【www.qg13.com - 女人和男人恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人真的是在“追求”女人吗？"，希望能够帮助到各位。

男人真的是在“追求”女人吗？

男人为什么不喜欢一小口一小口地喝咖啡？

美人笑了，男人哭了。为嘛？请神容易送神难呀。男人的本意可能就是玩玩，女人还当真了，一哭二闹三上吊，非要男人“负责”。这时候，男人可能有三个反应，第一种当然是老老实实“负责”；第二种会说”我要考虑考虑”第三种则耸耸肩摆出一个不耐烦的pose说：“我还没想过建立固定的关系！”现在，轮到女人傻眼了！

“你个没良心的！”“你个挨千刀的！”“我怎么这么不开眼啊！”哭？来不及了。

男人对待女人，向来有两种态度，一种是以结婚为目的，我们称之为“讨老婆”，另一种是以玩乐、发泄欲望为目的，我们称之为“泡马子”。“马子”这个词儿很刺耳，很难听，充满了对女性的歧视。港台剧里将女友叫做”马子”，其实这并不是什么正式的称呼，有一种“任人骑来任人打”的意思在里面。“马子”的原义为“尿壶”，在民间尿壶原称”虎子”，唐代李渊建国之后，因为李渊父亲名为李虎，遂避讳叫“虎子”，改为“马子”，后引申义为供男人临时发泄的物品。在近代，由香港黑社会电影普及给大众人，贬义含义有所弱化。可见“马子”地位之低下，分量之卑微。但是很不幸，有相当一大部分女人在男人的生活中就扮演着这种角色。

为什么男人会对追随自己左右的女人有这种贬低的态度呢？我们可以用一个象的比喻来解释，那就是钓鱼。钓过鱼的人都知道，那是一种很美好的享受过程，微风拂面，杨柳堤岸，水面波光闪，心悬明镜台，世间的纷争都不在，只剩下“愿者上钩”的豁达和洒脱。

美好的心态是一样的，对待上钩之鱼的方法却有所不同。有的人把钓鱼完全当成一种休闲娱乐，就像打保龄球、蹦极、wii一样，游戏就是游戏，完了就完了。钓上来的鱼他们都扔回水里去，除了记忆什么都不带走。而有的人呢，会把自己辛苦钓上来的鱼捧回家去养起来。这两种钓鱼的态度就是”泡马子”和”讨老婆”的区别，在男人眼里，有些女人就是用来逢场做戏的，不适合当贤内助，泡泡拉倒；而有些女人经得住生活的考验，可以让自己后方高枕无忧，所以”讨”回去。

其实，男人这种”钓鱼”的态度跟他们”狩猎”的天性很有关系。在原始社会，男人的主要任务就是出去打猎，遇到肥大味美的猎物一定要想方设法弄回来吃掉或者养起来。这种征服欲很自然地表现在他们对待性的态度上。男人在性方面极易冲动，在恋爱的初级阶段习惯于主动出击，有好奇心有征服欲，似乎不达目的决不罢休，这跟自然界里的野生动物求偶时的疯狂举措如出一辙。

男人在感情方面经常左顾右盼游移不定，总是朝三暮四见异思迁。这也承袭了绝大多数野生动物的基因，后者在选择性伴侣时往往只图一时快感，不计任何后果。有的小说家会戏言，要把男人先当成动物看，其次才是人。更有情感专家调侃，男人是种尚未进化好的动物。我们有时候会把滥情的男人称之为”禽兽”，甚至”禽兽不如”，他们穿着衣服也是”衣冠禽兽”。这就是因为男人身上的兽性更接近于自然界里尚未驯化好的野生动物。男人就是这样，外部特征已经进化的”人模狗样”，内心却仍旧兽性未泯、野性难驯。所以，当他们”钓鱼”的时候会不择手段，不达目的不罢休。可是鱼儿上钩之后的命运如何，男人就要另外考虑了。

于是，思想家、评论家和社会学家们开始要求男人要有责任感、守承诺、讲信誉，事实上这就是要男人收敛”兽性”，向社会人靠拢。20世纪初，伟大的心理学家弗洛伊德曾经提出过”本我，自我，超我”的三种不同概念。弗洛伊德认为：本我是潜意识的结构部分，是所有本能的大本营，它与生倶来，为最原始的部分，遵循快乐原则；自我是理性的，是意识的结构部分，处于本我与外界之间，根据外部世界的需要来活动，遵循的是现实原则；超我则是道德化了的自我，是内在的道德检察官，为人格发展的最重要部分，它包括良心和自我理想。这三个系统错综复杂，交互作用，从而产生各种行为和思想。本我要求自我满足其欲望，超我要求自我将欲望压抑下去，自我则调和两方面，依照现实环境，采取适当措施。

弗洛伊德认为，只有三个”我”和睦相处，保持平衡，人才会健康发展；而三者吵架的时候，人会怀疑”这一个是不是我”？或者内心、有不同的声音在对话：“做得？做不得？”或者内心因为欲望和道德的冲突而痛苦不堪，或者为自己某个突如其来的丑恶念头而惶恐。男人就是经常在本我、自我、超我三者之间来回游走，有时表现得很有责任感，有时又显得随心所欲不负责任，而其中关键在于他遇到一个什么样的女人。

当男人对一女人怦然心动时，是他的”本我”在发挥主观能动性，他想靠近她，跟她约会，上床。当这个女人粘上他的时候，他的”自我”就要发挥效力了，理性思维开始运转，怎样处理以后两个人的关系呢？男人就要在”泡马子”和”讨老婆”之间做出选择了。如果一定让他表现出”超我”，单纯从道德良心和责任感角度出发来对一个女人”负责”，那是不太可能的。最终还是要看这个女人是否足够吸引他。

想起一个漫画，女的正美美地沉浸在回忆里，然后问身边的男人：“还记得当初你是怎么追我吗？女人最难忘的就是被追求的过程！”那男人有些心不在焉：“哦，不过，男人最难忘的是占有的过程。“是的，对女性而言，最美不过两个人的眼神暧昧交会，一种”心跳的距离”，充满诱惑，它比直接抱成一团更值得期待与回味。

