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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你知道如何疏通婚姻中的情绪管道吗？"，希望能够帮助到各位。

有效地去批评对方和接受对方的批评，对于维持健康的婚姻、爱情关系是非常重要的。

两个人一旦彼此相爱，相互接近至进入婚姻的状态，他们就会知道对方的缺陷及最敏感的所在是什么。“爱”本身就可能带来失望、批评。所有的婚姻关系，多多少少都包含着爱恨交织的心理。人们最爱的人，也就是他最挑剔的对象。通常彼此深爱的双方，也必定对对方有不同程度的愤懑、批评及挫败感。这正是婚姻不可避免的悲哀。

还有许多人认为要紧密地维系婚姻双方的关系只有两种方法：一种是不断地严格约束对方，另外一种就是永远不要批评对方的一言一行。这两种方法显然都是不可取的。

先看第一种方法：夫妻双方对彼此的批评如果太过火，其中所暗示的就是：“你必须照我说的去做！”而在批评过程中，言语之间难免会有所不投机，这正是最伤感情的地方。你越是觉得对方的某些方面你无法接受，你就总想利用批评去操纵或控制对方，而你的伴侣可能无法接受你无理的方法或无理的指控，拒绝按照你的意思去做，或者你的伴侣根本就是抗拒你的批评。由此他就会不断地做出令你不满的事情。通常，如果夫妻双方都很会挑剔对方，甚至他们两个人都会觉得如果不吵一架，情绪就根本无法平静下来。于是，合理的结果就是吵架。

再看第二种方法：实际上，夫妻双方运用这个不成文的协定，“如果你不批评我，我就不批评你”，这是很不可取的，采取这样的态度可能会忽略很多重要的事情。有些时候，他们明明很想改变某些事情，但嘴里却说，“没关系，这并不重要”，或“改天再说吧”。他们害怕万一对对方有所批评，违背了对方的意愿，可能会损害他们之间的感情。然而，问题是不会自己消失的。总有一天，这些没有处理好的愤怒和不满，会以具有极大破坏性和伤害的面目浮现出来，到那时，可能会引发一系列的反应。譬如说一方的旧账重提可能会使对方感觉到欺骗性的伤害等等。

夫妻双方如果都能以一种批评方式来表达自己的意见和建议，即建设性的批评，那么怨恨就不会在他们之间滋长进而影响婚姻的状况。对于你所爱的人，你能给予他的最好的礼物就是：安静地倾听他的愤怒和失望，而不加以否定和任意评断。一般来说，当人们感受到有人接纳自己的愤怒，并给自己受伤的情感予以慰藉时，通常就是他感到最幸福的时候。你和某人愈亲近，你就愈应该知道什么时候应该争论到底，什么时候只要说声“我理解”就可以了。

如果夫妻双方都是不能忍受批评的人，那么，他们都没有机会表达心中的不满和沮丧。而当这些恶劣的情绪一再受到压制，日久就会爆发出来，造成不可预料的后果。表达你对伴侣的批评，对于维持热烈的情爱关系也具有重大的影响。这并不是说明有了爱就可以恣意地、毫无顾忌地胡乱批评对方，而是因为有一些抱怨生活单调乏味的夫妻，通常从来不会吵架。

换句话说，他们的情绪输出管道发生了严重的堵塞。夫妇双方可能有一方对另一方有极大的不满或意见，却苦于无法说出来，而一旦由“从不吵架”演变到“很少说话”的地步，表示那些由于压抑着情绪所造成的“低气压”阻止了双方的交流。甚至有些夫妻之间由“从不吵架”演变为“从不进行性生活”的时候，他们的婚姻已经陷入了很严重的困境中去了。

有一则外国案例是说杰夫和邦妮夫妇的婚姻问题。

杰夫是房地产经济商，邦妮则担任一家电脑公司的业务代表。他们已结婚四年了，亲朋好友都认为他们是非常幸福美满的一对。他们拥有令人羡慕的职业，可爱的家庭以及光明的前景。然而他们所面临的婚姻困境是：“我们之间不再进行性生活了。”

杰夫和邦妮都不明白，为什么他们的性生活会变得那么无趣。他们告诉精神医生，他们彼此之间非常相爱，互相都很体贴对方，假日过得非常愉快而有趣；关于性生活，他们也觉得有足够的经验和技巧，然而他们无法再从性生活中得到欢愉。

当他们提到“我们从来不吵架”时，精神医生似乎抓住了一点线索。当精神医生更深入地去挖掘他们之间的冲突时，发现他们之间有很多潜在的批评及挫折都没有表露出来。他们两人都遵守着下列这个原则：如果你没有好话要说，你就不要说话。每一次，当邦妮打电话告诉杰夫她要晚一点才能赶回来和他一起吃饭时，杰夫就满腹的埋怨和怒火。而邦妮则抱怨杰夫老是觉得他的钱赚得比她多，就可以主宰家里的经济大权。杰夫从不告诉邦妮，当她在重要的晚宴中和他的生意往来客户谈笑风生的时候，他有多么生气。而邦妮她从不告诉杰夫，当他不愿意和她一起探望她的父母时，她有多么失望。

许多类似这样的事情慢慢累积、沉淀下来的结果便是，原本是小小的怨气，最终变成重大的误解。这些误解渐渐冷冻了他们的热情。杰夫和邦妮都担心如果他们互相批评而引发争吵，生活中就会充满了摩擦和火药味。他们有一个共同点，即他们都有过在父母的争吵声中成长的经历，因此他们都在潜意识里害怕重蹈父母的覆辙。可是他们必须学着明白，相爱的人可以在毫无敌意的情况下互相批评对方，他们必须学会如何运用建设性的批评，以避免不讲方式的批评变成伤人伤己的双刃剑。

