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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的亲爱的-----对不起，希望能够帮助到大家。

茫茫人海，总有一些属于我们的东西，只是有些东西我们能够看见，可是我们摸不见。它，是那么的玄奥，在我们眼前不停地跳动，你可以随它起舞，你可以看到它的每一动作甚至表情。但是有时候你会觉得它是那么的虚无缥缈，它可以占据在你心里的每一角落，但是，却留不住。烟花易冷，稍纵即逝。

哪个少年不钟情，哪个少女不怀春？其实我知道你想要的是什么，我也很想给你你需要的，但是我现在还给不了你。而我，我只有默默的努力，默默的走向自己心里的那一块绿草坪。我知道，在每个少女的心里总是会有属于自己的一片天，它是那么的美丽。也可以说是她的寄托，慢慢的，时间长了它就会成为你的标准。我知道，你在你所有的追求者当中，我只是最下层的那一个，我跟他们比相对而言来说，我现在给不了你什么，也没有多的时间陪在你的身边，也许有一天在你需要帮助的时候我都不能够在你的身边。有时候我就在想，我这样的男朋友在这个世界上会有多少？而又有多少能够坚持到最后？我知道，你对我的要求很低，你那时说：只要你对我好！。只有那么短、那么简洁的一句话，我知道你心里其实也是没谱的。你也在下你自己的一个赌注，而输赢都是在百分之五十之间徘徊，成功或者失败。其实这些我都知道，我不只一次的问自己，我现在什么都没有，我该给你什么？我在你的面前承诺的很多，可是我做的很少，我也不只一次的问自己，这样到底对不对？我是想给你美好的每一天，可是我现在什么都做不了，我要什么时候才能够兑现对你的承诺？

我很怕有一天会看着你的背影，而我还不知道怎么叫住你， 那才是最难受的时候。可是我真的不想有那么的一天，我曾经给你说过，我既然结婚了，那么我就不会离婚。要么就只有丧偶。我知道说这样的话不吉利，可是我当时说了，那么我就会去履行我的承诺。在每个人的心里都有自己最在乎的一个人，而你，就是我心里面那个最在乎的人。我宁愿失去全世界，也不想失去你的那个人。我知道这又是我的一个承诺，我会默默的记在心里。

你说：如果你有一天找小三了，那么请你告诉我，这样我就不会那么累，要是有那一天，我会找你找得很累，我不想那么累。 。我不会我说。傻瓜，有你这么好的一个家庭后盾，我怎么可能去找小三。是的，我既然选择了你那么我就不会有这样的想法，最起码的我会对自己的家庭负责。所以，请你不要胡思乱想。因为那一天不会来到，也永远的不会有那么的一天。

半年，还有半年的时间，这是我们的一个约定。也可以说这是我对自己下的一个要求。半年之间也是你对我的一个考验时间，我相信我自己能够经得起这个考验。在这半年的时间里我会认真地完成我的目标，因为这是我们的以后，以后给你一个理想的家的一个奠基石。半年成功了我就会娶你。现在的我什么都没有，你既然选择了我，那么我就会给你我的所有。

亲爱的，对不起。我知道在这半年的时间里，没有过多的时间去陪伴你，也可能给不了别的情侣间的浪漫与卿卿我我，有可能在你需要我的时候我还不能够在你的身边，但是请你知道，我在努力。我要在这半年的时间里去完成我的目标，我只有在这半年的时间走出去了，我才能够给你一个我们都理想的家庭。我知道在这半年的时间里你会承载很多的苦，我也知道有可能在这半年的时间里我们会有很多的变故。但是我不怕我们在这段时间的苦，相比而言我更在乎的是你，因为你是我这辈子的动力与希望！

亲爱的对不起，原谅现在的我给不了你想要的！

我给不了你全世界，但是我会把我所有的够给你！你永远是我最在乎的那个人，那是一种在灵魂中不能够磨灭的一种痕迹！永远都是一样的

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亲爱的，对不起，我还是想你

对不起，我忘不掉你。

如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗？现在的你，应该很幸福吧。可是亲爱的对不起，我还是很想你。

