掏出红牌，让他从你的生命中退场

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的掏出红牌，让他从你的生命中退场，欢迎阅读与收藏。

讲述：

我是个离异的，经人介绍认识比我大7岁的军官，也是离异的，我很喜欢他，很爱他，他做什么我都支持他，我会顺着他的意思，我自己感觉自己对他很好，头几次见面他很大方，后来每次出去吃饭就都是我在花钱，给车加油，都是自己主动去找他，他缺什么会让我买，比如衣服和食物，有的时候感觉自己特别不值钱，渐渐的我发现他很扣，不舍得给我花钱，也不让我去他家和他的单位，他出去吃饭，我打电话打多了他会很烦，用心为这个和我吵架，我问他爱我么，他会特别生气，相处了1个多月的时候我们在一起了，快3个月的时候他提出分手，说他是找媳妇不是去孤儿院领个孩子，他不喜欢我办事的风格，不喜欢我看待事物的方式…

我问他为什么不要说，他说他才发现，挺了一个月，分手了，他回我这里拿东西都没有告诉我，我给他打电话他不接还关机了，第二天给我回信息，说祝我幸福别再联系了，我们也不可能做朋友，我问他是不是有新女朋友了，他没有说话，我把他骂了，然后把他的电话和微信拉黑了，我是真的骂的——你真的是想多了，你太自恋了！你也不自己想想自己是个啥！你不就是有个破工作么！……骂完我后悔了，我是不是不该骂他，我知道自己心里还有他，但是他不想再和我联系，晚睡姐姐，我是不是个大傻瓜？我现在还是放不下他。

分手是应该保持风度，翻脸不认人，气急败坏的确显得挺low的。无论男女，姿态都很重要。但骂了也就骂了，表达了你对他的鄙视，留一个铿锵的背影给他，也算是替自己出了一口气，没什么大不了的。

最怕的是什么？最怕的是骂也骂了，人也伤完了，然后又窝窝囊囊的回头找人家。呵，到那时候就等着接人家难听的话吧。

我很怀疑你挺不住，因为你的暴怒和还击都不是出于恨，而是出于爱。分手令你恐惧，无助之下人就会变得不理智，并且爆发出短暂的勇气，然后就恢复成更深的恐惧和无助。有些男人会表现得更明显，他们先是对要求分手的女友表现得很不在乎，等发现对方是动真格的，又开始死缠烂打，苦苦哀求，一旦看到这样的做法无效，又会强硬起来。软了硬，硬了软，全无尊严可言。

这种一个人尚在爱中的分手本来就不是公平的，所以也很难有理性的表现。但消灭恐惧的前提是正面恐惧，你还爱着他，贬低他，辱骂他，都不能解决你的这份余情未了，你必须让自己正式这个残酷的现实——他割断了你和他的关系，你的感情对他已经没有意义。

这个事实，要用很长的时间去接受。分手的原因何在？大概是你太没有自我了，太早就把自己奉献出去了，所以他早早就厌烦了；又或者是他根本就是一个骗子，你再无价值让他骗，所以迫不及待的甩掉。分手总有原因，这原因很可能非常隐秘。不过这都不重要，重要的是你要自己去消化你那过剩的，还没有在他身上消耗完毕的感情。

不要去骂，去诋毁，骂和诋毁反而会成为催化剂，让你在自我麻醉之后更加的渴望他。谁都有分手的权利，你有，他也有，他亮出了红牌，你就要下场。然后你去等待着，到了你也能掏出红牌的那一天，他才能从你的生命中退场。

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接纳生命中的不完美

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的接纳生命中的不完美，希望能够帮助到大家。

接纳生命中的不完美

亲爱的糖：

我是一个人过中年的女人，经常阅读你的专栏。我的问题很普通，但却让我饱受折磨，所以无论如何，我真心实意地请求你的建议和帮助。

我和丈夫几十年的婚姻走到了尽头，目前正在处理一些手续。对此，我很平静，因为我知道自己的婚姻早已名存实亡。我的丈夫极其内敛，从来都不会流露出情感上或行动上的爱意，我只能在孤单寂寞中打发日子。

无论我怎么努力，他都对我的需要无动于衷，我们婚姻的破裂由此而来。经过多次挣扎，我终于明白自己值得拥有更多爱，应该为了被爱的可能而迈出改变的一步。

说实话，未来让我既害怕又兴奋。友情也好，爱情也好，我想要创造出洋溢着更多爱的生活，我也需要甜蜜的温存和情话。但同时，我害怕自己再也无法感受到异性的温柔。昨天，一个朋友聊起她和爱人之间的卿卿我我，听完后我就害怕起来，担心自己再也没有机会感受那样的温存。

我需要帮助，请问，对于一个希望有所改变的人来说，她应该及早做些什么？

此外，我还有一个关于身材的难题。我是一个衣着光鲜的人，但脱掉衣服之后，体重暴增骤减的痕迹就会暴露无遗。我很欣慰自己减下了体重，但是松弛下垂的皮肤让我羞于面对自己的身体。为此，我感到忐忑不安，反复思量着怎样才能让自己看起来性感迷人。整形手术代价高昂，完全超出我的承受范围。

但是我的医生表示，不做整形手术，皮肤根本无法恢复以往的紧致t我想通过巧妙的办法来掩饰自己身体的不足，但是这个办法可能行不通，所以我非常害怕自己未来情人的反应。我不想生活在焦虑之中，但是我害怕袒露自己的身体：糖，我知道你并不能为我做些什么，但是被焦虑笼罩着的我孤立无援。

和我同龄的异性愿意接受我这样的身材吗？我知道你没有确切的答案，但无论如何我都想听听你的看法。

我是一个敢爱敢恨的女人，身材的缺陷却让我变得敏感脆弱。虽然程度并不强烈，但是我希望自己可以有好的表现。当然，我同样担心，如果自己连享受爱情的机会都没有，表现和突破更是无所谈起了。请帮帮我！

不足的女人

敬上

不足的女人：

我女儿5岁的时候，有一次偷听到我对我先生的抱怨，我说自己是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。于是她马上吃惊地问：“你是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙？”

“不是的，我说笑呢！”我赶忙否定，语气也滑稽地变成一派打趣的味道。就这样，为了女儿将来的自信，我继续假装自己不是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。

这会儿，我也想用同样的方式对待你——为了不给你添乱，我想谎称，皮肤松弛的中年女人有着岁月洗礼过的风韵，令很多男人趋之若鹜。但是，我真正想要大声疾呼的是：“外表无关紧要！”这不是谎言，外表真的无关紧要。这一点，你知我知，所有可爱的女性朋友们都会认同这个观点。

然而……我们心知肚明的还有——外表无关紧要，但也不尽然。

万千女性都为形象问题烦恼，甚至已经到了不可救药的地步——无论老少、无论胖瘦、无论美丑，女人都关心自己的外表。我无须列出那些和你有着相同担忧的女性朋友写来的邮件，单是我认识的女人中，在乎自己形象的人的数量也是惊人的——很多魅力女性都曾因为肥胖、平胸、卷发、走形、皱纹、疤痕或其他形式的缺陷而抓狂过，因为她们用大家看待美的刻板标准来衡量自己，最终被美牵制，被美占据了生活中的重要位置。

对此，我说过太多太多。

我常常写人们为了过上自己理想的生活而使尽浑身解数，哪怕困难重重。我常常建议人们，要为理想和现实确立合理的界限，要理性沟通，要敢于冒险，要为真正重要的事情付出，要直面矛盾的真相，要相信内心爱的声音，要喊出内心的愤恨。