杰夫和邦妮的当务之急是彼此进行沟通和交流，以澄清相互之间的误解，解决横亘在婚姻生活中的壁垒。首先，杰夫和邦妮在精神医生的指导下，做好认真的准备。开始，双方彼此都向对方保证彼此之间的真爱，并期望能从他们的沟通中取得正面的效果。他们共同希望在他们彼此之间的爱的基础上，以及彼此对对方的爱的信任基础上，把他们如鲠在喉的几件事情摊开来一同解决。他们都本着这个意愿，即“希望你能多告诉我一点”而去找精神医生交谈。之前，医生曾经指导过他们怎样树立同理心，从对方的角度去考虑对方的感受，并警告他们不要使用“总是”、“从不”、“应该”等笼统的字眼及带有攻击性话语。他们之间的交谈保障了双方都可以畅通无阻地表达他们所要说的话。而听的一方则不可以对说话一方的话进行评价与反驳。只要表达明白了，对方心领神会就可以。双方都做到静静地倾听对方的愤怒和失望，并且俩人都应竭力保持冷静。

在这样深层层面的交谈之后，杰夫和邦妮都很清楚对方所要表达的意思和情绪，并真切地体认到了对方的感觉。这样的交流在不知不觉中拉近了他们之间的距离，提升了婚姻中俩人的亲密关系。通过这种交流，杰夫和邦妮开始明白他们的夫妻生活中所存在的关键问题是他们都害怕自己做得不够好而遭到对方的批评。他们都明白了他们的这个问题是两个人的共同烦恼。他们都确信在交流之后变得更亲近，感情更热切，解决这个问题不再困难了。

——THEEND——

扩展阅读

学会夫妻相处中的情绪控制，巧妙化解婚姻危机

夫妻之间，相爱容易相处难。相爱的时候，海誓山盟，天荒地老，轰轰烈烈。但在平淡如水的婚姻生活里，整天要为生活劳苦奔波，要为家庭琐事劳心劳力，哪还有心思花前月下，谈情说爱，你侬我侬？

感情淡化，恋爱时的浪漫成了封存记忆，婚姻生活里被柴米油盐酱醋茶挤占了所有空间。有的夫妻，把争吵当成了家常便饭；也有的夫妻，无话可说，见了面也好似形同陌路。

压抑、忧虑、迷茫、苦闷、寂寞、孤独等等，在很多家庭中愈演愈烈，成了随时都可能会被引爆的炸药库。

20XX年2月15日，浙江省高级人民法院晒出20XX年浙江省的离婚纠纷司法大数据。

数据显示，20XX年，浙江全省法院离婚纠纷案件共有近5万（49804）起。有34.21%的离婚纠纷因生活琐事而造成。30.16%因分居而造成，成为离婚的第二大原因。

另外，感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等等都是造成离婚的因素。

司法大数据还显示：婚后2-6年成为离婚的高峰期。提出离婚的，25岁之前女性占了大头。30岁以后男女逐渐接近，到了55岁以上则是男性居多，呈现出一种“剪刀差”现象。

看完这条数据，很难想象，当初，带着幸福和满足步入结婚礼堂时，婚姻竟然会变成这个样子。

婚姻是一门学问，需要两个人不断磨合才能走向幸福的终点。数据显示，很多离婚的夫妻都是忍受不了婚姻生活的平淡，因为冲动，因为愤怒，而走上离婚的道路。

现代社会，是一个讲究EQ情绪商数的时代，如何冷静理智地阐述心中的想法，如何让内心燃烧起来的愤怒，可以理性而不失优雅的表达出来，是一个人高情商的表现。

夫妻之间没有隔夜仇，很多的离婚都是在冲动愤怒的情形中做出来的，很多夫妻离了婚才感觉后悔，但碍于各种顾虑和脸面，又不愿张口复合，成了后半生最痛苦的遗憾。

20XX年的离婚大数据中表示，65.81%的离婚纠纷经过调解后，都能维持婚姻关系。两个人走到一起不容易，婚姻中的很多磕磕绊绊，其实都有解决的余地。

借用马伊琍的一句话，恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。

如果得知配偶犯下的严重错误，比如撒谎、欺骗、婚外恋等等，即使内心很愤怒，但是通过恰当地方法把愤怒表达出来，既可以探明真相，增加了解，还能够避免事态恶化，将事态发展控制在自己手中。

以下是维情咨询师的一些建议，可供参考：

1、遇事深呼吸，缓一缓，停一停，气大伤身，先把心态平和下来，对人对己都好。

2、不要贸然行事，告诉自己，所有眼睛看到的未必是真相，先了解引起愤怒的真正原因再说。

3、稳定心态，思考全面，先在内心规划好行动步骤，挑选适当的时机，直奔主题，直插要害。

4、质疑时，抓住重点，有力有据有节，不拖泥带水，不夸大其词，不被狡辩牵着鼻子走，不牵扯他人，和别的事。

5、一码归一码，不要翻旧帐。把这次聚焦点，专注在最主要或最近的引起愤怒原因上。

6、对事不对人，多讲事实和事理，尽量不评判人格、人品，少些指责谩骂，不主动激化矛盾。

7、耐心倾听对方的解释，直接指出或质疑对方的错漏之处，不要让人言辞闪烁，模糊不清。

8、保持优雅得体，落落大方，不要进行人身攻击，但也要防备对方黔驴技穷，故意歪搅蛮缠，激发冲突，演变成人身攻击。

9、不要累积矛盾和愤怒，给自己和对方留好下台阶，懂得适可而止，借坡下驴。

10、每一场争吵都是一场心理博弈，学会把控节奏，致人而不制于人。

在恰当地表达过愤怒之后，下一步骤基本也浮现于眼前了，能够原谅包容的，尽量原谅包容，只有那些不知反悔，又屡教不改，打破耐心和底线的，就要进行强制的惩罚措施，包括起诉离婚。

