【www.qg13.com - 情感经历的说说】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的2个男人的亲身经历告诉你：千万别陷入这样的危险关系！，希望能够帮助到大家。
最近收到很多男性朋友给我发的匿名信，向我吐槽他们的感情和婚姻状态，他们吐槽的点各不一样，但看起来的感受是差不多的，隔着信我仿佛能够感受到他们极强的自救心和无奈的痛苦。
我写了那么久的文章，致力于帮助更多的女生发现爱，学会爱的能力，但今天，我们试着走进这些男人的内心，解读他们背后想要传达的信号。
小陈，25岁，他说道：
“老师，我和女朋友交往半年多了，她小我两岁，我们原本在不同的城市，她毕业后来到我的城市发展，偶然的机会我们通过网络认识，彼此都很有好感，没几天就确定了关系。
但时间长了，我觉得自己在这段关系里很痛苦。我的工作不太稳定，现在还在事业的低谷期，但她好像不太能体谅我，平时偶尔的一句玩笑，比如说我养不活她，说我小气，我都会十分内疚。
我想给她更好的生活，但目前已经竭尽全力了，没法在短期内更进一步。我们发生争吵，基本都是我先低头，但她的情绪比较难平复，动不动就拉黑我，经常要过好几天才能放出来。
我很想告诉她，我已经在全力以赴提高收入了，还得把更多的精力给她，有时候真的顾不过来，希望她能体谅我。每次想要去告诉她这些，她一句‘你不是说爱我吗？’我就打退堂鼓了......”
小王，34岁，他说道：
“结婚前，我们非常恩爱，我收入不算高，但在本地有房有车，生活也还算富足。
我一直把她当小公主，怀孕那会我跟她说，你辞职在家养好身子，多吃点补的，就算你胖80斤我也爱你一辈子！我没想到这一切成真了，她生下孩子之后没有恢复工作，开始过上了家庭主妇的生活。
一开始我觉得没什么，本来也希望她这样，但不知道从什么时候开始，我们没有了沟通，我跟她讲工作上的压力她给不了我支持，她还总觉得我陪不了她，给她的不够。
慢慢的，一些小事我们也很容易发生冲突，就像我不小心把她的毛巾挂错了地方，也会遭到一顿骂，我也开始回避这些冲突，有时候撒谎说我有个客户要见，然后在河边抽烟待一晚上。老师，我们回不去了吗？”
据不完全统计，长期处于压力关系之中，产生抑郁或自杀念头的人，死亡风险提高26%。
人们害怕孤独，向往亲密关系，但很多人因为喜欢、害怕分离、察觉不到关系细微的变化，而让自己置身于一段令自己感到不快，甚至是充满压力的关系之中，我们把这种关系定义为“危险关系”。
上述两位男人的自述，只是千千万万男人的缩影，我看到了他们的痛苦和压力，也将这些危险关系呈现出来，教会大家如何判断危险关系的信号，以及如何走出危险关系。
一段危险关系，通常伴随着很多的信号：
1）在这段关系中，有一方总是主动或者率先道歉，而另一方总认为自己是正确的，或者有一方总是在指出对方的问题，试图传达“我是对你好”的信号，而另一方则要改变和妥协。
2）一方或双方都很难平衡这段关系中自己的付出与索取，要么极力付出，要么拼命索取，要么觉得自己是圣母想要给予对方一切的好，要么像是背负了巨大的亏欠感一样，怎么都弥补不完。
3）其中一方需要“高难度”地维持这段关系，例如付出远高于自己经济能力的物质代价，需要对对方的情绪明察秋毫，丝毫不能有怠慢......甚至可以说，说错任何一句话，或者做错一件事情，都会让对方暴跳如雷。
4）一方或双方总是莫名其妙地感觉到担心和恐慌，总是生怕失去这段关系，好像随时一件事都有可能令关系破裂，但究其根本，又找不到什么证据证明关系如此脆弱。
5）一方或双方都不能持续稳定地从对方那获得情感支持，即使是你遭遇困难和压力，你宁愿独处也不愿意和对方打开心扉，或者你更倾向于找边缘关系的朋友去倾诉，即使从关系上来看你们之间更加亲密和熟悉。
6）当其中一方因为一些客观因素短暂离开另一方身边的时候（例如出差、旅游、回老家），另一方会短暂的感觉到片刻的放松，会通过拼命打游戏、暴饮暴食、酗酒、频繁参加社交类似的方式来“享受”片刻的宁静。
当你在关系中感觉到了以上几种信号，那么你很有可能已经处在一段危险关系中了。
从生理层面上来讲，危险关系带给人的内在压力非常大，时刻督促你不得停下，容易造成内分泌失调、皮肤衰老快、失眠等病症，虽不至于造成太大的伤害，但会不断蚕食你的内心，让你越来越失去生活的动力，陷入纠结和矛盾中。
怎么走出危险关系？
1）学会忽略对方的部分情绪
当你们发生冲突或者不愉快的时候，对方已经表达了不满、厌恶的态度，我们要学会给自己心理暗示：ta只是生气，这只是暂时的，过去就好了，我不用那么自责和在意。
利用心理暗示，适当地克制自己，避免以负面的方式去回应对方，导致争吵升级。
时刻铭记，这不是在回避问题，因为这样的小争吵，很多时候只是需要过渡情绪，问题本身不解决也没关系，就像我前面举的例子，挂错毛巾，忽略掉情绪就好，这件事情并不需要解决，下次长点心就好。
往往是对方的情绪放大了你的自责和内疚，才导致你不断地去道歉和妥协。
2）保持自我坚定
这里的自我坚定，指的是在尊重他人利益和需求的同时，也维护好自己的利益，照顾好自己的情绪，这一点尤为重要！
危险关系中，往往是一方陷入被动地妥协、接受，没有看到自己的情绪只是为了迎合和讨好对方的需求，才导致关系走向畸形。
3）不要惧怕放下
在一段危险关系中，你有可能付出120分的努力，对方才感受到20分，给予和索取的极度不平衡导致一方投入得越多，越无法放下，总是自我安慰，说服自己“只要我留住这段关系，她以后会改的”。
不要惧怕放下，不仅仅是放下不属于你的责任，更是放下内心巨大的包袱，每个人都不是万能的，你只要问心无愧，做到力所能及的付出，总会有人看到你的好。
4）学会在情感上支持对方
情感上的互相支持，可以从有质量的共同区域开始（共同区域即是彼此可以专注投入、共同享受和度过的方式）。
例如：家庭游戏机、亲子郊游、共同烹制晚餐......
