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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的他生病，我高兴，希望能够帮助到大家。

他生病，我高兴

徐昕：

你好！

该怎样叙述我的故事呢？思绪很乱，回忆很痛苦。

我和他是相亲认识的。和大多数的男女一样，刚开始是很美好的感受。他给了我一种很踏实、很安全的感觉。然后，我们进展得很顺利。10个月后，结婚了。

总是觉得他是个淡然的男子，到后来才知道，淡然是因为不够爱。

和他在一起，我总得收起自己的小脾气，不任性，以最大的限度去容忍他的不在乎。总是希望用最完美的自己，来获取他的爱情，给他制造各种惊喜。但是他仍然很少陪我，经常和朋友们在一起。甚至结婚后，我仍然感觉自己很孤独。有心事了，不敢告诉他，怕他烦。寂寞了，不敢给他打电话，怕听到他的责骂。

就那样我和他一起过了两年。两年后，我才发现，他心里始终有另外一个女人。终于明白了他为什么对我始终忽冷忽热。

婚后，他有天自己开车跑了1000多公里去找那个女人。被我发现后，因为是第一次，我原谅他了。他告诉我，他会改。

半月后，他又开车跑去另外一个城市，还是去看她，这是何其的疯狂。

我对婚姻的念头动摇了，想起自己结婚后，曾经无数次地

在大雨中哭过，多么可怜。所以，我想结束这种痛苦的日子，找他摊牌。

但是他不愿意离婚，在他家人的劝阻下，我又一次地原谅他。

事后，我偶然怀孕了。在我怀孕4个月的时候，发现他又一次在和那个女人在电话里痛哭，说：离婚是迟早的事。

真的想离婚了。可是看到父母憔悴的面容，于心不忍，又一次地忍耐，同时也隐隐对自己有些不安全感，觉得二手女人会贬值的。于是宽慰自己：只要物质和家庭，不要感情了。

到现在，他确实没有再找过她，也对我比以前好了很多。可是，我发现自己的心态已经变了，不敢再去相信他了，始终不敢放开自己所有的情感去爱他，怕受伤害。总是远远地躲起来，保护好自己的内心，我们貌合神离地生活在一个屋檐下。我给自己存了小金库，似乎只有钱，才能让我感觉到一点安全。想着如果离婚，我至少还有点积蓄。

以前，总是在夜半梦到他们又在一起了，然后抑郁一天。自从宝宝出生后，很少梦到了。可能是我已经释然了。

但有的时候，我想起以前，还是会非常恨他。有的时候他病了，我心疼之余，总是有一种快感。当我突然发现这样的念头时，不由得打起了冷战，是不是自己已经有点变态了？

这样的畸形婚姻我不知道自己还能支撑多久，该继续在这样的婚姻中麻痹自己吗？

小灰

小灰：

你好！

他的心里始终装着一个人，这并不是一种错，你希望他会改，反倒是你错了———这种事，哪是想改就能改得了的？这样的男人，有人会觉得很痴情，也有人会觉得很冷酷，立场不同，对一个人的评价就会截然相反。这俗套的剧情电视里天天都在演，不幸的是，你扮演的是被忽视的那一方———而另一方，常会被认为是有情人的绊脚石，得到的同情也往往比较少。

跟最爱的那个人厮守在一起，当然是最好的结果，但是现实中，这却是一个小概率事件。更多的人，选择的伴侣不是自己最爱的那一个———这几乎是婚姻的一种常态。于是很多人就需要把另一个人默默地藏在心里，让另一些陈年的破事默默地烂在肚子里———这也应该是一个心智正常人的基本素质。如果内功还没修炼到这一层，那就千万不要结婚，否则既害了别人，也害了自己。

这会儿才想起问他当初为什么结婚，恐怕已经迟了，不如扪心自问，现在为什么不离婚？是怕见到父母憔悴的面容，还是怕自己成为二手女人，或是怕幼小的宝宝受到伤害？而他呢，明明在那里痛哭流泪说离婚是迟早的事，可是真要面对时，为什么又不愿意离呢？真是矛盾到了极点。事情往往就是这样，优柔寡断的人，结婚的时候没想清楚，该断的情丝断不了，离婚又没有勇气，到最后连孩子都有了，还在犹豫不决，人生夹生，失败透顶。

至于你，自怨自艾的女人永远都不会得到男人的青睐。你是在玩赌博，幻想能有翻盘的机会，却一步步把自己的筹码累

积得越来越多。你有没有想过，杜绝风险最好的办法，就是赶紧退出这场赌局。

最后来说一个我个人的感受：热恋中的人，有时真的会希望对方生病（当然不要是枟蓝色生死恋枠那样的大病），把这视为一个天赐的良机，可以好好照顾她／他，秀出我的爱———哎呀呀，我检讨一下，这种想法其实也是蛮变态的。

祝开心！

徐昕

精选阅读

不要假装自己没生病

讲述：

晚睡姐，你好。我初中那会，有天电视在播一部侦探港剧，里面有一集是父亲侵犯自己亲生女儿，我是个敏感的孩子，当时我也在处在青春期，尤为敏感。我就很惧怕会不会自己的父亲也会做出如此兽性行为，很长一段时间，我都有乐意避开他，以至于他觉得我性格古怪。还是差不多年纪，又一次偶然听说还有同性恋的人。我就害怕会不会我也是？！就开始对号入座，我很喜欢地理老师，因为她不仅漂亮，而且人也很好。我也不敢跟人说这些，以至于从初中到高中，很长一段时间，都在压抑的自我斗争中痛苦地学习生活。觉得自己是不是心理有病？

