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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲爱的，亲爱的，永远……"，希望能够帮助到各位。

亲爱的，亲爱的，永远……

永远在一起，都不过是当时的誓言！

沧海桑田之后才了悟，原来恋人也是不同种类的。

有人是初恋，至纯至性，至真至爱，有人半路杀出，干柴遇到烈火，电光火石，有的是临时伴侣，寂寞时代的恋爱，陪伴多一些，也有些是露水姻缘，欲望都市，激情男女，原本就带着情欲，燃烧了，把持不住，或者说，原本就没想把持，这从许多酒吧艳遇或旅途猎艳的故事可见一斑。

也有些人，是错误地在一起。原本以为是天赐姻缘，金童玉女，生活了一段才发现，没有一点适合的，即使不吵架，也不冲突，那也不是一路，因为你们原本就不是一个世界。阴差阳错的相遇，在某一刻释放了光亮，你以为那就是爱情，不过是绕不开的碰撞。

有些人，你很喜欢他，没办法把喜欢变成爱。或者说，你是又喜欢又爱，人家却没法这样爱你，你不过是人家的累赘，或者骚扰者，让人嫌弃，让人厌倦。

有些人，明明很相爱，却没法在一起。没在一起的原因是很多的，你爱他，他却结婚了，你只能做小三。或者你爱他，他没有钱，你无法和他在一起。就如了不起的盖茨比里写的，你爱一个人，可是他当年没钱，你选择了一个世俗安稳的男人，虽然他不能给你细腻温柔，但你不愿或者没有勇气舍弃他而去找那个最爱的。因为，有时候，对有些女人来说，物质的稳定，富庶的生活比一个至爱的恋人更重要。黛西就是那样的女人，声音里都充满金钱。

也有些人，你觉得他很棒，你就是和他没有感情，他也不是不好，但是，相对于你最爱的那个人来说，他要么风流过头，要么不够靠谱，总之，你觉得不是你的那杯茶，无所谓得到，也就无所谓失去。

更有人，是你如水的爱人，地久天长，山盟海誓，和他在一起，你会有一生一世的感觉，此生，再也不想牵其他人的手了。这样的人，是风雨与共的，风景都看透之后，还能陪你细水长流。

当然，也有纯粹的性伴。就是那种很惹火很耀眼的人，你无法不被他吸引，你又不能跟他结婚，只好享受鱼水之欢。在身体上留下记号，就仿佛已经和他恋爱过一样，其实，寻欢和恋爱哪里一样呢，不过是自我安慰，自欺欺人。

对女人来说，内心里总会有某个人，某个得不到的，或者失去的人，属于过去。她总难忘记，永远珍藏在心里，不管她现在过得怎样，她的心里，总是有一个人，那个人可以永远不出现，也永远不会消失。

对男人来说，总有一个人是属于未来的。即使他内心已经有了一个最珍爱的女人，或者枕边有个甜蜜爱人，他也总觉得，还有另一个女人在等着他，或者，有朝一日，如果分手，他会和那个女人在一起。他平时有诸多红颜知己，也有备胎，就是为了未来某天，净身出户后不至于孤单。这是男人的野心，但又何尝不是他的虚妄！

所以，任何亲爱的，亲爱的，永远在一起，都不过是当时的誓言，当你放手而过，或者擦肩垂泪，亲爱的亲爱永远不过是个神话，而记忆却是永远！

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谢谢你，我亲爱的老公

谢谢、请、对不起……这些都是从小老师就开始教的基本礼貌用语，我们每天可能要说无数遍，这也是做人最基本的礼节。然而，每天下班回家后我们会说吗？

工作了一天，拖着疲惫的身体回到家，爱人帮你脱掉外套，换上拖鞋，然后是一杯清凉的饮料，多么惬意；因为工作上的事，与同事闹得不愉快，带着郁闷的心情回到家，绷着一张阴沉的脸，爱人知道你受了委屈，坐在身边听你慢慢倾诉；一杯热茶，一盆洗脚水，一次按摩……这些都体现了家庭的和谐。然而，当你接受这些服务时，是否对他们说了一声”谢谢”？

或许你会认为，都是一家人有什么好说的。的确，都是自家人，他（她）也不会去计较，更何况这都是一些很细微的事情。有些人认为，夫妻之间说礼貌用语就表示生分，其实这样的观点是错误的。古时候就有人提出：夫妻之间应该“相敬如宾”。看似简单、细小的东西，却更能体现出两人之间的和美。

夫妻之间的一声“谢谢”，并不是客气，是一种爱的传递、爱的表示。夫妻之间的一声“谢谢”，也表示了夫妻之间那深深的爱恋，不只是友谊，更是情感的另一种诠释。

晓玲一直想辞掉现在的工作，去开一家服装店，当她把这个打算告诉丈夫的时候，丈夫的反应先是惊讶后是反对，在劝说无效的情况下，他们激烈地争吵起来。丈夫反对的理由是：开店后就没有时间照顾家和孩子了，他忙了一天回到家看到的再也不是温馨的灯光和可口的饭菜，那样即使挣再多的钱又有什么意义？晓玲的理由是：我想干点自己喜欢的事有错吗？

两人争了很久之后，他们谁都说服不了对方。最后，晓玲想出一个折中的办法，她向丈夫承诺：“任何时候都会把教育好孩子、照顾好家庭放在第一位。”丈夫这才不情不愿地同意晓玲开服装店的想法，试验期定为一年。

张罗了好久，服装店终于开张了。那时候晓玲才深深体会到“人在江湖身不由己”这句话的含义。每天一大早就出门，经常要弄到晚上十点才能回家。到家已经是精疲力竭，常常连和儿子说话的力气都没有。儿子期中考试没考好，丈夫开始抱怨是晓玲开店疏忽了儿子的学习。刚开始的时候晓玲只抱以歉疚的笑容，因为是自己没能实现当初的承诺。但她心里很不服气：孩子是我自己一个人的吗？儿子的学习你就没有责任吗？丈夫抱怨的次数越来越多，晓玲难免心生怨气，不免会发生口角争执，家里逐渐失去了往日的和谐与温馨。终于在又一次大吵之后，晓玲去了好朋友那儿，向她哭诉自己的委屈和不满。朋友问晓玲：“他这段时间整天除了抱怨，别的什么也没为你做吗？”

晓玲听到朋友的话顿然醒悟。她开始回想：自开店以来，每天都是老公做好了晚饭等我回家；每次进货都是老公提前为我买好车票；无论是半夜还是凌晨，都是老公接我送我；出门在外，是老公的短信一遍遍叮嘱我”注意安全”，老公对我开店的牢骚、不满和抱怨，甚至有时候不讲道理的胡搅蛮缠，我为什么不可以理解为是他不愿意我吃苦受累？晓玲忽然想通了，是啊，这样的丈夫，我难道不应该感谢他吗？

隔天是他们儿子的生日，晚上他们一起去饭店吃饭，当着丈夫很多朋友的面，晓玲在饭桌上很真诚地说：感谢老公这些天来对我的支持和理解；感谢他在工作繁忙的情况下，推掉应酬回家做饭照顾孩子；困难总会过去的，家庭幸福永远都是我们心目中的第一。朋友们集体鼓掌，晓玲看到丈夫的脸慢慢红了，满足地笑了，在他的眼睛里又出现了久违的柔情。

亲爱的，你的缺点我帮你改

亲爱的，你的缺点我帮你改

01 到时候我帮你改

我不知道多少人有丢三落四的毛病，在我二十多年的记忆中，我几乎每天都要浪费很多时间找手机、找眼镜、找钥匙等等。可以说，我是一个重度粗心的丢三落四患者。

印象中最深刻的一次，是我还在北外念研究生的时候。

出门，等到电梯，突然想起忘记拿手机，于是折回宿舍拿手机，然后坐电梯到楼下，想起耳机落下了，于是又“蹭蹭蹭”上楼拿耳机，拿好耳机和手机出门，反复确认了，结果到楼下发现雨伞又忘带了。最后等我这样折腾到公交车站时，眼睁睁就看着公交车从我面前开走。

