用男人大脑思考，用女人身段生活

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"用男人大脑思考，用女人身段生活"，希望能够帮助到各位。

用男人大脑思考，用女人身段生活

文|李爱玲

壹

晚上约两个姐妹唱歌，打电话给小C，电话那头传来她铿锵的声音：“刚跟他吵了一架，正好不做饭了，我马上到！”

半小时后，她踩着恨天高来势汹汹。三个女人捧着麦克风， 边唱边吹瓶。

“啊哈，去吧，有什么了不起，什么都依你，却看轻我自己，虽然我爱你，不许你再孩子气，寂寞的鸭子，也可以不要你…..”

小C唱完一曲苏慧伦的《鸭子》，掏出手机失落地看了一眼，又放回包里。

我说你干嘛呢，难道还有帅哥约？

她愤愤不平：“这个死东西，竟然还不给我发微信道歉！”

那一整晚，小C全是霸气御姐曲风，恨不能将男人碾成渣。

但我还是看见她，每间隔十分钟就看手机，然后再恨恨地骂：“看你挨到什么时候，老娘就不信了！”

微醺后，我忍不住搂过她的肩：亲爱的，你觉得你受制于男人吗？

“啥？”小C把啤酒瓶重重地放在桌上，“开玩笑，我怎么会受制于他？我想去哪就去哪，他才管不着，我告诉你啊，他都不知道我今晚跟谁在一起…..”

其实，她没懂我的话。

若你足够洒脱，便不会一整晚等他的道歉电话，更不会愤愤不平心猿意马。你的人看似逍遥，情绪却被他牵制，心分明困在原地。

醉眼朦胧里，我看着她扬起倔强的脸，就像看到了我曾经的自己。

贰

我曾经以为，我的钱包足够让我想发泄就去买买买，足够让我来一场说走就走的旅行，便可以不乱于心不困于情。可是，快不快乐，终究骗不了人。

我无数次挑起冷战，却和小C一样，细数着第几天，暗暗等待他的道歉。

我无数个夜里甩下冷脸背过身去，而当他鼾声四起，我却仍在愤懑难安。

我不断地拿别人的错误惩罚自己，带着满心怨怼，最后伤痕累累。

在一场场困顿里，女人除了怨怒一无所获，男人却毫发无伤怡然自得。

对一个女人最可怕的，不是被岁月带走如花容颜，而是生出怨毒，长成一张貌似铿锵实则锐利的脸。生闷气是对女人最百害而无一利的东西。在不自知的受制中，多少女人眉头紧锁，皱纹丛生，痘痘起伏，斑点立现。

泰戈尔说，如果你因错过太阳而哭泣，那你也将错过群星。

再也没有谁，可以让我不爱惜自己。

想起很多年前看过的一部剧里的情节：

女人与丈夫争吵后离家出走，到女友家中借宿，信誓旦旦：这次我一定要给他点颜色看看，他来跪着求我我也不会回去！

两天之后，她未接到丈夫分毫消息，便开始惶惶不安：

他为什么不找我？

我就不信他一点都不担心我。

他不会出什么事了吧？

会不会他打过电话，我手机信号不好，没有收到？

…….

最终，她在女友鄙视的眼光里，自己收拾行李滚回了家。

我确信，她以后的日子还是一样悲催，不会有任何变化。

多少女人佯装成刀枪不入的女汉子，实际内心是个六神无主的软妹子。

多少女人标榜独立强大，其实不过是虚弱的色厉内荏。

多少女人有手能动有脚会跑，却依然是被绑捆了内心的人。

叁

他对你好，你马上滴水之恩涌泉相报，当牛作马再所不惜。 他对你不好，你立即恨意满满怒气冲天，恨不得将他千刀万剐挫骨扬灰。他与你温存，你觉得婚姻是世间最美丽的天堂最幸福的港湾，他对你冷淡，你又将婚姻视作剥削损耗女人一生的暗黑地狱。

在这样来来回回的拉扯里，你渐渐变得面目全非，再也不是你自己。

你的感情有多依附于人，你的心就有多受制于人。

男人之所以比女人活得轻松，过得快乐，因为他们具备了许多女人不具备的特性。

他们比女人忘性大。

他们比女人天地宽。

他们比女人更务实，更活在当下。

他内心足够强大，所以行为足够潇洒。

且莫论文韬舞略纵横捭阖，单单这几点，女人就该向男人学习。

但凡经了世事的女人都懂，要在薄情世界里活下去，光靠深情根本不行。要靠十八般武艺真本事，刀枪剑戟斧钺勾叉，你总得会点什么。

培养一项兴趣，专注于一项学习。它能让你跳出困局，平心静气，精进自己。

有技能傍身，就有勇敢的底气。

有兴趣作伴，就是快乐的源泉。

大和小，只不过是相对的概念。当你的世界足够大，爱情，男人，婚姻，就只是你生活的一个组成部分。

当你的世界狭窄闭塞，把婚姻作为生活的全部，男人、男人的爱，便是你赖以活命的氧气，一旦缺失，就像上了岸的鱼，举步维艰。

你站得高看得远，自然不会一叶障目不见泰山。你低到尘埃没了自己，便只能在没有质量的情爱里委身求全。

肆

精神独立，是比经济独立更重要的东西。

不以物喜，不以己悲，这是你我凡人难以达到的境界。

不依附，不隶属，不将悲喜寄托于男人身上，却是女人可以用心去修的道行。

一个女人的强大，并不意味着目空一切无视他人。

我愿意坦言，爱情是生命中置关重要的美好部分。我也敢于承认，我需要男人的疼爱、娇宠和赞美。

只是，我看到了更大的世界，拥有了来自于不同方向和层面的快乐。再不会因哪个人而痛不欲生，亦不会因一段情而迷乱沉沦。

那日读到一句：男人，无一不是承欲而来。女人，大多难逃情执深重。

但我仍觉得做女人很爽，即使要承受经期之苦、分娩之痛，但这个世界，依然因我们的美丽多情而多姿多彩。

男人不是用来咒怨的，是用来学习的。

所以我们要学着，用男人的大脑去思考，用女人的身段去生活。

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男友可以怎么用

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男友可以怎么用，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1.「求解梦」 【问】：亲爱的老师，我心里默默地对一位只见过一次面的，擅长琴棋书画又英俊的男生有好感，于是一个月前我做了一个梦，梦见对方坐在我对面，笑着帮我理头发，一边用手帮我理头发，我们一边说笑着，很开心，我笑得额头几乎触到他胸前的衣衫，梦里面我的感觉是有点难以置信：这么愿意逗我开心吗？而且很甜蜜、快乐。这是我做过的最美好的梦了吧。大概只是反映了我的期待。过了半个月，我又做梦梦到自己像第一次一样，和他会面，他表面是微笑有礼的，但我感到了他心里的很不耐烦，期待我离开，不高兴我打扰他，我在梦里很伤心，感到伤自尊，但我掩饰着，暗暗想：我不会再来见你了，不会再打扰你了。老师，您说，这个梦里的反映的，会不会是我的潜意识感觉到的，对方对我的真实感觉呢？

【答】：靠梦来占卜，似乎不太靠谱。这两个梦反应出你对需要的两种态度，一是想要，一是恐惧被拒绝；你要学会耐受被拒绝的恐惧，当你能承受时才能看清对方是真的对你没有感觉，还是恐惧遮住了眼睛。感情中有很多是误会和澄清的过程，如果你只沉浸在的恐惧里，可能会失去澄清误解和让对方更靠近你的机会。

2.「求解梦」

【问】：今天中午午休，梦见手指被象蟋蟀脚的东西给深深的钩住了，而且流脓，梦里感觉特别疼。因为梦里还有弟弟，醒来忙给弟弟打了电话。弟弟安好，心里才踏实下来。

【答】：1.首先想到的是“手足之情”，以及“十指连心”2.也许这个梦和你的愤怒与攻击有关，攻击和愤怒的对象也许是你的弟弟，或者你的弟弟成为你攻击对象的象征，比如也许是你的同事或者爱人，你对他们有一些愤怒，也许无法表达。3.也许和你受伤有关系，这种伤害是难言的，因为可能是一句话或者一个眼神一个动作可能给你的伤害却是针扎一样，4.蟋蟀让人感觉到弱小，脆弱，可能和童年的一些创伤有关系5.似乎你的梦有恐慌、伤心和疼痛与惊悸的情绪有关，不过既然有你的弟弟，可能还有一些情节，不妨再看看梦里的你有多大。

3.「求解惑」

【问】：你好，我是一个即将毕业的学生，在人际关系方面很苦恼很困惑，我觉得自己跟别人相处起来很难受，必须要压抑自己才会有人陪我玩，否则就会被人孤立，被人说我自私，在背后被人议论，我很害怕被人这样说，所以总是忍耐，现在有几个朋友，她们是好人，可是生活习惯已经对未来的追求不同，所以我跟她们处的并不愉快，很难受，可是我又不敢脱离宿舍去找别人，因为我自己也有问题，有人说过我太冷淡，所以也没人愿意总是找我，可是我真的很难受，害怕被孤立，害怕被人说是怪胎，我不知道该怎么办，如果您看到了我的求助，希望您能抽空回复我，给您带来不便我很抱歉，先谢谢了

