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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我宁愿和你吵架，也不会冷暴力。"，希望能够帮助到各位。
我是一个控制欲强又偏偏敏感多疑的人。
我在恋爱中非常讨厌十分厌烦且无法忍受的一点是，突然降临的冷暴力。
miko和阿蓝分手了。
作为这对情侣的好朋友，自然少不了受折磨。前天阿蓝让我去问miko为什么要分手，我用“庆祝我搬来北京半年”这个烂理由把miko约出来，地点是一家极其偏僻的酒吧。miko到约定地点后问我，不是庆祝你搬来北京半年吗？就咱俩庆祝在这地方庆祝啊？
我一脸谄媚的对miko说，庆祝搬家是小事，你的感情生活是大事。miko瞥我一眼说，是他让你来找我吧。我连忙反驳说不是，是我自己在搜寻写稿素材。我说，你肯定也有一肚子苦衷想要倾诉，我还能请你喝酒，一箭双雕，何乐而不为呢。
miko说，那今天我们就喝这里最贵的酒吧。
我想，如果能知道他俩到底为什么分手，多花点钱也值了。话虽然这样说，但看她开酒的时候我还是很想拿起烟灰缸向她头上砸去。
酒喝了一大半，我说，你到底说不说，你不说我就走了，留你自己买单！miko又倒了一杯酒，然后示意我到酒吧外面去，我俩蹲在胡同口点了根烟，开始进入正题。
miko说，刚和他在一起的时候，觉得他什么都好，就算是哪里不好，也觉得没什么关系。可慢慢的你就会发现，你看到的很多美好只不过是因为你被喜欢蒙蔽了双眼而已，人都会经历热恋期走向平淡的过程，心中的小鹿慢慢不再乱撞了。
你就是因为热情淡了所以分手的？我忍不住插了一嘴。
◐
miko说，就算换成是你，你也不会打他的。因为当时你满脑子都是“他没有事吧？他还在生我的气吗？”这样的想法，哪儿还顾得上自己刚才有多狼狈多生气呢。
的确是很累啊，可这最多也就是小打小闹，再怎么样也不至于分手吧。我试探性地问了一句。
后来miko说，她之所以下决心要分手，是因为看了一个真实故事。男人和老婆吵架了，男人一气之下夺门而出，女人跑出去找他，怎么打他手机也不接，一个不注意出了车祸，去世了。
那男人后悔的说，其实当时手机就扔在副驾驶上，他只是在赌气，就是不想接。miko看完这个故事后问阿蓝，下次我们有矛盾可不可以当面吵架，你不要再冷暴力了。阿蓝漫不经心的说，这是我的解决方式，我已经习惯了。
miko有点生气地说，可是我每次真的很担心你啊，你都不会担心我的吗？阿蓝依旧没有在意，边打游戏边说，有什么可担心的，能有什么事。
◐
miko对我说，当时她听到这句话后，就死心了。
那个男人大概也是觉得没有什么可担心的事情，所以才那么久不接老婆电话的吧。
这是你的解决方式，你已经习惯了。
所以你从来没有想过，你已经习惯的解决问题的方式会给我带来多大的痛苦。
如果和你在一起，以后都要过这种动不动就提心吊胆的生活。
那我还是离开你吧。
我自己对于冷暴力的看法就是，你冷暴力一次我可以哄，你冷暴力两次我可以忍，但如果你一直不顾虑我的想法作出改变，那你可以直接被打入冷宫，我也不会再给你对我冷暴力的机会了。Qg13.COM
我宁愿和你站在大街上吵架，也不会对你冷暴力。
因为我，一分一秒都不想失去你的消息。
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郑爽被男友冷暴力：好的感情，是不怕吵架！
壹
前几天，郑爽又又又又又一次携男友登顶了微博热搜。
从《女儿们的恋爱》开播以来，我已经分不清这是他俩第几次登上微博热搜了。
但每次不是因为 #郑爽迁就张恒# #意见不合时该不该迁就对方#，就是#张恒冷暴力#这样的话题。
和其他几对的甜蜜恰好截然相反。这期，刚办完生日会，俩人好不容易出去放松一下，本来是很开心的一件事。
早上爽妹早早就起来了，开启了甜蜜的叫醒服务，并且贴心的帮张恒挤好牙膏，拖鞋放到床边，甚至连换洗的内衣裤都放在了浴室。
可张恒叫了半天都没起来，后来好不容易才爬起来，一个经纪人，好像比大明星都忙。
但爽妹一直温温柔柔的跟他说话，丝毫没有生气的样子。
贰
早上吃完早餐之后，爽妹想要出去体验摘菜，但张恒觉得天太热了，拒绝了女友的提议。
爽妹就问张恒想干什么，张恒提议去千岛湖，但爽妹早上没吃多少东西，就弱弱的说了声：“我怕自己会晕车”
张恒瞬间不乐意了，转身摔门出去。从节目开播到现在，郑爽和张恒的相处方式就一直备受争议。
他们两个人不仅是情侣，还是工作伙伴，所以相处起来遇到的难题也比其他人多。
当各种问题接踵而至时，更应该好好沟通，认真的去解决问题，可每次爽妹想立即沟通的时候，张恒却总是用冷暴力去应对。
