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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的真正成熟的人，看什么都顺眼，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

真正成熟的人，看什么都顺眼

王阳明说：“天下无心外之物。”意思就是世上的万事万物都是你内心的折射。

我们经常会发现相同的一件事但在两个人眼中呈现出的有可能是完全不同的两种状态，这就是心境的不同。

心态好，自然看什么都顺眼；看什么都顺眼了，一些幼稚的行为自然会减少，人，也就成熟了起来！

所以说想看什么都顺眼，重要的是要把自己的一颗心修炼好！

01

看人不顺眼，是自己修养不够

看过这样一个故事：

一个男孩去应聘酒店总经理的助理，经过几轮复试，最后留下他和一个姑娘。

被通知去总经理办公室的路上遇到一位保洁阿姨，在转身时不小心撞到姑娘，把桶里的水泼到了两个人的身上。

那位姑娘瞬间就火大说：“你这个保洁员有没有长眼睛，明知道后面有人来，你是不是故意的。我等会要面试，现在你看看我这样怎么去见人，耽误了我的面试你负责得起吗？真是倒霉。”

但这个男孩帮保洁阿姨把地上的水拖干净，在等那位姑娘收拾的时候，边和阿姨聊天，边帮保洁擦干净高处的玻璃。

最后，他们两个人到总经理的办公室，总经理对师兄伸出手说：恭喜你，你被录取了。

一棵树上的两片叶子尚且没有相同的，我们又何必要求大千世界的事事物物都必须要按照你的标准发展呢？

看别人不顺眼，处处挑刺，是自己的境界不够，在看别人不顺眼时，不要想着如何改变别人，而是要提升自己，修炼自己的心！

一个人的成熟之处，在于懂得自我审视，而非以己度人。

02

懂得尊重不同，心宽眼就宽

北宋曾经有两个宰相，一个叫司马光，一个叫王安石。一个是保守派，一个是改革派。

在庙堂之上，彼此都认为对方的执政方针荒谬至极。彼此都觉得自己比对方高明，比对方正确，比对方更了解国情。

在王安石大权在握时，皇帝询问他对司马光的看法，王安石大加赞赏，称司马光为“国之栋梁”，对他的人品、能力、文学造诣都给了很高的评价。

在王安石触及大家的利益即将被赶下台时，司马光恳切地告诉皇帝，王安石嫉恶如仇，胸怀坦荡忠心耿耿，有古君子之风，陛下万万不可听信谗言。

皇帝听完司马光对王安石的评价，说了一句话：卿等皆君子也。

“存在即是合理”世间的万事万物必定有其存在的道理，当然我们要有一个前提，这个存在一定是不违反法规、不践踏道德的。

这个世界上一定有很多你无法理解，也不认可的事情存在，比如同性恋，比如异装癖等等。你当然可以不认同他们，但实在没必要在人家面前指责教育。你可以不认可他们的行为，但请尊重他们存在的合理性。

“我不喜欢”并不等同于“它不好”。

如果一定要以“消灭”自己不认可的事物为己任，这并不是责任感爆棚，而是你太过“以自我为中心”

认可差异，尊重不同，这样心境自然宽广，人也就成熟起来了！

03

心中有风景，眼前无是非

诗人苏轼与僧人佛印是好友，有一天，他们一起坐禅。

苏轼问：“在大师眼里，我像世间何物？”

佛印答：“像一尊佛。”

苏轼打趣道：“但我看你倒像是一坨牛屎。”

佛印笑而不语。

苏轼认为自己占了上风，一回家便得意地跟妹妹说起这事。

妹妹听了噗嗤一笑，说：“哥哥，佛家讲究佛心自观，心中有佛，所见皆佛。”

心里想到的是什么，你看到的就是什么。这当然不是魔术，我们说的是心境如何。

眼里有光，目光所及皆是美意；内心无花，似锦繁花与荒芜无差。

人在这世上走一遭，难免遇到是是非非，既然无法避免，那如何解决就十分重要了。你当然可以选择每天都在看不惯中生活，看不惯这，也看不惯那。

但为什么不尝试放下呢，不要把别人的过错放在心上，别因别人的过失而污浊自己的心！

人这一辈子不容易，别总和自己过不去！

拥有百态心境，就能看到百变风景，拥有百变风景，心中自无是非！

04

看什么都顺眼，是一种修行

古人云：“子非鱼，安知鱼之乐？”