【答】：1.你大概在人际方面或者和原生家庭之中有一些创伤，这些创伤是需要处理，你才可以不用裸露着伤口前行，建议做心理咨询，或者参加一些人际方面的成长小组2.一个人太孤立，往往和内心不太愿意离开自己的父母有关系，而一般在精神上不肯离家的孩子，往往是小时候没有得到足够爱的孩子，那些可以坦然走入社会的孩子，大多是得到了足够的营养，当然有些人可能通过比较隔离的方式走向社会，他们虽然在早期可以适应社会，但在后期会渐渐回归到比较退缩的本质的。3.你内心里有一个不断攻击自己，不断催眠自己这个世界很可怕的自己，你需要搞明白的第一件事是，你有些夸大了这个世界的可怕，而你需要了解为什么你会夸大这些，你这么吓唬自己是对你有重要的好处的，如果你搞不清楚这些恐怕你会一直这么催眠自己。

4. 「求解惑」

【问】：老师您好，我是您的粉丝，看完了您的所有博客和微博，一直很喜欢您的处事方式以及深入浅出的解答。我也曾多次根据您的文字尝试自己解决心理 问题，受益良多，唯有一事，至今无法解脱。男朋友是我的初恋，他交往过的女性比较多，我却特别介意他的上一任女友。其实我们认识的时候他和这位ex已经断了联系。但当时男友还没完全从上一段关系中走出来，对我的感情也没那么深，在我面前提及过一些ex的事。我当时没有太大反应，事后却记住了每一句话，并在后来的日子里非常热衷于从各个渠道搜集有关男友和ex的一切。随着我们相处，男友渐渐淡忘了以前的感情，对我的爱也越来越深，我们在外人看来是很完美感情很好的情侣。但是每当我缺乏安全感的时候就忍不住拿ex跟自己比较，任何沾边的事都能拿来和男友吵。发泄完好了一段时间又会旧事重提，次数多了弄得双方都很累。这种怨气几乎是难以控制的。我努力找出心结的根源，发现自己比较在乎的有一点，ex是那种感情经历丰富又比较招人的小女生，男友很多，而我几乎没什么异性朋友。回顾童年，我从小和父亲比较疏远，直到成年才亲近许多。小时候家里人很喜欢小表妹，特别是父亲，我为此偷偷哭过很多次。我总感觉解决纠结ex问题的答案就在其中，但是进一步寻找就失去了头绪。希望老师能给我些自救的线索，谢谢您！

【答】：你需要做两方面的事情：

1.了解你的痛点：——你渴望得到父亲的爱，但他的爱却给了讨人喜欢的小表妹，这让你感觉到自己的存在被父亲否定。我们的价值往往来自父母的肯定，而你的痛苦在于你觉得父亲并非不会爱，只是爱的不是你。这是一种非常剧烈的伤心，因为这种伤心太强大以至于你一直避免任何可能会再次遭遇这种场景，创伤之所以是创伤是因为我们用防止和禁止的方式让创伤时刻留在我们心头，就好像我们用化疗杀死了癌细胞也杀死了健康细胞，从此你要时刻保留对这种痛苦的觉察，于是你时刻生活在过去的痛苦，就好像天天看车祸现场以警钟长鸣一样。2.让你的男友了解到你的痛点：让他明白你需要的是他的反复确认，你的这种反复折腾是因为你有一个常年的痛，你要告诉他，你有多害怕再次遭遇那个场景，你在看到父亲喜欢那个小表妹时有多难过多伤心，当你对男友的怀里诉说并得到慰籍的时候，男友就会明白，你的难过和他的人品无关，这只是你的痛苦，而他要做的不是证明自己的人品，而是抱住你，给你安抚。当你可以对男友诉说当年的痛苦的时候，你的伤口就开始愈合，因为让伤口无法愈合的，永远都是孤独的一个人承受一切。3.只要你能和男友做到三件事，你的痛苦就会尽快过去：1.当你害怕的时候，你的男友可以回应你，理解你的害怕2.当你害怕失去他的时候，你的男友能够第一时间陪伴你3.你能感觉到男友为了你在努力付出。你能在和他的沟通中找到这三点就可以让伤口有愈合的机会。

当然，这对你的男友的挑战比较大。对你挑战也比较大，因为我们痛苦的时候，永远想的是如何用更讨巧的方式避免体会到强烈的情感，我的药方是：你一定要重回现场，重新体验那个让你不想体验的感觉，但此时你的手是和你所爱的人牵在一起的——你不是一个人在战斗。

一切创伤如鬼，在有阳光的地方就会消散。

逼着男人娶你，是女人大的失败

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的逼着男人娶你，是女人大的失败，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡姐姐，您好，我和我男友在一起四年了，我想结婚，但他似乎一点想法也没有，以前没房的时候就说没房，怎么结婚！现在有房了，又说没存款！但是又准备买车！

认识他的时候他还有点负债，那时他工资也不高，我不是个物质女人，所以他说了后我还是一心一意跟着他。我一心想要过平凡简单的日子，婚后在家做个小女人，相夫教子。这是我一直向往的。从没想过大富大贵。但是他不一样，他属于野心很大的那种吧！或许这就注定我们之间的差距。

结婚我提了无数次，但是他的户口没搞好，我不知道这是不是借口！他户口从学校里迁出来到老家落户的时候，户口本被家里帮忙搞的人弄丢了。这事到现在都五年多了。他总说抽空回去把户口搞好，但是就一直没行动。为此我吵过N次，他总说房子都有你的名字，结婚只是时间问题，为什么不能等等！还说我无理取闹！！想想也是，除了那张纸，他什么都给我了，钻戒婚纱照，就差那张纸，可偏偏是我最在乎的！

期间我闹过几次分手，搬离那个家，可真的很伤，头脑想的都是他。也经不住他的信息电话，又在一起了。这几年他每次都是今年内一定结婚，可日子一天一天在过，他的诺言就像谎言。前几天又大吵一架，不过这个吵就我一个人在吵，他从不说话。只有一句，今年内一定结婚。我也说的很明白，不要因为我爱你，而你就用这种方式拖着我，如果你真的不想结婚或是没考虑跟我结婚，就请你说一声，你是男人经得流年岁月，但我是女人，经不起，转眼眼角的皱纹就出来。朋友都说我为什么要在一颗树上吊死！！他有千万个好或是不好，我都习惯了。不到万不得已，我真的不想离开他。但是现在看到他对婚姻没点想法。我真的伤了，也等不下去了。夜深人静时我总会默默的流泪。

我爱他，真的想从一而终，可为什么这么难！！我全心全意，傾尽所有的付出，不想没结果。但是现在，我不知道应该放弃，还是坚守这份感情！！请晚睡姐姐指明方向，万分感激。

他说我心态不好。请问晚睡姐姐，我这种方式是无理取闹吗？还是我真的心态有问题？

晚睡回复：

两个人要想在结婚的问题上达成共识，不仅需要激情作为动力，还需要对生活和婚姻有统一的认识。

比如以前有些农村青年相亲，一旦感觉不错就会马上过彩礼，排日子结婚，绝不恋战。因为成年了就要结婚生孩子在他们的头脑中是天经地义的事情，搞对象搞了好几年却不结婚对他们来说纯粹是浪费时间。

所以，为什么结不成这个婚，首先是你们对待婚姻的态度出现了差别。

你想要结婚，你对婚姻的标准一点都不高，没钱没房都OK了，有钱有房咱不结还等啥啊？于是你迷惑。但他呢，他可不是这样想的，从开始就不是这样想的，他对自己生活的要求和设想并不止步于老婆孩子热炕头，他更看重自己如何创造未来，而不是急急忙忙的垒一个窝。

在未来的计划中，他的老婆很可能就是你，否则也不会买房子，跟你拍婚纱照，但也可能不是你。对他来说，这个问题他根本就不太去想，他不在乎，他还有别的追求呢。

女人在男人不愿意和自己结婚的时候，第一想到的总是他对我的感情是不是有问题，其实感情因素往往只是一个方面的因素，更重要的还是有的男人并没有到愿意收心的时候，他害怕被束缚，被固定，还不懂得享受这种执子之手与子偕老的境界。

尤其是你让他享受到了一个婚姻所能享受到的一切，你们同居在一起，你又是一副非他不行的架势，他还有什么可担心的呢。

说句比较粗俗的话，在有些男人眼里，结婚就意味着可以合法的安全的有秩序的享有性生活，如果连性生活都能解决了，他干嘛要结婚。

大多数人结婚都需要条件，不是出于激情，就是出于责任，二者必居其一。既缺乏激情，又没有意识到该负的责任，那这个婚怎么结？

结婚不是一个目的，结婚是另外一种人生的开始，它奠定了两个人未来生活的基础。这个基础要想牢靠稳定舒适，需要双方的认同和配合，忽视对方意愿的单方努力的越积极，婚姻会产生倾斜的可能性就越大。

他说你心态不好，可能指的是你缺乏安全感总觉得不结婚就不稳定的这一面，但在我看来，安全感人人都需要，这不是错误，每个女人都会希望从恋爱到结婚的路上畅通无阻，最终到底目的地。你真正的心态不好应该是体现在对于结婚你太主动了，实在是太主动了。超乎寻常的主动，比他还要主动。逼着男人娶自己，这是女人的大忌，也是女人最大的失败。

这种主动开始的时候产生于他的被动，你催促他，把未来的蓝图勾画好，让他签字买单，但随着两个人思想的不同步，最后形成了一个糟糕的恶性循环。你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。

你的步步紧逼极大遏制了他主动谋划婚姻的积极性，他很可能已经产生了逆反心理：你越说我越不结。这就像有的家长辅导孩子学习一样，害怕孩子成绩不好，怕他输在人生的起跑线上，所以玩命的催着他学，撵着他学，给孩子的感觉好像这个学是给家长上的，有父母张罗就好了，他自己倒是无所谓了。