一句话，这是个让我无比抓狂的毛病，也是从小到大都被父母数落过无数次的缺点，甚至因为他们的数落，还发生过好几次争执。

更糟糕的是，我也一直没能改得了。

一直到遇见J先生，一个理智、做事严谨、细致、有耐心的工科博士男。

曾有闺蜜问过我，你和J先生不到一年就结婚，是不是太快了，你们足够了解对方吗，看人不能只看优点，也要了解彼此的缺点。

我听后大笑，她不知道，在我和J先生恋爱初期，就把自己最真实的一面展现给了对方，包括优点和缺点，直接坦荡，省却了所有的试探和猜测。

因为我知道，藏着掖着，装得再好，也总有露出马脚的时候，不如真实、真诚相待为好。

当我对他说起自己脾气和性格的一些缺点，问他是否能接受时，他都笑着说那都算不上缺点，可以接受。

于是，我跟他坦白了我丢三落四的缺点，并且强调是非常严重，可能会影响生活那种，基本改正无望。

谁知，他跟我说他知道，因为每次打电话时，总能听到我无意识地自言自语，

“诶，我的梳子呢，怎么又没看到了？”

“咦，我的眼镜放哪里了？”

“哎呀，我的钥匙不见了，放哪里去了啊？”

“扎头发的皮筋呢，明明放在这儿，怎么不见了？”

在我听到他提起这些时，不知哪根筋搭错竟然哈哈大笑。于是，他也笑着对我说，“没关系，那都不是什么大事儿，我到时候帮你改。”

我以为他只是说说，毕竟自己的缺点，别人怎么能够帮你改。可是，没想到他真的帮我改了。

在他第一次来英国看我时，从行李箱里拿出宜家的两个大收纳袋，一个分成了许多小格，可以挂在墙上，另一个分了五层，可以挂在衣柜里。

他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中，告诉我，以后用完就放回这里，实在记不清就贴个标签，方便查找。

在我第一次去加拿大看他时，每当在家我找不见东西四处乱窜时，他总能如变戏法一般，把我需要的东西拿到我面前。

我问他为什么都知道我的东西在哪儿。他告诉我，因为知道我粗心丢三落四，每天都找那些东西，所以他就留心记住我放的地方，这样我需要的时候，就可以拿给我。

听到他回答的那一刻，我觉得非常感动，却又十分羞愧。

日子一天天过，不记得从哪天开始，我发现自己再也不需要出门后又折回家里拿东西，再也不会在电话里自言自语问东西放哪儿了，也再也不会像没头苍蝇似的每个房间找东西。

丢三落四，这个我一度觉得这辈子都改不了的缺点，J先生真的就这样帮我改掉了，没有指责，没有数落，也没有抱怨。

他的理念是：指责数落是没有用的，与其指责你粗心丢三落四的缺点，不如想办法帮你解决问题，改掉这个缺点。

02 润物细无声

琳是我大学时代的好友，性格温和，脾气很好，只是做事有些懒散，对很多事不太走脑也不太走心。

他的老公邓大她六岁，有能力，也对她很好，缺点是脾气不好，急躁易怒。

两个性格有些相反的人，虽说可以互补，但是在婚姻中少不了摩擦和冲突。

有好几次，琳在电话里跟我哭诉，她一有点什么事没做好，邓就总是数落她指责她，说她不会办事，没脑子，严重时甚至能把她说得一无是处。

琳的口才没邓好，想为自己争辩几句，可是在面对丈夫的气势和数落时，她都没办法逻辑清楚地表达出来。

委屈吗？当然委屈。连我这个旁观者都为她鸣不平。

后来，由于我忙着出国，她忙着准备司法考试，我们有很长一段时间没有联系。

再联系时，感觉她整个人精神状态都好了很多，问及，才知道，婚姻生活过得越来越滋润。

然后，她跟我说起一件事。

邓工作繁忙，经常会把工作带回家，有好几次到了单位发现把重要文件落在了家里，于是打电话给琳，让她给送去。

每一次，琳接到电话，都赶紧打车去送文件，没有一次指责和抱怨他。

琳对邓说，你有事情没做好，需要我帮忙的，我从来都没有数落过你，更没有说过你没脑子这之类的话，而是积极帮你办好，可是你呢，我只要有没做好的事，你就会很容易生气，责备我。我觉得你应该想想这个对比。

诸如此类的事情，发生过好几次。久而久之，邓开始觉得惭愧，而且他自己也很不喜欢急躁易怒的缺点，加上对琳是真爱，于是，这个男人真的开始一点一点改了，对琳也有了越来越多的关爱和包容。

琳的理念是：润物细无声，包容他，当然不能无条件，关键时刻要说出来，让他看到自己的包容和耐心，有了对比他会惭愧，自己想改，慢慢的他自己就改了。

婚姻中，有太多小的矛盾，都是从指责数落对方的缺点开始。

那一句句的指责和抱怨，慢慢就成为了针锋相对的争吵。

许多人都容易在婚姻或者亲密关系中犯一个错误就是——当我们面对对方的缺点时，第一个反应就是指责。

“你看看你，一点上进心都没有，整天就知道下班回家玩游戏。”

“你有没有长脑子，跟你说什么都记不住。”

“你真的是懒死了，看到地脏了不会拖一下啊，勤快一点会死啊？”

这样的指责，非常地刺耳，说得多了，也伤感情。

但其实这般指责背后，是抱着希望对方能够改掉缺点，能够变得越来越好的心情。

只是，用了错误的方式表达出来，不仅不能让对方改掉缺点。

相反，那些对于自身缺点想改正的心情，在面对那些负面的指责时，就很容易就变成“你以为我不想改吗，听你说这些就烦“的叛逆心理。

因为，没有人喜欢被强迫改变或者指责抱怨，但是每个人都希望被爱和被包容。

这两天看哈佛的《幸福公开课》，TalBen Shahar博士提到改变时，说到——人类的本性是固定的，这些本性不会很快被改变，无论好坏我们都要接受它们，在接受这个本性后，我们可以做的就是理解它，然后好好地利用它。

这是段特别有启发性的话，因为让人看到改变的可能性：接受——理解——利用。

在人的本性中，没有人喜欢自己的缺点，也没有人躺在自己的缺点上能够真正做到心安理得。“水往低处流，人往高处走“，但凡肯努力，愿付出的人，都希望能够不断完善和提升自己。

接受了人的本性是这样的特点后，就是去理解，理解对方缺点形成的原因，缺点中隐藏着怎样的心理，又或者可以反向思考：这真的是对方的缺点，还是自己的要求过于严苛？

婚姻，是不能过于较真的东西，婚姻中的每个人都是独立的个体，都有自己的特点。

如果是自己实在难以忍受的缺点，可以开诚布公地告诉对方自己的感受，以及希望Ta怎么做。

如果是对方也想改掉的缺点，可以帮对方想办法，积极地去引导，而不是消极地对抗或责备。

如果自己是被指责的那个人，不妨先放下委屈，告诉对方：“亲爱的，别数落我了，这个缺点我也想改，我需要你的帮助，希望你能给我包容和时间。”

要明白改掉缺点，从来就不是件容易的事情，也不是一朝一夕的事情。

冯梦龙在《醒世恒言》也写过：“江山易改，禀性难移。”