而男人，要的就是那个直接的抱成一团，以及后面的一系列”少儿不宜”情节。男人重结果，所以经常表现出”很干脆”的样子。而”占领”是他们的最高目标，哪怕对付的是一颗芳心。喝咖啡的时候，男人最不耐烦，因为不可以牛饮，还要有滋有味地一小口一小口地品。平常喝汤，对男人而言，最好是一口气端起来就猛灌，汤匙真的应该是女人发明的，手抓饭才是男人独创的。在甜蜜事业里，男人也同样重视结果，不太喜欢过程，女人认为浪漫的事，他们觉得是浪费时间。男人平常打招呼，也是这么问：“到手了没有？”所谓”追求”在男人的词典里就是”占有”的意思。

一旦他得到了想要的结果，“追求”这个过程就成为过去时。他占有了，他满足了。接下来他就要考虑，猎物要如何打发？放走，还是留下？

扩展阅读

男人真的不会哄人吗？之前你认为的都错了！

衡量爱情的荒唐标准

我看到一句话：一个人爱你的最高形式，是接得住你所有负面情绪。

同样的话我还看到过许多：

• 接纳你全部的人，才是真的爱你；

• 爱的最高形式，是你在闹，他在笑，孩子哇哇叫；

• 做到这一点的人，才是真的爱你；

• 男人真正爱你的10个表现；

.....

