【www.qg13.com - 一对一情感心理】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我为你卸甲归田，却敌不过咫尺天涯 (一)，希望能够帮助到大家。

这里是风过往的地方，遗落着无人倾听的灼伤。题记

我一向不喜欢参加所谓的同学会，在我的观念里那就是一场赤裸裸炫耀的过程，没钱的硬撑着笑脸，有钱的更是气粗。当然，我属于前者。所以当大东打电话给我，邀请我参加同学会的时候，我直接回绝了。大东依然在电话里说着什么，我开始不想听，不好意思，我还在上班然后挂了电话。

大东所谓的这场10年的同学会，我心里很清楚是个局。从小我就像个流浪猫一样，独来独往，哪还有什么同学情谊，青梅竹马呢？这个大东也是我的同学之一，事实上小学毕业以后我们从来没见过。

当然在读书的时候，他就是个公子级别的人物，跟我这样的草根更不可能有什么来往，所以当他在移动公司办理业务，当他指着我的胸卡喊出我名字的时候，我对他一点印象也没有。我笑笑礼貌的回应着。从那天开始，大东出现在我眼前的频率越来越高，三天两头的办理业务，指名道姓的找我这个小学同学。没几天整个营业厅都知道了我有个同学叫大东，是个土豪。

大东送来的花，水果，零食，上一秒到我手里，下一秒已经被我分掉了，我心里的界限画的很清楚。但是我的冷漠并没有打消他的频率。他依然每天有事没事的在我上班的地方晃悠，遇到个他认识的人就很热情的把人家拉到我办理业务的窗口，很热情的指着我对人家说，以后找她，我同学。我只能礼貌的笑着。所以就有了同学会的这个剧情。

我以为只要我安静的生活着，不张扬，不招惹，生活就会如我所愿，但这只是我以为，而已。

当大东捧着花带着20几个所谓的小学同学出现在营业厅的时候，整个楼上楼下都开始沸腾了，我却开始慌，是的，慌乱的慌，我怕极了这样的场面，怕极了这样场面过后的成为人们茶余饭后的笑话。他们一起起哄，我只想尽快结束这样的闹剧，尽快离开这样的场面，所以我答应了。

同学会设在一个很豪华的酒店包间，10多年没见的同学的脸一张张鲜活起来，我怯怯的不知道该说些什么。这一个个穿着时尚的男人女人，真的都是我的同学？我看着简单的T恤，破烂的牛仔裤，我还是当年的我，格格不入的我。

小编推荐qg13.com

咫尺天涯两相望

秋风萧瑟，当一席枯叶跌落河流随风而去的时候，我的眼里终究还是一片凄朦。是不是，我们也就像这落叶一般，曾经耀眼如今却光芒不再此生不复。我不想，那么你呢？

第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来关系那么密切。我们一个像夏天，一个像秋天，却总能把冬天变成了春天，还记得这首歌吗，让我们回到三年前，回到我们初次相识的时候。最初并没有太多交集我们却因为一次偶然的聊天而相见恨晚从此便一发不可收拾。

你教我唱歌我教你写美文。我们一起逃课去雪地里玩闹一起躲在学校后面的假山上吃零食，我们一起吹着冷风一起数着我们那些近乎遥远却又不断被渴望的梦想。我们一起办板报一起上厕所一起吃一起闹一起睡。

每次放假一回家就是你的扣扣头像在我的屏幕上跳跃，你知道所有对我重要的日子而我也知道你的所有心事。我们总是迫不及待的出门压马路出去吃各种美食看各色美男。那时候，我和你，永远都是我们。

你知道吗，每一次我们在一起，我都觉得你是上天对我的恩赐。每一次我受欺负，你都似乎比我还要痛恨那些所谓的坏人。你还记得当我经历那场大变回来的时候吗，我们坐在喧嚷的街头，我在那里默默地诉说着我那些日子的故事，就算是我故作坚强不想被你看穿我的脆弱，可是你还是一个人坐在那里心疼的流眼泪。

我知道，你懂我。每一次我掉眼泪，你都会陪在我身边，牵着我的手。我永远不会忘了高一我们去那个陌生的地方你是怎样流着眼泪也不肯放开我手的画面。那时候我便知道，你就是我的幸福。只有你，才能让我深刻明白闺蜜两字的意义。

一切究竟是从什么时候开始变得呢？大概是从高一下学期我谈的那场恋爱开始吧。16岁，多么干脆的年纪总是想为对方倾尽全部。然后我遇上了那个少年，他阴郁孤僻却善良，短短的一个月我们便爱的一发不可收拾。然后我们也和所有热恋中的情侣一样开始不断的约会。

越来越少的时间用来跟你在一起。每个本该和你逛街的周末后来都用来陪他了。我以为，你是我的亲人，你一定会懂我不会怪我。我以为，你知道他小气易怒你也一定会懂我的无暇顾及。

后来我想一定是我的我以为渐渐的疏远了我们。我们总是习惯把自己的刺留给自己最信任的人，可是我忘了，你也会痛会放手。我体会过一个人的孤独，记得你去约会的那个晚上我也是一个人走回了寝室，那时候的确有种被抛弃的感觉。可是我却就这么残忍的，这么残忍的把那些孤独的岁月都给了你而我却在最后才懂得。

第一次见你在本上写，你口中的MY关我何事的时候，对不起我偷看了你的笔记可是眼泪却就那么不争气的流了下来。那时候我不懂，这一切怎么会这样。我们相处的这段日子也闹过别扭，比如你去参加篮球训练而忘记了我还在餐厅等你一起吃饭，回来后你和别人有说有笑根本不知道我等了你半小时到上课还饿着肚子。

每次你一哄哄我，我们便就可以继续亲密无间像没发生过任何事一样。可是这一刻，我突然心痛了竟不知该如何是好了。

难道你忘了吗，我们三个一起在雪地里打雪仗的日子。你的名字是LMY，而他的名字是MMY，我在雪地里写下大大的MY，我们说好以后要做一家人，难道你觉得这些都是假的吗？我多想让你明白，我忽略过你是因为我太相信你我以为你不会走，所以我把所有的精力都用来去讨那个人的欢颜，可是我真的不是不爱你。我假装没事继续和你在一起可是我的心里却怎么都过不去那个坎儿。