但是，难移并不代表不能移动。我们要做的，是给对方多一点的信心，多一点的时间还有多一点的耐心。

每一朵花儿的盛开都需要阳光和雨露。同样，每一个在爱里变得越来越好的人，也需要伴侣的包容和支持。

结婚以来，我一直都特别感激的一点是，J先生从未想过驾驭我或者改变我，只是一直用关心、支持、尊重、包容和信任的方式对待我。

在爱和包容中，我自然就会去反省自己做的不好的地方，会真心想改掉自己的缺点，会想学会更多理解和体谅，会想做一个更好的爱人。

其实，不管是自己改掉缺点，还是对方改掉缺点，目标都是能够提升婚姻的质量，共同生活得更开心，更幸福。

希阿荣博堪布说过：“人们的一言一行，起心动念都会产生相应的后果，有些行为的后果很快呈现，而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”

那些得到感情婚姻滋润的人，并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术，但他们一定都清楚自己想要善果，就一定要先种善因。

所以，想要得到一个好的爱人，不如自己先长点智慧，种下善因，做个好的爱人。

亲爱的，我只想当你老公，不想当你妈

前两天看到一篇文章，主要讨论为什么中国女生脾气大。大意是说，不仅中国的女生，中国人心理水平都是婴儿水平，所以谈起恋爱来稍有不满意，就容易发脾气。

婴儿是什么意思呢？needy，就是说自身毫无满足自己的能力，吃喝拉撒都得依靠别人。

从成人化的视角来解读婴儿，他们身上有两种现象：

妈妈要来满足我，而我不需要满足妈妈。

我需要什么，你要靠猜。

而成人化的婴儿延伸出来，有两个特点：

我的情绪是你的责任。它的对立面，即成人化思维：合作式解决问题。

我不说你也要知道我在想什么，不然就是不爱我。它的对立面，则是明确讲出需求。

我的情绪，是你的责任？

小静和男友准备一起买房结婚了。男友工作忙，看房这种事，几乎都交给小静做。小静把几乎全城在预算内的房子都看了遍，终于找到一个合适预算，户型，位置各方面都满足的。

男友也看得上，两人一拍即合，决定就这个了，不再看其他的。

结果回家算了一笔帐，发现首付还差几万。于是小静说，干脆让男友向父母借点，可男友从小在国外长大，思想比较独立，十八岁后就没花过家里一分钱，因而拒绝向父母借钱的请求。

可小静没有放弃，让男友预支他的工资或年终奖。男友更不愿意了，毕竟男人出去，还是要一个脸。

小静准备向朋友借钱，然而男友却说：“借什么啊，自己的事自己完成，不要把自己的麻烦转嫁给他人。”

小静一听这话，心里一万个草泥马飘过。自己的房子梦落空，心情十分不爽，回家后给男友各种甩脸色。男友一看女友气得，坐在沙发上大气都不敢出。

小静第二天给我说：“看他因为我不高兴那么难受，我心里也不好受。我知道我不该发脾气，可不知道为什么，我就是控制不住。”

消了气的小静，回家给男友道了歉，并询问，是否自己想买房给了男友很大压力。男友说：“我从来没有因为买房有过压力，唯一给我压力的是，你的没耐心。”

唯一给我压力的，是你的没耐心。

成人化的婴儿，有一个特点，就是：没耐心。

没有耐心，就是要求事情一定要围绕自己意志转，而且要马上得到满足。一旦没有立刻得到满足，就有一种天塌下来的感觉。

与婴儿相反态度，则是：合作式解决问题。

也就是说，成年人的姿态，应该是遇到问题以后，在照顾双方需求的基础上，合作式地解决问题，能试着去满足双方的需求。

小静后来再跟男友沟通这个事情的时候，男友说道：“等我下个月拿到年终奖，我们再买房好不好？我向你保证，我一定会给你一个满意的房子。你知道，我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”

一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”彻底把小静的心变得柔软下来。

小静的男友，也确实是把小静的梦想，放在心尖尖，无一事辜负。小静想读研，男友支持她读研，为她付学费；小静喜欢旅游，男友每年安排一次国内游，一次国外游。小到明天吃啥，大到钱花在哪，几乎都是小静说了算。

一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”，其背后是千万句的“我爱你。”

爱，抚平了小静想要房子背后的安全感；抚平了小静因被男友拒绝，产生的自己“不被爱”“不够好”的感觉。

当小静感受到，男友拒绝她，并不等于不爱她。之后，她尝试去看见男友的感受，满足男友的需求：

其实他是想拿到年终奖再买房，这样更有安全感。如果现在拿出全部积蓄，还要借钱，那么一旦年终奖泡汤，我们几乎没了任何存款，而他一直是养家的那个人，他需要从大局去考虑。我现在能理解他了，对房子，也没那么急切的心情了。

小静，从“未被满足而发脾气”，变得能看到对方的感受，也去满足对方的需求，合作式地解决了问题。

“在加入心之助心悦会之前，我一直不知道合作式解决问题是什么，只会考虑自己的感受，一旦对方不满足我的要求，我就会以此视为不爱我的证明，开始吵架或者冷暴力，我好几段关系都是被我这么‘作’死的”。小静如是说。

合作式解决问题的关键，即：能看到对方的感受和需求，满足自己的同时，也能考虑对方的需要，能够在平等尊重的基础上，找到满足彼此核心需求的途径。

而我们之所以常常看不到对方的感受，是因为我们太匮乏了，不是不想，是没有那个能力。当我们自己伤口都在隐隐作痛的时候，是无法关怀对方的。

我在想什么？你猜啊！

芳芳是个大美女，面对众多追求者，她选择了一个大暖男。男友以他那万物润无声般的爱，彻底将芳芳冰冷女王的心融化了，以至于芳芳第一次感受到爱是什么：

以前那些追我的人，我可以随便骂他们，但是现在面对他，我变得不忍心让他伤心了。

爱，就是你的心里，开始住进一个人了；

爱，就是你开始变得在乎他的快乐了；

爱，就是从只考虑自己，也开始考虑对方了。

但最近芳芳的大暖男男友，却给她带来了烦恼。原来两人在一起一年，男友从未提过结婚。

“每次我旁敲侧击谈起结婚话题，他要么转移话题，要么就拖。”芳芳说，“他要是再不提结婚，我就不跟他继续下去了，难不成我来向他求婚啊！”

“想结婚的这个想法，是你的想法，你要让他知道结婚对你的重要性，因为不是每个人对结婚的看法是一样的。”我对芳芳说。

芳芳对想结婚这个想法，一直使用旁敲侧击地方式表达给男友，不愿意正面跟男友讨论结婚的愿景。对芳芳来说，如果正面讨论，万一被拒绝，是相当恐怖的事，这无疑于一种被抛弃的感觉。

所以，芳芳一直等着男友来提，如果男友年前再不提这个话题，芳芳便准备和男友分手。

被拒绝，不等于他不爱你。比如，我想让你给我倒杯水，被你拒绝了，因为你现在忙，这能代表你不爱我吗？即便被拒绝的原因真的是他不爱你，那你也可以尽早离开，不再在这段关系里浪费时间了，这也是好事啊。

芳芳明白了，被拒绝并不等于不被爱，明白了主动告知对方结婚对自己的重要性，并不代表是在求婚，而是在讨论双方愿景，和男友谈了这个话题。

谁知，男友听了特别高兴，其实男友也在存钱为结婚做打算，还准备亲手为芳芳做一枚戒指。两人已经准备过年的时候，约双方父母正式讨论结婚的话题了。

“我在想什么？你猜啊！”这是婴儿化思维，因为婴儿与母亲就是猜猜猜的关系。孩子哭了，妈妈要猜猜猜，是饿了、困了、拉屎了？猜一次，没对，继续猜，那个心累啊。

要是我们成人后，还这么一直玩猜猜猜的游戏，你的男友心有多累，你造吗？

再不长大，就晚了

前两天，一个老外跟我吐槽：“你们中国女生太自私了，只考虑对方为自己付出什么，从不考虑自己能为这段关系付出什么！”

