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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的父母有分寸,儿女在婚姻里才更有底气，欢迎阅读与收藏。

01

苏小小是北方人，家住市里，经济条件优越，可她长相一般，在北方人眼里，身高一米六的她算是矮的了。

她快30岁的时候还没有找到对象，父母很是着急，于是安排了各种相亲。遗憾的是，每次都不满意。

就在这时，欧洋出现了。

他出身农村，高大健壮的身材下有一颗温柔的心，年薪20万以上，有房有车，可谓是年轻有为。苏小小当时就心动了。

初次见面后，傲娇的苏小小一直等欧洋主动联系，可欧洋迟迟没有动作。后来，苏小小忍不住了，决定主动联系欧洋。欧洋被苏小小表现出来的活泼俏皮吸引住了，很快他们便牵手成功。

进入蜜恋期，他们几乎每天都在约会。苏小小发现欧洋对她很照顾，经常会送她小礼物，让她惊喜又感动。

恋爱1个月后，他们就发生了性关系。苏小小慢慢地发现自己爱上了脾气温柔、主动付出的欧洋。而欧洋是讨好型人格，比较能够包容苏小小的任性胡闹，还特别喜欢她的俏皮。

于是，在相处8个月后，他们结婚了。婚后还去旅游，度了蜜月。可是两人走得近了，放下了恋爱时的矜持，表现出最真实的人格后，矛盾就出现了！

苏小小是家里的独女，从小备受父母溺爱，家里在市里有地有房，而欧洋来自农村、家里条件一般，连市里的婚房也是贷款买的，于是她总觉得自己嫁给他是委屈了！而只要她感觉不开心了，就会跑回娘家跟父母诉苦。

而欧洋对苏小小也有不满，因为婚后的家务，都是他在做，包括做饭、打扫卫生等等，而苏小小不仅不会做饭，不干家务活儿，还整天要他照顾她的情绪，不断地满足她的要求。

一开始欧洋还能够包容苏小小的大小姐脾气，可他付出久了却始终得不到回报，感到心累不已。后来，也会向苏小小表达他的不满。而苏小小不但不理会，还更加任性妄为。

02

苏小小的父亲心疼女儿和女婿还房贷的辛苦，于是在婚前曾单独约了欧洋说话，声称很快会送一套大的房子给他们小两口。

婚后近半年了，苏小小的父亲也没有兑现“送大房子”的话，因为他也是随口说说而已，早就想不起来这件事情了。

但是，欧洋却一直把岳父说的话当真，于是跟苏小小提了这件事情。苏小小听到后，自以为欧洋跟自己结婚就是图她家的钱，根本就不爱她，所以当时就原地爆炸了，生气不已。

两人因此发生争执，欧洋情急之下就推了一下苏小小。苏小小震惊之余，更是震怒，于是立即跑回娘家，跟父母夸大其词，说欧洋家暴了！

同时苏小小还打电话给公公婆婆，责骂他们没有教育好自己的儿子，就想贪图她家的钱财。公公婆婆内心虽然不爽，但是一直保持沉默，然后默默挂了电话，再打电话给欧洋，询问了事情的原委。

欧洋从自己父母嘴里知道了苏小小一家的评价后，觉得岳父不能兑现买房子的事情就算了，还看不起他们一家人、否定了他的赚钱能力，认为自己的尊严被狠狠地践踏，于是怒火中烧，坚决提出了离婚！

而苏小小一直都是在电话和微信中和欧洋谈离婚的事情，她的父亲觉得不能委屈女儿，怕女儿挨打，于是一开始就很想去打欧洋一顿，并且支持女儿离婚，还催促他们赶紧谈好离婚的事情！

这时候，苏小小发现事情闹大了，心有愧疚，而且她还爱着欧洋，内心并不想离婚。于是为了挽回这段婚姻，她找到了保爱，找到了我。

03

听完苏小小的叙述，我仔细分析了她的婚姻状况，发现了其中存在的问题点：

对婚姻的期望值都过高。

两人都认为结婚了还可以像恋爱相处时那样甜蜜，可是在婚前的期望值越高，在婚后就会失望得越多，因为两人在婚后都会放下恋爱时期的矜持和伪装，露出真实的自我，那么他们就会对彼此产生不满。

苏小小有公主脾气，习惯了享受他人的付出，自己却不懂得如何付出。

因此，她容易在两性关系中，表现出任性、傲气、胡闹和挑剔的一面，遇到一点事情，就会暴躁，说明了她的情绪管理能力差。而且她的外在形象一般，只会一味地向欧洋索取，表现出过高的需求感，内外在价值都偏低。

这个时候，欧洋既要承受她的坏脾气、高需求，又得不到她提供的情绪价值，时间长了，欧洋就会倍感疲惫，也会指责她不够温柔体贴，导致两人发生了摩擦。

家长干涉过多。

苏小小一遇到挫折就会回娘家诉苦，而她的父母也会只听她一人所言，处处维护女儿。一旦和欧洋吵架，她还会牵扯到公公婆婆身上，使得他们的问题更加复杂。

其实，苏小小在婚姻中就是一个“巨婴”，没有“断奶”。因此，她做任何事情都会考虑到父母，而当欧洋提出要她的父亲兑现“买大房子”的口头承诺，她就会觉得欧洋想要侵占父母的钱财，所以愤怒不已，和欧洋大吵大闹。

实际上，苏小小已经把父母关系摆在了第一位，把夫妻关系摆在了第二位，那么她对待婚姻关系就会显得比较“儿戏”，不够重视。

夫妻关系，永远是家庭的第一位。

作为父母，既不能要求子女按照自己的方式处理问题，也不能直接出手干预子女的婚姻。作为子女，不能凡事都要去父母面前倾诉、徒增父母的烦恼。

“进入婚姻后”，每个人都要学会对自己负责任，学会通过理解、包容、沟通和接纳，来建立自己的家庭新模式，专属于自己婚姻的亲密关系相处模式。

04

我把以上分析出的问题点，耐心地给苏小小解释，转变她之前错误的认知。并且我帮她分析了她与欧洋各自在婚姻中的价值，发现作为“潜力股”的欧洋，价值比她高，于是我让她转变“下嫁”的意识，增强她的危机意识。

一个星期后，她也逐渐意识到自身的问题，愿意配合我的指导。

提升外在、内在价值。

在调整她的认知的同时，我还让她学会化妆、改变穿着，提升她的外在价值和女性魅力。在提升内在价值方面，我推荐一些情感课程、文章和书籍给她看，让她学习男女相处的正确模式，提升她管理情绪的能力。

降低自身需求感，并学会付出。

进入这个阶段的时候，我指导她不要依赖欧洋，学会独立，并且学会付出。先让她对之前自己的错误行为跟欧洋道歉，还给他送吃的，多多接触、拥抱、肯定和赞美他，在他面前撒娇，表现出她温柔可爱的一面，也给彼此一个台阶下。

制造机会，把“心结”打开。

一个多月后，我见时机成熟，就让她约双方父母面谈。在面谈中，她向双方家长道歉，说欧洋并没有家暴，只是她自己夸大了事实，解开了父母们的心结。针对“买大房子”一说，她也让父亲跟欧洋解释清楚，以此解开了欧洋内心诸多的“郁结”。

误会解除之后，苏小小很快就离开娘家，回到了他们爱的小窝，结束了近两个月的分居生活。目前，两人都会换位思考，珍惜彼此的付出，感情不断升温。

而家长们在苏小小的影响下，学会尊重小两口的决定，不再对孩子们的婚姻生活做过多的干预。

延伸阅读

73.4%离婚由女性提出：独立，是婚姻里大的底气

这两天，“20XX年结婚率创新低”的话题登上微博热搜。

数据显示，20XX年全国结婚率为7.2‰，创下2013年以来的最低。

而且经济越发达的地区，结婚率越低，比如20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰，为全国倒数两名，广东、北京、天津等地结婚率也偏低。

不少网友都表示：“可能以后每年都会创新低......”

而就在前段时间，20XX年上半年的离婚数据公布，全国有540万对新人结婚，193万对夫妻离婚，每天超过1万对夫妻选择分开。

根据最高人民法院的数据显示：

20XX-20XX这两年，全国离婚案中，73.4%是老婆要离婚。

为什么越来越多的人不愿意结婚？

为什么越来越多的女性选择离婚？

婚姻不再是人生第一要义

最近热播的电视剧《都挺好》中，无论是大哥苏明哲的婚姻，还是二哥苏明成的婚姻，都因那个各种作妖的父亲苏大强弄得鸡飞狗跳，再加上有一个「耍无赖」的舅舅，更是苦不堪言。

这让很多人都不禁感慨：“婚姻生活太可怕了，不敢结婚了！”

研究两性关系长达40年之久的美国心理学家约翰·哥特曼曾说：

“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”

的确，当我们选择了婚姻，我们的世界里就不再只有爱情，我们将面临一系列的问题和生活的琐碎：家务活怎么分配、和老人的矛盾怎么解决、孩子谁来带、工作和家庭怎么平衡……

因此，害怕面对婚后各种复杂的家庭关系，以及无数个可以预期的家庭矛盾，成为很多人不愿走入婚姻殿堂的一个重要原因。

戚薇在《爱情回来了》里面有一段经典的台词：

钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。

要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。

给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭第三者。

把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。

这段话说出了很多女性的心声。

独立，是女人最大的底气。

现代女性都越来越独立，她们不再因为年龄大了、父母催促就草率地结婚。

经济和精神上的独立，提高了更多女性结婚的门槛：

如果两个人在一起的幸福和快乐＜2，那么她们宁愿选择做一个快乐的“自由人”。

前同事娜姐是个典型的女强人，她工作能力突出，入职一年就晋升为部门经理。可是家里人却一直催促她赶紧结婚，否则混得再好也是失败。

娜姐不仅不为所动，反而打算读博深造，她说：

我有自己的梦想和规划，缘分到了我不排斥，遇到合适的人也会考虑结婚，但我不会为此停留在原地，我还有许多事情想要去做，我的人生价值也不是靠婚姻来实现的！

越来越多的人不愿轻易结婚，越来越多的女性选择离婚，归根结底，还有一个更重要的原因，那就是：

婚姻不再是人生第一要义，也不再是人生的必需品。除了婚姻，人生还有更多追求需要去实现。

有10000个理由离婚

却也有第10001个理由选择在一起

婚姻没有那么可怕，只要感情还在，爱还在，即使有10000个理由离婚，也依然有第10001个理由选择在一起。

心理学上将婚姻分为七个阶段：激情期、磨合期、叛逆期、合作期、重组期、危机期、完美期。

在达到“完美”之前，两个人需要不断地磨合，婚后的生活充满了吵闹是再正常不过的了。

纪录片《幸福定格》中，导演带着“婚姻中的我们究竟该如何相处”、“我们还要不要结婚”的困惑，用7年时间跟拍8对夫妻，见证了所有柴米油盐的爱情。

每一对夫妻在相处中，都面临着各种问题，有各种矛盾，各种吵闹，可所有的夫妻都没有选择离婚，而是通过不断地改变和磨合去追寻最后的“完美期”。

婚姻的经营，从来就不是一件容易的事，可也没有那么难。

好的婚姻，需要彼此成就，需要彼此成全。

好的婚姻，不要总让对方“猜”