后来发展到不敢看女老师的胸部，嘴唇，怕自己会有变态的冲动。严重时甚是有轻生的念头，很痛苦地度过了自己的青春期。现在我虽已长大成人，也已结婚，老公对我很好，我也很幸福。但有时候，青春期的一些念头还是会出现，譬如于人交谈时会不知道把目光放在哪里，如果看着对方的嘴唇时间稍久（尤其女孩），一种强迫性的怀疑自己，责备自己的念头又会挥之不去。虽然我知道我是个正常的女孩，但是思维的定式仿佛总是能在特定场景把我拐回以前阴暗抑郁的日子，我该如何拯救自己？

敏感的孩子，青春期都难过。因为这是一个特别特殊的时期，站在少年与青年的分水岭上，开始思考很多人生的复杂问题，心理状态也非常微妙，渴望交流认同又敏感害羞，希望得到关注又害怕别人过分关注。如果再加上个性内向，谨小慎微，思想过分保守，没有与父母建立良好的交流渠道，那么就会造成你这样，将青春期的臆想和担忧，扩大化，变成消除不掉的心理情结。

你所遇到的问题，本是很多人都有过一种潜在的冲动。让你背上了沉重的心理包袱，是没有人对你说这些，而你自己也不了解自己，你沉浸在担忧、怀疑、恐惧中，才使这本来应该在人生之中暂时停留的东西变成了一直跟随的阴影。

我青春期的时候和你差不多，胆小敏感，总是想很多怪问题，不敢和陌生的男同学说话，非要讲话的时候会怕到浑身瑟瑟发抖。生活是吃穿不愁，但我在精神上一直身处孤独。那时的父母养孩子的标准是满足温饱，即使他们都是知识分子，也只是注意传授知识，并不注意心理问题。这不怪他们，那一代中国人根本就没有心理创伤的概念。他们自己都不了解的事情，又怎么会教给孩子。

而我是怎么开始改变的？大概是从偶然找到一本行为心理学的书开始。那是我第一次接触心理学。我细细看了很多遍，即使是一知半解，我也找到了自己很多问题的来源和症结所在。我磕磕绊绊的去理解，生硬的去模仿和执行。

这本书救了我，让我开始懂得如何用自己的方式去自救。我在阅读中找答案，也开始在接触外界的世界，与他人沟通中找答案。当我主动伸出手从内心的牢笼向上爬，当我开始与别人倾诉和联络，我发现自己并不孤独，世界中有很多很多个我。那些个我也在徘徊和寻找中，我们没有发现彼此是因为没有打开我们各自世界的大门，我们把自己关起来，也把整个世界都关在了门外。

我再给你讲一个故事。

《24重人格》一书是美国人卡梅伦·韦斯特博士的自传体小说。在30岁之前，韦斯特是一名成功的商人，有着温柔贤惠的妻子、聪明可爱的孩子，一切都是如此的美满。突然，有一天，他仿佛恶魔缠身，变成了好几个性格、习性和记忆各异的孩子或小伙子，嘴巴里发出来的是别人的声音，驾车外出却找不到回家的路，还在一个神秘声音指使屡次割伤自己的手、抓破自己的脸……生活开始被他的改变摧毁。

原来，因为韦斯特幼时受到外婆的性虐待而患上分离性身份识别障碍，那是一个儿童因为无法应对这种经历，只好将自己化身为另外一些人，好从这些恐怖的经历中分割开来，也就形成了人格的分裂。这些不愉快的记忆曾经沉入记忆的大海，连韦斯特自己都无从察觉，现在却一下子浮出海面，将他重新推进痛苦的深渊。像这样的心理问题并不罕见，但韦斯特的问题复杂在于他他分身出24重人格，每个性格迥异，年龄性别都不同的“人”轮番出现，占领他的身躯，甚至，在与妻子亲热时，他也会突然变成一个4岁左右的小女孩。这不仅影响到他的生活，而且也严重危害到他的安全——开车的时候，突然转换成另外一个人格，醒来后，他不知道自己身在何处。

韦斯特将自己治病的过程记录下来，他是如此勇敢，在接受治疗的过程中，还尽力维持他与妻子、儿子的关系，渴望过一种正常的生活。媒体评论，“《24重人格》是一本能够让你敬畏心灵的自我保护力量的书，它也能使你为韦斯特勇于把握自己命运的精神而喝彩。”

“病是世界的譬喻，人人都在疾病中行进。”身体上的病，心理上的病，都是病，都不可耻。有病不要怕，就去治病，小病，可以自己找药吃，大病，就求助医生。

不要假装自己没生病。假装自己是个正常人，假装什么都没有发生过，正是很多疾病最深的病因。

老公抛下生病的我去旅游 该接受别人吗

才女林徽因和金岳霖的故事，我一直都挺喜欢。金岳霖在第一次婚姻结束后，认识了林徽因，因爱慕林，自此逐林而居，以至终老。金岳霖在林徽因去世后，写下挽联：一身诗意千寻瀑，万古人间四月天。一度，我以为我和他会是第二个林徽因和金岳霖。

讲述者：清柠年龄：32岁

1我不喜欢这样的问话，我希望他会因为我生病，主动提出留下来，那样我会感觉很幸福。

曾经，我一度以为自己拥有了这样的爱情。当年，我生病住院，陶朝阳扔下正在谈判的客户，风风火火地跑到了医院。我颇为内疚，对他说，耽误了你的生意。他说，钱是挣不完的，你却只有一个。那一刻，我的眼泪怎么也抑制不住了。