结果孩子的主动性越来越差，对学习的兴趣越来越低，父母也越来越累。在任何人际关系中，永远是底线不够低，更在乎的那个人受制于对方，不管是父母，还是老婆，都是如此。

只有让一个人对一个选择产生内在的动力，他才会认真的去实践它，牛不喝水强按头是没有用的，只能是暂时的胜利，日后机会合适就一定会叛变。

每个人都需要承担自己人生的责任，你的是你的，他的是他的，不要代替他去选择，更不要代替他去体验。

两个人在一起，合适就结婚，不合适就不结；能幸福就结，不幸福就不结。难道不应该是这样吗？为何变成了不结不行，必须要结，真的是爱，而不是懦弱吗？

一定要把自己的一生和一个人捆到一起，这是特别危险的一件事情，因为你已经开始失去你自己。而一个人爱你，要和你在一起，只因为你特别，对他有和其他所有人都不同的意义。不是吗？一旦你失去独立性，你也就同时失去了别人会选择你的基础。因为没有人会尊重附庸和傀儡。

你们都需要让彼此明白对婚姻的态度和底线。你的底线应该是你希望在时机成熟的时候结婚，如果不能结婚，你将会放弃这段感情。他的底线是实践自己许下的诺言，如果做不到，就要给你一个何去何从的说法。

你们不仅需要制定底线，更需要执行底线，他达不到你的要求，坚决分手，绝不含糊。否则，像你以前那样，本来想用搞感情制裁的方式来让他屈服，结果却毫不彻底，半途而废，慷慨激昂的出走，窝窝囊囊的回头，几次三番被对方知道了底线，下次，你再喊狼来了，人家哪里会在乎。

每个女人身上都有个母亲，每个男人身上都有个男孩

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每个女人身上都有个母亲，每个男人身上都有个男孩"，希望能够帮助到各位。

如果女人成了丈夫的仆人，使丈夫成了依赖自己的小孩，两个人都无法活出自己的性别，这是男人的错，更是女人的错。

meiya：

你好！

我32岁，是个母亲，结婚四年多，孩子刚满3岁。前几天的某个晚上，我哄完孩子睡觉后，觉得累得不行，坐在沙发上，我发了一会儿呆，然后忽然就有种想离家出走的冲动，这个想法多少吓了自己一跳。

从结婚到现在，我都觉得生活过得很辛苦，我老公基本没帮我什么忙。他是上海人，又是家中的独子，从小就生活在父母的宠爱中，享受父母的照顾，所以他不怎么会干家务，也不怎么会照顾人。结婚之前我搬过去和他的父母一起生活了几个月；结婚后，为了家庭和谐与独立，我们两个人就搬了出来，住在公婆帮我们付了首付的房子里。我以为我们可以享受甜甜蜜蜜的婚后生活了，没想到这却是我辛苦劳累的开始。我每天五点半下班就匆匆回来做饭。做饭的时候，我老公基本帮不上忙。他只会在吃饭的时候，夸两句好吃。其实，两个人一起吃饭的时光有时也蛮美好幸福的，出去吃既不健康也不经济，但是每次都是我做给他吃，我心里也会有不平衡和怨气。他除了不会做饭，也不会干其他家务活，婚后到现在，他会做的家务活就是洗碗和倒垃圾。而且我刚收拾好，他很快就把它弄乱，两个人常为这些家务琐事发生争吵。

后来我辞职了，怀孕生子。他在我怀孕、坐月子期间，让他妈妈过来帮了很多忙。我父母身体不太好，又在外地，没办法帮到我。这期间多亏了我婆婆。后来婆婆因为公公身体问题不能再帮忙。我也就没再去上班，一直一个人照顾宝宝。老公只会帮我冲个奶粉，拿个尿不湿什么的。夜里，孩子哭他也不愿意起来哄，叫他起来冲个奶粉，第二天还抱怨影响了他白天的工作。他难道没有看到我一个人照顾孩子已经很辛苦了吗？为什么他就不能多体谅，多帮帮我呢？我的要求高吗？他下班回家看到孩子乖就逗逗孩子玩，孩子一哭就赶紧推给我抱。有的时候，看到他们两个人在地板上玩得开心，我也是很开心的，但是更多时候我真的觉得很累。

其实，除了这些，我老公其他方面没什么令我不满意的。他也算会赚钱，工资都是交给我的，对我没有二心，也不会乱交一些酒肉朋友，下班就回家。但是，我很怀念没有结婚的单身日子。那时候，我可以和女朋友们一起出去玩，参加一些自己喜欢的活动，唱歌、打球什么的。我觉得婚姻让我很疲惫，付出很多，没有了自己的生活，没办法做自己喜欢的事情。虽然两个人为家务、孩子会争吵，但是我还是爱我老公，爱我家宝宝的，只是那天那个离家出走的念头让我意识到：我真的想逃脱这样的生活，我也不知道我为什么要结婚。

meiya

女性要承担的婚姻成本常比男性高很多，这是不争的事实。大多数女性因为生育的缘故，在家庭中往往要承担更多的责任。不单单在中国是如此，全世界的女性都是如此。

《绝望主妇》里的Lynette一共生了五个孩子。在剧中她和一个年轻孕妇的对话非常经典：

年轻孕妇：我知道会很忙，但是幸运的是我的老公会尽力帮我。

Lynette：是啊，但是那不可能。

年轻孕妇：你的意思是？

Lynette：刚开始他可能会帮忙，在他的新鲜劲过去前或许会帮忙换一两片尿布。至于凌晨四点帮忙喂奶，你还是别指望了。

年轻孕妇：你不认识我老公，他不一样。

Lynette：他有奶子吗？

年轻孕妇：没有。

Lynette：那就只能你来了。你孩子朝婴儿监控器大哭，而你老公动都懒得动。

年轻孕妇：好……好吧。

Lynette：（举起一本女性杂志）我还没有说完呢，你看到这个没有？你从此再也没机会穿比基尼了。

年轻孕妇：但是你不是生过四个孩子吗？你的身材看起来还不错啊。

Lynette：你又没见过我裸体的样子，我的小腹就像坨西班牙灰泥，而我的乳房就像放了一周的漏气的气球。

年轻孕妇：可是大多数女人都说这是她们一生中最美好的事情。

Lynette：大多数女人都是骗子！这是代代相传的谎言，这样她们才有外孙抱。

年轻孕妇：拜托不要跟我说下去了！

Lynette：不，你得听完。你需要准备好，你的孩子会袭击你，从你钱包偷钱，你老公会随便买份生日礼物打发你，更要命的是，你的余生，常常感到孤单寂寞，但别妄想得到一刻安宁。

年轻孕妇：（号啕大哭）

前几天我看了美国真人秀节目《保姆911》，那些无法无天、打架、骂人、不睡觉的熊孩子的家庭基本存在着一个共同点：有个唠叨不断、暴躁易怒、控制欲强，在家中不断付出却又没有得到尊重的母亲，和一个逃避躲懒型的父亲。父亲要么跑出家门去骑自行车，要么在公司加班不回家或者以工作为名躲进书房，要么拿起报纸坐在沙发的角落当隐形人，假装看不见家中混乱的局面。

如果一个女人选择做母亲，往往意味着她在选择一场自我承担与牺牲的孤独之旅，很容易进入孤军奋战的局面，为了老公和孩子付出很多，却只招来老公和孩子的厌烦，成为易怒、委屈、脸上充满阶级斗争表情的怨妇。

所以女性在选择伴侣的时候更要考虑爱情的因素，因为如果没有爱情，婚姻中的一地鸡毛会变得更令人难以忍受，生育孩子的考验也会变得异常艰难；对方可能因为对你缺乏爱意，更不会愿意帮助你解决这些问题，让你一个人去承担，陷入痛苦不堪的境地。

金星有句名言在网上很火：“男人们你们记着：女人如果追求的是钱，你给她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气；她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎，那对不起，你需要的是个白痴！”

她说的有对的地方，但是另一个不容忽视的事实是，有不少女性，一开始是奔着钱去了，当钱得到满足后，又想要爱情，觉得对方不爱自己，对自己不温柔不体贴，要求平等忠贞的情感关系。一开始就奔着钱去了，怎么能够要求平等呢？

所以冲着“车子房子”进入婚姻的女性，要认清现实。当你为了摆脱自己或许贫困的生活处境，选择一个不相爱但有钱的男人嫁了之后，最好的选择是安分守己地过下去，这个时候又要大声嚷嚷着要爱情，要对方满足你精神层面的需求，就有点恬不知耻了。

总之，女性要问清楚自己要什么，要爱情的找爱情，要物质的找物质，认清自己的需求然后做出选择，愿选择愿承担。婚姻本就是一场愿赌服输的游戏。

当女性选择爱情，继而进入婚姻之后，面对婆媳矛盾、家务琐事、育儿纠纷等事情时，如何在婚姻中获得更多的幸福感？

最近认识几位中年女性，听来了几个家庭故事。

第一个故事的主角是张姐，今年35岁，从谈恋爱到如今孩子六七岁，她对自己的丈夫百般照顾，万般付出，家里的家务活从来不让男人干，孩子也是自己带，可是老公不仅骗走了女方娘家人两百万，还出轨了，最后选择离婚，不久后就建立起了新家庭，令她痛苦不堪。目前她正在考虑要不要上法庭起诉前夫。她一直想不明白这个问题：为什么我对他这么好，为他付出这么多，他还要离开我？

