【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人的一生，可悲的不是老公出轨，而是……"，希望能够帮助到各位。

陈思诚也出轨了！

最近几年，娱乐圈隔三岔五地爆出出轨事件，很多人甚至开玩笑猜测，下一个会是谁呢？

昨天晚上，正忙得热火朝天时，被一个朋友拉进一个婚姻群里，我有点不高兴，这几天那么忙，吃饭都匆匆忙忙，对于任何群，都没什么兴趣。

正当我想退出时，朋友打了电话过来：“亲爱的，你可别退，我拉你进去就是让你看看她们聊的那些话，真心快抑郁死我了。”

我看了一会儿，也差点内伤加吐血了。

“陈思诚出轨证明天下男人真的没有一个好东西，所以说，哪有男人不出轨？不过是被发现和尚未发现而已！”

“想想佟丽亚多漂亮，有貌又有财，何况是我们这些普通女人呢？连她都抓不住男人的心，我们就更不行了，我突然觉得平衡多了。”

“唉，男人嘛，哪有不偷腥的，记得回家之前把嘴擦干净就好！”

“是啊！男人偶尔在外面风流快活一下没什么大不了的，记得回家的路就行。”

“男人出不出轨无所谓，只要把钱都交给老婆就行，其他爱咋咋滴。”

看到这些聊天内容，我真心诚意地想对她们说一句：你们的老公不出轨，简直就是辜负了你们的宽容大度。

其中有个妹子持不同意见，认为不管怎么说，女人不应该纵容老公出轨，结果，立刻就被这群女人围攻了。

“不纵容怎么办？难道离婚吗？你有孩子吗？说得这么轻巧？”

“你太天真了吧？现在的男人，还有不出轨的吗？你要是想找不出轨的男人，那只能单身一辈子了。”

最后，这位妹子也怒了，说：“你们简直就是一群神经病！”

然后就退群了，群里又开始了新一轮对这位退群妹子的攻击，我看得心塞，也立刻退了。

很可悲的承认，这样的女人在现实里并不少，每次我写女人要活得有尊严，要尊重自己，要找一个爱自己、疼自己的男人，共度一生的文章时，后台总会有些女人激烈地留言：

“你还很年轻吧？这世上还有男人不出轨吗？没出轨的那些只是没被发现而已。”

“别误导年轻的姑娘们了，男人就没有一个不出轨了，如果真要男人不出轨，只能单身了。”

这些言论，真是异曲同工，我经常怀疑：这是不是一个老师教出来的？还有种错觉，要求老公疼自己、爱自己，那不是每个正常女人的需求吗？怎么搞得这个要求有多过分似的？

我想，但凡说这些话的女人，老公大概都出轨了吧？否则，一个过得幸福有尊严的女人，怎么可能到处跟别人说“男人没有一个不出轨的呢？”被老公听见也不好吧？

所以说，可怜之人必有可恨之处，遇到一个不负责任的男人，她们很可怜，可是到处传播负能量，到处给人添堵，又非常可恨。

可能她们自己不这么认为，觉得不过是受到伤害后，想寻求一个心理平衡罢了。

但事实上，这些言论简单就是在给男人出轨提供温床，破坏本已非常堪忧的风气。

上半年，有位男性读者在后台跟我说，他出轨了，并且已经认识到错误了，可是老婆还是不肯原谅他，他觉得很郁闷，他已经知道错了啊，为什么不再给他一次机会呢？要不要做得这么绝啊，起码他从来没有想过要离婚，比很多男人都好多了。

我说，如果你是这样认错的话，我希望你老婆别原谅你。

他说为什么啊，我真的意识到自己错了啊，我只不过是一时糊涂，现在出轨的男人那么多，很多都比我过分，可是他们的老婆都没说要离婚啊，我这只是偶尔犯错，她就这样不依不饶的。

我说我没见过你老婆，但听了你的话，我很欣赏她，她有原则有尊严，你根本没有意识到自己的错误，也不懂给她造成了什么样的伤害，就算全世界的男人都出轨了，你就可以出轨了吗？