在这个过程中，尽量多地表达自己积极的感受，也积极地回应对方的话语，制造温馨活跃的气氛。偶尔有这么一次活动，能够增强彼此之间的连接，帮助我们远离危险关系。
我相信有很多女生在读我这篇文章，如果你发现自己在一段危险关系中，并且自己是给予压力和索取价值的那一方，请你一定要正视这个问题。
不要总关注不满和缺陷，多提出一些积极的建议，并且帮助对方去变得强大，也让自己变得强大，拥有一段稳定良好的亲密关系，双方的幸福度都会更高。
最后，也给大家留下一句诚恳的建议，不要不敢去表达，撑不住了，告诉对方，不奢求理解，但你有权利去表达你的痛苦，即使离开也不代表你是错的，毕竟你也在努力地追求幸福。
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如何和爱人深层沟通？讲讲我的亲身经历吧
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我们每个人都希望有一个幸福美满的婚姻，在经历过岁月的洗礼之后，依然爱如初心，有他陪伴在侧。幸福的婚姻，需要我们经营，而经营的过程，缺少不了夫妻之间磨合沟通这个环节。从某种意义上说，夫妻之间沟通的深浅，能达到的层次，决定了我们的婚姻能够达到哪种境界。一个高层次的婚姻，必然少不了深层次的沟通。
深层次的沟通，是能洞察夫妻分歧背后的原因
夫妻之间深层次的沟通，并不局限于某一领域，非得是涉及哲学，心理，社会，历史，人性，道德等，生活中的小事，也可以进行深层次的沟通。
我们家附近有个菜市场，我和我先生在买菜这件小事上就有很大的分歧。
我先生买菜追求价格便宜，不少斤两，刚够一餐的份量，不多不少不浪费。而我则三下五除二，多一点少一点也不在乎，也不会去各个菜摊比较价格，更不会去看秤。为这事我们争论过几次。在过去我们只会强调自己的观点，指责对方的行为和态度，上升到人身攻击。他认为我不会持家，不够精打细算，我认为他斤斤计较，小里小气。
后来我们爆发了一次较为激烈的争吵，比以往更不愉快。我突然意识到我们在对待菜贩上有很不一样的态度。他觉得菜贩都是短斤少两、精明尖刻的不良商人。这源于他父母对小商贩的看法，尤其是我公公。我公公是一个装修工人，赚的是技术钱，体力钱，平时特别节俭，买东西习惯讨价还价，货比三家，买菜也要等到市场快关门时才去，因为这时候价格最便宜。而我先生的小姨在菜市场卖猪肉，我先生和公婆都觉得小姨特精明。长期的节俭和对小商贩的偏见，让他很不赞同我买菜的方式。而我爸妈就是小商贩，卖过水果，卖过菜，开过商店。我自小就知道做小商贩很不容易。坏掉的，卖不出去的货，都得算进成本，秤也不是可以随便短斤少两，有人监督，而且短斤少两的人也做不了长久的生意。几块钱一斤的东西其实利润也少得可怜。
意识到这点，我没有像过去那样觉得他小气，而是给予理解，并告诉他我买菜不愿意还价和计较的原因。也许他并不能完全理解我所说的，但是我觉得这就是一次深层次的沟通。我们通过这次沟通，不仅看到了我们之间的分歧，更看到分歧背后的原因，这样即使他可能以后还是会抱怨我买菜的方式，但我知道这并不是故意针对我，这是他多年的生活习惯，是他对小商贩的认知偏差造成的。于是，我能冷静下来，理性地看待，并解释自己的做法。后来我们达成共识，不再一起买菜，避免激发对方的不愉快感受。
深层次的沟通，就是彼此知其然，更知其所以然。就是能够看到分歧后，不急于上纲上线，而是看到背后的原因，并尊重这种不同，用合适的方式解决分歧。
深层次的沟通，是能够对另一半坦诚自己的阴暗和脆弱
在这个基础上，大家可能追求一种更能深入彼此内心世界的深度交流。那么这到底是一种什么样的境界呢？我想大约就是希望互相懂得，能够更多地打开自己，能与对方坦诚一些隐秘的，阴暗的，脆弱的想法，不用假装完美，能卸下在外的面具和负担，全然做自己，轻松，舒适的一种状态。
要达到这样的交流状态，非常不易，我认为要有两个大的前提：
一是较为接近的三观，并较善于、乐于接纳不同的观点，能保持开放的心境。若我们没有足够开放的心态，对对方的观点和感受常常不予理解，甚至指责、嘲笑或否定，久而久之，对方也就会失去和我们进一步交流和沟通的欲望。
在一段关系里，我们需要不断提升自己的修为，不断锻炼海纳百川的胸襟。这样才给对方一个安全的空间，敢于去表达真实的自我，敢于不断去探索我们的心灵边界。而对方的开放度到底有多大，是否与自己相当？这需要我们在生活中悉心观察，捕捉对方不经意间透出的观点。当我们自己修炼得好了，假以时间与耐心，对方也一定会逐步跟上我们的节奏。
二是对人性有深刻的洞见，对人性的丑恶，阴暗抱有理解，对人性的脆弱能予以悲悯。
我有个朋友比较乐于享受生活，爱吃，喜欢代购包包，过一段就要购买首饰，手表，几个月去澳门买次护肤品，手机也是上半年一个note7，下半年又买6plus，还偶尔开卡保养下乳房，卵巢等。每次聚会，她都要分享她买买买的经历。34岁的年纪，脸上一丝皱纹也没有。我内心挺不平衡，所以就会和老公说“唉，今天聚会看她又添了…还准备买块欧米加的手表。”我老公则会一针见血地说：“你就是嫉妒人家呗！”而我此刻则会坦然说出自己内心的秘密：“…是啊，嫉妒…”然后我就开始从择偶竞争，生育竞争开始普及女性羡慕嫉妒恨这种阴暗情绪的悠久历史和生物性根据。
这样的对话经常发生，但是我先生总能耐心倾听，并时常一针见血地打趣我，指出我的各种黑暗内心“你这是幸灾乐祸”，“你觉得她比你漂亮，所以你自卑了”等等。而在过去，我们心态并没有这样好，也无法深入沟通，因为那时候我内心还未强大到接纳，承认自己的嫉妒，攀比。
在恋情的开始，我们都想把最好的一面展示给对方，但在漫长的婚姻里，我们如果不能做自己，而要扮演一个完美的形象，那就太累了。每个人都不可避免有一些利己，攀比，嫉妒，怨恨等负面、甚至阴暗的情绪，这是我们每个人内心深处的秘密。当我们能放下伪装，能够坦然向他展示自己内心的秘密，让更真实的自己呈现在伴侣面前，也能坦然接受对方的阴暗时，接受他真实的一面，那么夫妻之间的沟通和境界也就会上升到另一个层次。
深层次的沟通，也是能够拥抱男人的脆弱