第二个故事的主角王姐40岁，某公司经理，结婚十四年。从两个人谈恋爱至今，她的收入一直都比丈夫高很多。我以为她承担了更多养家的重担，所以在家里教育孩子、料理家务等事情丈夫应该会多付出一些。一问，才知道根本不是这样。她在外面挣钱养家，回到家中教育孩子、料理家务等事情还是她干得多。她告诉我，孩子生下来的第一年，她每天半夜起床喂奶两三次，有的时候孩子哭闹太厉害，哄孩子要哄一夜。按照她的说法：“叫他起来，也帮不上忙，因为奶子长在我身上。”晚上照顾孩子，一早又去上班，一整年里她没有睡过一个完整的觉。她和丈夫都是独生子女，照顾、赡养四个老人的事情也是她做得更多，比如，带生病的老人到医院看病、拿药什么的事情基本也是她做。全家人出门旅行的时候，我的这个朋友也是那个预订酒店、找地方吃饭、收拾行李的人。听到这里，我实在搞不懂她结婚是为了什么，伴侣的作用在哪里，难道就是提供个精子吗？

我直接问她：那你为什么结婚呢？

她没有直接回答这个问题，而是说：“我老公一直都是这样，他不是婚前一套，婚后又一套的人。虽然他一直都没赚什么大钱，也不是很有上进心的人，但是现在工作上也取得了一点进步，也会开车接送女儿上学。还有我公婆对我也很好。不能说完全没有好的地方。”

然后她又补充道：“现在我身边很多同龄的女性婚姻都不太幸福，不是已经离婚就是丈夫出轨，要么就是彼此关系很冷漠，担心丈夫出轨。我和我先生还是跟认识的时候一样，两个人有很多话说。他那天还对我说，他对我的感觉跟当初一样没有改变，不理解其他男人为什么要出轨。我觉得在这一点上我很有安全感，我很幸福。”

最后她说：“如果重新选择，我可能不会选择他，因为这十几年来我生活得太累了，太辛苦了。”

看着她消瘦的脸庞上的一道道皱纹，听她讲完这些，尤其是最后一句话，我的心里百味杂陈，觉得她对丈夫的要求也太低了吧，作为丈夫的男人难道只要不出轨，不离婚，跟你在一起就行了吗？另一方面，我也很钦佩她，她跟别的付出型女性不同的地方是，她很尊重自己的丈夫，尽管自己这么辛苦，心里也有不少委屈，但从来不会骂自己丈夫没用，抱怨对方让自己这么辛苦。她从来不是一个令老公要躲开的中年怨妇，而是一个温柔、亲密的妻子。因为丈夫是她自己选择的，而且在他们最初相识时她就知道他是个什么样的人！

最后一个故事的主角是刘姐，女儿已经18岁，但是她看起来显得比实际年龄年轻许多。之前的十几年里，家里的灯泡坏了是她换，水龙头漏水是她修，马桶坏了也是她搞定。她说她正在改变，减少自己对家庭的付出，更多地让丈夫去付出，不单单是赚钱养家，还要他帮忙做修理的活。

某一天，水龙头坏了，丈夫说：“老婆，水龙头坏了，你赶紧修一下。”

她说：“从现在开始我不再修理这些东西了，轮到你修。你是不是男人啊，你要是承认自己不是男人，我就来修。”

丈夫没办法，开始修水龙头，因为十几年来都是妻子干这些活，他当然不会，弄得家里到处都是水。她在旁边看着，就是不修，丈夫要钳子还是要扳手，她就给他拿。

婆婆也受不了了，对她说：“你就自己修吧，他又不会，这不是浪费时间吗？”她抗住了压力。最后丈夫修好了漏水的水龙头。

经过几次这样的事件之后，家里一旦有东西坏了，丈夫都主动去修，还生出了成就感：“老婆，你看，我多能干！”

她告诉我说：“别人对你的态度跟你自己的行为表现紧密相连。我以前不知道，其实都是我自己把家里的男人惯坏了。”

贵州大学的校长在接受记者采访时被问到这样一个问题：您在过去的演讲中多次提及男孩应多去看看女同学优美的舞姿，女同学应多去球场上看男同学打球，青春的活力就会迸发。您是一个性别观念很强的人吗？

他答：“很强很强。中国男孩都整得很猥琐，让中国女人承担了她们不该承担的责任，所以中国女人活得很苦。”

其实中国男性的不承担，跟中国女性的过度承担是密不可分的。结婚以前，妈妈为儿子过分付出和承担，养育出软弱自私、没有担当的儿子。结婚以后，老婆的过分付出与承担，不仅让自己活得很苦，更进一步将男人变成了无能软弱、自私自利的伴侣。很多时候，女性的过分付出剥夺了男性成长和担当的可能。

婚姻从来不是女性一个人的，而是与伴侣共同拥有的，女性在婚姻中一定要警惕自己的过分付出，和借此在他人面前展现自己的崇高和伟大感。女性千万不要成为全能女性，“上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓……”尤其是在男性面前。女人要给男人付出的机会，一个男人对一段关系，对一个家庭，对一个人没有付出，他就不会珍惜。因为人性如此，人不会爱他轻易得来的东西，无论是工作机会，还是幸福的家庭。所以故事中的张姐即便付出了这么多，丈夫还是选择离开她，因为他并没有付出多少，从经济学上来讲离婚对他来说成本太低。

曾经有姑娘给我写信：“家里家外所有的事情，都是我来做，简单到换灯泡都是我来做，去哪儿也都是一个人，我要上班，要照顾家，我真的感觉到身心疲惫……我只是想过我想要的生活，我想要感情上的对等，累的时候需要人简单的一句安慰。只是这么简单，难道我错了吗？”

最近又收到类似的邮件，两夫妻刚结婚，买了房，女孩承担起装修的全部责任，做任何决定她老公都说：只要你喜欢就好，都随你。于是，他就轻轻松松，而她却背负非常大的思想负担，为装修操各种心。两个人为此常常吵架，互相无法理解。

你说：“他难道没有看到我一个人带孩子已经很辛苦了吗？为什么他就不能多体谅，多帮帮我呢？我的要求高吗？”

你的要求合情合理，并不过分，也没有错，错在沟通方式上。

你希望他去换灯泡时是否有宣之于口？你要他帮助装修的时候是否表达过清晰明确的要求？你累的时候希望他安慰你时，你是否在他面前表露脆弱？你需要他陪伴左右的时候是否有让他知道？你带孩子辛苦的感受是否有向他表达过，是否明确让他帮你哪些忙？

我们女人要明白，不要和他们玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏，男人大多数时候都神经大条，感觉迟钝，没法猜中我们的心思和需求，与他们最有效的沟通方式是及时、直接和简单。与其问“为什么地板这么脏都不拖一下”“为什么马桶这么脏都不洗一下”“为什么你就不能多体谅，多帮帮我呢”不如直接说“去把地板拖两遍”“去把马桶刷干净”“去哄哄孩子，哄到他睡着”。在婚恋关系中，不分男女，向对方表达自己的需求都是对关系负责任的方式，越明确表达出自己的需求，需求越容易被满足。把自己内心真正的需求收藏起来，只会让两个人的关系恶化。

我是那种一谈恋爱就变身成为二十四小时女仆的人，只要对方有什么需求都会尽量满足他。饿了给他做饭吃，渴了给他倒水喝，还自掏腰包给他买高档的礼物，可是却舍不得给自己买一件便宜的T恤，还从来不给对方添麻烦，一袋二十斤的大米自己能扛三条街，生病了自己照顾自己，累了也不要他帮忙干家务。直到某一天，男朋友和我说：“你这样让我觉得自己很没有用呢！我感觉你完全不需要我啊！”我忽然明白，男人身边那个无所不能的女人会让男人有无能感；很多时候，男人的无能、软弱、缺乏责任感都是被他身边那个无所不能的女人惯出来的。

后来，我开始让不会做饭的男朋友学做饭，就给他下直接简单的指令：洗菜会不会？就是把菜放进水里清洗。切菜会不会？就是拿起刀子切。锅里放点油会不会？菜倒进去翻炒会不会？刚开始他烧的菜很难吃，但一定要记得忍耐，不要抱怨，也不要自己替他去做，更不要从此以后不让他做。吃了两三回烧煳的菜后，他做出了非常好吃的红烧肉。我适时地给予夸奖和鼓励后，他做得更多更好了。我乐得清闲，他获得了成就感。

在婚姻中，如果女人将自身妻子的角色变为男性化的仆人，将男人丈夫的角色变为了生活上依赖自己的小孩，导致妻子不像妻子，丈夫不像丈夫，两个人都无法活出自己的性别，这是男人的错，更是女人的错。有的女人甚至更可笑，希冀用自己更多的付出换来男人的醒悟，和之后对等的付出。人们是靠“习惯”和“逃避”这两帖特效药生活的，在两性关系中，一直付出的女人会习惯付出，一直偷懒的男人只会习惯偷懒，逃避付出，结果男性将你的付出视为理所当然，女性再次陷入失望的深渊，长期活在心理不平衡中，最后走向绝望。

每个女人身上都有个母亲，每个男人身上都有个男孩。我觉得两性相处是为了彼此学习。女人身上富有牺牲精神，过分付出的母亲要向男人体内的男孩学习玩乐，学习理性，学习阳刚，学习多爱自己；男人身上懒惰、自私、贪玩、软弱的男孩要向女人体内的母亲学习爱，学习付出，学习温柔，学习承担。活出自己性别的同时，共同改变和成长为更加成熟和完整的人，两个人一起变为彼此最温柔最知心的伴侣。在对方身上能照见自己，你中有我，我中有你，达到阴阳调和、水乳交融的至高境界，这也许就是上帝创造两性的目的，也是两性相处的终极意义。

老公有什么用?

