为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

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「求解惑」为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

【问】：您好！我是一个有9个月大的宝宝的妈妈，今年30岁。我和我的老公都是海归高学历人才，都有不错的工作。我们在10年底相亲认识，由于我们都出身保守正统的家庭，到了年纪也都急着被催要结婚了，所以我们在11年3、4月就定了结婚的酒店，7月置备婚纱，买戒指之类。不过，随着交往的深入，我发觉我和未来的公婆，确切地说我们两家并不是很合适。我的家庭经商也从政，他的家庭是传统的知识分子，但是省内其他县市的，又带着一些计较与封建迷信的色彩。我的家庭条件很好，当然他家也不错，只是相对我来说有点差距。尽管如此，他的父母依然很节俭，节俭到不是一般的程度。我经常会埋怨我的婆婆，因为她总会将很琐碎的事情也发短信不停联系我老公。

我当时的感觉就是男人不要太琐碎，太计较，为此我经常跟他争执。其实，当时结婚的时候，我们都犹豫过，后来他也证实，那时候他结婚其实是不喜欢我的，当然他外表是很老实很斯文的人，我们家里人都喜欢他，没有人说他不老实厚道的。

可没想到，那么老实的老公在我生下宝宝没多久就出轨了，是一个学历背景即使是外貌什么什么什么都没有的女的。而且那个时候我们的孩子有严重的湿疹，而管带孩子都是我的父母，他们年纪大，很辛苦。带湿疹宝宝连阿姨的很难找，这段往事，我真的后怕回忆。因为他的母亲以前也不带他，是那种文弱而自私的女人，就跟着我公公，如果我公公不来，她也绝对不来这个城市，即使他们这里有房子。对了，结婚的房子是我家的，由于新家具，我们一直住在自己家，而他家当时预备给他的婚房因为是二手的房子，没有改前人的一点装修，我们就没去住，当然我家的条件预备了更好的房子。所以，我和老公到现在也住在我母亲家。湿疹的孩子都是我父母日夜在管，为了照顾我老公单位的考试，我们就让他回去住他家买的房子。而后来，我真的太信任他了，才发现他跟那女的早有四五个月的联系了。不间断的电话，看得我触目惊心。

有一点我承认，我是个脾气急躁，或者说暴躁的女人，我从小没受过什么大的挫折。因为孩子是剖的，产后我有点抑郁，孩子的湿疹和他们父母的不管加重了我的难受，那时候经常跟他吵，我经常埋怨他，没想到他的不支声换来了这个。从5月份发现到现在我已经闹了很久了，我也打过他，我想离婚，我对他完全不信任了，但我的家庭，我的孩子。。。我其实对他的感情也一般，他并不是我理想中的那类，只是我们都是比较乖的孩子吧。他一定不肯离，说与对方没有感情，只是糊涂，他说是爱着我和孩子的。

我很纠结，我真的放不下，老想到那些电话，那个女的头像，我恨啊。

【答】：

1）婚姻这么大的事情被如此匆匆，往往都是因为父母的催促。父母的催促之所以对我们有很大的压力，往往是因为我们和父母在内在里，没有完全的分开，以至于他们的事情就是我们的事情，他们的焦虑，就是我们的焦虑，他们的快乐就是我们的快乐，很多人会说这不是孝顺吗，这是一种很美好的感觉啊！我同意，这种不分彼此的感觉是一种美好的感觉，但仅限于母婴之间，我们长大就是渐渐离开母亲的过程，所以很重要的一件事就是，一个成人的标志就是他为自己负责，而不是为别人负责。往往我们太为别人负责，就是对自己的不负责。比如你和一个不太爱的男人结婚，你的丈夫结婚的时候也对你不够爱，这样的感情，基础不会太好，但如果你们爱自己胜过爱父母，也许就可以做出符合你们幸福的决定。

2）你的愤怒和怨恨来自你受了很多委屈，而且这些委屈很不值，因为这个人没有到让你可以为之付出这么多的地步，那么是什么让你为了一个不那么爱的男人付出这么多？也许因为你从小就生活在这样一种信仰里，这种信仰就叫做“贤妻良母”。“贤妻良母”这个信仰让人相信，如果我做得足够好，就会有幸福。你做了一个妻子能做做到的足够好了，可是这个男人以及他的家族没有给你足够的回报，这让你非常不平衡。

3）你的委屈还来自你压抑了很多自我的部分，用来做一个贤妻良母，但这个男人和他的家族可以非常自私地生活。这是你没有“享受”到的。遵守道德的人，会对那些没有道德的人充满愤怒，或者说充满了羡慕。

4）对你来说，会有一个循环，所有热爱道德的人可能都会遭遇这个循环，你要么忍下去，憋着一直憋到内伤；要么离开，寻找下一个可以比较道德地和你在一起的人，可是我觉得两个道德的人在一起会有些无趣，因为他们彼此都没有施展的空间了。一般来说，一个道德的人和一个自私的人会比较来电，因为他们彼此都有彼此要的东西，结果你也许会将这样的经历才重新来一次。

5）也许对你来说结束这个循环的机会就在当下，你什么时候，可以有你的自我，可以为你自己活着，不是作为女儿为妈妈活，活着作为妈妈为女儿活，而是作为女人为你自己活？

延伸阅读

一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难

为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。

我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。

我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。

婆媳之间，爱的争夺战

周劲松：

同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？

大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。

其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。

在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。

2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。

妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。

儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。

婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。

只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。

丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。

回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。

妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。

妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。

当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。

你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的

潘幸知：

为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。

那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。

在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。

我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。

男人出轨真相：为什么他会出轨一个处处不如你的女人？

有人说，婚姻是一间病房，

一方精心护理着另一方，

另一方怜爱心疼着对方;

有人说，婚姻是一件瓷器，

做好它很费事，打破它很简单，

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营，

而经营好一段幸福的婚姻，

需要用对方法。

问：简芯老师，身边越来越多失败的婚姻案例，让我对婚姻丧失了信心。为什么有些女人苦心经营着家，照顾男人的生活起居，可男人还是会出轨？甚至出轨了一个处处不如原配的女人？

