【www.qg13.com - 教你挽回爱情】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个过来人教你是这么谈爱情的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

她说：

1.他考完试今后，给我打电话，说了一分钟，我会主动说：刚考完，跟同学们多接头接头吧，拜拜。其实我一直在等这个电话。

2.有他的QQ暗码，校内暗码，可是不会看他的邮件和站内信。只会登岸他的QQ邮箱首页，看看有没有同学过生日，帮他发一封贺卡祝贺一下。

3.看到有用的对象会放在QQ邮箱的记事本里，配置一个提醒，让他看。所谓的有用对象好比西装如何穿，如何解酒

4.每晚发一条英文短信给他，开头必然是sweet，末了必然是lovingyou，且必然是书信名目

5.和他伴侣用饭，绝差池他动手动脚，比手划脚，在外面要给足他体面。我更喜欢他的伴侣跟他说，你lp真好。而不是跟我说，你lg真听话。

6.跟他说，汉子最好的首饰就是他身旁的姑娘，所以每次和他出门城市经心妆扮。

7.固然看久了，城市审美疲惫，可是经常换一些气势气魄也能给恋情带来新鲜感，好比我会在学院和OL之间偶然转化一下。

8.身处两地，情趣就变得尤为重要了。偶然的小色也是很重要的，好比我会在洗完澡后，说，lg，我此刻从上到下就一条浴巾

9.在一起的花销根基都是他，可是我本身的对象我本身买。假如最近花销特大碰着他手头告急，我会在适当的时候一次拿出三五百块放到他钱包。而不会一次一次的当着他的面付账。qg13.cOM

10.他请伴侣用饭，结账时都是我去，很是气派的拿出钱包给我，说：去结账。然后我就屁颠屁颠的跑去结账了。

11.他伴侣灌他酒，我不会说什么，可是碰着很过度的伴侣。更多添加扣扣：三九二九七一零九六我会站起来，拿着一瓶啤酒，说，好，此刻咱俩把这瓶吹了因为我知道谁人坏蛋就差这一瓶就该倒了

12.只有我们两人在家用饭，我主动洗碗，只要他在边上陪我措辞。我说今后成婚过日子，你要做的只是在旁边陪我说措辞。

13.反面女伴侣攀比男友，当有人说他欠好时，我会示意，不要说。纵然在分离后也是。

14.去他家用饭，我会和他妈妈抢着洗碗。

15.他不在的时候，会陪他妈妈逛街。会在家里抱着他妈妈。

延伸阅读

爱情怕错位：你谈的是感情，他看的是利益

讲述：

我们是异地恋，在一起的头两年，分手过两次，都是他提出的，第三次再在一起，经过一个契机后，我们的感情真正升华了，从喜欢变成了爱。

他家庭条件不是很好，本科、读研究生也是花钱找人上的，之前他都不愿意为我花钱，但是之后，我们一起出去旅游，出去吃东西，他都主动掏钱，也会主动给我买东西，我生病了，他急的快要哭出来。

有很多很多甜蜜的回忆，当时也都可以感觉到对方的真心。

期间他隐隐约约地说，我们以后可能不会有结果的，一来那时没想到结婚，二来我以为阻力是距离和他父母的压力，而我认为，这两点都不是不可解决的，我可以去他那里工作，他父母跟他很严肃的谈过，但他也没有放弃。

今年初我去看他的时候，他跟我提到，学校领导会跟他介绍对象，他要在当地立足，不被分到基层部队，可能不得不走这条路。

于是我们约定，在一起的时候会好好在一起，但会坚持到不得不分开的那一天，他也跟我说他婉拒了很多领导的介绍，说自己还没有定下来。

之后每次我们在一起他都会提到这方面问题，不停地说他已经爱上这个城市了，不可能离开这里，我突然有种感觉，他在迫不及待的铺垫，因为12月他毕业，这个时间就是一把明晃晃的断头刀。

最近几天，他对我不像以前那么热情了，关心也像隔着一层纱，并且在微信中告诉我以后他不在了，也要好好照顾自己。

我属于会钻牛角尖的人，什么事情一定要刨根问底，问以后是什么时候，他说，十二月份吧。当时，我觉得天旋地转。

我理解他以后要跟我分开这件事，我也不会怨恨他，因为这个社会就是这么现实的，他要的我给不了，而领导介绍的女孩子可以，我只是没想到，会来的这么快，我以为，我们会像约定的那样，坚持到无法坚持的那天，大家和平分开，我们不是不相爱，只是败给了现实。

他说，希望我能祝福他，他不想耽误我，也希望我不要耽误他，他跟一个领导介绍的女孩子七月已经见面了，那个女孩子对他以后发展很有帮助。

我很没骨气的让他还是12月分，他坚拒，说是不行，一定要现在分。我提出大家还是见一面，最后诀别，他告诉我，来了又能如何？他要去那个女人家住几天，等我去找他，他已经带着这女人见父母了云云。