后来我们逃学了，在面对爱情友情双重危机的压力下我们义无反顾的选择了疯狂。你说究竟是不是因为这最后一次的放纵而让我们的友情也彻底走向了归途。我们一起去住宾馆，一起用我们仅剩的零用钱去维持我们三个人的生活。吃个东西总是互相推来推去不想对方饿着。那时候就算是一个廉价的烧饼我们也可以吃的那么开心。在那顿穷困潦倒的日子里，我们却有着最真的快乐。

我想你一定恨过我。当放纵过后面对后果的时候你一定恨过我。当面临退学面对父母责骂的时候你一定恨过我。所以你才会在写检查的那一天都不怎么和我说话。可是你知道吗，如果我写了检查，在我们没有商量的时候写了检查，写了两件完全不一致的事件的时候，那么我们谁也回不到学校。

终于你的沉默以及种种关于恋爱问题的告知我选择了转学。如果我知道，这一次离开就是我们真正意义上的结束，那么我一定不会走。对不起，我又把你丢下。

没有人知道我那个假期究竟是怎么熬过来的。没有人知道作为我世界二分之一的你对我究竟有多重要，包括你自己。在我失去了全部之后我开始变的脆弱敏感，整日整夜的流泪。面对气头上的爸爸妈妈，面对我失去的两个爱人。

曾经就差在妈妈的一念之间可能我们真的就再也见不到了。我终究没有想象中的坚强。如果第一次只是一场闹剧，那么这一次就真的是彻底的绝望，这个世界于我，毫无意义。当我拥有失而复得的亲情后我不再去祈求任何，甚至是你给我的生日祝福。

后来我恢复了心情，来到新的学校准备迎接新的生活。我买了一个大本，每天像写日记一样记录我对你的想念，你不知道我有多害怕就此失去你。每天最喜欢的事就是静静的去看你的留言板，看看你现在的生活，你有了新的朋友，或许我还曾一度的吃醋流眼泪，一度的因为你的一条留言而或喜或悲，我知道这些你都不曾知道。

很多朋友在那段日子里都以为我是同性恋，可是我从不解释，我不在乎别人怎么看，我想只有经历过我们这种感情的人才会懂我们之间的深爱，类似亲情，高于爱情。

随着时光老去，我们都在一点点的成长。慢慢的我们有了各自的朋友圈有了渐行渐远的距离。我还是坚持着每年七夕都叫你出来一起吃饭，可是就算过年一起走在相同的地点面对着一样的花火心里却还是怪怪的，不知道是哪里变了样。

现在你参加工作了，而我还在上学，你有了你的同事你们一起看电影一起逛街一起做着我们曾经做过或没有做过的事。有时候明知道你在家却不知道该以什么样的理由什么样的身份见你，这一种想见不能见得伤痛。今年的七夕我没有叫你，想了一个晚上都还是没有找到合适的借口。而你也很少主动联系我。究竟是什么时候，我们变成了现在的这个样子。

我知道，你曾经羡慕过我，甚至是嫉妒。朋友对我说过，当一对朋友中出现嫉妒这种情愫的时候，那么她们已经走不远了。那时候，我还不相信。其实，我一直都知道你羡慕我什么，不就是那些对我好的人。但是你不知道那些我所有收获的美好都是用我曾经的苦痛换来的。

现在的幸福有多耀眼，曾经的苦痛就有多刺伤。我反而羡慕你，拥有简单的生活简单的朋友，你不知道那时候的你自己单纯的有多美好。老师喜欢你，同学爱跟你玩。而我只是默默的牵着你的手，看着眼前的这些，走在你的光环下继续我孤冷的旅程。

我知道你恨自己经历过的那些人渣，可是谁不曾爱过几个渣男呢，你以为你有多不幸，可是在那些不幸的人眼里你不知道你自己究竟有多幸福。我们都想去追求那些得不到的，却忘了去守住那些我们已经拥有的。

如今，或许你已经觉得你淡出了我的世界。但是，你不知道你依然在我心里那个最特殊的位置，在我扣扣唯一的那个分组里。我和你不再联系不代表我不想你，走到哪里都还是会有惦记。我不知道我是否还在你心里，但是我想说，谢谢你陪我走过那段最美丽的日子，谢谢你给了我二分之一轰轰烈烈的青春。

摊开时间的掌纹，那些再也回不去的年少轻狂单纯美好就让它随风而去吧。我想秋风会带走我的思念，替我轻轻的念上那句：我爱你，一直，始终，永远。

咫尺天涯，木偶不说话

“她”叫红衣，“他”叫蓝衣。简陋的舞台上，“她”身穿大红斗篷，一双小手轻轻弹拨着琴弦。阁楼上锁愁思，千娇百媚的小姐呀，想化作一只鸟飞。“他”一袭蓝衫，手里一把折扇，轻摇慢捻，玉树临风，是进京赶考的书生。湖畔相遇，花园私会，缘定终身。“他”金榜题名，凤冠霞帔回来娶“她”，有情人终成了眷属……

那时，“她”与“他”，每天都要演出两三场，在县剧场。木椅子坐上咯咯吱吱，头顶上的灯光昏黄而温暖。绛红的幕布徐徐拉开，戏就要开场了。小小县城，娱乐活动也就这为一点儿，大家都爱看木偶戏。剧场门口卖廉价的橘子水，还有爆米花。有时也有红红绿绿的气球卖。

幕后，是她与他。一个剧团待着，他们配合默契，天衣无缝。她负责红衣，她是“她”的血液。他负责蓝衣，他是“他”的灵魂。全凭着他们一双灵巧的手，牵拉弹转，演绎人间万般情爱，千转万回。一场演出下来，他们的手酸得麻木，心却欢喜得开着花。

都正年轻着。她人长得靓丽，歌唱得好，在剧团被称作金嗓子。他亦才华不俗，胡琴拉得很出色，木偶戏的背景音乐，都是他创作的。偏偏他生来聋哑，丰富的语言，都给了胡琴，给了他的手。

待一起久了，不知不觉情愫暗生。他每天提前上班，给她泡好菊花茶，等着她。小朵的白菊花，浮在水面上，淡雅柔媚，是她喜欢的。她端起喝，水温刚刚好。她常不吃早饭就来上班，他给她准备好包子，有时会换成烧饼。他早早去排队，买了，里面用一张牛皮纸包了，牛皮纸外面，再包上毛巾。她吃到时，烧饼都是热乎乎的，刚出炉的样子。

