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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里越来越感孤独，该如何走出棋局，修复夫妻关系？"，希望能够帮助到各位。

现代社会的婚姻就像是一个“玲珑棋局”。剪不断，理还乱，万般思绪，千种哀愁。

生活中这个棋局中的婚内夫妻，就像身不由己的棋子，身处其中，却又无所适从；相爱相斗，想过过不好，想离离不了。

曾经开局时的那些美好、憧憬，随着棋局的深入，越来越觉得四面楚歌、意兴阑珊。

有位作家说，“有很多夫妻，在一个婚姻里面，但是两个人根本没话讲，那种两个人在一起的孤独，比一个人的孤独更加悲伤”。

这类的婚姻在现实中，比比皆是。恋爱时花前月下的浪漫、海誓山盟的誓约，在婚姻里走着走着就迷失了道路，生活过着过着就失去了味道，从天涯到海角的距离，往往比不上同床共枕，同桌共餐，却无话可说的夫妻心里的距离更加遥远。

柯女士（化名）是维情的一位客户。在交流的过程中，她的言语神色中总是时常流露出一股莫名的幽怨。

柯女士说：“我和老公结婚13年了，有两个孩子，大的11岁，小的才5岁。以前，我们一家四口，日子过得虽然艰苦，但是每天都很开心。后来，我们为了改善生活质量，借钱开办了公司，现在公司走上了正轨，生意蒸蒸日上，而我和老公的感情越来越走下坡路。

这几年，老公经常说公司业务忙，要应酬，要出差，回家的次数越来越少，即使回到了家，除了跟孩子亲昵之外，跟我反而越来越没有话说。

我问他在外是否有了外遇，他说没有。我又问他，为什么对我越来越冷淡，我们夫妻经常好几个月都没过性生活了。他说他很累，还说我想多了。说完，倒头就睡了，剩下我一个人默默地坐在床沿边发呆。

看着老公侧身而卧的睡姿，我突然感觉跟老公很陌生。不知为何，我的心头不时涌现出一种毛骨悚然的恐惧感，从脚直凉到头顶。

我不知老公是不是已经出轨，是不是在外有了情人。我没时间也没精力调查这么多，我还有两个孩子要照顾，他们才是我的命！我也不想再问老公这个话题，因为我知道，即使我问了，他又跟我说的话，还有多少可信性？

我渐渐明白了网络、杂志上说的那些婚姻危机，原来都是真实存在的。我感受到了我的婚姻也正处在这样的危机中，但是我的脑子一片空白，一片茫然，我不知该怎么做？甚至这种想法该跟什么人说！

窒息、麻木、凄冷、无奈，也许就是我现在内心中最真实的心态。我感觉很疲惫，尤其面对这样的夫妻关系，我们都还年轻，还有未来几十年，那么漫长，该怎么继续走下去？孩子年龄还小，离婚不是我的选项，我现在唯一能寄予希望的，就是请求维情咨询师能够帮我渡过这段婚姻危机，让我们夫妻重归于好，孩子健康成长。求求您了！”

维情咨询师听完柯女士的诉说，认真地做了分析说，夫妻生活久了，相爱的感觉会在时间的流驶里，逐渐变淡变薄，如果在这期间不进行维护和调理，夫妻感情就会逐渐变得陌生，并导致严重的婚姻危机。

婚姻中的情感维护，就像种树，平时也需要浇水施肥，照晒阳光，才能茁壮成长。

婚姻是门学问，也需要技巧，婚姻的幸福，其实质就是夫妻之间如何恰到好处的相处。为您提供一些日常生活中改善婚姻关系的小技巧，供你参考：

一、和老公进行一次坦荡真诚的沟通，凝聚夫妻同心，改善夫妻关系，共同维护，经营好余下的婚姻旅程。

二、多些时间相处，多组织一些家庭活动，出外旅游，回复家庭的温馨和谐。积极营造温馨浪漫的二人世界，重温恋爱时的感觉，找回爱的初心。

三、夫妻是最好的搭档，不止是在工作中，在家庭生活中也一样，夫妻协商设立一些共同的事业、目标和计划，比如对双方父母的养老计划，对儿子的教育计划，对家庭的智能家居计划等。

四、婚姻是一场双人的“交际舞”，需要夫妻双方的一起配合，携手同行，婚姻生活才能历久弥香。以后可以多些夫妻间的互动活动，比如互相叫醒，互相推拿、按摩，互相为对方做激励动作等，这样可以促进夫妻关系的迅速复合。

