【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的邓超：“孙俪，你将来一定会后悔。”，希望能够帮助到大家。

1

刷微博的时候看到伊能静又上了热搜，而且还突然飙升到热搜排行榜的No.1，带着强烈的好奇心点进去看。

原来是伊能静近日上鲁豫的谈话节目，聊起她与庾澄庆当初婚变的原因。

众所周知，伊能静在嫁给秦昊之前，跟哈林庾澄庆有过一段婚姻，还育有一子，但两人结婚九年就选择分开。

在节目中，伊能静回忆起跟庾澄庆组成家庭的日子说：“我应该要很有安全感的，可是我那时候没有把自己修炼好。因为我还太在那个伤痛里面，那种家庭的伤痛、跟妈妈没有和解、很紧绷的状态里面，我自己还没有那个智慧和状态。”

伊能静还透露自己亲生父亲的心没有定在台湾，以至于她在成长过程中缺乏父爱，再加上她在还没成熟的年纪就开始工作，又处在演艺圈这么复杂的环境，所以一但遇到一个可靠的人就像抓住浮木，希望对方帮自己解决所有痛苦和问题，却在不知不觉中给对方造成沉重的压力。

跟庾澄庆离婚后，伊能静用了5年的时间来反思和面对自己，才意识到婚变的根本问题就是自己本身“智慧不够”。

因为没有把自己修炼好，没有具备经营婚姻的智慧，不能好好消化原生家庭带来的伤害与不安，才会给前夫庾澄庆带来很多的痛苦，最后导致了这段婚姻的结束。

正因为如此，她后来开始慢慢的转变心态，学会如何接纳自己，包括自己原生家庭等等一切一切。

所以，当她遇到现任丈夫秦昊的时候，自己也变得足够强大，修炼得更加成熟，婚后她还冒着高龄产妇的危险为老公秦昊生下了一个可爱的女儿，现在两人的婚姻很幸福美满，而庾澄庆如今也找到了另一半，这样的结局也是不错的。

2

“原生家庭”是一个永恒的话题，不止伊能静，因为原生家庭不幸福的缘故导致自己后来的婚姻或恋爱吃苦头的人，从来不在少数。

以前办公室有个女同事，总是嫌弃自己的老公脾气很坏，对自己态度很差，但是，见过真人之后，我们都发现与事实有所出入，她的丈夫并不是她所讲的那种脾气火爆、经常乱发脾气的人。

为什么会这样的偏差呢？

主要是因为她的父亲是一个脾气很暴躁的人，经常因为心情不好就冲她还有她的母亲大吼大叫，导致她非常抗拒和害怕这种家庭氛围。

以至于对丈夫的要求特别苛刻，对坏脾气的容忍度很低，只要对方稍稍反驳自己，都会被判定为脾气不好，然后被加以指责。

是啊，大部分人都会无意识地把原生家庭受过的“伤”带进爱情婚姻中，期待另一半能够弥补自己缺失的过去，来填补原生家庭带给自己的缺陷和遗憾。

但是别忘了，爱情和婚姻包括你的伴侣都没有义务包揽这个救世主的任务，最终能够治愈和修复原生家庭伤痕，只有自己。

3

“原生家庭”这道伤，很多时候别人看不见，却挡不住它一直在流血。

大部分人都不知道看起来这么乐观善良的娘娘孙俪，其实也拥有一个不幸的原生家庭。

孙俪12岁那年父母离异，当时妈妈只拿到了人民币2000元的扶养费，母女俩处境艰难，妈妈白天在商场做售货员，下班后还去朋友公司当清洁工，看着妈妈辛勤劳累的她，对父亲的怨恨与日俱增，因此下定决心一定要出人头地。

年少的孙俪曾经抱着哭泣的妈妈说道：“妈妈你别难过，我以后肯定不结婚，我陪你过。”

就这样到成年的孙俪依然没有改变这个观念，原生家庭的不幸一度导致她不相信男人不相信婚姻，自我保护意识过强，对外界的防备心过重。

直至遇见了阳光帅气、才华横溢，还会逗她笑的邓超，她才逐渐的打开心扉。

两人至今结婚八年，生了一儿一女，夫妻感情依旧如初，日常微博总是互黑互怼，相爱相杀，狂撒狗粮。

孙俪自己说过，因为家庭的不完整，我的潜意识里其实不太相信婚姻与家庭。直到邓超来了，儿子来了，是他们俩改变了我。

而邓超的原生家庭也是不完美的，他的父母是带着各自孩子组建的二婚家庭，婚后才有了邓超，家里四个孩子的血缘关系又各不相同，反正挺错综复杂的。

可邓超却懂得劝孙俪：父女之间有什么过不去的？天下没有哪个父亲是不爱自己女儿的，你爸那样做，肯定有他的难处，如果和他这样较劲，将来后悔的一定是你。

后来，孙俪在邓超的鼓励和母亲的影响之下，终于放下往日恩怨和父亲和解。

现在的孙俪可以说是人生大赢家了，她不仅有一个宠爱她的丈夫，而且一双可爱的儿女，这样的甜蜜家庭令很多人羡慕不已。

4

看过这么一句话，你现在整个人所呈现出来的状态，其实都藏着过去原生家庭的样子。

原生家庭对一个人的影响真的很大，心理学上说，一个人的一生，包括言谈举止和心灵能量，都深受原生家庭的影响，并且这种影响，不会因为个人年龄和阅历的增长而消失。

你在原生家庭所感受到的“好”与“坏”不仅会潜移默化影响你的三观、性格、举止等等，而且还会在你以后的婚姻中投射出来。

每个人或多或少都有着来自原生家庭的影响，但如何对待取决于在我们自己手上，千万别让原生家庭的那些不好消极的东西影响到自己的爱情甚至是婚姻家庭中，懂得转化过去带来的伤痛才是最重要的。

要像娘娘孙俪那样学会消化和解原生家庭带来伤害，在感情上敞开心扉体会爱与被爱，还有与伴侣真心相爱，互相取暖，用“爱”来治愈“伤害”。

日本知名作家东野圭吾说过这么一句话我特别赞同，谁都想生在好人家，可无法决定父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

命运只负责洗牌,但玩牌的是我们自己。我们无法选择谁来当我们的父母，也无法决定自己的原生家庭氛围，但我们可以决定自己的幸福，改变自己心态。

只有摆脱过去那些不好，我们才能遇见更美好的！

精选阅读

饱暖之后，一定会思淫欲吗？

饱暖之后，一定会思淫欲吗？

“因为没钱，我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼，过了两三年苦日子。我也曾因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法，但我们很相爱，所以坚持了下来。那段岁月里，我们虽然过得贫困潦倒，但直到现在回想起来，我依然觉得那是最幸福的时光。”——可是夫妻之间，真的只能共患难不能同甘甜吗？

爱问幸知

幸知姐，您好：

关注您很久了，今天终于鼓足勇气写下我的故事，希望能得到您的指点。感情受伤的我，现在回忆起过往的经历，可能会夹带着或恨或悲的情感在里面，不知道是否能表达得清楚。

穷困潦倒的幸福时光

我和老公是在大学里认识的，他比我大一级。在一次偶然相遇中，他对我产生了好感，于是便拜托我们学院里的一个朋友介绍我们认识。刚开始，我觉得他有点痞子样，并不喜欢他，后来我发现他能力挺强，才慢慢地对他产生好感。交往了半年左右的时间，因为总是吵架，我提出了分手，其实当时也就是赌气，但没想到他更绝情，即便看出了我有和好的意向，也坚决地跟我分手了。

分手的那段时间，我伤心极了，而他却很快又开始追求其他的女孩，被我不巧碰到的就有两个，我当时感觉像是受到了极大的屈辱。在我和他的那段恋爱中，如果他是真心待我，怎会可能这么快就恢复过来，可见他根本就是一个没有责任心的男人。尽管这样想过，但我还是选择相信他，觉得他不是我想象的那种人。那段时间，有几个朋友还跟我透露，说他现在追求的女孩都比我漂亮。