老公程越，知道我病，却依然舍不得放弃参加单位组织的国外旅游的机会。我住院四天，他一个电话都没有打过来，陪伴我的人竟然是陶朝阳。程越出门前，我就有点发烧。他问我，要不，我留在家里陪你？我不喜欢这样的问话，我希望他会因为我生病，主动提出留下来，那样我会感觉很幸福。可他那语气和神情，分明是不想。

自尊心让我变得言不由衷，你去吧，我没事。程越似乎很高兴，伸手摸了摸我的额头，自言自语地说，好像也不是很烫。我扭过头装着睡觉。他走到门口，回头嘱咐我：你一会儿到医院去看看，也许是着了点凉。我让妈把孩子接到她那里。

我没有说什么，泪水滴落在了枕头上。每次我生病，程越总会有理由不在家。检查身体、输液，都是我一个人。按说，我已经习惯了，可这次不知道为什么，无助感弥漫全身，我在床上缩成一团。

十点左右，我觉得浑身发冷，头也很难受。我自己打车去了医院。挂号，然后检查、化验。医生说，温度太高了，住院吧。

输了一晚上的液体，第二天上午，我的体温还是39℃，一点没有要退的迹象。我躺在病床上，昏昏欲睡，感觉很飘忽，连医生的声音都像从遥远的地方传过来的。

就在这时，我的手机响了，竟然是陶朝阳。我虚弱的声音引起了他的警觉，他问我，你在哪儿，怎么了？又病了吗？我告诉他我在医院。他焦急地说，你等我，我马上到。我没有回答，就又昏昏睡去，等再睁开眼，病房里的灯已经亮了。陶朝阳坐在我的床头。

2我们不止一次吵过、闹过，甚至谈到了离婚，最终却因为孩子，选择了彼此妥协。

那天，他穿了一身深蓝色的西装，眼睛里写满了怜惜。他轻轻抚摸着我被针刺得有些淤青的手，深深地凝望着我。我笑了笑，他也笑了。他说，你知道不知道，你现在的样子让我很心疼，你怎么又把自己折腾病了？

陶朝阳离开病房的时候，天已经黑了。不多久，他又返回来，交给我一张账单。原来，他替我续交了住院费。我说，我已经交了押金了，足够用。他说，没关系，出院会退还的。

他总是这样，为我想好一切，在他身边，我可以什么都不管，什么都不用操心。小的时候，他也是这样照顾我的，三年前，我们重逢后，他依然如此。记得他也对我说过，前世他一定是欠了我，今生才来偿还，不过，他愿意。

出院后回家的那个晚上，程越回来了，他说，还真病了？我什么也没说。第二天早晨，我接到陶朝阳的短信：就这样守候你一夜。我走到窗前，看到他的车缓缓驶出了小区。

我读过林徽因和金岳霖的故事，金岳霖一生爱着林徽因，终身未娶。从青葱岁月到两鬓斑白，金岳霖守望了林徽因一生，亦不觉遗憾。我不是林徽因，而他却像金岳霖。三年了，无怨无悔地陪在我身边。

陶朝阳曾和我是楼上楼下的邻居，也算是青梅竹马。他比我大一岁，小时候我叫他哥哥，经常像个跟屁虫似的跟在他身后。当他大学毕业之后向我表白时，我正陷在另外一段感情里不可自拔。后来，他全家都搬到了天津，一走就是十年。

十年发生了太多的事情。尽管我在事业上一直做得顺风顺水，可感情上却历经波折。一共谈过两次恋爱，均以失败告终。后来，在别人的介绍下，认识了程越。那时，我已不再相信爱情，和程越相识不到半年，便和他举行了婚礼。

十年里，我们不止一次吵过、闹过，甚至谈到了离婚，最终却因为孩子，选择了彼此妥协。十年，就这样磕磕绊绊走了过来。我想，如果不是再次邂逅陶朝阳，我的一生也就这样平淡无奇地走过去了。

3那一大束火红的玫瑰，把我的脸都给映红了，我能感觉到周围羡慕的目光，我都不敢抬头看他。

三年前的那个春节，我突然接到了陶朝阳的电话，他约我到咖啡厅叙旧。十年不见，当年的莽撞少年沉稳了许多，成熟了很多。相比之下，他比很多同龄的人要成功，33岁已经是一家公司的老总了。

他目光炯炯地看着我说，小柠，你知道吗？这十年，我一直忘不掉你。所以，我回来了。这十年来，我经常在梦里梦到你穿着一袭白裙，坐在窗前弹钢琴、读书的样子。我不想你做什么决定，只想守候在你身边。

我以为他只是说说，但接下来的日子，我有些被感动了。陶朝阳会找各种理由送我礼物，大到白金首饰，小到一套名牌化妆品，一捧鲜花。我的工资不低，但是每当收到这些礼物，我还会手足无措。礼物太贵重了，我不敢拿回家，也不敢戴，都悄悄放在我的车里。久而久之，后备箱里堆满了他送我的礼物。开始我拒绝，陶朝阳说，你不要就扔了吧。所以，礼物就只能留下。

在我生日的前一天，单位安排我出差。刚到下榻的宾馆，就接到了陶朝阳的电话。他问我在什么地方住宿，我告诉了他。他说，位置还不错，市中心。闲聊了几句，我就挂了电话。

第二天一大早，我刚起床不久，就接到了他的电话，说祝我生日快乐。我笑着和他说，一个过了30岁的女人，过生日会伤感。他笑着说，正因为过了30岁，才更要好好珍惜每个生日，再说，30岁应该是女人最美的时候。你该到大厅吃早点了吧？顺便取一下你的礼物。我一边接听电话，一边向楼下走，心想，难道他把礼物送到这里来了？