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老公有什么用?

连岳先生，

您好。

我今年33了，这个年龄可以自称大龄剩女了，虽然家里没有逼婚压力，但是身边的闺蜜陆陆续续都结婚生子了，只剩下我一个单着的。目前一个人生活，中人之姿，工作稳定，收入丰厚，有房有车无贷有积蓄，按照目前的趋势发展下去，十年之内，应该能实现经济自由。生活比较简单，出门旅游跟宅家看书画画穿插着，日子倒也舒心。在最合适结婚的年龄谈过恋爱、相过亲，但都没成。独立生活久了，虽然依旧憧憬爱情，但已经看得比较淡了。

但是随着时间一天天流逝，有一个问题出现在我的面前，我想生个孩子。在目前这个社会环境下，生孩子需要找个老公，一起建立一个家庭。以我目前的年龄，找到 一个理想老公的几率不大，很可能需要在某些方面做出让步。非常希望连岳先生能给我个建议，像我这样的情况，是否需要结婚？如果选择结婚，选择对象时应该如何取舍？

西西和稀饭33

_______________

33：

替我向你父母致敬。33岁仍没有逼婚，应该真是有爱且宽容的父母，在这种家庭里生活，少了90%的烦恼。

逼着孩子向某种规范认输，这是流行的模式：别人的孩子弹钢琴，我的孩子也要；别人的孩子当公务员，我家的孩子也要；别人的孩子结婚了，我的孩子单身就丢脸。本身就无自我认同的人，当了父母，就是这个模样，要与他人一样，这是他们的核心价值观，仿佛一只羊躲进一群羊，才觉得安全。孩子不是羊，他们就恐慌。

还有，你很谦虚，有房有车无贷有积蓄，这已经算是经济自由了，不必等到十年后。

很多女性（或男性），如果有你这么好的命，我想，他们也会觉得单身很舒服，碰不见自己真爱的人，就算了。

正如杜尚所说的：我很庆幸地早早知道，家庭、伴侣、孩子这些东西，并不是必需品。

早几十年，杜尚这话，中国人听来，惊世骇俗，现在，应该不会觉得多恐怖，毕竟，不少人已经这么活了。

当然，你比杜尚要得多一些，你想要孩子。

在现有的科技条件下，生孩子，确实需要男人的精子。

很多女人为了这个，不得不答应一个男人：给我一点精子，作为报答，我将照顾你一辈子，忍受你的坏脾气，忍受你妈妈的坏脾气，忍受你的愚蠢、不忠、懒惰和痴肥，也就是说，我愿意嫁给你。

没有爱，只为了能生个孩子而嫁给一个男人，一生是很辛苦的。

如果你只是想生孩子的话，我想，未必要付出这么惨重的代价。还是很容易只取得某个男人的精子而不和他过一生的。

若一定要有婚姻的表象，那么，爱的比重就得放低，你主要是为了生孩子，又赶时间，那么，精子提供者的健康状况是第一位的，想像一下，将来孩子长得像他一样，你满意吗？满意的话，只要不反感，我觉得就可以结婚了。

祝开心。

连岳

爱的暗伤，用移情忘记

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我又找到了恋爱的感觉

我看着镜子里脸色红润、笑意盈盈的自己，细细地装扮着。我约了方磊，九点在他的心理诊室会面。出门时，迎面见到住在对门的房客李寒，便笑着和他打了招呼。

每两周我都会去方磊的医院复诊。那一天对我来说好像节日。不知道为什么，我越来越想见到他，每一次治疗回家，眼前全都是他的影子。恋爱的感觉似乎又回到了我的身上。

我是一年半前失恋的。我的初恋说：“你不适合我，我喜欢的是活泼的女孩，和你在一起，太压抑了。”他不声不响地迁往他乡，只留下一封邮件向我告别。我疯狂地找遍整个城市，直到他的好友告诉我，他早已在广州有了新女友，我才拖着疲惫的身体回到住处。

那时已经是凌晨时分，四周一片黑暗，我拼命地喝着苦苦的浓茶，只想让自己清醒。此后我总是整晚失眠，总是丢三落四，身体迅速消瘦。我请了假在家，母亲也陪我流泪。我不知道自己会不会重复她孤独的命运。父亲在我10岁时就去世了，在我脑海中，他一直是30多岁的模样，年轻帅气，目光温暖。

当时工作也遇到了麻烦，我做的材料预算出了错，还好项目经理及时发现，没有造成大的损失，但我在同事眼里已经是个工作不认真、没有能力的人。我觉得自己一无是处，活在世上只是别人的累赘。

每天，我习惯把自己关在房间里，拉上厚厚的窗帘；或者，就到人很少的图书馆，慢慢地消磨白天的时间。没有人注意到我，除了李寒。他在楼道上问：“今天又没上班吗？”有时，我也会在图书馆见到他。只有见到他，我才感觉到自己没有被人遗忘。

可我最终没有摆脱男友留给我的阴影。我惩罚自己，用小刀把自己的手腕割得伤痕累累。每一次，血刚流出来，母亲都及时走进来，惊惶地给我包扎伤口。这点痛算什么，比不上我心里的痛。为什么我那么糟糕没人要？静下来的时候，我就会想，反复地想。然后，躺在床上，怎么也睡不着。

后来母亲带我去见方磊。他留给我非常好的第一印象。那双黑亮的眼睛温和地看我时，我忽然感到一种似曾相识的深情。他将窗帘拉上，室内的光线暗下来。我一向是个矜持的女子，但在他面前，却解除了心灵的武装。他开始问我问题，声音柔和而富有磁性，我看不到他的表情，于是放松了自己。我给他说了自己的恋爱经历，说那个负心的男子使我失去了幸福和快乐。

“你知道吗？一段爱结束，意味着会有新爱的开始。你为什么要陷入伤心里，不试着去寻找？”方磊的话，是暗示些什么吗？

在方磊的开解下，我渐渐感到生活有了意义。我觉得自己越来越依赖他了。我的童年，我的快乐与忧郁，点点滴滴，我都想告诉他。我第一次向人坦荡地敞开心扉，没有人像他那么耐心地听我说话，细心地开解我。

方磊说，其实我的心结不在男友身上，而是因为我失去了父亲，在潜意识里，一直希望找到一个人替代他的位置。男友的离开，使我感到极度痛苦，而实际上，是因为我没有办法在他身上得到父亲曾给我的那种爱了。在方磊那里，我得到了温暖，那些不愉快，渐渐淡忘。

现在，我已经不用再服食百忧解，方磊也不再在治疗时拉上窗帘。我觉得有一缕缕阳光泻进心里。我喜欢看他的眼睛，每一次，似乎都可以看到他眼里的深情。我好像回到了童年时期——那时我的父亲，在我生病时就用这样充满关怀的眼神看着我……

我的爱，我要向你表白

方磊笑容可掬地站在诊室门口迎接我。35岁正是男人最好的年华，散发着成熟和年轻并存的魅力。今天我有一个特别的决定，我要把我内心的爱向他表白。我已经虚度了24岁时的青春，在25岁的时候，我决定主动争取我的爱。

除了在心理上的交流和辅导，方磊从未向我提及他的家庭。当风韵重新回到我身上，我的自卑也已消失。我坚信自己的美丽和温情会打动他。为了得到他的爱，我不介意做他地下的情人。我已经失去了一次爱，这一次，我不想失去。

我没有回报方磊以笑容，而是用最忧伤的表情告诉他，我现在觉得非常难过，因为内心的孤独。我问他，可不可以借我一个肩膀——我是一个可怜的失恋的女人，期待有人安慰；我现在，想找到一个可以依靠的人，呵护我，照顾我。只有这样，我才会快乐。

我问：“方医生，你能不能给我这样的快乐？”

方磊没有给我肩膀，什么也没有。他吃惊地看着我：“我比你大10岁，孩子都7岁了，你怎么会有这样的想法？”

“我不介意你有家庭。只要你能像情人一样对待我，我已经很高兴了。”我的要求不高，难道这点可怜的愿望方磊都不肯答应吗？

这次心理咨询时间很短。方磊没有给我任何承诺。我终于知道，其实一切都是我一厢情愿。难道，我真的没有任何优点吗？

我问镜中的自己，这样一个美丽高挑的女子，为什么竟没人爱呢？我又一次喝下了苦苦的茶。很久没有失眠的我，再次辗转反侧。但我没有吃药。在漫漫长夜里，我竟产生了和方磊的妻子一比高低的想法。

为了“爱”，伤别人伤自己

我又请了假，在房间里待着，满脑子都是方磊。“你应该……”“你要……”他开导我的话也响在耳边。不，我无论如何，都应该得到他！

在医院门口，我一直等到方磊下班，然后跟着他，拐向医院宿舍楼，看到他进了单元门。一连几天，我乐此不疲。看到他，我心里都会一阵激动。我要等到他们一家人出来，认识他的妻子。

终于，我等到了方磊的妻子，一个长相并不出众的30岁左右女子，掉在人堆里就很难找出来。我开始不停地给方磊打电话，发短信，写信。我就不相信，自己真的比不上他的妻子。可他，没有任何回应。

又到了和方磊约定的时间。可是，他不在，换了个年轻小伙子。我知道方磊在避我。我没有办法对一个陌生人倾诉，我已习惯了方磊。

一年多的时间，我已经把方磊当作我最好的朋友，最依恋的人。我不希望他离开。要知道有这样的结局，我就不采取过激的行为，跟踪和骚扰他了。可我控制不住去想他，控制不住想要得到他，希望他时时陪在我身边。