幸知姐，你能想象到我当时的心情吗？我动心了，最后却受伤了。接下来的两个月，我都在疗伤，对其他追求我的男性朋友一概不闻不问。

两个月后的一天，我在图书馆学习，不巧他找位置找到我那里。看我一个人坐那儿，他就死皮赖脸地坐过来，跟我搭讪。当时他跟我说了什么，我记不清了。中午的时候，他要请我吃饭，我带着报复的心理接受了他的邀请。接下来，我们又开始了交往。期间，他跟我借过钱，我当时认为他是因为临近放假没钱花了，才又回来找我的。不知过了多长时间，我觉得他已经舍不得我了，我就摊牌了，告诉他我是为了报复他，才重新跟他交往的，就是要让他尝尝被人抛弃的滋味。我没想到他竟然哭了，他跟我说，之前是因为我经常耍脾气，动不动跟他提出分手，他才跟我分的。我跟他交往了那么长时间，第一次见他哭，加上心里并没有彻底放下他，所以心软了，没有跟他分手，也相信他对我是真心的。就这样，我们继续交往下去，一起学习、打工，度过大学生活。我对他很用心，同学曾跟我说，对感情太用心了反而会吃亏。

大学毕业后，我们都找了工作，离学校不远，每天步行或骑车上班。因为没钱，我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼，过了两三年的苦日子。我也曾因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法，但我们很相爱，所以坚持了下来。那段岁月里，我们虽然过得贫困潦倒，但直到现在回想起来，我依然觉得那是最幸福的时光。

期间，他出过一次车祸，一辆小面包车从他身上碾过。他怕我担心，就没有第一时间告诉我。直到被送到医院，无人伺候的时候，他才跟我说他在医院。其实，在接到电话之前，我心里就很忐忑，总觉得会有不好的事情要发生，焦躁不堪。他当时觉得自己会瘫痪，这辈子完了。我也做好了心理准备，即使他站不起来了，我也要嫁给他，不离不弃。好在他福大命大，竟然没什么大碍。那时候，我一个人在医院照顾了他近一个月。

后来，我们的条件好点了，就租了个两室一厅，也见了双方父母。他去见我父母的时候，刚开始没有得到认可。他紧张、害怕，晚上把我拉到大门外，紧紧地抱着我，我能感觉到，他害怕我们会因为家人的反对而分开。

到了谈婚论嫁的时候，房子的问题摆在我们面前，我们两家都不富裕，都帮不到我们什么，但他还是打电话找他哥借钱。当时我们一起去的话吧，我给我的家人打电话，他在另一边打电话。我挂了电话出来后，隐约听到他哽咽地说：“她是个很好的女孩，她在她们公司很受欢迎，长相也数一数二的，我怕失去她，我不想失去她。”我知道他说的是我，我当时心里很不是滋味，我怎么会是那种人。他打完电话出来后，已经把眼泪擦干净，但我还是看出他哭过，这是我第二次看到他为我哭。回家后，我跟他语重心长地说：“无论你多么穷，我都不会弃你而去，我不是那种人。”后来，我们凑了点钱买了个二手房，登了记，正式结为夫妻。我们俩在工作上都很努力，工资也高了，日子也慢慢好过了。

相爱七年，发现出轨的蛛丝马迹

在我们认识的第七个年头，他调了部门，开始从事销售工作。他的业务应酬逐渐多了起来，他跟我说过，他的同事有的去找过小姐，有的已经有对象了还跟公司的女人光明正大地同居。说这些的时候，他是很鄙视这些人的。我觉得他们公司的环境氛围太差，几次想劝他换工作，但想到他混到现在也不容易，换工作意味着要从头开始，所以最终作罢。

自从干了销售后，我发现他变了。有一次，我不经意间发现了他在QQ上的聊天记录。他跟一个女人，聊了整整一宿，还聊到了性生活，而在跟另外两个女人的聊天记录中，他无一不是一副哭诉婚姻悲剧的嘴脸。他跟她们说，他的婚姻不幸福，不是他自愿的，是他家里逼的，等等。那段时间，我还在他包里翻出过避孕套、避孕环，还有伟哥。他的解释是，避孕套和避孕环是他一个同事给的，伟哥是一个客户拿给他的样品。种种事件联系在一起，让我很震怒，我跟他大吵了一架，要取消婚礼（因为手头不是很宽裕，老家的婚礼一直没举行）。他父母和他哥嫂知道了，怎么说的他，我不知道。后来听他嫂子说，他哥当时非常生气，对他弟弟发了很大的火。他觉得自己只是贪玩，网络上都是虚拟的，没有必要大惊小怪，但是我不那样认为。要说戏友、网友，我可以理解，但是其中还有他一个同事，聊天记录上显示他还请她吃过早餐，我就觉得眼前这个男人不是一般的有问题。他认错了，也发誓不再玩游戏了，看在已经登记领了结婚证的份上，我原谅了他。婚礼如期举行，这件事也消停了。

婚后，我把宝宝计划提上日程。就在我怀孕3个月的时候，一天早晨，我看到他给一个陌生号码发了一条短信“我晚上梦到你了”，陌生号码回复“梦到我啥了”。我质问他，他说是一个客户，中年妇女，仅是业务需要，我虽然半信半疑，但也不再过问此事。他在工作上表现突出，被提拔成经理（在他们公司算是最年轻的经理了），业务应酬更多了，甚至出现了夜不归宿的情况。我很不能理解，陪客户怎么会陪一晚上，每次我都等他到很晚，甚至伤心地哭一晚上。第二天早晨，我仅仅接到他一条道歉短信而已。

怀孕6个月的时候，我在他包里发现了一封信，我看到一半就甩到了他脸上。信是他的女同事写的，大致内容是他年轻有为，她对他产生了好感。面对这个女人的表白，他并没有拒绝，但他陪我去九寨沟旅游。我怀孕的事，这个女人不能理解，质问他为什么不喜欢自己的老婆却还要孩子，为什么婚姻不幸福，却仍陪老婆去旅游。在别人的眼里，她才是第三者。当时，他知道我看到了这封信后，显然慌了，说只是这个女人一厢情愿，自己迫于颜面不好意思拒绝人家，谁知这个女人当真了，下班的时候放到他桌上一封信，他没看就放包里了。我不能理解的是，为什么不毁掉这封信，为什么还带在身上。我伤心地哭起来。他跟我说了这个写信的女人的名字，还说自己对她根本没有意思，她是表达过好感，但是碍于她是女人，不好意思直接拒绝她。我没有看完那封信，不确定那个女人究竟是谁，我再找那封信的时候，他已经毁掉了。

第二天，他回来跟我说，已经跟她当面谈了谈，告诉她，以前自己说话不注意，可能让她误会了，他现在过得很幸福。之前有些消极的话，是因为我们吵架了，也可能因为在一起七年了，感情淡了。我相信了他说的话。

又过了一个月，我看到他站在窗户边，想偷偷地往外扔东西。我飞快地跑过去，从他手里夺了过来，竟然是个早孕试纸空盒，我顿时傻了眼。我转身跑到厨房，刷了几个碗，让自己冷静下来。回到房间后，我看到他一个人抽着闷烟在屋里来回踱步。见我进来了，他把我扶到床上坐下，让我听他解释。他说，最近很倒霉，也不知道该怎么向我说清楚，请我相信他，这不是他的，是帮别人买的。我问他是谁，他说已经答应了人家，不和任何人说。我让他做选择，他才说，下班后他的一个女下属趴在桌上哭，他问她怎么了，她说因为醉酒与别人发生了一夜情，担心怀孕，又不敢去买测试纸，求他帮忙去给她买一个。我不相信一个女下属会找自己的男领导买早孕试纸，但他解释说可能是他们年龄差不多，没把他当成领导，觉得他更可信。我质疑为什么她只拿走了试纸，盒子却留下了，他辩称她可能嫌盒子大，会引人注目。我质问他是不是跟她已经发生了什么，他说自己不可能跟女下属发生关系。

这件事发生后，我有好几天都没心情生活，那时已经怀胎7月，流产已经不可能了，我后悔嫁给他，但是一切都已经晚了。他百般求饶，甚至给我下跪，请我相信他。怀胎十月，他总共陪我去产检过2次，我怎么都不能说服自己原谅他。

孩子出生，却发现别的女人叫他“老公”

