【www.qg13.com - 越爱越卑微情感美文】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"越有本事的男人，越宠老婆"，希望能够帮助到各位。
今天，爱丫在网上看到一个帖子很火，提问的内容是“有一个很宠你的老公是什么样的体验？”
本来以为会有很多女人吐槽自己的老公，没想到是一群“炫夫狂魔”，一不小心我就吃了一大口狗粮，果然，别人家的老公，从来没让我失望过。
01
我把所有网友的评论都看完了，不得不感叹一句：“世界上的幸福，总是那么的相似。”
“宠妻狂魔”基本都是这样宠着妻子的：
妻子所有的爱好，他都支持；
将自己的工资卡交给妻子管理；
尊重妻子在家里的女主人地位；
他会想尽各种办法不让女人在家里做过多的家务，不让女人成为保姆；
还会包揽一些家务，心甘情愿给妻子下厨；
他不是“妈宝男”，不会任由婆婆欺负妻子，还会巧妙地化解婆媳矛盾；
工作再忙，他也会抽出许多时间陪老婆孩子；
在外面受气了，不会将情绪发泄在妻子身上，而是自我调整；
他没有大男子主义思想，不逼迫妻子生孩子，更不会重男轻女；
吵架时，他会是第一个主动退步的人，一点也不觉得这是怂；
在妻子不舒服时，总能第一时间发现，并以行动表示关心；
爱屋及乌，爱着妻子，也会孝敬岳父岳母。
越是有本事的男人，越是宠着老婆。
那什么叫“有本事”呢？有人说，有本事的男人有“三高”，即情商高、收入高、志向高。我认为，这个说法并不准确。
我的看法是，在经营婚姻时，男人的“有本事”可以解释为这“三高”：改变自我的意识高、情绪管理的能力高、解决冲突的技巧高！
这类男人都有一个共同特点：深爱妻子，内心强大，始终自信。
跟这样的男人一起经营婚姻生活，女人会活成女王，而不是女佣！
02
在印度有一句普遍流行的话：“印度人对待妇女像对待狗一样。”女性在印度毫无地位，是男人的附属品。
从影片开始的片段，我们可以知道，印度很多农村家里是没有厕所的，即使有厕所，女性也不能去解决生理需求，所以很多女性会趁着天还没亮，就去野外蹲坑。那么白天，她们只能憋着。qg13.CoM
新娘贾娅读过书，家在镇上，因为真爱，甘愿嫁给了农村穷小伙凯沙夫。婚后却硬是被逼着去适应女人要在野外上厕所的陋习，这让她无法忍受，因此变得特别痛苦。因为这事，她常闹脾气。
凯沙夫虽然心疼妻子，但是一开始也觉得女人在野外上厕所是个传统，没有什么不对的地方。后来，通过妻子的影响，他逐渐转变老旧的观念，和妻子站在了一起。
凯沙夫曾想过一些暂时应对的法子，比如，妻子白天想要如厕可以去朋友家的厕所，也可以去火车上的厕所解决，为了妻子，他甚至去偷了可以移动的“公共厕所”，后被警察带走教育了一番。
在“借厕所”、“偷厕所”等策略都失败后，妻子因此和凯沙夫大吵了一架，而好脾气的凯沙夫极力克制了自己的情绪，不会对妻子恶言恶语，更不会拳打脚踢，而是不断反思自身、承认错误，再次转变策略。
一个有本事的男人，敢于改变自我错误的意识，更不羞于跟妻子承认自己的错误。
很快，凯沙夫直面问题，意识到必须在家为妻子建厕所。他还说这是他送给妻子的“泰姬陵”，可见爱意浓厚。
可是刚建好的厕所就被他父亲和村长带着村民拆除了。一向好脾气的凯沙夫亲眼目睹着这个过程，竟也挥起了拳头反抗那些正在拆除厕所的村民。当时他整个人处于抓狂的状态，看着让人心疼，也让人泪目。
一个内心强大的男人，可以为了妻子，对抗全世界。
在家建厕所却遭到愚昧的村民强拆后，凯沙夫最终意识到要解决厕所问题，就要从转变整个国家的传统观念开始。
他不再鲁莽，不再触犯法律，而是选择运用法律和媒体曝光等途径，去解决根本问题，这说明他在逐渐改变的过程中，学会了解决冲突的窍门和根本方法。
最后，凯沙夫不仅挽回了妻子，还改变了他父亲和村民们旧有的观念，开启了幸福而健康的生活。
03
最近，我还看了一部印度“神片”，即《印度合伙人》（别名《护垫侠》）。可以说，这部片子是《厕所英雄》的姊妹篇了。
《印度合伙人》这部片子，根据印度草根企业家Muruganantham的真实事迹改编，讲述主人公发明低成本的卫生巾生产机，为印度农村的经期卫生观念带来变革的故事。
影片一开场，拉克希米与新婚妻子葛雅特莉的爱情生活甜甜蜜蜜。
拉克希米在生活中处处为妻子着想，比如，看到妻子切洋葱时泪流满面，他还自制了切洋葱的小机器；看到妻子每次坐自行车后面都不舒服，于是他专门给妻子做了一个自行车后座。
婚后，拉克希米才一点点意识到女人来大姨妈的艰辛。在印度，女人来例假是一件肮脏和羞耻的事情，而且例假期间女人是要被禁足的，有的睡屋外，有的甚至睡牛棚。
他深爱妻子，于是想要妻子搬回屋子里住，可是妻子却遵循传统，坚决住在屋外，还使用脏的布来代替卫生巾。
拉克希米意识到这种方式是不卫生的，不利于女性健康，于是他毫不犹豫地到店里给妻子购买卫生巾，可是妻子却嫌贵，也怕家里其他妹妹妒忌，于是没有使用。
他为了解决问题，就尝试自己做卫生巾，搜集免费的材料，不花一分钱。妻子一开始是拒绝使用的，后来招架不住他的关心和劝说，于是尝试使用，却失败了，两次弄脏了里衣。因为害怕他人笑话，她还半夜起来偷偷洗脏衣服。
后来，妻子拒绝使用拉克希米制造的卫生巾。于是拉克希米就自己尝试使用，还用羊血代替经血，结果在骑自行车的过程中，染红了裤子，被全村人笑话。
妻子就说她宁愿因此病死也不想被他人羞辱。当时，拉克希米很心痛，想立马扭转妻子这种错误的观念。
他还意识到要让村里更多的女人使用卫生巾，这样妻子才会使用，于是夜晚去给一个刚刚来大姨妈的女孩送卫生巾，然后被女孩的妈妈误认为是流氓、败类。
村民认为拉克希米破坏了传统，十分排斥他，妻子这时候也被娘家人接走了，他只好被迫离开了家乡，继续研究和制造廉价的卫生巾。即使面对妻子一家提出的离婚，也没能让他放弃“爱护妻子，给妻子尊严”的初心。
他也是一位有本事的男人，愿意改变自己的意识，不断提升自己，从研究制造卫生巾到研究制造卫生巾的机器，还获得了专利保护。
