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在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的不让心灵留疤痕，希望能够帮助到大家。

十五岁以前，妮子特别喜欢夏天。

她喜欢夏天里穿着那件低胸无袖的碎花长裙，飘逸在柳荡花摇的河堤，展示自己玉臂美颈和窈窕的身姿。喜欢掠水翻飞像轻呢软唤的燕子。喜欢和煦的清风拂在发际、拥吻光洁肌肤的爽滑。

没想到，十五岁这一年的夏天，一场灾难彻底摧毁了妮子示美的权利。

暑假里，妮子和同学结伴去松山。紫色的野葡萄，杏黄色的散菊花，一路把他们诱进了深山。为了摘采那朵绚丽在杂草丛中的野菊，她扑到了电网上。

原来，他们已经不知不觉中来到了座落在深山坳里的火药库附近。管理人员为防止闲人接近危险重地，在四周拉上了铁蒺藜和电网。所幸的是，她站在一个陡坡上，接触电网的瞬间，摔倒了，滚下坡去，就这样妮子捡了一条命。

妮子浑身裹满白色的纱布，躺在雪白的床上，望着垂着白幔的窗外，一棵梧桐正在阳光下有点招摇的摆动满身的大叶子。泪像线一样的滑下眼角，心里一遍又一遍地说，我的青春没有了。

医生对妮子的爸妈说，这孩子捡回一条命。而她却在很大的一段时间里，躲避人群，生不如死的折磨令她不敢张开嘴巴，她怕自己一张嘴，就止不住哭。

电伤像细腻软滑的丝绸上溅布了硫酸，妮子细白丰腴的双肩、莲藕一样的双臂和美胸被烙上了梅花一样紫褐色的斑痕，她再也无法一览无余的展示自己的玉臂和丰肩。她收起了所有短袖、无袖、开领裙衫，三伏天，也是森严壁垒，夏季在妮子十五岁的花季成了炼狱。对于爱美的女孩子，再没有比剥夺她展示美的权利更残酷的了，妮子觉得自己的青春无色了。

那时，除了上学，她几乎足不出户。渐渐的爱上了在清晨或黄昏里，躲在粉色的窗纱后面看小院的趣事。她家住在一幢小楼里，小楼共住六户人家，楼下面是个小院，每天从窗子可以看到出出进进的同楼的邻居。

小楼里，小彤和妮子差不多年纪，是家里四个孩子中唯一的女孩，脾气很娇。她有了高兴事或生气的事，爱跑到妮子家，缠着她嘀嘀咕咕。呢子挺讨厌她，她有那么光洁白嫩的肌肤，夏天穿着短得不能再短的衣裤，露在外面的皮肤闪着光亮。

那天细雨霏霏，小院很静，各家的自行车、摩托车都披上了雨布，只有那棵细长叶子的椿树在雨只抖动着。

妮子看见小彤短衣短裤跑出来，一会儿，雨水就在她光溜的肩头胳臂和长腿上滑落。一会儿她妈妈追出来，牵着她进楼了。接着，妮子家的门被敲响，是小彤。她委委屈屈地跟妮子说，她的独舞要参加比赛，她妈妈不肯给她做一件无袖低胸的长裙，那个舞蹈有好几个旋转的舞姿，长裙旋起来才有味道。她抽抽嗒嗒地说，她妈妈竟然把自己过去穿过的长裙找出来让她穿，穿上像肥婆一样。

妮子看着她，心里有点高兴。她被自己变得如此恶毒吓住了。

小楼对面的平房，住着一对孤苦的老夫妻，他们没有工作，靠在外地工作的儿子每月给的微薄的生活费生活。老头儿有严重的风湿症，在夏季里也穿着棉衣裤。从他们开着的后窗看进去，屋里很黑，有股类似发霉的味道。后窗上总摆着一碗剩饭菜，用已经看不出颜色的纱布蒙住。

