婆婆对我冷暴力

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婆婆对我冷暴力

徐昕：

你好！

我是个不怎么喜欢八卦的女人，但我的工作却与八卦密切相关，我就是明星再痛恨也离不开的“娱记”。自从上了这艘“贼船”，我发现明星的生活戏剧化的倒不多，而普通人的生活也蛮搞笑的。比如前阵子人们在议论小Ｓ（徐煕娣）的家暴问题，宁信其有的人真不少。我今天当然不是来跟你探讨明星八卦的，而是我自己的问题：我们家这样的，算不算“家暴”的一种？

我也看了很多人认为小Ｓ有家暴的理由，不外乎是其夫面善心不善、对女儿不耐烦、从来没送过妻子贵重礼物等等；也有人说小Ｓ在节目中就流露出对别人夫妻恩爱的羡慕、对自己没生儿子的焦虑等等，似乎也不是空穴来风的瞎说。相比之下，我们家的情况好像也比较特殊。我先生是个单亲家庭长大的孩子，父亲因为外遇离开了他们母子，从小学开始他就和妈妈相依为命。他妈妈是个普通女工，因为丈夫的离弃导致心理失衡，染上了烟瘾酒瘾。工作量大、收入不高加上一个人抚养孩子的艰辛，把一个女人变成了一个常常把家里弄得乌烟瘴气的酒鬼烟鬼，对唯一的儿子也经常无端责骂，拳脚相加。我先生是个懂事的孩子，知道母亲的难处，除了学习就是做家务，从来没有惹过麻烦。但就是这样，也常常免不了挨一顿臭骂。等他考上大学后，他妈妈态度稍有转变，但微薄的收入根本无法给儿子足够的生活费，大学四年，我先生都是靠困难学生补助、奖

学金、勤工俭学挨过的。幸亏他学习优异，后来成了一名媒体工作者。我就是在工作中和他认识的，对他的身世我很同情，早就暗暗下决心要一辈子对他好，弥补他童年时的不幸。

可是，另一个女人的介入，却使得我一腔热血化为泡影，也使我们的小家庭鸡犬不宁，这个女人就是我的婆婆。原本戒掉酒瘾的婆婆不知怎么又染上了赌瘾，虽然只是跟老姐妹搓搓麻将小搞搞，但不知是手气差还是脑子不灵活，总是输多赢少，还常常跟儿子要钱还赌债。我们刚刚买下了一套不大的二手房，按揭每月差不多2000来块，日子过得很紧张，这时他妈妈却要求跟我们一起住，理由是她原来的房子要拆迁，外面租房太贵，在我们这里过渡一下。本来这也没什么，可她一进家门就把自己当女主人，指挥我干这干那，一不小心就生闷气，阴着一张脸，好像谁欠了她钱一样，弄得我们大气也不敢出。我有时在先生面前抱怨几句，他一开始还心疼我安慰我，后来慢慢就当做没听见，工作忙或者压力大的时候，干脆就避开我们，在外面邀朋友吃饭聊天，把我一个人扔在那儿对付“慈禧太后”！

唉，徐老师你真的不知道，我的这种日子就跟清宫里面宫女的日子差不多，老佛爷在的时候，做什么事都要小心翼翼，不然万一被她逮到一个不周到的地方，就要面临被唾沫星子淹死，或者被不满的摔摔打打弄得神经衰弱的局面。我也躲开去？不可能啊，中饭我可以躲在单位解决，但早晚两顿饭一定要做给“老佛爷”吃的，不然她会到邻居那里大肆控诉，儿子媳妇虐待她。天，她不虐待我已经很不错了，我哪还敢虐待她呀？！有次我实在忍不住跟我先生告状，正被工作弄得焦头烂额的先生不耐烦地说：再怎么出格她也是我妈，你就得好好伺候！就为这句话我跟他吵翻了，凭什么要我伺候这个阴晴不定、不讲道理的“老佛爷”？我对我妈都没这么尽心呢，而且还是在我自己家里，我难道连自主权都没有吗？结果这次大吵还引发了拳脚之战，结果是他脖子挂彩，我眼角肿了，他不得不穿高领而我不得不戴框架眼镜遮掩。这正面的“家暴”不但伤身体还伤感情，但我还能忍受；可婆婆那张像“老佛爷”一样阴郁的脸，更加让我不寒而栗。

徐老师，这算不算“家暴”的一种？我该怎么办？

无苓

无苓：

你好！

你真是与时俱进，小Ｓ家刚传出一丝动静，你立马就跟自己挂上钩了，而且还极富创新精神，发明出“冷家暴”这个概念，不愧是当娱记的，理论水平就是高。说到“家暴”，我也来添个料，就在给你回信的这会儿，我刚刚收到一条短信：“贾静雯大胜家暴前夫打赢争女官司”———也是跟“家暴”有关的。其实……我也是很八卦的。

不过，就算你给自己的问题贴上新标签，归根到底，它还是四个字：婆媳关系。这可是千古难题啊，你现在抛给我，如果我能搞定，诺贝尔和平奖就归我了。退一万步说，即便我真有什么对付婆婆的妙招，我也不会告诉你的———作为一个男人，我也是有母亲的，我怎么可以公然把胳膊肘往外伸呢……

我的一位导师曾经跟我讨论过婆媳关系这个话题。他说，

为什么婆媳之间容易发生矛盾，而女婿和丈母娘之间就很少交恶呢？他分析得出的结论是：“因为男同志要比女同志大度。”———这个观点，不代表本人意见。事实上，我身边就有不少反例。我有一个哥们，可能是我见过的最大度的人，但是隔三差五地，他就会郁闷一阵子———原因是他的丈母娘住到他家来了。等丈母娘一走，他又会恢复往日的活蹦乱跳。后来我们总结出一个规律，如果看到他频繁邀约朋友在外面喝酒聊天，不用说，肯定是丈母娘又来了……

这件事说明，女婿和丈母娘之间也是会有矛盾的，之所以没有成为社会问题，是因为他们相处的时间毕竟是少数。所以，要想解决婆媳间的摩擦，最好的方法，就是减少彼此相处的时间。然而，你的单身婆婆终究会老，即使她有自己的房子，你和你丈夫忍心让她成为一个“五保户”吗？所以，你要有心理准备，跟野蛮婆婆共处一室，可能是你未来要长期面对的生活。

