【www.qg13.com - 什么都是假的情感语录】
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"《都挺好》大结局残酷的真相：女人的底气，都是钱给的"，希望能够帮助到各位。
01
前晚，小瘦熬夜追完了《都挺好》的大结局。
意料之中，也算是大团圆结局。
正如苏明玉最后说的，
“以前我爸脑子清醒的时候，我们一家人打得不可开交。现在他把所有的事情都忘了，我们反倒相亲相爱起来了”。
然而，在小瘦看来，这样戏剧性的大团圆结局，也只能发生在有钱的苏明玉身上。
苏明玉到底有多有钱？有网友给她算了笔账，
苏母去世，买墓地，办葬礼，苏明玉花了40万，
苏大强被骗6万，苏明玉自掏腰包补了6万，
苏家人卖苏家老宅150万，苏明玉暗中找人用150万买了下来，
苏大强买房子首付差20万，苏明二话不说补了20万的窟窿，
一部剧拍下来，苏明玉为家里人花钱已经超过210万了，这还是明面儿上的，
再加上苏明玉给大哥大嫂来回的酒店费用，说一句话就能帮大哥在美国找一份年薪12万美元的工作，一个故事就能说服周姐放过苏明成，一辆奔驰座驾，苏州别墅……苏明玉真真是活成了万千女性最想活成的样子，有钱的女人，真好。
其实苏家出现的矛盾，很多都是经济矛盾，而这些矛盾又几乎被苏明玉一一用钱用关系化解了，
所以说，从一开始的【不可开交】到结局的【相亲相爱】，这中间十年的沟壑，几乎是苏明玉用钱给填平了。
试想下，如果苏明玉没钱没势会怎么办？
没钱的话，她有底气反抗原生家庭吗？qg13.cOm
没钱的话，她有能力应对苏家三个男人时不时给她出的难题吗？
没钱的话，苏明玉就是另一个被榨干的樊胜美。
说到底，苏明玉和原生家庭的和解，不过是当弱者成为了强者，赢得了所有人的尊重，也赢得了和解或不和解的主动选择权。
选择和解，她获得了渴望已久的亲情，选择不和解，对她的生活丝毫不会有影响。
所以我说，有钱的女人，真好。
当你有钱的时候，你就有了对抗的能力，当你有钱的时候，你就有选择幸福或者更幸福的权力。
02
钱是女人安全感的唯一来源。
前段时间，国家统计局和民政部公布，20XX年全国结婚率为7.2%，创下2013年以来的新低。
并且经济越发达的地区，结婚率越低，比如上海结婚率只有4.4%，浙江结婚率只有5.9%，广东、北京、天津，结婚率则更低。
更有趣的是，根据最高人民法院的数据显示，
20XX年-20XX年两年里，全国离婚案中，主动提出离婚的人数里，妻子占了73.4%。
为什么越来越多的年轻人选择不结婚？为什么越多越多的女人选择主动离婚？
这背后的原因，不过就是越来越多女性不愿意在一段婚姻里将就。
不将就的背后又是什么？是现代女性的经济独立。有底气，才能不将就。
我问过很多未婚的女性朋友，她们总说，
白天在公司给老板打工，晚上还要回去给老公打工，不想结；
生了孩子之后，家里从一个大爷变成两个大爷，不想结；
我一个人可以过得更好，为什么非得和另一个人凑合过；
正如戚薇在《爱情回来了》的一句台词，
钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。
要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。
给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭小三。把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。
女人有钱了，凭什么要在30岁之前随随便便嫁个烂人！
女人有钱了，凭什么要在一段烂透的婚姻里虚耗自己的人生！
近日，贝壳找房发布了《20XX年女性安居报告》，在30岁以上的单身大龄女性中，47.1%的人已经购房，其中全款购房者达到三成以上，有二套房的占比也达到了23.4%。其中，在已购房的大龄女青年中，约45%需要父母资助，同时，约29%表示是独立购房的。
报告一经公布，网友都沸腾了，
你问，现在的女性不结婚都去干嘛了？
大概真的是忙着挣钱，忙着买房吧。
伍尔夫说过，女人要有一间属于自己的房间。她在《一间自己的房间》中说：“我希望你们可以尽己所能，想方设法给自己挣到足够的钱，好去旅游，去无所事事，去思索世界的未来或过去，去看书，去做梦，或是在街头闲逛。“
在你还认为女人的安全感来源于男人时，现代女性早已经把自己变成了安全感的来源。
她们凭的是什么？凭借的就是自己具备挣钱的能力。相比起把幸福赌在丈夫好与不好身上，还不如把幸福压在房子和钱上来得更靠谱。
所以我说，这个时代，男性不再是女性安全感的唯一来源，有钱有房才是真安全。
03
没钱的女人，任人摆布。
我的一位女性朋友小米就是如此。
小米和她的老公阿良大学刚毕业就结婚了。阿良家里条件挺好的，一毕业家人就找关系帮阿良进到了某家大型企业工作，小米就在家里安心地当起了全职太太。三年抱两，儿女双全。
前段时间，小米来找我哭诉，她说，
前几日，我通过聊天记录发现老公出轨了，小三是他在公司的女下属，而且时间长达一年之久。
然后我就跟他闹，没想到的是，他竟然说，既然被你知道了，我就打开天窗说亮话，我就是玩玩，我不会结束和她的关系，我也不会娶她进门。你想离婚的话也可以，你不想离那就接着过。
我说，其实你当年选择放弃工作，就应该要做好这样的心里准备。我为什么总是劝女人既要当妈又要当女强人，不是怕她们在家闲得慌，而是怕有一天跟你一样，一样被动。
你知道吗。论身材样貌你样样不输小三，唯一就输在小三能帮你老公挣钱，你只能帮你老公花钱。你不去工作，眼界又不够开阔，每天和老公聊得是鸡毛蒜皮的八卦，哪来什么共同的话题，夫妻越走越远，大多源于一个疾步前行，一个原地踏步。
小米问我，我要怎么办？离婚吗？
我说，我真不建议你现在离婚。
小米说，你不总是说低质量的婚姻不如高质量的单身吗？
