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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的对不起，我不会为你的冷暴力买单，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
任何感情都害怕冷漠，我宁愿孤独一生，也不愿意被冷暴力伤害。
我想，在这一生中，再也没有比冷暴力更伤人心了吧，它不会让你产生身体上的不适感，但是会让你的心死掉。
不论是处于感情的哪一个阶段，或者说，不论是爱情还是友情，冷暴力的开始也就是这段感情结束的开始。
我一直相信，真正在乎我们的人，都不会对我们使用冷暴力，而那些对我们使用冷暴力的人，也不值得我们为其付出爱与陪伴了，唯有离开。
我们的离开并不是无情，只是自我保护，没有人愿意为冷暴力买单。
◆◆◆
小何和男朋友最近分手了，那天她给我讲他们的故事，就像她说的那样，他们的分手很安静，最后甚至一句话都没说。
对，就是因为小何受不了男朋友的冷暴力，他们才分手的。
小何说，男朋友平时是一个很爱说话的人，看起来很温暖，以前相处起来没有一点儿隔阂，可分手前的那几个月，他对待她就像变了一个人似的。
两个人吵架了，他从来不会主动言和，总是很任性的出走，一次就好几天不回来，电话不接，消息不回，就像在这个世界上消失了，后来她找到他，主动和他道歉，他的态度也是很冷漠。
◆◆◆
小何本以为那次是因为他生气，可是后来一次又一次的冷暴力，真的让她无法忍受，她在内心劝自己，要对这份感情抱有希望，可我们都知道，冷暴力对于一个人的伤害，是来自内心深处的痛。
那天，她主动向男朋友提出了分手，男朋友没说什么直接就同意了，让人感到气愤的是，分手后他马上发了朋友圈说，“终于摆脱了。”
那一刻，小何更加坚定了自己的选择，分手没有错。
他真的好渣，如果不爱了，为什么不去直接提分手，而是拿冷暴力逼着别人分手？！
“对不起，我不会为你的冷暴力买单，你不提分手，我提！”Qg13.CoM
我想，小何的经历是无数女孩子的真实情感写照吧，男朋友不爱了，不会分手，而是霸占着你，偶尔给你希望，但从来不会停止冷暴力，逼着你分手，或者找到新欢后再和你分手。
◆◆◆
姑娘，我们没有义务去忍受一个人的冷暴力，既然他都对你使用冷暴力了，那你就不要再对这份感情抱希望了，早点结束为好，这样对你来说是好事。
最怕的就是，你宁愿忍受他的冷暴力也不勇敢一些去分手，这样只会让他觉着一切都理所当然。
所以，面对别人的冷暴力，你要告诉他们，人心都是肉长的，都会痛，都会失望，不好意思，我不会再做沉默的羔羊，我不会为你的冷暴力买单。
扩展阅读
遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?
1
冷暴力
冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。
它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。
一切表现得冷漠、平静而又无所谓。
感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：
外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。
亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。
他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。
冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。
被冷暴力时经典的语句就是：
你倒是说话呀。
不要逃避问题。
被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。
可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。
冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。
而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。
甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。
2
吞噬
关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。
我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。
但我们依然要去追问：
感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。