既然如此，就只好“大度”一点了，不妨学学你先生，也来个“合理逃避”好了。只要你尽到了当儿媳的责任，那么就算婆婆四处造你的谣，你也不用担心社区委员会来找你麻烦。就算是斗争，也要遵循“非暴力不合作”的原则，如果为了一点小事，把“冷家暴”上升到“热家暴”，那就不好了。

祝平安、喜乐！

徐昕

延伸阅读

【口述】两次出轨的他对我“冷暴力”十几年

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的【口述】两次出轨的他对我“冷暴力”十几年，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我是山西人，和老公都是60后，当年，他家境不好，我在家人的极力反对下和他私奔了。无奈下，父母也终于承认了我们的婚事。后来，老公和朋友在太原一个郊县合开了一家木器厂，效益可观，现在他成了当地小有名气的企业家，我也成了全职主妇。

因为要照顾公婆，我一直住在村里，听说他和厂里的女会计关系暧昧，我提出让我弟弟搬到厂里住，一边接济弟弟，一边也可以帮我看着老公。果然没多久，女会计就辞职了，我非常高兴。后来公婆陆续去世，等孩子也到了上学的年龄，我便也搬到了城里和他一起住。

弟弟的宿舍和我们的房子相邻，弟媳妇不但人长得漂亮，而且厨艺还特别好，老公特喜欢她做的刀削面。有一天，弟弟到外地出差，我回家看父母，走在半路，我猛然想到给母亲买的羊毛衫拉在家里忘拿了，我就折回家去拿。在我走近宿舍门时，总感觉心里不踏实。猛然听到里面的对话声：“姐夫，咱们私奔吧，我不想再这样偷偷摸摸了。”我听到的是那两个熟悉得不能再熟悉的声音。

天哪！怎么办？！我老公居然和我得弟媳妇厮混了。我心里像打翻了五味瓶，但我还是犹豫了，没有进去当场捉奸，还是觉得家丑不能外扬。那会儿，我想那天要是屋里有别的女人，我会提着刀子进去的。想想弟弟还曾经夸奖姐夫对他的照顾，那一刻我一切都明白了。弟弟被我老公戴了绿帽子还不知道。看着四下无人，我两眼含泪，悄悄离开，也没敢把这事告诉弟弟。

不管老公如何在外鬼混，但家里的经济大权一直掌握在我手中。在不久后，我悄悄给了弟弟一笔钱，让他们离开厂里，并资助他们开了一家干洗店。后来老公知道了我已经发现了他的私情，他也开始收敛，真的和我弟弟的媳妇断绝了暧昧关系。但我却再也对他提不起兴趣，我们分房而睡，几乎没有夫妻生活。而我老公也和我赌气，几乎没有再主动和我亲热过。而为了报复我，从此以后，老公只给我每月生活费，他再也不像从前那样把大把的钱交给我。他出轨的这十几年，我知道他不离婚是怕伤害到儿子。我们只有夫妻之名，已没有了夫妻之实。转眼又是五年了，孙子都四岁了。老公只是春节和中秋节才回到这个家里，平时都不知在搂着哪个女人鬼混，我也懒得管他了。

这么多年我想着有点伤心，年轻时，我们曾经是那样相爱，不顾一切地私奔到了一起，能共苦，却不能同甘。这样貌合神离的生活我过够了，我想到过离婚,可我已经奔五了。我该怎么办？难道当初我两次坏了老公的“好事”是错了吗?

吃软饭的男友对我爱答不理，喜欢冷暴力怎么办？

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陆琪老师：

你好，我和男朋友相处一年了。我是211重点本科大学毕业，家庭还算可以，可以算得上小康，长得也还算漂亮，肯定不丑的那种。但我25岁才第一次恋爱，因为我的家庭是破碎的，父母很早就不在一起，所以我特别渴望完整的爱情和家庭。

我男朋友是别人介绍的，他初中毕业，家里人都是农村，他还曾经在夜场工作过，这是一段他的黑历史，不过现在已经不做了，在一家公司做货车司机。男友通过朋友认识我之后，刚开始猛烈追求，完全就是百依百顺，我说东他不敢西的那种，完全是听我的。

我是一个没有安全感的人，而且家庭破裂，我对感情非常的谨慎，一开始我觉得我们之间差距太大，就多了心眼还是有戒心的。而且他在追求我的过程中，表现出特别想上床，心里多少有些膈应。

后来，因为我自己也很想尝试恋爱的滋味，也很享受他对我的好，就勉强答应了。的确我们之间有很多差距，生活习惯还有性格、价值观什么的都不和。

我在初期几次提出分手，他死活不愿意分开，还哭着求我，我一时间心软，就又符合了，而且他也真的满足我一些需求，而且脾气很软，我就像小猫一样依赖他。我觉得他就是满足了我的依赖感，为了他我还辞了工作一心一意想和他在一起。

可能是因为家庭的原因，除了家庭破碎，没有受到多少苦，我有一些公主病和坏脾气。曾经分过一次手，最后还是依赖他我找他复合的。在我们分手的中间我们都尝试相亲，想要找个更加合适的，可是最后都不了了之。

可是，现在我一闹脾气提出分手，他就门一摔走人，不接电话不理人。还说我们性格不合适。我们相处基本模式就是我急脾气热暴力，他就完全冷暴力。我现在几乎从他那里完全感受不到爱和温暖，经常难受哭泣，但是我们好好的时候也很甜蜜。

除此之外，他无房无车无存款，住在我家，吃喝我家，还有一点就是他喜欢数落自己的前任，曾经交过好几个女朋友都说是她们的错而分手。而且他家也很冷漠不管他死活，他很懦弱自私，又是只顾自己的感受。钱财方面对我更是小气，喜欢带我出去跟别人炫耀。我家里全部坚决反对我跟他在一起，现在我放不下他，很痛苦。

陆琪老师，他爱过我吗？为什么每次都舍得我受伤害不闻不问？到底我错还是他错？我该何去何从？

@陆琪：

有些女孩患有“专爱人渣综合症”，自己条件好，还偏偏爱性格差、好色、小白脸等坏男人，女孩总是以各种借口，义无反顾投入恋爱，最后她们只能成为这些男人的牺牲品。在这世界上，人渣总是惹人爱的，因为每个人渣，都能激起女人的母性和帮助欲，这是最可怕的陷阱。