到了大厅，一抬头就看到了一脸笑容的陶朝阳。他的怀里，抱着一大束火红的玫瑰。我一下子愣了，这个礼物来得太出乎意料了。陶朝阳本来是个不爱笑的人，那天笑得让我无比感动。

我吃早点，他不吃，就坐在旁边看着我笑。那一大束火红的玫瑰，把我的脸都给映红了，我能感觉到周围羡慕的目光，我都不敢抬头看他。一个已婚的、过了30岁的女人，有什么资格让一个事业有成、帅气的男人这样费尽心机地来讨好呢？那一刻，我内心无比喜悦和幸福。

我问过陶朝阳，这样做到底图什么。他说，不知道，我只是想对你好。你不应该过现在这样的生活，三点一线，你的才华都被淹没在柴米油盐、洗衣服、做饭里了。

4他说，我知道这个选择对你很难，我给你时间。但是，我不能总没有家，不能总没有自己的孩子。

说实话，面对这样强大的攻势，我不止一次动摇过。但是，我一次次提醒自己，我是个有家的女人，我有老公，有孩子。我和他隔着的是一条河，不能逾越的河。这份爱对我是个奢求，我不能因此抛开我的家庭，尤其是我的儿子。他才刚刚5岁，在我心里的天平上，没有什么人能比他重要。

但是，在陶朝阳的巨大攻势前，我的拒绝总是不够坚定。我无法做到不动心，我甚至想过，有一天我离开这个世界，我希望他的怀抱是我最后的归宿，静静躺在他的怀里，然后慢慢闭上眼睛。

因为情已越界，我对程越是心怀愧疚的。我更加用心地照顾他，用我对他的好，来弥补我情感上的背叛。我把儿子和程越的生活照顾得无微不至。每天早晨，我5点就起床，做好一桌丰盛的早餐。

吃过饭，我给他递上外套，送上包，目送他们父子离开。我小心翼翼地甚至有些谦卑地做着这一切。我不坐班，有的是时间来整理屋子，我一寸寸擦地板，一点点整理房间，把家里收拾得纤尘不染。晚上，程越和孩子回家，一桌热腾腾的饭已经在等待他们了。

可能是因为时刻怀着愧疚之心吧，我和程越之间的关系反而缓和了很多，我们不再三天两头闹矛盾。曾经因为一点鸡毛蒜皮的小事就会跟他大光其火的我，变得宽容了很多。程越不喜欢做家务，我自己做，他袜子随手乱丢，我捡起来洗干净。他忘记结婚纪念日，我不再和他计较。

我生病，他出去应酬，我自己去打针，去买药。以前，我经常会因为他不关心我偷偷哭泣，现在，因为有陶朝阳的陪伴，我不再觉得被忽视，不再孤独。

但是，我的心里是纠结的，我不敢确定陶朝阳没要求的爱。终于有一天，陶朝阳目光灼灼地对我说，嫁给我吧，小柠！我能给你想要的生活。儿子不用担心，我会送他到最好的学校读书，你老公那儿，我也会给他一大笔补偿

这样的表白我一直很害怕听到，也不敢面对。我坐在他的车里，瑟瑟发抖，我不知道该怎么回答，理智上我该拒绝，情感上，我知道，我很不想放弃。

陶朝阳紧紧地握住我的手，好像尽力想让我感到温暖。可我还是在抖，抖得牙齿都在咯咯响。我知道，我又病了，又开始发烧。

这样的奇怪现象经常在我身上发生。每当碰到什么痛苦或者巨大的压力时，我就会发烧，持续发烧，什么药物都没有效果。最早发病是第一次失恋，这两年有所好转。没想到这奇怪的病又开始发作。以前曾经看过很多医生，都查不出原因。只是有一次，一个熟悉的大夫对我说，我看你还是去看看心理医生吧，你好像刻意想生病。

这次，我又用这样的方式，暂时逃避回答这个问题。后来他又说，我知道这个选择对你很难，我可以给你时间。但是，我不能总没有家，不能总没有自己的孩子。

可是，我无从选择。儿子刚刚5岁，我不能那么自私，为了自己的那份感情，给他一个残缺的童年。

5他说，我总不能一辈子这样守候着你，守候一份没有未来的感情吧？

接下来的日子，陶朝阳没有再说让我跟他走的话。可他一如既往地对我好。即使他再忙，也会给我打个电话。三年的时间，我感谢他给了我太多太多的感动。他的短信、每天的殷勤问候。我承认，我爱上了这个多情的男人。

那段时间，每次和他分开，我就会期待和他的下一次见面。仿佛第一次恋爱的女孩子，每天都能感到那被爱的幸福。有时候，我也想，他会像金岳霖那样，一生只为了守候在林微因的身边，做我一辈子的蓝颜知己吗？小时候，他也一直守候在我身边，帮我惩罚欺负我的淘气男孩儿。现在，他又回到我身边。难道，我也会有林微因那样的幸运？

接下来发生的事情，让我绝望地发现：林微因和金岳霖的故事是空前绝后的传奇爱恋，永远不会有第二个林微因，第二个金岳霖。

以前我出差，即便陶朝阳不去找我，他的电话和短信也是每天都不断。他会说他想我；他会告诉我，他给我准备了什么礼物，等我回去后送给我。我很期待，他制造出的一个又一个惊喜。但最近这次出差，接连五天我没有收到他的电话，只是接到一条问候的短信。