从一个做卫生巾的小作坊，变成一家“拉克希米企业”，他彻底颠覆了旧有的陋习，还把优质而价廉的卫生巾成功带给各个村落的女人，同时改变了妻子的错误观念。妻子也更愿意支持他的事业，跟着他一起进步。
拉克希米说：“一个连自己女人都保护不了的人，哪有脸面称自己是男人！”
女人只有得到了男人的爱护、认可和尊重，才会更健康漂亮，那么养育出的下一代会更健康，一个家庭会更幸福。
一个有本事的男人，即使功成名就，也不会抛弃妻子，而是带领妻子一起成长，走向幸福健康的婚姻生活。
04
看完印度那些关于女权的神片，或许你会庆幸地说：“还好我生在了中国，而不是印度。”
可是幸福总是相似，不幸却各有各的不幸。而健康的夫妻关系，从来不分国度。
中国一些落后地区的家庭里，依然存有重男轻女的思想，认为只有男性才有财产继承权，嫁出去的女儿是“泼出去的水”。
一些女人因为生不出儿子，就会被丈夫一家嫌弃，甚至闹到离婚的地步。有的女人则省吃俭用，照顾一家老小，活成了保姆，失去了与丈夫成长的机会。还有一些女人，陪伴丈夫吃苦奋斗，任劳任怨，最后丈夫出轨还逼着女人离婚。
没有本事的男人，是怎样的？
对外懦弱，对内强势，在妻子面前当“大爷”；
自己生不出儿子，还要求妻子一定要生儿子；
自己不愿意照顾孩子、老人，却要求妻子面面俱到、处处完美；
即使做错了，也不会承认自己的错误，还反过来指责女人的不是，以践踏女人的尊严来树立自己的面子。
自己没本事，还害怕妻子比他优秀，于是不断打压妻子。
而有本事的男人，会在生活细节上体贴女人，会因为犯错跟女人道歉，会提升自我的同时带领女人一起进步，会因为女人的优秀而感到自豪。
在此，愿更多的男人可以成为婚姻中有本事的男人，带领女人走向真正的幸福；也愿更多的女人可以遇到一个有本事的男人，跟着男人一起经营婚姻，共同成长。
精选阅读
好男人养成术：越夸他，越宠你！
简芯老师，你常说男人需要被肯定，可我就是看他哪里都不顺眼怎么办呢？
各方面都不如别人家的老公，赚钱不行、体贴不够、也没什么追求，真的觉得他没什么好让我夸的…
我常说，咱们女人有一件很致命的武器，这件武器可以让任何一个男人怀疑人生，瞬间失去雄风。这件武器，就是四个字：你不行啊。
男人很介意自己女人当他的面夸另一个男人，你说别人好，他就会感觉你在仰慕别的男人，嫌弃自己没本事。
在他看来，你的潜台词就是：“别的男人都比你优秀，你就是个无能的垃圾”。这会让男人在你面前失去价值感。
根据波什定律：人一旦知道了自己什么地方做得很好，就会去努力把这一地方做得更好。在氧气滋养型的赞美语言中，最大程度上滋养自己的自尊心。
相反，一个人如果长期遭受“暴力摧毁型语言”，就会变得极度缺乏自尊感，进而怀疑自己的价值，看不到自己的闪光点，感受不到幸福，爱情自然会变得岌岌可危。
所以，对付老公我的杀手锏之一就是：夸，可劲儿的夸。
我和我家那位结婚这么多年，直到现在还能做到，时刻有话聊，回家先拥抱，就是坐在沙发上也能腻歪半小时，我觉得功劳大部分都源于这一杀手锏，那就是夸他，可劲儿夸，往死里夸，夸到他觉得他不对我好，他的良心就会痛为止。
当然，夸是有目的的，那就是让他延续好的行为，延续我想要的行为。
比如平时，只要他在家，我一般什么都不用干，水果洗好切好，渴了喊一句，也会及时给我递杯水，周末只要他在家就会做饭、拖地、带娃…
当然我也不是什么都不做，我会有策略的去好好“夸”他！夸需要方法，方法不对，他就飘了。
那如何正确的夸（套路）男人呢？两个小技巧：
1
少夸本人，多夸行为
如果你只会夸：
“老公你好帅”
“老公你好有魅力”
“老公你对我真好”
他听完只会觉得自己真厉害，但是和你有什么关系？
但是你换成：
“老公你主动做家务的样子好帅”
“老公你为我们的小家赚钱的样子好有魅力”
“老公你疼我的样子让我感觉自己是最幸福的女人”
这样，他才会为了成为帅气、魅力的男人，和让你成为最幸福的女人而努力。
2
夸完之后，持续引导
“老公，你今天做的小炒肉和排骨真好吃，如果明天也能吃到，那我可就太幸福了吧！”
“老公，你按摩的手法真专业，连续七天都可以打通任督二脉了，到时候我对你的脾气也一定会越来越好。
这样去夸（套路）他，他能不受用嘛？
所以，表妹们记得：凡事就事论事，你只需说你想让男人变得更好的地方就足够，但不必打击他，也不要拿他去和其他男人比较。
因为你的目的是鼓励他让他变更好，而不是伤他自尊。
没有谁天生是完美的，也没有哪段婚姻是完美契合的。
我老公也不是天生如此，刚开始，他也有些懒，让他给我削个苹果，要说好多遍，他才心不甘情不愿的去做，即使最后结果是他帮我削了苹果，但我的心情还是会受影响，他也觉得满腹委屈。
其实，很多时候我们应该去看结果，应该感恩另一半的给予。
只有接受给予的人有感恩之心，并让给予的一方感受到这份反馈，才会明白：“原来我这么做，她会感到幸福，还会对我更好，那么我今后就做多做好一点吧。”
所以，别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求。
都是第一次做人家的老公老婆，我们需要在漫长的婚姻旅程中，谦虚的学习如何成为一个好妻子，如何做一个好丈夫。
简芯大嫂子，你好，关注你的婚姻专栏很久了，终于也即将进入婚姻这座围城了，现在有点焦虑。说实话我是有点恐婚的，担心因为自己不懂经营，让婚姻变得糟糕。
想请教大嫂子：到底该如何去经营一段好的婚姻呢？自己需要具备什么样的能力？
回答之前，大嫂子想请表妹们花30秒的时间去想一个问题：你认为两性关系的核心是什么？
我认为是价值。
爱情的本质是吸引，但吸引的本质就是价值。价值是决定两个人谁占主导关系的关键。
我经常说，感情中的很多问题其实都围绕着“价值”这个前提：
建立你在恋爱中强框架的前提是：价值。
首先你要有足够吸引对方的价值，对方才会心甘情愿进入你设定的框架；
提高你在婚姻中威慑力的前提也是价值。
一段关系的开始你可能是高价值，但是时间久了，你可能会慢慢懒散，开始疏于打理自己，那你的价值就会处于逐渐下降的状态。
