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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的妹子们！我来告诉你们男人在恋爱中究竟想要什么？，希望能够帮助到大家。

妹子们！我来告诉你们男人在恋爱中究竟想要什么？

很多女孩搞不清楚为什么爱着爱着就散了？为什么爱情这么脆弱？这到底是怎么回事呢？答案是，如果一个人在恋爱中的某项或多项需要得不到满足，不管男人还是女人都会想要分手，想要谈一场不分手的恋爱就是不断发现并去满足对方的需要，同时也平衡好自己的需要。我们在这里谈谈男人在恋爱中的心理需要。

1、男人需要温暖

男人是很脆弱的生灵，很多的时候需要的是温暖的感觉，不只是肉体上的，更多的是心灵上的温暖，劳累了，疲惫了，像一只懒猫那样，躲在一个角落里晒晒暖暖的太阳，取暖。不要一味地认为男人很坚强，其实，男人比女人更需要温暖，需要关怀，需要甜言蜜语。

2、男人需要空间和自由

男人喜欢看电影，足球，喜欢看NBA，因为男人的感情世界里是直来直去，不会像蜘蛛丝那样网来网去，更不会像丝那样缠缠绕绕。男人在追求自己喜欢的女人时，可以付出一切，这是男人本性的欲望：征服。不要认为男人永远会对自己这样好，男人也会累，也会烦。男人也会需要体贴，需要理解，需要空间。

3、男人需要被认可

男人很想征服整个世界，所以，男人最需要的是被人认可，赞同。尽管他做的事情可能毫无意义，但是，不要打击男人。打击会伤害男人的自尊心，会让他觉得孤单，无助。聪明的女人应该学会赞赏男人，男人征服不了整个世界，但他希望征服自己女人的世界。造物主在创造人类的时候，就已经给予了男人和女人不同的个性思维。才会相互吸引，所以女人应该认可男人。是天性，不是愚昧。满足男人膨胀的虚伪。

4、需要有品位的生活

无论一个男人多么有成就，多么成功。有一点是相同的：一日三餐，饭不离口，茶不离手。男人不是空气，需要生活，不管他在想什么，不管他在做什么，有一点可以肯定，他需要吃饭。填饱了肚子才能生存。有人曾经说过：要抓住男人的心，首先要抓住男人的胃。先填饱他的胃，就算男人无情，他也许会想你的厨艺，想你做的饭。给予一个男人正常的生活条件，男人会觉得有安慰。

5、不喜欢被强迫

不要硬拉着男人陪女人逛街，这是女人容易反的致命错误。男人不会对那些花花绿绿的饰品有兴趣，陪女人逛街是一种煎熬，不是享受，男人陪女人逛街是：有苦说不出啊。理解男人吧，不要认为男人陪自己逛街就是爱的表现，那是因为惹不起。所有的人都会有审美疲劳症，让男人自己选购的物品已经不会有新鲜感觉了。聪明的女人自己去购物，换种服饰，换种发型，换种形象，让男人眼前一亮。理解男人的同时给了自己很大的空间，何乐而不为呢。

6、需要被宽恕

人非圣贤孰能无过，男人也会犯错。男人是容易冲动的动物，所以常常犯错。对待男人的错误女人应该更应该像一个母亲那样的宽容，教育疏导，让其知错能改善莫大焉。而不是把男人推向深渊，让其越走越远，不能自拔。男人是风筝，女人是线，不要让风筝断了线，找不到回家的路。对男人宽容，也是对自己宽容，对这个世界的宽容。

结语：男人其实很简单，相对恋爱中女人的口是心非和无数次试探，男人会直接表达自己的诉求，剩下的就是看如何在爱中满足彼此的需要。当然，要有原则，不合理的诉求一定要打压，好好沟通。

精选阅读

贝佐斯放弃700亿美元也要离婚，男人到底想要什么？

翻译一下，内容大致是：

“我们想让大家了解我们的生活现状。正如我们的家人和好友所知，经过长时间的探索和试着分居，我们现已决定离婚，将来还是朋友。”

“我们感到非常幸运，能找到彼此，并对婚内每一年的生活深表感激。如果早知道我们会在25年后分手，我们还会再做一次。作为一对夫妻，我们曾在一起过着美好的生活；作为父母、朋友、企业和一些项目的合作伙伴，以及作为追求冒险的人，我们也看到了美好的未来。虽然标签(labels)可能不同，但我们仍是一个家庭，仍将是好友。”

对于一众媒体来说，这简直就是足够震撼世界的20XX开年巨瓜，而且从“斤两”上来看，后来人很难超越。毕竟，他可是一骑绝尘的世界首富！

据推测，仅是这次离婚，他的结发妻子麦肯齐·贝佐斯或可分得一半财产，大概在600-700亿美元。

要知道，马爸爸近20年来高调站台，“励精图治”，即便喜获全体大姑娘小媳妇儿的支持，到现在竟然比不过一个半路杀出的麦肯齐，害得马爸爸只能独自落寞邀一帮哥们儿去酒吧唱歌，在道农会年会上唱京剧，你说去哪儿说理？

