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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的如果成长是触摸得到的别离，欢迎阅读与收藏。

是不是所有成长过程中，都要包含伤害、疼痛这样的字眼，或者还有失望和无奈，当然，必不可少的是，别离。

是不是所有青春都要用眼泪去祭奠，都要用假装幸福去掩饰。平静的外表下是黑色的波涛暗涌，心里不为人知的阴暗角落里，长着疯狂茂密的植物。所有美好或不美好的记忆，都要装在匣子里，用时光上一道锁，某一天突然被翻出来，然后泪流满面，心里伤口撕裂般尖锐的疼痛。

所有与成长有关的记忆里，大概都包含了夕阳下秋风中回过头来微笑的少年，穿着格子裙头发柔顺低垂眉眼的女孩这样温暖美好的元素；以及在星星月光下悄声说话这样宁静的场景；还有心底那个美好的愿望；或许偶尔会争执，难过离开的下一秒转身看到对方受伤的表情和眼里的疼痛。所有的这一切，却还是逃不过火车汽笛呼啸绝尘而去的泪流满面和黑夜里悄悄想念的深深失落，就算向上帝祈祷，就算生日时和看到流星时许了那样美好的愿望，还是没办法实现。

似乎所有的相遇，都只是为了别离。

或许我们的确需要一些温存的记忆来提醒幸福，需要一些美丽的花絮来纪念过去，也需要一些痛苦或者别离来帮助成长。

可是为什么，有时付出的代价，却要那么惨烈。Qg13.cOm

午夜醒来的时候，听到某首触动心弦的歌的时候，疼痛被无限放大，可以清楚的看见自己心底那些压抑着的黑暗蠢蠢欲动的影子和听见灵魂哭泣的绝望的声音，突然有种时空错落的感觉，像是闻到过去腐烂了的颓败气息。

我们都中了繁花似锦的蛊，以为所有种子都能开出散发清香的纯白花朵，流光溢彩，最后才发现早已不是最初的摸样。

如果成长是触摸得到的别离，就像一张纸，都是柔软的，只是有一角太过于坚硬，将生命划得鲜血淋漓，留下那些触目惊心的伤痕，然后觉得整个生命都太让人负担不起，也许

用来纪念那些拥有的和曾经拥有的过去。

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触摸心灵

总是在夏天有着稠密星星的夜空下，我们依偎在祖母的身边，听她讲些古老的故事，故事总是优美而感伤，就象我们的祖母本身一样。多少年后，我终于明白了祖母为什么会从遥远的山里来到我们的村庄。或许是为强健的祖父，或许是为年幼的父亲，而我认为更多是为我们几个，这是早已注定的缘分。若不是祖母，我们何以能够享受那自然的亲善和慈爱。祖母天然古旧的美，给了我们最初的美的启蒙；祖母的宽厚和仁爱，熏陶了我们幼小的心灵。

而今天，在祖母仙逝多年之后，这种怀念和记忆又是怎样的充实着我的心灵。如果我的身上能够有一点祖母的血统，那该是怎样幸运的事情。祖母大而深的眼睛里，永远有着乡村妇人所少有的安详和高贵；她优美的脸形即使在最后的岁月里依然有着优美的轮廓；而她那饱满的双乳，曾经使我和姐姐多么着迷和爱不释手。祖母是在上个世纪40年代初期来到我家的。

那时侯，年轻的祖父带着3岁的父亲一次次地拒绝了邻里亲朋所提的亲事。我猜想那时侯我祖父是很骄傲的，在我的记忆中祖父很有些贵族气：他有着微翘的下巴和挺直的鼻梁。我的祖父年轻时候英俊挺拔，勤劳能干。就在我祖父回绝了几门亲事之后不久，祖母神仙一般飘然来到我们的村庄，作了我骄傲祖父的妻子和3岁的我父亲的娘，更重要的，成了我们这几个出生于60年代的孩子的祖母。早年的所有的幸福和温馨都来自祖母。

在我的印象中，母亲是嗜睡的，并且她常常会身体不适或心情不好，这时候祖母的小屋便是我们的栖息地。到了吃饭的时候，我们便能吃到更加可口的饭菜。实际上，当时是已经分了家的，村上也有很多分了家的长辈和晚辈，而那些孩子到了吃饭的时候，只能饥肠辘辘地巴望着田间劳作的父母早早归来，他们的祖母不会舍得给他们吃哪怕一块馒头。