孩子出生了，他在医院里尽心地伺候我。三天后出院回家，他妈和我妈来伺候月子，他回到单位去工作。我弟弟一家人也从老家来看我，因为他跟我商量要换新车，便把这个车卖给我弟弟，我弟弟便来提车。在收拾车的时候，我弟弟的老婆给我带上来两样东西，说是在车里发现的，一个是避孕套，一个是一缕头发。他回到家后，我拿给他看，他说避孕套是以前包里的。我问他为什么不丢掉，他说业务应酬这块，给客户用的。我又问他头发怎么回事，他说不知道。因为在月子里，我尽量不动怒，但是这件事我一直放在心上，吃不下去饭，也睡不好，神经格外紧张，每晚听到手机响，我就想去翻看。整个月子里，没有养好我的身子。

临近出满月的时候，我发现了他背叛家庭的证据。他跟一个女同事很暖昧，短信上她称呼他“老公”，虽然他只有一条“怎么了”的回复，却足以证明他并没有拒绝这样的称呼。后来他跟我解释说，他也不知道为什么她突然那么称呼他，他当时也没在意。在通话记录里，我发现他们往来很频繁，一天好多个电话。我也发现情人节那天，他虽然出差在外，但还是给她团购了一份西餐。我当时还有两天没出满月，但是我再也压抑不住了，坚持要离婚。他妈知道后，气得直掉眼泪。回来后，骂他，替我出气。他还是一成不变地狡辩：“我只是贪玩，但我没有背叛家庭。”我说一切都已经结束了，我没有那么多的精力和时间等你玩够，等你成熟，在你身上我已经把青春都搭上了。他说舍不得我和孩子，希望我能原谅他，并向我保证，他们之间只是谈得来而已，根本没有什么。看着刚出满月的孩子，我只有抱头痛哭的份，孩子不该来到这个世上。

幸知姐，在写这些文字的时候，我还是忍不住流泪了。孩子那么小，需要人照顾，单亲家庭的日子也没那么好过，虽然我俩都是中层管理者，但是我从事行政，他从事销售，收入差距还是挺大的。他能力也确实挺强，这两年混得也不错，我一个人带孩子肯定不如我俩一起带孩子，我也不想让孩子跟着我过苦日子，也不希望孩子跟着他与别人生活在一起。如果我离婚了，我父母会很难过，孩子也得送到农村去抚养，我努力到今天也不容易，不想轻易放弃我的工作。

就这样，我将就了下来。在我跟他摊牌的那几天里，我看到他确实去找那个女人谈话了，她回复短信说很难过。周末的时候，他中午出去吃饭，说是部门聚餐，其实是跟她吃饭。我发现后，他告诉那个女人以后不要再联系了，但她说不能不联系，还得做朋友，否则别的同事问起时，她会全盘托出。他说大家都在一个单位，总共也没多少人，不可能做到一句话都不说，请我理解他。同时，他说他觉得那个女人心眼很坏，如果处理不当的话，在公司会给他造成很坏的影响。其实，这么多年，我们确实很不容易，老家都是农村的，我们用了5年的时间爬到了现在的位置。我们在一起经历了很多，如今生活刚刚好转，有房有车了，两边家人都把我们当成榜样教育家里的其他孩子。

后来，那个女人还是会跟他联系，一次被我撞见，我听到那个女人好似很熟地问他在哪里，我觉得她好像对我老公很了解，甚至知道他常常夜不归宿。我根本不信任他了。

我该如何重塑对生活的信心？

我的精神状态一直不好，心里总觉得压抑，身体也不如以前了。经历了这么多，我开始转变想法，好好爱自己，以前同学就提醒过我，但我当时被爱情冲昏了头脑，傻傻地全身心地对待他，却不了解这个人的人品道德有多么的低俗。现在回想起来，我总是后悔，但是过去的时间已经无可挽回，我很迷茫我今后的生活会是怎么样的，以后还会发生类似的事情吗？我已经开始胆怯将未来当作赌注压在他身上了。

现在孩子快两岁了，我却始终无法摆脱过去的阴影，闲时总是想起过去不开心的事情。最近一年，他表现得很不错，对我和孩子都很用心。有时候，我还是会翻出旧账，不过他都表现出了对我的理解，好像他觉得愧疚一样。晚上有应酬时，他也会提前告诉我，不能回来或晚回时都会提前给我打电话，尽管如此，我却无法像过去一样信任他。在我心里，他就是个人品道德底线有问题的人。我常常会蹦出离婚的念头，但又不知道离婚后的日子怎么过。

我知道我无力改变别人，我必须学会爱自己。晚上，我不再傻傻地等他回来，而是每天我都把自己打扮得漂漂亮亮的，做个辣妈，不再斤斤计较每天的花销，也不愿意在家庭上操心了。空闲时，我学学理财，看看书，没事去美美容，多陪陪孩子。

同事以前跟我说过一句话：“男人没有几个不搞外遇的。”当时我不以为然，觉得这种事情不会发生在我身上，我相信自己选择的男人。可是，发生的这一切，都否定了我的选择。我太相信一个人了，以致迷失了双眼。

我俩也好好地谈过几次，他说是我多想了，把以往根本不相关的点点滴滴都串联成了一个故事。我倒是真希望我是得了抑郁症，上面被我发现的事情都是巧合，是我把它编成了故事，事情不像我想象的那么复杂，是我太敏感了。这些事情，一直藏在我的心里，无处倾诉，让我常常感觉心痛。

我以为时间能让我忘记过去，重塑对生活的信心。我也曾怀疑自己太过敏感而去医院就诊，医生说是产后抑郁症，但我心里清楚，是眼前这个男人让我这么悲观和消极的。最近才感觉到，虽然事情已经过去这么长时间了，但我仍常常处于精神紧张状态。路上开车我都走神，上班时也不能够集中精力，关注网上和电视上有关这方面的新闻也多了，似乎一点风吹草动都能勾起我的伤心事。他外出应酬，我就胡思乱想，他手机响了我就想去看、去听，连他的包都想每天检查。回来晚时，我就问他跟谁在一起喝酒，怎么回来的，如果没开车回来的话，就恨不得请假专门在楼下等着，看他到底怎么去上班的。碰到他的同事，我就想趁机问问他们知道些什么。有次，他同事来借相机，因为我也认识，我就问了他一句，他说只是听说他俩好。那天晚上，我又对他大发雷霆，质问他为何这么不要脸，全公司人在背后拿这个事当茶余饭后的笑柄，如何为人“司”表，如何服众。我甚至几次都想给他们领导和总公司写投诉信，这样没有责任心的男男女女，也不会对工作、对公司负责。

好在，都是想想，除了有时质问他、偶尔查看一下包包和手机，并没做过其他过激的行为。有时，静下心来想想，是不是我还是自欺欺人，不肯面对现实，还是不相信他是那种人，以致没有最终离婚。

幸知姐，我的故事讲完了。我不知道我该去该留，仿佛站在一个岔路口，不知道该怎么走下去了。好强的我总是不能忘掉过去，留下，我又怕再次受到伤害；离开，这个家庭就毁了，最对不起孩子，在她的眼里，爸爸是个好爸爸。

——源源

幸知回复

让你悲观消极的，不是这个男人，是你自己

亲爱的源源：

我理解你字里行间的爱与痛。这又是一个关于凤凰男的故事。

凤凰男不是不能嫁，但是眼神里赤裸裸写满成功欲望的男人，一定要谨慎再嫁。他为了成功会不择手段，穷尽一切方式去达到目标。所以，也会穷尽一切方式去爱你，但一定只是“曾经”。他能吃苦，因为吃得苦中苦，方为人上人。他很贪婪，在受到最大的挫折之前，永远不知道“饱”是什么感觉，所以总在拼命往上追求自己得不到的东西。但是，他们会一次又一次把过往踩在脚底下鞭笞，而未必懂得珍惜。他们曾经没有关系，没有资本，所以一旦拥有，必会疯狂掠夺，希望活出“成功男人的样子”，去展示自己的成功。这个成功男人的样子，也许就是“饱暖思淫欲”。

有的凤凰男，经历世道历练，会减弱成功欲望，因为他知道，一个人不可能永远为了去追逐社会价值观意义上的成功最高峰，而牺牲一切。而且生活中，有很多值得去停留的，比如爱情、亲情，等等。人生最高的意义其实不在追求成功的孤独，而是成功之后为家庭带来幸福。因为成功的意义永远都是相对的。