无独有偶，一个台湾同事给我说了类似的话：“大陆的女生哦，都好自私呢，谈起恋爱，一点都不成熟！”

每每听到这种话，宝宝心里都是拒绝的，一般我都会立马跳起来，回复他们“你们在以偏概全”之类的。但私下里看看我周围的朋友，看看我自己，不都有点婴儿心理么？

以前的婚姻，父母之命，媒妁之言。碍于礼教和道德，离婚率都很低。即便婚姻不幸福，最多不过凑合着过，因为离婚被视为是一件丢人的事。

现在，我们有了婚姻的自主选择权，可以按自己意愿选择和谁结婚。然而婚姻的自主选择权增加了，但爱的能力却没有培养起，这是现在婚姻出问题的主要原因。

时光短暂，再不长大，就晚了。

其实，我们不愿意长大，并不是不愿意为自己负责，而是我们内在没有得到满足。当我们的内在没有得到满足的时候，未被实现的愿望就像一个魔咒一样，会勾住我们，使我们没有能力迈向独立和成熟，只能活在索取和依赖之中，寄生于以爱之名的乞讨中。

那么未被实现的愿望是什么呢？就是我们内心深处，没有得到足够多的被支持、被理解、被共情的感情。

而这主要来自我们最初的母婴关系。当我们得到了足够多的母爱，这种母爱便会内化到内心世界。那个强大有爱的妈妈，就会内化成我们内在的妈妈。这个内在的妈妈，就是卢悦老师常说的“母性的声音”，它可以安抚我们因挫折带来的负性情绪。

而当我们在早期的母婴关系中，没有内化出母性的声音，就容易在亲密关系中不断要求伴侣，来证明对我们的爱。让伴侣来填补我们内在的窟窿。

面对这个窟窿，有几个解决之道：

第一，责备你的母亲，责备她爱你的方式不对，逼她作出改变。

然而，在我们的妈妈所处的那个十分重男轻女的年代，她们自己都没有得到健康的爱，又如何给我们呢？这就好比，要求一个老外教你使用筷子，是一个道理。

第二，责备你的伴侣，让他好好爱你，不够爱，就把他甩了。

如果我们的伴侣也期待在关系中找妈，肿么办？即便伴侣情商高，十分爱你，可他也有渴望被照顾的时候，也有疲软的时候，也有抵抗力不足的时候。

婚姻，是相扶相持，是两个人搀扶着走，而不是一个人，背着另一个人走。一直背着走，想想都累。

第三，看看自身，明白修复的责任主要在自己。

不是我们的母亲不爱我们，是她从未学会如何健康的爱；不是我们的伴侣不爱我们，是他没有修复我们的责任。真正的主要的责任，在我们自己。

从某个层面来说，我们每个人都是瘸子，我们因内在的匮乏、恐惧、信念缺乏，需要被搀扶着走。

有时，伴侣可以搀扶我们，比如高情商的伴侣，扮演我们的“理想父母”，但伴侣终究无法永远扮演我们的“理想父母”。当伴侣疲了，开始退出这个“母婴游戏”的时候，我们对爱的幻想，便会破灭，会严重破坏亲密关系。

有时候，我们可以靠自我成长，也可以扶着走。但如果自己因为创伤太大，没法自我疗愈，这个时候就需要借助心理咨询。

心理咨询从某个程度上讲，就像一个拐杖，起着辅助的力量，当我们足够强大的时候，便可以扔掉这个拐杖，独自行走。

我们的家庭是一个系统，当你作出改变，家庭中的成员便会随之改变。一切向内求，当我们变了的时候，我们的世界就变了。

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最后，摘取著名艺术家卓别林《当我真正开始爱自己》部分诗句作为本文结尾，祝愿每一位朋友都能轻松自在，享受爱，活出爱。

当我开始爱自己，

我不再渴求不同的人生，

我知道任何发生在我身边的事情，

都是对我成长的邀请。

如今，我称之为“成熟”。

当我开始真正爱自己，

我才明白，我其实一直都在正确的时间，

正确的地方，发生的一切都恰如其分。

由此我得以平静。

今天我明白了，这叫做“自信”。

Tips：如何直面窟窿，完成成长

1.找到那个窟窿

每次情绪爆发的时候，看看这个爆发的后面，是哪个期待未被满足？那个未被满足的期待，便是我们的窟窿。

2.直面窟窿

明白此时的我们，有足够的能力去照顾自己，不再是曾经那个无助的小孩。

3.哀悼

哀悼那个未被满足的爱，哀悼那个未被满足的内在小孩。

4.尝试对自己负责

尝试从很小的事情，对自己负责，慢慢积累自信。自信，才是一个人的安全感所在。如果创伤太大，感到过于无力，则需要借助心理咨询的帮助。

亲爱的，为什么你一定要犯贱？

亲爱的，为什么你一定要犯贱？

冯丹彤

犯贱是一种自我挫败、与自我为敌的表现。

贱不是好东西，因为它让人感觉自己很便宜。很便宜的话，我们会有什么下场？

在周星驰的电影《九品芝麻官》，包大人对状师方唐镜开骂：“你还敢说你不犯贱，今天我身为八府巡抚，重审此案，我还没有传你，你就出来让我骂。还敢说你不是犯贱？你说你是不是犯贱！”

状师方唐镜退到黄线后，挑衅地说：“我跳出来啦！我又跳回去啦！怎么样？你打我呀！笨蛋”。方唐镜话音未落，果然遭到包大人的一通暴打。

“NO ZUO NO DIE”的核心是一样的——千方百计的，与自己过不去！朝着作死的方向前进！

而在深层心理学视角下，把这叫做“自我挫败”、也称“自虐”。

犯贱的倾向，轻则让我们痛并快乐着，重则体无完肤、祸害无穷。

犯贱自虐粗略的可以分为轻度和重度的两类：

轻微的“犯贱”，在日常生活中随处可见，以至于不易觉察：

1）不断在人际关系中制造麻烦。比如有人，走路一晃三摇，说话脏字不断，眼睛总放出挑衅的绿光，各种冲突总是伴随着这类人；反过来，也有的人，虽然不主动惹事，但是自己总在不断的犯错、出错，使得他周围的人，很烦他，觉得这个人真是“事儿妈”，避之不及。

2）在涉及选择时，总选择最差选项；面对重大事件上，总无意识的犯错，以避免成功。比如有的人长期固守于薪水很低的职位，而他的学历和能力，其实配得上更好的岗位；比如明知道我们按部就班、顺水推舟地可以完成某件事情，但是如电视剧一般狗血，本来囊中取物的事情，总要发生意外。

3）长期处于较低的生活水平，自尊低下，不敢追求更舒适的生活、更放松的感觉。比如在地铁上，时常看到有些民工，宁可坐在地上，也不坐在空着的座位上。

4）工作、生活多方面的、形式上的受虐。比如吃过辣的火锅以至于口腔溃疡、承担过重的工作任务以至于头发掉光、不断透支信用卡囤积买了不穿的衣服以至于自谦“剁手党”、等等。

严重的“犯贱自虐”，就有了人格障碍层面的问题，轻度犯贱让人觉得如蚊虫肆虐，重度犯贱就是一种狮虎一般的伤害了。具体表现如下：

1）反复的躯体方面的自我伤害。这样的人可能会沉迷于自伤。原因在于，自己伤害自己的时候，一人分饰二角，既是攻击者、又是受害者，在自我伤害的时刻，能感受到自己与自己的交流，不那么孤独。同时，暂时的痛苦感，转移了内心的空洞感；唤起部分对自己的爱怜，这种悲凉凄惨的感觉，也好过于彻底的空虚。