以后他再也不联系我了。我曾经那么坚定我们相爱，但他分手时说的话，分手后的态度，突然让我产生了怀疑，他到底爱我吗？还是我只是生活在自己的幻想中自欺欺人？

我可以接受他为了现实跟这个女人在一起，但我无法接受他跟她有感情，尽管我知道，感情是可以培养的，他们朝夕相对，也许再过几个月，就会如漆似胶。

姐姐，我知道，现在纠结这些没有意义，真的，我都知道，可是，我就是没有办法不想。

我已经接受分手的现实，但我需要一个答案，想知道他究竟有没有爱过我，我曾经所付出的深情是否值得。

你能从旁观者的角度，帮我剖析一下这个男人的心理，他到底爱我吗？他爱那个女人吗？他跟那个女人，是不是各取所需，或者说，现阶段，是不是各取所需？一切清楚之后，我才能大踏步向前走。

晚睡回复：

女人的通病就是习惯用感情作为衡量一切的标尺，“他和我在一起，一定是有爱情……”、“他为了我抛弃老婆，一定是很爱我……”

这种病很麻烦，会让女人罔顾事实，一头扎进自我臆想的虚幻中无法自拔。

我再重申一次，男人，大多数情况下都是很现实的生物，他们即使在感情中，也很少放弃理性。

尤其是在做抉择的时候，占据上风的从来都是现实，而不是女人所理解的虚幻的感情问题。

比如男人舍弃老婆，选择小三，也未必一定是更爱小三，而是相比老婆，小三身上有他更需要的东西，能够提供他一种新鲜感，让他摆脱婚姻的平淡，或者登上人生更高的一种层次。

所以男人选择感情，总能从感情中有所获益。女人却更有可能为爱奋不顾身，失去一切，因为她们只觉得感情重要，却不考虑现实。

你爱的这个男人，分明就是比一般人都更现实，他早就知道你们之间不会长远，你无法满足当留在城市，向上爬的目标。

但，反正也是单身，骑驴找马，谈一场没有结果的恋爱也无所谓，谁都没有什么损失。

这场恋爱就像他伸向未来的一张跳板，当跳板足够长，已经可以延续到另一段未来的时候，他便会踩着它跳走了。

没有什么能留住一个有目标的人，更何况，你不是他的目标。交汇过，彼此各奔东西才是属于你们的命运。

你看不到这些，因为你和很多女孩子一样，眼中只有爱，看不到男人赤裸裸的现实的欲望，看不懂一个穷人家孩子深藏内心的渴望通过感情和婚姻改变自身阶层的急切。

你所相信的爱情是脱离现实的爱情。你在这场恋爱中扮演的是圣母的角色，幻想的是一个你们俩可以为了自己所爱的人做出任何牺牲的完美爱情，故事的情节发展、两个人的角色台词你都给设计好了，你们爱到不得不分离的时候，然后在现实面前无奈分手，心中永远留着对方的爱。

你自己都被自己感动了，这是多么圣洁美好的爱情啊，你是如此替他着想，除了爱他毫无所求。谁知道突然他宣布罢演了，他不和你这么玩下去了，把你当块抹布一样，说丢就丢，毫不回头。

他破坏了你臆想出来的这份纯洁和美好，把本来应该是一段人间佳话的爱情直接过渡到势利男人卖身投靠的庸俗情节，这落差实在太大，你接受不了，你太失落了。

有的人失恋好比从椅子上面跌下来，顶多坐一个屁墩，你是从世贸大厦往下跳，怎能不摔个骨断筋折。

原来你曾经坚定不移深信的，心无旁骛执着的，一下子变成了一场笑话。原来他早就策划着这场叛逃，在你还一往而情深的时候。你能接受没有结果的恋爱，那虽然苦涩，但成全了你精神上的伟大，现在只剩一个“傻”字。

你那么想知道他是不是曾经爱过你，也是因为如果他不爱你，你就觉得自己满腔的赤诚就是喂了狗，你的价值，你的意义，全盘被否定了。

你被耍了，那太伤人自尊了。尤其是想想你一个人在这里憋屈着、痛苦着，他却在那里温香软玉抱满怀，你没有办法不吐血。

但这就是真相啊，你要睁开眼，看看这残酷的真相，而不是一味沉浸在“他是不是爱我”的猜测中。

你讲爱，他讲的是需求，一对鸡同鸭讲的恋人啊，度过了一段看似温情，其实一片苍白的时光。目标不一致，需求不一致，只能结出干瘪的果实。

他已经快速开始新的生活，因为从开始的时候他就给自己留了一手，并没有打算在你这一棵树上吊死。

这并不等于说他从开始就没有爱过你。只是男人的爱和你想象的完全不同。

你说陈世美有爱情没有，当然有，如果不是包公的“挡横”，他能爱公主一辈子。可你让他爱秦香莲一辈子，在荣华富贵面前不动心，他就能做不到。

男人，尤其是现实的男人，爱情是所有他能够获得的东西中最容易被牺牲的，为了一个女人就放弃现实的利益那多傻啊——这是很多男人说不出口的心声。

现在他爱不爱你这个答案，你可以随便选择你愿意相信的那个。只是，他的今后跟你一毛钱关系都没有了。

我们普通人所应该拥有的，就应该是普通人那样的爱情，有缺点、有瑕疵，有在意、有原则。年轻时候的爱情都是快意恩仇，分了的时候吵吵闹闹，都没什么不对，但别压抑自己。

玩圣母是需要功力的，不是沉迷在梦幻中，非要把自己和对方抬到神坛上，而是真的淡泊，因为看透人性，所以慈悲和宽恕。

如果真的还是咽不下这口气，就干脆别当圣母了。凭什么你能搂着女朋友快快活活，而你像个傻子一般的被他耍了，索性大闹一场，把他的亲事搞黄了，到时候他恨你了，你所幻想的爱情也不唯美了，不浪漫了，沾上一身的蚊子血，尘归尘土归土，你就没什么遗憾了。