天气变冷的时候，我们总能及时穿上祖母早早为我们准备好的干净和体的棉衣，而我们也会看到一些孩子在寒风里穿着已经短小的棉衣，上面留有陈年的灰垢。我没有祖母的美丽，我没有祖母的基因，我拥有的只是一份对优美的永久的向往和梦想。我需要怀念，并以此作为祭奠，同时也祭奠早已逝去的少年时光，那种无论是寂寥还是温馨的心境，如今都不复存在。

祖母早已回归天堂，而我依然需要活着。爱的人去了，不爱的人依旧不爱。但怀念同样可以慰藉心灵。我常常臆造出这样的一个情景：我带了自己的儿子回到生活过的老屋，而祖母笑着出来迎我们，祖母依然干净整齐，笑的幸福而收敛，她穿着雪白的棉布大襟布衫和黑色的棉布裤子伸了手去揽过我的儿子。

我需要怀念。我在已经沉静下来的夜晚流着眼泪。有一次，我对儿子说，我想念我的爷爷奶奶，眼泪就流了下来，儿子为我擦眼泪，然后他问，妈妈的奶奶我叫什么，我说你叫太姥姥。

事实上，我应该是很幸运的，我曾经有祖母可以热爱，而今，我有祖母可以怀念，就象我注重向人们展示心灵，而不是向人们讲述所有的故事。故事总是乏味的，在我看来，没有可以让我吃惊的事情，但每个人却在那些并非迥然的故事中完成各自南辕北辙的心路历程。

悄悄是别离的笙箫，沉默是今晚的康桥

似离别，都是苦的，笑容还依旧挂在脸上，你的泪水，已经滑落在脸庞，那一刻，我多想就此停留，一步也不前进，就在你身边，哪怕成为你身上一粒尘埃。

我总是让自己表现得坚强，但其实一个人的时候，眼泪早就已经在眼里打转，在心中奔流，只是属于我的自尊不敢让它落下。眼泪有时候改变不了什么，只会让真正在意我的人担心，我不愿如此，不愿你为我伤悲，但我的离开，确实已经使你伤悲。

我很少看见别人流泪，而这两天，已几次见到你的眼泪，我知道，泪水是最真实的情感，眼泪是最美丽的心涟。你说的，这是你听过最美的对于眼泪的描述，我多么感动。有时候，我只是说得比较淡漠，但对于很多事情，绝对做不到说的那般轻松自在，我已习惯隐藏一些东西，那是内心黑暗的部分。

我的感动，我说不出。这几日说出的话，很多都仿佛就是我早就已经想说的东西，那是我的内心，是我对自己许下的承诺。我知道，此一生，我都将为此高兴。

离开的时候，我更希望的是你笑着看我的离开，如同笑着看我的到来一般，这只是我们一种跨时空的相聚，是灵魂深处最真实的相依，我们有时候该抛开身体。爱情，是容易让人沉迷堕落的地方，但我们也可以让他成为一阵风一样的清爽，带给我们的，是最自然的享受。而我，而你，已对此有些入迷。当我走进公车的刹那，看见你站在那儿，我的心，也如刀割一般的痛，看你对着车看了许久，我多想不再走了。但我还是走了，最后连再见都没有说一句，只是匆匆的对你挥一挥手，走进车里，看你给我的纸条，我的心，如同软化成一片水，再也忍不住不去抽泣，眼泪，流进心里。他会给我滋润，这是我应该做得到的清洗。

你说，今夜我就要走了，就让今夜的雨洗干净我行走过的足迹，洗尽我来时的路。你不说伤悲，我已知道，你的眼泪。你说你爱我，在今夜深沉的雨里，求它载着你的爱陪我一起归去。我们不曾分离，从不曾离开，我们的心一直在一起。你说，你会变得理性和坚强。说到这里，我的眼泪再也忍不住，终于还是流下来了，像一滴水一样，但我知道，这是幸福的累，虽说也是苦的！我甚至都忘了，我到底有多久了，甚至于已经忘了，流泪是一种怎样的感觉，而今，再一次知道，不管是开心还是痛苦的累，都是内心柔软到滴落的水，流出来之后，都是苦涩的。因他要么是情感的压抑，要么就是情感的释放。

我从不认为这样的离开是一种分离，我们从不分离，不管我走到哪儿，你都已和我一起。我以为，离开是另一种形式的相聚，往后我们跨过时空，以灵魂的方式相依。这样也好。来的时候，我从未想过，离别可以变得如此艰难，我亦会如此的不舍，我们一起走过玩过的，都将是我心最美的回忆。八天的时光，快到我似乎没有知觉。