感情上的事情，女人还是娇点好，不要男人一任性，马上母爱泛滥把他涌入怀中。女人还是小气点好，不要对方刚有困难，就大把票子塞过去，和养小白脸有什么区别，有些女孩子所谓的爱，就是养儿子和养小白脸。可是白眼狼养的熟么？

如此，女人要看清楚再恋爱，那些花了无数心思追求你的人大多靠不住。因为他们喜欢的不是你，而是追你时的难度。有些男人，把你当女神，只是因为还没有得到你。一旦得到了你，你就只能算他用过的药渣。

所以，当一个男人疯狂追求你的时候，千万别把这当做是爱。那不过是男人的占有欲。唯有当占有之后，依旧能兑现自己的承诺，一直对你好的，那才是爱。

吵架、冷暴力，我该不该主动找TA和好

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小昕：

跟男友吵架了，他是那种我们不吵架的时候非常体贴温柔，一吵架就完全冷暴力的人（他自尊心强）。

我们之间对于对方都是一样的会付出，不吵架的时候眼里只有彼此。之前吵架是小事，我一般会当晚就要求他跟我和好，比如叫他下班来接我，吃个饭什么的，至少一定要沟通。

这次吵架我们的错误一半一半，我好几天没主动找他，他也没主动找我，我们互删了联系方式。吵架没一会我就发信息告诉他为什么生气，他回我说玩不来拜拜。

我朋友告诉我他昨天在圈里分享一个人之类的这种歌。我实在不懂他到底心里怎么想的，之前告诉过他自尊心强这事不能放在自己的爱人身上。

我知道我这次找他我们还会一样和好如初，但我不想这样做！请教老师，我应该怎么处理才好呢？

幸小知：

一吵架就是完全冷暴力的人，可以肯定地告诉你，这样的人，如果没有经历强刺激来促使其改变。那么，他在结婚后一样会延续冷暴力应对矛盾的模式。

这样的婚姻模式，你能接受吗？你明确提到“我知道我这次找他我们还会一样和好如初，但我不想这样做！”这说明，你对冷暴力这件事，其实是非常介意的。

你现在不想再继续忍受，可以想象，在未来漫长的婚姻生活中，你一样无法承受冷暴力带来的伤害。

恋爱即练爱，你俩“过招”到现在，他的冷暴力模式没有丝毫改变，而你也在一再退让主动求和之后终于“累觉不爱”了。这次冷战，对你们的关系，是一个重要的转折，也是一个契机。

你们能否走入婚姻，在婚姻中延续怎样的行为模式，可能都会多少有一些影响。如果你十分确定，你不想要那种“一次又一次死乞白赖给他打电话让他回家”的婚姻，那么，从这次事件开始，中断模式的养成。

决定做这件事的代价是：你可能失去这段关系。所以，问问自己，这个代价，你是否愿意去承担？

抛开这段关系，我们需要看一看，你在恋爱过程中的沟通模式。任何一次争吵以及争吵后的模式，都不会只是一方培养成的。如果你就是一个能让对方用“冷战”来哄好的人，那么，不论你和谁走入恋爱，可能最后都会是同样的模式。

所以，建议你先看一看，恋爱中的每次吵架冷战，都是因何而起，你自己应该承担的责任是哪部分？比如，你有没有无理取闹，有没有过度情绪化、有没有“作”？

接下来，你还需要弄清楚，吵架之后你主动求和，真正的原因是什么？

①你意识到吵架的责任大部分在自己？

②你太不喜欢冷战的感觉只想赶紧和好结束冷战？

③你受不了独处的感觉？

④你害怕对方离开？

如果是①，很可能对方发起冷战只是为了让你停止无理取闹，如果不改变自己在相处中的这个特点，可能不管跟谁在一起，最后对方都会跟你冷战。

如果是②，既然你最终的目的就是想快点结束冷战，这样可以让自己舒服，如果求和能结束你的这种不舒服，不妨坦然一些——不就是个主动求和嘛，反正他也没得寸进尺吧。

如果是③，那你需要看看自己为什么会这么害怕独处，找到背后真正的原因——可能跟成长环境、原生家庭有关，然后填好自己心里的洞洞，自然就不用追着别人跑啦。

如果是④，我想告诉你的是，你越是害怕一个人离开，最后这个人终会离开。

所以，重要的是，做好自己，用心经营。但是，不依附、不追逐。

老公对我实施冷暴力，婚姻十年，我们如同‘合租陌生人'

在我印象中，我父母的感情不是太好。他们总是吵吵闹闹，随后我妈搬到我的房间，跟我睡，夜深人静，我还能听到她小声的抽泣。那时我觉得吵架很恐怖，每次他们一吵架，早上餐桌上，就不再有热气腾腾的早餐。每次这个时候，妈妈都塞钱给我，让我自己搞定早餐。十几岁的我，对父母吵架充满了恐惧。

我上大学之后，他们的关系修复了很多，或许是我长大了，跟他们聚少离多，他们不好在我面前吵架，总之，令人厌烦的吵架声，渐渐消失了。大学期间我以学业为主，毕业后，我接受了家里给安排的相亲。相亲就是比自己找对象快，两个人情意相投，直入正题，就开始谈交往的事情。

结婚之后，我小心翼翼的呵护着我们的婚姻，我不愿意上演我父母的悲剧，过了大半辈子，整天的吵吵闹闹。我从不和老公吵架，一旦火苗燃气，我时刻提醒自己，不要动怒，退让一下日子才好过。我的好脾气，并没有让婚姻一帆风顺。

结婚两年，我生了一个宝宝。老公很欢喜，抱着孩子左亲右亲。孩子出生后，我的生活节奏被打乱。孩子有夜哭的习惯，晚上醒来，必须要我抱着才行。一个人的体力是有限的，白天照顾孩子，晚上还要照顾，我的心情差到了极点。

心情不好，脸上自然没有笑容，我并没有抱怨什么，老公要上班，我又不好让他照顾孩子。渐渐的我憋的有点抑郁，心情也跌落到谷底。我想着他能安慰我一下情绪，也是好的。可他非但不理解我，还说我带个孩子都带不好，成天甩脸色给他看。讲真，那些情绪我是不受控制的，并没有针对性的。