爱情里，我们特别羡慕那种“一个眼神就懂得对方在想什么”的默契，感觉特别浪漫，于是结婚后，依然希望对方能够读懂我们的小心思。

可是啊，没有人会读心术，有时候，对方get不到你的点，也需要你直接表达出自己的感受。

跟对方痛痛快快地说出“我想要什么”，是婚姻最好的粘合剂。

结婚前，我跟老公说，婚后一些重要的日子一定要送我最爱的百合花，结婚五年，每一个情人节、结婚纪念日、母亲节、儿童节……都会收到老公送的百合花，以及各种小礼物，特别开心。

或许日子久了，我们不需要再一遍一遍重说，但默契的培养需要长久的陪伴和了解。

在那份默契之前，请直接把你的需求说出来，不要总是让对方去“猜”。

好的婚姻，不要在亲密关系里找“父母”

心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：

我们常常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射到那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都会得到满足。而这种投射，常常会把对理想父母的原型投射在对方身上。

电视剧《都挺好》中，二哥苏明成自小被母亲宠着，活成了一个还没有断奶的“妈宝男”。

在处理跟父亲的关系时，他常常把责任推到妻子身上，希望妻子能够妥善处理好。

父亲总是不洗澡，妻子让他去跟父亲说，他解决不了问题，就直接当着父亲的面跟妻子说“、”你别老让爸洗澡了”、“你别挑三拣四了”，激化矛盾，还冲着妻子大吼。

母亲在的时候，他几句甜言蜜语就从家里不断地拿钱，完全不考虑父母的生活。

后来，他把家里的钱全部拿去投资，不跟妻子商量，还不听劝说，期待着妻子能像母亲那样迁就他，最后闹到了离婚的地步。

我们的身上都烙着原生家庭的印记，无论是自我疗愈还是跟父母和解，都不要试图从婚姻中寻找“父母”。

好的婚姻，是做「家族企业」合伙人

经济学教授薛兆丰曾经在《奇葩说》中分享过一个观点：

结婚就是办家族企业，签的是一张终生批发的期货合同。

双方一起拿出自己的资源办企业，这个时候男女双方给出的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。

双方资源发挥作用的大小和节奏可能会不一样，但不变的是，两人需要共同担起这个“家族企业”的责任。

曾经看过一个新闻，奶爸黄凯为了更好地照顾女儿，辞去外企经理的职务，专心做起全职爸爸。

面对外界的质疑，他说：“总需要一个人去关注家庭和孩子的成长，妻子赚钱能力更强，而我更有耐心，更愿意把家里和孩子的工作做好。”

在“男主外，女主内”的社会环境中，这位奶爸能够真正从家庭和孩子成长的角度出发，屏蔽外界的偏见，坚守一份“共担”的责任，为他的勇敢和魄力点赞。

每一段婚姻，都来之不易，从相遇的那一刻起，我们彼此怀揣着一份爱和憧憬，期待着牵手一生。

一路上有甜蜜，有幸福，也有各种磕磕绊绊……

可既然牵起了对方的手，就不要轻易松开。

只要两个人能够携手并进，共担风雨，那么白头偕老就有望可期。

不是吗？

父母在，不结婚

老师您好：

我遇到的问题一直让我不能理解，而且我现在陷在里边不能自拔，有时候觉得不知道到底是怎么回事，怀疑自己是不是得了抑郁症。

我和老公是经人介绍认识的，当时觉得还谈得来，也觉得他父母也不错，虽然家境一般，但他有事业心，他说我们结婚的时候会买房买车等等，我那时刚大学毕业，上学的时候就觉得谈恋爱影响学习，一次也没有谈过，在我看来未来的老公只要有事业心，爱我，有孝心就行。他在当时就很符合这个要求，尤其是他的爸妈感冒他都特别的当回事，又是问候又是买药什么的，我觉得我很惭愧，自己的父母感冒什么的自己就没有问过。觉得应该像他学习。

我们决定结婚了，他父母给我们一套小房子让我们用来结婚，我想换一套大点的新的就和他商量说把这套卖了在贷点款我们来还。趁房价还低当时的房价才2000/平。而且我没有说之前他就早和我爸妈说过结婚的时候要买房买车，所以我才提出来的。我说既然要买房子，那就不要再装修旧的房子可以省点钱。他说没关系买房子但结婚的时候不能住不装修的房子，就这样我们结婚了，然后我就开始找合适的房源，但是当我找到了以后让他去看的时候他总是不愿意去，我就问他到底买不买，他说买不过1年以后在买，我什么也没问就说行，我就不找了。1年后我又开始找，他还是那个态度，我又问他他说3年后，我又说那好吧。结婚后的两年也没什么矛盾，我们虽然有自己的家但只住了半年，我一般在我婆婆家住或在娘家住，他工作关系经常不在家。自己住的时候家务都是我做，在婆婆家和娘家住的时候我也不怎么做家务，因为我白天上班，晚上回家也没什么活了。从小没有做过饭，所以也不太会做，只是打打下手，刷刷碗什么的。我的脾气和我婆婆的脾气都很好，我们一点矛盾也没有。我属于比较乖的那种。也从不顶嘴什么的。

可是矛盾总是会来的。我们结婚头一年我们家有个习俗，第一年的新姑爷是要回我们老家的，所以我们打算回老家一趟。可是我公公说没什么好回的，我没说话。但是我和老公商量要回去，他也同意了，我们一起买东西时他一直拉着脸，也不搭理我爸妈，我爸妈就问我他是不是不愿意回去。我说没有，后来我问他他就说他爸不愿意让回去。我很生气，但也没怎么说他，就说我们没有结婚的时候他奶奶去世了，我妈说因为没有过门呢不能披麻戴孝的，可是我觉得无所谓，反正是老人嘛，就没和家里说就按照他们家的要求做，然后我和我老公说千万不能和我妈说，他还把我妈数落了一顿。我就说我为了家庭的和睦总是想办法解决问题，可他总是挑事。还有他的同事来了总是带到我爸妈这边，让他们招待还要住宿，我说不能每次都这样，我爸妈都60多岁了，不能老是折腾他们，下次你让你爸妈招待一下吧，他说那不行，怕他爸妈休息不好，你说让人生气吗？他无论遇到什么事情总是他爸妈是第一位的。让我特别不能理解，人家都是在丈母娘家注意表现，他可好在我家就像在自己家，在他家到像是在丈母娘家一样客气的不行。这些我们吵过不少架，但我都原谅他了没办法。

后来我们有个孩子，生孩子的时候我受了两查罪，没生下来就剖腹产的，当时心情特别的不好，加上麻药过后的疼痛，头晕的不能闭眼就2天没有睡觉，连眼睛都闭不了。我婆婆头一天晚上看的我，第二天晚上是我妈看的我，我老公帮不上什么忙，晚上有张行军床就只是在那睡觉，我妈妈趴在我的床头迷糊，还给他盖被子。第二天早上我妈妈给孩子冲奶的时候不小心把勺子掉了，我老公就立刻不高兴了。白天我爸妈看孩子，到晚上该换班的时候他就是不让他妈妈来，跟我爸妈说不能来，让我妈看我，我爸知道我妈身体不好不能熬夜，已经熬了一夜了，所以没办法就说那晚上我看吧，我老公一看这样没办法就说算了算了，我让我妈来吧。我当时很难过我才生孩子第二天，你就不想管我了。把我推给我爸妈，我很难过，也觉得没有面子。我知道他这个毛病只心疼他的父母，我在生孩子之前就和他商量要请个月嫂，但是他爸爸不同意。现在又不想管我了。

我为了自己的奶水决定不和他计较了，奶水刚下来就有点不通，特别的疼，然后就找了个按摩师疏通，做按摩的疼痛只有做过的人才知道，我都是咬着嘴唇挺过来了，因为剖腹产第三天伤口还没有长好不能大声喊也不能使劲。我当时也顾不上和老公说，下午老公来了后我才说，他当时就跟我急了问我为什么不和他商量，还拿不拿他当老公，还说医院人来人往的，说我不注意形象。他没面子。住院的时候他爸妈来了他都客气的不行，我爸妈来了就好像应该的。同屋的人说以为我爸妈是他爸妈，公公婆婆是我爸妈呢。

出院了以后我说住自己家暖气好，他不同意就住我婆婆家了，可是暖气不好很冷，只有我住的屋子有电暖气很暖和，可是温差大，后来我和孩子都病了，孩子肺炎住院了，当时才12天，我担心的不行，整天在那个小黑屋子里，老公回来后都是去他爸妈屋聊天说孩子怎么样了，跟我说话也是说爸去看孩子了的时候哭了什么的。孩子住院的时候我过的每一天都度日如年，也没有人和我说话，老公回来也不理我。我实在没办法了就打电话给我爸妈说，我想回家，眼泪就止不住流。可是爸妈不让我回去，说我公公婆婆不错，这样不好，我们会常去看你的。孩子出院后，有一天我婆婆说孩子心跳快，因为住院的时候有一天医生说孩子心跳太快，让我们过去。后来说没事了。所以我婆婆这么一说我很紧张，就赶紧的去让老公上网查查，他不给查，还说都是因为我让他妈妈担心了，没事找事。还有我的出院手续和办理保险手续都是我爸爸办的，那天有事要去我单位一下，我看老公没上班就说让他去办，说我爸爸60多岁了，别让他跑了，他说不行我今天有很重要的事情必须去单位，我说那好吧算了。没过一会我公公说今天要做丸子，他听见了就赶紧说我帮你，我公公说不用你上班吧，他说单位没事。还有好多类似的事情，月子里我可能心情也不好，当时我没有别的想法就想赶紧回家，赶紧离婚。出了月子我回娘家了，不知道为什么心情一下子好多了。但是还是想离婚，因为我觉得在我最需要他的时候他把我推给我爸爸妈妈，在他心里一点都没有我，只有他的父母。怀孕的时候我腰疼的晚上都睡不着，我说我睡不了席梦思，而且都很旧的坑坑洼洼的了，我们把他换了吧，他说他爸爸舍不得扔，不换。