网友们都说：“不管是现实生活还是节目，真的好讨厌这种冷暴力的男人。女朋友不就是用来被疼爱的嘛？凭什么让爽妹一味的迁就你？
其实，不管是明星还是普通人，在爱情面前，我们都是没有光环的小学生，只能在一点一滴的生活里努力学习变幸福的方法。
叁
我有个粉丝叫汤圆，她曾经很依赖自己的前任，但是男生却总觉得她太作，太不懂事，所以，遇到现任之后她一直都很小心翼翼。
加班到凌晨不用对方接，生病了自己去买药，就算有时候心里很委屈也从来都不说。
她在男朋友面前活得小心翼翼，如履薄冰，男朋友也觉得她太独立要强，好像总是一副不缺他的样子。
直到有一天，她工作压力太大，跟男生吵了一架。她本来以为男朋友会很生气。结果男生却一把抱住她，贴在她耳边对她说：
现在，是不是心情好点了？以后你开心或者不开心的时候都告诉我吧，我可不想让别人安慰你。“
原来，最好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。两个人要长长久久的相爱，就必须要相处，有相处就一定会有摩擦。
但爱的奇妙之处就在于，它就像一个巨大的海绵，不管你有多少刺、多少棱角，它都会紧紧地抱住你、温暖你、治愈你。
你遇到这样的人了吗？
•END•
其实，冷暴力很好解决！
乐怡是一个充满个性的女人，直率又张扬的性格既讨人喜欢，又遭人嫌弃。
记得有一次，乐怡与丈夫因为一些小事，却大吵了一架。结果，乐怡摔完了红酒瓶子就甩门而出。
结果，冷战了三个月，两个人连一句话都没有说。也许是双方性格使然，这场战役里，谁都不想主动认错。有时候，乐怡觉得是自己无理取闹了，但是即使知道错了，却拉不下面子去道歉。
冷暴力的产生，往往是一个不问，一个打死也不说。
乐怡深知不能再这样下去了。于是她灵机一动，从衣橱里找到了一条连衣裙，背后有拉链。拉到一半的时候，乐怡假装拉不上，她跑到客厅，面对正在看电视的丈夫，撒娇地说：“可以帮我一个忙吗，我拉不上裙子的拉链。”
面对这样一个难以推脱的却又温柔的请求，丈夫立刻站起来帮乐怡拉好链子，并关切地说了句：“打扮得那么漂亮，去哪里？”
于是，僵局被这种温柔的方式打破，乐怡说：“好久没有去看电影，想和你去看一场电影。还是我们很喜欢的《速度与激情》呢，我们一起去吧。”
老公笑着跑进房间换衣服准备出门。
一条背后拉链的裙子，就能轻易化解家庭的冷暴力。女人温柔如水的道歉方式，知情识趣的男人一看就懂，就圆满破冰了。
当乐怡兴致勃勃地跟我讲述她处理冷暴力的方式时，我还是挺佩服她“化干戈为玉帛”的妙招，竟有种想要立马翻开自己的衣柜，看自己有没有一条后面有拉链的裙子。
然而，另一个闺蜜小燕，却把冷暴力上演得如火如荼，最终让自己的感情葬身于这场“冰冷的”烈火中，让人唏嘘不已。
小燕对爱情有着与生俱来的清高与自信。恋爱那会，与男朋友产生的小矛盾，就不接电话不回短信。刚开始，男朋友还是拉下面子去哄去沟通，他们也一致达成共识，有问题要第一时间解决，绝对不能让关系结冰。
话是这样说，但是摩擦再次出现的时候，小燕为了显示自己的重要性，却没有改变她不接电话不回短信的习惯。俨然一副“你必须宠我，你必须哄我”的娇态。但是男方却越来越觉得自己有心无力。
久而久之，冷战次数越多，男方越觉得疲惫。甚至，男方提出分手了，小燕竟然还是像往常一样，一句话不说，甩头离开。以为男朋友过几天就会主动联系自己，殊不知，从此变成路人。
每每小燕跟我抱怨说爱情好痛苦的时候，我总想甩给她一条背后拉链的裙子。
很多时候，吵架虽然解决不了问题，但是冷暴力却在无形之中有着强烈的摧毁力量。在一段关系中，免不了的磕磕碰碰，免不了的互看不爽。当问题出现的时候，一个拼命地想要通过强烈的语言来发泄情绪，一个却想极力地逃离现场，躲进风平浪静的洞穴。
也许我们都有过这样的经历，试图通过喋喋不休的方式引起一方的注意，但是另一方却试图通过沉默来平息这次战争。最后谁都不愿意搭理谁。
一段关系出现了冰点，是要化解冰点还是继续让冰点继续冷冻。婚姻双方都肩负着重任。有人找到了契机，顺利地化解了冷暴力，有人却在死胡同里，与冷暴力继续纠缠。我佩服乐怡的聪慧过人，也担心小燕的偏执傲慢。
在我们的日常生活，我们都十分清楚：任何一段关系的维系，一定是相互的，而且必须得要有回应的。往往冷暴力出现的时候，不是女人太作，就是男人太酷，一个不问，一个不说。在这个时候，灵活变通的处事原则是应对冷暴力行之有效的方法。
就像乐怡曾经说过：不要责怪男人一出现问题就躲起来，也不要怀疑女人在关系中的主导地位。化解冷暴力，从来都是需要双方相互配合的。
遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?
