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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的可悲的卧底人生，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一个男人，老婆有了第三者。摊牌后第三者选择退出，并且火速找了新女友。看到自己老婆每天失魂落魄的模样，男人深感“夺妻之辱”不可不报。于是偷偷打印了老婆与那男人过去的聊天记录、通话清单等，去找那男人的新女友告状。意外的是，人家竟然没啥反应。于是这可怜的男人，第二次被深深地震撼和羞辱了。当他在网上发贴泄愤时，有人主张他干脆跳楼算了。
倘若他应该跳楼，我觉得更应该跳楼的还有周立波的前妻张洁与章含之的前夫洪君彦。这两位名人的前配偶，在被甩后，发现对方竟然过得很不赖，于是妒火中烧，不约而同地跳出来大揭其短。无论是张洁所公布的周立波半裸“吸毒”视频，还是洪君彦在厚厚的一本《不堪回首》中细述与章含之的离婚前后，皆可用不堪入目来形容。当年秦香莲一纸诉状将陈世美告上开封府，可谓苦大仇深之极，可倘若秦氏在天有灵，看看上面这几位的“状纸”，她一定会感叹，瞧瞧人家，啥都敢说。
周立波说：“一个共同生活了8年的人，如果要栽赃我什么的话，在技术上是绝对没有问题的。”其实是否栽赃我不关心，我关心的是，是否当我们一开始爱，便意味着身边躺着一个卧底，或者说，我们终究某一天，会被仇恨冲昏头脑，铤而走险，成为卧底？
相爱总是美好，谁也没想去做谁的卧底。然而，一旦相爱的理由不够充分的时候，倘若你愿意充当线人，将人家打嗝放屁皆公之于众，那么，过去那些尚存美好的日子便立刻都被打上了危险品的可疑标签，因为在那些岁月中，你表面上是他的小甜心小野猫，事实上却在从事一项危险而阴暗的工作——搜集证据。这恐怕算是爱情最遗憾的结局了吧？
尽管总是某人负心在先，引发了你想将其置于死地的雄心壮志。可惜的是，并没有太平洋的警察，将负心人绳之以法。你卧薪尝胆的结果往往不是灭了人家，而是激发了人家誓要将没有你的日子过得春光灿烂的决心。结果，人家依然风光，你收获了一些同情与怜悯，同时也收获了无声无息的质疑。至少以后想在朋友圈子里发展另一半是不太可能了。人生漫长，世事难料，谁愿意娶一个稍有风吹草动便歇斯底里的卧底呢？
所以，当你被仇恨冲昏头脑，准备献身当报料天王时，一定不要高估所谓的社会的“正义感”。现在这年月，爱情市场是兵未荒马已乱，谁又管得了谁？“卧底专业户”吴彦祖说，那种生活（卧底）太黑暗了，很久走不出来。他指的当然是演电影。不过，在现实中演这出戏码的人，恐怕更难走出来。
略微有点观察力的人都不难发现，但凡在爱情结束后，有信心过得比对方好的人，都不会选择咬牙报料，自毁形象。报料本身就是一种示弱：离了你，我是肯定过不好了，所以，我也要让你过不好。
身边有位女友，在发现先生外遇后，死活不愿意离婚，无他，就是想搜集证据，搞垮那个小三。甚至有段时间，她还忍着恶心对男人颇为温柔体贴，以期他放松警惕，露出马脚，可惜，男人精得像兔子。结果，这“垃圾股”放手里，不小心就由短线做成了中线，中线做成了长线。三年后再见她，脸上的斑和皱纹基本够格去拍光子嫩肤广告（当然是嫩肤前）。与伊闲谈，得知她已经投降，改找私家侦探取证，准备捉奸在床。
“不过，还是得要我自己先冲进去，他们跟在后面拍照、摄像。如果只他们冲进去，就算私闯民宅。”伊悠悠道。
我望着那张与三年前判若两人的脸，忽然感到惶恐。当照相机咔嚓咔嚓，她终于功得圆满地完成了光荣的卧底任务。不敢想象的是，曾经深爱过的人，展现在她面前的那不堪入目的一幕，她需要经过多少岁月，有多么大的勇气，才能够将它忘记？
他受了一时的羞辱，而她却要做一生的噩梦。这卧底人生，真正是一失足成千古恨。为什么就一定要让他过得不好呢？咱们就不能一定要让自己过得更好吗？
延伸阅读
爱情中可悲的事情，你记住千万别犯
前几天和朋友出去玩，一群八卦女七嘴八舌的从王宝强马蓉聊到陈思成佟丽娅，大家感叹着明星们生活的“多彩”，唏嘘着人类的善变，然后谈到了爱情中最可悲的事情。
菲菲说：“爱情中最可悲的事情是两人明明是相爱的，却要不停的折磨对方。”
小桃点头同意，接着说道：“我认为爱情中最可悲的事情是在荷尔蒙泛滥的时候山盟海誓，而一旦荷尔蒙小时就爆发种种矛盾，老死不相往来。”
米子接着说：“我觉得吧，爱情中最大的悲哀是被世俗所困，感情没有了，剩下的只是同床异梦。”
多么深刻的领悟，一看就是一群有故事的女人们。对于姐妹们的看法，我其实都挺认同的，但是在我看来，爱情中最可悲的事情却是永无止境的单方面付出——在一段关系中，你持续性的为对方付出着时间、精力、金钱以及汗水和泪水，换来的却只有对方的无动于衷和漠不关心。