我觉得在他眼里他爸妈芝麻大的事都比我重要，我特别受不了。我真的快要崩溃了。我和他大吵了一架，他也道歉了，看着孩子我不忍心了，决定不离婚了。于是我开始找房源，我想看看他当初说的话是不是在骗我，我每天上班，下班后去看房源，晚上看孩子，七八月份的天气特别的热，特别的累。没想到我怀孕了还先兆流产，可能是累的。我很怕因为是剖腹产还4个月人流会有点危险。而且可能是我当生完孩子的原因，一想到人流我就特别的舍不得，心里很不是滋味，毕竟是一个小生命。我晚上和他说我很难过，我哭了。可是他说我神经病，大晚上哭不吉利。房子在我的努力下买了，但是他不是很乐意，装修什么的什么也不管，都是我一人弄的，还有我爸爸的帮忙。买房子的时候他说他们家出10万，问我们家出不出钱，我说你在结婚的时候给我爸妈说的那么好，怎么现在说这个。他说如果我爸妈不出钱还养活不养活他们。结果是他们家出的10万还让我们打条说是借的要还，我们家出的10万也是借的不过没有让我们打条。他还说什么爸妈让打条是怕他跟我离婚？！这些我不想在吵架了就没有和他理论过。

孩子是两边轮流看的，如果是爷爷奶奶看孩子，他不允许我晚上不回家吃饭，单位同事偶尔吃饭不能去，回娘家吃都不行了，理由是他爸妈看孩子一天了累了。其实我一直都是下班了赶紧回家，洗洗孩子衣服，收拾碗筷，给孩子喂奶，哄孩子睡觉。除非推不了的单位应酬我才去，给他请假的时候，他总是说我你觉得合适吗？你懂事吗之类的话。有一次我妈妈病了，我想回去看看，就和我公公说不回家吃饭了，我吃了饭就回去。我跟老公请假的时候他正忙我就没说。过了一会他就打来电话说我为什么不回家吃饭不和他说，还说我知不知道他也不回家吃饭，如果他知道我不回家吃饭他就一定回家吃饭。还有他妈妈包饺子也让我休息一天，他爸爸有一点感冒也让我休息，那天正好单位有事不让歇，他打来电话把我骂一顿说我不懂事什么的。还有晚上吃饭他爸爸不喜欢吃烫饭，就看孩子让我们先吃，我一看拗不过老人就先吃饭了，那天吃的饺子，我和婆婆饱的饺子，做流产后落的站时间长了就脚疼的毛病，还有我腰不好有过外伤时间长了也疼，但我从来不说疼的时候就坚持，不能让婆婆说还没干活就这疼那疼的。吃饭的时候我是趴在桌子上吃的（因为腰疼），还有看见老公端个盘子在我面前，他也不吭声，等我抬头一看才看见，他说我没有眼色，还跟我甩筷子甩碗。我很伤心，有公婆在但我没吭声。第二天打电话我问他为什么，他说因为我先吃饭了，还骂我不懂事。每次吃饭的时候都是公婆不吃我才吃，我都是赶紧吃个八分饱（因为我吃饭慢）就不吃了赶紧带孩子，让老人吃。

他要求我总是特别的多，可是他除了上班什么也不干，尤其是在我家，吃饭了什么也不管就只是看电视上网。在我家吃饭也是他先吃没见他有什么不妥的。孩子晚上发烧了他还去打麻将。孩子住院了，面对4个老人他会让他爸妈回家休息，在医院也不管孩子就只是在病床上睡觉，我爸妈看孩子连个坐的地方都没有。要是他爸妈在他肯定不这样。还有一次我佰佰打电话问我在那呢，我说在自己家，当时他和他爸妈都在呢，（因为看孩子我们在一起住）我话音没落呢，他就打声说这是你的家吗？这是爸妈家。我的电话还没挂呢，弄的我特别的没面子。我又一次想到离婚，我觉得他心里真是没有我，没有吧我融入这个家，他常和他爸妈说如果你们死了他就没有家了，如果他有钱了就买个大房子和他爸妈住，让他们享福，这里边从来也没有我，我看着我辛辛苦苦经营的家，心里在流泪。突然觉得这里不属于我。

他会因为婆婆帮我洗了一件衣服而让我回家道谢，却会指责连内裤都给他洗过的丈母娘说他的衣服两天了你妈都不给我洗。会因为他爸妈芝麻一点的小事而不管我。好多的小事都好像是我和我爸妈欠他的一样，必须以他们为主。好多事都说不完，太多了。

我实在是受不了了，像我这么好的脾气和婆婆从来不吵架，可老公总是挑事。我不知道他到底爱不爱我，难道爱一个人是这样吗？

他总说工作压力大，我不体谅他，可是除了上班我什么也没让他做，还要怎么样呀？

他还总说我娇气，爱哭，可是我怀孕到快生了一直上班，有一次上班的时候在公交车站晕倒了，在别人的帮助下一个人去的医院，没有打电话给家里。下大雪了回不了家在站台一等1个小时，浑身都湿透了，我也没有哭。产检一直都是我一个人去的。怀孕的衣服也是自己洗，不给他洗他还不高兴。人到伤心了才会哭。

我心里很压抑，请大家帮帮我问题出哪了，我该怎么办。我生活的不开心。

就在前两天我和他吵了一架算是谈了谈心，我问他为什么在医院不管我，他说因为他爸妈身体不好，我说不是说好了请月嫂吗？他说他爸不让请。还说你爸妈又没事。我无语。我说都是老人我爸妈比你爸妈大五六岁呢，身体也不好，不等我说完，他就不耐烦的说行了行了别说了。我问他到底对我爸妈有什么隔阂，他说让我爸不要掺和他们家的事，我问什么事。他说有一次我爸爸安装电暖风的时候，没有听他爸爸的意见，按的位置不合适，说什么不尊重他的父母。（因为他爸爸心脏不好，他又都不会干，所以这些活都是我爸爸干，而且都是我公公给我爸爸打电话，我爸爸出钱出力的干，结果却是这样。）。还有我问他为什么一直都不让我学车（他不同意我还是学了），他说因为他还没有学车我就学，还说他不同意我怎么不听他的还要学，所以和我生气。

他说我说的这些都是都是小事，为什么我老是把这些想的很严重，说夫妻之间都是有摩擦的。可是我觉得别的什么干活谁多谁少，意见不统一什么的吵架却是小事。可是我和他之间的问题性质上不一样。我和他无论因为什么事吵架根本原因就是他太过专注于他的父母。我没有要求他怎么样，起码的尊重我还是要的。我也不想让我的父母受委屈。

我不知道该怎么办才好，整天陷在这些问题里难以自拔，感觉很无助，我病了，现在只要一想这些问题

我就头晕。老师我到底怎么了，真的是我的原因吗？是我把生活中小摩擦扩大了吗？是我的软弱最终造成这样的结果吗？

老师帮帮我吧！

您的博友沐涵

沐涵：

对于你的故事，我其实很好奇，为什么你会要和一个根本不想结婚的男人结婚？我看不到你的丈夫对你有什么需要，或者换句话说，我也没有看到你对丈夫有任何需要。这句话说不定会让你大摇其头，其实你发信给我，足见你对婚姻的不满，不满来自于对“满”之不足，也就是需要没有得到足够的回应与支持。怎么能说你对丈夫没有“需要”？

我之所以这么说是因为我好奇，其实这篇文章主要说的就是两件事：1.一个情感主要需要依然停留在自己父母那边的丈夫；2.一个一直退让的“投降主义”的妻子。我不想说前者，因为前者没有给我写信，我想说的是后者，也就是说：是什么支撑着你一直退让到底呢？

我曾有一个朋友，平日和他在一起，发现他总是吃得很少，他一直在努力减肥，可好像“天不作美”，总是瘦不下来，我一直以为是“人间奇迹”，可最后他老婆揭露了谜底，原来此人每天夜里都“故作梦游”，到冰箱前“大吃特吃”一番，如此说来，怎能瘦之？

说这个笑谈是因为我觉得万事万物都是守恒的，没有人真正能够吃亏的，他在这地方吃了亏，一定在其他地方“找补”回来。那么你能一次次降低标准，一次次退让底线的原因我不得而知，但我一定知道，如此多的亏，却让你一直坚守婚姻到今天，一定有什么支撑着你，让你不能后退，好像一个人中箭如刺猬，可却挺立不倒，这违反了常理，结果过去一看，此人是稻草人。你不是稻草人，可却能“坚守阵地”，这是为什么？

有两个解释：第一，你以苦为乐，有一种多少是以牺牲为大爱的情怀，这是好听的，难听的就是有些受虐倾向，说得中立一些就是你的爱以让他人入侵你的边界而成立——你的爱的模式就是需要有一个人对你提出很多无理要求，或者说对你提出很多埋怨和抱怨为特征，只有这样的人，或者这样的命令和抱怨才能让你感觉到他是在关注着你的存在。写到这里，会有人想到自己的父母的。没错，你有什么样的父母，就会有什么样的恋人，这是事件的常理。总的来说，我们总是找到多少有着我们自己家“味道”的爱人，这也是世间通例。为什么？因为我们的联接感在于认同。

第二，其实在某种程度上也可以和第一点“互文”：你之所以忍受是因为你没有那么爱这个丈夫，因为没有那么多需要，所以你可以容忍，一个人出轨了，会对自己的婚姻伴侣好一些，为什么？因为他没有那么多需要了，所以以前面目可憎的妻子就可以在他面前显得能忍受了一些。当然，我这个例子和你的故事没有关系，我只是试图告诉你，也许有一种可能，也许你还没有从你爸爸妈妈的孩子这个“专业”毕业，也像他一样，因为基本上情感需要由父母那边解决，所以你相对而言，可以忍受对他没有什么太大需要的生活？

这些都是我的“胡思乱想”，当然如果想下去还有一万种可能，比如你这么一个“温良恭俭让”的妻子，为什么找到一个基本上搞不懂他为什么要结婚的挑剔的男人结婚，也许在某种意义上讲，他需要一个可以让他自由生活的妻子，你也需要和你一直所渴望的那种无所顾忌非常自恋的品质“结合”。