当然，更多人想要借此表达的，其实是一种“风雨携手25载依然无法善终”的无奈。

据了解，贝佐斯与麦肯齐在纽约一家对冲基金公司相识，当时麦肯齐前来应聘，贝佐斯是面试官。

他们相识不到3个月就订婚，订婚3个月后就走入了婚姻殿堂。

而在接下来的时光里，麦肯齐全力支持并陪伴贝佐斯一起创业冒险，受尽苦楚，这一点贝佐斯至今感恩。

麦肯齐作为一名小说家，贝佐斯也毫不掩饰对她的宠爱，甚至崇拜。

据媒体报道说：

“每天早晨，贝佐斯全家都会一起吃早餐，为此亚马逊从来不安排早会；为了时不时给麦肯齐惊喜，无论工作多忙，压力多大，贝佐斯都会对妻子近期的购物习惯进行分析，然后偷偷去买符合麦肯齐喜好的衣服、鞋子和包，并且拐弯抹角试探妻子的码数。”

△贝佐斯夫妇和孩子们

但是，再花式的恩爱大秀，却终难敌散场落寞。即便，他们的离婚声明依然平和温情，大爱弥漫。

令很多人看不明白的是，“新晋女主”劳伦·桑切斯看上去也没那么青春惊艳。

贝佐斯和桑切斯最早是通过桑切斯的丈夫怀特赛尔认识的，这两对夫妇一起参加社交活动，因为他们都在西雅图都拥有房产。

消息称，54岁的贝佐斯和49岁的桑切斯已经秘密交往了好几年。

还有媒体报道称，亚马逊的创始人贝佐斯“用6500万美元的私人飞机上将他的情妇送到了异国情调的目的地，向她发送了粗俗信息和色情自拍——包括一张不适合公开发布的照片。”

所以说，抛开更多带有煽动性的八卦细节，这件事之所以大热，是因为它触动了很多人关于婚姻维系底层逻辑的认知。

分出几百亿美元的财产，难挡奋不顾身的拥抱；

对方虽是半老徐娘的身，我却有往后余生的心。

婚姻中的男人，到底需要什么？一段善始善终的婚姻，到底该怎样经营？

1

其实，很多闺蜜并不知道或者说不肯承认，虽然所有善始的婚姻，必然源自感情；但婚姻的善终，却绝不全是感情。

很多闺蜜在步入婚姻殿堂几年后发现，两个人不再像婚前那样如胶似漆，于是便习惯用官方统一训斥语气质问老公：

“你是不是不爱我了？”

对于男人来说，这应该算是最大的无奈。

柴米油盐、生活琐事、生存压力，共同调和成婚后生活的色调，偶尔以爱之名“提醒”男人倒是可以增加生活情趣。但如果一味地只强调爱，只会让男人心生荆棘，在无奈迎合的情绪积压下，越走越远。甚至江湖一别，自此不见。

婚姻经营一大忌，便是总习惯用爱绑架对方。

2

除此之外，闺蜜们在进入婚姻前，还必须要提前正视一个非常残酷的事实：

我们既然希望自己的男人可以事业有大成，那么就必须要接受他的出轨大概率！

男人天然都偷腥，无论是肉体还是精神。但背叛婚姻的源动力，却绝不仅限于肉体之欲。

很多男人尤其是很多成功的企业家，他们其实背地里也多多少少都有过“出轨”的经历。但觉醒的底层架构却不完全相同，或是出于社会道德感的承压，或是出于自我精神批判，或是索然无味后对家庭安稳的重新渴盼。

总之，这是必然有的一个过程。

欲戴王冠，难承其重。虽然不想这样表述，但这确是婚姻经营的第二大忌。

3

我们到底需要做什么？我认为无非以下三点：

第一，请尽可能地给予男人更多的精神关怀。

很多闺蜜都觉得自己才是婚姻的弱势方，才有资格索取感情。

其实，我们都低估了男人，尤其是那种已经功成名就、顶天立地的男人，他们之于感情的痴迷！

记住，精神关怀不是一味照顾，而是彼此的沟通与放松。

所以，请在本已逼仄的生活空间内，尽可能地延续、扩展有趣的共处形式。你愿意享受生活之美、共担生活之苦的心，也一定会感染对方，让底层婚姻架构更加稳固。

第二，请同步成长，保持婚姻的动态平衡。

所有的男人其实都是一个样子，他们有浓厚的英雄情结，但他们同样内心也住着一个小男孩。

他希望他是男孩儿的时候，你可以保护他；他希望他是战士的时候，你可以与他一起并肩作战。

当男人在事业上拼搏的时候，请不要放松对自我成长的要求。

彼此都成为精致的瓷盘，才是配对、和谐的基础。

当男人乏累孤独时，请耐心陪他一起成长。虽然很多闺蜜觉得这样很累，但这就是婚姻的本质，不是享受，而是彼此迁就。

第三，便是尽可能参与，成为“利益共同体”。

如世界首富贝佐斯此次的离婚声明一般，非常的平和温暖，其中很重要的一点便是两人手里还有很多需要共同完成的事情，比如慈善基金等。

而这恰道出婚姻的真谛，不是口口声声地你侬我侬，而是真正的利益捆绑。

不管是房贷、事业、孩子、官运、舆论，通过自身努力参与，最大程度地提升放手成本，你的婚姻，才有可能持续稳健。

最后，我还想说一点，也是最重要的一点：

若痛恨如上所说，那便不必遵守。因为我知道智慧如你，早已看透一个事实——

在历史的长河中，没有一段婚姻，不最终破灭。

所以，放宽心，从容而过，自信而活，你的婚姻最终会回归你的理想，成为你期待的样子。

为什么恋爱中的女人会“想太多”，而男人却“想太少”？

一切爱情最大的敌人，不是出轨，也不是生活压力，而是“想太多”。

尤其女孩，一旦恋爱就会东想西想，每分钟都会有无数胡思乱想。对方可能还不知道呢，你就已经在心里面过完了一辈子。这不是谈恋爱，而是一种自毁情绪。爱情应该是让人愉快的。