如果记不住以上步骤，可以在每次争吵之前，把上述建议打印出来，拿在手上。

恋爱婚姻中，你需要知道的规律是什么？

恋爱婚姻中，你最需要知道的规律是什么？

看了这本婚姻的圣经，你将不会有爱的困惑

——《懂得爱，在亲密关系中成长》

当下中国人最大的困境是什么？

四个字：野蛮生长。

就像是一个长得太着急的青春期少年，身子已经很长了，可是穿的却是不合体的衣服。

从建国到今天的60年来，中国的文化换了三个内容：

【解放后的革命文化】

【改革开放以后的混乱文化】

【信息时代的世界大同文化】

可是我们有什么思想武器来对应这样的变迁呢？

【过去的三从四德的儒家传统？】

【拜金倾向的功利主义？】

【还是西方的个人主义？】

这些都似乎可以解决局部问题，但却没有真正足够全面的答案。

其实就算是在全世界，人类的婚姻文化，也在经历着转型期的真正考验。

一直以来，我都在寻找一本关于婚姻三观方面的书。

这就像我们去旅行的时候，首先要知道目的是什么。如果目的都是错的，我们用了再好的技术和方法，也是没有意义的。

当下的中国人出现这么多的情感问题，主要问题就是缺乏情感的信仰。

所以我们就会出现两种极端倾向：

1.动物本能主义：男人都是动物，女人都是命苦，所以你要学会各种心机婊的办法，然后才能在如此险恶的世界里活下去。

2.文青主义：爱就是纯粹，就是要一生一世，就是一旦爱上了，就像童话故事里那样，永远都有happyending，如果它接了地气，就是一种亵渎。

很多男女都在青春期都怀着一副文青主义的情怀，然后遇到情感的挫折以后，要么成为悲剧女主，一直为理想撞南墙下去，要么就退化成兽，用动物的视角看世界。

我是以精神分析和存在主义哲学作为我的三观基础的，但关于婚姻的很多细节层面的三观是比较缺乏的，直到读了这本书，我才明白，这本书是值得你一读再读，成为一生的陪伴之书的。

该书的作者黄焕祥和麦基卓是人性的艺术家，他们不仅是工作伙伴，也是生活、情感的伴侣，却又不是一般人所界定的“同志关系”。他们相信“关系”是在人间修行的最好方法，承诺做彼此的镜子、老师、同修，做对方生命中所有关系排序里的第一人。他们花费二十六年的时间开展的一项探索“爱与亲密”的计划，因为相信自己的发现可以帮助别人，在更切实际的时间内进入亲密关系。

《懂得爱》最大的特点在于它提供了很多在亲密关系中最关键的一些定义的意义。今天我想给大家简单介绍一下。

迷恋vs真爱完美之爱vs完整之爱

关于这对名词的定义，我最早从黄维仁的书中了解过。但对这对名词的真正理解，是从这本书开始。

很多人都会问，婚姻是不是爱情的坟墓？婚姻到最后都是亲情吧？就是因为我们不了解什么是真爱，我们都以为这个世界上只有一种爱：就是融合期的迷恋。（所谓融合期，就是两个人几乎都融为一体的时期，这个时候，大家都会觉得自己身处于最完美的世界，大家都进入到一种完美之爱：你是完美的，我是完美的，我们的关系是完美的，天上掉个大馅饼，我们一下就进入了天堂。那个时候，我们心有灵犀，所有的事情都是一致的，就像是一个人一样，爱你就是爱我，爱我就是爱你。）

但这个世界还有第二种爱，那就是当融合期的迷恋之爱结束之后，我们开始从梦幻中醒来之时，我们开始有一种整合之爱。

所谓整合之爱，就是我们开始发现一个充满责任感的男人，可能同时也是妈宝男；一个有事业心的男人，可能也是家庭生活的白痴；一个对你很暖的男人，可能也会对同事很暖——原来你是中央空调……

男人也会发现，原来一个活泼可爱的小女生，同时也是个在生活中大条的娇小姐；原来一个做事很麻利干脆利索的女生，在生活中也是个控制狂；原来一个文静优雅的女生，其实也是个在关系中，动不动发动冷战的疏离者……

这个时候，我们该怎么办？

一是进入到冷漠期：

很多时候，我们会听长辈劝、过来人劝——他已经够好了，不吃喝嫖赌，把工资都交给你，事业忙一些，很正常啊，结婚了，哪有那么多浪漫啊，你该调整心态，婚姻到最后不就是亲情吗？

于是就会出现女人忙于孩子，男人忙于事业。两个人用“转移”和“压抑”的方式来应对彼此对情感的失落和种种欲求不满的难过。

“冷漠期”主要做的工作就是降低预期，降低对彼此的需要，好处是双方可以维持关系的和平，但这种平衡在关系的后期会日益变成一种植物人似的“死寂”。就像是红楼梦里的那句话“外面是烈火烹油的繁华锦簇，但里面早就糟朽了。”