有一种婚姻，或者说很多婚姻都是一种“找拼图”的游戏，自己缺什么，就去找什么。也许你在找一种非常浓烈的亲情，如你丈夫和他自己的原生家庭的那种紧密的关系让你羡慕？这种家庭氛围对一直孤独长大的你感到安慰？也许一直精通于各种“退让”技术的你，非常渴望你的另一面：肆无忌惮攻击他人和入侵他人的品质，一直压抑自己的你，也许非常需要这种“自我”的品质，而婚姻给人的融合一体的错觉会引导你觉得和这个人结合了，好像你就拥有了这个品质。

可惜这不是现实，现实是你和多少人结合，你还是你。拥有一个人不意味着你拥有一种品质，那个品质再好，也是那个人的，而与你无关。

说一千道一万，我想问一问：你真的想结婚吗？还是父母需要你们结婚而结婚？你爱这个男人吗？爱他什么呢？你爱他，还是爱他妈？爱他和自己父母的黏糊劲？你和他结婚，还是和他家结婚？

对当下很多中国人来说，婚姻是不必要的，曾经有句话：父母在，不远游。婚姻其实就是一种离开原生家庭的“背叛”，就是一种“分离”，一种远游。很多人，根本没有离开家的意愿，那么他们最好等到真正愿意离开家了，再结婚，这样其实更好。

其实很多剩男剩女，都不是剩的，他们是在为父母“守寡”，因为不能离开父母，他们的婚姻一定不能过好，一个小孩子，结婚做什么？

可是我也听过一个歌谣：“傻小子，坐门墩，哭着喊着要媳妇”，我觉得这个小子一点儿也不傻，因为他已经坐在“家门口的门墩”了，可很多人，还坐在摇篮里，哪怕摇篮已经撑不下他（她）了，他们还是不肯离开，一个人选择“终生做孩子”这个专业，一定有他的道理，这个道理就是他过着成为他人“工具”的生活，而没有了“主体”性，也就是没有自我，而只有“他我”的人，没有自己的感受，感觉和需要，满脑子装的是他人的需要、感觉和感受、情绪乃至情感，这样的人，连“傻小子”的境界都没达到，因为他们都误解了“爱”，也是一生都没有真正“被满足”的婴儿。

情商低的女人，在婚姻里到底多吃亏？

昨天晚上，一位老读者心急火燎地找我，连续发来20张聊天截图。

我大概浏览了一下，虽然没头没尾，但我理解能力不错，大致还是能推断出事情的经过。

就是一个男人因为受不了老婆的性格脾气，加上一些其他家长里短的矛盾，提出了离婚，并且已经不愿意回家了，处于分居状态。

他的老婆不想离婚，就找了自己的闺蜜，让闺蜜去劝老公。闺蜜欣然前往，在微信里进行劝说。

截图就是劝说的经过，我看完后，在心里感叹了一下：

如果我是这个男人，我就是不想离婚，现在也变得想离婚了。

不过我不知道读者现在的角色是闺蜜呢还是面临离婚的老婆。

我刚看完，她就发消息问我：晚情，你看完什么感觉？

我据实以告：如果我是这个男人，看完之后，我想坚定的离婚。

她很激动，问我为什么？

本来她老公答应再好好地谈一谈，她想尽量争取，所以让闺蜜去做了说客。

结果，闺蜜说完，她老公只说了一句不想谈了，直接离婚吧！

她问闺蜜到底是怎么劝的，闺蜜也觉得很无辜，就把所有聊天记录截图发给她了，表示自己是完全站在她这边的，尽心尽力劝了，但男人铁定想离婚，她也没办法。

她仔细看了所有记录，闺蜜确实都是站在她的立场上劝的，话里话外都在帮她，可是男人为什么反而铁定要离婚呢？

我有点同情她，这么明显的问题，居然看不出来，我也相信她闺蜜不是故意害她，而是情商所限。

读者今年36岁，独生女，家里条件不错，所以养成了比较骄纵的性格.

也曾因为性格，导致了两次失恋，给她的教训比较深刻，所以和老公认识后，她努力收敛自己的脾气，效果是有的，一年后，他们就进入了婚姻。

刚结婚那两年，没有孩子，工作生活都比较愉快，她也没什么地方好发脾气的，所以两人相处还是比较愉快的。

后来，她怀孕了，脾气又渐渐上来了，好在老公觉得这是怀孕导致的情绪不稳定，给予包容，她父母也过来一起照顾她。

因为老公选择了包容，所以她渐渐地又放飞了本性，只是那时候的她，并没有意识到。

孩子出生以后，事情多了，矛盾多了，她的脾气就越来越差了。

当时的她虽然也有点意识到这个问题，可是想到孩子都有了，老公是个比较传统的男人，年纪比自己大，应该会包容自己，不会离婚的。

在这种想法的趋势下，她不再收敛自己的脾气，反而变本加厉。

老公提过几次她现在的脾气太差，她也没有当一回事，反而以“带孩子琐碎，脾气能不差吗？”作为反击。

那时候孩子还小，老公选择了忍耐，父母也经常和她说，幸亏她找个了脾气温和的老公，否则两人还不天天吵架啊！

后来，老公渐渐不爱说话了，她更加不满，觉得他特别没劲，不爱她也不爱这个家。

可以说，他们的关系越来越冰冷，有时候她也想过改变一下这种关系，但是多年的习惯，让她没有真的去改变。

她心想夫妻久了，大多都是这样的吧，谁还能像恋爱时那么恩恩爱爱呢？再说改变自己太痛苦，也没真的想着要改变。

前段时间，公婆的房子漏水了，那老房子已经很多年了，很破旧，她老公想着把老房子卖了，添一点钱，给他们换个好一点的房子。

结果她大力反对，说钱要留着给孩子做教育基金的。

老公认为家里的收入供养一个孩子绰绰有余，拿一点出来孝顺父母怎么了？你的父母天天跟我们生活在一起，我像儿子一样奉养他们，为什么轮到我父母了，你就这样？

当时她也不知道在想什么，大发脾气，她觉得她还是可以震住他的，结果这一次，他一反常态，在她吵完之后，冷静地提出了离婚，并且不回家住了。

这一下，她慌神了，她从来没有想过离婚，她心里也明白，老公是个好人，再找一个肯定没有他好了，但同时她又怀疑他在外面是不是有了其他女人？

然后她做了一件很傻的事，就是打电话给他公司里的人，问他有没有其他女人。

这一下，让他丢了大脸，也生了大气，告诉她既没有二奶，也没有小三，就是不想跟你过了，讨厌你了，厌烦你了而已。

她哪里受过这种气，气急中又吵了一架，但是冷静下来，她觉得自己错得比较多，所以她主动找他道歉了。

说不该闹到他公司去，如果他愿意原谅她的话，她愿意给公婆换房子，以后也会好好收敛脾气的。

但他根本不相信，在她好说歹说下，才答应见面沟通一次。

可是她心里没底，怕见面劝不了他，就让闺蜜先去劝劝他，给自己说说好话。

她闺蜜说：

小邓是个很简单的人，她心眼是不坏的，就是脾气坏一点，你这么多年都忍了，为什么现在要提出离婚呢？

组成一个家不容易，你真的想把家拆散，让孩子成为单亲家庭的孩子吗？

你也知道她脾气差，如果你再和她离婚，她的脾气会更差，到时候受苦的是孩子，你离婚不是害了孩子吗？你不能这么自私啊！

她已经快40了，现在离婚，你让她怎么办呢？拖着个孩子，嫁人也嫁不到好的，这不是毁了她吗？

你要好好想想啊，你要是和她离婚了，就是毁了她，也毁了孩子，你忍心吗？

我心想，如果我是这个男人，听了真是气不打一处来，什么叫我都忍了这么多年了，现在为什么不忍了？难道我必须忍一辈子吗？谁规定的？

什么叫我把一个家拆散了，让孩子成了单亲家庭的孩子？好好的我干嘛要离婚？

什么叫她已经快40了，嫁人也嫁不到好的了？嫁不到好的才来挽回我吗？如果能嫁到好的，就另外一副嘴脸了？

还有离婚就是毁了她，谁给我这么大个帽子？我过得不幸福，还不能自救了？

如果真的希望对方打消离婚念头，就应该站在对方的立场上去沟通。

比如小邓脾气确实不太好，这些年你真的很不容易，为了这个家，为了孩子，对她这么包容。

其实她心里也清楚，就是控制不住自己的脾气，这次你提出离婚，她一开始很震惊，这些天开始反思了，确实是她做得不好。

你看在孩子的面给她一个机会，再试试看，如果她还是不改，那你再离开也可以。

彼此都不留遗憾，你机会给过她了，她没做好，怪不得你。

很多女人和老公沟通时，往往尽情地指责对方哪里哪里没做好，自己付出了多少多少。

亲爱的，这不叫沟通，这叫发泄，夫妻的沟通原则是：多肯定对方，多反省自己，再心平气和地一起解决问题。

每次我提出这个建议时，有的妹子会很愤怒地说：

凭什么啊？明明他做得很差，为什么我还要委曲求全？

答案只有一个：因为你不想离婚啊，因为你向往恩爱的夫妻相处模式啊！

-END-

口述：带男友回家见父母后才知他已婚

网友倾诉：

你好，最近碰了一些事情，心里很难过，不知道如何排解心里的苦闷向你请教，那么我就直白的选取其中一件事情来说。

我是一个年过30岁的大龄剩女，也是一个自认为善良，真诚的人，总是改变不了相信别人的习惯，两个月前我遇上了一个人，他很优秀，是我喜欢的类型个子很高有远大的志向，执行力很强；同时他是一个城府很深的人，年纪跟我相当。

我的条件也不算很差，个子高，长相在别人眼里都还不错，父母都是公务员，从小就没有受过什么苦，并不是一个娇生惯养没有教养的人。

那天一个意外的机会我认识了他，他对我非常好，很快见了我父母，我父母也对他非常满意，他对我父母承诺了很多他并不是那种说的出做不到的人。

可这之后不久，他的前女友给我打来了电话，确切的说不是前女友。她打电话说，她是某人(那个男人)的老婆，我一听就蒙了，之前也不是没有预感，他的电话总是调成静音，也跟我说过一些有关他前女友的事情。

他的前女友家庭条件很好，他自身条件也不错，学历高，非常有思想，他的前女友家庭条件好可以给他一定的支持，他的前女友的父母不是很满意，总是干涉他们，对他性格造成了非常大的影响。