做人的极致，就是看得透彻，过得痛快。

只是今后，不要闭着眼睛去爱，要站在现实的根基上去了解人性。现实的男人为什么总是让女人心碎，就是因为她们拿着感情去抵偿他们需要的利益。

想要得到一个现实的男人的爱，一定要有拿得出手的，能够吸引对方的实力，否则，你只能和浪漫的人可以谈感情，和现实的人谈利益。

- END -

一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难

为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。

我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。

我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。

婆媳之间，爱的争夺战

周劲松：

同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？

大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。

其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。

在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。

2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。

妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。

儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。

婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。

只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。

丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。

回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。

妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。

妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。

当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。

你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的

潘幸知：

为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。

那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。

在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。

我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。

我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴

有多少爱可以胡来？

我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴，平时为我处理很多事情。

其实作为一个男人，这本是一件值得骄傲的事，至少我的朋友都说我艳福不浅，我也一度沾沾自喜。而麻烦的是，她们最近开始疑神疑鬼，总怀疑我有别的女友。当然，这也是因为她们一直不知道彼此的存在，都以为自己是我唯一的女友。我每天要对不同的人解释不同的话，搞得我有时候张冠李戴，都忘记对谁说过什么话了。这下可好，大概为了检验我说的是不是真的，她们居然不约而同地开始逼我结婚，那个我一直以为没什么头脑的漂亮女友居然还找私家侦探调查我。我真是被折磨得疲惫不堪。

导师回复：

她们怀疑你不忠，看样子你还觉得挺委屈，巴不得女友们可以像古时候的后宫嫔妃，乖乖待在自己的房间里，等你的临幸。这种美梦也许有不少男人会做，可是真正去实施的却在少数，因为人家有脑袋去分析利害得失：没有金钢钻，不揽瓷器活。要摆平一堆女人，也不是人人都有这个能耐的。那些贪心不足、脑容量有限的男人，在情人堆里翻船的事也是屡见不鲜的。

估计很多女人都好奇，现在的生活压力这么大，为什么有些男人还如此精力旺盛，不辞劳苦，奔波在不同的女友之间？就算真是花花公子，色欲滔天之辈，好歹也要等与这个分手了，再去找下一个吧，何必把自己弄得恨不得人格分裂呢？

男人同时与多个女友周旋，除了喜新厌旧想找刺激外，更大的原因在于炫耀。女友多，可以表示自己有魅力，强大，兜里还有钱。说出去，谁不羡慕？实际上，同时与多个异性交往，想通过占有更多的人来证明自己的价值，却正是一种内心没有安全感、没有自信的表现。而且女友多了，一个人被分成好几份，时间不好分配，肯定要想尽办法撒谎。谎言说多了，难免穿帮。把自己搞得灰头土脸，交再多的女朋友又能骄傲到哪里去？

我是一个有“过去”的女人

我是一个有“过去”的女人

徐昕：

你好！

我不知道该如何说清自己的故事，就先说说自己的近况吧。我马上要结婚了，现在正在筹备婚礼，但是我近来不仅没有即将成为新娘子的喜悦，反而心情非常忐忑不安，有时候甚至惶惶不可终日。在结婚前，我有一段“历史”，是没有告诉过任何人的，我以为自己和那段历史已经一刀两断，可以重新开始做人了，现在想起来却远远没有那么简单。

我上大一的时候，家境不好，经常去做点兼职，比如去超市做促销员什么的，很辛苦，赚的钱也少。同学中有个女生，就叫她ＣＣ吧，和我关系不错，常常称赞我身材好，长得像蔡依林。她还说超市做兼职赚不了多少钱，她说像我这样的应该去做模特，那样才赚钱多。我也听说有同学兼职去做车模，一天可以赚好几千块，可惜我身高不够，连170厘米都没到，想赚这样的大钱是不可能的。ＣＣ就说不是车模，而是摄影模特，替那些摄影师拍些照片，一个小时也有两三百块。我承认自己那时候还比较无知懵懂，只觉得女孩子自己去影楼拍写真还要花好多钱呢，现在人家摄影师白给你拍，还有几百元好拿，何乐而不为？

在ＣＣ的介绍下（那时我才知道其实她也是一个“摄影模特”，不过她从来都不告诉别人），我开始了“野模”生涯。最初她介绍给我的倒是一个真正的摄影师，我替他拍了几辑照片，都很正规，一共拿了500块。我觉得这样赚钱又好玩又有趣，后来

就主动去找ＣＣ，希望她能多介绍这样的机会给我。之后的过程我简略叙述吧，实在不想再提那段记忆，我做了一阵所谓的“人体私拍模特”，但是我没有和任何“摄影师”（我觉得那些人根本不是真正的摄影师，他们中的大多数人就是一群人格比较庸俗和低下的色狼）有过任何身体交易。