每一个人都有自己不同的活法，世界也就是因为差异而丰富多彩。

看人不顺，不是人家不对，很有可能是你不能理解

我们在看到自己不理解，不认可的事时，何不尝试求同存异呢？

不成熟的一个很重要的标志就是以自己的标准来要求别人，而成熟就要，允许并尊重不同。

看什么都顺眼，是一场修行，去掉执念，尊重差异，开阔心界和眼界。这场修行是每一个人走向成熟的必经之路生活是自己的，路也是自己在走，怎么走就需要你的智慧了！

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为什么伴侣越来越不顺眼

1838年，当达尔文第一次考虑婚姻问题时，他就像观察野生动物研究进化那样，认真地做了一系列的笔记，包括一个看起来颇具科学性的关于婚姻利弊的清单。在反对一栏，他列举了“孩子带来的花费和焦虑”以及“结婚的男人永远不能乘坐热气球”这样古怪的事实。而支持婚姻的一栏，他写了“老年时稳定的伴侣和朋友”，并明确地表示，决定性的因素是确定“妻子无论如何都会比一条狗好”。

在弥留之际，这个颠覆了人类对自身认知的科学家，简单地说了句：“我的爱人，我的挚爱。”看来，达尔文是享受到了婚姻生活带来的恩惠。不过世间这样幸运的人不多，很多夫妇早期心目中“生命的挚爱”，多年后都变成了“世界上最讨厌的人”，这真是一个令人困惑的悖论。

你最初想得到的可能是日后最想逃避的

长久以来，爱情一直是诗歌、文学、电影与艺术的主题，近年来才成为科学研究的课题。黛安·费尔姆丽是美国加州大学的社会学家，专门研究夫妻关系问题。早在20世纪80年代，她就意识到，刚开始恋爱时伴侣最吸引自己的特质，到后来往往成为让自己最讨厌的缺点。那是一次朋友聚会上，她和一些女性朋友谈论的话题转向了夫妻关系，一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她，费尔姆丽问她，一开始她丈夫的什么特点吸引了她，回答出人意料，她说对他倾心的原因是他非常努力，有事业心。

基于直觉，费尔姆丽进行了大量问卷调查，研究结果证明了最初的假设，不论是正在恋爱还是已经分手的恋人，恋爱对象最开始吸引他们的特点，逐渐变成了令他们讨厌的缺点。比如，费尔姆丽问一个男生喜欢前女友什么，他列出了她身体的所有部位。而当他回答为什么分手时，他说这段关系只是建立在性欲上的，没有灵魂交流。他最初想得到的东西却终结了这段恋情。

几乎所有你能想到的积极品质，到最后都会变得非常讨厌。如：和蔼可亲的人随着时间的流逝会被看作是被动的；意志坚强的人，如果常常这样，便会成为固执和不可理喻；外向健谈的人也可能成为喋喋不休的讨厌鬼；热切贴心的追求者变成了缠人的伴侣；一个富有激情的冒险者会成为一个不负责任的家长；悠闲自在变为懒散无追求；对事业有强烈追求变成工作狂。

好莱坞影星安吉利亚·朱莉在身上纹了一句拉丁语“Quod me nutrit medestruit”（成就我者亦可亡我），或许正是这种心态的最好注解。即让你成功和毁灭的可能是同一种东西。因此费尔姆丽将这称为“致命吸引力”。致命吸引力的概念在某种意义上是心理学领域的“快乐逆转”或被称为“良性自虐”的反面。快乐逆转理论认为，一些本来不愉快的事情，如吃辣椒，经过反复的体验会变成一种享受。这种情况在大多数人身上都会发生，其后果是导致原先的负面评价转变成为正面评价，就像电灯开关从一头跳到另一头。致命吸引力也是这样，开始的享受慢慢也会变成难受。费尔姆丽在全世界范围进行验证，得到了相同的结果。

