【www.qg13.com - 在情感上受伤的说说】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婆媳关系都“作死”在“没有分寸感”上！，希望能够帮助到大家。
大家好，我是你们的欣然，这次给大家分享的是家庭的千古难题---婆媳关系。
在开始之前，我先分享一个我学员的故事。
学员阳阳和老公就是因为婆媳关系不和睦已经走到了离婚的边缘，但因为舍不得这份感情，所以找到了我们。
阳阳在没嫁给老公之前是他们公司远近闻名的大美人，在千挑万选之后，以为自己嫁给了幸福，以为老公一定会对她呵护备至，爱护有加。
但万万没想到结婚还不到一年就闹到了离婚地步。
没结婚之前阳阳的婆婆对阳阳还是挺好的，大家客客气气，礼尚往来的，但结婚后话里话外总是少不了对阳阳的挑剔。
阳阳刚来学习的时候，基本上一直都是在控诉婆婆对她的不好，俨然一个现实版的祥林嫂。
但从另一个角度也说明了阳阳真的是积累了太多的委屈和无耐。
我问她老公平时对她都是什么态度呢，她说老公对她和结婚之前差不多，还是挺疼爱她的。
但每当跟婆婆有矛盾的时候，老公就像变了一个人没有任何反应，也就是说老公两边都不帮。
这样一看我们就明白了，婆婆对儿媳妇看不上眼，而儿子对这件事没有什么态度，装没看见。
其实老公的这种漠视的态度就等于无形之中站在了婆婆那一边，变相的让婆婆还以为儿媳妇对自己的儿子不好呢，不然为啥儿子都不吭声呢？
这样一来就更加针对和挑剔阳阳了。
阳阳举一个例子说，有一天她回到家因为太累了就躺在沙发上看手机，结果后来就睡着了。
老公也没叫她就自己做饭，谁料到这时候婆婆恰巧来给他们送吃的，一进门就见到儿媳妇呼呼大睡，儿子一个人在忙活。
于是就开始埋怨阳阳太娇贵，也不帮着干活，不知道心疼老公。
老公呢也没反驳，只是说“妈，你快坐下吧，累不累呀，这么远还给我们送吃的，以后别送了，我们都是大人了”。
这个时候，阳阳也赶紧起来了，给婆婆倒了杯水，婆婆依旧不依不饶的数落着阳阳：
“老公是家里的顶梁柱，做媳妇的要体谅老公，你看我什么时候都不让你爸操心...”巴拉巴拉自顾自说着。
这个生活的小片段折射出了很多家庭矛盾的问题根源，著名的心理学家武志红说中国的婆媳矛盾，根源其实在于丈夫的缺席。
最近，芒果台的综艺节目《婆婆和妈妈》又引发了一次关于婆媳关系的大讨论。
画面是这样的——林志颖带着陈若仪去妈妈家。
刚进门，林志颖的妈妈便开始挑剔媳妇的着装，也就是那条有个破洞的牛仔短裤。
林妈妈说：“下次最好不要穿这种短裤来我们家，不礼貌。”
林妈妈的挑剔，不知道是发自真心还是为了节目效果，总之有没有觉得场景十分的眼熟。
林妈妈的对错姑且不论，笑眯眯的林志颖，站在一旁什么也没说，这让我想起一个关于婆媳关系的段子。
比如那句令人捧腹的话：
“你本来有一个娘，结婚又找了一个新娘，你说能没有矛盾吗？
老婆会说：跟你过一辈子的是我，而不是你妈！
老娘会说：老婆可以再选择，而妈无法选择。”
这时，男人很难，但是再难，男人也不能躲闪和逃避。
连《乡村爱情故事》里的憨直警官也这么说：“婆媳关系的好坏，要看男人这个杠杆怎么去平衡。”
一个公正的儿子兼丈夫，其实就是婆媳之间最好的契约，让她们各司其职，不越界。
说到边界，其实在家庭关系中边界感是最重要的因素。
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。
所以，家庭中居第一位的，是夫妻关系，而不是亲子关系。
德国家庭系统排列大师“海灵格”在他的《爱的序位》一书中说：
家庭里，夫妻关系应该排第一位，是核心；和子女关系，和上一代人家庭都应该排在夫妻关系之后。
家庭出现问题，一个重要原因是家庭里关系失去了秩序。
最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系
2.严重的恋子情结
这两点是相辅相成的，在家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个家庭中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。
因为婆媳关系糟糕，于是婆婆和儿子的关系更密切。
对于这个婆婆而言，不是丈夫而是儿子却成为了她最亲密的人，成了她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她内心是很难过的。
她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与儿媳妇建立的亲密关系。
作为儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。
以前，他为此而自得，现在，他要回报母亲。
于是，他也不忍心背叛母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不会那么难受。
她反而会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。
这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
当我们明白了婆媳更深层的心理原因之后，自然就有了解决婆媳问题的方法。QG13.com
我们还继续拿刚才阳阳与老公的例子来说，前面说到的那个例子，我分别给阳阳分析了他们三个人各自的心理原因。
比如，阳阳只觉得婆婆不应该干涉他们小夫妻的事，而没有感受到婆婆心疼儿子的心理。
老公觉得一边是妈妈一边是老婆，都是爱自己的人，都舍不得得罪只能选择逃避。
而婆婆只看到了儿子的付出，没有看到儿子的快乐。
当捋清楚了这些之后，阳阳说：老师，我懂了，我们都只站在自己的角度看待问题，而忽略了每个人的需求，其实，我们都是希望这个家和睦幸福的。
