次较高的家庭中，这些人都有良好的教育背景和职业身份，当夫妻之间出现矛盾的时候，尤其是出现非常激烈的情绪的时候，他们因为受到社会角色的约束，比如从小就被教育“君子动口不动手”，认为身体暴力是野蛮的方式，所以就往往会采取一种非常隐蔽的冷暴力的方式来表达自己的不满。
TIPS
测试：遭遇冷暴力，该如何应对？
冷暴力已被广泛确认为家庭暴力中精神/情感虐待的一种。我们先来看一组美国的数据：
48.4%女性和48.8%男性至少经过一次来自亲密伴侣心理层面上的攻击或侵犯。
10个人里有4个人在他们一生中，至少经历过一次来自亲密伴侣的强制性控制。
17.9%的女性经历过她们的亲密伴侣阻止她们与家人和朋友交往。
当一个有工作的女性和一位没有工作的伴侣在一起的时候，遭受精神虐待的可能性是他人的2倍。
女性赚得多于整体家庭收入的65%的时候，也容易成为精神虐待的受害者。
冷暴力常常是一种分手的手段，分为这样几个阶段：
第一阶段：冷漠
他突然变得很忙，对你没有那么多的关心了，人也冷漠下来。当你觉得难以忍受时，可能会质问他发生了什么事，而他只会用“忙”、“累”、“压力大”之类的理由应付你。
第二阶段：你试图以退为进
他不再主动联系你，关系日趋冷淡，你可能会因此抓狂，情绪也随之起起伏伏。最终当你觉得无法承受时，会说“我受不了了，我们分手吧。”然而你却未必是真的要和他分开，其实是想挽回他对你的关注。此时对方往往看起来也有了触动，会哄哄你之类的，你们的关系有所缓和。
第三阶段：拉锯战
缓和的日子很短暂，他又开始冷落你，而且变本加厉，这让你彻底失去耐心，在要不要做个决断的问题上反复折磨自己，情绪状态变得很差。此时你再提分手，他就不再回应了，只是保持沉默。
第四阶段：绝望、清醒、结束
你终于决心离开，而他的态度仍然暧昧。当你看清事实时，一切也就画上了句号。
其实你不必让自己受尽折磨才选择结束，身处冷暴力之中的时候，你就可以让自己走出这种黑洞。然而，离开精神/情感虐待的亲密关系并不比远离肢体暴力更容易，这是因为虐待者往往都是心理操控高手，受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力，而认为是自己做得不够好。
觉察到虐待的存在是重获自由的第一步。最明显的信号就是：你对他感到害怕，你总是很紧张，小心翼翼，怕自己说错话、做错事。你也可以观察一下自己，是否找不回过去的自信了？是否从快乐、开朗变得内向、抑郁？
接下来，你要记住以下几件事：
把自己的需要放在首位。真实面对自己，看清自己的价值观、目标和需求，并且保持坚定。正如一位网友所说，“只要你能坚守自己的本心，冷暴力就统统是鬼。”
划清界限。你要明确地告诉对方不可以这样对待你，也要让对方了解再继续这种行为的后果。
不要上对方的钩。如果他试图激怒你，或是让你感觉自己很差劲，别理会，要提醒自己他的言论与真实的你无关，他不过是想控制你。你也不必愤怒地回击、争执或辩护，安静地转身离开，继续你原来的生活轨迹，该干嘛干嘛，并且努力去做一些自己享受、让你开心的事情。
别犯圣母心。施虐者必须要自发地明白自己的行为是错误的，才可能停止下来，所以不要幻想你能“治好”他，这不是你的责任。
寻求帮助。必要的话，向亲友或专业人士求助，不要认为这是软弱和丢脸的表现，一定要记住，愿意求助的人是勇敢的！
02.吵架不是问题，不吵架才是问题
生活就像是做菜，在搅拌中进行，搅拌得越均匀，做出来的菜越可口，婚姻更是如此。中国民间还流传着这样的说法，不吵架不叫夫妻。也就是说，正常的夫妻生活正是在磕磕绊绊中走过的。