我说，高质量的单身的前提，是你具备自己养活自己的能力。你一毕业就是全职太太，没有工作经验，没有人脉资源，你拿什么养活自己，拿什么养活你两个孩子。何况，你没有经济来源，能不能拿到孩子的抚养权都成问题。你老公为什么敢明目张胆说自己出轨，看准的就是你没有经济来源。所以你现在最要紧的事，是赚钱。有钱，你才有谈判的筹码。
还记得《我的前半生》里，罗子君就是因为陈俊生的一句我养你，放弃了自己原本的人生轨迹。
可是，人心易变，他当初说我养你是真的，现在他养别人也是真的。
在一段婚姻里，最能抗风险的不是感情，而是经济独立。经济越独立的女人，不但具备留住男人的能力，更具备离开男人的资本。
所以全职女人为什么要这么拼？就是怕当你赖以为生的男人一旦背叛你，你只能任人摆布，连选择的权利都没有。
04
女人，我劝你一定要会挣钱。
有钱，你才有底气谈最纯粹的爱情。
就像苏明玉和石天冬一样，一个资产过千万的职场女高管和一个饭店的厨子，怎么看都不相配。
正如苏大强跟石天冬说的，你配不上苏明玉。
可是，苏明玉偏偏就是爱上这个人，他能给苏明玉家人给不了的温暖。
苏明玉从小过得不好，她也说过，最大的梦想就是躺在一堆钱上数钱。
如果苏明玉没钱的话，也许石天冬存在的意义就不大了。
正是因为苏明玉足够有钱，她不需要对方给她车，给她房，只要对方给她爱情就足够了。
哪怕石天冬最后离开了苏明玉，对于苏明玉而言，算不上太大的伤害。
我的朋友大桃，和苏明玉挺像。
从自己单枪匹马开淘宝店，到现在公司两百人的规模，大桃几乎活成了我朋友圈里最有钱的女人。
大桃有过婚史，五年前发现老公出轨，大桃二话不说就把婚离了，没有一点拖泥带水。
两年后，大桃认识了老张，两个人迅速结婚，现在生了两个儿子。
老张是一名教师，收入不算特别高。
我问大桃，你怎么不找个有能力一点的呢？
大桃说，难道我的能力不够好吗？我的能力足够撑起一个家庭，我需要的是有人爱我。
老张也确实如此。学生放寒暑假的时候，老张得了空就给大桃做饭送饭，惹得公司上下羡慕不已。
而且孩子刚出生的时候，老张就主动请缨带孩子，确实分担了大桃不少的负担。
我问老张，大桃是女强人，你会不会有压力啊？
老张说，她在外面怎么强势又不关我的事，回到家，她就是我的妻子，我能有什么压力呢！
年轻的时候，我们总以为爱情就是人生的全部，谈钱太俗。
可是，一旦上了30岁，才发现，钱比爱情重要太多了。
一个女人可以没有爱情婚姻，但一定要有钱。因为钱不但能给你安全感，还能让你想爱的时候毫无顾忌，不想爱的时候全身而退。
相反，爱情婚姻于人生而言，只是锦上添花。有爱情，当然更好，没有爱情，也不差。
正如我朋友说的，钱才是生活的必需品，爱情只不过是生活的奢侈品。有了钱，你才能真正拥有属于你的奢侈品。
不是让你追求金钱至上，而是希望你能有最基本的底气，守住你爱的人和爱你的人。
就好像毛姆在《人性的枷锁》中说的：
人追求的当然不是财富，但必要有足以维持尊严的生活，使自己能够不受阻挠地工作，能够慷慨，能够爽朗，能够独立。
所以，女人，我劝你一定要懂得挣钱。
有钱了，才能买自己的鞋子，走自己的路。
有钱了，才能买自己的包包，装自己的故事。
有钱了，才能爱你想爱的人，过你想过的体面生活。
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婚姻到后都是无言的结局？
1.「求解惑」：什么都懂，但就是眼睁睁看着自己受折磨？
【问】：老师，你好，我知道什么是原生家庭，也能够自己分析。我单亲，恋父。 我缺乏共感的能力，是个自恋者。爱无能。我没有给自己贴标签，我大学也是学的心理学。我和一个有家庭的男人在一起两年，现在算是无数次分手的又一次。我知道，可能我爱的只是一种依靠。现在如果出现一个更能让我依赖的男人，我的痛苦会夸张的缩小。我的问题是，可以分析，可以认识，但我做不到。我抵抗不了心中的欲望，需要他，需要爱情的欲望。就像吸毒的感觉。接下来，我可以做些什么？
【答】：1.人生最痛苦的不是无知，而是似乎明了了一切却无法阻止一切的发生。2.如果你是孤独的长大的，那么对你来说最难的不是你的洞察力，一个孤独的孩子的礼物就是洞察力，但对一个孤独的孩子来说，最难的莫过于和一个人真正建立连接。3.就好像让一个乌龟爬出它的躯壳，让一个老虎放弃它的爪牙，让兔子丢弃它的觉察一样，我们擅长的，也恰恰是让我们陷入沼泽的。4.这个时候，你需要找到一个人，在一个安全的环境里，慢慢伸展你的触角。5.你知道我说的是什么，你有足够好的觉察力，这就让我对你的未来充满信心，你需要的是有一个好的教练带你下水体验。6.心理咨询的帮助不在于理论，而在于你展开旅程的时候，有一个人和你同在，你可以有生以来第一次建立一种安全的探险的关系，是关系治愈了我们的伤口，让我们迈出人生的禁区和自相矛盾。7.我们最擅长的莫过于用我们的理智抵御外面的危险。但我们其实最需要的只是一个人深深地理解自己，以及我们真正的和自己的相遇。8.张开怀抱，是一个旅程，是一种抵达。
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5.「求解惑」：同时结束老公和情人的恋情，成吗？
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【答】：1.如果把这两个男人比成她生命中最重要的资源的话，那么一下断掉这两个补给可能会带来巨大的空虚感或者一种分离的痛苦。2.这个时候可能就像拔出胸口的匕首一样，如果你拔出来有可能会流血而死，如果不拔会被痛死。3.最好的方式是通过心理咨询，这就好像你有一个空间可以处理这些伤害和度过这个艰难的转折时期。4.痛苦是我们转变的原因，但如果我们可以从中学到一些，领悟到一些东西，有一种成长，那么也是一种好的过程。5.听上去你的这个闺蜜似乎有些比较强调自己的力量，那么这种对自己的力量比较强调的人，她们的死穴就是触及到自己的脆弱、软弱和无助的一面。6.这样的人最容易意气用事，高估自己的承受能力，最后无法收拾。7对他们来说非常重要的不是如何逞强，而是慢慢地面对自己的弱小和无助无能感。