所以，姑娘们想要好好爱，千万别想多。

@微信网友：我和未婚夫异地，现在闹的已经想分手了。他给我的说法是我太闲了，整天胡思乱想。他说他一直想和我结婚，从没有别的想法，我现在好烦，希望老师可以帮我分析分析。

@陆琪：如果你未婚夫对你不错，没有小三没有欺骗，你却总觉得他不爱你，那很有可能是你想多了。女人想太多的唯一原因，就是平时太闲了。你要是有生活压力，工作够忙，根本没时间去想这种有的没的。所以女人一定不要把爱情当做生活的全部，你的生活是生活，爱情只是很小一部分。你把爱情当做全部，男人反而会厌烦走掉。

算爱概率：

恋爱指数 50% 结婚概率 85%

@微信网友：是不是女生都不应该太主动？如果我不主动找他，他一般都不找我。国庆放七天，我和他居然一面都没有见到，他和他朋友出去旅行三天，和他妈咪出去两天，加班两天，后面两天我说去公司找他，他总会有理由跟我说不要的意思。到现在总是这么爱理不理的样子，是不是我一厢情愿，是不是我想太多了？

@陆琪：男人如果爱一个女人，就会拼命为她花钱，天天想要看到她，每时每刻都想和她上床。只有男人不那么爱这个女人，才会不冷不淡，可有可无，一星期都不联系。所以你基本上是单恋的节奏啊。

算爱概率：

恋爱指数 21% 分手指数78%结婚概率34%

@新浪微博网友：我25岁，刚开始恋爱，以前都没谈过。可是我有心结，我很在意男友的前女友，主要在意他们以前在一起的甜蜜。我知道我这样想根本就是闲的，也没必要去计较。可是，当他与我亲热的时候，我就会想到他曾经也是这么对另一个女人的，想到这些我都会有些难过，甚至有些讨厌男友。平常业余时间也会情不自禁的去想。我知道这样不对，可是我说服不了自己不去想。

@陆琪：女人想太多的唯一原因，就是平时太闲了。你要是有生活压力，工作够忙，根本没时间去想这种有的没的。所以女人一定不要把爱情当做生活的全部，你的生活是生活，爱情只是很小一部分。你把爱情当做全部，男人反而会厌烦走掉。如果你想感情长久，千万不要太过于专注爱情。

算爱概率：

爱情指数 50%分手指数76%结婚概率 34%

@微信网友：我刚大学毕业，准备读研。整个大学都没有谈爱，不是没人追，自己也还不错。只是当我跨入一段，我会方方面面思考，怎么办？

@陆琪：对于所有年轻时候不懂谈恋爱，年纪大了又不会谈恋爱的姑娘，我只想送你们三个字——“想太多”！

算爱概率：

爱情指数 34%结婚概率 45%

@微信网友：之前有个男生追我，我有些犹豫就没答应，可是现在发现自己还挺喜欢他的，不知道还希望没，还有就是要怎么挽回他啊？

@陆琪：喜欢就去表白啊，不成功就不成功，成功就成功，东想西想到最后还不是错过。千万不要恋爱前想太多，爱上了却不管不顾的非君不嫁。对爱忠诚是对的，但首先得是选对人。

什么样的人才对呢？只有一个评判标准。你愿意嫁给他，他愿意娶你，并且愿承担所有的悲欢喜乐，那就没问题了。在那一瞬间，你们已经找到了彼此的MR.RIGHT。爱在一瞬间，就是相濡以沫的起点。不要想太多，想的越多，得到的就越少。未来不是想出来的，而是一起走出来的。

算爱概率

爱情指数43%结婚指数34%

@新浪微博网友：老公跟女网友聊天，向女网友说他的前女友，说自己当年负了前任，又说跟我结婚是因为父母逼婚年龄到了，我不是他喜欢的类型。。还说我的体毛重，爱爱的时候扎嘴，他怎么想的？

@陆琪：也没想太多，就是想睡女网友。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数89% 结婚指数11%

许多女孩很聪明，知道自己要什么，所以会去做许多机灵的事情。但兜兜转转很多年后，却发觉自己失去的比得到的更多。反倒是一些笨兮兮的姑娘，啥也不懂的瞎混日子，反而最后结果都不差。也许做人就不能想太多。因为，简单一点的姑娘，比较有福气。

而姑娘在谈恋爱时，绝大多数烦恼是被人想出来的。本来只是随口一句话，却因胡思乱想而吵架。一个很容易做的决定，因心存幻想却犹豫。

对于男人来说却相反，男人的问题是“想太少”，以至于关心不够。男人想不到女人想到的问题，所以说女人的问题是想太多，以至于想多错多。参考阅读《一切爱情最大的敌人，就是“想太多”》

所以，姑娘在谈恋爱切忌“想太多”。人家好好在你身边，就别瞎想坏事情。人家已经离开，就别痴想会回头。发生了就果断处理，没发生就别乱琢磨。

恋爱中怎么解决财产分歧？

老师：

你好，我们现在是恋人关系。

之前跟男友提过，财产有助于男人择偶，我爸妈就是因为这个离婚的，很没安全感，不满足让我习惯性想要男友更爱我，甚至用逼迫的方式和刺耳的语言。感觉这样很不好。希望房子只写我一个人名字。他表示不可理喻。我们俩都很受伤，最后不了了之。

