听说谁对你好，你就跟谁跑？呵呵

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的听说谁对你好，你就跟谁跑？呵呵，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

《七月与安生》里安生喜欢那个会唱歌的吉他手，因为他对安生很好，会唱歌给安生听，所以安生就不顾一切地丢下所有跟他一起去流浪。

到了陌生的城市，安生能依附的人只有他，可他却把情歌唱给了别的女孩子。他对安生不好了，安生什么都没有了，从此以后只能自己一个人颠沛流离。

他可以对你好，同样也可以对别人好。感情上的选择永远是出自于内心，他怎么做不怎么做，完全都取决于他自己，而你永远处于被动的地位。

他对你好的时候你就好像得到了全世界，而他有一天对你不好了你就会变得一无所有。

年轻一点的时候觉得，我以后找的人一定是要对我好的人。长大一点就觉得，其实“对我好”这个条件吧，听起来挺虚无缥缈的。

一生之中会遇到很多对你好的人，但不是每个人都会幸运的遇到那个一直对你好的人。

其实好与不好也从来没有一个确切的标准，完全取决于个人，所以等到那个人对你不好了，因为像“对你好”这种东西，从来就没有固定的模式，也不能用什么去衡量。

你感受到对方对你不好了，你感受到明显的变化了，其实很多时候你心里是清楚答案的，你知道的，他不爱你了，或者说，他没那么爱你了。

前两天和闺蜜聊天，说起自己的择偶标准：

有的说：“我要找一个长得帅的。”

有的说：“我没什么要求，对我好就行。”

轮到我这儿的时候，我说：“我想找个比我优秀的。”

她们说，优秀的人身边总是不缺钱多的追求者，劝我说应该找一个对我好的男生。

好像“对我好”这个条件现在已经成了大多数女生择偶的硬性指标，就连我妈说起对我未来老公的期待，也会提到他必须要对我好这一点。

你只知道让他对你好，却不知道这份“好”都有保质期限。一旦时间到了，曾经对你好的人，也可以对你最残忍。

童童之前谈过一个男朋友，男生是广州人，童童因为觉得男生对她好就奋不顾身从南京去了一个人也不认识的广州。

后来童童怀孕了，告诉男生:“咱俩结婚吧。”男生说:“咱俩还小，结婚的事等等吧。”童童说:“可是我怀孕了。”男生没有再说话。

没过多久童童跟我说:“从前对我最好的人，现在对我最坏。”我问她为什么，她说:“他带我去医院打胎，连打胎钱都是我掏的，出了医院我再也没能联系上他。”

很多和童童一样的女孩，都曾因为一个人对你好就选择和他在一起。你没有看重对方是否有钱有车有房有能力，你只图他对你好。

结果就是等到他不再对你好的那一天，你就会发现，在爱过他的那些日子里，自己一无所有。

之前微博上有个妹子跟我说，她交了个男朋友，男生是暖男型，总是能在生活中的很多小事上把妹子照顾得妥妥当当。和他在一起不用考虑很多问题，因为他会先帮你把所有可能发生的情况都想到。

久而久之，妹子渐渐的习惯了他的照顾和关心，可是男生对他们的感情却变得越来越不上心，直至最后变成冷漠。

妹子跟我说：“我和他最后一次吵架的时候，我问他，为什么以前能对我好但现在不能了。他说，我以前对你好是因为刚在一起，现在在一起这么久了，总不可能一辈子都像刚在一起的时候那样对你吧。”

我很纳闷，怎么就不能一辈子对一个女孩好了？对你喜欢的人好很难吗？

面对喜欢的人，我们巴不得把所有最好的东西都给他，只有面对没那么喜欢的人，我们才都是敷衍和借口。

我很恶心那种开始的时候对女生特别好，并承诺我会永远对你好的人。然后女生傻呼呼的什么都不图，只是因为他对你好，你就投入他的怀抱。

等到感情走到尽头的那一天你会发现，最会装逼骗女孩子的，都是这种口嗨狗。

那种因为对方说“我会对你好”就跟对方在一起的女孩也是真傻，在一开始你就处于被动的地位，他能对你好，就能对你不好。

“你可以图男人的钱，男人的权，甚至是他长得好看，唯独不能图他对你好。因为，如果你图他的钱，那么他在离开你的时候，你还有钱，如果你图他的权，那么他在离开你的时候，你有人脉或者钱，但如果你图他对你好，那么在他离开你的时候，你一无所有。”

图一个人对你好，就相当于在做一次豪赌，最大的赌注就是你自己。

最傻的就是那种什么都不图，只图对方对你好的姑娘，但最真的也是那种什么都不图，只图你对他好的姑娘。

现实就是，很多人会对你好，可是他们的好，可以给你，也可以给别人。因为你忘了，在这场围绕着“对你好”的爱情里，是他掌握了主动权。

听我一句劝吧姑娘，你可以图他长得帅，或者图他有车有房，图他有能力给你买橱窗里最贵的包包。你图什么都行，就是不要图他对你好。

因为我实在不想看到当他对你不好的那天，你一无所有的样子。

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“女人结了婚就变得讨厌”，“呵呵”