对于单方面的付出，我曾经在知乎上看到过这样一句话：
我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
这段话看起来似乎有那么一些道理，毕竟我们只能控制自己是否付出，而不能强求对方一定要做出回应，这样看来，单方面付出似乎也并不是什么多悲惨的事情呀。可是，事实上，每一个活着的人类都有着自己的感触与情绪波动，人非圣贤，谁又能够在日复一日的付出之后做到这样的洒脱呢？
一个人付出的越多，期望得到的就越多，即使外在表现得再无所谓，嘴上的话说得再好听，也无法掩藏内心对回报的期望。
而当这些期望得不到回应的时候，长时间的单方面付出就会让人陷入一种难以言喻的情绪当中——站在道德的制高点，不断产生情感上的自我升华。
得不到对方的回应，那么就自己给自己感动：
我将自己最爱吃的苹果给了他，我是多么的爱他呀！
我等他回家等到这么晚都没有睡觉，他有我这样的女朋友真幸福。
他的衣服都是我洗的，家务都是我做的，世界上恐怕没有谁能像我一样对他这么好了吧。
……
可以实际上，这些事情对对方来说并没有哪怕一丁点的意义。
“我为你付出了这么多，但是我从来不求回报，这是多么高尚的品质。”
然后你站在道德的制高点狂欢，用自以为是的感动与付出居高临下的俯视着对方，压迫着对方。一举一动都透露出“道德模范”的姿态——你欠我很多，我不需要你还，但是我得让你记住你是欠我的，顺便记得要对我感恩戴德哦。
最后造成的结果往往是对方受不了这样压抑的情感关系，从而选择逃离。没有人会希望和自己的“债主”谈恋爱，不是吗？
俗话说的好，借钱这件事是有借有还，再借不难，谈恋爱也是这个道理，有来有往，才能爱到地老天荒。通过一个人的付出勉强维持的爱情就像腐朽的枯枝一般，不堪一击。
即使再爱一个人，再心甘情愿的为一个人付出，你的内心也是期望着回报的。即使你没有想过会得到，但是当对方真的做出回报时，你的内心一定是雀跃的。
如果你爱着他，如果你苦苦的支撑着一段感情，如果你不想离开他，那么请一定要学会培养他的付出，包括对感情的付出以及对你的付出。
我们可以从一些小事儿开始：
你可以告诉他你喜欢他们公司楼下的奶茶，让他下班的时候顺便帮你带一杯。
你可以在一起出行的时候拜托他帮你拿手提包。
你可以在周末的下午让他陪你去逛街。
从这些看似微不足道的小事儿培养他在这段感情中的付出，然后再进一步的加大他付出的程度：
告诉他你想要吃他亲手做的饭，邀请他周末的时候和你一起做大餐。
在你来姨妈的时候，请求他能够分担一些家务。
……
当然，在对方按照你的要求做出行动时，记得要给出相应的奖励，这样能够增加他行动的积极性。
时间长了，你就会慢慢发现，在这段感情中，他开始慢慢的付出，慢慢的改变。当然，可能在短时间内达不到你期望的程度，但是事情在朝着好的方向慢慢发展着，不是么？
单方面付出真的太痛苦了，我希望关注伊思情感的姑娘们都能够摆脱单方面付出的困境，毕竟爱情始终是两个人的事，而不是一个人的独角戏。
女人的一生，可悲的不是老公出轨，而是……
陈思诚也出轨了！
最近几年，娱乐圈隔三岔五地爆出出轨事件，很多人甚至开玩笑猜测，下一个会是谁呢？
昨天晚上，正忙得热火朝天时，被一个朋友拉进一个婚姻群里，我有点不高兴，这几天那么忙，吃饭都匆匆忙忙，对于任何群，都没什么兴趣。
正当我想退出时，朋友打了电话过来：“亲爱的，你可别退，我拉你进去就是让你看看她们聊的那些话，真心快抑郁死我了。”
我看了一会儿，也差点内伤加吐血了。
“陈思诚出轨证明天下男人真的没有一个好东西，所以说，哪有男人不出轨？不过是被发现和尚未发现而已！”
“想想佟丽亚多漂亮，有貌又有财，何况是我们这些普通女人呢？连她都抓不住男人的心，我们就更不行了，我突然觉得平衡多了。”
“唉，男人嘛，哪有不偷腥的，记得回家之前把嘴擦干净就好！”
“是啊！男人偶尔在外面风流快活一下没什么大不了的，记得回家的路就行。”
“男人出不出轨无所谓，只要把钱都交给老婆就行，其他爱咋咋滴。”
看到这些聊天内容，我真心诚意地想对她们说一句：你们的老公不出轨，简直就是辜负了你们的宽容大度。
其中有个妹子持不同意见，认为不管怎么说，女人不应该纵容老公出轨，结果，立刻就被这群女人围攻了。
“不纵容怎么办？难道离婚吗？你有孩子吗？说得这么轻巧？”
“你太天真了吧？现在的男人，还有不出轨的吗？你要是想找不出轨的男人，那只能单身一辈子了。”
最后，这位妹子也怒了，说：“你们简直就是一群神经病！”
然后就退群了，群里又开始了新一轮对这位退群妹子的攻击，我看得心塞，也立刻退了。
很可悲的承认，这样的女人在现实里并不少，每次我写女人要活得有尊严，要尊重自己，要找一个爱自己、疼自己的男人，共度一生的文章时，后台总会有些女人激烈地留言：