只要你爱她，在乎她的感受，你就会明白你出轨她会有多伤心。事实上，就算全天下的男人都在出轨，你出轨了，她还是会伤心会痛苦，这种痛苦不会因为出轨的男人是多还是少而有所改变，因为，对她来说，你是唯一，其他人，和她无关。

后来，他跟我说，那句“对她来说，你是唯一，其他人，和她无关”，狠狠地触动了他，那天晚上他站在老婆的角度上去想时，才明白自己有多混蛋，他还告诉我，其实他真的不是那种很坏的男人，这些年都很安分，然后看见身边很多人都在出轨，而且他们的老婆个个都原谅了他们，就像猪油蒙了心，可能是追求一时新鲜刺激吧！

但事实上，出轨真没想像中那么刺激，反而差点搞得妻离子散。

我相信他的话，这世上，那种爱重老婆，事事以老婆的感受为先，心甘情愿为老婆做尽一切的绝种好男人，只是少数；但那种没有下限、人品刷新你的认知，无耻到人神共愤的男人，也是少数。

大部分男人都是没那么好，也没那么坏，他们不是一群意志坚定的男人，也不是那种成熟稳重的男人，他们的很多行为和社会风气与导向有关。

当社会风气良好，正气远远压住邪气时，他们的行为通常都规规矩矩，不会去做那些出格、道德败坏的事；可是当社会风气不正，各种无耻理论横行时，他们体内的小恶魔就会蠢蠢欲动，然后就做出一些伤害别人的事。

女人永远是男人出轨事件里的受害者，那么，既然是受害者，为何要为别人伤害自己提供理由和借口呢？

宣扬全天下的男人都在出轨，真的能让你求得心里平衡吗？也许你在说的那一刻会得到扭曲的平衡，可是夜深人静时，他在外面风流快活，你独自一人无法入眠时，这种想法真的能安慰你吗？当你看到别人家欢声笑语，真的能说一句男人哪有不出轨的，就含笑入梦吗？

不能，你的痛苦一点也不会减少，甚至，因为扭曲了内心，你会越来越讨厌自己，你会变得尖刻、暴戾、充满攻击性，当四下无人时，你会茫然无措，找不到自己。

很想对这些妹子说：醒醒吧！身为女人，也许无法阻止男人的不安分，但起码你不要放弃自己的尊严，只要你的尊严还在，你不会否定自己，只要你的尊严还在，他不敢太过分，假如你连尊严都不要了，他对你，是毫无下限的，因为你自己都不尊重自己，他又怎会来尊重你？

我们要告诉男人的是：天底下有得是好男人，我希望你也是其中一个。而不是告诉男人，全天下的男人都在出轨，你出轨了，只要记得回家。还是那句话：你的底线，决定你的拥有！

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差的男人，不是出轨，而是……

前些天，一个学员问我：“伊姐，你说什么样的男人不能嫁？”

我想了想，告诉她：“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”

她有些迷茫的对我说：“我的男朋友没有家暴我，不吸毒，也不赌博，但是我还是不想嫁。”

接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。

01

她和男朋友在一起两年，去年过年的时候，不小心怀孕了，但什么都没有准备好，于是决定慢慢筹备，打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。

刚开始，她的男朋友对她很好，也特别照顾她，甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务，让她能够安心的养胎，但随着孩子的降生，情况慢慢的就发生了变化。

作为新手妈妈，双方的老年人又没有办法帮忙，她每天都手忙脚乱的。本以为男朋友会体谅她，安抚她，可事实却是他的脾气越来越暴躁，也越来越奇怪。

有一天，孩子又哭又闹，还有点发低烧，她想要他聚餐之后快些回来，开车带孩子去医院。他一接电话，便很冲的问道：“又有什么事！”待她讲清楚后，他不耐烦的回答：“他一直哭闹，你就不能哄哄吗！找我有什么用！真是烦死了，我今天会应酬到很晚，你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。