在后面的指导中，阳阳一改对婆婆的抵触心理，经常主动约婆婆逛街，每当婆婆在的时候，就不让老公干一点点活。
慢慢的婆婆对阳阳也越来越好，甚至开始数落自己的儿子不知道心疼阳阳。
就这样一个濒临离婚的家庭现在开始变得越来越和睦幸福了。
其实，很多婆媳关系都是鸡毛蒜皮的小事一点点堆积起来的。
古语说：勿以恶小而不为，千万不要忽略了这些小事的破坏力，当家庭有矛盾时，一定要及时的解决。
曾经听说过一个新闻——婆媳吵架，男人觉得那是女人之间的一地鸡毛，把门一甩遛狗去了。
结果，等他回来，婆媳俩同归于尽。
屋檐之下无小事，婆媳关系，拼的就是谁会做人。
谁在婆媳关系里把为人处世做到极致，谁就拥有了美好的人生！
想要拥有幸福的婚姻，就一定要懂得如何处理好婆媳关系，虽然整个关系最核心的是老公，但是智慧的让老公和你是一条战线，才是人生的大赢家。
好家庭，一定要有界限感，如果没有界限感则很容易引发家庭矛盾。
但有很多女人最头大的就是：“我在家庭中是很有界限感的，但是老公好像并没有这个意识”。
要知道，每一个婆媳关系的背后，一定有个不作为的丈夫。
聪明的男人，会明确自己在家庭中立场，而聪明的女人，则会引导男人去明确家庭之间的“界限”。
延伸阅读
没有分寸感，是毁掉一段感情的隐形杀手
最近，朋友诗雅又和男朋友吵架，这已经是恋爱半年以来，第3次闹分手。
我还没来得及问原因，诗雅便开始吐槽她的“破男友”：
“当初追我的时候恨不得每天24小时跟我在一起，追到手就开始放一边晾着，才在一起半年就整天嚷嚷说要有自己的空间，都已经有女朋友，还要那么多空间干嘛，不是应该一起好好经营这段感情吗？”
我客观地说了句：
“如果他是爱你的，那给他一点空间和自由也挺好的呀。”
诗雅很郁闷，开始无理取闹起来：
“我就是希望他多陪陪我，像刚在一起的时候那样，可以事无巨细地跟我分享他的生活，可以及时回复我的消息让我心里踏实，可以把工作以外的时间都留给我。”
1
荷尔蒙消散后，回归正常生活是常态
其实，在我身边，有不少女生跟诗雅一样，怀念且向往刚在一起的时候，荷尔蒙暴增带来的热烈体验，却忘记了回归平淡才是爱情最真实的模样，而平淡总让人觉得食之无味，弃之可惜。
我的一个男性朋友小杰曾跟我分享过他的爱情故事，他跟他女朋友在一起，是因为女朋友独立，自信，有思想，很特别。
但在一起不到3个月便发现女朋友越来越黏他，不断“入侵”他的生活，不断“占有”他的时间和自由，小杰感到非常压抑。
小杰说，荷尔蒙的作用消散以后，回归理性，回归正常生活，是很正常的状态。
“我会哄她，但不会像一开始那样频繁，因为我们已经是稳定的情侣关系，更看重的是做了什么，而不是说了什么。我觉得彼此都许需要空间和自由，有利于保持自我，保持神秘感，一天到晚黏在一起，只会增大摩擦，最终相看两相厌。”
小杰想表达的是恋爱中要学会把握分寸感，不懂得把握分寸感，很容易卷入胡思乱想的死循环，最终把一段感情的韧性榨干。
2
经营爱情并非只是把时间堆砌起来
朋友安娜是一个部门经理，日常工作非常忙碌，一年前，她在活动上交了一个男朋友，男朋友的工作相对比较清闲。于是，他不时抱怨安娜太忙。
安娜是个独立的女生，工作以外还坚持上瑜伽课，周末还报了英语口语提升班，有空还会约朋友叙叙旧。
久而久之，男朋友觉得自己是多余的存在，认为安娜每周只跟他见一次面太少，抱怨安娜很自私，只爱自己，根本没有心思跟他经营爱情。
在她看来，经营爱情并非只是把时间堆砌起来，俩人进行低质量的沟通和相处，各自不断提升，不断进步才是让爱情保鲜的秘诀。
可惜男朋友并不懂得这种微妙分寸感背后的智慧，最终俩人的思想层面出现“代沟”，感情也走向了尽头。
3
不要以爱之名去绑架对方的自由
朋友苏苏是一个娇滴滴的小女生，男朋友比她大4岁，是小有成就的部分负责人，因此，加班应酬是常态。
苏苏很崇拜男朋友，认为他帅气又能干。刚开始的时候，男朋友再忙也会抽空给她发微信，下班回家再累也会跟她聊一会儿电话，周末尽量抽出一整天时间陪她。
在一起半年后，男朋友向她表示自己的工作会越来越忙，应酬出差的频率会增加，跟她聊天的频率会减少，但是心里会想着她，有空就会跟她见面。
那阵子，苏苏特别难受，她反复在想男朋友是不是不爱她了，是不是用“忙”作为借口敷衍她，她开始“作”，用强势的语气命令要求男朋友每天都要给她打电话，不然感情就会淡。
有时候，男朋友工作压力大，只想静静，什么都不想说，什么都不想理，但苏苏却一直狂给他发微信打电话，甚至直接说分手。
有时候，男朋友在外面应酬，提前跟苏苏报备，让她不用担心，但苏苏却一直追问他：和谁？在哪？什么时候？回来还爱我吗？
苏苏说：
“我是爱他才会这么紧张，我是爱他才想占有他的一切。”
但是，真正的爱是把对方逼到窒息的状态吗？还是因为自己本身没有足够的安全感，才以爱之名去绑架对方的自由？其实说到底就是没有分寸感，忘记了爱情只是生活的一部分，忘记了彼此是独立的个体，可以自主地控制生活节奏。
我曾问过一个男生：
“如果女朋友反复问你‘你爱我吗？’，会觉得厌烦吗？”
男生说：
“肯定会，就像我反复问她‘我帅气吗？’，她也会觉得厌烦。”
懂得把握分寸感很重要，少了显得疏远，多了显得累赘，恰到好处的给予和索取，才能让一段感情充满活性，让两个平凡的个体碰撞出新火花。
婆媳关系为什么难搞？因为婆媳之间本就没有关系！
我相信今天在这个时间段出现的朋友们都清楚我要讲的话题，是叫婆媳之间的那点事儿。
我们换句话说其实就是简单的四个字：婆媳关系。
我有一点要跟大家说明的是，我虽然要讲的是婆媳关系，但是事实上婆媳之间根本没有关系。我发张图给大家看一下，这张图里面谁和谁是有关系的，有的是什么关系？
首先，媳妇儿跟老公是一段两性关系，老公和妈妈是一段亲子关系，公公跟婆婆之间也是一种两性关系。
方框代表男性，圆圈代表女性。我们可以看到：老公的妈妈和这个媳妇儿，也就是“我”之间，是没有关系的。
那如果说婆媳之间没有关系，怎么就成了问题呢？这点我会跟大家分享四个原因，是如何导致我们现在所说的这个婆媳关系的问题的。
