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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的罗志祥滥交事件：相信承诺的女人，可悲。，希望能够帮助到大家。

编者按：

周扬青和罗志祥恋爱九年，最后随着周扬青曝光罗志祥滥交的一篇长文落地，两个人的爱情长跑终于还是夭折了。

周扬青说，自己轻信了罗志祥要结婚的承诺。

我说，一切100%依赖承诺的女人，都是可悲的。

承诺对女人而言意味着什么？

或许对很多女人来说，承诺代表一种安全感，这几乎等同于感情中的一切。

承诺对于男人又意味着什么？

责任感？谎言？还是用来哄骗女人的甜言蜜语？

你之蜜糖，我之砒霜。

01

大多数人在做出承诺的那一刹那都是真心的，也就是说他告诉你的想要白头到老，想要给你买车买房，爱你直到永远都是真的。

但人的想法和情感转变却是很难琢磨的，上一秒这样想，下一秒不一定还能够延续这样的想法。

举个例子，基本上所有人都参加过高考，在高考前的百日誓师大会上，你被周围同学高涨的热情、优秀学生代表的发言鼓舞，对最好的朋友说，明天一定要六点钟起床，去学校的小湖边背英语，提升英语成绩。

第二天，第三天，你去了，可是第四天，热情退却，你说什么都不愿意再去了。

因此，在对待承诺这件事情上，可以感动流泪，可以笑逐颜开，但最好不要抱有太大的期望，或者一直揪着对方的承诺不放，特别是那种一听就不太现实的承诺。

每一个承诺都能够做到的人太少，期望太高最后受伤的只会是你自己。

所以，在爱情里把承诺当成期待，你必输无疑。

那你为什么会把承诺看得那么重呢？

02

一个女人，如果把承诺当成爱情和关系的全部，甚至去依赖这份承诺，一般有两种情况——

要么极度缺乏安全感，要么干脆不知道怎么对自己负责。

而这种女人之所以一再相信男人的承诺，也源自她们的巨婴心态。

因为在原生家庭中没有得到好的心理成长和发育，所以长大总是希望有补偿，有人来替她当大人，自己可以在情感中一直做孩子。

就像我之前的一个委托人，告诉我她老公欺骗他的感情。

我问她为什么，她说她老公答应自己，结婚三年就买房车出去旅行，现在都七年了，连房车的方向盘都没摸着。

我告诉她：你之所以需要承诺，源头在于期待。

这个可以理解。

但是，这也是一种很婴儿的思维，即，你要来为我负责，而我自己负不了任何责。

其实，很多女人都陷在承诺里，不能对自己负责，最后的结果，当然也都不好。

阚清子等纪凌尘的承诺等了那么多年，只换来一句“爱过你”；

张靓颖和冯珂十年虐恋，最后还是独自收场；

张柏芝信了谢霆锋要给自己一个未来，但没想到这个未来里只有自己。

所以，女生粉一定要明白一个道理：

你找男人，是为了给自己的生活锦上添花，而不是找个人给你雪中送炭。

女生要学会用眼睛看男人，而不是用耳朵听故事。比起寄希望于承诺，不如负起自己的责任，那样你才永远有选择权。

当然，也有人会说，男人的承诺都是骗女人上床的甜言蜜语。

是，也不是。

我不排除有的男人会用这些话来当作欺骗的筹码，但还有更多男人，作出承诺是对自己的不自知。

换句话说就是自不量力。

《喜剧之王》里尹天仇对柳飘飘的一句“我养你啊”，是多少女生的心之向往，但现实却总是一地鸡毛。

我的一个学员，在公司混的并不舒心，每天一肚子气，于是她男朋友就说你辞职，我养你。

但结果呢？

半个月之后，她男朋友说：“分手吧，没想到你是这么大手大脚的女人，一点都不持家，我一个月5000块钱的工资经不起你这么花。”

说到底，承诺是互相的。

单方面的海誓山盟的力度，还不如过家家游戏里一句孩童戏言来的扎实。

他让你知道，只要你要，他就给，这是他给你的安全感；你让他知道，你能领会他的关心，不会只出不进，这是你给他的安全感。

为彼此负责，给彼此安全感，才是承诺的意义所在。

除了承诺之外，两个人在亲密关系中还有很多细节是需要注意的。

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罗志祥被曝出轨、约P：“肉欲是本能，忠诚是选择”

又一大瓜被曝出！

今天早上9:00整，周扬青发微博称已和罗志祥分手。

按说男男女女分个手并不是啥稀奇事，周扬青之所以这么备受关注，原因无非是：

一、对方是罗志祥，而且还是罗志祥公开说要娶回家的女人；

二、除了分手这一事实之外，周扬青还曝出了罗志祥在跟她交往期间，各处约炮，进行“多人运动”，私生活简直不堪入目........