有淘气的孩子，把手伸进铁栏杆去抓碗里的东西，有时候抓在手里的是一把盐豆，有时候是一把花生米，有时候是咸菜或一手菜汤。老夫妻知道吃的东西放在那里经常被偷，却依然放在那里。有一次，妮子看到一个脏乎乎的男孩子，在抓碗里的花生。一把不过瘾，再抓一把放在口袋里，这时，老太太掀门帘进来了，看到了那个小男孩，连忙退了回去，小男孩差不多把花生米抓光了。

妮子看到了这一切，她突然明白了什么。

那天，小彤拉妮子去对面的老奶奶家，说他们的孙子和孙女来看他们了。妮子也感觉很稀奇，从来没见他们家来过客人。

在小院里，她们看到这对老人抱着自己的孙子孙女，满脸的泪。妮子见小彤把手里的一个纸包打开，对老奶奶说，奶奶你怎么忘了给他们吃糖呢？老奶奶先是怔了一下，马上明白了，忙接过那淡黄色的纸包，招呼两个孩子和妮子她们一起吃糖，妮子看见纸包里五颜六色的水果糖，在阳光下真好看。

那一瞬间，妮子心里的一扇门突然打开了，跑掉了。

她从衣柜的底层找出小布包，那是她受伤后收起的念物，她的无袖低胸长裙。

妮子悄悄的走向小彤的家门，似乎感觉自己正走出一片疤痕地。是呵，身体上的疤痕可以用衣服遮住，心灵上结的疤痕用什么遮呢？其实用什么遮都没有用，就用行动，把心灵上的疤清除了吧。

妮子仿佛看到小彤在舞台上旋着，旋得那么美。

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始终，难留

将一切交给时间吧，它会给你答案。或许至今我还不清楚我想要什么，或是我要的起什么。自以为重要的东西，握的太用力，骨肉撕扯的疼痛，却还是未留住分毫。不敢说饱经沧桑，那需要时间证明，却算的上经历繁杂。常常以为自己同铁人般存在，无论是外表还是内心，早已磨练的坚如磐石，偶尔的触到内心，甚至会不假思索的抽回手来，是怕被灼伤还是冻结，无从知晓。深夜里，行走于月光下，它追随着我，像许多年前一样，皎洁依旧，而我早已不再是最初那个简单的自己。无数次思考过它的追随，一度感到温暖，却也一度失落至极。我为它的庇护而欣喜万分，可它又在追随着无数人，形影不离。抬头望着它，不禁心疼的落泪，阴晴圆缺，我与你同在，而你，又怎知我心意？我极力伸长双臂，想去触碰你，破碎你的冰冷，而你，遥不可及。时间是一个可怕的东西，不知年许，我身在何处，亦或是能否留于世，一切未知，而你，恒然悬于天际，一如往常。是否还会有如我一般的人，心疼你的心疼，懂你的伤悲，呵呵，想想有些讽刺，怎会没有？自己只是你生命长河中的一滴水珠，而同我一般的存在，千千万万，你终究会遗忘吧。常常听到这个故事:有人问老和尚，我为什么总是放不下？老和尚递给其一空杯，不断向里面注沸水，终于，水满溢出，他急急松开手指，杯子瞬间着地，支离破碎。老和尚说，懂了吗？不放手是因为还不痛，痛了自然会放手。曾经我也一度如此坚信，将一切无谓的坚持化作无感。却在此刻改变心意，若是珍惜，痛了也不会放手，至少曾在心上剜留的那个位置，是怎么也填补不了的吧。我不曾体味到生命何其珍贵，亦或是未经历死亡的苦痛，把它看的太过单薄。惊讶于我竟有视若生命，甚至高于生命的存在，未曾有过如此深刻的思虑，一度压抑，却止不住，理愈乱。也许此刻我该放手，沸水会灼伤手臂，亦会灼伤内心，可我却死死不肯松开，灵魂依附躯体般，恐惧漂泊无依。走的慢一点，等等自己的灵魂。我或许是行进的过快，丢了灵魂，亦或是在某个时刻，弃其而去，又不知何时，让其归于躯体，它早已千疮百孔、破败不堪，可无论怎样，它是唯一依附于我的东西，我无理由抛弃，也不敢抛弃。给时间一点时间，一切都会过去。岁月漫漫，终究要沉淀自己。也许此刻我不能清晰的明白何谓珍贵，亦或是不敢视其为贵。可时光会冲淡一切，一切我所在乎的，让其黯然失色，或是我终究会有疼痛无感之时，抛却杂念，那刻也许我会明白，生命可贵而又何其悲哀。