她老公在外面的风评一直很好，很会照顾人，对待领导会奉承而不露骨，对待同事有威严又不失亲切，平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”，她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到，对待自己却像仇人一样。

想想他对同事的可亲，对老板的奉承，再想想他对老婆“丑恶嘴脸”，这样的男人差得令人发指。

02

家是人心灵的港湾，而女人就是这个港湾的主心骨，好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾，他们懂得尊重女人，呵护女人，让家成为最温暖、幸福的地方。

而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上，让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。

工作上受委屈了，不敢和同事争论，回家对着妻子拳打脚踢；

和外人有摩擦，胆小怯懦不反抗，回家就装出一副大爷样；

对领导上司阿谀谄媚，对自己最亲近的人却乱发臭脾气。

因为她爱着他，所以即使心里难受也不能生气；因为她爱着他，所以只能默默忍受言语上的暴力；因为她爱着他，所以活该受气。

把对方的爱当做挥霍的筹码，把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛，这样的男人，即使在事业上再成功，也注定是一个失败者，彻头彻尾的失败者。

03

生活中真的有许多这样的“最差”的男人，他们没有出轨，没有赌博，但他们对待外人宽容和善，对待自己的家人却刻薄无耻。

嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口，女人只能苦笑着，打掉牙齿往肚里吞。

这样的痛苦，比出轨还要难受一百倍。

男人出轨了，女人心就死了，对错分明，该找证据找证据，该离婚就离婚，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。而和这样的男人生活，连快刀斩乱麻的机会都没有，因为看起来这些只是一般的夫妻吵架，只有自己才知道，他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。

离婚吧，他又没有犯什么特别的大错误，有些舍不得，不离婚吧，又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后，只能将就着过，直到爱灭，心死。

婚姻中可怕的不是出轨，而是…

婚姻最可怕的不是出轨，而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来，但是对生活和他却没有了期待，刚开始你还会觉得恐惧，但到后来，你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于，它会让你觉得发生在你身上的这些，都是必然的。

我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。

两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。

偶尔两人同时出行时，会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。

有一次，我看到还是爷爷走在前面，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。

我上前把老奶奶扶了起来，她，一脸落寞，埋怨自己不小心，然后拍拍身上的土，谢过我后继续慢慢往前挪步。

看着她孤独而落寞的背影，突然让我心生悲凉。老伴老伴，只有老，没有伴。

其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。

只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上演着各自的独角戏。

A女士最近在和老公闹离婚。

A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。

结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”

她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。

有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。

只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。

A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？

她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。

A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”

婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。

婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。

有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。

可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。

可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。

当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。

当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。

婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。

这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。

男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。

恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。

原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。

其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。

可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？

问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连接。

任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。

我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。

真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。

这样的婚姻，才会真正地幸福而长久。

感情中遗憾的不是分手，不是出轨，而是……

我听过很多人在分手后都会说： 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。

在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前，初见时的美好不重要，经历过的心动不重要，感受过的惊喜不重要，彼此参与过的人生也不重要。

我读大学的时候，班里有个很优秀的女孩子，她喜欢上同系的一个男生，男生对她也很有好感，追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。

因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城，她从大一就决定毕业要回去，但她喜欢的那个男生是当地人，她觉得与其毕业分手，不如干脆不要开始。

毕业后女生按计划回了老家，男生留在当地工作，听起来像是用一段清浅的同窗情谊，避免了毕业就分手这样的重大难题。

可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚，在朋友圈发了电子请柬，女生在下面点了一个赞。那天凌晨，这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌，是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。

当时我一直在想，如果他们曾经在一起过，会不会有另外一种可能？会不会两个人足够适合，适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市？会不会哪怕最后分开，多年后提起对方，也是对已经发生过的一切感到释怀，而不是为没有发生的一切感到遗憾？

我们总以为分手才是最大的失去，却没意识到，感情中最遗憾的是错过，因为错过就意味着连失去的资格都没有。

我认识一个姐姐，她32岁那年离婚，带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱，下了班要读着绘本哄女儿睡觉，家人催她相亲，介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人，好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人，搭伙养育孩子，凑合过完一生。

