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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的当“更合适的人”出现时……，欢迎阅读与收藏。

结婚3年的Tin刚刚陷入了一场情感困局在还算美满的婚姻之外，遇到了一个她认为更合适的人。她觉得这个更合适的人更懂她，更能让她找到自己

拥有一段稳定的伴侣关系，却又发现了自认为更合适自己的人，这是我们的两性关系经常要面临的一个挑战，有的人可能一生会面临几次这样的挑战。无论选择哪个，更合适的人的出现，通常可以理解为对原来伴侣关系不满足的信号。是不顾一切地放弃原有的关系，享受更合适的关系寻求个体自我所谓的愉悦和快乐?还是努力维护原有的关系，理性切断更合适的关系？抑或是既想维护原有的那段关系，又想享受更合适的关系？

男人观点

罗隆45岁职业摄影师

每个人都有不能动的那个鸡蛋

我曾经遇到过更合适的人，但没有遇到过真正比我的妻子更合适的人。不论什么原因，我是非常鄙视那些抛弃家庭的人的。我可以理解他们之间美丽的情感和他们之间发生的那些故事，因为曾经体验过这里面的幸福和愉悦，所以我都能理解，但是，因为这样而把自己的妻子甚至放在了可以忽略不计的地步是非常让我鄙视的。

当然，是因为觉得幸福和愉快才会产生更合适的人这种感觉，我不是一个会把一个人扔下的人。如果你有能力背得动就都背着呗，前提是不能影响到我的家庭和妻子。有个故事说：有个农妇去市场上卖鸡蛋，走到半路被一群土匪强暴了，完了她看见旁边篮子里的鸡蛋还好好地放在那里，于是站起来拍拍身上的土，说道：多大的事啊，我还以为抢鸡蛋呢。然后提着篮子往市场走去了。其实我们大家都一样，在自己的心里面都有一颗不能动的鸡蛋，我的家我的妻子就是。

DAVID30岁教育工作者

你能确定谁更合适吗？

目前我还没有遇到过这样的事情。在我看来，短期的接触是不会发现这种更合适的人的，需要多接触，需要时间去证明和衡量。如果禁不住这样的挑战，很轻描淡写地就跨越了雷池一步，这是不明智之举。现在的社会生活，尤其是大都市的生活节奏那么快，受到的诱惑会很多，思想和选择的改变也很日新月异，谁能保证你遇到的那个更合适的人是会合适你一辈子的人呢？再次遇到更合适的人怎么办？所以，我们需要冷静下来方方面面地考虑清楚。我是非常不赞成那些频繁地更换伴侣的，这样的人显然比较浮躁，并且会给人不好的看法和印象。

女人观点

小愉29岁媒介公关

点到为止就好

确切地认定更合适自己的人没有遇上过，但是朦朦胧胧的感觉我倒是体会过。不可否认，现在的都市生活中很多人都会在一个不合适的时候遇上一个更合适的人，这就要看你自己如何把握了，因为这里面掺杂了道德约束，主要还是在于自己本身对道德观的把握。

遇上更合适的人本身就是一个尝试的过程，茫茫人海中要发现那个更合适的人是多么的难，所以我是能够理解其中的痛苦的。但是如果是已婚的且并没有因为这个所谓更合适的人而彻底地否定掉自己原有的那段关系的话，我觉得点到为止就好，做个好或者红颜知己又未尝不可呢?但如果真的是比原来的那个人要合拍到100倍，离开他或她会死掉的话，那么就放手去吧。最主要还是要会克制，会判断，因为这并不是一两次见面就能判断出来的。不过要是单身和空窗期，那么我觉得遇上了就应该大胆地去追。

羿淇29岁某杂志主编

早已超越了一般感官欲望

一年前终于遇上Mr.Right，在相互欣赏的过程中相爱。我想这是很多人一生不一定能碰得上的，因为还要讲缘分。我们总是在适当的时候碰不上那个他，在不合适的时候他就会悄然而至，无法回避。对的，他已经有家庭。

正因如此，大家总是谨慎地约束着自己的感情。但又能怎样呢?虽然大家尝试忘记、疏远对方，然而心里永远有一丝牵挂能把大家重新连起来。直到有一次我见到一对年老的夫妇手挽手在夕阳下散步，我突然明白爱情有很多种形式，只有细水长流的感情才能长久走下去。我们早已不能分开，早已超越了一般感官欲望。

专家说法

选择什么伴侣关系，意味着选择什么婚姻关系

曾经有客户问我，究竟应该找一个怎么样的伴侣呢？我回答说，在一个人的人生当中有很多伴侣可以选择的：如果你只想满足基本的需求，那么你只需要找一个生活伴侣；如果你的生命只是需要刺激和享乐的，那么你只需要寻找一个玩乐伴侣；第三种情况，你可以选择你的人格伴侣。

如果以上三种情况都不能满足你的需要，可以尝试去发现一些人，一些人不管他(她)曾经在你生命中停留了多长时间，当你经历这段关系之后，每每想起这个人，你仍然可以感受到那种彼此支持、彼此提升。