需要的降低，带来彼此的疏远，一旦遇到生活的波动，比如长辈去世、事业的成败、疾病的到来，这些需要关系的凝聚力的时刻，关系就会弱不禁风，一扯就断。

二是进入到权利斗争期：

“权利斗争期”的主题其实就是双方都希望回到“融合期”的肥皂泡的一种幻想。

很多女人都会想，为什么那时候，他那么肯在我身上投入，现在却推三阻四？

很多男人会想：为什么那时她对我那么理解和支持，现在却对我挑三拣四？

于是双方都试图控制对方，让对方接受自己的规则。

就会发生婚姻中常见的现象：男人试图让女人变成男人；女人试图想让男人变成女人。

所以男人经常会说：你想那么多干嘛啊？事情都是你想出来的，不想就没有。

很多女人也经常会说：你为什么不和我沟通，如果我们可以沟通一下，我们的关系就会变好的。

男人经常会觉得女人是事逼儿，女人经常觉得男人就是榆木疙瘩。

很多人就是因为熬不过“权利斗争期”的惨烈斗争，关系就进入到“急性破裂”or“慢性破裂”的状态。

所谓“急性破裂”就是指离婚、出轨，通过这些事让关系终结。

而“慢性破裂”是指进入到“冷漠期”，让两个人的关系慢慢冷却，慢慢化为乌有。

三是进入到“整合期”：

整合期要完成的最重要的任务就是：完成真正的“亲密”。

那么什么是真正的“亲密”呢？

综合为四个字就是：脆弱相对。

如果关系没有这四个字，这个关系就是温室里的花朵，经不起风雨。

我们为什么那么喜欢权利斗争？就是因为我们在过去的人生中，在展现自己的脆弱的时候，遭遇到各种打击。

也就是说用萨提亚的观点来说：我们本来有一颗活泼泼的初心，任何一个婴儿都可以自如地表达自己，它就是表里如一的。

但当我们开始长大需要“社会化”（举个例子——孔融让梨。吃梨挑大的，在一个5岁小孩眼里是一种本能的需要，但经过社会化的训练的时候，他开始压抑自己的本能，而寻求社会的肯定，他知道如果他让梨了，就会得到大人的赞誉，为了得到这个赞誉，他否认了自己需要吃大梨的需要。）的时候，我们就需要虚伪，需要表里不如一，否则我们就成为不能适应社会的傻子。“社会化”是一种重要的能力，没有它，我们将成为透明人，这就像一个人没有皮肤一样可怕。

但是如果这个社会化的压力过大——比如父母对孩子的学习的要求特别高，为了孩子的学习，而拿皮带抽孩子，这样孩子就会发现，否认自己的身体和精神的伤害而努力学习才能保护自己，表达自己的脆弱的真实感受是可怕的，不被允许的，时间一久，他就失去了“亲密”的能力。

很多人就拥有了“假自体”——他都不清楚自己真实的需要是什么了，他成了社会规则的机器人。这样的人到了情感的世界，就会遇到很多问题，比如他会娶社会标准层面的老婆，做丈夫该做的事情，但他没有快乐，没有情绪，也没有生命的气息，在精神层面他是昏睡过去的。

而情感往往就是瓦解这些假自体，让他们可以遇到“未知的自己”的。

他们将在这个“亲密之旅”中遭遇对脆弱呈现的恐惧——这在过去是会遭遇巨大的羞辱感的；他们将恐惧打开自己意味着自己将无险可守，会像过去生命中的创伤那样，被人入侵，伤害而无法保护自己；或者他们会恐惧将自己真实的想法说出来，对方会离自己而去……

但当他们开始有了“矫正性情感体验”的时候，他们会发现真正的力量不是来自隔绝自己的脆弱和否认自己的痛苦，而在于分享。

在社会化的世界里，人们是通过你死我活的“零和游戏”中获益（其实这种获益，也只是短期获益，从长期来看，你得到了利益，却失去了人脉，丧失了声誉，没有足够好的视野，自然就只能是过一种低档次的生活。）

人们往往会虚妄乃至狂妄地认为我们是可以解决一切问题的，我们是可以想要什么就要什么的；我们可以不想要什么就不想要什么的。

但事实上，我们迟早会发现，这个世界最牛的不是我们，而是这个宇宙。

我们不想老，我们终将会老。

我们不想死，我们终将会死。

我们想让关系永远，但如果你做的不对，关系也会终结。

这个世界没有确定的事情，唯一确定的，就是无常。

就连孤独，也是无法解决的。

生老病死、孤独和无意义这些都是人类永远无法解决的主题。

那么我们在一起的意义是什么？

当我们可以脆弱相对，分享彼此的孤独时，我们可以增强对抗这些人生终极主题的力量。

就像是你无法让黑夜变成白天，但你可以增加一双在黑夜中相握的手。

这个时候，我们才发现，伴侣的意义，不在于对方的出现，你的人生问题从此不治而愈，而是你增加了一个病友。

你会因为分享彼此的脆弱，而增强了力量。

你会因为被深深的懂得和理解，而增强了前行的希望。

而此时，你才发现，你所有恐惧的，你所有厌恶的，你所有无法接纳的，你所有仇恨的；和你所有热爱的，你所有渴望的，你所有欢喜的，和你所有珍爱的，拥有同等重要的意义。因为彼此的懂得，你的内在的“容器”扩容了，就像我们无法消灭一滴墨，但我们可以把它倒进大海中一样。

在这样的时刻，你会说：嘿，我们终于相遇了。

也许在这样的相遇时刻，你才会真正明白：什么，是爱。

别让这样的情绪，拖垮了你的婚姻

01

恋爱时，他的眼里只有你，你的要求他都会答应；你想去的地方，他都会带你去；你想吃的小吃，哪怕要绕很多路，他也会带给你，然后告诉你：顺路带，不麻烦~~

我们常常感叹，这样的好男人，跑十条街也难以寻来，遇到了就嫁给他吧。

爱情是个很奇妙的东西，它会让你充满力量，具有无穷的魔力，不厌其烦的嘘寒问暖，不知疲倦对一个人好。

那个时候，我们从不害怕，有一天，他对你不好了，你该怎么办？这个问题，在恋爱中，我们往往很少考虑。

进入婚姻里，那种砰然心动，在慢慢减退，爱情不再是我们追捧的对象，不耐烦、不在乎，无所谓的情绪，扑面而来。我们不在对自己的爱人有耐心，生活中一件简单地小事，都能让我们歇斯底里。

对于婚姻，很多人都是后知后觉，总觉得有爱的基础，就能够过好一辈子。一辈子很长，我们也没有预知未来的能力，经营婚姻更是一种门道，带着幻想去生活，总有一天会让你失望。

02

朋友夏宇和小颖是一对自谈的情侣，婚礼的殿堂上，司仪严肃的问夏宇，是否能够一生一世对待小颖好，哪怕生老病死，也会不离不弃……

夏宇想都没想就给出了答案：“我愿意”！透过头纱，我们能够看到小颖眼睛里闪晶晶的，噙着泪水，满脸感动。

当浪漫的爱情进入婚姻，开始经历时间的洗礼时，人们都开始转变。许多恋爱时期的美好事情，到了婚姻，在夏宇和小颖两个人的眼里，显得那么平淡无奇。

婚姻七年，孩子五岁，夏宇成为了一个家公司的副总，小颖成了一个带孩子的全职主妇。

他们的甜言蜜语少了，以前每天依偎在一起吃饭，互相喂饭，甜的不得了，有聊不完的话题。而今，吃饭却是分桌吃。小颖的孩子挑食，所以她关注点都在孩子身上。

为了让他健康成长，小颖每次都硬是逼着吵着让孩子吃下食物，孩子不乐意，自然哭闹，夏宇上一天班，听着心烦，说上几句，小颖就会一肚子的抱怨发泄在夏宇身上：“你知道孩子挑食多影响他的健康吗？你不懂养孩子，费什么话？不愿听，你就别跟我们坐在一起啊……