他跟我说永远不会见他的父母，尽管他说了那么多的谎话，可我知道他对他前女友父母是非常有怨恨的，他平时跟我讲他有多么爱我，这么喜欢我，我感觉得到他是真心的喜欢我，我也知道，他离不开他前女友，他前女友跟我说他是一个什么都要的人，没错，我今天才意识到原来比我想象中的还要严重。

他的前女友陪伴了他十年，为他堕胎，为他付出了一切，但是他前女友坚决不肯生孩子，他不喜欢被他控制生活，彼此都离不开对方。

我搞不明白我算什么，他真的不是玩我，也不是不喜欢我，目前他的前女友也不离开他，去年领的结婚证，他前女友跟我讲三年前，想等他事业有些起色之后再离开他，现在是时候了想离开他，可他不同意。

在他见了我的父母见了我所有的家人，他给了我很多承诺。今天他却当着他前女友的面，跟我说，他只爱他的老婆，之前我都不知道他前女友的存在。他跟我说跟他前女友只是朋友关系已经没有爱了。没错，确实没有爱了，彼此却离不开。

我的家庭环境从小就给我很高的期望值，如果我跟家里人说我跟他分手了，父母的打击是很大的，是你想象不到的，家里受过很多挫折，他们经受不住这样的打击，觉得很丢脸。

现在我有两个问题第一个问题，我不敢相信我能否还能找到对的人。我所谓的对的人，就是彼此相爱，最起码能够陪伴一生的人。我24岁了年龄也不算很大也不算很小了；第二个问题，我真的喜欢他，我不知道我还能否跟他在一起。值得吗？谢谢你。

回复：

当下，由于某些社会因素及择偶观念的改变，出现了很多剩男剩女，而当他们一旦遇到自己心仪的对象时，就会被对象外在的某一个闪光点，而盲目的飞蛾扑火式的恋爱，会出现很严重的以偏概全式的了解，即便等到自己明知被对象所骗时，也很难得及时的从恋爱泥潭抽身出来。

像你的情况，你仅仅在一次意外中认识他，就被他对你的暂时性的好，在彼此双方都还未更加深入的了解时，就将他定位在自己可嫁之人的位置上，而匆忙带他去拜见你的父母，却未曾想过得先去男方摸清底细，才会导致他的妻子找上门来，让你尴尬的一面。

按理说，以你的阅历与智慧，应该能对他所有觉察，你自己也承认了在与他交往中，他的一些不正常的举动，只不过，你那种恨嫁的心理，让你过于自信，或不愿承认自己的判断，也才会让你一步一步的深陷爱情的深渊，而无法自拔了。

现在既然你都很清楚他已婚的事实，就不要再去对他抱有任何幻想，先撇开他与妻子的感情是否真的已无，他能背着妻子和你恋爱，也就一定会他也能背着你和别的女人恋爱的那一天，他妻子给你电话，未必就是想拆散你和他的关系，只不过从一个女人的角度出发，告诉你一个男人的真实面目而已，纵使她确有恶意，那也是在尽力维护自己的合法婚姻，也与你毫无关系，你要做的，就是果断的离开，不要再给他任何解释与辩解的理由，对一个已婚男人来说，即便他对妻子没有了爱，那么他也没有足够的能力和资格去别的女人，所有从他嘴里说出来的爱，都只不过想继续哄骗你上床罢了。

没有哪一个父母不希望自己的儿女幸福，但也没有哪一个父母愿意自己的女儿做别人的小三，过着阴暗的生活，还背着一世的骂名，这恐怕与你担心父母知道你们分手后没有面子要严重多了！在父母眼里，你再大，都还是他们的孩子，是有足够的胸怀原谅你迷失时所犯的错误，但若你还继续执迷不悟，不仅让你的幸福看不到前路，也会让你的父母心疼不已。

只要你有勇气，能从这次失败的恋爱中吸取教训，重新振作起来，活出真实、真彩的自己，就一定能找到一个值得自己去相信和爱的伴侣，给自己以信心，去改正这个错误，也就等于给自己一条重新选择幸福的路！

“我不想重蹈父母婚姻的覆辙”

苏苏：

我今年31岁，结婚4年，有了一个3岁的小男孩，目前一边工作一边带娃，基本上能工作生活两不误。我对自己目前的婚姻状态比较满意，我和老公是高中同学，毕业后一起来杭州打拼，现在也有了自己的房子、车子和孩子，应该算是一直朝着自己比较向往的生活在努力。

但我唯一的心结就是同父母的关系不太好！我的原生家庭里有三个孩子，我是老二，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟。总体来说，我们姐弟三人都和父母的关系不太好。下面来说说我的母亲和父亲吧！

我的母亲是一名小学数学老师，她非常严肃，喜欢用批评、指责、挖苦、讽刺的语气来对我们进行教育。同时她对自己的生活也有很多不满意，遇到任何一件小事情都喜欢发火，无法控制自己的情绪。

而我的父亲喜欢斤斤计较，没有主见，经常和母亲吵架，有时还会动手打母亲、打我们。后来下岗之后更加的萎靡不振，在我的眼中，他是一个没有担当，对子女不负责的父亲。

在我童年所有的记忆中，我父母的关系一直吵吵闹闹不太好，而真正导致他们彻底决裂的一件事情是在我读高一的时候，因为父亲公司效益不太好，他被迫下岗了，可能当时为了收保护费什么的，他在外面欠了很多债务，每逢过年过节的时候都会有人上门来要债。

可能因此我的父母在我读高一的那年就分开了，但是当时并没有离婚。我印象中父亲很少回家，就算偶尔回家，两人也像陌生人一样不讲话然后各自进不同的房间关门睡觉。

这个期间，我们姐弟三人的学费、生活费基本上都由我母亲负担，有时候我母亲也会让我们向父亲索要生活费和学费。因为当时自己很小，感觉这是一件非常窘迫的事，那种感受真的非常糟糕。而如果要不来学费的话，母亲还会辱骂我，并一直在我面前咒骂父亲。

当父亲偶尔再回来的时候，母亲会让我们把家里的生活用品之类的东西都藏起来，门也锁起来。那种感觉就好像是说要将父亲和我们彻底隔绝开来。

在母亲的影响下，我对父亲非常的憎恨和不满，此后很多年父亲一直也没有和我们联系。记得在我结婚的那一年，不知道父亲从哪里找到了我的电话号码，然后打电话跟我说他想趁我结婚让我说服母亲和他和好。实际上在这之前我问过我母亲的意见，她当时给我的回复就是死都不会同意。

当时在电话中，我好像和父亲吵了一架，他非常的生气。大家都很不愉快地把电话挂掉了，后来也没有再联系。

直到去年我母亲得了一种非常严重的病，这个病的存活率非常低。当时我母亲主动提出让父亲回来照顾她，然后她通过他们共同的熟人联系上我父亲，父亲也很快回来了。后来经过四个多月的住院治疗，我母亲竟然恢复过来了。

因为在此之前医院里还有和她患同种病的比她更年轻的两个人都离开了，所以我们觉得算是一个奇迹。当时我们姐弟三人都很期待母亲通过这一场病能和父亲的关系慢慢好起来，让我们也感受一下父母非常和睦的那种感觉。但是事与愿违，他们并没有。

相反母亲依然会跟我们抱怨父亲照顾她时照顾的不好，各种不适等等。这种感受跟我们小时候感受的一模一样，到后来我们甚至都不是很愿意去接母亲的电话。

但是去年过年的时候，我们家突然多了一个人——我的父亲，这可能是我们家十几年以来第一次真正的“团圆”饭吧！但我的感受是非常的尴尬，对父亲我无话可讲，对母亲我也感觉很不舒服，她依旧有很多很多的负能量，很多很多的抱怨。

可能是看到了自己父母的相处模式吧！我对自己的婚姻生活是非常有期待的，我不想重蹈覆辙，不希望自己的婚姻像我他们的婚姻。所以，我自己一直在学习和成长。

幸运地是，我也遇到了非常好的伴侣，套用徐静蕾的一句话就是说，我的伴侣比心理医生开的那种药还管用，就是他对我所有的情绪非常的接纳，让我的内心非常的舒适，所以尽管老公当时家里条件非常差，母亲也非常反对这门婚事，但是我还是毅然决然地选择和他结婚，而且我们的感情真的是越来越好。

结识幸知平台之后，我学习了很多调整自己的课程，尤其是原生家庭对自己影响的这块，我觉得自己肯定会有很多方面比较像我的父母，所以我非常的小心，希望自己不要拥有像父母一样的婚姻，也希望自己不要和父母像仇人一样的生活，我觉得这种状态非常的不舒服，所以，我一直通过学习来调节自己的状况。

而且我们中国的文化里好像有这样一个观点，就是不管怎么样父母毕竟是生养了你，我们要学会感恩，要知恩图报，每次看到这样的词语从别人嘴巴说出来的时候，我真的觉得如果你真的是有经历过那种在父母身边呆着并且很痛苦的感觉的时候，那你就会明白那些话有多么的苍白无力！

随着年龄的增长，看着身边的人每每谈起父母都一脸幸福的模样，我真的无比羡慕，可是想起自己的父母，我就有很强的无力感和痛苦感，所以有生之年能和父母和解是我此生最大的心愿！

高级情感咨询师-孙一江：

首先，我会感觉苏苏的幸福婚姻就像父母给她的“特别”礼物。父母婚姻带给她不幸童年的时候，也让她意识到“我不能重蹈父母的婚姻”，所以她是向着美好去努力的。所以我把这个归于特别的礼物。

其次，学会接纳现状，接纳慢慢改变。从“母亲生病”这个事情可以看的出来，你们姐弟三人是特别希望父母重归于好的，但是结果却让你们很失望。但是我们要看到变化实际上已经在发生了，这个变化就是原来这个家里过年的时候是没有爸爸的，现在爸爸回来了。

不管怎么说，父母已经很多年没有在一起了，包括他们在一起的时候可能还会有很多的不愉快。所以我们是不是可以更多的接纳父母亲现在这样的一种状态？而且关系的改善是需要两个人花费一些时间去相处的，我们是否可以放慢自己的期待节奏，允许他们慢慢来！

再次，苏苏妈妈的特点其实和当下很多中国的妈妈很像，尤其是作为教师妈妈的形象很典型。妈妈之所以这样对待孩子，其实很大的可能就是，在她成长的过程中，她的父母就是这样要求她的，让她养成了一个対己和对人都要严格要求的习惯。同时她的职业也强化了这样一个特点。