流年，留年

愿，今宵冬雨洗尽一身清寒，愿，所有苦难中的人们早日渡过难关。愿，天下有情人终成眷属。愿，无梦之人有梦可追，有梦之人了却夙愿。

暮晚，下了蜀山古道，早已记不清岁暮里漏了多少风声。

恍惚里直觉告诉我，别了那片乱山残雨，此刻的耳根是最清净的。

在寒更里煮一碗相思的红豆，静中啜一口春时煎的清茶，数着窗外青烟色的细瘦一把。忽闻故里昨夜添了雪，像我这般不怎么会念旧的人啊，想到余光中先生前尘隔海，古屋不再的感叹，竟然也会潸然泪下?

毕竟，泪水是热的，异乡的冬雨料峭湿寒。即便在梦里也似乎有把伞撑着。而就凭一把伞，躲过寒凉的雨夜，也躲不过整个冬季。连思想也是清冷潮湿的。每天下班穿过曲折的巷弄，风里来雨里去。除了与家人短聚的间隙有些静谧的色彩，一到暮晚，整座城市宛若一张黑白默片，从头到尾，一直都是这样不动声色地下着。庐州烟雨这四个方块字，在整个四季里都是滂沱的。

冬夜的屋瓦，浮漾湿寒的流光，灰而清冷，迎光才微明，背光则幽黯，对于视觉，只是一种低沉的安慰。至于雨敲在徽派建筑的屋蓬或鳞鳞千瓣的瓦上，由远而近，轻轻重重轻轻，夹着一股股的细流沿瓦槽与屋檐潺潺泻下，各种敲击的音符在脑海中泛浮，又怎能说得清楚是黄昏与冬晚呢?

而且，以前最讨厌喝茶的人，我这一冬天也数不清喝了多少罐了。因为茶叶是云云的母亲从安庆寄来的，杯子是我们一起挑选的。而我与故乡的联系从去年开始就已经断断续续了。除了偶尔给外婆打几个电话问候一下，仿佛只有岁暮的气候还牵连在一起。每当冬夜的寒流从脚下的土地上席卷而来，不过，这种冷酷我不想让任何人与我分担。

而立之年，转眼将至。如今只能感叹着流年，留年。似乎，流走的不是美好的光阴，留下的也不是岁月的甘甜。而是此刻茶凉了，人醒了，昔年锦冬的寒雪又在我的脑海中落一片。完杯中的苦涩，叹了一口气，唉，芳香的记忆又要流走了一串了，不过，就在我刚要放下杯子的时候，只见那杯底的嫩芽又绽开了春天。

其实一尘不染，不是没有尘埃，而是尘埃飞扬，我们只有阳光。

愿，今宵冬雨洗尽一身清寒，愿，所有苦难中的人们早日渡过难关。愿，天下有情人终成眷属。愿，无梦之人有梦可追，有梦之人了却夙愿。

岁月留痕

岁月再潋滟，也挡不住流失的年华，一个不留神我又老了一岁；由于工作原因，最近我轻轻的在地球上画着一条条纵横交错的航线，现在写字的我是在去往芝加哥的UA850航班上，由于刚刚要了一杯黑咖啡，再加上外面轰隆隆的发动机声音和时差，十三个小时的航行根本没有睡意，索xing就打开电脑，敲起了键盘，那跳动的清脆的声音就像谱写史诗一样，每每让我按捺不住悸动，片刻也不想停下来。