不过，在经历与凤凰男共同成长的过程中，如果他对幸福的态度依然是处于自私阶段，那么，这时候的婚姻，一定非常痛苦，甚至分崩离析。因为你所看到的男人，曾经与你共苦却不能同甘。他曾经多么爱你，就会有多么伤你，因为他把这份爱给了另外一种让他得到成功满足欲的人或者东西。为了得到成功或者享受成功，他抛弃了他曾深爱的女人和家庭。

处在此时此刻婚姻中的女性，如果选择和他共同成长，依然要承受他离开的风险。如果侥幸，他领悟了醒悟了，回归家庭，享受家庭温暖，给予家庭正常的爱，那是最好不过了。

其实你已经在改变，学会爱自己，不再傻等他，学学理财，闲时多看看书，没事去美美容，多陪陪孩子。这已经是很好的征兆。人生没有后悔路可走，所以不要去回想过去的光阴，生活已然翻篇。

其实无论这个男人对你如何，将未来当作赌注压在一个男人身上都不可取。是否会发生类似的事情，你无法保证，因为你只能保障你自己，承担自己的未来，却无法保障他的未来。对家庭，你要怀有最好的希冀，还有最坏的打算。其实不仅仅是家庭，我们整个人生都是如此。

我相信你很感激过去的日子。那一段最相信爱的日子，牵手就是永恒。好希望时间停留在那里，即使是阴暗的草厦子、暴晒的阁楼，又有什么要紧。可人生，永远只能往前看。爱情最美好的地方，就是曾经拥有，就是经历。这已足够。

我只能告诉你，从现在开始，翻篇。规划自己的现在和未来，对你来说，这才是重要的事。把男人当成你的合伙人，以这样的方式去要求他，也要求自己，你才不会痛苦。也许有一天他会很快醒悟，从此相濡以沫。不要去想他和别的女人有多少故事，人品道德如何低俗，除非你判断，离婚后的日子会比现在更好，也许有一天你会走向这一步，但是，在没有下定决心之前，先把家庭的事料理好，把自己的态度转变好。对他的要求愈少，对自己的要求愈多，如此这般，即使是痛苦，你也是幸福的，因为你的痛苦，是为了美好未来而奋斗时必须付出的，而不是用来缅怀过去责难对方或者让自己无法解脱的。

不要去质问他，不要去翻他的包。你现在的注意力就是太集中到他身上而强迫到自己。他是否能为人司表，是他在公司的事，与你无关。你越想探究他的种种，你越是因为他的过错动怒，而后迁怒于他，最终越会伤害到自己。这样的作为，不仅影响你的工作，你的心情，也影响你的安全。

一定要记得，让你悲观消极的，不是这个男人，是你自己。

给自己找到一个奋斗目标，把精力分散开去。想想你在结婚前，谈恋爱前，都会做哪些让你美好的事情。想想你曾经的梦想。你当你还是一个十六岁的孩子，跟你的孩子一起，重新开启人生新生活。那时候的你，有没有想实现的愿望？比如学习肚皮舞？也许想过孩子出生后给他设计时装把他打扮成一个模特？你的闺蜜们现在都在做什么事？你们是否可以一起陪伴一起学习？城市里的辣妈帮最近都在做什么？有什么新的好玩的活动是你可以参与的？有没有可能进入一个新的圈子？（你能忙碌起来，生活才能翻篇。）

其实，人生真的还很长。我们在世界上所能遇到美好的事物，还会有很多很多。不要因为一个男人，选择让自己在黑夜上路，从此错过了路上所有的风景。

祝你幸福！

——你的私人情感医生 幸知

，幸知点评:

女人：只要有爱，什么都可以克服。我只在乎我们相爱。男人：我爱你，我什么都能为你做到。于是女人天真地信了。其实他更爱他自己，他更爱他的面子，更爱他的宗族。他如果说什么都可以为女人做到，那要小心了，这只是他在这个阶段，为满足他的强烈需求而精心设置的台词。

幸知后援团

楚楚：我前夫在家庭里非常有责任心，对我父母兄弟都很好，但出轨五六年，还生了个女儿。我觉得没钱的男人不一定会饱暖思淫欲，但有钱的就更有本钱，更有机会出轨。

四月白：很多花心男人看起来不是主动出轨，而是装出一副苦情又好男人的样子，来吸引别的女人。这个女主最大的问题是，她看到了他的问题，还飞蛾扑火。这种男人，完全不适合结婚。

cherry:这种男人，满口胡话，没有责任感，不屑于停留在一个女人身边。他所采取的招数，就是哄。东窗事发，他给予自己足够的辩解，找出各种理由，说服对方相信自己。他不晓得婚姻意味着什么，他需要的，就是充分自由，不要被管。在他的内心深处，他也知道自己的老婆是很好的，可是他无法在情感上、肉体上对她忠诚。他是个很有经验的“花心男”，懂得女人的弱点，善于用手段去博取同情。他的老婆，也是他的猎艳对象之一。

简拙：一切看自己的选择。其实，女人无所谓强者或弱者。那都是外在的说法。人活自己的，要么是“我愿意”，要么是“我活该”！

小莉：成功男人有更多出轨机会，但并不代表一定会出轨。花心男人，无论老婆属于哪一款他都会花心。他需要不断地和不同的异性发生关系来

激发自己的活力，否则就会觉得生活乏味，没激情。当他没有成功的时候，他本身吸引力不够，资本也不够，想出轨，但没这么猖狂。一旦有了经济地位和成功的事业，他的雄心魅力更加凸显，机会更多，成功率也更高。

你们知道，大多数人遇到频繁出轨的男人会怎么样？她们不离婚，她们一辈子抱怨。就这样和这个男人生活到老，老到他折腾不了了。他们俩白头偕老，然后回头也是成功人生，因为你看，他们到老了。但这样的过程太痛苦了。当然如果她情愿，并认为这是成功人生的标准，那我别无他法。别人骗你不可怕，怕的是自欺欺人。

未来的你一定会感谢现在如此拼命的自己！早安

1.长大后，不再冲动愤怒，多半不是真被磨掉了脾气和性格。而是明白了，在这个世界上有人装逼就有人打脸，有人说谎就有人戳穿。所以学会了且慢些出手，且冷眼旁观。早安！

2.人活一世，苦也好，乐也好，过去的就不要再重提，拉着过去不放，只是徒增烦恼，当你沉浸在过去，掩面叹息的时候，时光已经流逝，幸福已经从你指尖溜走。很多时候，烦恼是自己找的，痛苦是自己攒的，未来是自己努力的，很多事情没有那么复杂，偏偏是心想复杂了，看淡，看轻，人轻松，心快乐，这才是真正的爱自己。世上没有不平的事，只有不平的心，不去怨恨，不去纠结，淡然一切，往事如烟，经历了，苦乐欢喜都忘记，身边拥有的才是幸福的。早安！

3.今日的你是你过去习惯的结果；今日的习惯，将会是你明日的命运。改变所有让你不快乐或不成功的习惯模式，那么你的命运将改变，习惯的领域越大，生命也就将越自由、充满活力，成就也会越大。早安！

4.人生路上，我们每个人都应该认清自己，找到属于自己的位置，走自己的路，过自己的生活，多些理解，多些感恩，拥有平常心，幸福自然来。人生是一场经历，是一场过去，生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去对待生活，用心去体会，千人千般苦，苦苦不相同，个人苦痛个人了。早安！

5.很多事情都是水到渠成的，急不得，躁不得。任何美好的状态都不会轻易降临。等吃够了当下的苦，未来的甜才会顺理成章地来，你也才能心安理得地享受。早安！

6.睡去昨天的疲惫，忘却昨天的烦恼，睁开今天的双眼，打开今天的美好。早晨别忘记了给自己一个心理暗示：美好的一天开始了，快乐度过，微笑生活，告诉自己：“我能行！”朋友，早安，愿你好心情，加油！

7.一天一年一辈子，一朝一夕过一生，芳华留不住，我们只有好好珍惜。岁月难回首，我们必须好好利用。别让自己的青春有遗憾，别让自己的人生有漏洞。芳华再好，留不住，岁月再美，不能停。走在变老的路上，我们和青春依依不舍告别，不能留恋，也不必留恋，因为每个年龄都是最好的，因为往后余生还有更好的。早安！