一个被我们太多人忘却的事实是，以上那些原则，不仅仅适用于我们的情感生活，也适用于我们对待自己身体的态度。

对你，对我，都是如此。皮肤松弛、其貌不扬、过胖过瘦都是烦人的问题，但是我们无须惧怕自己日渐臃肿的身材。

这个问题的改善没有捷径，答案就是一想办法让你未来的爱人知道你不是安吉丽娜•朱莉。也就是说，让他知道你不是，也不会变成安吉丽娜·朱莉（我要说明一点，事实上，安吉丽娜•朱莉有朝一日也会为同样的问题纠结，说不定她现在就已经开始苦恼了）。

真正的改变来自于一个人的举止，即处事方式的改变。一位男士选择不邀请污言秽语的母亲出席自己的婚礼；一个主妇选择在周六上午参加绘画班，而不是在家刷厕所；一名作家选择克服自己嫉贤妒能的欲望；一位父亲或母亲选择在孩子淘气时深呼吸，而不是砸盘子，这些都是举止的改变。

面对自己的爱人会让你我感到紧张，但我们理应如此，这是爱人之间应有的感觉——“相近情更怯”。坦荡地为爱人展露自己的身体，会给我们带来勇气和明确的答复，会让我们和自己心仪的恋人更加亲近。

你不必年轻貌美，也不必身材妖娆；你不必表现出世俗的热辣风情，也不必皮肤紧致、丰乳翘臀。

你要做的是为自己的身体找到一种既能够平静生活，又能够满足内心最强烈欲望的方法，你要做的是勇敢地创造出甜蜜和谐的两性关系，你要做的是抛去裹在自己身上的所有掩饰，然后说出：“我就在这儿！”

一个人的生活中有太多可以被颠覆的细节，我们有各种各样的方式可以成长、改变、获得满足。或许，作为我们最后的防线，在身体消亡之前，我们只能对它不离不弃。很多女人和一部分男人毕生都在改造、掩饰或美化自己的身体，把它变得面目全非。但是如果顺其自然，我们又会怎样呢？

这是你需要回答的问题，不足的女人，这个问题会让你意识到自己生命中最深刻的想法。这想法，不是：和我同龄的那些皮肤松弛的老头子会爱上我这个皮肤松弛的老太太吗？而是：如果我对自己的皮肤从抱怨转为欣赏，这个微小而巨大的改变会带来不同的感受吗？那样的解放蕴藏着怎样的结果呢？

你我都不得而知。我们的不得而知正是女性主义真正的失败。我们主张女人的主体性，我们赋予自己权利，我们囊括各种赞誉，但是我们却无时无刻不在担心自己那掩藏在牛仔服之下的身体。我们可以将这个问题归咎于性别歧视。但是归根结底，改变终究取决于我们自己。

女性主义文化不会拯救你那松弛老迈的身体，你得自己勇敢地面对。我可以理解你为什么担心害怕，但要知道勇气是任何美好生活的重要组成。对于你刚刚结束和即将开始的生活，我无意淡化其艰难，但是我想清楚地告诉你一现在还不是你畏缩在各种不安之中的时候。你已经挖好了井，接下来就是自己去取水了。

下面我们来谈谈男人。我们不可否认，确实有一类男人不会将你纳入爱人的考虑范围，因为他们更喜欢年轻漂亮的女人，但并非所有男人都是如此。有些男人在遇到像你这样的女人时，会怦然心动。

那些不符合世俗审美标准的人一年纪很大的，体态臃肿的，身体残疾的，产后变形的——他们都因为正视真实的自己而拥有了美好的生活，所以我建议你向他们学习。

比起试图掩饰身材的缺陷，从一开始时起——在你进入卧室之前——就跳出这个困扰怎么样？悄悄溜进被窝怎么样？向即将与自己欢好的男士坦言：“我有自知之明，我知道自己的皮肤有多松弛。”

就我的经验而言，开诚布公是有益的。它们揭开了紧紧束缚着你的焦虑，它们让爱人之间更容易亲近，它们能够很好地揭露出那个即将与你同床共枕的爱人的真实面目。对方会笑着夸你可爱，还是会清清嗓子，告诉你他前妻整形外科医生的联络方式？他会袒露自己的不安，还是会把你的不安当成谈资数落？他是你真心愿意献出自己身体的人，还是你最好适时离开的人？

我知道，身为女人的我们总会被那些姿态撩人的好莱坞美女折磨。但是我发现，在现实生活中，那些值得女人喜结良缘的男人对女伴体型的宽容程度远远超出了一般人的认识。

我的一位男性朋友对他的女伴只有一个要求，就是“坦荡荡和笑眯眯”。这或许是因为男人的身体里也隐藏着他们的恐惧、不安和缺陷。在你未来爱人的身上找一找，找出一个能让你一想到就发笑的短处。同时，邀请他参与你美丽新世界的微小改变。

祝好!

糖

有的人，注定只是你生命中的过往

有的人，注定只是你生命中的过往

“我真的不愿意承认，我们之间的感情脆弱到这种地步，相处那么久，难道一点感情基础都没有吗？他爱过我吗？哪怕一点点？如果人生可以重来，我多么希望，我们从不曾相识。”

爱问幸知

幸知：

你好。说说我的故事吧。

虽然相距很远，但我认定了就是他

他是江西人，我是浙江人，他初中毕业后读了师专，出来在本地学校教初中，后来自强不息，专升本读了两年，考了浙大研究生，又考上公务员，到了我所在的这个城市，还按揭买了一套房子。他比我大五岁，样貌端正，但个子挺矮，以前我很介意身高问题，这次我居然没有在意。

我和他在去年11月底认识，在我们这里一位类似“红娘”的阿姨家。当天晚上聊得还不错，一点也没有冷场，也是因为我们都在公务员系统，有较多共同的话题。当天他礼貌地送我到家门□，他自己回到宿舍后还发了短信告知。我对他的印象挺好。后来我们也就顺其自然地聊起来，似乎不用去费心，两个人交流就很顺畅，一起做什么事也顺畅，所以就发展起来了。

相处很好，我自己也认定了就是他。春节放假前，他想带我一起回江西老家，我把这个想法跟家里说了，家里觉得不妥，如果是两家离得近一点，女方去男方家玩也没什么，但毕竟他家那么远，我们女方过去味道就变了。后来我爸问他：“第一，你自己想清楚了没有，决定跟她走下去吗？第二，你家里知道这个事情吗？万一家里不同意你们俩的婚事怎么办？”然后他郑重地跟我爸保证了，说是经过深思熟虑的，说我很优秀，他要跟我在一起。他说跟家里说了，家里也很髙兴，再说即使家里不喜欢，只要他决定了，他们还是会尊重他的选择的。

于是父母放心地让我跟着他回江西了。春节在他家度过。很快乐的时光。他一家人对我真的很好，生活中处处为我着想，喜欢之情溢于言表。他有一个妹妹，已成家，因为跟我同龄，更是一直照顾着我的感受，担心我被冷落，担心我到一个陌生的地方会有不适应感。我真心感激这个家庭。我出生在农村，他们家也在农村，他妈妈曾是村里的小学老师，爸爸开过小工厂，好像有阵子经营得还不错。家里住的是以前的老房子，但装修还可以，是很朴实的人家。到他们家刚好是除夕晚上，吃过年夜饭，他妈妈居然给了我一个大红包，红包袋上是大大的喜字。后来我知道大红包居然是10001元，是他们那边的习俗，寓意“万里挑一”，意思是对我很满意。他妈妈也把他家一间房子收拾得很好，床头还有一对喜庆的红蜡烛灯，上面有“百年好合”字样。春节期间我随他们一家人到亲戚家拜年。他们还有一个习俗，就是男方初次带女朋友（确定要结婚的）或老婆第一次回老家，亲戚都必须给女方红包。我挺不好意思地收下了，但内心很高兴，因为看到了大家对我的认可。