选择怎么样的伴侣关系，意味着选择怎么样的婚姻关系。

延伸阅读

永远别幻想“懂你”的人会出现

“找”一个懂你的人，不如说“养”一个懂你的人，也就是说先找一个人，然后再慢慢培养成一个懂你的人，这才是比较可行的实际方法”。

Question：

夏博士，我想先和您分享我高一时读过的一首诗一一

“一直在等一个人，一个懂得珍惜缘分的人，一个愿和我牵手相伴到老的人，一个跟我一样相信世间有真爱的人；

一直在等一个人，一个关心我在意我的人，一个懂得包容体谅我的人，一个也许并不完美但懂得珍惜我的人；

一直在等一个人，一个与我相亲相爱的人，一个我们相互倾心的人……，

是的，这么多年来，我一直在寻找那个懂我的人。

懂我的人，了解我的任性孩子气，却从不计较；懂我的人，清楚地知道我生气转身时，多么想要他追过来；懂我的人，会给我发短信或打电话，因为他想我了；懂我的人，有太多太多的体贴，所以我静静地一个人享受这属于我的小幸福；懂我的人，虽然我不知道你什么时候出现，但我会守候，因为我相信你的存在。

可是，父母并不理解我，我周围的人也不理解。最让我痛苦的是，我一直在寻觅，路程似乎并不顺利。曾经交往过两个男朋友，但是我发觉他们根本不懂我，最后还是分手了。父母觉得我要求太高、太理想化。夏博士，您觉得我的要求算高么？难道爱一个人却不理解对方算对吗？我自己有不错的薪资与工作，我并不要求对方家财万贯，也不要求他英俊潇洒，我只希望他能看穿我的逕强，保护我的脆弱。他可以在我的眼泪掉下之前，用大大的手掌捂住我的眼睛，轻声说我的眼睛只有微笑的时候才最好看；他可以在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上，告诉我在他的面前永远都不需要伪装坚强，告诉我就算所有的人都不相信你但你还有我c

夏博士，您也支持我的执着么？

Anna

亲爱的Anna:

如果你想要找个有钱人（懂你的人），对方也在找个有钱人，你们不小心在一起了，结果你们发现双方都不是有钱人，你们就会想离开对方，继续去找个有钱的人，然后两个穷光蛋就一直等下去。如果哪天你们真的遇上有钱人了，对方又为什么会要你呢？或许你会说我有钱啊（我很懂别人啊），所以我也要找个有钱人啊，但是通常对方也这样想，对方也觉得自己很有钱。然后你们在一起了，他觉得他有钱你很穷，你觉得你有钱他很穷，然后你们又分开了，结果两个觉得自己有钱的穷光蛋还一直等下去3所以，如果你真的想有钱，最保险的方法是：让自己变有钱！而不是找个有钱人。

请你仔细想想，你是一个“懂别人的人”吗？真的吗？如果不是，你又凭什么要求对方做到“懂你”？如果你是，那么我相信一个懂别人的人最终一定会受到对方的喜爱、疼爱，对方也会愿意去学会懂你的。如果对方没有做到，那等于你自己也没有做到。所以要找到“懂你的人”，自己要先成为“懂别人的人”，如果你不愿成为“懂别人的人”（不要太有自信以为懂别人很简单，这里是以别人的标准为标准，你自以为懂别人但别人不见得认为你懂他，就像你会以自己的标准来判定对方懂不懂你），那么你也没资格得到“懂你的人”。

我想也可能是你韩剧看太多了，你的择偶标准，或者说爱情观，的确高了一些，理想化了一点，所以你被剩下了。你要找个“懂你的人”的这个要求，比要求人家家财万贯，或者英俊潇洒，难得多了。钱可以赚，外形可以打扮甚至还可以整形，但是要“懂一个人”，如果不是“神”，谁又能做到。当然，你或许在现实生活中真的有看到这样的人，所谓“懂对方的人”，但通常这样的人，比如说伴侣，都是经过相互地陪伴、不断地磨炼以及双方彼此都愿意学习成长的状况下，长期培养出来的默契，这是修来的，不是与生俱来、天上掉下来的。与其说“找”一个懂你的人，不如说“养”一个懂你的人，也就是说先找一个人，然后再慢慢培养成一个懂你的人，这才是比较可行的“实际方法”，而不是“天上机缘”。

这也是现在许多人被“剩”下的原因，大家都想找一个现成品，已经做好可以卖的，且是完美无瑕的，而不愿意去买个半成品或二手货。并且不管是成品、半成品还是二手货，如果有一点瑕疵或出问题了，就马上想换新的，不能换就退货了，不给退就只好将就着用了。但是，人不是商品，没有所谓完美无瑕的成品，或许第一眼看上对方的时候，就像看见一只手机的时候，看起来很好，有些功能也很炫（比如闪烁灯），但是等到回去用的时候，才发现一些缺点（比如非常耗电），要不接受，要不换手机。换手机容易，再买一部就好了，但是要换个人谈何容易，因为不容易，所以这又造成一个更大的恶性循环：因为换人不容易，而且要受很多苦，所以一开始就想要找到一个最好的，找不到就不断地“找”下去。