我们每次吵架的时候，都没有解决吵架的内容。他总是说，我们能不能不要幼稚了。然后说，都听女朋友的就好了。但让我很没有安全感。

比如，这次我们决定去深圳玩，忽然他说买了去广州的票，先在广州玩几天。我是希望你有什么安排提前跟我讲，便和他这么说了。后来又吵起来。

他：那你是只想去深圳是吧，好我知道了。

我：不是想去深圳，我真不需要你的退让，我希望你和我讨论，告诉我真实的想法。他没回应。 然后我说觉得我们距离好远，他就说他好累，然后转移话题。

后来他找我几次安慰我。便和好了。

请问：

1、男人不回应我的时候，我要如何拿回主动权呢？

2、怎样让他给我更多安全感？

3、现在很沮丧，要怎么改变才会更优秀？

绛妖精回复

下面我对你提出的问题逐一解答：

1、就拿你们去旅游吵架的事情来说，你在意的不是去哪而是他没有跟你商量。他觉得自己看攻略什么的挺辛苦的，不想让你辛苦。他之所以定了去广州的票，一定是有他的原因。只是没告诉你罢了。你可以跟他说，亲亲，咱两一起研究攻略呗。然后你也积极主动的找攻略发给他，问问这个怎么样，那个怎么样。

2、房子只写你自己的名字，我相信任何人都接受不了。难道房子是你一个人买的吗？你不能又让马儿跑，又不让马儿吃草。安全感只有自己能给你自己。我建议你学习一些类似金融课程的东西，或者是跟你职业相关的一些技能。让这些技能给你金钱的安全感。你要求房子只写你自己的名字。他一定会或多或少认为你是一个虚荣的女人。

3、你的家庭情况是有可能影响你的。因此现在你需要学会控制自己的那些情绪和行为，如果你不改变，你以后不管是跟谁结婚都不会幸福，更有甚者你的婚姻会走向跟你父母一样的情况，以后你的孩子受到影响，也会跟你一样。

千万不要让这样的死循环出现。

蛤蟆究竟想要怎样的天鹅

蛤蟆究竟想要怎样的天鹅

溏心：

我，男，今年30岁，身高165cm，体重60kg，重点大学硕士毕业，目前处于创业期（我对自己的未来有较好的预期，虽然目前经济状况并不好）——请不要误会，这不是征婚，但我的困扰的确与征婚有关。很多人说，剩男之所以成为剩男，是因为要求太高——但我是个例外。其实，我不过希望找到一个身高不低于165cm、年龄在22-26之间、体重正常、相貌中上；重点本科以上乃至博士俱可；城市出身、国企政府或高校就职；顾家、上得厅堂下得厨房、正直善良、孝顺、知书达理、大方开朗、家庭成长环境和睦的女孩。当然，关键的一点是，我不喜欢物质的女孩。我征过三次友，每次都无果而终。但我绝不会含糊和将就。就算是癞蛤蟆，也有对天鹅痴心妄想的权利。你说是吗？

执着的小蛤蟆

蛤蟆兄：

身边常有朋友问我，为什么现在这么多优秀女青年找不到如意郎君呢？以前我一直回答不了这么尖锐的问题，如今终于恍然大悟：天鹅嫁不出去都是因为现在的癞蛤蟆要求太高了！

当然，按照现在城市青年的主流征婚标准，你的要求可谓条条合理，甚至跟你认为自己有朝一日会变成的那种理想状态相比照，这个标准还低了。但是所谓要求高不高，肯定是把对方现有的条件和自己现有的条件进行比照，这点你是清楚的吧？假设你清楚这一点，那么，我就得好好辅导辅导你了。

认识一个陌生的异性，肯定是先被对方的优点吸引，女人们喜欢梁朝伟肯定不是因为他身高168cm，喜欢刘翔肯定也不是爱上他满脸青春痘吧？所以以后向陌生人介绍自己的时候您能不只列出自己没有稳定工作、个儿矮这种劣势吗？尽管你不一定认为这是劣势，但起码不算优势吧？如果你实在不好意思抛开谦虚谨慎的优秀品质，也可以反其道而行之，女方要求也别写什么身材好气质佳了，你可以写你不介意二婚的，不介意水性杨花的，不介意患有隐疾的，不介意身背巨债的，不介意好赌成性的……具体依个人喜好而定。千万别觉得这是侮辱你，二婚说明有经验，水性杨花的能给你私人空间，有隐疾的不容易出轨，负债的八成特检朴，好赌的可能很豪爽，人女方没准儿也纷纷以此为荣呢。

最后，恕我直言，都三十了，以后咱就别自称小啥啥的了，那谁家小谁指的多是“二十啷当岁，街头泡美眉”的。这年头，80后官员都亮相政坛了，作为一个孤身苦创业的70后，如果还没混个成功企业家，您暂时就别把自己往纯真幼小里挤兑了。

溏心

男人在恋爱时不忠，还能要么？

：

我和男朋友在一起快一年了，彼此认定对方是自己想要的最好伴侣。我是一家创业公司的创始人，公司刚刚拿到融资，忙的不可开交。他是一个破产后重新起步的创业者，时间比较自由。

我们都是资深研究师，读过很多书，明白很多道理。这一年相处中，尽管磕磕碰碰，产生很多摩擦，但我们彼此明白对方才是最匹配的那个，不管是从外在，还是内在。同时，从灵性层面而言，我们都是能够感知且从对方身上得到学习成长的人。因此，我们很珍惜对方。