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婚姻专家教你如何修复夫妻关系，挽救婚姻危机

阳春三月，春风送暖，百花争艳，春满人间。一年一度的“三八”妇女节到了，这是一个专属于女性的特殊节日，在此衷心祝愿所有的女性都健康、快乐、温馨、幸福！

对于任何一个女人来说，女人一生中最执着的追求，就是两个字：“幸福”！

幸福，是一种感受，女人在不同的人生阶段，都会有不同的幸福。有人说，女人是水做的，有水的洁净、有水的清灵、有水的温柔、有水的坚韧、有水的宁静。所以，女人最幸福的追求，首要的就是“包容”：有人疼、有人爱、有人珍惜、有人宠。

女人的感情丰富，柔情似水，开心的时候哭，伤心的时候哭，感动的时候哭，激动的时候也哭。哭是一种情感的表达，也是对外部世界的一种看法，女人希望能用眼泪洗刷庸俗时间的肮脏、污浊和种种不堪。

自古云“上善若水”，所以女人天生都有一种仁慈、同情、博爱、以及忍耐。

追求爱情和婚姻的幸福，是女人一生中最魂牵梦绕，最牵肠挂肚，又最容易肝肠寸断的一段历程。

婚姻中，有酸，有苦，有辣，有甜，有艰涩难忍的，有悲苦交加的，很多女性曾经无比爱着自己的老公，爱他甚至胜过自己的生命，结婚多年，依然念想着恋爱时候的痴情、浓情，因为女人始终相信，只有那些用心呵护出来的婚姻，才会永远散发出幸福的光芒。

女人对追求爱情和婚姻幸福，抱有着强烈的期望，并愿意为之付出着不懈的努力和忍耐。

然而，和女人不同，女人是水做的，而男人却是土做的，女人遇上男人，就好像水遇上了土，结合在一起就成了泥，有爱情滋润的时候，如胶似漆，当爱情不再，水汽蒸发，泥就龟裂成了硬梆梆的土块，留下的只是满目狼藉。

理想很丰满，现实很骨感，许多曾经恩爱情浓的夫妻，走着走着，就成了路人；许多曾经亲密无间的爱侣，竟成了无话可说的陌生人。

有多少不幸的婚姻就有多少催泪的故事。婚姻现实的残酷性，让许多女性饱尝婚姻生活中的心酸和无奈，许多的女性挣扎在痛苦的漩涡里，想离离不了，想过过不好，在惨淡经营的婚姻生活中苦苦煎熬。

婚姻专家明丽说，其实，很多男性并不明白，在科技日益发达、日益昌明的当代，每个女人都会有一百种方法、一百种手段、一百种渠道、一百种技巧，来取悦自己，让自己重新幸福快乐。但她们之所以不愿离婚，依然坚守在这段早已千疮百孔的婚姻生活的最前线，成为支撑这段婚姻、这个家庭，飘飘摇摇却始终没有解体倒塌的中流砥柱，就是为修复这段亲密关系、挽救婚姻危机，做出最大的努力。

一段婚姻，就像一栋房子，不仅能够遮风挡雨，还要能够温暖如春，给全家人带来安定。

要保持婚姻幸福，就需要有稳固的根基，这个根基就是良好的夫妻关系，夫妻关系越是稳固，婚姻幸福越是长久。

没有一桩婚姻是不需要维护的，房子旧了，需要重新翻修，感情淡了，也需要重新巩固，这样婚姻生活，才能焕发新的光彩，重新走上婚姻幸福的正轨。

感情日益淡化，婚姻出现危机的，如同一件易碎的瓷器，更要小心呵护，倍加珍惜。

婚姻专家明丽说，若要保持婚姻幸福，首先，夫妻双方都要降低对对方在婚姻生活中的期望值，给彼此留下一定的弹性空间，不要对对方提出太多的要求，不要试图改变对方，那样只会适得其反。

其次，要学会相互包容、忍让，学会相互尊重、欣赏，婚姻中男人要捧，女人要宠，彼此的关心关怀能够拉进双方内心的距离，让夫妻相处更具黏性。

三是，要学会换位思考，从对方的角度明白对方想要什么，而不是以自己的角度，从婚姻中一味索取，婚姻是各占50%的半圆，只有相互的付出，才能有机融为一个整体，携手向前。