别人给的是惊喜，自己拥有才是底气
一、所谓的好日子，不过吃好，睡好，所爱之人全部安好，没事早点睡，有空多挣钱。
二、成长是急不得的，你要相信现在的一切都是最好的安排，你现在经历的可能是别人正在期盼的。
三、未来这个词听上去就是美好，可是你别忘了呀，每一个我们所期待的美好未来，都必须有一个努力的现在。
四、在生活的万般刁难下，留住半分可爱和温柔，你就是胜利者呀。
五、始终心怀善良，努力追逐自己的梦想，扛起属于自己的责任，这是我喜欢也是想要成为的那种人。
六、你必须给你自己安全感，如果钱能给你安全感，就努力去赚钱。如果被爱能给你安全感，那就努力变成一个值得被爱的人。
七、去找一个像太阳一样的人，帮你晒晒所有不值得一提的迷茫。
八、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
九、喜欢那些对我始终有所反馈的人。说出来的话能得到回应，表达的情绪能被在意，发出的信息可以收到回复，好像再渺小的事也有了意义。
十、被认为不合群就不合群吧，被说是怪人就是怪人吧，一辈子短的跟屁似的，自己爽就好！
十一、我们似乎总是在把最好的东西糟蹋以后，才开始感慨人生若只如初见，希望你永远不要通过“失去”来学会什么叫“珍惜”。
十二、心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。
十三、不沉迷于幻想，不茫然于未来，走今天的路，过当下的生活。
十四、先过好自己的日子，把自己变得更好，才能让相同频率的人看到。即使将就，也要让自己拥有过得更好的资本。
十五、想要的东西就去买，喜欢一个人就去追，哪怕最后那个东西没有用，那个人没有跟你在一起，都没有关系。人生苦短，要知道遗憾要比失败可怕的多。
十六、生活中有很多的不如意，如果一不开心，就寄希望于“如果当初”，那你永远都不会开心。
十七、故事还在继续，路还很长，难免会有心酸，有皱眉，无论怎么别松手就好，惟愿此生清澈明朗，有能力去做想做的事，爱想爱的人。
十八、秘密不能太大，大了不易收藏，容易暴露目标；也不能太小，太小了极易藏丢了。最好的尺寸是刚好让别人忽略，又正好够自己揣着偷笑。
十九、我们最大的善良莫过于对陌生人礼貌，对家人耐心，对爱人体贴，对旧人不打扰。
二十、路还长着了，你肯定还会制造遗憾，你肯定还会做后悔的事，可是不管怎样，也不能把爱你的人和你爱的人弄丢了啊。
二十一、尽己力，听天命。无愧于心，不惑于情。顺势而为，随遇而安。知错就改，迷途知返。在喜欢自己的人身上用心，在不喜欢自己的人身上健忘。如此一生，甚好。
二十二、别人给的是惊喜，自己拥有才是底气，愿你强大到无需有人疼有人爱，却依然幸运到有人懂有人宠。
二十三、不必过于在意人与人之间表面的情绪；挚交之人不需要，泛交之人用不着。情绪这东西，你不在乎，它就伤不到你。
二十四、不要因为曾经被伤害过，就去憎恶这个世界；也不要因为被人抛弃过，就放弃自己。你要记住：自己永远值得被爱。
“除了出轨，他别的方面都挺好”
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我也是一个几次受伤害的女人。他一次一次出轨，可是，除了这个，又对我特别好，百依百顺，对我的父母家人都特别好，对女儿也是好父亲。他说出轨只图刺激，还说我要是个男人就理解了。
在线高级情感咨询师 玛丽：
看到你写的这些我突然想到一句话：“爱情的本质是交换感觉，婚姻的本质是交换利益。”爱情和婚姻在当前的经济社会里，仿佛有太多的可能的组合：有爱婚姻，无爱婚姻，经济利益，权利交换，精神支柱，长期饭票等等形式，都在我们社会的各个角落存在着。
存在必有其道理，只是无论夫妻关系以哪种形式存在，是否两个人都能达成一致并且能够一直保证彼此的权利和义务、责任，不做出违背契约的事情，合约在平等互利的条件下，各种形式的婚姻才有可能一直维持下去。
你的男人深谙其道，他给予你的好都是有条件的，只要你别管他在外面怎么花，就OK了。
而对于一个女人，首先是社会人，如果自己经济和精神都不够独立，都得依赖这个男人给予，那么对于这个女人似乎别无选择。吃人嘴短，拿人手短，更何况自己也不能确定自己离婚后是否可以再找到对自己这么“好”的男人，所以要对老公的出轨视而不见听而不闻，仿佛这样过着也是没办法的办法了。
但是作为这种“交易”式的合同婚姻中，首先你要搞清楚自己的需要。
著名心理学家马斯洛把人的需要分成生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现需求五类。马斯洛认为：人的行为动机是由多种不同层次与性质的需求所组成的，而各种需求间的高低层次与顺序之分，每个层次需要和满足程度，将决定个体的人格发展境界。
也就是说，人格发展的成熟度不一样，我们对婚姻的需求也不一样，你的需求决定你婚姻中的取舍。
如果你现在连最基本的吃饭、穿衣饭都无法满足，那么你最重要的是生理需求，其他的道德观，尊严等等需求都会降低，这时候你在婚姻中找个长期饭票就可以了；
如果你现在经济独立，不愁吃穿，那么你更多的是社交和尊重需求，这时的你对金钱的需求欲不高，那么在婚姻中，你更多的是关注对方能否给予你情感的回应。你社交的需求更多些，这时你的伴侣可以没钱但是不能没趣；
如果你现在经济独立，精神独立，你应该会更多的追求自我实现的需求，对另一半的依赖也会少些，这时的你在婚姻中更自由自在些。你可以有婚姻，但是你不会想从婚姻中一定索求得到什么。
由此，通过判断自己最主要的需求，来选择你想要的婚姻。
这样说或许有些残酷，面对婚姻，没有人愿意如此赤裸裸的讨论这个现实问题，更没有人愿意毫无自尊的维持一段婚姻。能够允许老公出轨的女人都是无奈的选择，因为自己需要依赖对方保证自己最基础的生理需求，不得不牺牲自尊的需求。