结婚水到渠成，却被“乙肝病毒携带者”挡了路

春节后我们一起回来上班，也是很水到渠成的状态，我们谈到了结婚事宜，两家都希望我们早点成家，因为他30岁，我29岁，都不小了。后来我们选好了日子，3月中旬结婚。我家这边挺看重订婚、彩礼、挑日子等这些礼节的，他们家对这些习俗倒不怎么在意。当然也有两地文化习俗的差异，但我们沟通还算好，商定在哪边办婚礼就尊重哪边的习俗。整体时间上蛮紧的，也考虑到他家父母身体不好，来回一趟不方便等原因，我家里真的挺包容的，居然同意他爸妈不用过来先见面，结婚前的礼节由他代理就行。他爸爸打来电话，说谢谢我们这么宽容、这么信任他们。

我们忙着准备结婚物品，计划3月中旬先在他家举行正式婚礼，至于我们这边，不急，再挑日子。两家人都很高兴。他妹妹也挺关心婚礼筹备事宜，会不时地问一问。

2月底，我们原定登记结婚，他说自己是学法律的，很讲“原则”，所以坚持一定先婚检。我倒是觉得没什么。婚检过程中，我看到那里的一个桌牌，提醒双方应该知道对方有啥“病”，其中包括乙肝病毒携带者。我才想起我还没告诉他我是乙肝病毒携带者。我发誓我从没想过隐瞒，因为我从来没把这个乙肝病毒携带者当一回事，我从初中开始知道自己有这个“病”，但一点都不以为然，觉得自己跟正常人一样，而且自己肝功能也很正常。在我们相处的这段时间里，我们没谈起这个话题，我也真的没有意识要去告诉或不告诉对方，因为我完全不把它当回事。

看到牌子后我马上告诉他，他当时表情有点紧绷，但没有说什么。我突然有点担心，他是不是不高兴。后来我问他，他说没有。我问了婚检医生，医生说得有点严重的样子，包括以后都不可以母乳喂养（后来咨询了大医院的医生，证实这个说法是错误的）。我虽然想到他可能不高兴，但没想到他那么介意。我们当天抽血，检验肝功啥的，都正常，他本身还有抗体。

之后一两天，他又多次跟我提去大医院再检查一下，我渐渐感到事情严重了。我们原定的登记日很近了，我说，那我们后天还去登记吗？他说等结果吧。

去大医院检查的那天，我的眼泪止不住地流着。抽完血，我们找了个地方聊天。他竟然也哭了。没想到他心中对“乙肝病毒携带者”如此介意，他对我不自觉地产生了身体接触的抗拒。那天，我还是忍着悲伤跟他说了很多，分析了很多，希望我们不要轻易放弃。

第二天报告出来，我们去咨询医生。医生的回答是：“现在医学这么发达，这个是可控的，不会传给下一代。爱人有抗体，也是不怕的。”可是他没有相信医生的话，他一直耿耿于怀，他觉得医生在敷衍他！

原本登记结婚的日子过了。事情越来越糟。他应该是很累吧。周末外出爬山，公车上，在后排的座位，他的眼泪居然无声地落下。快乐，我们已寻不回来，但我仍抱着一丝希望，以为他只是一下子难以接受，过段时间就好了。可没想到，他就是接受不了。

直到有一天晚上，他加完班来我家。这之前，我还满心欢喜地去花店买了个小盆栽送到他单位，因为觉得他加班辛苦了。他到我家时我爸妈外出散步去了，爸妈回来后，他跟我爸说，他一直接受不了，这些天他企图说服自己，但是没有成功。直到那天早上他妈妈电话里感觉到不对劲，他才说出来了。

那天晚上，他终于有勇气说出来了。在他开口之前，我还说他怎么脸色这么黒，眉毛这么乱，还捋了他的眉毛。他自己还照了一下镜子。现在想来，我觉得有点讽刺，真的是相由心生？呵，他的眉心乱了。

他说出口之后，我哭了。我爸还以为他只是一时想不通，说你先回去吧，没事，好好想想再决定。

“走了。”他想着这就是对我最后的告别。他想着我们就此结束！

第二天晚上，我姐姐去找他，抱着挽回的想法。他在值班。他只是劝我姐多关心我，不要做傻事。他担心我，怕我想不开。

我姐回来后，我受不了了，打电话给他，他说我不是跟你说清楚了吗？他想这样了结一切？！我说，我要当面谈，你都没跟我说清楚，凭什么跟我爸妈谈。然后我挂了电话，冲到他办公室找他。其实说出的还是那些话，即使我流着眼泪，也挽不回他决绝的心。

最后，我们分手了。他的父母从头至尾被保护得很好，没有露面，因为提亲时他们就没来。他说这个决定是他下的，跟他们没有关系。从头到尾，他没有说一声对不起，没有一句正式的道歉！

我的爱情为何经不起“乙肝病毒携带者”身份的考验

我们接受不了，过不了这个坎，就像他没办法接受我是乙肝病毒携带者一样！如果我们只是普通的恋爱阶段，那分手也没什么。可是我们已到了要结婚的这步，婚纱照都拍了！什么都定了！亲朋好友都知道了！

他怎么样都不会回头，丝毫不留恋！而我，还是舍不得。

他妹妹只是说，这就是我们的缘分，让我保重……

我真的没办法释怀！如果我有什么家族病，那我不告知对方是错的。可是因为乙肝病毒携带者这个理由拒绝我，我真的接受不了！

幸知，有一些比较好的朋友知道了这事，甚至不相信他这个理由，说他可能是以这个为借□。我问过他，如果你有什么难言之隐，尽管说，不要以这个为借□。他说没有，他说从小他家里对他的教育就这样，去乙肝病毒携带者家中，人家倒的水都不敢喝……

这就是一个名校研究生……可不可以说他连最基本的常识都没有！

他家前后的态度对比太强烈了！他的自私、绝情、冷酷，我接受不了！他把我的QQ、微信都删了。有几天，我歇斯底里地给他发短信、打电话，求他、骂他，他都不理会！最后一通电话，他接了：“你关我屁事！”我恨他！打心底恨他！

人可以自私，可是对自己的爱人，怎能如此自私！我不可能是完美的。他得知我这个事后，第一反应不是我们赶紧治疗，而是对他有什么影响，对他的后代有什么影响。在他的认知里，他的妻子不该有这样的问题。他不能包容我！

幸知，我真的不愿意承认，我们之间的感情脆弱到这种地步，相处那么久，难道一点感情基础都没有吗？他爱过我吗？哪怕一点点？还是，他只是觉得我是适合当老婆的人，年纪大了，就结婚？

我真的恨他，我想一把刀子杀了他，然后杀了我自己；我想到他单位闹，我想鱼死网破，想让他滚出浙江，滚回江西！可是我没有足够的勇气这么做，或许我骨子里就是很软弱的吧！我家里一直担心，一直劝我算了。