8.坎坎坷坷的是路，永不停歇的是脚步；风风雨雨的是人生，不说放弃的是信念；因为肩上有责任，所以才无怨无悔；因为心中有向往，所以才一直去追；既然来到这个世上，就要活得漂亮；既然选择了远方，便只顾风雨兼程。早安！

9.每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕的。早安！

10.没有什么成功的秘诀，只有知识、汗水、灵感加机遇。这个世界很公平，它会残酷地惩罚不改变的人，也会悄悄犒赏那些坚持、奋斗的人。你就是自己的锦鲤，你就是自己的好运！

11.其实把任何事做好都不容易，在别人说出某件事“简单”的时候，你都不知道他们在背后付出了多少努力和坚持！未来的你一定会感谢现在如此拼命的自己！早安！

只要活着，就一定会有好事慢慢发生

只要活着，就一定会有好事慢慢发生

溏心：

曾经我是一个非常优秀的学生，追我的男生很多，我都拒绝了。后来一个男生却差点把我强暴了，他良心发现停手了，但却给我留下很大阴影！后来我也开始恋爱，但关系很纯洁，可男友的疏忽让我和他的兄弟好了起来，而且发生了关系。后来我甚至和已婚的朋友发生关系，他也离婚了，他的妻子是我以前的同学，知道后用各种方式报复我。这些我的家人都不知道，我很怕她闹到家里。男友原谅我做的一切，只求我将来能嫁给他，我们分过三次手都没成功，我爱男友，也爱他的兄弟，他们也都在等，但从我堕落的开始我就在报复自己，我现在只想死，我不能原谅自己做过这些错事。总怀念以前做优生的日子，我怕面对家人，感觉对不起他们，他们什么都不知道。我受着良心和道德的谴责，每天听不下去课，只想死！我只有20岁，从年龄上我都不能原谅自己！你帮帮我吧。

带我走吧

带我走：

有句老话说：“年轻是可以犯错的。”这句话在没犯错的时候我们不鼓励，但是当错误已成既定事实，它就可以拿出来发挥作用了。动不动要死要活没什么意思，被你伤害过的人所有的愧疚并不会因为你的死而减缓，对家人的伤害还会因此而大大地加剧。

不过所谓“穷则独善其身，达则兼济天下”，同样的话放在感情上一样有用，做人最重要的是对自己负责，在有能量为别人着想、顾及别人的看法之前，你只需要为自己活着。从现在开始，自己，或是找准一个人好好相处，休养生息。别人对你的爱与恨，包容与伤害，都没什么可怕的，大不了满城风雨，你自守住一方天地，不要有畏惧，只要活着，就一定会有好事慢慢发生。

溏心

分手后你若这样断联，前任迟早会后悔离开，主动挽回你！

我和我男友在一起两年多了，我们在公司里是一起创业的同事，私下里又是甜蜜的情侣。

可就在一个月前，我们的公司倒闭了，他因为受不了这个打击，就跟我提了分手，一个人回了老家。

不管我怎么挽留他，他就是不回头，他说不知道自己的未来在哪里，也给不了我幸福，所以不想耽误我。

我就去他老家找他，可他却变了很多，原来性格很好，可现在却很暴躁，他说让我放弃他，现在的他不值得我这样爱他。

其实，他变成这样，我能理解他，因为他从小父母离异谁也没管过他，是奶奶把他拉扯大。

所以他很要强，也很独立，想要做出点东西让他父母后悔，也想好好孝顺奶奶，可这个打击一下子让他跌入了谷底......

他觉得没钱和我结婚是对不起我，所以一次次地拒绝我，可我还是很爱他，很想和他在一起，而且我现在已经30了，可他才24，不知道我还能不能挽回......

答：

你们之间的感情是没有什么问题的，年龄也不是你挽回的阻碍，否则最开始你们就不会在一起。

你男友只是在现实层面上遭遇了挫折，让他信心全失，也间接地觉得自己无法给你一个稳定的未来，不想在时间上再耽误你，所以跟你提了分手。

这是他内心的心理障碍，并不是你的原因，如果你想要挽回对方，可能要花很长的时间，但也不能给他太大的压力，否则他只会想要逃避。

只有理解和包容才能化解他目前的这种状态，等到对方情绪稳定之后，再去关心他给他支持和温暖，下面我会给你一些挽回上的建议，希望可以帮助到你。

给他时间

相信这次的打击，对他一定是很大的，所以才让他在情绪上有很大的波动。

你现在的任何关心对他来说都是一种压力，他现在很乱，不想再添加什么担子了，所以这个时候最好不要去打扰他。

给他一些时间，让他去消化自己的情绪，这段时间你可以适当给他一些包容和理解，告诉他，会给他时间消化，不要让他乱想，就不用理他了。

这样做也是避免他考虑太多，更加想要逃避你。

带他去散散心

等一两个月，他情绪逐渐稳定之后，你可以适当地给他一些关心，和帮助，但是最好不要提和好的事情。

这个时候不要逼他，最好给他一个轻松愉悦的氛围，你可以带他出去散散心，旅旅游。

这样做，也是为了缓解他的压力和情绪，让他自己发泄一下，也让你们的感情有一些回温，这途中你可以多开导一下他，给他一些肯定，让他逐渐恢复一些自信。

让他逐渐依赖你

对方一开始和你说分手，其实有一部分原因是他自己害怕无法达成自己的要求，但又希望事事具好，所以害怕耽误你。

如果你想要挽回就要打破他心中的这些顾虑，让他越来越依赖你，想和你一起有个未来。

人在脆弱的时候，本能地想要依赖那个给予自己最多帮助的人。

所以你可以无意间透露一些，自己很肯定他的那些想法，鼓励他重新站起来，重新开始。

或者给他一些更合理的建议和帮助，让他越来越依赖你，这会让他更加离不开你。

其实，男人对于事业上的自尊心是很强的，尤其是在事业受挫后会对女友产生一种自卑心理，但只要女生这时候给予一定的支持和理解，他一定会重新站起来再次拥抱你。

早知今日何必当初呢？我早就说过你会后悔的

一年前，有两个男生一起追我，姑且叫他们A和B。后来，我选择了A,因为A比较帅，薪水比B高，人也比B幽默风趣。B当时很难过，说我一定会后悔的。我只是觉得有点对不起B，因为他对我挺好的，可惜我对他不来电。没想到，风水轮流转，一年后，A跟我分手了，B找了个特别有钱的女朋友。那天，我在商场碰到B，他说女朋友生日，来给她买礼物。他无比快乐地跟我谈起他的女朋友对他多好，多么千依百顺。然后，他别有用心地说，听说A把你甩了，早知今日何必当初呢？我早就说过你会后悔的。我简直像吞了一堆苍蝇一样难受。

回答：

有这样的男人，心胸像针尖那么小，他追你时可能情真意切，什么好听的话都能说，什么感人的事都愿意做，可是，如果他所做的一切打了水漂，他很可能会记恨你。一旦找到机会，他巴不得可以报复你，以出他心中的一口闷气。要是让他一朝得志，找到比你更好的，哪怕未必真有那么好，他也会扬眉吐气地在你面前炫耀，让你知道你没选他是你瞎了眼，是你有眼不识金镶玉。他没有征服你，但现在还是希望你能服输，否则他会永远记得自己失败了：一个不成熟的心胸狭窄的男人，有时候会有你无法理解的强烈的自尊心。

你没选他真是明智，这类人，就像癞蛤蟆，吃不到天鹅肉就说天鹅臭，绝对能有让你晕倒的方式让你不愉快。所以，千万别给他好脸，你可以告诉他，姑娘平时拿玫瑰当泥巴踩，就图个心里痛快。就算新交的男朋友不合你心意，你只管把男友夸得天上有人间无的，最忌在他面前露出遗憾失落。

要是他始终不识趣，你看着心烦，就不理他算了。他自己上蹿下跳玩几圈，见没人理他，也就没什么可闹腾的了。

其实，恋爱谈多了，难免碰上极品，这一类顶多也就算讨人厌，不至于真做出什么伤害你的事情。与其在这里跟他斗气，不如把时间省下来去经营你自己的感情。

他们认定和某个女人真心相爱，就一定会毫不迟疑地和她...