1
冷暴力
冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。
它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。
一切表现得冷漠、平静而又无所谓。
感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：
外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。
亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。
他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。
冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。
被冷暴力时经典的语句就是：
你倒是说话呀。
不要逃避问题。
被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。
可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。
冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。
而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。
甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。
2
吞噬
关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。
我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。
但我们依然要去追问：
感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。
首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。
爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。
如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？
我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。
只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。
《无问西东》中有三个细节：
刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。
淑芬说：
“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”
感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。
伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。
你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。
吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。
就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话；
就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事；
就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。
当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。
像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。
这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。
他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。
这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。
冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。
当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。
很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。
有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。
他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。
相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。
3
恶性循环
一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？
到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？
很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。
所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。
那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？
因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。
那么问题就是：
体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？
这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。
两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。
你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。
他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。
你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。
这就是冷暴力的循环。
冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。
直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。
4
独立自我
感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？
当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。
也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。
刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。
付出和需求，是绑在一起的。
你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。
而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。
有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？
不是这么极端的。正常人是怎样的呢？
有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。
有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。
有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。
把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。
你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。
你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。
没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。
牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。
一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。
妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。
我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。
我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。
她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。
总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。
5
有自我是非常重要的
重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。
你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。
但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。
在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。
当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。
当然，这里有个度。你的生活圈太独立，有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。
他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。
但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。
所以你还是要去思考：
你为什么要这么高浓度的关注？
6
怎么办
如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。
你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。
当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。
别在乎一个人，到失去了自我。
换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。
如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。
你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。
曾经我的母亲，非常折磨我。
她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。
