那些年，我和亲爱的她

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那一年她22岁，我哭喊着满身是血的出来了。

那一年我3岁，在屋檐下玩耍，看着她满脸汗渍地推着一车饼干回来了。

那一年，我上学前班。那一天，下雨，她帮我穿上套靴，将一个绿色长带子包包挂在了我的肩膀上。

二年级的那一年，跟她说了一句最骄傲的话：我以为是他们，乃想是我。

三年级那一年，稀里糊涂我背了第一个黑锅。不敢告诉她，偷偷的躲在两屋之间的缝隙里哭，晚上她找到了我。第二天老师叫我喊她去学校交了50块钱。

那一年的那一天，我和朋友出去玩，玩到很晚才回来。给了她两个柚子，她切了一个，美滋滋的看着我吃。

四年级那一年的一个中午，数学作业没做好，老师牵着我回家。她热情的款待，打了两个鸡蛋，烧了两杯米酒。

那一年，我跟着她和叔伯婶婶一起去山上扯草。忘了多少一天了，我扯的好慢，时不时的把树苗给扯了。

那一年的暑假，我钓到了好多龙虾，卖了20块钱。交给了她，她抚摸了我一下，笑了笑。

六年级那一年的暑假深夜里，突然闹肚子，她急忙起来抱着我往诊所里跑，打了一晚上点滴。

初三那一年，经常早晚自习。每天早自习她都给我一块钱，买早点吃。我经常饿肚子，留着买其他的。

那些年，不知道什么时候，我经常上山扯笋下塘摸螺，让她给我做着吃。

那一年，她叫我去翻红薯连杆，我不想去，飞快的走在她前面迅速的躲起来。然后她又回去了。

那一年，初中毕业。两个老师找到我，要我去读职高。她也在，问我的意思，我摇摇头。她还是签了合同，而我只读了半学期。

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致——那些亲爱的人

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我想，我是一个笨笨的人，我不太会说话。特别是收到礼物的时候，内心满满是欢喜和感动，却又更加讷于言表。因为有时候会觉得言语太过轻浅，没办法表达内心满怀的悸动。

今天收到兰给的礼物，觉得有些厚重。心怀间有太多浮动，我很想在这浮动的流年里把它们深深记录下来。我永远都是一个笨笨的人，越是感动就越是木讷和笨拙。所以有时候觉得自己很幸运，这么笨的人，能交到这么温暖的朋友。

我们有的时候会很忙，会很长一段时间没有联系，即使在同一所学校，即使有时我们在同一个图书室里。但是只要我们一见面，我们都会有好多好多话说，好多心底的秘密，会一起分享，无论说多久，都不会觉得繁琐。

其实看到生命中那么多形如路人的过客，友情，越来越成了一个奢侈的名词。我们都在生活中徘徊着行走，太多的突如其来，太多的仓皇失措，让我们都各有各的痛苦，各有各的落魄，想要吐露或是分享，都有些自顾不暇。情感故事

曾笑着说，爱情，止于不再在乎：友情，止于不再在乎。我们都是被生活放逐的人。总会有那么一个瞬间，你会连倾吐疼痛的勇气都没有，你会觉得全世界的人都把你给遗弃。于是，你决定从人海中逃离，独自一身蜷缩于黑暗的角落里，顾自舔伤。等过些时日你佯装没事地从洞口走出来，却发现，不远处，正有着一个温暖的怀抱，用它那无限的理解和温柔在安静地等着你向它投靠。

然我们终究是太年轻，太容易因为一件事深刻怀念铭记一个人，也太容易因为一件事从而在心底徒生隔膜和阴影。有时，想着想着就淡了，走着走着就散了，念着念着就欢喜了，忆着忆着就深刻了。

我们总是太固执，想过要回头联络，却总是觉得来日方长。想着放下一切，却仍会在心底哀伤。光阴总是会让我们如此纠结如此落寞，想要天长地久之谊，却又没有一颗能包容破碎的心。

我们是不是都是那样的人，不能耐心地拾起一块碎片，把它们凑合在一起。破碎了就是破碎了，我们都宁愿记住它最好时的模样。

有人说，患难时才见真友。还真是如此。或许我永远都不会忘记那年的那个平安夜，就像我忘不了高中时那个把饭盒放衣兜里给我带饭的女生一样。那些记忆是那么疼痛，又那么温暖。

致我那些亲爱的人，我总是会在那些个瞬间想起你们，想起同你们之间发生的或许幸福或许悲伤的故事，想起你们那些或许随意或许深刻的言辞，想起我的那些或许平淡或许动荡的年华里，你们来过的痕迹，此时在随着时间的长远，越来越清晰，又越来越模糊。让我不禁哀叹又满心欢喜，因为我们至少都在那最美好的时光里重逢过，虽然也在那个时刻分离。