他非常大男人，我努力调整自己，也愿意为他改变。这看起来十分完美。但是，昨晚我下班回家，发现他一整天都没有出去，非常闷闷不乐。我给他煮了面条吃，然后因为太累，我倒头就睡。

半夜醒了，我发现他睡在了沙发，这种情况绝无仅有。我关切地问他发生了什么事情，他只说心情不好，然后就让我睡觉去了。在此之前，他都会跟我交流自己的事情，很多时候，他是一个娓娓道来的述说者，而我是一个热泪盈眶的倾听者。

回房之后我睡不着，注意到了床边他的另外一个手机。出于好奇我点开发现，他竟然在我前两天加班通宵的夜晚，召妓，在我们的家里。同时也看到他在一些色情约会网站上发布的信息。

他为人师表，到处讲课，看各种修炼灵魂的书籍，我们是由于相似的气质吸引在一起的。我从没想过会发生这种情况。所以我想知道，我是否应该马上离开？这种事情有第一次一定有第二次，背后或许还有更多我无法知道的秘密。我怕将来自己无法承受。

此刻我已经不再年轻，这种内藏隐患的感情我该如何去面对？希望得到老师的专业解答！

高级情感咨询师 刘郁：

招妓就是嫖娼，这个行为首先是违法的，也是普世价值观之下的偏差行为。因此我完全可以理解，当你发现男友招妓时的悲伤与愤怒。

你的问题是：自己足否马上离开这段感情？可见这件事对你的冲击力，已经上升到是否要放弃这段感情，同时表明你的安全感与信任度已经遭受严重破坏。

那么在回答你的问题之前，首先应该弄清楚男友为啥去招妓？这其实也是偏差行为的动机分析。

偏差行为（涉及网游、习惯性出轨、黄、赌、毒等）的主观动机有一个共性，即逃避与补偿功能。逃避什么呢？可能是麻烦、痛苦、空虚感与无助感。补偿什么呢？可能是现实中难以得到的生理上和情感上的满足。但是这种逃避与补偿都是短暂的，而且任其发展很可能演变为成瘾行为。

据最新版美国心理疾病诊断与统计手册（DSM-5）显示：偏差行为的发生往往与当事人遭受负性生活事件及自我期待过高呈正相关。两者都表现为对现况的不满意。

顺着这个思路，回到你男友的问题。“他为人师表，到处讲课，读很多书，明白很多道理。”但是关于招妓，即便不从道德层面去谴责，也至少表明你男友在言行上的诸多冲突，是典型的“嘴上说不要，身体很诚实”。

如果你男友对现实存在诸多不满，却不能用积极健康的方式及时调整，一旦通过偏差行为形成自己的渲泄依赖路径，会慢慢改变大脑的“奖赏机制”。最终演变成你所说的那样——“这种事情有第一次一定会有第二次，背后或者有更多我无法知道的秘密”。

但你目前既不知道他的深层次需求是什么，又不知道他有哪些不满意，更不知你们的关系出现了什么问题。在这段“看起来一切真是十分完美”的关系中，你存在许多盲区，这也是你处于目前困局的主要原因。

给你的建议如下：

一是你与男友恋爱不到一年时间，其实还处于亲密关系的“浪漫期”，这时也是两人感情浓度的高峰期。此时出现男友招妓问题，确实如你所说：“这种感情一定隐藏隐患！”因为恋爱期的原则是选择大于修复。

在恋爱时就发生不专一的行为，随着婚后生活的日渐平淡与复杂，将来更难做到忠诚。试想一个男人如果因为生活中的挫折，“心情不好了”，就可以去招妓、出轨或者赌博吗？因此你的担忧是一种保护自己的本能，而你的选择里藏着未来生活的走势。

二是不知你是否觉察到，在你的表述里，同样存在一些矛盾之处。比如一方面强调你们“十分完美，是彼此绝配的最好伴侣”；另一方面却说“这一年磕磕碰碰，很多摩擦。”也许你们之间的问题早已存在，只是你忽略了及早发现并解决问题。

在你的文字中，多次表达了对“完美与最好”的渴求与在意，相信你在生活中也会有所流露的，那么男友自然能够感受到。但是“完美关系”是一种神的存在，而不是我们凡人的境界。那些看似完美或最好的人设里，也许隐藏着各种伪装与短板。也许做完美的“王子”太辛苦了，于是在夜色深处，卸下面具的“王子”变成一只放纵的“青蛙”。

如果在你的情感经历里，一直存在“完美伴侣”的执念，或者总是被同一气质的男人所吸引，那么就需要进一步觉察这种“情结”的来源。尤其是反思你与父亲的关系，在童年里，是否同样有对“理想父亲”的期待？

恋爱中90%的分手，都有它的影子

来信：

我跟她是大学同学，大一下半年我们情投意合在一起，大四毕业分手。分开之后我仔细分析也追问了她原因：

①她说跟我在一起很没安全感，觉得没有未来。她说这点时我跟她解释过，我不说不代表我没有想，大四的时候她考了各种证，都是为未来做铺垫的，她看到我没有任何举动，但我已经在电脑上投简历找实习单位了，只是想找到以后再跟她说而已。