那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。
后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。
现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。
最后，致可能引起不适感的部分读者：
冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意，永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。
知道在关系里发生冷暴力后如何处理了，那么在自我这个问题上呢？
很多人最大的自身问题就是决策困难纠结症，小到今天穿什么衣服，大到关乎人生重要转折的决定，一旦发生偏差决策，有时候也会让我们错失很多。
一个好的决策能力是决定人生高度的必备要素。如果你没有，那么今天彬彬姐和张熙老师就带你如何科学决策。
那么首先你要知道的就是——决策平衡单。学会用它，你才能知道自己在面对婚姻、职场时如何做出正确的决定。
男人内心真实独白：为什么每次吵架，都会选择“冷暴力”
男性心理揭秘
“冷暴力”这个词从被发明出来到现在，热度一直非常高。甚至在我的学员中，很多学员也会提出这样的问题：“我被男朋友冷暴力了，怎么办？”“我男朋友总是不主动联系我，他是不是在冷暴力我？”。
微博话题“恋爱时冷暴力到底有多伤人”中，很多网友表示自己在亲密关系中也遇到过类似的情形。据某婚恋网站的分手小调查，超过85%的女性曾经历冷暴力。
正在看文章的你也或多或少的正在遭受冷暴力，那么为什么每次吵架男友都会“冷处理”呢？那我们今天就来分析一下男生的真实想法，以及我们应该怎么如何应对对方的冷暴力呢？
为此小爱特意去采访了身边几个的非单身男士，一起来看看他们是怎么说的吧~
1
@莫奈男 28岁 职业电竞
关键词：不会吵架、害怕伤害别人
我表达能力不强，不懂吵架，吵架吵不赢。
吵架中被骂了会感到委屈，干脆不吵了，我自己躲起来疗伤，谁也别烦我，我受了委屈还不允许我自己舔伤口了？我自尊心又强，你伤害了我难道第二天我就又像哈巴狗在你面前摇头摆尾？不可能！提分手？分手也说不出口，我挺怂的，也知道一段感情不容易，不可能一吵架就分手。
虽然我是男人但我也有情绪，也想要发泄自己的情绪，可她完全不会给我机会这是非常让我难受的，所以必须给我时间让我一个人消化我的委屈，除非你主动认错，要不这件事情就会像一个梗在我心里，要比较一段时间才能消化。
事后也不太想和对方沟通，因为从之前的争吵中已经对对方产生不信任感了，感觉对方在这个事上是不讲理的，沟通了反而大概率会继续吵起来而且我会继续被骂，所以干脆啥也别说了。
所以这只是一种有社交缺陷的人的一种下意识的自我防卫罢了，当然这种自我防卫客观地也给对方造成了困扰，但说什么冷暴力是为了控制对方那就有点过头了。
被冷暴力方也要反思一下，是不是太心直口快了，有些话无意中伤害了别人，多给他人一些表达的机会，而不要总是否定他。
2
@龚州男 29岁 公司职员
关键词：无法沟通、毫无理智
我女朋友跟你吵架完全不是就事论事，而是像个复读机一样把之前所有的事情都给你翻出来。跟我争论谁对谁错，一旦我有一点反对，她就开始拍桌子砸凳子呢样子别提有多可怕。
简直毫无理智可言，我当时哪怕说破嘴皮子她也是不会听的，而且我觉得她需要冷静一段时间才能解决问题。
我也需要时间来考虑一下我们的关系了，她这样的脾气和性格，真的让我对我们的未来担忧，现在她就这样，以后呢？
我的孩子如果和她一样的脾气那可怎么办呢？也不是我非要冷暴力，只是她当时在气头上怎么说都不会听啊。如果她能改改她的这个脾气相信我们的感情会比现在好很多。
food-couple-sweet-married.jpg
3
@海绵宝宝 男 27岁部门主管
关键词：自身成长环境影响、顾忌面子
首先，作为一个男生，我很少和女朋友吵架，更不会冷战，出现问题马上说清并解决，两人如果还有回旋的余地就积极努力，没有就当面说清后say再见。
接下来，就我的原生家庭来给大家分析一下男性心理：我从下就受父权制文化和自身成长环境的影响，有一定程度的大男子主义，在相处过程中更多的以自我为中心，过分在意自己的面子和尊严，甚至不愿意承认自己的错误。
进而导致与母亲冷战，试图等待对方率先屈服，期间也经历着纠结与懊悔，然而就是不能放下自己的偶像包袱，在接受对方道歉之后马上松下紧绷的神经，承认自己的错误，并表示以后不会如此。
后来，父亲仍旧会和你冷战，从此进入了一个死循环，他一直如此，而母亲哭干眼泪也想不明白他为何如此，很是烦躁，既无奈又舍不得。
分分合合，合合分分，感情还真？总结一下，恋爱关系太过复杂，如果你非常渴望的话，简简单单的两个人相处起来或许很舒服。所以从小看着母亲的遭遇我就觉得之后一定不会对女朋友实施冷暴力的，哈哈哈毕竟我经历过那种痛苦，不想她在尝试。
4
@玖玖 男 28岁 基金经理
关键词：减少冲突、维护关系
我觉得一个人情绪上来的时候，不说话，其实是减少冲突的有效方式。因为很多时候，我们说的话并不能呈现自己内心真实的状况。
毕竟一个人的内心世界是冰山，外显的只是不到20%的部分，水面下超过80%的部分，我们并不清楚。
而在情绪冲动的状态下，我们说的话做的事，往往有失理性，并不见得能够达到自己真心所要的目的。
我们的外显和内心深处的真实隔了那么远，冲动之下，最好什么都不要说也不要做。
遇到冲突，很少有人可以冷静处理。不说话，或走开，是避免冲突升级的较好方式。所以我觉得生气时不说话，对两个人的关系来说，没有坏处。
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@匿名 男29岁 原画师
关键词：想要对方主动认错
曾经，有个朋友和我“炫耀”自己的“冷处理”的处事法则。
每次不管是自己的好朋友，还是爱人，彼此间产生了矛盾，他就会把这件事搁置，也不搭理对方。
时间久了，对方就会忍受不了这样的变化，思考是不是自己的问题，主动和他道歉，寻求和解。
就这样，他就愈加沉浸在自以为好的“冷处理”方式中。可是他的历任女友都超不过三个月，有的是因为受不了这种冷暴力，有的一开始还会认错可时间一长就觉得他并没那么在乎自己所以也就离开了。