2）糟糕情绪的“见诸行动”。比如路怒症。这种人内心淤积了大量负面情绪，却又没有学会用言语调节、无从表达，所以只能行动，来“表达”自己的种种痛苦。

3）否认不当选择、造成身心危害的亲密关系。比如家暴问题，我们对施暴者感到愤慨，但对受虐者既同情，也会不解：“这么长久的伤害，为什么不选择离开”？他们害怕的是分离、被漠视。比如《被遗弃的松子的一生》，本已经鼻青脸肿的松子、在遭到丈夫新一轮毒打时，受到惊吓的她依然在喃喃自语，“即使被这样殴打，也总好过一个人的孤独吧”。

4）危险的性行为、吸毒、飚车、酒驾等等。有人的事业会大起大落，一旦到了很赚钱的程度，就开始作，千金散尽。

犯贱行为的背后，是多种负面心理活动的表达。

人都是“趋乐避苦”，为什么有人喜欢自找苦吃？

首先，犯贱是为了维持内心感受的平衡。

“趋乐避苦”这只是人性的一部分，更重要的人性本质是寻求内心的平衡。阴阳要平衡、一个人能忍受的快乐与痛苦，也要平衡。尤其是成长于较为压抑和严肃、不那么鼓励纵情欢乐的家庭氛围和社会氛围下，我们对于获得过高的兴奋、快乐也会有失衡的感觉。

比如，我小时候有次吃甘蔗，一口气吃了半根，我奶奶实在看不过去了，感叹：“二少爷，你这是要把好日子一天过完啊？“边说，边把我吐在地上的渣儿，扫入簸箕，填进灶台。按她勤俭持家的精神，决不能把福气一次享尽，要每天一点儿慢慢享用。日子本就应该，“半天苦、半天甜”。假如我长期和她一起，长大要是去吃个自助，估计也不得不内疚：一顿能吃掉的大鱼大肉，这可是她当年小半个月的供应量。内疚感，油然而生。我可能会需要做些事情来缓解内疚感。

总之，我们总希望自己所受的苦和所受的福，大体上是平衡的。太受苦了，苦不堪言，这个人肯定会抑郁。所以，他会无意识地寻求支持和关爱，希望别人对自己好一些。而过的太“幸福”了，会意识地出错，避免成功，甚至会寻求惩罚。以缓解日子突然变得太好，对于原有生活的冲击。

第二，犯贱缓解了内疚感对内心的侵蚀、曲折地表达了内心的幻想与需要。

犯贱是为了恢复幸与不幸的平衡，但是此外，依然有人持续地自虐，大大超过了平衡所需要的惩罚。这是因为，有的人的早年生活际遇、家庭氛围糟糕，或者发生过严重的创伤，出于防御内心无法面对的感受，在行动上开始与自己做对。

另一种是常见的幸存者的内疚。如《第一滴血》第一部中，兰博作死式的以一敌百，和警方开战，依然不断地谴责自己，觉得自己的战友已经葬身于战场，而自己苟活于人间，实在是件羞耻的事情。这种情况下，他内心处理自己的幸存感时，无意识地把自己过的好，等同于对众多战友的背叛。而这种背叛、自责的感觉，是他和战友保持联结、内心交流的一种方式，甚至比单纯的回忆，还更有感觉。

另一种与犯贱有关的防御，是“向父母的潜意识认同”。父母现实层面、理性层面，都会希望我们积极健康、努力实现更好、独立的生活。但在潜意识层面：

一种是父母也会或多或少希望孩子不那么独立、尽可能顺从自己，甚至如果不那么有能力、不那么出色，就可以长期地留在自己身边，把孩子复制成自己。这时孩子会无意识认同了父母的想法，虽然表面上很努力，但是会不断作践自己、避免做出更好的选择，使得自己不那么成功，依然顺从于父母的意图，做个好孩子。

如果父母关爱的方式过于幼稚和依赖，无意中向孩子施加了过度渴望，那么对于渴望有自己独立生活的孩子，就会造成一种矛盾：如果要成为自己，就得有自己的生活，而如果只关注了自己，就把父母的愿望打击的太了。所以，不要太成功、不要离开他们的生活太远，是避免忤逆不孝的办法。

第二种向父母的潜意识认同，是认同了父母潜意识中渴望堕落的幻想。这部分也不太难理解，凡是父母禁忌的、禁止的，一般都是很好玩的事情，早恋啊、赌博啊、好吃懒做啊、打架闹事等，这些父母想做但是年轻时没机会做、现在年纪大了又不敢做的事。所以，有一种家庭，父母老实本分、逆来顺受、却娇惯着孩子，孩子无法无天，什么都敢去做，一方面孩子的确有容易展现破坏性、冲动性的倾向，另一方面这样的孩子又容易受到社会和的惩罚。但这个孩子依然满足了父母潜意识的需要。这是另一种可悲的自我牺牲。

还有一种与“犯贱”有关的防御是“禁欲”。禁欲，不仅指禁止性方面的快感，而可能涉及到压制种种能带来满足、尽兴的感觉。避免自己在某一些事情上彻底的得到满足，一旦满足，就违犯了父母曾经教给、自己无意识从社会中习得的某些禁忌。

比如谈恋爱谈得好好的，自己也不会因为亲密关系良好而觉得会让婚姻失败的父母嫉妒，但是总有意无意地找碴儿，无意中以免两人太亲密、进入过于美满的关系。

第三，有些不幸的孩子，无意识地犯贱、重复种种自虐的行为，是他们内心保持与原生家庭联结的唯一办法。

这是因为，如果父母（及其他重要照顾者）对孩子的唯一的情感联系，总与惩罚有关，这些孩子会为了获得与父母取得亲密感，而忽视自己的痛苦。

而最极端的方式是，主动寻求父母的惩罚，以此缓解被忽视的绝望。长大后，这种对于父母的关系，也可以外化到工作、社交层面，以至于总是充满了挑衅气息，或者宁可受到大家的厌恶，也不愿被大家漠视。

第四、鱼死网破式的攻击，成为保持独立性的唯一方式。

很多事业有成、功成名就的父母，对自身的名望、声誉要求极高以外，也千方百计地希望自己的孩子要成功、要出人头地。孩子无论做什么，似乎都离不开父母的干涉、侵扰，很难有独立性。这时，如果孩子存在被压抑的过多的挫败感和攻击性，会促使这种想打败父母控制的动机转向自身，通过让自己失败来，彻底的打破父母对自己的囚禁，让他们成为失败的父母、无法再感觉自己优秀。

所以奉劝各位已经当父母的一句，千万不要和子女在独立性上发生激烈冲突，因为孩子只用一招就可以打怕你们：就是让自己过上糟糕至极的生活，千方百计远离父母给自己预定好的、优秀的路。

第五、苦肉计。

很多渣男就是靠各种跪舔的苦肉计赢得傻美甜女孩的芳心的。《情深深雨蒙蒙》中，杜飞的种种行为，就很接近这个方向，不完全统计，他有过被狗咬、从梯子上摔下来、在菜市场跌仰天大跤等等犯贱、自残行为，而女主角如萍，看得两眼放光，心花怒放，如痴如醉。恋人之间似乎很乐意看到对方为自己做这些反人类的事情。考验，既是自己犯贱，也渴望对方以犯贱的方式来通过考验，维持刻骨铭心的恋情。比如故意迟到考验对方耐性，动不动就拿分手威胁恋人、查手机，打话费单等等。总之，怎么不舒坦怎么来，就是不能平淡无奇，但是又乐在其中。

如果是轻微的“作”，还能适应基本的工作、生活要求，要减少犯贱、自我挫败的心态可以：

一是，攻击性：要觉察自我的攻击性，觉察是否压抑了太多的攻击性而无从排解，逐渐害怕触碰自己无法管理的愤怒、烧灼感十足的敌意，以至于无意识地转向自身、挑衅身边的人来惩罚自己，诱惑现实环境来惩罚自己。