看到这样的文字，总会引起我们的好奇。

但现实生活中，大部分人都有个接不住ta情绪的爱人。

价值观一对照，就会怅然若失：果然，我们家爱的形式，不是最高形式。

同样，男人真正爱你的10个表现，做到这10个是真爱，做不到的大概是高仿。

更狠的是，做到这1点才是真的爱你，只剩下最后一条路可走，看完后只会感叹:“爱人不上道”。

如果你这样走，路会越走越窄的。

因为，这世界上能接住你所有负面情绪的人，是不存在的。

就连最爱你的自己，偶尔也受不了自己，也做不到接纳自己的全部情绪。

只有小孩子不会控制情绪

我们是否需要被一个人接住所有负面情绪？

需要，但，不是现在。

曾经的你作为孩子，非常需要被父母接住负面情绪。

原因是，这些情绪对你来说太可怕了。

你幻想一下：那时候，你不会说话，词不达意，情绪比语言先发展出来。

你要一个甜甜圈，爹妈没给你买，你蹭就喷火了，但愤怒这种东西对你而言非常陌生。

你根本不知道自己身上发生了什么事，只知道有一种东西在身体里冲撞，让你甚至想伤害父母。

当情绪操纵了你，你会害怕：

第一在于不知道自己身上发生了什么；

第二在于自己从可爱的乖宝宝，变成了一个小恶魔，你非常担心自己这样惹人嫌。

情绪就像你突生的心魔，但你不知道它是什么，更不知道怎么训化。

这时候，你非常需要父母安抚，也就是所谓的——接住负面情绪。

因为只有通过这个，你才能借由父母对待你的负面情绪的方式，来学习该如何处理自己的情绪，如何去消化它们，最终让心魔安静下来。

而且你也通过父母对你负面情绪的接纳，确认自己还是原来那个小可爱，没有被拒绝和抛弃。

所以，小的时候，你需要被接住负面情绪，是为了：安全＋习得。

这个安全中，包括了：

我是否足够好？——发展出自我；

我是否值得拥有关系？——发展出依恋。

每一个人都有脾气

有一个普遍的现象：

那些情绪稳定，没有那么多负面情绪要处理的人（排除掉情绪是被压抑），通常在童年得到了很好的安抚。

但临床中我们经常见到这样的情况：

妻子容易情绪失控，接纳不住自己的情绪。

在丈夫面前表现出来后，会产生极大的羞耻感和愤怒感。

羞耻于“我居然会失控到这个地步”。

愤怒于“你什么都不能为我做，连安抚都不行”，“你就呆呆站在那里看着我，甚至抛下了我，你的眼神里写满了厌恶”。

最后这些羞耻感和愤怒感，有一部分变成恐惧：

我是否值得被爱？我的这部分是否能被接纳？

所以，这些都是小时候未解决的命题：

首先你没有被好好安抚和示范，当情绪上来了，没有好的办法对待它。

其次你的情绪没有被很好地镜映：你这样并不丑，发脾气的孩子其实也很可爱。

最后没有得到保证：不论你是什么样子，爸爸妈妈都爱你。

这是个悲伤的命题，因为你分到的父母，就是这个样子。

他们没有能力很好地对待你的情绪，最终使你没能学会，你是无辜的。

但锅不能甩，对面的人是你丈夫。

父母未完成的命题，我们不能强迫爱人去做到，因为他的背后也有一对不靠谱的父母。

他爱你，已经竭尽全力。

但你已经从父母那里接来了一手烂牌。

这就是你的牌，就和我们每个人一样。

一翻牌发现一对王炸的都当皇帝去了，其余的人都在想尽办法，怎样用一副烂牌干掉对家。

虽然大部分情况下都在要不起。

自己生的情绪可以自己灭

情绪不是你生活的全部，但能左右你的生活。

然而，一手烂牌怎么打？

先从根源上说，你的情绪从哪里来？

如果你仔细观察你的孩子，你会发现，你发脾气的样子并不丑。因为你孩子就是这样发脾气的。

有的孩子会打自己，有的会打你，有的满地打滚，有的嚎啕大哭。

这些都是很原始的发泄情绪的方式。

后来我们是怎么学会不用这种方式的？

首先是情绪被安抚了，并且我们通过父母示范“处理情绪”，学会了安抚自己。

在这样的父母健康的养育下，慢慢地，我们情绪的强度就不会很大，调节情绪的能力也会增强。

但是，当你双手把着烂牌，技能也没学会怎么办？

你会保留曾经的发脾气的方式。

但也并非没有办法，如果你运气够好，你老公刚好自带心理咨询师属性，给你重新养一遍，大概你也能好。

但，几率太小，有这种运气，你也就不会烂牌在手了。

所以，有负面情绪的时候，你知道这是正常的。

然后你得想办法去理解自己为什么在这个点上会发脾气，你对自己增加理解后，情绪会降低。

当情绪不是那么难以忍受时，你就不需要别人来安抚你了。

其次，你需要被安抚和接纳，本质上是在满足我们刚才讲到的，安全的需要。

里面包括自我感和依恋。

当负面情绪没有被接纳时，我们很容易觉得自己是不好的。

尤其对方冷漠地看着你，会激发你对自己的不满和羞耻感。

我们必须将发情绪的方式和“我是个什么样的人”切断联系。

难听点：我是怎么发脾气的，和我值不值得被爱，有什么关系？

你害怕被抛弃，不再被爱，已经是童年的问题。

你该庆幸他不离不弃

最后，你的丈夫为什么对你的负面情绪束手无策？

人和人之间，总是充满防御的。

当你发泄情绪时，你知道自己表现出来的杀伤力，只是一种脆弱，你是在等着被安抚。

但在丈夫眼中，这场景十分恐怖。

他一激动就会首先防御，因为根本不知道如何安抚你，不知道怎么才算接得住负面情绪。

不瞒你说，很多男人认为只要站着不跑，就算接得住你了。

你呢？你觉得对方如何做，才算接得住你？

这个话题是没有标准答案的。

有人说：

一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快得多。

所以，当你浑身冒着红光，鼻孔里喘着粗气，你老公不跑，这已经是最高形式的爱了。

当然，如果跑掉了，说明他胆子小。

估计也是被父母吓大的苦孩子，拿了一手最烂的牌。

而相比你老公，心理咨询师厉害在哪里？

他没有防御。

他把自己的害怕恐惧创伤等，通过自己的心理咨询，理解透了。

面对你的负面情绪时，他就不用去保护自己。

他可以读懂你，因为他被训练得可以读懂很多人。

他厉害，因为他吃这碗饭。

关键是，你要付费。

而你身边那个最爱你的人，不论你有多少负面情绪，虽然不知道该拿你怎么办，可从未抛弃你，依然站在你身边，还不收费的人。

所以一个人爱你的最高形式，不是要接得住你所有负面情绪，而是经得住。

你看他，虽然牌烂，但爱得感人。

心理测验：你是容易被男人劈采毫的女人吗?

心理测验：你是容易被男人劈采毫的女人吗?

如果你今天参加了选秀节目“星光大道”的比赛，你准备了自己的招牌歌，你觉得结果会如何？

A.唱到一半的时候，突然忘词，然后匆匆下台。

B.一开头就走音，但是仍把整首歌唱完，并获得最佳勇气奖。

c.你唱得很精彩，连毒舌评审都为你叫好。

D.上台前，临时落跑。

选A：唱到一半的时候，突然忘词，结果匆匆下台。

（被劈腿指数★★★★★）

你的个性柔弱却很直接，容易被男人掌控，喜怒哀乐总是很容易表现出来，对方很容易知道你的情绪而有所应对。而柔弱的个性让你不敢质疑对方，也不得不接受对方的劈腿成性。

选B：一开头就走音，但是仍把整首歌唱完，并获得最佳勇气奖。

（被劈腿指数★★★★）

你的个性比较大刺剌，相对的也就比较粗线条，经常是全世界都知道你的男人劈腿了，你却仍以为他不久就会跟你求婚。男人会爱上你的天真个性，但也会因为你不够善解人意而劈腿。

选C：你唱得很精彩，连毒舌评审都为你叫好。

（被劈腿指数★★）

你对自己很有信心，不会被男人劈腿，反而是你劈腿的机会比较大。你活泼大方的个性，常常会有人主动来追求你，而且因为你太大方了，误以为跟对方只是友善的关系，而一步步走向劈腿之路。

选D：上台前，临时落跑。

（被劈腿指数★）

你疑神疑鬼的个性，让你在恋爱中吃不少亏，你不会被男人劈腿，因为通常在男人真正劈腿前，他就已经受不了你给他的压力，而选择分手。

女人该不该主动追求男人

一、

说到女追男，你绝对会想到这句话：女追男隔层纱。可是这么容易的事，怎么还是很少听见人家去做呢？因为我们女生，总会有顾虑。

1.怕被别人知道

怕自己喜欢某个男生的这个事实被别人知道，引起朋友圈中的流言蜚语事小，万一传到父母那儿就压力大了。醒醒吧，大家都那么忙，并没有人想知道你追谁；而父母也没有权利控制你喜欢谁，没准他们还会为你的勇敢喝彩，你瞎担心个屁？

金庸笔下的《倚天屠龙剑》，赵敏身为女性，为了自己深爱的男人张无忌，只身去抢亲。她也成为了金庸作品中勇于追求真爱的典范女性角色。很多时候，自己的事都得自己来决定，管别人怎么说呢！哪怕全世界都认为你铁定失败，你也别顾着面子，把爱埋在心里。千万不能让这个顾虑阻碍了你拥有男神的步伐。

2.怕对方认为自己不矜持

主动出击，担心男人觉得自己放荡、不够淑女。其实老实告诉你，男人喜欢矜持的淑女其实根本就是一个误导！告诉你男人喜欢什么样的女人：漂亮性感！你还不明白么？矜持、贤惠等等都是锦上添花的条件，前提是你得漂亮性感，管你是矜持的或者是污污的呢。你要继续乖乖做矜持的淑女不主动，那就眼看着意中人被霸气性感女抢走吧。 著名心理学家弗洛伊德在《爱情心理学》中就说过，男人喜欢那些带有些“风尘气”的女人。意思是说，女性身上的一些道德缺陷反而让男人更着迷，因为她们身上有种非凡的力量——性的张扬，这能勾起男人最原始的冲动。

话是这么说，但毕竟女追男的例子，朋友圈里并不是很常见。万一第一印象不好怎么办？到底主动的程度是多少才合适？

二、女追男，怎么追？

1.搭讪

你要创造机会认识并接近，如果意中人是路上遇到的陌生人，你就得学会怎么搭讪。纽约有个地铁搭讪大师，曾15年里从陌生的搭讪开始约会500多名女性。通常他都会问路作为开头，然后问对方是否来自法国，别人如果疑惑，他便说回应因为法国产美女云云。虽然看起来是个心机boy，但是我相信对方一定会吃这套。其实女追男，搭讪的方法基本无异，甚至更简单，因为“隔层纱”嘛！记住只要打开了他的话匣子，你就成功了一半。

其实美国宾夕法尼亚州巴克内尔大学研究人员发现，男性喜欢的女性搭讪时，开场白越直接的反而越好，例如：

“今晚我们出去吃饭吧！”、

“我能给你我的电话号码吗？”