拜托，Anna，请了解一个事实，幸福是“经营”出来的，能经营出幸福的人是“修炼”出来的，没有一个是放在那里被你“找”出来的。所以奉劝像你这样还在寻寻觅觅的人，就像还在挖宝、淘金沙的人，与其抱着挖到金矿的渺小希望，不如实实在在去上班赚钱。所以不要再找了，你的问题不在“找不到”，而是根本没这样的人个完美的对象。

其实，越是被剩下来的人，越是自我意识很强，容忍度很小，且常认为自己是对的。或许有人不同意这句话，但是如果这句话是错的，那么，那么多优秀的男男女女被剩下是毫无道理、说不过去的；反之，如果这句话是对的，那么，优质剩男剩女的结果是显而易见的。所以与其花时间精力去找懂得爱的人，不如把时间精力花在自己身上，让自己成为容忍度高、能接受对方缺点的人。试想想，“找”这个动作，能对自己产生多大的好处？“找”只会耗时间与精力，不会带给自己任何好处，除非真的找到好对象，那之前的努力都值得了，但是万一找不到，那不是白费了，或找到错误的，那还不如找不到。但这又是个怪圈，如果不遇见一个人跟他一起相处，又如何在单身的状况下“修炼”接受对方缺点的容忍度？

你还是可以去找对象，只是你不用以“找一个懂我的人”为出发点，你可以找一个拥有你想要的一些优点的人，比如说，幽默、孝顺、诚实等，然后就去试着交往看看。最重要的是，这也是情侣最常做却做不到且经常感到痛苦的事，不要去改变对方成为自己心中完美的样子，否则一定会遇到很大的阻力与发生很多的纠结与痛苦，而是要开始学习如何去经营一段感情，你去调查周围的人就会发现，很少或根本没有人在学习这样的东西，情侣两个人一起都学的更少，所以全世界大部分的男男女女都活在感情的水深火热之中，感到痛苦却无力改善，也无法自拔。

你不是要找“懂你”的人，而是要找“懂得处理问题”的人，因为“有爱”是不需要处理的，“问题”才需要处理。同时，自己也必须具备面对与处理问题的能力，即使你找到一个非常“懂”你的人，也可能会发生放长假你想出去走走而他却只想窝在家里的冲突，而这时你怎么面对与处理，就会直接影响你们之后的关系。你该不会说，“如果他懂我，他就应该知道我想出去走走，所以他就应该陪我出去走走！”那么，你简直是太自私了，为什么不是你懂他，陪他待在家里？你只不过在用“懂我”一词，行“自私”之利。所以，Arum,从此放下“找个懂我的人”，好好“找个”好的两性沟通之道、经营好婚姻的办法，才是你最正确的方向。

怎么才能找到一个合适的人呢？

Q1、你好，过完年我就30了，一直想步入婚姻的殿堂，可一直都找不到合适的，近期遇到一个还不错，聊着聊着就没有音讯了，是在相亲网站上认识的，见过一次面，给对方留的第一印象特别好，然后每天都会在q上聊聊，相互了解，过了大概有一周，他约我去他家吃饭，我觉的在家里吃不太好就说在外面吃，都约好了过了一会他说有事改天吧，我说好的。然后就再也没联系过。请问老师问题到底出在哪里？我现在真的不知道该怎么去谈恋爱了，怎么才能找到一个合适的人结婚呢？

A1、肯定是互动中出现了问题，要么，不会一个两个都出问题，但是微信字数有限，从你的描述中我也猜测不出问题在哪。但是你说的这个男人，我估计是你跟他聊天的时候比较开放，他认为你可以跟他回家跟他发生亲密关系，于是约在家里，但是你只同意吃饭，不同意其他的，男人就觉得跟你只是吃饭没什么意思，所以就拒绝了你。我之前有个女学生也有类似的问题，上课之后才发现她是因为打扮问题，所以那些男人总是想跟她发生亲密关系，不想跟她谈恋爱。

Q2、你好，我24岁，身高166，体重56KG，不能说很漂亮，但也算甜美可人，很讨人喜欢。年收入10W+的。家庭条件倒不怎么好，对方是本地人，87年出生，身高180，体重70KG，长相一般，年收入5万加上兼职的钱估计不超过8万。两人在一起是和谐开心的，但因为本人一直想找个家庭事业都较为出色的可以帮我家里面，同时自已各方面条件也还可以，也有有房有车的追。只是跟现在的聊天相处最为开心，对方也很用心，肯上进学习，肯为我改变。但我矛盾的是该不该放弃原有的标准，选了现在的他而不让自已后悔（毕竟他的未来是未知的，我没有安全感）？还有他现在对我很好，为我改变为我上进，会不会只是追求的手段而已，结婚之后就放任了呢？随着年龄也差不多了，我是该等我未来90分的另一半还是接受现在70分的这位？？

A2、恕我直言，我觉得你实在有点自信过头了，166的身高，112斤。这样能称为甜美可人？条件好的追你，他们能跟你结婚吗？男人不是追你就对你有好感，男人追你只是因为不反感而已。你现在接触的男生虽然条件不是特别好，但我觉得跟你还是挺般配的，毕竟人家身高还180呢。也不嫌弃你家条件差。如果你实在长得貌美如花，那我觉得你跟他有点可惜，关键是你也没有貌美如花，找个这样的就不错了。再等等，你这条件到28，就只能被剩下了。找一个差不多的，生活舒适感强的在一起挺好。你这条件找不了高富帅的！