二是，原生家庭：观察自己是否把独立，拥有自己的生活主张和追求，无意识地与攻击父母、抛弃父母的价值观念建立了联结，为了回避抛弃父母的内疚感，而有意无意地挫败自己，使无能的自己尽可能留在父母的身边、留在他们定义的世界里。

三是，存在感：反思自己和社会的联结方式。比如自己是否成为购物狂，希望用各种外在的吸引，来消灭自己的孤立感，防御平凡无奇、泯然众人的自我消弭感。

四是，升华：可以多做些雪中送炭、有利众生的事，以实现内心的平衡，处理部分内疚感。以帮助他人的方式，来代谢内心的内疚、遗憾等负面感觉的防御，称为“利他”，俗称，“大家好，才是真的好”，这是种高级的防御方式。你虽然“丢掉”了一些钱、花费了一些时间精力，过程也不轻松，但是自己内心平衡了，也有利于众生的安乐，社会也更容易接受这样的“犯贱”。

如果是严重的自我挫败，强烈建议及早接受心理治疗。

童年有受虐经历、被忽视的人，倾向于无意识地寻求痛苦，以此换来周围人的强烈关注和怜爱。而周围的人，越以疼惜的方式关注他，越是强化了他“只有自己处于受苦受罪、陷于困厄之中，才能换来别人关注”的病态信念。

其次，对自我的糟糕处境的“视而不见”，见诸行动式地宣泄内疚感，会走向情绪的慢性抑郁、造成低自尊感，攻击性转向自身，是自杀行为的高危预兆。

再次，如果只有不断惩罚自己，才能让自己感觉和家人的联结；只有糟践自己、折磨自己才能缓解无人伴随的孤独与被遗弃感，会造成身体的严重损坏，由吸毒、酗酒、滥交等导致的身体、大脑的损伤，很多情况下是不可逆的。

最后想提示一下，即使在专业的心理咨询帮助下，自我挫败的人格要获得积极改善也会困难重重，需要长期坚持。因为这种人格的人，内心会有无意识地挫败试图帮助他的人的动机，所以会出现“谢谢你帮助我，但是我的情况，你越帮助只会越来越糟“。如果机缘不好，自我挫败人格碰上的咨询师恰好把自身太多自恋的需要投注在咨询工作的成效上，那连这位咨询师也会随之崩溃、无地自容。

亲爱的，你为什么不愿意再睡我了？

1

“你为什么不愿意再睡我了？！”是米兔对大海的呐喊，公司组织海边度假，住的五星度假村，有超美的私人海滩。地陪说：晚上浪大，大家记得千万不要去海边哦。

米兔天一黑就溜到海边，她最爱干别人交代她别干的事，比如她妈不让她嫁给大怂。

妈妈曾经气急败坏的问：一个男的外号叫大怂说明什么？

米兔问：什么？

妈妈咬牙切齿：说明他怂！

米兔说：得了吧，您不是嫌他怂是嫌他穷。

妈妈气得翻白眼：缺心眼的货，是我和他过吗？

米兔笑笑，她认为自己这辈子最不缺的就是心眼。谁不说她精啊，从小到大不能吃亏，什么都争，样样要做到最好，没一天活得轻松快乐。那时候，大怂的“怂”在米兔眼里是闪光点，大怂对谁都那么友善，讲理、和气、诚实，这样的男人穷点就穷点呗。大怂笑起来很真，米兔谈过很多次恋爱，她太敏感，对人要求高，大怂踏实，让她有安全感。

米兔站在海边，浪大的可怕，海风灌得她汗毛林立，眼泪猝不及防的呛出来，米兔是那种会莫名其妙流泪的女人，很多时候大怂不知道她为什么哭，手足无措。大怂三年没碰她了，三年啊！可怕！米兔经常看三流作家吴瑟斯的专栏，这个传说中的老司机泰斗经常说！男人如果爱你首先是下半身爱，一旦不想睡你了还谈什么爱？

她鬼使神差给他发私信：老公不肯睡我了怎么办？发完鄙视自己，她毕竟是高知女性，又能干，挣的比三流作家多。

这货回复：我哪知道怎么办。

米兔叹口气，这货又回：多长时间了？

米兔不好意思说实话，想了想回：快一年。

这货：那还不离？

米兔很难过，这么轻浮、刻薄、不负责任不配当妇女之友，果然陆琪才是真闺蜜。她气得要关机，吴瑟斯又回了一条：唉，别难过，总会有人愿意睡你。

这话像蚂蚁在一口口噬米兔的心，米兔更讨厌他了！这算什么呀？她自视是个比较正经的女人，平时除了工作就是健身、读书、护肤、养盆景……她是心灵鸡汤反复煲出来的那种精英女性，内心是纯粹的，步履是优雅的，态度是积极向上的，生活是高贵精致的，总而言之，男盗女娼不应该也绝不会是她的向往。

也是突然的，她想对着大海呐喊，把不满、抑郁、愤懑统统发泄出来。“你为什么不愿意再睡我了！”她喊了三遍，由衷的爽，爽哭了，泪水更汹涌，双肩抽动，打湿了杨幂同款的驴披肩。然后她听到了一个声音：“米姐……”

米兔恨不得跳到海里，她没有回头，这声音她太熟了，设计部的LJ，一副阳光好皮囊，情商很高，八面玲珑，讨人喜欢。他有一台宝蓝色的雷克萨斯，每天上下班接送四个姑娘蹭车。

米兔不出声，LJ站到她身边，他没穿上衣，一条泳裤，海边挺黑的，但米兔却感觉自己瞄到了他的腹肌。

LJ问：你没事吧？

米兔早已把眼泪擦过，恢复了清高的样子，说：你怎么在这？导游不是不让来吗？

LJ笑：你不也来了吗？

米兔说：听到多少？

LJ顿了顿说：三句。

2

米兔一度怀疑大怂出轨，然而毫无迹象，大怂按时上下班，手机没有密码且从不随身带，对米兔依然百依百顺，她说你站着，他绝不坐下，他甚至不问：我为什么要站着？年轻时，米兔觉得这样很幸福，过了三十她忽然心酸，突然的，就觉得男人“怂”不得。

大怂人很好很好，所以全世界都欺负他。领导把他当狗，米兔舍不得把他当狗，可他低眉顺眼的，她看着就来气。大怂老干蠢事儿，比如把钱借给根本不还的人、干活被别人抢功、不求回报的给一些没必要的人帮忙。还有一次，开车被骑电动车的横冲出来撞了，对方躺在地上鬼哭狼嚎，别人都说你报了警报了保险就别管，该赔多少赔多少嘛。大怂不，他在医院陪人了那一夜，片子拍了根本没什么事，最后对方拖着不结案，还是被讹了一大笔钱。

米兔苦口婆心，批评教育，大怂总说：对，你说的都对。有时候米兔分不清，大怂是爱她还是怕她，可他为什么那么怕她呢？怕的在床上毫无作为了吗？要说大怂不爱她，她也不信，爱是切身感受，是一件件床笫之外的小事，不是吴瑟斯这种肤浅的混蛋，三言两语就能分析清楚的。按他的傻逼理论，世上本没有爱，做的多了才有爱？那畜生应该最懂爱啊，它们不知倦怠的发春及交媾。

三年了，米兔清晰察觉到一个过程：外在一分分盛放，内在一点点枯萎。她想，女人到底比花强，没有雨露，也一样铿锵，她认识很多失婚的精英女性，常年缺乏性生活，一样容光焕发，米兔不知道她们内心是否有一小块花园已退化成荒漠。但那不重要，别人眼里，看到的是绿洲。