滑动即可看当事人微博

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中午12:12分，罗志祥本人出来也做了澄清。

当事人爱情中的孰是孰非，我们外人不好讨论。

今天，我们重点聊聊处于关系弱势一方、关系中不断妥协以及伴侣手机该不该看的问题。

01

关系弱势一方

毫无疑问，恋爱关系中是有强势地位和弱势地位之分的。

一般来说，爱的更多的人往往处于更弱势的一方。

就像周扬青对罗志祥，从一开始偶像崇拜的迷恋，到最后作为男朋友的存在。

这段关系中，周扬青一直在仰望罗志祥。

因为罗志祥不喜欢别人看他的手机，周扬青就乖乖听话，9年没有看。

这里一方面有对对方的尊重，但更多也是一份小心翼翼地讨好。

同时，罗志祥真的也很会哄周扬青开心，比如制造浪漫，推掉重要工作陪伴她过重要节日，公开喊话会娶她当老婆……

完完全全让周扬青陷入了童话般的浪漫里。

这一切突然让我想到了《红楼梦》里，一个十分不起眼的小人物——贾瑞，她爱王熙凤，但结局却是被王熙凤捉弄而死。

贾瑞的悲剧主要源于自己太爱王熙凤了，明眼人都能看出来王熙凤三番五次在捉弄他，可他自己偏偏看不到，非要沉浸在这种爱里。

王熙凤一眼看穿了他的想法，其实如果你讨厌对方，直接拒绝就好了。可是王熙凤偏不，她试探他，引诱他，给他希望，目的就是为了玩弄他，最后果然达成所愿。

恋爱时候，你可能觉得，那种直接拒绝对方的做法很残忍。成熟之后，你就会明白，这实际上是对对方最大的慈悲。

直接拒绝，可能对方痛苦一阵就没事了。但有些渣男，他明明没有那么喜欢你，却还要吊着你，人品更坏一点的，可能就像王熙凤捉弄贾瑞一样，还会继续将你玩弄至死。

所以，想对那些处于爱情更弱势一方的人说，真正健康的爱情应该是平等的。同时不要看对方给你承诺了什么，更要看对方为你做了什么。

所幸，周扬青如今算是看清现实，及时抽身了，能果断止损本身也是一种能力。

02

关系的不断妥协

在周扬青的爆料中，我们还看到这样一句话——

为什么没有在第一次抓到你劈腿的时候就放下呢？

每一次被你的承诺和悔过打动，一次次的原谅你的背叛，但仍抱有期望，觉得自己是唯一懂你、可以陪伴你、改变你的人.....

这里涉及到，爱情中一个底线的问题。一般没有底线的女人，会不断重复自己在爱情中的妥协模式。

如果说第一二次妥协纯属是性格太软，那么之后的妥协更多是因为习惯了，沉没成本太高。

但是人性往往就是你后退一尺，他前进一丈，你的多次妥协，只会让对方步步紧逼，直到越过你的底线。

我记得之前我在写家暴文章的时候，一个闺蜜给我们留言说，他老公第一次动手打他的时候，她头也没回就跑到了娘家，叫来了二十几个大汉，她告诉这些大汉，放心打，打瘫了我伺候他。

那次以后，他老公再也没有动过手。

闺蜜跟我们说，这就是我的底线，一旦越过，绝不姑息。

所以说，在爱情里，坚持自己的底线是非常重要的，这个底线不仅自己要守住，也要让对方知道和不践踏。

同时，你要知道，所谓的妥协不是以偏概全都不去妥协，那些无关痛痒的小事都可以为对方妥协，但涉及底线的问题，绝对不能退让。

03

伴侣的手机该不该看？

从周扬青的爆料中，我们看到，两个人的分手源自于周扬青看了罗志祥的手机。

对方的手机该不该看，一直是很多爱人之间普遍存在的一个问题。

罗志祥现身说法证明了——没有一个女生能活着从男朋友的手机里走出来，如果有，他还有另一部手机。

去年，冯小刚就因为男人的手机该不该看的问题上了一次热搜。

冯导的观点是：没有几个男人的手机是经得住查的，两口子过日子不要太较真，真相没那么重要。

一个闺蜜说的好，男人当然不喜欢女人胡乱猜测了，因为往往都猜的很准。

实际上我举双手赞同冯导的观点，爱情和婚姻确实要基于信任和尊重的基础上呀！

但这个标准不应该只适用于女性，也应该适用于男性。

作家甘北当时说了一个观点，我觉得很好——

冯小刚劝女人别查男人手机，我劝男人别验孩子DNA。这样大家都能平安无事，其乐融融的相处。

话说回来，这都什么年代了，从女人走出厨房，征战职场的时候，男女已经平等了。

别拿所谓的女人要怎么怎么样，该不该的来说事了。

所以，看不看手机这个事情，真的没有定论，关键是看你自己以及你身边那个人的态度。

真正内心没鬼的，根本不介意你看不看手机；而内心有自己小算盘的，恐怕手机一查一个准。

就像彬彬姐在视频里说的那样：出轨的男人才会时时刻刻盯着手机玩，不会借给别人玩，更不会借给老婆玩。

可悲的卧底人生

一个男人，老婆有了第三者。摊牌后第三者选择退出，并且火速找了新女友。看到自己老婆每天失魂落魄的模样，男人深感“夺妻之辱”不可不报。于是偷偷打印了老婆与那男人过去的聊天记录、通话清单等，去找那男人的新女友告状。意外的是，人家竟然没啥反应。于是这可怜的男人，第二次被深深地震撼和羞辱了。当他在网上发贴泄愤时，有人主张他干脆跳楼算了。