从另外一个方面来说，妈妈也有她很多的限制，这个限制就是她曾是一个被严格要求的人，然后她又严格要求自己的孩子，这样就会形成一个“恶性循环”。而这已经内化为妈妈的一个习惯，包括她的思维习惯和表达习惯。

现在妈妈的年纪已经大了，让她做出改变其实会有一点难，所以，这个时候需要你更多的向妈妈表达一个接纳，这个接纳最重要的一点是让你知道，其实妈妈已经做到了她能做到的最好。

有的时候我们对妈妈会有更多的期待，如果她没有达到我们的期待的时候，可能我们就会有一些愤怒，有一些不满意，然后会觉得这不是一个理想的妈妈，而忽略了她身上那些宝贵的东西。多去了解她，以了解作为基础，然后在进一步的去理解，理解之后我想对妈妈就会有更多的接纳了。

对于你而言，作为女儿，是不是可以把妈妈对别人严格要求的这个部分让自己不要继承下来，其实可以给她更多的包容，允许她做60分的妈妈。

最后，关于爸爸，你了解的爸爸，更多是妈妈嘴里那个不负责任的人，可是我们看到的是，在妈妈生病了甚至有生命危险的情况下，爸爸是不计前嫌立刻回去照顾妈妈的爸爸。这里有他们的情感上的链接，也让我们看到了一个关于依恋的需求。

其实夫妻也好、情侣也好，不就是因为有依恋的需求而结合的么？包括妈妈在生命危险的时候，她想到的也是让爸爸来照顾她。这值得你去进一步了解，去做更多的观察，还有更多可以思考的地方。

希望可以帮助到你！

不被父母祝福的婚姻，能结吗

我和他相差七岁，相处两年多，感情没有问题，彼此相爱，问题是他父母不同意我们结婚，觉得我是外地人，没有稳定工作和保障。他父亲也是对我有偏见，对东北女人有偏见，也曾试着努力沟通，就是不同意，因为这个他和家里也不太开心，而且和家里也避而不谈我。

他比较孝顺，逢年过节还要陪父母，也不会因为我跟家里闹，我和他经常为了这些吵架，他总说我不会放弃你，他们老了，慢慢就同意了，他们过他们的，我们过我们的，可是我觉得结婚不是两个人的事情，婚后还要面临很多问题，他脾气不太好，但是对我很贴心，很好，让我感觉有个依靠。

我和他都有过短暂的婚史，但都没有孩子，所以我们还是很希望一起走下去，但就是他父亲这块坚决不同意，我很苦恼，中途也分了很多次，可就是没分开，心里都很挂念彼此。

因为他和他父亲本来就性格不合，所以以他的脾气也不会主动示好去好好和他爸沟通，他父亲还曾经给我打电话骂我，给我妈妈打电话让我妈妈劝我和他儿子分开，所以我对他父亲也是有阴影的，我感觉我和他即使结婚，也是不被父母祝福的婚姻，登记估计也是得他回家偷户口本，我不知道我是不是在乎的太多，还是只要和他开心，在一起就好！我不知道该怎么办？请帮帮我吧！我很苦恼！

我看到一个女人，拉着男人的手逼问，说吧，选择老婆还是选择父母？幸知

女人：说吧，你到底是选择老婆还是选择父母？

男人有些含糊地回答：他们老了，慢慢就同意了。我是爱你的。

女人：你看你前几天，又陪父母去了，留我一个人在家，空落落的。你心里面到底最在意谁啊？你知不知道我那几天怎么过的？给你电话你就挂，还说不了几句话。你也知道的，我不想再经历上一段婚姻了，那就是我的噩梦。我们好不容易遇到彼此，为什么就不能好好的呢！

男人：嗯。那也没办法啊，我在家啊。我总不能一边跟父母呆着，一边跟你煲电话粥吧！那样太不礼貌了！再说了，又没啥事儿，等我回来说不行啊！

女人：你不是说你在家不开心么？跟你爸沟通不畅么？为啥一过节就回去啊！家里有那么好吗？动不动就回去。你就不能在家陪陪我啊！你看我们楼上的晓红，一过节是婆婆来，忙东忙西，我呢？你爸妈不同意，结婚还要偷个户口本出来，咱俩就不能光明正大的在一起么？我就是有气！我不想有个好婆婆？我不想孝敬他们？我想啊！可我能吗？如果再这样，我真想分开了，我太受不了了！

男人不吭声。

女人：我真的不想要一段不被祝福的婚姻！我受够了！

幸知在线高级情感咨询师刘贞华：

（一）你与男友在“情感”上走入婚姻的可能性

爱情三角理论认为，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：激情指情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对对方的赞赏、照顾对方的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺主要指内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

从你的描述来看，似乎你与男友的激情，亲密的成分还挺多，现在是走入婚姻的承诺部分受到阻碍。

婚姻的基础要素是性以及性的繁衍、物质基础、情感关系和精神交流。

你和男友在性的方面、亲密性、精神交流方面也许没有问题，但在物质条件、家庭关系方面有阻碍。

而这物质条件、家庭关系都与婚姻承诺有关系。这影响到你们能否进入婚姻。

（二）男友父母不同意的根本原因

男友父母与一般父母差不多，对于儿子的婚姻关心的是：

1、儿媳妇脾气秉性如何，是否贤惠，是否对儿子好、对家人好。其父母会从你是离婚状况、你工作不稳定或者他们了解到的其他方面来判断你是否达到他们的期望，特别是自己的儿子也离过婚，更希望找一个贤惠的儿媳妇；

2、能否绵延子嗣。一般父母都希望儿子有后人，你说相差七岁，不知你比男友是大还是小，也不知你年龄多大。如果年龄大，父母也会有这方面的担心。

3、结婚后能否经济独立，足以养儿育女，生活安定。你工作不稳定、无保障，户口是不是天津的？如果男友收入很高，不仅不让父母担心，还能在物质上孝敬父母，父母在这方面的担心会小一些。如果相反，男友自己工作也收入不高甚至还依赖父母，那毫无疑问父母希望儿媳妇能挣钱养家。

至于你和男友的两性亲密和情感，男友父母不会过多考虑。

（三）你想要什么，你有什么，准备做什么？

1、你想要什么样的丈夫、想要什么样的婚姻？现在的男友满足你的期待吗？为什么？

2、你是怎样一个女性，你有什么特质，你满足男友对妻子的期待吗？为什么？

3、无人不在关系中，婚姻必然牵涉到双方父母，既然男友父母反对，就需要你考虑：你满足男友父母对儿媳妇的期待吗？哪些满足，哪些不满足，如果你想与男友结婚，你愿意改变什么？

4、在做了以上分析后，你还愿意与男友步入婚姻吗？如果是，你准备如何做？

在爱里，我们都是卑微的傻瓜

在爱里，我们都是卑微的傻瓜

恋爱时间：三年

大师兄

性别：男

年龄：19

职业：学生

小师妹

性别：女

年轻：18

职业：学生

■ 他说：

我从小就喜欢读金庸，尤其是那部《笑傲江湖》。每回读到小师妹岳灵珊出场的章节，总是欲罢不能。书中描写小师妹的容貌有这么一段：“只见岳不群的青袍后面探出半边雪白的脸蛋，一只圆圆的左眼骨溜溜地转了几转。她乍一探头，便即缩回，又在夜晚，月色朦胧，无法看得清楚，但这少女容颜俏丽，却是绝无可疑。朦朦月光下，林平之依稀见到一张秀丽的瓜子脸蛋，一双黑白分明的眼睛。”我第一次见到我的小师妹，脑海里不自觉地就蹦出了书中的这段话。

那天是新生入学第一天，作为学生会主席，我照例去参加了当晚系里的聚餐。大学里的这种聚餐，都打着欢迎新生的名号，其实说白了，不过是为大龄学长追求学妹创造个契机罢了。我对这种事情一向不来电，所以打算蹭个饭就回去。

正当我打算告辞时，同系的室友把我给叫住了：“嘿，兄弟，先别急着走啊。你说巧不巧，咱系今年可有一个师妹是你老乡呢！”说完还用手肘推了推我，一脸色迷迷地补了句，“是个小美女喔。”

我对着他翻了个巨大的白眼，可谁承想，白眼刚翻到一半，就见小师妹从他身后钻了出来，对着我甜甜地喊了声：“师兄好！”那样子，用“巧笑倩兮”形容也不为过。

我赶紧把那甩出去的半个白眼收回来，清了清嗓子，佯装镇定地说道：“师妹好呀，来，跟师兄说说，对大学生活还习惯不？想家了吧？”

晚餐结束后，在众人揶揄的目光中，我护送小师妹回宿舍。一路上，我竭尽所能地施展自己的才华，谈完学习谈食堂，谈完人生谈理想，恨不得在她面前塑造一个“学富五车，风流倜傥”的成功师兄形象，其实紧张得手抖。可是，眼看着再往前走就是女生宿舍了。我这个懒人，头一回在心里埋怨校园太小了，怎么走几步就到了呢。

正在这个时候，师妹忽闪着一双大眼睛，提议道：“师兄，我觉得晚上吃撑了。要不咱俩去旁边的小操场散散步、消消食？”

于是，我俩就在月光下浪漫地、一圈圈地逛起了操场。你知道的，每个大学的操场，晚上都会有在夜色中狂奔的同学。说时迟，那时快，一个黑影突然从师妹身后急速跑来，眼看就要相撞了，我赶紧一伸手拉住了师妹的手。

四周黑漆漆的，只有远处微弱的路灯还在照着操场，我看不清当时她的表情，只能看到她的双眼亮晶晶的，抓着我的手前后晃着：“师兄，刚才真是好险呀！”

那以后，我一没课，就根据新生的课程表，带一本书去她们教室，往后面一坐，摆出一副钻研学业的态度。旁人问起，我就说是受辅导员委托，来监督新生上课。其实，我哪听得进去讲台上老师都在说些什么呀，一颗心全用来留意师妹的一举一动了。

睡我上铺的兄弟看在眼里都替我着急了：“好家伙，你倒是主动点儿啊。我跟你说，外系好多豺狼都在打听你那小姑娘呢，赶紧先下手为强啊！”

道理我都知道，可是，师妹一看就是出身富裕家庭的姑娘，身上穿的衣服属于一看就知道是名牌的质地。而我呢，只是来自她老家边上一个小县城的穷小子，父母从小离异，读书的钱全是靠父亲下班后摆地摊、卖夜宵挣来的。我追她，一看就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，叫我怎么积极主动？只好默默地把爱意藏在心底，但又不死心地还是继续找机会靠近她。