不管怎么样，我真的觉得他不善良，他们一家人都不善良。真的。他们自私、无情。或许我不该告诉他我是乙肝病毒携带者？

可是幸知，随着时间的流逝，一个月过去了，我还是不时地难受，不甘心！我希望他过得不好！我走不出来，怎么才能放下呢？如果可以重来，我愿从没认识过他……

诚盼回信！

——哭泣的纯子

幸知回复

学会感谢“伤害你的爱情”不忘初心

哭泣的纯子：

幸知姐能理解你的感受。婚期将至的你们，感情稳定，家人认可，婚纱照都已拍好，正走上幸福的路途，结果对方却因为一个你不甚在意的理由拒绝了你。如果是出现第三者，如果是出轨，也许你还能理解，毕竟你败给了一个活生生的人，但是，你败了，因为一个莫须有的理由。这让你又愤怒又无助！

你愤怒的是，这么相爱的你们，难道这么一点点小坎坷都过不去吗？不是父母阻挠，无关经济原因，爱情居然那么容易崩塌？他怎么能那么自私无情那么不善良？你无助的是，婚期提上日程，亲戚都已知晓，怎么能说不爱就不爱了呢？他拖你下水，让你陷入爱的痛苦不可自拔，他却轻松逃离开来，太可恶了！好希望跟他玉石俱焚，两败俱伤！凭什么只有我是受害者？——是不是这样的心情呢？你也会假想，如果，如果没有告诉他，是不是可以顺利地订婚结婚，然后既然已经结婚了，就不可能再有这样的事情发生？

从医学的角度说，乙肝病毒携带者本身没什么问题，所以你无法承受他的离开。包括大医院都已经出了结果，这是可控的风险，不会传给下一代，他本身也具备抗体。为何他难以接受？

换个角度想，有些男女之所以婚事不成，恰恰是因为各种表象因素羁绊。比如女生性格好，但是长相一般，男生觉得带不出去所以说分手；相处很久后发现女生不是处女，男生无法接受；男生身高不够，女生无法接受；男生是单亲家庭，女生家庭无法接受，等等。一对男女既然可以因为各种各样“无法改正”的表象问题而分手，你也就能够理解，这世界上，确实有一种理由叫“乙肝病毒携带者”。

感情基础薄弱与否，有时候跟时间没有必然关系。如果只是普通恋爱阶段，你也许能容忍他的决绝。但是都快结婚了，你觉得你们感情基础足够了，所以过不了这道坎。但反过来想想，这恰恰说明，你认识他还不够深刻。你们爱得还不够深刻。他原本就是一个有洁癖很“有原则”的男人。他一直都是，只是没有恰当的时刻体现出来，婚检让你认清了他的自私，他爱他自己、爱他的血脉（儿女）更甚于爱你。

你得感谢这段经历，感谢自己能够在婚前迅速退场。假如你们结婚后因为准备要小孩而检查，然后因为这个原因他拂袖而去，你是否会更加悲伤9如果你怀孕难产，他袖手旁观，甚至在保大人还是保小孩的选择中选择保小孩，这个时候你是否会更加无助9假如你在人生的历程中遇到病痛，作为配偶的他却不是在床头照顾你的那个人，在你非常需要帮助却陷入无助的时候，你一定会感到什么才叫真正的“崩塌”。你要感谢他如此决绝，让你现在认清了他，而不是在婚后，在遇到挫折以后才发现无法携手并进。

多少看起来相爱的男女，多少结婚几十年的男女，经历感情的日积月累，却忘记了守护另一半的誓言，他们也会出轨，甚至离婚那刻因为财产纠葛反目成仇。这，就是现实的爱情。赤裸裸的，就像相亲时我们摆出外貌、工作、家境一样。爱情和婚姻永远没有保单。这，就是人生。

有一段话说得很好：“感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心志；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；感激遗弃你的人，因为他教导你该独立；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿。”

所以不要恨他。他注定是你生命中的过往。只是失恋而已，都说经历失恋的人生才够完美。熬过来，战胜自己，就好。你需要一段时间疗伤，把婚纱照扔掉，把你们俩的印痕抹去，找一个没人的地方恨他骂他，找个健身房发泄。多跟朋友在一起，做谈恋爱之前最喜欢做的事，去度过这段艰难的时光。但是，请不要丧失对婚姻的信心，生命中还是会遇到那个他，能够跟你一起，走过人生一段最美的旅程。

祝你幸福！

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们之所以在爱情中遇到各种“不可理喻”的爱恨，正是因为它的发生，通常不按常理出牌。爱情可以发生在任何人任何时刻任何阶层，但婚姻会剥离所有的伪装。我们必将接受这样的爱与痛，但请不忘初心，终将会有最适合的人出现。

幸知后援团

圣诞：没有结成是件好事。感情深浅，经历了才能真正知道。真正爱一个人，我想需要经过时间的考验。如果他没有给她想要的，那说明他还不是她最好的选择。

天山雪莲：结婚肯定要找一个能够包容自己的人，如果婚后发现他那么“自私”，给纯子造成的伤害更大。虽然这个过程很痛苦，但经历之后更会知道自己要找什么样的人。

我们不能要求别人善良或接纳自己。换一个角度想，有时候人的思想是根深蒂固的，经过了家庭从小到大、长期潜移默化的影响，特别是小时候形成的固有观念，不会因为他有多高学历，就一定能跳出这个观念的围墙。

通过相亲认识的情侣，双方都是考虑对自己而言最优的条件、最多的利益，虽然很现实，但多数人是这么行动的。一旦对方损害到自己的利益，就各自飞了。

八尾猫儿：关于乙肝病毒携带者这个问题，我觉得如果不是当事人，你说任何不介意、没关系的话都有点站着说话不腰疼。这种歧视其实就跟艾滋病一样，就算你知道不会轻易被传染，要接受、要确定生活在一起，也需要很大的勇气。我觉得除了说明他没那么爱她，没有什么其他更合理的解释。

我们相信爱情的力量，电视上满满的正能量，告诉我们有爱情一切都不是事儿，但是事实并非如此。你可以相信爱情，相信自己可以找到一个接纳自己、不在乎自己是乙肝病毒携带者的人，但是没办法要求其他人一定接受这件事。

既然纯子不觉得乙肝病毒携带者是个多大的事，就应该继续保持这个想法，绝对不要开始对自己的这个“身份”产生怀疑，然后开始自卑。从另一方面来说，这也可能是好事，一方面避免婚后知情带来更大伤害，另一方面就是让她知道，并不是所有人都能接受这件事。

坦然一些，感情路上，一定可以遇到对的那个人。

他明明对你不好，为何你不离开？| 丛非从

“老公这么差，为什么不离开？”

同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望：

“

从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通，可他就会说“沟通有什么用，说了你也不懂”。

他拒绝的态度，让我非常难过。

晚上经常出去喝酒，都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒，可他却指责我不懂得尊重他。

对于孩子也不负责任，当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方，要耐心沟通，可是他就是不听。

……

总之，在同学J看来，老公的缺点，可以总结为4个字：罄竹难书。

听得我是对她充满了同情，觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题：

老公这么差，为什么不离开他？

同学J给了我很多理由：

为了孩子，不想让孩子没有爸爸。对于这个理由我进行了解释：对孩子来说，有一个坏爸爸和充满抱怨的环境，不如一个单亲的平和的妈妈生长的好。

一番讨论后，J告诉了我真正原因：

一个人带孩子会太累，平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是他在做。一个人生活也很累，跟这个老公在一起，虽然他不怎么教育孩子，但起码给了很多经济支持，我也不想失去现在的生活水平。我离婚我妈也不会同意，肯定会指责我，说我太作。