男人真的都会出轨吗？有没有什么办法可以预防呢？

我们先来分析第一个问题：为什么男人会出轨？

1、对比心理

最简单的认知方式就是对比。一段关系相处久了，男人会不自觉拿外面的诱惑和妻子进行比较。

这种‘对比心理’产生的原因大部分是由于：

1、你的吸引力减弱

2、他需要感情上的补偿

3、性欲望的激情需要满足。

然后，经过对比之后得出哪个更好的结论，进而推动男人去验证自己对比选择后的结果。

这也是为什么男人出轨后总会下意识维护小三的原因之一。

就像我们爱莎老师说的，男人天性自尊心强，要面子，当你说那个女人有多不好时，就是在完全否定这个男人当时的眼光，否认他对比选择后的结果。

没有人会愿意承认自己看错人，所以出于本能，他一定跟你站对立面。

一旦站对立面，就是和小三站队，就更加觉得小三好。

所以，当你的吸引力不再，男人对你的兴趣开始减弱；加上在相处中如果你过于强势,男人在家庭里的地位和尊严就会慢慢弱化，那么他就会选择一个会对他满脸崇拜星星眼的女生。

弥补在婚姻家庭里妻子不能够给的精神慰藉，进行感情上的补偿等等。

当男人在经过一系列权衡之后，发现了比你好的女人，他就会选择出轨。

2、新鲜感理论

上面说了‘对比心理’之后，可能有的女人会觉得：

不对啊，我觉得我各方面都很优秀，配他绰绰有余了，可他却出轨了个各方面都不如我的女人，他到底是怎么想的？

这里就涉及到了‘新鲜感理论’——得不到的永远新鲜。

“家有仙妻，时间久了，也终将是一颗狗尾巴草。”

男人是不断追求新鲜感的动物，喜新厌旧是他们的生理本能，在新鲜感不断得到满足之后，男人会迅速产生厌倦。

其实每个男人对妻子以外的女人都有着好奇心，对于心动的女人好奇心会更强烈而已。

所以，就算经过对比，男人发现小三还不如你，他依然会有出轨的可能性，就是源于新鲜感。

对男人来说，尤其是没有得手的女人，吸引力更会提升几个等级。

3、充足且自由的时间和金钱支配

当一个男人有大量的金钱可以自由支配，有大量充足的时间不被你掌握时，出轨就很容易了。

所以，钱、时间、丰富的社交圈，这三个要点就是男人出轨的前提条件。一旦这几个关键点全部具备了，出轨概率就大大提升了。

再来解决第二个问题：了解了男人出轨的前提条件后，有没有什么办法可以预防呢？

答案：向内求，让自己拥有不可控制性。

人们往往喜欢控制事情的发展，当一个事情并不是像你之前所预期的方向发展时，你就会格外关注这个事情。

就像猫咪为什么喜欢玩毛线球，因为这些东西是动的。纵使猫咪怎么阻挠毛线球依然在跑。

而很多女人结婚后，完全没有了自己的人生目标和梦想，觉得结了婚就是安定下来了，就不需要再去考虑改变自己的人生了，更别提跟男人的事业有什么联系，起到什么帮助的作用了。

但是男人却不是这样，结婚后男人依然会把事业看的很重要，依然会去实现自己的人生目标。

我们幸福上上签的学员很多在一对一的时候，常常会问一句话：“老师，你说他在干什么？我能不能给他打电话？我能不能问他在哪里？”

她们满心满脑都想的是这个男人，想要控制这个男人，而这个男人愿意吗？通常是不愿意的，不然她们也不会来寻求我的帮助。

有一个学员在这个方面表现得尤为明显，她整天研究自己的男人，微信运动中走了多么步，说明他可能在干什么，简直福尔摩斯上身。

而她的男人并不领情，经常斥责她管得太宽，问得太多，觉得她不信任自己，对她非常不客气。

在一对一指导之后，男人开始主动向她汇报自己的动态了。

怎么做到的呢？其中一个做法就是：

男人在身边的时候，我教她各种温柔体贴，撒娇卖萌，但是男人不在的时候坚决忍住不跟男人有不必要的联系；

拓展交友圈子，多出去参加各类社交活动，多跟朋友一起玩，每天打扮的漂漂亮亮的，喷上香水，回到家后也哼着小曲开开心心的，不断提升自己的吸引力。

慢慢的，男人就开始奇怪了，开始感兴趣学员在做什么了。

想要知道学员在做什么，首先自己要做一些简单的自我暴露吧，比如我在做什么，你在干嘛呢？

这个时候，学员再给他讲讲自己的一些新鲜好玩的事情或者正能量的东西，男人就对女人更增加了新鲜感了。

下班之后或者忙完之后不去跟狐朋狗友喝酒吹牛了，改回家盯老婆了，不然这么有趣有魅力的女人万一被别人看上了呢？

问：请问老师，老公不愿意碰我，又不离婚，我要怎么办？不确定有没有第三者，但可能没有。

总之，我们之间除了性，其他正常。

建议你先去调查下，你的老公是不是个GAY？？？或者说性别取向为男。

在当今这个社会有很多这个现象，有些男人结婚只是因为家里逼的太厉害，找一个姑娘封家里人的口而已，姑娘你去好好查查吧。

如果你的老公是个正常的男人，我再来和你说说男人的心思。

1)在性方面，你可能有打击到他深度的自尊心。

80%的男人，潜意识只有两样东西——自尊心和虚荣心。

他也是一个平凡人，渴望成就、渴望成功、渴望鼓励，他仅有的一点小自尊心可能会导致他超级敏感。

如果你有深度打击到他，那么他这一辈子赌这一口气，也绝对不再碰你了。

每次看到你，都会想起自己自尊心被打击的那种感觉，是不好受的。

2) 你有拿他的性能力和别人做过比较 。

如果他在这方面不自信，你还用别人来比较，他是绝对忍不下这口气的。

你拿他和别人比较，他就会想起你和别人的种种姿势，这在他心里面是非常不舒服的一件事，他可能永远都过不了这个坎。

为什么那么多男人喜欢处女？因为他们在这方面巨敏感，为了抹平内心的敏感所以只有找个处女才能解决。

3)你的性吸引力不够。

看到你无法让他产生美好夜晚的想法，正常男人对勉强可以的女人都可以啪啪啪的。

你在家或许不修边幅，不懂保养，看起来像个大妈等等都很难让对方有欲望的。

食色性也，要彻底俘虏一个男人的心，最有效手段就是要让他对你产生垂涎欲滴的性爱念想。

性福其实就是生理及心理需求都被满足的过程。

为什么他对你越来越没有“性致”？除了你自身的性吸引力减弱之外，还有一个很重要的原因就是：男人对你的负面预判太多。

那么在性生活中，该怎么打破男人对你的负面预判呢？

1、味觉的改变

气味的印象是不可忽视的，因为气味能带给人们比视觉更重要的第一情绪波动。

所以，首先你的体味要去改变，如果每次你都是同一股味道，再好闻也是会腻的。所以建议隔一长段时间后可以试着换一款香膏，在你的发尾、脖子淡淡的涂抹，当他接近你时，新鲜感会催生他的情绪波动，也会刺激他忍不住深深呼吸的欲望～