“你还很年轻吧？这世上还有男人不出轨吗？没出轨的那些只是没被发现而已。”
“别误导年轻的姑娘们了，男人就没有一个不出轨了，如果真要男人不出轨，只能单身了。”
这些言论，真是异曲同工，我经常怀疑：这是不是一个老师教出来的？还有种错觉，要求老公疼自己、爱自己，那不是每个正常女人的需求吗？怎么搞得这个要求有多过分似的？
我想，但凡说这些话的女人，老公大概都出轨了吧？否则，一个过得幸福有尊严的女人，怎么可能到处跟别人说“男人没有一个不出轨的呢？”被老公听见也不好吧？
所以说，可怜之人必有可恨之处，遇到一个不负责任的男人，她们很可怜，可是到处传播负能量，到处给人添堵，又非常可恨。
可能她们自己不这么认为，觉得不过是受到伤害后，想寻求一个心理平衡罢了。
但事实上，这些言论简单就是在给男人出轨提供温床，破坏本已非常堪忧的风气。
上半年，有位男性读者在后台跟我说，他出轨了，并且已经认识到错误了，可是老婆还是不肯原谅他，他觉得很郁闷，他已经知道错了啊，为什么不再给他一次机会呢？要不要做得这么绝啊，起码他从来没有想过要离婚，比很多男人都好多了。
我说，如果你是这样认错的话，我希望你老婆别原谅你。
他说为什么啊，我真的意识到自己错了啊，我只不过是一时糊涂，现在出轨的男人那么多，很多都比我过分，可是他们的老婆都没说要离婚啊，我这只是偶尔犯错，她就这样不依不饶的。
我说我没见过你老婆，但听了你的话，我很欣赏她，她有原则有尊严，你根本没有意识到自己的错误，也不懂给她造成了什么样的伤害，就算全世界的男人都出轨了，你就可以出轨了吗？
只要你爱她，在乎她的感受，你就会明白你出轨她会有多伤心。事实上，就算全天下的男人都在出轨，你出轨了，她还是会伤心会痛苦，这种痛苦不会因为出轨的男人是多还是少而有所改变，因为，对她来说，你是唯一，其他人，和她无关。
后来，他跟我说，那句“对她来说，你是唯一，其他人，和她无关”，狠狠地触动了他，那天晚上他站在老婆的角度上去想时，才明白自己有多混蛋，他还告诉我，其实他真的不是那种很坏的男人，这些年都很安分，然后看见身边很多人都在出轨，而且他们的老婆个个都原谅了他们，就像猪油蒙了心，可能是追求一时新鲜刺激吧！
但事实上，出轨真没想像中那么刺激，反而差点搞得妻离子散。
我相信他的话，这世上，那种爱重老婆，事事以老婆的感受为先，心甘情愿为老婆做尽一切的绝种好男人，只是少数；但那种没有下限、人品刷新你的认知，无耻到人神共愤的男人，也是少数。
大部分男人都是没那么好，也没那么坏，他们不是一群意志坚定的男人，也不是那种成熟稳重的男人，他们的很多行为和社会风气与导向有关。
当社会风气良好，正气远远压住邪气时，他们的行为通常都规规矩矩，不会去做那些出格、道德败坏的事；可是当社会风气不正，各种无耻理论横行时，他们体内的小恶魔就会蠢蠢欲动，然后就做出一些伤害别人的事。
女人永远是男人出轨事件里的受害者，那么，既然是受害者，为何要为别人伤害自己提供理由和借口呢？
宣扬全天下的男人都在出轨，真的能让你求得心里平衡吗？也许你在说的那一刻会得到扭曲的平衡，可是夜深人静时，他在外面风流快活，你独自一人无法入眠时，这种想法真的能安慰你吗？当你看到别人家欢声笑语，真的能说一句男人哪有不出轨的，就含笑入梦吗？
不能，你的痛苦一点也不会减少，甚至，因为扭曲了内心，你会越来越讨厌自己，你会变得尖刻、暴戾、充满攻击性，当四下无人时，你会茫然无措，找不到自己。
很想对这些妹子说：醒醒吧！身为女人，也许无法阻止男人的不安分，但起码你不要放弃自己的尊严，只要你的尊严还在，你不会否定自己，只要你的尊严还在，他不敢太过分，假如你连尊严都不要了，他对你，是毫无下限的，因为你自己都不尊重自己，他又怎会来尊重你？
我们要告诉男人的是：天底下有得是好男人，我希望你也是其中一个。而不是告诉男人，全天下的男人都在出轨，你出轨了，只要记得回家。还是那句话：你的底线，决定你的拥有！
婚外情中可悲的原配：既不肯离婚，又不肯放下
最近，我的闺蜜NONO很痛苦，因为她一位朋友的老公出轨了。
昨天她打电话告诉我这件事，听她的语气，比自己老公出轨还痛苦。我说亲爱的，节哀顺便，好好安慰你的朋友吧！
她呸了我一声，说，需要安慰的人是我好吗？我打电话给你，就是求安慰的！
NONO说的朋友是她以前的同事，叫阿宝，现在两家住在同一个小区里，时不时的也有些来往。
阿宝原本是做财务的，结婚后就辞职做了少奶奶，当时羡煞了办公室里的其他女孩子。
阿宝的老公挺有能力，一路从业务员做到副总，家里的生活条件也是年年一个台阶。
前几年，他们在NONO所在的小区里，买了一个排屋，带着女儿一起搬进漂亮宽敞的新家，阿宝一直觉得很幸福！
可是，两个月前，小区门口出现了一位大肚子的姑娘，自称是阿宝的妹妹，门卫自然不会随便放人进来，就打电话跟阿宝核实，阿宝说自己没有怀孕的妹妹。