爸妈经常“光临”的那家医院，我和心内科护士站的小姑娘们已经混得很熟。

有天中午不是很忙，值班的95后小护士跟我闲聊，谈到找男朋友的话题，她说“想到结婚就觉得很可怕”，我问为什么，她一脸恐慌和鄙夷“女人结了婚就变得讨厌”。

我默默地把“我已经结婚三年了”这句话咽下去，继续跟她插科打诨。

小姑娘其实人很可爱，对自己的职业也有清晰的认知和规划，只是她那句“女人结了婚就变得讨厌”一直在我脑子里盘旋：

如果一个女孩子结了婚，变成令人生厌的悍妇或者怨妇，这一切都是婚姻的错吗？

我结婚三年，最大的感触是，一个人真正的“成年”，是从结婚那一刻开始的：

你开始真正进入成年人的生活，身份变得复杂多元，你开始承担责任。婚姻除了给你一个爱人，更带来复杂的人际关系，而这一切仅仅是外部世界的改变。

更考验人心智与耐心的，是内部世界的动荡——亲密关系必然会吞没一部分自我。

所以你会面临自我与家庭角色之间的对峙和取舍，比如：

“28岁继续在事业上激流勇进，还是趁着年轻先备孕生小孩”；

“想转行，但是最优的工作机会在外地，要不要以两地分居为代价”；

“对方的父母生病了，你要不要暂时放下工作去照顾他们”。

亲密关系的两个人之间，必然会经历痛苦的磨合期。

婚后因为生活的具体琐碎，消磨掉最激烈、浪漫和华彩的部分。所以已婚妇女再也不会被节日的玫瑰打动，对价值不菲的神秘礼物也基本有了免疫力。

婚后的浪漫是什么？

是“两人都生病了，却抢着去洗碗”；

是“每天遇到高兴的不高兴的事，第一个想到的是给你发个讯息”；

是“大吵了一架之后，你愤怒地离家出走，却顺便买了我爱吃的菜回来”。

其实每个成年人的背后都是一场深渊。婚姻当然很难，没有能量的人是无法掌控复杂局面的。

可，有时候，那些悲伤和沉重，并不是婚姻带来的，而是生活本身，走到了中年这个分叉路口，必然面临的四面楚歌。

所以，我有时候在想，为什么一个人的时候，受苦受穷受委屈，可以哭过之后擦个口红就去打仗，依然是那个满血复活战斗力爆棚的少女。

可是，当在婚姻里，感受到这些负面能量的时候，就不负责任地将一切归罪于婚姻本身？

因为你没有真的勘破与放下，根植于女性基因深处的弱势思维：

结婚之后有了依傍，一切都会变好。你仍然将自己，放置在那个等待被救赎的弱势角色。

现实是，一切不会自然地变好。

你无趣，所以想找个有趣的人，你没钱，所以想找个有钱的人，你没安全感，所以想找个能给你安全感的人。

不是的，你灵魂的缺口，他人永远无法弥补；你所有的匮乏、困惑与迷障，必须自己去修。

人生没有捷径的，婚姻更不是，它是另一个更加复杂的开始。

小s写过一篇文章，讲她刚结婚那阵子，妈妈和姐姐都对她说，要学会做饭，“想抓住男人的心，就得抓住他的胃”。

于是有一天她准备给许雅钧做“咖喱牛肉饭”，虽然早已经在脑子里演练无数遍，可第二天操作起来还是不顺：

先是没有米，打发老公临时去买了米；切洋葱时被辣得直流眼泪；好不容易切好洋葱，崩溃的是咖喱块的袋子竟然是空的！

她才想起来，咖喱块被落在车里，而车子被助理借去用了。小s沮丧地坐在厨房里嚎啕大哭。

后来，当然是小s穿得漂漂亮亮和老公出去吃了一顿咖喱饭。

她不再进厨房，而是请厨师代劳，“我干嘛跟自己不擅长的事过不去呢？”

你看，就连女明星也做过讨好婚姻这件事。

这可能是很多已婚女性会犯的错：压抑着自己的本性，去做自己不喜欢也不擅长的事，讨好家庭成员。

那些“结了婚就变得讨厌”的女人，可能是因为一点小事就斤斤计较，对爱人和孩子严苛至极，让人觉得压抑、讨厌、被控制。

可是当你沿着她生活的脉络，一层层剥开细枝末节，可能会发现这样一个事实：她其实在婚姻里付出了很多，自我压抑了太久。

就像几年前的电视剧《蜗居》，海萍是个特别不讨人喜欢的角色，她会因为丈夫掉了一点点钱就立刻爆炸，言语刻薄至极。

但我自己进入婚姻之后，才理解了这些女人的焦虑和戾气，都是亏欠出来的：

她们真的，压抑着自己的梦想和自我，为家庭全心全意地付出了太多。

可是越自我压抑，越为别人付出，就越受不得一点点委屈。

她们需要双倍的理解和感恩，一旦不被理解，那些对自己的亏欠，就变成了双刃剑，刺伤别人，也刺伤自己。

这是旧时中国式已婚妇女的悲哀：

她们总是不自觉地，用牺牲自我的方式，去经营着家庭关系，她们长期自我亏欠，所以需要家庭成员双倍的理解和赞美，一旦不得，就会心理失衡。

失衡带来戾气，让人面目狰狞。

所以你会看到，很多婚姻里，每个人都是好人，都在为他人付出，可是每个人都不快乐，都委屈。相爱相杀。

我喜欢那些“看不出婚姻状态”的女人。

她们脸上没有怨气，对这个世界有热爱与好奇，不会开口闭口都是老公孩子家长里短，她们哪怕已经儿女成双，依然没有失去少女感和做为女人的魅力。

这样的女人不管结不结婚都不会变得讨厌，她们自带光芒，生活永远围绕着自我这个重心。

最重要的，她们能够看见自己的欲望和恐惧，懂得好好爱自己。

你问为什么？

其实一个人和自己的关系，才是所有关系的总脐带。

如果没有理顺和自我的关系，那么他对自己的攻击，会转化成对外界的愤怒，愤怒带来苛责抱怨，这些负面的能量足以摧毁任何关系。

很多人说女人应该活得自私，才能活得好。其实不是自私，而是：看见自己的欲望和恐惧。

我的一个女友生完小孩2个月，深夜发简讯给我，说生活像一场醒不来的噩梦。

我问她，当下最想做什么？她说，想一个人出国去旅行，可是，老公担心，婆婆也不允许。

我说，你去。好好放空自己。孩子喝几天牛奶没问题，老公和婆婆也不是问题，你的情绪是大问题——不要把怨气压抑在心里，你首先要做一个快乐的自己，才能做好一个母亲。

看见欲望，看见恐惧，在与生活的短兵相接，日日征战中，永远别忘了，你是谁，你想去哪里，你的底线是什么，你的边界在哪？

在逼仄与狭小的缝隙里，也别忘记好好爱自己，努力去拓宽生命的层次和自由的边界。

一个被爱滋养的女人，充分活出了自我的女人，只会越来越美。她永远不会因为结婚变得讨厌。

共勉。

“玩累了就找个老实人嫁了？”“呵呵”

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“玩累了就找个老实人嫁了？”“呵呵”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“玩累了就找个老实人嫁了？”“呵呵”

写女性文章久了，后台的男人们已经抗议很久了。

比如：“晚情，你老写渣男，对男人不公平啊，其实这世上还有很多渣女，男人被坑的时候也不少啊！”

比如：“作者是女性，所以老是偏袒女人，只写男人的问题，从来不写女人的问题，不公平！”

再比如：“晚情，你为什么不写坏女人，是因为你这个平台的读者大多都是女人，所以你不敢写，怕得罪她们是吗？”