直到一次矛盾爆发，你发现眼前的男人不再像以前那般包容你了，这时候，你才发现，你已经不再占据高位了。
从高位者到低位者，其实就是你的个人价值不断降低的结果。
当你的价值变低之后，你去对他好，你去讨好他，就已经无效了。
所以，婚姻中一个必备的思维格局就是：
一段好的婚姻，应该是合伙制。
需要双方都有能够拿得出手的资源，能够给对方提供价值，你用心做好企业外部工作，我用心做好企业内部工作，才有可能经营得好这家名为“婚姻”的企业。
还记得《知否知否》这部电视剧嘛？顾廷烨娶明兰，人人都道明兰高攀，却只有顾廷烨心里清楚：“是我高攀娘子了。”
他叫明兰“小狐狸”、“小骗子”，是因为他看得到明兰应对世事的机智聪慧，而不只是表面上的温顺可人。所以，顾廷烨求娶明兰，其实就是一种“资源增值”。
好的婚姻，也一定是互相欣赏，彼此成就，资源增值的。
任何一个妻子，都是持股一半的家庭股东，就跟开公司一样，如果家庭成员创造的价值，不匹配她所持有的股份，那么，她很快就会丧失自己在这个家庭中的尊严和地位，男女同理。
所以，最好的价值造就最好的状态，最好的状态才是最好的资本，而最好的资本匹配最好的婚姻。
• END •
慢慢释怀的句子，经典有哲理，越品越有味！
一、对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。
二、不要被任何人打乱自的脚步，因为没有谁会像你一样清楚和在乎自己梦想。
三、放得下就不孤独，站得远些就清楚，不幻想就没感触，不期待也就不会有在乎。世上无难事，庸人自扰之。
四、时间以一种无声的脚步刷洗着人所创造的事物，使它从欢跃的春天，成为凋零的冬天。
五、我是个俗气的人，见山喜山，见海喜海，承蒙你的出现，让我又骄傲了好多年，你是年少的欢喜，倒过来，也亦然。
六、总有一天你恍然大悟，父母是你花心思，花时间最少，却最爱你的人。
七、当关乎追求你生命的所爱，不要把不要当答案。
八、没有遇见，就不需要告别，没有告别，又怎会有新的遇见？好好爱自己，让该来的来，该走的走，一切都是最好的安排。
九、曾经再美，不过一回空谈。脚下艰难，却是直指明天。
十、终究，我们还是抵不过时间，感情慢慢就淡了，从一开始的无微不至到后来的不闻不问，彼此沉默。
十一、成熟意味着停止展示自己，学会隐藏自己。
十二、有一天，蓦然回首，你会发现，那个给你许多痛苦的人，却也是你的救赎。
十三、起风的日子学会依风起舞，落雨的时候学会为自己撑起一把伞。生活有望穿秋水的期待，也会有的意想不到的欣喜。
十四、时间的力量在于它的平静而又强大，它负责揭穿所有你迷茫的问题，帮你筛选所有与你擦肩而过的人。
十五、人生总是这样，你以为失去的，可能在来的路上；你以为拥有的，可能在去的途中。
十六、我的眼里没有你，我的余光全是你。有喜欢的人真好，晴天适合见面，雨天适合想念。
十七、你想过的那种生活，得自己去挣。
十八、决定你穿什么衣裳的，不是你的钱包，而是你的身材。决定你的脾气的，不是你的性格，而是你的位置。决定你的品位的，不是你的学历，而是你的阅历。
十九、在这个世界上，没有一劳永逸、完美无缺的选择。
二十、陪你走完了这一段路，我也变成你路过的路，从此人山人海，不再归来。
二十一、星空之所以美丽，就是因为在无限的宇宙中，不管黑暗如何蔓延，都有星星的光芒去把它照亮。
二十二、一个人最可悲的就是为了别人的看法一味的改变自己，到了最后，做不成别人，也找不回自己。
二十三、留不住的人没必要强求，不合适的人终究会分开，可以不聪明，但别不清醒。
二十四、人生就像一只储蓄罐，你投入的每一分努力，都会在未来的某一天，回馈于你。
对老婆越好的男人，越容易成功
前两天在杂志上看到这么一句话：对老婆越好的男人，越容易成功。
我立马就想到了好友老胡。
老胡这个人似乎有些人格分裂，在公司里管着几十个员工，威严神武，人称鬼见愁，回到家立马变身成了乖顺的小绵羊，是我们这朋友圈里有名的耙耳朵。
去他们家蹭饭，都是老胡在厨房里忙活，不管在家里吃饭还是出去聚餐，老胡都会给他老婆夹点喜欢吃的菜，像老佛爷一样供着。
老胡这样的暖男，并非是个案，我身边还有几个如今事业小有成就的朋友也是如此，对老婆一直很体贴，爱护有加。
为什么对老婆越好的男人，越容易成功呢？
后来静静地思考过这个问题，发现确实有一定的道理，因为这样的男人身上有着很重要的几大特质。
人品好，懂得感恩
人生不易，两个人一起过日子，其实说白了就是同舟共济的队友。
对老婆好的男人，人品一般不会差到哪里去，懂得感恩。
女人不容易，怀胎十月，前期呕吐不止，后期负重前行，生病不敢吃药，出门不敢远行，戒掉了平日里喜欢的零食，经历分娩之痛，生下孩子，身材走样。
朋友老胡曾经说过，在他事业起步的那段时间，孩子也刚出生，他老婆白天要上班，晚上要带娃，一夜要醒来两三次给孩子喂奶，一年多没有睡过整夜觉，她体谅他创业辛苦，夜里从来不会叫醒他。
有一次，他半夜醒来看到老婆正抱着孩子在房间里踱步，头发凌乱，仿佛老了很多岁，心疼不已。
他当时就暗自发誓，一定要很努力地奋斗，让家人过上优质的生活。
懂得感恩的人，自然懂得付出，这样的人，更容易收获领导的信任，客户的认可，也更容易接近成功。
我曾看过一个故事。
一位中年人正同客户公司的负责人吃饭，这家公司他已经跟进了半年多，为了约上这顿饭，花了好大的功夫。
开席没多久，中年人接了个电话，挂完之后，他对随行的同事说，老张摔了个跟头，我得先走了，你一定要招待好。
随后对客人表达了歉意，解释说一位朋友出了点急事，所以要先行离开。说完，倒上了满满一杯酒，一仰而尽。
中年人走后，客户方的负责人开起了玩笑，这位老张朋友在你们周总心里很重要啊，连合作都来不及谈了。
随行的同事说，老张是我们周总的邻居，一个七十多岁的老头。
前年快过年的那段时间，周总有次晚上喝多了，到家门口就倒下了，当时他一个人住，老婆孩子在外地。
正巧被这位老张发现，然后将他拖到自己家里的沙发上，照顾了他一夜。后来，周总对老张可好了，比老人在外地的儿子还孝顺。