②她觉得我对她越来越不好了。我们之前刚在一起的时候，她想逛街我随叫随到，想买东西我二话不说就掏钱；想吃什么我会乖乖买完送到她宿舍楼下，后来我喜欢上了玩游戏，周末的时候就想窝在宿舍打游戏，其实我觉得这就是情侣间的自然相处，偶尔有彼此的空间也挺好的，没觉得有什么错的地方，但她就这么想了，我觉得挺愧疚的。

③我跟其他女生聊过微信，这点我承认，但没有她说的暧昧，都是平时我们吵架以后她不理我，我跟其他女生索取帮助，就那一次被她发现，她说我就是喜欢在其他女生面前刷存在感，喜欢被追捧的感觉。那次我觉得受到了侮辱跟她吵的很凶，可能也是不信任的开始吧，让她觉得更没有安全感。

现在我想挽回她，我应该怎么做才能让她消除对我的误会呢 ？

回信分析：

首先，我并不觉得是女生对你的误会。

1、规划未来，而不是只看现在。

作为一个男人，尤其有女朋友的男人，肩上应该自行承担一些责任。很多男人安于现状，没有表现出一个男人应有的担当，没有在她提出之前主动规划未来，会让女人因此丧失对未来感情的期待感，觉得你没有上进心，没有把她规划到你的未来当中，成为不爱的表现，从而逐渐变得没有安全感。

尤其到了大四，她为了自己的未来在努力考证，而你还是自顾自打游戏，看起来并没有你说的“投简历ing”的样子，丝毫没有行动力，会降低你在她眼中的高价值。降低吸引力，更别说对她有引领力了。你需要从现在开始，好好思考未来想朝着什么样的方向发展，不一定大富大贵，起码要让女生看得出来你在努力，在为你们俩的未来努力，这样才可以建立在两性关系中的领导地位。

2、情感投资很重要，尤其在长期关系中。

在你们的相处中，女生逐渐感到受冷落，尤其从一开始的“对她特别好”到后来的“被游戏替代”，她心里会有落差，跟你表达情感诉求又会被驳回，使她的情感需求长期得不到满足，两人之间的关系温度自然降低。

在长期关系中，这点是很多男人必犯的，觉得时间久了，双方都已经习惯熟悉，没有必要再说些情话搞些浪漫，顺其自然就好，但女生心思敏感，你稍微一忽略她就能感受得到。想要感情长久，需要时时刻刻保持感情的温度，每天给自己规定只玩几个小时的游戏，剩下的时间用来陪女朋友，哪怕只是聊聊天吃吃饭，简单地逛逛街，甚至只是在游戏间隙给她打个电话问候一下，也能让她感觉到你的在乎，否则一旦彻底忽略她的内心需求，你这个男朋友就可有可无了，这也不是你想看到的。

3、端正你的恋爱态度，别给她营造错觉的机会。

“我只是在出现问题时找其他异性求救”这本身就是一种暧昧了，当你们吵架后，心里自然会对她产生厌恶和反感情绪的，找其他异性支招，人家本着事不关己的态度随便说两句，就能让你对对方产生好感，毕竟一个刚吵过架的怨妇和一个温柔善良的小姐姐相比，你自然会偏向于后者，这本身就是对现任女友的一种不公平。

女生的第六感准的要命，没发现还好，一旦发现你有什么猫腻，她就会认定“就是这么回事！你的狡辩只是恼羞成怒的表现”，所以，解释无用，只有靠行动力。

端正你的恋爱态度，有了女朋友之后要主动跟其他异性保持距离，尤其有她在场的情况下，就算你有异性闺蜜，也要介绍给她认识，偶尔还可以当着异性闺蜜的面秀秀恩爱，让她觉得对方是安全的，给自己构不成威胁，这样她还能怀疑你不成？？顺便还可以收到她给你的情感回馈，比如更加粘你爱你。所以，所有被怀疑的行为，一定是你做的不够。

如果屏幕前的你也有情感问题，一定要及时采取有效措施解决，不要等到失去了才后悔莫及。

恋爱中，怎样才能做真实的自己？

张小萍：

林子老师，我又反复读了您的文章，我其实很好奇“对他好”和“不能讨好他”怎么拿捏，怎么才能控制住那个度，希望您能有机会说一期这个主题哈。

还有一个问题就是我很容易在恋爱中放松下来变懒，但是您说不能懒，还要在相处中博弈，那岂不是做不了真实的自己，永远矜持着或者控制内心感受，感觉这样有点累，这种累怎么办呢？