四是，婚姻是爱情的升华，是爱情步入新的阶段的开始，婚姻无论一起生活走过了多久，都需要爱情的滋润和补养，只有延续爱情的温情款款，一如既往地体贴和关心对方，才能让彼此都能感受到婚姻的温暖和幸福。

祝天下所有的女性都能拥有婚姻中真正属于自己的幸福。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。

为什么结婚后，你会越来越孤独？

婚姻中，最毒的伴侣，

并不是出轨那种

我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。

其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。

更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。

它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。

前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。

我惊呆了。她老公对她，真的很好！

家里大小事，都是她说了算。

每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。

下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。

身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”

但其实，结婚3年，性生活早已没有激情，更像例行公事；

下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样”；

同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。

有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话，还少。

她不是没主动找老公聊过。

但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；

或者，选择回避：“你说怎样就怎样吧”。

她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”。

那一刻，我打了个寒颤。

似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。

她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。

不回应的伴侣，比出轨者更毒。

没有回应的婚姻，孤独又绝望。

为什么结婚了，

反而越来越孤独？

朋友的遭遇，让我想起很久之前，看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。

妻子贞仁与老公斗贤，结婚7年，平淡如水。

有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。

简直丧心病狂。

可我更想知道，他为什么要这么做？

因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁，不停地唠叨。

例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；

她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。

他实在很抓狂，太烦了。

他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”。

却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。

只是觉得，离她越远越好。

于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。

为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。

却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。

与此同时，她也的确“出轨”了。

狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。

当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。

斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。

贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。

“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。

这两句话，瞬间击中了我。

是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。

而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨”。

为什么很多夫妻婚后越来越孤独？

因为他们从来没有真正“共情”过对方。

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他的情感和思维。

简单来说，共情分为情感共情和认知共情。

例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。

而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。

贞仁自白时说到：“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”

多少人，结婚3年、5年，甚至7年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。

但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；

我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧”。

这样的婚姻，想不孤独也很难啊！

当然，共情是双方的。

我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。

你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。

而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。

最好的婚姻状态，

都很会表达

很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。

如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。

NO。

我们每个人，终其一生，都要面对孤独。

无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。

尽管再完美的伴侣，都无法保证，会时刻看见你、听见你。

孤独感，是婚姻的常态。

可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？

一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。

被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼，40年内追踪研究了近700对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：

“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。

前段时间很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到，郎朗与吉娜的一个相处细节。

有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里12点半才回来。

吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。

独守空房的滋味，确实不太好受。

当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。

甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。

吉娜从不吝啬于，表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。

赞美，是爱的一种表达形式。

而且，一言不合就主动亲对方，给予对方拥抱。

如果换做是你，你会怎么回应呢？

或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。

这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶。

他不断在接收你在倾倒的负面情绪。

但是他的感受，并没有得到很好的共情。

孤独感油然而生。

而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。

有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。

但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。

当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美，给予了她极大的温暖和鼓励。

这就是情感的双向流动。

它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有TA在背后爱你、支持你。

尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。

这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。

经常向对方表达爱，带来的感受正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉”。

90%的夫妻，

都不会真正有效地沟通

我们都知道夫妻沟通是有多重要。

但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和TA沟通不了，鸡同鸭讲”。

真的沟通不了吗？

或许，这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。

很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：

我的感受比你的重要，所以听我的；

我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；

我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......

然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。

于是，TA宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。

而你，又再次陷入孤独之中。

所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。

此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下TA：

“TA为什么会产生这样的情绪？”

“如果换作是我，我又是否能理解TA？”

“TA真的很需要我啊！”

哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。

因为，我们的感受，终于被看见、被理解。

而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。

况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视TA。

你不知道，TA得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：”曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

现在，不妨设身处地的想一下：当初的你们为什么相爱？是什么让你们彼此吸引？该如何做才能让这段情感流动？

好的夫妻关系里，男女是这样做的

在网上无意间看到一篇中年男子写的诉苦文，他说自己的老婆一直希望自己有出息，当了科长要求当处长，当了秘书领导又要自己当领导。

升了职妻子又担心他出轨，工资一分不少交给妻子，还经常在他身上找女人的头发，不准他和单位的女同事同车同宴……

文章很长，看完第一感觉是这样的关系一定不会长久，越是期待越会落空。

夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑，再好的感情也会被消磨殆尽。

一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下，而是一颗心走向另一颗心。

好的夫妻关系，没有期待，各自强大，这样才能创造精彩。

很多夫妻经常把自己全部的快乐建立在伴侣身上，不仅迷失了自我，无形中还会让关系走向终结。

小梅的丈夫比她小一岁，但是成熟稳重，小梅对他很是依赖，婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。