饭局结束，客户公司的负责人给周总打来了电话，告诉他合作的事定了，随时可以来签合同。因为你是一个懂得感恩的人，交给你来做，我们很放心。
情商高，能控制情绪
孔子说，这世界上，女人和小人是很难相处的。
女人的心思细腻、敏感，每月还有那么几天不太舒服，爱发脾气，所以有时候真的挺难伺候的。
即便如此，那些能够对老婆好，纵容其无理取闹的男人，一定是个懂得控制情绪，情商比较高的暖男。
而高情商，能够控制自己的情绪，这样的人特别容易吃得开，人际关系方面会处理得很到位。
在工作中，谁没有遇到过不顺心的时候，谁没有被老板骂过，被客户刁难过。
大多数情况下，那些奋起反抗的人事后都是后悔的，但事情已经发生了，只有硬着头皮承受后果。
有一位读者曾在后台留言说，他因不爽领导的安排，当面与领导发生了争执。
气消了之后，就觉得后悔了，其实安排并没有那么不合理，是自己当时心情本就不好，将这种坏心情延续到了这件事上，一下子就爆发了。
最后，他感叹地说，继续留下来，就会觉得很尴尬，但离开又有些舍不得，这家公司的薪资比较高，一时半会也找不到好去处。
因为不懂控制情绪，以至于让自己处于一种很被动，很尴尬的境地，这样的例子在生活中屡见不鲜。
相反，那些能够管理自己情绪的人，情商较高的人，就特别容易化解尴尬。
黄渤在一次演讲中提到，他有一朋友在酒吧里驻唱的时候，有人在台下起哄，赶紧下去吧，场面好尴尬。
但他这朋友情商很高，从台上走到了台下，对观众说，现在我下来了，继续为大家献唱一首歌，大家都被这位机智的歌手给逗乐了，场面缓和了很多。
男人背后离不开女人的付出
男人其实是不太处理家里那些琐碎的事情的。
这时候就体现出女人的重要性了，将家里打理得井井有条，照顾孩子，孝敬父母，包括家里的一些人情往来。
每一个成功的男人背后都有一个默默在付出的女人，你要对她好，她才会愿意付出，不然这种付出肯定不会长久。
如果你对老婆不好，她就可能会消极怠工，甚至是罢工。
这样你就会被琐事缠身，无法在事业上全力以赴。
所以，想要成功，就必须要对自己的老婆好一点，大后方稳定，前方才能更有战斗力。
往往越有本事的人，越懂得尊重人。同样，往往越有本事的男人，越懂得体贴老婆，不会乱发脾气。
一个男人成功的标志，就是让自己的家人过得好，想不去上班了就能果敢地辞职，没有后顾之忧。
天底下有这样一种男人，在外是怂包，到了家里就吆五喝六起来。
其实，这样的人是极度自卑的，是在找心理上的平衡。
在《圣经》里有这么一句话，女人就是上帝从男人身上取下的第七根肋骨。
既然本是同体，就应该互相关心和体谅，聪明的女人懂得理解男人，有本事的男人懂得疼爱女人。
人生不易，请对陪你一起前行的队友好一点，感情越好的家庭，事业上越容易突破。
老婆在家的地位，都是老公宠出来的！
昨天深夜，有个粉丝找到我说：我参加完闺蜜婚礼之后，感觉自己心态崩了。
听她讲，周末去参加闺蜜的婚礼时，有个细节令她印象深刻。
其中一个环节，新郎父母致辞，只见新郎母亲全程讲话时，目光始终停留在新娘身上，眼神里满是温柔、关心和喜悦。
致辞结束后，她拉着新娘子的手说：我从来没有想过自家那臭小子能有这么好的福气。
说完，场下掌声雷动，这位粉丝眼角也不禁泛起了泪花。
因为那样的目光和言语，她从来没有感受过。
她所处的婆媳关系，正是最令人头疼的婆媳关系，婆婆看不惯她的行为，她觉得婆婆操心太多，两人始终就没有和谐过。
其实听到这里，我也就明白了。
后台这样的烦恼并不少见，而在我眼里，但凡婆媳之间有矛盾和冲突的话，追根溯源都是丈夫的锅。
丈夫对待妻子的点滴，婆婆看在眼里，也会记在心里。
一旦丈夫疼爱妻子，自然婆婆也会懂得尊重；如果丈夫都对妻子充满怨气颐指气使百般不好，那又怎么指望婆婆会对儿媳好呢。
毕竟，婆婆都是疼儿子的，她的举动，往往离不开儿子的态度。
所以，老婆在家的地位，都是丈夫宠出来的。
我曾经亲耳听到，有婆婆对儿媳讲：我儿子说了，你必须听我的话。
老一辈的心里，她们眼中的儿媳都必须贤良淑德，听话懂事，对丈夫以及公公婆婆百依百顺，不能有任何怨言。
这些想法，如果能够得到儿子的认可，其中一部分婆婆便更加无所顾虑，而对儿媳的要求几近严苛的地步。
但，儿子赢娶回家的，是一位貌美如花的新娘，是一位独立的女人。
我想，在不讲理的婆婆面前，丈夫应该坚定地支持自己的妻子。
当她含着泪接过你的求婚戒指那一刻起，注定着她把余生都放心地交给你了，她愿意相信，你能带给她幸福。
你又怎么舍得她在与你的婚姻中受到委屈呢？
好的丈夫，他会告诉父母，我老婆她是我的心头肉，余生我都会陪她一起走，所以希望你们二位也能疼她、尊重她、关心她。
当然了，他们在婚后的一言一行上，也无不体现出对妻子的爱。
例如，在做家务这种事上，他们首当其冲，愿意共同承担，那么，我想，婆婆也不会要求妻子一人做这做那。
而差劲的丈夫，就像开头，如果对妻子满是大男子主义，那么这种高高在上的态度会无意中传递给长辈，他们眼中的儿媳，也就“低人一等”了。
所以，一段和谐的婆媳关系中，必然有一个百分百疼爱妻子的丈夫。
男人心中这个立场一定要有：娶老婆回来是给她幸福的，而不是用来指责和为难的，更不是和自己苛刻的母亲一起，指责和为难她。
反过来，有了丈夫的宠爱，能帮助妻子在婆婆面前更加怡然自得。
其实，好多新娘子，最开始在婆婆面前都充满了忌惮和忧虑，毕竟，身边婆媳关系能处理的好的，实在并不多见。
但是，越拘束，就更容易产生问题。
有粉丝曾经跟我说过，她刚嫁过去的时候，就是因为婆婆指责，所以对婆婆是百依百顺，毫无怨言。
但婆婆对她的态度，反而更恶劣了，甚至好几次在丈夫面前公然指责她。
后来她告诉我，大概是自己太没有自我了吧，所以婆婆会有些看不起她。
其实我也相信，没有哪个新娘子是抱着对抗的心态，去面对婆婆的，她们比任何人，都更渴望处理好这段关系。
那么，有个宠自己的丈夫，首先，她们能够放松下来，然后更有信心，也更有动力去处理好婆媳关系了。