他需要个好榜样

亲爱的格雷格：

你怎么还那么傻！我的男朋友，你还记得吧，就是那位MV的导演。

他和我说他根本就不相信婚姻这回事。可我心里很清楚，那是因为他那个举止怪异疯狂的妈妈（她是个疯子，格雷格），还有他父母间那种变形的婚姻关系。所以，我现在根本就不理会他信不信婚姻，我相信他早晚会明白我不是他妈妈那样的人，到时他一定会向我求婚的。反正我现在也没准备好要结婚。

妮琪

亲爱的妮琪：

很遗憾你还没准备好嫁给这位像斯皮尔伯格一样的名导演，因为你们简直就是天造的一对，地设的一双。不过说实话，我真的很喜欢那种直截了当地告诉女人不相信婚姻的男人。我的意思是，他们有话会直说，并不会搞暗示那一套。听着，妮琪，我确信这个家伙近期内是不会和你一起走过红地毯了，除非他得了MV大奖。不过你应该提醒他：你可不像他妈，其实你应该不厌其烦地反复提醒，他一定会乐疯的。

一个好男人最终遇到了让他想厮守一生的女人，这对于他来说是件大事。一般来说，如果他对此有一百分的把握，他一定不会告诉自己深爱的女人他对婚姻持怀疑态度。当然，如果你不信，就当我是随便说说。

一语惊醒梦中人

女士们，不要难为情，也不要遮遮掩掩，想结婚没什么不好。去问你的男朋友是否想结婚也是非常正当的事。我要提醒你：就因为世界上有那么多男人想结婚，或者正在准备结婚，所以才会出现那么多的花店、神父和婚纱设计师等，要不这些人靠什么吃饭呢？

另外，假如一个男人的行为使得你怀疑他对你的真心，那么就干脆点，放手吧，别浪费自己的时间，他完全不值得你这么做。

莉兹的话：难怪这么难

很多人都认为婚姻不值一提。包括女人、男人、哲学家、人类学家、心理学家、女权主义者、科学家等，尽管他们的出发点不同，但都认为婚姻制度存在着很大的缺陷，是一套过时的、注定失败的制度。你随便丢一枚硬币，无论砸到谁的头上，他都会给你讲出一大段婚姻如何可怕的道理来。

现实就是这样，但我们这里讨论的可不是这个问题。事实上，男人们只是想让我们了解结婚是一个非常有争议的话题，因此不能草率。但我们一定要明白，这里的真正问题在于：他们找到的那一大堆站不住脚的不想结婚的借口并不重要，重要的是他们是否用这些借口来掩饰他们的真正想法——他根本就不认为和你有什么美好未来。

这是个很复杂的问题。但我们女人都很聪明，一旦静下心来，我们不再轻易听信男人的那些借口，不再相信那些只是我们一厢情愿的东西，保持头脑的清醒，理智地去思考，我们就会找到正确答案。有些男人确实对我们是真心实意，只是他们真的和婚姻犯冲，他们和那些欺骗感情的胆小鬼是不同的，我们应该很容易判断出两者的微妙区别。

可难就难在这儿：想结婚这个念头本身就会让你觉得自己很可笑，特别是在遇到一个不想结婚的男人时。我的意思是，你们两人本来生活得很快乐，为什么非要打破这份宁静和快乐呢？你们两个人的生活岂不是和结婚没什么两样吗？你也不必在意家人的想法，又不需要和他们一起生活。就算你的朋友结婚了又能怎样，难道你因此就得结婚吗？哇，这听起来怎么好像你并不在乎嫁给谁，只是想嫁人呢？

前面提出的问题都很有道理。确实，过去的四十年，关于婚姻的报道大多是负面的。而且，很多女人只是想嫁人，并不在乎嫁给谁。不过这也并不是我们现在要讨论的重点，当你正要开始把婚姻当作一个涉及社会政治人文的问题而进行辩论时，请你先严肃地思考几个问题，这些问题只有在你头脑相当清醒时才能做出回答：你是否觉得自己遇到了真爱？你是否觉得他对你用情专一？他是否对和你组建家庭充满疑惑？如果这三个问题你的答案都是肯定的，那么就开始你的辩论吧，他的观点或许有些道理。但是，当你觉得他对你有所隐瞒时，或者你要费尽心思去讨他欢心时，我建议你赶紧离开他，让生活翻开崭新的一页。不要因为自己想要温柔的爱情，就给他看轻你的机会。

莉兹的经典故事

我有一个女朋友，她的男朋友刚刚横跨半个美国来和她同居，于是我们一起去聚会。聊天过程中，我聊到了婚姻问题。这个男人开始滔滔不绝地对婚姻制度进行批判。他说在他的周围，大家都承受着来自婚姻的压力，他没看见有谁的婚姻是幸福健康的。我的这位女友对他强烈的反应非常意外，也非常不满。她并不是那种“结婚狂”式的女人，但她也不反对把婚姻当作生活的一个必要选项。后来她考虑了很长时间，终于明白了一点：这个男人只是把所有家当都搬过来和她约会而已。她慢慢适应了将来不会结婚的想法。可就在一年以后，这个男人向她求婚了，因为他发现自己深爱着她，并且明白婚姻对她的重要意义。

觉醒的声音

我和现在的男朋友交往有一年半了，我们也谈过几次婚姻的事。有一天我突然意识到，每次关于婚姻的谈话都是我先提起的。而他的回答也一成不变：“当然好，你可是我的红颜知己。我对你的感情如火焰般热烈。我从没有这样爱过一个人。”后来我曾直接问他：“你到底要不要和我结婚？”他的回答是：“当然，我当然想啊。”突然间，一切我都明白了，他从来都没明确地说“我想娶你”这句话。于是，就在我大脑开窍的这一天，我毅然决然地和他分手了。不用说，我现在可比原来和他在一起时快乐多了，跟我交往的男人很快就会和我说：“真没想到，你还没结婚，你简直是太迷人，太优秀了。”

——珊娣，33岁

如果不信格雷格，请往下看

接受我们调查的男人，100%都会说：只要他们认定和某个女人真心相爱，就一定会毫不迟疑地和她结婚。其中有个男人还这样说道：“我们的脑袋又不是被烧坏了，遇到了真爱还不快点把她娶回家去做老婆？”

本章你要铭记的话

“不想结婚”和“不想和我结婚”，完全是两码事。你一定要想清楚他是哪一种。

你们之间除了对婚姻的看法不同之外，还有没有其它方面的想法不合，是时候总结一下了。

你是真的不着急吗，那为什么还觉得自己在苦苦等待呢？

妮琪是个疯丫头。

这世上总有个爱你的男人想和你结婚。

超级自助练习

你想和他交往多久，然后才会愿意和他结婚。请写下时间。然后，写下你需要多长时间才能下定决心和他结婚。

仔细思考一下你写下的两个时间，看看它们是否合理，然后告诉自己他现在完全没有理由猜不到你的想法。接下来，你要学会用自己的经验去判断他的借□是否有根据。

给你幸福婚姻的人，不一定是你的爱，但一定合适你！

所有美好的婚姻都是需要用心经营的。

婚姻中的共同生活就像在编辑自媒体，一个人写文章，一个人配图片。两人若是搭配得当，自然相得益彰，皆大欢喜，幸福甜蜜会受到很多人的羡慕；两人若是文不对题，同床异梦，早晚会分道扬镳，草草离场。

这个世界，没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。结婚的时候，一对对夫妻怀着美好的憧憬走入婚姻的殿堂，因为两人相处中出现的种种失误，导致婚姻质量不断下滑，夫妻感情不断恶化。然而，很多的夫妻不但不知反省，反而责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，埋怨婚姻摧毁了爱情的甜蜜回忆。其实，真正应该指责的只是自己，因为自己的消极和退缩，没有往幸福婚姻的方向努力争取。

婚姻是什么？婚姻不是甜蜜的梦幻，婚姻不是天真的童话。婚姻是真实的生活，婚姻是和合适的人，过适合自己的相互陪伴的生活。

有篇文章说，人的一生中都会遇到三个人，一个是你最爱的人，一个是最爱你的人，还有一个是和你共度一生的人。

然而遗憾的是，这三个人往往并不能合而为一。你最爱的人，没有选择你；最爱你的，你没有选择；而跟你共度一生的人，往往都不是你最爱，也不是最爱你的，而是在最适合的时间出现的最适合你的那个人。