我想说，冤枉啊，那些人品恶劣的女人，为男人所不耻，也是我们女人共同鄙视的好吗？我们怎么可能去偏袒这些女人呢？

那么，我们女人鄙视哪些女人呢？

从某种意义而言，坏男人和坏女人的总量基本等同，有坏男人自然就会有坏女人，比如那些“玩累了就找个老实人结婚”的女人！

前段时间有个男读者在后台给我讲自己的遭遇。

他说，一直以来他都是别人眼里的老实人，收入不高也不低，很稳定，父母都是工薪阶层，虽然不是很有钱，但经过多年积累，家境还可以。大学里他一直好好念书，也不知道该怎么追女孩，所以整个大学期间都没有谈过恋爱。

工作后，有个女孩子主动追他，说是喜欢他的老实善良，不像有些男人花心不负责。他很高兴，觉得幸福来得太突然，后来才知道，那句话，原来是她的感慨。

两人交往一年后就登记结婚了，老婆对他淡淡的，他并没有多想，可是结婚两三年后，还是没有怀上孩子，他就有点着急，先自己去医院检查了，结果身体很健康，没啥毛病，回来就催老婆也去查查，可是老婆百般推托，说自己身体没问题，孩子的事急不来，一切看缘分，七八年没生的夫妻比比皆是，他也没多想。

半年后，老婆真的怀孕了，他高兴坏了，觉得孩子的事果然看缘分，说来就来了，他们全家都很开心，把她当成皇后一样地精心伺候着。

不知道是身体太弱还是现什么原因，孩子怀得很不稳当，老是见红，家里人人都很担心，想陪她去医院检查，但她说现在的人体质都差，没啥大问题。

可后来见红更严重了，不得已送去医院，最后孩子还是没有保住，他很伤心，去找医生问原因，希望下次可以避免。

女医生鄙视地看了他一眼：“什么原因？流了几个孩子了？子宫壁薄得跟张纸一样，能留得住孩子吗？”

仿佛被晴天霹雳击中，他的大脑一片空白，不知该如何反应。结婚后，她喜欢往外跑，他以为现在的女孩子哪有不爱玩的，她说她喜欢和闺蜜们聚会而已，她经常有很多微信，还喜欢偷偷接电话，他以为是女人间的小秘密，原来那是不可告人的秘密。

老实男人自然做不出在病房里摊牌的事，但老实男人并不代表没有血性，出了小月子，他提出了离婚。

对方不答应，说那都是过去的事了，他说你过去了，但我过不去，我讨厌欺骗和隐瞒。

随后发生的事就令他叹为观止了，对方对过去的一切没有否认，说离婚可以，但她作为被离婚一方，要取得绝大部分财产，并且她以后很难生育，这是一个女人最大的痛，必须给她足够的精神赔偿费。

就是最后一点，让这个老实人气得浑身发抖，他说我被欺骗着结了婚，我还没提精神损失费呢，她居然把以后难生育的事算到我头上，又不是我让她一次次打胎的。

气归气，老实人始终是老实人，最后损失了绝大部分财产，送走了瘟神，他跟我说：虽然这次婚姻让我身心财产都遭到重创，可是能够换回自由身，一切从头开始吧！

不知道现在的社会是不是太开放了，玩累了就找个老实人结婚的姑娘不在少数。

前不久，有位姑娘找我，她说今年26岁了，有一个谈了一年的男朋友，觉得对方是个不错的老公人选，觉得自己也不小了，该结婚了。

对方也表示愿意娶她，可是就在婚期刚下来没多久，前男友的现女友发现了他们之前的事，前男友将自己为他两次打胎的事都告诉了现女友，这姑娘气不过，找人调查了她，发现她和好几个男人交往过，就找到她未婚夫，把一叠资料送给了他，于是，未婚夫坚决不肯结婚了。

最后，姑娘气哼哼地说：“真没想到他是个直男癌，现在什么时代了？要找处女就上幼儿园去，他还嫌弃我？老娘还嫌弃他呢，真爱是接受对方的一切。”

每次遇到这样的姑娘，我总是无法强迫自己站在她们的立场上去想，无论我怎么用“年轻时贪玩”“冲动犯下的错”来为她们的行为找借口，都掩饰不了我内心蓬勃欲出的鄙视。

我鄙视的不是她们谈了几次恋爱，谁也没办法保证自己初恋就能成功，有几次恋爱史，放在这个社会里真不是什么事，但，有的姑娘是认真在恋爱，从来没有想过在玩，最后分手也并非她们所愿，当真正到了结婚年纪，她们也只是努力想找一个情投意合的老公共度一生。

在所有感情里，她们从来没有玩弄的态度，也没想过要伤害谁，更没想过要找谁为自己的过去兜底。

但，有些姑娘的想法是：趁年轻，我要多玩玩，和不同的男人玩，这才对得起我的青春，对得起我的人生，等我玩累了，找个老实人结婚不就行了吗？

但即使她们最后找了老实人，内心还觉得吃亏，觉得老实人太木那，太没趣，远远不如之前交往的那些渣男令人又爱又恨呢！

如果老实人不愿意接受她们的历史，往往勃然大怒，动不动就拿“真爱”说事，认为不包容她们过去的男人全是迂腐心胸狭窄，是直男癌。

我们鄙视的就是后一种。

诚然，现在的社会开放多了，但社会再开放也没达到可以滥交的程度。

谈恋爱是每个人的自由，你想谈几次，想跟谁谈，那都是你的自由，可是，为什么你在那些渣男身上受了伤，最后却要老实人为你的轻浮买单呢？

老实人碍着你哪了？为什么别人就一定要接受你的过去呢？你的过去又不是他造成的，你要找人负责也不该找他啊！

老实人一没伤害过你，二没欠你什么，他有权利找一个好姑娘共度一生。你敢告诉他你和几个男人交往过吗？你敢告诉他你打过几次胎吗？如果你都说清楚了，他还是愿意，那一个愿打一个愿挨，没什么好说的，可问题是人家完全被你蒙在鼓里。

尤其是你在渣男面前不要尊严，低声下气，到了老实人面前却又趾高气昂，不可一世。

最后，我还是想跟老实人说，大丈夫何患无妻？我知道你们老实木讷，有个女人示好就受宠若惊，但咱是不是也得长点心？那么多好姑娘放着你不勇敢地去追，非要去招惹这些玩累了就和你们结婚的女人呢？你们不是一个级别的好吗？