小颖巴拉巴拉的说了一堆，两个人各自不服，吵了起来，夹杂孩子的哭喊声，乱成了一锅粥。后来，他们分开吃饭，夏宇把书房当做了餐桌，避免了不必要的争执。两个人互相懒得说对方，最后成了没话聊的夫妻。如果对话，也是不超过三秒，准能吵起来。

03

日复一日，夫妻两个人成天不是冷战，就是吵架，闹着闹着就分房睡。

他们再也没有心思去管对方，坏情绪无时无刻不存在着。再后来，夏宇出轨了，他说外面的女人，能够给他想要的感觉。在家里，除了吵就是沉默，他受不了这样的生活。纵然知道出轨对不住小颖和孩子，可自己就是忍不住要去做这件事情，还说人活一辈子，不该这么憋屈，那种不被重视的感觉，真的很扎心。

小颖哭得死去活来，她觉得夏宇违背誓言，背信弃义，对不起她多年来的付出，更对不起他们的宝宝……她要离婚，否则自己尊严何在？

提到离婚，夏宇似乎很麻木，或许在他心里，这婚姻早就已经不存在了吧。

我们都知道，婚姻是需要一个磨合的过程，婚姻中角色的转变，很多人适应不过来。夏宇和小颖这样好的一对，在进入婚姻的角色中，小颖很快适应了妈妈的角色，而夏宇还沉浸在二人世界。

他们没有互相沟通，更没有换位思考一下彼此的难处。

就比如孩子挑食吃饭这件事，小颖的做法可能有些偏激，过于急躁，而夏宇并没有提醒她，也没有换一种方式，帮她一起解决宝宝挑食的问题，而是用一种不耐烦的情绪，回击小颖，互不退让，到头来只有各自坚持各自的立场，吵闹，或者冷战，来发泄对彼此的不满。

感情里，最不能容忍的就是自己不被重视。两个人开始过小日子时，原先的优点就会被忽视，因为得到了对方，越是熟悉，就越是不在乎。

当夏宇觉得自己在小颖心里没那么重要，思想重心就会不再这个家身上，而是在别人身上找重实感和仪式感，享受着婚外情带来的激情和新鲜，来填充自己内心的缺失。就算是小颖提出离婚，似乎也威胁不到他，在他眼里，婚姻早已是一盘捂不热的冷菜，可观而不可食用……

04

夫妻本就是有福同享，有难同当，双方如果不互相替对方想一下，只是站在自己立场上考虑，仅靠亲情和一纸婚书维持的婚姻，是不可能长久的。

这个社会诱惑太多，人们所追求的生活，也在不断的转变。做不到好好沟通，满足不了对方的情绪，早晚都会拖垮你的婚姻，最后，成为懒得理会，懒得计较，懒得去管！

人都说，'冰冻三尺非一日之寒'，婚姻走到这种地步，双方都有问题。到了一定的年纪，就要学着成熟，对婚姻，对爱人不满，不能以情绪化的态度去对待，没有人愿意接受一张冷冰冰的脸。

没有一劳永逸的婚姻，只有共同成长的夫妻。相爱的人，就应该相互宽容和理解，只有经历过风雨，才能看得见彩虹。

在婚姻中彻底翻篇的魄力，你有吗？

在婚姻中彻底翻篇的魄力，你有吗？

书香女神：于鸿雁

婚姻中，彻底翻篇的大气和魄力，你有吗？

家是“讲情不讲理”的地方，让伴侣愿意并且能够坦率地说出心里话，作为倾听的一方要换位思考，避免用“你先别说听我说”、“不是你说得那样”这样的基于澄清自己的沟通方式。

出轨方要想重建信任必须持续表现悔意，并直面伴侣的深刻怀疑且要全盘交待，但是关于性行为不要描述，要诚心原谅不要苛责。——在这方面，我很认同一个闺蜜的观点：在确定出轨方是要重新回归家庭的前提下，一定要有彻底翻篇的大气和魄力，期间你想说可以和闺蜜吐槽，但不要揪住出轨方把柄似的让他在你面前气短，与其把精力耗在追问“为什么”上，不如去修炼自身，也就是书里说要反思为什么会有外遇，哪里出了问题，婚姻爱情必须有所附力才有生命力，感情婚姻需要经营、要用心、要坚持，尤其是作为女人不要把自己的悲喜系在一个两个人身上，无论这人是你的爱人、孩子还是父母。

三十五岁以后要能做到调整自己，生活中要多几个着力点：爱情、亲情、友情、工作、爱好等等，它们共同撑起生活这个面，其中任何一个点出了问题只会让面有个小小凹陷而非崩溃。不要在婚姻中失去自我，更不能牺牲自我，要力求共赢。

书香女神：洛桑花

倾听，是对爱人最好的尊重

夫妻之间，最重要的是共情与分享。生活中无论与谁相处，懂得倾听实在是一种高情商的事情。以前，我不太懂去倾听爱人与我的交流，永远都是站在评判者的角度去审视他的讲话。直到有一天，他不再对我倾诉，我才开始反思自己与他的问题。

倾听真的是与人交流中的一道桥梁，不仅是倾听，关键是要听得懂。当爱人和你交流的时候，是否听得懂，对方是能够感受到的。而我们大部分人，都没有站在对方的角度去倾听与理解，这也是好多夫妻感情渐行渐远的原因。