A3、你好，女，27。互相看过照片。我和他是两年前家里介绍认识的，他有5.6年没女朋友了，我怀疑他是gay，有事才找他帮忙和联系。最近因为工作原因和我联系多些，问了我基本信息，说35岁想结婚，现在7.8年没谈女朋友了，性格有点内向，聊天一般从我开始，他结束，他不冷不热的。他是不是gay?家里逼急了想结婚，我也是大龄女了想嫁人，他对我有意思嘛？我下一步该怎么办？

Q3、他是不是gay我不知道，但是我知道他对你没意思。你也别在他这一棵树上吊死了。你们要是有可能几年前就有可能了。世界上就这一个男人嘛？你下一步应该认识更多的男人，让自己有选择。你是不小了，再拖就真的不好找了！

不懂这2点，你会经常喜欢上“不合适”的人！

壹

本人，24岁，自己开店。

他，32岁，部门经理。

我俩是相亲认识的，认识半年多了，本来打算是2020年过完年订婚的，但因为这场疫情，家里已经封城了，所以暂时延后了。

对于我们的婚姻，我没有任何期待、憧憬的感觉。我觉得我对他只是因为合适才结婚，并没有爱，但是也不讨厌跟他相处。

我们平时基本没什么交流，在一起时也是他忙他的，我玩我的，之前因为彩礼的事情闹得也有些不愉快。

我们这边彩礼比较高，因为他要买车，我跟我妈说过少要一点彩礼，但是他还是觉得太贵，说他兄弟结婚彩礼才多少钱之类的。

我说：“你兄弟都结婚那么多年了，之前肯定比现在便宜啊。”后面聊的也有些不愉快，然后我就说没钱的话，就晚一点点结婚吧。

但是他说：”家里人一直在催我，想让你快点嫁过来。”

他可能是怕年纪大了不好找对象，觉得我还不错，就想赶紧结婚，我心里总感觉这段感情是凑合的，我现在也不知道怎么办了？老师一定要帮帮我。

贰

答：

你好，看了你对这段感情的描述，可以感受到你现在的迷茫，你现在的问题在于，你对自己和自己想要的婚姻并没有一个清晰的认知。

你们两个人，都不是出于爱和对方结婚，而是认为对方是一个合适的结婚对象，抱着这样的认知去结婚组建家庭，对两个人来说都是不负责的。

从你们的谈话和交往中也可以看出，在彩礼的问题上你们的沟通并不融洽。

在你经过退让决定少要一点彩礼的时候，他仍旧觉得太贵，希望你能继续做出让步，这说明他对这份感情并不是足够重视的。

在他心中你们的婚姻只是一个流程，他不愿意为了你投入和付出更多，而且他一直催促你结婚也只是出于私心。

试想一下，如果你决定不和他结婚，那他会不会立刻投入下一段感情马上结婚呢？答案是肯定的，也就是说，对于他而言，并不是非你不可的。

另外，其实你已经意识到了这段感情并不是自己满意的，但是却没有明确拒绝，而是随遇而安的态度。

这些表现都侧面反应了你对自己的不自信，对生活没有掌控感，不知道自己想要什么样的感情，也不知道自己适合什么样的人。

叁

建议你：

首先提高自我认知能力，建立自信心。生活中自己所做的每一件有成就感的事都记录下来，给予自己鼓励和信心。

其次，在遇到事情时听从自己内心的想法，明确自己的态度而不是受他人影响做出决策，多问问自己我希望自己怎么做？我希望这件事怎么样？

最后，好好思考这段感情，你对另一半的要求是什么样的？你希望自己能有一段怎样的婚姻？

祝你能拥有不将就也很美满的人生。

•END •

你钟情的人，只把你当朋友怎么办？

老师：

您好！我是您的一名新学员，我有情感问题，想向您咨询。

我在2013年底，在一个相对优质的社交网站上遇到了一位男士。他是做金融投资。最初我们先是有过一次电话聊天，感觉还不错。在2014年2月底他约我在一个小酒吧见面，第一次见面印象很好，他很绅士，也聊得很投缘，感觉似乎彼此都有好感。

随后的一个月，我在他的微信上有过点评，但彼此都没有联系，一方面我感情上没有经验，觉得应该矜持些，等他再次约我；另一方面也是自己工作比较忙，状态不好，还没有准备好迎接恋爱生活。可是一个月之后，不仅没有等到他的相约，他竟然删我微信，我立即发短信询问并提出邀约，他说因为我一直没有联系他，所以就删了，并说：“为什么一删你的微信，你就会出现？”（在这之前，他也有删我微信，后我主动打电话，他才又加我的。）我打趣说：“因为心有灵犀。”经过这次之后，我意识到可能是自己太被动了，所以就主动提出邀约，随后的一两个月内，我一共提出了三次邀约，但都是因为他朋友来、他出差、回来奔波太累等原因迟迟未见面。