世界上没有不吵架的夫妻，婚姻中，吵架也占着一定的比重。每个人都不希望吵架是婚姻的必须，然而，吵架的确成了婚姻当中不可避免的问题。既然每一对夫妻都是要吵架的，那么我们就应该在婚前或者婚姻当中，明确、客观地看待吵架问题。
其实，吵架不是问题，不吵架的婚姻才可能是真正危险的。相敬如宾固然是好的，但那只能是小说里的故事，没有摩擦的生活是虚幻的，也是难以想象的。所以，如何把架越吵越亲、越吵越甜，这就是一种生活艺术。下面我们就从几个方面，分别谈谈婚姻吵架的艺术性，教给你吵架的妙招，让你的婚姻越吵越甜。
妙招一：想说心里话，跟他吵吵架
前面我们说过，夫妻两人不仅仅性别不同，性格、习惯、观念、思想等各方面都会有很大的差异。恋爱的时候，我们总是掩藏自己的缺陷，结了婚朝夕相处后，有些冲突自然就会不可避免地显露出来。
当婚姻生活出现冲突的时候，你完全不用大惊小怪，说“这是感情的破裂”，是一个很大的错误，但也不要以为美满的婚姻是“永远没有争执的”。在面对冲突时，百般忍让、委曲求全，并不是正常的现象。聪明的夫妻之道正是如何吵架的问题，因为会“吵架”的夫妻感情会越来越好，摩擦也会越来越少。
从心理学上来看，是否吵架跟两个人的性格并没有必然的联系。夫妻两个人如何经营自己的婚姻，如何解决生活中遇到的一些问题，都跟吵架有着密切的联系。有时候，吵架也是一种沟通的方式，是他在乎你的一种表达手段。只要能控制在一定的范围之内，吵架也能成为婚姻的“调味剂”。
因为经常吵架的夫妻把很多东西都彼此交流了，所以会有这么一个现象：经常吵架的夫妻不见得会离婚，不经常吵架的夫妻，往往在暗地里较劲，反而潜藏着一定的危险性。经常吵架实际上也是夫妻之间相互沟通的过程，是一种对某些伤疤的修复。吵过架以后，彼此都会带着焦虑的、不舒服的心情，此时，你们可以把话题、情绪转移到别处，例如，吵完架之后，看场电影、跳跳舞等。总之，用你们喜欢的各种方式来调节彼此的心情，这样，吵完架之后的情绪就会得到舒缓。或者，在吵完架后，一方故意翻一翻年轻时候的照片，回味一下恋爱时候的感觉，抑或看看录制的结婚光碟。其实，在生活中，有很多可以修复彼此留给对方伤痕的方法。当你们吵完架后，若其中的一方能主动翻开年轻时候的回忆，那么双方都会慢慢地沉静下来，把情绪转移到别的事情上。因为，不管婚姻走了多久，都是当初两个人从陌生走到今天的，这样想想，可能就会觉得吵架根本就没有必要。
妙招二：吵架有艺术，生活有学问
吵架是一门艺术，要发生在适当的时候。吵架的艺术成就有多高，其价值掌握在缔造艺术的人手中；吵架是否是一门艺术，其性质也掌握在吵架双方主体手中。其实，生活中，我们吵架都是奔着某些事情而吵起来的。可能双方在吵架之前，心里都暗示着一种吵架后的效果，这个效果无外乎就是让对方变得更好。单纯地为了吵架而置彼此于死地的婚姻，从一开始就是有问题的。
有的人会说，生活就应该直白一点，该吵架的时候就吵，哪管得了那么多啊！其实不然，仔细想想，当生活中发生一些事情的时候，不管用什么方式解决，都是有一定的预期目标的。吵架是一种选择，当然也有着预期的效果。单纯地为了发泄情绪而吵架的人，应该认真地听听吵架的艺术，否则你的婚姻将是不幸的。
吵架无非就是为了澄清对方的想法，让彼此都能明白对方的想法，因此应该把这个设置为吵架的大前提。有了这个大前提再进行吵架，就好像把吵架当成了可以随便捏拿的东西，而将其控制在自己的情绪当中。比如，对方说：“我觉得你真的很自私。”当对方这样斥责自己或者发问的时候，你千万要镇定地控制住自己的情绪，不要用同样的方法进行反击。“冲动是魔鬼”，同样的反击当然是不理智的，对解决问题有百弊而无一利。如果你控制住了自己的情绪，就应该对对方很绅士地说：“为什么你会这么觉得？我做了什么事情让你有了这种感觉？”这就是在合理地澄清对方的想法。如果对方提出的证据你觉得不合理，你就应该讲出你觉得不合理的理由。清晰地表达彼此的想法，两个人的争吵才可能有焦点，否则，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。这就是吵架的预期效果设计和吵架的战略防守。