好在功夫不负有心人，有一回下课，我正准备收拾书包，就看到一双熟悉的小手敲了敲我的课桌。我欣喜而自持地一抬头，就见师妹站在我面前，抿嘴笑道：“师兄，待会要不要一起晚饭呀？”

晚饭后，我俩又照例开始绕着操场做消食运动了。逛着逛着，师妹突然牵着我的手，双眼直勾勾亮晶晶地看着我，说道：“师兄，你说，要不我做你女朋友吧，怎么样？”

我当时就理智丧失，满心欢喜地点头答应了。可回到宿舍一细想，便发愁了。这谈恋爱的，吃饭逛街看电影，哪样不是要花钱的。我平时给系里辅导员帮忙挣的那点助学金和刻苦读书拿的奖学金，估计是不够的。于是，我又偷偷地接了几个家教的私活儿。说“偷偷”，是因为在师妹面前，我从来都没有跟她提过自己经济上的困窘，这多羞于启齿。不过我一直领着学校的贫困助学金这件事，也是大家都知道的，想必小师妹也是心里有数，平时吃饭逛街，一切也从简。但每回带着她去路边小饭馆吃饭，她迈进店门那一瞬间嫌弃的表情，还是刺痛了我的神经。

转眼到了暑假，她和同班的一帮同学相约去湖南凤凰旅游，问我要不要也一起去。看着她那双充满渴望的大眼睛，又想了想旅游的那一笔不大不小的花销，我还是狠了狠心，谎称暑假家里亲戚来北京，得陪着玩儿就不能陪她去了。其实我哪有什么亲戚来北京，不过是自己想趁假期多打点工罢了。

好不容易等到开学，她也回学校了，我满心欢喜地去宿舍楼下等她。可是，眼见着她朝我走来，却看也不看我一眼地就从我身边走过去了，搞得我丈二和尚摸不着头脑。失魂落魄地回到宿舍，上铺的兄弟又发挥了八卦精神，拉着我说道：“嘿，你知道么，大家都在传，你那小姑娘，在凤凰跟她们班一个男的可暧昧了！据说还是个富二代呢！”

我一言不发，内心苦笑道：原来如此，原来如此。果然最后还是落得一个“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的下场呐。

既然人家都没给我好脸色看了，我又何必继续拿热脸贴人家冷屁股呢？那以后，我埋头苦读。偶尔远远地，在食堂或者晨会上看到她的身影，我也只好咬咬牙装没看到，一边提醒自己“别傻了穷小子”，一边忍痛转过头去。古人说“书中自有黄金屋”，诚不欺我，系里老师突然告诉我，外交部正在首都的外语学院中选派优秀学生出国深造，我是系里连续三年成绩最突出的，只要通过统一的文化测评和政审，年底就可以准备出国，一年后回国，就可以直接进外交部工作了。这对我，无疑是一个喜讯，我仿佛看到了一个改变命运的转机，于是努力过关斩将，最后顺利地通过了考试。

虽说没有出现“书中自有颜如玉”的美景，不过好少年志在四方，再说，等我学成归来，也算是有个好单位，不至于让小师妹再嫌弃了。如果那时候小师妹还单身，还没有遇到她的“林平之”，也许我俩还有机会再续前缘。

抱着这样的心态，在兄弟们给我办的饯行聚餐上，我四处搜寻着小师妹的身影。找到了！我举起杯子正打算朝她走去时，却见她牵起了站在身边的那个“富二代”的猪手，两人深情款款地对视起来，我只好沮丧地找别的兄弟喝酒了。

大酒之后，我就两袖清风地飞去了法国，也告别了我的小师妹。

■ 她说：

小时候家里有一面大书柜，满满当当地堆放着父亲爱看的金庸全集。我作为独女，从小也跟着父亲耳濡目染，读了不少武侠名著。

读到《笑傲江湖》的时候，父亲问我：“你最喜欢书中哪个小姑娘？”

我想了想，回道：“岳灵珊！”

父亲疑惑道：“一般小姑娘不是都喜欢任盈盈吗？”

我继续说道：“任盈盈美是美的，但我更喜欢小师妹的大爱之心。你看，她为了心爱的人，愿意舍弃一切，只为了让情郎可以放心追求自己想要的，连到生命的最后一刻，心心念念的还是情郎。这才是真爱！”

估计父亲觉得我小小年纪说起大爱来头头是道，挺有意思的，又打趣道：“那有一天长大了，林平之和令狐冲同时站在你面前，一个是温文儒雅的贵公子，一个是重情重义的穷侠士，你选哪个？”

我一脸红，扬着脖子回答道：“我就要我的令狐冲！世上只有一个令狐冲，小师妹不选他真是太傻了！”

大学第一年的迎新聚餐上，我终于等到了生命中的大师兄。那天，他穿着一件干净的白衬衣，袖子挽到手肘，一条亚麻粗布长裤，往那儿一站，翩翩的侠士气息扑面而来。看起来，他是学生会中的领袖角色，大家都去和他敬酒，他也十分豪爽一一回应。

正当我犹豫着，要不要也上去的时候，系里的另一位小师兄，听说我也来自C城，连忙兴奋地拉着我去找老乡。谁承想，那位老乡居然就是我刚才偷偷打量许久的大师兄！

由于是老乡，聚餐结束后，众人又起哄让他送我回宿舍。一路上，他风度翩翩，口吐莲花，旁征博引，把我这小姑娘震得目瞪口呆，直叹自己平时书读得太少，以至于现在不能跟上他的节奏，显得一副没大脑的草包样。

眼看着就要走到宿舍楼下了，第一印象这么糟可怎么行？于是我心一横，厚着脸皮提议道：要不去操场逛逛？这一出，我回宿舍和姐妹们说起过，直到毕业多年后，还被众人嘲笑，封我为全校“追汉子厚脸皮第一名”得主。

厚脸皮怕什么，反正那一晚，大师兄牵了我的手呢。我躺在宿舍的床上，左手握右手地傻笑着入睡了。可第二天、第三天，大师兄都没有来约我，莫非是他爱慕者众多，哪管得来我一个黄毛丫头？不过，没过几天，我终于在教室里见着了朝思暮想的人，可他只是来监督我们上课的，并不是专门为了来看我的。

这么一想，我又沮丧了好几天，宿舍里的姐妹们纷纷指责我道：“笨呐你，人家大帅哥身后多少狂蜂浪蝶，也没见他搭理谁了，成天就知道读书，却偏偏只牵了你的手。俗话说‘女追男隔层纱’，你天天在宿舍垂头丧气，还不如主动出击，保准手到擒来！”

我一听，本姑娘还怕了你不成！于是第二天就着脸去约师兄吃饭，吃完了饭又着脸约他逛操场，逛着操场又着脸约他当男朋友。哎呀亲娘，您要是知道了自己女儿有多厚脸皮该痛打我一顿了！还好还好，大师兄估计也是被我的勇猛给吓傻了，呆呆地点头说了句：好呀。

可是那个呆子，也不知道是不是读书读傻了，还是觉得我太缠人，为了图个耳根清净才索性答应了我的，反正那以后也从来不会主动约我，见了面也从不主动跟我说他自己的事情，总是我十句，哥们儿才回一句。本来我们两个之间，就是我主动倒追的他，在一起后，事事还是我主动。一开始我挺来劲儿，成天约他这个约他那个，可时间久了，也渐渐觉得心里委屈。

他家庭困难，还兼职做好几份家教。这些我都知道，可是没一件是他亲口告诉我的，全都是别人跟我说的。我理解他自尊心强，可是我图的是他这个人，要是图别人的钱，那我早就跟班里那个追了我许久的小男生好了呢！可要怎么帮他呢？想来想去，也就只有暗地里托人给他介绍家教的活儿，平时下馆子就挑学校旁边的三无饭馆了。不过，想到那些饭馆肮脏的小脚凳和带着油渍的地面，我还是一阵恶心。

一件让我寒心的事情，还是在某年的暑假发生了。那年他说是要陪来北京的亲戚，就不陪我去凤凰了。可等我喜滋滋地提早回校，想要给他个惊喜时，却无意中听到学校有外派留学的名额，而他的名字赫然就在名单中。

是啊，我成天不学无术，只知道吃喝玩乐。出国留学这件事，估计他早就计划好了，只是看我平日里那么殷勤，又不好拒绝我，才碍于面子跟我这么交往着。你醒醒吧，姑娘，趁人家还没把你给甩了，你还是给自己留点尊严吧。

开学后，我明明看到了他，却故意假装没看见；明明知道大家都在风传我和班里富二代的绯闻，我也故意不去回应；对于富二代越来越明显的追求攻势，我也不像以前那样抗拒了。我面上装着无所谓，心里却比谁都清楚：这些幼稚的小把戏，无非是还在隐隐期望他能有什么回应罢了，很可笑不是么。不过很明显，估计他也是觉得终于解脱了吧，也没有再来找我了。偶尔在早操集会上看到他的身影，我还是会忍不住偷偷多瞄两眼，他貌似是留意到了我的目光，总会很快地转身走开，想想真是心酸。

听朋友说，他最近看书看得很凶，天天混迹在自习室，也不知道有没有按时吃饭。我还听朋友说，他马上就要参加外交部的文化考试了，也不知道什么时候会出结果。嗨，我瞎操心什么，他那么优秀，肯定没问题的。况且，现在也没有我在旁边烦他了不是。所以，为了他的前途，我应该有多远躲多远，好让他专心复习才是。

果不其然，他金榜题名的喜讯很快就在学校里面传开了。我心里由衷地为他感到开心，可这也意味着他很快就要离开这里，离开我了，喔不，他早就离开我了，确切地说，是我大概再也看不到他了。所以，当室友问我要不要一起去参加他的饯行大聚餐时，我毫不犹豫地就答应了。看着他和旁人谈笑风生，看着他举起酒杯一饮而尽，看着他还是穿着那件干净的白衬衣，我心里一阵掀桌：你这不是求虐来了吗？

这个时候，突然瞥到他正朝我的方向走了过来，我瞬间警铃大作，不知道手该往哪儿放了。当时也不知道脑袋抽了什么筋，正好富二代站在旁边，我也没多想，迅速地就抓住了他的手，看着他的眼睛又不知道该说些什么，只好两人杵那儿大眼瞪小眼。还好，师兄估计是喝多了，没一会儿又换了个方向，继续找别人喝酒去了。我心里放下了一块石头，却又隐隐透出绝望来。没想到，最后我和你，也没能说上一句，珍重。