回来那天，陶朝阳去车站接我。坐在他的车里，我突然看到了他右手食指上多了一枚结婚戒指。那一刻，我的思维突然有些混乱。他感觉出了我的异样，右手显得有些不自在。

我突然想到，之前他的手机上总有装修公司的短信，他那时应该就在装修他的婚房了。他把她保护得太好了，我居然没有发现一点蛛丝马迹。原来自始至终是我一个人试图演绎一份爱情传奇。我故作轻松地说，你不要这么辛苦，既然已经结婚了，就好好过你们的日子吧。别再为我费心了。

他说，我是为了结婚而结婚，我一辈子只爱你一个，但我总不能一辈子这样守着你，总得有自己的家。我这也是为你好，这样你就不会总感觉对不起我了。

是，他不能总这样守着我一辈子，这是一个令人无法反驳的理由。但因为他这句话，我对他不再感到那么愧疚。

晚上，程越有应酬出去了，儿子也在卧室睡着了。我独自一个人坐在阳台上听音乐，忽然间便潸然泪下。我曾经希望，我也会拥有一份旷古绝近今的传奇爱恋。在这个幻想破灭的那一瞬，我感到有些难过。他说过，只爱我一个的。也许，是我太自私了。既然我什么都给不了他，不如就此放他走。只要我放手，所有的人就都不会再受伤了。

文中人名均为化名

我接生病闺蜜来家照顾，却不想她抢走我老公，还霸占我...

我和老公两年的婚姻，很恩爱。我们没有孩子，一起上班，一起做晚饭，生活有滋有味。我们两个人住，他爸妈在老家，老人家习惯了自由自在的生活，觉得大城市规矩多，过于束缚，还说不打扰年轻人的世界，给我们自由的空间。距离产生美，我和婆婆从没有发生过矛盾，平时一得空回家看望他们，一家人和和睦睦的挺好。

我性格内向，平日里话不多，跟我玩的好的，就那么几个，并且结婚生子之后，很少联系，只有闺蜜珊珊和我同城，闲暇时，我们一起逛街，喝咖啡，聊人生。她眼光挑剔，二十六七了还没一个正儿八经的男友。闺蜜父母成天催她，但是‘天高皇帝远啊，不在一座城市，再怎么催，也无济于事。她谈了好多次恋爱，都以失败告终。她总爱说，“我宁愿单着，也不要凑合”。每次这个时候，我只能摇头叹息。

前段时间，闺蜜半夜突然打电话给我，电话那端她有气无力的告诉我，她肚子疼。我睡得迷迷糊糊，不清楚什么状况，给她叫了一个救护车，和老公驾车赶了回去。到了医院检查是急性阑尾炎，需要马上手术。她怕的要死要活，拉着我哭，我让老公回去休息，陪了她一整晚。她这个人，从小就怕待在医院，说什么医院里阴气太重，我笑话她看恐怖片看多了。

第二天，我帮她请了护工，晚上刚要睡觉，她电话又来了，说她不认识护工，没话跟她说，灯一关就恐惧。我觉得又可气又好笑，于是，当晚又去陪床了，睡不好我整个人精神状态都不好，老公心疼我，可又不能替我陪床，毕竟孤男寡女，影响不好。

医生说要住院五天才可以出院，她看我憔悴的样子，不忍心，但是到了晚上又阻止不了自己的恐惧。后来我干脆把她接到我家来照顾，他爸妈不在身边，就算回了家也是一个人，万一晚上再不舒服，身边没个人也不好。医生叮嘱我，给他做点清淡的饭菜，我遵照医生的叮嘱，精心为闺蜜做好吃的，比对我亲妹子还好。

我的精心照顾下，她很快康复了，原本说要走的，后来我走的急也没有送她。出差时间为五天，我一心想着她已经走了，谁知道我提前回家，看到了我最不想看到的场景，卧室里一团糟，衣服、鞋子、丝袜，满地都是……更让人恶心的是老公和闺蜜赤身裸体的躺在一起。我突然感到眼前发黑，再加上房间里的一股股散不尽的酒味道，我没忍住跑到厕所吐。

老公听到动静醒了，看到身边的闺蜜，慌张的跳起来。我原本以为她会给我道歉，说这是一场误会，谁知道她竟哭着喊着要老公对她负责任。我们几年的好友关系撕裂了，我疯了般的撕扯老公，她被我的行为惊到了，迅速穿衣逃跑。我没有一点力气，瘫坐在地上。老公各种道歉，可我听不下去。

我让他自己来处理，我简单收拾了一下，搬回了娘家住。我看到那张床，就恶心的反胃。几天之后，闺蜜竟然不要脸给我发微信，传来她在我家住的照片，一副女主人的样子让我抓狂。我速度跑回家，她一副死猪不怕开水烫的模样面对我。我失望的问老公，“这就是你给我的解决办法？让她霸占着我的房子，骑在我的脖子上，你坐视不理？”

老公一副很无奈的样子，说他也是有苦衷的。那一刻，我突然觉得他好怂，婚姻两年了，我第一次觉得这才是他的真面目。婚姻的变故，闺蜜的背叛，让我措手不及。现在我该怎么办？