致我那些亲爱的人，我知道我很笨。我不太会经营感情。有人说，经营出来的不是感情，而是交情，感情是不需要经营的。我觉得不是。友情也同爱情一样，需要呵护，也需要修补。没有一种感情是本来就存在的，因为没有谁，有义务对谁好。所以此刻我是多么感谢那些善待我的人，因为你们，让我相信，有一种感情可以那么清浅，那么地，让人安心。

致我那些亲爱的人，感谢你们让我发现生命中原有这么多不可预见的美好，感谢你们让我相信有一份情感，像夏日璀璨的星空，从未远离。

我亲爱的妈妈

我亲爱的妈妈：

时间真快啊，妈，二十年就这样过去了。

寒假你对我说：你都这么大了，妈都老了。你不知道当时听完，我心里其实突然很慌张，但是我一脸平静对你说：哪有！我妈还年轻得很。你玩笑似地哈哈笑着，你笑的时候从不拘束，眼角有了很深的皱纹，你一定不知道吧。

妈，其实你知道吗，我眼中的你真的从来没有变过。

即使你曾经换了很多个发型，头发烫了又烫，染了又染；即使你拿出十几年前的照片给我看，说着里面我陌生的故事；即使你和邻居们陆陆续续加入了广场舞的庞大队伍中你还是没有变。

可是，我变了太多。

你好几次对我说：我儿子都这么大了，以前还在妈手里呢。我一点一点在你的目光下长高长大，样子变了，性格变了，声音变了我亲爱的妈妈，我的这些变化是不是曾经让你猝不及防。

你总说小时候你把我抱在手里的时候，人人都夸我长得好看，人人都说我被带得很好。你说我胖乎乎的，人见人爱。那次你大出血，我还没有断奶，你在医院呆了好几个星期。回来后，你看到的我面黄肌瘦的，整个人瘦得只剩下骨头。后来你抱着去看医生，医生用针扎我的手指，里面流出的不是血而是黄色的液体。我说当时你抱着我，不知道又多心疼。

这些故事对我而言是那么陌生，记忆像是被删除了一样。亲爱的妈妈，其实我所记得的，就是你躺在床上，不断咳嗽，地上有鲜红的血迹。

之后你和爸就出门打工了，那是一段特别漫长的时光。我在小村庄里，守着你们回来，盼着每年的寒假暑假，盼望着每次你打来的电话。我是那么爱哭，你们的每一个电话我几乎都是安静地在听着，只会恩恩哦哦几句，我不知道怎样对你们说我有多少个夜晚因为想念双眼沾满泪水，不知道怎么在你们面前耍任性发孩子脾气，我就这么小心翼翼经营着自己的想念，所以我每次一听到你们的声音就会忍不住哭泣。我亲爱的妈妈，这些你都不知道吧。

那一次我离家出走，原因早已记不起了。我竟然在外面呆了一晚上，第二天正好期末考试，我准时参加了期末考，突然你的声音从窗外传来，窗子很高，我并没有看到你，也没有回应你。你默默地把包子放在窗口，然后就离开了。老师把包子递给我，我一边吃，一边抽泣。

那个时候的日子好像都特别的慢，好像永远没有尽头。

可它终究还是过去了。我亲爱的妈妈，你知道吗，我的脑海里有关于你最深的记忆是初中那段不堪回首的记忆。

你陪读，我们住在平房里。屋子里冬冷夏热。

我每天走过一小段山路上学，你每天骑车去工厂里上班。那年夏天，阳光很刺眼，大地像是快被烘干了。你在一家拉丝工厂里，整理被融化拉成丝的玻璃，中午你没有时间给我做饭，我就每天去附近菜场里买菜。你知道吗，当时卖菜的阿姨对我说，我是个懂事的孩子，其实我觉得自己一点也不懂事，总是冲你发脾气，大吼大叫。我每天做菜煮饭，为了省一块钱车费，一个人端着饭盒顶着烈日给你送饭，一路上尘土飞扬。当我第一次进工厂的时候，看着满头大汗的你我真的特别心疼。你身边不远处就是高温的熔炉，玻璃丝嵌到你的皮肤里。你的同事又在夸我懂事，你笑得还是毫无拘束。

其实我知道我做的菜不好吃，因为那是我第一次做菜，而每次你都吃得干干净净。我看着你吃饭的样子，真的好开心。

那个时候不懂什么叫生活艰辛，日子都是阳光明媚的。

亲爱的妈妈，我曾经给你写过文章，写过稚嫩的诗，感谢你给我的那段云淡风轻的日子，因为那是我现在人生中第一段也是最后一段和你一起生活的时光。

那个时候的世界，只属于我们两个人。妈妈，你说是不是。

后来，因为一些事情，你被带进了看守所。那天两位穿着军装的警察把你带走了，你回过头平静地对我说：妈马上就回来，不用担心。我亲爱的妈妈，你当时一定也是手足无措的，但你必须镇静下来，让我安心对不对？