因此我想告诉大家，这不是冷处理，而是冷暴力。
冷暴力是把双刃剑，伤的不止对方，还有自己。
大多数时候，我们都是被生活逼迫，不得已选择一次次去妥协，接受种种的冷暴力。
但我还想说，别让冷暴力，冰冻了你的人生。
多去想想那些美好和甜蜜，少去在乎谁先松口的仪式感，锻炼一颗足够强大的内心，及时止损，幸福就会加倍。
6
@何公子 男 32岁职业经理人
关键词：关心不够、性格特点
婚姻中出现冷暴力，很多时候是由双方共同造成的，首先要学会从自身查找原因。
有可能是你平时对丈夫的关心不够，又或者是无意中做了伤害丈夫的事情。
此时，你可以反省下自己平日里的言行，重新梳理下造成目前情况的整个起因。
把你们生活中有可能激发对方冷暴力的问题列出，哪怕是最小的可能也不放过。
然后再把跟你无关的因素也列出来，同时再把你的配偶的性格特点也写出来，看看是什么原因刺激Ta你实施冷暴力。
男女在行为上还是有差别的，女人习惯用争吵来发泄情绪，而男人习惯用“冷静”来消化自己的情绪。其实，男人并非没有心，只是他们的情绪消失得比女人快。
他们对矛盾也有感受，但理性告诉他们，吵架的时候，并不适合谈论各自的感受，解决目前问题的最便捷的方式就是早点结束吵架。
“女人是最优秀的记分员，她们把付出全都记在心里，深信终有一天分数会打平，男人们迟早会非常感激她们，并且把所有的欠账都还上，到那时女人就能够轻松地接受男人的呵护。
而男人就像消防员，哪个地方失火，他们就会全力以赴地把火扑灭；没有火灾时，他们就会在家里睡大觉，养精蓄锐准备扑灭下一场大火。”
大范围来讲，女人的思考更感性，重视过程中的感受，男人的思考则更偏理性，注重结果，所以男人的思考速度相对女人较慢。
所以，男人很多时候跟不上女人的思路。当他们反应过来，发现问题解决不了，便会选择回避、转移注意力，甚至冷处理的方式，也就是他们口中的“冷静冷静”。
而男人的沉默常常令女人没有安全感，觉得被忽视，这就是我们常说的“冷暴力”。
男性眼中的家庭冷暴力
男性眼中的家庭冷暴力
◆ ◆ ◆
有没有冷暴力，更多是一种个人感觉
幸知在线情感咨询师郭雅琦：
夫妻关系就像脚和鞋的关系，鞋舒服不舒服只有脚知道。很多人说我老公经常对我冷暴力，你让她举个例子，结果在另外一个人眼中，也许压根就不觉得这是冷暴力。所以判断夫妻之间有没有冷暴力，是一种非常主观的感受。
每个人对亲密关系的心理距离不同，有的人在冲突发生后，自己有想要冷一冷的需求，在另一个人看来可能就是“你在对我实施冷暴力”，但实施者却完全没有这种感觉，有的夫妻在外人看起来冷冷的，但彼此却觉得还蛮舒服。
随着时间的推移，夫妻双方不断摩擦，慢慢从热到冷，或者从冷变热，需要我们随时去觉察这种变化是在什么时候悄然发生的。
我不是很喜欢冷暴力这个词，我们谈冷暴力时，更多是在谈关系的程度。至于这种冷是不是已经发展到了所谓的暴力，就要看个人的感觉了，每次谈到冷暴力，我总是体验到一种斗争的感觉，如果我们想要维持夫妻关系，想要达到一种夫妻和谐，尽量不去用“冷暴力”的标签来强化或者伤害我们的关系。
大部分冷暴力的施暴者，内在都不是特别强大，当他的内在无法支撑自己的时候，往往可能使用我们所谓冷暴力的形式去攻击或者逃避别人，但这个结果其实是两个人互动中逐渐形成的，而不是单纯一个人的原因。男性施暴者往往比女性施暴者多，其实是因为男性内心的支撑往往不如女性，虽然我们常说男性的社会角色更强，其实更多是受我们传统文化的影响，很多女性的能力被压抑了，而男性因为要面子，所以他们不会暴露出内心的弱点。
很多女性去寻求个人成长，更多的原因是女性的内在力量更强，一个没有强大内在的人是不可能走出来，向别人暴露自己的短处和隐私的。
◆ ◆ ◆
冷暴力是如何在我们内心发生的
幸知在线情感咨询师 史果：
不轻易给自己夫妻矛盾贴上“冷暴力”的标签，更有利于我们去维持自己的婚姻关系，这点非常重要。
冷暴力的背后是彼此的冷淡和轻视，我放任你不管了，我根本不关心你在做什么事，你的一切都跟我没有关系。冷暴力的形成是对我们婚姻关系的一个预警，而我们要解决的是，到底是什么让我们的婚姻走到了今天这一步，这样我们才能围绕让我们关系变好的方向而努力。
从我作为男性的视角来看，别人对我没完没了的纠缠也是一种冷暴力，当我觉得自己状态不太好的时候，我不想跟你说话，那么你没完没了的纠缠或者依赖，强迫我跟你交流，会让我感到窒息，也是在对我施加冷暴力。
如果你是一个过于唠叨的人，唠叨本身也是在忽视对方真实的情感状态，也是在施加冷暴力。
假如非要从我的家庭里寻找冷暴力的影子的话，反而是我爱人会对我冷暴力，有时她莫名其妙心情不好，就不理我，虽然我会尝试去跟她沟通，她还是不想说的时候，我就会对此愤怒，然后不停的通过说话去向她表达我的愤怒。
后来我去觉察自己的愤怒，为什么我这么在意她不跟我说话的事，其实是因为我感觉到了自己的无能。看着自己的爱人，她在我面前很伤心，我却不能为她做点什么，我觉得自己好没有价值感，我帮不了她，所以自己心情特别低落，愤怒由此而生。
当一个人意识到自己没有价值感时，就会对自己形成一种很深的否定，这也是愤怒的来源。
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冷暴力是一种自我保护
幸知在线情感咨询师 王志刚：
冷暴力，是被用来表达自己的攻击和伤害的。它有两个目的：一个是控制和惩罚对方，一个是拒绝沟通，关闭双方的沟通通道。但如果从积极面去看待冷暴力的话，冷暴力其实也是一种“自我保护”，保护自己免于面对矛盾冲突无力处理的无能感，一种是避免冲突继续恶化。当我们能看到冷暴力带来的积极意义时，去试着理解尊重对方的真实存在，试着把这个标签揭下来就容易多了。
本周坐诊情感咨询师推荐
郭雅琦（男）：
郭雅琦(男)，幸知在线特约性学专家，性别研究专家，国家心理咨询师，积极心理治疗咨询师，中国人民大学性社会学研究所“家庭全性（sexuality）教育”课题负责人，系统学习过萨提亚方面的课程，有着十多年的研究和实践经验，对“艾滋病，同性恋，sm，性工作者”等人群有过深入的研究和接触，擅长性问题、亲子、恋爱、婚姻、职场等方面的咨询和培训。
史果（男）：