简单明了，直奔主题。其实只要是个正常女的，你的主动搭讪男人一般都会答应。所以女生搭讪的唯一方式就是——开口！

2.知己知彼

他喜欢运动的话，今年奥运会你不能只关注宁泽涛；他要是玩乐队，你必须认识李延亮是谁等等。但这些也都只是低级的手法，容易被动，也很容易产生小巫见大巫的尴尬。怎样才是最好的做法呢？你大可以陪他打四天的篮球，然后消失一天做自己喜欢的事去。他便会有种佩服你的心理，他会开始觉得你猜测不透。他会想：“她活得真精彩，都跟谁在一起玩的呢？”，于是你在他心目中的神秘感就不断加深了。因为身为一个女孩子，你绝不能让对方看清你，否则他会对你越来越没兴趣。而你，需要多点做功课，明白他的喜恶，在适当的时候无意地给他一个惊喜，他对你的好感一定会指数上升。

3.欲擒故纵

学会欲擒故纵，懂得及时收手吊胃口。说确切一点，想象一下假如你在地铁上成功跟一个帅哥聊上了，别聊太久。拿到对方微信或者电话后，即使没到站也要立即下车。这么做的目的就是要给对方留点念想和神秘感，加深印象。 不要觉得这是女人故耍心机，纵是方法，擒才是目的。虽然显得有点小极端，但还是在理的，欲擒故纵也一直是爱情维她命所研究的重要命题。下面给你看另一个例子。

民国著名才女林徽因，是欲擒故纵的老练运用者。她身边追求者无数，无一不被她使的计谋耍得团团转。即使梁思成最终在成群的才子中胜出，可林徽因还是让他纠结了一辈子。他在新婚之夜对她说：“有个问题要问你，我只问一次再也不提，为什么选择了我？”林巧妙地回应：“这个问题我要用一生来回答，准备好听我回答了吗？”

男人你就得学着这样对付，别给他吃定心丸，也不能让他死心。

4.丑女人都是懒女人

当然，假如你想把男神追到手，最重要的并不是你的技巧有多么的灿烂，或者你的爱有多么炽烈，而是你一定要美，起码不能太丑。没有丰满的上围也得有浑圆的臀部，没有浑圆的臀部也得有大长发吧。另外，妆容也是提升女人漂亮指数的重要一点。平时多点尝试化妆，不需要浓妆艳抹，简洁淡妆就行。有一点你必须知道，你看得到电视上的女星颜值有多高多高，但你却不知道她们背后的化妆团队有多庞大。漂亮的女人，或多或少都需要修饰，这是对不完美的接受以及对完美的追求。

总而言之，老生常谈，没有丑女人，只有懒女人。漂亮性感其实都是可控的因素，要不要漂亮性感，是你自己的选择。还是那句话，你要是嫌麻烦不愿意化妆，那就眼睁睁看着男神被抢走吧。

补充

其实再强大的男人，都喜欢独立的女人，甚至自己不能掌控的女人。作为一个女人，你追不追男的，自己都应该学会独立、自强、自爱，这是你自信的源泉。你还在纠结应该不应该主动追男神吗？你要是主动追，按着爱情维她命跟你说的技巧，还是有可能成功的；但你要是不追，就特定失去他。

女人，给自己一定的期限和底线，主动点吧！

你是个离不起婚的女人吗？

你是个离不起婚的女人吗？

几年前曾和一位友人聊天，那时恰逢她婚姻的低谷，话语间时常冒出“离婚”二字，可每每与我吐槽，都是满屏的无奈。

“现在人人都说生孩子生不起，老人死不起，其实女人离婚也是离不起啊！就说我吧，如果真离婚，就算把房子卖了分钱，可现在这房价……租房生活，一个月房租五六千，孩子幼儿园三四千，其他开销三四千，可我一个月才挣多少钱？你说我离得起婚吗？一个人养得起这孩子吗？！还不是只能凑合过！”

难以想象，带着这样的心情推开门，回到家，她如何面对老公、幼子，如何度日？

当时在我看来，友人至少可以做三件事：

第一、尝试修复情感，争取两人携手走下去；

第二、让自己升值，本领傍身，走到哪里都不怕；

第三、即使果真修复无望，也要盘点现有资源，规划好今后的生活，离婚时为自己和孩子争取到合理的权益。

可实际情况是，她结婚之后，仿佛进了保险箱，工作只图稳定，若干年下来，并无实质性的提升和技能的获得，更糟糕的是，她是个甩手掌柜，家中的财权全部交给老公，真实的家庭财务状况并不了解，倘若真离婚，不难想象会有多被动。

我想，她的焦躁愤怒，大概也是责怪自己荒废了这些年吧，“哀其不幸，怒其不争”，正如她自己所说：“我怎么就把日子过成了这样呢？”

生活是个连环套

离婚的实质，是脱离开一段关系独自生存。什么样的人会对此“有心无力”？如果生活可以倒带，我们会发现，昨日的生活，造就了今天的你，而明天是否艰难无助，正取决于今天的你。

一起来看看三个女人的故事吧：

1、让我曾经拥有，还不如让我从未得到

雪晴是我在一次读书会上结识的朋友。她是家中独女，却气质忧郁。在那次主题为原生家庭的读书会上，她自述说自己从来没有过被父母宠爱的感觉。

“我爸妈工作忙，小时候基本都是小姨照顾我。妈妈总是回来得很晚，爸爸更是常常出差，周末的时候，别的小朋友都跟着爸妈去公园了，我只能闷在家自己和自己玩。我觉得他们并不怎么在意我。因为有一次我下楼崴了脚，肿了老高，走不了路，可爸爸接到一个单位来的电话就又走了……”

雪晴的恋爱史是甜蜜的，记得那时她将心情记录在博客里：

“这种有人疼、有人关心的感觉让我好像一下子找到了寻觅很久的怀抱。我觉得自己终于有了梦想中的家，这是我人生全新的开始！温暖，有爱，安心，踏实，这个小家就是我的安乐窝，伊甸园，外面的世界再喧嚣，回到这个小窝里，一切烦恼就都没有了。”

可是后来，她与老公的争吵越来越多，她向我倾诉说：

“其实我有时只是想撒撒娇而已，可他却对我越来越不耐烦。有次我忍不住偷看了他的手机，发现他和别的女孩子聊得热火朝天。我不敢再看了，我不敢想，没有了他，没有了这个家会怎样，我是好不容易才尝到一次被爱的感觉啊！让我再回到那种孤零零的状态……不行！绝对不行！我绝对不要再来一次！”

