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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的罗志祥被曝出轨、约P：“肉欲是本能，忠诚是选择”，希望能够帮助到大家。
又一大瓜被曝出！
今天早上9:00整，周扬青发微博称已和罗志祥分手。
按说男男女女分个手并不是啥稀奇事，周扬青之所以这么备受关注，原因无非是：
一、对方是罗志祥，而且还是罗志祥公开说要娶回家的女人；
二、除了分手这一事实之外，周扬青还曝出了罗志祥在跟她交往期间，各处约炮，进行“多人运动”，私生活简直不堪入目........
滑动即可看当事人微博
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中午12:12分，罗志祥本人出来也做了澄清。
当事人爱情中的孰是孰非，我们外人不好讨论。
今天，我们重点聊聊处于关系弱势一方、关系中不断妥协以及伴侣手机该不该看的问题。
01
关系弱势一方
毫无疑问，恋爱关系中是有强势地位和弱势地位之分的。
一般来说，爱的更多的人往往处于更弱势的一方。
就像周扬青对罗志祥，从一开始偶像崇拜的迷恋，到最后作为男朋友的存在。
这段关系中，周扬青一直在仰望罗志祥。
因为罗志祥不喜欢别人看他的手机，周扬青就乖乖听话，9年没有看。
这里一方面有对对方的尊重，但更多也是一份小心翼翼地讨好。
同时，罗志祥真的也很会哄周扬青开心，比如制造浪漫，推掉重要工作陪伴她过重要节日，公开喊话会娶她当老婆……
完完全全让周扬青陷入了童话般的浪漫里。
这一切突然让我想到了《红楼梦》里，一个十分不起眼的小人物——贾瑞，她爱王熙凤，但结局却是被王熙凤捉弄而死。
贾瑞的悲剧主要源于自己太爱王熙凤了，明眼人都能看出来王熙凤三番五次在捉弄他，可他自己偏偏看不到，非要沉浸在这种爱里。
王熙凤一眼看穿了他的想法，其实如果你讨厌对方，直接拒绝就好了。可是王熙凤偏不，她试探他，引诱他，给他希望，目的就是为了玩弄他，最后果然达成所愿。
恋爱时候，你可能觉得，那种直接拒绝对方的做法很残忍。成熟之后，你就会明白，这实际上是对对方最大的慈悲。
直接拒绝，可能对方痛苦一阵就没事了。但有些渣男，他明明没有那么喜欢你，却还要吊着你，人品更坏一点的，可能就像王熙凤捉弄贾瑞一样，还会继续将你玩弄至死。
所以，想对那些处于爱情更弱势一方的人说，真正健康的爱情应该是平等的。同时不要看对方给你承诺了什么，更要看对方为你做了什么。
所幸，周扬青如今算是看清现实，及时抽身了，能果断止损本身也是一种能力。
02
关系的不断妥协
在周扬青的爆料中，我们还看到这样一句话——
为什么没有在第一次抓到你劈腿的时候就放下呢？
每一次被你的承诺和悔过打动，一次次的原谅你的背叛，但仍抱有期望，觉得自己是唯一懂你、可以陪伴你、改变你的人.....
这里涉及到，爱情中一个底线的问题。一般没有底线的女人，会不断重复自己在爱情中的妥协模式。
如果说第一二次妥协纯属是性格太软，那么之后的妥协更多是因为习惯了，沉没成本太高。
但是人性往往就是你后退一尺，他前进一丈，你的多次妥协，只会让对方步步紧逼，直到越过你的底线。
我记得之前我在写家暴文章的时候，一个闺蜜给我们留言说，他老公第一次动手打他的时候，她头也没回就跑到了娘家，叫来了二十几个大汉，她告诉这些大汉，放心打，打瘫了我伺候他。
那次以后，他老公再也没有动过手。
闺蜜跟我们说，这就是我的底线，一旦越过，绝不姑息。
所以说，在爱情里，坚持自己的底线是非常重要的，这个底线不仅自己要守住，也要让对方知道和不践踏。
同时，你要知道，所谓的妥协不是以偏概全都不去妥协，那些无关痛痒的小事都可以为对方妥协，但涉及底线的问题，绝对不能退让。
03
伴侣的手机该不该看？
从周扬青的爆料中，我们看到，两个人的分手源自于周扬青看了罗志祥的手机。
对方的手机该不该看，一直是很多爱人之间普遍存在的一个问题。
罗志祥现身说法证明了——没有一个女生能活着从男朋友的手机里走出来，如果有，他还有另一部手机。
去年，冯小刚就因为男人的手机该不该看的问题上了一次热搜。
冯导的观点是：没有几个男人的手机是经得住查的，两口子过日子不要太较真，真相没那么重要。
一个闺蜜说的好，男人当然不喜欢女人胡乱猜测了，因为往往都猜的很准。
实际上我举双手赞同冯导的观点，爱情和婚姻确实要基于信任和尊重的基础上呀！
但这个标准不应该只适用于女性，也应该适用于男性。
作家甘北当时说了一个观点，我觉得很好——
冯小刚劝女人别查男人手机，我劝男人别验孩子DNA。这样大家都能平安无事，其乐融融的相处。
话说回来，这都什么年代了，从女人走出厨房，征战职场的时候，男女已经平等了。
别拿所谓的女人要怎么怎么样，该不该的来说事了。
所以，看不看手机这个事情，真的没有定论，关键是看你自己以及你身边那个人的态度。
真正内心没鬼的，根本不介意你看不看手机；而内心有自己小算盘的，恐怕手机一查一个准。