这样不堪回首的“兼职”我只做过四五次，之后就再也没有做过，虽然做那个赚钱多，但是实在是太乌烟瘴气了，哪怕穷死了也不会再去干。后来大学毕业了，我就遇到了现在的老公，两人几乎是一见钟情，很快就谈婚论嫁。可能是幸福来得太快太多了吧，我忽然就对自己不自信了，特别是前几天看见报上说大Ｓ（徐熙媛）的婆婆看到她的激情剧照非常不高兴，我就想要是我的婆婆看到我以前拍的那些照片（那可比大Ｓ的尺度大多了），她会怎么样？她可比大Ｓ的婆婆传统和保守千万倍（我老公也是，他也是一个观念非常传统的人）。这个可能性真的不是没有，那些色狼“摄影师”拍了照片就喜欢放上网，或者在他们的圈子里流传，万一我老公看到我以前的“照片”会怎么样？我现在是压根不敢去设想的。

但我也不能自己主动去向老公和婆婆坦白，那样做好像也太傻了。我觉得这是一个埋在我生活里的地雷，随时都可能引爆，至于引爆之后我该做些什么，或者趁没引爆之前，我又该怎么做，我真的是手足无措，也不能随便把这个秘密告诉别人，只能向你求助。

湘子

湘子：

你好！

给你回信前，我上网偷偷搜了一下Ｎ年前几位著名“艳星”的近况，她们都已息影多年，有的远嫁美国，住着古堡豪宅，相夫教子，一家人其乐融融；有的深居简出，与男朋友感情稳定，过着平淡的生活；有的家庭美满，有钱有闲，还做起了慈善事业：有的……我只是随便举几个例子啦，别误会我好像关注“艳星”很多的样子。不过看到她们如今都过得那么幸福，我也就放心了。

浏览过这些女星当年“作品”的人，想必不在少数，按照传统的观点，她们的男朋友或丈夫应该心存芥蒂才对（真奇怪，她们也会有男朋友），可是她们又偏偏那么幸福，美满得有点不合常理。所以我只能说，所谓“常理”，有时候是没有道理的，年轻时拍下的艳照跟日后的幸福指数没有必然联系———这就是我鉴定的结果。这么说，你是不是会稍稍放心一点？

谁年轻时没犯过错？谁的青春没污点？如果有人敢说他没有，我想他一定够虚伪。一个谨小慎微、从不犯错、纯白无瑕的青春，和一个放纵天性，不断在弯路中修正自己的青春，毫无疑问我会选择后者。只不过，有些错误，即使心智再不成熟，也是可以明辨的。大导演王晶拍的艳情剧，跟庸俗低下色狼拍的不雅照，终究还是有一点区别的吧？既然要拍，就应该选大牌一点的嘛，摆在明面上大家都看得到，也省得跟丈夫和婆婆多费口舌。而现在，你连那些照片流到哪里去了都不知道，搞得自己成天提心吊胆，真是失策啊。

错误既已发生，我知道你已经很后悔很自责了，就不调侃你

了。人生总还是要往前走的，总不至于因为拍了一些不雅照，就连结婚的资格都被取消。丈夫和婆婆越保守，你就越担心，言下之意，莫非你要找一个流氓无赖结婚才会觉得安心吗？

送上我对你的祝福吧：一祝那些照片在这个世界上永远消失；二祝你那传统的老公永远也不会去浏览那些不良网站；三祝你新婚愉快；四祝这一年来关注我们的所有读者新年快乐！

祝好！

徐昕

其实，我是一个情感卧底

其实，我是一个情感卧底

我的情感劣迹斑斑。我的生活伤痕累累。

劣迹斑斑的情感哥不想多说，总之爬墙使坏、横行乡里的事情没少干。鲁豫采访我的时候，对我乱糟糟的情感生活颇有微词，我轻飘飘地用一招棉花拳化解掉：连生命都是有长度的，爱情也一定有它的长度。

伤痕累累的生活，说起来就话长了。我做梦都想发大财，据说梦中都会做出频频刷卡的动作。从新闻岗位辞职后，开公司、收废品、摆地摊、当乞丐、做饭馆、搞酒吧。几起几落，潮起潮落，风起云涌，兔起鹘落。从一个充满理想的纯情少年，到如今一个满脸色迷迷的中年胖子，过程像孔雀的屁股变化多端，结果却始终逃不开那一句古诗：似曾相识燕归来——还是那个鸟样。

呀呀个呸。最后哥只好倚门卖字。

生意不太好，哥就倚文卖字。于是雄赳赳地捋起袖子，独创了“菜刀门文学派”，开一代文坛邪风，专门把大家熟悉的语言揉碎了、拧弯了，对文字进行二次编码，达到错乱可乐的效果。

一阵冷汗揭竿而起，有人说我残害了中国传统文化，是一种文学胡闹。残害也好，胡闹也罢，哥在文字上一会儿前空翻，一会儿后滚翻，丝毫不亚于难度系数3.8的5255B跳水动作，末了还要压一个漂亮的水花。我容易么我。

海德格尔说，近代将是一个“技术时代”。看似胡闹的菜刀门文字，其实是一种端正的恶搞，并不是滥砍乱杀，而是步步为营，在千字文里至少采用了七种武器。这种抖包袱的技术密度甚至比相声和小品还要讲究，从而弥补了专栏在情节上不足的缺憾，营造出相对跌宕起伏的阅读快感。

据小道消息说，“菜刀门文学派”已经被载入中国当代文学史。

哥就忍不住笑了起来。

不过，大师们的批驳也一度令我忐忑过。像哥这种电线杆上老军医的性感文风，挂牌当起指导人生情感的专栏作家，是不是确有误人子弟之嫌？万一真的令人走火入魔，我就算被踩上一脚万劫不复，人家也早已一失足成千古恨，再回首已是百年身。