她给他做布鞋。从未动过针线的人，硬是在短短的一周内，给他纳出一双千层底的布鞋来。布鞋做成了，她的手指，也变得伤痕累累—都是针戳的。

这样的爱，却不被俗世所容，流言蜚语能淹死人。她的家里，反对得尤为激烈。母亲甚至以死来要挟她。最终，她妥协了，被迫匆匆嫁给一个烧锅炉的工人。

日子却不幸福。锅炉工人高马大，脾气暴躁。贪杯，酒一喝多了就打她。她不反抗，默默忍受着。上班前，她对着一面铜镜理一理散了的发，把脸上青肿的地方，拿胶布贴了。出门有人问及，她淡淡一笑，说，不小心磕破皮了。贴的次数多了，大家都隐约知道内情，再看她，眼神里充满同情。她笑笑，装作不知。台上红衣对着蓝衣唱∶相公啊，我等你，山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。她的眼眶里，慢慢溢满泪，牵拉的手，上上下下，左左右右。心在那一条条细线上，滑翔宕荡，是无数的疼。

他见不得她脸上贴着胶布。每看到，浑身的肌肉会痉挛。他烦躁不安地在后台转啊转，指指自己的脸，再指指她的脸，意思是问，疼吗？她笑着摇摇头。等到舞台布置好了，回头却不见了他的踪影。去寻，却发现他在剧场后的小院子里，正对着院中的一棵树擂拳头，边擂边哭。

白日光照着两个人。风不吹，云不走，天地绵亘。

不是没有女孩喜欢他。那女孩常来看戏，看完不走，跑后台来看他们收拾道具。她很中意那个女孩，认为很配他。有意撮合，女孩早就愿意，他却不愿意。她急，问，这为好的女孩你不要，你要什么样的？他看着她，定定地。她脸红了，低头，佯装不懂，嘴里说，我再不管你的事了。

以为白日光永远照着，只要幕布拉开，红衣与蓝衣，就永远在台上，演绎着他们的爱情。然而慢慢地，剧场却冷清了，无人再来看木偶戏。后来，剧场转承给别人。剧团也维持不下去了，解散了。她和他的泪，终于滚滚而下。此一别，便是天涯。

她回了家。彼时，她的男人也失了业，整日窝在十来平方米的老式平房里，喝酒浇愁。不得已，她走上街头，在街上摆起小摊，做蒸饺卖。曾经的金嗓子，再也不唱歌了，只高声叫卖，蒸饺蒸饺，五毛钱一只！

他背着他的胡琴，带着红衣蓝衣，做了流浪艺人。偶尔回来，在街上遇见，他们怅怅对望，中间隔着一条岁月的河。咫尺天涯。

改天，他把挣来的钱，全部交给熟人，托他们每天去买她的蒸饺。就有一些日子，她的生意，特别的顺，总能早早收摊回家。

这一年的冬天，雪一场接一场地下，冷。她抗不住冷，晚上，在室内生了炭炉子取暖。男人照例地喝闷酒，喝完躺倒就睡。她拥在被窝里织毛线，是外贸加工的，不一会，她也昏昏沉沉睡去了。

早起的邻居来敲门，她在床上昏迷已多时，是煤气中毒。送医院，男人没抢救过来，当场死亡。经过两天两夜的抢救，她活过来了。人却痴呆了，形同植物人。

没有人肯接纳她，都当她是累赘。她只好回到八十多岁的老母亲那里。老母亲哪里能照顾得了她？整日里，对着她垂泪。

他突然来了，风尘仆仆。五十多岁的人了，脸上身上，早已爬满岁月的沧桑。他对她的老母亲“说”，把她交给我吧，我会照顾好她的。

她的哥哥得知，求之不得，让他快快把她带走。他走上前，帮她梳理好蓬乱的头发，抚平她衣裳上的褶子，温柔地对她“说”，我们回家吧。三十年的等待，他终于可以牵起她的手。

他再也没有离开过她。他给她拉胡琴，都是她曾经喜欢听的曲子。小木桌上，他给她演木偶戏。他的手，已不复当年灵活，但牵拉弹转中，还是当年好时光∶悠扬的胡琴声响起，厚厚的丝绒幕布缓缓掀开，红衣披着大红斗篷，蓝衣一袭蓝衫，湖畔相遇，花园私会，眉眼盈盈。锦瑟年华，一段情缘，唱尽前世今生。

咫尺天涯，我陪你走过

漫漫人生路，几近沧桑，几近无奈，花颜花落，花若相惜，花之飘飞，花尽无意，花留何处，花开朝夕，预言之彼，怀旧希夷，花纷飞尽，花溪银河，花到此处，比开留香。

曾经的我们欢歌笑语，曾经的我们在彩旗下方放飞希望，迎接黎明，等待朝阳，日出日落，开始一天美好的日子，你我他以及未来的人们我们都在各自的轨道上憧憬未来，希望人生可以绽放最美的花朵，哭过，笑过，走过，看过，就这样我们彼此默默地走着，雪花飞飞，留恋追追，你到天涯，我便到海角，天涯海角，咫尺相伴，不离不弃，待到山花绽放时日，我便携手与你走遍天涯海角，我喜欢你，我分名利，只是发现简单是最真的，平淡中感受着你的气息，安逸中有你的港湾，我想像着，感受着，大海无边无际，落日美丽无边，总有一个港湾让我停泊，云白无瑕，也总会有一个落寞的地方有我的身影，十二月，梦想不曾落空。

我曾经为你流的眼泪，也许早已被风吹干，不会再有多少眼泪流下，从此不会再有哭泣，安乐是期盼，拥有是美丽，雁儿落，雁儿飞，樱桃红了，芭蕉落了，我的心也该放下了，不知何处是归途，是归宿，心中的依旧不会改变，学识的修养，文人的涵养在此刻成熟，我不知道为何只有电话那头才可以找到爸爸的身影，但是我相信不管我在哪里，爸爸一直在我心里，不曾离开，他会一直保护我，让我安全，让我开心，而你，对于我来说就是百合花，无论是开在田野，还是开在身边，都是心田上的花朵，永不凋零。