倾听，也是对爱人最好的尊重，与陪伴一样重要。经常看到一些姐妹说有第三者，而且第三者并不漂亮，他们能让男人停止了回家的脚步的原因有一部分就是，在他们那里，男人可以更多的释放自己的压力。她们对男人来说，是很好的倾听者。

生活中遇到问题，无论什么样的错误与过失，我都愿意先找自己的问题。因为不解决自己本身的问题，换多少爱人也没用，赶走小三还有小四、小五。当丈夫出轨时，我们真的要多反思自己，而不是在一起去抱怨男人无情，小三可恨。做一个有正能量的妻子，才能经营健康的夫妻关系。

书香女神：俪研

赢了道理输了感情，没有意义

作为诉说方，我们需要到自己的内心世界走一糟，觉察自己生气、愤怒、委屈、压抑等情绪的背后，有什么样的诉求和期待，以及这些情绪因何而来，然后我们可以用平和的语言说给对方听。当我们作为倾听者的时候，同样需要到对方的内心世界去瞧一瞧，看看情绪背后那些原汁原味的东西究竟是什么，那些小古怪，大脾气怎么来的。这样一个过程，会加深彼此的理解。

有些想法观点，我们可以不认同，但至少要彼此尊重。婚姻需要用心经营。在恋爱或者结婚初期，我想大家都处于幸福甜蜜中。我们唱着时间都去哪儿啦，我们的感情激情热情也不知道去哪儿啦。其实，婚姻中很少有深仇大恨，恰恰是一些鸡毛蒜皮的小事，蚕食着我们的婚姻，消耗着我们的能量。那么我们能否试着，对一些不关乎原则的小事，睁一只眼闭一只眼？即便争吵起来，也要就事论事，不要把一些陈芝麻烂谷子的旧账都翻出来。事情过去以后，要学会健忘。生活中我比较较真，有时候会为了一些小事，非要和老公争出个输赢，结果赢了道理，输了感情，没有意义。郑板桥说难得糊涂，我觉得用到生活中特别合适。

另外，对于暴露流露出的一些小情绪、失落、沮丧，我们不妨试着和对方站在同一立场，去倾听去感受。假如说伴侣所处的那个当下为一个代数中的方程式，伴侣是那个x，那我们把自己替换到那个方程式中，去体会那种感受。夫妻双方遇到事情，不妨摆到桌面上，坐下来静静地谈。事情就像一个物件，摆在那里，人是人，问题是问题，把人和问题分开。这样有利于问题的解决，而不是互相进行人身攻击。沟通要走心，小事要用心。

情感咨询师：钟捷

高质量的婚姻，一定可以相互疗伤

人和事要分开，这一点不仅在夫妻关系中重要，在亲子关系里也很重要。孩子在成长过程中最怕父母的否定，接纳是对孩子最好的环境。遗憾的是我们成长过程中必然会有些创伤，如果父母教养过程中能把人和事分开，对孩子的自我肯定特别重要，所以在夫妻互动中，对方一直在否定的时候要分清是对人还是对事，也要觉察自己对对方指责的时候是对人还是对事的，这是从小被对待方式的重复。不分人和事是沟通中的大忌，因为如果对方被否定了一定会攻击我们，两个人在潜意识里拉锯。

如果不能陈述对方的观点并令其满意，不要妄想对方愿意跟你沟通解决问题，因为能做到这一点的时候，就说明你已经完全的理解对方了，能站在他的立场上说出他心理的真实想法，他心理满意了，再商量解决问题是会被接受的，但是谁都会有自己的现实状况，都需要一步一步的学习和成长。只要能坚持觉察和理解对方，会发现自己的宽容度就有了，发现世界真的不一样，发现他是这样的，伴侣心理还有伤呢，是他原生家庭带来的。

如果你够敏感，会很清楚的知道他的痛在哪，在这些创伤点上他也知道你是在关注、心疼他，这也是高质量的婚姻，可以相互疗伤，这也是在完全的理解和共情的基础上达到的。

婚姻中，你能接受男女角色对换吗？

散步时经常遇到一对父子，爸爸看起来有三十岁的样子，高大清瘦，眉宇深邃，轮廓分明；儿子两岁左右，笑起来脸蛋上露出两个漂亮的小酒窝，娇嫩可爱。

奶爸时常推着小婴孩在小区里溜达，奶起娃来有模有样。此情此景每每遇见，我就莫名的感动，对这个男人充满了好奇。

第三次遇上他时，我忍不住和他搭讪，邀请他来我的书香工作室坐坐。

他腼腆地微笑着说：“姐姐您先去忙，孩子估计要拉臭臭，我处理一下方便时一定去。”

站在工作室的阳台上，我清楚看到这一幕——男人很自然地将儿子趴在自己的双膝上，开始为他擦屁股，先用卫生纸沾，然后用湿巾擦，最后是涂抹屁屁霜，动作娴熟得超出我的想象。

这个画面定格在我的脑海里久久无法拂去，心里默默地为这个男人竖起了大拇指。

再次遇到这对父子，我问他在家带孩子急不急？

他说急啊，但是家里没有老人帮忙，请保姆又不放心，老婆是体制内人员，有个正式工作不容易。自己是做软件开发的，随时都能出来工作，辛苦一点先把孩子带到上幼儿园再说别的。

聊天间隙，小婴孩蹭着身子大喊妈妈回来了，跑过去扑进妈妈的怀抱，娇嗔地问她：“妈妈，你为啥到现在才回来，我和爸爸都想你了！”