倘若他应该跳楼，我觉得更应该跳楼的还有周立波的前妻张洁与章含之的前夫洪君彦。这两位名人的前配偶，在被甩后，发现对方竟然过得很不赖，于是妒火中烧，不约而同地跳出来大揭其短。无论是张洁所公布的周立波半裸“吸毒”视频，还是洪君彦在厚厚的一本《不堪回首》中细述与章含之的离婚前后，皆可用不堪入目来形容。当年秦香莲一纸诉状将陈世美告上开封府，可谓苦大仇深之极，可倘若秦氏在天有灵，看看上面这几位的“状纸”，她一定会感叹，瞧瞧人家，啥都敢说。

周立波说：“一个共同生活了8年的人，如果要栽赃我什么的话，在技术上是绝对没有问题的。”其实是否栽赃我不关心，我关心的是，是否当我们一开始爱，便意味着身边躺着一个卧底，或者说，我们终究某一天，会被仇恨冲昏头脑，铤而走险，成为卧底？

相爱总是美好，谁也没想去做谁的卧底。然而，一旦相爱的理由不够充分的时候，倘若你愿意充当线人，将人家打嗝放屁皆公之于众，那么，过去那些尚存美好的日子便立刻都被打上了危险品的可疑标签，因为在那些岁月中，你表面上是他的小甜心小野猫，事实上却在从事一项危险而阴暗的工作——搜集证据。这恐怕算是爱情最遗憾的结局了吧？

尽管总是某人负心在先，引发了你想将其置于死地的雄心壮志。可惜的是，并没有太平洋的警察，将负心人绳之以法。你卧薪尝胆的结果往往不是灭了人家，而是激发了人家誓要将没有你的日子过得春光灿烂的决心。结果，人家依然风光，你收获了一些同情与怜悯，同时也收获了无声无息的质疑。至少以后想在朋友圈子里发展另一半是不太可能了。人生漫长，世事难料，谁愿意娶一个稍有风吹草动便歇斯底里的卧底呢？

所以，当你被仇恨冲昏头脑，准备献身当报料天王时，一定不要高估所谓的社会的“正义感”。现在这年月，爱情市场是兵未荒马已乱，谁又管得了谁？“卧底专业户”吴彦祖说，那种生活（卧底）太黑暗了，很久走不出来。他指的当然是演电影。不过，在现实中演这出戏码的人，恐怕更难走出来。

略微有点观察力的人都不难发现，但凡在爱情结束后，有信心过得比对方好的人，都不会选择咬牙报料，自毁形象。报料本身就是一种示弱：离了你，我是肯定过不好了，所以，我也要让你过不好。

身边有位女友，在发现先生外遇后，死活不愿意离婚，无他，就是想搜集证据，搞垮那个小三。甚至有段时间，她还忍着恶心对男人颇为温柔体贴，以期他放松警惕，露出马脚，可惜，男人精得像兔子。结果，这“垃圾股”放手里，不小心就由短线做成了中线，中线做成了长线。三年后再见她，脸上的斑和皱纹基本够格去拍光子嫩肤广告（当然是嫩肤前）。与伊闲谈，得知她已经投降，改找私家侦探取证，准备捉奸在床。

“不过，还是得要我自己先冲进去，他们跟在后面拍照、摄像。如果只他们冲进去，就算私闯民宅。”伊悠悠道。

我望着那张与三年前判若两人的脸，忽然感到惶恐。当照相机咔嚓咔嚓，她终于功得圆满地完成了光荣的卧底任务。不敢想象的是，曾经深爱过的人，展现在她面前的那不堪入目的一幕，她需要经过多少岁月，有多么大的勇气，才能够将它忘记？

他受了一时的羞辱，而她却要做一生的噩梦。这卧底人生，真正是一失足成千古恨。为什么就一定要让他过得不好呢？咱们就不能一定要让自己过得更好吗？

女人的一生，可悲的不是老公出轨，而是……

陈思诚也出轨了！

最近几年，娱乐圈隔三岔五地爆出出轨事件，很多人甚至开玩笑猜测，下一个会是谁呢？

昨天晚上，正忙得热火朝天时，被一个朋友拉进一个婚姻群里，我有点不高兴，这几天那么忙，吃饭都匆匆忙忙，对于任何群，都没什么兴趣。

正当我想退出时，朋友打了电话过来：“亲爱的，你可别退，我拉你进去就是让你看看她们聊的那些话，真心快抑郁死我了。”

我看了一会儿，也差点内伤加吐血了。

“陈思诚出轨证明天下男人真的没有一个好东西，所以说，哪有男人不出轨？不过是被发现和尚未发现而已！”

“想想佟丽亚多漂亮，有貌又有财，何况是我们这些普通女人呢？连她都抓不住男人的心，我们就更不行了，我突然觉得平衡多了。”

“唉，男人嘛，哪有不偷腥的，记得回家之前把嘴擦干净就好！”

“是啊！男人偶尔在外面风流快活一下没什么大不了的，记得回家的路就行。”

“男人出不出轨无所谓，只要把钱都交给老婆就行，其他爱咋咋滴。”