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首先第一点，我想要大家了解一个词，这个词叫做心灵伴侣。
我这里说的心灵伴侣的并不是那个灵魂伴侣soulmate。什么叫做心灵伴侣呢？
其实就是每个人的内心或者说潜意识当中，都会有一个跟我们外在空间实际关系不一样的关系图。
我们既然说婆媳关系呢，就代表已经结婚了。在我们领证儿啊、宣誓啊或者说办婚礼的那一刻，或者是有孩子的那一刻，老公的心灵伴侣一定是你，你的心灵伴侣也一定是老公。
但后来发生了什么就不是了呢？
我们媳妇儿要看媳妇的心灵伴侣变成谁了？有可能是前男友，有可能是自己的爸爸，最常见的是有了孩子以后，我们会常常把自己的孩子当成了心灵伴侣。当然，即便是婚后，老公也有可能和妈妈成为心灵伴侣。
无论是谁成为谁的心灵伴侣，只要当你和老公互相之间不是心灵伴侣的时候，你一定会觉得不舒服。我们往往会发现当一方心灵伴侣的位置空下来的时候，另一方也会去找别人填补了。
当然我这么说的时候，是没有谁先谁后，也没有是谁的责任，更没有这个事情谁对谁错，这个本身就是一个相互的问题。
因为我们讲的是婆媳关系，所以我们现在先不看这个媳妇儿心灵伴侣的事儿。我们先直接看看，老公和婆婆如果互为心灵伴侣的话，媳妇儿就确实没有位置了嘛！
那就会产生我们经常说的婆媳关系有问题的第一大原因。
举个栗子。婆婆有的时候会每天教育你的孩子，你会觉得很别扭，你想争得主动权的时候，都会非常的不顺利。
这时候其实就看看孩子爸爸的心灵伴侣是谁？换句话说就是，你还是不是孩子爸爸的老婆？你还在不在那个位置上？
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刚刚是第一大原因，第二个原因呢，我们说作为媳妇儿本人，或者算上老公，两个人都算，有什么情况呢？叫做不成长！会经常处于一种“孩子”的状态。
这种孩子的状态呢，“我”会对婆婆有对自己妈妈的需求。也就是说，甚至有可能是在自己的母亲身上未完成的，希望婆婆能达到这样的需求。
这时会发生什么呢，有种现象叫“争宠”。
如果是这么争宠的话，一般第一个对象自然是跟老公争。
但有的时候我们是可以和老公站在同一条战线上的，那当站到同一条战线上时，就会去跟老公的其他的兄弟姐妹争。
然后如果有了孩子的话呢，由于我们不成长，甚至有可能会跟孩子是同一代，就和孩子争。
当然了，我这里讲的争宠，不仅仅说的是物质条件的，比如说，这个吃了好吃的、买了多少东西、家里添了什么物件儿等等。这里面还有更多层面指的是精神层面的关注。
举个栗子。比如说和老公争，经常会听见有人在抱怨，说我婆婆对她儿子有多好多好，给儿子买了这个那个，都没有给我买，我就跟外人一样。
那我就要说了，没错啊！你就是外人啊！
还有一种可能性呢，就是会跟这个平辈的，比如说和小姑子或者是妯娌互相争。这也是非常常见的，甚至有可能会帮着老公去跟其他的兄弟争。
我们看到很多比如电视节目或者是发生在我们周围的事情，就是兄弟姐妹几个去争父母留下来的遗产，你会帮老公争这个。表面上我们是来争父母留下来的房产啊、地啊什么的，但事实上真正争的还是爸爸妈妈到底更看重的是谁？
争宠还有一点是有可能会跟孩子争，争什么呢？争谁是妈妈。
这个怎么理解呢？就是我们有时候抱怨婆婆就是管孩子，根本就不顾我，和妈妈差太远。
我以前听过一个事情，我一个朋友，她说她生孩子的时候，在产房外面，她妈就问她老公她怎么样了？可是婆婆呢问的是孩子怎么样了？她就觉得特别的伤心。
可是你要想啊，对婆婆来讲，那个孩子就是她的家族传承啊！
甚至还有些时候，公婆会宠孩子，我们在教育孩子方法上不一样，我觉得公婆把孩子宠坏了，其实你也不一定真的就站在非常科学非常理性的角度上，而是站在了和孩子争宠的角度来看这个问题。
这个就是我讲的第二个原因：不成长，带来的争宠。
这里还有一点再补充一下关于这个不成长。就是你和你老公现在还是和公公婆婆住在一起，这其实是另外一种非常明显的不成长的表现。
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那么第三个比较大的产生问题的原因，我管它叫做争权。
争权的表现就是，媳妇跟婆婆在家里可能会争谁是这个内掌柜。
所谓内掌柜，我们讲男主外女主内嘛，女人是管家的。这个管理可能包括家里的财务，比如说家里有新添置什么物件，或者是断舍离什么东西，换句话说就是财产处置权。
在争权的时候，内在隐含的一种可能性是儿子跟爸爸之间的争斗。而你掺和进来，那就可能会变成了代理人的斗争。什么是代理人呢，你代理了你的老公，婆婆呢代理了公公。
可能是儿子反老子，因为随着时间的发展，儿子到达了一个事业发展的高潮期上升期，而这个时候公公可能到达了黄昏期，体力啊精力啊脑力啊等等一切都大不如前。
所以这刚刚好是个权力交替的时间，你很有可能是在替你老公打一个代理人之间的世纪大战。
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我们再讲第四个比较明显的原因叫做：入侵。
怎么理解呢？就是你的加入，有可能会想要改变一些什么？
老公这个家族可能传承了很多年的习惯、方式包括潜规则，这种入侵和改变他们全家的心态，极有可能是来自于你想改变你的老公。
这里我拿自己来举栗子。
我的老公周楠老师，他们家不爱过节，也不爱互相送礼物，生日都不怎么爱过。我记得在我结婚的时候婆婆给了我一些聘礼，但是从那之后，我没有再收到过很特别的婆婆送的东西。
但是我们家的习惯是，非常愿意逛街的时候或者某个特定的节日互相送些东西给对方，所以我在我公婆生日的时候或者过年的时候都会习惯买些礼物给他们。
那你想，好了，你过生日的时候我送你东西了，那我过生日的时候你怎么不给我东西啊？如果这么想的话，这个事儿不就麻烦了吗？