人家毫发无伤，你早就遍体鳞伤了，找老婆之前，看看她身边一起玩的朋友是怎么样的，也看看她的细节行为，无论渣男和渣女，其实都有迹可寻。

听说你离婚了，恭喜啊

前几天参加一个聚会，一个朋友突然兴奋地、开玩笑一样地甩出一句话：我正在办离婚呢，终于成功把老公卖出去啦。

众人错愕，两人感情一直不错啊，还有个两岁多的孩子。

并没有什么狗血，激情褪去后，不同的价值观就一点一点暴露了出来。女方自由洒脱，还是爱玩的年纪，又有自己的事业，天南海北到处跑。男方中规中矩，期待平平淡淡的家庭生活。两个人劲儿使不到一处，于是和平分手，也算是一别两安，各生欢喜。

就像李亚鹏和王菲离婚时发的那条声明：我要的是一个家庭，你却注定是一个传奇。

前些年，我像走马灯一样地参加各类婚礼，这些年，我又接二连三听说他们离婚的消息。

有个多年未见的学妹来找我吃饭，一顿饭功夫听说了四个熟人离婚。而她本人，也是在老家与准备结婚的男友分手后又杀回到了北京。我说应该恭喜你，逃过了一截，不然我今天就该听到五起离婚了。

她说的四对中，比较意外的是我的大学同学Z。Z出生学术世家，成绩常年班里前三，人稳重不多言，是标准的乖孩子形象。大四那年认识了同院外专业的一个女孩，谈了好几年才结婚，却在去年离婚了。据说，是女方提出来的，因为不满男方安于现状不求上进。如今Z一个人生活，倒也轻松快活。

不知道从什么时候起，大家的问候语已经从“吃了吗”变成“离了吗”。

当然，对于三四线及以下地区的大部分传统家庭而言，离婚大多数时候仍不吝一场灾难，特别是女方，往往成为其中弱势群体。婚姻但凡能苟延残喘，她们都愿意忍气吞声，勉力维持。除了经济上的原因，子女也成为牵绊自己的重要理由。

这些打着子女牌的女性，有时不是不想离婚，而是不敢离婚。社会上的冷言冷语，亲戚朋友的不包容以及带孩子再嫁的难度，让“母爱”成了掩饰自己脆弱最漂亮的武器：我是为了孩子。经常有女性跑来无助地过来问我：中年离异还带着孩子，上哪里再去找对象？

然而在一线城市中，这一观念正在悄然改写。离婚，再也不是一件愁云惨淡的事情，我曾经见证过两个朋友间这样一段对话：

“听说你离婚了，恭喜啊。”

“同喜同喜”。

甚至有了孩子也完全不是问题。委曲求全等于给孩子一个完整的家？屁咧。与其让孩子生活在一个氛围紧张、父亲母亲彼此冷漠、仇视的“完整”家庭中，不如和平分手，告诉他爸爸妈妈只是不在一起生活了，我们依然是一家人。

“你发现没，现在提出离婚的，很多是女方？”我的朋友Suzy和我探讨这个问题，我心中默默盘点了一下周围的离婚案例，果然如此。我不能拿我身边的样板去推而广之概括全中国，但至少我们从中看到了趋势。

“独立女性”正在从女性身份的加持中走出来，成为真正独立的个体，享有和男性一样对婚姻说“不”的权利，并且不再为此恐慌。

一方面，是女性在经济上的独立。如果离开你的男人你连一颗白菜都买不了，那你就注定离不开这个家庭。不去依附A，也要依附B。所以鲁迅大胆预言，娜拉出走后，结局也不会好过。

而经济独立给了现代女性出走的底气，我认识很多有自己的事业的女性，她们的收入是另一半数倍。所以她们无所谓结婚对象是不是要有钱，也无所谓离婚能够分多少财产，她们更愿意对自己的幸福负责。我爱你的时候，从你身上获得安全感，我不爱你了，我的钱包就是安全感。

另一个女友离婚后狂呼“姐要去包养几个小鲜肉”。男女平等的实现最终不靠口号，要靠钱包。“大男子主义”的表现套用到女人身上其实也成立，不过是经济基础决定上层建筑而已。男权癌和女权主义自古势不两立，于是这下坐不住的轮到了男人们：看，女权主义在抬头。

另一方面，也是更重要的一方面，是女性精神上的解放。张幼仪有钱有颜有文化，自己闯下了一大片事业，骨子里也仍是传统女性，遵从着祖宗传下的三从四德，一次次忍受着徐志摩的渣，离婚了也摘不脱徐志摩太太这顶帽子。

如今，离异女性不再被贴上“剩货”“婚姻的失败者”这样的标签，有颜有钱的离异女性一旦回流到婚恋大市场立马就变成了抢手货，这给了更多女性勇敢结束一段不幸福的婚姻的勇气。能不能再婚不是重点，宁愿一个人alone好过两个人lonely才是关键。

一场从一而终的婚姻未必就是高质量的婚姻，比起婚姻能否长久，女人们开始更关注这段婚姻是否幸福。确切地说，是自己能否从这段婚姻中获得幸福。她们更勇敢，也更自我，她们敢于及时止损，为自己的错误买单并承担可能带来的一切问题。这是时代的进步。

然而居高不下的离婚率也带来了更现实的问题：结婚离婚越来越像吃快餐，合则来不合则分，换伴侣的成本骤降，所谓再婚就是和一个你不爱的人分开，去找一个别人不爱的人。

人们对一段婚姻的忍耐阈值越来越低，过去性生活不和谐要忍，被家暴劈腿要忍，甚至把你打成重伤二级咬咬牙都要忍，十级大风都吹不散，如今因为一碗豆腐脑的甜咸就能分开。

绝症放弃治疗是一回事儿，连个发烧感冒头疼脑热都懒得治了，是另一回事儿。不在乎离婚的背后，是我们也不再在乎结婚，更不愿去相信爱情。

赵小呆是我在某行家群里认识的一个姑娘，85年生，留美背景，如今做自己的英语工作室，说一口地道美式英语，人长得漂亮身材又好。她大老远来找我，第一个问题就把我问懵了，她说我都这个岁数了，一个人的日子特别充实，日程表每天都排得满满当当，完全没有找个人谈俩爱结婚的想法，你说是不是出了什么问题？

我说你没问题，有问题的是这个社会，大家对离婚问题都越来越宽容了，对结婚问题却还是不够宽容，动不动就给单身女性贴上一枚剩女标签。结果就是我身边那些为了给家人一个交代在“该结婚的年龄”轻易找个人结婚的，一转眼就都到了“该离婚的年龄”。