因此，我加强了和他在微信上的互动，在一次比较长的微信聊天中，他略微向我坦露了他过去的情感世界。他谈过5、6次恋爱，并有询问我是否处女。我说是的。他说：“是一个好大的包袱。”后来我们一直在微信上有互动，聊得也还好，并提出再一次相约见面。相约的那一天，他说会给我打电话，让我等他电话，但是我等了整整一个晚上都没有等到他的电话，我随即打过去询问，他正在与其他朋友喝酒聊天。他说忘了，我不相信并很生气。他试探问我，是否喜欢他。我反问，你是否喜欢我。他只说：“没办法时时刻刻想着你。”我用微信含蓄的表明了自己的态度，说自己是一个情感很认真的人，不喜欢七十二变。第二天，他回我微信说，我们不适合发展男女关系，并让我珍惜这份友谊。我同意了。

我后来鼓足了勇气，准备冒一次险，在一次下大雨的夜晚，到他住的区域给他电话，约他出来，可是不巧他在比较远的地方开会回不来。我提出要以普通朋友的身份与他再次见面随便聊聊，他同意了并约定了时间。在相约的那一天，我们聊得很好，很放松，聊了聊彼此的家族，我也赠送了一个小礼物，并提出我们没有共同的圈子，希望能够多多的了解，他说下次和朋友出来玩的时候叫上我。

在世界杯来临的时候，他在微信上发了个通知，邀请朋友一起到酒吧喝酒看球。我去了，见到了他很多朋友，也见到了他的几个女性朋友，其中有两个跟他比较暧昧，她们和他靠得很近。他和我始终保持着距离，但又对我照顾有加，其中有一个小细节，他有过一次到我身边，无意用手搭了一下我的肩，可是却又对另一个女孩说，“A，你看出我的真正面目了吗？”我一直很莫名其妙。随后其他女生走了，只有我和另一个女孩B在和他的朋友们看球，他始终对我都客客气气的。

这次聚会让我和B成为了好朋友，我也从他的这个女朋友了解到他的一些情况。没过多久，B女孩告诉我，在世界杯之后的几天，她再去那个酒吧，竟然碰到了他和几个男性朋友在一起（完全不是上次的朋友圈），其中只有A在。随后在他的微信朋友圈里，我发现A不止一次和他的朋友们在一起。我用微信暗示询问，A是否是他女朋友，他说只是好朋友。

我表明了自己的态度要求和他做心灵伙伴，想陪他过生日。他说出差回来后一起饭。等他出差回来后，我问他是否有心上人或女友，他说有心上人。我再次追问是否是A，他说不是。我很伤心，对他说，自己要放弃去寻找其他合适的对象，并问他为什么不愿意见我。他说没有不愿意见，只是工作忙。并说等工作忙完，会主动约我见面。可是没过几天他说本想约我可是又要出差了，等回来再见。

等他回来再次询问的时候，我和他摊牌了，我问他是不是有喜欢的女孩子，只是怕处理不好关系？他说他刚刚和一个女孩子确定了男女朋友，说这个女孩子和他认识七年了，只是一直未有发展，最近一周确定了关系。他说男女朋友不是一朝一夕的，是从量变到质变。唯一担心的就是怕我和他做不了朋友。让我从今天开始做他的好朋友。我同意。虽然我表面上同意，但心里是很难过的，也觉得我和他相处的时间尚短，没有办法和他相处了七年的女孩子抗衡，我希望能以朋友的方式相处，再次寻找转机。

最近他有一个项目，他主动让我帮他给出建议，并让我帮他寻找商业上的合作伙伴和投资机会。我自己动用了很多资源，并帮他拿到了第一手的调研材料。我们一起参加了他的路演项目，在这次路演项目上，我见到了他的CEO和他分手的前女友，也在帮他介绍合作伙伴。我们晚上在一起吃饭聊天，他表现的和我很亲近，也处处以我为先，对我很照顾，甚至私下会无意用眼神和语言挑逗我，让我感觉他对我很有意思。在晚上路演回来的路上，有女孩给他打电话说一起喝酒，他让我先回家。因为之前他摔伤了胳膊，我心里很不放心，说想和他一起去。他说这些人很糙，我不适合去，让我早点回家。我们有行为上的争执，但没有语言的冲突。我回家后给他发短信，让他适度喝酒，爱惜自己，晚上早点回家休息，他回复好的。

可是第二天傍晚，他竟然莫名其妙的给我发微信说，“要我摆正心态，我们只定位友情，让我和他保持舒服的距离。”我很纠结，也很着急，没过多久我就和他表白了，表达了自己的真实情感，可是他说他已经有女友了。我很伤心，很尷尬，也很生气。将近快两个月一直未有联系，最近我很想见他，所以借口说想要复印之前我给他的资料。他说：“好的，明白。”等了一周，始终没有下文，我又问他：“明白了什么？”没回复，又过了一周，我急了问他什么时候有时间，我需要复印。他说：“材料在我这，随时给你。”我下一步该怎么走？我不知以后该如何跟他相处见面，我现在很困惑，很纠结。