2、视觉的改变

首先，精致的打扮是美好性爱的基础，现在开始，把你那套单纯为了保暖的厚睡衣换成带点性感的情趣内衣，而且注意内衣一定要成套，可以带点蕾丝，外面再搭一个薄款的纱裙，若隐若现，完美！

其次，美好的性生活除了你的衣着打扮之外，也需要“营造特定的性氛围”才会更美好。

这里可以用到烛光，烛光不只是适合浪漫的晚餐，它也同样会给性生活增加新鲜感受。而且烛光更会让肌肤看起来红嫩细致，连投射在墙上的影子都会非常美。

3、性形象的改变

我们每个人在男人眼中都是有“性形象”的，简单来说，就是你身上吸引他的那些部位。

比如有的姑娘的胸大，也知道自己这个部位是最吸引男人的，于是就开始天天穿个低胸装，甚至每天把这个部位裸露在男人面前，可能一年两年男人还会保持性欲，但是长此以往之后男人对于这个“性刺激”的欲望就会减弱。

所以性形象的改变尤为重要。

而且，还有非常重要的一点，千万不要觉得天天在家里露个大长腿和低胸，就是在性吸引男人，这样他就不会出轨。这样的想法是错误的。

要知道，男人对你的身体产生欲望是有“配额”的，用完了就没有了。耗完了配额，男人出轨的更快。

所以我们尽量在需要使用配额的时候，才让他产生欲望。当不需要用到这个配额的时候，就巧妙的藏起来，不要给他看，这样才能让男人永远对你百看不厌。

那么到底什么是“配额”呢？如何把握好“使用配额”的时机？不需要用到配额时又该如何巧妙的“藏”起来？具体改如何改变自己的性形象，让男人永远对你性致勃勃呢？

性让我从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱？

老师:

您好。 我的问题也许很荒谬。 婚后，我和一个已婚男人爱的很深，不能自拔，一方面源自彼此间的欣赏与关怀，一方面来自不能割舍的性的愉悦，已有2年。1年前，我也曾经因为无法忍受他爱家庭而和其他男人发生关系。他难过很久，甚至说精神有些抑郁。无数的难分难舍与争吵，我们都明白这段感情迟早要结束，我也经常在这种复杂背叛中无法认清镜子中的自己，对自己极低的评价。

这好像是重演我和老公的事情，当我对老公不满，我接受了他，当我对他不满，我去找了以前的男朋友。老师，我对我的行为面红耳赤。也许这不是心理的问题，而是人品的问题。他知道以后，继续原谅了我，可以感情变了。老公知道他以后，开始反思自己的问题。可是，我却还是在当老公忽视我的时候，需求他的怀抱，在他阴情不定的态度中，找那个人安慰。

老师，我的问题到底是什么？我该怎样面对？这样的状况已经严重的影响了我对自己的看法，我无法接受自己，讨厌自己，觉得自己没有节制，不知廉耻，甚至在工作中也觉得自己拥有失败的性格与习惯。老师，希望得到您的点播。我不是坏女人！谢谢您！

14me

14me：

这个世界不存在坏女人或者坏男人，只存在扭曲的女人和男人。你一定见过盆栽，盆栽最美在于它的扭曲的树干和枝叶，为了这种美感，园艺师会将原本笔直的树干用铁丝扭完，并将其置入早已规划好的架构中，最后笔直的树干变成歪歪扭扭的形态，作为观赏者，我们都会为它的扭曲击节赞叹，但如果那个盆栽会说话，我相信一定会告诉你，这种被铁丝拗弯的生活是很痛苦的。

你说的很对，你在人生中采取了一种让自己失败的行为模式。一方面你有极强的道德感，但另一方面，你又有很强的“欲望”。正是这个“欲望”让你内心充满了矛盾，你陷入了一场无休止的自我混战中。

你说，你的生活似乎是在不断“重演”。这个模式就是，你无法容忍片刻的失落感，你似乎总是“迫不及待”，你似乎需要随时随地的满足，从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱。我相信此文一发，会有大量的道德君子和卫道士们会对你口诛笔伐。因为你非常勇敢地凸出了一点：你对性的需要。

我们这个社会，一提到性，似乎就会觉得是一种很低等的欲望，我们是耻于谈性的民族。其实性总的来说，无非是一些快感而已，它和我们的口舌之欲以及看一个大片所获得的快感没有什么真正的区别，都是多巴胺的快感释放而已。如果我们不是人类，性就是性本身，和我们吃喝拉撒没有什么区别，一个猴子不会因为他当众宣淫而感到羞耻的。

但问题我们是人类，我们对这种可以即用即得的快感赋予了很多意义，于是它变得丰富多彩起来。比如对一个少女来说，性是一种让人遐想的禁忌；对少男而言，性是一种成人的标志；对一个囚犯而言，性就是自由的象征；对很多女人来说，性是一种证明自己魅力以及拥有男人爱的证据；对花花公子而言，性是一种证明自己男性身份和征服快感的工具；对某些人而言，性是一种社交的游戏，一种释放工作中的压力和挫败感的方式；对中年男人而言，性是一种表明自己青春犹在的标签；对你而言，性又意味着什么？

一言以蔽之，性是一种工具，和抽烟喝酒打麻将这些释放压力的方式没有本质区别。但是不同需要的人会利用这些快感大做文章。对很对道德卫道士而言，他们会对性特别感兴趣，你会发现其实越是“道德感强烈”的人，他们谈论性的时间越多，虽然是以禁止的方式说的，但他们口不离性。

一般而言，女人通过性来确认男人是属于自己的，获得的是一种安全感；而男人通过性获得一种征服欲，获取自己的价值感，所以很多女人会假装性高潮来迎合男人的那点儿自尊心，而男人则非常害怕自己带绿帽，对绿帽男，社会鲜有同情感，同情里带着轻视，在我们的文化偏见中，这样的男人丧失了自己的男性的尊严。