首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。
爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。
如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？
我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。
只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。
《无问西东》中有三个细节：
刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。
淑芬说：
“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”
感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。
伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。
你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。
吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。
就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话；
就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事；
就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。
当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。
像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。
这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。
他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。
这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。
冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。
当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。
很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。
有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。
他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。
相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。
3
恶性循环
一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？
到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？
很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。
所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。
那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？
因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。
那么问题就是：
体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？
这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。
两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。
你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。
他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。
你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。
这就是冷暴力的循环。
冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。
直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。
4
独立自我
感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？
当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。
也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。
刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。
付出和需求，是绑在一起的。
你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。
而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。
有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？
不是这么极端的。正常人是怎样的呢？
有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。
有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。
有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。
把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。
你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。
你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。
没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。
牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。
一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。
妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。
我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。
我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。
她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。
总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。
5
有自我是非常重要的
重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。
你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。
但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。
在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。
当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。
当然，这里有个度。你的生活圈太独立，有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。
他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。
但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。
所以你还是要去思考：
你为什么要这么高浓度的关注？
6
怎么办
如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。
你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。
当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。
别在乎一个人，到失去了自我。
换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。
如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。
你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。
曾经我的母亲，非常折磨我。
她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。
那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。
后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。
现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。
最后，致可能引起不适感的部分读者：
冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意，永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。
知道在关系里发生冷暴力后如何处理了，那么在自我这个问题上呢？
很多人最大的自身问题就是决策困难纠结症，小到今天穿什么衣服，大到关乎人生重要转折的决定，一旦发生偏差决策，有时候也会让我们错失很多。
一个好的决策能力是决定人生高度的必备要素。如果你没有，那么今天彬彬姐和张熙老师就带你如何科学决策。
那么首先你要知道的就是——决策平衡单。学会用它，你才能知道自己在面对婚姻、职场时如何做出正确的决定。
其实，冷暴力很好解决！
乐怡是一个充满个性的女人，直率又张扬的性格既讨人喜欢，又遭人嫌弃。
记得有一次，乐怡与丈夫因为一些小事，却大吵了一架。结果，乐怡摔完了红酒瓶子就甩门而出。
结果，冷战了三个月，两个人连一句话都没有说。也许是双方性格使然，这场战役里，谁都不想主动认错。有时候，乐怡觉得是自己无理取闹了，但是即使知道错了，却拉不下面子去道歉。
冷暴力的产生，往往是一个不问，一个打死也不说。
乐怡深知不能再这样下去了。于是她灵机一动，从衣橱里找到了一条连衣裙，背后有拉链。拉到一半的时候，乐怡假装拉不上，她跑到客厅，面对正在看电视的丈夫，撒娇地说：“可以帮我一个忙吗，我拉不上裙子的拉链。”
面对这样一个难以推脱的却又温柔的请求，丈夫立刻站起来帮乐怡拉好链子，并关切地说了句：“打扮得那么漂亮，去哪里？”
于是，僵局被这种温柔的方式打破，乐怡说：“好久没有去看电影，想和你去看一场电影。还是我们很喜欢的《速度与激情》呢，我们一起去吧。”
老公笑着跑进房间换衣服准备出门。
一条背后拉链的裙子，就能轻易化解家庭的冷暴力。女人温柔如水的道歉方式，知情识趣的男人一看就懂，就圆满破冰了。
当乐怡兴致勃勃地跟我讲述她处理冷暴力的方式时，我还是挺佩服她“化干戈为玉帛”的妙招，竟有种想要立马翻开自己的衣柜，看自己有没有一条后面有拉链的裙子。
然而，另一个闺蜜小燕，却把冷暴力上演得如火如荼，最终让自己的感情葬身于这场“冰冷的”烈火中，让人唏嘘不已。
小燕对爱情有着与生俱来的清高与自信。恋爱那会，与男朋友产生的小矛盾，就不接电话不回短信。刚开始，男朋友还是拉下面子去哄去沟通，他们也一致达成共识，有问题要第一时间解决，绝对不能让关系结冰。
话是这样说，但是摩擦再次出现的时候，小燕为了显示自己的重要性，却没有改变她不接电话不回短信的习惯。俨然一副“你必须宠我，你必须哄我”的娇态。但是男方却越来越觉得自己有心无力。
久而久之，冷战次数越多，男方越觉得疲惫。甚至，男方提出分手了，小燕竟然还是像往常一样，一句话不说，甩头离开。以为男朋友过几天就会主动联系自己，殊不知，从此变成路人。
每每小燕跟我抱怨说爱情好痛苦的时候，我总想甩给她一条背后拉链的裙子。
很多时候，吵架虽然解决不了问题，但是冷暴力却在无形之中有着强烈的摧毁力量。在一段关系中，免不了的磕磕碰碰，免不了的互看不爽。当问题出现的时候，一个拼命地想要通过强烈的语言来发泄情绪，一个却想极力地逃离现场，躲进风平浪静的洞穴。
也许我们都有过这样的经历，试图通过喋喋不休的方式引起一方的注意，但是另一方却试图通过沉默来平息这次战争。最后谁都不愿意搭理谁。
一段关系出现了冰点，是要化解冰点还是继续让冰点继续冷冻。婚姻双方都肩负着重任。有人找到了契机，顺利地化解了冷暴力，有人却在死胡同里，与冷暴力继续纠缠。我佩服乐怡的聪慧过人，也担心小燕的偏执傲慢。
在我们的日常生活，我们都十分清楚：任何一段关系的维系，一定是相互的，而且必须得要有回应的。往往冷暴力出现的时候，不是女人太作，就是男人太酷，一个不问，一个不说。在这个时候，灵活变通的处事原则是应对冷暴力行之有效的方法。
就像乐怡曾经说过：不要责怪男人一出现问题就躲起来，也不要怀疑女人在关系中的主导地位。化解冷暴力，从来都是需要双方相互配合的。
男性眼中的家庭冷暴力
男性眼中的家庭冷暴力
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有没有冷暴力，更多是一种个人感觉
幸知在线情感咨询师郭雅琦：
夫妻关系就像脚和鞋的关系，鞋舒服不舒服只有脚知道。很多人说我老公经常对我冷暴力，你让她举个例子，结果在另外一个人眼中，也许压根就不觉得这是冷暴力。所以判断夫妻之间有没有冷暴力，是一种非常主观的感受。