一个人忍久了，爆发起来就是一场灾难。他的不理解，让我很愤怒。他总觉得带孩子是件轻松的事情，反倒怪我事情多，他的漠不关心让我心寒，那次我最终没忍住，和他大吵了一架，说他赚钱不多，脾气挺大。吵完之后，我又觉得自己过分了，语气重了，伤他自尊心，跟他道歉。谁知他电话不接，短信不回，甚至当晚家也不回。

整整一个礼拜，没同我说一句话。我委屈的和我妈倾诉，我妈说男人要脸面，多给他说些好听的就行。我听从了妈妈的意见，跟他说好话，给他做好吃的，也挺有效果。我们和好了！那次之后，我算是明白，他很记仇，所以，尽量不去招惹他。

日子一天天过着，他对我的态度越发不如从前。他不跟我吵闹，可每次心情不约，就跟我冷战。有时看他心情不好，想来安慰两句，他总是用’别烦我‘来打发我。他总是一副很累的样子，我每次想亲密一下，总是被他冷冰冰的回绝，除非他生理需要。否则，偌大的床，中间像隔了一片海。

如果他性格如此，我还能接受，可是他跟我冷冰冰的，可对外人却那般殷勤，又是陪笑脸，又是拍马屁……

我坚守着我们的婚姻，十年了，我几乎都是小心翼翼。我害怕吵架，从小父母吵架我就害怕，可比起父母，我的婚姻更不值一提。父母吵吵闹闹一辈子，最后还是和和气气的生活。而我呢，每次婚姻出现矛盾，都仿佛被打入了冷宫，面对丈夫冷冰冰的那张脸，我内心的酸楚有谁能懂？

如今，我们的关系如同’合租的陌生人‘，我不知道该以何种方式对待丈夫，日子还有很长，我不希望我们的关系，这么冷漠。我该怎么办？

维情咨询师回复：

你的婚姻里，你一度认为吵架会让你们的婚姻，变得不堪一击。你的原生家庭中，父母的吵架，让你的心里有阴影，所以你希望自己的婚姻是和和睦睦的。然而，你的一度退让，让你老公觉得你软弱。其实婚姻里偶尔的小吵，并不会影响婚姻和谐，牙齿和嘴唇还有碰撞的时候！

个人认为，压抑着自己的情绪，并不是一件好事，正如你所说，你压抑的太久，一次爆发，让他对你态度一落千丈。因为他习惯了温柔的你，你突然的爆发，让他很反感！

当你老公对你实施冷暴力时，不要用一副可怜的样子，去博取他的注意，应该以一个妻子的角色，跟他讲述冷暴力的危害，对婚姻的危害，对孩子的危害。孩子长期在冷暴力的家庭中长大，会变得自卑，胆怯，逃避，麻木。

所以，不要把你们的情绪发泄，压制到孩子身上，这样是不公平的。做好正确的沟通，不要唯唯诺诺，夫妻平等互助，日子才能长久。

格差婚，我的婚姻遭遇冷暴力

感情受阻，我赌气嫁给他

那天，在报纸上看到“格差婚”这个词，我猛然明白，我和郭斌之间的关系这么糟，十有八九是因为我们就是格差婚——郭斌是个帅哥，但除了相貌之外，其他条件都与我存在着一定差距，我们就是典型的“女高男低”的婚姻，当然这指的不是个子，而是个人条件。

我的家庭条件不错，父母都是处级干部，在单位担任领导职务，他们都很宠爱我这个独生女儿，希望我能陪在他们身边。在上海读大学时，我认识了一个外地男友，我们的家一南一北，相隔很远。自从我妈从我的电脑里看到了那个男生的照片，就不停地追问他和我的关系进展到什么程度，他肯不肯跟我来这边安家。我说，他家也只是他一个儿子，我很可能要跟随着他。我妈听了很不高兴，唉声叹气了好一阵。她说，要是我不在身边，她的心会没着没落的；其实以他们的能力，是可以帮助那个男生在这边找到一份好工作的。

我不忍心看到我妈发愁，就跟男友商量，看他愿不愿意跟我过来。可他不肯妥协，因为他父母在他心目中也很重要。在找工作的那段时间，我们开始拉锯战，最后他获胜，我跟他到他家所在的城市，同一家待遇不错的公司签了就业意向书。但过年回到家，我妈一听到我的决定就抹起眼泪，软硬兼施，坚决不同意我到北方去，要不她就不认我这个女儿了。我只能遵从她的决定，放弃了异地恋。

因为初恋就这么被我妈拆散，我很伤心，也窝了一肚子火，对追求我的男人一概予以拒绝。后来我想想，反正怎么也得结一次婚，那随便找个人嫁算了，反正我妈都不真正看中我的意愿，嫁谁还不一样？

就是这种想法害了我。那时，我妈单位有个秘书来我家给我妈送文件，对我很有好感，我妈觉得他人不错，工作又踏实，就叫我和他处处对象看。我无所谓了，就打算讨讨她的欢心，才和秘书谈了两个月“恋爱”，就火速结婚。

这个秘书，就是我现在这个不争气的老公郭斌。

在我妈眼里，他是个理想的女婿人选，家在农村，兄弟两个，负担不重，人又老实，因为没钱买房，可以在我家住着，我还可以照样陪着她和我爸。再说了，他写得一手好文章，领导对他印象不错，人又长得高大精神，换套像样点的衣服，和我一同走在街上，也是一对引人注目的俊男靓女。

我赌气地想，好呀，我喜欢的人你们反对，那我就看看，你们选人是不是眼光就很准！

他不长进，我恨铁不成钢

刚结婚时，我对郭斌的感情虽然不深，可并不讨厌他，他也体现出农村孩子懂事吃苦的特点，对我很体贴，在父母面前表现也很积极，家务抢着干，好话一箩筐，平时也爱说点笑话逗我笑。我也想开了，结婚不就是过日子吗，找个老实人过点安稳日子就算了，什么情呀爱的，都是过眼云烟。