但是门卫告诉她，对方能叫出她的名字，也能叫出她老公的名字，对她家的情况很熟悉，应该不是不认识的人。
阿宝觉得奇怪，就下去看究竟了。
对方一看见她，就差点给她跪下了，说自己已经怀孕六个月了，孩子不能没有爸爸，请她可怜可怜她。
阿宝心里闪过一丝不祥的预感，还是硬着脸说，你怀孕关我什么事，孩子又不是我的。
那姑娘擦了一把脸说：孩子确实不是你的，可是是你老公的啊！
阿宝顿时觉得天旋地转，赶紧一个电话把老公叫了回来。
事情并不复杂，姑娘是阿宝老公的下属，去年刚毕业招进来的，长得清纯漂亮，阿宝的老公一见就动了心，把她提拔成助理，安排在自己身边。
平时诸多关怀和照顾，甚至告诉对方和老婆感情不佳，正在办理离婚。
初入社会的小姑娘哪经得起这般攻势，很快就沦陷了，两人干柴烈火，不知今夕是何夕，很快，姑娘就怀孕了。
这个孩子使两个人的头脑冷静了下来，姑娘问他什么时候娶她？阿宝老公说快了快了！
于是，姑娘一心憧憬未来一家三口的日子，可是等到孩子快六个月了，对方还是没有离婚，他告诉姑娘，是因为老婆在财产上狮子大开口，一时离不了。可是姑娘肚子越来越大，等不了了。
于是，就出现了开头那一幕。
事情很明显，姑娘很傻，很容易被哄骗，道德感不强，但真正的罪魁祸首，还是阿宝的老公。
事情发生后，男人并没有说什么，只是告诉她，离不离婚随她选，但是也无法和对方分手，六个多月的孩子了，只能生下来，以后也要负担那边的开销。
阿宝痛苦了一个月，选择了不离婚。
其实，对于这个结果，谁都不意外，阿宝没有工作，这几年已经过惯了少奶奶的日子，也没有什么特殊的才能。
离婚后，生活水平会下降，生活压力会剧增，阿宝没有面对这些的勇气，自然而然会选择忍下这份羞辱。
事实上，大家都理解她的选择，就她目前的状况而言，离婚或许解气，但离后的那些压力和麻烦，如果她不能面对和解决的话，日子恐怕还不如不离婚。
但事情还没有结束，当时那位姑娘到小区找她，很多人都看见了，这事很快就传开了，阿宝觉得深为丢脸，时不时地要寻求认同感。
于是，周围的人就成了受灾群众，比如NONO。
因为要忍受阿宝时不时地感慨，比如看见年轻的姑娘离婚了，她会说：
唉，没孩子真好，离婚没什么顾忌，我要是没孩子的话，我分分钟就跟他离婚，可是想到孩子就不忍心了，我不能这么自私啊！为了孩子，什么委屈都可以受，只要孩子好，什么都值得了！
如果看见有孩子的女人离婚了，她会说：
你说现在的人怎么这么没责任心呢，说离就离，孩子怎么办？这也太自私了，只想自己，不为孩子考虑，真的不配做父母！
再比如，她会跟NONO说：
外面的三儿们就是傻啊，你看看他，一出事他不还是回家吗？其实男人爱的始终是老婆，外面就是玩玩的，很多女人就是傻，男人不肯跟老婆离婚，那肯定是因为还爱老婆啊！男人怎么会真心爱外面的女人呢？傻！
NONO说她听到这些比如，真的一口老血憋在嗓子眼里，吐也不是，咽又咽不下去，整个人都不好了！
但最痛苦的是阿宝，她觉得这世上的人都太不友好了，每次她这样感慨的时候，有的人嘴上说着是是是，眼里却完全是一种“你真可怜！”的意味。
最令她受不了的就是她的女儿。
有一回，女儿不听话，阿宝痛心地说：
你怎么就这么不让我省心呢？要不是为了你，我早跟你爸离婚了，你还这么不懂事！
女儿想也不想地回敬道：你想离婚就离婚啊，明明是你自己没勇气离婚，偏要推到我的头上。
阿宝气得把女儿揍了一顿。
NONO说，这女儿比阿宝强100倍，脑筋清楚着呢！连自己十来岁的女儿都能看透老妈的软肋，何况是其他成年人呢！
阿宝的痛苦就是，因为自己的软弱和资本缺乏，选择了不离婚，但她心里其实很不平衡：
老公出轨，小三找上门来，自己却没勇气离婚，她害怕别人看不起自己，害怕别人在背后嘲笑自己，所以拼命希望得到别人的认同。
所以她自我麻醉，隐藏自己不敢离婚的真实原因，转而祭出孩子，希望别人能够认同和赞赏她的行为。
她每天做的最多的事，就是试图说服身边的人，她其实想离婚，为了孩子才不离婚的，自己是个伟大的具有牺牲精神的妈妈。
可是，在这个女性自我意识逐渐苏醒的年代，越来越多的人不会觉得这种行为伟大。
也许大家能够理解因为各种原因不离婚的女人，但要她们认同并赞赏这种行为，恐怕不太可能。
而最本质的一个原因是：
很多女人以孩子、感情来麻痹自己，可是落在旁人眼中，大家很清楚真实原因是什么，不过是没勇气、没资本罢了。
不去说穿，已是最大的尊重，再被逼着认同甚至赞赏这种行为，可能就强人所难了。
NONO说每次看到阿宝努力要说服她的样子，她真心感觉累。
NONO的感受我完全理解。
就在昨天，一姑娘在后台问我：
男人出轨了，但对老婆超好，也爱，也温柔，也舍得花钱，身为老婆，假如是你，如何解如何做？
现在对于这种问题，我闭着眼睛都知道是来求认同的，希望我说这男人心里还是爱你的，男人嘛，哪个不有点花花肠子，好好过日子吧！