我恢复了忧郁的神情，看着自己的红晕渐渐退去。青春有限，我却没办法得到幸福。我又到了图书馆，在常坐的椅子对面，看到了李寒。“最近好吗？”他问。

“还好。”我淡淡地笑，坐下来。

“脸色不怎么好啊。要注意身体啊。”李寒关切地说。

我感谢了李寒，在我最难过最孤独时，他的关心是可贵的。

在茶吧里我见到了方磊的妻子。她淡定的神情让我犹豫了一下，但我还是决定说出编造的谎言——患者和心理医生相爱的故事。

我被自己感动得流下了眼泪：“你知道吗？其实一个人的内心，就是亲友也未必洞悉。可是有一个人，读懂了我的内心。他就是方磊。没有他，我简直活不下去。”我添枝加叶地说了我和方磊之间的种种事情，直到她脸色变得很难看。

晚上回到家，我接到了方磊的电话，他责问我为什么要挑拨他和妻子的关系，为什么要捏造事实。我忍不住内心的愤懑，问他为什么要逃避我。他说：“秦叶，其实你现在已经陷入了移情。如果我再治疗你，会害了你的。我替你另找一个心理咨询师吧。”

我放下电话，不停地流泪。明知是奢望，我却一再去尝试，多么可笑。我注定是一个孤独女子，在黑暗的世界里独自舞蹈。即便是想要一种爱，对方也越来越远离。窗外下起了大雨。我很想出门，让大雨浇醒我。做了这么久的心理治疗，我为什么还会陷入痛苦之中？我开始深深地自责。

原来真爱就在身边

我不知道自己在雨中走了多久，衣服淋得湿透了。母亲不在身边，我也不想照顾自己。我想起母亲垂泪的日子，记起她一直也在抑郁中度日；我想起温和的父亲，他把手放在我额上时那慈爱的眼神。

如果不是父亲英年早逝，我和母亲应该会很快乐，而且失恋也不会伤我这么深。我还想起了方磊，他的眼神多么像父亲。如果我找的是一个女心理咨询师，也许就不会做出这种荒唐的事来。

我不知道脸上流的，是雨还是泪。走回小区，忽然觉得一阵昏眩，在楼道上倒了下来，就什么也不知道了。

醒来后，我看到了李寒关切的眼神。我弄脏了他的被子，他却在一旁摸着我的额：“真烫啊！”就在那一刹，我想起了我的父亲。

“你淋了雨。我下夜班回来，刚好见到你。想送你回家，可家里没人……”听李寒絮絮地说着，我只觉得心里滚烫起来。很久，没有外人这么关心我了。当他捧着一碗冒着热气的肉粥，用汤匙喂我的时候，泪终于模糊了我的眼睛……

“其实你一直想要一种爱，一种温情。因为你的父亲在你年少时就离开了你，所以你把这种情感缺失放到了对你好的男子身上。最初，是你的初恋男友，后来，是你的心理治疗师。你在他们身上，得到了你一直以来想要的情感。于是，你才会想得到方医生的爱……”李寒头头是道地替我分析，我才知道，原来他是心理学专业毕业的。

我和李寒已经很熟悉了，以前在楼里只是问候一下，现在，话题却越来越多，相伴的时间也越来越长。

李寒向我表白感情的时候说，他搬到这里后就注意到了我。那时，我正骨瘦如柴，一点也不漂亮。

他说：“你知道吗？你的眼神是忧郁的，但有着一种纯净，就是这种纯净打动了我。”

和李寒确定恋爱关系之后，他开始带我认识他的朋友。有一天，我和李寒在果汁店里见到了方磊一家三口。我非常尴尬，吞吞吐吐地向他们道了歉。

这时我才知道，方磊是李寒的系友。方磊向李寒诉说了自己的苦恼，而李寒知道他说的病人是我后，挺身而出“帮”了方磊……

我终于收获了自己的爱情，也在工作上重新寻回了自我存在的价值。有句老套的话说得好：原来，真爱就在我身边，只是我一直视而不见。

[心理解码]移情：爱的替代品并不是真的爱

父亲早逝，是秦叶潜意识中的情感暗伤，她渴望得到别的男子的爱护，来弥补父爱的缺失。而男友的离去，则是她抑郁症的直接诱因。情感饥渴使她迫切需要得到感情的滋润，长期对她实施心理分析和治疗的方磊，便成了爱的替代品。她对方磊爱的表白，正是移情的表现。

移情，在心理分析学中，是指将本应是对他人（通常是父母，也有可能是兄弟姐妹、配偶、恋人等）的情感和态度转移到了分析家身上。秦叶已经无法控制自己的感情，企图移情于咨询师来忘记内心隐痛，这种感觉并不是真正的爱，而是一种情感依赖。她需要对方给予更多的理解，更多的安慰，更多的保证，更多的体贴与照顾。

陷入移情使秦叶在潜意识的驱使下做出了骚扰方磊生活的举动。情感依赖者一旦确定了依赖对象，她强烈的进攻性冲动就表现出来了。她要为追求爱情而奋斗，尽管这种手段是极端的。从另一个角度，我们也可以看出，其实只要她愿意，她也不一定要依赖别人才能做出自己的决定。方磊是理智的，但对改变现状无能为力，于是选择了回避，建议秦叶换心理咨询师。

李寒的默默付出使秦叶感受到了与父爱相似的爱情，而李寒对她的开解是履行了心理咨询师的职责，成功地将她对方磊的感情转移到自己身上。

解决心理咨询过程中的移情问题是比较困难的，主要方式是“心理升华”、“关系合理化”和“情感移位”等。升华作用是指把感情化为进取的动力，使患者在学业、事业上获得成功；合理化是指把医患关系正常化为师生、亲子或朋友关系；移位作用则指把移给医生的感情，转移到更利于患者感情发展的人身上去。

方磊与李寒的合作，终于顺利地化解了秦叶的移情。但童年创伤的痊愈需要长期的心理辅导，秦叶要过上正常的生活，还有待与李寒的共同努力。

已婚男人出轨，喜欢用这三个套路

有时候，尽管女人已经下决心不当第三者，却还是难免会被渣男套牢成第三者，那么，渣男是如何套牢一个女人的？

以下是粉丝柳柳亲述，均以第一人称叙述。

我和阿诚交往时，并不知道他有家室。

他和我是同事，长着一张娃娃脸，比我大十岁，却丝毫不显老，看上去和我差不多年纪。

他风趣幽默，业绩很好，会经常在业务上帮我的忙。

我家境贫寒，从小吃苦长大，懂得滴水之恩当涌泉相报，阿诚对我的帮助，我非常感激，所以总是找机会回报他。

一来二去，我们就熟络起来。

渐渐地，我喜欢上了好心的阿诚，而他似乎也看出了我的心思，和我表了白。

当时，我并不知道阿诚比我大十岁，只觉得他年轻有为，也许是个不错的归宿。

然而，热恋期间，有个女同事告诉我，说阿诚可能有家室，让我不要和他走太近。

我并不相信，我想，阿诚如此年轻，怎么会有家室？

即便他有家室，为什么不说？我一没钱，二没有美貌，他图我什么？

况且，我知道那个女同事也对阿诚有意思，或许她是因为嫉妒，想分裂我和阿诚的关系。

后来我才知道，是我错了。

阿诚对我很好，甜言蜜语，有求必应，我把自己宝贵的第一次，交给了他。

我把他当未来的丈夫，和他住在一起，为他洗衣做饭，憧憬着我们的未来。

谁知，阿诚的一通电话，瞬间就把我打入地狱。

那天，他很晚才回来，并不知道我没睡着。

我听见他在讲电话，说：“老婆，你别着急，我明天就回来。”

我心一惊，身体开始冒冷汗，阿诚叫谁老婆？他是对我不忠，还是真的有家室？

我很惶恐，他的种种不对劲，开始在我脑中浮现。

比如，他不准我在同事面前，在外人面前，公开我们的关系，说是办公室恋情影响不好，要避讳。

又比如，阿诚每个月，都要消失那么一两次，美名曰出差。

我辗转反侧，一晚没睡。

第二天，阿诚刚醒我就问他，是不是有家室。

他没有反驳，还亲了亲我说：“事情不是你想的那样，回来我再跟你解释。”

说完，他就走了，我想，他是回他那个真正的家。

委屈、不甘、心痛，齐齐浮上心头，我开始流泪。我不想当第三者，我知道，离开阿诚的时候到了。

在离开他之前，我想知道他为什么要骗我，似乎这么做，能填补我心中的不甘和委屈。

没想到，阿诚回来后，却打消了我离开他的念头。

阿诚一回来，就抱着我说，希望我不要离开他，他瞒着我，是有原因的。

原来，他也是贫苦人家出身，父母都在外打工，是爷爷一手把他带大。

在他成年不久，爷爷就得了病，爷爷最大的希望，就是能看到他成家立业。

阿诚为了完成爷爷的心愿，大学一毕业，就和村里一个比他大三岁，但爷爷很喜欢的姑娘结了婚。

后来，爷爷很安详的去世，但阿诚的婚姻，却并不幸福。

他念过大学，妻子只有初中文化，两人在很多观念上都有冲突，除了孩子，基本无交流。

原本他们打算在爷爷去世后协议离婚，谁知，妻子却在这时被查出乳腺癌，切除了两个乳房。

阿诚可怜妻子，知道她再嫁困难，便没提离婚，只是两人分居，各过各的。

他说：“隐瞒家室，是怕你不愿意和我在一起，而这次我回去，不仅仅是因为孩子生病。”