吵架的时候，防守是很必要的，因为反击是愚蠢的。要理清彼此的目的，就应该和气地讲出些因为所以，或者对对方进行合理劝告。比如你在和对方吵架时问对方：“你要我怎么做？”或者清晰地告诉对方：“你要的是什么？我要怎么做你才会满意？”这既是防守，也是一种澄清事实的好方法。首先让自己的情绪稳定下来，对方的情绪也会慢慢变好。
很多的时候，我们和对方吵了半天的架，都不知道对方想要什么，也不知道自己想要什么，吵着吵着就失去了理智。如果对方对你说：“你从来就没有在乎过我的感受！”这其实就已经是个带了三分火药味的方式了。这个时候，你应该直白地说：“那你觉得，我该怎么做才是在乎你的感受呢？”听到你这样的回复，对方肯定也能体会到你是理解她的，她的情绪自然就会慢慢稳定下来。你千万不要说：“你这样嚷嚷，你又何尝考虑过我的感受？”如果你这样回复，你们的吵架将会变成无休止的舌战，还谈何艺术呢？
在夫妻双方的吵架中，一定要掌握“你觉得、你认为”的艺术，把对方摆在正确的位置，而不是经常在谩骂和叫嚷中发泄自己的怨愤和怒气。
“你觉得怎么样？”“你觉得该怎么处理才符合你的要求？”这样的问答就是吵架艺术的分寸。吵架的艺术不在于吵架本身，而在于吵架之后所达到的预期目的，先掌握大前提，再依次解答对方的抱怨和疑问。
比方说，对方要求你在乎她，经常陪她。你不应该觉得烦恼，而应幽默地对她说：“亲爱的，你觉得一周之内我应该拿出多长时间来陪你呢？我应该怎样对待工作和其他事务呢？”当你这样回复对方的时候，对方肯定也会很理解你，给你留出充足的时间来处理生活中、工作中的其他事务。当你的妻子提出要求的时候，你不应该纠缠在她提出的要求本身，可能她这样说只是一种表达内心的方式，因此你应该以和蔼的态度和她一一讨论，即使你没有答应她提出的要求，你们的沟通也能令她满足。
谈问题还应该站在客观的角度，而不是以牢骚的方式在对方面前提出不能改变的要求。例如，对对方的长相、身材、身高等这些天生的无法改变的东西喋喋不休。当然，如果你的爱人偶尔提出这样的要求和抱怨，你也应该和蔼地以幽默的方式给对方作答，而不是用相同的方式进行追问：“你长得不也就那样吗？”吵架时一定要切忌这样的字眼。所以，我们要尽量和自己的配偶谈一些可以通过自己的努力来改变的事情。比如，劝对方认真工作，拿一个什么学历，或者建设性地阻止对方的一些坏习惯——劝自己的爱人戒烟、不要酗酒、要走出悲观的境地、和社会多接触。
不要纠葛于一些已经发生过很久的往事，吵架的方向应该定位在未来。当对方无休止地提及往事的时候，你应该正面地回应说：“这个问题，我们能否不再谈它，它的经验和教训我们两个都很清楚，况且我们这样吵下去也不会改变什么，它都已经过去了。我们谈谈我们的未来好不好？”我相信，对方听到你这样的回应之后，也会很理智地对待你们所谈及的话题。
在对方陈述的时候，不要老是打断对方的说话，这样很容易激怒对方，自己也会因此而变得情绪激动，一场陈述就有可能演变成一场战争。如果对方在你陈述的时候，经常打断你的话，你就应该停下来，沉默一段时间，让对方意识到是因为他（她）的打断而让你停下陈述的，这样对方自然就会停下来。当你继续陈述时，如果他（她）还是打断你，你就可以直接告诉他（她）：“你一直在打断我的话，这样我们根本无法沟通。我希望我们都能冷静一点，如果你控制不住自己，我们就不要谈下去了，明天再继续谈吧。”我想，对方听到你这样的话，也会收敛自己的情绪，听你把话说完。当你把所有的问题都讲完之后，矛盾可能已经解决了。