欣慰的是，读者们纷纷肯定我这种“不说普通话，说人话”的下三烂解答风格。还有求助者加了我的QQ，要用中国最传统的报恩方式对我表示由衷的感谢。哥不解风情地说，我不收钱，报刊已经给我付过稿费了。对方打过来一个羞红着脸的表情说，对我们女人来说，那就是以身相许啦。

哥清楚地记得那是2010年冬天的一个深夜，一股来自异乡的暖流从QQ上爬出来，以凌波微步的飘忽身法，转朱阁、低绮户、照无眠，瞬间潜入一个胖子足底的涌泉穴，直逼头顶百会穴，急转双目睛明穴，扒开我的睡眼夺眶而出。

从此面不改色，进入色我两忘的境地，战略性制定了“头悬梁、锥刺股、耍流氓”的九字方针，终于练成“读书破万卷帘门，下笔如有神经病”的绝世神功，忽悠了一大批读者。

真的勇士，敢于直面臭流氓的名声。我始终无法像其他情感专家那样，用某些标准的价值体系对读者进行大规模的道德围歼。哥只会挥舞菜刀摆一个夜战八方的范儿，然后手握鼠标拍马赶到，寻找共性以点及面地突围而出。甚至，我会对同样问题不同的求助者给出不同的答案，这更像一个兴之所至负手散步的老中医。

因为我始终相信，在爱情的长河里，我们永远做不了真正的大师，也不能给别人指点什么狗屁人生。很多人其实在求助之前早就有了自己的答案，哥要做的，只是给他们进行贴身的文字按摩。

其实，我是一个情感卧底。哥当初经历了三教九流的奋斗生涯，阅人无数受益匪浅，引车卖浆和阳春白雪都会来那么一点，有如周伯通的左右互搏术，在文字的梅花桩上，使起来非常具有爽歪歪的“无耻”神韵。

左右互搏也可能收到拈花微笑的奇效，每个人都有各自的悟性。《五灯会元》里说，“世尊在灵山会上，拈花示众，是时众皆默然，唯迦叶尊者破颜微笑”。大弟子迦叶的会心笑意，很可能是悟出，佛祖其实不是在秀那朵金色的波罗夷花，而是在秀他那根蠢蠢欲动的手指，用一种特别隐讳的方式在开讲荦段子。可惜那些没有幽默感的弟子，居然看不出来，真是白跟我佛混了这么长时间。

那些劣迹斑斑的情感经历，那些伤痕累累的生活磨炼，就是我开出药方的药引子。

夜已深，还有什么人，被哥这样醒着忽悠？

都市放牛

男人、房子、馅饼是一个本质

我出生在山东的一个小城市，现在生活在济南，在济南工作。我已经二十五了。

这个年纪说大不大说小不小，但是家里人已经很着急了，我也颇为着急。我是巨蟹座，很恋家的一个星座，我也很想赶快有自己的家庭，有自己的孩子。

我二○○九年大学毕业，从毕业后我就开始各种相亲。大学我不是在济南上的，在济南的亲戚朋友也很少，我便注册了佳缘，经常都会约别人或者被别人约见个面，但都不成功。

后来上年年底和室友一起去唱歌，认识了她同事的同事，两人一见面就迸发出火花，我们很快地恋爱了。空窗期了那么久，而且那个人很好，对我也很主动，我们都投入得很快。

他除了人很好，其他的一切条件都非常一般，在济南没有房子，家里倾家荡产估计能给他买一套很小的二手房，工作很忙很累，经常加班，而且工作待遇一般，如果家里只给了首付我们再供房，或者今后再有了孩子，生活都会非常的拮据。

他总是志向远大，说他以后绝对不可能只拿个死工资，他说他以后要开拓自己的一番事业。但是我没有很大的志向，我也不求多大富大贵的生活。我想要的是那种小康的生活，就是我们的生活和大多数人的生活都差不多，更好的话就是比大多数人再稍微好些，两个人互相关心互相温暖一起好好地生活，过平淡的小日子。这种平淡的小日子和他过起来其实是比较困难的，现在中国的房价是这么的高，他家庭条件又是那么的一般，他甚至都许久都未添置新衣了。现在有很多人都说我要找个绩优股，看中他未来的潜力了。可他的未来如果真的能像他描绘的那样要使劲去打拼，可每日都是如此的繁忙，即使以后他飞黄腾达了也不是我想要的。

其实在我们相处四个多月的时候我就开始犹豫了，我的心思一直反反复复，很难下定决心。我们的感情很好，他这个人也很不错。唯一让我考虑的是现实的条件。我其实已经有些在躲着他了。直到我们相处五个多月以后，他的职称考试结束了，我都还没有下定决心；可他过来找我，我连牵手都不想和他牵，一是怕被人看见，二是觉得我需要和他保持一定的距离，需要脑袋清楚地仔细考虑这个问题。他很着急，也有些生气。我告诉了他我的犹豫，在我告诉了他之后，他内心挣扎了一段时间之后果断地和我分了手。

那天下着很大的雨，他把他的西装外套脱下来披在我身上，把我送回我住的地方。在门口他对我说，这是我作为男朋友最后一次送你回来了。他没有挽留，没有承诺，没有保证，比如说告诉我：宝贝跟着我，以后我们肯定会幸福的。