其次，她们会因为丈夫的宠爱而持续温柔，更加体贴，这些可贵的品格，又怎么会被刁难和指责呢？
再者，因为丈夫的宠爱，她们在家庭中的参与感就越强，责任感就越强，会更有利于她们站在丈夫的位置上，认真照顾婆婆，对老人家好。
最后，退一万步来说，丈夫的宠爱，能够让妻子在面对不讲理的婆婆时，更有底气给出自己该有的回应，婆媳关系才不至于失衡。
夫妻，是要一起携手度过漫长余生的。
这并不比朋友之间那般轻松自在，可以恩怨分明，想想，柴米油盐、几年之痒、生儿育女、婆媳关系，都是少人不见血的软刀子。
哪有那么轻松地，就把幸福装进了口袋呢？
因此，几十年如一日的尊重和宠爱，必不可少。
毫无保留地爱她，这不仅仅只是结婚誓词上的美好愿望，更是夫妻生活永恒不变的主题曲，是应该贯穿在一分一秒，体现在每个细节里。
写给她的第一封情书里，你说，她是你生命中的angel；
那结婚之后，你真的有宠她如angel一般吗？
请永远记得那个问题：
“你是否愿意娶她为妻，爱她、安慰她、尊重她、尊重她、保护她，像你爱自己一样，不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界？”
也请永远记得你那个坚定的答案：
“是的，我愿意！”
男人要哄，女人要宠
男人要哄，女人要宠
放牛先生：
现在，我不知道是否要和男朋友继续下去，请帮我出个主意。
我和我男朋友在大学时就认识，都谈了6年，可是这6年来，我觉得特别的累。一开始是他主动追我的，我的家庭条件比他好一些。但这些我都没放在心上，觉得相爱就可以了。如果我们一起出去玩什么的，大多数是我掏钱。像所有的恋人一样，我们也会偶尔闹闹矛盾，可是每次闹了矛盾之后他就不理我，我又是个急脾气，受不了冷战，就主动求他合好。时间一长，好像这就成了我们之间的惯例，只要一闹矛盾，他就跟我玩冷战，只要我不主动和好，冷战就没完没了下去，我觉得累极了。我朋友知道了，还笑话我，说就凭我的条件，什么样的找不到，何苦看他的脸色？后来我们和好后，我就把这话说给他听了。他闷闷地看着我，说他不主动跟我和好，就是因为这个。我长得也算漂亮，家庭条件比他好，工作也不错，如果他主动跟我和好，就跟巴结我似的，怕我瞧不起他。听他这么说，我挺替他难过的，毕竟他是个大男人啊，自尊心强是正常的。
可是，这两年他越来越变本加厉了，我一旦说句话不合他心，他就给我甩脸色，不跟我说话，我要跟哄孩子似的哄上半天他才能做出一副不和我计较的嘴脸。可我是女人啊，人家不是说女人是用来疼用来哄的吗？怎么到了我这儿就反过来了？
最近他跟我说，我们年龄也不小了，应该考虑结婚了，想在今年把婚事办了。我就开玩笑说行啊，又问他家打算什么时候订婚，我们结婚以后住在哪儿。他就不高兴了，说我终于露出了物质的本相，明知道他们家买不起房子，还要问这样的话。我也生气了，我说我就是开玩笑，他坚持认为我这是揶揄他，瞧不起他家。
他一个礼拜没和我说话，我打电话他也不接，我一生气，给他发短信说分手，他还是不理我。我跑到他单位去找他，问他到底是什么意思，他却耷拉着眼皮说你不是说要分手嘛，我这是成全你。他嘴上这么说，表情却是一副吃定了我的样子，我一生气转身走了，到现在，都半个多月没联系了，我朋友告诉我，他最近很难过，经常喝了酒以后找我朋友倾诉他对我的想念。我的心有点软了，可一想到他动辄就拿冷战对付我，我要陪着小心求他一辈子，这种感觉太不舒服了，好像是人家根本就不稀罕我，我处处要上赶着似的。虽然我脾气急，可我是女孩子啊，也想被男人哄着。他结婚前就这样，结婚以后还不得更猖獗？他能跟我朋友说对不起我、想念我，为什么不能直接对我说啊？难道我倒成了外人了？
小迷
我不相信你真的会选择分手。你只是喉头一热，吐出几口痰来，让我们帮你擦地板。2010年一个夏天的深夜，西班牙第一次夺得了世界杯的冠军，我一个人在家里手舞足蹈，弄翻了桌上的酒瓶和残羹剩菜，来不及打扫，便坐在电脑前，清洁了一下微博上的各类口水，来听你的絮叨。我坐在你来信的身后，诚惶诚恐地躲在你修长的阴影里纳凉，虽然不敢雄姿英发，倒也可以羽扇纶巾，谈笑间忧愁灰飞烟灭：男人要会哄，女人要被宠。
你就属于不会哄男人的。6年来，你所有的哄只是一种求饶和跌软，没有半点技术含量。作为一个情史丰富的老男人，我常常在某些方面一不小心就败下阵来，而且还是心甘情愿束手就擒，就算被女人哄得团团转也会眉开眼笑。基本上，哄男人有四字诀：捧、媚、软、嗲。行为上要捧，男人大多好面子，特别是在外人面前，你要给他拿外套，在你妈家或他妈家，你要给他倒水，你尊重他，别人更会尊重他。眼神上要媚，所谓媚眼如丝，总会让他心神一荡。身体上要软，所谓软玉温香抱满怀，这是男人情感上的终极梦想，哪怕你天天在外面练健美，回到自己男人面前，都要像一摊烂泥。语气上要嗲，所谓嗲声嗲气，百炼钢也会化作绕指柔。
女人这四字诀一出，鲜有男人不就范的，他会立刻觉得自己强大起来，自信满满，便会认为保护你是他的天职。不过这四字诀千万不能火候欠佳，吹捧不如追捧，献媚不如眼媚，服软不如体软，装嗲不如发嗲。我注意你这六年来，哄他基本就是服软，能达到目的，却达不到效果。试想一下，你们闹完矛盾，他跟你冷战，你就算熬不过他最终服软，估计还得保持姿态在话语上迂回一番，免不了思前想后借坡下驴言辞闪烁心有戚戚焉，他也是一边勉强一边得意地跟你玩矜持。如果变成另外一个场景，你见到他，眼睛里流出两汪泉水，嘤咛一声扑到他怀里就站立不住，他就算是铁石心肠，也会内心升腾起强大的自责感和保护欲，一边心疼一边关切，进而觉得自己就是猪头三。
我还要提醒的是，媚眼不能乱抛。虽然跟媚眼相连接的动词，是抛，是飞，所谓媚眼如丝，于半开半合间，有轻雾飘忽，烟尘笼罩。南朝诗人何思澄，在《南苑逢美人》里一句“媚眼随羞合，丹唇逐笑分”，实在让人感觉烟波万里，浩浩荡荡。小白菜对杨乃武也仅仅是“一点灵犀，早通到乃武身上，禁不住媚眼含春，水汪汪的只是憨笑”，如若把媚眼抛成潘金莲的模样，就没有技术含量了。根据我的研究，抛媚眼时眼部细纹是每个人都会遇到的问题，由于眼部肌肤的厚度仅为0.