林子答：

这位同学提的问题非常好，一个是关于“如何对他好”，一个是关于“做真实的自己”。

我们先来谈第一个问题，如何区别“对他好”和“讨好他”。

昨天有一个女生跟我聊天，说她遇到恋爱问题，但是目前她也想不到其他方法，似乎只能去“对他好”了。

我想说，“对他好”可不算是什么方法。

因为“对他好”这个行为，人人都会，没什么门槛。

对吧，你想对一个人好还不容易吗？

真正的好方法，一定不是人人都会的，一定是有讲究，有门槛的。

就像现在谈到“如何恰到好处地对他好”，就是一门技术活。

怎样才算是“讨好他”？

从自己的内心出发，当你想要去讨好一个人的时候，必然是在心理上——你觉得自己低人一等。

直白点说，你觉得在条件上，在身份上，在价值上，你多多少少有点比不上对方，所以你需要讨好他。

讨好的问题，本质上是平等的问题。

当你以“平等”的心态去对他好，就不会是讨好他了。

我这样讲可能还是有点模糊，那就来举个例子吧，以前也讲到过的，关于送礼物。

我们有的女生一谈恋爱，就母爱泛滥。自己去逛街，没事逛淘宝的时候，看到什么好东西，也许是一条腰带，也许是一个杯子，也许是一个手串，就想着买给男朋友。

一谈恋爱，就各种给男朋友买东西，送礼物，这样的行为表面上看是你在对他好，表达你对他的喜爱，但这样的操作，很有可能变成讨好。

我们并不是说不能给男生送礼物，送东西，而是送礼物之前，有一个基本原则：

你在给他送东西，送礼物之前，问问自己，他有对你好吗？

别搞的人家男生什么还没做，还没开始对你好，你就一堆东西送给他，这就变成了讨好。

简单讲，你对男人的好，对男人的付出，并不是不管不顾的付出，而是要看的，要参照对方的付出。

对方付出了5，你也付出了5，这是合适的。

对方才付出了2，你就付出了10，这就是有问题的。这种好，这种付出，就是实实在在的讨好。

男人是很聪明的，他在还没付出什么的时候，你就对他各种好，他就会产生一种心态：

“你是不是心虚啊，你是不是自卑啊，你是不是觉得自己配不上我，所以你才要通过不断对我好，试图来拉住我，留住我？”

如果他这样想，那他自然要看轻你。

没错，讨好，对应的就是被看轻。

谈恋爱是相互的，他对你好，你也对他好，这样才能长久。

当然，有的女生从来也不会对男生好，对男生付出，她只知道索取，理所应当地认为男朋友就是要来满足她的一切。（这不是在找男朋友，这是在找爸）

还有的女生，愿意付出，对男朋友各种好，却存在另一个问题——你对他的好，他并不需要。

男女之间有着巨大的差异，你需要的东西，他不一定需要；你看重的东西，他不一定看重。

就像我之前讲过一个观点，我说男人是不需要关心的。

因为女生觉得自己需要被男生关心，所以理所当然地认为男人也需要被关心，所以就各种去嘘寒问暖，劝他早点吃饭，早点睡觉，不要累着，多穿衣服，注意天气，戴好口罩……

很遗憾，男人并不需要此类关心。

你这样关心多了，他还会嫌烦。

因为你一直是按照自己的需要，去对男人好，这就导致了，你的很多付出，都是无用功。

也就是说，你对男人付出了100%，但人家只接受到20%，其他80%都是无用功，都是人家不需要的。

最近我想在阳台上种菜，种点辣椒，种点小番茄和草莓，还买了专门的种菜槽子。我需要什么？

我需要女生陪我一起去挖土。（她拎着小铲子跟着去就行，实际并不需要她挖）

土挖回来以后，我需要两个人一起把土铺到花盆里，槽子里，然后种菜种花，浇水，然后把种好的花盆摆到合适的地方。

出现什么情况我会不高兴？

我在这边种菜种花，她什么都不管，就自己在客厅里嘻嘻哈哈地看电视。

我不高兴不是因为她不劳动，而是因为她没有参与进来，没有参与感。

OK。

下面我们来谈第二个问题，关于“做真实的自己”。

从小到大，我们看各种文章，特别是很多散文中都会提到“做真实的自己”是多么惬意，多么值得追求。

我却不以为然。

“做真实的自己”有那么好吗？真的值得追求吗？

你说恋爱中需要时刻控制自己，感觉很累，好像不能做真实的自己？

那我问你，你在工作中，你在职场中，你能做真实的自己吗？

我想，应该没有人想在职场中表现最真实的自己。因为那意味着你无所谓了，不在乎职场升迁，不在乎别人对你的看法，更不在乎办公室政治，各种站队的问题了。

就连同事出去喝酒聚餐，有人都得时不时提醒自己，不能喝太多，喝多了失态。

我是认为，所谓的“做真实的自己”很有可能变成一种放纵，放纵自己的行为，随心所欲，想干嘛就干嘛，不计后果。（对，你就是想辞职了）

当然，恋爱中，自然也应该有放松的时刻，不然我也觉得累。

但我希望这种放松是放松一段时间，而不是长时间的放松，不是永恒的放松。

永恒的放松，就是永恒的懈怠，就是彻底变懒了，变得无所顾忌，变得肆无忌惮，而这就是恋爱中的“放纵自己”。

一旦放纵自己了，就收不住了，恋爱就会出现问题。

你不可能没心没肺就谈好一场恋爱，你也没必要在男朋友面前时刻展示最真实的自己，因为最真实的自己有时候并不那么好看，还有可能会令人烦。

女神就是要时刻端着的，女神一旦放纵自己，分分钟就变女汉子了。

端着是累，我知道。但因为你是想有所得到，不管是恋爱中的得到，还是职场中的得到，所以你应该有所付出。

我曾无意中看过林志玲的专访。林志玲说，家里对她要求很严。只要她出门在外，无论坐在哪里，坐在哪把椅子上，她的身体必须是端坐着，不能松松垮垮，必须挺直腰杆，保持精神。