每一年我顶多会回家两趟，春去春离，秋去秋离，今年也不例外，每次的团聚和离开，都是爷爷奶奶在村口的柳树下迎接或者送别，因此那俩个消瘦、佝偻的身躯不知从几年前就烙印在了我的脑海里，成为了我思念的载体，这次和往常不一样，要去美国工作，这个新年也不能陪家人一起过，和她们的距离变得越来越远了；随着年龄的增长，不管是地理上还是情感上，我们都会慢慢的和亲人越走越远，只是我们不敢去承认罢了。

中午爸爸叫了邻村的面包车，晚上送我去县城，还有一段时间才能来接我，因此我背着双肩包去爷爷奶奶的那边道别，走进昏暗的房间，我拉开了白炽灯，奶奶在揉面，说是要在钢碳炉子上面烙馍馍，她使劲浑身力气在和面，但面还是不怎么均匀，我看着她皲裂而扭曲的手指头，心里一颤，令我有些忐忑不安、满腹辛酸，奶奶说等下让我吃热馍馍，就像上初中、高中时候的那句话一样，那时候奶奶的热馍馍伴随了我和哥哥好几年，现在竟有种久违的熟悉感，我很责怪自己，毕业后没有更多的时间去陪伴她们。

我加好了煤炭炉子里面要烧的煤，放上了圆低锅，我问奶奶，圆低锅怎么烙馍馍，她说：没事，烙小一点的圆饼可以的，说着她便用手从猪肉缸里徒手拿起一块猪肉，擦起了冒着黑烟的圆低锅，由于圆低锅用的时间久远，中间貌似已经很薄，稍微一热就有股烧焦的味道弥漫整个屋子，我拿起圆低锅左右摇了起来，为了让猪油均匀的在四周分开；奶奶用擀面杖擀起了揉好的面，一个个小小的圆饼在她坳黑的手里诞生了，那么圆，但又显得表面粗厚，是因为和面的力度不够，我知道奶奶和面已经大不如从前了，初中那会她和的面做的酸面是我和哥哥的最爱，那时候，奶奶的手擀酸面配上韭菜咸菜，那就是最简单的幸福，可如今，她似乎连和面的力气也不足了，就像岁月神偷对她的惩罚一样，她也没意识到自己的力道大不如从前，我给奶奶说做不动饭就去我们家，让我妈给你们做，但奶奶一贯倔强的xing子认为自己无所不能，我们都拿她没办法；妈妈给我说过，天天在身旁的人是发现不了岁月神偷对她们的为所欲为，只有一年见一面，你才会发现，每一年，她们都变化的太快，每一年都不一样，就像一圈圈的年轮一样，岁月无情的在她们的脸上镌刻下深凹的痕迹。

由于钢碳炉子的火比较旺，所以小圆饼不一会就冒起了黑烟，饼上面的黑斑就像斑马的皮肤一样，黑白相间的小圆块匍匐在上面，我转动着圆低锅，用指尖轻巧的在馍馍上面敲打几下，发出砰砰的声响，这样可以试探是否已经熟了；奶奶拿起第一个熟了的馍馍让我掰一块尝尝，说坐车前吃饱车上就不饿，让我把那一个小圆饼吃完，因为走之前我刚刚吃了妈妈做的鸡肉，但不吃又奶奶过意不去，所以我就掰了一小块吃了起来，由于火候过大馍馍有些烧焦的苦涩味，但我尝到了初中时候奶奶烙给我们的饼的味道，想穿过时光机回到那段时间一样，我强忍着眼眶里打转的泪滴，吃了下去，我给奶奶说很好吃，国外吃不到这种馍馍，连馒头有时候也不好找；所以，乡愁有时候是因为馋，没错，在国外的日子我总是会想起奶奶和妈妈做给我的饭菜，它们很普通，但吃起来让我有种家的感觉，有一种温馨的安全感，我知道，我一直缺乏安全感。