爱情需要保鲜，婚姻需要维护，夫妻之间只要有通往幸福婚姻的意愿、勇气和决心，互相关心，互相爱护，婚姻关系即使过得再久，感情依然会与日俱增，两情相悦，恩爱有加，爱情之花常开不败。

一是不忘初心。时常共同回忆想象恋爱时候的情景，就能不断唤起夫妻间的感情共鸣，并在不忘初心中，增加浪漫情感，增进夫妻感情。

二是学会分享。将生活中、工作中、学习中遇到的新奇有趣的事跟爱人分享，能够给枯燥乏味的夫妻生活添加快乐的氛围，充满新鲜的趣味。

三是创造惊喜。精心设计一些小节目，让对方惊喜，常常会起到感情“兴奋剂”的作用。在惊喜中迸发出强烈的浪漫情调，掀起欢腾的爱情热浪。

四是多些体贴。细心留意观察对方的需求，关爱、体贴对方的内心感受，想方设法取悦对方，如购买对方喜爱的美食、物品、美容养生计划，信仰及技艺、爱好，让对方高兴、愉悦。

五是再度蜜月。蜜月期是夫妻俩感情最浓的时期。婚后，利用节假日，纪念日，安排特定时间再度蜜月，重温昔日的美梦，能够感受甜蜜的爱情记忆，使夫妻感情越来越浓。

六是结伴出游。夫妻之间的感情增进与更新不能只挂在嘴上，而是在具体的行动上。旅游、郊游，林间散步，周末带着全家一起逛商场，游公园，看展览，走亲访友，都会为夫妻增加新的聊资，话题，让生活充满情趣。

七是每天说声我爱你。虽然这对于老夫老妻来说，往往感觉是在矫揉造作，但是这一声“我爱你”却让任何一个心存爱意的人受用无穷，屡试不爽。早上临出门前，晚上睡觉前，小别重逢时，这一声“我爱你”比任何礼物都能打动对方，升华夫妻感情。

在婚姻里，继续保持爱情的新鲜与甜蜜，创造生活的情调，增进夫妻间的感情，夫妻和顺，家庭和睦，团团圆圆，和和美美，才能在人生的后半段开心愉悦，颐养天年。

这样说喜欢你的男人，一定给不了你专一

Chapter1

题主：女

问：本人女性，身高175，体重68微胖，96年，颜值6分吧，对方180，体重58，98年，颜值6分。

他是我学弟，今年实习来到我们公司，刚开始一段时间，我俩因为工作的原因，有矛盾，基本上不沟通，（有时候吵架）。

后面因为工作的调换，慢慢缓和了关系，还有跟他同波来的实习生（也是我们学校的学妹），我们一起玩的都很开心。慢慢的发现他特别爱撩我，没事捏我一下，摸摸我头啥的，很爱靠着你什么的，（对其他女生也会有些小动作什么的）。

那时候他还有女朋友，我也没多想，后面知道他们分手了，他好像就更喜欢靠近我了，慢慢的我就比较讨厌他跟其他女生玩的很嗨，他之前也问过我关于感情的问题，我比较害羞，没怎么回答他。

有一天晚上我受不了这样的一种情况了，就跟他说，不喜欢我就不要撩我之类的，然后他回答是喜欢，那天晚上我们就出来聊了很久，他谈到了他的前女友，问我的以前的感情经历什么的。

我挺高兴的，但是到了第二，三天，发现他还是会跟我们其它女同事玩的很嗨，没什么界限，就跟以前没什么两样，可是我的想法不一样了呀。

到了第三晚上，我就觉得还不如回到以前的相处模式了，然后我们又见面聊了好久。

我感觉到困惑的，他都知道，他说他在开导我，谈到了他以前不是个好人（霍霍女孩）说我太单纯了，又说不是不喜欢我，又不想让我难受。

还说到他其实很喜欢他前女友，但是没办法，分手了。。谈完以后，我说那我们还是回到以前朋友的关系，他也没说行还是不行。

到后面几天，他该怎么还是怎么样，有时候对我很关心靠着我，有时候对我很淡漠。让我心情变得很奇怪，我到底该怎么办？

答：人类所有的肢体接触，可以分两种：一种是联盟；另一种是繁衍，或者帮助繁衍。

一、关于联盟。

比如在生活中，你经常会看到两个要好的女同学生或者同事手拉手一起上厕所；还有一些男性之间，会拍一下对方的肩膀。这些显然和“撩”没有半毛钱。

某种意义上，这都是人类之间表达联盟的方式。

在我们去看动物世界的时候，也发现类似的现象，比如一只猩猩会给另一只猩猩抓虱子，这其实都是在建立信任过程当中的行为。

二、关于繁衍或者帮助繁衍。这一类接触是含有一定性意味的。

比如没什么事情会捏你一下，摸摸你的头，甚至有些男生会摸一下女生的大腿等等，这些动作显然都是和繁衍相关的。

这一类行为就是“撩”。而这一类行为，不论是有意的还是无意的，你的觉察都很正确。

所以你说“他对其他的女生也会有这一类的小动作”，其实他就是在撩。

如果顺着这个维度继续向下走，那么他就是一个典型的多偶制的男生。

再直白一点，他和你之间也许可以建立一段所谓的“男女朋友关系”，但一定不是你想要的关系。

我可以把预言提前摆在这里：他不仅不专一，甚至还给不到你想要的谈婚论嫁的结果。

更直接一点说，他是不会和你结婚的；即使他会和你结婚，但是也不会对你专一的。

而他不会对你专一的原因，你自己也说得很清楚了，他在有女朋友的时候会来撩你，在没有女朋友的时候也会和别人玩的很high。

更重要的是，他说“我在开导你”，“我以前不是个好人”，并且还对你说“你很单纯”……

他和你的这一系列对话，都是典型的免责声明。

他的意思是，“我都告诉你了，我就是这么渣，如果你还是要继续和我在一起，那么不论我怎样伤害你，你就都不要怪我了”。

涉世未深的女生或者在颜值上有劣势的女生，往往很容易被这类男生撩。

因为这类看上去又高又帅的男生他原本不是你在一段关系当中可以得到的，或者至少他不是能够专一对待你的人，但是他现在主动跑过来撩你，你就很容易心动。这就是原理。

千言万语汇集成一句话：他不是你的菜，你只是他众多道菜当中的一道。而你之所以不能够接受这个事实，是因为还心存幻想。

Chapter2

题主：女

问：冷爱，你好，最近我遇到一个一个的麻烦的问题想让你帮我指点一下，我谈了一个外地的男朋友，有快4年的时间了。

前段时间告诉了我家人，他们知道了一直很不愿我们在一起，因为远嫁怕被欺负了。

我父母也说真想在一起也可以，希望男方能在自己的本省几年内买套房子，可以离家近点。

这样来来回回的我们一直在沟通，又跟自己的父母做思想工作才说过段时间父母见面，可是我还是很纠结徘徊中，要在父母跟伴侣之间做选择。

其实感觉现在我的爸妈还是很不开心，他们一提到我的事就很难过，我也不知道该怎么办，而我男朋友真跟我一起了往后要遇到很多的压力，想你告诉我个大家都可以接受的方法。谢谢。

答：你的提问让我想起读者 林夕@木目心 在评论区里问的女生该不该远嫁的问题，这个问题也有好多读者点赞关注。

女生是否该为真爱远嫁？

我的答案是：不该为真爱远嫁，而应该为真我远嫁。

原因很简单：通常当你感觉在为一个男人付出而选择跑去一个地方的时候，最后你回首往事时，十之八九会感到委屈并觉得遭受了各种各样的痛苦。

但如果你是为了自己的发展选择离开家乡，去到一个更好的平台，例如说，从一个小城市去到了一线城市发展，或者是从农村去到城市发展。你会感觉是在为自己的未来发展而作出的决定，通常你是不会感到委屈的。