2012年，我先生25岁，当时因为工作未出业绩，又在向总经理提建议时触碰了对方的死穴，一度面临被辞退的窘境。当时我从他并不明朗的描述里感受到他并不是主动辞职找下一家单位，而是迫不得已。我没有假装以为他是主动跳槽高升，而是用王小波的话告诉他，有的人容易成功，是因为他们做的事很简单，他们不敢去挑战自己的限度。你的工作难度很大，你目前的能力也许还不足以做出很好的业绩，但是作为这个年纪的人，你已经比太多人做得好多了！
这句话给了他很大的鼓动，后来他去了深圳一家公司，做成了一个很大的项目。直到现在，他都愿意和我倾诉工作上的问题，压力得到很大的疏解。
对于男性，我们需要洞见的是他们坚强背后的脆弱，勇敢背后的怯懦，自信背后的自卑。男人大抵是不愿意承认自己的虚弱的，尤其在同性竞争中，以及爱慕的女性面前。但是面对长期的伴侣，有时男人也渴望卸下背负的沉重角色，能缓口气，露出最真实的感受。如果我们能很敏锐地捕捉到他们露出虚弱那一面的时机，予以深深的理解，并有行动上的大力支持，那么男人就能愈加信任你，更自在地做自己。
深层次沟通，还需要这些技巧和方法
在实际生活中（实现深入沟通），还需要一些技巧和方法。这里分享我的几点心得。
1.不逃避分歧，敢于主动打开话题，做到未雨绸缪会更好。譬如对于不可绕开的话题，婆媳问题，亲子教育问题，在问题出现之前先沟通，引发彼此的思考，不断完善和彼此契合，逐渐达成共识。
2.交流童年生活和成长经历，看到对方原生家庭带给他的正面与负面影响，点出模式化行为背后的原因。
我先生与我公公有时会起冲突，并且他固执己见，完全不能认识到自己也有做的不好的地方。作为旁观者，我提醒他在成长中，父亲因长期在外务工，因而父亲角色缺失，所以他无法在感性上感受到父亲对家庭的巨大付出与牺牲，对父亲缺乏认同与敬佩。他幡然醒悟到这一点，一个50岁的父亲得不到年近30岁儿子的认同，是会有巨大的失落感和愤怒的。这样的交流，让他察觉到自己未曾予以关注的部分，从而改变了过去对父亲的偏见。
3.不避人事是非，探讨得出生活共识。
“闲谈不论人非，静坐常思己过”，这条格言并不完全适用于夫妻间的探讨。论人非恰恰是夫妻间互相了解，寻找共识的重要方式。尤其身边的，圈子里的人事是我们生活里里可能遇到的，是可以给我们带来警醒的。
我有一个朋友，他们夫妻基本不做家务，家务都由公婆来做，到去年，公婆都是60上下了，身体渐渐有些小毛病，朋友怀着几个月的身孕开始来洗碗。
这件事给了我很大的震动，因为一度我有些羡慕我这位朋友养尊处优的生活。我将这件事与先生交流，他觉得都在他的预料之中，这是中年危机的前兆，未来朋友家可能面临更严峻的考验。由此我们也达成共识，要更加关心老人的身体，将来老人给我们带小孩，也要多分担家务，不能让老人累出毛病和心病。
除此之外，夫妻之间深层次的沟通，还可以通过保持对对方工作领域的好奇，主动和对方探讨并了解、共同阅读一本书，交流读书感想、阅读对方的文章，点评交流彼此的感受等方式。
深层次的沟通是两个高质量的生命体之间的平等对话，是势均力敌，是棋逢对手，如果总是一方带动一方，那么必然难以恒久。因此，深层次的沟通，需要不断的自我修炼，本质上，它不仅是一次对对方的探索，也是一场自我的遇见。
我希望自己不断打开自己心灵世界的包裹、束缚，在探索，尝试，冒险中呈现出一个更加真实坦诚的自我。我更希望自己可以历练到这样的层次：面对人性的阴暗，能包容；面对令人不悦的请求，能从容拒绝；面对指责，能放下情绪，看到原因并找到和解的方法；面对欺骗，也能抚平伤害；面对出轨，也能坦然讨论，也能理解和尊重；面对奇葩，神经病，同性恋，变态等这样的词汇也能予以理解，而不是恶心和恶意。
当我们对人性有了更深刻的理解与包容，我们会看到我们并不优于别人，只是比别人更加幸运，因而我们也会更加柔软和谦逊。当我们拥有了这些理解和包容，不仅是在我们的夫妻沟通中，在职场等人际交往过程中，我们和每一个人也都有可能迸发出深层次的交流之花。
千万别嫁给崇拜妈妈的男人！
周末几个女朋友聚会，小雨一脸憔悴，我非常诧异。小雨嫁的很好。老公是成功人士，人也很老实。我们都以为她从今往后要过上幸福生活了。没想到两年不见，整个人老了十岁。
小雨说：她老公非常神奇。家里明明条件很好，却非常节省。偶尔吃点好的，都要说，我妈那时候真可怜，带我们兄弟七个，一顿饱饭没吃过。
小雨买件贵点的衣服，她老公又说，你干嘛还买衣服，衣柜里那么多衣服还不够你穿吗？
小雨生了孩子，她老公不能听到一声哭泣，只要孩子稍有不适，就对小雨破口大骂，依然是拿他的母亲比较：我妈当时一个人带我们七个，也带的好好的，你就带一个都带不好！
产假结束，小雨要上班。她的工作非常辛苦，路途也遥远。开车俩小时回到家里，屁股还没沾板凳，男人就让保姆把孩子送到小雨怀里：你怎么当妈的的！一天都没带孩子了，回来也不好好抱抱！我妈当年背着我们去地里，一边带孩子一边干活！
小雨说的委屈，我们听的心塞。
有人问，那你婆婆怎么说。小雨说我婆婆很早就过世了，我都没有见过她。如果我能见到，我倒是可以好好学习一下，现在我也没见过，也没地方请教去啊。
我不觉倒吸一口凉气。小雨是遇上了超级崇拜母亲的妈宝男，而且，这男人的母亲还去世了，这又为其增加了一层神圣的光彩。
母亲，是这男人的偶像！
是这男人心中不可磨灭的神圣存在！
他会用母亲的标准去要求、审判、苛责妻子！
但是他永远不可能满意！
因为他是不会允许任何人代替、超越他的母亲的。
再加上母亲已经故去的缘故，
故人是没有缺点的，
故人的优点也是可以无限放大的。
这样一来，小雨就非常可怜。
01
▼
婚前遇上这样的男人
别嫁
这种男人是超级妈宝男。别的妈宝是听妈妈的话，这种妈宝则完全活在妈妈的控制下。
他们没有断奶，也永远不愿意断奶。尤其母亲已经不在的妈宝，因其母亲的离开，使其更不愿意与母亲进行母婴分离。
有一个男人五十岁了，谈及母亲，他还说：我这一生，都在按照母亲的意愿活着，每当我要做什么事情的时候，我都先想一想，如果我母亲在世，她会怎么做！
不寒而栗！
你妈妈生你，是希望你成为一个独立成熟的人，而不是永远活在母亲的思想里。
你的妈妈生你，是希望你卓越而优秀，肯定希望你超越她自己。
如果你五十岁了，还要用母亲当年的见识，对当下时代进行判断，你妈知道该多么心塞！