维情咨询师分析：

俗话说的好，不能’忘恩负义‘，帮你是情分，不帮是本分。你帮助了闺蜜，她却反过来抢了你的幸福，可见在她是自私的。遇到自己喜欢的东西，据为己有，不顾别人的感受，这种人不适合做朋友。’防火防盗防闺蜜‘这句话，不是空穴来潮的，你竟然没有警惕起来。你可以帮助她，但是不能跨越底线，把她领回家。你方便了别人，却把自己推下了水。

你一气之下离开了家，这不是等于间接性，给这个所谓的“闺蜜”腾地方吗？用诸葛亮的一句话来说：从未见过如此厚脸无耻之人！她已经丢弃了自己的脸皮，厚着脸皮住进你家，主动给你发微信挑衅，拿捏你老公，可见她抓住了你老公的什么把柄。这个时候需要冷静，不能被她的激将法给套住。

找个机会和老公谈谈，听听他的想法。如果真的是变心了，那么起诉离婚，维护自己的权益。如果是被闺蜜下了套，那么夫妻应该齐心对方第三者，不能让她得逞。祝你幸福。

改写没头脑和不高兴的故事

讲述：

你好 我现在有个很大的问题，很头疼老婆从怀孕到现在就不上班了，现在儿子1周4个月，断奶了，我家是农村，我有个弟弟，弟弟家的孩子呢，比我儿子大50天，所以呢，我妈妈帮看着两个孩子 我老婆呢，生活习惯和我家不同，时不时总是说她家好，我妈妈呢，平时能帮着看孩子呢，就都帮这，在我老婆心里总觉得我妈帮我弟弟看孩子多时不时就回家总说这事，我呢就解释，后来她也不听解释了，就说在这过的委屈。

我家就我爸爸挣钱，借钱给我们买的房子，我们一共就出了一万块钱，我觉得老人也挺不容易的，我妈妈都没挑过她的不是，她倒是觉得我家里人对她挺不好的现在她带着我儿子回她家了，我去她家看孩子时，让我擦地，因为孩子撒尿，她也没告诉我用哪个布擦，我就用墩布擦的，擦完了就发飙说你不知道这个是擦地的么，我说你也没告诉我啊，又说我擦的不干净啥的，还有一次炒菜，她问我饿不，我说不饿，她又说蒸米饭，我就没管，她又让我炒菜，我说怎么炒，有啥要求不，她就说你炒菜都不会么，结果我炒了，她又嫌弃我说，你炒个菜放这么多油怎么吃啊我彻底无语了 干活不干活都是错，干了，就说干的不好，不干就说啥也不管，她总说我只会讲大道理，我觉得她幼稚的就像个孩子，有事她还会拿儿子出气。

看完你的故事，脑子里浮现出两个人的名字：没头脑和不高兴。

这不就活脱是没头脑和不高兴的相处模式吗？一个总是兴趣不高，一个总是糊里糊涂。你不知道她怎么有那么多怨气，她也不理解你为什么总是不明白她的心意。她因为你的没头脑而更加不高兴，你因为她的不高兴变得更加没头脑。

客观说来，两个人都有问题，各打五十大板。

但我相信，如果你老婆来倾诉，肯定也会倒出一大堆苦水。所以既然现在是你来求助，有些问题就要重点和你说一说。

家不是讲理的地方，是讲情的地方。千万不要去争谁对谁错，你就算再对，如果伤了感情，那这些道理也不会让你幸福，当然，我说的是非原则性问题。而这个情呢，指的既是两个人之间的感情，也是处理问题的手段要有分寸。

她觉得委屈，和你诉说，你百般解释，我理解你是想让她了解更多真相，从而消化抱怨。但站在她的角度，你的解释只是能火上浇油，因为这意味着你在否决她的感受，让她接受你看待问题的观念。当你替你家里人辩护的同时，她感到的是你对她的不重视，她只会越来越生气。

能让她走出怨气的方式，恰恰是接受、承认她的感觉，去接纳，而不是辩护。人要的往往只是一点同情、理解，并不是切实的行动或者物质。有的男人不理解这点人性的小技巧，唯恐承认对方的抱怨就更加激化矛盾，所以总是拼命解释，殊不知，开始的时候她抱怨的是你的家庭，后来抱怨的就是你的态度了。

婆媳矛盾常常就是这样转变成夫妻矛盾了，她觉得说什么你都有道理解释，你根本不重视她的感觉，外界的裂痕延伸到婚姻中，会扩大战争的界面。

她后来的表现，你做什么她都觉得不对的状况，正是这种不理解结出的恶果。你根本没有能力掌握她的心路历程，对她需要的感情或者行动总是“货不对板”，她难免会越来越焦躁。

婚姻就像人的肌体，也会生病，也会痊愈，每个人都最清楚自己身上发生了什么，有什么样的感觉。你也要学会为自己的婚姻号脉，小病自己调养，大病求教医生。

我给你开的药方是，先从自己改变，当你改变，就会引来对方的改变，你的整个世界都跟着改变。如果都盼着对方改变，都觉得问题都出在对方身上，那除了埋怨，你们什么都收获不到。没头脑和不高兴的故事要怎么改写，答案在你们两个人手上。

他背叛我，我要不要举报他

他背叛我，我要不要举报他

徐昕：

你好！

如果不写这封信，愤怒和焦躁会让我崩溃，不是鱼死网破，就是离家出走。写了这封信，我估计你也不可能去得罪人给我一个明确的建议，就算让我发泄一下好了，请不要拒绝一个绝望主妇的唠叨。