逼婚其实并不算中国特色，哪个国家都一样，facebook的首席运营官谢丽尔.桑德伯格也曾在父母的叮嘱下把结婚当做自己人生中的首要大事，她甚至为此放弃了一个国际奖学金项目，24岁那年嫁给了一个“适合结婚”的好男人，然而不到一年，这段婚姻便宣告破裂。直到十年后，她才认识了戴夫（后者2015年因意外去世）。

所以别急急走进婚姻，也别匆匆走出婚姻。不是对的人，离婚要趁早，认定了的人，不要轻易去放手。

学会爱自己，并且为自己的人生负责。要不要结婚或要不要离婚都不是重点，重要的是女人都能弄清楚，自己想要的是什么？

“我出轨是因为你太强势” “呵呵”

1

凌晨三点，我躺在床上，望着天花板，眼泪不停地往下流。此刻的你，在隔壁的房间，正呼呼大睡。

呵呵，真可笑，两个小时前，我们还吵着架呢。

是呀，你从不会因为这些“无关紧要的事”睡不着觉。只有我才会因为这些“小事”转辗难眠。

今晚我们是因为什么事吵架的？我想你也可能不清楚，所以才会在我让你滚的时候，问我发什么疯。

不对，或许说你清楚得很，只是不肯做出改变，所以假装不知道。

想想，一个丈夫，一个星期有六天需要应酬，有六晚是凌晨一两点才回家的，妻子怎么能不发疯呢？

你说我变了，说我太强势，说我以前不是这样的。

是的，以前的我不是这般模样。

我柔弱过。

我们恋爱时，每次我因月经来痛不欲生的时候，你都会手忙脚乱的又是跑药店，又是在网上找土方，还不顾别人的异样眼光在商场一再挑选卫生棉。

那时的我，很柔弱，因为有人懂得心疼我。

我也温柔过。

结婚后不久，你换了份工作，常常需要加班，每个你加班的夜晚，我都会熬好汤等你回来，帮你按摩，缓解一天的劳累。然后，你会握着我的手说，辛苦你了。

那时的我，很温柔，因为有人愿意理解我。

你问我为什么不能像别的女人那样懂事一些？

其实，我也懂事过。

还记得创业的时候，你压力大，经常入不敷出。为了让你无后顾之忧，我每天下班后又偷偷接了外活。当你知道后，抱着我说谢谢，说以后一定会让我过上好日了的。

那时的我，很懂事，因为我的懂事，有人懂得感恩。

2

我什么时候变成不是你理想中的模样呢？

明明，我月经来的时候还是会疼，但不知何时起，你不会想办法去帮我缓解疼痛，你告诉我女人那几天是正常的，忍忍就过去了。

你也不会再帮我去买卫生绵，你说男人不应该买这些东西。

你还是会加班，而且变本加厉了，刚开始我还是会熬好汤等你回来，但每次你回来后，话都懒得跟我说就倒头大睡了。

我熬了一晚的汤，你不想喝了，而等了你一晚的人，你也不愿再想跟她说话了。

你一直说我变了，哪里是我变了啊，变了的人是你。

我什么时候不再柔弱了？大概是我生完孩子后吧。

我没想到生孩子那么痛，虽然过来人说那是我们可以承受的。

但我更没想到的是我生完孩子只剩下半条命，还得不分日夜地照顾孩子，而你却心安理得地提出分房睡，说孩子吵到你睡觉。

呵呵，原来我是不用睡了。

那一刻我多想柔弱一下，可是不能，因为我已经是一个妈妈了。

我什么时候变成了一个悍妇？

其实我也不知道是什么时候开始的，或者也可以从孩子某次发烧说起吧。

那天，深夜12点，孩子高烧39度，我打电话给你，你说你走不开，电话那头传来喧嚣的吵杂声，我没听清几句，就死心挂了电话。

然后随便穿件外套，抱着两岁多的孩子往医院赶。

急诊的时候，医生看着满头大汗的我，说：

“不用担心，孩子没事，打点盐水，等下就会退烧的了”。

他温和的语气带着同情，我知道他同情的原因。

深夜急诊一般都是孩子和父母一起来的，而我，一个女人，衣衫不整地独自带着孩子，任谁看着都有几分凄凉吧。

但很奇怪，我竟没哭。我很自然地一手抱着孩子，一手交钱，拿药，然后哄孩子打点滴。

你说那时，如果我不够强势，孩子怎么办？

3

吵架的时候，你说我越来越像泼妇了，你的家人都怕我了。

呵呵，我不像泼妇的时候，你知道我在你家人面前怎么过的吗？

你妹妹总是阴阳怪气地说我这个大嫂不是称职的媳妇，连我跟孩子买衣服她都有话说，我完全不明白一个未婚的姑娘怎么会如此？

你妈妈就更离谱，我一个人带个孩子做家务，偶尔说累，她说我娇气。

孩子感冒发烧，她说我没用，她只看到孩子感冒一次就说我不是称职的妈妈。

我起床晚了，她有意见，早起床了，她又说我自讨苦吃。

我做事时，她挑三拣四，我休息时，她又在我背后说三道四。

面对这样的人，我不泼一点，谁来保护我，指望你吗？

如果我没记错的话，每次你家人给我脸色看时，你只会让我包容下，迁就下。

然而你却不会想到我包容迁就只会让你家人更加得寸进尺。

现在我变成了泼妇，再也没有人敢对我指手划脚了；我起床晚了，也不会有人对我说三道四了。我的世界安静多了，多好。

我强势没有伤害任何人，我强势不过是是为了自保罢了。

我如果不够强势，你出轨那会，我早就带着孩子自杀了。

你知道当我发现你出轨的时候，我死的心都有吗？

说要一生一世的是你，说让我不要工作的是你，说要让我和孩子幸福的也是你，结果你给我的是什么？

你说因为我没工作，没共同话题了。

但当初让我辞职的人是你呀，你说家庭需要人顾，孩子需要人照顾。

那时，我们那么的好，我不曾怀疑我们的将来。所以我辞职了，我安心做着全职妈妈，全职家庭主妇。

结果呢？

是你让我为了你放弃一切，可你却回过头来嫌弃为你放弃一切的我。

4

发现你出轨后，我哭着要离婚，你说，你舍不得孩子，舍不得放弃我们这段婚姻。

我以为你是真的舍不得，我以为你对我们还有感情的，所以我心软了。

现在看来，是我多想了，说舍不得孩子的你，连半天空闲时间也不愿意留给他。

孩子学校的亲子日，明明答应爸妈一起出席的，最后还是我一个人去。

你知道吗，孩子得知你不来时的失落神情，我现在还记得。

从小到大，你陪他出去玩的次数五根手指都数得全。

我知道他一直都希望爸爸能像别的孩子爸爸那样，时不时陪下他，带他出去玩。

我也知道他想自信满满地跟别的小朋友说：看，我也有一个疼爱我的爸爸。

说不愿放弃这段婚姻的你，却丝毫未见改变，仍旧是晚晚应酬。

有几次，你回来的时候，身上弥漫着浓浓一股香水味。

其实我们一直都在自欺欺人。

孩子以为你是一个好爸爸，只爸爸比较忙。

我以为你是一个合格的丈夫，只是工作压力大，比较忙。但你不是，你一直都不是。

自从你出轨后，我重新出去工作了。

你说我没那么多时间做家务了，不顾这个家庭了。

呵呵，我顾这个家庭的时候，也没见得你有多爱家呢，更没见得你觉得我有多重要吧。

结婚那么多年，我算是明白了，守住一个男人，还不如守住我自己。

昨晚吵架的时候，你说，不知我到底想怎样。

那现在我告诉你，我想怎样？

我想离婚了......

听说你很没安全感？

昨天晚上，闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么，我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言，印象最深的是一个叫大宁的女孩。

大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。