话说回来，你对于“性的愉悦”“愉悦”在什么地方？据我咨询中的经验，女人一般对性的满足和男人不一样，女人认为性前戏——拥抱接吻部分有时会重于性交本身，有的极端例子中，女人甚至为了拥抱，而“忍受”性交。而男人则往往注重的是性交。

我注意到，你的“性趣”倍增的时候往往是在你在情感生活中遇到麻烦的时候，这让我有一种猜测：是不是性被你当成了避风港或者麻醉剂，或者说，是一种让你摆脱焦虑的方式？

可惜，你内心的另一个自己又非常不能接受你的这种“减压”方式，于是你陷入对自己的强大舆论攻势中，于是每次那个想“放纵”的自己出现的时候，她好像要面对更大的阻碍，有趣的是，“阻碍”越大，她越有力量。

这个世界是有“永动机”的，那就是我们的人心，当我们的心变成交战双方的时候，任何一方试图压抑另一方的时候，结果对方却是像丁春秋的“吸星大法”一样，把你压抑它的力量全都吸过来，就像弹簧一样，你给它多少压力，它就会把多少压力反弹回来。你越谴责自己，性这个东西就变得越有能量，因为你就是靠性来消解你的焦虑和压力的，当你谴责自己的时候，你会非常痛苦，当痛苦积累到一定程度的时候，你就又会通过性来释放压力。

我见过一个减肥的人，她发现自己越想减肥，就越胖，因为她将吃东西当成缓解压力的方式，而减肥是给她自己新增的额外压力，当她比平时更有压力的时候，她就会用吃更多“消化”压力。

你的问题的解决方向很清楚：你需要找到一条解决你的焦虑感的更好的方式，你还要找到那股强迫自己必须马上找到依靠者的强迫性的动力来自何方，你又是如何让这股力量控制你的生活，为什么你会选择了陷入无法控制自己生活的境地？为什么你无法一个人处理你自己的生活难题，而必须要随时找到一个可以取暖的“托儿所”？

口述：一个再婚女人的麻烦

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一个暗恋她多年的同学知道了她的情况，经过了一番曲折，两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局，有情人终成眷属。在婚后开始很好，慢慢的激情过后，再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻，利用孩子搅在他们的婚姻中

我的工作生活环境中接触的朋友还没有离婚的，真没有和小三接触过。那天去亲戚家，正好她的同事在她家玩，看穿戴打扮就是一个很时髦很优雅的女子，说话也不是快言快语，脾气性格也不错，但眉宇间有着淡淡的忧伤，还是很健谈的。

她走后，亲戚问我你看这个女子怎么样啊？我说很时髦很健谈啊，看样有什么心事不高兴啊。亲戚说你还真会看，俺单位的同事，不错的一个人，真是命苦。我说怎么回事啊？她家不是这里，大学毕业来了我们这个城市，眼界很高的，一般人都不和她的眼，逐渐的就跨入了大龄女的行列。后来就和一直追她的一个人结婚了，因为相处时间短，婚姻基础不好，结婚后他个人与婚前判若两人，再也不拿着她当宝，在家里什么活也不干，大男子主义特别严重，毫不允许她和男性说话，两个人的婚姻到来离婚的边缘。

在这样的情况下，她的一个暗恋她多年的同学知道了她的情况，经过了一番曲折，两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局，有情人终成眷属。在婚后开始很好，慢慢的激情过后，再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻，利用孩子搅在他们的婚姻中，她的老公觉得有愧与前妻，总是满足前妻的经济要求，星期天还要陪孩子上游乐场、动物园等，孩子也不愿意让她陪，她买了好多好吃的好玩的给孩子，孩子一点也不领情，她很伤心，不知道怎么样才能做好继母，也没有想到再婚还有这么些烦恼。她只能上同事家玩躲开这些事情，他的前妻和婆婆的关系不错，婆婆也对她不太认可，觉得是她夺走了她心爱的孙女，其实是他的儿子义无反顾的把她追到手。

生活琐事的纠缠，使她感受不到婚姻的快乐了。她承认自己心态不好，总是怀疑对方对自己不够忠诚，时常为了一点小事吵闹，担心老公与前妻重续前缘，还担心老公是不是再去爱上别人，非常的不自信，所以很痛苦、很心烦。总是觉得婚姻不如意就是上天在惩罚自己所以心态很差，就把精力用在工作上，虽然工作成绩斐然，也提了职，但她却不快活，她不知道怎么样来适应自己的婚姻。

婚外情是多种原因造成的，本文中的女主角就是第一次婚姻不幸福而再婚的。我不知道她离婚前有个怎样的心路，也不知道她在目前的婚姻里的真实状况，客观的说，相比那些纠缠在婚外情中的男女们，他们算是修成正果了，无论如何应该珍惜来之不易的婚姻才是。再是对于在婚家庭当继母（继父）怎样处理孩子与双方家庭成员的关系等诸多家庭事宜和矛盾应该有充分的心理准备才是。要是没有做好准备，就不要贸然闯入婚姻。

一个出轨男人的自我救赎

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个出轨男人的自我救赎"，希望能够帮助到各位。

约访对象：R先生

年龄：36岁

职业：保密

在一起厮混的几个哥们儿中，我曾经是离婚外情最远的。有多少次，我以此标榜自己是好男人，自我感觉很高尚。与他们相比，我显得既正直，又忠厚，甚至堪称冰清玉洁。

我自毁好男人形象，是在半年前。情节一点都不复杂，老套得甚至有点搞笑在一次聚会上，我喝醉了，和一个朋友带来的女孩去宾馆开了房。第二天醒来，我只记得一些零星的片段：昨天刚刚落座时，那女孩曾望着我会意一笑。离开饭店时，我揽着她的腰。在宾馆房间里的情形我倒是忘记了，不过想象得到。只有一点令我匪夷所思直到现在，我也没想起到底是哪个朋友把她带来的。几次想问她，却总是忘掉。

我们就叫她小丫吧。小丫，是我情不自禁地喊出来的，因为她身材娇小，表情天真，就像邻家小妹。而真正的好男人，是不会这样对待实质上是欺骗邻家小妹的。

有外遇的哥们儿，提起老婆、岳父岳母、大舅哥、小舅子甚至小姨子，那是满腹怨言和牢骚。我对我老婆和她的娘家，也不是百分之百满意，但这并不等于为我的出轨行为找到了正当理由。虽然我和小丫第一夜之后还有第二夜、第三夜但这份激情始终伴随着懊悔和罪恶感。