每个人对亲密关系的心理距离不同，有的人在冲突发生后，自己有想要冷一冷的需求，在另一个人看来可能就是“你在对我实施冷暴力”，但实施者却完全没有这种感觉，有的夫妻在外人看起来冷冷的，但彼此却觉得还蛮舒服。
随着时间的推移，夫妻双方不断摩擦，慢慢从热到冷，或者从冷变热，需要我们随时去觉察这种变化是在什么时候悄然发生的。
我不是很喜欢冷暴力这个词，我们谈冷暴力时，更多是在谈关系的程度。至于这种冷是不是已经发展到了所谓的暴力，就要看个人的感觉了，每次谈到冷暴力，我总是体验到一种斗争的感觉，如果我们想要维持夫妻关系，想要达到一种夫妻和谐，尽量不去用“冷暴力”的标签来强化或者伤害我们的关系。
大部分冷暴力的施暴者，内在都不是特别强大，当他的内在无法支撑自己的时候，往往可能使用我们所谓冷暴力的形式去攻击或者逃避别人，但这个结果其实是两个人互动中逐渐形成的，而不是单纯一个人的原因。男性施暴者往往比女性施暴者多，其实是因为男性内心的支撑往往不如女性，虽然我们常说男性的社会角色更强，其实更多是受我们传统文化的影响，很多女性的能力被压抑了，而男性因为要面子，所以他们不会暴露出内心的弱点。
很多女性去寻求个人成长，更多的原因是女性的内在力量更强，一个没有强大内在的人是不可能走出来，向别人暴露自己的短处和隐私的。
◆ ◆ ◆
冷暴力是如何在我们内心发生的
幸知在线情感咨询师 史果：
不轻易给自己夫妻矛盾贴上“冷暴力”的标签，更有利于我们去维持自己的婚姻关系，这点非常重要。
冷暴力的背后是彼此的冷淡和轻视，我放任你不管了，我根本不关心你在做什么事，你的一切都跟我没有关系。冷暴力的形成是对我们婚姻关系的一个预警，而我们要解决的是，到底是什么让我们的婚姻走到了今天这一步，这样我们才能围绕让我们关系变好的方向而努力。
从我作为男性的视角来看，别人对我没完没了的纠缠也是一种冷暴力，当我觉得自己状态不太好的时候，我不想跟你说话，那么你没完没了的纠缠或者依赖，强迫我跟你交流，会让我感到窒息，也是在对我施加冷暴力。
如果你是一个过于唠叨的人，唠叨本身也是在忽视对方真实的情感状态，也是在施加冷暴力。
假如非要从我的家庭里寻找冷暴力的影子的话，反而是我爱人会对我冷暴力，有时她莫名其妙心情不好，就不理我，虽然我会尝试去跟她沟通，她还是不想说的时候，我就会对此愤怒，然后不停的通过说话去向她表达我的愤怒。
后来我去觉察自己的愤怒，为什么我这么在意她不跟我说话的事，其实是因为我感觉到了自己的无能。看着自己的爱人，她在我面前很伤心，我却不能为她做点什么，我觉得自己好没有价值感，我帮不了她，所以自己心情特别低落，愤怒由此而生。
当一个人意识到自己没有价值感时，就会对自己形成一种很深的否定，这也是愤怒的来源。
◆ ◆ ◆
冷暴力是一种自我保护
幸知在线情感咨询师 王志刚：
冷暴力，是被用来表达自己的攻击和伤害的。它有两个目的：一个是控制和惩罚对方，一个是拒绝沟通，关闭双方的沟通通道。但如果从积极面去看待冷暴力的话，冷暴力其实也是一种“自我保护”，保护自己免于面对矛盾冲突无力处理的无能感，一种是避免冲突继续恶化。当我们能看到冷暴力带来的积极意义时，去试着理解尊重对方的真实存在，试着把这个标签揭下来就容易多了。
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郭雅琦（男）：
郭雅琦(男)，幸知在线特约性学专家，性别研究专家，国家心理咨询师，积极心理治疗咨询师，中国人民大学性社会学研究所“家庭全性（sexuality）教育”课题负责人，系统学习过萨提亚方面的课程，有着十多年的研究和实践经验，对“艾滋病，同性恋，sm，性工作者”等人群有过深入的研究和接触，擅长性问题、亲子、恋爱、婚姻、职场等方面的咨询和培训。
史果（男）：
幸知在线高级情感咨询师、13年临床心理医生、国家心理咨询师培训导师、中国心理干预协会心理危机专业委员会秘书长、中国青少年心理干预协会常务理事、国际传统与现代医学会催眠委员会副秘书长、北大人民医院心理门诊出诊专家、多家媒体杂志特邀撰稿人。3500小时以上的心理咨询实践经验，1000小时以上的催眠培训授课经验。在经络催眠、芳香疗法、现代催眠术的基础上，率先总结提出芳香催眠术理论体系，在治疗各种焦虑（特别是家庭焦虑、情感焦虑、婚恋焦虑）恐惧、PTSD、抑郁、考前潜能开发等方面效果显著，著有《芳香催眠术教程》。
王志刚（男）：
幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师，NLP心理教练，心理咨询师培训师，中国心理卫生协会会员，从事心理咨询与心理咨询师培训十余年，精通于婚姻家庭咨询、个人成长咨询、亲子关系咨询、哀伤处理、团体心理辅导、危机干预，《莲池周刊-心理诊室》栏目专家指导，团中央“5.12地震”心理援助优秀志愿者 ，保定市心理咨询师协会理事。
家庭冷暴力背后的心理动机
家庭冷暴力背后的心理动机
你在婚姻中遭受过冷暴力吗？