大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包，可生日当天，男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。

大宁很失望，和男友吵了一架，男生说她物质拜金，大宁说他小气抠门，在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液，吵到最后，男生说分手吧，大宁一下子懵了，嘴上却依旧不饶人，当她说完“你不就是穷吗？还不承认”以后，男生冷冷地说滚吧，大宁便真的滚了。

大宁问我，“他月薪7000，那个包包差不多要5000的样子，我是不是真的过分了啊？”

我说不过分，送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产，比起它们，5000块钱的包包真的不算什么。

大宁问我的时候，她已经和前任分手三个多月，听说那个男生身边已经有了新的陪伴，大宁说她本该恨他，却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。

我问大宁，“其实你根本就不是真的想要那个包包吧？”

她的回答让我有些猝不及防心疼了一下，大宁告诉我，她其实是想跟前任结婚，5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心，可惜让她失望了。

爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作，不过远离了一个不爱她的男人，也算得上因祸得福了。

好朋友木子请大家吃饭。

饭桌上有朋友调侃她：“哟，这么高大上的餐厅，傍上大款了吧？”

木子翻了个大白眼，“大款还真有，不过老娘没去傍。”

紧接着，在饭菜上桌之前，木子讲起了她最近的一段感情经历。

木子前不久在网上认识了一个男人，两个人很聊得来，于是认识第二个礼拜就约了见面。

见面的一刻，木子的少女心都要爆炸了，那位先生完全是她的理想型，个子挺高，不胖也不瘦，衣着很有品味，就连说话的声音也超级好听，木子觉得自己的人生好像要开挂了。

彼此也都看对了眼，初次见面以后，两个人的感情迅速升温。

就这样陆陆续续又见了几次面以后，木子邀请了男人到家里吃饭。

吃饭的时候，木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候，男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻，其他要求都可以尽量满足木子，木子骂他混蛋，男人又问木子要钱、要车还是要房，爱情也可以给她，只要她和他在一起。

木子怒斥男人没有资格谈爱情，痛骂以后把男人赶了出去，也是那天她才知道那个男人已经结婚，小孩都一岁多了。

木子自嘲地说，“原来我还挺有能耐，居然有做情妇的资质。”

大家本想转移话题，木子却接着说：“我当时还真的动摇了一下，可仔细想想，那样的人怎么可能给我真正的爱情？”

“房子、车子、票子我当然想要，可是想到要一辈子夹着尾巴做人，这代价太大了。”

凌晨一点多的时候，木子发了个朋友圈，“面包我可以自己挣，我爱的人只要给我爱情就好。”

明明是听了不下八百遍的老掉牙的话，可我还是默默点了个赞。

认识一个家庭事业双丰收的姑娘，嫁给了初恋，两个人谈了七年，从大学到职场，女生走在人群中都是自带光环的那种人。

初恋是个富二代，女生从一开始就知道，而她只是普通家庭的子女，尽管如此，她还是接受了他的表白，刚在一起的那段时间，女生走在校园里总是被人骂，学校的论坛上也有人攻击她，可她根本没把这些放在心上。

我问她是怎么做到的。

姑娘说：“我喜欢的是他这个人，富二代也好，穷二代也无所谓，和贫贱无关。既然知道这一点，那些流言蜚语又算得了什么。”

所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力，可是只有男生自己知道，大学四年，他送给她的昂贵的礼物，她一件也没收，就连吃饭也经常要求AA。

毕业以后，找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿，倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历，一家又一家地去面试，凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。

工作第三年，她在职场风生水起，成了公司的一把手，男友向她求婚，她欣然答应，而在那之前，男生不下十次向她求婚，都被她拒绝了。

有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下，让他感觉到自己是可以依靠的人。

女生的回答丝毫不做作，“其实从我和他在一起的时候我就知道，他是真的喜欢我，所以我只要跟他撒个娇，甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品，但是很多事只要破了一次例，就会有第二次、第三次……我还很年轻，不想让自己成为不劳而获的那类人，所以从一开始就必须克制。”

这样的姑娘，连同性的我也对她肃然起敬，何况是异性呢？

因为男女角色的不同，承担的责任也有所差异，所以经常听到有人说女孩子不用太拼，干得好不如嫁得好，的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运，努力、自律的姑娘最好命，千万别仗着自己是个姑娘，会有人疼有人爱就不去奋斗，没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失，但是有魅力的女人可以，就算到了八十岁，他依然能把她宠成宝贝。

因为写作的原因，我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘，她们中有的人一边数落男朋友如何穷，家里父母如何反对，却又怕分手以后，对方飞黄腾达，更怕找不到对自己更好的人；也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家，整天忙着赚钱，一直冷落自己，姑娘们想做一次娜拉，却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。

其实呢，爱情也好，婚姻也罢，本质上都是鱼和熊掌，二者很难兼得，你自己若是没有一点谈判的资本，就不能什么都想要。

这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代，奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句，与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上，不如收拾收拾、打扮打扮，好好学习、好好工作，努力提升自己的能力和魅力，当你光芒万丈的时间，你还怕别人看不到你吗？