有了这样的想法，加上郭斌分担了所有家务，我就把精力放在了工作上。为了封住同事的口，证明我是有真才实学不是只靠关系进来的，我很卖力，也很快在单位里展现出了自己的工作实力。除了休产假之外，我几乎没有休过一个年假，把大量的时间扑在工作上。我的努力得到了回报，职位不断上升，儿子读小学时，我已经是单位的办公室主任，作为单位最年轻的正科级干部，还参加了党校的处级后备干部培训。

我妈却看走了眼，郭斌比我早工作两年，竟然还是个一般干部。为了照顾家里和孩子，他主动要求调到工作清闲的科室，更没出头之日了。更让我生气的是，他还学会了打麻将，我妈退休后负责照看儿子，他就借口应酬，和朋友玩去了。

我发现真相的时候跟他吵了一架。我说：“你这人，怎么没半点长进？你看看这些年，我爸妈想帮你还帮不上！”

他怪里怪气地跟我针锋相对：“谭主任，我是没你那本事，也没那么厚的脸皮，好意思借自己老丈人和丈母娘的关系来升职。谁叫你当初没眼光，找了个不配你的丈夫？”

这话把我气得够呛：“郭斌，你吃我们家的，住我们家的，我们家还没少资助你们家，我们对你还不够好？你竟然还敢顶撞我？”

“原来，我在你心目中就是一吃软饭的？我为这个家做的一切，你都看不见？”他气冲冲地出了门，那个晚上根本没回来过夜。

我妈问我出了什么事，我说没什么，最近工作压力大，心里不舒服，所以就和郭斌吵了吵。我妈看起来并不怎么相信，还叫我不要发小姐脾气，对郭斌好一点。我暗暗责怪郭斌不懂事，我们可是和老人一起住的，他闹这么一出，那不是故意让老人担心吗？

第二天郭斌回来，我跟他摊了牌，叫他以后要是对我有意见，也不能让我父母知道。他面无表情地“嗯”了一声，以后没有再出现在家时跑到外面过夜的情况，我们有问题也是关起门来说，瞒着老人和孩子。可是，我一说了不合他心意的话，他就换了个表情，一副心事重重的样子，根本不爱搭理我。

沉默压抑，家庭氛围让我难以忍受

这事情起了个头，就没完没了。郭斌在我父母和儿子面前，还是一样抢着做家务、爱逗孩子玩，但和我说话却是在非说不可时才说，明显地可以看出我们关系的冷淡，说笑话更是刚认识和新婚那时候的事了。我想起来了，当我把精力都放到事业和进修学习上时，我与他已经存在着不少的分歧，但那时候没有精力去顾及这么多。直到那次他和我发生了语言上的冲突，我才意识到，其实他的心态早就变了。

他晚上回家也早了，不再打麻将，儿子一睡着，他就对着电脑不挪窝。那游戏他能玩到凌晨，我睡了的时候他才上床，其实我也没睡着，心里窝火着呢。第二天，我起来时，他呼呼大睡，我把他闹醒了催他上班，他就一声不响地穿衣服。

我干涉过他，他说：“我都不像人家那样天天出去玩了，就在家里玩个游戏你也管？上班那么忙，休息时自娱自乐一下又怎么了？”再后来，他不理我了，嫌我烦，我说什么，他都当耳旁风，照样玩他的，直到我自讨没趣地撤退。知道多说无益，我也就不再说了。

我明白，郭斌是在刻意地疏远我。每当我要和他商量点什么事的时候，他都一副“听凭发落”的样子，懒懒地回应：“你定，我说了不算。”我的热情马上就被冻结。回到房间，如果我们两个人都没睡，他就总是把脊背对着我，不知在想什么心事。我主动叫他，他也不会理我。至于以前的亲昵动作，一概没有了。

在父母和儿子面前，我们还在维持着表面的和睦，不吵架，但也没有特别高兴过——除非刻意表现。母亲也看出不妥来了。她问我，你们是不是闹矛盾了？我说，妈，你想多了，结婚久了都这样，你和爸也差不多吧，现在的人工作忙，事情多，哪能天天笑着？

郭斌能配合我在别人面前表现出关系正常已经不错了。我总在想，我们能不能再调和一下关系——我是性格外向的人，天天要我这样憋着，实在是太难受了。夫妻俩天天对着，却像是陌生人一样，这种滋味我实在不想再尝。

虽说家丑不可外扬，我还是向知心好友吐露了这个秘密。她问：“他这么做肯定有理由吧？是不是有外遇了？你呀，可不能一心只扑在工作上，家里的事也得上点心！”

我认为她的话有道理，算起来，郭斌已经有大半年没碰过我了。这确实比较反常，可是，他晚上一直在家，按理没有机会啊！

“说不定是办公室恋情！”好友眼前一亮，“他们经常相处，倒不会在乎晚上这点时间！”

我摇摇头说，郭斌要钱没钱，要权没权，在他们那种机关单位，还会有姑娘看得上他？

好友说，不排除有只要爱情不要面包的女孩子，郭斌长得不错，有人喜欢也不奇怪啊。

可我还是不怎么相信——他这样没半点上进心的男人，还会有拈花惹草的魅力？

怨气累积，他的冷暴力因我而起

好友让我多个心眼，平时多留意郭斌的行为。单位里的事务实在太多，我经常推迟下班，哪有这么多闲心呢？再说，我们的感情已经淡漠到如此地步，不是为了孩子，也许早就散了，何必还计较这么多呢？

1个多月后，好友急匆匆地打电话给我，说她发现郭斌经常接送一个年轻女同事。好友的办公室就在郭斌办公室的楼下，只要一注意就发现了，而且郭斌一点都不避嫌。好友从QQ上给我传了手机拍下的郭斌和那姑娘的照片，我一看就心寒：怪不得他一直都不理我，也很久不肯带我去参加他们同事的活动，原来，竟是因为有了新欢！

郭斌哄睡了儿子，进书房来了，我打开照片问他：“这下你还有什么话说？想离婚，你早说啊，何必那么辛苦地拖着，大家都不痛快！”

他没有说话，我最恨他这种木乃伊的样子——就当我是透明人一样。我把门关严实，把声音提高了些：“你倒是说话呀，这算什么，默认？”

他很平静地说：“你认为是什么样就什么样吧。”

我气极了，说：“我们还是一五一十说清楚吧！我跟你没有任何实质性的交流，已经有八九个月了吧？说实话，这段时间，我非常压抑，再这么下去，我想我会疯掉的。坦白说吧，你为什么要这么对我？”