或许，如果老人家在世，也会与时俱进，不会不许你媳妇染头烫头，买双进口高跟鞋！
遇到这种男朋友，你不分手，还等着过年吗？
02
▼
已经嫁给这种男人
别哭
哭没有用，他不会可怜你。
你再可怜，可怜的过他逝去的母亲吗？
他的妈妈含辛茹苦把他养大，还没有享受几天好日子，就离开了人世。
你怎么和她比？
你吃的每一顿饭，都是她没吃上的！
你喝的每一口水，都是她没喝上的！
你居然还吵嚷着要吃大餐！
你去过的每一个地方，都是她永远都去不了的！
你见过的每一处风景，都是她无法看见的！
你居然还想着出国旅行！
你咋不上火星呢！
你拥有这个男人的每一天，都是她无法拥有的！
你享受到的每一点关心，都是她不能再得到的！如果你的公公对她不好，那你就更惨！
你老公对你好言好语说句话，都是对自己母亲的背叛！
你居然还想着宠爱关怀，你是疯了吧！
03
▼
嫁都嫁了
怎么办
咱们也不能动不动啥都说离婚！
谁的婚姻都有毛病，不是这毛病就是那毛病！
要较起真儿来，也没有几个人能不离婚了。
这样妈宝男，也不是一点好处没有。
相对来说，不太容易出轨。
尤其不会包二奶。
包二奶那都得花钱，你觉得他能舍得给女人花钱么？
当然不出轨也不是一白遮百丑，该难受的，依然难受，该心塞的依然心塞。
第一、不接茬儿，不落套。
不要自动钻到妈宝男的套子里。去和他的妈妈比较，争宠。
他妈是他妈，你是你。
你尊敬老人，爱戴老人，
但你不需要活的和她一样。
生命自由平等。
谁都没有权利剥夺他人在这世上活过一回的权利。
你老公也不行！
第二、不期待，不较劲。
彻底死了心吧。
你想要的呵护，这一辈子恐怕是得不到了。
因为你老公亲爱的妈妈，在她的人生中，恐怕也并没有得到丈夫这样的爱。
但问题是，你为啥非要他呵护呢？
放下只在一念之间。
你只要扭转了这个念头，不再和自己较劲，就能天高云淡。
第三、爱自己，不需要理由。
爱自己，狠狠地！
妈宝男会抨击你，你自私！你无知！
中华民族的传统美德你一点没学到！
你没有一丝一毫像是一个合格的妻子！
不用分辨！
你怎么争辩也无法扭转他的想法。
但问题是，你为啥非要扭转呢！
随他去说好了。
该吃吃，该喝喝，该买买。
对自己好一点，你看他也能顺眼一点。
有人说，婚姻这样还有啥意思？
是没啥意思。
但离婚又是另一个问题。
判断能不能离婚的标准，不在于你现在的婚姻有没有意思，
而在于你离婚之后是不是能比没离婚的时候过的更好。
所以说到底，决定你能不能过好的，并不是你遇到个啥样男人。
还在于你自己的能力，心智。
自己不行，遇到啥样男人都能过成一锅粥；自己强大，人生随处可翻篇。
婚后，千万别活成这样的“作女”！
前段时间，一哥们儿告诉我，他的表弟办了个盛大的求婚仪式，鲜花，钻戒，突如奇来的浪漫，出奇不意的惊喜，把姑娘感动得稀里哗拉，抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已，纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。
我问他：“你会给你老婆补上吗？”
他不假思索：“哈，可能吗？结婚前都没办的事，你觉得结婚这些年了还能办得出来？”
我喜欢这哥们儿，就因为他总说大实话。
结婚前没做的，别指望结婚后能做。结婚前做了的，也别指望结婚后还能继续做。
但不是所有女人都肯接受这个现实。
小时候家乡小镇上有个女人，结婚三年不肯生育，理由是：“不能轻易给婆家生孩子，因为有了孩子他们就不重视我了。”
那时我十岁出头，傻乎乎地觉得这女人真厉害。
现在再回头看，简直就是一傻缺。耗着不生，人家就重视你了？男人就待你如初恋了？呵呵呵。
后来她生了孩子，男人踏实本份很顾家，但她总是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花，她非要回家逼问那老实巴交的男人：“肯不肯买999朵玫瑰给我？”
男人实话实说：“999朵玫瑰要多少钱？够全家过两个月了，老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗，男人一脸无奈数声叹息。
你嫁他的时候，他就是生火做饭的实用型，嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型，可能吗？这既不是成长，也不是打造，只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户，一年365天999项业务都服务到位，就差某天一件小屁事，之前的就全归了零。
还有一个姑娘小柳，结婚半年多，玻璃心、公主病、傲娇症，一点也没改善，只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译，她就不依不饶，逼着老公打印出半年来的通话记录，交出QQ、微信、微博密码，把自己化身成民间柯南玩破案，折腾数日未查出蛛丝马迹，仍不解气，开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺，皆换不回柳姑娘一丝欢心，终日一副誓将冷战到白头的架势，不理人，闹分居，一年后，男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹，骂男人负心汉陈世美。
这世上，的确有很多爱情故事是经不起续想的：梁山伯和祝英台若没有化蝶，真过起日子，或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子，掉到一日三餐的琐碎里，未必会幸福。织女未被召回天庭，在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子，难保不成怨妇。
可是，什么样的感情能经得起这般折腾？
婚姻为什么叫围城，就是把两个人从散养变成一定程度的圈养，城墙高筑，筑起一些保护，也筑起一些约束，我们都要改变一些原有的习惯，适度妥协，允许自我和个性适当减损。
谁都不是完人，我们带着人性的弱点活着，也要允许婚姻带着瑕疵存活。
当热情衰退，激情消融，他不再像热恋时那般柔情蜜意，是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。