“我哭着求老公不要离开我，可他眼里分明已经没了最初和我在一起时的疼惜，只有厌烦与不屑……我真的不知道该怎么办了……”

2、孩子，我一定会给你一个完整的家

“哟，小A，回来啦？最近怎么样？”有一天在小区里，撞上了悠悠妈，她一下就拉住了我。“我还好，你呢？怎么你的脸色不太好呀？”看她满面愁云的样子，我和她聊了起来。

原来，还是老问题——“悠悠爸下班回到家就知道往沙发上一躺，什么都不干。他明知道我月子没坐好，经常腰疼，还是一点都不知道心疼。有时候想想，这日子过得也挺没意思的。”我一时无语。我知道悠悠妈其实挺不容易，她来自单亲家庭，很珍惜现在的家，为了老公和孩子，没少付出。

“今天中午，我辛辛苦苦给孩子做了饭，可就是怎么哄她她都不吃，给我急的，当时腰又疼，就忍不住吼她了。我问她知不知道我有多辛苦，多不容易，怎么这么不懂事！可话说出口，我才发现自己的样子竟然和我妈当年那么像……”

“那次是我小时候淘气，在一条新裙子上画了朵花，我妈发现之后大发雷霆，大声喝斥我，说我不懂得珍惜，糟蹋东西，说我不知道挣钱的难，不懂事，我当时一下就被吓哭了，一边哭一边连声说对不起妈妈我错了，结果她也哭了，不停地说是她对不起我……”

“唉，往事不堪回首啊……爸妈离婚后，我跟我妈的日子不好过。如今我是真的不想再让女儿受我当年的罪啊！”

3、我的心就像被火炙烤着一般

“曾经有人问，睡不下去的人能结婚吗？呵呵，我以亲身经历告诉你，能。”一日在网上闲逛，这句话吸引了我。这是一个网名为Emma的女孩的自述：

“老公是我相亲认识的，相亲嘛，你们懂的。我妈说他老实可靠。

当年我爸出轨，我妈恨透了那个妖艳的女人，天天骂她‘狐狸精’。我对婚姻没什么期待，再想想妈妈的血泪史，一咬牙就嫁了，过日子嘛，不出事最重要，关了灯闭上眼和谁不一样？

没想到，如今要出事的换成了我。他是工作上我认识的，阳光开朗，对我也很照顾，每次周围有他出现的时候，我的呼吸都有些微微加快……

后来他居然和我表白了，还吻了我，我的心都要跳出来了，可是我也恨透了我自己，我怎么可以做出这么丢人的事！

他对我说，我值得过上更好的生活。我不敢想下去了……

我可以的吗？毁掉现在的婚姻和他在一起？如果那么做，我和那些坏女人有什么区别？”

你可曾问问自己：你为何瑟瑟发抖？

回想这三个女人的故事，你大概也已经发现，每一次懦弱背后都是一种恐惧，每一种恐惧下面都是一段伤痛，每一段伤痛深处都等待着一份理解。

雪晴从小被父母忽略，有朝一日获得关爱时，那种终于得到满足的幸福感铺天盖地。婚姻于她而言已绝不仅是一段两性关系，更化身为她生命中一个远离所有冷漠的世外桃源。如果离婚，她就像一个饿了多年的乞丐在找到了庇护所之后，又要被重新扔回到大街上一样，将再次面对那种食不果腹的生活，这种强烈反差所带来的痛苦，简直比以前的痛苦更令人恐惧！

悠悠妈自己曾经历过巨大的分离创伤，童年的她很无助，无法面对却又不得不面对，不仅无人可求助，更要帮助母亲分担一份焦虑和痛苦。所以，离婚等同于她要再次面对一个单亲的孩子，再次面对幼年的伤，再次回到那种黑暗的场景中。

Emma无法突破妈妈为她灌输的三观，女人的欲望是她的禁忌，活色生香的生活是她的恐慌，如果她离了婚，为自己活，过一种与妈妈截然相反的生活，过度认同妈妈的她会自认这是对妈妈的背叛和抛弃，她无论如何不能接受这样的自己——自己原本应该保护伤痕累累的妈妈不是吗？

类似的理由还有很多很多。

婚姻带给女人的，可以是安全感——终于有个屋檐可以让我睡个香甜的安稳觉了；

可以是归属感——我从此再也不是孤独一人了，我属于他，属于这个家；

可以是存在感——终于有人需要我、在意我了，原来我活着也是有意义、有价值的；

可以是亲密感——终于有一个人如此地靠近我，我们如此地亲密无间，世界不再寒冷了；

可以是完整感——一个女人有了丈夫和孩子，人生才算完美；

可以是尊严感——我和别人一样，有家有业，不会再有人用异样地眼光看我了；

等等等等……

我们从小到大被养育的过程总会有一些不完美，甚至是一些创伤，于是我们身上就会形成一些异常敏感的痛点，让你格外介意，无法逾越，久而久之，它便成为我们人生的黑洞。如果“婚姻”对你来说是一种补偿，一颗止痛药，一层围挡，一件外衣，让你暂时远离了这个黑洞，那么一旦撕碎这两个字，就是你不得不真正面对这个黑洞的时候。

只是，站在黑洞边的恐惧和焦虑，有几人能够从容面对？况且，如果过去的你无法面对，现在的你又有什么新的理由变得能面对了呢？

很想强大起来的你，该怎么办？

请你：

不要死命硬撑，要去共情自己；

不要拼命挽回，要去成长自己。

第一句话是说，真正的强大源自理解与面对，你越拒绝自己，就越远离自己的力量。

弱小感和无能感是一种最核心的脆弱感，它会带来恐惧和焦虑，此时，愈加责备自己，拿着小鞭子不断抽打“懒惰小人”，要求自己必须立竿见影立刻强大起来，或许会有短时间的表面效果，但最终会欲速不达，内心里发酵出更多更强烈的恐惧和焦虑。

现在的流行文化中，强调励志、正能量，鼓励女人才貌双全，秀得了马甲线，挣得来昂贵的包包，甚至不少人高喊着“女不强大天不容”，这让不少女人自惭形秽，急于蜕变。

然而，成长，永远都是一个过程。比如雪晴，童年创伤，心中情结，冰冻三尺，非一朝一夕可以化解，她需要时间，需要空间，成长到有一定力量的时候，方能走出现在的人身依附状态。