可一次机缘巧合，她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟，也很有才气，两个人很聊得来，那场恋爱还没开始就危机重重，选择在一起是两个人共同的冒险。

尽管没人看好，但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友，谈到了何时结婚，谈到了怎么抚养小孩。

后来他们的确说服了很多人，但当热恋回归平静之后，反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了，很多人都说她的日子只会比从前更难。

可是她跟我说，是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈，但那个陪她走了两年多的大男孩，却重新给了她好好生活的勇气。

从小孩子开始，我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习，要看寒暑假作业完成的质量；

评价一个小孩是不是努力上进的好学生，要看他期末考试的成绩。长大以后，我们对很多事情的态度依然如此，成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。

没考上心仪的院校，没实现年初的规划，没得到预期的结果，没走到最后的爱情，所有这些事情，我们都会觉得自己是个失败者。

我们总能轻易否定掉全部，却丝毫不在意在这个过程里，自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。

感情和人生一样，遗憾的从来不是拥有过后的失去，不是用力爱过之后的告别，而是一切从未发生过。

后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ，只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛，我知道爱别离很难，但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开，总好过念念不忘，心有不甘。

在婚姻中惨的女人，既不是离婚，也不是老公出轨，而...

1

昨天晚上，我和一位老读者聊了一会儿。她说：

如果我一事无成的时候，婆婆嫌弃我，老公看轻我，那是不是代表等我做出一番成绩的时候，就可以甩了他们？

我说：

如果你觉得婆婆和老公对你不好，你不想忍，你没有做出一番成绩，也一样可以甩了他们啊。

如果你觉得他们让你失望，此时此刻，你都有权甩了他们，不必等到功成名就。

其实，我还有一句话没有说出口，因为实话比较伤人。

我想说的是，以我对她的了解，她永远不会有这么扬眉吐气的一天。

这位读者是2012年认识的，怎么算都有5、6年了，我对她一直有种恨铁不成钢的抓狂。

那时，我刚开微博，她经常给我留言，虽然我不是每次必回，但她的事情拼拼凑凑，大概也知道了。

我们认识的那一年，她老公已经出轨两年了，她愤怒，生气，但没有离开的勇气，所以，只好在网上寻找一些安慰，也是一个可怜人。

2

她对我说得最多的一句话就是：

总有一天，我会甩了这个男人。

这样的话，只听了一两次，我便明白：

她是不可能离婚的，这么说不过是因为不愿意接受老公出轨，但心里又过不去，所以只好说说狠话；

既求得自己心里的平衡，也说给别人听，希望别人知道她其实是不愿意接受的，不要看轻她。