但是目前，我们的互动越来越少，他也不主动，如果我不主动的话，这份朋友的感情也会随着时间越来越淡。如何才能既不让彼此的感情疏远，也不会让他觉得我在追求他，而且能够慢慢渗透他的生活呢？我实际托朋友已经得到了他的住址，但冒然前去则会惊动他，可是我们又都是工作忙碌的人，约会见面不是轻而易举的事。我们现在唯一能够连系的纽带就是那本资料。我该如何做，才能很自然的让他主动邀约我去他的家里，并在事业或其他事情上有连接点，创造多多见面和增进感情的机会呢？

我的困惑和问题是：

1、看不清关系。在这段关系中，他对我是一个什么样的情感状态，为什么觉得他对我有感觉，但却被拒绝？是我的错觉，一厢情愿，还是他的爱情伎俩？

2、A是他爱的那个女孩子吗？

3、他是利益为先的人吗？我是被利用的对象吗？他是靠女孩子吃饭的吗？

4、如何能够进入他的事业，他的个人生活？

5、如何才能让他的心稳定下来？如何才能在众多条件出众的情敌面前立于不败？

6. 我想和他增进关系，您有什么好的方法和具体的行动对策吗？

绛妖精回复

分析了你们的这段关系之后，就算你不想承认，我也要告诉你，你所喜欢的这个男人，哪怕是他跟你在一起了，他也绝对不会只有你一个女朋友，并且你无法hold住他。

开始的时候，他一次次删你微信，你又一次次地变相求人家加回来，你已经主动把自己的价值放低了，男人怎么还会高看你呢？你一次次地主动邀约，人家又有借口说不来，其实就是不想来。他要是想来看你，早就找时间来主动看你了。说明他根本没那么爱你，或者根本不爱你。

同时他已经不只一次明明白白地说，你们之间只能做朋友。而你又倒贴过去，你这样的行为时间长了会让人产生反感情绪。他说对于你是处女的问题上，他很有压力，说明他没有想过和你有多么长久的恋爱关系，更别说结婚了。

总体可见，他经历过的女人说不定比你见过的男人还多，想搞定这样的男人，首先第一步你就绝对不能表白，不能像别的那些女人一样以他为中心，当你围着他转，不停的想讨好他，想要让他爱上你的时候，在这段关系里你就已经处于被动的局面了。你就跟那些女人没什么两样了。那么他为什么还会选择你呢？

其次，他的家乡是一座现代化的开放城市，不管是文化还是思想都比较超前，他们的理念就是喜欢就在一起，不喜欢就分手，发生关系这些对他们来说并没有大陆看得那么重，也可以说是他们比较注重两个人在一起的感觉。他现在已经明说了对你没有感觉，只是像朋友一样，你所认为的那些对你感兴趣的点，都不过是他平时对其他女性都会有的表现而已。他是一个情场老手，而你把自己想得太独一无二，你就完蛋了。

最后，你想让他爱上你，最重要的就是hold住自己，千万千万不能对他说，“我好喜欢你”、“你是不是有别的女人了”、“你是不是不喜欢我”等等。这些问题只会让这个男人远离你。路漫漫其修远兮，你要做的还有很多。

同时，面对你们之间现在冷淡期，你想要漫漫渗入他的生活，你如果这样想，那么就会着急维系感情，想要去主动联系他，这样一来你的价值瞬间就低了。我每次都告诉女学员，要像对待自己不喜欢的男人那样去对待自己喜欢的男人，这样他才会觉得你有价值。

你去他家这件事情肯定是行不通的，关于资料，还是得你问他，随时可以给，那么是什么时候能给。约个时间，然后拿到材料，顺带的可以去吃个饭，记得把自己打扮得美美的去赴约，吃不吃饭不重要，重要的是让他看到你的美，有惊艳的感觉。男人都是视觉动物，尤其是你面对的这个男人。

另外，你想俘获他，这本身就是一场持久战，请你务必做好心理准备。如果你一直这样急切，没办法缓下心来，那神仙也救不了你。

任何行动和方案都是需要一步一步调整的。第一步你要做的就是提升自己的形象，让自己变得更美，并且让他看到你的美，女人最重要的是魅力和吸引力。第二，你要克制住自己想要跟他表白跟他在一起的想法，朋友有朋友的界线，你要先忍得住，才能hold得住。参加女性课程，可以辅助你改变现在自己的现状，无论是外形，还是内心。有了恋爱技巧和方法以后，再去接触男性，去谈恋爱，你会觉得特别轻松自在，游刃有余。

每一个在你生命里出现的人，都有原因，都有使命

一、在这个世界上，没有一劳永逸、完美无缺的选择。你不可能同时拥有春花和秋月，不可能同时拥有硕果和繁花，不可能所有的好处都是你的。你要学会权衡利弊，学会放弃一些什么，然后才有可能得到些什么。你要学会接受命的残缺和悲哀，然后，心平气和。

二、没有原则的妥协，会让人以为你没主见；没底线的原谅，会让人以为你是非不分。别人待你如何，往往都是你自己调教出来的结果。

三、人们烦恼时，只看到是谁惹了自己，总是怨天尤人，怨这怨那，从不抱怨自己看不破，想不通，看不透，从不从自身找原因，只知道，烦恼天天有，捡来自己恼，却忘了：本是平常事，不拣自然无。