前几年参加婚礼，得出一个有趣的规律：
每当主持人问：以后的家务活谁干，新郎抢答：我全包”的时候，那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的，都是未婚的年轻人。已婚的中年人，脸上大都带着意味深长的笑，心里各有一杆秤——女人们心知肚明：“吹吧，鬼才信你呢。”男人们心照不宣：“吹吧，反正说了也不干。”——都是千年的狐狸，跟我们面前玩什么聊斋啊！
爱情确实是件易耗品，流水般的日子过起来，轻易就能耗尽激情，刷平浪漫。
当初因为爱情，我们彼此吸相，非他不嫁，非她不娶，除却长相厮守，无以回报对方。
而岁月何其漫长，漫漫一生，有的是时间让我们卸下粉饰，看透对方，撕破脸皮，穷形尽相。
男人脑子犯二做傻事，婚前的女人会娇嗔：“看你那傻样儿”，婚后的女人会怨怼：“你没长脑子啊！”
女人叮咛唠叨加饭添衣，婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮：“你烦不烦啊！”
这就是现实。生活从来不是童话和梦幻，它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水，像土壤和大树。
赵薇说：我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担，我要保持独立人格和独立生活，对另一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。
就是这份成熟和理性，能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路，从欢蹦乱跳的小燕子成功转型，结婚生女，做导演，做投资，做微爱基金，连容貌，也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息，修炼出淡定而强大的气场。
感性相爱，理性取舍，成熟处事，理智面对围城里的深情，也勇敢担当存在的风险和变数。
年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住，生怕一入围城深似海，从此爱人是路人。
在婚姻里走过了八年路之后，我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓，或者说，婚姻到底是哪些人的坟墓？放弃约束与克己，丧失独立和原则，停止成长和增值，要么俯首低眉做奴隶，要么耀武扬威称霸王，要么自我放任一路“作”到底。这样的人，才是亲手给爱情掘了坟墓，埋葬爱情的同时，也葬送了曾经明媚如花的自己。
她们嫁与不嫁，嫁给你或嫁给她，都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾，永远不知道自己真正要什么。
单身时自怨自怜，凄凄艾艾，好高骛远，怨天尤人。
结婚后喋喋不休，虚荣攀比，得陇望蜀，欲壑难填。
真正的爱人之间，哪怕荷尔蒙渐退，多巴胺减少，也依然应该是这石头森林般的城市里，一件温暖的旧毛衣，软软塌塌的搭在那里，不再光鲜亮丽，甚至变样走形，却依旧让你最舒适、放松、自然。
婚姻是两个人的团队，围城远没有那么复杂，你可以与他同赴沙场并肩作战，也可以站成他近处的一株木棉。最怕你做不了贤内助，只会做败家妇，本事不大，脾气不小，长得丑，还想得美，天天莫名其妙地吃飞醋，日日高举“防火防盗防小三”的大旗，永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”，陷在自己的迷城里出不来，才最可怕。
不是所有老公都见异思迁，不是所有婆婆都苛刻难缠，不是所有孩子都逼疯文艺女青年，不是所有婚姻都一地鸡毛飞，也不是所有感情都会半路杀出离奇狗血剧。
婚姻是围城，有时也像走迷宫。我们也许会兜兜转转，半路走散，找不到出口也走不回原路，要么你放声求助，大力呼喊，那人会寻声而来，与你在某个拐角重遇。要么你突破重围，踏平壁垒，从此康庄大道，一马平川。
怕只怕，你忘记了初衷，看不清前路，只会傻傻迷失在半途。
致前任：如果你要结婚，千万别告诉我
在超市负一层见到宋原的时候，我以为自己出现幻觉了。但等他真实地向我走过来时，我才知道这是真的。
他指了指我手里的塑料袋，忍着笑说道，“你拿错了，这是淮山，不是山药。”
我一直分不清山药和淮山，加上没看标牌所以随便拿了两根，没想到会被他拆穿。
虽然尴尬，但我还是想挽回一点面子，于是将错就错，“我本来就是要买淮山的。”
“好吧，我看你购物车里买了排骨，以为你是要煲山药排骨汤。”宋原有些不好意思地笑了。
我却感觉鼻子有些酸，这么多年，原来他还记得我最爱喝山药排骨汤。
为了掩饰尴尬我继续补充道，“淮山也可以煲排骨汤，我早就换口味了。”
宋原没接话，只是站在不远处静静地看着我排队打价。
我用眼角的余光偷偷看了他几眼，心有些虚。
好不容易打完价，正要离开，宋原突然跟了过来，“一起去结账吧。”
他说话的声音和神态还是和以前一样，几年不见，当他再次出现在我面前，我却有些语塞不知道该说些什么。
从超市出来后，宋原终于问了我一直等他问的问题，“你怎么会来南京？我记得你以前说过会一直待在上海。”
我不止一次想过如果他这样问起，我一定要告诉他，“因为你。”即使肉麻得要死，我还是要说。可事情真的发生时，我却怂了，“在一个地方待久了总会腻的，所以就换个城市生活咯。”
宋原点了点头，“这样也挺好的。”
我们还说了几句不痛不痒的话，类似寒暄。快要分别的时候，宋原要去取车，让我早点回去。
我也不知道哪来的勇气居然厚着脸皮问他，“你能捎我一段吗？方便的话。”
就在我以为可以直接报地址的时候，宋原却有些为难地看着我，“不好意思啊，何瑜，我结婚了。我太太怀孕五个月了，她有时候很敏感，我怕……”
“没关系没关系，我就随口一说，我在前面地铁站上车，走路也很快的。”
在宋原话还没说完的时候，我提前接了话，然后假装没事人实则灰溜溜地向地铁站走去。
我不敢回头去看宋原，那个喜欢了我那么多年的人，现在却是别人的丈夫和即将出生的孩子的父亲。