总结之后，发现同学J对老公的理解是：

留着老公的好处：能给我钱以保证我现有的生活水平，让我的生活不至于太累；能维持妈妈对我有点认可的现状，不会因为离婚而指责我；能帮我分担一部分照顾孩子的责任，让我不至于操心太多。

留着老公的坏处：得不到倾听，得不到足够的陪伴，得不到足够的尊重，可能会给孩子带来心理阴影。

因此同学J至少有两个选择：

A.离婚，摆脱老公的糟糕，同时丧失这个老公的福利。

B.接受，忍受老公的糟糕，同时享受这个老公的福利。

虽然痛苦，但同学J压根不会选择离婚，因为她舍不得婚姻中现有的福利。她选择了B，但又不甘心。所以只能抱怨，寄希望于老公能改变，能给她更多的陪伴、倾听、尊重，给她更多的爱。如果实现，这样她就拥有两方面的好处了。

“父亲这么糟糕，为什么不离远一点？”

在工作坊里，同学K讲了他和父亲之间的困惑：

“

只要我坚持我自己真实的想法，就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么，他就会说你肯定不行。我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍，被他压制，我觉得无力反驳。好像我想什么，做什么，都是错的。他不管我是不是痛苦，总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑，不能做自己。

听到这样的控诉，我很心疼他。就问他：

既然爸爸这么糟糕，为何你还跟他有如此紧密的联系，而不离他远一点？

他说：

我觉得我爸太脆弱了，我一反抗他，他就说我不孝，白养了我。他还会给我讲一大堆道理，说养我多么不容易，为了我付出了多少，古代人的孝顺都是怎样的，弄得我心里压力特别大。仿似我不听他的，就背叛古今，天理不容。如果我再坚持一点，我妈妈也过来说我，说我爸也是为了我好，我不该跟他顶嘴。有次我跟他大吵了一架拉黑了他，我姐姐就打电话来指责我，说咱爸对你那么好，你为什么那么不理解他。

那么这个选择就成了：

A.拒绝爸爸，勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。

B.接受爸爸，放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。

我问他：每个选择都有好坏，你选哪个呢？

同学K又补充到：

我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我，如果我不听他的，他就不再给我钱了，我自己又挣不到那么多钱。

听到这我噗嗤就笑了，终于讲了重点，那这时候B选择还有一个更大的福利。

这两个选择中，K一直在无意识地选择B，他没有勇气选择A。但又不甘心选择B，所以只能寄希望于爸爸能改变，让他既享受爸爸和家人的福利，又不用接受这个选择中的坏。

其实，所有让你痛苦的关系都是如此：

不满意，又舍不得，离不开。

对于让你痛苦的关系，离开是一个终结痛苦的终极选择。但离开又是有代价的，代价就是你在摆脱痛苦的时候，同时也放弃关系带给你的福利。

所有的关系都是两面的。

他在一方面带给了你满足感，让你依赖。就会在另一方面带给你折磨，让你痛苦。

不要赌气说他没有一点地方好，你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益，你不会在痛苦里面苦苦坚持。

正如工作一样，很多时候你讨厌996，但你除了接受别无他法，因为你更需要这份工作带给你的福利，给你发放薪水。世界那么大，你很想去看看。但钱包那么小，摸摸又走不了。

人不愿意接受关系的两面性，就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变，这样人就能既享受关系之福利，又不用接受关系之折磨了。

但指责其实是一种幻想，它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在，让人获得了一点意淫的慰藉，从而没那么绝望。但这种幻想，同时也让人放弃了关系的思考。

因此，指责其实是一种逃避，对现状的逃避。因为你只要不停抱怨，你就不用再去思考了。

可如果你想真正建设关系，真正为自己负责，你就必须学会对现有的关系思考。

对关系的思考，就是：

1.在这段关系中，你的痛苦有哪些？这个痛苦背后，你的需求有哪些？

2.在这段关系中，你的获益有哪些？这段关系带给你的福利是什么？

3.对当下的你来说，哪个更重要？

对于这3个问题的清晰思考，你就可以做出一个选择：

离开这段关系，去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系，在享受福利的时候忍受痛苦。

无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你的选择。在这段关系里，有得到，就会有失去。既然你选择了留在关系里，享受着关系的福利，就要接受它打包带给了你一些痛苦。

通俗一点的表达就是：

要么忍，要么滚。

没有能力滚，舍不得滚，就不要抱怨，安心地忍。

文艺一点的表达就是：

关系是不完美的，它没有办法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中，你能找出对自己真正重要的东西，并做出选择，然后为自己的选择负责，这就是爱自己。

其他选择

人生绝非二选一。以上两个选择，是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人，也是一种很好的避免关系之苦的方案。

比如说，改变他人。你只要使用有效策略去改变对方，就可以让对方愿意去满足你。指责、抱怨、讲道理等，常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让对方更愿意去满足我的需要？

比如说，改变自己。你只要能减少对对方的这些个需求和依赖，你对于关系的去留就会变得更从容。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让自己减少对对方的这个需要？

你看，我们又多了两个选择。如果你不去选择，就是在选择“保持现状，维持幻想对方能改变”的方案。因此，目前你至少有了5个选择。这就是人生，充满着选择。

然而无论你做哪个选择，都是有代价的路。而这，就是人生。

一个让你去堕胎的男人，你可以让他去死

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个让你去堕胎的男人，你可以让他去死，欢迎阅读与收藏。

老师：

您好，非常抱歉打扰您，我这感情问题纠结了我三周，想您给个建议，谢谢！

我和男朋友是同学介绍的，都是老家的，不在一个乡，两人也是异地恋，他做建筑，没有周末和假期，我做研发，然后端午节去他工作的城市看他，两个人出去旅游八九天，回来后发现怀孕了，可是男朋友坚决反对要孩子。

我今年29了，他28，我很想要这个孩子，刚开始他说他以前有强直性脊柱炎，四月份之前吃了两个月的药，吃药会导致胎儿畸形，我咨询几个医院，医生说没有关系。后来他说十一结婚太仓促，没有过彩礼，家里没有装修，也不想婚礼凑合，让他们家人没面子。

他有三个姐姐，家里他一个儿子，他妈妈个性要强，他说家里结婚办事情要七八万，还想买辆车，因为他父伯兄弟都混的不错，他不想没面子，尤其是不想他妈受一辈子白眼，要在婚礼上弥补过来。他只有几万块存款，结婚不够，我说出一半，也不在乎彩礼，想着大家上学都花家里挺多钱，结婚不用那么铺张浪费，而且我工作也不错，春节前肯定可以提辆车，婚礼就提前办行了。他不同意，而且仅有的钱又借给朋友了，给了我五千块让做人流。

恋爱这么久，除了去他那玩，他送我两次花，一次特产，我也都有买东西送他，其他没有花过他的钱。他说十一把证领了，春节结婚，我就不明白孩子难道比不上面子重要，这样的态度，让我看不到希望。

我以前谈过两次恋爱，我是研究生，比男方学历高，一次是男方有点自卑，一次男方父母说属相不合，都分了。这次我想要孩子，也做好单亲妈妈的心理准备，不知道这样的想法适合吗，麻烦陆老师给个建议，谢谢！

@陆琪：

男人的幸福是“我要”，所以只要他自己高兴，你受伤不要紧，你怀孕堕胎不要紧，你孤苦伶仃跑异地也不要紧，分手后你是死是活更不要紧。而女人的幸福是“他要”，只要自己爱的人高兴，自己受伤不要紧，自己怀孕堕胎不要紧，自己丢掉工作不要紧。没错，男人把自己放第一位，女人把爱人放第一位。