但其实这么做特别多余，一个人内心是强大还是虚弱，只要接触一两回，大概就明白了。

很多时候不揭穿，不是因为相信，而是不想让别人失去了最后一点面子，心里，却跟明镜儿似的。

所以，我劝她好好想想自己未来的生活，有些狠话，等有能力做到的时候，再说也不迟。

然而，她不但喜欢和我说，更喜欢和她老公、婆婆说，只是，我这个素未谋面的人，都可以看出她的色厉内荏，她的老公婆婆又怎会看不出呢？

没人把她的话当一回事，甚至更加轻视她。

她老公从来不会因为她说要离婚，而有丝毫收敛，因为笃定她没离婚的勇气。

她婆婆从来不会因为自己儿子出轨而有丝毫抱歉，反而嫌弃她连个男人都管不住，还好意思嚷嚷离婚？有本事你就离啊！

于是，她一直放狠话，但没有一个人当一回事。

我有时候也在想，既然她没有离婚的资本与勇气，那嘴巴老实一点，日子会不会过得更好一点？

3

想起老家的一个人，如今也50多岁了。

当年，她结婚不久，老公就开始对她家暴，旁边的人都知道，因为每次挨她老公打的时候，她都高声叫骂：

你个王八蛋，有种你再打一下试试？

然后，男人就打得更狠，她继续叫骂，骂男人的祖宗十八代，于是，男人更是死命打她。

经常看见她鼻青脸肿的出现在大家面前。

我小姑姑经常在吃饭的时候说起她：

这种打老婆的男人应该打光棍才是，如果是我，早就离婚了。

不过话说回来，她自己也是，既然不愿意离婚，那嘴巴就老实一点，一个打，一个骂，每次都被揍得鼻青脸肿，不知道怎么想的。

她就这么过了二十几年，如今，两人年纪都大了，打的次数少了，但也只是少了，而不是不打了。

4

前几天，一位做律师的同学和我吃饭，她说现在代理离婚案件，她都坚决先收费，哪怕不收全款，也会先收取一定比例的定金。

刚开始做这一行的时候，她觉得事还没办，先让人交钱不好。

但一段时间后，她就发现，这样下去不行。

有一次，一位女客户通过别人找到她，说她要跟老公离婚，坚决离婚，一天也过不下去了。

她按照惯例让对方想清楚，不要一时冲动。

对方说不用想了，想了很多年了，这一次非离不可。

现在已经是压死骆驼的最后一根稻草了，哪怕地球毁灭，太阳从西边出来，她也坚决不跟那个男人过了。

同学见她如此，便开始整理她的资料，中间还问了她几次，每次她都说要离，坚决要离。

于是，同学便专心致志地帮她研究了，到了第五天的时候，她支支吾吾地说其实也没有那么过不下去。

当时，同学就有了不好的预感，到了第七天的时候，她有点羞涩又有点得意地说：

算了，还是不离了，再找一个也未必比这个好。

那时候，同学已经为她的事花费了不少心思，闻言很是郁闷：

离婚这么大的事，你一会儿离一会儿不离的，闹着玩吗？

对方很不高兴地说：

你怎么回事啊？这么盼着我离婚吗？

虽然她没有把话说完，但同学已经听出来了，她剩下的话是：

我离婚了，你才有钱赚是吧？你们这些律师就是不安好心。

5

大概一年后吧，对方又要离婚了，竟然又来找我同学。

同学吃过一次亏后，自然再也不肯接了，听说她又是折腾了一回，然后又不离了。

如今，已上了她们律师圈里的黑名单了，有位律师说虽然可以提前收费，但是碰到这种反反复复的客户，也够闹心的。

最后，朋友告诉我她的心得：

但凡叫嚷得最凶的，最后往往就是变卦的，有的是男人随便哄了两句，有的是自己给自己找了台阶下。

而真正想离婚的女人，都非常冷静，把自己家里的财产整理好，孩子的抚养问题想好，未来的生活安排考虑好，咨询哪些是可以争取到的，哪些是需要放弃的，然后很认真地商量好代理的费用。这种女人，一般都不会有什么变数。