但是天知道，要我说这种话实在太为难我了，于是，我说了真话：
对你超好还出轨？出轨还叫对你超好？以出轨来表达对老婆的超好？
她回：是的，温柔体贴甜言蜜语，礼物不断，照顾有加，还不好吗？
当时，我的内心是崩溃的，三观是凌乱的。
我只想说，爱不爱是个非常个性化的问题，不管他是打你也好骂你也罢，只要你觉得他是爱你的就可以了。
不用管其他人是怎么看的，可是你偏偏非要别人认同你的观点，当你发现大多数人都不认同时，非常郁闷非常愤怒。
事实上，每个人都有权利做任何选择，即使有些选择在别人眼里，不是那么完美。
可是本着人性趋利避害这个大原则，每个人都会做出当下最利于自己的选择，其实无可厚非。
我一直都认为，并不是每个女人都适合离婚的，完全可以根据自身现状，去选择最适合自己的那条路。
可是大多数人却不敢面对自己真实的问题，而选择逃避，欺骗自己，欺骗自己不够，还希望欺骗别人。
可别人并不好欺骗，于是，她们就陷入了痛苦当中，认为别人没同情心，站着说话不腰疼，都是强求认同所致！
很多时候，我们就是太喜欢认同感了，无论做什么，都想找些认同自己的人，以支持自己的观点或者决定是正确的。其实何必呢？
别人的认同并不能解决你的问题，别人的不认同，也不会妨碍你做适合你的决定。
关键是你自己是否足够坚定，是否敢于直面真实的内心，如果你做到了这两点，即使你的选择是错误的，也没关系，没有谁的人生永远都正确。
很多感悟和体会往往是从错误中来的，当你能够撇开所有外界的声音，去倾听内心真实的声音时，你的人生，其实已经立于不败之地了。
但你若把精力用在寻求认同感上，你的生活，只会一日不如一日。
卧底“小三联合军团”3年，原配强自白惊醒了多少女人！
下午4：00，我看了下表，今天就到这里吧，我放下手中的工作。给自己泡了一杯玫瑰花茶，静静得看着窗外天上的云朵。
再收拾一下，就要准备去接孩子下班了。
所有人看到我的时候，都会认为我是一个事业成功、家庭幸福的女人。
是的，我可以靠给其他人做心理咨询，不出门就月入数万；老公对我很好，孩子也很乖很懂事。
自由、轻松，有很多钱，也有很多爱。
一切看起来，都是岁月静好的模样。
但谁能想象得到，4年前的我，还是一个被背叛的家庭主妇，没有经济收入，没有爱人支持，只有痛苦、愤怒和绝望。
是的，他出轨了。
我从来没有想过，他可以背着我出轨了7年。那一瞬间，天旋地转，我感觉我的世界崩塌了。
我一向都是一个胆小怕事的人，遇到问题，只会像鸵鸟一样把头扎在沙堆里。可是这件事，已经超出了我的容忍范围。
我们结婚10年，他竟然出轨了7年，和那个女人！
在此后的4年半里，我做了几件事。
第一件事：不动声色的观察、取证，寻找蛛丝马迹。
他完全不知道，我已经从他的回收站里，把他们的合影恢复，并且保存了下来。
为了拿到他的手机，我连续几个晚上彻夜不睡（因为他把手机压在枕头底下）。等到第4个夜里，他翻了个身，手机从枕头下滑了出来。我马上激灵了，以迅雷不及掩耳之势把手机拿到手，用他的指纹解了锁，又看到了更多让我浑身发抖的聊天记录。
没错，我用手机拍照，一切都留了证据。
有人骂我，为什么那么久都没有发现？
是，我是太自我感觉良好了吧。他是一个很老实的那种人，我也从没有往那个方面想过，也是太大意，心太大了。
离婚？
是的，我想过离婚。毕竟那一瞬间的绝望感，让我不知道该怎么继续下去。
但是我想再等等。
他也完全不知道，我每天一如往常的在家带孩子、收拾家里、做饭，其实心里早已翻江倒海。
原来真正的痛，不是去撕、去闹，而是麻木不仁。
第二件事，在“小三联合军团”卧底了3年。
没错，是3年。
说来起因，当我得知那个女人的手机号之后，我就开始疯狂地在各种社交网站上查她的信息。（手机号）
我知道她是一个销售，找到了她的微博、QQ、微信......我知道他们每周三晚上会一起吃饭......
那个时候，我就有一个念头：我想知道老公为什么出轨，还有这个女人到底哪里好，可以一直勾引着我的老公。
一次偶然，我发现这个女人在一个叫做“小三联合军团”的群里，还是管理者。
怪不得！
我编了个理由进了群，开始观察这群“小三”的真实生活。
“她合法拥有他的一切和他的一辈子。而我得到了他的爱，分享了他的时间，花了他的钱，减少了他交公粮的次数。损害了她各方面的权益。心碎该是她的情绪，不是我。做外室或者婚外恋人的幸福感和结局也是因人而异的。如果是占有欲强太黏人的女人，注定郁郁寡欢。而本身爱自由爱独处的人，恰好如鱼得水。”
——来自群里一个“小三”的自白。
“就把他当了个长期炮友，这关系挺好。只是发现这个炮友还瞒着你有其他性伙伴（就是他老婆），有点不爽而已。”
——一个“小三”对于小三身份的解读。
后来，我了解到有一个“小三劝退师”的职业，我开始去了解，开始和群里的“小三”聊天，开始慢慢走近她们的内心......