宋原是我前任，也是我初恋男友。
这是我们分开的第三年，也是我们认识的第七个年头。
4月，我不顾家人的反对和公司高层的挽留，执意辞了上海的工作，来了南京，宋原的家乡。
这是一个近乎疯狂的决定。原因是我的一个高中同学结婚后去了国外度蜜月，没想到会被当地土著抢劫，周旋过程中，同学的丈夫腹部被利器刺伤，留下了一道长约12厘米的疤痕。
我的那位同学跟我说起这件事的时候，我心里一阵发麻，顺便比划了一下12厘米大概是多长，我以为她会嫌弃它不好看，却没想到她说，“我一点也不觉得它丑，反而因为它更爱我老公了。”
人生真的处处是意外，骤然惊觉能和喜欢的人一起活着就是一件幸福的事。
我没有想其他，甚至都没有给自己找好退路就离开了熟悉的城市，去到一个陌生城市。
分开的这些年，我几乎每隔几个月就会想宋原一次，这种想念不是软绵绵的，而是有很强烈的想见他的冲动，但都被我克制住了。
我试图用理性战胜内心的摇摆，最终还是败下阵来。
来了南京，一个人找房子、找工作，慢慢安定下来。
我不敢告诉宋原，我来了他的城市。我坚信不用刻意去寻找也一定会遇见他。然后就真的遇见了……
那天走到地铁站，人不算多，我看着有些空荡的车厢，思绪泛滥。
就像做了一场梦，我梦到自己回到了18岁那年，在武汉，在大学图书馆，我本来只是想找一本漫画书，却意外撞见了宋原。
我还记得那天他穿着白T恤和深蓝色牛仔裤，笑起来人畜无害。不是言情小说里的白衬衫，也不是坏笑，是邻家男孩的装束和笑容。
我17岁生日的时候曾许过一个心愿，希望未来可以遇到这样一个男生，他可以对所有人不好，但我是个例外。
幼稚的虚荣心，后来每次回想起都觉得好笑。
“你好，我是金融系的宋原。”这是他跟我说的第一句话，不是很有磁性的声音，普通话也不怎么标准，可我却有几分暗喜。
这是开始，不是什么浪漫的桥段，可因为后来我们在一起了，所以也就有了不一样的意义。
我们是怎么走到一起的呢？应该是在图书馆见的次数多了吧。
宋原不知道，我从来就不是刻苦用功的人。我去图书馆，只是为了遇见他。
我们之间没有隆重的表白仪式，宋原是个直男，那些肉麻的情话他说不出来。
可即使是一句隐晦的“我觉得我们可以成为比朋友更亲密的朋友”，我还是开心了好几个月。
他脾气很好，四年来，我们几乎没有大吵大闹过。即使在一些小事上发生分歧，也一直是他在包容我。
我经常怀疑我们会分手，根本原因不是他父母对我有偏见，而是他无条件包容把我惯出毛病了。
和宋原交往的那些年，我一直坚信我们会在毕业两年内结婚，可事实证明还是我想问题太简单了。
我们的感情卡在了家长这一关。
忘了说，我家在云南，是少数民族。我出生在一个父母离异的家庭。五岁那年，我爸妈离婚了，后来他们各自组建了新的家庭，我跟我妈生活。
宋原的母亲以我是外地人为理由阻拦我跟她儿子在一起。我一开始还试图跟宋原一起说服他妈妈，可后来发现根本没用，应该是被我缠得烦了，宋妈妈终于说了实话，她本意不是抵触我的户籍地，是觉得我的家庭太复杂了。
知道真相以后，我像是被人抽了一顿，原本想要在一起的决心也一下子消失了。谁不是父母眼里心里的宝贝呢？
即使我爸妈离婚了，可他们也还是很爱我，特别是我妈，一直把我当小公主宠着。
凭什么她儿子是宝贝，我就是棵草？
我越想越生气，最后一气之下和宋原说了分手。
他不同意，挽留我的时候，我还在气头上，脑袋一时发热，抛给了他一个选择题，选我或选他妈妈。要么跟我在一起，要么放弃我，做一个乖儿子。
宋原第一次骂我脑子有毛病，他说他无法选择，最后我替他做了选择：我离开。
那年我们刚毕业，原本都留在武汉工作。
分手后不到一个月，我离开武汉去了上海。
宋原来上海找过我三次，他希望我跟他复合，但我只要一想到他妈妈的话我就说服不了自己，于是我们一直僵持着。
后来，宋原也离开了武汉，他没来上海，而是回了南京。
我还记得他最后一次来找我时说的话，他说他心里一直都有我，可他也不可能不要他妈妈。
我知道他在想什么，也能理解。只怪那时年轻气盛，受了气就很难咽下去，更不可能低声下气委屈自己。
所以我们最终还是不欢而散。
宋原离开上海的时候，在车站给我打电话，他问我，“我们真的就这样结束了吗？”
我回答“是”。
他说，“即便如此，我还是希望你过得幸福快乐，能找到一个比我更好的人。”
我强堆起笑容，用戏谑的口吻跟他说，“如果你要结婚，千万别告诉我。我怕我会来砸场子，这样你妈妈就白费心思了。”
宋原没有说好，也没说不好，他直接挂了我电话。
之后他回到南京换了号码，我删了他所有联系方式，我们之间就这样断了联系。他真的做到了结婚没有告诉我。可我却没有如他所愿找到更好的人。
这些年，不是没试过去爱别人，只是心里有个位置一直为某人空着，别人取代不了。
那次从地铁站出来，南京下起了大雨。我没带伞，却毫无知觉一样走进雨中。走了大概十来分钟，终于到家了。
像往常一样洗头洗澡，吹干头发后，我站在阳台发呆，想起宋原说他结婚了，他妻子还怀孕了，我就一阵说不出的难过。刚开始只是叹息、苦笑、告诉自己可以死心了，后来却哭了。
我以为我不会难过，毕竟已经过了这么久，我觉得自己可以坦然面对。但我还是高估自己了。
就像被人施了魔法一样，我越不想它发生的事越容易发生。半个月后的一个周末，我居然在公园碰到了宋原，他陪他妻子在散步。那女人高高瘦瘦的，即使怀孕了，身材依然很好，脸上是幸福的笑容。
我像做贼一样匆匆逃离了现场。
我很矛盾，曾经一度希望宋原能过得好，但等真正看到他幸福的样子，我却有些心酸，甚至有些嫉妒。凭什么幸福的人是他，过得不好的却是我？可假使他过得很惨，我也不可能幸灾乐祸。
前任永远是一个带着悲伤色彩的存在：你过得好，我会难过；你过得不好，我也会难过。看似与我无关，其实还是会在意。
我很清楚自己。所以无论最后结果是怎样，都不可能圆满，那就让悲伤停留在死心的一刻吧，别再添堵了。
或许我该承认，我来找他就是个错误的决定。我想再过不久，我会离开南京。
千万别做一个廉价的女人
“有的时候你遇见一个渣男，不是因为你人品不好，而是你太好追。”这句话是曾经的约炮达人君君说的。
君君在结婚之前一直都是一个标准的夜店玩咖，他几乎整天都泡在夜店里，身边的女人也维持着日更的状态，他和我说，其实约是一件特别有趣的事，很多人以为约，晚上既要去高档餐厅吃饭，又要去酒吧开酒，完了还得开一个高档酒店，特别昂贵。