如果我们想要满足自己更多需求，就得先学会生存之道，自我满足自己的基础需要，在完善自我人格，才能够满足自己更多高层次需求。基础的需求也许男人可以给你，但是要达到高层次的需求只能靠你自己不断提高自己，没人能帮你。
同时这种婚姻内的“交换利益”看似公平其实非常不对等。这是对男人出轨行为是一种放纵和合理化，而对女人却是一种控制和贬低。在这种关系里，男人可以在外面玩，女人绝不可以红杏出墙，否则你为这个家所做的一切辛勤付出都会付之东流。所以女人有生理上的需求，你要忍；有爱的需求，你要忍；有自尊的需求，你要忍。而男人只需要为你施舍性的做点什么这一切他就全全解决了。
并且这种婚姻存在着潜在的风险，小三，小四.......的不断骚扰，随时的上位替换你，不断分享着你的“面包”，婚外育子分割你们夫妻共同的财产，对你人身的攻击，对你言语的羞辱，对你孩子的恐吓，等等，没有一个小三是省油的灯。
你对老公出轨行为的纵容，必然会给你们婚姻埋下隐患。所以老公出轨行为，不能纵容，如果不得不委屈求全这段婚姻，也要不断成长自己，不能坐以待毙。
我见过很多男人出轨，但是都不敢明目张胆的来。这起码说明那些男人对现有的婚姻有所敬畏，害怕因为自己出轨行为伤害到自己曾经爱的人和破坏现有的家庭，是有些良知和公德心的。你的老公敢于这么和你摊牌，要么是因为你太懦弱，要么他从不怕失去你。
婚姻里的残酷真相——为什么不爱，却死活不分开？
而她也的确在努力地做到最好，出得厅堂、入得厨房，满足他的各种需求。
男友从不吝啬对她的夸奖，甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人，不断秀恩爱。
但越是这样，她的压力越大。因为男友眼中的她，与她的真实面貌相差甚远。
为了让他满意，她只能不断地付出，不断地“改造”自己。
她总觉得，他们之间缺乏那种令人踏实的温度，无法放松。
与自我中心型的人在一起，很容易感觉到这样的彻骨孤独。
因为，他们不愿意真正“看到”伴侣，只是一味地期待对方做到完美，因为这份“完美”可以满足他们内在的需求，包括被爱、被尊重、被关注等等。
而当对方表达出需求时，他们常常是视而不见的。
也就是说，他们所爱的并不是一个有血有肉的人，而是被那个人爱着的感觉。
自我中心的情感模式是如何形成的？
第一种情况，是从小被家人当做焦点、重心，受到了无度的溺爱，导致在接收爱时觉得理所应当，却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。
另一种情况，正好相反。很多在孤立状态中长大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，满心都是自己，无法与别人形成真实的情感连结。
由于从小就没有机会培养出共情的能力，当他们进入亲密关系之后，就会习惯性地操控伴侣，先给对方订立严苛的标准，要求对方像圣人一样100%做到。
如果对方做不到或者拒绝配合，他们就会用争吵、冷暴力等方式，来逼迫对方“就范”。
在他们眼中，伴侣并不是一个人，而是一件可以拿出去炫耀的物品。
这样的感情，看起来轰轰烈烈，充满戏剧性，却无法给双方带来真正的滋养。
如果你付出了很多，伴侣却完全不领情，还用各种方式来伤害你，你还会九死不悔地继续投入吗？
一个有着健康的自我界限的人，会坚决地说“不”。
但是，这样的感情模式却并不罕见。
有一位学员跟我抱怨：心好累，什么事情都没有依靠。
“他什么都不操心，什么都靠我。”
“为了孩子，两家人都忙晕了，只有他跟没事人似的。”
“我哪像嫁个老公呀，根本就像养个儿子。”
“心好累，什么事情都没有依靠。”
我劝她多给自己一点爱，允许自己休息、放松，她却又睁大眼睛，很认真地反驳：
这怎么行呢，没有我，他一天都活不了。我其实不累，不累。
其实，她不仅包揽一切家务，照顾孩子，还要帮脾气暴躁的老公搞定各种人际关系、职场问题。
所有的心血与付出，换来的却是老公的冷漠与出轨。
会把亲密关系变成虐心大戏的第二种人，就是服务导向型的人。
他们习惯于无休止地付出，并把付出等同于爱。同时，他们还会认为伴侣很弱，急需自己去保护、照顾。
服务导向型的人，忙于满足、讨好对方，却容易否认自己内在的真实需求。在以“爱”为名义的付出中，一点点变成空心人，失去了自我。
问题是，没有了自我，爱也无处立足。
忽视自我、强迫性付出的状态，常常是因为早年没有得到过应有的“娇惯”，无法心安理得地做个孩子，久而久之，就忘记了自己也需要爱。
就像这位学员，小时候父母关系不好，她既要做调停者，又要帮着妈妈一起去照顾自我感觉良好的爸爸。
没有人意识到，她那时还只是个孩子，担不起这么沉重的责任。也没有问过她，你需要什么，你会不会累。
长大之后，“付出=爱”的信念就印刻在了她的心里。她把老公当成偶像来崇拜，当成孩子来宠爱，唯独没有伴侣之间的平等关系。
没有真实连结的关系，都会走向虐心的状态。
分离恐惧型的人，也会把亲密关系演绎得很虐心。
因为，他们受不了任何的疏远、分离，总是战战兢兢地维持着现有的关系，即使关系本身已经千疮百孔，也不敢去做任何改变。
《消失的爱人》里面的艾米就是这样的一个人。
她爱的，并不是尼克，而是这段关系。
她从小被父母塑造成小童星：才华横溢、善良体贴、创意百出、真正的白富美。
人们爱的并不是真实的艾米，而是被塑造出来的那个艾米。
在这种情况下，艾米会得到两种爱：
虚幻的爱
这种虚幻的爱，会慢慢变成自己的人格面具。
别人炙热的爱，但是她却感受不到。
真实的爱
艾米最需要的是被真正地爱，而不是被表演着爱。
艾米会有一个疑问：如果你们发现我不是小说里的那个艾米，你们还会喜欢我吗？如果我不按照你们规定的角色演戏，你们会接受我吗？
所以她遇到了一个不完美的尼克以后，以为他会接受真实的自己，这是她唯一真实的机会。
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可是这两部分如此分裂，尼克却无法帮她整合这两个极端。