伴侣之间的看法为什么会发生如此巨大而蹊跷的转变？到底发生了什么？“我把这称为幻灭，”费尔姆丽说，“极端的品质可以产生奖赏，但也会导致损失一些相关的东西，这在恋爱关系中尤其明显。”比如说一个女性的独立意味着她能够自食其力，但是如果太独立了，就会让丈夫觉得自己的存在没有什么意义了。“你找到一个至爱的人，他或她的品质没有消极面，这是不可能的，”费尔姆丽说。

为什么伴侣间越来越相看不顺眼？

当恋爱关系刚刚建立时，情侣们处于热恋期，总是情人眼里出西施。这时候你并非没看到过恋人习惯把指关节压得咔咔响，但是你并不觉得这是什么大问题。慢慢地当激情褪去，情侣间便不再愿意容忍这些粗鲁的行为了。

迈克尔·坎宁安是美国路易斯维尔大学的一名心理学家，他提出的“社会过敏原”概念很好解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼了。他认为，社会过敏原是一些小事，一开始不会引起什么反应，但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。坎宁安认为这样的小事可以分为四类：

■粗鲁的习惯。例如说脏话、出声放屁或挖鼻屎；

■不顾及他人感受的行为。尽管不是有意为之，但也会惹恼别人，比如，你的妻子说她会去干洗店取衣服，但是她一再忘记；

■故意的冒犯行为。将自己的观念强加于别人；

■破坏规则。比如说你按时到达约会地点，那没准时出现的人就让人气恼。

这四类社会过敏原为我们与另一个人共同生活带来了挑战。同样的行为如果出现在你伴侣的身上，就会特别惹人生气，大部分夫妻对此都深有体会。

怎样才能避免社会过敏原破坏你们的关系呢？坎宁安说，你只能试着去接受伴侣那些令人恼怒的习惯，虽然这处方就像没开一样，而且能不能做到全凭个人，但也是唯一的解决之道。一个人的缺点就是这个人的一部分，要爱其优点就必须接受其缺点。另外你也应该学着把伴侣的怪癖当做可爱的特质，不幸的是这常常发生在人死后。如何能在对方还活着时就这么想，你便领先死神一步了。

我们内心深处，总有一个暗藏的逻辑，仿佛没有缺点才是完美。所以，我们总是格外关注缺点并试图消灭它。对和谐的两性关系稍做研究就会发现，他们不是没有缺点，有时甚至有很多严重的缺点，只是他们彼此不仅接纳对方带来的抚慰、照顾、性满足，也接纳对方带来的种种不愉快，只因这些都是对方须臾不可分的一部分。所以，如果我们渴望体验美满的两性生活，不妨试试选择性地知觉其优点，而对其缺点“视而不见”吧。

“嫁女儿先看什么？”婆婆的素质！

1

潘玉芬决定让儿子相亲。

其实，这个想法由来已久，也曾安排过几次。但曹勇抗拒得紧，他振振有词：“我是个人，又不是个货物，这么称斤算量的什么意思？你爱去自己去！”

潘玉芬气急败坏，可无论她怎么骂怎么吼，曹勇都充耳不闻。他自顾自开车出门，把母亲的焦虑和愤怒通通丢开，自己到喝酒洗脚玩得欢。

久而久之，潘玉芬也就消停了。

邻居邱大婶劝她：“算了算了，儿孙自有儿孙福，也可能是你儿子红鸾未动，缘分没到。”

“你这有孙子的人，是站着说话不腰疼！”

潘玉芬白她一眼，不由又捏了捏邱家小孙子的脸，白白胖胖甚是喜人。

潘玉芬有点羡慕，有点嫉妒，还有点抓狂。人到了一定的年纪，就会对“传宗接代”生出热切的渴望来，渴望自己的血脉能被保留、被延续，长长久久地存在于人世间。

据说，这是一种本能的繁殖欲。

也正因为如此，潘玉芬才能抛开对贾梅的成见而对小孙女儿疼爱有加。可这还远远不够，她还渴望一个“带把的”，能跟邱大婶一决高下，更能对老曹家的列祖列宗有所交代。

说到底，她也只是个俗人。钱财只给外表贴了一层金，内里包裹着的，依然是多年前的寒微妇人。

邱大婶倒出了个主意：“不如去镜湖公园看看，我听说那儿有个相亲角，许多爹妈带着孩子的资料去，人多，没准能遇到合适的。”