如果她随心所欲，想怎样就怎样，那她就不会是林志玲了。

如果你真的想好好放松，好好体验最真实的自己，教你个好方法。

约上三五个最要好的闺蜜，去KTV，点上酒，关好包厢门，你们可以尽情唱啊，跳啊，蹦啊，声嘶力竭，群魔乱舞，七倒八歪，丑态百出……

都没有关系，大家都是自己人。

KTV包厢现场，你就是最真实的自己，不在意别人的眼光，想怎样疯就怎样疯。

出了KTV，请整理好仪容，端好架子，出语细柔，缓踱慢移，重归优雅。

总想着男人要什么的女人，活得有点low

来信：

我是一名24岁的单身女孩，以前上学的时候身边也不乏追求者但一直没有真正意义上的谈过恋爱。

现在工作后，面对父母的催促，看着身边朋友们也陆续脱单了，自己也终于有了应该谈男朋友的意识。

一方面是觉得自己到了年纪，一方面又觉得自己不够好，尤其在刚开始接触一个异性时，总要在心里确定自己在对方心里有点不同或是对方肯定自己之后才会放开自己，其他时候即使内心戏多得要死也绝不主动。

很想迈出这一步，可总觉得自己不够好，会细数自己的不好，可转念一想，明明自己又不算差。

也有可能是家庭教育原因或者是从小就受到老师和同学的关注，导致我养成了时刻注意自己言行举止和形象的习惯，时间久了，这些东西就烙在了身上，再加上自己本身性格比较慢热，话也不多，跟别人聊天时经常不知道该如何接话，整个人给人的感觉就比较不容易接近。有时候就很羡慕那些自来熟或是在人群中很放得开的女孩子。

身边也有同事跟我有同样的问题，所以想请问 有没有什么建议。

回信：

不会谈恋爱可不是一两个人的问题，而是很多人身上共有的问题。

以前也有朋友问过我这样的问题，为何自己和女性朋友在一起都很自然，一旦和男人在一起就会很拧巴。

这类问题有两个答案：

一个是很多人对自己被爱缺乏真正的信心。

内心对被爱有无力感的人，对待感情或者异性会呈现出两类极端的表现。

要不显得傲慢、清高、冷淡，摆出一副我可不需要你们的强硬态度；要不就是手足无措，诚惶诚恐，低三下四，习惯性的取悦对方。

另外一个答案是我们的传统教育不断在暗示，男人喜欢在爱情面前被动的女子。

那些形容爱情的诗句或者文艺作品，总是强调女人的羞涩才是最打动男人的武器，男人最享受的也是女人在自己进攻前的退让、惶恐与屈服。

比如琼瑶小说影响了一代人的爱情观，她的情感作品中非常重要的一个逻辑就是强调男人的进攻性，她会将男人的霸道、强势说成是爱情的狂热，然后女人就被这种狂热搞得迷惑了、眩晕了，“根本无法思考了”——这句话几乎每本她的小说中都会有。

甚至暴力，也会被她解读成爱的深刻，《一帘幽梦》中费云帆抽了紫菱几个大嘴巴，“你这个没有心肝的东西”，紫菱突然被打醒了，“原来我爱的是云帆。”在她的小说中，男人打完女人然后忏悔、痛苦，“我实在太爱你了，我该死”，一般女人都会原谅。

她极端喜欢强调女人的被动性，无论多么强势的女子，即使开始开朗独立，风风火火，如果落到爱情中，有了情感的烦恼，也照样会变得软弱、可怜兮兮。

所以说将琼瑶小说当做情感启蒙的女孩，最可怕的不是梦想着得到自己的白马王子，而是被这样的逻辑洗脑，在感情中失掉了独立思维、主动姿态，永远被动地等待，不由自主地按照男人的审美观来审视自己的行为。

你现在感情上不能主动，也不敢主动，因为你相信“女孩子主动就掉价了”，非得被男人穷追不舍才能满足自己的虚荣心。

可是你又不怎么相信自己值得被爱，你缺乏自如地表现自己的勇气，更在意自己在对方心目中的形象。

你和异性交往的时候，自己的生命上空始终停留着一双眼睛，时刻注视着自己，时刻担心是不是符合被人喜欢的标准。

太在意别人，就失去了自己，也会错过爱情。

想要吸引男人，或者想要谈一场恋爱，其实是很容易的。

都说十八无丑女，年轻的女孩子哪有黯淡无光的，只要学一学化妆，嗲一点，稍微矫揉造作一点，自然会有男人上钩。

但如果你想要真心的伴侣，灵魂之间的交流，你就要首先学会袒露自己，不要总是去想对方喜欢什么，他们会怎么看我，要真实地做自己，保持内在的自然与舒展，才能焕发出你独特的人格魅力。

否则，你虚假，你压抑，你或许能够很容易的得到感情，那也可能是假的，经不起时间的考验。而且你也很难在那样的感情中得到真实的满足，因为你只想着别人要什么了，忘掉了自己才是感情中的主人。

男人的品位各有不同，有人就喜欢乖巧顺从的小女人，也会有人喜欢力量感十足的大女人。

比如姜文就是个大女子主义者，他电影中的女人都是主动型征服型，既性感又富有个性。

他说有的女人长得很漂亮，但是一看就是会察言观色，那就没意思了，女人要落落大方，没有看过人眼色办事。

包括他喜欢的女人也都是这种类型的，刘晓庆、宁静、前妻桑德琳、周韵，每一个都是活色生香，生命力无穷无尽，都没有被姜文身上浓烈的男性气质压倒，而是相得益彰，各有千秋。

这两天为了电影造势刷爆朋友圈的“合影杀手”周韵就有一种大气舒展的美感，一点也不是藏着掖着的类型。

她们还有一个共同点，就是没有哪有一个活得差的，都在各自精彩着。

所以说，若是总想着男人要什么，按照男人的需求审视自己的行为，女人还是活得有点low了。

只要跳出男人这个局限，活出生命最大的灿烂与光芒，你想要的爱情，还会远吗？