女人越宠脾气越大这种病，到底应该怎么治
讲述：
我妈妈脾气暴躁，爸爸一辈子都忍让迁就。可能因为原生态家庭影响，我脾气不太好。老公一开始挺宠的，当他的事业能力起来后，他就不再像以前那样忍着我了。
两年前我们一度陷入闹离婚的地步。那时产后抑郁，他与一离婚女暧昧并偷偷借还是给一笔款女方。我知道后大发雷霆，吵架打架惊动了双方父母。最后因为双方父母还是他也在衡量离婚的代价或者他也看清了那个女人的强势，反正我们没离成。
我出来工作，慢慢从抑郁症逃离出来，他也重新回归了家庭。一切看起来又风平浪静了。可好像好景不长，矛盾总会不经意就起。
例如，我姐姐帮了我们很大忙搞出租屋装修，转装修费时我提醒他转多点，他一转头就忘了。我看到那精确的小数点后一位的数字又火冒三丈，吵后又冷战。
还有，生病了他带我去看病，本来很窝心的事。谁知道遇到一个很糟糕的医生，他非但不帮我说话，还说是我做得不对……又大吵又冷战。
你说是我太作了吗？为什么总有这些小事在磨灭我们的耐性？我不知道我们这样还能走多远？为什么经历了抑郁经历了出轨经历了断腿，我们的心还是走不到一块？盼解答。
来信回复：
著名心理学家弗洛姆说过：“如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的。”
他打了一个比方，比如有个人在生气：
我还可以更进一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤独和受到良心的谴责。
这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映，这时我眼中的他不再是一个发怒的人，而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人。
“一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人”，这就是你给我的真正印象。
你说你脾气大，你动不动暴跳如雷，你会攻击对方，责骂对方，但如果对方是一个了解你的人，他不会害怕你，只会同情你，可怜你。
因为你受制于自己的情绪。任何违逆，不符合你心愿的事情，都被你理解为对抗、伤害、侮辱，你必须要站出来以敌对的姿态来反击这一切。
为什么在同样的事情面前，比如轻微的冒犯，有的人要发怒，有的人却可以保持平和呢？这不仅是和修养有关，更和一个人内心自尊的充盈与否有关。
自尊情感高的人，内心有比较充足的自我肯定，他们不太容易被外界的负面评价打击到，能够忽略小事的干扰，分得清到底是无心之失还是有意伤害，保持稳定的情绪。
而自尊情感低的人则正相反，他们无法尊敬自己，需要从别人的尊敬中获得自尊情感，一旦被冒犯，就等于是被被人否定，自己也会因此否定自己，必须通过发怒来发现不满情绪。
你的自尊情感以及附属感和安全感，都在你的原生家庭中，被你的父母破坏掉了。
你妈脾气暴躁，你爸忍让迁就，这种畸形的关系，导致了你错误的把两性关系理解成为一方压制另外一方，除了控制、攻击、发泄，你不知道还有别的更温和与放松的方式，你也不相信自己能够拥有一段和谐的关系。
你内心强烈的受害者心理，导致了你无法理性地，冷静地解释自己遇到的一切。
比如他转了有零有整的钱，只是因为忘记了你的嘱咐，情商不够高而已，你非要考虑最坏的可能，“你就是小气，就是对我家人不够重视，你不重视我的家人，就是忽视我的感受。”
我们常常对自己的性格问题缺乏认知，只止步于缺啥补啥的境地。比如这种想法就很典型：
“我脾气不好，就找一个脾气好的男人，宠着我，让着我，这样就可以平衡了。”
但真这么简单吗？不，答案很明显，你爸忍了一辈子，你妈的脾气好了吗？
还不是你爸越忍，她妈脾气越大；你爸越懦弱，你妈越发气焰嚣张；你爸忍辱负重了一辈子，你妈也没觉得自己幸福，肯定也是觉得这辈子挺委屈，倒霉，嫁错了人，一肚子的苦水。
女人都想被男人宠，被宠是一种美好的体验，但越宠越温柔的前提是个人的内心没有太大的缺失，或者爱可以弥补往日的缺陷，而越宠越作，越宠越有恃无恐的，都是内心隐藏着巨大的愤怒和无助，而外人是无法触及和填补的。
你没有找到缺陷的根源，没有自我觉醒，给你什么样的男人也很难让你获得解脱和改变，更别说感觉到幸福了。
你们之间的最大问题，不是男人，也不是小事磨光了耐性，而是你始终受困于自己的性格弱点而不自知。
这些缺陷牵着你的鼻子走，当一次次的失态令你感觉到人生的失控，感情自然就失去了它应有的温柔。
如果你不能自我改变，你妈就是你的未来，你大概也不喜欢你妈这种暴躁的性格吧，那就要努力去避开这种性格的阴影，而不是只把视线放在他身上。
要改变这种性格，归根结底要加强自我情绪调节，而调节情绪的根本又在于找到情绪背后的心理动机，对自己那些缺陷和空洞进行干预。
◇ 推荐你几种控制情绪的办法 ◇
01
转移法
一旦发现自己的负面情绪开始酝酿，面临爆炸的话，就从当前的环境中摆脱出来，去跑步、购物，或者看点有趣的综艺节目和小视频，重点推荐郭德纲相声和吐槽大会。学会转移可以令你不需要将自己的情绪集中在一点上，给自己的理性复苏的机会。
02
遏制法
脾气暴躁的重要根源就是受害者情结，认为别人都是带有恶意的，是为了伤害自己而做的，不过度解读事实是非常关键的控制情绪的做法。比如他惹你生气，不要夸张地认为他是故意和你过不去，直接爆发怒火，而是陈述事实，“他做错了这件事，我要让他知道我的感受。”
03
理解法
经常发脾气的人，等于是和别人建立了一个很大的隔膜，忽视去理解别人，包括同情别人。所以凡事换个角度，多去理解别人做事背后的动机，去了解一件事情真正的内在原因，能够在很大程度上缓解内心的不满和愤怒。
04
评估法
当已经发生的事情无法挽回的时候，不要总是去抱怨，情绪是最没有价值的，而是要想到如何去处理，怎么样才能让事情的危害降到最低，并且学会今后如何总结经验，如何更好地去处理矛盾。
改善脾气，不让自己失控，夺回情绪的控制权，归根结底是要树立一种意识：
你对待我的方式并不能决定我是什么样的人，也不能影响到我的自我认定。
“结婚5年，老婆越来越像保姆”
问
M+幸知：
结婚7年，我们已经不能好好说话了，一说话就相互嫌弃，说不到几句就会争吵。
现在几乎没什么沟通了。他每天回家就抱着手机玩游戏，要不就是看小说。
有天孩子哭得厉害，我哄着娃，让他去泡奶粉，他说等10分钟，我真的很无语。
特别讨厌他玩游戏，和他沟通过，但没效果。
他说自己处在迷茫期，玩游戏是想释放压力，但他一年中几乎一半时间都是这样的。
我过得也很压抑，他却说，他和谁都可以过下去，让我们先这样凑合着过。目前有两个小孩，一个六岁一个两岁，我该怎么办？
答
你的提问很有画面感，我想起这几天在朋友圈看到的一篇文章《压垮一个铁妈只需要几条微信而已》。
这篇文章写的是一个妈妈，不仅每天要照顾孩子吃喝拉撒，还要给孩子报各种各样的辅导班，然后还要应付单位的KPI等等，整个流程下来，老公完全不给力。
所以我还蛮理解你的，的确日子过得比较辛苦。
这个“辛苦”不是指物质上的辛苦，而是说在这个家庭中，妈妈真的是一个铁人一样，什么事情都是妈妈自己来管。