其实，从第二次开始我就下定决心要收手，或者说是放手，但我高估了自己，还是拖了半年。这半年时间，在小丫的人生中，该是怎样一道沟壑，倘若我硬要形容，则太过轻浮。

一说分手小丫就哭，她一哭我就黔驴技穷。有一次我们去乘风庄那边玩，回来的路上我又提出分手，她下了车，要走回东风新村。我一狠心没管她。当时是下午4点多。我独自开车回到东风新村，到了晚上8点，也没有她的消息。如果她真的步行回东风新村，现在走到哪儿了？我最终熬不住，又开车回去找她。到了我认为应该遇到她的地方，依然不见她的影子。一路上我不停地打她的手机，她也不接。我只得假设她走得极慢，继续往回找。别说，她还真是好样的依然站在原地，根本没动地方。能在马路边立等四五个小时，一心盼望我回去这让我觉得她执著得有些偏执。朋友们则将她定义为不容易甩掉的类型。

小丫陷得越深，我的境况就越危险。不光是我，还有我的老婆、孩子以及家庭。小丫刚刚大学毕业，在我之前只谈过一次恋爱，对男女之情，她甚至还没有起码的认知，她犯错是无意的，我犯错却疑似存心。为了大家都好，我必须尽早结束这段婚外情。

我想过很多办法，设计过很多对白，讲过很多大道理，但是没有用。说得多了，她是一哭二闹三喝药，有一次吃下很多颜色鲜艳的药片，吓得我匆忙把她送到医院去洗胃。把小丫折磨成这样，我觉得自己很不地道，不但不是好男人，甚至不像个男人。在朋友们面前，我无数次地自我反省、自我忏悔，可他们总说我像是在演戏，只有我知道那是真实的意思表示。直到一个哥们儿也遭此之难，才启发我想出一个下流的计策。

那位哥们儿新发展了一个情人，她每天都给他发上百条短信，删都删不过来。那些短信，有的是表达思念，说不尽的甜言蜜语；有的是表达愤恨，埋怨他不肯为她离婚。朋友偶尔会给我读几条，感叹一番，同时为自己能够安全地周旋在老婆与情人之间而沾沾自喜。在提醒他及时删除的当儿，我灵机一动：如果让小丫看到我手机上有百八十条这样的短信，崩溃的同时，她应该会离我而去吧？

一个月前的一天，我决定就用这种办法气走小丫。我告诉朋友，情人的短信，收到一条，就转发给我一条，多多益善。为了接收这些短信，我又另外弄了一部手机。开始朋友还顾及自己的隐私，有些内容不想让我知道，就删改删改，或是干脆不发给我。后来他也懒得挑拣了，只要收到就转发给我，我收到之后，有的添几个字，有的删几个字，尽量编辑到位，免得穿帮。到了晚上7点多，已经收到60多条，我觉得够用了，就全部发到原来的手机上，然后约小丫出来见面。

开车经过新玛特时，我借口去麦当劳买汉堡包，故意把手机落在驾驶座上。走进麦当劳，我拿出事先准备好的另一部手机，拨通了自己的手机。那部手机就在小丫的手边，只要我一直打，不怕她不接。说老实话，小丫还是很稳重的，没有轻易替我接电话，打了四五遍，她都没什么反应。或许，她也是怕打电话的人是我老婆吧。打到第六遍，电话那头终于传来一声你好，我立刻挂断，马上又发过去一条情意绵绵的短信。然后一边期待着小丫顺便偷看短信，一边掏钱买汉堡包。

我如愿以偿，小丫看了那些短信，像疯子一样穿过马路，向我冲过来。我把她拦在麦当劳门外，使出全身力气才把她拖到车上。在车上，我继续厚颜无耻地演戏：那个女人和我交往两个多月了，上星期我老婆已经知道了，她说愿意原谅我。你呢？你能不能也像我老婆那样，再给我一次机会？小丫给了我好几个耳光，骂我不要脸，还骂了很多不堪入耳的话，现在回想起来，我还不太相信那些虎狼之言竟然出自柔弱的小丫之口。那是我最后一次见到小丫。为了解救她，我不惜毁掉自己。不过，解救她的同时，我也完成了对自己的救赎。

事后我很担心小丫，忍不住给她的一个姐妹打电话，得知她已经离开大庆，回到了千里之外的父母身边，过得很平静也很平安，我也就放心了。她的姐妹是个聪明女孩，我请求她不要向小丫透露我打电话的事，她应该不会多嘴的。

我又可以做回好男人了。我发现，只要认准方向，回头路也不是那么远。

怎么降低自己内心的道德标准

问：怎么降低自己内心的道德标准，之所以这么问，是因为内心总觉得对方出轨的情况下，过错方会被认为是不道德的，如果可以将自己的内心道德感降低一些，是否可以更好的理解对方的无力感以及去理解对方出轨的行为，而不是站在道德的制高点去控诉对方。内心也能得到舒缓，也不会背负那么大的压力。

钟芳芳老师的回复：

从你的文字里，我感觉到你的痛苦。我想放下啊，可是我放不下。我甚至还听到一个声音：做什么都是错的。

我读到了两股非常强大的对抗力量：一股是你的控诉：这对我太不公平了！另一股是你对控诉的批评：我不应该再怪罪他了。

如果你真的想放下包袱，轻松前行，方法很简单：不再批评自己。你想控诉他，你就控诉吧，用你的拿手武器瞄准他，用最犀利的言辞对准他。不过你不能真的对着他控诉，你得自己一个人完成，也不要邀请朋友加入，朋友的劝导通常会增加内心的混乱。你可以找一个安静的地方，假想他在你的眼前，假想他是那个被你摔打的枕头，假想他是砧板上正在被你剁碎的肉，假想他是马桶里被你冲走的污物。你也可以拿一件他的物品（比如衣服）替代他，狠狠的揍它，用想象中的原子弹轰炸它，发挥你的想象力。

去感受一下愤怒的力量，同时告诉自己：我可以生气，我允许自己生气，我正在生气，我可以生气，我允许自己生气，我正在生气。如果最后你笑了，那么你成功了。这个方法适合于所有在生活中让你感到生气的事。