从初初见到，脸上笑容还有几分拘谨，到最后再也没有一丝距离，一起走过的每一步路，一起看过的每一颗星星月亮，一起相互看着的傻笑，都已经化作记忆当中的永恒。我们一起说的，这段时间，已经过得没心没肺，忘了时间，在心中唯一。

记得在田野里的散步，看着新生的花草感动，记得在思静湖旁边的相依，记得翠湖边上的依偎，记得在花圃里对着花儿的痴迷，为每一种新认识的花高兴！一起去看你闺蜜，一起陪你同学。记得摩天轮上的一切，记得极限过山车极速风车上的尖叫声，一起在电影院为着共同的感动，好多东西，早已烙印在血液里！

此次到来，虽与我最初想的或有不同，但比那样要丰满得多。去的时候的构想，多都已有了，少了一个放风筝，但也如同放过了一般，已可以想象！我得到的，已可成为所有一切。似越到后面，越是不舍，我们总是太执着，对人生相遇的感动显得迷恋。即便我一直说自己够理性，依旧还是不能做到干净利落，不然，也不会因下雨又做停留，停留到直到晚上，那一刻，我心里充满感激，为了这雨。也知道，有时候停留得越久，对你来说，反而更加的舍不得，我终究自私。

某些路，某些时间，终究还是我们自己的承受，是一条必定得经过的旅途，而这，可让我们强大。离别可让一个人一颗心变得更加强大，这是承受之后的获得，却依旧没有人愿意一开始就皈依看淡，只有到最后经过了时间堆叠之后才有一些从容。

有时候，我会恨这人生，为什么要有如此多的离别，如果可以一直不分离该有多好。可有时候转念一想，若是没有这些长期相伴当中短暂的分离，我们又如何学得会珍惜呢？

最后时刻，你说，悄悄是别离的笙箫，沉默是今晚的康桥。有些事情，本无什么，只是自己心中的执念不允许我们淡漠如水罢了，面对离别相聚这种生命的常态，我们依旧难以持一份平静之心。有时候张开双臂，不一定就能得到一片落叶落在手里，有时候离开，如同相遇一样必然。

其实，任何事情都可以看成是好的一面，乐观的看待，这个世界就没有绝对的好坏，要学着乐观一点，那样才不累。

别离

父亲来我这里已经3个多月了，前天刚领完应得的酬劳，没顾得上歇息几天，为了生计就跑车站给自己买了今天晚上回家的车票。

今天我们一家人在房子里呆了一天，拉家常、聊东扯西，似乎都忘记了他晚上就要走了。下午老妈给他做了老家地地道道的酸汤面，老爸吃盐淡、饭量也不大，无奈老妈做的咸了些许，但他或许是因为真饿了或者怕车上饿却破例吃了3大碗，往常他嫌汤太酸不喜欢喝，这次他却喝的干干净净!

到了晚上8点钟，我跟老妈去车站送他，看着他整理的一包东西，我一打开全都是别人送他的衣服，还有给奶奶带的一点特产。进站了老妈没有进去，我背起了他那沉甸甸的包，呲牙咧嘴的嫌他净装一些没用的东西，他告诉我这些衣服到了工地上干活穿着方便、舒适。我只好住嘴了。站台有点长，刚开始的时候我跟他并排走，一直没有发现，还不到50岁的父亲不知从何时起脊背弯曲而佝偻了许多，再也没有以前那样挺拔、硬朗了。他是个急性子的人，走的很快，不知不觉间我被落在了他身后一大截，这时他那佝偻的脊梁我看的更清楚了，

离他的车厢不到10米了我仿佛走这段路举步维艰，而他早已进了车厢找到了自己的位置。进去之后我放下他的包，我怕掩饰不住自己内心的激动，打了声招呼转身离开了。

出了车厢我的眼睛湿润了，想想这些年父亲我了我们这个家成年在外东奔西跑，四处漂泊，我不禁打了一个寒颤。车缓缓的驶出了站台，我仿佛看见了他整日为我而操劳的身影：我看见父亲在田地里正迎着朝日执鞭把犁的耕作，我看见父亲在工地上正顶着烈日把一块块砖往墙上砌，我看见父亲在麦地里，一手抓麦秆一手挥镰刀时嘴角露出丰收时的喜悦。小伙子快出站我们要锁闭站台口了旁边一位工作师傅说。

家有一老如有一宝父母是我们一生当中最值得孝敬的人。树欲静而风不止，子欲望而亲不待不知何时才能与他相见!