大的孩子六岁，小的孩子两岁，的确是十分粘人的阶段。这时，如果和老公的关系又比较微妙，那的确是十分无助的。
现实情况如此，怎么能过得好一点呢？怎么跟老公沟通，让他参与到育儿的过程中来，这是你面临的一个现实挑战。
在谈这个问题之前，我们先谈谈婚姻吧。
的确，女人在婚姻中承担的东西越来越多了，女人不仅顶半边天，有时候要顶70%的天，她们不仅在职场拼杀，在家庭中还要付出比男人更多的努力。
所以，总有学员问我，“老师，我要这个婚姻究竟有什么用？他到家就打游戏或像一个大爷一样瘫在沙发上。我自己钱也赚得动，孩子我养得了，我干嘛还要他？”
所以，这时我们就要谈谈：你当初选择进入婚姻是因为什么？
当一个人走进婚姻时，她一定是有某种需要的。所以，在进入婚姻之前你就要搞清楚：
我跟这个人在一起生活，我需要的是什么？我获得的是什么？
每个人在原生家庭中都有一些未满足的渴望，有人想通过婚姻获得安全感；有人想通过婚姻获得价值；有人想通过婚姻获得独立自主；还有的人想要通过婚姻获得陪伴。
那究竟，你在选择婚姻时，你期待的婚姻是怎样的？你为什么要跟这个男人在一起？这一点是你要去问自己的。
举个例子，有个来访者，丈夫处在事业低谷期，整个人都很消沉，她说“我看见他这样很不能接受，我觉得我老公要是一个在事业上有成就并且能够让我崇拜的人。”
我们在咨询中，进行了一次比较深的探索，她当时就跟我说，其实她结婚时觉得丈夫是不是尊重自己很重要，他的事业是排在第二位的。
如果让她重新选一次，她还是会选一个对她十分尊重的丈夫。这时，我就明白了，她先生事业的确是不成功，但他能够满足太太深层次被尊重的需求。
所以你需要去看：你跟这个人结婚，他真正能满足你的那个渴望是什么？当你看明白了，你跟他在一起的确能满足到你的某些需求时，你就能去接纳他本身的样子。
婚姻就像吃甘蔗，不可能两头甜，你有这一点就有可能没有那一点。所以，你走进婚姻的那个初心你一定要记得。
以上是我说到的第一个层面。
第二个层面，我们必须知道，婚姻既是一种约定，也是一种锦上添花的感觉。
也就是说我跟你在一起是好上加好，你不在我也不会太差，不管我的生活中有没有你，我都有能力把我的生活过好。
来看看生活当中的那些事，比如孩子要不要管，曾经我的老师上课时说过六个字，叫做“欢喜受，甘愿做”。
意思就是当你明白这是你的选择时，那你就欢欢喜喜地去承受这个结果，这个结果是什么呢？
孩子要喝奶、要检查作业、要上下学等等，这是生活当中你必须要去面对的，不管你身边有没有这个配偶，你都必须要去面对。
作为一个妈妈，这就是我角色的一个部分。所以，当你愿意去承担的这个角色带来的责任时，你心里就没有那么多委屈了。
第三个层面是行为层面。
说到这里，你可能会问我：老师，我要这个男人干吗？他一天到晚啥事不做，我就任由他这个样子？那我干嘛还要跟他在一起过日子呢？
一般夫妻在孩子小的时候，常常是矛盾多发期，为什么呢？
因为男人照顾孩子常显得笨手笨脚，他们不会，所以大多数男人都会选择逃。
他们会去做一些简单的事情，比如赚钱。或者打着赚钱的借口在外面跟兄弟喝酒，把照顾孩子的责任甩给妈妈。
如果这样，这就是一个恶性循环，那你可以怎样做呢？
第一、在孩子比较小的时候，你可以帮助老公找到适合他的事情，比如有的爸爸可能哄睡不会，或者喂奶不擅长，那他可以干什么呢？
也许他可以周末去买买东西，对吗？也许可以做做饭，这些事情你可以给他去做。
那么当然，如果他做了，你一定要去赞赏他。我知道你对他有气，可能说不出来，但其实每个成年男人心中都住着一个孩子。
对他们而言，你想让他跟你一起干家务，一定要学习怎么跟一个小男孩说话，当他做了你就要去赞赏他。
其次，对于男人而言，他上了一天班回来，是需要像橡皮筋一样有一个空间去放松的。
如果你能理解他，那么他回来躺在沙发当中玩游戏的时候，你就不会觉得那么生气，如果你心中没有那么大的气，你就不会跟他说几句就吵。
所以，“理解”是一个前提，在理解的基础上邀请他一起跟你加入到带孩子的过程中来。
所以，关于沟通技巧我谈得不多，更多谈的是关于婚姻的本质。
幸福的婚姻，我们必须要先跟自己结婚，我内在是完整的、丰满的，有了这个伴侣之后，我会觉得生活更美好，如果他没有做到那么好，我也不会十分抱怨。
你想通过婚姻去改变整个生活，几乎是一件不太可能的事，只有当你对自己理解的更深、对婚姻的本质理解更深的时候，你才能理解他各种各样的行为。
被坏男人“绑架”的爱情，只会越爱越痛
英雄救美，我们的爱情戏剧化开场
我从小就是个遵守纪律成绩不错的乖乖女，谁都没有想到，我会跟刘海波这个小混混在一起，纠缠了整整6年时间，还不知什么时候才会分开。无论是父母、老师还是朋友，都反对我们在一起，可是，他们的劝告我却没有听进去，即使和他疏远过，几经波折还是会和好。
我妈在又一次发现我偷偷摸摸和他去饭店吃饭时，狠狠地骂我，说我中了邪，刘海波从头到脚看起来都不像个好人，我到底图他什么，他要长相没长相，要钱没钱，要才没才，我到底看上他啥了。
确实，我也不明白我到底看上了他什么，我和他的开始，戏剧化得有点像电影场面。
我还清楚地记得高三那年的一个冬夜，我像往常一样，骑着自行车一个人穿过寂静无人的亮着昏暗路灯的后巷。但这一夜却并不平静，在巷子中间的小道里突然钻出了3个人影，拦在了我的车面前，我一惊吓，就连人带车摔了下来。为首的那个高个子阴森森地说：“车挺新的嘛，留下来。身上带了多少钱，也掏出来。”
我可不是轻易就范的那种软骨头，马上高声叫起“救命”来。可是，巷子旁边都是快搬空的要拆迁的楼房，灯零星地亮着，只有个别的人家还住在那儿，要他们多管闲事是不可能的。那3个人把我围了起来，高个子凑近我笑：“还喊救命？老老实实把车和钱交出来，我就放你一马，否则……”他的笑声让我汗毛直竖。
“模样还长得不错嘛，嘿嘿！”听见这话，我头皮发麻，这回可得听天由命了。想到被抢后我妈必然是一通数落，我就后悔没听她的话，只顾抄近路赶回家，忘了“安全”这两个字。
这时，小道上冲出了一个人来，大声地说：“别在这欺负人了！再不走，我报110！”说着，他掏出了手机。
他的行为根本震慑不了那几个人，他们仗着人多势众，没把他放眼里，还说他阻碍了他们做生意，要连他的手机一块抢。那人忍无可忍，出手了。
没想到他的功夫倒是有板有眼的，没多久就把那3个人给打跑了。他帮我把车扶起来，叫我赶紧回家。我看到他的手臂上有一处被刀划伤的地方正淌着血，慌了，说：“我送你上医院吧，医药费我出！”
他看了看我的书包，笑了：“你一个学生有多少钱呀，我自己去看就行了！你快回家，家里人该等急了。”
我感激地问他的单位和姓名，说要好好感谢他，他却说不必了，知道他叫刘海波就可以了。
后来我绕道上学、放学，晚上在路过那条巷子的巷口时，经常可以看到他的身影。慢慢地，这个壮实的身影就嵌在了我的心里。在面临高考，学校要求我们收拾东西回家，以后晚上可能再也不经过这段路的时候，我忘了危险，再一次骑车从那条后巷经过。
那么巧，我又见到了刘海波。他深情地望着我，说以为我再也不敢走这条路了，还问我愿不愿意和他在一起。如果愿意，就考本地的大学，以后我们就可以常常见面了。