世界上最遥远的距离不是生离死别，而是有一个人可以一直在心中；

世界上最遥远的距离不是你在我眼前却不知道我爱你，而是我站你眼前，你却没和我说话；

世界上最遥远的距离也不是你说爱我，我点头，而是我在你身边，你却总是匆匆错过，只给我留下声音与幻觉；

有人会问永远有多远，我的回答依旧不变，那就是我不知道，因为明天你是无法预期，而今朝你更加彷徨不安，所以我们无法改变，但是可以心之向往。

我的明天会有你的存在，咫尺天涯，雁落无声，目途归依，水落千山，万户已近，叨念滔滔，故此落实，我心依旧，爱你如初，文余问声，凯歌而慷，激昂涌进，在水一方。

咫尺天涯，我陪你走过，落水之滨，我依然相伴，执子之手，与子偕老，若无相忘，归期意浓。

咫尺天涯，有生有希，有人有情，有爱有你，陪伴四周，古语伦比，文言四处，美丽无疆。

咫尺天涯，寸心不改，识得大体，落落大方，世间一处，和数无双，宏伟蓝图，无为在下，我念执意，就此落华，滂沱大雾，奈我何方，旧书拾得，新意浓浓。

咫尺天涯，我在这里，雄心不改，陪你天涯。

咫尺天涯，却不见归期至季陌

春、夏、秋、冬，往返，终途。

人、去、楼、空，烟灭，暮年。

人生这漫长的旅途，太多太多的人和我们擦间而过，也会偶尔停留，他们是一家商店的收银员，饭店的服务生，花店的大姐姐，卖早餐的老爷爷，甚至太多太多的角色上演，只知道我们把这类人定义为某某地方的某某人。那些记忆是固定的，不会流动。直至有一天，在川流不息的人群中，被一个眼神，一个表情，一个微笑，一段熟悉的声音和一个背影而停下脚步，开始思索这人是否就是住在记忆中的某某人和发生过的某某故事，于是我们忘记了该做什么，不该做什么，什么是对，什么是错，什么是瞬间，什么是永恒。

记忆被唤醒，零散的片段被拼凑起来

记不起和她是怎么认识，只知道是在XX的QQ群里。

记不起是谁先加的谁，因为在这张无比巨大而虚拟的网络世界，有太多东西不尽人意。虽然我们的QQ上只有那么几个人，但还是整齐的排列在被凋零年华洗礼后的华丽且悲凉的分组栏上，那样的凄美和落寞。

不知道我聊天为什么会喜欢用红色的字体，也不知道我为什么会喜欢在每一句话末端加上一个句号。也许只是习惯而已，直到有一天发现她也喜欢这样。

刚开始，我们聊得并不多，只是孤立的呆在对方的QQ上。偶尔聊天，也是互问互答，更多时候是灰色的QQ头像和沉默。因为我们都习惯了隐身，习惯不去打扰别人也不被别人打扰。

直至一天，她的QQ上线。

我的QQ头像好看吗？

看不太清。是一条紫色的裙子吗？

恩，裙子下有一双苍白的小脚。

后来，我们的话题开始多起来。她问我，她那里下雨了，她没有出门，为什么鞋会湿了。我说你的鞋放在外面的吧？

后来一段时间，因为出差在外地，很少时间挂QQ。不知道怎么的，也许是放不下某些东西吧，晚上十点多睡不着，直奔网吧。那里有很多夜生活的人，各自坐在各自的位置上，盯着显示器屏幕，熟练的敲击键盘，似乎没有一点睡意，比上课听讲的孩子还要认真，无暇顾及身旁的路人。偶尔停下来四处张望的人目光也是在寻找服务员，让送点东西过来吃。这张网真的太神奇，它有种莫名的力量把这些人牵引过来，包括我在内。

我找了位置，坐下，第一件事，挂上QQ，然后隐身。

屏幕右下方有QQ头像不停的闪动。

直至那熟悉的对话框跳出来，她给我留言，很简单的几个字，却让我很是欣喜。

我在你的这座城，什么时候方便，我见你。

我在外地出差，电话XX，过几天就回。

一个小时后，她的头像依旧灰色。

关掉屏幕右上角的叉叉，起身拉上外套上的拉链，夜还是有点冷。

不习惯被别人等，也不习惯等别人。但等待的日子总是太漫长，待我处理好这边的事情回到那座城她已不在，我很失落，也多了份不安份的感觉。

我们还是像往常一样，在QQ上聊天，用手机发短信，我的生活似乎又多了点什么似的。

其实，我还是会相信，生活是有色彩的，青春也应该是有激情的，只是需要我们去挖掘，去引导，去诱惑这种内心的欲望，但，随后，我们又是这般的落寞和无助。

她给我留言，城，我们时候能不再这么季陌？

我，沉默。

午后的阳光，似乎能给人些许温暖，但内心依旧一片荒凉。

手机短信打破这片宁静。

你在哪里，我去找你。

今天来吗？

恩。

下车了给我电话，记得到那里下车。

恩。

我忆起她的声音，很好听，像114的话务员。也许她不喜欢被这样形容，因为她比那声音又多了几许色彩。

我到了，在XX门口，你在哪里？

我马上到，等我。

很远，我认出了她，紫色格子大衣，她也认出了我。

她带着紫色花儿向我走来，她不是那种很漂亮的女子，但考看起来很舒服，我更喜欢用舒服二字形容我喜欢的女子，她是其中一个。挽着她的手，闻到了淡淡的香味，不知道是花儿的还是她的。

我把花儿放进我的房间，靠近窗台，一个孤独的角落。我的房间里只有一张床，一个衣柜。衣柜里除了衣服，还有一大堆娃娃和一幅画。所以我把它放在哪儿它都是孤独的。

她走近窗台，目光停留在很远很远的地方。

沉默中她告诉我，她就是一株仙人掌，插在哪里就在哪里生根，且生存能力极强。

我，沉默。

她开始和我讲关于她的故事

听着故事，我们睡去，很安静，就像不知道明天要分别一样。

清晨，待我醒来时，她已不在。房间里弥漫的淡淡香味，不知道是花儿的，还是她的。

您有一条新信息，请注意查收。

城。我去XX了。城，保重。

什么时候去？什么时候回？

明天。不再回。

为什么不再回？那里有亲人吗？

没有亲人，喜欢一个人流浪。城，保重。

我很担心你！

我能生存。

那座城离我这座城很远很远，也许这一生不会再见。

所以。城，保重。

咫尺天涯，却不见归期

对不起。查无此人。

记得那晚她和我说，她为了买那束花，和那位老爷爷走了一个多小时的路，那样她就可以挑我喜欢的了。花儿是紫色和深红色，我们喜欢的颜色。她说喜欢坐车去很远很远的地方，做一位长途列车的乘务员，这样就可以靠窗看窗外一路又一路的风景和过往的人。或是做一家网吧的服务生，这样就可以看看人们在这璀灿的夜里都做些什么。还有去云南开一家花店，她说这都是她未来日子里的梦想。