她在家做了全职太太，也就理所当然的认为丈夫需要消解她所有的情绪。

每天丈夫下班回家，她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听，如果丈夫稍有表现不情愿，她就疑心丈夫有外遇。

有时丈夫没了解她的小心思，她也满腹委屈。

小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上，完全活在丈夫的影子下面，失去自我。

这样的依赖并没有换来幸福的婚姻，小梅的丈夫本来每天下班就很累，回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子，却经常是怨气和不如意，慢慢就借口聚会晚归，后来干脆出轨了。

小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。

法国女演员于佩尔说：

精神世界丰富的人，不需要婚姻，连艳遇都不需要。

一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊严的爱。

夫妻关系的牢固和成熟，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己。

只有懂得自爱才会被爱，才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。

一个人首先成为自己，才能更好地去爱别人。

扎实的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，为了成全对方而放弃自己，而是发展自己独立的思想，彼此独立但相依。

朋友麦子的婚姻就是这种典范。

麦子经朋友介绍认识了如今的妻子，他们彼此心意相通迅速结婚，但大部分人并不看好这段婚姻，因为他们个性相差实在太大。

麦子是个糙老爷们，胸无点墨，没事就喜欢到处旅游，但他的妻子喜欢文学、电影，尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。

但这段不被看好的婚姻，却过得比谁都幸福。

我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持，一定是因为有一方为另一方做出了改变，后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。

闲暇时，麦子依然一个人到处旅游，妻子不是游离在各个展览、沙龙之间，就是在书房读书。

他们一个在家感受现世安稳，另一个在外感受岁月静好。

当然，麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子，也会分享自己旅途的见闻，闲暇时也一起做饭、打扫房间。

一个人时，安静而丰富，两个人时温暖而踏实，在一起能享受甜蜜，分开也能享受各自的精彩。

爱一个人，不是满足自己欲望的出口，而是两个人能更好的在爱中成长。

好的夫妻关系，是做到融合又各自划分领地，彼此既能重叠、相交，也能相离，无论在什么时候都能有机会做自己。

其实夫妻之间能够走得长远，归结起来就是彼此要有自处的空间。

曾获得诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书讲述了这样一个故事。

有一对完美的夫妻，他们丰衣足食，有着幸福和睦的家庭，他们也满足于自己的生活。

但是有一天妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间，所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。但在不知不觉间，孩子丈夫在那间房进进出出，那间房成了另一个客厅。

妻子感觉很不舒服，于是就在离家很远的一个廉价酒店，背着家人租了一间房。

偶尔她会一个人在那间房待几个小时，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。但有一天还是被丈夫发现了，她却撒谎告诉丈夫她出轨了。

她没有说出的真相是，如果没有那间房，她也会不存在，因为丈夫不会理解。

所有人都在享受她营造出来的家庭的幸福氛围，所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色，她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了，所以才需要一个属于自己的空间，可以无拘无束、自由自在，暂时得到解脱。

纪伯伦说曾：

耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。

彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。

大部分夫妻关系走向瓦解，都不是因为爱得不够，而是期待对方成为自己生命的中心，让对方没有一丝喘气的机会。

因此彼此之间经常产生摩擦，结果只能是遗憾结束。

记得在网上看到过一段关于刘若英的采访视频，她在四十几岁结婚，记者问她关于婚姻生活时，她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面，但是感情却有增无减。

她还透露，进入婚姻状态她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利，丈夫并不干涉。

这大概就是夫妻相处的最好的状态，尊重彼此的意愿、喜好和选择，即便在婚姻中，也能拥有按照自己的想法活着的自由。

作家素黑说过一句话：

两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。

要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。

夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的，而应该是细水长流的长相厮守，彼此独立又相互扶持。

既不要把自己的快乐全部建立在对方身上，又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。

没有期待，各自强大，婚姻的格局才会更大。

​夫妻关系越处越累，该怎样让婚姻生活走回正轨？

家的意义，不仅在于它是夫妻二人遮风挡雨，赖以生活的场所，更在于它是心灵栖息、抚慰创伤的港湾。

每个在外创业、努力拼搏的男人，最大的愿望就是，在累了的时候，有一个温馨祥和的家供自己歇息，暂时遗忘创业中的艰辛，哪怕只是一杯热茶，一声问候，也能让男人的身心灵获得彻底的放松。