代理了上千个离婚案件，我才明白，婚姻中过得最惨的女人是什么样的，就是自己跟自己拧巴。

这一点，我深有同感。

但凡跟我说“下一次他再犯，我一定离婚”的女人，我相信她下一次还会原谅。

出轨只有0次和无数次，原谅也是，你能原谅这一次，也能原谅下一次，更讽刺的是：

当她不再原谅了，不是因为她立起来了，而是男人提出了分手，连原谅的机会，都不再给她了。

但凡跟我说“等我有能力了，我一定会甩了他”的女人，基本上都没有这么一天。

真正会上进的女人，她不会等到什么什么时候再努力，当她有这个意识的时候，她已经开始努力了。

要等的女人，都不会成功；会成功的女人，不会把这些话说出来，她会直接做出来。

我一直都认为没有底气和资本的狠话，完全没必要说。

比如我们看电视剧的时候，一个人被打败了，他会在逃走之前恶狠狠地说：你等着，我们走着瞧。旁观者往往哄堂大笑。

而一个实力强大的人，往往懒得说任何话，直接出手就把对方打趴下了，周围的人，往往拍手叫好。

6

亲爱的，你要明白，真正能让男人在乎你的情绪、你的感受的是你的实力。

你有这种实力，哪怕你什么都不说，他都会害怕你离开，他会反过头来关注你是否开心，自己做的事是否会令你失望。

如果你根本没有实力与勇气，哪怕你把话说得再狠，充其量也就第一次管用，到了第二次，不过是他的笑话。

因为你既没有收拾他的实力，也没有让自己离开的勇气，你的话，没有任何分量。

我们努力的意义，始终是为了自己更舒心地活着，如果顺带得到了婆家的尊重，老公的在乎，娘家的倚重，那不过是附带的产物。

所以，不要为了别人去努力，更不要为了别人不努力。

成长是女人一生的责任

成长是女人一生的责任

在这个世界上，没有任何一副灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能归于女人心灵的成长。

生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。

过日子，好像是个简单的事情，只需要一般的智商和情商，日子就能过下去。但过日子又不完全是个简单的事，有时表面看上去风平浪静，而底下却早已暗流涌动。如果你不能防患于未然，及早对自己的思维方式和行为方式做出相应的调整和改变，等问题和矛盾堆积到一定程度便会集中暴发，而暴发的后果，将不可预知。

我们把这样的时刻，叫做“危机时刻”。

是的，在这个世界上，没有任何一付灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能

归于你心灵的成长。

很多时候，我们没有能力去改变外部环境，改变别人，但是当你自己的境界提高了，内心的力量强大了，你化解矛盾、解决问题能力便增强了，也会更善解人意，更宽厚，包容，困境也就不再是你的绝地，你能从中走出去，你的人生也更加自由自在，更美好。

生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。

那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。

成长，分为主动成长和被动成长。有很多女人就是在生活中碰壁后，甚至付出很大代价后，有所反省和领悟，开始改变和成长的。无论早晚，成长总是好的。

人的一生，肩负着太多的责任和义务，首要需要承担的，是个人的成长。

有句话是这样说的——

“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。”

女人，不能把自己当成一个拒绝长大的孩子，成长是女人一生的责任。

老公出轨后，一个女人的涕泪家书

老公：

写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。因为知道，还有一个女人也这样称呼你。而且，这也许是我最后一次这样喊你了。

那天你洗澡，我无意间看到你手机有新消息。亮起的屏幕上，“老公”两个字格外扎眼，瞬间把我扎懵了。我稳了半天神，才看清那行字：老公，今晚不过来了？

这短短八个字，个个都像陨石那么大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣。你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。聊天记录实在很感人呢。遍布老公老婆情情爱爱，你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。

谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。第二天，女儿上幼儿园了，你吃着早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。

看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你Amy是谁。你一愣，说以前的一个同事。她比我好很多？我问。你看我一眼，有点不镇定：怎么了？你别瞎猜。

我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了大半年，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃活力四射的男人。你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死。

你不再说话。我们就那么默默地坐着。很久。直到我脸上的泪都干了，你看了看表，说我得上班了，上午还有个会。我说没什么要解释的吗？你穿上外套，背对着我：晚上再说吧。

你不知道那一天我是怎么过的吧？整整一天，我粒米未进，满脑子都是你对她说的话，和我们这些年的生活。

你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我，说这辈子你只想娶我。

你说她笑起来眯着眼睛可爱死了。可是过去你也总是说，我笑起来天下第一好看。你说和她在一起时心里都开着花，而和我在一起时总是情不自禁在想她。

这句最让我难过。我怎么那么愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人，在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候，心里想的竟是另一个女人。

在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。

这是真的吗？我实在不愿相信。我迫切地等你下班，期待你给我一个足矣推翻一切的解释。你回来了。面色平静。起码看起来很平静。

晚上我哄女儿睡着，出来时你已经上了床，刷着手机，没有要跟我聊聊的意思。我坐在床边看着你，心里五味杂陈。这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度：不搭理，不沟通，不过问。

总是我费尽心思地找时机，想办法，照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。很多小小不然的问题，我都一个人消化了，尽量不去烦扰你。