这些记忆片刻间清晰起开，只是单纯的为怀念那个我喜欢的女子。

她的QQ再也没有亮过，灰色，沉默，一动不动。

再次点击她的QQ空间，对不起，查无此人。

咫尺天涯，却不见归期

还有一句未来得及说的，保重。

如果生活中快乐与不快乐只是一段插曲，我宁愿在单行线上行走。一直向前，没有思想，没有知觉，没有感情，没有记忆，没有留恋，没有后悔，没有遗憾，更没有爱。直至彼岸，灰飞烟灭。没有人记得我，我也记不起任何人。她走了，去了狠远狠远的城，今生不会再见。

后来的一年，我去了很多城，仿佛流浪般的行走，路上遇到投机的朋友，却不曾为各自停留。

天涯咫尺

穿行在车水马龙的大街，迷失在灯红酒绿的生活，偶然会有那么一瞬间，感觉到一阵凉风掠过脊背，一种孤独情绪笼络身心，一种痛失所有的心绞之感压抑心头不错，这就是孤独，这就是藏匿在繁华背后的足以摧毁人生的孤独。

每个具有情愫的人，都会有这种感觉。的确，每个人，都会有

家人给与的亲情，总是暖暖的，以至于让人不想在它用暖色调粉饰的天地，挥一笔暗淡。不搭配，更不忍心，于是，就有了一种无法对家人启齿心怀的心结。这时候，能包容你的一切，又能让你肆无忌惮涂鸦的友情天地，便成了你最好的选择。他或她，也就与你咫尺天涯了。

总有那么一个人，会在我心里潮湿的时候，向我洒下一片阳光；在我失去方向的时候，给我点燃一盏明亮的指向灯；在我快乐放松的时候，为我敲响继续前进的警钟她，一个远在天涯的人，给了我一颗近在咫尺的心！

干嘛呢？接个电话这么慢，还想活不！你给我滚一边儿去！看我见了你不把你打死！粗鲁的话语，每通电话都会穿插几句，然而，这种夹杂着笑声的脏话，从不会刺耳，反而会更深切地体会到一种叫作死党给予的关怀。当然，当电话这边，发出失落低沉的信号时，电话那边，也会轻声传来你怎么了？没事吧？有什么不开心的事跟我说说这足以抚慰心中暂时的不安与孤独。

无人问津的痛才最痛！每当遭遇各种痛袭击时，不管她正身处何地，在做什么，我一通电话打过去，她总是停下自己的事情，听我倾诉我的感受。我也曾抱怨过，为什么我们不能形影不离？为什么总是让一部手机成为我们交流的工具？为什么我们不能面对面的坐地长谈？她却笑着说：距离产生美。嗯我沉默了，宁愿相信她是对的。

陪在我身边的人不是她，给予我不尽情怀的却是她；我们没有朝夕相处，却彼此知根知底；她有她的世界，我有我的空间，我们却从不缺乏感情的交集。尽管生日蛋糕是图片的，微笑的脸庞是想象的，安慰的拥抱是隔着距离的，彼此的交谈时电话的但是，我很知足，我很感激，我很幸福！

友谊地久天长不是一句空话；人生得一知己，足矣不是一句空叹。想要拥有一段不会轻易退色的感情，是要让它变得深刻、沉重起来，足以印在心底，足以时时牵动你的心！

现在的社会，丰富了头脑，浅薄了人情；便利了通讯，愚钝了心弦；扩大了视野，狭窄了心灵物质世界极度膨胀的时代，你我的身边是否正在消失着什么？或许，那从不在意的、正从指缝间溜走的，恰恰是谁也无法挽留、无法弥补的珍贵的东西亦或感情，亦或自我

萦绕身边的感情，牵肠挂肚的思念，你，是否正在享受？

一念起，天涯咫尺

不知你是否同我一样，总会在每走一段路后，慢慢回首来时的路，回望来路的悲愁喜乐，酸甜苦辣。许是仍留有对过往的依恋与怀念;许是有些许的怅惘与不知所措;许是有悲伤与无奈。往事如流水，一去不复返，从不回头。而你却总是禁不住再一次的回首，只是在那轻轻回眸的瞬间，过往却早已随风而去，荡然无存。徒留在你心中，只有那么一句当时只道是寻常。

直到后来才明白，无论人与人之间，还是人与物之间，都存在着一段或近或远，却又是无法逾越的距离。

无论你们是亲密无间还是疏远淡漠，彼此之间总有着些许的羁绊，但同时，你也无法真正了解对方的全部，就如同对方永远无法了解你的全部一样。有些人，试图不断地将其间的距离拉近，却不知一味的强求只会适得其反;而如若保持一定的距离，给予彼此相应的自由，却反而能够相处得更为融洽。或许有时候距离的美，远胜过十指相扣的温暖。

花开花落自有时，缘起缘灭终有定。而人与人之间的距离，亦不过只在我们的一念之间而已。一念起，天涯只在咫尺;一念灭，却是咫尺天涯。眼前人，未必是心中牵挂之人;心中牵挂之人，也未必近在眼前，就能够与你心有灵犀。

在这俗世红尘里，并不是你有所付出就会有所收获;不是你的真心都会得到珍惜;更不是所有的故事，都能以圆满的结局结束。人生更多的，是我们所无法弥补的缺陷与遗憾，乃至无法预料到的苦难。对于明天和意外，我们永远都不会知道哪一个会先到来，更不知你会做出怎样的抉择。就如在缘分面前也是一样，无论是其缘起还是缘尽，都无法由你我掌握。