每个照顾家庭、养护子女的女人，最大的愿望就是，在累了的时候，家里能有一个粗壮有力的肩膀让她依靠，给她一个安全感，给她一个慰藉，哪怕只是一句感恩，一点关怀，也能让女人的心里瞬间涌满浓浓的暖意。

家是夫妻共同的家，那个能抚慰我们心理，缓解压力，重塑信心的地方。

然而，在现实生活中，总是有人不去好好地珍惜，把舒适的家变成职场外的另一个战场，把家庭看作情绪发泄的靶场，把跟自己同甘共苦的伴侣看作释放压力的枪靶。

曾经收到到上海闵行刘先生的微信咨询，他在咨询中说：“最近几年，公司效益下滑，公司为减少成本，这几年一直在裁员，我所在的部门已经裁掉了一多半，我现在基本上是一个人干两个人的工作，压力特别大，头发也斑秃了，有时还常常失眠、做噩梦。

我白天工作忙，所以心情就比较烦躁。我每次想跟老婆好好说说话，她不仅不理解我，反而还埋怨我，让我烦上加烦，所以我也不愿跟她说话了。于是她就怀疑我在外有小三，疑神疑鬼地，我仅剩的一点休闲都被她的唠叨和检查盘讯占用了。我们现在动不动就吵架，几次还闹得差点离婚。感觉自己活得很累很烦，对婚姻生活的一点信心都没有了，我现在该怎么办？该怎么调节现在的生活状态？”

工作压力大不是一家独有的专利。现代社会生活节奏快，市场竞争激烈，被工作压力，生活压力压弯腰的数不胜数。工作压力大，强度高，身心疲惫，是现代社会多数人的通病。

家人不理解，伴侣常唠叨，这会增加内心的疲惫，也会倍感孤单。但要想得到家里的理解，也要做些规划，除了发牢骚，抱怨，如何寻求家人和伴侣的理解才是重中之重。

不然，始终抱着这些强烈的不被理解的感觉，对婚姻生活丧失信心，会很容易把这段婚姻陷入严重的危机状态。

在这种情况下，首先要做的就是调整自己的心态，让自己的心情平和下来，改变工作的节奏和生活的节奏。如果确实因为工作内容超负荷，也可以尝试做出一些改变，给自己制定工作计划和家庭机会，列出表格，按部就班地去完成，分清轻重缓急，做到工作与家庭两不误。

其次，是要与伴侣做好各种有效且坦诚的沟通，夫妻本是同林鸟，在压力面前，理应相互扶助，相互关怀。对于工作中的困难和压力，不要隐瞒，也不愿死要面子活受罪，说开了，伴侣理解了，后面的关系也就改善了。

第三，工作固然重要，家人也非常重要。在节假日或下班之后的空闲时间，跟伴侣多些陪伴，多些浪漫，比如一起看电影，散步，做一顿丰富的烛光晚餐，或者外去旅游，探亲访友，这些措施不仅能够缓解自己在工作中的压力，还有助提升夫妻之间的感情。

第四，虽然自己的工作压力大，但有时也要换位思考，人心都是对等换来的，感恩伴侣在家庭中的牺牲和付出，你对她好一分，可能会收获十分甚至更多的理解和关怀。多一点理解和包容，少一点抱怨和冲动，夫妻之间的关系也会越来越融洽，工作上的压力也能无形中得到化解。

这些简单的行动虽然不能直接改变工作中的问题，却能够重新激发家庭生活中的幸福祥和，让我们对生活更有信心，更有热情，回到工作中，也会更有自信，更有效率，使得工作和家庭都能走上良性发展的正确轨道上。

生活压力变大，夫妻关系变差，该怎么办？

现代社会，生活节奏越来越快，工作压力也越来越大。

尤其城市里的上班族、创业族，每天要面对城市里的车水马龙，竞争加剧，工作负荷大，繁琐的工作更容易让人烦躁不安，有研究表明，工作压力的往往会影响到生活，甚至影响到婚姻，并导致离婚。

大学毕业后就在上海创业的龚佳（化名），今年37岁，结婚11年，有个9岁的儿子。她曾经有个温馨的家庭，也有个舒适的工作。她的职业是一家传统零售公司的文员，月工资六七千。她的老公施康，今年42岁，在一家房产租售公司做运营总监，月薪加业绩提成，每个月都有上万元，有时业绩好，十几万都有可能。