“是吗？”潘玉芬心思一动，忽然有了主意。

2

镜湖公园离白沙坪不算近。

那儿是本市最大历史最悠久的公园，因湖水清澈能照见人影而得名。里头有山有水有娱乐设施，鸟语花香空气怡人，是退休老人们的活动首选地。

相亲角就是这么发展起来的。

毕竟有大妈的地方，就有八卦。

当大妈们汇聚成一股力量时，八卦心便催生出行动欲。于是，大家自发选了一片小树林，每天带着自家孩子的信息和照片来摆摊，彼此问一问、看一看，既打发了时间，又完成了为下一代择偶的重大事项。

简直是两全其美。

那天，潘玉芬也施施然去了。

起了个大早，认真抹了粉擦了口红，又监督着曹大年剪指甲理发，还换上了一件价格不菲的衬衫，听说好几千块钱。

曹大年浑身不自在，他穿惯了几十块钱的T恤短裤，此刻装扮起来，只觉得整个人都被衣服束缚着，缩手缩脚的不像自己。

可潘玉芬瞪他：“咱们今天见的，说不定就是未来亲家，你给我拿出点样子来！”

声音挺大，语调里透着严厉与威胁。曹大年只好把牢骚往回咽，反正这么多年来，他习惯事事听从妻子安排，包括贷款建房、包括穿什么颜色的袜子和内裤。

夫妻俩出门，上了公交车。

行程将近20公里，几乎从北到南跨越整座城市，中途还需要换乘。

在这方面，潘玉芬一直保留着当年的艰苦作风。

她舍得吃舍得穿，舍得给自己买珠宝买钻石，但外出却很少打车，宁愿辛辛苦苦地挤公交挤地铁。曹勇和曹虎百思不得其解，她却一撇嘴：“这个钱不值得花，反正我能有座位。”

“怎么可能？公交那么挤！”

“这你就不懂了吧？我可是老年人，年轻人谁好意思不给我让座？他们不让，我就骂！”

“至于吗？人家小年轻上了一天班，比你累多了。你又不是打不起车！”曹勇表示无语，他想象得出，母亲为一个座位而为难别人的模样。

可潘玉芬不吃这一套。

她坚持坐公交出行，坚持抢座位，坚持骂人。

3

好在这一趟出门是中午时分，年轻人都忙活在岗位上，老两口顺顺利利地到了相亲角。

人还真不少。

虽然日头高照，但大叔大妈们却没有收工的意思。他们大多坐了个小马扎，面前放一把伞，伞上贴了一张纸，纸上是自家孩子的年龄、学历、收入、身高、择偶标准等信息。

潘玉芬第一次来，又是好奇又是兴奋，恨不得立刻就给自己挑个儿媳回家去：“老曹你看，这不就跟买菜差不多吗？看上哪个挑哪个。”

她是天生的大嗓门，又被金钱养大了脾气，所以说话做事都旁若无人，很少会细思话中的隐藏意思。

包括这句会惹恼女方父母的话。

有人侧目，有人小声嘀咕了一句“什么人”，还有人投来个鄙夷的目光。曹大年涨红了脸，可潘玉芬不以为然，只自顾自地边看边评价，这个矮了、那个学历低了。

不过他们来晚了一点，好位置大多被别人占了去，只能往比较偏僻的后面去。

曹大年打算老老实实地往边上走，潘玉芬却左看右看瞅中了一个没人但放了只小马扎的空位。

说时迟那时快，只见她飞速奔过去，一脚将小凳子踢开，便用自己的庞大身躯将位置霸住。随后拉开双肩包取出曹勇的资料，大大咧咧盘腿而坐。

她没带伞，直接把曹勇的资料铺在地上，还顺势吆喝起来：“优质男孩看一看啦，有房有车有存款，嫁过去不用愁啦——”

旁边一位大妈提醒：“这里有人的，人家上厕所去了！”