就像彬彬姐在视频里说的那样：出轨的男人才会时时刻刻盯着手机玩，不会借给别人玩，更不会借给老婆玩。
精选阅读
罗志祥滥交事件：相信承诺的女人，可悲。
编者按：
周扬青和罗志祥恋爱九年，最后随着周扬青曝光罗志祥滥交的一篇长文落地，两个人的爱情长跑终于还是夭折了。
周扬青说，自己轻信了罗志祥要结婚的承诺。
我说，一切100%依赖承诺的女人，都是可悲的。
承诺对女人而言意味着什么？
或许对很多女人来说，承诺代表一种安全感，这几乎等同于感情中的一切。
承诺对于男人又意味着什么？
责任感？谎言？还是用来哄骗女人的甜言蜜语？
你之蜜糖，我之砒霜。
01
大多数人在做出承诺的那一刹那都是真心的，也就是说他告诉你的想要白头到老，想要给你买车买房，爱你直到永远都是真的。
但人的想法和情感转变却是很难琢磨的，上一秒这样想，下一秒不一定还能够延续这样的想法。
举个例子，基本上所有人都参加过高考，在高考前的百日誓师大会上，你被周围同学高涨的热情、优秀学生代表的发言鼓舞，对最好的朋友说，明天一定要六点钟起床，去学校的小湖边背英语，提升英语成绩。
第二天，第三天，你去了，可是第四天，热情退却，你说什么都不愿意再去了。
因此，在对待承诺这件事情上，可以感动流泪，可以笑逐颜开，但最好不要抱有太大的期望，或者一直揪着对方的承诺不放，特别是那种一听就不太现实的承诺。
每一个承诺都能够做到的人太少，期望太高最后受伤的只会是你自己。
所以，在爱情里把承诺当成期待，你必输无疑。
那你为什么会把承诺看得那么重呢？
02
一个女人，如果把承诺当成爱情和关系的全部，甚至去依赖这份承诺，一般有两种情况——
要么极度缺乏安全感，要么干脆不知道怎么对自己负责。
而这种女人之所以一再相信男人的承诺，也源自她们的巨婴心态。
因为在原生家庭中没有得到好的心理成长和发育，所以长大总是希望有补偿，有人来替她当大人，自己可以在情感中一直做孩子。
就像我之前的一个委托人，告诉我她老公欺骗他的感情。
我问她为什么，她说她老公答应自己，结婚三年就买房车出去旅行，现在都七年了，连房车的方向盘都没摸着。
我告诉她：你之所以需要承诺，源头在于期待。
这个可以理解。
但是，这也是一种很婴儿的思维，即，你要来为我负责，而我自己负不了任何责。
其实，很多女人都陷在承诺里，不能对自己负责，最后的结果，当然也都不好。
阚清子等纪凌尘的承诺等了那么多年，只换来一句“爱过你”；
张靓颖和冯珂十年虐恋，最后还是独自收场；
张柏芝信了谢霆锋要给自己一个未来，但没想到这个未来里只有自己。
所以，女生粉一定要明白一个道理：
你找男人，是为了给自己的生活锦上添花，而不是找个人给你雪中送炭。
女生要学会用眼睛看男人，而不是用耳朵听故事。比起寄希望于承诺，不如负起自己的责任，那样你才永远有选择权。
当然，也有人会说，男人的承诺都是骗女人上床的甜言蜜语。
是，也不是。
我不排除有的男人会用这些话来当作欺骗的筹码，但还有更多男人，作出承诺是对自己的不自知。
换句话说就是自不量力。
《喜剧之王》里尹天仇对柳飘飘的一句“我养你啊”，是多少女生的心之向往，但现实却总是一地鸡毛。
我的一个学员，在公司混的并不舒心，每天一肚子气，于是她男朋友就说你辞职，我养你。
但结果呢？
半个月之后，她男朋友说：“分手吧，没想到你是这么大手大脚的女人，一点都不持家，我一个月5000块钱的工资经不起你这么花。”
说到底，承诺是互相的。
单方面的海誓山盟的力度，还不如过家家游戏里一句孩童戏言来的扎实。
他让你知道，只要你要，他就给，这是他给你的安全感；你让他知道，你能领会他的关心，不会只出不进，这是你给他的安全感。
为彼此负责，给彼此安全感，才是承诺的意义所在。
除了承诺之外，两个人在亲密关系中还有很多细节是需要注意的。
爱是人的本能，即使看透，依旧期待
他问：“看你的作品，发现你面对爱情时十分理智，仿佛早已看透，这样还能谈恋爱吗？对爱情了解透彻不会感到恐怖无趣吗？”
我答：“可是，你知道猪牛的构造也会继续吃猪吃牛吧？医生知道人体构造还是会继续做爱的吧？”
的确，爱情跟人体一样，不适宜看得太透彻。
所以聪明的男人都懂得自制距离，保留一点神秘感与期待，宁愿看三级打马赛克AV也不想看太多赤裸裸的“打真军”。有时太无保留、太血淋淋的裸裎，是会让人吃不消的。
看得太清楚，体会过爱情最黑暗最真实的一面，人就有一段日子无法投入再爱，就像刚解剖完尸体之后那一餐不想吃免治牛肉饭一样，都是正常反应。只是我懂得，爱是人的本能，就像呼吸一样与生俱来，所以失望归失望，只要好好放松，时间一长，人就会慢慢从厌恶抗拒的纠结中渐渐走出，像缠成一团的电线终于松开，你对爱情，又重新有了期待。
宰猪的人也会吃猪，甚至会因此而更懂得吃猪，知道如何欣赏猪的每个部位。每个看破世情的人，最好也抱着这种心态，日子才好过。
不然，还真难活下去。