“还是为了你，我和她提了离婚，因为我打算娶你。”

听完阿诚一番话，我非常同情他，因为我知道贫苦孩子的不易。

我内心既开心，又愧疚，没想到阿诚如此善良，也如此把我放在心上，是我不够了解他。

我依偎在阿诚怀里，想着可以给他一次机会。

我等待阿诚离婚娶我，又因为心里对他有愧，不仅没催他离婚，还对他更好，关怀备至。

而阿诚在这时辞了职，说是准备创业，整日待在家中做方案。

我作为他的“未婚妻”，当然得支持他，我像一个称职的妻子，照顾他的饮食起居，内心的喜悦，大过于对未来的担忧。

但阿诚待在家中三个月，也没有动身的意思，我有些疑惑，就问他，什么时候开始动身。

他说，再等等，现在还不是时候。

我并不懂这些，以为是他在蓄力，想干一番大事，就没多问。

半年之后，阿诚开始动身，每天跑上跑下，看起来很忙，却不知道是否有赚到钱。

我问阿诚，有钱赚吗？他回答说，有赚，只不过是短期利润比较少，让我别担心。

其实，我是有些着急，因为自他辞职后，房租水电伙食，都是我在付钱，并且中途我还借了几万块给他创业，那是我所有的积蓄。

再这么继续下去，我就要养不起这个家了。

阿诚见我脸色不对，安慰我说：“我是在为我们的未来拼搏，希望你和我们未来的孩子能过的更好，很抱歉让你担心。”

他还想办法把借我的钱，统统还给了我，说是体谅我养家不容易，他先把赚到的一点利润还给我。

看着存折里多了几万块，我心一软，又开始愧疚。

阿诚一心想着我好，而我却又在怀疑和质疑他，我觉得自己非常不近人情。

念着情分，我把这几万块打回给阿诚，让他好好创业，别担心我。

阿诚几次三番为我着想，使得我更不好意思催他离婚，我想，他没有离婚，一定有他的苦衷。

就这样，我和阿诚在一起四年，每次当我对他有怀疑时，他都能让我愧疚，从而化解我这份怀疑。

第五年时，我意外怀孕，当我告诉阿诚时，他并无喜悦，而是很平静的对我说，打掉孩子。

我很惊讶，这是我和他的孩子，是我们爱的结晶，为什么要打掉？

阿诚解释说，我们还没有赚到大钱，还没有安定下来，现在生孩子，不合适。

我不明白什么时候才叫合适，但这是我的骨肉，任何理由，都不足以让我亲手杀死我的孩子。

我不依，死活不愿打掉孩子，阿诚终于变了脸，我们第一次大吵起来。

吵着吵着，没想到阿诚对我动了手，我一个没站稳，摔倒在地。

而孩子，很自然而然的，没了。

躺在医院时，我悲从中来，不知道为什么会变成这样，后来我才想明白，阿诚是对我腻了，早就想和我分开。

他把我送到医院后，就离开了，再也没有回来过。

我给他打电话，他不接，关机，后来，电话号码干脆变成了空号。

身体还没好全，我就急忙回到家，却发现所有属于阿诚的东西，都没了。

这时，我才终于领悟到什么，我发了疯似的找认识阿诚的人，想借此联系上他，却突然发现，我对他一无所知。

所有的一切，我都只是听阿诚从嘴里说，没有去证实过。

除了曾经的同事外，我不认识阿诚的任何朋友，原来我之前，一心沉迷在阿诚为我打造的美梦中，昏睡不醒。

我找了很久，通过我们曾经的同事，联系上之前警告过我的女同事。

我想知道事情的真相。

那位女同事也并不是很了解阿诚，她也只是道听途说。

她见我和阿诚走的近，想着都是同胞，宁可信其有，不可信其无，这才出面警告我。

没想到陷入热恋的我，却以为她想分裂我和阿诚的关系。

我苦笑，忍着心痛，听完真相。

原来，阿诚家境贫寒不假，但他并非与妻子不和，而是一边哄着妻子，一边在外面放肆。

他有着一张能说会道的嘴，靠着这张嘴，赚了钱，哄得好妻子，还吸引了很多其他女人。

据说他经常借着在家创业为由，欺骗那些单纯的女人养他，然后借着各种女人的上班时间差，去勾搭其他女人。

阿诚，就是一个彻彻底底的渣男。

这次，我相信女同事说的都是真的，他就是个渣男，是个骗子，而我被爱情和幻想，蒙蔽了双眼，被他套牢了四年。

我愤怒、悲伤、沮丧、低迷了好长一段时间，但是随着时间流逝，我已经渐渐从阿诚的阴影中走了出来。

我想告诫其他姑娘们：有家室的男人，不管他以什么理由爱你，都千万不要碰。

对于柳柳的遭遇，我是既同情也无语，不过她敢站出来说这段遭遇，一是悔悟，二是劝告他人。

为什么她会遇上渣男？

因为她内心有极大的不安全感，从小家境贫寒，吃苦长大，会比较渴望找一个人依靠。

而阿诚刚好出现在她的生命中，在工作上帮助她，交往后对她呵护备至，这都让柳柳认为，她找到了一个可以依靠的人。

后来，柳柳发现阿诚有家室，无心插足的她，为什么还是被套牢？

因为渣男能够看到柳柳的弱点：善良，容易心软。他利用这两点，让柳柳始终狠不下心来离开他。

如果柳柳当初能死守那个道德准则，对渣男狠一点，对自己狠一点，后面这一切，或许就不会发生。

既然事情已经发生，就要抛弃过去，向前看。

我相信，经历这件事后，她已经拥有了一个更优秀的自我。

其实，所有渣男套牢一个女人的手段都差不多，大致有以下三点套路。

第一点，渣男会培养你对他的依赖。

他会无条件对你好，甚至会用甜言蜜语，把你泡在蜜罐里，让你离不开他，甚至都不会产生离开他的念头。

殊不知，渣男并不会“无条件”对你好，所有的“无条件”，后面都会用一系列“有条件”让你还回来。

比如阿诚起初无条件对柳柳好，后面都是索取，让柳柳养他，给钱他创业等，都是用前面“无条件”对她好换取的。

第二点，渣男会让你愧疚，让你觉得对不起他。

他会把你抱怨的地方，换一个方式传达，解释说那是对你好。

比如柳柳抱怨阿诚对自己隐瞒家室，而阿诚却告诉她，一切都是为了她，是怕她不和自己在一起才隐瞒，还顺道编了个故事，把自己打造成有情有义的男人。

阿诚不要孩子，却解释说为了他们的未来着想。

殊不知，这些都是谎言，都是为了让你愧疚，从未打消对他的怀疑。

第三点，渣男只会许你未来，但没有当下。

渣男会甜言蜜语，许你将来如何如何，但他却丝毫不会顾及当下。

比如阿诚许诺柳柳，离婚后会娶她，却一直没娶，他让柳柳憧憬未来，却并不给予她当下。

渣男套路虽深，但来来回回也就是这么些手段，对渣男狠一点，对自己狠一点，都不会被套牢。

因为能左右你生活的，永远是自己。

-END-

用爱赢回失去的爱

用爱赢回失去的爱

放牛先生：

我最近遇上事了，很痛苦。不知道该怎么办好了。这么说吧，我算是知识分子，也喜欢读书，和丈夫结婚9年了，婚后的日子很甜蜜也很平静。可是就在今年春节的时候，我意外发现他有外遇了。当时我们回老家过年，午夜的时候他和公公到街上放鞭炮去了，把手机放在了家里。因为我收到了太多的拜年短信，就想找别致点的贺年短信回复，就去从他手机上找，结果，在一片贺年短信里，我看到了几条几乎要把我雷傻的短信，是一个女的发给他的，最要命的是我还认识这女的，是我一旧同事，以前到我家来过几次，后来辞职去了别的公司。那会儿我还奇怪，做得好好的怎么会想到跳槽呢？看了短信我才明白，那时她和我丈夫就好上了，朝夕面对我，她有点不自在，才辞职的。

我不想破坏家里的新年气氛，就放下了他的手机。一连几天，我脸上都没笑模样，我公婆以为我是城里人不愿意在乡下待着才甩脸色给他们看，也有点不高兴了。我丈夫也很生我的气，把我拉到村外吵了一架。您一定想象不出当时的情形，我只是掉泪说不出一句话，这不是因为我软弱，平时我是个喜欢看书的人，也知道发现了外遇这件事时，吵闹是最不理智的。如果我把事情挑明了，只会对我不利，因为我丈夫是个特爱面子的人，一旦我把这事闹开，在家里，他会很没面子，也会破罐子破摔地和我闹。

就这样，我带着公婆和他对我的误解还有满心的痛苦回到了我们家，然后我们就开始了漫长的冷战，除了生活中有事必须交流我们几乎不怎么说话。一开始他还很生气，后来，他好像习惯了这种方式，过得很逍遥自在。我原本是想用冷战的方式促使他反思一下自己，能够良心发现，浪子回头。可是，最终我还是受不了他没事人一样的德行，和他吵了起来，揭穿了他外遇的事。他很震惊，当然他死不承认，还狡辩，说我是过够了好日子，故意找事。

我当着他的面，用免提给我的那位旧同事打电话，告诉她我已经知道她和我丈夫的事了。她说既然我已经知道了，她也没话可说，他们是真心相爱的，希望我能成全他们……

我没想到她会这么无耻，我问我丈夫，他到底是怎么打算的？他说他不想离婚，但他是那个女人的第一个男人，应该对她负责。我说好，那我们离婚。可他又说不想让孩子受伤，希望我能给他一段时间冷静考虑。为了孩子，我答应了。