现代女人嘛，当以不需要男人为荣，可是米兔做不到，她深深觉得自己还是离不开大怂的，哪怕余生再无身体交流，她也一样爱他。有一次洗完澡，她对着镜子观摩了半个小时自己的身体，不知道哪里出了问题，她觉得没问题，她的皮肤仍然是光滑的，乳房因为常年按摩又圆又挺。

一朵花没蜂没蝶，孤芳自赏。

米兔不是没努力过，她买过一件名牌性感内衣，透视的，三角区一撮粉毛，穿上以后她脸红了，觉得自己真有病。果然到了夜里，她在大怂脸上看到的不是惊喜是惊恐，他仓惶的掉下床……夫妻俩尴尬了一个礼拜。

从此，米兔死了心，再不做任何努力。求欢对有些女人来说，是对自尊的挑战，很不幸米兔就是这种女人。

她也想过出轨，两次尝试半途而废，每当男人表现出显而易见想上她的意愿，她就觉得无趣，她想，还是我们大怂好，对人好是用心，不是用鸟。

生理需求，米兔不知道有没有这回事。分人吧。有人觉得这事儿特重要，一天都不能不干。有人六根清净，不干也行。

可是大怂是男人，男人精虫上脑不应该是人，大怂在米兔面前永远是人，谦谦有礼，这让她苦恼。

3

LJ很会来事儿。海边之后他和米兔之间有些变化，一个男人握住了一个女人的秘密，就像握住她的咪咪，是一种微妙的如电流般的情感链接。（当然是在有几分颜值的男女之间，丑男握住丑女的秘密，并不像握她咪咪）。而他的眼光也突然变得充满怜惜，外加几分同情，米兔懒得看他。

早上电梯里不怎么挤，只不过前面有个胖子，LJ学偶像剧男猪，把手臂架在米兔头顶。

米兔一巴掌推掉他胳膊：演戏啊你？

他微微一笑，转个身把胖子和米兔隔开。

再过几天，米兔收到了花，已经四五年没收到过花了，好大束的香水百合，配了点情人草，米兔不喜欢紫，觉得俗气。但拿花的时候还是很高兴，部门的小姑娘都说，哟，米姐你老公好浪漫啊。她含糊答应，心很虚。

LJ的邮件跳出来：你开心起来真好看。

米兔没回，心乱如麻。

似乎碰巧了人，开房是自然而然的结果，撩了几个回合，米兔防线塌了。LJ有副好身板，马甲线，人鱼线，全身肌肉线，几块腹肌来不及数，进来抱着米兔不放，气喘得她心惊肉跳。

她摩挲着LJ健硕的背，脑海里电光火石，一万个好的可能，又一万个坏的。LJ没下一步，只抱着她。她不敢主动脱他牛仔裤，虽然知道这才是她的主要目的。忍不住伸了手，拉扯了一会儿，又放弃。

心跳稍许平复，她听到LJ说：要不？聊会儿天？

“聊什么？”

“你喜欢我吗？”

米兔笑了：“女人才问这样的话呢。”

“那你还喜欢他吗？”

“谁？”米兔一愣。

“那个不愿意再睡你的人啊……”语气十分孩子气。

米兔脸色变了，一下从床上坐起来，恢复了女神的庄重，不知道为什么，这个简单的问题令她全身汗毛竖起来。她有点生气的说：我们这种关系你不该问这种问题。

LJ站起来，眼神迷离，他真是个长相世故的男孩，尤其是嘴角，弯弯的，欲言又止，总像在笑。他撩了一下她头发，手捏住他耳垂：“我们什么关系啊？说来听听。”

米兔咬着嘴唇，“炮友”两个字她说不出口，一个少妇的自我修养不允许她说出口。

她沉默许久，咽了无数次口水，最后说的是：LJ，对不起，算了吧。

出了酒店，晚风透心凉，眼泪一滴滴流向颈窝，为什么这么委屈？米兔说不清，她满脑子都是LJ新潮的牛仔裤，她很庆幸那条名牌皮带她不知道怎么解。

打开手机，有未接来电，还有大怂的微信和一个五块二毛钱的红包：老婆，生日快乐！

米兔蹲在酒店外的马路牙子上嚎啕大哭，油然而生的愧疚感将她吞没，从结婚起，大怂挣的每一分钱都交给她，身上的钱永远不超过五十块。

到底怎么样才算好老公，米兔不知道，她本来想选一个特别的日子报复，最终功亏一篑。

有时候她甚至希望大怂出轨，或许这样就都解脱了。

她穿着最新款的巴宝莉风衣，看着街边来来往往踩着高跟鞋的中年明媚女性，走路带风，英姿飒爽。不知其中，有多少拥有正常的和谐的水乳交融的甜蜜如热恋的性生活？

想到这里，米兔含着泪笑了，她站起来，掸掸衣服上的灰尘，拨了大怂的电话。

不睡就不睡吧，毕竟日子也不是靠睡来睡去就能支撑。

此时，她只想去找那个叫吴瑟斯的三流作家，和他好好吵一架。

亲爱的，你不仅是我的另一半，还是我的男闺蜜

meiya说：

今天是情人节，先祝大家节日快乐！

2008年，奥巴马在胜选演讲中向支持者们介绍妻子米歇尔，“我们相伴走过了16个春秋，她是我们整个家庭的顶梁柱，我一生的挚爱”；

2012年，奥巴马在连任的胜选演讲中深情地对米歇尔说到，“如果没有20年前跟我结婚的妻子，今天我就不会站在这里，我比以前更加爱你”。

20XX年年初奥巴马在告别演讲中提及夫人米歇尔和家人时，他一度深情落泪，他说：“米歇尔这位来自南方的女孩，在过去25年的日子，你不只是我的妻子，还是孩子的母亲，也是我最好的朋友。”

他们的爱情比身份更令人羡慕。在我看来，他们拥有幸福婚姻的秘诀在于他们是彼此的好朋友，深厚的友谊将彼此紧紧地拉在一起，友谊带来的是平等、尊重、相互理解与支持。

愿你也有一位好友恋人。

朋友小思和大李是一对很幸福甜蜜的夫妻。有一天，他们在外面的餐厅吃晚饭，他们的邻桌坐着一对带着一个5、6岁男孩的年轻夫妻。他们吃完饭后，孩子的爸爸拿着账单和现金给孩子，并对他说，你去付账，然后这位爸爸全程在孩子身边陪着他买单。

看到这一幕，大李向小思分享了自己的童年往事，他告诉她，小的时候，由于独处的时间比较长，他见到陌生人他总是感到很害怕，他的爸爸为了促使他改变，有一段时间曾逼着他去外头买早餐，在爸爸的施压下，硬着头皮出门买早餐，后来他慢慢克服了恐惧陌生人的心理。

说到这里，大李对小思说：“你现在比我妈都还要了解我呢！”

小思回应：“你也非常了解我。”

大李说：“我们越了解彼此，我就觉得我们越亲密。”

小思和大李在一起之前曾做过三年的好朋友。他们原来是同事，因为聊得来，成为单位里比较亲近的朋友，后来又各自跳槽，但是他们的友谊并没有停止，还是会时不时地约出来吃饭、聊天、看电影，用心维护两个人的友谊。他们跟对方吐槽工作上的烦心事，恋爱时与对方分享爱中的甜蜜和纠结，失恋了拉着对方陪着自己喝酒，唱K，单身的时候彼此陪伴，一起消磨很多个周末。他们还一起旅游，他负责购票，预定酒店，她规划旅行路线，制作攻略，两个人分工合作，一路上玩得不亦乐乎。

当然，他们也有吵架的时候，吵得凶的时候曾在通讯录里将对方拉黑，两个人一个多月不联系，但是每次争吵之后总有一个人会先妥协，不是他，就是她，然后修复关系，他们再次重新成为好朋友。