所以我一直告诫自己，不必介怀，更不必以自己比他人看得更透而自恃，正如有阴阳眼的人才是最不想拥有这种异能的人。看得到，不代表避得过，有时候只是看得穿，猜得到却无法避免它发生，这种痛苦，比起懵然不知更加要命，也更折磨。
王国维有诗云：“偶开天眼觑红尘，可怜身是眼中人。”看得穿没什么值得艳羡，最悲哀是看得穿却看不破，心灵超越了，身体却无法超脱，仍然受着世间肉体需求牵绊，给你看穿了又如何？
罗晋“假离婚”被出轨：所有的离婚，都是蓄谋已久
最近看了孙俪和罗晋主演的《安家》，终于明白了朋友跟我说的那句话的意思：每一套房子都承载了许许多多的故事，读懂了它，你就读懂了人生。
在中国，说房子是人性的照妖镜都不为过。比如，要不要在房产证上多加一个名字，结婚时谁买房，谁装修等等，都会牵扯出一大串问题。太多了，够写一本书了。
而随着房市限购，二套房指标突然就成了很多人婚姻的试金石。
信任，其实很盲目
第3集一开始，徐文昌（罗晋饰）和张乘乘（张萌饰）从房管所走出来，徐文昌一脸轻松地说：“好了，过完户了，我现在是无房户了，变成穷光蛋了。”
张乘乘嗲声嗲气地撒娇道：“哥哥，虽然房子是我的，但是我整个人都是你的啊。”
听了这话，徐文昌心满意足地笑了，很自然地把胳膊微曲转向自己的妻子，爽快地说：“走，进行下一项。”
下一幕，他们手挽着手亲昵地坐在民政局的小桌子前填写离婚协议书，徐文昌一边填一边开玩笑地说：“自由放飞的人生马上就要开始了。我有点迫不及待呢。”
张乘乘一脸严肃地警告他：“你可不许假戏真做啊。”徐文昌扭头朝四周看了看，发现没有一个人戴婚戒，担心被民政局的人看出猫腻来，不让离婚，作势就要把它摘下来，可张乘乘说什么也不让。
她坚持道：“你是我的，它是用来套牢你的。”
晚上回到家。张乘乘拿着离婚证哈哈大笑，张口就说：“我太高兴了，我们终于离婚了。今天晚上一定要庆祝一下。”
徐文昌也受到感染，从沙发后轻快地跳到沙发上，大声感慨：“自从拿了这个证，回到这个家，感觉这家里味道都不一样了。”
只是没想到一语成谶，不久张乘乘就出轨了，被因为身体不舒服中途回家的徐文昌抓了个正着。他真的被气坏了，各种猜想瞬间全涌上头来。
他铁青着脸问张乘乘：“你预谋多久了？”
张乘乘赶紧解释，一边不停抽泣，一边撒娇，她很清楚他最宠自己了：“我只是激情犯错。真的没有其他想法。”
可是他再也不肯看张乘乘一眼，拔腿就往外面跑。
虽然后来张乘乘多次找上门来求原谅，可他宁愿一次次让房似锦（孙俪饰）假冒自己的情人，故意伤她的心，也不肯原谅。按这个趋势发展下去，他们复婚是不可能了。
当徐文昌把房子过户到张乘乘名下，又果断离婚的时候，他一定没有想过她会出轨，也不认为他们的感情会出现任何问题。因为，只要稍微有点不信任，那个字是怎么都签不下去的。
可是信任往往是夫妻间最宝贵，也最最脆弱的东西，而且有点盲目。
无数事实表明，对方值不值得信任，全在于自己是否要信任，而对方可不可以信任，则完全凭运气。（如果你正经历假（真）离婚带来的情感困扰，无力解决，添加情感分析师青欢xingzhizaixian35，为你出谋划策）
回过头去看，一切就像一场梦，可笑得不真实。
盲目自信，有时候是“假戏真做”的催化剂
而在另一部电视剧《周末父母》中，张萌扮演的赵茱迪也为了买房和老公邵杰离婚。不过，在这部剧中先出轨的是邵杰。
有趣的是，她还因为邵杰不愿意离婚跟他冷战。直到他松口答应才开心得笑起来。
其实，之前邵杰差点出轨了，但是在关键时刻，他想起了自己对婚姻还有责任，才没有踏出那一步。
他神色凝重地望着妻子，抛出一个个致命话题：“万一我真的在外面有女人了怎么办？万一我不愿意复婚怎么办？”
可是赵茱迪压根不相信，还觉得他这样说很萌很可爱。她信心满满地说：“我这样的原配还是很难找的。我对自己这点信心还是有的。”
她怎么也没有想到或者不愿意去相信，当他决定要离开的时候，你再好，对他而言也没什么意义了。
虽然有点不情愿，邵杰还是老老实实跟赵茱迪离婚了，不过他一点也不想复婚。他一下子把结婚戒指从手指上取下，狠狠地扔掉。
恢复单身的他，第一时间就约上之前错过的那个女孩，手拉着手，迈着特别嚣张的步伐走进酒店大堂。
他说：“我再也不会结婚了。”
现实中，这几年，为了买房，假戏真做的夫妻越来越多了。
有一回去民政局找朋友，楼上密密麻麻都是来结婚和离婚的人，而且络绎不绝。
不过，那些人并不像想象中那样阴沉着脸，大多数人都很平静。我甚至分不清哪些人是来结婚，哪些是来离婚的。
我有些感慨，好奇地问她：“每天来离婚的人多吗？”
她一边忙着打印离婚协议书，一边说：“最近特别多，为了给孩子读书买学区房。”
南方都市报记者曾暗地里做过调查，发现某一天中来离婚的人当中有80%是假离婚，可见概率有多高了。
然而，不幸的是，有很大一部分人像赵茱迪和张乘乘一样，演着演着，最后真的离婚了。
以为是假离婚的那个人，多多少少都像赵茱迪一样盲目自信，以至于忽视了很明显的潜在风险。很多时候，不敢假离婚，不一定是对对方不信任，也可能是对自己没有信心。