你也可以拿张纸，把他所有的罪行都写在那张纸上，书写会让你获得释放的。

你真正需要的不是降低道德标准，而是宽恕，宽恕才能使你真正获得自由。同理心（就是你所说的理解他的无力感和出轨行为）会帮助你宽恕，但你更需要面对胸中的怨恨、委屈、不公平。压抑、否认这些感觉对你并没有好处，它相当于把炸弹装进高压锅，会带来更多的焦虑。

以上是第一步，会帮助你获得轻松。

如果你想更深入一点了解自己，了解自己的模式，你可以试着从下面的角度思考一下。

道德感强的人通常习惯于自我牺牲，自我牺牲一定会常常给对方制造内疚感，内疚感是关系的杀手。

道德是社会的教导。道德告诉你，在这个范围内行事是对的，是安全的，是受公众支持的，是站在舆论的一边的。你能感觉到这其中的深层含义吗？

道德感很强这本身不是问题，不过可以从中解读出更多的信息：为何这么在意公众是否支持自己？当我们活在别人的标准里时，我们就变得局限，同时也就交出了自己的力量。别人说好，我高兴，别人说不好，我难过。而事实上别人说好与不好，我还是原来的我。

当然，群居社会需要合作，妥协是必要的，况且有的时候人在屋檐下不得不低头。只是多数情况下屋檐已经不再了，而我们还惯性的低着头。比如小的时候大人告诉我们这不能做那不能做，也许你当时太小，只能低头从了大人的愿，但现在你已经长大，屋檐早已不在，它顶多是脑中的幻相而已。如果你能够体会这一点，你便会获得更多的自由。

我觉得道德或规则更像是内在父母对我们的约束，如果我们对父母给予的爱很有安全感，我们便就不会这么小心翼翼。我们小心翼翼的遵守各种规则是因为在潜意识里想要赢得父母的认同，实际上也是赢得自己的认同。

站在道德的高点控诉对方，无非是想唤起对方的内疚，然后用内疚来绑架对方。内疚感是人类最不愿意承受的感觉，它是亲密关系的杀手。你愿意和一个总是唤起你内疚感觉的人呆在一起吗？

一个人唤起另一个人的内疚感，也是情非得已，因为他实在是无计可施了。

真的无计可施了吗？除了这种报复性的手段，我们还有一个选择：和真实感受呆在一起。所有报复性的举动（包括唤起对方内疚感）都是否认自己真实感受的衍生物。看看这是不是更像在喊：为什么我牺牲这么多都没有人看到？！什么叫牺牲，违背自己内心的行为都被我们的心定义为牺牲，哪怕再小。滑稽的是，通常我们自己认为的巨大牺牲对对方来说并不重要。为什么要牺牲？潜台词是：我实在是太不重要了，太微不足道了，只有通过牺牲（作为交换）才能获得一点点爱。你不过是在呼唤伴侣转过头来看自己一眼，而伴侣通常会让你失望。

解决之道不在于伴侣，在于自己。

我要告诉你的另一个关键词是尊重自己。

从生活中的小事情开始练习尊重自己，看看会发生什么。你会发现按照自己的意愿来，没那么可怕。日积月累的妥协会在我们心中聚集越来越多的委屈，当这些委屈无法诉说时，你只能搬出道德来为自己伸张正义。

这才是你真正力量的源泉。

为什么我要爱一个危险的人？

老师，

您好!如果我知道我该怎么做，也许我就不会在此问你。可是我已无法自拔，无论您能给建议或是批评都好。我只想为自己找到出路。

今年五月底，我去了趟北京，在此之前我的生活快乐而简单。我在上海一家外企工作，没什么压力，薪水也好，没什么烦恼，如果顺利，我会一直快乐简单的过下去。

可是，我去了北京，我见了我以前的初恋男友，我们已经七年未见。

我们是同学，毕业后他去了北京，我去了上海，由于刚工作比较忙碌，又对新生活新城市有许多期许，所以渐渐断了联系。这次，我去北京纯属一个意外的决定，我本不想与他见面，可是他坚持说想见一面。所以我与他见了面。我以为这么多年过去了，已经七年，我认识他的时候才上初中，我以为我对他不会有任何感觉，可是，当我见到他，我们一起去吃饭，然后沿着北京的街道一路边走边聊，我发现，我对他，那份感觉居然还在，我不知道他是什么感觉。他送我回宾馆的时候，我们在宾馆门口的街角拥抱，然后他扭头离开。

第二天，我便离开了北京回到上海。我对他那份感觉却越来越强烈，我时常冲动的想去北京，想重新开始，可是我不确定他的想法。我时常在网上试探性的问一些模棱两可的问题，可是他却总是迷迷糊糊不正面回答。我的内心很挣扎，一直以来，我不愿意付出太多的爱，我一直都很被动，我希望别人对我的爱多一些，在不确定的情况下，我不敢付出太多的爱。他的态度，令我真的不知道该不该放手去追求。

如果我去做，我就需要放弃在上海的一切，一切基础。我在上海有一个不错的男友，已经买了房子，将要谈婚论嫁，可是我知道，他是一个合适的人，工作不错，脾气不错，家世不错，更重要的是，对我很好，我不想伤害他。可是我又不想违背自己的心。

有一天，我在网上问了那个在北京的人：暂且称他为S吧。我为S：我们是否还有可能？他说，他早就知道我会问这些问题，何必憋这么久？又说他现在很迷茫，不知道自己想要什么？不敢去想这些事情。又说他其实在北京也有喜欢的女孩，只是一直没有去说。他说他不知道我们有没有可能，他不敢去想未来的事情，也许他承担不了太多的责任。

他今年24岁，我25岁。我们七年前曾经谈过2年恋爱。后来因为离开而分手。

有天我发了条短信给他，他过了很久才回，他说他去游泳了，刚回来。我莫名奇妙的就在浴缸里放满了水然后把自己塞在水里，直到快要窒息。我只想找到和他一样的感觉。我时常陷入回忆。

有时候我甚至分不清楚我喜欢的是他，还是回忆中的他，还是幻想中的他？

自从那晚和他谈话之后，他无置可否，他说，我想让他怎么做？我随口说了一句，让他以后别再理我了。他马上回复，暂时答应你吧。就这样，我们已经很久没有联系了。虽然我天天上线，他也天天上线，可是却再也没有说过一句话。

我现在的男友也察觉到了我的变化，当然他只知道我想去北京，却不知道我为什么想去，我只说我喜欢那个地方，他说，他不喜欢北京，但是他尊重我的选择，他给我半年的时候让我去北京感受，如果我决定留在那里，他会放手，如果我回来，他依然接纳我。可是，我觉得这样对他很不公平。