她需要去理解和面对自己离不起婚的深层原因，听到那些阻碍她的咒语，比如：如果离开他，就再找不到这么爱我的人了；孤独太可怕了，我受不了，我这辈子再也不要孤独了等等。读懂它们，用共情和安抚让它们消散。

雪晴在博客中记录到：

“我看到，那个不肯长大的自己原来一直都站在原地，她执着地等待着爸爸妈妈能回过头来，好好地看看她，疼疼她，她能够被爸爸妈妈紧紧抱在怀里，再爱一次……

当我写下这句话时，这么多年来心头的执念似乎终于可以被放下了。我终于可以安心地告别过去了。我想，那个小女孩也该离开那个地方，继续长大了。”

第二句话告诉我们，你越是把自我丢进婚姻的泥沼中，就越容易让这段关系腐化；婚姻重新焕发生机，能量来自于你自身的生命力。

婚姻危机之时，最忌讳的就是如绝望主妇一般对老公紧追不舍。记得一部电影里说，赛车时，如果你用尽全力向左打方向盘，车反而会飘向右边。关系中也是如此，当你把着力点放在对方身上，反而会离初衷越来越远。

比如雪晴哀求老公的方式，就好像在不停地说：你必须爱我！这会让男方感觉自己仿佛在带着一个孩子生活，要对她的幸福、她的一生负全责，这是一种很辛苦、压力很大的感觉。或许这能满足有些人一时间想要照顾人的需要，但请你相信我，没有人会真的一辈子让自己只局限于“父母”的角色。

而悠悠妈越是为了女儿维持婚姻表面的完整去牺牲自己，卑微自己，没有底线地付出，就越是难以赢得男人的尊重。后来我介绍她认识了一位心态乐观向上的单亲妈妈，在与她的交谈中，悠悠妈终于渐渐相信，离婚才不是什么天塌地陷的世界末日，只是因为自己把童年的情景照搬到了现实生活中，才妨碍她看到与接受自己的资源所在。

真正能够赢得婚姻的人，恰恰是那些不怕离婚、输得起的人。几个月后，在同一个贴子里，Emma更新说，在克服了自己的恐惧，敢于展示出自己的女性魅力，敢于对老公说出自己的需要之后，那个曾经木头疙瘩一样的男人居然也开始变得活份起来，开始围着她转了。Emma说，或许，可以再给自己一次机会……

离不起婚是一笔经济账，还是一场心理战？

回过头再说说我的那位朋友吧。在她围着那些数字盘算了许久之后，有一天，她突然打电话对我说：“我终于明白了，我这么算来算去其实没有任何意义，除了浪费时间，自我挫败，还剩下什么？自我增殖才是人生的核心，不管婚姻怎么走，我首先要好好想想自己要做什么，我想找到一份属于自己的事业。”

后来，声音甜美的她利用家中的几百册绘本，在网上开设自媒体，为小朋友讲故事，颇受欢迎，壮大一些之后又开始卖童书，生意红火，连她老公也开始与她并肩作战。

我后来逗她：“现在离得起婚了？”

“哈哈那当然！这两年折腾下来，我才发现，原来我比自己想象得能干多了！那我还有什么可怕的？”

早有人说过，离婚是富人的专利，结婚是穷人的刚需。你看，其实这富与穷的分界线并不仅在金钱，更是精神世界、内在力量与气场的截然不同。

穷人之所以是穷人，往往是因为他早已认定自己的穷人身份。

而富人之所以会赢得财富，往往是因为他从不怀疑自己可以承载得起这份丰厚。

“心有多大，天空就有多高。”愿你我都能给自己时间，给自己空间，必要时寻一些帮助，专心致志把自己投资成精神上的富人，让人生不再有“输不起”，只剩下“我要赢”。

50多岁的女人，还需要男人吗？

五十多岁的女人倘若在漫漫人生路离开男人的陪伴，余生的生活质量会大打折扣，总之生活既有阴又有阳才能协调以及互补。

A女士，51岁，我在多年前离婚了，当初顾及到孩子的年龄还小，我就没有再婚，即便需要男人也会压制自己对男人方方面面的需求，通过勉强以及委屈自己成全孩子相对优良的成长环境，现如今孩子已经组建了家庭，拥有相互照顾的伴侣，我就再无顾虑，是时候功成身退了。

从而我会着手考虑自己的人生大事，孩子既然已经不再需要我的照顾，我再婚也就不会给孩子造成负面影响，并且会让孩子省心以及省力，日常生活琐碎的小事，我跟老伴就能够齐心协力解决，况且我满打满算可以再活二三十年，无依无靠的余生会设身处地体验到满堂的儿女比不上老来伴的心酸以及苦楚。

B女士，55岁，我跟老伴是少来的夫妻一路走来，我们风雨兼程，既共同经历了人生的艳阳高照又共同经历了人生的风吹雨打，我跟老伴是患难见真情，不仅共患过难，而且同享过福，因此我会加倍珍惜老伴，从而跟老伴以心换心，我照样会被老伴加倍珍惜，毕竟这辈子分别之后，即便有下辈子也很有可能见不到了。

对于晚年的生活，我们的要求不高，老伴就是晚年的伴侣，一起吃饭以及一起散步，并且可以聊聊天，携手并肩迎来余生每一个日出，送走余生每一个日落，我就已经心满意足了，相互照应的晚年才能感受到温暖，否则没有老来的伴，将会有不堪设想的凄惨，我猜想不是被些许周边的人可怜就是被些许周边的人同情。

C女士，59岁，想当年离婚，导致我对婚姻失望了，即便亲朋好友劝我趁着年轻赶紧再婚，可是我认为一个人过没有什么大不了，然而时至今日我才认为没有老伴的孤独感会阵阵来袭，后果姗姗来迟，有老伴的女人不可能感受到，因此与日俱增的孤独感令我难以承受。

老话经常讲到：亲生的儿女不如半路的夫妻，何况我连亲生的儿女都没有， 如若我不寻找老来的伴，余生将会孤苦无依，伴随我的年龄越大，我找老来伴的念头就越强烈，导致我的需求越发迫切，毕竟可以跟老伴说说话、斗斗嘴、端茶倒水之类，待到闲暇的时间，可以去散散步，无论大病还是小情，双方都可以陪伴在彼此身边。

不出去搞女人就是好男人吗？

1

我发现中国男人一旦哪里做得不好，有一套百试不爽的开脱之词，简直万金油一样灵。

来，男士们快拿本子记一下，有金句叫：“我又没出去搞女人！”