比如邵杰，他的迟疑，很真实地反映了他内心的坚持和挣扎。张乘乘也是如此，面对徐文昌的质问，她老实交代，自己其实一直在抵抗那个小鲜肉的诱惑，抵抗了很久很久很辛苦。最终，坚持不住了。因为没有婚姻的责任感把她往回拉了。
如果，赵茱迪和徐文昌稍微多点危机意识，邵杰和张乘乘很可能不会迈出那一步的，可是他们没有那么做。
就像张信哲歌中唱的那样：“是我给你自由过了火，让你更寂寞，才会陷入感情漩涡。”
假戏成真的三种情况
而假戏真做的人，一般符合以下三种情况。
1、本来就想离婚，只是需要一个理由。
预谋已久，但是害怕贸然提出离婚，对方会因为现实的原因不答应，所以做个局。
2、人人都有离婚的冲动。
之前有人提出，如果给婚姻设置有效期，是否同意。大部分人都举双手双脚赞同。
钱钟书先生写的《围城》中有一句话广为流传：墙外的人想进来，墙内的人想出去。
而且有研究表明，每一对夫妻一生中都有无数次想要离婚的冲动。而没离婚，往往都是因为责任。
由此可见，离婚简直称得上绝大多数人的第二本能。
所以，一旦有了某个合理的理由，就像是给自己本来备受煎熬的道德感一个台阶，谁还不顺坡下呢？
3、离婚后，对婚姻有了不一样的感受，不愿意再结婚。
一纸婚书，给人的不仅仅是法律上的保障，更多的是心理上的承诺。婚姻本来是一件很神圣的事情。神圣，意味着心怀敬畏。一旦被用来换购买指标，会让它在人心中的分量大打折扣。所以，邵杰假离婚后，会信誓旦旦地说再也不结婚了。
事实证明，假离婚的风险真的很高。可是，人在思考有关自己的问题时，会不自觉地产生“主角认知偏差”，也就是想当然地以为自己会是特别的那个。
一个很典型的例子就是，当局者迷，旁观者清。
所以，如果不是真的想离婚，真的不要假离婚，因为人性经不起考验，食色男女经不起诱惑。
如何识别ta是不是打算假戏真做？
虽然人性难以捉摸，但也不是无迹可寻的，否则心理学就没有存在的必要了。
俗话说，“假做真时真亦假，真做假时假亦真”。法律上是不存在假离婚的，所以“假离婚”就像神话故事一样，可以被有心的人赋予不同的含义。
有人打着假离婚的幌子，真把婚离了。有人真的以为是假离婚，最终真的被离婚了。真真假假鉴人心。而亲密关系质量是最好的鉴别指标。
上面提到的那三种假戏真做的感情，都有一个共同点，那就是关系本来就出现了问题，而离婚只不过是让“出轨”合理化了而已。
从法律的意义来说，离婚后，双方就恢复了单身，跟谁在一起都是自己的自由，根本算不得出轨。
事实上，这样的一段关系，既算不得婚姻关系，也不能算做恋人关系，更像是我们的错觉（以为是假离婚）和事实（其实真离了）合力制造的一个烟雾弹，为了迷惑那个后知后觉的可怜人。
“亲密关系评估检查表”的发明者JennieSteinberg认为婚姻中可以被评估的点包括以下8个方面。
1、沟通：是否能有效地，以舒服的状态来沟通。
2、争论：能以公正的方式表达不同的意见，不进行人身攻击。
3、价值观：双方有相似的价值观。
4、性：对性的质量、频率感到满意。
5、人生目标：能在人生各个方面互相支持。
6、经济：能在如何花钱、存钱上达成共识。
7、乐趣：在一起能感受到乐趣。
8、育儿：能在育儿方式上达成共识。
婚姻关系，就像是一种商业上的合伙关系，只不过目标是共同管理接下来的人生。Jennie提醒我们，评估这些点时要永远站在我们的合伙关系运作得怎么样的角度，而不是用它来找错误，然后责怪对方。同时，还要注意合约的另一个特点，白纸黑字才有效力。如果对自己的感情没有信心，还是要提前做好规划。
林青霞被曝离婚：如果是真的，女神这一生就圆满了
早上看新闻，说台湾娱乐圈重磅人物爆料63岁的林青霞离婚，分到20亿港币的分手费。
离婚原因是丈夫邢李原在外面偷欢有了私生子。
邢李原偷欢，差不多是香港娱乐小报的月经帖，有私生子可能才是压垮婚姻的最后一根稻草。
微博上有人说：女神终究敌不过女孩。
我冷冷一笑。
邢李原生于1949年，快70岁的人了，所以放开我女神，让女孩去照顾老人家吧。
大美女很容易情路坎坷，因为中国自古就有一种声音：但凡尤物，不妖于身，必妖于人。
就是说女孩长得太漂亮，不害人就害己。
经常有人说：你为什么天天反男权？男权社会，女人被养着难道不舒服？当然不舒服，因为女人讨口饭太难。
男人娶了漂亮的女人，觉得没安全感，说人家是妖；娶个长得不漂亮的女人，又要跟外面长得漂亮的搞外遇。
林青霞的前半生，活得极不自信。她就是那种因为长得太美，而觉得自己浅薄的姑娘。
亦舒第一次见林青霞，就惊叹她的美：
“这个女子最美的地方，乃是对自己的美，一点信心都没有，这份性格上的特色，使她神情永远带一份迷茫渴望，眼睛像在恒久地等待某一个人某一件事，到底是谁呢，连女性都想知道。”
作家王尔德说：美是天才的一种形式，比天才更直接，因为它无须证实。
年轻时的林青霞，不知道自己是天才。站在60岁的门槛上，她才真正活明白。接受采访时说：
“其实我很后悔，那时候不懂珍惜，不懂得appreciate（欣赏），有时看看以前的照片，那时候那样年轻那样美，为什么不去享受和珍惜，自己不欣赏自己，然后拼命钻牛角尖，钻得自己好痛苦。”