其实这一切的最终目的：还是想要老公重新爱我，并且只爱我！
（是的，冲动的情绪让我想要离婚，但冷静后我才发现，我离开他什么都不是，甚至无法生活，很可悲、很无奈......）
他们最终，分开了。
因为那个女人的欲求不满，也有丈夫对我的愧疚吧。
但是，就像小说《赎罪》里写的：“人，归根结底是一个物质存在，很容易受伤，却不容易修复。”
出轨后的婚姻，能够像什么都没发生一样，重新来过吗？
太难了。
我的心里脆弱得像一捧一碰即散的沙子。他对我笑，我以为他在嘲笑我；他一言不发，我以为他在酝酿情绪；他一点小事做得不合我心意，我就像个炮仗一样，一点就着。
明明错的人是他啊！哪怕他回来了，我依然还在痛苦里挣扎！
对彼此无穷无尽的折磨，让我已经濒临崩溃的边缘。
痛苦到不能自拔，我最后一个尝试，是向专业人士求助。
我开始在网上胡乱搜索，没有印证对方的专业性，病急乱投医的我，感觉抓到了救命稻草，就匆匆把自己的情况合盘托出。
治疗费5万，好，缴费。心灵理疗3万，好，缴费。
课程似乎是有用的，我也学到了一些东西，但是......
只有我自己知道，我还是痛苦的。
一次偶然的机会，认识了心之助情感咨询师培训班的一个学员。我把自己的故事讲给她听后，她对我说：
你生病了去医院，医生会怎么救治你？一共分四个步骤。
第一：止血
第二：镇痛
第三：清创
第四：疗愈
心理的疾病，也是同样的道理。
没有经历过止血、镇痛、清创，就幻想彻底疗愈，是不现实的。“建议你去找卢悦老师聊一聊”，她最后给我这个提议。
是的，现在的我，痊愈了。
不仅如此，我从一个跌进泥潭里的人，摇身一变成为了一个帮助别人解决情感问题的人，还能以此为职业。
现在回想起来，和卢悦老师咨询的那段时间，他教给了我三样本事：
1、重新认识。
如果说婚外情就像是一场车祸，那么往往婚姻不是因车祸而死，而是因为“医疗事故”而亡。婚姻的创伤始于婚外情，但却在庸医的手里断送掉卿卿性命。
谁是庸医？----我们自己。
为什么婚姻危机发生了，想要修复会这么难？
因为我们一人很难分饰二角：受害者vs修复者
在发现对方出轨后，我一直在给自己不断地捅刀子，加深自己受害者的角色认知，所以，我很难从受害者的角色中走出来，成为重建婚姻的手术师。
男人出轨了，经过一段时间的挣扎，他决定回来了，之前小心翼翼的我，忽然变得硬气了，因为我觉得安全了，不用担心失去他了，此时，恐惧感消失，委屈和愤怒感就无法压抑了。
对方努力想要取悦不断诉说痛苦的我，用尽了最后一丝力气，觉得还是绝望了——可能我永远都不会原谅他了。
我做了一个糟糕的选择，就是自己放在受害者立场上，让对方承担修复者的角色。
但其实，修复自己才是第一步需要做的。
2.重建自我，安抚自己。
一个人最早的三观，是从父母那里学来的，但是这个三观往往存在缺陷，是不够有力量的。
而我们习焉不察的过时的旧三观，往往会把我们代入一个错位的世界里。
重建自我，让我逐渐认清楚了原本的我，我内心恐惧的根源，以及我一切行为的规律。
逐渐地，我抛弃了自己原有的，不断伤害着自己的那个“我”，重生了一个可以不断滋养自己的，新的“我”。
安抚自己包括对自己情绪的安抚，和过去创伤的疗愈，前者需要很多技巧，而后者则更需要耐心，耐心地陪伴自己，原谅自己，接纳自己。
3、搞定他人
学会情感的种种套路，攻杀战守，进退有据。在关系中学会沟通，掌握对话的主动权。
有这三大本事，你就可以拥有完美关系的一切条件。
人生想要的东西
这个世界上有几十亿人，每个人都只来一次，都无限宝贵。我希望自己能无时无刻不意识到这点。只有这样，才不会被生活淹没，才不会让太多的日子被表面和约定俗成的活动所掩盖。
上次回北京，和朋友喝酒，席间我跟他们说：“结婚以后，我变了。
“我变得胆小了，怕坐飞机了。
“过去，飞机再怎么颠簸，我都不觉得有什么。现在，稍微颠簸重一点，我就手心是汗。”
朋友笑我怕死。
我也承认。
我说：“那是因为我很珍惜现在的幸福，我有自己的家，有牵挂了。”
小时候，我理解的幸福，就是吃好多想吃到的东西，有好多好多裙子，爸爸妈妈能多给点零花钱。就盼着自己快点长大。
十几岁，我还是想要吃好多好吃的，想要恋爱。想要参加演讲比赛拿奖，参加作文比赛拿奖。
20岁以后，我想要看看外面的世界，想过着想去哪里去哪里，想做什么做什么，毫无顾忌、我行我素的生活。我想要挣钱，想要给自己买漂亮的床单被罩，想要带爸爸妈妈去旅游，想遇见一个人用最激烈的方式来爱我，想要一份高薪的工作，想要一辆车，想要一个房子。当我有了一个房子以后，我还想再要一个房子……
20多岁的时候，当我遇到烦恼，找年长的朋友聊天，他们对我说得最多的一句话就是：你知道自己想要什么吗？
我一片茫然。