于是我们就分开了。

现在分开不到一个月，偶尔会想起他，会觉得心很疼，我好怕我以后会后悔。

女神，如果你是我，你会怎么办？

~~~~~我是今晚吃全素遏制腹泻的分割线~~~~~

黄瓜小软饼同学：

你好。

你的信让我想到好多年前台湾的一个电台节目里的对话。一个姑娘打电话来，说：我家住在桃园，公司是在台北，每天上班要坐车两小时，太难受了，咋办？

主持人说：那你在车上睡觉啊。姑娘说：我坐着睡不着。

主持人说：那你看书嘛。姑娘说：车上又抖又吵，看书难受。

主持人说：那你买个耳机听音乐嘛。姑娘说：最讨厌耳机了，不舒服。

主持人说：那你只有换工作啦。姑娘说：不能换，这份工作挺好的。

主持人说：那你只有搬家啦。姑娘说：不能搬，我们全家住在一起挺好的。

最后主持人崩溃，说：小姐，你总得做点啥，或是克服点啥，才能解决这个问题啊！你啥都不做就等着这事能善了？

你现在的情况，和这姑娘真的差不多。如果我开了个电台节目，你也打电话进来，我们多半会发生下面的对话：

女神：房子非常重要？黄瓜小软饼：很重要，没有房子就不能过小康生活，就不能过平淡的小日子。

女神：那最直接的办法就是去找大款啦，二世祖啦，他们一来就有房子。黄瓜小软饼：找不到。我去注册了佳缘，经常都会约别人或者被别人约见个面，但都不成功。

女神：二十五岁还很年轻，如果一直相亲都没下文，说明你和我一样，离范冰冰的姿色还差一点。不过反正还年轻，不找二世祖，找个小白领，两人一起挣一套房子？黄瓜小软饼：不要，太慢，也受不了穷。

女神：快慢也要看他的表现嘛！万一他是潜力股呢！死命压榨他，叫他天天加班！叫他卖肾！黄瓜小软饼：不要，我不喜欢他没有时间陪我。

女神：大款又找不到，小白领又嫌他慢，潜力股又嫌他忙，那没办法了，你还是自己挣房子吧。黄瓜小软饼：不要，我是巨蟹座，我居家型，不是事业型。

女神：不是事业型女性只有一条路能弄到房子了，你长得漂亮么？像范冰冰么？黄瓜小软饼：都说了跟你差不多。

以上对话里你的回答，不是我杜撰的，全部是我从你的来信里复制下来的（除了最后一条，就是我假设你跟我一样也是一脸痘痘一腰肥油。我肯定低估了你，你多半比我好看，因为要比我好看实在太容易了）。真是这样，那就麻烦了，你跟那位台湾姑娘一样，所有的路都被封死：首先中人之姿，就杜绝了所有大款和二世祖，他们有的是明星和嫩模可以搞；其次要房子很急，杜绝了所有要和未来老婆一起还三十年房贷的小白领；再次还要老公多陪，杜绝了剩下的不要老婆还房贷，自己咬牙还房贷的小白领；最后还不想自己挣，那排除掉以上所有，剩下的男人估计只有：江洋大盗（据我所知他们一般不娶老婆而更喜欢光顾性工作者），啃老要爹妈买房子的男人（这类男人的要求一般比二世祖还高，附带赠送一个觉得你骗了她家产的恶婆婆），以及送你一套房子要你和他过无性婚姻的gay等不多的几个品种了。

我并非替你的前男友叫屈，在这个食物链里，弱者一定会失去更多资源，如果他还一直很穷，今天你甩了他，以后照样会有姑娘以同样要求甩了他，直到他更有钱。因为他要想占有一个女人的性资源，就要接受女人的标准，和女人的挑选。但事情对你也是一样，你虽然加了很多“平淡生活”、“两人互相关心互相温暖”的定语，但总结一下，你的要求还是潘驴邓小闲那一套啊，要接受潘驴邓小闲们的房子资源，那你也要接受他们的标准，和他们的挑选。现在摸着良心问自己：潘驴邓小闲们，看上我的几率有多大？

至少这个几率对我来说就是零，还别说看上了，我连到哪里去认识潘驴邓小闲们我都不知道。我整天妄想在地铁上，在爬南山时遇上一个这样的人，可潘驴邓小闲们会去挤地铁爬南山么？同样的问题对你，潘驴邓小闲们会上佳缘找老婆？他们身边多的是姑娘，才不会急吼吼呢。

但解决办法不是没有，对应上面的分类，你至少有以下几种解决方案：

1.整容，塑身，练习床技，打扮得花枝招展，有一定几率得到大款和二世祖们轻松馈赠的房子；

2.稍微耐心点，这样有一定几率等到和小白领老公一起挣到的房子；

3.稍微耐得住寂寞点，这样有一定几率等到小白领老公吐血加班挣到的房子；

4.心狠手辣点，宰了江洋大盗弄到财产房子，气死恶婆婆弄到财产房子，掰直gay弄到财产房子。或者自己去努力升职创业挣钱，弄到划在自己名下的财产房子。

不管采取哪种方式，你总得做点什么，改变点什么。说到底还是要靠自己去争取，在改变之前，那个至少还愿意努力加班的穷男人不是配不上你的。男人，房子，馅饼，其实都具有以下两个本质：1.没有他们，你会非常难过；2.不过他们不会从天上掉下来。

最后衷心希望我是严重低估了你，你不是中人之姿，而是和范冰冰一样漂亮。这样你的房子之路会平坦很多。不过就是范冰冰这么漂亮的姑娘，也经常要同时在两三个剧组里轧戏，每天睡四小时，第二天还得努力做容光焕发状去代言化妆品。人家都这么勤奋我们好意思张着嘴巴等房子么？

和他一起感觉很累，三个月感觉是撑过来的