你想要的面包，别人给得了一时，却未必能给你一世，但是你自己可以。

终其一生，能给你安全感的人从来都不是别人，而是你自己。

我还记得大宁当时发给我的最后一条私信：分手那天，我给自己买了一份分手礼物，是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候，我觉得我好像拥有了全世界。

我告诉大宁，因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。

所以啊，亲爱的姑娘，你想要的包包要自己买，而不是央求别人给。

年轻的时候，非富非贵，谁没穷过？谁没作过？

少女时期，我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友，只要是我想要的东西，他都会毫不犹豫地给我买买买，就算不工作也不用愁吃穿。

后来经历了感情和生活的挫败，不禁反问自己，别傻了，高富帅凭什么喜欢平凡的你？

这个问题一度无解，直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳，舍得把购物车里放置好久的物品下单时，我内心收获了无比的安宁和满足。

也是那时候，我才找到这个问题的答案，你只有变得优秀，说话做事有了底气，才有可能被幸运之神眷顾。

生活也许是一地永远捡不完的鸡毛，但即便如此也别忘了，你的快乐和幸福一直都在你自己手里，请一定要抓好。

“你不就是嫌我穷吗？”“呵呵”

“你不就是嫌我穷吗？”“呵呵”

“比钱你拿不出手，比别的，你更拿不出手。”

01

男人最爱说的一句话就是：你们女人就是太现实了。现实你妈。同事刘小纯的闺蜜跟前男友分手，前男友大翻脸，说，你不就是嫌我穷吗？她真的怒了，说，你以为你特么就只有穷一个缺点吗？你抠逼，你直男癌，你要求我以后不管生几胎，一定要生到儿子为止……醒醒好吗，穷只是你浩瀚缺点中的一个！很多男人就是这样，真以为一穷遮百丑了。动不动就怪女生嫌他穷，只要这么一说，对方就是拜金，对方就是坏人，他瞬间就成了受害者。我擦，你穷你还牛逼了？好吧，就算我们女人不图钱，那我们来谈谈你有什么别的优点吧。论外形，你有宋仲基的脸吗？你有彭于晏的人鱼线吗？论才华，你有周杰伦的音乐天分吗？你有王小波的文笔和思想吗？论技术，你有阮经天的电动小马达吗？你有加藤鹰的手指吗？你特么但凡有一样，就会有成千上万的女人来跪舔你了好吗。说实话，我看男人，不看有不有钱，只看有不有趣。可是有趣的男人比有钱的男人还少得多啊。一个伤感情的事实是，比钱你拿不出手，比别的你更拿不出手。恕我直言，咱们中国好多男生，连把鼻毛剪干净都做不到，浑身都是黑点，却说得好像他们除了穷，其他地方都完美无缺一样。别人是气场有七米三，你是脸皮有七米三啊。恕我直言，那些成天抱怨女人爱钱的男人，他们往往什么优点都没有。啊不，他们也不是什么都没有。特么还有一颗硕大的玻璃心呢。02

必须要对广大男性说句实话了：你们丫的要感谢女人现实。女人要是不现实，你们更要注孤生了。我们图钱，你们通过后天努力，还能达到。不管你的起点如何，在这个社会，只要你愿意付出，愿意尝试，愿意抓住机会，你的财富就可以一点点积累。尤其是咱们中国变化很快，新技术冲击，新兴产业崛起，给阶级流动提供了很多机会，我们身边有很多男人都是通过自身努力，跨越了阶层（这两段是什么鬼，怎么那么像入党申请书，我发誓，这是键盘自己打的）。比如我一哥们，本来是IT新贵，每年赚40万。通过自身努力，终于变成了……卖麻辣烫的。开的连锁店，每年赚400万啊。所以吧，拼财富积累，是相对公平的竞争方式。要是拼别的，你根本连入场的资格都没有。如果女人喜欢的是帅，难道你去整容？如果女人喜欢的是高，难道你打断腿去接骨？如果女人喜欢的是大，难道你去做JJ增大手术？这些比财富更难改变。如果不是女人现实，你特么连一个可以使劲儿的地方都没有。最烦的是，男人动不动就说女人现实，你们自己看女人的时候，要年轻，要美貌，这特么是灵魂吗？是内在吗？你们自己现实，要求我们超现实，这不是赤裸裸的双标吗？

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有些男人到底想要什么样的女人呢？只是年轻漂亮吗。不。太低估他们的无耻了。他们想要的是，自己一无是处，还能对他们一往情深的女人。他们工作不去找，找了不去做，做了做不好，整天蹲在出租屋里没日没夜地打游戏、玩手机、发呆、混日子。女人还对他不离不弃。最好在他打游戏的时候，能为他端茶倒水。在他看球赛的时候，能为他捏脚捶背。感觉他们不是需要一个女人，而是需要一个傻逼。但当有一天，他赚了几个小钱，而当初年轻貌美的她，因为操劳，而变成了黄脸婆，他就希望她懂事点，赶紧滚蛋，成全他去寻找下一个傻逼。这个时候，如果“黄脸婆”不愿意，他就会瞬间炸毛，“你已经不再是当初那个单纯的你了。你太现实了。你为了我的钱，死不放手的样子真难看。”在你潦倒的时候，女人必须不离不弃，否则，她就太现实了。在你有钱的时候，女人必须懂事离开，否则，她也太现实了。我擦。还有更多的情况是，男人穷的时候，女人选择了他。等到快30岁了，女人不断上进，男人却还在原地踏步，丝毫不为未来做出更多努力，这时候如果女人说，分手吧。男人又甩出那句：你好现实。妈蛋如果人家真的现实，当初就不会选择身为穷逼的你！

04

其实吧，男人30岁以前，穷点，很正常。但你不要总为自己的懒惰和懦弱找借口好吗。读书的时候考不过别人，就说教育制度有问题；赚钱的时候赚不过别人，就说别人都靠爹妈；追女生的时候追不过别人，就说女人都特么太现实。把所有的“我不行”，都归结为是别人的错以及别人爹妈的错，以此来保护你那点可怜的自尊心。哦漏，我宣布，我真的要同情你了哦。能有点志气吗？“我喜欢你，所以我要努力奋斗，让你幸福。”这才是正常男人该有的想法吧。“我喜欢你，所以你必须陪我吃土，无怨无悔，否则你就是拜金。”这是什么狗屁逻辑啊。不是我们女生就不想努力，坐那等着你们赚钱来养我们。而是希望在我们努力上进的时候，身边有一个同样努力上进的你。所以，想对女生们说：如果再有男生说什么你不就是嫌我穷吗。你大可以回一句。我哪里是嫌你穷啊。我明明是嫌你长得丑没才华JJ比阴毛还短！