林青霞当红的年代，偶像明星的收入和地位都没有今天这么高。那个年代的女明星跟许多普通女孩一样，最终还是想找个好人家，把自己嫁掉。
林青霞最著名的两段恋情，完美回答了两个爱情的终级难题：
1、女人要嫁自己爱的，还是嫁给爱自己的？
2、嫁给爱情好，还是嫁给面包好？
林青霞跟秦汉，是她爱他多一点。秦汉自称是一个不容易被人打动更不容易爱上别人的男人。原配邵乔茵在离婚后，还为秦汉正名，说除了林青霞这一件事，秦汉是一个百分百的好男人，走在街上连女人都不看。
秦汉离婚之前，林青霞没名没分地跟着他，为了气他，还跟自己根本不爱的秦祥林结了一场婚。结婚前问秦汉，秦汉说：“随便吧，恭喜你。你这个人就是悲剧性格，悲剧性格就是悲剧命运。”
虽然赌气随便嫁人不对，但男朋友这句话真的要气死人了。
后来，秦汉跟邵乔茵离婚，林青霞也跟秦祥林离婚，两人复合，10年后再分手。分手的当年，林青霞就跟邢李原结婚了。
对于这段感情，秦汉说：“许多人爱我，因为我真实；许多人恨我，也因为我真实。”
林青霞说：“我为一段最没有承诺的感情付出了最没有理性的固执。”
两人共同的朋友高凌风则在《歌声传奇》里透露，当时林青霞死心踏地地爱着秦汉，所以秦汉没把她当回事。
邢李原跟秦汉相反，林青霞本来对他无感，他苦苦追求才抱得美人归。
举个小例子。林青霞在上海拍戏的时候，邢李原担心她吃不惯上海菜，特意打飞的送香港避风塘的菜给她吃，人到酒店，菜还是热的。
可惜很多时候，男人的浪漫不是专属于某个女人，尤其有钱男人的浪漫。邢李原的花心早就不是什么新闻了，林青霞还因此抑郁，据说是靠写作走出阴影的。
2014年有人统计过，邢李原的身家大约是200亿港币，20XX年又有人说是100亿。富人的钱是数字，起起落落很正常，总之有钱就是了。
这场婚姻，林青霞可能确实不太满意。在上《偶像来了》的时候，她脱口而出：“我最孤单的时候，是嫁给我老公的前半年……”
所以，对于之前的爱情天问，林美人现身说法给出的答案是这样的：
1、婚姻是两个人的天长地久，既不能嫁给爱你的，也不能嫁给你爱的，相爱程度相当，才是棋逢对手；
2、单纯有面包和单纯有爱情，都不长久，但与爱情相比，面包的稳定性更强。恋爱要趁早，年轻不怕苦，伤得起，轰轰烈烈爱几场；真要结婚的时候，如果爱情面包不可兼得，还是面包重要一点。毕竟跟谁结婚都可能离婚，但不是跟谁离婚，都能分到很多钱。
林青霞的前半生，被爱，爱人；穷酸爱与富贵爱，都体验过了。如果没有黄昏离，她只是一个普通幸福的女人，如果黄昏离成真，那简直就是人生赢家。不仅不用跟怪癖老男人日日相对，也省了在他重病的时候，操心着急端茶送水。
一个人拿着钱，想热闹能买来热闹，想清静能买来清静，买不来的爱情反正也不稀罕了，完美。
而能分得起家产的老男人，找个像甘比那样身体好、觉悟高的年轻女孩，身兼保姆、太太、母亲三职，也算各得其所。
黄昏离，不管怎么看，都是对女人有利。因为人到老年，女性的生活自理能力、情绪控制能力、体能、寿命平均值、与子女，尤其女儿的亲近程度，全都优于男性。
所以，对林女神来说，老来不能作伴，未必是悲凉，也可能是新生。
聪明是一种选择
聪明是一种选择
一个男人真喜欢一个女人，怎会让她去学着如何卖身求利？保护她还来不及呢，怎么会希望她被社会染缸染得越黑越好？
收到大洋彼岸的表妹对我发来的惊叹：“我看了《驻京办主任》，心如死灰，人世真灰暗。”我问她：“谁推荐你看这本书？”她说：“是最近那个一直和我暧昧的男人。”
我冷笑三声。此男知晓她毕业在即，打着带她领略社会的旗号，费尽心思，不过要诱导一个未经人世的少女主动投怀送抱。还要假装好心地告诫：“世间都如此，你看，有书为证。”
一度，她对此男深信不疑，在毕业的恐慌期遇到他，好似抓住一根救命稻草一般。在不知社会深浅的姑娘眼里，这般貌似独当一面又年轻俊朗的王老五，简直就是天王一般，足以让她们不顾廉耻飞蛾扑火了，只怕是恨自己不够美貌、不够性感、不够有经验，好似和这样的男人扯上关系，真是人生中的荣幸。
我只对她说了一句：“一个男人真喜欢一个女人，怎会让她去学着如何卖身求利？保护她还来不及呢，怎么会希望她被社会染缸染得越黑越好？”
当头棒喝，她恍然大悟。
一切只因你心中有惧怕、有欲望，所以，小人才能乘人之危。只有小人，才希望，每个人都变得像他那样不择手段，毫无怜惜。只有小人，才视善为草芥，试图绑架所有人去行凶作恶。
一个男人，可以不富有，可以不高大，可以不够有才华，但却不能低级。一个女人，可以不美丽，可以不妖娆，可以不窈窕，但却不能没有格调。爱上一个小人，他最大的本事，就是毁掉你的一切格调，让你去相信，只有做小人才是人间正道。
她恍然大悟后，愤怒不已：怎么会有这样的小人，我应该骂他一通。我对她说：“早点遇到小人，应该感谢他给你上了宝贵的一课。因着年轻，心中没有仇怨，才不会真正被他带到沟里去。”
这世间，总会遇到小人当道。你会因此骤然愤恨这世间的不平，但最可怕的不是愤恨，而是你相信他的那一套卓然有效，于是变成他的同类，甚至有过之而无不及。