看到这些聊天内容，我真心诚意地想对她们说一句：你们的老公不出轨，简直就是辜负了你们的宽容大度。

其中有个妹子持不同意见，认为不管怎么说，女人不应该纵容老公出轨，结果，立刻就被这群女人围攻了。

“不纵容怎么办？难道离婚吗？你有孩子吗？说得这么轻巧？”

“你太天真了吧？现在的男人，还有不出轨的吗？你要是想找不出轨的男人，那只能单身一辈子了。”

最后，这位妹子也怒了，说：“你们简直就是一群神经病！”

然后就退群了，群里又开始了新一轮对这位退群妹子的攻击，我看得心塞，也立刻退了。

很可悲的承认，这样的女人在现实里并不少，每次我写女人要活得有尊严，要尊重自己，要找一个爱自己、疼自己的男人，共度一生的文章时，后台总会有些女人激烈地留言：

“你还很年轻吧？这世上还有男人不出轨吗？没出轨的那些只是没被发现而已。”

“别误导年轻的姑娘们了，男人就没有一个不出轨了，如果真要男人不出轨，只能单身了。”

这些言论，真是异曲同工，我经常怀疑：这是不是一个老师教出来的？还有种错觉，要求老公疼自己、爱自己，那不是每个正常女人的需求吗？怎么搞得这个要求有多过分似的？

我想，但凡说这些话的女人，老公大概都出轨了吧？否则，一个过得幸福有尊严的女人，怎么可能到处跟别人说“男人没有一个不出轨的呢？”被老公听见也不好吧？

所以说，可怜之人必有可恨之处，遇到一个不负责任的男人，她们很可怜，可是到处传播负能量，到处给人添堵，又非常可恨。

可能她们自己不这么认为，觉得不过是受到伤害后，想寻求一个心理平衡罢了。

但事实上，这些言论简单就是在给男人出轨提供温床，破坏本已非常堪忧的风气。

上半年，有位男性读者在后台跟我说，他出轨了，并且已经认识到错误了，可是老婆还是不肯原谅他，他觉得很郁闷，他已经知道错了啊，为什么不再给他一次机会呢？要不要做得这么绝啊，起码他从来没有想过要离婚，比很多男人都好多了。

我说，如果你是这样认错的话，我希望你老婆别原谅你。

他说为什么啊，我真的意识到自己错了啊，我只不过是一时糊涂，现在出轨的男人那么多，很多都比我过分，可是他们的老婆都没说要离婚啊，我这只是偶尔犯错，她就这样不依不饶的。

我说我没见过你老婆，但听了你的话，我很欣赏她，她有原则有尊严，你根本没有意识到自己的错误，也不懂给她造成了什么样的伤害，就算全世界的男人都出轨了，你就可以出轨了吗？

只要你爱她，在乎她的感受，你就会明白你出轨她会有多伤心。事实上，就算全天下的男人都在出轨，你出轨了，她还是会伤心会痛苦，这种痛苦不会因为出轨的男人是多还是少而有所改变，因为，对她来说，你是唯一，其他人，和她无关。

后来，他跟我说，那句“对她来说，你是唯一，其他人，和她无关”，狠狠地触动了他，那天晚上他站在老婆的角度上去想时，才明白自己有多混蛋，他还告诉我，其实他真的不是那种很坏的男人，这些年都很安分，然后看见身边很多人都在出轨，而且他们的老婆个个都原谅了他们，就像猪油蒙了心，可能是追求一时新鲜刺激吧！

但事实上，出轨真没想像中那么刺激，反而差点搞得妻离子散。

我相信他的话，这世上，那种爱重老婆，事事以老婆的感受为先，心甘情愿为老婆做尽一切的绝种好男人，只是少数；但那种没有下限、人品刷新你的认知，无耻到人神共愤的男人，也是少数。

大部分男人都是没那么好，也没那么坏，他们不是一群意志坚定的男人，也不是那种成熟稳重的男人，他们的很多行为和社会风气与导向有关。

当社会风气良好，正气远远压住邪气时，他们的行为通常都规规矩矩，不会去做那些出格、道德败坏的事；可是当社会风气不正，各种无耻理论横行时，他们体内的小恶魔就会蠢蠢欲动，然后就做出一些伤害别人的事。

女人永远是男人出轨事件里的受害者，那么，既然是受害者，为何要为别人伤害自己提供理由和借口呢？

宣扬全天下的男人都在出轨，真的能让你求得心里平衡吗？也许你在说的那一刻会得到扭曲的平衡，可是夜深人静时，他在外面风流快活，你独自一人无法入眠时，这种想法真的能安慰你吗？当你看到别人家欢声笑语，真的能说一句男人哪有不出轨的，就含笑入梦吗？

不能，你的痛苦一点也不会减少，甚至，因为扭曲了内心，你会越来越讨厌自己，你会变得尖刻、暴戾、充满攻击性，当四下无人时，你会茫然无措，找不到自己。

很想对这些妹子说：醒醒吧！身为女人，也许无法阻止男人的不安分，但起码你不要放弃自己的尊严，只要你的尊严还在，你不会否定自己，只要你的尊严还在，他不敢太过分，假如你连尊严都不要了，他对你，是毫无下限的，因为你自己都不尊重自己，他又怎会来尊重你？