我不想放弃他，我知道，他可能是我这辈子最合适的人选。而S，是我遥远的梦，虽然是梦，但我依然想要去实现。只是，我需要S给我一些确定的信息，给我一些勇气。可是，他什么也不肯，我只能陷入这个旋涡，越来越深。

近日，由于时常晚睡，状态变得很差，我想让自己振做起来，于是我报了一个考试，可是，只有在S在线时，我才能认真的看书，一旦他下线离开，我便会想他会去哪里，他在坐什么。心思完全被他带走。

晚秋

晚秋：

你有一个蛮诗意的名字，如果是父母所赐，那说明你的父母很琼瑶，如果是你所起,也蛮符合你的信的。你的故事说明了一个“真理”，爱是成长的催化剂，而好像我们所有人都是为了“成长”而活，这是真的吗？也许算是真的，但也许会有人问，我们为什么要成长呢？因为需要，我们是为了需要而存在的，那么需要有表层和深层满足之说，同样是填饱肚子，你可以啃树皮，也可以吃满汉全席，同样是做爱，你可以自慰，也可以来一场风花雪月的销魂之夜，所以，有些时候，看上去我们似乎满足了，但只满足了一部分，幸好我们的满足程度是递进的，逐步深入和有不同阶层的，否则人生多么无聊。如果你的人生曲线是有着马斯洛式的层层推进的路线的话，那么你的人生多半会充满了生动有趣的故事，你绝对不会厌烦。

所以，也许用一句话可以形容世界上所有突然而至的愿望：不是不报，时候未到。这个世界有一件事让人崩溃的事情，那就是我们不知道我们知道，而迟早我们会发现这一点，就好像我们至今都无法得知肯尼迪的刺杀事件的种种历史档案——只有到了某年某日，我们才能发现当年到底发生了什么。我们内心也有一个档案馆，有一些“机密”乃至“绝密”文件是需要有一个“解禁期”的，它是如此的机密，乃至我们自己可能都不太知道，有一个名叫“潜意识”的FBI负责，我们一直都隐隐约约地知道有这么一个人物在我们心里“住着”，或者我们压根都不知道有这么一号人物，直到有一些“匪夷所思”的事情终于发生，我们才开始疑惑，为什么我会做一些奇怪的事情，我会做一些我自己都无法解释的事情？于是算命先生出现了，告诉我们此乃天命所赐，非人力所能为也。当然，这种想法的好处在于我们可以从巨大的困惑中暂时解脱出来，舒一口气，甚至可以劝说自己就认命，但这是一种“伪认命”，为什么？这种所谓“认”了，其实是“没认”，因为“认命”的第一要义是“认识命”，很多人不知道自己人生的使命是什么，不知道自己一生的剧本的核心思想与主题大意是什么，就试图用囫囵吞枣的方式，通过降低矛盾冲突来寻求一种“退缩”的安全感，其实这从技术操作上，没有任何问题，只要抓老鼠，黑猫白猫“肤色”并不重要。问题是很多人这种模糊化的处理方式并不能真正解决问题，反而让问题积攒了更大的势能而更强烈地“逼迫”而来。

如果说以前，你寻求的是一种安全感，追求一种洞穴里的，乃至“子宫”里的温暖，它的特征是“简单”的，“舒服”的，“无忧无虑”的，绝对不会引发什么“焦虑感”的，一切都好像是在温室里的设计一样，“温度”、“湿度”都是绝对安全的，精确保证着你的生活没有任何“不确定”和“风险”。

什么样的人最需要这种感觉？两种人：1，婴儿，2，老人；前者太脆弱，无法承受过强刺激；后者刺激太多，也太脆弱，也是无法承受过度的冲击。在内心的世界里，我们都有这两部分，无论我们的现实世界的年龄是多大。对你而言，也许这两部分的可能都有，但无论如何，你开始来到了“洞穴”的出口，也许一只脚都迈出来到洞口，这就好像一个即将被妈妈赶出巢穴的小狐狸一样，一方面，它渴望去荒野探索，另一方面它恐惧荒野的危险，不会有狐狸妈妈的照顾，不会有温暖，一切都要靠自己争取，同时还要防备自己被吞噬。

那样的生活，不会那么简单，一切都开始复杂，有了风险，但同时，会有成就感，会有你所希望的刺激而新鲜乃至富有激情的生活，一个人如果成功地让自己过上充满安全感的生活，那也就取消了“刺激”，而没有“刺激”的生活就意味着心理层面的死亡。

回到你这里，你需要一些勇气，需要他给你一个保证，那么你其实就是从一个洞穴来到另一个洞穴，安全感的缺失，让你习惯性地追求确定，而试图将两个洞穴的距离缩短到最短，最好是一出你的洞穴，就来自你自己的洞穴，可如果这个洞穴和你想要离开的洞穴一样安全，那么你何必离开？这就是一个典型的“半瓶子的困惑”。当我们安全感足够到有了冒险的冲动而又不足以真正支撑我们去冒险的时候，我们就会产生这种纠结。我们试图让对方给我们更多的安全感，让我们可以迈出这么一步。在这方面我们都差不多像个学步的孩子，但问题是，我们在情感学步的时候，有爹妈在身边扶持吗？

没有，有些时候，是两个想要学步的婴儿彼此想要对方扶持，你不安全，我也不安全，我希望你扶着我，我还希望你扶着我呢，这种冒险对很多在门口徘徊的人来说有些像极限运动了。

最好的方式是我们可以跌掉，但不会摔死，我们会疼，但不会成为创伤，这需要一个多么高难度的环境与足够人格成熟的恋爱对象？可是转念一想，如果如此科学化，那么我们的感情的魅力到哪里去了呢？如果没有那种动荡的风险，那么它还那么刺激我们的神经吗？如果危险是如此安全，那么我们的情感还有意义吗？

你现在该怎么办？老实说，我也不知道怎么办，如果我身处于你的环境的话，生活实在有太多不确定性了，我们每一步看上去都那么决定性地影响未来，又那么没有什么影响力，而且我觉得在如此关键的时期，最好的是有一个陪练，情感的陪练，在你学习走出洞穴的时候，有一种安全的氛围，就像驾校之于我们的价值一样。也许这就是心理咨询的意义了。当然我再次强调，它只是众多选择之一。