时间一天天过去，我没发现他有任何改变也没任何悔过的意思，经常打着加班的幌子不回家，还撒谎出差不回家，其实都是在那个女人那儿。我气极了，要跟他离婚，他居然厚颜无耻地说就这么过下去也挺好的。我知道他是想既不离婚也不放弃那个女人，我愤怒了，可是一想到一旦我跟他离了婚，就成全了那个女人，我又心有不甘，可是，如果不离，我又做不到过连自己都恶心的生活。您说我到底该怎么办才好啊？现在孩子也发现我们之间有问题了，问是不是爸爸不喜欢他了才不回家。每当听孩子这么说我的心都在滴血。你们能告诉我我到底该怎么办？

心碎的人

我一直不太赞成在外遇问题上以牙还牙以暴制暴，动不动就一拍两散，拍拍屁股离婚。搞婚外情的一方是对婚姻的不忠，草率离婚，同样也是对婚姻的不负责任。连司马相如和卓文君这么美好的爱情里，都弹出过不和谐的音符。当年司马相如搞婚外情，就想跟卓文君摊牌，修书一封寄回老家，只有“一二三四五六七八九十百千万”几个字。卓文君一看，“无亿”不就是“无意”吗，就写了一首著名的《怨郎诗》：“一别之后，二地相悬……噫，郎呀郎，巴不得下一世，你为女来我做男。”反正就是抚今追昔，大晒当年恩爱，终于让司马相如迷途知返，遥想昔日夫妻恩情，羞愧万分。卓嫂这种用心经营自己婚姻的精神，千百年后仍值得提倡：用爱赢回失去的爱。

一旦发现配偶有婚外情，很多人对婚姻的基本认识便可能随之土崩瓦解。其实，能够走到一起，一定都曾经为对方的理想和浪漫倾倒过。可是问题出来了，现在就必须以更世故和更务实的态度面对现实，重要的是，重新评价对方的优点和缺点。外遇的一方是不折不扣的有缺点，但是也要分层次地去看待婚外情。如果是那种滥情伴侣，老娘没心情跟你过了，我也双手双脚赞成离婚。更多的外遇，只是一时失足，对婚姻开了小差，如果一棍子打死，也有点残忍。你也说，婚后的日子很甜蜜很安静，说明你们之间的婚姻基础相对比较牢固，从他不愿意离婚也可以看出来。当然，重新评价优缺点的同时，也要检讨自己有哪些缺点。婚姻不是一个人的事，对方有婚外情，除了男人的那些荷尔蒙以外，也一定有对婚姻的一些不满足。那么，自己在婚姻这个角色里，是不是因为做得不够好，让外遇有了乘虚而入的土壤？

我这么说，并不是同情你丈夫，我也恨不得给他两个大耳刮子，打得他生活不能自理。但这不是解决问题的方式。婚姻侦探专家曾经为婚姻外遇支过招儿，认为有两件不能做的错事：一错草率行事。受欺骗的一方在痛心屈辱之余，会理所当然地立即行动，而没有考虑一时冲动的鲁莽行动是事后无法补救的。有些人错在迫不及待地冲出门去把配偶不忠之事说给朋友们听。可是你必须知道，假如你这样做而后来你们仍言归于好，你便面临双重障碍：既要修补你们的婚姻关系，又要修补你的配偶与你的家人以及朋友之间的关系，因为你的家人和密友眼见到你所受的创伤，理所当然地会恨你的配偶。在这个阶段，受蒙骗的一方应该放慢步调，避免反应过激。如果你想挽救婚姻，最好的办法是先冷静下来。二错以牙还牙，没有什么比报复性的婚外情更糟糕了。由于你违背了自己一向遵守的道德准则而造成的心灵创痛，可能会在你的有生之年，一直在你的灵魂深处作祟。

希腊神话故事中有位英雄大力士，叫海格力斯。一天，他走在坎坷不平的路上，看见脚边有个像鼓起的袋子样的东西，很难看。海格力斯便踩了那东西一脚。谁知那东西不但没被海格力斯一脚踩破，反而膨胀起来，并成倍成倍地长大，这激怒了英雄海格力斯。他顺手操起—根碗口粗的木棒砸那个怪东西，好家伙，那东西竟膨胀到把路也堵死了。海格力斯奈何不了它，正在纳闷，一位圣者走到海格力斯跟前对他说：“朋友，快别动它了，忘了它，离它远去吧。它叫仇恨袋，你不惹它，它便会小如当初；你若侵犯它，它就会膨胀起来与你敌对到底。”这个故事被心理学家称为“海格力斯效应”。外遇正如海格力斯所遇到的这个袋子，开始很小，如果你忽略它，矛盾化解，它会自然消失；如果你与它过不去，加恨于它，它会加倍地报复。每个人在受到恶性刺激时都会产生不良情绪，也就会陷入无休无止的烦恼之中。所以，用爱赢回失去的爱，才是最经济也最合理的方式。

现在最关键的是，你必须果断地采取措施，结束他的婚外情行为，而不是听之任之，一个人在家以泪洗面。你这种低调的哀怨，其实是一种纵容和怂恿，让他产生出享受齐人之福的侥幸妄想。如何用爱去挽回，我想到了大导演希区柯克爱的方式：男人爱女人的最好方式，就是不让自己的女人觉得无聊。同样，女人也可以这样，不让自己的男人觉得无聊。因为正是无聊，才会让他有了外遇的缝隙。亲爱的，不要光顾着心碎了，用你的爱去挽回吧，否则你会埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

都市放牛

吸血鬼：有个女孩老是给我男友打电话讲她的生活经历、工作各方面的事情，全然不顾我的感受。她为什么就不找个男友，为什么就要纠缠别人的男友呢？

都市放牛：我的经验是，如果一个男人不想听一个女人的倾诉，女人的脸皮再厚，也会知趣而退的。正是因为男人的不坚决，给了女人某种可能性的猜想。他又不是俺老牛，靠这个吃饭，不听那女人的倾诉会饿死啊。关键不在于她的纠缠，而在于你男友的态度。

娃娃：作为儿媳妇，是不是要常给公婆打电话呢？如果不打，老公会有意见吗？平时给自己爹妈想打就打，不想打爹妈好像也没有责怪过。但是现在已为人妻，为人儿媳，怎么觉得怪怪的？

都市放牛：没能力爱他的长辈，怎么能爱好你的老公？多花点心思在他的父母身上，他不仅会感激你，也会带给你好的心情回报。心情是身体的一部分，心情好身体也好，有了好的身体，才能真正把“执子之手，与之偕老”落到实处。

怎么灭掉女人身边的暧昧？聪明男人必备

来信：

我和女朋友相处两年多，带她见过父母，想今年去她家见一下她的父母。可前些天她和其他男生暧昧的信息被我看到了，我们冷战了几天，虽然日后她解释过，也真诚地跟我道歉，但我心里一直有个疙瘩，总是不想对她像以前那样付出。

为了不让她担心，我一直跟女同事女性朋友保持一定的距离，可没想到问题出在她这里，分手舍不得，可现在的关系让我不甘心。

这种情况下我应该怎么解决自己的心理阴影？

回信：

装不知道。

看到这一点肯定有小伙伴问：“她的丑事为什么不能放在明面上说，她都做错了我还要顾及她的感受吗？”。嗯。真的应该这样。

有句话非常有道理，“覆水难收”。很多时候，假如你没有能力达成一个圆满结局，你就不要把事态向不可挽回的方向发展。任何人都知道暧昧是不对的，是会被“判死刑”的。那么你如果直接挑明了说，很容易把原本可以挽回的爱情变得不可挽回，最终两人只有分手收场。你真的想这样吗？

你需要做的是静静观察，只要她还没到明目张胆搞外遇的程度，你只需在平日生活里加大对她的关心程度，周末给她好好炒几个菜，隔天早上给她准备一份爱心早餐，下班回来路上买束花送给她，在性生活中多多照顾她的感受等。女人是感性动物，很容易因为一件小事就被感动，也不会极为轻易就放弃一段感情。如果能以这样平稳的方式解决一个“水下炸弹”，为什么不呢？

别把这事儿捅出去。

是人都会在意社交评价，因为是女人，尤其漂亮女人天生就是被关注的，因此如果你找她闺蜜盘问，找你们共同的朋友来评理，这只会让她一鼓作气暧昧到底，反正伤疤已经揭开给别人看到，干脆破罐子破摔；即便不会这样，你们以后的关系也很难维持。

尽量不要让别人知道，坏消息一定是万里传的，对你又有什么好处呢。假如你的内心受到很大伤害，完全可以去找心理医生交流一下，不仅可以有效排解压力，还可以避免“因爱生恨”的心理问题。只要两个人关系还在，还没分开，你就一定有办法重新对她建立吸引。

想想她为什么“出轨”，找你的自身原因。

不管怎么说，两个人之间出现矛盾、出现问题一定是共同原因导致的，假设你任何问题都没有，除非那个暧昧对象的吸引力比你强几个量级，否则女生轻易是不会有暧昧举止的。

因为大多数时候，女生总是更加愿意去维护一份长期关系，因此如果你的她真的和别人暧昧，首先你要反思自己，是不是自己最近哪些行为降低了自己在她眼中的印象分？你一定不能在出现问题的第一时间全部把责任推卸到她身上，多多反省自己，是不是最近对她关心不够，还是因为上次冷战事后没有沟通好，想清楚后再来对症下药，绝对比一味的宣泄情绪好。