幸知在线高级情感咨询师、13年临床心理医生、国家心理咨询师培训导师、中国心理干预协会心理危机专业委员会秘书长、中国青少年心理干预协会常务理事、国际传统与现代医学会催眠委员会副秘书长、北大人民医院心理门诊出诊专家、多家媒体杂志特邀撰稿人。3500小时以上的心理咨询实践经验，1000小时以上的催眠培训授课经验。在经络催眠、芳香疗法、现代催眠术的基础上，率先总结提出芳香催眠术理论体系，在治疗各种焦虑（特别是家庭焦虑、情感焦虑、婚恋焦虑）恐惧、PTSD、抑郁、考前潜能开发等方面效果显著，著有《芳香催眠术教程》。
王志刚（男）：
幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师，NLP心理教练，心理咨询师培训师，中国心理卫生协会会员，从事心理咨询与心理咨询师培训十余年，精通于婚姻家庭咨询、个人成长咨询、亲子关系咨询、哀伤处理、团体心理辅导、危机干预，《莲池周刊-心理诊室》栏目专家指导，团中央“5.12地震”心理援助优秀志愿者 ，保定市心理咨询师协会理事。
做不到这几点，陪伴也会变成一种冷暴力！
有人说很多中年夫妻的婚姻都是处于死灰难燃，无爱、无性、无沟通的状态，可是却还有很多人愿意守着已经名存实亡的夫妻关系，这是为什么呢？
其实，相比吵架而言，情侣间的冷漠、无视可能更令人心碎、无助，对情侣关系的伤害更大更深。
冷暴力在心理学上又被称为精神虐待，在亲子关系和亲密关系中尤为常见。只是在亲子关系中，冷暴力显得更为隐蔽、更不易被察觉。
伴侣关系中的冷暴力通常有以下几种表现形式。
1
情感隔离（忽视）
情感隔离或者情感忽视是亲密关系中的毒药。心理学家研究发现，情感忽视所带来的创伤体验，可能比身体虐待所带来的伤害更大。
著名的心理大师约翰﹒戈特曼从事家庭关系方面的研究长达40年，他发现夫妻中缺乏积极的互动，处于冷暴力状态的婚姻关系走向解体的可能性会增加一倍以上。
我有个来访者小菲，结婚十年，突然有一天她崩溃了，原因是丈夫的冷暴力压得她喘不过气来。
据她描述，丈夫这几年频繁出差，留在家里的时间以及跟自己沟通的机会变得越来越少。
3年前丈夫工作不忙，两人也还没有孩子，丈夫虽不擅表达，但从一些细微的事情安排，家庭事务的分担上，能感觉到丈夫的心还在自己身上，关系也还算融洽。
可如今，丈夫整天不着家，即使在家也是捧着手机，把小菲当成空气一样。小菲也想关心他，问问他工作上、生活中有什么烦恼，丈夫要么推脱累了，要么一问一答，不愿多说半个字。
小菲觉得丈夫就像一块冰，无论怎样也捂不热，更不知道丈夫的心在哪里。
结婚这么多年，自己对丈夫了解多少？他喜欢什么？他在忙什么？我还需要他吗？他还需要我吗？每当想到这些，小菲就感到特别无助，有一种跌入深渊的感觉，自己似乎也在黑暗的压迫中窒息而亡。
小菲丈夫的这种冷漠与不回应，其实与他早年的养育环境有着直接的关系。
英国发展心理学家约翰﹒鲍比认为在早年养育时，如果没有得到足够镜映的孩子，可能会形成不安全的依恋模式。他不太敢将自己暴露在亲密关系中，特别害怕与人走得过近而导致自体的崩塌。那种吞噬性的爱，会造成他的融合焦虑，让他感觉自己不存在，消失了。
当一个人感觉到不安全时，他会不断地去测试，当他得不到自己想要的回应时，他就退回到类似婴儿的自闭阶段，不再对他人回应。冷漠变成了铠甲，与人保持距离变成了一种自我保护。
2
情感操控
自恋型的施虐者会利用各种方式让受虐者感觉自己无法离开他，或者离开他，自己就根本活不下去。
通常来说，具有自恋型人格的人，内心极其自卑，却不愿承认比别人弱，尤其是比伴侣差。他会利用各种方式去打压、讽刺、羞辱对方，以抬高自己在关系中的地位。
闺蜜小文在大学时认识了一位学长，在学长的猛烈追求下，两人成了男女朋友。
学长出生农村，家庭条件不好。小文看中他老实，会照顾人，是个“不折不扣”的暖男。
学长有个异常爱吃醋的毛病。小文只要跟哪个异性多讲几句话，学长就不高兴。跟男同学在微信上多聊几句，学长都会一再盘问，小文有时不得不将自己的聊天记录拿给他看，力证清白。
为了避免两人因鸡毛蒜皮的“小事”争吵，小文尽量回避跟其他男生的接触。只要一吵架，学长就会不搭理小文，直到小文主动找他、再三哄他，他们才可能和好。
长此以往，学长的猜疑经常让小文阴晴不定、无所适从。小文一方面享受着他生活上、情感上无微不至地照顾，另一方面又谨小慎微地回应他，照顾他的感受。时间一长，小文觉得这段情感变成了负担。
而这段关系让她感觉越来越不自由，越来越令人窒息。
小文的男友用“我爱你”的方式对她进行了情感操控，让她感到内疚，从而心甘情愿地按照男友的要求去做。男友的嫉妒会让人有一种“他很在乎我”的错觉，他用疏远来惩罚，又用温情来挽回，于无形中实施了情感上的暴力。
3
情感勒索
“我这都是为你好啊，你怎么还不改呀？”
“假如你再不改，咱们的关系就到此为止吧！”
这些话是不是很熟悉？情感勒索者习惯将自己放在道德的高地，指出你的错误，美其名曰是想帮助你变得更好。实际上，他不断地对你挑剔、指责，指出你的毛病，让你难堪，让你感到羞耻、自卑与无能，让你在关系中永远觉得自己不够好，自己配不上他。
对于情感勒索者而言，他万变不离其宗的套路就是说，你如果不这样做，就是为了伤害我，你一点也不关心我的感受。
而被勒索者因为过度地需要他人的认可，非常害怕他人生气，或者是容易对自我产生怀疑，则很容易把责任都揽到自己身上，这样往往就配合了勒索者，而忽略了自我的边界，从而在关系中失去了自我。
美国资深心理治疗师苏珊﹒福沃达在大量的临床实践中发现，那些最亲密的人最容易成为情感勒索者，他们正是利用恐惧感、责任感与罪恶感控制他人，让你离不开他，愿意受着他的操控。这种隐形的冷暴力让人求生不得，求死不能，心甘情愿地任其摆布。
4
那么，如何避免或者面对冷暴力这种不健康的两性关系呢？
● 积蓄能量，做好转身的准备。
不要坐等别人的改变，或者期望对方能够改变，只有自己改变，奇迹才会发生。
我们愿意待在令人窒息的关系中，可能是因为我们本身没有能力离开一段糟糕的关系。
我们缺乏安全感，会对未来充满恐惧。我们的内心总有一个声音在问，离开了他，我靠什么来活？我的孩子怎么办？孩子没有了爸爸该怎么办？我还能找到爱我的人吗？我会不会孤独终老？
只有自身变得有能量，才有可能从冷暴力的关系中挣脱出来。