因为两个人的收入很可观，她和老公就养成了一个观点，钱挣了就是拿来花的，懂得花钱才能挣钱。所以他们大手大脚花钱，丝毫留意不到市场和职场的微妙变化。

最近2年，龚佳所在的公司业绩大幅下滑，公司为了节省成本，大幅度裁员。她作为老员工，又跟老总沾点亲带点故，没有被裁掉。但对于没有被裁掉的人来说，现在的他们要一个人做两个人的工作，龚佳感到极大的不适应。

龚佳想要辞职，回家跟老公商议，才发现，原来老公所在的公司比她更糟，因为房产租赁市场的竞争激烈，而他们公司又经历着信誉危机，现在正处在破产的边缘。老公的工资不涨反降，还要时时面对没有客户，没有市场，老公的工作也是岌岌可危。

龚佳打消了辞职的念头，但是工作下来，就发现越来越难承受，每天要处理很多的事情，一下子多出了很多倍，各种咨询电话，各种文字材料，搞得她头都要炸了。

一天晚上，龚佳下班回家，疲惫不堪。看到桌子上杂乱无章地，摆满了老公拿来的材料，龚佳的无名火立即窜了出来，对她老公破口大骂。

老公被骂的懵圈了，一时没反应过来，也没多说话。但龚佳还是继续各种的抱怨、唠叨。

老公终于彻底地发火了，说：“你是不是有毛病，莫名其妙地对我发什么火？我又没招你惹你！”

龚佳虽然感觉自己有点过火了，但还是不依不饶，开始各种的数落，把多年前的旧账也搬了出来。

他们俩爆发了结婚以来的最激烈的冲突。

从这天开始，他们就开始争吵不断，越是工作压力大，吵的就越激烈，而且越是争吵，两人就都不开心，影响彼此的工作，形成了一种恶性循环。曾经温馨祥和的家就这样渐渐地变味了。

工作中，每位员工都可能会遇到各种各样的压力，尤其是对两个人都在工作的夫妻来说，无论工作多么疲惫，多么无法顾及家庭，都要换位思考，理解和体贴自己的另一半，因为对方也在同样上班，也会遇到各种的压力。

不要把工作上的压力和负面情绪带到家里，那样只会让双方隔阂增加，一旦双方之间的距离越来越远，婚姻中的危险就不会远了。

夫妻之间应该找个时间，多花点时间互相关心，谈谈压力对各自的影响，为对方出谋划策，即使解决不了太大的问题，至少还能保持夫妻关系不再滑坡。

如果可能，夫妻之间有一个，换成压力没那么大的工作，这样对家庭和婚姻会有好处，有松有紧，互助互爱，生活也会快乐很多。

女人越来越强，男人越来越渣？

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一位事业做的风生水起的大姐向我感慨：

婚姻经营十几年，有时想想，真不知道丈夫是用来干嘛的？

家里马桶坏了、灯该换了，我来；孩子接送放学和各种辅导班，爷爷奶奶搞定。

从里到外，大小家务我一个人负责；全家人的衣服鞋袜伙食改善，我来张罗；赶上假期全家一起外出旅游，我来组织……

孩子爸呢？虽说工资少，上班却还挺忙，早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家，还喝得醉醺醺，嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常，不觉得家里少了个人……

即便这样，这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证，还是暗下决心，时不时突击检查丈夫的手机，以便防患未然。用她的话来说，摆设的爹也是爹，贴补的家用再少也聊胜于无，能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手，自己也就满足了。

我们的社会，对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博，甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户，就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。

而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好，在外能端庄大方倍有面儿，在家能拖地洗衣带娃调情。甚至，生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰，不然，我分分钟出轨给你看。

02

女人越来越强，男人越来越渣，这种局面到底是怎样造成的？

女性比男性有更好的自我觉察，能意识到自我处境的劣势，并保持相对的警觉，主动地全方位提升自我。

现代社会的高度机械化、信息化，很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势，而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑，以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行，都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。

学校里，男女比例严重失调，女学霸层出不穷；职场上，女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是：大中城市的男少女多比例，和农村基层的男多女少比例同步攀升。

曾有职场招聘人员告诉我：我们单位太阴阳失调了，以至于为了招个男生进来，我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生，好不容易进来个男的，我们恨不得说，你站起来，走两圈儿看看，不瘸不瞎，那好，就是你了！