我成为弃妇已经很久了但不自知，但直到最近才发现原来丈夫有“小三”。发现是很偶然的，过程很普通：丈夫在今年的情人节，也就是大年初一给情人订了一束玫瑰，花店打电话来核实接收人的电话———年三十家宴上喝得酩酊大醉的丈夫刚刚起床在冲澡，我帮他接了电话。一个女声连珠炮一样地说：“我是某某花店，某先生你送花的那个人的电话最后两个数字是20还是26，因为订单被水沾湿了看不清了很抱歉”之类，我愣了几秒钟，对方又快速重复了一遍，我一言不发地挂了电话，心跳加速。这电话号码肯定不是我的，花是送给谁的呢？我在丈夫手机通话记录里看到一个最频繁打进打出的电话的后两位是20，前面也对得上，名字叫胡××，很中性。我把号码输入我的手机，不动声色地继续看电视。电话又打进来好几次，等丈夫洗完出来，我也没吭声。他一看有很多未接电话，就借故电视这么吵，走到外间去打了。我的心在发抖，好啊，终于露出马脚了。丈夫进来装作很抱歉地说晚上有个同学聚会要参加，我也假装抱怨了几句，心里明白他肯定是要

去约会。等他傍晚一出门，我也出门找了个公共电话拨打了那个电话，电话的铃音是“欢迎你致电××局”，这不正是丈夫的单位么！我马上挂了电话，急匆匆回家翻出丈夫单位的通讯录，一个号码一个号码查，真的找到了对得上号的那个人，是一个科室的副主任。

我犹如五雷轰顶，瘫坐在沙发上。想起为了丈夫能顺利留在城市，大学毕业后我早早跟他结了婚。我爸爸又利用自己的人脉关系让他进了机关单位工作。靠着他自己的努力和我们家庭的背景，他的仕途越来越顺，终于进了局领导班子。原本他是很感激我的，说老婆是他的福星。可是近几年随着职务的变迁和应酬的增多，他渐渐疏远我了。有时我有怨言，他还打着官腔要求我低调，不要给他造成不好的影响。原来，他外面彩旗飘飘家里红旗不倒啊！我可咽不下这口气，这个忘恩负义的混蛋，我凭什么要维护他的形象？

刚好前两天看到一则新闻，说一个抛妻弃子的房产局长被老婆儿子举报，已被双规，受贿贪污的事情越挖越多。我心里暗暗叫痛快。别看你现在风流快活，等我收集证据（包括婚外情、行贿、受贿）后，也会叫你们吃不了兜着走！这几天我满脑子被这个疯狂的想法占据着，想象着他们的丑事被公开后的狼狈相，非常过瘾。可是，过瘾之后呢？他们身败名裂，我和孩子该怎么办呢？跟他离婚？让我们这出家庭丑闻成为大家茶余饭后的谈资？

徐老师，我知道大多数人知道这事都会劝我息事宁人，保全家庭。你说，我还有别的选择吗？

心灵毒药

心灵毒药：

你好！

你错了，我不会叫你息事宁人，相反，还很赞成你去收集丈夫的各种证据。等到他丑事败露，大家会在茶余饭后说：你看那个女人，结婚时对老公那么好，帮他留在城市，帮他进机关单位，帮他升职；可现在怎么变成这样，竟然带头举报自己的老公，女人的心啊，真是说变就变，太可怕了……

你肯定觉得很委屈，明明是男人先变心，所以我才这样的啊。可是古人说，不以物喜，不以己悲。他们说得倒是简单，可真要践行起来，你说咋就这么难呢？

当婚姻面临危机，你第一个想到的是纪检条例和枟刑法枠，却偏偏没有想到枟婚姻法枠，这件事说明，枟婚姻法枠的力度实在有限，或者反过来说，婚姻破裂对当事人造成的伤害，要远远大于婚姻本身。看了你的来信，我想搞纪检工作的人一定茅塞顿开，从中找到了工作的突破口———以后只要搞定官员背后的怨偶就可以了。只要人人都献出一份举报信，世界将变成美好的人间。

就算你的目的是为了报复而非出于社会公义，这也是无可厚非的，因为一切都在合法的范畴中，只要你觉得值回票价就行。怕就怕你日后反悔，懊恼不已；怕更怕你不是出于报复，而是为了要挟———“不甘心”三个字，已经分明写在了你的脸上。如果是这样的话，就只会让对方看清你的弱点，把自己置于更加被动的地位。要挟换得回一时的婚姻，换不回真实的感情。你一定可以找到更加体面的办法来解决问题的。

在你的来信中，我没有看到你丈夫的任何态度。即便出轨

证据确凿，你也应该给他一次辩解与和谈的机会。暂且放下你那些类似幻想的“疯狂想法”，跟他好好谈一次，再做决定也不迟。

最后，鉴于我一向是个守法公民，不得不冠冕堂皇地提醒你，如果真的找到丈夫的腐败证据，一定不能手软，切不可被亲情、友情、爱情所累。你有权原谅他感情上的出轨，却不能包庇他职务上的犯罪。

祝一切顺利！

徐昕

夫妻之间总吵架，他不让我我不让他，怎办？

【问】

我老公比我大七岁，我们是家人介绍认识的，算得上是闪婚。现在结婚也已经有四年了，平时对我也还好，就是一遇到问题我们就爱吵嘴，觉得他都不让着我挺伤心的。

吵后我们都互不说话，我也是脾气很倔犟的人，他如果不跟我说话，我不可能对他先说。我做事情会有些犹豫不决，想让他帮我拿主意，而他总让我自己决定，很烦恼！

我喜欢有魄力的男人，在老公身上不觉得有吸引我的一面。但他比较顾家，不知道以我俩的性格，以后那么长的路怎么走?