我们要告诉男人的是：天底下有得是好男人，我希望你也是其中一个。而不是告诉男人，全天下的男人都在出轨，你出轨了，只要记得回家。还是那句话：你的底线，决定你的拥有！

失恋不失志，成为更好的自己

失恋对每一个人来讲都是一件十分痛苦的事情。很多人在失恋后会产生苦闷、忧愁、失望等情绪，甚至精神崩溃,用极端的手段对对方进行报复甚至自杀。

因此，为了不过分沉溺在低落的情绪中，我们必须懂得“舍得”和“放下”的人生哲理，有正确的爱情观，有明确的人生规划，才能在一段美好和刻骨铭心的情感经历结束后，做到失恋不失态，失恋不失德，失恋不失志。

我们都应该明白失恋的双方无论是谁先提出分手，都不必自责和责怪对方，反倒是，正是因为对方，自己才拥有那样一段美好的时光，应当心存感激，也正是对方的陪伴而使自己的人生曾经充满欢乐和幸福。而那种不成恋人便是仇人的报复心理是导致错误行为的种子，一旦造成恶果，必然是害人害己的结局。此外，失恋的双方应当懂得，或许分手对双方来说是最好的选择，不存在是“谁抛弃了谁”、“谁是感情的骗子”、“我是对的，TA是错的”，因为“分手”只是因为彼此不合适而已，何不有风度地相互道一声“保重”、“祝您幸福”、“一切都好”呢？要知道计较愈少，快乐愈多。另外，也要积极寻求家人或友人的支持，倾听他们的建议，不要把自己置于不能自拔的境地。总之，人生道路是坎坷的，出现失恋不足为怪，与其自暴自弃，不如化悲愤为力量，奋发励志提升自己。

如果你说，这些道理我都懂，可是现在还是无法马上就投入到生活里。那我建议你先去释放一下，可以去运动场上浑汗如雨或者去KTV大展歌喉甚至玩玩治愈系游戏或者去大商场血拼，适当的放纵自己吧，发泄出心里的愤怒，不满，悲伤，然后人生路上轻装上阵。

失恋不失志，就是总结之前失败的恋爱经验看看自己有哪些缺点不足，想想如何改变，争取失恋之后塑造出更好的自己；失恋不失志，就是让我们一直保持乐观豁达的健康心理，振奋精神，把眼光投向未来，而不死死盯住眼前的爱情挫折上。失恋不失志，就是当一个人出去走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，突然发现这个世界你还有很多的风景没有看过，很多书没有读过，然后下定超越自己的决心。