“这里是公共场所，谁都可以用。”潘玉芬理直气壮，继续大刺刺地给自己“招揽生意”，

4

那天，潘玉芬打了个大胜仗。

对方是个瘦弱妇人，戴一副旧旧的眼睛，讲话轻声细语。她见了潘玉芬，先是客客气气地商量，要求她把位置还回来。

但潘玉芬怎么可能肯？

她叉着腰斜着眼，把刚刚说过的公共场所理论又重复了一遍。不同的是，这次声音更大、气场更足、语气中还夹杂了隐隐约约的火药味。

有人替老太太说话：“喂，黄阿姨在这儿大半年了，你新来的凭什么霸占地方？”

“没事没事。”不料黄阿姨却想要息事宁人，她摆摆手，收了自己的小马扎和伞，“今天也累了，我先回家休息，再见各位。”

潘玉芬哼了一声，为自己的大获全胜沾沾自喜。

但她很快就发现了不对劲。

不管她看上哪家的姑娘，对方都摇头沉默，不愿再进行下一步的接触与商讨。

其中有个女孩，特别合潘玉芬的心意。

26岁，研究生毕业，在税务局上班，爸爸是医生、妈妈是老师，家里可以陪嫁车和房。

“这闺女不错，可以跟我儿子见个面吗？”

她的脸上现出笑意，说话也客气不少。可雨伞那头的老先生却摆摆手，示意潘玉芬看看别人家。

“不用别人家了，我就喜欢你闺女。”

潘玉芬半蹲在雨伞前，一边说话，一边又把对方的情况细细看了一遍。和所有的中年妇女一样，她擅长于絮絮叨叨，哪怕对方不搭话，也可以自顾自说上许久。

她把对方的女儿夸了一通，同时也穿插着夸了自己的儿子。当然，学历和工作都隐去，只重点渲染物质基础，比如多少房子多少收入，嫁过去会有多么多么享福。

扬长避短这个道理，潘玉芬还是懂得的。

5

潘玉芬啰啰嗦嗦讲了十几分钟，对方却始终没有回话的意思。

她有些不耐烦，可还是耐着性子问道：“您看怎么样？”

文绉绉地用了个敬语，目的是博对方一点好感，能尽快敲定个见面日期。万里长征迈出第一步，事情才有成的可能。

对方摇头苦笑，最终吁了一声：“好吧，我告诉你，我不可能把女儿嫁进你家！”

“为什么？”

潘玉芬又不知不觉地提高音调，急切混在里头，竟有了几分咄咄逼人的意思，“我们不差钱，彩礼尽管提！不就是瞧不起村里人吗？”

对方依然摇头，他喝了点水，这才不疾不徐地讲明白自己的意思。

“我嫁女儿，为的不是钱。我们不富裕，但还没到拿婚姻去交换好日子的地步。费尽心思培养她，为的是让她幸福。”

潘玉芬有点懵。

幸福？有钱还不幸福吗？

对方的话还在继续：“说穿了，嫁人是一项综合征工程，我们要考量的是男方的人品。而男方的人品，则多少可以从父母身上看出端倪……”