去年，爷爷患了一次眼疾，眼睛不怎么明晰了，今年突然耳朵也不怎么清晰了，每次在电话的那头我都要拉高嗓音以便爷爷能听的更加清楚，但有时候不管爷爷听没听清楚，囫囵吞枣的也就挂了电话，留给我的只是长吁短叹和连绵不绝的思念，我抖动抖动身躯，继续埋头苦干；人随着年龄的不断增长，对事物的理解也会随之改变，去年我没法接受爷爷眼睛看不了书的事实，因为他再也看不到我写的东西了，但今年我学会了接受他渐渐削弱的生理器官，因为，年龄不饶人，就像shenti发出的某种警报一样，让我的每一天过的提心吊胆，也让我每一天争分夺秒的认真生活着；其实，爷爷教会我的太多了，这只是冰山一角而已。

坦白讲，我曾经在无数个梦里，在现实中，都设想过很多种爷爷奶奶弃我离去的场景，在国内的办公室、在出差的路上 、在遥不可及的异国他乡、在飞机场、在火车站，甚至就在我的注视下，她们弃我而去了，但每一种场景我都始终无法接受，就像一个梦魇一样偶尔会窜入我的梦境中，或许是因为我还没能完全理解生命的真谛，所以我依旧迷恋存在、恐慌失去。我总是很好奇那些耄耋之年的长者，背着手悠然自得的行走在村里的主干道上，对生命认知的高度和见解，她们笃定的心态，或许只有当我们到了那个年纪，你才能明白那份坦然背后隐藏着的对生命独一无二的理解，所以，关于对生命的理解，什么年纪就应该有该年纪的理解，不要去强迫自己刻意接受生命轮回的事实，也不要去畏惧生命，物极必反，该来的迟早会来。

临走前我握着爷爷厚重、粗糙的手，我告诉他，我明年五六月份再来看他，他说好的，让我注意安全，到了给他打个电话就行，不要像国内一样天天打电话，很费钱，在外面照顾好自己，我点头答应着踏上了小面包车，打开窗户，挥手看着他离我越来越远，渐渐的我也离开了他模糊的双眼，就像我与他的距离一样，也是越走越远，这样的场景我已经经历过不计其数了，但还是没能产生抗体，每一次都是满怀期待的回去，满腹辛酸的离开，偷偷的抹着眼泪；生活中，其实我能为她们做的真的很少，连最基本的陪伴也无法做到，唯一能做的就是让自己变得更加优秀，让她们精神上得到支持。

和我一起生活过的同事都问过我同一个问题，为什么你要活得这么累，起早贪黑，工作完了还要熬夜坚持码字，她们看着我也累，其实，我想告诉她们的是，我并不累，因为躯壳的累不算累，只有心灵的累才算累，每一次码字都是记录我的生活，是开心的，所以我喜欢这样忙碌而充实的生活。

生活如果不经历这种悲欢离合，你就不会懂得珍惜亲人对你的爱，不会珍惜当下，不会懂得争分夺秒；当你明白耄耋之年的人对生活的渴望和与病魔做斗争的人儿不计其数时，你才会明白我为什么要争分夺秒的去活；日后的生活，希望我努力和取得成就的速度能超越爷爷奶奶老去的速度，这样我便有更大的能力去照顾和陪伴她们。

最后，还是希望珍惜当下，不浪费时间，做有意义的事情，填补生活的空白，只有这样，我们的灵魂才得以安放；每每我在与时间并肩走在赛道上时，我就很兴奋，因为我是一个战士，即使战场再血腥，我也是初生牛犊不怕虎。