所以亲爱的小伙伴们，失恋不等与失去一切，只有不放弃自己的人才会被人所珍惜。如果因为失恋而萎靡不振，导致事业心丧失，或者丢掉向上的信心的话，那么连事业也会抛弃你。

记住失恋不失志，我们一起成就更好的自己。

相信被爱，比相信爱情更难

朋友燕子对自己特别抠，为此特别苦恼。

一起逛街，我发现不管她多喜欢的东西，只要价格超过 100 块，她都会非常纠结，也总能找到借口忍住不买。

想买件好看的裙子，“太贵了吧，算了”。

想买双显瘦的品牌鞋子，“好像也不缺鞋子，算了”。

想买支显气色的大牌口红，“平时也懒得化妆，好像没必要买，算了”。

明明是自己很喜欢的东西，也不是什么奢侈品，她目前的收入也完全能支撑得起，可她就是买不下手。

看到装修得很高大上的店，她甚至都不敢推门进去，觉得自己和那里的世界格格不入。

而看到特价打折的东西就控制不住要买，就算有些是不需要的，有些是质量很差的。结果用不了多久就堆在家里封尘，也舍不得扔。

我觉得她对自己苛刻了点，有些心疼。

但她对家人很大方，舍得买贵的东西，表达自己的重视和爱。

就拿这次疫情来说，之前28块钱一个的N95口罩她全给家人，自己用3.5元买到的普通一次性口罩。

护目镜也给家人人手一个，自己却不要。

“就是舍不得对自己好，好像什么都能将就”，她说。

大学有段时间做兼职，她赚了四百多块，刚好碰上当时的男友生日，她花了三百多买了一件品牌的羽绒服做礼物，“虽然心疼，但是值得”。

而买给父母的东西，她还有个习惯，就是当父母问她价格的时候，她都会故意把价格说低，怕父母觉得太贵而说她。

我发现，她不舍得对自己好的背后，是有一种执念：

我这种人，不配拥有那些贵的、好的东西，而我爱的人值得。

她舍得对任何一个她重视的人好，唯独忽略了自己。

“不配得感”就像一把无形的枷锁，把自己困住。

1

这种“不配得感”是怎么来的？

一个人的低配得感，是可以从环境中被教育出来的。

从燕子现在的行为模式追溯到原生家庭，我们找到了一些答案。

一是，父母的“哭穷”教育，让她过早地学会了懂事，理解父母的不容易。

小时候，燕子家里的经济条件真的很差，父母都是农民，早上四点多起床，干活到晚上七八点才吃饭，起早摸黑也只能勉强维持一家人的温饱。

一家六口人挤在一张床上睡觉；

一周最多只能吃得起一顿猪肉；

小学时一个学期学费两百多块，父母总要拖到学期末才能凑齐给她交……

她到现在还记得，每次被老师催交学费的那种窘迫和羞愧，只想找个地洞钻进去。

父母也常教育她：

“你是穷人家的孩子，要懂事点，爸妈起早贪黑赚钱很辛苦的”；

“我们家和别人家不一样，你要争气，读好书才对得起我们”；

这些话在她心里打下了烙印，让她觉得：穷人家的孩子是不一样的，配不上那些好东西。

就连每次开头问父母拿钱买文具、工具书，她都会在脑子里盘算，父母要在地里忙活多久，卖多少斤的番薯、辣椒、茄子才能赚到这些钱。

懂事的她，很早就学会体谅父母赚钱的辛苦不易，每次看到父母为生活费或发愁或争吵，都觉得很无力，害怕自己的需求会让父母更为难。

她想要的东西，不敢说，也觉得不该说。

花家里每一分钱，她都充满负罪感。

所以，她从来不敢主动索取什么，经常被夸是家里最懂事的孩子。

每次看到别的小朋友有新书包、新衣服、新鞋子、新布娃娃，她都很羡慕，很想要。

但这个欲望一冒出来，她就会告诉自己：爸爸妈妈赚钱这么辛苦，我怎么能这么奢侈？

直到高中，她都是穿姐姐的旧衣服、旧鞋子，用姐姐的旧书包、旧笔盒。

再者，需求总是被忽略，便习惯性压抑自己的需求。

父母也经常忽略她的需求和感受。

小时候，她总是穿姐姐的旧衣服，于是特别想拥有一件新衣服。

但懂事的她，从来没表达过这个愿望。

她其实很希望，爸爸妈妈有一天能看见她这个小小的愿望，觉得这个女儿也应该拥有一件新衣服的。

但从来没有。

甚至有一次，剥夺了她获得新衣服的机会。

那次是过年，舅舅买了两件粉色外套，她和姐姐一人一件，她开心得几乎要哭了。

试穿之后，她的那件太大了，但她还是很喜欢。

当时还有个表姐寄养在她家，妈妈就让表姐试穿，刚好合穿。

妈妈没有征求她的意见，就很大方地把那件外套给了表姐，还跟她说：“等你长高了，你姐姐的那件就给你。”

她当场委屈到哭了，妈妈还骂她“哭什么哭，怎么这么不懂事？”

她一个人躲起来哭了很久。

因为父母认为她懂事，所以她不该有需求，就算有需求，也总是被忽略，得不到满足。

久而久之，总是“哭穷”的父母、忽略她的需求的的父母，就内化成她的“内在父母”。

在父母影响下总是得不到满足的她，就内化成“内在小孩”。

那个“内在小孩”心里形成了一套低自我评价：

我不配得到好的事物。

别人的需求永远比我的重要。

长大后，“内在父母”对“内在小孩”的要求，就让她不断重复体验早年的不愉快。

2

“不配得”的黑洞，难以填补

这种从小习得的“不配得”的底层信念，会让一个人面对自己的欲望时，习惯性压抑和否定：“没必要”，“算了”，“我不需要”……

但压抑和否定了，不代表就消失了。

那些没有满足的欲望，一点点地在心底吞噬出一个深不见底的洞。

花一生的时间，不断地填，也填不满那种“不配得”的匮乏感和安全感。

还记得热播剧《人民的名义》里，那个贪官赵德汉吗？

他的豪华别墅里，一张床，一个冰箱，一整面墙，全都塞满了现金，他清楚地记得数额，是两亿三千九百九十九万五千四百元。

而他，每天骑自行车上下班，住在破房子里吃炸酱面，每个月给老母亲寄300块生活费。

贪来的钱，一分钱都不敢花。

只因，“祖祖辈辈都是农民，穷怕了”。

所以，哪怕他靠正常途径已经升到一定的官职，有一定的收入，也被很多人羡慕、夸赞，是一个大众眼中很优秀的人。

但他内心永远觉得不够，还要更多，更多，更多，甚至走上贪污的捷径去“赚”到满屋子的钱，也不敢满足自己。

因为在他心里，自己是不配的。

现实生活中，有些人也是这样，不管自己有多优秀，总是觉得不够好。

哪怕周围人都夸赞：你很优秀了。

那个自卑的“内在小孩”就会冒出来说：不，我很差劲，我配不上这些赞美，你们说的“优秀的我”不是真正的我。

那个“我不配”的声音，驱使着自己像一个永不疲倦的陀螺，用尽全力地转啊转，不敢停下来喘一口气。

总觉得只有很优秀的自己，才配拥有更美好的人和物，才配得上别人的爱。

有些人在面对一些非常优秀的伴侣选择时，总觉得自己不配得到更好的，因而选择了更差的对象，让自己“配得上”，更有安全感。

或者在面临更好的工作机会时，觉得自己配不上而退缩回避，一直强调：我不行的。

如果得到了，就会怀疑自己是不是运气太好了：“这些东西怎么可能属于我？”