奶声奶气的童言让我们相视会心一笑，夫妻俩和我友好告别，女人抱起孩子，男人扛起手推车，望着一家三口远去的背影，我感慨万千。

在这个物欲横流、人心浮躁的社会，大家似乎都很忙，忙着赚钱忙着刷屏，来去总是那么匆匆。

俯下身子心平气和地去管孩子屎尿屁的苦差事，女人有时都会不耐烦起来，何况男人？

这个男人也许挣得不多，也许请不起保姆，但是比起那些脾气比本事大的男人，更值得钦佩，因为他的世界观里有你不懂的深情。

作为职场女人，面对无人带孩，又不得不工作，让人为难死的窘境，我深有体会：满腹尽是水深火热心，如针扎恨不得挖个坑跳进去的委屈和无奈。

但这个男人宁肯自己流汗却不让女人流泪，小日子照样过得其乐融融。

一个男人愿意铺下身子为家庭全方位付出，女人想不幸福都难。

这样的男人绝非凡品，遇到了值得加倍珍惜，他的深情足以秒杀那些所谓的“大丈夫”。

某次家宴，我分享了这个邻居奶爸的故事。

表弟大明听完后嗤之以鼻，颇不以为然地挑战我的观点。他调侃说：

啥叫凤毛麟角的男人啊，姐，你这么认可这个辞职在家带孩子的男人，只能说明你太矫情或者太女权。

接着他扒拉扒拉道出了自己的哲学：

男人为天，女人为地，天是什么，天就是为你遮风挡雨的男人呀。女人上班男人在家带娃成何体统？

我对女人的要求并不高，有份稳定的工作，把娃给我带好就行了。

说完这段话他意味深长地呷了一口酒，自豪地说懂了吧姐姐，这才叫生活。

席间大明媳妇罗娜忙着给孩子夹菜喂汤，听着老公口若悬河滔滔不绝，微笑得有点勉强，但从头到尾保持着沉默。

饭局进行到一半，大明三岁半的女儿莉莉开始哭闹。他直呼罗娜带孩子先回家，嘴里啰嗦着只有三站路抱着就到家了。

我的心突然咯噔一下，心想这个男人该有多自私，外面下着小雨，体重不足100斤的罗娜，穿着高跟鞋，打着雨伞，还要扛着三十多斤重的女儿……

我斜了大明一眼提醒他说：你媳妇还没有吃上一口热饭呢。

罗娜迟疑了一下，直觉脸色都变了，但仍礼貌性地和我们说声再见便起身告别。

我对大明所有的好感刹那间荡然无存，这个叫罗娜的女人内心该有多委屈？

一个自称为天为女人遮风挡雨的男人，瞬间金絮其外败絮其中，就像漂亮的水晶瓶里趴着的那只苍蝇。

罗娜带孩子离席后，他继续和我神侃说：

姐，咱家就你一个吃国家饭的，你还任性把饭碗给炒了，以后你可是没有社会角色的人喽。

我瞟了他一眼，淡淡地说，姐会写文章还会辅导孩子，不用担心饿着，就算啥都不会，不还有张先生吗。

讨厌一个人原来是秒秒钟的事情，这顿饭吃得我如鲠在喉。

回到家第一件事情，便是掏出记事本，一边忍不住摇头，一边记录。大明和邻居奶爸，多么鲜明的对比，多么深刻的素材。

感叹着如果天下男人皆大明，女人全部泪成河。

黄小敏和许峰都是我的高中同学，在寒窗苦读的青涩岁月，彼此已经心生爱慕，发誓相伴一生。

早恋并没有成为他们前进的绊脚石，相反为他们的学习带来了动力。

高考时，因为许峰估分失误，两人被录取的高校所在地横跨祖国的南北。

大学四年，许峰说为解相思苦攒下的201电话卡足有半尺高，火车票也足有几百张，彼此写下的情书也有半麻袋。

大学毕业后，黄小敏回到了许峰的家乡，在一家不错的金融机构谋到一HR岗位的Offer，许峰则因专业冷僻一直找不到合适的东家。

每天上班有人送，下班有人接，准公婆对她也是疼爱有加，黄小敏每天都沉浸在幸福的蜜罐里。时不时更新的扣扣动态，男帅女靓，男浓女意，堪比杨过与小龙女般的神仙情侣。

一年后我们收到了两人喜结良缘的请帖，两年后收到了喜得贵子的邀请。

钱算什么地位算什么，许峰没有正式工作，黄小敏有，许峰挣不到毛爷爷，黄小敏挣，两人的伉俪深情简直颠覆了世俗的眼光。

不甘堕落的许峰，发誓要出人头地给黄小敏母子幸福的生活。

下定决心，挑灯苦读，终于拿到了那个金光闪闪的律师资格证。果然不负众望，三年后成了业界小有名气的律师。

黄小敏拿出了出嫁前爸妈给的压箱钱，十万块，支持许峰创业，他感动得差点没有下跪，一把将她紧紧揽在怀里。那一刻，我相信许峰对黄小敏的深爱毋庸置疑。

再后来，许峰的业务越来越多，名气越来越大，聚一次越来越不容易。春节前的那次匆忙聚餐，我隐约感到了不测。

一向不怎么打扮自己的黄小敏涂上了靓丽的口红，穿上了高跟鞋，还破天荒着了一身职业装。席间许峰谈笑风生，和往常似乎没有什么不同。

半年前黄小敏向我咨询如何查阅通话详单，我意识到他们的婚姻定是亮了红灯。我小心翼翼地问询着她的现状，她对着电话突然失声痛哭。

她说：

静水，我好羡慕你，这么大年纪了，说干啥就干啥，我除了上班就是孩子，离开单位我什么都不会。

我以为一个女人能有个工作干着，再把孩子带好，男人好好挣钱就够了，没想到他的心早已不在这个家上。

孩子七岁了，我一手带大，家务孩子工作，周末各个特长班赶场累成狗。我把小家营造得温馨舒适，他每次回来之前，地板都是被我跪着擦得一尘不染。

回想这么多年，他除了交给我几万块家用钱外，其余我真的想不起来他为这个家还做过什么。

面对黄小敏声俱泪下的控诉，我不知道该如何劝慰她。

男人为家庭付出难道仅仅挣钱就够了吗？很多男人从没意识到家里干净的地板、整齐的衣橱、错落的花草、洁净的床单是有人默默奉献的结果。

可怜的是自欺欺人的女人却找千般万般理由为自私的男人开脱，贱贱地将自己的人生全盘覆没。

我钦佩那个欣然接受现实打拼生活的女人，更钦佩那个辞职在家带娃的男人。

愿懂得珍惜幸福的男女都有铠甲，也有软肋，有傲骨，也有慈悲。

让彼此深爱的灵魂舒适地绽放在相守一生的岁月。

婚姻中如何防止感情裂变

婚姻中的事情看似小事，但是如果积累的多了，就有个量变到质变的过程。所以，拯救婚姻，双方要懂得换位思考，这样才能把彼此之间的问题和矛盾及时化解。婚姻中如何防止感情裂变？