也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说：我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在，老公出去挣钱，婆婆在家带娃，过得不顺心，这边离婚手续还没拿到手，那边媒婆都已经把门槛踏破了。

当然，这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福，你会笑笑，然后说：“既然已经睡醒了，怎么可能回得去？”

同时我们也看到，女人们觉醒了，可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。

大清早亡了，女人们早已经自己买花自己戴，自己的包包自己买，甚至许多女人，早已扛起养家糊口的重担，成为家庭经济的主要来源。

然而，有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦，憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人，学历未必不高，事业未必没有，只是城市的大浪淘沙留下了他，男人四十一朵花的认知熏醉了他，贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是，家庭贡献寥寥，却对妻子挑三拣四，月薪未必上万，却在打着彩旗飘飘的算盘。

日常生活里，老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意，于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥，即便嘴上不说，心里却连连附和；等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情，他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者，嘴上还言之凿凿：“老一辈都是老观念，我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福？”

装睡的人永远叫不醒，而装睡的深层原因，无非是过于自私，罔顾他人的尊严和感受。

03

如果步入婚姻，也许我们所面临的困境会是：自己扮演了所有人生角色，而丈夫却成了摆设。现实如此，女性该何去何从？

往前走，道路无非三条：

第一，你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法，但现实中确实很多人正在实践。

有一位闺蜜对我说，既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半，那么，我宁愿选择单过。房，我有了，车，我有了。家电坏了，我可以打维修公司电话，老了病了，我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力，牺牲自己现在的自由？

这一点，我信。我更相信的，是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险，那么最重要的，其实是：我耐得了寂寞，忍得住孤独，知道一个人有一个人的苦，但仍好过两个人表面的幸福。

当你可以做到这一点，同步实现精神和物质的自主，那么，婚或不婚，你都不会过到很差的地步。

第二，如果你已婚，又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么，要么你和他一同装睡，忍气吞声自我麻醉，或者看看周围的不幸，竭力寻找继续过下去的动力；要么，你就努力强大自己，直到有一天，你的快乐或悲忧，不再来源于他的评价。

第三，如果你想要拥有伴侣的幸福，又害怕婚姻所带来的风险，那么，你就必须既有慧眼识人的能力，又有承担风险的勇气。

恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花，更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要，但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。

如果说他在你面前尚且带有表演的成分，那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。

当然，人是感情动物，婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续，是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气，却还被人说“作”；当你还怀揣梦想和爱情，却遭遇冷落和背叛，那么你之前所做的种种努力和自我提升，都是为了你能拥有决然离开的骨气，追寻新生的勇气。

好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系

正在阅读这篇文章的你，不管是结婚了，还是没有结婚。我请你设想一下，当你的父母和你的爱人发生矛盾的时候，你会怎么办？

不要觉得这个问题离你很遥远，就算婚姻真的是坟墓，你也始终要迈进去。而只要迈进去，你就很有可能会遇到这个问题。

我们中国人有两个定式思维：

其一：父母大于天，他们生我养我几十年，那时候吃了多少苦受了多少累才能把我拉扯大。我的爱人说什么都是晚辈，长辈做错了什么事情就应该退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

其二：一边是生我养我的爸妈，一边是将陪我走向未来人生的爱人，他们都在我的人生中占据了举足轻重的位置。当他们发生矛盾的时候，我最好的做法就是不偏不倚，绝对中立。

然而当你采取这两种做法的时候，得到的结果是什么？

你的爱人感受不到TA在你心目中的地位，对你失望透顶。自以为中立做到了绝对公平的人更加惨，落得个爹妈不爱，爱人不理解这样众叛亲离的下场。

面对这样的问题，老锣教歌手龚琳娜的第一点就是：只要你结婚了，夫妻关系就高于一切家庭关系。

这在我们传统的思想里就是不孝。

但是，你想象一下，当你爱人的父母让你的爱人做一件事情，这件事将会占用你们在一起的时间，会浪费你爱人的很多精力。如果你的爱人一口答应，那么你将会在接下来的十天半个月都见不到人，你是不是会很苦恼。

但是，如果你的爱人在被父母任命的时候，跟他的父母商量：“我现在是结了婚的人，我的时间也不再是我一个人的时间，所以这件事我要跟您儿媳妇（女婿）商量一下才能决定做不做。”