因为我后来发现我公婆不记得我生日，别说我了，他们连周先生的生日都不记得，也别说周先生了，他们互相之间的生日基本上都不会记得。这就是他们家族的一个传承了很多年习惯的方式，一直就是这样子生活的！
所以当入侵这件事情发生的时候，我们就要看老公的态度了。
怎么讲呢？就是如果老公支持你入侵的话，那表示说老公对他的父母不认可，他希望你去帮着改造他的父母。
如果老公也反对你，也不支持你的话，那你对你老公身上那些部分是不是也没有认可呢？
所以总结一下，如果说老公支持你的话，你自然就做了他的代理；如果他不支持你，我们就可以理解为可能是你不接纳他的某一部分。
这些就是刚刚我要讲到的关于婆媳之间有可能会产生问题的这四个原因。
第一个是心灵伴侣的错位关系；第二个是不成长，争宠；第三个是争权；第四个就是入侵。
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好了，我们了解了这些原因之后该怎么办呢？我相信这也是大家非常关心的一点。
第一条是心灵伴侣的错位。我刚刚讲了很多的栗子，比如说这个老公和他的妈妈成为心灵伴侣，然后你自己呢和比如前男友，比如自己的爸爸，生孩子以后和孩子成为心灵伴侣。
所以当我们这个位置发生失衡、发生错乱的时候，首先要干的第一件事情就是要归位。
我们首先先回到老公的心灵伴侣的位置上；其次是要回到自己孩子母亲的这个位置上；第三点就是，我们还要回到自己妈妈的孩子的位置上。
我说明白最后一点，注意是自己母亲的孩子，而不是你婆婆的孩子的位置上。
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第二条是关于成长的问题。
我们在人生的过程中有不成长的情况，我们就去成长咯！我们需要成长！
那如何成长呢？这和刚刚的第一条有些连接，就是要回到自己妈妈孩子的位置上。
再往深了说一句呢，就是我们要真正面对自己的原生家庭，在面对自己原生家庭的基础上、在这个生活中、在面对一切一切的挫折恐惧孤独内疚中成长。
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第三点是我刚刚讲的争权。
当出现争权这种情况的时候，很直接的一个回答就是我们放权，我们退出这个代理人之争。
所谓的放权，“放”的是整个大的整个家族的权力，不安排公公婆婆的一切，我们不介入他们的家庭内部之中。
当然了这里面也包括了他们是如何跟你老公相处的这个关系之中，放权并不代表说我什么都不管，这个“放”，放的只是他们家的权，并不代表放掉你们小家庭的权力，你们小家庭的权这个是有保留的。
我拿共同财物，处置财产来举个栗子吧！
我家的车是我和周先生，还有我公婆一起出钱买的，有时候在使用这个车的时候就会产生一点点的争执，比如说同样的时间要用谁先用？谁的情况紧急一些？
在这种情况下，你讲理是不可能讲清楚的，因为是共同的财物。
所以，如果有的时候大家在类似这样子的事情上感觉不舒服的话，我的建议就是去挣钱，挣属于你自己的财物。
不要出现这种共同财物的情况，这种东西只能怪自己没去挣。
有的同学会跟我说，那为什么我老公不去挣呢？谁叫他没钱，使我们不能买自己的东西呢？
这里我再问一句，这个老公是谁选的？是不是有人拿枪逼着你和他上床？这是不是你自己的选择呢？作为成年人来讲，我相信我们是要为自己的选择负责任的。
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第四条原因是入侵。
对于入侵的这种原因，我们来处理的最好方法，其实就是退出。
退出什么呢？退出你老公的原生家庭。
因为你不属于他们家庭的一份子，同时也没有必要掺和到他们家庭那些无论是和谐美满的或者是那些战争中，因为他们也不需要你去改变。
有的时候往往是你不去试图改变他们，而只是回到自己的位置上做自己，你的行为举止反而会促进他们去改变，这是第四条。
刚刚想到争权和入侵的解决方法，我再给大家来一个免费的收费大礼包！就是另外一个大招！我们把这个退出和放权绑定在一起干一件事情，叫做划清界限。
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划清界限最好的方法，首先第一就是先搬家，不和公婆住在一起。
有的时候做个案听到当事人跟我讲说，要不是为了孩子我才不和他们住在一起呢！这是什么？这就是你作为妈妈贪图享受这个免费带孩子的利益，既然贪图了这些，咱们后面就别说了，好吧！
如果没办法搬家，无法做到这一点的话，那我们就在家里面划界线，什么界限呢？就是什么是你的，什么是你们的，什么是你们和孩子的？当然了，这里面还有什么是公婆的？
我一个姐妹，前段时间在朋友圈儿发的一件事儿，是说她婆婆非常好心的帮她收拾东西，帮她洗衣服，洗了她一件价值一万五的皮衣，而且是放在洗衣机里边儿水洗的。
我们看看这件事情里面有没有一种可能性就是这个界线划在哪儿了？
我还碰到过一个之前的同事，她不喜欢收拾衣柜，她喜欢所有的衣服都乱放，因为她知道自己的衣服放在哪儿。结果她的婆婆是一个非常爱干净的人，经常直接进到他们家里去打开她的衣柜，帮她把所有的衣服都整整齐齐的叠在一起，首饰也都分别的放好，她有的时候下班回来就吓坏了。
同样也是这个问题，你的界限放在哪儿呢？所以我们来看看什么时候划这个界限？这是为什么我最后的时间才讲出来的这个大招，就是我们首先要先放权再退出，然后再划这个界限。当然了，我们别说一划这个界限，就都划成自己的了啊！
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心灵伴侣上面发生问题的时候归位；当不成长争宠的种种情况出现的时候我们成长；争权的朋友们放权；入侵的退出；最后我们来划清界限。
再补充一句，这四个其实是有顺序的。
就是说如果你不归位的话这个成长也没有用，如果只成长经济不独立的话，放权也就没什么可放的，这四个是完全按照顺序来的。
这些办法都从言语上可以理解，具体的实操该怎么样呢？我建议大家来上系统排列工作坊，能更全面的了解到整如何处理的一个方法。