这世间，总会有人牺牲得起一切去换权势。你会因此自怜，凭什么你就要辛苦努力，不能一步登天。但最可怕的不是自怜，而是你东施效颦，除了自贱自伤，别无任何所得。
一颗真正强大的内心，不是勇者无惧，而是信道，相信人间正道是沧桑。千百年来，有太多得势便猖狂之人，然而得以善终者，一定与道为邻。
有人说，善良是一种选择，聪明是一种天赋。我却认为恰恰相反。聪明是一种选择，善良是一种天赋。因为心性永恒，聪明却是一种选择，一种道路。你对聪明的定义如何，取决了你会选择什么样的路。
我认为的聪明，是一种格调，是一种内心的韧劲儿，是一种对道的坚持。
一个善良的人，是不可能被毁“三观”的，它只是总会怀疑对聪明的定义。而一个自诩聪明却无善心的人，却往往是最容易走向不归路的傻子。人在做，天在看，世间难免黑暗，但是总会有个人找到你，告诉你：别怕，有我在。
那个告诉你“别怕，有我在”的人，不一定是异性，也不局限于爱情，他或者她，是你人生黑夜里的星星，是光明。
同样的，每个人，也都可能成为别人的“光明”。
出轨是毒瘾？那什么是解药？
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出轨就是试金石，检验的是你的三观。
被出轨重创的人们，她们的安全感往往是建立在伴侣不出轨的基础上的：没有出轨的世界是美好的伊甸园——举案齐眉，鱼水和谐；出了轨的世界，就是人间地狱，就是把你扔到火星上，你完全没法拥有任何的确定感，没有任何的安全感。
一个婴儿，可以坦然地走上高速路，面对时速100迈的汽车，因为她的头脑中没有B方案，她只有A方案：我的世界，我做主，一切对我都是友好的，我不知道什么是危险。可是一个成人，是如何做到对人生、对婚姻毫无不良预期的呢？
很多人在咨询室里最想知道的一个问题是：他出轨了，回归了，可未来呢？
有人说，出轨就是毒瘾，有了一次就会有第二次，有了第二次就会有第三次，乃至无穷次……
闺蜜说，出轨的男人就别要了。
可当初这个男人就是按照最不可能出轨的类型找的啊，周围的朋友们都说，这个世界上如果全体男人都出轨了，我们家老王会是最后一个。连他都出轨了，我现在还找什么样的男人才安全啊？
真是没活路了。除非你找个笼子把男人圈起来，或者干脆就不找男人了，鳏寡孤独一辈子，这样才能让你一直都生活在A计划中。
因为对你来说，B计划是无法想象的，就像是一个婴儿在被车碾过以后，如果还活着，她根本不知道如何才能走过如此凶险的道路。
她只能穷尽一生在这个世界收集各种婴儿床，就像是过去的皇帝所到之处都铺上红地毯一样，他所到之处，到处都是绝对干净，绝对温暖，绝对纯粹的世界，她努力过的，就是这样一个排除了所有伤害的生活。
可是这样的世界并不真实。所有的塑料大棚都是有期限的，期限一到，肥皂泡就破了。
我们就会看到人间最惨的场面：想象一下活生生被剥皮的可怕，你没有任何可以保护你的外壳了，只能活生生地被人碾压。于是她就只能用最快的速度找一个皮肤换上。
2
我有一个朋友，她是一个有洁癖的医生，从小就让孩子喝蒸馏水，尽量不和外面的世界接触，结果孩子在5岁的时候夭折了，医生发现这孩子几乎没有免疫力，不是她得了白血病，而是因为她生活的环境太无菌。
一个纯粹地排斥了所有病菌和危险的人，其实就是生活在最大的危险之中：她必须依赖温室，没有温室，她就无法存活。
很多问“这个男人还可以相信吗？”的女人，往往选择了绝望的相信，或者自欺的相信，或者不相信的相信。
她们会不断催眠自己，自己也许可以成为那个小概率事件的幸运儿，甚至会努力说服自己不要介意：男人都是那德性，等他那玩意儿不能用了，就会老实回归了。
这是一个没有自己保护膜的人唯一能做的事情：如果不能让疼痛停止，就让自己的感觉停止。
这也许可以解释为什么很多女人或者男人，哪怕这个婚姻已经残破不堪，惨不忍睹了，两个人可以一年都不说话，一年都不见面，依然还需要婚姻的那层壳。
因为哪怕是这层徒有虚表的壳，也好过彻底地进入到B计划的世界呢？
B计划的世界就是解决问题的成人世界，而不是假装问题不存在童话世界。成人世界和儿童世界最大的区别就是：落棋不悔。
没有如果，没有但是，没有奇迹，没有回头路，只有单行线。儿童的世界是充满了对错的世界；成人的世界，只有输赢。
用儿童的眼光看：你出轨了，你犯错了，所以你要赎罪，你要改悔；用成人的眼光看：为什么会出轨？哪里有问题？怎么解决？难度是什么？我们的能力足够解决吗？哪里是资源？如果解决不了，我该如何应对？
看到了没？儿童的世界多简单，多省事，成人的世界多麻烦。谁都愿意省事，可是前期省事的代价就是售后服务非常辛苦，豆腐渣工程你要负责擦屁股。
成人世界前期很辛苦，后期很省事。两相对比，能量守恒，这个世界谁都没有便宜占，你想有这个福利，就要付出那个代价。
3
那么问题出来了，为什么她无法接受温室以外的世界，为什么她无法解除真实的空气，为什么她在一个充满了危险的世界里无法生存？那是因为她缺少培训。