我们该做什么，其实都会很明白，但是我们要做到一些我们无法做到的，那时一种习惯培养以及领悟的过程。在这些方面，我们是可以有很多探讨的，而这种系统的探讨本身，是建设性和成长性的。

祝福你。

为什么一个男人可以脚踩两只船？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的为什么一个男人可以脚踩两只船？，欢迎阅读与收藏。

老师：

你好！

我现在很烦，也很乱。不知道路在哪里？该何去何从？

事情大致是这样的：

我们结婚有十年多了，有一个10岁的姑娘，和一个不到4个月的男孩。而他就在我怀孕与分娩坐月子这段时间里，在外面有了别的女人。天天不回家。还带着女儿天天瞒着我去那个女人租的家里和饭店吃饭。

当我从我女儿嘴里知道这情况时，我提出离婚，他说不愿意，也不想离。但还是不回家，继续在外面，回来也呆不了2小时。当我问他，每晚你在哪里住，他还是如以前的一样，继续说谎，欺骗着我。

我现在纠结的是，如果他还想和我好好的过，为什么在我知道这件事并提出离婚了，他还是不在意我的感受，继续在外面呆着。我不明白，不愿意离，又不愿意断绝外面的那层关系，他到底是怎么想的？想要干什么？还是欺负我的软弱？因为我发现这事时，没和他大吵大闹，只是冷冷的提出了离婚，那个女人那边更是，我没有去质问也没有去和她闹。

老师，你帮我分析下，站在男人的立场上分析分析，他的做法和想法，把我放在那个位置？我在这边没几个朋友，只是当年嫁到这边了，也没工作，只是在结婚后开了个小店，很纠结，我该不该和他分开？

期盼您的回复

海之恋

海之恋:

人总是很复杂的，比如，你冷冷地要求离婚，可是现在又来问我该不该和他分开。在很多时候，我们说的和我们的内心想的未必是一致的。结婚十多年了，有了两个孩子，没有工作，只有一个小店，身边也没有朋友支持自己，这样的你要离开一段婚姻，也许你会觉得前途茫茫？如果我是你，也许也会有这种悬在半空中的感觉。这是一个两难的境地，一方面，留在这个几乎没有温度的家里，是一种孤独；另一方面，离开这个炕冷灶冷的家，也是一种孤独。前者对你来说，也许还有纸面意义的慰藉，而后者则是彻头彻尾的被剥夺。

记得小时候骑自行车，车坏了，就去找修车匠，修车匠总是有着各种精巧的自制的小器械，帮你把车修好。而现在如果你去找修车匠，他会直接跟你说，重新更换一个零件好了。

这个时代的主题词和我小时候不一样了，那时，我们的关注的是如何修补，而现在却是直接“替换”。一个十多年的婚姻，到最后过到夜不归宿，中间也许积累了太多需要修补的地方了，可是现在我们面对这个问题的时候，首先想到的不再是琢磨怎么修整，而是找一个替代。

这也许就是你丈夫的心态吧？很多人在婚姻中，往往最后就会将对方变成一种“虚拟”的存在物，我常听到这样的说法：仔细想想，我几乎对他（她）没有什么需要了，只是一个存在而已，或者说摆设。有的女人往往在老公出轨以后才会意识到老公的存在，有的男人只有在遇到“红颜知己”的时候，才会意识到自己的“第二春”来了。

有些婚姻就是在这种冷冷的状态中慢慢死亡的。我们小心翼翼地躲过了所有会引发冲突的地方，因为如果我把我的心声和感受告诉你，也许你会远离我；而如果我不说，压抑在心头，也许我会因此远离你。这个悖论会让很多夫妻，慢慢地习惯了远距离，远到夜不归宿，远到移情别恋。

那么为什么还不离婚呢？有很多种理由，比如，如果两个人都懒得动，那就最好是一个“等死”的状态，因为在我们的婚姻中“避免冲突”是第一要务，所以，就让婚姻慢慢咽气好了。这种想法恐怕只是我的一个推论，很多人会告诉我，她们想要拯救婚姻，可是她们真的很怕，很怕说出自己的心事，因为在这场博弈中，她觉得自己筹码不够，比如远在异乡，没有工作，年纪大了，孩子一堆，一旦抗争了，成了个鳏寡孤独，有什么好处，那就忍气吞声。可是这个循环就继续下去了，如果这个也可以接受，那么接下来你就会越发的痛苦，因为这个已经是你们的“约定”了，他获得了你的“授权”可以继续这样对待你了。

在这个世界上，除了空气和水之外，第一重要的是什么？

是我们对自己的相信。因为相信，我们可以划出自己的边界，可以制止别人侵犯自己，可以理直气壮地提出自己的需要，追求自己的想要的生活，并且在遇到挫折的时候，依然还可以坚持着冷静的思考与有韧性的战斗，它是我们内心力量的源泉。

我不相信这个世界真的会有无力的人，和生病一样，这个人之所以虚弱，是因为他的免疫系统需要耗费他更多的力量去对抗伤害而已，一个人表现得无力，只是因为她对自己的限定实在太多，内心有一个自己，不断质疑自己，不断折磨自己，不断审判自己，不断让自己泄气，让自己陷入某种“假死”状态，让自己冬眠，可以躲过严冬，总之，是让自己保持一种低新陈代谢状态，这样就可以让自己能靠拉低生活质量来熬过和苟活。

不依赖自己，只能依赖别人，一个自信的人，是可以在很多种环境中生存，而一个选择让自己无力的人，则对环境有很强的苛求，或者说他们宁可选择更残酷的生活状态，也不愿意进入另一种生活状态。

她们一生围绕的无非是安全感和没有风险的生活，可是我唯一可以确定的就是无论你做什么，你做的都是一件非常有风险的事情。

十多年来，也许你一直在努力维持着一种看上去很安全的关系，可是现在呢？有没有想过，也许我们努力追求安全感本身就是非常不安全的？因为我看到的是你在这个家庭的位置和作为一个女人的权益不断的剥离，这就是安全感控制你的时候，你所做的。

这些都是大道理，当一个人心虚的时候，是没法真正直起腰版做事情的，所以我觉得心理咨询也许有一个帮助就是可以帮助你有一个机会体验直起腰版说话是一种什么样的感觉，让你有机会尝试释放出自己的力量会对你的生活带来什么样的改变，让你开始可以学会慢慢相信自己，然后，绽放。