他还是那么平静地看着我：“你问我，还不如问自己，你一直是怎么对我的。我可以忍，但能忍得了一时，不可能忍得了一世。现在，我就是不想再忍下去，才用这种方法向你表示抗议的。我们结婚这么多年，你有没有认真想过，你是怎么对我的？”

那些事从郭斌口中一一说出，我才知道，自己不经意的言行，在他心底留下了多深的伤害。他的心思是多么细密，每一件刺痛过他的小事，他都记得那么清楚。

我们结婚时，我回农村婆家，看到他们家那简陋的环境和油腻腻的碗筷时皱过眉，从那时起他就认为我看不起他家，并一直在寻找我的表现来进行佐证。我也不给他面子，在同事面前，总对他呼来喝去；向他征求意见，每次他说了都是白说；我老是要求他上进升职，却不知道他在单位受排挤，不得不去做了个闲职……那次我冲口而出的话，使他累积已久的怨气爆发，他就采用了对我不理不睬的方式来对抗。

原来，婚姻中他选择了冷暴力，只是因为受到了我无意中的伤害。我不知道，我们从现在开始改变相处的方式，会不会还来得及？我很后悔，如果早知道他的这种心理，也许，我会注意自己对他的态度，就不会走到现在这一步了。

[心理解码]内心平等，才能彼此尊重

谭晶莹遭遇了婚姻中的冷暴力，是因为她的言行一再触及了丈夫郭斌的自尊底线。对于男人来说，面子很重要，但她偏偏拂了丈夫的面子，使他的自尊在她和旁人面前一再受挫，终于以沉默来表示抗议。

女高男低的婚姻，男方本就比较自卑和敏感，若女方在潜意识中存在着优越感，认为高对方一等，并为了让对方拉近与自己的距离而不停地改造对方，结果往往会导致彼此关系紧张，使男方的自卑感更加强烈。

既然你过了自己的心理关，选择了条件不如自己的男性作为伴侣，那就意味着你连带对方本人及背景的劣势都予以接受，那就要平等地对待他，并且必须是发自内心的平等，他才能感到自己人格被尊重。

尊重他，自然会尊重他的意见。在商量家庭大事时，他的意见若正确，就要乐于采取；如果不合适，也要解释清楚，不能走形式，让他感觉到你不重视他。

在外人面前，要给予他足够的面子，别为了固执己见而对他的做法指指点点或表示反对，有什么事回家再商量，别给人留下他“怕老婆”的印象；嫁给了他，请尊重他生活过的环境，尊重他的父母、亲友，这也是对他的尊重。

男人的表面是坚强的，其实内心也有脆弱的一面。抓住他们的心理特点，从各方面表现出你的温柔而非强势，表现出你也需要他保护和帮助的柔弱一面，使他在对你的帮助中找到自身的价值。

不要只顾着自己的感受而忘了另一半的感受，多留意他为你所做的一切，还有他身上的优点，而不是一味地看到他的不足，再普通的男人也会有他的长处。对他的付出，不要认为是理所当然的，不要吝于赞美，男人也是爱听表扬的，赏识的话语，会使他更有自信，有利于提升他的自尊。

只有相互欣赏的伴侣，才能产生真挚的感情；只有互相尊重的婚姻，才能稳定持久。

为什么男人都喜欢冷暴力？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么男人都喜欢冷暴力？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

陆琪老师：

我前段时间和男朋友吵架了，本来没什么大事，但是他之后一直玩失踪，找不到人，有时候也会消息，就是很冷漠，嗯嗯啊啊的，好像不想搭理我一样。朋友说他现在这个样子是冷暴力，八成是想分手了，我不知道应该怎么做，想挽回他，希望陆琪老师可以帮帮我。

匿名

陆琪回答：

吵架差点分手了，这个问题很多人都遇到过。

首先最重点的一点是：你需要辨别一下，你们的吵架属于什么类型。

在我的理论里，吵架主要分成三种类型。第一个，分手型的吵架。第二个，情绪型的吵架，第三个，目的型的吵架。

什么是分手型吵架呢？

这个男人已经出轨了，已经移情别恋了，然后故意跟你吵架，最后逼着你提出分手。这叫因为分手而吵架。我们之前说过，这个架是有预谋的开始吵的。

有些男生就是这样，因为不愿意承担分手的责任，所以希望分手由你来提出。所以跟你吵架，跟你冷暴力，最后逼你分手。分手是你提的，最后那个伤心痛苦的人还是你。

分手型吵架，一般都出现在男人已经出轨，或者本来就没打算想要跟你长期恋爱下去的那种情况里。

第二种吵架叫情绪型吵架。

你们吵架是不带很大的目的性的，完全是因为情绪的宣泄。

两个人在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题，也就是说，本来可能是一件小事情，然后呢，他说一句话，你不开心了，你回他一句，他也不开心了，最后他又回了你一句，你更不开心了。

温水煮青蛙，一度一度地往上加，这叫情绪堆积，到最后导致了情绪失控。

所以情绪型吵架，是两个人为了各自的情绪而吵架。很多时候，大家认为性格不合，就是这个原因。

第三种吵架的类型，叫目的型吵架。

你们是为了某一件事情起了争执。你们对事情有不同的看法。或者你们希望对方可以为自己做一些改变，为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对，甚至于辩驳，最后导致了争吵。

目的型吵架和情绪型吵架最不同的一点，就是这件事情最多只能拖延，但最后还是要得到一个解决方案的。

如果一直不解决，那最终还是会导致分手的。

所以啊，吵架是有不同的类型的，每种类型都对应不一样的解决方法，如果没搞明白就随便处理，很容易小吵变大吵，然后导致分手。

“二婚后，老公不出钱还冷暴力，我想离婚”

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的“二婚后，老公不出钱还冷暴力，我想离婚”，欢迎阅读与收藏。

问

M+幸知：

丈夫和我均是二婚，结婚三年，丈夫生活上不出钱，也不愿跟我交流，平时除了和我必要时说几句话，基本上处于零沟通状态。

我想过放弃这段婚姻，但是母亲总跟我说“你已经是二婚了，还要再离一次婚吗？日子差不多就对付过吧。”