第一，有矛盾要及时沟通

婚姻之中，两个人相处，往往会因为一些家庭琐事而拌嘴。因为每个人的立场不同，所以对问题的认识不一样，如果不能及时的沟通，双方之间的感情就会随着时间而慢慢淡化。夫妻之间，要懂得相互尊重，有什么事情要相互商量，这样两个人才会像朋友一样相处，当你们之间沟通毫无障碍的时候，往往就不会有什么大的问题。

第二，夫妻之间不要冷战

夫妻之间，能够低下头认错的人，往往是懂得珍惜感情的人。这一生也许你们之间的问题很多，矛盾不断，但是这本身也是正常的，不吵不闹的婚姻也是一潭死水。有时候双方之间的沟通需要在矛盾中进行。关键是不要冷战，因为冷战是婚姻的杀手，如果两个人都懒得说话，那么以后真的没话可说。遇到事情往往双方意见会更加不一致。所以，有事情好好商量，学会互相尊重，才会把很多矛盾化解在初始阶段。

第三，关于钱的问题达成共识

夫妻两人在一起，很多时候很多矛盾也会因钱而起，所以在金钱上，双方要有正确的立场，要对金钱的开支大概有所规划，这样遇到问题的时候，也会妥善处理。遇到大的用钱数额一定要双方相互商量，不可独断其事，以免影响夫妻的和气。要知道现在的感情是最脆弱的，两个人既然走到了一起，就应该财务公开，把彼此当亲人一样相处，不要因为钱的用途不一致而影响到两个人的感情。

第四，不要让家人过多参与你们的生活

结婚以后，你们就有了自己的生活。无论你和家人的感情再深，都要记得不要让家人对你们之间的相处和问题参与过多的意见。因为这些意见将来都会成为你们之间相处的问题，毕竟你的家人和你的配偶相处不久，还不能完全的了解你的配偶的为人，如果遇到事情随意点评，都会将你们之间的关系处于尴尬。所以，一旦成家之后，要懂得思想独立，而不要对家人有过多的依赖。

第五，要懂得记住对方特别的节日

夫妻在一起，虽然长相处，但是还要给对方一些感动。要懂得记住一些特别的节日，比如对方的生日、双方的结婚纪念日，要懂得给对方一些温馨和浪漫。让对方感觉到温暖。这样将来即使双方之间有了矛盾，回忆起来还是会感觉到挺温馨的。如果你懂得这一点，你就会为你们的感情不断储蓄。感情的厚度经历时间的积累，即使有了问题和矛盾，也会将双方紧紧地围绕在一起。

女人的三个情绪爆炸点，你踩中过没？

恋爱就像一场赌博，赌那个男人是不是真的爱你，赌你的真心是不是能换来真心，赌你的付出是不是能换来回报。

所以，每个陷入恋爱中的女人，都会变得不安，变得斤斤计较，变得无理取闹，并不是她们真的想这样，而是，一切都是爱情惹的祸，爱情将大度的女人变得小肚鸡肠，爱情将温柔的女人变得歇斯底里，爱情将可爱的女人变得面目可憎。

一旦女人爱上一个男人，总会在某个瞬间或者某一个时间段，变成她最讨厌的那种人。于是，在爱情中，男人的所作所为决定了女人的情绪和心态，她会因为你一句话而开心很久，也会因为一个举动，难过失望很久。

那男人怎样的举动会让女人感到失望，点燃她的情绪爆炸点呢？

1、 拉黑对方

女人的心都是脆弱的，尤其是面对喜欢的人。如果发生了争吵，或者你感到很烦，把她拉黑，等到气消了以后再拉回来。这样的行为对女人来说，是巨大的伤害，足以点燃她的愤怒。

喜欢你的女人，总是希望时时刻刻都能找到你，即使是在闹矛盾的情况下，当你把她拉黑以后，就是明确的在表示你的拒绝。

当她需要你的时候，拨打你的电话，给你发短信的时候，却总是提示不在服务区，无法接通这样的提示，对于女人来说，这样的行为比说分手还要伤人。

不要拉黑对方，那是你爱的人，不要为了拉黑以后的一时清净换来对方的心死。

2、 拿对方的缺陷开玩笑

没有谁是完美的，而在感情的世界里，我们更容易变得自卑。有人说，当爱上一个人的时候，就低到了尘埃里，然后再开出花来。

真心喜欢一个人的时候，总是希望自己留给对方的印象都是好的，当自己不满意的一面暴露出来的时候，生怕对方嫌弃自己。

但是总有男人拿女朋友的缺陷开玩笑，比如你看你好胖，你怎么这么丑啊，你看看你的腿好粗，或许在男人眼中这只是一次无关紧要的玩笑，但是对于恋爱中的女人来说，这是赤裸裸的嫌弃和嘲笑。

女人的心都是非常脆弱的，来自恋人的一小点火星都会点燃心中的自卑之雷，然后原地爆炸。

3、 维护别的女人

男生总是理性思维，喜欢摆事实，讲道理，但是女生是感性思维，注重情绪价值。在女人心中，自己的男朋友只能替自己说话，和自己站在同一个阵营中，所以，她不喜欢的人，你也要不喜欢。

切记和女友在一起，尤其是两个人因为另一个女人吵架的时候，千万不要维护其他的女人，这样的举动会让女生分分钟给你打上不爱她的标签，因为你居然维护其他的女人，那证明你觉得她不好，没有另一个女人好。也许你觉得自己只是站在客观的角度去阐述事实，但是对于女生来说，这就是一种伤害。

爱情来之不易，不要因为一些小事情伤了对方的心，然后后悔不已。