我想要的太多。
幸运的是，一个人，如果始终保持内省和思考，不管他经历过什么，最终他一定会得到答案，会知道，他想要的是什么。
如果现在，还有人问我，想要什么，我一定能清晰地回答：
第一，不是很多很多的钱，而是健康和平安。
第二，我想要一家人的健康和平安。
第三，做着一份自己喜欢的工作。
第四，一颗清净的心。
就这些。
这个世界上有几十亿人，每个人都只来一次，都无限宝贵。我希望自己能无时无刻不意识到这点。只有这样，才不会被生活淹没，才不会让太多的日子被表面和约定俗成的活动所掩盖。
对待生活要认真，要有足够的热心和诚意。
财富和名声，真的一点都不重要。因为它们没有尽头。
就如我当年，拿200多元工资的时候，希望自己能做到月薪1000元，等月薪上了2000元之后，我希望自己能攒下一万块钱，有了一万，想要十万，有了十万，想要更多……
钱是个好东西，来的时候，特别是刚汇入账号的那一两个小时，是会快乐。但是，那一两个小时过去，它就变成了另一个不被满足的数字。周而复始。而仔细想想，我生活里需要花钱的地方，少之又少！
它们没有尽头，总是频添烦恼。
仿佛只是做了几场梦，我已经是大人了，并且开始老去，小时候认为，20岁已经很大了，现在，我已经过了30岁。谁把我们的时间偷走？谁让我们变老了？
过了30岁，就更应该知道修炼内心，比追逐名利重要。
因为人生无常呀。
时间也有限。
除了去做那些最重要的事情，就应该洒脱超然，想方设法让自己的心，安居于宁静之中。
房子再大，无非就是一个暂时寄居的场所，最需要的，就是一张床而已。
山珍海味，能带来味觉的快乐，我们又能吃得下多少呢？
好多东西没有，也一样能过好。
现在，我能平平安安地过点小日子，用一点一点的辛苦，来换取一点一点的幸福。我就满足了。
成全自己的美丽人生
美丽人生从来都要靠自己成全，不是别人，不是男人，也不全是爱情和婚姻，而是自己一路上的倾心投入、坦然付出和积极收获。
你的故乡在江南，母亲是大家闺秀，你的家族向来珍视女孩，你又是最小的那一个，你继承了家族的美貌基因，在满满的爱里长大；你被很多男孩爱过，即便任性叛逆，也因为你的美丽而被很多人原谅，所以你曾经得意地干了很多自以为漂亮的事，包括早早地恋爱又早早地结婚；你读了很多书，却还没来得及找到自己的社会位置，就想在男人的怀抱中找到未来，你还急急地做了妈妈；在没有能力承诺的年纪里，爱情大多是一时的山盟海誓，即便你相信了白头偕老，也理解不了两个人共同的人生需要多少付出和妥协。好多人都劝你慎重考虑离婚，因为带着孩子的母亲再婚之路举步维艰，据说再次获得幸福的概率只有百分之一；你却觉得你只是要结束不幸福的婚姻，至于以后的生活会怎样，那就以后走着看吧。
你还是成了单亲妈妈，然后用了几年的时间工作和旅行，找回自己的社会价值，走遍自己想去的地方，你的孩子也在你的快乐里健康成长。你不是因为受伤就不想恋爱，而是没有可爱之人，你也并不觉得孤单，你现在才刚刚感受到生活的丰盈和世界的美好。三十岁的那个春天，你出差去盛开着红木棉的海岛，一下子就爱上了那里，于是你回家辞职、打包、带上孩子搬去远方，面朝大海春暖花开。好多人都觉得你太不靠谱，你却说你想去大学再读读书，陪孩子海边捡贝壳，在露台上看海生明月，沐浴凤凰木的花香，这才是你想过的生活。
也就是在那一年的夏天，你在旅途上邂逅奇缘，到了冬天你就决定远嫁北上，好多人都不看好这段婚姻，觉得你幸福的概率还是只有百分之一。来年的春天，你和他带着孩子走在北京的大街小巷，看红墙下的白玉兰别有一番味道，小学校园藏在胡同深处，天空回响悠扬的鸽哨，那一刻，你觉得长大后的爱情才更加醉人。
你当然想一直这样幸福下去，可婚姻是靠爱情维系的，并不是亲情，当爱情渐行渐远，分手是必然的结局。好多人都觉得当初说对了，你不会幸福，再离婚连百分之一的概率也会失去，既是母亲就不能自私地只考虑自己的爱情。你还是再次走出了围城，不爱了，还同在一个屋檐之下，是对彼此的折磨。你也只是不爱他了，也不是他的错。你没有再回家乡，而是留在孩子已经习惯和喜欢的城市，你更加勤奋手边的事情，因为大城市的生活需要更多的经济支撑，你的孩子你一直独自抚养，没有抚养费里的是非纠缠。你也会在某个夜晚突感无助和悲凉，但你相信这些只是代价，当第二天的太阳升起，你还是会牵着孩子送到校门口，然后彼此挥手微笑，各自转身努力。
好多人都以为你的情感从此都难有归属，但又是一年春天来临的时候，一个男人走近你又告诉你“我们结婚吧”，你一直认为这才是世间最动听的情话。然后，你们结婚转眼就过了好多年，你现在还是觉得你们在深深相爱，每一天都不想分开。你们也没有再生孩子，只是用心陪着你的孩子一路读书、一路快乐、一路幸福。你们约定当孩子长大独立后，你们会收养一个孤儿，在你们有能力和经验的时候，给没有家的孩子一个家，给没有亲生父母的孩子以父母之爱。好多人又说你已经过成了万分之一，可你觉得自己只是过尽了百分之百的生活，然后才得到了那百分之一的幸福罢了。