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一般这个时候大家会有三个选择：
一是离婚，
二是解决我们的问题，
三是死死纠缠。
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于是，她开始实施报复，玩消失。
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很多人看完电影，就会问，以艾米的才能，外貌，社会影响，完全可以找到一个更好的男人，为什么不离开尼克呢？
是因为她不能相信，这个世界真的会有人接受她。
她冒不起这个险，只有死死抓住手里唯一有的感情，哪怕它只剩下一个躯壳，就像是一头小羊，拼命吮吸已经去世母羊干涸的乳房一样。
我有一个闺蜜，为了强制自己放下前男友。
然后把前男友的备注改成：“他都不爱你了，你还找他干嘛，别太贱了”，可她还是控制不住给他打电话；
后来又改成“他已经很烦你了，你有点儿尊严吧”，还是不行。
最后她直接改成“他已经死了，粉身碎骨了，快关机！”，
更过分的是，她甚至把手机扔到河里，但还是不知不觉来到他家门口……
其实很多时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
那天晚上，她终于熬不下去了，崩溃大哭。
我问：为什么放不下呢？
她说：我是一个特别恋旧的人。
她一直和新欢旧爱们纠缠不清，却迟迟无法做出抉择。
每当有谁提出要断绝关系，她就陷入痛苦、焦虑，用道歉、哀求、讨好等各种方式，拼命把对方留下。
我问她：如果他们离开，对你来说意味着什么？
她犹豫了一下，回答说：意味着我被抛弃了，孤零零一个人，好冷。
我：那个孤零零的小孩，是什么样子的？你想对她说些什么？
她沉默良久，冷漠地说道：“一个五岁的小女孩，孤零零地站在火车站，不知道去往哪里？那个时候，好想妈妈可以陪陪我，抱抱我，可是她一次都没有抱过。
整个世界灰蒙蒙的，冰冷刺骨。
其实我特别想要抱抱她，给与她温暖与爱，让她知道她并不是一个人。”
在整个咨询中，她反反复复提到“恐惧”、“害怕”、“孤独”这几个词。
即使在最甜蜜的时候，也在担心着有朝一日稍稍松懈，对方就会离去，留她一个人在绝望之中。
为什么她总是放不下？
其实她是没有没有能力安抚自己受伤的小孩。
然后才在一段又一段关系中，获取安全感。
对于分离恐惧型的人而言，“分不开”并不是因为有多爱，而是无法独自面对内在的恐惧。所以，即使分手也要努力和对方保持联络，不愿意坦然放手。
他们所迷恋的，是“有人陪伴我”的安全感。即使感情已经出现了严重问题，仍然不敢主动做出改变，因为改变就可能带来“失去”的风险。
不断消耗着自己与对方，难以建立起健康的亲密关系。
无论自我中心型、服务导向型还是分离恐惧型的人，都是在挣扎着留住爱的感觉。
也就是说，他们其实并没有活在真实世界中，看到伴侣的真实存在，却对亲密关系成瘾、中毒、欲罢不能。
而让他们放不下的那个人，只是他们想象中的伴侣形象。要么特别完美，要么特别弱小、糟糕、需要照顾，要么直接成为了安全感的载体。
看不见对方，也看不清自己，“爱”就变成了一句空谈。
如何走出这样的困境？
唯一的路径，在于主动成长，真实地活着。
自我中心型的人，需要学会对他人共情。
把伴侣当成一个平等的人来看，接纳伴侣的优点和缺点，而不是一味地要求、压榨伴侣。
服务导向型的人，需要学会对自己共情。
尊重自己的感受，允许自己有需求、有负面情绪，不再继续做一个只会付出、不求回报的圣人。
分离恐惧型的人，需要疗愈内心的旧伤，与内在小孩达成和解。
在最害怕、最恐慌的时候，安抚内在小孩：放心吧，你再也不会被抛弃。
改变并不容易，但只要愿意鼓起勇气、走出舒适区，就会渐渐打破亲密关系的僵局，从紧绷、无力的状态，走向真实与放松。
迷恋一种虚幻的感觉时，你会陷入执着、茫然、焦虑和恐慌。
爱一个真实的人时，你却可以体验到情感的温暖流动。
穷男友和我约会的钱竟然都是借来的
谈恋爱的时候，吃的玩的他都是主动结帐，直到后来我才知道为了支付我们的开销，他所有能借钱的同学朋友都借了，一年来欠下了五六千块。好多钱是他工作后才还的请看苏芩老师回答。
网友倾诉：
我从小就是个养尊处优的女孩子，家里的叔叔阿姨们生的全是男孩子，爷爷奶奶外公外婆都说我是全家的公主。再加上自身条件不错，我做事总希望与众不同。后来大学里认识了男友，他从小家里条件不好，凡事不高要求，只想做好本分，过普通人的生活。
谈恋爱的时候，吃的玩的他都是主动结帐，直到后来我才知道为了支付我们的开销，他所有能借钱的同学朋友都借了，一年来欠下了五六千块。好多钱是他工作后才还的。他毕业到我所在城市找了一份事业单位的工作，待遇很好；而我出国到新加坡工作。现在我们两地相隔。
他工作很认真踏实，不怕多干，人缘很好不爱计较，但从没听他说过理想抱负之类；我工作也会多干，但是有理想有目标才会有动力，工作一年后做了负责人，挑大杆独当一面。我喜欢新加坡的环境和齐全的生活设施；他则一点都不喜欢新加坡。最近因为我不能适应他现在对我的不闻不问，我们矛盾升级了。
他说，曾经会为了我去做任何事情。但我总会生出新的不同问题跟他吵。说不想再忍耐做自己不喜欢的事了，如果我考虑清楚或者找到好的，跟他讲一声就行了。
为什么四年的感情会变成这样？我们的不同大到足以摧毁曾经的爱吗？
苏芩回复：
你跟他实在不是适合的一对：你太娇，一切都要追求理想的极限。他实在，踏踏实实安安分分过自己的实在日子。你是贵小姐，他是穷小子，两种极端的价值观碰撞在一起真的很难融洽。
但他真是个很不错的男孩子。为了爱你，可以借钱消费来弥补你们之间的差距。按理说像他这样细致踏实的悲观主义者没人愿做负翁的，这会令一个人的心理压力相当之大。再加上家境不好，要靠自己工作后才能把债努力还清，你能明白这种累吗？