一看到那些高于心中标准的美好事物，就下意识地拒绝拥有。

对自己永远是高要求高标准，而对外界，要求和标准可以一降再降。

不管有多“高配”的能力，都潜意识里选择了更“低配”的人生。

3

你配得上所有的美好

我们追溯到原生家庭，并不是为了指责父母曾经不正确的对待。而是去找到我们为什么会成长为今天的样子，去思考我们可以怎么做。

● 首先，承认并允许“我不配”的“内在小孩”存在。

“我不配”的想法存在，也不全是坏的，它也会给你带来一定的好处。

比如做人做事可能会比较谦逊、踏实，不过度超前消费，不轻易被外界的物质迷惑。

别人有能力样样东西用大牌，我目前的经济能力就是承受不起，我接受这个事实。

承认它的存在，允许它呆在自己身边，不抵抗，也不压抑，就没那么容易被这个“内在小孩”牵着鼻子走，攻击自己。

● 再者，陪着“内在小孩”去打破旧有的认知模式。

在小时候的生存环境下，“我不配”是生长出来保护自己的防御模式，这让我们觉得安全。

但现在你长大了，有独立思考能力，也有能力去给自己创造安全感了，可以不必依赖家人生存。

试着去打破旧有的负面评价，当觉得“我不配”时，客观公正地审视自己的这个想法，走出那个小时候建立的安全区，用行动去挑战那些你觉得自己不配的事物。

比如价格高但质量更好的物品，你得到了，也很快乐。

各方面都比你好的伴侣，你拥有了，会很幸福。

更好的更有挑战的工作机会，你接受了，也可以应对。

看，你是值得的吧。

● 最后，尊重你的需求、感受。

每个人都有自己的需求，你要尊重它，并捍卫它。

真正让我们痛苦的不是“我不配”这个念头，而是背后没有被满足的需求。

就像开头我说的燕子的故事，小时候最让她痛苦的不是被夺走的那件粉红色外套，而是被父母重视和爱的需求没有得到满足。

所以，当你一次次地被“我不配”的念头压抑时，问问自己：我舒服吗？我真正想要的是什么？我这么努力是为了什么？

心中有答案之后，用行动去滋养这个被忽略的“内在小孩”。

你会发现，你已经完全有力量可以满足自己想要的。

就算暂时没能力满足，你也配得上所有你想要的美好。

“配得感”低的人，往往在感情里不敢表达自己的需求，一方面觉得“索取”是错误的，另一方面又因为不会正确索取而吵架，结果变得更不敢表达。

而常见的错误索取方式就是：“你既然爱我，就应该…”或是“我这么爱你，你应该…”

但用爱和道理来约束别人，一定会引起反弹，因为它是跟人性的需求相逆的。

爱情中可悲的事情，你记住千万别犯

前几天和朋友出去玩，一群八卦女七嘴八舌的从王宝强马蓉聊到陈思成佟丽娅，大家感叹着明星们生活的“多彩”，唏嘘着人类的善变，然后谈到了爱情中最可悲的事情。

菲菲说：“爱情中最可悲的事情是两人明明是相爱的，却要不停的折磨对方。”

小桃点头同意，接着说道：“我认为爱情中最可悲的事情是在荷尔蒙泛滥的时候山盟海誓，而一旦荷尔蒙小时就爆发种种矛盾，老死不相往来。”

米子接着说：“我觉得吧，爱情中最大的悲哀是被世俗所困，感情没有了，剩下的只是同床异梦。”

多么深刻的领悟，一看就是一群有故事的女人们。对于姐妹们的看法，我其实都挺认同的，但是在我看来，爱情中最可悲的事情却是永无止境的单方面付出——在一段关系中，你持续性的为对方付出着时间、精力、金钱以及汗水和泪水，换来的却只有对方的无动于衷和漠不关心。

对于单方面的付出，我曾经在知乎上看到过这样一句话：

我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

这段话看起来似乎有那么一些道理，毕竟我们只能控制自己是否付出，而不能强求对方一定要做出回应，这样看来，单方面付出似乎也并不是什么多悲惨的事情呀。可是，事实上，每一个活着的人类都有着自己的感触与情绪波动，人非圣贤，谁又能够在日复一日的付出之后做到这样的洒脱呢？

一个人付出的越多，期望得到的就越多，即使外在表现得再无所谓，嘴上的话说得再好听，也无法掩藏内心对回报的期望。

而当这些期望得不到回应的时候，长时间的单方面付出就会让人陷入一种难以言喻的情绪当中——站在道德的制高点，不断产生情感上的自我升华。

得不到对方的回应，那么就自己给自己感动：

我将自己最爱吃的苹果给了他，我是多么的爱他呀！

我等他回家等到这么晚都没有睡觉，他有我这样的女朋友真幸福。

他的衣服都是我洗的，家务都是我做的，世界上恐怕没有谁能像我一样对他这么好了吧。

……

可以实际上，这些事情对对方来说并没有哪怕一丁点的意义。

“我为你付出了这么多，但是我从来不求回报，这是多么高尚的品质。”

然后你站在道德的制高点狂欢，用自以为是的感动与付出居高临下的俯视着对方，压迫着对方。一举一动都透露出“道德模范”的姿态——你欠我很多，我不需要你还，但是我得让你记住你是欠我的，顺便记得要对我感恩戴德哦。