如果你真的再遇到你爱的人，我也许可以死心。为什么真的发生的时候，我还是不甘心。

我知道，其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道。我懂，要抓住一颗不安的灵魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之后的我自己，我却一直做着那个美梦不愿醒。

我们都有自己最深爱的人，好可惜，我最爱的人是你，而你最爱的那个人已经不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个，有一个人死掉的话，我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私，可它代表我现在所有的悔恨，委屈和绝望，为什么在我孤独寂寞的时候，陪在我身旁却不是你。

曾经我以为对感情只要你真心用心的付出总会有回报的，可是我又一次的付出也又一次输得一败涂地，遍体凌伤。真的怀疑以后还有没有去爱的勇气。好迷茫，我想离开你以后，我有两条路可以走，永远不要再爱了，或是让自己走向堕落。可是两样我都做不到。我终于开始承认世上真有报应这回事了，喜欢上你根本就是老天在惩罚我，惩罚我犯过的所有的错。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以让我遇见另外的一个人，可以像你，可以让我解脱。

我以为很潇洒的转身离开，可以让你认为我不是很痛苦，可是只有我自己知道潇洒是装的，而且也许你根本不会在乎我是不是在背影后面已经是热泪盈眶。时间一天天的过去，我以为心不会再有那么痛了，以为不会再挂念，以为一切皆已成为过去。却在不经意的时候，又想起你。

我也想像过，像别人那样，转身可以再爱其它的人。有时候真的很瞧不起自己，为什么口口生生的宣布了那么多遍要开始忘了你，却一点点也无能为力；为什么我辛辛苦苦建起来心的防御，在你面前却是那么不堪一击；为什么我想用冷淡来掩饰伪装自己的感情，却又一次一次的失败。爱你却要无欲无求好难！爱你却要偷偷摸摸深藏心底好累！爱你却让自己心碎好惨！但竟然是心甘情愿无力挽回好傻，真的好傻，爱上你好苦！不知道现在的你还有什么是值得我可怀念的。

对不起，我真的很努力了，可还是忘不掉你。

我想什么时候我听到伤心的歌，脑袋里不会再出现你给过的每一个承诺；睡不着觉的时候，不会再看见你的脸；面对海的那一边，第一个想到的不再是你的名字；每一次喝完了酒，不会一想到你就哭，那个时候我可以勇敢的告诉你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。

可是现在，亲爱的，对不起，我还是想你！

亲爱的

亲爱的文,你好吗?

自从认识你,到和你一起走过的那些日子,我一直铭记在心.虽然最后是我义无反顾地选择离开你,但我对你的思念却是有增无减.我不知道你对这段日子有怎样的回忆,或者早就忘得一干二净,或者这一切正好是你想要的结局.

我们有过无数次的分分合合,是我的不肯定埋葬了所有的一切.我无法肯定自己能义无反顾,无拘无束地融入到你的生活里,我无法肯定你对我是肯定的,不论多久,不论发生什么事,你都会对我不离不弃.我总在犹豫里徘徊,我给不了你肯定的眼神,也看不到你对我的肯定.我怕不知道我突然有一天生病了,我会连累你并且成为你的负担时我们会怎样?我没有信心可以放下自尊让你照顾我,如果那个时候离开,我们伤害的人也多了,我害怕面对那样的你和我.所以我自私地在我们一切都好的时候结束一切.

我们分开快两年了,而我们都不知道彼此过着怎样的生活.偶尔幻想你现在一定很幸福,偶尔又会很伤感以为你也在想我,并且一直在等我!而我现在回到我曾经的生活轨道,可不管多努力,我始终忘不了你.

一直都很想和你共同创造我们的未来,这成了永远无法实现的梦!