但，我说过多少次，让你堕胎的男人就是坏男人，不愿避孕的男人都不负责任，让你堕胎就立刻分手，他爽几秒你却要难过一辈子，让他去死！

让你堕胎的男人，都不值得嫁。因为，其实他本身也没有打算娶你。一个想要娶你的人，是不会放弃自己的孩子，更不忍心伤害你的身体。正常男人就算有一万个理由，也不会放弃自己的孩子和爱人，除非他本来就不想负责任。

所以说，一个善良的男人，在任何情况下都不会打女人。一个善良的男人，绝不会带你去堕胎。一个善良的男人，也许会骗人但绝对不会害人。一个善良的男人，绝不会用感情或家人胁迫你。看起来善良而事实让你受伤的男人，都是伪善。

他让你变成了更糟糕的自己

讲述：

晚睡姐，我也很苦恼，我看了你的文章是自己身上是有很多毛病，比如你说的不相信自己的老公，多疑，我总是喜欢看老公的手机微信，QQ，因为我们现在分开两地，隔段时间看他手机他都会有一些新的微信好友QQ好友，当然是指女的，他手机都加密，有时我偷偷打开看他手机就会把他手机里一些女的好友删除，可我发现我删了不到半小时别人就又找到说话他就又加上那就表明他们是经常聊的呗，现在他都学聪明了我在他都不挂Qq微信，也不显示信息详情通知内容，他是走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信，然后手机里还保存有电话号码，我们总是因为这吵架，你说他知道我敏感多疑还总是加那么些好友聊，而他也反感我看他手机删他好友。两人谁都不改每次都因为这事吵架，你说我们谁的问题多一点，该怎么办？

他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事，我说我受不了自己的老公和别人聊天和别人打情骂俏。以前我看他手机都有和小姐的聊天记录，他不让我看我拿着手机不给他他还咬我把手机都砸碎了，你说我老公会没有一点问题吗？我觉得我的多疑不信任都是被我老公逼出来的。

你能帮我想个招改善我们的关系吗？我只想他不要天天加那么多女的好友还跟别人聊的火热，你说怎么样才能让他做到呢？

我承认，自己经常劝那些缺乏安全感的女人多从自己的内心培养安全感（参加5月10日微信公号上推送的文章《你是磐石，世事如流水》），但有一种安全感缺失并不适用这样的原则，比如像你这种，那完全是对方没有给你足够的安全感而造成的。

他不值得你信任，你自然无法信任他。而不是因为你不信任他，才导致他戒备你。这里面的逻辑关系你一定要清楚，别让他给你洗脑了。

一个人，想要获得别人的信任，是需要付诸行动的。信任不是自说自话，而是实打实的在每一天每一件事情上的态度、行动和选择。这是一个长期积累的过程，“积沙成塔，聚腋成裘”，所以当信任已经建立起来的时候，才不会被某一件小事或者某些方面的误会而击溃。

信任一个人，是一种特别踏实的感觉，那是人品和本性在焕发光彩。

而他，好意思向你要信任吗？他哪里值得信任了？

一个男人，四处拈花惹草，时刻需要情感刺激，“走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信”，“手机都有和小姐的聊天记录”，这些都是你的原话，那么我很清楚他是哪一种人，就是那种无聊、轻浮、幼稚、不成熟，去饭店调戏服务员，看见路边的漂亮姑娘会吹口号的，喜欢撩拨女性，享受这种肤浅快乐的男人。

“他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事”，可能，有的男人还真就是有贼心没贼胆，就喜欢这种轻浮的游戏，未必真的付出行动。他们骨子中的不成熟就像不懂事的孩子，一定要家长在一边监视着才能学习，稍微放松，立刻搞小动作。你说这种乐趣在哪里，其实玩也没玩好，学也没学好，可他偏是管不了自己。

老实说，这种人是没有办法改变的。这是种性格品质，你不能将轻浮变成稳重，就像不能改变物质的密度。有些人年轻时候浪荡，老了也一样浪荡，否则，那些猥琐的老男人是哪里来的，都是从年轻男人变过来的。

和这样的男人在一起，最大的危害并不在于他能不能出轨，而是当你已经缺少了对他的信任，你们的关系行走在悬崖边缘，你们互相刺激、恶化，会你变成一个更糟糕的自己。你忧心忡忡，整天胡思乱想，歇斯底里，他像一条泥鳅一样滑不留手，始终有鬼却又让你抓不住切实的证据，你活在怀疑的气氛中。看着他发誓诅咒的说自己没事，理直气壮地指责都是你找事，你甚至开始怀疑，是不是自己真的神经过敏，真的冤枉了他。

这样的生活，才是能杀人的。

死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹

死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹

亲爱的糖：

我今年29岁，有一个心仪的交往对象，我们打算不久后搬到一起。我有一份稳定的工作但一点也不喜欢，我希望有一天能够找到自己喜欢的事情。我有幸福的家庭、和睦的朋友，也有自己的兴趣爱好，还很有爱心，看起来生活无忧无虑，但是，我很担心自己以后会得癌症。

因为害怕迟早会得上癌症，所以我准备检查一下。

在我读大学期间，我的母亲查出了乳腺癌。她虽然活了下来，但却总被病痛折磨。我的父亲就没有那么幸运，他在我高中时死于肝癌，而我的祖母在我刚刚出生时被查出脑部肿瘤，她没能等到我的第一个生日就离开了人世。

虽然我如此关心自己的健康，虽然我努力关心自己的健康，但是癌症基因总是让我忧心忡忡。

我明白，你不知道我会不会得癌症，也不知道我什么时候会得癌症。我想知道，自己该如何在关心健康的同时不影响其他人生决定，这是我正在纠结、需要帮助的问题。所谓决定，我指的就是——终身大事。

我该如何决定自己要不要结婚？我该如何面对自己心仪的这个男人，告诉他如果我得了癌症，他将会面临什么？更重要的是，如果我熬不过去，他该怎么办？

我已经决定不要孩子了。连我自己都不能面对的事情，如何让我的孩子去承受呢？当未来对我没有可能的时候，我该如何规划自己今后的人生？人们常说要活在当下，因为未来不得而知，但是这不得而知的未来会对你所爱之人造成怎样的影响？如果必须经历癌症的折磨，我该提前为他们做些什么？我该提前为自己做些什么？

惧怕未来的人

惧怕未来的人：

你的脑袋瓜子里住着一位疯狂小姐。我希望你可以把这句话理解为“你不是一个人”。我们很多人内心深处都住着一个看不见的小恶魔，他们总是咕哝一些不着边际的事情。

有时候，我一变得脆弱，脑子里的那位疯狂小姐就开始喋喋不休。这时，我就会停下来想，她的那些信息从何而来。我会要求她说明根据，提供证明。她的想法是切切实实有理有据，还是我从自己内心那个贪婪、自私、饥饿的小恶魔那里捣腾出来的胡思乱想？

当我走进一个房间时，里面的人没有和我打招呼，我会想这是他们非常讨厌我的明显证据呢，还是因为他们谈得太投入，忽略了我的出现呢？

当一个熟人朋友说“公立学校班级人数太多，绝不会送孩子去那上学”的时候，我会想她是在含沙射影地嘲笑我这个平庸的母亲把孩子送入公立学校呢，还是仅仅在和我分享作为家长的忧虑？