今天我花了一半多的时间给大家讲这个具体的理论方面的东西，如果有任何问题想问的话现在可以问问题了。因为过年，往往这个时候是和原生家庭发生矛盾最激烈的时候，所以大家可以在这个时候问些问题。
问题呢就是比如说刚刚我讲的有没有什么不理解不明白的，或者觉得不清楚的，或者是自己有没有这方面想提问的东西也可以问出来我来回答。
▼在线问答▼
学员1：划清界限感觉尺度挺难拿捏，有时候，一不小心变成不太搭理婆婆，怎么把握这个度？
盛开：怎么把握这个度，这个问题挺好的，首先摆清楚自己的位置吧！得先保持自己有这份觉察，你此时此刻在一个什么样的身份上在做这件事情或者在要求什么东西？当然其实这个是挺漫长、挺不容易完成的一项工作，所以我其实真的建议你们有机会的话可以接触一下系统排列的工作坊，这是一个非常直接，而且很准的一种表现方法，同时也可以在排场上呈现出解决方法来。
学员2：相互间，怎样的心灵伴侣关系是合理的，正常的？
盛开：怎样的心灵伴侣关系是合理的正常的？你和你的老公互为心灵伴侣就是合理的正常的。
学员3：其实我还没有结婚，但我总听到别人说，有了矛盾老公都护着妈妈，因为那是他亲妈，我是外人，就想说，这样是不是很委屈？
盛开：这位朋友你说的对啊，你就是外人呀！委屈个什么劲呢？我刚刚其实讲过关于这个位置的问题。如果我们争宠，想争的是妈妈的关注的话，你有自己的妈妈；如果你想争孩子的这个感觉的话，那你就变成了自己孩子的妈妈，还是你自己孩子的朋友、同伴呢？
学员3：是不是要应了那句娶了媳妇忘了娘？
盛开：我给刚刚这个朋友一句话会比较好理解，就是叫做屁股决定脑袋！你看在处理某些事情和问题的时候你是站在什么样的位置，你是站在你妈妈的儿子的角度，还是站在你老婆的老公的角度来看？当这个位置摆对的时候就OK！
学员4：关于第一点“心灵伴侣”原因的解决方法是归位，那么假如媳妇的心灵伴侣很恰当，就是老公，但是老公的心灵伴侣是妈妈，可是老公并没有这方面的意识，那么所谓的归位是不是就没有媳妇的事儿了？如果有，是不是意味着媳妇去做了老公的妈妈就和谐了？
盛开：首先第一要回答你的就是你这个假如是一个伪命题，是不可能存在的。因为如果说作为妻子在心灵伴侣的位置上是对的话，那么先生心灵伴侣的位置是不可能不对的，因为我刚刚讲过这是一个相互的问题。只要一方是不在另外一方就一定不在那个位置上，所以不可能说你在这个位置上别人不在。然后第二点给你个回应，就是如果媳妇儿做了老公的妈妈的话，这个两性关系是永远不可能和谐的。因为老公是有自己妈妈的，你呢？做不了他的妈妈，你能做的，只是他的妻子。
学员4：就是说，不同的问题用不同的位置角度去理解和解决吗？
盛开：不是说不同的地方不同的位置角度去理解，而是说问题用该有的位置和该有的角度去理解和解决。不是指不同的，而是它应该是什么样子就是什么样子。
学员4：我想知道，心里很想和婆婆亲近，但实际做不到，是什么问题？
盛开：心里很想和婆婆亲近，想问你下，是为什么要和婆婆亲近？
学员4：为了一家人其乐融融。
盛开：一家人其乐融融，是你对这一家人其乐融融的追求，还是你对自己的原生家庭其乐融融的追求呢？如果是对原生家庭的追求，在这里去完成是没有意义的。
学员5：那婆媳到底需不需要亲近？
盛开：媳妇儿这个位置需不需要和婆婆亲近，这个问题可以翻看我最开始讲课的时候发的那张图，就是婆媳之间没关系！还是那个问题，亲近来干嘛？
学员4：为了老公。
盛开：这么回答吧，老公有他和他妈妈需要完成的功课，但是这个功课，不需要你去作为代理人替他完成。
学员6：心灵伴侣错位，还是不明白。母子的关系是天然的，从某种意义上说，妻子就是入侵者。如何从原先的心灵关系引导过来？而又合理？
盛开：母子的关系我们叫做亲子关系，与妻子的关系我们叫做两性关系，只是两种截然不同的关系。不是说有了妻子之后就不要之前的亲子关系了，所以你不用说引导过来，而是在亲子关系的时候就是母亲的儿子，儿子在两性关系中就是老婆的老公。
学员7：解决不成长的问题，有哪些方面？
盛开：从成长角度来讲的话，首先第一就是面对自己的原生家庭；实操落地点来讲的话，就是经济独立、财务独立。
学员8：我们懂，但婆婆不懂～怎么办？
盛开：我们懂婆婆不懂怎么办？只有一个招儿，就是你可以用倾听的方式，但实际上不听来解决。左耳朵进右鼻孔出。
学员8：但…听了，自己不舒服怎么办？
盛开：听了不舒服这个我回应一句，就是当你觉得对这些话很抗拒不舒服的时候，其实我们可以看让我们不舒服的到底是什么？是对别人管教你不舒服吗？
我解释下这个左耳朵进右鼻孔出的意思啊，就当你左耳朵进右耳朵出的时候其实谁都看的出来，但是你换种方式出去的时候会让别人感觉起来好像是你听了一样那种状态，所以其实还是有些区别的。大家可以慢慢的生活中实践中去试一试。
此时周楠导师（盛开的丈夫）乱入：就是让别人感觉你在听，其实你也听了，但是发现对方是在要求你做不是你身份的事儿，那就不做就是了。做也有技巧，感觉上你做了，看起来你做了，但是其实你没做越界的事，这是盛开老师的哲学。
盛开：好的，我今天的课程就到这里了！谢谢大家今天收听我的分享。
关系再好的异性，也需要注重分寸感！
壹
在知乎看过一个帖子“男女交往最忌讳什么？”有个高赞的回答：“最忌讳失去分寸感的爱情，就像失去赖以生存的空气，一眼就看到那个难看的结局。”
感情中的分寸感就像是颗螺丝钉，看似微不足道，却足以引起质变。
爱情中喜欢是放肆，而爱才是克制，克制的就是这些看似微不足道的分寸感。
1、没分寸，是亲密关系最大的危机
前段时候同学聚会，老同桌老刘带着媳妇儿一起来参加的，本来开开心心的，没成想回家后，老刘却来了电话，说跟媳妇大吵了一架。
我一问才知道，原来回家的路上有个女同学喝多了，想要搭个顺风车，可她却坐到了副驾驶的位置，老刘也没多想，就让媳妇坐后排了。
没想到媳妇回家后大发脾气，老刘甚至觉得她有点无理取闹了，于是郁闷地跟我吐槽，我听他这么说，才明白老刘是真的不懂什么叫分寸感。