曾经看过“狼孩”的新闻，说有个孩子被狼抚养大，回归到人类社会，智商偏低，会说的语言也很少，花了很长时间才能适应人类社会，最后还早夭。这就是缺少人性的训练，而得到太多的，是动物性的训练。
什么是人性的训练？这又是老生常谈了：前有导，后有靠。
前有导：你不知道路在何方，有导游带着你走；后有靠：你累了，可以有地方休息，可以有你所爱的人拥抱你，理解你，安慰你。
你说这人生的路怎么会累呢？有人缺乏导游，有人缺乏拥抱。
缺乏拥抱的人，容易恐惧。
缺乏拥抱的人，会在伴侣试图回归的时候，把种种无法加工的情绪统统发泄出来，于是就会发生这样的事情：两个人永远都赶不上对方的步点，总是彼此错过。
丈夫想要回归了，试图弥补一下自己对妻子的伤害，之前苦苦渴望丈夫回归的妻子此时却勃然大怒，一改之前的苦苦哀求的姿态，能有多作就有多作。丈夫恼羞成怒，负气出走后，妻子又恢复了之前的可怜巴巴的样子。
丈夫心软后，妻子故态复萌；如此再三，妻子再试图挽回的时候，丈夫此时已经冷若冰霜了，妻子心冷如灰了，丈夫又旧情难忘，想要回来试试，此时妻子却一副拒人于千里之外的姿态，丈夫又挫败，灰头土脸而归……
两个人总是默契地演出这样的剧目：你挽回，我排斥；你排斥，我挽回。
为什么要这么拧巴呢？
因为妻子试图把自己无法加工的恐慌、愤怒、伤心和迷茫发泄在丈夫身上，让他来帮助自己承担；而丈夫也试图把自己无法加工的羞耻、内疚和迷茫硬塞给妻子，试图让她来接纳自己。
一句话：就是互相希望对方当妈，自己当孩子。两个孩子拼命地冲着对方的乳房啃去，结果嘬了半天，什么都没嘬到，彼此的胸口都是一片血迹。
缺乏导游的人，容易迷茫。
有看官会说，你老说B计划，啥是B计划，我怎么面对伴侣出轨这件事啊！来点儿实在的。
A计划会告诉我们：这个世界应该是无菌的，细菌都是要杀人的。B计划会告诉我们：这个世界应该是有菌的，细菌都是可以利用的，就像是我们的大肠里有很多细菌，但没有它们做消化酶，我们就会便秘而死。
A计划的人是缺陷取向的，前提是自己毫无办法应对这个世界。B计划的人是资源取向的，前提是自己可以从这个世界的交锋中，学到一些东西。
4
能学到什么呢？
首先是观察力：比如男人出轨是不是会上瘾呢？导游会回答你：有上瘾体质的人，一定会上瘾。
那么，什么是有上瘾体质的人呢？无法用言语消化情绪，只能用身体和行动来消化的人，就是有这种出轨的上瘾体质的。
出轨往往会在一些特殊的时期发生：比如父母去世；或者当孩子离家；遭遇重大疾病危机；或者戒断一些成瘾习惯，比如吸烟；或者在工作事业上遭遇了始料未及的成功或者失败；或者当第一个孩子出生的时候……
任何的巨大的转变，都需要他们更多的面对现实和成长才能面对的时候。
他们是用言语的方式代谢内在的危机，还是用身体和行动来代谢？
如果一个人没有足够的情商能力，用言语的方式，比如倾诉，表达自己的情绪，对自己的情绪有更多的觉察，通过情感的交流和合作来解决内在和外在的危机，而习惯求助于用身体代谢——喝酒，或者行动代谢——和别人冲突或者出轨。这样的人，就是出轨的高危人群。
但是，并不是说一个人没有这种“出轨成瘾”体质的人，就会让你一辈子安全了。因为未来是无法预料的，生命就是不确定的。而且更重要的是：你是否拥有“诱发伴侣出轨”体质？什么样的人会有这样的体质呢？
其实和“出轨成瘾体质”是一样的人，都是言语化功能不强的人。
有人说，我超级能说，每次都能把我伴侣说得痛哭流涕，我的言语功能还不强吗？
我们说的言语功能不是你的推销功能。而是说，你是否能发展出超越用身体和用行动来拥抱的能力。
当你必须有伴侣的拥抱，才能踏实；必须伴侣天天回你电话你才能踏实的时候；你就缺乏通过交流，通过更省力的方式获得对方安抚的可能性了。
婴儿是需要时刻的拥抱的，是需要时刻的回应的，如果你身陷这样的需要之中，说明你这部分需要好好的补足，这样当你可以超越这样的需要的时候，你就可以有足够的自我安抚的能力了。
当你可以不用做“巨婴”的时候，你才会和更高层次的伴侣生活在一起，你们的生活才会远离各种奇葩的故事。
而且你们也会用合作的方式解决问题，而非总是用奇葩的方法来解决冲突的问题：比如俩孩子都要对方当妈的游戏，就可以告一段落了。因为你们都喂饱自己，也就可以玩一些更高级的游戏了。
这样你才能进入到“不确定感”的世界里，而且喜欢这样的世界。
你无法让生命充满确定感，你唯一能确定的，就是你拥有面对不确定感的能力。
简而言之：
1.足够多的拥抱感：当你可以在危机之中拥有自我安抚和寻求他人安抚的能力（很多人在危机中才发现自己根本没有朋友，虽然电话簿里有几千人的联系方式，但都是hellofriend。）
2.足够多的力量感：可以看清楚形势，找到问题的症结，比如判断我的伴侣有没有出轨的成瘾体质，我自己有没有“诱发出轨体质”？如果有，我们需要围绕这个问题进行努力，如果对方不配合，我要做出什么选择。
这个世界没有安全的男人，因为所有的安全感，是来自你。
没有B计划的人，注定一生都不会有安全感。没有足够的训练，一个婴儿是不会过马路的。