当我因为一条专栏建议而收到很多强烈反对的来信甚至谩骂时，我会想这些负面评价说明了我的观点不可能得到所有读者的认同，还是我在大家心目中就是个一无所知的白痴，根本不配继续写作？

如果你让我画一幅自画像，我会画出两种形象个是幸福、自信、表情正常的女人，另一个则特写出我张着倾盆大嘴、渴求关爱的表情。我常常默默告诉自己：没关系，有人喜欢你，尽管有人不喜欢你，尽管有人憎恨你；没关系，尽管有时候你会觉得被朋友轻视，尽管有些人不会把他们的孩子送去你孩子所在的学校，尽管你写的一些东西惹怒了一小部分人。

我必须常常打击那位疯狂小姐，才能维持这么多年的精神健康。如果让她占了上风，我就会变得萎靡、愚钝、封闭、煎熬。

如果你放任你那位疯狂小姐，你的生活也会变得不堪。

我深深同情并理解你，但是我认为你没有意识到这个问题的严重性。你对自己的疯狂小姐骄纵过度。你的忧郁和恐惧蒙蔽了你明辨是非的能力。长此以往，它们会剥夺原本属于你的人生一那些让你内心的小魔鬼目瞪口呆的精彩人生。

你没有必要假设自己被诊断患有癌症，然后必须面对爱人。

告诉他可能要经历什么，告诉他，你的家族癌症史，告诉他，你如何度过了那些艰难时期，试着和他一起分享你的恐惧和忧虑。但不要由你亲人的患病无端地联想到自己。只有那位疯狂小姐才相信你会年纪轻轻死于癌症，其他所有人都不得而知。

当然，你需要警惕自己罹患癌症的风险并关注自己的健康。与此同时，切记，在绝大多数情况下，遗传病史只表示你有患病的可能。

任何人都有可能因为各种各样的原因在某天死去。你希望你的爱人假设他死于车祸、心脏衰竭或溺水，然后告诉你可能会经历些什么吗？那些事情也有可能发生。

你终将一死，和所有人一样，也和六月虫、黑熊以及三文鱼这样的生物一样。死亡是我们每个人最后的旅程，只是时间有先有后而已。我们不知道何人何时何地因何而死。

谜一样的死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹。活着的，死去的，此时此刻出生的，此时此刻离开的-一一这就是生命的轮回，我们都不可避免地成为这个轮回的一部分，而死亡则是我们谈论生命轮回时，不可避免的话题。

试图置身于生命轮回之外不会让你得救，不会让你摆脱忧虑，不会让你的亲密爱人在你离开的时候不伤心欲绝，也不会延长或缩短你的寿命。无论疯狂小姐在你耳边窃窃私语些什么，那都是错误的。

你还好好活着呢，所以就继续好好活着呗。现在的你不正安然无恙地和我们在一起吗？

祝好!

糖

懂得让男人为你付出，他才会更喜欢你

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的懂得让男人为你付出，他才会更喜欢你，欢迎阅读与收藏。

问：男朋友和我在一起，他电话响了，请问他不接反而还把手机关机是什么原因呢？是和别的女人玩暧昧不敢接吗？还是我在胡思乱想。

答：一个人不接电话，很可能是推销啊、卖保险、广告啊、推销金融投资啥的，接到过几次就挂了很正常。

但是一个男人不接，反而把手机关机了，多少是有点不正常的。

就拿来说，我如果经常接到这种推销啊乱七八糟的电话，那么我当下的反应是抱怨一下，‘这一天天的骚扰电话真烦，我想去举报运营商了。’

这就是正常人的反应，遇到一个让我们不爽的事的时候，我们会第一时间说一下，抱怨一下，吐槽一下。

但是我如果以沉默反应，那就有意思了，很大可能是当下不方便接这个电话，为了防止电话那头再打过来，只好选择关机啊啥的。

到底哪里不方便呢？

一方面有可能和你想的一样，对方是个女的，然后暧昧啊啥的，还有一方面可能是催债的，可能借了钱或者高利贷啥的，不方便给你知道。

也还有一种，就是家里出了大事，一直在找他解决，而男人最近被逼烦了，不得已选择了关机。

当然也可能有其他原因，最好不要随便给他下定义。

你可以多观察几次，如果还有这样的情况。你去问问他到底是怎么回事，如果他支支吾吾的，一听就好像在说谎，很可能是感情问题，如果他表现很沮丧很烦，很可能是出了啥事。

问：我和他原本就认识，现在他每天主动找我聊，但是回复信息不是秒回，我发户外活动的链接给他，约他一起，他也没多大兴致，这是普通朋友还是他对我有一丝丝好感？

答：作为男人，有一个点很理解，也非常不理解，那就是秒回。

女生喜欢被男人在乎的感觉，喜欢被男人爱着的感觉，如果一个男人肯秒回你信息，那么大概率上，他是爱着你的，很多女生都这样认为。

可是对男人来说，至少是大部分男人来说，秒回这件事真的很难做到，有时候连女生都不一定能做到。

比如你在看爱豆的电视剧，正在高甜的时刻，男朋友发来的信息你会秒回吗？不会。

你在吃火锅时，看上的2片肉刚好熟了，这时候男友发来的信息你会秒回吗？不会。

比如你在逛街试化妆品时，手肯定不闲，这时候男友发来的信息你会秒回吗？不会。

不仅不会秒回他，还会觉得他烦。

你看，这就是生活中的一些常态，连你自己都做不到秒回，男人怎么可能秒回呢？

再比如，男人在上班时想你了，于是和你发个消息，可消息刚发出去，领导就过来了，交给他一些任务，并嘱咐他一些注意事项。

这种时候应该怎么秒回你呢？他手机都不敢碰。

比如在家无聊发消息给你，等了10分钟你都没回，不知道你啥时候回他，没办法就只能开一局游戏，或做点其他的等你回信息。

一旦事情做起来，男人就容易忘记和你聊天这件事，除非那件事情做完了，或者那局游戏打完了。

你看，正常人会遇到各种各样的事情，所以秒回这件事，真的很难实现的。

我看到过一个段子，如果一个人愿意秒回你信息，那么多半是他正在玩手机而已。

我觉得你想知道的核心不是秒回，而是这个男人是否对你有好感。

一个男人主动找你聊天，也会很快回复你信息，说明对你是很有好感的，一个男人回复你信息越快，说明对你的好感就有多深。

所以不要老揪着秒回这个极端情况，多观察他是否对你主动，有多主动，是否持续主动，这些都比秒回更有参考价值。

关于你发户外链接，他没多大兴趣这件事。

如果是我追求的女生发给我，我表示没多大兴趣可能是以下的情况。

1、我真的不喜欢户外运动，哪怕你长成天仙，哪怕我再喜欢你，我不喜欢就是不喜欢；

2、可能和我一些其他重要的事情有了冲突，所以我会拒绝。

千万别说什么你还没其他事情重要，我是在追你诶，我哪知道我们会不会成功，所以有了更重要的事时，我当然要先去处理那件事了。

当然有了你时，你就是第一重要的。

其实说到了这，特别想说明一点，如果一个男人在追求你，那么你一定要给他一个，给你献殷勤的机会。

什么意思呢？就是让他给你花点心思，跑跑腿等。

一个男人在追求你时，是十分有求于你的，所以他很想帮你做点什么，这样他才会心安。

比如可以在半夜和他说：“我好想吃鸭脖，可是我不知道哪里有卖的，要是有人能送到我面前就好了，那样我肯定爱死他了。”