对方侃侃而谈，潘玉芬听得云里雾里，好像明白了，好像又模模糊糊还隔着些什么。

反正，这一桩是黄了呗。

还好她善于自我安慰，三条腿的青蛙不好找，两条腿的女人满大街都是。更何况自家条件不差，这些人不愿意，那就守株待兔，她就不信，会有人不对5栋房子动心。

事实证明，潘玉芬的猜想是正确的。

事态平息后，也陆陆续续有人来打招呼，粗浅地问了基本状况，也都留了联系方式。

其中有一家，潘玉芬觉得可以考虑。

女孩是正宗的本地人，城里的，平日里喜欢烤蛋糕做小菜，也多次流露出想早点嫁人早点相夫教子的决心。

父母也还不错，是从某家国营企业退休的，有退休金和社保，不至于拖累了未来的女婿。

唯一让潘玉芬不太满意的，是女孩的工作。据说在一家私企上班，赚得不多则不少，养活自己倒不成问题。

放在平时，也许她会断然拒绝。可眼下要与江映雪抗衡，她也顾不了那么多了。

反正是矮子里头拔将军，有枣没枣先打一竿子再说。

对了，那个女孩的名字，叫作杨雪莉。

相亲第一眼，男人看什么

相亲第一眼，男人看什么

现代社会，节奏快，效率高，每个人都忙着为自己的生活打拼，留给恋爱的时间和精力越来越少，相亲，也就水涨船高，成了颇受单身男女追捧的恋爱方式。

你是不是也有过相亲的经历？是不是也曾遇到过那么一两位感觉靠谱的男人，却因为对“相亲”本身的怀疑或者种种其它因素无疾而终？姑娘们，其实大可不必。比起茫茫人海之中的偶遇，相亲时碰到一个靠谱男人的概率还是高很多很多的。

当然了，成功的相亲也需要一^前提’你得为自己准备一份相亲白皮书。至少，你要明白来相亲的男人究竟都在意些什么。

一位女同事曾向我抱怨做媒的遭遇。

“他说他喜欢传统型的女孩，我推荐的这个女孩子就很符合他的要求啊。女孩的父母都是教师，她自己在大学教书，喜欢古诗词，又会弹古筝，懂茶艺，而且皮肤特别好，白里透红，简直像婴儿一样。结果见面不到10分钟他就跑了！还打电话抱怨我不负责。”

对此我也颇为好奇，于是在与故事男主角见面时，特地八卦问起此事。结果男主角一脸无奈：“人不够漂亮，皮肤再好有什么用啊？”

我知道看到这里姑娘们一定都很生气，觉得男人真龌龊，只看重外貌不重视内涵，太肤浅了！

但是就我所知，所有诚实的男人对于女性的这种指责都会照单全收：没错，我们就是这样的人，谁让我们男人天生是视觉动物呢？

是的，喜欢漂亮和身材好的女人，是历经千万年的演化之后，深植于男性大脑里的择偶心理机制。

早在十九世纪，英国的人类学家Francis Galton就发现，一个人的脸孔越对称，就越会被他人视为“漂亮”；美国得州大学的Devendra Singh教授则发现，当女性的腰围与臀围比例为0.67~0.8时，她对男性的吸引力就会大幅度上升。而腰臀比为0.7左右的女人，无论她是胖是瘦，给男人的第一印象都是：身材劲爆！

别小看了这组数据，因为对男性而言，拥有“漂亮”（对称的脸孔）和“好身材”（接近0.7的腰臀比）的女人，暗示着她们具有旺盛的生育能力。

所以，这就是为什么在初次约会时，男人自然地喜欢年轻、貌美和身材好的女人的原因。因为这些特征暗示它们的排择者具备较高的生育能力，并且携带着较健康的基因——千万年来一直优胜劣汰，重视繁衍的男人不可能忽略这一点。因此初次见面时，男人一般不会太关注女人外貌与身材之外的其它条件。

且慢，你一定会问——如果男人的择偶行为全部是由人类的“天性”决定的话，那么那些相貌平凡，身材平平的女人怎么办呢？

别担心，还有一个好消息。在灵长类动物中，人类是唯一拥有思想和语言表达能力的种群。因此人类在择偶时，除了深受生物性的影响之外，社会文化性的影响也同样重要。

不可否认，初次相识时，男女天生的生物性会较大左右其择偶行为，但在两人的关系开始发展之后，社会价值观的影响将发挥越来越大的作用。

美国社会学家曾对15000名男女大学生进行调查，结果表明，他们对终身伴侣的期望是：

男人心目中理想的女人 女人心目中理想的男人

1.性格好 1.性格好

2.相貌美 2.幽默感

3.智商高 3.善解人意

4.幽默感 4.智商高

5.身材好 5.身材好

你必须明白一个事实，第一次与男人约会时，外表绝对占据着不可忽视的地位。之后的约会，才是你要充分发挥内涵美丽的时候。所以初次见面时，务必要展现出你最好的形象，这样才会增长你们继续交往的机会。

你可以用很多小技巧来为你的形象加分，比如长发、淡妆、完美修饰身材，或者凸显清纯的服装……这些都能帮你大幅提升形象。

记住：你只有抓住他的“第一眼”，才可能有“第二眼”的机会，才可能充分发挥你的内在魅力。