我告诉他：“副驾驶对于老婆来说就是家庭中的地位，是个非常私密且暧昧的位置，这点分寸还是要有，活该你被骂。”
老刘这才明白亲密关系中，有很多需要注意且遵守的分寸，这份细节能让每一对情侣或夫妻更稳固。
贰
2、恪守边界，是亲密关系的安全线
边界永远都是关系中的安全线，亲密关系中，只有懂得恪守边界，才能做到不逾越底线。
就像“渣男许幻山”一样，剧中林有有心机地咬他手里的冰淇淋，可他居然一脸陶醉，让众多网友气愤，许幻山这个角色也无疑登上“最渣C位”的男主角。
许幻山最渣的是他没恪守亲密关系中的边界感，林有有的上位不止是她太过绿茶，如果没有许幻山帮忙拆掉边界感，林有有不可能闯进他的世界的。
任何背叛都是从你不坚守边界感开始的，就像美国人类学家爱德华说：“人与人的关系共有四种距离：公共距离、社交距离、个人距离、以及亲密距离。”
只有恪守这些距离，遵守关系与关系中的界限，才能保证关系中的边界感，保持其他关系中的边界感，才是亲密关系中的安全线。
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3、懂避嫌，是对亲密关系最大尊重
一段感情的长短好坏，除了彼此之间的信任和爱护外，还有一点非常重要的就是懂得避嫌，只有懂得避嫌，才是对爱人和亲密关系最大的尊重和保护。
就像明星朱亚文，他一直都有“行走的荷尔蒙”之称，但即便这样有魅力的男人，面对任何陌生亲密举动的时候，也是非常懂得避嫌的。
有次在他参加《快乐大本营》的节目录制中，面对女嘉宾的拥抱，他直接干净利落地拒绝说：“对不起，我已婚了。”
朱亚文的拒绝不仅是对自己的负责，也是对妻子和这段亲密关系的尊重。
相反秦俊杰在与杨紫热恋期间，与女演员共吃一碗胡辣汤，不仅不懂得与女生保持距离，还没有任何避嫌举动，更影响他和杨紫的感情。
一段感情中，避嫌是必不可少的，这是一种责任感，更是对爱人的尊重。
分寸感永远是爱情中唯一不能逾越的底线，只有懂得尊重分寸、恪守边界、懂得避嫌的爱情，才是成年人最基本的爱情准则。
•END •
婆媳关系种男人可怜
男人由于自己在家庭中的强者角色，通常都承担着解决家庭矛盾冲突的主要责任。在家庭中，难免有婆媳等其它矛盾与夫妻矛盾的相互交织与激化，所以，作为矛盾冲突主要责任承担者的丈夫，也有相当可怜的一面。
千百年来，男人在婚姻中对女人所犯的错误，是无法用纸和笔来计算的。这些可以说容不得男人抵赖，但又有谁知道，伤害了女人的男人也有着被女人伤害的一面。
从我国70%以上的离婚案是由妻子提出来的这个统计事实来看，其实做丈夫的比做妻子的更不愿意面对家庭破裂。但是现实使人感到遗憾，有些家庭往往成为争吵不休的场所，有的甚至变成了生死拼杀的战场。家庭带给人们的往往不仅有所期望的温馨、微笑和快活，还会夹带着难以忍受的窒息、惶恐和烦恼。固然，家庭的不和有做丈夫的责任，但是丈夫们也有自己的苦衷。
做了丈夫的男人，婚后首先遇到的是期望与现实的矛盾。在这种矛盾冲突过程中，丈夫们感到困惑和不解，从而造成严重的心理挫折和失调。期望与现实的矛盾，经常使丈夫的心灵痛苦不已。
男人在择偶过程中，总是自觉不自觉地设计了一个理想的妻子，一个完美无缺的偶像，在自己的心目中这样要求着自己未来的伴侣：她应该美丽健康、聪明活泼、温柔体贴、善解人意、热爱家庭、富有个性；当然，也不妨有点孩子气、害羞、爱哭鼻子及撒娇之类的“缺点”。男人就是在追求这种偶像的心境下成为丈夫，走向家庭的。随着家庭生活的开始，妻子的真实形象开始在他们的面前曝光，男人看到了“庐山真面目”，看到了一个不尽如人意的妻子。于是，男人的期望感受到严重挫折，心中塑造的完美偶像一下子坍塌了。对于男人来说，放弃自己心目中维持很久的对异性偶像的追求往往是一桩很痛苦的事。
还有，在家庭关系中，除了夫妻关系外，最棘手的恐怕就是婆媳关系。丈夫处于“中间人”的位置，进退维谷，左右为难。
有一位丈夫深有感受地说：“在婆媳冲突中，我成了一支红蓝两色铅笔——两头挨削。真是猪八戒照镜子，里外不是人。”男人爱自己的妻子，要当个好丈夫；男人也尊敬自己的母亲，要当个孝顺儿子，因此，在婆媳冲突中，男人不希望妻子与母亲进行一场旷日持久的“冷战”，也不希望在这场冲突中出现一个胜利者，更不希望两败俱伤。这些调解目标使得男人作为调解人，犹如一个非杂技演员在表演走钢丝，成功率是很低的。在这场冲突中，如果男人连中间人也不能当，坐山观战，那么不但不能从中“渔利”，而且会招致婆媳双方的奚落；如果护着一方，那么就会失去另一方；如果各打五十大板，那么就会失去双方。有人说：“那你可以护着有理的一方，真理面前人人平等。”这话乍听起来好像很有道理，可是，妻说妻有理，婆说婆有理，“可怜”的男人也没有本事分清真理究竟在谁方。即使分清了真理在谁方，他们也不能护着这一方，因为这样做会使冲突双方矛盾更加激化。有句名言说得好，人在感情面前往往是打折扣的。男人也是这样，他们不愿看到爱妻委屈的面容，更不愿看到慈母伤心的眼泪。要知道，对于一个结了婚的男人来说，做个好丈夫难，做个孝顺儿子也难，既做好丈夫又做孝顺儿子就更难。真是可怜天下“丈夫”心！
婆媳关系是个伪词汇
婆媳关系是个伪词汇
以下是访谈文字摘录
武志红：当我们讲到婆媳关系时，好像把婆婆放在了不太合理的位置上，从现实情况来说，确实存在这样的情形。比方说，婆婆知道她有自己的家庭，即她和丈夫的关系，而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭，这个小家庭的位置会变得越来越核心，而“家族”已经成为过去式。
这是我们所说的，婆婆进入儿子家庭中不合理的位置，但同时，我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中，一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育，相比之下，爱情并不算什么。