后来，有一天，他们忽然在好闺蜜好基友这条路上拐了一个弯，他们恋爱了，再后来，他们结婚了，如今他们是夫妻又是好朋友，与大多数婚后相看两厌的夫妻，他们比从前还更恩爱更幸福。

是不是很令人羡慕？

小思曾对我说：“大李不仅是我的丈夫，也是我在这个世界上最好的朋友，我越是了解他，越是觉得他可爱，我约觉得需要好好珍惜他”。

她的话让我想到电影《爱在黎明破晓前》中，法国女学生塞琳娜对美国青年杰西说的那一段话：“你说过在最初的几年之后，一对夫妻怎样开始彼此厌恶，由于彼此太过了解或厌倦了对方的恶习。我觉得我恰恰相反——我彻底了解一个人时更会深爱上他：他怎样梳理头发、哪一天穿哪件衬衣，知道在什么场合他会说什么故事……我肯定那就是我真爱的时刻。”

这几年我学了很多有关亲密关系的心理学知识，也做了很多的婚恋咨询，我几乎可以肯定小思和大李是一对真爱之侣，他们以后即便经历大多数人初为父母时婚姻满意度直线下降（研究显示67%新婚夫妻会因为育儿压力在这一时期婚姻满意度下降）的那个时期，他们依然拥有很幸福的婚姻，我判断的依据是他们幸福的亲密关系源于深厚的友谊，即两个人有足够的了解。

这不仅是我从书上学来的知识，也是我个人切身的体会。我和丈夫大卫也是从朋友发展而来的恋爱关系，我们之间彼此了解，每天都做很多的交流，在价值观、两性观、消费习惯等方面都非常契合，可以说，我们认识3年，恋爱4年，结婚快1年，生活很幸福。

娱乐圈里经常有男闺蜜变男朋友或丈夫的喜事发生，近的有舒淇和冯德伦，远一点的有倪妮与井柏然，汤唯与金泰勇。

此前井柏然曾以“男闺蜜”身份陪伴倪妮，二人还以最佳损友自居。而今“男闺蜜”井柏然成功上位，升级为了男友。

倪妮与井柏然

汤唯与金泰勇二人结缘于2009年《晚秋》的拍摄，当时二人惺惺相惜，成为好友。四年后汤唯再次到韩国拍摄广告，与金泰勇重逢，二人的友谊逐渐升华，从原本的合作伙伴关系，到好朋友，再到最后成为了恋人，并于2014年终成眷属。汤唯曾说：“对我来说，金泰勇既是老师也是朋友、兄弟，也是丈夫”。

汤唯和金泰勇

李小冉同样嫁给了自己的男闺蜜

有一句话叫：合适你的对象，就在你的方圆三公里内。

以上的案例，可以给大龄单身女青年找对象支一个招：如果你有男闺蜜，彼此男未婚女未嫁，可以考虑将其升级一下，成为男朋友，好朋友变身男朋友，幸福可能性更高。

在做婚恋咨询的过程中，有时会遇到让我大跌眼镜的事：生活在一起多年的夫妻貌似彼此非常了解，其实两个人只是最熟悉的陌生人。

记得有一次做夫妻咨询，我问一位女士：你觉得你的丈夫在婚姻中，最需要你为他做什么？她答：他需要我顺着他的意思做事，需要我对他妈妈好，需要我经常做饭给他吃。结果丈夫的答案是：我最需要他经常肯定我，而不是像现在这样经常挑剔我，还有我需要他愿意和我过性生活。

当我用同样的问题问先生的时候，他答：她最需要的是我要挣钱，我只有多多挣钱，她才会满意。结果妻子的回答却是：我根本不需要那么多钱，我需要的是他能够像谈恋爱那会一样，有时间多陪陪我，多和我聊聊天，而不是每天加班！

天呐！他们是对彼此撒谎，还是对彼此完全不了解呢？

婚姻幸福的秘密在于彼此是否能够持续保持爱意，而爱Ta，就是了解Ta。

当然了，我可不是胡说，我是有科学依据的（唉，我又要搬出戈老爷子了）。约翰•戈特曼博士（John.Gottman），美国华盛顿大学心理学教授，从事家庭关系方面研究长达40年，是国际上最著名的研究婚姻与家庭的科学家之一，被誉为“婚姻教皇”，他通过观察一对夫妻谈话5分钟，就能预测他们是否会离婚，准备率高达91%。

“人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意，对妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对男人来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。”

“幸福婚姻基于深厚的友谊，我的意思是相互尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想，他们长久地关注对方，不仅在大事上，也在小事上天天表达这种喜好。”

他提出了“爱情地图”这一概念——你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界，夫妻间为婚姻制造了大量的认知空间。

你越深入地了解你的另一半，当生活出现压力的时候，你们的关系就越能够经得起考验。“那些从一开始就拥有详细的爱情地图的夫妻，在第一个孩子出生后，他们的婚姻仍然很幸福。这些爱情地图紧跟在剧烈的动荡之后，保护着他们的婚姻，因为丈夫和妻子已经习惯不断更新对方的生活琐事，且能专心致志地关注彼此的感受和想法，所以他们从未偏离航道。但是，如果你没有深刻了解配偶就踏上婚姻之旅，当你的生活出现突如其来的重大改变时，你们的婚姻就很容易迷失方向。”

我想这也是很多闪婚的夫妻容易闪离的原因，因为他们彼此缺乏深入的了解，一旦进入婚姻，琐事矛盾一多，婚姻关系就容易解体。

幸福婚姻并非理所当然，而是需要我们用心经营。经营亲密关系的开端则是了解你的Ta，在你们之间建立起深厚的友谊。

爱Ta，就是了解Ta。Ta人生中的重要事件是什么，Ta喜欢看哪一类型的电影，Ta的人生梦想是什么……

你了解自己的另一半吗？

亲兄弟，明算账，亲亲爱人呢？

亲兄弟，明算账，亲亲爱人呢？

很久以前大学里流行一句话：“男生一谈恋爱就变穷，女生一谈恋爱就变富。”这句话是对大学爱情在经济层面的最佳描述：男生一旦爱上某个女生，就会人前装阔佬，人后啃馒头；女生一旦和某个男生在一起，化妆包里、衣橱柜里、头上脚下总会新货不断，而这些东西在她还单身的时候，往往是咬牙跺脚都舍不得买的。

这种现象的根源在于传统的男尊社会思想。在男尊社会里，社会的资源为男人所占有，甚至于女人也是一种社会资源，是男人争相抢夺、占有的对象。在这样的社会里，男人是理所当然的埋单者，要不怎么叫“养家糊口”呢。

中国几千年的传统思想积淀下来，到了今天，这种思想依然普遍存在，加上从外国传来的“绅士风度”观念的引导，让男人把能不能埋单看成跟自己的面子挂钩的重大事件，而女人则把是否有男人为自己埋单当做在同性中骄傲的资本。

然而，在现代社会，一边倒的消费支付方式，也会令某些男士大喊吃不消，呼吁经济上的“男女平等”。

一边倒的“蜜月期”，一般处于男人疯狂追求女人的初期，一旦真正开始谈恋爱了，谁埋单就变成了一个现实的问题。因为，男人也有腰包不方便的时候，更有不想埋单的时候，永远埋单是大多数男人做不到也不会做的。

从根本上来说，这是一个经济观念的问题。在习惯被埋单之后，女人捂紧自己钱包的同时，将男人是否能够痛快埋单看做衡量对方是否真爱自己的标尺，一旦男人在埋单的时候稍有犹豫，则面露不悦，心有不满；而男人则开始思考面前的女人跟无底洞有什么区别（当然这是对大多数普通男人而已，超有钱男人不计较者除外）。

既然埋单这件小事，会影响到彼此在对方心目中的分量这件大事，那是不是女性从此就真要撑起半边天，与男友来个AA制，保持女性的独立自主。答案是：NO！