四、一件事，即便再美好，一旦没有结果，就千万别纠缠，久了你会倦，会累；一个人，即便再留念，假如你抓不住，就需要适时放手，久了你会神伤，会心碎。

五、再好的东西，也有失去的一天，再美的事物，也有淡忘的一天。如果不能拥有就放手，如果舍不得就痛苦，该珍惜就珍惜，该放弃就放弃，走得轻松，活得才顺心。

六、到了一定年龄，必须扔掉的四样东西：没意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的朋友。但是必须拥有四样东西：扬在脸上的自信，长在心里的善良，融进血液的骨气，刻在生命力的坚强。

七、人生没有完美，幸福没有一百分，真正的幸福，不是依赖任何外在的人或事物，也不是来自变幻无常的情绪与感觉，而是心的一种清楚、愉快与平静的状态。

八、缘分这东西就是定数，来无形去无影。缘分来了无以阻挡，散了落花流水。有缘且珍惜，无缘莫停留。不强求是境界，慈悲是修为。

九、做人如水，你高，我便退去，决不淹没你的优点；你低，我便涌来，决不暴露你的缺陷；你动，我便随行，决不撇下你的孤单；你冷，我便凝固，决不漠视你的寒冷。上善若水，从善如流；如水人生，随缘从众。

十、心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的人生跟着改变。在顺境中感恩，在逆境中依然心存喜乐，认真活在当下。

十一、人这一辈子，开心也是一天，不开心也是一天，每个人都要学会珍惜自己拥有的，会珍惜的人才懂得放下，懂得放下的人才坦然！人生无论做出怎样的选择，都不要选择违背自己的心。

十二、世界上最深最浅的东西是人的感情；世界上最宽最窄的东西是人的胸襟；世界上最远最近的东西是人的眼睛；世界上最大最小的距离是人的心距；世界上最重最轻的东西是人的态度；世界上最美最丑的东西是人的心灵。

十三、别把欲望与理想混为一谈，欲望的尽头是物质的拥有，理想的终极是精神的充盈。占据的东西，就算再多，皆会离你而去，攥得再紧，到最后你都是两手空空。

十四、人生的空虚不在于人的孤独，在于心的寂寞；人生的智慧不在于善于观察，在于善于辨别；人生的寻找不在于千山万水，在于咫尺之间；人生的境界不在于盲目跟随，在于自我探求。

十五、人心越淡，伤害就越少；人心越宽，快乐就越多。遭遇误解，努力争辩大多徒劳，不如一笑而过，让时间给出答案。烦恼本无根，不捡自然无，世间之事，一念而已，心中若有事事重，心中若无事事轻。

十六、有些事无需计较，时间会证明一切；有些人无需去看，道不同不相为谋。世间事，世人度；人间理，人自悟。面对伤害，微微一笑是豁达；面对辱骂，不去理会是一种超凡。

十七、人生的幸福，不在于富足，而在于满足。满足不在于多加燃料，而在于减少火苗；欲望无止，生命有限，以有限的生命追求无尽的欲望，又怎能得到满足？放下贪欲，追求平实简朴的生活，幸福才能越来越多。

十八、如果你能够平平安安地渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡——人要知足，知足者长乐！

十九、生活，是用来快乐的，而不是用来计较的；感情，是用来珍惜的，而不是用来考验的；金钱，是用来服务的，而不是用来衡量的；信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。

二十、生活的残酷之处在于，看上去两三步的距离，也许一辈子都走不完。而生活的迷人之处恰巧反过来：一辈子都走不完的距离，却能给你一种看上去两三步就能到达的错觉。

二十一、每一个在你生命里出现的人，都有原因，都有使命。喜欢你的人给了你温暖和勇气；你喜欢的人让你学会了爱和自持；你不喜欢的人教会了你宽容和尊重；不喜欢你的人让你知道了自省和成长。没有人是无缘无故出现在你生命里的，每一个人的出现都是缘分，都有原因，都值得感恩。

和彼此合适，基础观念接近的人在一起，才能彼此收割

事情是这样的，我有一个相处了近四年的男盆友。

我们认识十几天就相爱，订婚了，然后我随着他来到北京，一起住。

开始我们都没有什么钱，他想给我买戒指，我说算了，等你找到工作，第一个月薪水给我买吧。

但是他没有。我也没有介意，这样过了半年。

他都没有提及戒指的事情，即使我们无数次路过珠宝城和专柜。

又过一年，说结婚，他推迟。

见了家长，问及结婚事宜，没有回答，沉默。

反正他的态度就是，我爱你，我要和你结婚，就是不知道什么时候。

我想到分手，他不愿意。我现在很痛苦，我很想要那个答案，什么时候我们结婚？？我变得越来越没有安全感，见了他也觉得心烦，无法平静，我越来越想知道这个答案，可问他，他就看着我说不知道。再问，他就沉默。