青音：我们之前也谈到过，中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的，不会因为爱情而结婚，结婚之后更不会认为爱情是重要的。
武志红：在世界的主流文化中，爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情，但它并不是很广泛，尤其是在中国。从“家庭动力学”上来讲，爱情是根本元素，但中国却一直没有。
对婆婆来讲更加残忍，她在一开始进入家族时被排斥得很厉害，需要和自己的娘家近乎“断绝关系”，甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后，她也是孤身一人，在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过，所以在面对自己孩子的感情时，是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要“同情”的一部分，她们很不容易。
对于现在的婆婆们来讲，她们在过去可能受到过很多虐待，当她们成为婆婆时，新的“家庭动力学”开始兴起，小家庭成为了主要的部分，所以近几代的婆婆都很不易。
比如我妈妈，她在做儿媳时就被伤害得很严重，当她成为婆婆时，现在的儿媳的地位在我们河北农村是胜于一切的——比婆婆、丈夫的位置重要，甚至比孩子的位置更重要，她们已经成为了家庭的核心，而这个时候婆婆的功能却无法展现。
所以我认为，对于这样一代的婆婆们来说，是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时，儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道，婆婆在儿子和儿媳的家庭中，位置确实有一些不合理。
青音：其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母，现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例，但是作为一个妈妈，对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制，喜欢才要放肆。
尤其是对于家里有儿子的妈妈来说，如果你现在培养的是一个儿子，听到我们今天的话题时你可能会觉得，自己的父母情况还好，将来想要当一个“新式婆婆”，为了儿子能有幸福的生活，你现在最应该培养的自觉性，就是跟孩子建立边界。
哪怕孩子还很小，但是你也要努力发展自己与丈夫的关系，之前我们也谈到过，夫妻关系才是家庭中的第一顺位。
武志红：“婆媳关系”的关键，其实是在丈夫（儿子）身上。因为他和妈妈亲近，也和老婆亲近，所以他是解决问题的关键。据我所知，只要婚姻中存在爱情，丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。
佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系，深度要比亲人关系还要深。“性”是很重要的能量，所以一旦有了“性”的联结，再加上情感的联结，就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边，但是在潜意识上是站在妻子这一边的。
中国的孝道文化一直在引导大家去“孝”母亲，但是在男人的潜意识深处，他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢？我来分享一个故事。
在一月份的时候，我们请到了德国的加派老师，来讲“家庭系统排列”的课程。他讲到了一个个案：妈妈用各种各样的方式与儿媳较量，比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净，然后传递出“你的媳妇没有我能干”的这样一个信息。
这个男人在讲这个故事的时候，认为妈妈很无辜，觉得自己的太太脾气太大了，怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他：“把你的废话停掉，听我给你讲。”
他说，“首先，你的妈妈不是清白无辜的，不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争，你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的，它不像男人们的方式，拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净，以此来表示她才是这个家里的女主人，她比儿媳更能干。”
那么这个时候男人应该怎么做呢？老师给出了建议：“你要告诉你的妈妈你很爱她，但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人，而妈妈不是。”
我们可以想到，对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害，但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。
青音：或者说，可以换一种方式和妈妈沟通：“妈妈，这些事其实你不用管，我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”
武志红：接下来，这位老师又给出了和妈妈沟通的建议：“如果你总是和我太太吵架，我会生你的气。”德国老师是这样教男人的，并列举了一些类似的语言。