激动的时候，不要谈有争议的话题。两个人情绪都很激动的时候，很容易说出刺伤对方的话，有可能越刺越痛，导致矛盾深层次激化。所以，彼此遇到有争议的话题时，应该选择在对方心平气和的时候交谈，这样既可以很顺利地解决问题，又可以加深彼此的感情。另外，注意在开车、酗酒之后不要吵架，凌晨以后、身体疲惫的时候也应该防止吵架，这些场合的心情大都处于激动的状态，一旦吵起来会很难收拾，而且会越吵越没有节制，甚至引发家庭暴力。如果对方在情绪激动的时候跟你谈论问题，你就可以直接对他说：“你现在的情绪太激动了，等你的情绪稳定了之后，我们再谈这个问题。”这个时候你的立场应该坚定。
妙招三：争执新花样，婚姻好修养
夫妻之间相互的争执，有时候不是互相对立的，而是一种开启幸福婚姻的工具；争执有时并不一定是为了是是非非，它更是一种体验感情、经营婚姻的过程。有一期《艺术人生》，朱军采访一位很年轻的体育健儿，她还是个未婚的姑娘。朱军问她：“你是怎么看待感情和婚姻的。”这位体育明星很直接地告诉朱军：“感情、婚姻都是人生的必修课。”既然是必修课，就要有修炼的方法。
相互之间的矛盾解决、争吵，都是修炼的好方法。有的时候，很多人会不自觉地和自己的丈夫或妻子争吵起来。其实，这样的争吵，就是婚姻自我修复功能的显现。
当你不想破坏一份感情，试图避免像其他夫妻一样争吵的时候，你可以选择新的方式和你的配偶进行沟通。同样，当对方看到你用新奇的方式陈述自己内心想法的时候，他也会为之感动，因为他知道你是认真的，你对感情、婚姻是在乎的。当你们这样思考的时候，你们的感情已经上了一个层次，你们的婚姻也将迎来新的活力。
下面，我们来看一则生活中的真实故事：
结婚不久，小艾惊讶地发现，原来她心中那个近乎完美的男人，其实有很多小毛病，特别是生活习惯上的。说出来，小艾怕丈夫觉得丢面子；憋在心里，久了又会很难受，还常常感到莫名的郁闷和烦躁。
有一段时间，老公因为工作上的原因，一回到家里，就对小艾横挑鼻子竖挑眼，怎么看她都不顺眼。其实小艾能理解，但还是憋了一肚子的怨气，可是又无处发泄。说给别人听吧，怕丢人；说给长辈听吧，怕丈夫认为她到处去告“黑状”。无奈之下，只好自己独自消化。
终于有一天，彼此都忍不住了，于是开始恶语相向，时间久了难免会伤及感情。有一次，小艾的妈妈打电话来说不舒服，小艾急着回家看妈妈，可当时正和老公处于冷战阶段，于是便把心里想说的话用邮件发给了老公。
两天后，小艾也在自己的电子信箱里发现了一封邮件，打开一看，竟是老公发来的投诉信，她不由得乐了起来。老公在邮件中历数了她一周来所犯的种种错误，比如上厕所没有关门、下班回家太晚、某晚上的菜太咸，等等。她也不甘示弱，给老公回了一封邮件，细述了他三天来所犯的几大罪状，比如忘记了她的生日、在路上多看了美女几眼、睡前没有洗脚，等等。说出来，心里舒畅了很多。于是两人商定，在小家庭范围内彻底推行这种婚姻投诉制度。
我们可以看到，小艾和他的老公都有意避开了矛盾的焦点，转而以平和的、彼此都很容易接受的方式，解决了生活中的矛盾。他们好像两个刚刚认识的朋友一样，有些客套，但又很直白地指出了彼此身上不好的地方。这样的方式既直接又委婉，更有利于矛盾的解决，堪称解决夫妻争执的新技巧。
婚姻也需要休养生息，长期带着“火气”运转，总有一天会着火，所以给婚姻找一个发泄点是十分重要的。婚姻不是相互改造，而是相互适应；婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的升华。怎样使婚姻时时处在保鲜状态，使婚姻在幸福的轨道平稳运行，需要我们的聪明和智慧。