冷漠、拒绝沟通虽然不像身体暴力那样带来明显的伤害，却隐含了很强的攻击性，这样冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心的态度，让对方感受到精神和心理上的侵犯和伤害，会对人造成精神虐待。
许多男性不喜欢表达自己的情感，遇到矛盾冲突不愿意去讨论、解决，更喜欢独自沉默、思考，而女性则更愿意找人倾诉，通过争吵、苦恼的方式来解决矛盾。所以常常女性会成为冷暴力的受虐者，而男性则多为施虐者。
夫妻间冷暴力的状态不是一蹴而就的，而是一种结果和状态。因为不知道如何解决，所以选择了“不说”。在此之前必定经过了大大小小的冲突不断，是解决不了的问题结下的果。
冷暴力对施暴者有什么好处
有的人没有干脆说分手的能力。
“我不爱你了，我要分手。”这话对他们来说显得特别残忍，只能用冷暴力的方式逼迫对方达到分手的目的。
他们为了减轻自己的自责，甚至还可能分手后说“我们还可以做朋友”，来给对方以补偿。这样感情中遭遇的冷暴力，往往挽回的可能性很小。
还有一种是以情感操控为目的的冷暴力，当对方没有达到自己的要求或者违背自己的意愿时，就用惩罚的手段造成对方的情绪落差，让对方产生情感上的起伏和动摇，当对方满足自己的时候就用奖励的手段来强化对方的行为，这种循环出现的模式下，他们之间的问题并没有得到根本的解决。
在分手的格局中，当关系和企图大于单独事件的影响，无论你如何努力，都不会改变对方分手的企图，需要我们做的就是学着去接纳和面对分开的事实。而在情感操控的格局中，事件的影响大于关系，只要解决了眼下的矛盾，夫妻的关系就会恢复并和好。
冷暴力背后的心理动机
冷暴力是指责的延续，掩藏在其背后的意义是“都是你的错，才造成了今天的状况，你要负责，我没错”或者“我是不会妥协的，责任不在我”。不愿直面问题和责任，都是冷暴力背后的深层动因。
为了解决问题而争吵并不可怕，可怕的是当争吵升级，一个人用不说话来回避时，另一个人继续穷追猛打，让暴力升级。
一方开始回避矛盾并不是“不爱了”，不要太早给对方贴上“冷暴力”的标签，全面的否定两个人的关系。
先试着让自己冷静下来，分清你们现在面临的格局，对方是想情感操控，还是想分手。
不同格局下的冷暴力如何区分
在分手的格局中，学着直面现实，不能因为以前付出的巨大沉没成本，而逃避分手的事实，当对方已经不爱你，相互折磨和僵局就是双方的地狱。
在情感操控的格局中，我们需要看到情感操控背后的动机和初衷，学着去梳理你们之间冷战、和好、冷战、和好的恶性循环的根源，而不是觉得恶性循环无法被打破，就像一辆高速列车，想改变方向的第一步不是逆转，而是踩刹车，停下来看看发生了什么。
冷暴力什么的讨厌了
冷暴力什么的最讨厌了
冷暴力什么的最讨厌了，有什么事不能平心静气坐下来好好砍两刀吗？冷暴力这东西，可以让你的肉体毫发无损，却可以让你的心里千疮百孔。
会不会有很多情侣都有这样的情况，一旦双方之间闹矛盾就开始冷战或者使用敷衍式交流的方式，对方对自己使用冷暴力，或者自己就是一个喜欢使用冷暴力的人。我们都知道，冷暴力从来都不是解决问题的最佳方法，甚至有时候，这是最劣的途径。
即使知道冷暴力根本不能解决问题，那为什么还有那么多人喜欢冷暴力呢？
产生冷暴力的原因一般来说有两个：一是使用冷暴力的一方，在矛盾和问题产生的时候，并不想去面对解决，或者不知道该怎么面对解决，所以采取逃避的方式，“逃”成了冷暴力。二则是使用冷暴力的一方，希望通过暴力来使到对方妥协，所以这种冷暴力是一种惩罚方式。面对着冷暴力不同的成因，处理的方法也是不同的。
从古到今，无论是国家之间、部落之间还是人与人之间都倾向于使用暴力解决矛盾，为什么会喜欢用暴力解决矛盾？归根到底并不是解决矛盾，让双方都心悦诚服接受解决方式，而是使用暴力能直接决定双方格局，从而能决定谁才能够在出现矛盾的问题中做主，谁是问题中的获益方，冷暴力也是如此。使用武力暴力，比的是力量强弱之间的较量，而使用冷暴力，比的是谁更需要这段感情，就谁先妥协。
重点来了，当你的伴侣出现冷暴力的时候该怎么解决呢？根据不同的原因也有不同的解决办法。如果对方冷暴力是为了惩罚你让你妥协，你就需要在前期满足对方惩罚的愿望，在对方使用冷暴力的前期多点找对方，如果后面对方持续冷暴力就减少找对方的次数，呈递减状态。很多人面对对方的冷暴力，自己也采用冷暴力的方式对待，最终进入了僵持的冷战状态。如果真的不是什么原则性的问题还是可以主动化解一下局面，主动找一下对方的，必要的时候对问题进行妥协就好。
如果对方是因为不知道怎么解决问题想逃避而使用冷暴力的话，解决办法更简单，想办法跟对方好好吵一架，把该吵的问题吵清楚，把产生矛盾的问题好好理清楚。当吵架开始的时候，冷暴力就会结束了。
如果说用了上述两种办法，对方的冷暴力还没有办法解决，那么是时候双方有必要断联一下，让双方冷静一下，有时候自己解决不了的问题就让时间解决。我也收到过冷暴力的对待，所以我知道冷暴力这种东西是非常能让人崩溃的，哭也不是闹也不是冷静不找对方也不是，会让人精神持续崩溃，如果是对方的冷暴力已经到了这样一种程度，我的建议是--离开。就算这一次的冷暴力结束，以后一旦遇到问题，还是会有下一次的冷暴力，然后这种崩溃会变成一种循环，这样的人给不了你开心幸福，确定还要在一起？