身边很多对婚姻绝望的女性最终活出了自我，有了脱胎换骨的改变。有全职妈妈利用带孩子的间隙学习写作，运营自己的自媒体帐号，有了一份稳定的收入；有的从自己的兴趣爱好出发，让它做成了一份事业，并且结交了一群志同道合的朋友。
当重新找回自信，我们会发现，在婚姻中“卑微”的自己，其实是值得被爱的，是美好的。
● 调整应对方式，避免陷入施虐与受虐的陷阱。
在面对情感操控、情感隔离以及情感勒索的冷暴力时，我们的反应往往配合了对方，这变成了一种合谋的结果。
当对方贬低我们时，过去，我们会认为自己不够好；现在，我们可以客观地去看待自己，每天给自己一些肯定的语言，去看见自己的美好。
当对方指责我们时，过去，我们可能会去否认，可能会与对方争论对错；现在，我们学会去觉察指责的背后，也许是他的自卑，也许是他没有被满足的需要，我们可以耐心地倾听，尝试让他说出他的需要。
当对方威胁我们时，过去，我们因为恐惧而被迫服从；现在，我们不再害怕他会离开，我们能够守住自己的边界，明确哪些是自己的责任，并且要求对方承担他应负的责任。
亲密关系就如双人舞，当一个人的应对方式改变了，舞步就会跟着改变。过去，我们可能是跟随者，现在，我们也可以成为领舞者，我们的改变，会打破长久以来重复的模式，从而让关系发生改变。
● 精神分析治疗
你觉得婚床上躺了几个人？
精神分析解读亲密关系时，会认为婚床上至少躺了8个人，除了夫妻二人以外，还有双方的父母，以及过去形成的自我。
夫妻关系是一个非常复杂的系统，他们现在的行为与过去有着千丝万缕的联系。
所以，精神分析治疗会专注于当下的此时此刻，通过移情与反移情去让来访者看见自己固有的模式，他是如何找到这样一段关系的，是如何重复早年与父母的关系模式的，是如何带着过去的限定或者“诅咒”活在当下的。
看见即改变。当我们了解了自己，就会对自己有更多的觉察，在亲密关系这面照妖镜下，看清自己，找到真正想要的自我。
冷暴力是一种无形的摧毁人的力量，唯有自我的改变，才能改变这个暴力的循环。
“我宁愿你得罪人，也不愿你委屈自己”
有一种说法：两个人在一起就是互相妥协。
没错，容忍彼此的缺点，为了对方在自己的某些原则上做出让步，这的确是在意的表现。但请搞清楚，是互相互相互相，互相妥协懂吗？
不是单方面的一再委曲求全。
N久之前，我有过一段暧昧的感情，和对方处于就差临门一脚就能登堂入室的状态，但后来还是果断和他拜了个拜。
说真的那时我还挺喜欢他的，但这狗蛋玩意儿也太他妈的给脸不要脸了。每次跟我出去吃饭都变着法儿地逃单不说，让他做点事就推三推四，求我办点事儿一点都没有求人的样子。
满脸都写着，你不帮忙就是不喜欢我、不爱我、不在乎我。
Emmmmm有病吧大兄dei，别说我们还没正式在一起，就是真成了男女朋友关系，也没有委屈自己让你开心的道理。
你工作繁忙家事艰辛面临各种各种问题，整天跟我卖惨，呵呵呵呵呵我也没比你混得好到哪里去。
生活给予的暴击程度都差不多，我也没有能让我的爹妈一辈子不愁吃穿，为了活下去，同样在苟延残喘、豁出了命。
过分迁就一个人，从不会让人感激涕零，只会让人得意忘形。久而久之，你只会把我的好当做理所当然，然后得寸进尺、无法无天。
我也有我的骄傲放纵，我也有我的心酸难堪，你让我为你多考虑考虑的时候，怎么不想想我有多少苦水无处倾诉。
将心比心，换位思考，己所不欲勿施于人的道理，语文老师没教给你吗？
同样都是被生活推着向前走，拉你一把是情分，松开了手是本分，没人有资格说我过分。
我活的也不容易 别总让我迁就你
有人说能遇见一个愿意迁就自己的人就是三生有幸，感情是、友情更是，我承认的确不错。
But，无论是爱情还是友情，一味地让人舍生忘死，真的挺惹人嫌的。
前几天和某女性朋友出门逛街，差点没把我肺给气炸了。是她主动约的我，可却迟到了两个多小时，我咖啡喝得都快吐了，她才带着不好意思的笑容姗姗来迟。
又是一贯的撒娇卖萌说什么不好意思手机开了静音睡过头了，打车等接单等了很久又遇上堵车巴拉巴拉的。
一口一个你就别和我计较，堵得人连句埋怨都不好出口。
好不容易碰了面，逛得也是很心塞，她感兴趣的店就能钻进去一个小时都不换，我想去书店晃晃她就一百个不乐意，说什么我自己以后一个人也可以来，今天就陪陪她…
中午吃饭，我让她先点去了卫生间，临走前和她说了我这几天不能吃辣，结果一上菜几乎没有清淡的。
她说自己口味重让我体谅，不行就拿水涮一涮再吃嘛。我看着满桌红彤彤的菜，一点胃口都没有，甚至有点犯恶心。
结账那还，她还好意思缠着要我请客，说我写文章写到出书了肯定有不少存款，硬要抱我大腿之类的，我二话没说结了账，但已在心里把她拉入了黑名单。
有时候真挺想不明白的，为什么总有人能把别人的迁就和退让看作理所当然，肆无忌惮地提出各种自以为合理的要求。
没有谁是天生的好脾气，因为把你当朋友才肯妥协，但这不是你不要脸的资本。
你有你理由和道理，有没有想过别人的难处和不易。你有你的拼命，我有我的难处，大家都在为了生计奔波拼命，我也活得也不比你容易，哪来的脸要我迁就你。
委屈自己成全你 不好意思不可以
生容易，活容易，生活不容易。
这个世界很公平，每个人在开始人生这场游戏的时候都是等级为0，除去那些生就在罗马的极少数幸运儿，我们都在为了更好地活着而努力。
所以啊，谁也没比谁轻松到哪儿去，凭什么就要我弯腰迁就别人呢？谁还不是小公举咋地。
朋友一场，你偶尔犯错惹到我，可以接受你是无心之失，但若是次次过分触及底线，还腆着个大脸要我迁就你，那我真的要佩服你这比城墙还要厚的脸皮。
拜托请搞清楚，你既不是我爹也不是我妈，没有生我养我也没为我挡枪挡刀英雄救美，凭什么要我为你处处退让。
谁给你的勇气，静茹吗？
有句说爱情的歌词被引用到烂，唱的是“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。放在人际交往里也是一样，被迁就的都有恃无恐，让步的那个却无人问津凌乱在寒风中。
迁就别人，真的真的真的是这个世界上最让人疲惫难过心酸无奈而又吃力不讨好的事情了。
我笑着说好啊你说了算就听你的吧的时候，你看不到我疲惫的双眼，更不懂我也有自己的不可对人言。
忍让和迁就，往往只会被别人当做软弱和无能。
越是善解人意，越是没人在乎我的委屈。
越是对人迁就，越是没人在意我的感受。
世界这么大，生活这么苦，大家混得都挺惨的，为了人模狗样活下去都耗尽了力气，就别再一味要求别人迁就你了，ok？
四海之内不皆你妈 没有人会惯着你 望周知