后来我在网上看到了一个故事，也是讲“婆媳关系”的事情。故事中的男人很爷们，妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事，儿子便非常直接地对妈妈说：“妈妈，我很爱你，如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话，你就不要总是在家里闹事，我希望你能明白这是我和太太的家庭，而你和爸爸是另外一个家庭的。”从此之后，他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。
青音：这个问题真的是有赖于男人的自觉意识，他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫，从一开始就不具备解决问题的能力，如果让他说出反驳妈妈的话，他会觉得这样做会伤妈妈的心，妈妈会和他拼命，也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。
武志红：当一个男人非常清醒地对妈妈说：“其实我知道很多时候你是故意的，希望你不要在我的家庭中这样做，如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样，我会对你不客气。”他的态度是坚定的，妈妈反而会很安静。
当妈妈所玩的“游戏”没有被戳破时，她会借助所谓的“爱”、“伟大”，以及“我是你妈妈”的名义，在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时，妈妈就会停止。
当然，这对于儿子来说是不容易的，这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点，他们至少应该知道“婆媳关系”是三角关系，是两个女人在争夺自己，而且解决问题的关键就在自己身上，他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。
我们应该把握以上的几个原则，至于能否做到，那是另外一回事。
青音：不论你是否知道应该怎么向妈妈表达，但至少要迈出第一步，你可以在多次交流中不断吸取经验教训，妈妈会意识到你在把她往外推，让她回到自己应该处在的位置。
但前提是你要有这个意识，而不要被妈妈的行为所“催眠”，或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时，却害怕对不起妈妈多年的养育之恩，那么问题就会很难得到解决。
在心理学上也有“一码归一码”的说法，比如你要先把夫妻关系的问题解决好，再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻，在解决两人之间的问题时首先说孩子，但其实这就是把两件事混为一谈。
在处理“婆媳关系”时也是如此，不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。
今天我们说的是“婆媳关系”如何处理，在这个问题上，丈夫应该摆出明确的态度，男人应该明白，在“婆媳关系”中，自己和妻子的关系是在第一顺位的，而只有自己摆正夫妻关系，“婆媳关系”才能得以处理。如果不这样做，妻子和妈妈的关系也不会变好。
希望今天的建议能够对大家有所帮助，谢谢。
婆媳关系是个伪命题
婆媳关系是个伪命题
婆媳关系这个词语本身就是一个伪命题，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。
如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。
不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。
因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。
因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。
大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
切记：婆媳关系是一个伪命题，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。
幸福女人懂得处理好婆媳关系
有女人味的女人当然明白婆媳关系的好坏无论从哪个角度出发都能决定家庭的幸福、自己的幸福。下面几点具体的幸福建议给渴望幸福的女人作参考：
首先，不要对丈夫家里人存有戒心或者疑心。每家都有自己的家风，每人都有自己的个性。不要指望丈夫的家应该是什么样，婆婆该怎样来对待自己。来到一个新的环境，就要以客观的态度来接纳它《比如，很多受旧思想影响较深的老人认为儿媳是外姓人，有事把儿子叫出去单独商量好。新婚的妻子往往很不习惯，或者硬拉着丈夫不让出去，或者自己也跟出去。后来发现谈话内容倒也无关紧要，就不再操这份心，受这份累了。类似这种情况，每个做儿媳的都可能遇到，这时不妨征求一下丈夫的意见：是婆婆故意刁难自己，还是自己哪里做得不对？
只要打消疑虑，彼此交流的道路也就畅通了。
其次，接受丈夫对亲人的感情。在很多女人身上有一种很有趣的现象：她们很爱自己家的人，对父母孝顺，对兄弟姐妹都很照顾，但唯独不许丈夫对他亲人有同样的感情。己所不欲，勿施于人，反过来也是如此，自己享有某种权利，就不要剥夺别人同样的权力。
最后，不要把婆婆同自己的母亲相比。你与母亲是血肉相连的，而婆婆是结婚以后才开始相处的人。结婚前，同丈夫谈恋爱，有感情基础，而与婆婆几乎没有什么感情联络，这就像没往银行存钱一样，不要指望索取。
在一般的婆媳关系中，面子上过得去，没有太大的矛盾和冲突，不影响自己的婚姻生活，就是很正常的关系了。生活中也不乏关系融洽、相依为命的婆媳关系，但这需要双方的共同培养和双方性格相通，是可遇而不可求的。如果当真达到了这种境界，也是一种幸福。