我们总是一次次地将真心交付出来，却又总是不断地受伤又复原，又一次次地在伤口愈合之后伤得千疮百孔。因而那些原本陪伴在我们身旁的人，总是来了又去，而一旦转身，一旦离去，却是再也后会无期。直至后来才明白，不是所有的离别，都会迎来更美好的重逢。因为有些转身，真的就是一生;而有些再见，就真的是再也不见。

而这世间，最难以琢磨与掌握的，除了缘分、除了感情，就是我们自己的心。

在这光怪陆离的人间，或许没有谁能够将日子过到行云流水。漫漫山河，只得由我们独自去跋涉;而世的种种劫数，也只得由我们亲自去面对。无论是其过程还是结果，都只能由我们自己独自去承担。而有些路，会从一开始的荒芜走向繁花似锦，有些人，也会就此与你不期而遇，有些风景，也会不经意间与你邂逅。

而那些与你曾擦肩而过，与你曾邂逅的人，无论你对他的了解有多深，你们之间总是存在着一定的距离，或近或远，看似近在咫尺，却又似远隔天涯。有些话语，终是无法做到畅所欲言;有些事情，总是无法做到十全十美;有些人，纵然你为他付出得再多，哪怕为他卑微到了尘埃里开出花来，他却从不曾为此感动。

有些距离，终究是你我都无法拉近的。无论你付出多大的努力，总有会那么一些人，远远地走在路的尽头，你试图努力奔跑只为赶赴终点。等到赶赴终点之时，却发现原本你所等候的人，却早已消失得无影无踪。

流年似水，真的太过匆匆。一些故事来不及真正开始，就被写成了过客;一些人还没有好好相爱，成了过客。我们所常看到的结果，常常是在终于明白要寻找的那个人是谁时，回首灯火阑珊处，却已空无一人。那段咫尺天涯的距离，是世间最短的距离，亦是一生都无法逾越的距离。

你说，若世间万水千山都一一踏遍，若以流水的方式完成生命的使命，就必定要流经每一处荒芜污浊之地，若最终汇流入海，又是否会有真正一处港湾，将这流浪的你我收留?又是否会有一处真正的归宿，能够安放我们的心?

一念起，天涯咫尺;一念灭，则咫尺天涯。若人与人之间必定要存有一段距离，那么也必定是为了维持人与人之间的平衡关系。如若真是如此，也无须而伤悲。

因为我们但凡说过的话，走过的路，做过的事，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真过好每个今天。说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。脚踏实地，不漠视、不虚度、有缘无缘，一切随缘，保持一份好心情，就算心碎了，也要拥有最美的姿态。