母亲是个很传统的女性，她觉得女人应该婚姻为重，再委屈也要维系好一个家。所以她对我的这些委屈难过选择视而不见听而不闻，甚至每次都说是我的问题。

现状让我很痛苦也很无力，我不知道该怎么解决。

老师，我该怎么办？

答

在你的描述中，我看到了你的孤独。和丈夫没有情感连接，向母亲寻求帮助，母亲却也忽略你的感受，推开你，只说是你的问题。这样不被理解，不被关心，不被支持的感觉真的很痛苦。

面对未来仿佛只能靠自己，母亲的建议就是忍——“再委屈也要维系好一个家”。然而这样孤独、无助的一路忍下去，确实让人感觉很无望，生活没有盼头。

目标的确认

从你的话里我看到，你并不认同母亲。你不想“对付着过”，你对婚姻关系有更高的追求。那么既然从母亲那里得不到支持，你就更应该放大内心的声音。

你的目标是什么？你要的婚姻状态是怎样的？你自己要有一个清晰的答案。

目标感对一个人极为重要，有的朋友先天条件很差，父母常年争吵或者离婚多年，她没有好的范本可以学习。她不知道两个人应该怎么相处，怎么处理矛盾，怎么经营关系。然而只要还有目标，就还有希望。

这就像一个在大山里出生的孩子，她的父母没有读过书，她想要学习不可能依靠父母。她想要获得一番成就，一定要靠自己努力，一定要花很多很多的时间精力在学习上。

在关系世界中也是这个道理。

10年前我认识一位朋友，她当时的婚姻状态一塌糊涂。她那会儿根本说不清自己的感受，需要，她甚至连自己的情绪都摸不到，在她的情绪字典里只有高兴和不高兴。

她听不出别人话里的深意，也没办法跟老公沟通任何事情。然而她不认命，她渴望高质量的情感连接，渴望轻松、舒适，彼此懂得的情感生活。

于是她花费了很多精力去学习，她花很多时间跟高情商的人在一起浸泡。

她写了整整五本情绪日记，从简单的标明自己的“难过，委屈，生气，厌恶”到能从丈夫一个微表情中，描绘出丈夫心里的感受和想法。她靠自己的努力一步步的从“大山”里走了出来。

如今她已经成为了一名心理咨询师，而她也早就通过自己的改变，改善了她的婚姻关系，过上了她想要的生活。

目标感，它是一种渴望，一种执念。若真的想到达哪里，不用别人帮多少忙，我们自己就可以到达那里。

失败的反思

同时你也不要觉得自己没有任何资源，过去那些失败的经验都是资源。

“我要什么样的生活”关于这个问题，你过去肯定有过很多思考。这是你第二次婚姻了，显然第一次婚姻不是你要的状态。

和前夫的合作没有成功，没有达到对方的预期，也没有达到自己的预期，于是你们解除了婚姻关系。

那第二段婚姻，换了一个人重新尝试合作。三年过后，仍然没有实现目标，当下的婚姻状态你仍然很不满意。

那现在是时候总结一下失败的教训了，为什么你想过好，却一直过不好呢？

六个思考方向

由于你提供的线索不多，我不能帮助分析你的实际情况。我只能提供一些思考角度，参考一下，看看是否能对你有帮助：

1.丈夫和前夫，包括你过去交往的对象，是否有共通之处，对于这些共通之处，你是怎么看的？

（举个例子：曾经我的一位来访者说自己就是个渣男磁铁，总能在万千男性中找到最渣的那一个。每段关系开始时，她总是抱着能够改变他们、拯救他们的信念。

然而事实上，她没有这种能力。后来她反思，发现是因为小时候自己的父亲很渣，抛弃了妈妈和自己，她内心觉得生命不完整，想要通过改变一个渣男而疗愈小时候的创伤。）

你可以像这样，通过在相似点上的觉察，看看能否找到一些内在的心理情结。

2.过去几段关系你是如何处理冲突的？这种方式会有什么不良后果。

（举个例子：有的人在冲突时，会像一个嗜血的战士，寸土不让；而有的人会在冲突中感觉害怕，甚至还没发生冲突，只感觉可能会有矛盾就开始回避。

这些模式需要觉察总结，因为许多模式都有弊端，嗜血的战士会让对方退缩，会让关系紧张，让他想逃离。

而回避冲突的，则会一直保持很委屈的状态，不敢说自己的需要，感觉对方不理解自己。）

通过在冲突处理方式的觉察，我们能更了解自己，同时也可以用来了解对方。当下关系处于零沟通的状态，这也说明我们对彼此的了解还不够。

3.是否有不合理的期待？

90%的夫妻都想要改变对方，但往往越想改变对方，对方越是不会改变。

归根到底，想改变对方，其实还是为了满足自己的需要。

他如果那样了，我就舒服了。然而我舒服了，对方舒服不舒服呢？他要舒服的话，他早就改了，还用你说吗？

所以改变别人那是别人的事，改变自己才是自己的事情。

结婚前，有必要更深度的了解对方，知道对方是怎样的人，不满意可以不结婚。而决定进入婚姻的那一刻，我们就该接受对方本来的样子了。

其实只有接受对方本来的样子，对方才能松弛的在我们面前做自己，在一起时才会感觉互相接纳，互相认同，才会愿意更多的在一起。

4. 怎么变成零沟通的？

关系质量的标准，其实就是可以沟通的层次。这在鲍威尔的“关系金字塔”中有非常清晰的注解。

最浅的关系，就是寒暄，无所分享的层次。就如你们现在，除了必要时说几句话，基本处于零沟通状态。

接着第二层次是：分享我所知。说一些自己的见闻，我们知道、了解的事情。

第三层次是：分享我所思。我是怎么想的？我对一个事情是怎么理解，怎么判断的?