那次你走了，十来天没有回来。你回来后对我说你在看守所的日子，你说每天度日如年，你说其实都还好，都过去了。可是，我亲爱的妈妈，当时正值新年。你知道吗，你不在的那段日子，我每天以泪洗面，每天盼望着你能早点回来。妹妹问我，妈妈什么回来，我能安慰她，可我却安慰不了我自己。生活像是失去了动力，我夜夜哭湿了枕头，夜夜梦里都是你。

那是第一次，第一次我觉得我们分离了那么久。你不知道，你回来后，憔悴的样子是多么的美丽。

妈妈，甚至现在，我对穿着警服的人心里还是隐隐有些恐惧。

我亲爱的妈妈，现在我在北京，距离你1368公里。我在这个人们说的大城市里，觉得自己就像一颗尘埃。

我突然意识到，我以后可能很少有机会长时间陪伴你了。我要学习，要工作，要为了自己的生活忙碌，要为了梦想奋斗，要活得让你们骄傲。我亲爱的妈妈，你知道我觉得我做的最对的事情是什么吗，就是我一直以来好好读书，让你现在对别人提起你儿子的时候，眼神里全是自豪。

妈，爸曾对我说，在年轻的时候，你在KTV某个比赛里拿了三等奖，我觉得我的乐感都是遗传你的。

我亲爱的妈妈，你现在有了另一个家庭，节制一下你爱打麻将的坏习惯吧，你要替我照顾好我最爱的妹妹。不要让她委屈。

我亲爱的妈妈，其实我不想自己是个爱哭的男孩，但是我的泪水都是你给的。

我亲爱的妈妈，你知道吗，现在儿子还在流泪，但是我不难过，和小时候一样，这是思念的泪水。

写给我亲爱的妈妈

亲爱的，我想你

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亲爱的，我想你！在你目光不能及的城市中，在孤单的灯光和寂寞的月色下，我在想你

题记

亲爱的，我想你！早已经习惯了你柔美的笑脸，习惯了你甜美的声音，习惯了对你的牵念，习惯了每一天有你。因为你，我聆听到了花开的声音，因为你，我体味到了人世的温暖。你灿若暖阳的笑容照亮了我孤寂的天空，你甜若甘露的话语滋润了我枯竭的心田。没有你的日子，才明白对你的思念早已刻入了骨髓，融入了血液。没有你的日子，才知道你依然是我生命的主题，是我离不开的温暖。

没有你相伴的日子，我如着了魔似的疯狂回忆着往昔，把你的笑容，你的声音，把关于你的一切一切在脑海里一遍遍播放，拼命的想用灵魂来接近你的影子，拼命的想用你的影子来温暖灵魂。想你的时候，才知道生命已被思念剪断；想你的时候，才明白你是我唯一的依靠；想你的时候，才懂得流泪是一种幸福的痛。思念如潮，汹涌澎湃，漫无天际的一次次将我湮没，我挣扎着想要把你的影子从脑海中清除，可我已无能为力。思念倔强的沸腾着，我躺在寂寞的深渊里，迷失了自我。

思念总是随时随地把寂寞锁进眉头，思念总是不经意间将忧伤写进眼眸。思念占据了所有的心扉，吞噬着每一寸肌肤，揪扯着每一根神经。我知道，有时候思念很无力，可我却没有办法不去想你，因为，我无处可去。我固执的迷恋于一个人思念，把自己囚困在思念的网中，夜夜独拥着昨昔的回忆入眠。你如何知晓，那是怎样一种无以言表的忧伤掺甜蜜？想着想着，就笑了。笑着笑着，冷冷的泪水就灼伤了眼眸。人生如若初见，我能不能用一世秋水长天换彼此一生眷恋？人生如若初见，你能不能用一缕烟花璀璨将我的梦境温暖？

拼命的想剪辑掉回忆中关于你的片段，删除掉脑海中你的笑语呢喃。然，当思念在骨髓中沸腾，当思念将血液点燃，发现一切不过是徒然。思念就像断了线的风筝，怎么也收不回，那些难以忘记的的过去，总是不小心碰痛一行行思念的泪，盈盈泪光中也全是你的影子，想你已经成了我生命的全部。如今，我唯一能做的，就是沉沦在想你的极端，把往昔的点滴一遍遍翻阅。清晨用你的笑靥将天空点亮，夜晚借你的身影把梦境温暖。你知道吗？原来思念是可以将人逼疯的。

亲爱的，我想你！我已无从适应没有你的时光，纠缠在眉间心头的思念一次次让泪水潮湿了双眼。簇拥着你的笑语嫣然一次次在夜梦中缠绵，梦醒时却不敢睁眼，怕忧伤从眼角滑落，婆娑成雨。亲爱的，红尘万丈，我的忧伤却无处安放，一直认为，只有你懂得我无处言说的无奈和哀伤。而今，当我徘徊在孤单的灯光和寂寞的月色下，当我惊醒于残梦黯然落泪，他乡的你是否再也不会心疼？是否已经无所谓？

今夜，就让我守着一份唯美的回忆，让思念引领我与你梦中相见，重温久违的幸福，让你的温暖伴我一醉到来生吧