触摸心灵

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的触摸心灵，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

总是在夏天有着稠密星星的夜空下，我们依偎在祖母的身边，听她讲些古老的故事，故事总是优美而感伤，就象我们的祖母本身一样。多少年后，我终于明白了祖母为什么会从遥远的山里来到我们的村庄。或许是为强健的祖父，或许是为年幼的父亲，而我认为更多是为我们几个，这是早已注定的缘分。若不是祖母，我们何以能够享受那自然的亲善和慈爱。祖母天然古旧的美，给了我们最初的美的启蒙；祖母的宽厚和仁爱，熏陶了我们幼小的心灵。

而今天，在祖母仙逝多年之后，这种怀念和记忆又是怎样的充实着我的心灵。如果我的身上能够有一点祖母的血统，那该是怎样幸运的事情。祖母大而深的眼睛里，永远有着乡村妇人所少有的安详和高贵；她优美的脸形即使在最后的岁月里依然有着优美的轮廓；而她那饱满的双乳，曾经使我和姐姐多么着迷和爱不释手。祖母是在上个世纪40年代初期来到我家的。

那时侯，年轻的祖父带着3岁的父亲一次次地拒绝了邻里亲朋所提的亲事。我猜想那时侯我祖父是很骄傲的，在我的记忆中祖父很有些贵族气：他有着微翘的下巴和挺直的鼻梁。我的祖父年轻时候英俊挺拔，勤劳能干。就在我祖父回绝了几门亲事之后不久，祖母神仙一般飘然来到我们的村庄，作了我骄傲祖父的妻子和3岁的我父亲的娘，更重要的，成了我们这几个出生于60年代的孩子的祖母。早年的所有的幸福和温馨都来自祖母。

在我的印象中，母亲是嗜睡的，并且她常常会身体不适或心情不好，这时候祖母的小屋便是我们的栖息地。到了吃饭的时候，我们便能吃到更加可口的饭菜。实际上，当时是已经分了家的，村上也有很多分了家的长辈和晚辈，而那些孩子到了吃饭的时候，只能饥肠辘辘地巴望着田间劳作的父母早早归来，他们的祖母不会舍得给他们吃哪怕一块馒头。

天气变冷的时候，我们总能及时穿上祖母早早为我们准备好的干净和体的棉衣，而我们也会看到一些孩子在寒风里穿着已经短小的棉衣，上面留有陈年的灰垢。我没有祖母的美丽，我没有祖母的基因，我拥有的只是一份对优美的永久的向往和梦想。我需要怀念，并以此作为祭奠，同时也祭奠早已逝去的少年时光，那种无论是寂寥还是温馨的心境，如今都不复存在。

祖母早已回归天堂，而我依然需要活着。爱的人去了，不爱的人依旧不爱。但怀念同样可以慰藉心灵。我常常臆造出这样的一个情景：我带了自己的儿子回到生活过的老屋，而祖母笑着出来迎我们，祖母依然干净整齐，笑的幸福而收敛，她穿着雪白的棉布大襟布衫和黑色的棉布裤子伸了手去揽过我的儿子。

我需要怀念。我在已经沉静下来的夜晚流着眼泪。有一次，我对儿子说，我想念我的爷爷奶奶，眼泪就流了下来，儿子为我擦眼泪，然后他问，妈妈的奶奶我叫什么，我说你叫太姥姥。

事实上，我应该是很幸运的，我曾经有祖母可以热爱，而今，我有祖母可以怀念，就象我注重向人们展示心灵，而不是向人们讲述所有的故事。故事总是乏味的，在我看来，没有可以让我吃惊的事情，但每个人却在那些并非迥然的故事中完成各自南辕北辙的心路历程。

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回到祖籍触摸乡情

因为一个项目。我顺便回到祖籍，在汽车起初驶向那个的地方开始，那种探寻的冲动，以及怀旧的感慨竟使我泪水潸然，。

那是爷爷奶奶生活过的土地、父亲儿时居住的地方，那乡音似是熟悉而陌生，乡情却使我这个不曾在这里生活过的后人始料不及，它浓烈、淳朴、厚重。

侄子辈分的村干部，已经远出了五服之外，但依旧亲切的喊着我姑姑。安排着我一切行程和留宿。因为跟镇里谈业务，便是他们作陪与关照，使得我这次唐突的商业造访犹如蓄谋已久般的成熟。

几个远房叔叔伯伯姑姑，分别都是70、80多岁了，奔走着涌向我这里，想来是爷爷奶奶当年的结缘，他们跟我讲起我们这个姓氏的起源，回忆着家谱。

我算这次来这里仅仅两次，一次便是20年前随父母给爷爷奶奶扫墓。父母故去之后没有葬在这里，便是仅有父亲一个儿子的爷爷奶奶剩下了我这唯一的后人。还是个女的。

爷爷奶奶的墓地，记得准的人已经不多了，打听了相当一段时间，才看见了一个远房哥哥，据说是专门负责这片墓地的看管，事实上家族墓地分为两片，这片墓地的住户大多搬迁了，目前只剩下了33个坟头。

爷爷奶奶和一个没有子女的大爷爷便是在墓地的最后一角，枯草丛生，倍是凄凉。

买了烧纸，磕头跪拜，了却了一宗我父亲再也无法还就的心愿。对我这不肖子孙而言，也是一种情感的洗礼。

在并不狭长的小村当街，一个修理轮胎的旧房子，据说是我的祖屋，可惜只是远远的看着，并未走进，事后遗憾了很久，那房子听说早就在爷爷死后被奶奶卖掉了，因为奶奶离开了那里随父母一起生活了。对于爷爷我并无记忆，而奶奶是在我上初中的时候去世的，之前识字的奶奶给我启蒙了《三国演义》和《封神演义》，奶奶是个用她的坚持成就了父亲的学业，以至于父亲在改革开放初期成为一个地区的企业精英。现在我才懂得了如何的欣赏奶奶，可惜我们失去了交流的机会。