第四个层次是：分享我所感。我的感受是怎样的？悲伤？喜悦？愤怒？我把我的心理状态跟你分享。

最高的一个层次是：分享我所是。到达这个状态，首先得知道自己是谁，自己先得活得通透了，才能让对方知道我是谁。

相信你们结婚的时候，一定不是最下面的那个层次，如果只能寒暄，又怎么会进入婚姻呢？

关键是你们是如何把本来可以分享我所感、我所思的状态发展成只能寒暄的。

是因为你们彼此分享的时候，有太多评判，让彼此感觉都不接纳对方，觉得分享不舒服？还是说，你自己内在有很多感受没有表达清楚？这些都值得好好反思。

5. 对方的愿景是什么？

你还要知道，你们的资源绝不仅仅是自己。

关系是两个人的，关系往哪个方向发展，两个人必然都发挥着重要作用。关键是你们有没有能力帮助对方发挥出他的作用。

要知道对方也是第二次婚姻，对方肯定也曾经对他的新婚姻充满期待。可如今他应该也很失望，他所渴望的新婚姻，绝不会是这种没有连接，很陌生很疏离的婚姻。

在你痛苦的时候，往往会忽略对方的想法和需要。你照顾好自己的感受以后，也可以想想对方的目标是什么？他愿意到这个家里付出时间，付出金钱，付出情感的动力是什么？

合作的双方一定要有共同的愿景，你需要他的同时，他也需要你，你们的关系才会有发展的可能。

6.可以执行的小动作？

最后你们还可以制定一些具体的，可操作的小目标。

任何关系都是一个情感账户，你们每一次让彼此不舒服，都是从这个账户里拿钱，日子长了账户总会空的；

反过来你们每一次让彼此幸福，快乐，觉得被对方欣赏，被肯定，就是在往这个账户里存钱，关系就会越来越好。

经营关系就是这一笔一笔的流水，聚沙成塔还是溃于蚁穴都在一朝一夕，所以你们也不用想的太远，明天能为关系做点什么，想为关系做点什么，写出来，去执行就好。

这一切没有捷径，活好每一个当下，感恩你所拥有的，未来指日可待。

中年男人的冷暴力如何破解？

中年男人的冷暴力如何破解？

在情感关系中，我们总是发现一个规律：婚前，男人追女人；婚后，变成女人追男人。如果一段关系进入到这个剧情，多半下场不会太好。

今天就让我们跟随老师的精华回答，从中找到应对那些用沉默和回避遥控我们的心的男人的好办法吧。

有时情感，是需要我们的意志力的。

女人没有意志力，就失去了了爱的资格。

网友提问：

您好! 几个月前就想给你写信，一是没勇气，二是想努力自己解决，我们夫妻出问题最早在我，我曾经埋怨他，伤他自尊，后来他就不和我说话了，虽为女性我比较粗心，说过就忘，当我认识到问题存在，我做出了大量努力，包括真诚的道歉，他也有了一些好转，但有时无意间一句话，他又生气了。他今年45岁，老师，你说他是更年期，还是有什么情况？我是一个爱说话的人，他这样我非常痛苦，已经一年多了，他是B型血，老师麻烦你帮我分析一下。

咨询专家答：

有时候，我会觉得有些悲凉，为什么我听到那么多女人在苦苦地追问：为什么我们距离那么遥远，我到底是该近还是远？我已经做了那么多，还要我怎么做，他才能让我靠近？这些话语后面藏着那么多的无奈和绝望，以及深深地对失去一个依恋的支柱的恐惧。

当她们这么说的时候，我会感觉到非常大的压力，我能感觉到她们内心到底有多少焦虑感，她们希望有人可以救救她们，因为她们好像进入到一个永远循环的痛苦之中，她们好像在一个见不到底的深渊里无穷地跌落。这种压力如此之大，以至于我都情不自禁地想伸出手帮帮她们，以缓解自己的焦虑，也许她身边会有很多人都被她这种情绪所感染，都会想要帮助她，拯救她，带她离开这个该死的火坑，可是没有人会成功，因为我们做的动机只是减轻她扔到我们身上的巨大的压力。

或者我们选择情感的隔离，我们会觉得她可恶，甚至会鄙视她这种不顾自己的尊严的种种行为，我们把她当成异类，嘲笑她们，甚至无视她们，其实也是想减轻内心的焦虑感。因为我们也恐惧她们内心深处的失控，也害怕身处她这种无法自拔的状态。

这就是为什么《花样年华》中梁朝伟为什么选择树洞的原因，因为树洞不会有反应，但这也是它的优点，那就是，它绝对不会承受不住你的压力而试图远离你。

人生荒谬之处就在于有时我们会自我陷害。我们会被我们无法察觉的某种力量牵制住，然后做出各种自相矛盾的事情，比如当我们在追求所爱的东西的时候，但其实却暗地里做了很多让别人拒绝自己的事情；我们明明看上去很爱一个人，却不知道自己的恨已经溢于言表。

我相信一个女人被一个男人反复拒绝，并被居高临下地被认定为情感的“罪人”，那个“犯错”的人不会是一种很好的滋味，这种滋味包括一个人的自尊心、价值感，那中被拒绝、被否定和被抛弃的痛苦都会让一个女人变成一个孤独的追求者，而当她这么做没有什么效果的时候，她又不能表达，只能忍辱垢愤，把怒火转向自己，试图让自己做得更好，但我们到底能承受多少对自己的攻击？我们不是没有感觉的人，我们之所以让对方一次次伤害自己，只是因为我们的恐惧压制住我们内心的巨大的创伤，而这些创伤一定会不停地寻求表达，如果你不用言语表达，它就会从你的行动和其他所有非语言行为表达出来。

比如祥林嫂，她是一个受害者，但她通过自己的受害来伤害其他所有人，她把自己的伤疤带在身上，不发一言就已经让所有人感觉到被攻击，然后纷纷回避她，但同时多少都会因为自己的回避而感觉到内疚，这就是一个所谓的“弱者”的反击。

当我们反击的时候，我们不一定要通过骂人，或者暴力，有时我们不停地改正错误，努力做到更好也是对对方的攻击，我们努力做到一切让对方没有发脾气理由的事情，其实就是一种包抄和进攻，所以重要的不是你做了什么，而是你带着什么心态去做事情，如果你带着巨大的焦虑和恐惧去做，那么你做什么都会把巨大的压力转嫁给他人。

你压抑的、不能处理的情绪，转移给别人的时候，会期待别人如何对你呢？也许你们双方都把自己不能处理的情绪交给对方，可是我们如果都没有面对这些情绪的时候，这些情绪就成为你们之间巨大的障壁，让你们无法喘息。往往解决之道就在于你们的那些不能明言的部分，我们都想超近路，但对不起，有些事情必须要处理，哪怕再难。