一晃现在毕业都两年了，他回国后没多久，就又被外派到了法国驻扎。偶尔逢年过节，我们俩还会给彼此发个祝福短信。这几年，过得其实也挺好，要朋友有朋友，也是有遇到过几个不错的对象，家里介绍的朋友介绍的，但总觉得少了点什么。还是朋友的一句话点醒了我：“好像从他以后，你再也不曾爱得那么厚脸皮。”是啊，唯独他，让我能够放下自尊；唯独他，让我爱得阵脚大乱。

我平时没事儿爱刷刷豆瓣，偶然知道有这么个征集分手情侣的活动，觉得挺好玩儿的，一冲动，又厚脸皮地给他发链接，看看他这个老同学兼旧情人给不给面子。没想到，他倒是挺爽快的，把当年的心情全都告诉了你。你说，我干吗非要好奇心作祟地想读他的采访呢？这下我都明白了：在爱里面，傻瓜都一样。明明都是深爱着对方，明明在心里都把对方当成神仙给供了起来，真相大白后才发现，原来是自己爱得太卑微。

可是错过了，就是错过了。

物是人非，你要怪谁？怪他或她过分美丽？当然，也要怪当时的夜色太黑，月光太温柔。

大学里的爱情在毕业就完结

大学里的爱情在毕业就完结

倾诉人：CC男23岁

采访人：记者端子

很高兴认识你

三年前，记忆中应该是四五月份的光景，天气开始变热，马路旁的杨树和法国梧桐也不知从什么时候长得绿树成荫了，不远处就能看到有老人在树下打牌、下棋、消磨时光，中午时分有人会在树下午休，一阵风吹过，有些许的凉爽，然后就是斑驳的光点，一闪一闪的像梦境里的波浪花纹，让人醒了又想睡。

那时我大四，和其他同学一样从实习地返回学校。小别几个月的校园，忽然间感觉是那么的亲切，只可惜就要毕业各奔东西了。比我先回学校的同学约那晚上一起吃饭，毕竟大家在一起的时间已经屈指可数了。

约在一个大家以前常去的小餐馆，干净又便宜。人到齐后，我才发现有位不认识的女生，朋友介绍她叫LL。因为说是给我接风，大家很庄重地介绍我们认识。我说：你就是LL啊，你可是咱们学校的大明星啊，今儿没带笔，改天一定给我签个名儿。她笑着说：你就是CC啊，久仰久仰！然后大家都笑了起来。房间不算小，灯光不是很亮，有点暧昧。大家三三两两地交谈了起来，我就坐在LL旁边，她不算漂亮，但很可爱，属于那种因可爱而美丽的女生，性格看上去比我要开朗。我默默地喝茶，不动声色听他们说些实习中的事。忽然，LL问我：你不抽烟？我这才发现男生中只有我没抽烟。我看了看她，发现她正用那种挑衅的眼神直直地看着我！我感觉有点不自在，只好装作无所谓地说：抽烟对身体不好啊，酒也不要多喝，特别是女生，我挺讨厌女生抽烟的！LL笑了笑说：抽烟应该不分男女吧？不过我不抽！抽烟对身体不好啊，这是你说的。说完，我们都笑了，我和她的目光在那一刻交换了一下，像是一个彼此明白的暗号。那天我和LL一直在低声交谈，朋友们也都喝得很凶。

从餐馆到学校，一群人是摇摇晃晃走回去的。如果说大学能回忆什么，我想这肯定是个不可忘记的镜头！回到寝室后，有人就开始狂吐，整个人就是一喷泉！我一头倒下，这时手机响了。是LL的短信：今天，很高兴认识你！喝了不少酒吧？不能喝还装！早点睡吧，晚安！我笑了笑，强打起精神回复：我也是很高兴认识你，你也没少喝啊，还说我们，睡吧，晚安！

我可以抱你吗？

第二天，我就开始写论文，准备毕业答辩。真正静下来想想，我的大学就算基本结束了，就是等着发毕业证走人了。毕业前的这段时间其实挺难熬的，我就借了好多书看，因为我知道一旦走出这个校门，读书时间将少得可怜。看书看烦了，我就拿出手机玩，有LL的短信：在做什么？我回：在看书。她又发来：出来玩，我们在操场！我向窗外看了看，阳光很好只是夕阳西下了。我合上书，向操场走去。绕着操场找了一圈，终于看到她在足球场上冲我挥手。我走到她旁边说：你们？怎么就你一人啊？她说：是我们！说着用手指了下我和她自己！然后又是那种坏坏的笑。她打扮得很特别，乳白色的上衣，米黄色的裤子再加上很秀气的运动鞋，看上去比那天晚上好看很多！我说：你男朋友不会揍我吧！她眼睛向上一翻说：不会的！我心里不知怎么了就难受了一下，坐在了草地上，我故意不看她。她说：你女朋友呢？我说：我女朋友啊？没有过！我偷偷看了她一眼，她的嘴角正向上扬。看到我手中的《第一哲学沉思集》，她一把抢了过去说：还看笛卡儿，不简单！我说：你毕业的事都怎么样了？她答非所问地说：这本书我也借过，是在图书馆二楼，看这上面还有我做的标记呢！我说：是吗？真巧！你男朋友怎么不陪你啊？我们这样不好吧！她笑着说：有什么不好的，就让你陪我坐一会儿，你怎么那么多废话啊！

我哦了一声，就半闭着眼躺在了草地上。她轻轻推我，递给我一个耳机。她说：你话真少！我应了一声：你话真多。我们一起听着音乐，是阿妹的《我可以抱你吗》。她又说：你怎么不谈恋爱？你们班女生都干吗去了，放着这么好的男朋友都不要！我说：你在安慰我还是在挖苦我啊？我挺不会讨女孩子开心的，所以没人愿做我女朋友了！她说：看出来了！我说：你呢？你们班男生不会都像我一样笨吧？她说：我还好了，我在我们班很抢手的。我说：我也看出来了！我们就那样坐了很久。当月亮慢慢爬上来时，我才起身说：饿了！然后，她跟在我身后去食堂吃饭。

毕业的时间越来越近了，班上开始组织一些活动，很多的最后一次新鲜出炉。LL和我基本上每天都有联系。有很多次，她都很巧地与我偶遇，然后我们就待在一起，我们有时会在校园的某个角落讨论黑格尔和尼采，有时会一起去看书，一看就是一下午，有时会一起逛街！

有一天我独自去自习，看书累了，便拿出手机，发了条短信给LL。很快便收到她的回复，说这是我第一次主动发短信给她。我发现我喜欢上LL了，因为没有她的一天过得是那么慢，那么无聊。我猜她也一样，她应该没有男朋友或者已经分手了吧。我们谁都没说过喜欢对方的话，却一直保持着这种状态。暧昧却美好。

大学的爱情毕业就完结吗

那个下午的眼泪

终于等到毕业了，领了毕业证，却发现非常舍不得，大学生涯就这样结束了吗？下午，LL突然发来短信：我就不该认识你！我立即就给她打电话，可我只听到她在哭，一会儿就挂了，我再打，她就不接了！我给她发短信：我在你宿舍楼下等你，你下来！等很长时间，她才下来，她还没站稳，我就抓住她的手跑了起来，跑了好久才停下来。刚一停下，她就扑了上来，紧紧地抱住了我，眼泪滴在了我的背上。她哭着说：我喜欢你，我从来就没过我不让她说了，我说：我真是太笨了，我真是块木头，我早就喜欢上你了！她哭得更厉害了，我说：别这样，以后我们会在一起的。我们就这样抱了很久，她才慢慢止住哭泣。那一天正好是我们相识两个月的日子，可她就要走了，晚上的火车。她的家人已经在成都为她找好了工作，而我准备留在郑州！送她上车的时候，我大声说：好好工作，我会去看你的，我会想你的。车开动的那一刻，我发现自己突然看不清流动的人群，我突然明白什么叫离别了。

转身已三年

她回成都后就停机了，原以为我们以后会走到一起，谁知就这样断了音讯！毕业两年的时间里，爸妈总在担心我的婚姻，说我老大不小了，也该结婚了！我一边应付着亲戚朋友的热情介绍，一边打听LL的情况。亲人为我挑选的女孩都不错，而我却怎么也爱不起来。去年10月，我收到一个快递，是LL寄来的。她在信中说：对不起，CC，我会记住和你在一起的日子！其实我爸爸不允许我在大学恋爱的，我一直拒绝别人，可认识你后，我还是忍不住喜欢上你了，但请你将我忘记我这才知道，LL的爸爸在成都做房地产，最近生意不太好。看着这两年后才有的谜底，我有些不知所措。妈又打来电话问我现在怎么样，唠叨一阵后才问我有没有女朋友。没有的话，你姨给你介绍个！我说：你可以把我的QQ和电话给人家，把她的也给我，接下来我们自己谈好了！妈显然有些意外，但还是好好地把电话给挂了。

前些天又回了趟母校，看着那熟悉的校园，觉得一切都那么恍惚。以前曾以为生命中很重要的东西在渐渐消失，永远不再回来。我忽然想到，或许LL根本就没把我当回事，我的家境和她家根本没有可比性，即便是她愿意和我在一起，她的家人也绝对不会同意。爱情是很现实的东西，只不过人们听多了传说，把它想得太过美好，当幻想和现实撞车时，往往是幻想被撞得不见踪影，留下的是真实的痛苦。或者她只是不想让她或者我的大学留下什么遗憾，但我依然可以肯定的是，她一定不会忘记毕业前的那些日子和那个下午的眼泪，就像我一样无法忘记。这就足够了吧，还能乞求什么呢。

一直天真地认为世间事只要努力，便一定会成功。可三年后，走在母校的小道上，蓦然回首的那一霎，我忽然明白一句话的意思：有些事根本不是你服不服输的问题，而是你根本就输不起。就像《半生缘》里的一句话：我们，回不去了！

转身的那一瞬间，时光已经从我背后溜走了三年。但我不会因此放弃生活，我还是会去拼搏，去奋斗，去追寻生命中最有意义的事，好好生活。就像我笔记本里那句从电影里看来的话：要么好好活着，要么赶紧去死。我选择前者。

记者手记

两个月的朦胧爱恋用三年的时间才放下，却明白一个现实的问题，爱情与现实博弈时，输掉的难道只能是爱情？对他来说，这样的收获是幸还是不幸呢？

爱情与现实原本就不是敌我相对的两面，健硕的爱情一定要用肥沃的现实来滋养，只有广袤的现实土壤，却没有爱情的花影，土壤再肥沃也只能生出无用的杂草。爱情与现实的交融、合作才是根本。