当生活需要你付出代价的时候，哪怕是非常高昂的成本，你也不皱眉头、不缩头、不叹气、不纠结、不算计，坦然支付后你不留念过去，也不畏惧将来。你清楚有些事情的成本极其昂贵，就像你知道青春和多情不会永驻；你有能力维持自己想要的生活，你豁达自如的资本，首先足够自立，其次足够有钱，然后足够自知。不是有一份工作就叫自立，而是心理状态hold住自己选择的生活，它保证你在任何状况下，都不会被什么事情打垮，即便生活向你发出最糟糕的，你都能平稳地打出去。一个内心强大、经济独立的女人都拥有稳定的情绪，不会给自己和周边带去骚乱和波动，自己铺的摊子即便砸了也能自己收拾，并且一声不吭永不抱怨。假如，你不能自己先创造一个满意的舒适氛围，也就没什么资格抱怨生活的残忍，日子就是这样，不是你收拾它，就是被它收拾。
又是一年冬至，北京城有雾霾有大风也会有雪花，有APEC蓝也会有暖阳有灿烂，你当然不会辜负每一个暖阳。你会穿着丝袜、靴子、及膝裙，抱着笔记本去家门口的咖啡馆，或许并不写什么，只是晒太阳和喝杯摩卡，然后昂起头微笑，依旧美人如花，仿佛年龄早已经和你无关。有时候，会是丈夫陪着你，你等到了一个成熟了的男人；有时候，会是孩子陪着你，你养育了一个长大了的孩子。即便坎坷风雨几番折腾，你觉得自己的生活依旧可以用幸福快乐做总结，你此生都会感恩，并且坚信爱情和缘分。
人生的选择无外乎随波逐流和成王败寇，即便就为那百分之一的生活努力也是一种人生。美丽人生从来都要靠自己成全，不是别人，不是男人，也不全是爱情和婚姻，而是自己一路上的倾心投入、坦然付出和积极收获。希望你也会遇到一些美好的事物，一个懂你的人，从此生有希望，心怀慈悲，笑颜如花。
婚后的人生标准
婚后的人生标准
前阵子我在用的博客平台老出问题，让我兴起了想搬家之念头，于是就在“脸书”上发问哪个博客比较好上手，此时有位女性朋友说：“你老公不是工程师吗？叫他帮你架一个平台就好了啊。”话是这么说没错，老公的确就是尖端科技的结晶，可是会说这种话的一听就知道是未婚，她要结了婚就会知道，老公可是叫不动的，能叫得动的那叫男友，让老公做一件事到等他做好应该会等到花儿也谢了，这是什么呢这就是婚姻呐！
女性朋友请回想一下，和男人刚认识的时候是不是稍微表达好想吃什么好想去哪里，那没多久东西就会到你手上。比如以前我说那个来了真想喝个热甜汤，半小时后就会接到电话说你出来一下，这甜汤就飞来了啊（甜丝丝)；交往一阵子后再有此心愿时，有人性一点的会说“要去帮你买吗？”，先问就是图你说一个不用了，不然就是“那就去买啊。”意思是想喝自己去，从前的自动自发已荡然无存。而现在呢，犹记婚后有一次我说好想吃什么东西，老公看了我一眼一字一顿地说：“你一还一吃一啊！”用一个很夸张的口气音量开大了三格，“还”字还给我拖长音，这是什么呢这还是婚姻啊（点烟）。
反正呢，婚后糟糠妻的话再也不会被放心上，有天我在专心写稿，他在看电视，写稿时我都会背对着电视，就如同鸡排妹用脱衣服表达捍卫同性婚姻合法化的决心一般，我用背对着电视表达我在认真写稿的决心。老公看的这个节目让人翻白眼，是一个很会丢飞盘的人和一只很会接飞盘的狗在PK,成年人有没有必要看这个看得如此入迷呢？但他真的很入迷，会一直发出“你看到他怎么丢的了吗？”“哇；这也太强了吧！”“这局好刺激！”的赞叹，我明明背对电视很专心在写稿他是知道的，可还是要一直跟我转播说多精彩多好看。
他说第一次时我不理，叫我看第二次时我说我在写稿没在看，你以为这样几次他就会不再转播了吗？不，他还是会时不时地发出“哇，竟然有这个人耶！”“好厉害。”，不知是自言自语还是故意要讲给我听，而我继续施
行着不理不睬的政策。没多久他又亢奋地问我：“刚你有看到吗，好强哦！”我专心的思考被他打断，终于按捺不住生气地对他大吼：“我在写稿不要跟我讲话！”他静默下来而我觉得空气都凝结了，开始反省是不是对他太凶，家庭气氛都被我破坏掉了啊。不一会儿他夹着ipad进厕所，这是不是一言不合时有一个人要去自己的空间静一静的表示，想到这儿我又对自己的暴怒感到不安，刚才实在太凶了，我自责啊，没想到他关起厕所门前丢下一句“帮我看一下哪队赢”，于是我的自责消失了，且又发了一顿脾气，你说这人到底有没有在听人说话啊！（射出飞刀）
但我也安心了，原来老公不是把我的话当耳边风听了也不做，他是根本没听到我说话，没听到比听了做不到好多了不是吗？婚姻真是让人生标准大降低的一种制度啊（轻吐烟圈）。