其实不然，约是爱情里最廉价的，你几乎不用付出多少感情，不用付出多少时间，只需要付出一晚上的功夫，付出一些金钱，你就可以和一个人在一起，甚至睡醒以后你都不记得她叫什么名字。
简单讲，约得来的女人根本不需要太多的情感投资。而相对于感情投资，金钱上的一点点投资对于一个男人来说根本就不算什么。
所以，一个女人，千万不要把自己活得太廉价，太好追。一个男人有多容易得到你，就有多容易放弃你。
君君后来遇到了一个特别难追的女孩，他把平时约的本事全部花在了她的身上还是没有打动这个女生。
可能君君从没有遇到过这样的女生，这充分激发了他的好奇心跟占有欲，自从那天开始，君君不再撩妹，也不再泡吧，他天天陪着这个女生健身，看电影，逛街。
有一次我们组局，问他来不来，他说，不来了，女神不喜欢酒吧，我这好不容易让她对我有了好感，可不想被你们破坏了。
君君用事实告诉了我们，当一个女人让你用尽了力气喜欢以后，你就会特别的珍惜，你会发现以前那些轻易就得到的，太没意思了。
就好像你心心念念的一个洋娃娃，你哭、闹，花了很大的力气才得到它，你就会觉得它格外的不一样。但假如说你是你在马路边随便捡到的，当你过了新鲜感，你自然就把它扔了。
所以我觉得一个女孩，最聪明的活法就是让自己变得难追一点，变得好看一点，同时也变得贵一点。
因为我们都知道一个道理，假如你日常吃的就是米其林，那追你的人绝对不会带你去吃路边摊。
假如你很难追，那么自然也就会过滤掉一些不真心的人，而留到最后的，也就会格外珍惜这份来之不易的感情。
我身边有很多精致的女孩，她们的生活都充满了仪式感，有的会每周给自己订上一束鲜花，有的会按时去健身房锻炼，也会抽空去学习填充自己。
你们就会发现围绕在她们身边追求的男生并不多，但是追她的都特别的有才，而且人品极佳。
所以有人问起，为什么你身边的追求者都那么优秀，而我身边的尽是一些残渣。
其实原因真的很简单，你要让自己看上去很高级了，接触你的人自然也很高级。而那些看上去很廉价的人，自然接触到的就是什么样的人了。
你的化妆品是自己买的，你的信用卡是自己还的，你生病了是自己照顾的，你活得那么好，为什么要从垃圾堆里找感情，为什么又要从人渣里挑男朋友呢？如果你想让自己过得好，那你就要让自己变得高级一些。
千万别成为一个廉价的女人，一个廉价的女人往往也会得到一份廉价的生活，一个廉价的男朋友，一段廉价的爱情。
这和运气没有关系，这跟颜值也没有关系，这取决于你自己和你对待感情的态度。
一百块的包破了也许随手就丢了，一万块的包破了也许就是会拿去店里修补了，感情也是这样，一吵就散的感情往往就是因为你们彼此爱得不够深。
我曾经很羡慕身边的朋友，每一次吵架分手以后总能和好，而我却总是一吵就散。后来朋友和我说，吵架能和好是因为彼此的羁绊太深，大家都不甘心就这样结束，大家都舍不得就这样分开。
那是因为这是一份好的感情，它来得并不简单，来之不易才吵而不散。
长得不好看可以整容，钱不够可以努力赚，而骨子里廉价就是无药可治。
所以我亲爱的你，千万别做一个廉价的女人，试想一下，当有人和你搭讪的时候，你说，老娘很贵，你想清楚再追，即使你努力了，我也不一定答应你，想一想，说这句话的时候该是多酷的你啊，不是吗？
男人满脑子都是你，千万别嫁！
1
在感情中，一个人如果总是需要另外一个人陪，一个人总是很粘人，是很危险的。
他们的爱，太浓烈，浓烈到了对方几乎是他生命中的全部。所以他们特别能付出，各种能照顾。
付出越多，需要也越大，对方也就越窒息。
然后会禁不住发出疑问：为什么我这么爱他，他都不肯陪我，不肯爱我，不肯关心我？反而还要冷漠，甚至找别人？
2
如果你爱一个人100分，是很危险的事情。这就意味着你要求对方也爱你100分。
意思就是：
工作不应该比我重要，你应该尽可能的把最少的时间花在工作上，把最多的时间花在我身上。
你的爸妈不应该比我重要，你应该多花精力在我身上。
你的朋友们不应该比我重要，你应该多花精力在我身上。
我不反对你交际、工作、吃喝玩乐，但是，你要多花精力在我身上。
可是一个人的精力有限，爱只有100分，爱工作10分，爱爸妈10分，爱他的哥们闺蜜10分，爱自己的兴趣爱好10分，给你就只有60分的爱了。
和你对他100分的爱比起来，少得可怜。
然后你就愤怒：为什么他都不爱我，还要去找别人。
他也很愤怒：你就像个吸血鬼一样，我都快被你压迫得窒息了。
3
爱情、婚姻，只是生活中的一部分，每个人的权重不一样。但是如果两个人的权重失衡过度，就会一个人索取过度，一个人被窒息。
当然你也可以找一个跟你一样把爱情婚姻看得100分重要的人，可是你会嫌弃他：
不上进。不肯花时间投入工作的人，大致都没有一颗上进心，甚至整个人都不怎么认真。
无聊无趣。不肯花时间在和朋友娱乐的人，大致活着都比较乏味。
花心。只花时间在感情上的人，在你之前，他靠什么来度过时间呢？
你还是会选择那个不陪你的人。
可是你又想要他花很多精力陪你。
也就是：
他既要有足够精力维系他的日常生活，和以前一样，又要有足够多余的精力陪你说话，陪你思考，陪你解决问题。
你应该娶奥特曼回家。
4
如果你的伴侣被你压得窒息，是因为你把100分或接近100分的爱都投注到了他身上，不肯分给别人。而他做不到把100分的爱投给你。
你把100分的爱都投给一个人，同时也意味着你丧失了人格独立性。
伴侣跟你在一起，会陷入存在孤独，感觉不到跟一个完整的人在一起，更像是跟一个插件在一起，挂在了自己身上。
像是跟一个无限索取的保姆在一起一样，他为你做了很多物质、现实层次的付出，然后在另外一个精神、心理、情感层次上堂而皇之的索取。
感情间可怕的事无非是：我在现实层次照顾你，我就要求你在心理层次上回报我。
5
你需要多爱别人，很多人。
爱爸妈，爱同事，爱朋友，爱陌生人。把更多的人变成可以分担你的喜悦、忧愁、痛苦、困难的人。这样当伴侣支持不到你的时候，你就有别人支持了。
不好听的词叫：备胎。
好听点的词叫：智囊团。
再好听的词叫：社会支持系统。
一个人有较好的社会支持系统，才能够健康的处理好感情和婚姻。当伴侣支持不到你的部分，你有其他人支持。
6