听到你的爱人说这样的话，你是不是会觉得被重视，被爱，甚至比收到任何礼物都要感动。

我们都知道，与一个人结婚，其实也是与对方身后的那个家庭结婚。

现在很多男生女生在结婚之前都会询问对方的父母是个什么样的人，似乎对方家长品性如何也逐渐成为判定对方能否成为结婚对象的一个标准。

说真的，其实没有必要考虑这些，对方的父母人再好，那也是你爱人眼中的他父母，他们的人好只是对你爱人而言。

他们是已经成立了二三十年的一个家庭，你不可能一朝一夕便能打入这个已经成型了家庭之中，要想融合必定有一段取经的过程。

这个过程中，你和爱人的父母产生矛盾也并不是什么大惊小怪的事情，这个时候你的态度虽然重要，但是最重要的还是你爱人的态度。

如果你的爱人知道夫妻关系高于一切家庭关系，他就会在你和他父母产生矛盾的时候做出最正确的决定，不会帮着他的父母，也不会选择中立，而是站在你的这一方。

当然我这里讲的是当你与你爱人父母争吵的理由站得住脚的时候，如果是胡搅蛮缠，那你就自求多福了。

爱情要转变成婚姻，其实绝大多数的压力考验都是来自双方的家庭。我见过太多因为家庭矛盾导致本来很牢靠的感情发生变异的事情。

我有个朋友，她的老公家境不好，算是上门女婿，更可悲的是我朋友又是名牌大学毕业，有颜有才，她老公只是一个二流大学毕业的研究生，工作和外貌都和我朋友不相匹配。

当初他们结婚都过了九九八十一难，最后还是因为我朋友假称怀孕才结的婚。

结了婚之后，她父母依旧看不起她的老公。有什么话就将她拉到一边说悄悄话，不让她老公听。有什么大事情也是跟她商量，她老公想插嘴都插不上。

两老在家里还会对她老公呼来喝去，我朋友虽然看不惯，可想着毕竟是自己的父母，说也说了，他们不听能有什么办法。

久而久之，原来一条心的夫妻就出现了问题，前年便离了婚。

由此，我们可以看出义务和权益是对等的，当我们得到了什么权益的时候就相应要履行一些义务。

所以当很多女生在责怪男生没有责任心，连身为老公的义务都做不到的时候，你先反思自己，有没有给他相应的权益。想清楚这个问题，或许夫妻间的很多矛盾都可以迎刃而解。

以上是丈夫娘和女婿之间的矛盾，那么象征婆婆和儿媳之间矛盾最经典的当然就是那个“我和你妈同时掉进水里，你会救谁”的问题了？

这个问题贴吧微博经常都挂着，我看到最好的答案就是“我会先救我妈，然后跟着你一起死”，这是最两全的办法。可是这世界上哪里有那么多两全的事情，真实的婆媳矛盾比这个问题更棘手。

我们永远无法从自己原生的那个家庭完全的脱离出来，就是说我们就算结了婚之后也依旧跟父母紧密相连。

只是我们应该排个序，有个主次，很多事情才不会混乱。没有结婚的时候，原生的家庭当然排第一，但是结婚之后，原生家庭就应该退居二线。

不要贪心地觉得你可以兼顾你的小家庭和原生的家庭。没有人能够做到绝对的公平公正，你的父母不会像待你一样无私地待你的爱人，你爱人的父母也不会做到。

什么“结婚之后，你的父母就是我的父母”这样的话就只是情到浓时的美好愿望而已。

这是难以逆转的人性弱点。爱情本就是很自私的情感，爱人的眼睛里容不得一点沙子。

“你爱我就该处处为我考虑，当你因为你的父母而刺我的时候，你就是背叛了爱情。”这个说法我觉得没有错。错的反而是那些冠冕堂皇地说着“你说爱我，却跟我父母吵架，你这根本是不爱我”的人，他们心安理得的叛变爱情，最后还要扣一顶有罪的帽子在坚守爱情阵地的那个人的头上。

说了这么多，最后我有一句或许能够化解你的爱人和你父母之间矛盾的话，但是都需要你挺身而出，对你的父母说：

“爸妈，我觉得您这么说是不对的，这次我站在我爱人这边。我这么做不是不爱你们，相反我对你们的爱始终没有变过。我只是要让你们明白，我爱你们，可我也同样爱TA。TA如果对你们不尊敬，我会教育TA，也请你们不要为难这个会陪我走完整个人生的人。我的幸福快乐难道不是你们最希望看到的吗？”

愿你们所有人都有被父母祝福，也被父母宽容善待的婚姻。