鬼使神差地，我答应了他的要求，换来我妈长达一个月的唠叨。她不明白我为什么要浪费好分数读本地的三流大学，人家不都想着法子往外跑吗？只有我明白，从刘海波救我的那一天起，我就已经被他打动了。
他给不了我未来，我却越陷越深
刘海波只比我大3岁，却已经出来混社会了。他是干什么的，我并不太清楚。但从他舍身帮助我的事情来看，我坚信他是一个好人。他去找我的时候，总是穿得像个大学生，冒充我的高中同学还有几分相像。
他对我很好，带我去吃好吃的，给我买衣服，每个周末的白天都陪着我玩得很开心。但周末晚上他是没空的，他让我回家陪父母，他还有事要忙。
他去我们学校多了，有人认出他是在休闲娱乐城看场子的。我不相信，直到那同学把我拉到那家娱乐城门前，看到他穿得流里流气地站在门前指挥着车辆的进出，我才知道她的话是真的。她说，上次就在这附近看到刘海波和几个人一起在对付一个不听话的顾客，他凶起来的样子是挺可怕的。
我去问刘海波，他说，他读的书少，不干这一行，哪一行能来钱快呢？我说，可以进修，学点手艺，做点小生意，那都可以呀。打打杀杀太危险了，他如果有个三长两短的，我可怎么办呢？他就搂着我说，放心吧，我再干段时间，凑够了钱，就听你的。
我决定改变他。那时的我，以为浪子都是有共性的：一个不完整的家庭，一个不幸的童年，一颗曾经受伤的心，一段不堪回首的回忆。而作为他生命中最重要的一个女人，我的任务就是让他获得温暖，重获新生。
我努力地学习，争取着奖学金。本就基础很好的我，保持着二等以上奖学金的获奖记录。我省吃俭用，把多余的钱存下来，还偷偷拿了积攒了十几年的压岁钱给他，让他报名去读职业技术学院的成人大专班。
我特地去娱乐城了解，他真的不在那里干活了，我挺安慰的。我在想，他的大专读完，有了正当的工作或者创了业，我妈就可能接受他了。
但刘海波和我的关系却有些疏远了，他说，再怎么改变，他也是没办法给我未来、给我承诺的。他的冷漠在此时表现得特别明显，在我发烧特别需要他来陪我的时候，他却说有事要忙，赶不过来。给他打电话，他有时接到一半就挂掉，甚至不接我的电话。情人节的夜晚，我在老地方等着他，希望他来给我一个惊喜，他最后却给了我失望……一桩桩无情事件的累积，让我看到了在这一段关系中自己正由优势处于劣势，沦为了弱者的一方。
我的眼泪并不能让他的心时常留在我这里，他说他看不惯女人流眼泪，我只能把泪往肚里流。我有他房子的钥匙，没事就去帮他打扫卫生，做饭。我发现自己做的这一切已经变成了讨好，却无法遏止自己这么做。
刘海波偶尔也会主动找我，特别是在喝醉的时候，总是含糊地说着爱我，说着甜蜜的情话，给我许一些看不见的未来。我知道，第二天他清醒了，就会忘记他所说过的这些话，但至少，那时候我的心是甜的。
在众人的反对声中，我还是选择了和他在一起——也许是越反对，越激起了我内心潜藏着的叛逆之心吧。
真相再残酷，还是舍不得分手
大学毕业后，我到一家公司做财务工作，收入稳定了，对爱情稳定的期盼更强烈了。可是，刘海波却让我越来越难过。
那个周末早上，我兴冲冲地带着刚买的菜，打算给他一个惊喜，可门怎么也拧不开。我想，他一定是在睡懒觉吧，敲了好一阵门，他才蓬着头来开门，但一点也不欢迎我。我把菜扔给他，转身就走。可我还是留了个心眼，偷偷地等在了楼梯的转角。
不久，屋里传出女人说话的声音，一个浓妆艳抹的年轻女人，搔首弄姿地走出了他的家门。我等那个女人下了楼，就打开了他家的门，走到他跟前质问他，为什么要带女人回家。
他说，他只是逢场作戏。我反问他，是不是对我也逢场作戏。他说怎么会呢，要是逢场作戏怎么会在一起这么多年。我的心真的冷了，我明白了，这个男人并不是一个专一的人，否则，他不会对我时冷时热。
在工作不太忙时，我对刘海波的行踪多加留意，才发现他早就不在职业技术学院读书，他换了一家洗浴中心继续看场子，那个浓妆的女人就是在洗浴中心认识的。
更让我感到晴天霹雳的是，他竟然跟在小巷里要抢我自行车的高个子是一伙的，那天晚上的英雄救美，竟是他们一起设计的——他们在那儿蹲点有一段时间了。
“我是因为爱你呀，否则不会这么做的。”他的解释虽然苍白，但我还是相信了。我付出了这么多年，付出了珍贵的第一次，除了他，还有什么人能够在我的爱情经历里留下这么深刻的烙印？
他的行为也让我相信，他是希望拥有我的。我曾拗不过母亲，去相过两次亲，被他知道后，他的反应都很激烈，问我是不是不想要他了，所以才想找别的男的。他说我是他的，不想把我让给别人。于是，对方条件再好，对我再满意，我还是拒绝了。
我工作以来没有什么积蓄，因为刘海波是喜欢挥霍的人，又讲哥们义气，请客总是抢着掏钱，坐吃山空，我得资助他。他良心发现时，总是说我好，说对不起我，可过后还是我行我素。
这些年，我一直在想办法改变刘海波，想要他一心一意地对我，可是，我发现这只是我的一厢情愿。随着年龄的增长，家里都在催我找对象结婚，我也把与他的这段感情转入了地下。
可是，无论我怎么下决心，只要他一个电话，一个小小的礼物，都能很快地让我回心转意。我知道，从一开始他就用爱情的绳索绑架了我，使我无从挣脱。他带给我的爱情感觉，是无边无尽的痛觉，但我竟然已沉醉在这种痛觉中无法醒来。
朋友们都说我贱，太不爱惜自己。我却明白自己只是输不起，输不起和他一起走过的那段最美的青春年华，输不起自己从前的那些努力。我现在仍然在试图改变他，但改变的希望越来越渺茫。我该怎么办呢？
[心理解码]爱情的斯德哥尔摩综合征，必须挣脱爱情绑架的绳索
明知道他对自己只是一种独占，不是专一的爱，还是舍不得离开；明知道对他的爱只是一种折磨，还是被他偶尔的好感动，继续忍受痛苦。恋爱中的女子变成飞蛾，一头扑进如火一般煎熬的爱里，执迷不悟得令人心疼。
李蔚然便是这样的女子，她容易被别人的行为所感动。刘海波的一次“英雄救美”，造成了对她的爱情绑架。即使这个男人再坏，与她的生活经历和身份地位再遥远，她还是钻进了他设好的绳索里，再也没想过挣脱。这是痛苦的爱，她却一再地让自己忍受。
这就是爱情的斯德哥尔摩综合征。明知道与这个并不好的爱人在一起只会有越来越多的伤害和折磨，却像中了毒一样地离不开他，已被他像驯兽一样驯服，从而对他产生依恋，甘愿受他伤害。这与人质认同劫匪的斯德哥尔摩综合征，有着相近之处。
那个著名的事件发生于1973年的瑞典首都斯德哥尔摩。在一起银行抢劫案中，3名劫匪劫持了一男三女4名人质。当警方进行营救时，人质却站在了劫匪这一方，还有女人质声称爱上了劫匪。看似不可能发生的事件，其实正是被挟持久后，人质产生的自我意识丧失，从而认同施暴者的心理现象。
当爱情变成了施虐与受虐，便成了一种病态。被爱情绑架的人，一旦发现痛苦无法改变，就应该主动地挣脱绳索，学会自救，重新获取自由。爱情是有底线的，请把你自己爱的底线设好，一旦底线被冲破，再不舍也要放弃，不然，你就会被对方吃定，亏得越多，越想挣回来，结果就是再也翻不了身。
对于试图绑架自己的爱人，你并不是判断不了他的“爱”是对你的折磨，你只是沉迷其中而已。所以最干脆利索的解决方式就是决绝离开，不要有一丝的犹豫，更不能心软回头！如果你还不够坚决，请让亲友拉你一把。离开了他，你也许会为曾经的付出惋惜，但自由却比白白付出的那些努力更可贵。你还可以展开一段更精彩的人生，亦可有新的爱情，但切不可再遇上这样操纵你、利用你的坏男人！