吵架是一门艺术，掌握了这门艺术的人，是在用吵架的方式达到双方沟通的目的，而没有掌握这门艺术的人则是用极端的方式发泄自己的怒火，这样的吵架不叫艺术。所以，在双方的婚姻生活中，还是应该尽量避免吵架，即使吵架有其艺术的一面，我们认为，最好的沟通方式还是心平气和地交谈。
要想感情好，首先你得学会吵架
俗话说，相爱容易相处难，夫妻之间，由于性别、性格、观念、习惯都有差异，所以，有时吵架也在所难免。小吵怡情，但是如果一有不慎，争吵就可能变成你婚姻的杀手，乃至爱情的杀手。
当一件事情走到需要争吵的地步，证明事情的发展已经不在我们的预料之中了，但是，作为成年人，应该有对自己情绪和行为负责任的时候，有的时候，语言暴力比肢体暴力更为严重，因为你在争吵中不经意的一句话，都有可能伤他伤到最深。
那么，在婚姻的生活中，我们应该怎么样去避免这种情况呢？
1、不管有多生气，都要保持一点理智。
吵架要经过脑子，要知道，有的想法就只能是想法，不能付之于行动。所以，要时刻提醒自己冷静，要理智，不要让怒火完全的控制了自己的思维。有的话说出来会有什么样的后果，你自己应该有所准备。
2、恶言相向会视情况变得更糟。
要记得这些话千万不能说：⑴让对方伤自尊的话；⑵伤害到对方父母亲人的话；⑶侮辱对方人格的话；⑷不留余地的话；⑸离婚
这些都是争吵过程中最不能出现的话语，争吵除了是发泄的途径，更是解决问题的渠道，不要因为你的口不择言让你们的感情走到不可挽回的地步。
3、吵架也要注意场合。
这除了关乎你面子的问题，更关乎你的里子问题。夫妻间的争吵应该是夫妻两人关上门的交流，不应该涉及他人，别人无法为你们的争吵提供任何有用的意见。另外，你也需要注意别人的感受，因为你永远不会明白，作为父母的你们在孩子面前进行的争吵对孩子的伤害会有多大，不要因为你的一时意气，造成身边其他人不可挽回的损伤。
4、吵架应该有结束的时候。
一场争吵中把一个问题理清楚就足够了，不要再将陈年的旧账扒拉进来。那样只会让情况变得将更加糟糕，问题越演越烈，矛盾就会越来越深。一码归一码，上次的事情不会是你这次打击对方或者是宽恕自己的理由。
5、能用嘴解决的事情，千万不要动手。
无论是摔东西还是动手打人都是非常糟糕的行为，你这样做，只会让对方对你产生心理阴影。更何况，无论是摔东西还是打人都是伤财的事情，搞不好人财两失，一旦你冷静下来，必定为你的冲动后悔不已，但到那个时候，后悔已经没有任何意义了。另外，20XX年3月1日，《中华人民共和国反家庭暴力法》已正式实施，有家暴倾向的朋友们不妨好好反省一下自己的行为。
吵架生活中常见的现象，想要规避它，就要学会在婚姻生活中，多一点理解包容。有了想要规避它的意识过后，不妨好好的学习一下管理自己的情绪，让自己不再那么冲动。世界上没有不争吵的感情，只有不肯包容的心灵；生活中没有不会生气的人，只有不知原谅的心。
还是那句话：对的人，不一定是那个在争吵中声音更大的人。
亲密关系的三大禁忌：每对夫妻都该知道
蒋丽之所以来咨询室，是因为她的丈夫已经2周没跟她说话了。
持续的冷战快把她逼疯了，而她觉得事情的起因只是一件经常发生的小事。
细听她讲述的事情经过，我会觉得，这场冷战必然发生：
最开始听到妻子就“忘记扔垃圾”这件事对自己的抱怨时，丈夫还能附和。
丈夫：“是，我忘了，明天不会了。”
但此刻的蒋并没有及时停止，继续宣泄着不满。
蒋：“为什么你总是这么不长记性？你就是不上心！”
丈夫：“我早上出门急了，真的。以后我提前把垃圾放门口，就不会忘了。”
听到丈夫的辩解和提议，蒋竟轻蔑地笑了一声。
蒋：“你以为提前放门口这事，你就能记住了？”
看丈夫没回话，蒋继续追问着。