如果你发现自己在只有A计划的世界里，也不用担心。就像一个婴儿在爬的时候，他无法想象自己会跑一样，如果你愿意，心之助可以给你一个这样的成长的空间，你可以得到拥抱，安抚自己；你可以得到导游，探索人生。
武志红：一见钟情是怎么回事
武志红：一见钟情是怎么回事
爱情中，或许最神秘也最广为人知的神话，就是一见钟情了。
一个朋友对我说，她觉得日久生情更可靠。可是，她的两次恋爱都是一见钟情。
第二次一见钟情，是别人介绍，在一家餐馆里相见。她先到，那个男孩后进来。男孩一进来，她就来电了，心中有一句话涌出来“就是他了！”
这次一见钟情令她有些害怕，因为她第一次恋爱就是一次一见钟情，但结局不好，分手了。所以，她担心这次一见钟情又会有不好的结果，在两人相恋了两个月后，想让我帮她分析分析，旁观者清吗，而且我又算是心理医生。
她常看我的文章，知道爱情常常是我们与父母关系的又一次重演，所以听她简单地讲了一见钟情的故事后，我直接问她：“他和你的爸爸像吗？”
“不像”，她说，“一点都不像。”
但是，和我聊了约一个半小时后，我发现，这个男孩有十处以上以上和她的父亲很像。
譬如，她一家人周末出去玩，问她父亲意见，咱们去哪儿。他父亲说，咱们就去A地吧。她或她妈妈反驳说，A地有什么好玩的，还是去B地吧。
好，好，就去B地吧。父亲总是在第一时间满足妻子和女儿的意愿。
然而，第二天，等在B地玩到下午4点时，她父亲会说，咱们还是去A地看看吧，A地也是非常不错的……他会讲出很多理由，她和妈妈会感觉，假若不去A一下，他会很不情愿，所以最后还是去了一下A地。
请注意这一点，就是去一下而已。譬如，A地可能是动物园，而他们一家人本来在植物园，4点钟坐车从植物园到动物园，到了也没什么时间玩了。
他这是在干什么呢？他是那种特别为女人考虑的男人，所以他在第一时间会委屈自己而满足女人的要求，但是，这样其实会让他觉得自己做了牺牲，会有些不情愿，最后他要搞点事情，还是要满足一下他的意愿，哪怕只是象征性的。
稍稍跑一下题，多说说这种心理。心理学会说，自恋是人最核心的需求，而自恋中最集中的表现是，自己的意愿要得到满足。同样的，对自恋的打击，就是自己的意愿得不到满足，而没有被满足的意愿有时会成为一种毒品般的力量，吸引着着自己不顾一切地去追逐这个意愿，我称这种心理为“未被实现的愿望的诅咒”。
有机会的时候，人们总是倾向于满足一下自己的意愿，有时哪怕只是意思一下也可以。
明朝皇帝朱厚照是皇帝中有名的败家子，他做皇帝时，宁王朱宸濠造反，朱厚照是唯恐天下不乱的主儿，一听说有人造反，大喜，说，小子你敢造反，看我不平了你。
然而，宁王不幸遇到明朝第一厉害的人物王阳明，他当时在宁王的地盘上做地方官，本来手里没有一个兵，但宁王造反后，他只用了33天就将宁王的十多万大军给灭了，并活捉了宁王。
朱厚照平宁王的意愿破灭了，他不甘心。所以，当宁王被五花大绑地送到他眼前时，他令手下将他的绳子解开，宁王正不知道要发生什么时，朱厚照又下令将他捆上。这样做，就是为了象征性地实现一下自己平宁王的意愿。
再回到正题上来，这个女孩一见钟情的男子也是如此。每次商量去哪玩，他总是顺着她的意，但最后，他的意思总要象征性地表达一下。一下，也就是只是一下而已。
这个男子和她父亲还有一点特别像。她父亲手下有几千人，非常忙，但一回到家里，他要打扫卫生、为全家人洗衣服、做饭等等。譬如，他会一边扫地一边稍带着点责怪地叹道：“诶，你们这群孩子，诶，你们这群孩子。”
看上去，他似乎对做这么多事不满，但我这位朋友有感觉，假若她尽了一个女儿的本分，或她妈妈尽了一个妻子的本分，将家里打扫得干干净净，那么爸爸会不知所措，甚至会很不高兴。她觉得，把她和妈妈照顾得无微不至，是爸爸的一种需求，如此一来，她们两个好像离开爸爸这个男人就活不了，这种感觉让爸爸非常有价值感。
这种感觉你或许很熟悉吧。这也是人性的一个小秘密，付出的人之所以总是在付出，就是为了营造一种别人很需要他甚至离开他活不了的价值感。
这个男子呢，他会如何？他第一次去她家，一进门就大喊一声，天啊，这么乱，然后就开始打扫卫生、洗衣服等，就好像这是他自己的家一样。
还有很多地方，这个男人很像她父亲。可以说，他只是长得和她父亲不太一样而已，他们的内核简直是一模一样的。
前面我们说到，恋爱是为了两个目的：重温童年的美好，修正童年的错误。
请记住，不是寻找美好，避开错误，而是重温美好，修正错误。
这有什么差异吗？差异非常巨大。如果说恋爱是为了快乐与美好，那我们就会寻找那种心理健康而能给自己带来幸福的人。但如果是重温童年的美好，那么我们势必要找到与父母很像甚至一样的人，才能重温我们童年很怀念的美好。
同样的，假若说恋爱是为了修正错误，那么，你必须要找到一个人，重新构建童年的错误局面，你才有修正错误的机会。你对没有错误的人不感兴趣，因为那样你根本没有机会去完成你童年没有完成的梦想。
在你们陷入爱河时，也许你们会忘记我说的这一切。但假若有一个时刻你的心稍稍冷静下来，也会你会恍然记起你曾经看过这么一段文字，你会发现，你眼前这个让你爱得死去活来的人，怎么和你的父亲或母亲那么相像。