您好！我26，中学老师，在小县城生活。男朋友比我大几个月，村官，平时还做生意，人比较有才，算是比较上进的年轻人。不过他家庭条件一般，有车无房。我们相亲认识，目前交往三个月，感觉一直很累，觉得他和我在一起只是觉得我适合结婚而且他也不怎么喜欢我，对我也不怎么好。一起那么久除非有事打我电话，一般他不会电话和我聊天，俩人联系平时就是依赖微信，即使我生病了他也只是微信说让我多喝水，电话也没打。我和他闹很多回，他就只说他不喜欢打电话。他也承认自己以前受了伤，对爱情没什么期待，也不会照顾关心人。可是每次他参加朋友聚餐都喜欢叫我去，而且介绍给别人我是他女友，可是我不喜欢应酬，他的朋友很多，他也很重视和朋友间关系。他认了很多干妹妹，我问他他只说她们没什么。和他一起感觉很累，三个月感觉是撑过来的。现在他也觉得我没意思，总和他闹，他也不会为我改变什么，我觉得自己对他是可有可无的存在。我们还要在一起吗，现在我很迷茫，不知道未来会怎样！

既然跟他在一起这么勉强，为什么还要在一起呢？恋爱是因为两个人在一起很开心，才要去谈的，而并不是因为想要结婚，两个人就将就的在一起。你并不能激发起男人对爱情的渴望，你们只能一直这样下去，就算结婚，婚姻幸福感也不会很高！

爱是一种信仰，我多想做一个信仰爱情的女子。可是现在...

椰丝蛋卷说：

女神姐姐好。不知道你有没有空有没有心情看一下我的信。不管你看没看，我只是好想诉说一下。豆瓣上，你温暖而犀利。你的话有时会让我豁然开朗。

爱是一种信仰，我多想做一个信仰爱情的女子。可是现在，心里好疼。分开半年多了，我也渐渐清理干净了他的痕迹。

我不知道你会不会骂我是无知的傻瓜。我们的故事很狗血。也许是我缺爱吧。大一那年从网上认识了其他学校的一个高我一级的男生。然后爱了，付出了自己的一切。可是他是不爱我的。他也许只是想负责而已。吵架的时候，他说，我觉得你很好骗，我大可以完事之后提裤子走人，可是我没有，我留下来了。这样是不是让人觉得他很伟大？我们在一起一年多，中间很多次吵架分手，都是我自己苦苦挽留下来的。我也觉得好累。可是我对他好依赖。我觉得我跟定他了。我多想跟一个人，从一而终。

在一起我对他掏心掏肺地好，给他买这买那地寄过去，我们异地，我不顾长途跋涉去看他。但是有的时候他是那么不情愿，不愿意带我见父母，见朋友，谈及未来从不给我任何承诺。他说他对女朋友都这样，上个女朋友也没带她去见家长。他说，他不喜欢家里人知道他恋爱了。这一切我都傻傻地去相信，去妥协。

然而他还是抛弃了我，如弃敝屣。然后一个月后又牵起了他学校的一个女孩的手。他对她好认真，带她见父母，给她买东西。我很难受。分手的那段时间说是放手并未真正放开。我会偷偷以别人的名义打电话给他，用别的QQ加他，我承认我是纠缠他了。后来他会骂我，骂完又给我道歉。我知道不应该看他空间，但是我就是忍不住，看了又难受。我可能是自找虐吧。看完我就把访问记录删了，可能又一次被他逮住了吧，空间我不能进了，我不知他是设限了还是拉黑了。但我号上还有他，我哭着把他的号码也拉黑删除了。

我好像大病了一场。即使把他的痕迹渐渐清除了，我还是会痛。今天在另一个QQ号码上看到他的QQ签名“怒秀一记好不好”，我觉得可能是秀恩爱。然后我又一次情绪崩溃了。我是想考研的，但是我还是没有走出来。都说时间是一味解药，可是谁能告诉我，我什么时候才能好。七年吗？等到全身的细胞都换一遍？看到更新的不熟悉的状态，心跳就像停止了一样。

都骂我没出息吧。看着曾经熟悉的一切，渐渐陌生起来，那种感觉，好疼。我请你们都不要走近我。我怕我把你，把你们都放在心里了之后你们最后都会离我而去。这不科学。都说要习惯做别人生命中的云烟过客，也要习惯别人做自己生命中的云烟过客。可是，对于我在乎的，我怎么舍得。

我是金牛座。我敏感，脆弱，玻璃心。我害怕改变，我固执，我难嫁。可是，那些我在乎的你们，我多么想把你们留住。不管亲情友情还是爱情。可是，世界上没有什么永垂不朽对不对。告诉自己要习惯要接受要慢慢坚强成熟起来。至少要装得成熟起来。

还有在中午，眼睛红肿着成了落泪狗。看着好友男友写给她的诗，感动得不成样子。还有看到他的好友给女友写道：亲，蝬丝赔不起青春损失费，只好照顾你一辈子了，不离不弃。我看到后对着电脑屏幕落泪。我眼泪就是多。虽然不关我一毛钱的事。我感动，也许是他们让我看到了爱情，也许是戳到了我的伤疤。我在厕所里默默哭成狗的时候，我在想是不是我一辈子都没法把自己修复好了。喝过心灵鸡汤也挨过大嘴巴子，道理懂一箩筐，可疼的时候还是疼。

也许，只有自己能劝得了自己。可怜之人必有可恨之处。想必我当初一定面目可憎。我不知道怎么会这样，是我太贱了还是我太贱了？我不敢和身边的好友说，不想让人家觉得，呀，你怎么还没好？呀，你怎么又这样，真是的……可是我只知道我心里好疼。

女神姐姐，我不知道你怎么想怎么看，也许你不会看这封充满负能量的信。但是，有什么关系呢。不过，我喜欢你的文字。祝女神姐姐永远开心美丽。祝女神和Verla永远恩爱幸福。