你现在心理上是有巨大落差的：为何四年前他可以对我百依百顺？四年后他却对我不闻不问？
四年前，他可以借钱买你的高兴，四年后，你若还认为他能继续不顾一切的买你欢心，那只能说明你严重的脱离实际！如果一个男人恋爱四五年后还敢为你倾家荡产不顾一切，那这样的人也挺可怕的，不靠谱，女人跟着他准保不踏实！
你需要一个可以时时有惊喜年年有业绩的男人，他却只需要一个温柔贤惠的妻子。面对你，他始终是有自卑的。若不是有自卑感，他不会情愿借钱也不愿在你面前显出贫乏；若不是有自卑感，他不会对灯红酒绿的新加坡心有排斥感。
爱是要懂得牺牲，但爱不能无休无止的牺牲。
就像你说的，你的人生就是追求与众不同。那公主爱上这个穷小子，是不是也仅仅是证明自己与众不同的方式之一呢？
先好好想想这个问题吧。
如果实在感觉无法协调，尽早结束吧，对你对他，这是种解脱。
“婚姻中，有钱才有决定权”？4条残酷的婚姻真相
有天吃饭，我吃着吃着就走神了，问卢先生：“作为已婚男士，你觉得什么才是在婚姻里，最残酷的真相？没钱、没健康、没爱情、没话题、生了孩子才发现嫁错了人，哪个排第一？”
我和卢先生两个如此精密和复杂的人，结婚这些年，还各自悠然地呆在婚姻里，我觉得有个重要的原因是，我们都是很好的谈话对象。
常常会讨论一些今晚吃什么，孩子作业没写之外的，非生活细节的问题。我们往往并不同意对方的观点，但就是因为要竭尽所能地去反驳对方，反而成就了自己的观点和逻辑。
卢先生想了想说：“人总要在梦醒了之后，才能明白那是一个梦，对吧？婚姻也是如此，每个人结婚的当场，其实都是和自己的的梦想结婚，你梦想你结了婚，人生将会琴瑟和鸣，异常幸福。然后婚结完了，人醒了，可你却要在清醒的状态下，强迫自己梦游一辈子，这才残酷，不是吗？”
我愣了一下，此言有理啊。
如果我们还是如钱钟书老先生一样，把婚姻比作一座城池的话，在婚外看到的，只不过是高耸入云的城墙，只有进了城之后，才知道这里面有整整的一辈子，热闹非凡的日子，正在过。
婚姻很大的问题就在于，在很多显性的事情是，不结婚，你是不会这么看的；而结婚一年，一定是和结婚十年的人，看法是不一样的，在婚姻中每个瞬间都是自己的成长。
我们总结了四个，一定要结婚十年以上，才能够明白的残酷真相，也许跟平常风花雪月不一样，但结了婚的人，一定都会被戳中。
01
婚姻中，致命的问题都是用钱解决不了。
活在拜金的社会中，大众最容易接受的认知就是：在婚姻中，有钱才有选择和决定权。女人，你一定要有钱。
这句话，后半句没错，错在前半句。
有钱，可以在结婚前增加你的个人砝码，选择更好的婚姻；有钱，也可以在婚姻变得恶劣之后，让你有选择继续委屈还是放飞自我，但只要婚姻还在进行时态中，不以离婚为目的，钱，只是在婚姻博弈中，与孩子、三观、家族、性格、习惯等诸多砝码中的一个，并且是最伤人的那个，出手必见血。
今天，虽然女性的收入和地位已经有了长足的成长，但在大多数的家庭中，男人还是赚钱的主力军。正是这种价值弱势，导致很多女人，把自己的婚姻问题，都归结于：“因为我没钱。如果我赚的钱比你多，看你还敢不敢这么对我。”
可在婚姻中，真的是有钱就有决定权，没钱只能受委屈么？
中国离婚率已经连续攀升了十几年，而且绝大多数的离婚都是女人提的。然而即便在20XX年，中国女性的收入比起男性的收入，至少低了22%。
这意味着，有非常多的女性即使自己经济依然处于弱势，可还是提出了离婚，“有钱没钱，老娘我都不伺候！”
这个世界上，最难搞定的是人心。婚姻之所以复杂，因为不仅仅是两颗心，更混杂了人生中各种感情，和两个家庭里杂七杂八的心，七扭八歪，牵一发而动全身。
如果能用钱，就搞定婚姻，这世界早就是和平静好了。在婚姻中，有钱是重要的，但那些相信，有钱就能摆平婚姻的人，最后只有一条路：离婚。
02
在婚姻中，最令人恼火的是，往往两个人都没错。
小孩子们看电视，他们把所有的角色都分成两类，“好人”和“坏人”，最后坏人得到了报应，世界就可以皆大欢喜。
后来，我们长大了，还是在重复这个模式。在任何的事物中，最容易的方式就是，找到对方的错误，自己有理，就可以理直气壮地委屈。
但结婚之后，问题来了。
在婚姻中，鉴于两个人的立场、体验、感知和看法，各不相同，往往造成了两个人激烈的争执，可没有人是错的，每个人都在激烈地坚守着，自己无比正确的真理。
情景一：婆婆在饭前给孩子吃了巧克力，你觉得这是过分宠溺，老公觉得老人带孩子不容易；
情景二：年终奖，你想要拿来铺地暖，全家都舒服；老公想要加钱换新车，全家一起出去玩；
情景三：过年你想回家陪父母，老公也想回家陪他父母……
这些都是谁的错？谁都没有错。
让一个犯了错的人认错，只是一个心理策略，可让一个没犯错的人认错，就是六月飘雪的委屈，而这正是天天日日，婚姻中的日常剧。
婚姻就是一场马拉松，在跑的过程中，随时弃赛，很容易。难得的是，咬牙跑下去，不让自己的人生前功尽弃。
在婚姻中，那个能够救命的技能叫做：“同理心”，就是在双方产生冲突的情境里，控制住自己主观的委屈，把自己代入到对方的角色中，这样才能彼此明白对方暴怒的点，究竟在哪里？
在婚姻中，妥协和让步，是必修课；可硬碰硬，委屈地让步，和相互理解之后，自发的妥协，这才是婚姻的差距。
03
两个来自不同阶层的人结婚，永远都只会按照生活水平较低的人的水准生活。
我认识一个女生，家庭出身很好，在90年代的时候，就会穿名牌，喷香水，喝咖啡的那种独立女性，大学毕业，嫁给了出身名校的老公。
她老公虽然家庭城市贫民，但身高180，外形英俊，职业精英。两个看起来，真的是扬长避短的双赢，婚姻楷模。
她生了二胎，我买了玩具去看她，很高档的小区，朝阳的水景大三房。
她已经出了月子，还很虚弱，难产大出血；那时二胎没有开放，在漫天托人少交罚款。
我问：“干吗要生老二？”
她说：“我老公是单传，总要有个香火。”
我去用了一下洗手间，马桶是空的，旁边放着一桶脏水，要用瓢舀着冲，以至于马桶坑里，全是常年积下来暗黄色的水渍。
70后的我，用脏水冲马桶不陌生，但出现在几百万的豪宅里，有点不合时宜。