所以，你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死，你都视而不见。

这一次，你是不是以为还可以像以往那样，我不问你不说，就可以当一切没发生？我看着你，心一寸一寸冷到了底。你就算不知道我没吃没睡哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女孩的床吧？

可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思。这是懦弱无能，还是自私冷血？你关灯睡了。我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。

我们就这样沉默着冷战了八天。我不开口，你也不。我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。连五岁的女儿都看出不对劲，说妈妈你好像变老了，你是不是不开心？我勉强笑笑，说没有。

她心疼地摸摸我的手，说，唉，妈妈你太累了。我眼泪差点掉下来。其实，和你在一起这十年，我一直挺累的。工作以外，家务，孩子，老人，都是我管。

你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道。所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点。所以买菜做饭，洗衣洗碗，还房贷交电费，带老人看病陪孩子上培训班，这些事我都干了。

你觉得一切理所当然。可是你有没有想过，嫁给你之前，我几乎什么家务都不会，我妈连碗都舍不得让我洗，她说女孩子总洗碗手就不好看了。

那个十指不染阳春水的姑娘是有多爱你，才会一脸油烟地给你做饭，哼哧哼哧地抱着整箱矿泉水上楼，毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净？

而十年前的你，吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西装配运动鞋，发型像个中年男人。我又花了多少精力，才让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。

现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。你大概觉得我配不上你了吧。可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。

可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……

你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？

也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。

到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。我说就这一会儿都不能忍吗？你瞪我一眼，说，说话别那么难听。

拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。我说这就是你出轨的理由吗？你说没什么理由，你不想给自己辩解。

我说那总该有句对不起吧！你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！我也气急败坏，说这是什么态度！你说你知道你现在的样子有多丑吗！我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。

好心惊。我怎么变得这么丑了！我怎么可以允许自己变这么丑！那是我第二次，感到绝望。

回去后我们依然冷战。我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。

每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。

我们又谈过一次。你说得给你一点时间，处理和她的感情。我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。这句话，让我第三次绝望了。是彻彻底底的绝望。

你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。

你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。可是亲爱的。现在，我想离婚了。

这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。

我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。

希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。

其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。

我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。所以，我和你，就到此为止吧。

离婚协议书我写好了。女儿我会带好，请你放心。其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。

不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。

不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。

也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。

也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。

也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……

当然，这都不重要了。万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。后面还有大半个人生，我们各自另起一行。我想我能过得更好。希望你也是。

婚姻残酷的，不是出轨，不是婆媳矛盾，而是这个……

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。

关于两性心理学的，看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……

这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。

但是，真相是这个女人遇上渣男吗？

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。

换言之，你的份量，不足以令他对你好。

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。

数字从1到100，代表他们的价值。

即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。

然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。

结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。

这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；

1与2组成组合，获得的奖金是30美元。

如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。

大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。

他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。

不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。

实验从始至终，这种状况都存在。

也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。

一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。

你依然被忽视，被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。

因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。

你需要发泄。

于是，拍档就成了你愤怒的出口。

最后，实验人员总结说：

在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。

因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。

你最亲密的人，也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。

与对方有关，是因为这是对方的言行；

与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。

一切都任性而为。

不仅不建设，反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：

婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。

你是LV，我自然珍惜如珍宝。

你是30块的伪劣品，我自然不重视。

特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前，她接到许多女性的请求：

特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成成为好男人？

带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现，除非特例，绝大多数的回答是：

他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的，他们会尽最大努力；

接近的，他们也会试一试。

否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。

遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。

他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”

于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。

比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。

他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？

他当然明白。

但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”，于是，他不变好。

后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。

直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。

变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。

当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。

他由内开始，想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。

他回家的次数多起来。

晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”

一个美好的对象，能激发人性中的善。

（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。

（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

有人嫌累，问，人为什么要结婚？

这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……

当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。

那么，这时候你应该做什么呢？

你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方，“你为什么这样对我？”

而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”

如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。

这，才是一个不幸女人真正的救赎。