亲爱的外婆

外婆对于我而言有着三重意义，我妈妈的妈妈，我的启蒙老师，我人生的榜样。因此，我与外婆的感情非比寻常。

外婆一生对于我来说充满传奇色彩。她15岁离开家乡去镇江中学读高中，由于家境困难，冬季，外婆总是穿着短了一节的棉裤，小腿被冻伤，至今还清晰可见。但寒冷和艰辛丝毫没有动摇她学习的意志。她高中毕业，参加中国人民解放军，抗美援朝时，到过鸭绿江。服完兵役，又去上大学（中国人民大学）。她成为当时颇为珍贵的女大学生。大学毕业后与外公结婚。兢兢业业勤勤恳恳地做了一辈子的人事工作。经历过***动乱和磨难，晚年的一切又归于平静。平常而不平常的一生，对我来说很具有吸引力。我经常缠着外婆给我讲过去的故事，翻过去的照片，从一段段的回忆和一张张泛黄的黑白照片中想象当年的模样：那个即将远离家乡踌躇满志的15岁少女的模样；那个在异地求学寒夜苦读的高中生模样；那个身着戎装飒爽英姿的女兵的模样；还有在苏联专家面前对答如流的模样；那初见到高大帅气的外公羞涩而又略带甜蜜的模样；那对待工作勤勤恳恳任劳任怨的模样；那动乱年代被迫深夜逃离工厂紧张的模样；这一切又重归平静的模样；那看着小外孙女降临人世慈爱又喜悦的模样。我力图将外婆的一生串连成一部电影，虽然每一次都不一样，外婆对于过去轻描淡写的叙述，让我不得而知究竟哪一次才更接近现实，但是经常乐此不疲。

我从出生一直到3岁，都有幸和外婆及她的故事相伴。我感谢外婆的远见，如此重视我的0岁教育，如此耐心而细致地为我讲故事，教育我背诵古诗，培养我的读书习惯和对文学的爱好。一句句，一声声的亲切如同春风化雨，滋润我那幼小的心灵，促使一颗颗智慧种子的萌发。谁能知道外婆的辛劳在我心中能产生多少共鸣？我人生的第一个礼物也是最重要的礼物是外婆给我的。那就是专心读书的习惯。外婆常常念叨一两岁的我，常坐在小板凳上瞪着大眼睛认真听她念故事的情形。往往是在外婆讲完之后，我把书抓过来，用稚嫩的童音一本正经地重复一遍，以至于在相当长的一段时间里大人们都惊讶以为我居然识字，这是我和外婆共同创造的奇迹。后来大一些，外婆不再带我了，但我仍有看书的习惯，能安安静静坐着看很长时间的书。感谢外婆让我在20多年的日子里从来没有把读书看成一件若差事。不论是深奥难懂的数理化，还是休闲消遣的小说杂志，以至于如果有一天未能碰到书，我竟会觉得日子空虚到难以入眠。我当然不敢说是腹有诗书气自华，但却自信生活是相当地充实。

学文科出身的外婆思想相当进步，甚至远远超过我的父母。读大学时外婆以实际行动支持马寅初的《新人口论》。并在农村亲戚中宣传计划生育，虽然效果不明显，但也起到一定作用。现在想来真佩服外婆，在那个思想封闭的年代，有超人勇气和社会洞察力。即使是现在她都乐于接受新思想、新文化，从来不摆出一副老姿态古董的样子，所以我才能够和外婆一起听流行音乐。外婆思想进步，常让我这个对潮流反映慢上两三拍的人自亏不如。当年外婆在人大时，常常在路灯下读书到深夜，她这种勤奋学习的精神时刻影响着我，每当我要偷懒时，就不由自主地想到外婆，想到她腿上那暗棕色的伤疤，便内疚得不能自己。

如今，我已经长大，外婆老了，但仍然惦记远方的外孙女，时常为我担心夜不能寐。不是君心比我心，怎知祖孙情意深。我和外婆在一起的时候。经常重复一件事，那就是回忆，一遍又一遍重温那些逝去的时光。外婆年近80了，岁月的一切对她来说都已经云淡风清。我祝福外婆永远健康、快乐！

（翻出的旧作一篇，以此纪念我亲爱的外婆）