这故事是孔雀女嫁了凤凰男，其实孔雀男娶了凤凰女，久而久之，他们也会按照凤凰女长久形成的，相随粗陋的生活水准走下去。
道理很简单。
每个人都想过，和爱人在家里，摆上鲜花，穿上真丝的晚礼服，点上蜡烛吃晚餐，事实上，懒得化妆，懒得摆盘子，懒得收拾房间，懒得洗碗，最容易的就是素面朝天，用一次性的塑料碗吃快餐。
这个世界上，所有上流、有品质、有格调、略显精致的东西，都是需要付出努力的，而所有粗俗且粗陋的生活，非常简单，放任就行。
惰性，是每个人刻在基因里的天性。在有要求和压力下，我们可以努力地把日子过得精致，可是如果没有要求，每个人都会依从那个更粗陋的规则。
这就是，水总往低处流的道理。想要改变，那么就请从开始的时候，爬上高山，去找眼山泉。
04
再亲密的婚姻，每个人必然有每个人的秘密
听过一个故事，公司有个升职的机会，男人A和他的死对头，而最后升职的男人A，但一开始并不被人看好。
觉得自己的才华被赏识，男人A一下子就明亮了起来，升职后表现很出色，引起了总公司的重视，一路直升了上去。
可一年后，男人A偶然发现了他升上去，是因为老婆找了她的前男友，找到了上司的情人，送了一只三万块的名牌包。至于老婆和前男友，前男友和上司的情人，究竟如何交易，没有人愿意再提起。
这件事让男人A受到了很大打击，他知道老婆是为他好，可他原来以为自己拼的是才华，其实，他的才华是狗屎。
再亲密的爱人，再美满的婚姻，每个人都还是一个独立的个体，有自己不能和别人分享的秘密。秘密最好坚守一辈子，封印在时光里，变成琥珀样的宝石。
不要过分去挖掘对方的秘密，秘密代表着对方有某种难言之隐，但这种难言之隐，并不一定是为了损伤你，也可能是为了保护你。每个秘密都是有重量的，如果一起分享了秘密，就势必要承担困扰。
如果有天，活该你要撞破秘密的时候，秘密自然就会在路上等你。
人生的痛苦，总是在秘密开解那一秒。其实在婚姻中，有很多没有被戳破的秘密，会随着时间，变成了一个无所谓一笑了之的往昔。
我问卢先生：“你有什么秘密，没给我说啊？”
他躲着我的眼睛反问：“不如，你先说说说你的？”
我们相对着爆发出无比剧烈的尬笑，紧紧拥抱在一起，这个拥抱是真的，有温度也有感情，这就是婚姻，真真假假，假假真真，一辈子才算是赢。
希望每个人，婚姻都只有快乐，没有残酷
夫妻间有钱才有决定权？4条残酷的婚姻真相
有天吃饭，我吃着吃着就走神了，问先生：“作为已婚男士，你觉得什么才是在婚姻里，最残酷的真相？没钱、没健康、没爱情、没话题、生了孩子才发现嫁错了人，哪个排第一？”
先生想了想说：
“人总要在梦醒了之后，才能明白那是一个梦，对吧？婚姻也是如此。每个人结婚的当场，其实都是和自己的的梦想结婚，你梦想你结了婚，人生将会琴瑟和鸣，异常幸福。
然后婚结完了，人醒了，可你却要在清醒的状态下，强迫自己梦游一辈子，这才残酷，不是吗？”
婚姻很大的问题就在于，在很多显性的事情是，不结婚，你是不会这么看的；而结婚一年，一定是和结婚十年的人，看法是不一样的，在婚姻中每个瞬间都是自己的成长。
我们总结了四个，一定要结婚十年以上，才能够明白的残酷真相，也许跟平常风花雪月不一样，但结了婚的人，一定都会被戳中。
婚姻中致命的问题，用钱都解决不了
活在拜金的社会中，大众最容易接受的认知就是：在婚姻中，有钱才有选择和决定权。女人，你一定要有钱。
这句话，后半句没错，错在前半句。
有钱，可以在结婚前增加你的个人砝码，选择更好的婚姻；有钱，也可以在婚姻变得恶劣之后，让你有选择继续委屈还是放飞自我。
但只要婚姻还在进行时态中，不以离婚为目的，钱，只是在婚姻博弈中，与孩子、三观、家族、性格、习惯等诸多砝码中的一个，并且是最伤人的那个，出手必见血。
今天，虽然女性的收入和地位已经有了长足的成长，但在大多数的家庭中，男人还是赚钱的主力军。正是这种价值弱势，导致很多女人，把自己的婚姻问题，都归结于：
“因为我没钱。如果我赚的钱比你多，看你还敢不敢这么对我。”
可在婚姻中，真的是有钱就有决定权，没钱只能受委屈么？
中国离婚率已经连续攀升了十几年，而且绝大多数的离婚都是女人提的。然而即便在20XX年，中国女性的收入比起男性的收入，至少低了22%。
这意味着，有非常多的女性即使自己经济依然处于弱势，可还是提出了离婚，“有钱没钱，老娘我都不伺候！”
这个世界上，最难搞定的是人心。
婚姻之所以复杂，因为不仅仅是两颗心，更混杂了人生中各种感情，和两个家庭里杂七杂八的心，七扭八歪，牵一发而动全身。
如果能用钱，就搞定婚姻，这世界早就是和平静好了。在婚姻中，有钱是重要的，但那些相信，有钱就能摆平婚姻的人，最后只有一条路：离婚。
婚姻中最令人恼火的是，往往两个人都没错
小孩子们看电视，他们把所有的角色都分成两类，“好人”和“坏人”，最后坏人得到了报应，世界就可以皆大欢喜。
后来，我们长大了，还是在重复这个模式。在任何的事物中，最容易的方式就是，找到对方的错误，自己有理，就可以理直气壮地委屈。
但结婚之后，问题来了。
在婚姻中，鉴于两个人的立场、体验、感知和看法，各不相同，往往造成了两个人激烈的争执，可没有人是错的，每个人都在激烈地坚守着，自己无比正确的真理。
情景一：婆婆在饭前给孩子吃了巧克力，你觉得这是过分宠溺，老公觉得老人带孩子不容易；
情景二：年终奖，你想要拿来铺地暖，全家都舒服；老公想要加钱换新车，全家一起出去玩；
情景三：过年你想回家陪父母，老公也想回家陪他父母……
这些都是谁的错？谁都没有错。
让一个犯了错的人认错，只是一个心理策略，可让一个没犯错的人认错，就是六月飘雪的委屈，而这正是天天日日，婚姻中的日常剧。
婚姻就是一场马拉松，在跑的过程中，随时弃赛，很容易。难得的是，咬牙跑下去，不让自己的人生前功尽弃。
在婚姻中，那个能够救命的技能叫做：“同理心”，就是在双方产生冲突的情境里，控制住自己主观的委屈，把自己代入到对方的角色中，这样才能彼此明白对方暴怒的点，究竟在哪里？