~~~~~我是买了一大包英国茶试用装现在正在一个一个试口味的分割线~~~~~

椰丝蛋卷同学：

你好。

先说说我这边的情况。我最近发现自己有点十二指肠溃疡，就跟其他人请教保养胃部心得。其中一人是个胃溃疡的中年人，悲哀地摇头说：胃上的毛病治不好也养不好，得了就是一辈子的事儿，我中药西药吃遍了，全没用，照样三天两头难受一下，只求发展得不快，以后不癌变就行。他老婆在旁边冷笑道：你听他的！医生叫他每餐定时定量，不沾烟酒，他呢？天天胡吃海喝，十一点回来还要宵夜，吃个面放半瓶辣子，还抽烟，好得了才怪！这位丈夫振振有词地说：那有什么办法！我这个工作就是应酬多，我就是胃口好，我湖南人你叫我不吃辣怎么办，blablabla，总之就是他一切有理，最后夫妻俩当着我的面尖刻地斗起嘴来，罪过罪过。

说这些就是说一个道理：面对一个麻烦，这个世界上有很多解决方案，但只要你坚持过不对头的日子，走不对头的路线，并且以为这种路线是理所当然，甚至很享受其中，那真是……啥都救不了你。

你现在这种情况，和这个倒霉的胃溃疡患者，有什么区别呢？我想你自己应该想了很久，也求助过其他人，对你的现状，他们和你其实都给了一些难听但很可能接近事实的判断：“缺爱”、“太依赖他了”、“傻傻地去相信，去妥协”、“是纠缠他了”、“没出息”、“犯贱”等，这些话听起来多刺耳，你却都一一承受了，就像吃下难吃的苦药，可是吃完之后呢？你依然还是坚定地继续着自伤自怜自怨自艾的生活毫不动摇啊，一封信里篇幅最多的，依然是详细地、精准地、诗意地描写你的难受啊。一句话，你沉溺于这种痛苦以及表达这种痛苦。

我认识不少和你一样沉溺于分手痛苦的，他们的原因各不相同，有的是因为要表达“分手后我是更痛苦的那一个，所以可以证明错的是你而不是我”；有的则是想加给对方负罪感——“你毁了我的生活，我要你后悔一辈子”；还有的则是因为成长经历，对爱情和亲密关系一直抱着悲观的态度，现在终于有一个糟糕的人来证明他的预设了，“我就知道这世上没有真的爱情”，他要伤心得彻底，才能证明自己对得彻底。诸如此类，等等等等。我不认识你，不知道你是什么原因，以上几条仅供参考。但不管原因如何，结果就是你觉得如此大的痛苦虽然很难承受，但是是“合理的”，甚至是有美感的，满足了某项你自己都未必察觉到的心理需求，所以你沉溺其中，无法自拔。

除此之外，你还会用各种理由来证明自己的这种沉溺是“合理”的，老实说，我看到“我是金牛座。我敏感，脆弱，玻璃心。我害怕改变，我固执，我难嫁”时，都无语了，你都找了这么天时地利心理生理的理由来证明你必须痛苦只能痛苦，都到这份儿上了，我还能有啥办法呢？再看到“喝过心灵鸡汤也挨过大嘴巴子，道理懂一箩筐，可疼的时候还是疼”，我彻底绝望，我们写低俗情感专栏的，就那几套功夫，不是来软的就是来硬的，就像治病无非中医西医一样，现在你告诉我软硬你早就吃过一轮啦，中西医结合治疗都好多次啦，照样没用，“不过老军医，我一向信任你的水平，且让我看看你本事如何”？咳，我真没那个本事。

既然道理你都明白，那我想说的正路你肯定也听了无数次了：别想他了，多出去玩玩，用别的事儿把你这个伤心的工夫给填了，多见见别人尤其是别的男人，多做点别的，看美剧减肥学煮饭绣十字绣什么的都行，百无聊赖看看《养蝎子致富大法》都好啊……这么做了也许还是会花很长一段时间才能恢复，但若你啥都不做，就是要甩着眼泪瀑布泣道“臣妾也想！可是臣妾做不到啊！！臣妾就是伤心！”，那就像那个无论如何也戒不掉烟酒和辣椒的胃溃疡患者，只能三天两头发病一次，没别的出路。你只有选择自己的治疗方案。