那追你的男人，很可能屁颠屁颠的就去买来给你了。然后他还会觉得满足了你的需求，他特别满足，特别爷们。

这就叫给他献殷勤的机会，他会因为这个机会，更喜欢你。

• END •

营造相处中的舒适感，让他只想黏着你

有人说，婚姻是一间病房，

一方精心护理着另一方，

另一方怜爱心疼着对方;

有人说，婚姻是一件瓷器，

做好它很费事，打破它很简单，

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营，

而经营好一段幸福的婚姻，

需要用对方法。

问：他是我领导，有家庭，开始他对我表露过意思，我也喜欢他，但心里有顾忌就没有接受他。结果上个月另一个女同事，找准机会跟他好上了，我本来可升职的，被搅黄了。

这件事后我觉得没必要压抑自己了，我主动撩拨领导，发生了几次关系，但他明显更在乎那个同事，而且至今他们一直保持地下情人关系。

简芯老师，我并不想要什么结果，哪怕没结果只要有曾经的美好也可以啊。现在这件事不仅影响了我的心情，感觉工作上也没什么指望了，总有一股冲动想把他们的事告诉女同事的老公。我该怎么办啊?

你的认知出现了很大的问题！！

认知误区一：

你认为你对他有种喜欢的冲动，想要体验爱过的滋味。但是你有没有认识到，你只是单相思，他对于你根本就不是喜欢，只是你主动送上门来，我跟你发生关系而已。

你感觉他似乎没那么在乎你，而在乎另一个同事，这是因为男人的诉求由征服欲，成就感，性，习惯组成。你主动撩拨并和对方发生了关系，这大大暴露了你的需求感，你很轻易让他得手，并且让男人没有了征服欲和成就感，一步直接就跨越到性了。

所以这不是真正的爱情！你的“只要有曾经的美好也不错了”这个认知更是错的，如果你们现在大家都是单身，都因为相互喜欢而开始，才是曾经的美好，这个美好本身就是病态的！

认知问题二：

他们在一起的时候，你就会不自觉的瞎联想，你会难过，你会觉得自己的工作没有指望？难道你的工作、前途就只能依赖于那个男人么？你们的提拔就是谁跟他发生关系谁就能提拔么？

如果真是这样，你的那个领导更有！你不能因为别人的错误，而让自己同流合污！你的人生是可以自己选择的！

认知问题三：

你有冲动将他们的事情告诉你同事的老公？？你好好想想你是出于什么心理？嫉妒？既然想揭穿，直接将事情告诉你领导的老婆岂不是更干脆？

良药苦口，针对你的这些认知问题，请你好好听进去。

悬崖勒马，为时不晚，希望你能尽快从这种纠缠的感情中走出来，慢慢找到自我，明白自己真正想要的是什么。

问：简芯大嫂子，我一直有问题不解，老公对老婆是那种不关心，不问候，明显没有婚前那般体贴热情了，但是还是想跟你在一起，是属于平淡期吗？

想要老公更多的关心，该怎么办呢？

（另，很感谢幸福上上签的老师们，用心的帮我们解答恋爱、婚姻中的疑惑，真的是篇篇经典，很实用，希望被抽中）

在生活中：我们容易对提供短期快感刺激的物品产生审美疲劳，比如一件新裙子，一款新包包。但是我们对长期固定使用物品却很少产生审美疲劳，比如你做饭的电饭煲，你工作的电脑。

这是因为，电饭煲、电脑并不仅仅满足了你的“感官刺激”，而是承载了你更深层次的需求。电饭煲对应着煲饭、电脑对应着办公。

你对于这方面的需求是长期且高频存在的，所以你很难对它们产生审美疲劳。

在感情中，同样如此。

和一个人的相处价值可以分为：短期价值、长久价值。

短期价值就是你的外貌、身材等，一开始就能直接暴露出来的东西。它最容易产生吸引和刺激，但也最容易产生厌倦和疲劳。

所以，一段关系中，比起短期价值，你的长久相处价值更为重要。

当对方对你的需求也是长期且高频存在时，他自然会对你死心塌地。

那么，想让他对你的需求升级，又该怎么做呢？

答案就是营造舒适感。

我举个例子，你就会明白舒适感的重要性。

我们逛街花了2000块买了一双鞋，非常漂亮喜欢得不得了，一找到机会就想穿出去多显摆显摆。

可是穿了2次后发现了一个问题，鞋子很磨脚，每次都磨出了血。

然后你又花钱把鞋修了修，可是依然很磨脚，那这双鞋你还会穿吗？

有的表妹说；虽然磨脚，但毕竟花了我2000块大洋啊，平时可以不穿，但重要场合一定得再穿几次，不然太亏了；

有的表妹说：算了吧！这个太折磨人了，虽然花了我那么多大洋，但我更忍受不了磨脚这一点，只能忍痛尘封了；

虽然这双鞋的价值很高，也很漂亮，可它不舒服啊，一个不舒服的鞋是穿不了几次的。

那么这双鞋对你的舒适感就非常低，一个非常低舒适感的事物，我们不会喜欢多久的。

同理，一个不舒适的恋人，很难想象可以相处一辈子。

一段关系中，如果你给对方的舒适感太低，自然这份爱情会走向破裂。

每个人的周围都存在着一股能量场，这能量场你可以想象成一个球体。只要是这个能量场内的东西，你会感觉很自然，不会感觉不舒适，一切都是那么“理所应当”。

可如果一个陌生男人突然过来拉着你的手，你便会感觉非常不舒服，很奇怪。

这种怪怪的感觉就是因为他本不属于你能量场内的东西，突然闯入你的能量场，你会感觉被入侵了，这种入侵感就是你不舒服的原因。

如果他能找到你能量场的规则，用这个规则进入的话，你又会觉得一切看起来那么自然，一切那么“理所应当”了。

所以爱情中的问题，大部分是因为：

一方坚持自己的能量场运行规则，不去配合对方，所以你们之间从舒适变成了侵入，爱情就出问题了。

要改变这种情况只有两种方式：

1、男人配合你的能量规则，他给你舒适感；

2、你配合男人的能量规则，你给他舒适感。

改变别人是个很艰难的工程，需要很多年的功力，没有功力的就去改变别人，又变成了侵犯别人的能量场，就变为更加不舒适了。

所以短期内能做的，就是改变自己去配合对方的能量场，给对方舒适感。

舒适感有三个层次：

第一层：在当下做当下该做的事；

第二层：在当下不做不该做的事；

第三层：在当下做别人觉得舒服的事。

什么意思呢？举个例子

如果老公回家很晚：

第一层的舒适感是：简单问候下他为什么回来那么晚（在当下做当下该做的事）；

第二层的舒适感是：不要破口大骂，怎么这么晚才回家，去哪鬼混去了，是不是见哪个小狐狸精去了，你TM还知道回来呀，不知道几点了（在当下不做不该做的事）。

第三层的舒适感是：你TM怎么这么晚才回来？在他没开口之前继续说：“为了这个家连命都不要了吗，你不心疼我心疼！”然后去接他进来说：我去热饭菜，你下次再这样我就不理你了！（在当下做别人觉得舒服的事）。

男人回来晚，如果是因为工作，他会特别需要理解，特别需要安慰，你做的这些就是当下他觉得最舒服的事情了，虽然语气像是责骂，但其实背后是满满的关心和爱意。

一双舒适的鞋子才能陪伴我们很久，一个舒服的恋人才能好好相恋一辈子。