蒋：“你是不是觉得所有活都应该我来做？你是不是根本不在乎这个家会变成什么样？”
话问完了，但她没再听到丈夫多说一个字。
这位丈夫为什么最后选择用“不回应”来面对妻子的质问？
婚姻教皇戈特曼曾告诉我们，问题婚姻都会有6大迹象，其中能够导致冷战的是第2种——“末日四骑士”。
末日骑士一：批评
生活中我们很难做到不去抱怨伴侣，抱怨婚姻。
但是抱怨通常只是针对某个具体的事件，而批评造成的伤害更广，它包含了指责和对伴侣人格的攻击。
就像是丈夫如果抱怨了一句：“今晚的菜也太咸了吧！”
这时妻子可能不至于会生气，在下一次做菜还有可能去调整。
但是如果丈夫直接批评妻子说：“你做的这是什么菜，太难吃了！真是笨！一点都不贤惠！”
此时的妻子内心一定濒临炸裂，即便当时不发作，也难免以后几天不会让丈夫饿肚子。
忘记扔一次垃圾，就被批评“不长记性”；菜不小心放多了盐，就被指责“不贤惠”。
婚姻中两个人的位置，就这样变得不平等了。
末日骑士二：鄙视
婚姻中的不平等，其实换来的是双方的不满。
地位“较高”的一方觉得对方“怎么永远做不好”，甚至交谈中不时流露出“鄙夷”的态度，就像蒋丽的那一句：“你以为......你就能记住了？”
有时我们会见到这样的夫妻：
当妻子说起自己在职场上投入非常多的精力和心血，却没能换来好的结果时，她的丈夫却直接怼了回去：
“早跟你说别出去瞎忙了，你根本就不是那种适合工作的人！”
仿佛说话的根本不是自己的妻子，而是一个竞争对手，看到对方落败后，故意要落井下石。
婚姻中长期处于“较低”地位的一方，会觉得“凭什么犯错的总是我”，相对地对关系逐渐感到既无力又失望。
感情里，很多人都希望自己能是对方的最爱，在某种意义上能够“宠着自己”。
但是我们总是忘记，那个对方，也同样抱着这样的期待。
末日骑士三：辩护
当批评和鄙视接连出现时，受到伤害的一方（即便一开始是他做错了事）也会开始想要为自己辩护。
“但是研究表明，这种方法很少能起到预期的效果，进攻的一方并不会退让、道歉。”
因为这时的辩护，通常会变成一种责备伴侣的方式。
就像是开头提到L的丈夫解释说“早上出门急了，真的”，其实是在告诉对方“你应该相信我，这仅仅是一次疏忽”。
而那个想法“凭什么犯错的总是我”的意思，其实是“这事不能只怪我，你为什么不反省一下自己？”
一旦这样的互相指责形成，双方都会一瞬间失去跟对方沟通的耐性。
像这样批评、鄙视、辩护轮番出现，任何交谈都已经无济于事，只能用“沉默”来应对，这时最后的骑士四，冷战也就拉开了帷幕。
婚姻里很多人会觉得，说话就是沟通，对方如果不回应就是不在乎彼此的感情，是在“耍赖、不负责”！
但是如果不能跳出“末日四骑士”的恶性循环，婚姻、感情都将终结。
在我们的一生中，我们大多忽视了“提升自己爱的能力”这门课，只有当我们足够理解爱，才能够真正理解自己的伴侣，避免被关系中的恶性循环所束缚，耗尽了夫妻间彼此的感情。
幸知在线会员制实施近五年，在每位情感爱神会员的互相鼓励、交流和努力下，在情感咨询师的帮助下，每位成员都在共同成长，共同研习情感与婚姻。
姐妹们，你知道吗？“爱的能力”是一门需要学习的系列课程。
你知道吗，即便是你选择的那个人，并不是在每个瞬间、每件事上都能与你一拍即合。
你知道吗，我们多数人，经营婚姻的方式都是在重复父母的婚姻模式。
你知道吗，感情中两个人的沟通是需要磨合，跟训练的。
你知道吗，一对健康的爱侣，需要每六个月接受一次婚姻体检。
你知道吗，寻找贴身情感陪护，不是“病人”更不是“亚健康”人群的专利。它是滋养身心的spa，更是抗衰老的神器。
你知道吗，离婚，离或者不离，其实都不能绝对改变命运，只有“情感自立”，才是唯一正确爱自己的方式。