做到这些，你需要：放开你自己。
你不需要那么强的道德感，有了一个人，就不跟别人来往了的趋势。
或者，有了一个人，其他人都统统成了外人。你可以有很多“自己人”，而不是只有他一个“自己人”。
当然尺度你自己把握。
有很多“自己人”，就意味着你有了自己的小社会，有了自己的深度圈子，有了自己的小秘密，有了自己的界限，有了自己的独立人格。
有了人格独立的人，在亲密关系中才是持续有魅力的。
相信自己值得。你可以被很多人爱，也可以爱很多人。
当你相信你的存在就是有价值的，你就不会那么在意走入人群了。
因此你需要走入人群，敢在人群中分享自己，敞开自己。对自己的敞开度越高，你获得的爱的体验就越多。
如果你不肯走入人群，道德感非常强，你可以走入兴趣、事业、猫狗，总之，可以投注你爱的部分的人、事、物，都可以。
这时候你对伴侣的爱的需求就会相对减少，不需要100分。
他就有空间喘口气，看看你。
7
当然，朋友、闺蜜、兄弟、陌生人、爸妈的爱都不及伴侣，伴侣是你那个最重要的人。
不及，不该是0比100，而是20比80之类的。我爱他她它ta各2分，那我的爱就有很多可以投注的地方。
其实最好的爱，应该就是我爱你60分，最多80分，剩下的，我想用来爱别人，爱很多人。
不敢爱很多人，就不能爱一个人，那只会吞没一个人。
一个失恋了的人，如果有良好的社会支持系统，他就能承受痛苦，疏导痛苦，最后走出来。
一个爱了100分，爱了全部的人，就会容易走向为爱自杀。
不是让你节制不要太爱一个人，每个人都有100分的爱，不用完憋着是很难受的，而是分摊给很多人。
把大部分投给某个人，这份感情就称为爱情。小部分投给其他，就被称为兴趣、朋友等。
不要把鸡蛋放在同一个篮子里，感情也是。
还有，不要追求纯洁的爱。不要觉得这是花心或者不负责任，你找到适合自己也适合对方的尺度就好。
越是纯洁的东西，越是病态。
当然，我最不愿意看到的一个现象就是：
当你从伴侣这里获得不了100分的爱，你又不肯投给他人，我最怕你投向孩子，对孩子100分的爱，足以吞没他，让他窒息。而他却无力反抗。
千万别中了细节的毒
千万别中了细节的毒
电脑上在一个姐妹群里聊天，正热恋的姐妹A向大家翻晒自己的甜蜜爱情，说追求她的那个人很注重爱的细节，比如每天发条情意绵绵的短信，晚上睡前来个电话，中午会帮她定盒饭等等，女友A说，她被深深地打动了，已经在心里暗暗决定非他莫属。
女友B问，为什么爱上他，就因为那些小细节吗？女友A诧异地问，难道这些还不够吗？女友B说，冲这些细节爱上他不过分，但是要想跟他一路爱到婚姻里，还有点为时过早。
接着，在群里姐妹的七嘴八舌的议论声中，女友B讲起了她自己的经历：
女友B当初爱上老公的最关键因素也是因为老公当初做了很多细腻浪漫的事情，那些细节成为一个个闪光的花环炫耀在她心底。她义无反顾地嫁了他，可婚后的时间一长，她渐渐失望地发现，老公的那些爱情细节不再重复上演了，她很苦恼，问老公，是不是不爱她了。老公嘴巴张得老大，你是不是发烧了。她一下子就哭了，热恋时，她也曾问过他这个问题，老公可不是这么无情地回答的，老公信誓旦旦地说了一大堆的誓言，一直到把她逗笑为止。她觉得当初那些让她无比陶醉激动的细节如今荡然无存，取而代之的是繁琐粗陋的婚姻生活。
女友B打出一个愁眉苦脸的小人图像，后面是一行黑体5号字：姐妹们，帮帮我，我当初的爱情选择是不是错了？
我结婚五年，在姐妹们里算是个过来人，我急急地上线跟女友A和女友B说，现在说错还为时尚早，小心爱情中了细节的毒！
毋庸置疑，细节的确动人，自有它的魅力和色彩，极有征服爱情的强势姿态。
但是千万别忘了，细节再美再诱惑，它也只是一个点，一个闪光的点而已。
你可以因为这个点而陶醉，但不能被它冲昏了头脑，糊涂拉出来“窥一斑而知全貌”这个成语来麻醉自己，因为这个点的闪光，你就想当然地把他也想象成一个发光体，认为他身上成千上万个的点都这样的动人，然后冲这个爱了他，嫁了他。这时的你，已经中了细节的毒，患上细节妄想症。
女人都会跟老公发脾气抱怨，当初你可以天天接送我上班，现在怎么不能了；当初没人求你，你还不是没事就往我家跑，结婚后，你两个月也不登我家门一次；当初你能给我炖汤喝，现在怎么就做不到了……
曾经那些动人的细节，已经变成了一把把寒光凛凛的小飞刀，嗖嗖地射向原本相安无事的婚姻。一次闪光的细节，极有可能是在特定的时间特定的环境下偶尔巧合的一个亮点。不要把一枝独放就认定是春色满园，不能把一次浪漫就认定是一辈子的花好月圆。
女人常常创造出很多婚姻关联句来：因为他以前能做这些，所以现在也应该这么做；既然他以前这样，就应该现在还这样。此时的你，已经得了细节焦虑症，因为他不再重复以前的浪漫细节而惶恐不安，认为那是爱消失了，由此而患得患失。
有趣的是，女人之间的谈话常常这样说起自己家的老公，他风雨无阻地接送我上班（瞧，多么动人的细节），其他也没什么好的，朋友少，不喜欢应酬，连股票都不玩（看，一个动人的细节竟然牵引出她那么多的不满意）。
对面的女人马上把话头接过来，就是，就是，我老公就是每个星期天都会主动买一堆东西去我爸妈家，可是他抽烟抽得满屋子都是烟灰，说话粗声粗气，还老是忘了买我爱吃的零食。
一个美好的细节背后往往积聚了更多的抱怨，如此轻贱自己男人时，心里有没有一点心疼呢？细节在这里，往往是面多棱镜，折射出心里更多的渴望和纠结。到这份儿上，细节真是害人不轻，毁人不倦了。她们中了用细节否定全部的剧毒。
其实，细节就是细节，不能代替、包揽了情感的全部，不能头重脚轻地舍一头顾一头。我们需要闪亮的细节来感动自己，更需要朴实的基本面来稳固情感，这些加起来才是全部，才是我们真正渴望拥有的坚实淡定的幸福。
虽然他现在没为你做那些曾经让你感觉浪漫唯美的事，可是他处事果断，能做家中的顶梁柱，言谈幽默，让婚姻谈笑风生，工作努力，让日子舒心温暖，还有更重要的一条，洁身自好，始终把你当手心里的宝。
在意那些可爱细节的同时，请公平大度地关注一下他的心情、爱好和努力，留心一下他为婚姻成熟了多少，接纳他的疏忽和坏脾气。细节是人为制造的，雕琢痕迹太明显，他身上还有很多独一无二的本色魅力也很动人，二者合一才能成为经典。
用爱行走的情感世界里，千万别中了细节的毒，从而丢了西瓜捡了芝麻。