使用冷暴力，归根到底是缺乏一个解决问题的正确途径。拒绝使用冷暴力，首先就要意识到冷暴力并不是解决问题的办法，要明白到可以借助其他力量把冲突引向具有建设性的解决途径。
社会心理学家有一个解决矛盾的策略，叫做“和解的4C”：1.接触（contact）2.合作（cooperation）3.沟通（communication）4.和解（conciliation）。通过这四个策略的过程，基本就可以获得一个和平的状态。
就好比说，接触，情侣之间，或者其他关系之间，面对面讨论解决问题会比传简讯或者电话或者网上聊天解决问题更有效，有一个心里效应：接近性--以及互动、对互动的预期和曝光效应--都能够增加喜爱程度，所以，在见面的时候沟通，能够降低冲突浓度，提高容忍程度。
再者，合作，这个也是解决问题的关键。在亲密关系之中产生矛盾和问题之中，在问题之中找出双方的共同利益点。有没有发现，当两个人有一个共同的目标和共同的敌人的时候，就会变得相当团结，好比是抗日战争时期的中国人是非常团结的。同样道理，找出或者建立你们之间的共同目标和共同敌人，然后达成合作。
然后就是沟通，因为产生问题后要达成一致，就不是普通的聊家常，聊家常不涉及双方利益，产生矛盾后的沟通直接影响双方利益，所以沟通的方式也是有所差别的，这个时候如果有第三方帮忙协调仲裁，沟通就会顺利很多，步骤是谈判--调解--仲裁。
最后，当然是和解啦。
你以为这是冷处理，其实就是冷暴力
你以为这是冷处理，其实就是冷暴力
你有没有被人当成空气过？
前几天，尺度编辑部在聊选题的时候，和时君突然这么问了一句。
她说，我有过。
被当成空气一般无视，突然被像对待垃圾般嫌弃，莫名其妙又无缘故的长时间失联，主动断绝任何可能有效的沟通，在不主动与对方说话这点上异常的执着等。这些经历，我们都有过。
今天，我们给大家带来几个，编辑们自己的，关于冷暴力的故事。
吵完架之后的几天
我们总是互相视对方为空气
高中上历史课的时候，目光每掠过一个二战后的“冷战”字眼，我的思绪就会瞬间飘远，想起我和我妈最近这几天似乎又很久没有说话了。
那时期正是青春期对上更年期，空气中擦个火花都会爆炸的日子。我妈跟我吵架，大怒难遏的时候，总要过上几天难熬的冷战。
冷战期间，我妈通常会执行不说话、不理会、不沟通的三不政策，彻底断绝一切跟我说话的机会，完全视我为空气。仿佛中间有一个无法逾越的结界一样。这样过了几天以后，某天她气消了，就会主动找我破冰，似乎不愉快的事情就已经过去一样。
但是，被当做透明人的难受感觉，比刚刚被破口大骂得狗血淋头还要让人憋闷，我妈或许通过这种方式成功消解了她的情绪，但是我的感受却无处可泄。
到了长大之后，这种表达愤怒的发泄方式被我原样照搬到别人身上，直到有一个被我这样对待的朋友在我面前大哭之后，我才察觉到，这样子真的很过分。
后来，我才知道，这就是冷暴力的一种。
你以为这是冷处理
其实就是冷暴力
高中的时候每个人身边似乎都有这样一对屡吵屡分、屡分屡合的情侣，但是到最后他俩还是分了。
我和男生算是比较谈得来的朋友，毕业酒会的时候聊到为什么分手。男生叹了一口气说：
“我们吵不起来。”
“这是分手的原因？”
“每次她对我不高兴了，就给我使脸色。虽然不打不闹不吵不叫，但是就是不理我。这样一来我就心里难受，就过意不去，就会想尽方法巴结她讨好她，但是时间久了这样真的很累。我觉得我一边越来越觉得没有好好待她，一边又越来越觉得我不像自己了。”
我自己在想，女生可能本意想要通过冷处理的方式解决情侣之间的争端，但实际表现却有意无意地让人觉得是想通过这种冷暴力的方式来控制男生，占据主导地位。
无独有偶，同样是冷暴力，另外一个朋友却用它来分手。
这个朋友属于不用担心没有女朋友的那类人。但是光棍节前他还是华丽丽地恢复了光棍身份。于是大家一起出去喝个光棍酒，杯过三巡，我们嘲笑他女人缘这么好也被甩了，真是天赐报应。
他埋着头，似乎不胜酒力，但是很认真地说：“其实这次分手虽然是她提出来的，但却是我故意引导的。”
“我分手之前，会故意不接她电话不回她短信疯狂出去玩出去浪不告诉她，弄到女生很生气主动提出分手。但是我会假装挽留一下，让她感觉好过一点，直到她再也没有办法忍下去再分手。”
“…兄弟你这招有点损啊。”
“对…我就是一个渣男。” 说完这句，他就倒在桌上睡着了。
有时候
我们根本不知道那是一种冷暴力
有一阵子，大概是因为处在狗都嫌的中二病时期，很不懂得照顾别人的感受，当时身边有一个很会照顾别人的朋友，但是因为某些原因闹得不够愉快，我就粗率鲁莽地单方面断交了。
虽然我表面上不理她，不跟她说话，但是实际上还是偷偷地关注她的一举一动，注意她到底有没有被我的举动伤到。
但其实是希望她像当时的我那样，主动过来跟我道歉，那样我或许就可以原谅她的“过错”。
果不其然，这样过不了几天，她过来道歉了。但是我觉得她的道歉不够诚恳，还是没有原谅她。
那么多年以后我再回想起来这件事，其实当时矛盾已经不再重要，只是我一厢情愿地坚持要维护根本不存在的尊严。