还是那间祖屋，门漆早已脱落，据说现在的房主也是一个走出去的人，不知因为什么回乡干起了这个，而且是个毁了容得老人，很孤独。如何看来这房子风水不好，也未可知。

从老家回来，我一直有一种想法，该做点什么。为了族人。

爱——伸手触摸便是尽头

今天也跟你打了声招呼，你的回应让我觉得我们之间陌生了很多，你不再逗我，也不再对我诉说你每日的烦恼，只是偶尔跟你打声招呼你都会微笑以示回应，你的微笑让我明白我们之间不再存在可能。而你所说的每一句话也将不再带有任何感情，甚至只想一句带过，不想有任何的拖泥带水。我在想你这样的态度都不如不回应我，你冷漠的态度只会让我难受，徒增伤感，让我觉得自己是一个死缠烂打的人，而你只不过是厌倦了这种情感。

也许你只想一个人安静地存在，不想被多余的人打扰，于是你选择了冷漠，让所有想关心你的人都望而止步，你身上所散发出的冷漠态度，比这严寒的冬季还无情。不是每个人都愿意去关心你的人，肯花时间去关心你的人，必定是爱你的。如果不想被人误会，一开始就该说明关系，要不然某个人就会像傻瓜一样默默地等待着那个不可能的他。

我也只是想知道你的感觉，你的一句回答，就足以让我做出决定，最难受的就是不知道你是厌倦还是无所谓。如果你不排斥我的做法，那我便会一直都在，如果你厌倦了，那好，我会选择离开，但我始终弄不清你的想法 。

就像一开始你对我说过的话如果两个不相识的人因为一句话而相交，那么注定是有缘的。但是现在我们三句话都说不上，怎么可能还能 再继续保持曾经的那种缘分。

我曾以为我的好你都看在眼里，但事实是不管我做什么，你都看不见，你变了，变的陌生，我总想做一些不相干的事来引起你的注意，但事实是在你眼中，我所做的每一件事情都毫无意义。不是因为独一无二无可替代，恰恰是因为这份独特让我的特别被你无情所伤。

如今的我变的越来越卑微，因为你我开始相信爱情的美好，也是因为你，我对爱情失去了期待，我不再想象我们之间会有什么结果，也不在对你每天挂载脑海中。可是不知为何，你的脸庞总是在我脑海挥之不去。虽然现在我们只是偶尔碰个面，但你的模样已经深深地刻在我的脑海中，任谁也无法取走。

现在我只能用时间去证明自己对你的感觉，时间也是唯一能够让你得知我情意的一种东西，它不会欺瞒任何人，这也是让我觉得还有些许希望，些许期待的证明。不管我用了多长的时间，对你付出了多少的情感，在我内心深处从来没质疑过这份情感的真实，我只是把对你的期待变成了不切实际的幻想。

忘了从什么时候得知你对我的怀疑，我们之间是不会有可能，但很多没有可能的事全都是因为坚持才看到了希望，如果什么也不说不做，那绝对是不会有任何可能性发生的，对谁都一样。

现在我会把这份感情埋在心底深处，就像你从未觉得我们会有可能一样，我学会了你善用的伪装，这一次我们真有默契，却不想我们配合的最好的一次就是谁也不再打扰谁，我笑了...

触不到的爱，从地上拾起的沙都会觉得无比沉重，随风扬起的沙，也在跟随着风寻找自己的归属，看到这一刻，我突然觉得自己一身轻松。一直以来我把他当做自己的全部，却从未想过这样的死缠烂打本身就是一种错误。

如果等待可以让我遇到对的人，那我愿意等那个爱我的人出现。

来不及触摸の远情

窗外又是雨潺潺，也许早已于昨晚悄然而至，陷泥热情忘了外物の生老死别之自然轮回。

或许没有约定の相知，一开始便写下了悲剧の落幕，匆匆の在干枯の心中埋下了久久の美锦，也许没有可遗落の时间尽头，也许渲染了一生の情愫，深深の扎根，洗礼着一层又一层受伤或冷落の心。

爱在网络の星空下，本身加就隐约了一股没有结局の气息，屏息之下跳动の心，那是一个人所有语言の深闺，无论兴奋，激情，尽管痛心疾首，欲言而止。深情の体察着你的の每一粒情愫，娇柔の声音暗送春暖花开，稚真の笑意映衬着你的清纯百合，那不是山茶花の火热，亦不是玫瑰の狂热

通晓了某个人の言语内在，细腻可捉の浅浅唯美，释放了她の全部内涵，虽说人都是虚伪及真诚の双面胶但胶の强度是因人而定の。

人之所以真诚全在于一颗有血有热の心，时刻感怀着外物の缘起缘灭，但最多还是学会了感动，心受不了太多の打击，也实在承受不了世间太多の爱恨情仇，经末因为谁的缘故而抛弃了自己所享受の爱情权利，我不得不承认：现实残削是极具毁灭性の ？

都是我太自以为，想の太多，用情太多，一开始就注定了一段触摸不到の情，你是一个听话懂事乖巧，勤快忠厚孝顺の好女孩儿，诚然我是真心喜欢你。

不管结局会如何，我都不曾怪过你，我铭记那段时光我们有过の幸福～来日方长，你若想忘我，不要忘了向风儿说。

你需要の那一桩依靠可信の肩膀依旧在风中飘舞，摇摇曳曳指引着你の回归。