因为你这是为自己做的决定，即使在这过程当中遭受了痛苦也只是为了你今后更强大所必然会经历的过程，你都会继续走下去并坚持走完它。

你这个故事当中涉及到的问题，其实就是我前面所讲的原理。你的这个远嫁，显而易见并不是为了自我的发展，而且你的父母也只是提出了一个在他们看来比较有保护性的措施。

而你的男朋友却不是这样看待的。你们之间来来回回反复地沟通，如果他真的愿意，那你肯定早就会说“他愿意”了，正是因为他并不愿意，所以你们才没有最终达成一致。

一个真正支持你的伴侣，不会让你在父母和伴侣当中做选择，你只需要选择你自己想要过的人生就可以了。

显而易见，你和你这个外地的男朋友所在的地方可能都是差不多的地方，这跟两个都出生农村的人共同决定在北京发展有着很明显的差距。

在这样的情况下，这无异于是缘木求鱼，你在寻找一个根本不存在的方法。因为在这个故事里，所有的结局都已注定，所有的剧本都已写好，你们只是在按照剧本的内容路径向前推进。

而能让你在未来获得幸福的路径只有一个，就是看到现在的真相。他们担心你被欺负，这种担心的存在，其实就是你自己的担心。

至于你的男朋友，他的动力没有那么强，或者说你在格局里并没有和他对称，这可能就是你需要看到的真相。

两个人在一起仅仅只有一个人奔跑是没有用的，因为如果这样另一个在原地的人永远不会珍惜。

话题征集：当初为爱远嫁的女孩，现在过得怎么样了？

欢迎自己或者身边人有远嫁经历的同学，分享关于远嫁的故事和处理方式。

Chapter3

题主：女

问：我和老公都是老师，经同事介绍恋爱一年后结婚三年了，有两个女儿。

他是家里的大儿子，有两个弟弟，二弟也结婚了，小弟有女朋友，目前一大家子住在一两百平的商品房。

他家做生意的，大家都说他看起来不像老师。

从能力性格各方面，他比普通老师要机灵能干，喜欢社交，整天往外跑。

家里两个小孩主要我在带，上班时间公婆帮忙带。

但我不喜欢这样的家庭模式，我喜欢爸爸多参与孩子的成长过程，但他总是往外跑，在家也是手机不离手，总有各种各样的事情可以让他忙。

更准确的说他会去找这些事情来忙，帮人家解决生活中的大小事，他应该在积累人脉，除此之外应该也在逃避育儿生活或者和我相处的时光吧。

我们相差三岁，能力上他比我好挺多。我心里有个结，经济上他总是对我保密，除了当老师的工资他会搞一下外快，像之前炒股输赢也不会向我透露。

我原先体谅他，因为我们得买房搬出去住，反正他钱有存着就好。后来我们买房买车了，都是按揭的，首付也凑的很幸苦，要跟别人借钱，家里我婆婆借我们5万。

去年年底，我们攒钱还了当时跟人借的首付，按道理那样是还清了，可我老公又说他还跟谁谁借了钱，考虑到他自尊问题，我也没多问。

贷款主要他在还，我负责小孩还有小家庭主要的消费（这点没沟通，自然形成的默认），一个月房贷车贷八千多，我们三四线城市，这数目基本两倍于我们工资，还好他自己搞点这个那个的小生意有其他收入。所以我在想他又欠其他人钱会不会是贷款还不起。

总之我希望经济方面包括一些大事，比如新屋装修问题他能主动和我沟通，而不是遮遮掩掩什么都瞒着我怕我知道的样子。

答：你的故事再一次证明了，在要孩子之前，女方一定要就孩子出生之后的生活和男方达成共识。（点击蓝色字体跳转文章）

因为你希望孩子的父亲多参与育儿，所以你就必须在要孩子之前问清楚孩子出生之后，他可以在育儿方面的参与度有多高，要不然你可以不要孩子。

而不是等到孩子出生之后，你希望他参与育儿他却没有参与育儿的意愿。

这就是你们在要孩子之前没有达成共识的结果。因为你的预期没有被满足，所以你有埋怨是应该的。

家里的两个小孩都是你在带，你上班的时候都是公婆在带。

你不喜欢这样的模式，那么你就需要和他沟通。

但是我要告诉你，这不是一个通过沟通就可以解决的问题。因为最能够解决这个问题的时机已经过去了，那就是在要孩子之前。

而现在孩子已经出生了，这时候你再去和他谈让他参与带孩子，他不愿意参与你也是没有办法的。

这就像是一座大厦已经建成了，但这时你说“这座大厦的样子我不喜欢”，难道你要推翻重建吗？

问题在于你原本应该在建这座大厦前就做好设计图，而现在别说设计图了，你都没有设计图却把房子都盖完了。

所以，我现在只能告诉你，你要接受这件事，还要换一个心态来看待这件事。

不仅带孩子如此，你们的这段关系当中的经济模式也是如此，婚后经济方面你们打算如何处置？钱应该怎样管理？这也是你们原本在结婚之前就应该谈好的。

而现在结婚之后，你再打算来讨论这个事情，生米都已经煮成熟饭了。

我相信你这种没有设计图就开始盖大厦的思维模式，在你的人生当中绝对不仅仅在这两方面出现了。

有可能在你职业生涯的选择，在你为人处事当中也有类似盲目瞎干的模式，已经一次又一次地给你带来灾难了。

就像你现在的生活，婚都结了，孩子都有了两个了，来都来了，你是无能为力的。

你最多能做的就是，在未来的人生中，不要再盲目瞎干了。你必须在做每一件事情之前，就想着和对方达成共识，在做之前就研究好路径和方法。

所以，在你接下来的人生当中做出每一个重大决定时，不要再让类似的事情发生了

Chapter4

题主：女

问：想咨询个意见，我和老公现在在北方一个县城里，都是事业编，但工资低，现在宝宝四岁了，面临上小学，但是想让宝宝接受较好一点的教育资源，准备卖了县城的房子（45万左右）去省会城市付首付买一套房子（省会城市一平米一万三左右）。

老公考了好几年一级建造师证还没考下来（持证找其他工作差不多月薪过万而且有晋升空间），但他说有信心一二年考过，我也打算考初会和中会，然后辞职去省会城市找工作。

目前我们的公积金足够支撑还房贷两年，老公说给他两年考证缓冲时间就够了。我不知道这样选择好不好？

答：这样的选择肯定是好的，但更重要的是，要有优化的空间，

首先，我要说明一下为什么是好的。

你们能够付出巨大的勇气去完全改变人生的轨迹。

我想除了“想让宝宝接受一点教育资源”外，你没有说出来的是，你渴望获得更好的人生，你渴望从县城到省会，你渴望往更高处走，这种渴望就是很好的选择。

我特别喜欢有野心的人，我也特别喜欢充满渴望的人生，所以这样的选择肯定是好的选择。

因为这就像买东西的时候，人应该买那些自己感觉有一点点贵，甚至是有一点点超出自己能力的好东西，而不应该贪图便宜去买一些烂的东西。人绝对不能够因为便宜而去买一些东西。

这是一个好的选择，因为它挑战了你自己，也挑战了你的舒适区。

那么，唯一值得优化的地方是，你要发现这样的挑战，你依然是在重复过去的模式。

你过去求安稳所以选择了一个事业编；现在你的老公考上了一级建造师，你则考了初会和中会，其实本质上你和他还是希望通过一个安全的方式实现一个人生的上升通道。

而我要告诉你一件事：世界上所有的收益和风险，永远是对等的。如果想要获得一个更高的收益，你不通过一个有风险的人生，这是不可能的。

而这个有风险的人生，可能不仅仅是考证，有没有可能是你和他其中的一个人去做一件更有变化性的事业，而不仅仅是考试本身呢？

你和他的模式，听起来似乎就是不断地试图通过考试去改变人生。甚至你还想让宝宝接受好的教育资源，这归根结底不还是考试吗？

当然，我知道包括我在内出身的人来说，考试真的是一个非常好的出路，我也是因为高考才改变了我的人生。

可是，你现在已经不是高考的年纪了，你们两个人也已经不再是考试的年龄了。

所以我的建议是：你和你的老公当中至少要有一个人，不管是从兴趣爱好出发，还是从已经具备的资源出发，又或者是从过去的工作经验出发，去找一个在未来可能有更高成长空间的事情来做。然后另一个人继续做一件相对更加稳固的事情。

这样你和他作为一个团队，一起协同发展，才是各有所长。

综上所述，我认为这个选择的方向没问题，是好的，只不过在细节方面需要再做优化。

人生很漫长，其实是一场马拉松。通常只要人选择的方向是对的，并且尝试的次数足够多，最终总能有办法跑到终点。