“嫁个把你当女儿宠的男人” “呵呵”

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“嫁个把你当女儿宠的男人” “呵呵”，希望能够帮助到大家。

01

2007年，38岁的高晓松迎娶19岁的夕又米，才子配娇妻，曾风光无两，被各大媒体传为佳话。

高晓松接受采访的时候说过这样一段话，“她跟我一起的时候还很年轻，甚至还没进入社会，所以她的基本世界观都是我塑造的……我老婆对这个世界的看法，甚至听什么音乐、看什么电影，都是受我影响的，所以我们大部分的想法都很一致，我觉得这样很幸福。”

这是多么令人羡慕的眷侣：他有才有趣，有足够的阅历、资源、背景，可以为她撑下一片世外桃源般的小世界，那个世界里，不需要她去经历人世间的风雨。她被当作女儿一般娇宠，他收容她的天真莽撞，无知无邪，只需，在他的小世界里，做一只乖乖听话的金丝雀，接受他的教养和驯化，最后达到两人三观高度一致的境界。

结局我们都知道了。5年之后的一天，高晓松回到家，坐在沙发上，忽然讲，他想离婚了。因为他觉得不快乐，想要更大的空间和自由创作。

Excuseme？你一手带大的女儿，“听什么音乐、看什么电影”都受你影响的女儿，精神深刻共鸣、依然貌美如花的女儿，为什么让你不快乐了？

前阵子，我总是在社交媒体上看到这样的文章疯传，“要嫁个把你当女儿宠的男人”，我脑海里闪现的画面，就是高晓松和夕又米。

他们热烈地爱过，他想要把她当女儿宠，也是真心的。甚至，他们超脱了普通人“为五斗米折腰”的生存压力，完全可以活在“诗与远方”的世界里。只是，这样的婚姻依然好无趣，无趣到无法支撑彼此继续走下去，最终相看两厌，一别两宽。

为什么？

试想一下，如果你是一款游戏的设计者，游戏的每一个关卡，每一个机密，每一次通关的诀窍，都是你亲手设计出来的，那么你还有兴趣去玩这个游戏吗？通关的时候还会令你兴奋吗？

02

最近和菜头做了一个关于“出轨”的问卷调查，其中最值得深思的一个问题的答案是：有46%的人选择了，“认为阻遏出轨最有力的武器”是“共同提高”；仅有10%的人选择“同甘共苦”。

为什么是“共同提高”？和菜头试着解释，“当代生活中，长期关系的双方是战友关系，生活就是战争。共同提高是减少自己在战争中因为能力不足而成为负担，从而被对方抛弃的可能性的唯一方式。”

这也恰恰验证了，如果婚姻中的双方，一方如父亲般大包大揽，在事业上独自冲锋陷阵，在生活上大到投资置业，小到吃什么晚餐看什么电影，都要一力承担，还要照顾家里那个女儿般的妻子，一言不合“女儿”就发脾气。“本宝宝不开心”从撒娇的情话，变成真实婚姻里的咒语，在现实的，充满了生存压力、生活琐碎的婚姻里，这样的关系多么脆弱，不用外部的诱惑，自身的失衡就会使关系滑向崩盘的境地。

我的一位朋友，当年在中关村创业大街名震一时，拿到千万融资，成为年纪轻轻的CEO。后来娶了22岁的校花学妹，走上了“人生巅峰”。

22岁的姑娘，从此过上了只需貌美如花、撒娇卖萌就可衣食无虞、人人羡慕的生活。

可是，好景不长，她觉得他变了，不再是那个时时刻刻照顾她情绪，有求必应的“好好先生”了。他更是觉得不可理喻，工作忙到神经衰弱，回家还要照顾一个生活无法自理的小朋友。

他跟她讲公司的困境，她只会说“LV又出了新款，好漂亮耶。”

他正在跟客户开会，她传来微信只是为了问，”这个是圆生菜还是花椰菜啊”。

亦舒的小说《我的前半生》里，子君原本是医生太太，出入有佣人司机，是个司机停车没有刚好停到她面前，都会甩脸子发脾气的大小姐。30多岁的时候，丈夫忽然宣布离婚，子君才恍然惊觉，一直被当作女儿般宠着养着，根本失去了独自面对世界的能力。

其实生活多残酷，你怎么可能永远躲在另一个人的羽翼下，只索要宠爱，永远不付出支持。

03

生活本来就是hard模式，我们却总想走捷径，不遗余力地探索一种easy模式，从此高枕无忧，一劳永逸。

所以年轻姑娘们都有这样的幻觉，嫁个把自己当女儿宠的男人，生存压力和感情的归属感，都解决了，一箭双雕。

男人呢，聪明如高晓松，也因为害怕婚姻里的冲突，试图用父亲般的姿态，去塑造一个女儿般和他三观一致的伴侣，可是也失败了。

我又想起杨绛和钱钟书。

杨绛在医院做月子，钱钟书每次到医院看望她，都苦着脸说，“我做坏事了”。

他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。杨绛说，“不要紧，我会洗。”他又把台灯摔坏了，杨绛说，“不要紧，我会修。”他脑袋上升了庁，医生说要热敷，杨绛说，“不要紧，我会给你治。”

后来，在风雨飘摇的乱世里，他们经历了那么多人生的磨难和重创，依然可以携手同行，笑看天地变，因为彼此给予对方的勇气、信念和支持，足以慰风尘，足以抵抗世界的残酷坚硬。

我们总是在谈爱情，很多女生的爱情理想是，“他视我为世界的中心，把我像女儿一样宠”。

家庭排列创始人海灵格说，“我在全世界各地讲课，只有中国女人的哭声最大。”为什么？因为我们的爱情观，本来就是一个看似完美的谎言。

情感和婚姻关系，最重要的是彼此的深刻链接、共同成长；需要两个人都付出，需要彼此有回应；需要打破自恋的壳，真正“看见”自己也“看见”对方。

其实婚姻里最有趣的部分，就是在漫长无声的岁月里，我们在关系中学习、成长、付出、改变。

后来你会发现，原来关系越深刻就越新鲜，因为你可以探索到对方身上，原来有那么多潜在的能量和丰富的内容；原来我们的内心是有弹性的，可以改变，变成更好的自己，彼此变成更合适的人。