最后造成的结果往往是对方受不了这样压抑的情感关系，从而选择逃离。没有人会希望和自己的“债主”谈恋爱，不是吗？

俗话说的好，借钱这件事是有借有还，再借不难，谈恋爱也是这个道理，有来有往，才能爱到地老天荒。通过一个人的付出勉强维持的爱情就像腐朽的枯枝一般，不堪一击。

即使再爱一个人，再心甘情愿的为一个人付出，你的内心也是期望着回报的。即使你没有想过会得到，但是当对方真的做出回报时，你的内心一定是雀跃的。

如果你爱着他，如果你苦苦的支撑着一段感情，如果你不想离开他，那么请一定要学会培养他的付出，包括对感情的付出以及对你的付出。

我们可以从一些小事儿开始：

你可以告诉他你喜欢他们公司楼下的奶茶，让他下班的时候顺便帮你带一杯。

你可以在一起出行的时候拜托他帮你拿手提包。

你可以在周末的下午让他陪你去逛街。

从这些看似微不足道的小事儿培养他在这段感情中的付出，然后再进一步的加大他付出的程度：

告诉他你想要吃他亲手做的饭，邀请他周末的时候和你一起做大餐。

在你来姨妈的时候，请求他能够分担一些家务。

……

当然，在对方按照你的要求做出行动时，记得要给出相应的奖励，这样能够增加他行动的积极性。

时间长了，你就会慢慢发现，在这段感情中，他开始慢慢的付出，慢慢的改变。当然，可能在短时间内达不到你期望的程度，但是事情在朝着好的方向慢慢发展着，不是么？

单方面付出真的太痛苦了，我希望关注伊思情感的姑娘们都能够摆脱单方面付出的困境，毕竟爱情始终是两个人的事，而不是一个人的独角戏。

林志玲结婚：我愿意。

我做梦也没想过，有天要追的热点是我老公告诉我的。

我俩正在吃烤肉，他看了一眼手机然后把我马上吃到嘴里的牛舌抢走说，别吃了别吃了，林志玲结婚了。

我是个不努力的年轻人了，追热点和吃烤肉我一定选择后者。但看了林志玲那条微博之后，我有点感动。

她说，我一直坚信，只要我努力相信爱情，爱情有一天会眷顾于我。

她还说，我愿意，一起去面对每一个未知，与每一次起伏。

我很佩服她的一点是，面对爱情她好像永远都是天真热烈、满怀期待。

这种人活该幸福，我一直这么觉得。

如果太容易对一段关系产生失望，失去信心的话，就会在相处的过程中自动降低对这段关系的期待，没那么热情、没那么多耐心、遇到问题第一时间先做出最坏的打算。

这样交往下来，这段感情的质量一定不怎么高。

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那些嘴上说不结婚的人，别人都以为这辈子不会结婚的人，可能突然有一天就会通知你：我嫁了。

以前跟姐妹们聚会的时候她们总开玩笑说我这辈子估计是不好嫁出去了。每次我翻个白眼问凭啥，她们就开始无比兴奋的细数我不适合嫁人的理由。

比如纹身啊，谁能受得了你身上那么多纹身。

比如抽烟啊，没有人想跟一个烟囱过一辈子。

比如暴躁啊，贤妻良母都是嘤嘤嘤的女孩子。

比如倔强啊，自尊心强到只能自己度过余生。

……

其实我过去也一直觉得，我可能不会遇到想嫁的人了，谈恋爱可以，走走过场也可以，结婚就算了吧。

也没什么特别的理由，就是觉得这世界上可能不会有人真的爱我，永远爱我，只爱我。

初中的时候，我在素材本上摘抄过这样一段话，

无论海水涨潮还是退潮，无论日出还是日落，我都坚定的走向你，不慌张，不犹豫。

我觉得这段话明明很温暖，读起来却莫名有点儿悲壮。

我经常说我对人没有任何信任和期待。但即使如此，内心还是期待着总有一天会有那么一个人出现在我生命里，或许他没有特别有钱，没有特别帅，甚至可能是个沙雕，但我还是相信当面对他的时候，我也会有同样「悲壮」的心情。

所以我觉得志玲姐姐说的没错，爱情终会眷顾我们每一个人，可能它给你带来过无法愈合的伤害，但终有一个人会来到你身边，找到你，抓住你，将一瞬间化成一生的陪伴。

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爱情这回事儿，没有你应该跟什么样的人在一起，也没有你需要跟什么样的人在一起。

因为他有钱所以跟他在一起我可以衣食无忧，因为他有权所以跟他在一起我可以一步登天，因为他成熟所以可以把我照顾到无微不至，这都不是爱情，是交换。

我觉得这没什么，每个人都有权选择自己要因为什么跟另外一个人在一起。只是我想提醒你，如果你要嫁给爱情，你就不要在乎别人怎么看怎么讲。

别人可能会说你们门不当户不对，他是富二代你就去努力自己当富一代，用行动证明你不需要他给的面包，你要的是爱情。

别人可能会说他的长相条件配不上你，你也大可以宽慰他这些只是别人唯一能看到的表面，跟他在一起有多快乐清楚的只有你自己。

我越来越觉得，遇到一个可以让你心动的人并不难，难的是经历过误会争吵失望过后，我还是想跟你在一起，还是想有天穿着婚纱在所有人的见证下含着眼泪对你说，

我愿意。