所谓距离，敌不过朝夕

咖啡变淡了

和郑立之间的问题其实早就出现了，只是一直自欺欺人罢了。

周末早上6点半，他在阳台接了一个电话，之后人就闪了，坚持四年的赖床习惯顷刻间改变，破门而出的时候，郑立折回身来，在门旁的正衣镜前驻足十秒，愈加反常。

仅是在上个周六，郑立老板的催请电话都让他烦躁莫名，最终还是赖了十分钟的床才起得来，于是这个电话让我莫名紧张起来。

隐约听到，电话那头是个女人的声音。

能让男人瞬间改变习惯，且义无反顾地冲出家门的女人，要么新鲜，要么是多年不见的旧识。这个女人，又究竟是哪种？

我把咖啡推给对面的大卫，一脸忧郁。

如果把男人也分成新鲜和旧识，那大卫算是我十年前的旧识，当年在大学，如果不是郑立那一首情诗将我彻底打动，我想，现在牵手的那个人应该是大卫。

大卫没有立即回答，而是默默地将咖啡拿起来，喝了一口，拧了拧眉毛，轻吐一口气，叹道，咖啡淡了。

一脸诧异，拿起来，品一口，似乎没什么改变。

大卫摇头，再叹，我说的是跟昨天比较，这咖啡淡了。

突然笑了。心情还是昨天的心情，咖啡却不再是昨天的咖啡。也突然明白了大卫所指。

告别大卫，拿出电话打给郑立，告诉他，早上给他热的牛奶，凉透了。

面条也有委屈的时候

我怕失去郑立。

毕竟，我们有着三年大学的美好时光，有着四年朝夕相处的共同经历，老夫老妻一样的日子过久了，尽管说不上爱究竟到了什么程度，至少依赖是百分百的。

我相信，郑立对我也一样，因为他说过，这辈子总也吃不腻。

我是个不会做饭的人，因为打小喜欢吃面，所以对面情有独钟，炸酱、打卤、担担面，虾仁丸子面，样样精通，总是吃得郑立肠肥肚圆，心满意得。

晚上，我做了各种口味的面条，却一直不见郑立的身影，打电话他说了一句就挂掉。

我忙着，回头再说，先这样吧。

面条一点点坨成了疙瘩，过了水，心烦意乱之下，竟然一根根断了，像一只只断了线的风筝，莫名委屈。

泪落下来的时候，郑立打开了家门，时针指向夜里11点半。

看到满桌的面条，郑立明显愣了愣，再看看我，他有些赧颜。当然，我想要的不是一句道歉或者三两句虚假的解释。

拿起包，我冲出了家门，身后是郑立的叫嚷，大半夜的你想去哪儿？

他喊得凶，我跑得愈加地快，心里有时间的人，怎么就忘了家里还有一个分分秒秒惦记的人呢？

一路直奔酒吧，没喝几杯，人已经醉了。

大卫到的时候，我只有冲他傻笑的份儿，他倒是满脸心疼，抱过我，默默安慰，我却哭了，我问，如果当初选择的人是你，你一定不会这样对我，是不是？

大卫一脸诚恳，忙不迭地点头，当然，我会像珍惜眼睛一样珍惜你。

半醉半醒之间，我愣了一下，何曾熟悉的一句话，当年郑立追求我的时候，说过不下千百次，结果又如何？

我不相信。推开大卫，踉跄着要离开，大卫心疼，想扶我，这时却来了电话，他顾不上，扶起我，满腹心疼地说，让我来照顾你。

他的电话固执地响着，我笑他，赶紧接吧，一定是安美打来的。

安美是大卫同居两年的女友，人未见过却已闻名，因为每逢同学聚会，安美总是不放心大卫，电话一个接一个地催请，所以在同学圈里无人不识。

安静的午夜长街，电话响声如此刺耳，安美的固执，我的坚持，让大卫不得不接起电话，接起来，他却只说了一句，忙着呢，先这样。

电话挂得异常干脆，却听得我心惊胆战。这样的回复是男人的惯用说辞么？

心有一点点冷。

郑立的电话就在这刻打来，毫不犹豫地接了，如同找着了告别大卫的下台阶。

我说，马上就回去。

懒于面对的何止是婚姻

关于我的去向，郑立一直不问。

先是一杯热牛奶，然后是两碗西红柿鸡蛋面。

牛奶有助于睡眠，鸡蛋面是当初郑立学习做饭的第一课。那时，他喜欢围在我身边，看我如何下面，尝试失败过几次之后，最终决定只学这一种。

面条冒着热气，郑立催着我吃下去，我突然泪流满面，上前抱过他，无语哽咽，郑立的嘴什么时候吻上来，完全不记得了，醒来时，我们相拥着在床头，又变得相顾无语。

晚了，睡吧。郑立不接我的目光，转过身去。

四年，从欢爱无尽到欢后无语，我们似乎真的走进了老夫老妻的生活模式。

我张了张嘴，竟然不知该问他白天去了哪儿，还是该说自己晚上跟谁在一起。

睡不着，辗转着，就看到了郑立放在床头柜上的手机，心生一念，想知道给他打电话的究竟是谁，伸出手，够不着，身子动了动，就在快拿到手机的时候，郑立不知是有意还是无意地咳了一声，手在半空打住，缩了回来。

一夜无眠。

第二天依然周末，早上朦胧着刚睡醒，郑立已经穿戴整齐，他一边扣衣扣一边告诉我，今天我妈要复查，得到医院去看看。

赶紧起身，穿衣，洗脸，琢磨着该给他妈买点什么。虽然没结婚，但跟郑家二老早已熟稔得如同自家人，特别是他妈一直把我当做准儿媳，尽点心意是应该的。

我问郑立，咱买点蛋白质粉吧，那东西适合吸收还有营养。

郑立一脸淡然，随便。

走下楼，我到超市买东西，结账时发现现金不够用，跑出来找郑立要银行卡，刷卡的时候，记起他每张银行卡密码都是我的生日，心里突然就暖了一下，特意跑进超市又给他爸买了两瓶酒。

郑立看到酒，有点不悦，看我妈，你给我爸买什么东西！

我笑着回，两个老人，咱都得想着点不是？

我笑得嫣然，郑立看着有些茫然，我挽过他的胳膊，心中却突然涌起一种家庭的感觉，试探着说，花就花呗，早晚还不是一家人。

郑立表情依然淡漠，话说得更加冷漠，说，到了医院，如果我妈说起结婚的事，你就敷衍着得了。

我愣了一下。第一次没有赞同他的观点，反问，结婚就这么让你反感吗？我们相识七年，在一起也四年了，我们马上就三十了话没说完，便被郑立接了过去，那就三十以后再考虑婚姻。

我气结，凭什么要三十以后才考虑？我现在就想结，怎么着！

要结你自己结，我没作好准备！

你是没准备好跟我结婚还是作好了准备再跑去跟别人结婚？！

所谓距离，敌不过朝夕

走了两步，我突然回头。

跟郑立就算结束，至少也该向他父母说个明白，他们待我亲如女儿。

走到病房门口，听到郑立跟父母的对话。

小雪临时有事来不了，不过她很记挂你，真的，这些东西都是她买的我俩好着呢，放心吧在他父母面前说尽好话，全是为我，刚才生的气莫名也消失了一大半。

推开病房，面对他的父母，我更是说尽好话，郑立的母亲是个退休的老师，何其聪明，还是瞧出了我的言不由衷，告诉我，两个人之间最难的就是朝夕相处。

我特意拉起郑立的手向她表示，我们之间相处愉快。

皆大欢喜地退出病房，郑立微微有些歉意，跟我说对不起。我看着他，突然不知说什么才好，三年相恋，四年相爱，以为我们已经变得血肉相连，为什么越走心却离得越远呢？

想到郑立母亲的话，我不由得落泪，问郑立，四年相处你感觉快乐吗？

郑立抱过我，一脸真诚，我想的最多的是，你过得是否快乐。

他说，我们的房贷还有两年就可以还完，两年之后正好是你30岁的生日，本想着那时给你一个完美的婚礼我摇头，这些都不重要，重要的是，这辈子我们能坦诚并快乐地相处下去吗？

郑立无比肯定，一定能！

我偎进他的怀里，无语哽咽，只能拼命点头，给他信任地回答。四年相处，我怎么会不知道，两个人之间，信任和快乐同等重要。

所谓距离，敌不过朝夕。

朝夕相处的两个人就像两只相互依存的动物，冷暖共享，炎凉共度，走了这么久，放下他不容易，那么就选择信任吧，只当给予两人之间一段适当的距离，所谓幸福其实都是在坚持中得来的吧

敌不过的是时间

我不知是什么，把我们都洗刷了;不知是什么，弄得我们遍体鳞伤;不知是什么，伤得我们体无完肤。想了想，原来一切的始作俑者，都是时间!

什么都敌不过时间，包括你和我.

已记不清我们走过多少个春秋，度过多少个月夜，只清晰的记得，曾经一路走来的欢声与笑语，似电影，一幕幕回放，却又似春水，一去不曾复返......

回忆不起我们是怎样一个相遇，相知，相识的过程了，但这也变得无关至要了，因为你那一颦一簇，一哀一怒早已深深的烙印在心中罢了。嘴角微笑时迷人的酒窝，大笑时连成线的眼睛，还有那颗引人瞩目的黑钻石，简单来说，不过是颗蛀了的牙齿罢了。时间啊，也将他们渐渐融化了，似泉下冰水，一眼便是万年。

归家路途，总是萦绕着我们与环境格格不入的笑声;图书馆里，总是憋不住一肚子的坏水，而打破了一室的宁静......现在去拼命回想，却只能忆起零星半点而已。

但这些的那些，又是从什么时候开始，慢慢从身边消逝的呢?就像是那落水的弱者极力的去寻找一颗救命稻草一样，但时间啊，又总不能如愿。我们终究，敌不过时间。

记忆中的你， 那天之后没有来找过我，内心的不安急切的催促我找出为什么，可是我没有。有人问我，甘心吗?我说不，但那又能怎样。时间把一切都改变了，包括你和我。

敌不过的是时间，可回忆是美好的。祝愿那个美好的你，一直都在!