我十来岁住筒子楼，邻居男主是个懒汉，失业，在家屁事不干，油瓶倒了懒得扶，每天日上三竿才起，喝喝茶敞着肚皮晒太阳催饭，吃完接着午休。女主催他出去干活，骂他懒。他理直气壮，每次都来这么一句：“你吵什么？我又没出去搞女人，不就是懒点儿吗？”

有次应酬吃饭，男人们觥筹交错之后的“喝多了交心”时间，我原来以为只有女人聚在一起会吐槽老公，没想到男人们也这样干，其中一个抽烟抽很凶，一顿饭的工夫差不多点了十根，而且他有个很不好的习惯，抽一半儿掐了又点一根，中华啊！不要钱似的！败家玩意儿！说起老婆管他抽烟，斜睨着眼醉醺醺的：“你们说，男人抽烟不是很正常嘛，我不嫖不赌不玩女人，没别的爱好，就这么点小快乐，也要剥夺？”

还有前同事小秋，有一阵儿以泪洗面，说他男友入魔了，只玩游戏不玩她，下班回家打游戏，周末休息打游戏，过年过节打游戏……小秋裤子都脱了，干柴等着烈火烧，男友选择打游戏，敲着键盘嘴里“操”来“操”去，不干不净，网上谈兵。小秋闹分手，男友给她洗脑：“你往好处想，我打游戏就没时间乱搞了呀，这个劈腿那个劈腿，我劈了吗？我做过什么对不起你的事吗？”

老实讲，这样的话我听了又好气又好笑——“不乱搞女人”难道不是最基本要求吗？什么时候变成可遇不可求的福气了？拿着及格考卷抖满分的机灵：我没出去搞女人，所以你应该感恩戴德，应该知足，应该包容我的一切，应该对任何陋习睁只眼闭只眼……嗯，欺负我们女人有洁癖是吧？言下之意，再挑剔我就要出去乱搞了哦，真想拿条鞭子赶他们出去搞，好像有多少女人排队等他们搞一样！

问题是：这位先生，你不出去乱搞，到底是因为情操高到感人，还是因为本钱低到没有？

2

为什么这句屁话荒唐但灵验？因为女人吃这一套。

“唉，至少他没在外面乱搞……”多少将将就就的已婚妇女在惨淡无趣的庸碌中如此安慰自己，为闺蜜家老公新包了二奶而痛心，为丈夫没任何出轨迹象而窃喜。

至少？Excuseme？要求低成这样还谈什么幸福？

天涯社区情感版块一度火了不少智斗小三的帖，女人们积极储备知识以备不时之需，对照教材里的蛛丝马迹，侦察老公是否有情况。万一有怎么办？离呀！真要离了，才发现没想好，冷静下来又劝自己“男人嘛都这样，要不要再给他一次机会”。

大部分女人把出轨看成天大的事，活在另一半迟早出轨的焦虑中，也正因为这样，只要认定老公依然忠诚，其他都不是原则问题。谁家日子不是这么过呢？因为出轨而离婚是没办法，剥皮拆骨，痛就痛了，因为别的事儿离那就是“作”啊。很少有女人深思自身需求以及两个人的契合度。我们缺乏坦荡承认自己已经不爱一个人的能力，也缺乏坦然接受别人已经不再那么爱自己的能力，明知道不爱不合适只要没出轨什么都能忍，所以婚姻往往以捉奸撕逼收场，在“依然只睡彼此”的表面和平中，我们没勇气想一想、谈一谈，如何应对没有爱和缺乏沟通的现在。

最后，全部的注意力都集中在男人会不会出轨上。

汝之命门，彼之筹码。

女人怕男人出轨，男人知道女人怕，所以有事没事当台戏唱。

可是，“不出去搞女人”就是好男人吗？

比如：

走火入魔打游戏的；

经常打牌彻夜不归的；

家里灯泡坏了都不修的；

借口很累拒绝按时交公粮的；

又懒又馋一事无成怨天尤人的；

满嘴大话不知道哪句真哪句假的；

理直气壮把家庭琐事全推给你的；

吵架吵急了还喜欢动手搞点小家暴的；

不管老人不关心孩子你生病了不闻不问的；

利用蹲坑时间给女同事发微信暧昧撩骚的……

嗯，他们“不出去乱搞”，他们“在家乱搞”就够了。

3

网路上有个热火朝天的讨论，给你一千万卖不卖老公？前几天一群姐妹聚会，也都是收入不错的高知女性，谈到这个问题，除了一位富到流油的太太和一个爱到骨头酥的娇妻不卖，其他人都说：“我们家那位，用不着一千万，一到五折任谁牵走。”

听起来像玩笑话，其实各有苦楚。

结了婚才发现，天下老公原来一般模样：恋爱时海誓山盟，吻你之前嚼口香糖，你细枝末节的情绪都能及时捕捉到，像魔术师。你想要浪漫他能变出一束花，你童真病犯了他又变出一桶冰淇淋，柴米油盐里浸泡几年，你的喜怒哀乐渐渐和他无关，你变成他的合伙人，不吵不闹过到老就好。

可是，爱呢？说好的爱呢？

一个朋友说，老公早出晚归，忙着挣钱。两年没碰他了，出门总是一前一后，甚至想不起来要牵个手。沟通限于事务性的交代，上床鼾声如雷，她猜他外面有人，热衷于“捉奸”，想尽一切办法追踪蛛丝马迹，然而无果，日子一天一天在猜疑和失望里过。

另一个朋友问：这样的婚姻也要忍下去吗？

她说：毕竟他没干对不起我的事啊。

我想说，他反正不碰你，有没有小三都不重要了，没说。

女人都是这样，出轨了才叫“对不起”，冷暴力不叫“对不起”，而天长日久的琐碎循环里想要一点温暖，竟也成了奢求，婚姻唯一的慰藉是“还好你没出轨”。

这些年我朋友越来越多的一个人，行事作风也越来越男性化，没时间化妆，衣衫随手抓一件，工作、照顾家庭、教育孩子……样样都想做到出色，唯独自己越活越不值，焦虑到动不动就想大哭。男人朝九晚五，门一出大好天地，每月交点钱回来觉得自己使命已达，“挣钱”之外都是琐事，只有女人才应该为琐事伤筋动骨，而事实上，普通家庭，又有多少大男人一肩担起了所有开支？