【答】

吵架的时候都在气头上，异常情绪导向行为异常，要他总让着你，可你也并没有让着他，对不对？

你犟，一吵架就长时间冷战，从现在你们俩依然还能对话来看，几乎每次吵架，后来都是他先开口缓和的，这样低头，已是一种忍让。次次如此，更是难得。但是长此以往，你们冷战持续的时间会越来越长，吵架虽然也是夫妻间沟通的一种方式，但太伤感情，让人质疑婚姻。

你觉得嫁了人，就应该有靠山，他却希望你保持独立，自己拿主意，不要大事小事都来过问。什么是魄力？让老婆什么事都必须按照自己安排好的去执行，那是野蛮，魄力是体现在家庭大方向的决断上的。如果他能在真正的大事上拿主意，他就是个称职的丈夫。至于其他一些零星的事情，没嫁他之前你是怎么决定下来的，现在也怎么决定。

你本身是犹豫不决的性格，却在嫁他的时候立刻就下了决定，闪婚，说明他当初的条件是让你和家人都非常满意的。现在觉得他身上没有吸引你的地方，是让生活给磨的，你想想跟他一起的日子，就光想起吵架时的冷漠和怨气，断定就主观地偏颇了，说他没有吸引你的一面，这句话本身，又是一句气话。气话没什么作用，只会糟糕你对另一半和现有生活的印象，本来七八十分的生活质量，因为怨气，会觉得连二十分都不到。

大多数夫妻吵架时都会有“我怎么嫁给（娶了）这样一个人”的念头，恨不得离婚了事，但大多数夫妻，吵完过后也就烟消云散，嘴唇碰牙齿，不能因此就不吃饭。日子还是要过的，少些计较，多些关怀。

冲着 “平时对我也还好”，“顾家”，也要知足珍惜，没有不吵架的夫妻，只要大多数时候能相安无事，就是好姻缘。

他可能很怕我

亲爱的格雷格：

我迷恋上我的园丁了。有一天，他在我家的花园收拾盆栽，由于天气炎热，他脱掉衬衫，露出了健美的身材。他觉得燥热，我却感觉欲火焚身。我拿出两听啤酒，开始和他聊了起来。我感觉他也很喜欢我，可能是因为身份的差距（他是我雇来的），所以他有点怕我。这种情况，我能主动和他约会吗？

切莉

亲爱的“神秘花园”女士：

其实他有能力和你约会。你应该听过花匠和送货员的故事吧？我希望你的园丁能在那个送比萨的小子之前抢先入港。哈哈，不和你开玩笑了。咱们来分析一下你的情况，如果你们在经历过花园里的啤酒聚会，以及闲聊之后，他还没有对你来电，那么我要告诉你一个坏消息：其实他没那么喜欢你。这和你是不是他的女老板没有一丁点关系。

我要再强调一遍的是，虽然你们有性骚扰规定和工作环境的约束，但男人仍然会因为难以抑制的心动，毅然和他的女上司约会恋爱。这样的男人只需一点鼓励就行了。你也许只是想把一个“办公室冷淡男”或者“杀虫专家硬汉男”引诱到河边。但你最好别主动帮助他们约你。女士，其实这种情况，如果他们愿意，一个眼神、一个微笑就可以搞定了。

顺便说一下，你何苦要和冷淡男约会呢？

开个小玩笑，其实他还是很棒的。

他不喜欢我说我的委屈，他说我是怨妇

问：幸知，你好。我和男朋友谈了快一年了，他长相差，家庭条件也不好；我长得还算漂亮，家庭和他差不多。他开始对我特别好，让我相信他就是最爱我的人。可是后来，他渐渐地表现出各种大男子主义，从始至终没有一件事让着我，让我伤心痛苦，但是想到从前他的好我就都忍下来。我总想能不吵架就不吵，我就一直迁就着，而且他不喜欢我说我的委屈，他说我是怨妇。后来我就什么都不说了，不高兴了就默默忍着，可是我快承受不住了，他做了太多让我委屈的事，我都记不清多少，但那种感觉一直积累在心里，让我很闷，快要疯掉了。

我是观念比较传统的女孩，和他在一起了，我就想从一而终。我想让他回到原来那样，我不想就此放弃，可是我该怎么办？我要怎么转变他呢？让他回到原来那样温柔体贴。

答：人是回不到原点的。我在一篇推荐文章中也提到了爱情的三个阶段，再次与你分享。你很明显已经进入了爱情的第二阶段（虽然只有短短的一年时间），美好的幻想已经结束，你开始一点一点接受了真实的对方，包括他的大男子主义。他不愿意听你倾诉委屈，也许他也有各种好，但是看起来没有恋爱时那么美好。这个时候你们是否愿意走入爱情的第三阶段呢？你们彼此能感受到对方的真实存在，这时候的爱情是务实和踏实，也许没那么浪漫，但是感觉很舒服、很自然。如果你不放弃的原因仅仅是因为“从一而终”的想法，而不是双方契合而带来的舒适自然，我只能告诉你，如果结婚，未来的日子会更痛苦，你的丈夫会变本加厉，更加大男子主义、甚至出轨、甚至对你的孩子不管不顾，这样的他，你还可以一忍再忍吗？到时候的你，感受也许是为什么自己要一错再错？你无法把他塑造回过去甜蜜的他，那个恋爱初始美好的他。那时候的感动，是荷尔蒙分泌的必然，是蒙着面纱的爱情，那不是真实或者说能够永久保鲜的爱情。