致XXX.

远隔天涯，近在咫尺

或许，我们之间隔了千山万水，需要长途跋涉，但是，两颗心紧紧的的贴在一起是最温暖的。爱，或深或浅，情，或浓或淡，爱情，是红尘深处最好的你。

隔江两岸水，犹唱后庭花，此心在你身，此情深处，唯有知己红颜解我想念之苦。巍巍高山，细细小河，怎么能够阻挡我的心。远在天涯也好，近在眼前也罢，知你活得精彩便安好。 得也好，失也罢。

一生中总是少不了得得失失，得多了，也应该到失了。或许不知你为什么选择了古韵的城市，不过，我想，你没有实现你想要去的地方，你会难过的，所以我应该支持支持你，等到你累了，回来的时候还给你温暖的怀抱和厚实的肩膀。

在远方的城市，对自己好点儿。不要吃不好的东西，会对自己的身体有害，同时，生活的成本也是提高了许多，还有一个你最不喜欢的会发胖，天天向我求药方，我也还只是初学者，了解的是皮毛，不过，我给你开了一方：多运动，少吃不健康食品。 冷了，加一点衣服。我知道，你为了显示身材，总是会为难自己，但是有必要吗?说难听的，你穿的怎么样，和别人有半毛钱的关系吗?所以，无论什么事，不要在乎别人的看法，他们也只是你世界里面的过客，注定是风景，不会驻足欣赏。

我知道你的专业不好读，但是你要坚持。我记得马副主席说过，不管在哪里，文学一点要坚持，坚持!我觉得，什么事情都坚持着，甜果一点会得到的，但是，这种坚持不是固执，不是偏执，是理性，是坚强。 没有什么是过不去的。你总是爱发表一些小情绪，各种各样的小情绪都有，有和小伙伴们玩的，有一个人难受的，有一个人吃饭的其实，说句实话，人生，总是要学会自己一个人走，自己不够强大，那么就有责任和义务把自己做大做强。

许多事情，在当时接受不了，不过好好的想想，还是会觉得这件事情的发生有它的道理，所以，无论什么事情，先学会去接受它，再慢慢的改变它。你在南方，我在北方。我喜欢许多的作家，其中有两个作家，有一个叫南在南下，有一个叫桥边红药，第一次看他们的作品，深深的被吸引了，就像是喜欢上安宁的作品一样。

也许，喜欢上你，就是是喜欢上书籍一样，那么的简单，那么的单纯。 你每一次传照片过来，都是裙子和旗袍，你一直欢乐着，我就开心。 或许，我们之间隔了千山万水，需要长途跋涉，但是，两颗心紧紧的的贴在一起是最温暖的。爱，或深或浅，情，或浓或淡，爱情，是红尘深处最好的你。

咫尺爱人，天涯之距

风摇曳窗帘。趁着月光，你能看到我因梦魇不期而至而猛然惊醒的惊慌吗?你感受这颗温热的心的跳动，因一场梦魇的侵袭而变得急促吗?眼角会有泪，还是热的，你会疼惜吗?嘴里念叨着些慌乱的胡话，你能听得懂吗?我要是一个孩子，就可以在梦魇侵袭的时候，软弱地逃进你的怀里，躲在你的保护之中，那样，多好啊!我并不知道眼前的这一条路能够沿着怎样的一条路线就能到达你的身旁，我也并不知道眼下的这一条路是怎样记录你曾经经过这里时留下的足迹，我只有怀念，让怀念中的我能够拥有你，并且一直拥有下去。

沿着旧迹，虔诚地找下去，是不是就能找到你;遵循本心，继续坚持，是否就能想起我爱着你时最可爱天真的表情?种植孤独的心情，风景却全是你，你就成了我生命中的一草一木，每当念及，都是倍感温馨。

放飞灵魂，跟循着思念的牵引，到达那个熟悉的曾经，尽管是多少年过去了，我也还是那个我，你也还是那个你，那样深深地爱着彼此。不想让你在荒芜的年代里最想找到我的时候却找不见我，不想让你在冰凉的岁月中想要结束一个人的孤苦伶仃却遥遥无期。要让你知道我一直都深深地爱着你，而且，从未相弃。要你做我人生的旌旗，即使胜利在望，也不能有丝毫的粗心大意，否则，我就会永远的失去你;也要你做我人生的丰碑，即使岁月凋零，来生已杳杳无期，我也不能在这场决弈中束手就擒，因为我深知这场博弈胜利的荣誉不止属于我自己，也属于你。

大病缠身，总由一些小疾一点一滴堆积，最后成痼疾，无药可医。念你如景，也是由一心一念的碎屑累积而成，最后蔓延全身，累及生命。终也无悔，就像你爱过的季节，叫那些生命肆意而生，布满遍野，最后因为你的冷落，而全部死去。在你给的绝望沙漠中，却总是充满希望，让他们放肆地成长，最后又让他们全部绝亡，流星划过你的夜空总是很漂亮，漂亮得让人看一眼就无法自拔。

泪两行，将你的美丽衷心地刻画;爱成伤，将你的风情痴心地收藏。有一天你剥开我的心脏，你会发现你是如此得漂亮，漂亮得，足以在我黑暗的生命里发光。两眼里，足以寄托所有的希望!

有你的草原，我是一只温驯的小绵羊，不紧不慢啃食着夕阳;有你的大海，我是一只自由的小鱼虾，慢慢悠悠，轻踱着时光的悠扬;有你的高山，我就是一棵茁壮的大树，在命运里迎难而上，长成岁月苍黄中难得的一片景色眼睛为你下雨，心却为你打伞，扪心自问时，这就是我爱你的证据!

任凭生活的风浪是一波未平一波又起，我不需要向大地证明我爱你的决心，也不需要向上帝坦明，我对你的真情。放你在深心，情绪软弱时就哭泣，心情变好时就放晴，祈祷你像一只鹰，生活得意时歌赞我的美丽，际遇不淑时感怜我的泪滴。

且把你当作人生中的美景，在下一个站口，就能与你相遇;且把你唱作一首醉人的歌曲，灯火微弱时，与你歌舞升平;且把你写成一行诗句，笔走龙蛇时，你的美丽我不会手下留情。