我们付出时间、金钱、精力还有那么多爱，少女熬成媳妇，媳妇熬成婆，难道就是为了换一个不出轨的男人？

4

以“不出轨”为荣的男人，不是好男人，这说明他们骨子里认为“出轨”是应该的。

眼睛盯着“老公出不出轨”的女人是蠢女人，“忠诚”不是唯一的指标，甚至不应该是一项指标。

结婚七年，我有时候也会有很多思考，虽然不一定对，我觉得“忠诚”一定是建立在“相爱”的基础上。

爱的流逝，有时候是天灾，有时候是人祸。

如果一个男人冷漠疏离三不管，一人吃饱全家不饿，你病他袖手旁观，你哭他无动于衷，你发脾气他摔门而出，你累他认为你应该，你焦虑他觉得你自找……如果一个男人夜夜归家不睡你，陪在你身边也是玩手机玩游戏，一言不合沉默，话多两句就烦。探究他会不会出轨，又有什么意义？

反之，他全力养家，关心你关心孩子，把家庭照顾得很好，你锦衣玉食、容光焕发、有充足的条件护肤、健身、读书、旅行、提升自己，又哪里有空操心负能量的无聊事？

女人得到的越少，越容易陷入“苛求忠诚”的牛角尖，以为是那只死棋叫我们全盘皆输，其实这战局的死活走势，我们当初选人时已定了七成，我们的心态和经营智慧又定三成。与其成天担心他出轨，倒不如让他担心自己戴绿帽。

5

如果一个男人再对你说：“我又没有出去搞女人！”

我想你应该鼓励他出去搞：）

爱与不爱，男人是真的诚实

最近，一篇文章刷爆了朋友圈：《中国出轨率世界第一：是什么让我们不再敬畏婚姻了？ 》

在文中，作者援引的一份人大教授潘绥铭的调查，让很多人深感意外——十几年间，中国的出轨比例呈现逐年增长的趋势，其中，男性的出轨率已经达到了34%。

在婚姻和感情中，女人受到的伤害，除了出轨还有很多。

艺术家杨烨炘在上海街头创作了一个名叫“孤独的沙发”的大型行为艺术。

现场，上百张双人沙发整齐排开，每张沙发上都站着一个穿着睡衣、手举标语的女人。

标语上写的什么？

“你知不知道，我已经怀孕四周了？”

“我做了一桌你爱吃的菜，只有我一个人吃。”

“如果不是为了孩子，这个家早就散了。”

一句句标语背后，透露了深切的孤独和绝望，她们用这种方式，控诉在需要双方共同付出的情感中缺席的男人。

2

日剧《昼颜》里有一段台词：

“婚后三年，老公就把老婆当成冰箱了。不管什么时候，打开门就有食物，坏了会很不方便，但是也不会保养。”

此中苦楚，从以下三人的经历中可以略感一二。

佟丽娅和陈思诚2014年结婚，十月怀胎、持家做饭，还曾用很低的片酬主演了丈夫陈思诚的《唐人街探案》。

然而，在电影宣传期间的某次采访，陈思诚这样评价自己的佟丽娅——物美价廉。

什么意思呢？意思就是：长得好看，演技又好，而且片酬又不高。

之前，张靓颖因为婚姻问题占据了各大热搜榜。

把时间回拨，这段充满争议的婚姻是如何开始的呢？

张靓颖在长沙办演唱会，一首《终于等到你》演唱完毕，她突然在台上勇敢告白。

喊话冯轲：已经过去十二年，我不想再一个人过日子，你要是娶我，就上台来。

说完这段话，冯轲没有回应，张靓颖在台上站了整整一分钟。

因为场面尴尬，张靓颖忐忑地跟观众说：“他上来的话，请告诉我。”

最后冯轲还是上台了，给了张靓颖一个拥抱，接过话筒说了一段不痛不痒的“感想”，随即便想把话筒还给张靓颖。

这段视频在网络上流传开后，张靓颖的粉丝生气了：一个女人为一个男人付出了12年青春，并站在舞台上勇敢求婚，得到的回应不应该是这个样子。

林凤娇和成龙之间的婚姻“插曲”也广为大众所知。

嫁给成龙的林凤娇，放弃如日中天的演艺事业，安心相夫教子，而被爆出轨的成龙却能在镜头前毫无愧疚地说：

我只不过犯了一个天下男人会犯的错。

在一段高质量的感情里，双方的付出必然是对等的，如果其中有一方无底线地付出，或是一方一味地索取，那么这段关系必然是不健康的。

3

感情中有这样一个理论，叫做投资-回报理论：

当一方对另一方投资付出很多的时候，一方就很难从这段感情中走出来，而另一方会渐渐变得麻木和压抑。

一方则更像赌博当中的赌徒，上了赌桌，就没有想过输了就走，当你输的越多，你就越想要去把输的都赢回来，但是结果却是越陷越深……

一个人投资付出的越多，那么就越难放弃，也就越离不开。

要想真正抓住一个人的心，就要学会适当地引导对方为你付出。

那么，在感情中我们究竟要怎样正确地付出以及正确地引导对方主动为你付出呢？

本次，小编邀请到了情感专家素云老师。

素云老师是国家二级心理咨询师，情感电台专访特邀嘉宾，也是趣味职业网和山本教育特聘高级情感恋爱导师，曾帮助过6万名会员提升自己，帮助众多男女收获理想的恋情。

在线下的情感咨询中，素云老师收到了众多的学员好评：

为了帮助更多在情感中付出却得不到回报而深感困惑的人获得合理有效的解决方案。

素云老师研发了一套线上课程，深度剖析两性互动中的付出和投资心理，一经上线，同样得到了学员的好评如潮：

这一次，她把这套课程带到荔枝微课的直播间，用14节课程的容量，教你所有关于感情和付出的事情，主要包括这三个点：

如何让你的付出被TA珍惜；

如何让TA为你付出；

如何让TA持续地为你付出。

如果你：

总是自己在一味付出；

不知道如何正确付出；

希望感情更稳定；

希望情感更自由……

跟着素云老师，从时间投资、金钱投资、身体投资、情绪投资、精力投资，这几个纬度。

抓准对方的需求，掌握正确的投资套路，帮助大家正确理解感情投资，学会引导对方为你付出，保持感情天平的平衡！

只有付出没有回报的爱情，永远是不平等的。