看上去，我好像赢了场面，其实，还是输了感情。
AT LAST
人天生是一种害怕被忽视的动物，越被重要的人忽视，越是要极力引起重视。这是冷暴力之所以奏效的原因，也是它的弱点。
在一段僵持的关系当中，总有一个人要先让步，但那个人不能总是同一个人，对吗？
婚前不会为你改变的人，请慎重选择
婚前不会为你改变的人，请慎重选择
“最近，不少留言问我，老公一回家就只知道抱着电脑打游戏，怎么办？
我问她，以前他也是这样吗？
她说，是的，不过他答应我婚后会改的。
我说，没让他在婚前就改掉这个毛病，现在想改，无比困难。”
1
玲花结婚一年多了，跟我诉说着婚后生活的不是。婚前她就发现老公有点懒，邋遢，成天就知道打网游，以为结婚后通过她悉心调教，循循善诱会变好。可是一年多了，非但没有变好，反而更加糟。
每天下班回家，就是往电脑前一坐开始打游戏，叫他干活都很困难。说多了他还嫌烦，说少了又像放屁。偶尔他一时兴起刷个碗，就把他夸上天，希望能保持下去。然后刚勤快两天，第三天就不动弹了。
一年来玲花觉得自己很累，身体累，心也累，已经怀孕八个月了，老公懒到连阳台的衣服都要要玲花去收。我朋友很无奈，当初没结婚的时候所有人都劝她忍忍，男人结婚后调教一下就知道干家务了，可是事实并没有如此。
这样的日子，不知道玲花还能坚持多久。
2
类似的故事也发生在我同事新强的身上。
在谈恋爱的时候，女朋友特别任性、娇惯。一起出去吃饭，女朋友想吃剁椒鱼头，点完菜便出去接电话了。服务员告知我同事没有剁椒鱼头了，只有他们店里的特色鱼头，和剁椒鱼头口味差不多，但是新添加了一些辅料改良了一下，我同事就换成了特色鱼头。上菜之后，女朋友接完电话回来一看不是剁椒鱼头，满桌子的饭菜还没动就起身甩脸子走人了，我同事当场尴尬不已，心里隐约觉得委屈。服务员劝他，小女孩嘛，年轻人都这样，结了婚就稳重了，就好了。人都是要慢慢成熟的，你是男人多谦让点。
可是结了婚发现，这种事情层出不穷，一次比一次严重，动不动就依着自己的性子翻脸，甚至在长辈面前都没有改观。
15年的春节，回山东老家过年。按照习俗，餐桌上的有道菜叫“年年有鱼”，是这特有的风俗习惯。可新强女友，觉得这样做的鱼没味道，不好吃。百般解释不听，愣是要求父母做成剁椒鱼头，新强的爸妈哪会做这些东西。最后，为了过一个和谐年，新强硬着头皮做了剁椒鱼头。
生活中，新强低头、忍让、说教、生气，任何方法都没有使对方有些好转。时间久了，他疲惫了，他发现婚后她的任性和娇惯反而变本加厉。曾经幻想的为了家庭她会成熟，她做出改变，被击的粉碎。
去年年底，他们离婚了。
3
闺蜜谈了一个男朋友，感情不错，男朋友待她体贴入微，知冷知热，可就是人很小气。日常闺蜜没有太在意，吃饭看电影的，闺蜜经常自掏腰包。男朋友家境和工作也还不错，较之闺蜜也差不多或许还要稍强些。在这相处的一年中，闺蜜还时不时给男朋友买几件衣服，出差也不忘给男朋友带礼物。可是男朋友从未送过闺蜜礼物，闺蜜心有嘀咕。
直到闺蜜生日前几天，闺蜜想要一个礼物，男朋友却迟迟没有开口要送的意思。闺蜜便拉上男朋友去逛街，说想要这个包包。价格1500块，男朋友说这也太贵了，买个100多的不一样用吗。闺蜜那刻心碎了，她送男朋友东西从来没有计较过价格，她愿意舍得花几千送他礼物，他却不愿意舍得花1500块，哪怕是认识以来的第一次。
男朋友经常对她说，结婚之后他就不会这样了，现在省吃俭用就是为了以后的生活能充裕点。
可我闺蜜觉得，婚前如此对她，难道指望婚后他会变个样子？婚前是女人的黄金时期，如果在一个男人爱你爱到要和你共度一生的时候，却还有所保留或者舍不得为你付出一点。那么姑娘，婚后你也要接受他的小气。婚后能改的毛病，婚前也能改，为什么不为对方早一点改。
闺蜜说，她只听说很多男人婚前很好，婚后变坏，却鲜有婚前色狼，婚后绵羊。她不希望婚后一直在索取和算计中生活，便毅然决然的和男朋友分手了。
4
“结婚后就好了”这是我们在婚前最经常听到的一句话。可是结婚不是灵丹妙药，不是医治毛病的法宝，别指望婚前都不装一下的男人婚后会改变。懒惰就是懒惰，不自觉就是不自觉，小气就是小气，他在将近30年的生活中形成的习惯，怎么可能结婚后说改就改了呢。
心理学上讲一个人的习惯形成有个“关键期”，在这个关键期内，行为习得特别容易，发展特别迅速。过了关键期，你想要一个人的行为习惯改变，可能要耗费几十倍甚至几百倍的精力，不是嘴上说能改就改了的。况且一个人真心愿意为你去改，不在于婚前还是婚后。
婚姻不是整容刀，能把对方改变成你想要的样子。婚礼上也不会输入新技能，让对方婚后就能get到。如果你讨厌他的一些小毛病，你不爱，就不必奢望婚后小毛病凭空消失。一个人太多的毛病，和婚前婚后毫无关系。
任何婚前改不了的坏毛病，你要问自己是否能接受，是否能承担，根据自己内心的答案而做决定，而不是把希望寄托于婚后。婚前得的病，婚后治不了。婚姻之路这么长，我们要选择一个喜欢对方原本模样的人去爱、去结婚，而不是选择一个你等待改变后的人去爱。否则在这条漫漫长路上，注定会格外崎岖、格外磕磕绊绊。
嫁给一个人是嫁给一种生活，娶一个人是娶一种光景。婚前不会为你改变的，婚后也不会，更不会。