在婚姻中，妥协和让步，是必修课；可硬碰硬，委屈地让步，和相互理解之后，自发的妥协，这才是婚姻的差距。
两个来自不同阶层的人结婚，
永远都只会按生活水平较低的人的水准生活
我认识一个女生，家庭出身很好，在90年代的时候，就会穿名牌，喷香水，喝咖啡的那种独立女性，大学毕业，嫁给了出身名校的老公。
她老公虽然家庭城市贫民，但身高180，外形英俊，职业精英。两个看起来，真的是扬长避短的双赢，婚姻楷模。
她生了二胎，我买了玩具去看她，很高档的小区，朝阳的水景大三房。
她已经出了月子，还很虚弱，难产大出血；那时二胎没有开放，在漫天托人少交罚款。
我问：“干吗要生老二？”
她说：“我老公是单传，总要有个香火。”
我去用了一下洗手间，马桶是空的，旁边放着一桶脏水，要用瓢舀着冲，以至于马桶坑里，全是常年积下来暗黄色的水渍。
70后的我，用脏水冲马桶不陌生，但出现在几百万的豪宅里，有点不合时宜。
这故事是孔雀女嫁了凤凰男，其实孔雀男娶了凤凰女，久而久之，他们也会按照凤凰女长久形成的，相随粗陋的生活水准走下去。
道理很简单。
每个人都想过，和爱人在家里，摆上鲜花，穿上真丝的晚礼服，点上蜡烛吃晚餐，事实上，懒得化妆，懒得摆盘子，懒得收拾房间，懒得洗碗，最容易的就是素面朝天，用一次性的塑料碗吃快餐。
这个世界上，所有上流、有品质、有格调、略显精致的东西，都是需要付出努力的，而所有粗俗且粗陋的生活，非常简单，放任就行。
惰性，是每个人刻在基因里的天性。在有要求和压力下，我们可以努力地把日子过得精致，可是如果没有要求，每个人都会依从那个更粗陋的规则。
这就是，水总往低处流的道理。想要改变，那么就请从开始的时候，爬上高山，去找眼山泉。
再亲密的婚姻，
每个人必然有每个人的秘密
听过一个故事，公司有个升职的机会，男人A和他的死对头，而最后升职的男人A，但一开始并不被人看好。
觉得自己的才华被赏识，男人A一下子就明亮了起来，升职后表现很出色，引起了总公司的重视，一路直升了上去。
可一年后，男人A偶然发现了他升上去，是因为老婆找了她的前男友，找到了上司的情人，送了一只三万块的名牌包。至于老婆和前男友，前男友和上司的情人，究竟如何交易，没有人愿意再提起。
这件事让男人A受到了很大打击，他知道老婆是为他好，可他原来以为自己拼的是才华，其实，他的才华是狗屎。
再亲密的爱人，再美满的婚姻，每个人都还是一个独立的个体，有自己不能和别人分享的秘密。秘密最好坚守一辈子，封印在时光里，变成琥珀样的宝石。
不要过分去挖掘对方的秘密，秘密代表着对方有某种难言之隐，但这种难言之隐，并不一定是为了损伤你，也可能是为了保护你。每个秘密都是有重量的，如果一起分享了秘密，就势必要承担困扰。
如果有天，活该你要撞破秘密的时候，秘密自然就会在路上等你。
人生的痛苦，总是在秘密开解那一秒。其实在婚姻中，有很多没有被戳破的秘密，会随着时间，变成了一个无所谓一笑了之的往昔。
我问先生：“你有什么秘密，没给我说啊？”
他躲着我的眼睛反问：“不如，你先说说说你的？”
我们相对着爆发出无比剧烈的尬笑，紧紧拥抱在一起，这个拥抱是真的，有温度也有感情，这就是婚姻，真真假假，假假真真，一辈子才算是赢。
希望每个人，婚姻都只有快乐，没有残酷。
怀疑公公把钱给了小三，告诉婆婆后，后真相却......
你好。最近发生了一件事，让我觉得很后悔很难处理，所以想让你给我一些建议。
我和老公今年都是26岁，我们在县城的机关上班，死工资没有什么钱。日子过得一般。但我公婆有个房子最近要拆迁了，可以分到大概几十万和两三套房这样。我公婆只有我老公一个儿子，他们和我们住在一起，他们也说过这些房子和钱以后肯定都是我们的。我和老公都很高兴，计划好了拿到钱好换一辆好一点的车。
今年过年后的某天，我逛街的时候无意中发现我公公在陪一个大约三十多岁的女人在买衣服。那个女人穿得有点土气，但是长相算是不错的。我很吃惊，我公公以前是老师，我一直以为他是那种很严肃正经的人。这事我跟老公说了，我们说好先不要告诉婆婆，看看再说。
但是，五月份的时候公婆拿到了拆迁款，一共有四十万这样，公公却把其中十万拿走了，连婆婆也不知道他给了谁，婆婆很生气，和公公吵架。我以为公公是把钱那他在外面的女人了，就告诉婆婆在在街上看到的事情。
结果我婆婆真的把那个女人找出来了，并且上门去闹了。但是，事情的真相却是，那钱确实是给那个女人了，但那女人却不是公公的小三，而是公公和前妻生的女儿。
我公公以前结过婚，但是女儿出生没多久前妻就去世了，婆婆的娘家当时听说我公公有女儿也不愿意让女儿嫁过来，公公的父母就做主把孩子给送人了。公公觉得没有尽到照顾女儿的责任，所以去年年底找到她后就对她好点，拿到钱后想给她一点，因为她过得不是很好。
婆婆把事情闹大之后，公公也发话了，说既然大家都知道了，女儿也有份继承他的遗产，以后钱和房子都平均分，只要他在一天，他家就是女儿的娘家。我和老公没敢说什么，但婆婆闹了很久。
说真的，我好后悔，觉得我要是不多事告诉我婆婆就好了。现在钱和房子都要分出去一半。老公也怪我，婆婆也怪我，公公虽然觉得补偿给他女儿很应该，但也觉得我多事，我现在在他们家很难做人。
回复：
人心不足蛇吞象，搬起石头砸了自己的脚，说的就是你这样的。
公公未尽抚养女儿的责任，成年的女儿生活过得不好，他正好有富余，买件衣服给几万块钱帮助一下救急或者让她创业都是好事。你呢，不问也不调查就乱想乱猜乱说，而且还告到最不应该告的人那里去了，现在闹大了你吃亏了吧？没法收场了吧？
就算你公公在外面真的有什么，也轮不到你这个儿媳妇说三道四。
咋办？忍着。那是你公公的亲生女儿，这样多年没抚养没教导当年还抛弃了确实不应该，现在给点补偿于情于理于法都没啥好说的。既然没啥好说的，你们又不是缺这钱缺到没了就死，不如放开心结大度接受从此之后有多了个大姑子，日后侍候公婆你们力不从心还可以有个人帮忙替换替换。站在公公这边也能让公公对你挽回点好印象。
又贪心又想当好人，又想要便宜又不想背黑锅，那有这么好的事？