我快疯了。这样的心理究竟是什么心理！！！

PS：他跟以前的女友七年分手了，是因为他女朋友等不下去了，后来分开了。我很害怕我的结局会和他的女友一样。他女友等到三十岁。而我已经二十八岁，不小了。我很烦躁最近。

~~~~~我是囤了无数瓶比利时啤酒但又很少喝眼看就要过期了只好全部拿来做菜的分割线~~~~~

啤酒酱鸭块同学：

关于男人为什么不想结婚，他们自己和外人都有一万个解释，但是不一定都对。我自己就是不想结婚的人，也认识很多不想结婚的人，有男有女，所以现在就把我知道的不想结婚的原因都列在下面给你作为参考。我不认识你男朋友，你给的那个买戒指的事我觉得只是一个模糊的案例，无法窥一斑见全豹，据此判断你男朋友的性格。不过你认识你男朋友，你可以和他认真谈谈，看看他到底是以下哪个（或者哪个都不是）：

我见到的不想结婚的人经常是因为：

1.童年阴影太重，对家庭没有归属感。

我自己就算是这种，我家家庭暴力非常严重，加上我成长时期是中国离婚率暴增的那十多年，当初“先结婚后恋爱”的父母辈们惊讶地发现婚是结了二十年，爱最后还是没恋上，于是纷纷表示不过了。周围长辈聊起别人八卦，都是哪家怎么打架，怎么捉奸，怎么分家产。目之所及内就没见过正常家庭。这种环境下，小孩子产生“结婚也没什么意思”的想法很自然。尤其是自己父母都离婚了的。你可以和你男朋友谈谈他的家庭，看看他是否是这样。至少我认识的源于童年阴影的不婚者都挺难改变，因为太根深蒂固了。当然有时他们会因为意外怀孕啦，外界压力啦，终于鼓起勇气来建设新生活，但大部分情况下结婚都不是他们的最佳选择，除非肚子、压力或勇气噌噌噌猛涨时。

2.觉得自己条件还不够好。

很多人（特别是男人）迟迟不肯结婚是觉得自己钱还没存够，工作还不够稳定，还没房子车子，怕婚后的生活不够好。我觉得这种是最好解决的，跟他说你不介意就行了。（当然，如果你超介意，那就不好办了……）

当然了，遇上那种不管你是否介意，他自我要求始终就是那么高的，还是很苦手。太钻牛角尖加上自我要求又太高的男人是很难对付的。这也是根深蒂固的。

3.觉得结婚后就是无穷的沼泽和地狱，就是不想变成已婚男人的。

已婚了下班就得按时回家，周末不能去踢球得辅导孩子作业，习惯“月光”的人得开始每天记账，不能再为哥们出头去砍他的情敌了，老婆会逼你戒烟，此类等等，更别提去泡吧和把妹了。很多人就是不习惯和别人共同生活，一直保持单身还可以轻松自如到七十岁。当然，女友可能会因此跑掉，但他不认为这是个严重的事情，或者他知道女朋友其实也跑不掉了？这些女孩有些是因为感情，有些仅仅因为“已经在一起七年”的沉没成本。总之不管如何他的态度是：“我迟早会和你结婚，但我现在真的还想当一个男孩”。

4.没有阴影，没有童稚心理，成年之后他的观念就是：婚姻不是必需品。至少不是他赞同的和想追求的。

5.“现在这个阶段是我事业的上升期……”

这个不说了。

6.“其实我结婚三年了……”

这个也不说了。

7.他是特工。几乎不可能安家。

8.以上所有的综合。

9.其他原因。

不管什么原因，如果你真的很想结婚，很在意结婚这件事，那就最好早早确定对方的婚姻观，否则会非常麻烦。就像你要去店里买个贵东西，最好先确认人家有货，不然早早地提了一大堆现金去了那里发现今日歇业。时间感情都进去了，却面对的是无望的结果，能否满足你最大的诉求——结婚，全看对方能否人品爆发，或是你是否意外怀孕。这完全就是在赌嘛，先把风险排除些不是更好？

就像我一个不婚者绝对不和结婚狂谈恋爱一样，哪怕他是吴彦祖也不谈。真的很在意结婚的人，最好离那些坚定的不婚者越远越好，不管他看上去多迷人。（不幸的是，你男朋友和前女友七年没结婚，怎么看也是个坚定的不婚者……）不要想着靠自己的温柔贤淑、努力耕耘啥的感化对方，就是最勤劳的农民伯伯，也不敢对着一块没啥希望的的荒芜土地说：我一定能通过汗水让你亩产万斤！他宁可花时间去找块地肥水美的园子。不要用农妇下田的态度谈恋爱嘛。

和彼此合适，最基础观念接近的人在一起，才能彼此收割。

如何更好的遇见一个合适的人？（一）【万字长文，推荐...

问：Robin老师，究竟什么是合适？

像我现在想要重新考虑在一起的这个男生，我同学再次说我与他确实不合适，她不知道我又去加了他，其实我之前跟他会有矛盾，就是因为我跟我的这个同学聊，她觉得男生不应该他这样，她觉得我们不合适，看着就不合适，我才会对他心生怀疑，然后找他发生矛盾。

从懂事到现在为止，我发现自己喜欢的男生，在外人看来都觉得不合适。

第一个是我初恋男朋友，在他读高中时，因为又高又帅还是学校篮球队里篮球打的不错的，所以不少女生喜欢他，那时他的女朋友就是倒追他在一起的。

到了他大二时，跟他当时女朋友因为异地，可能感情淡了，分手了。

然后遇到了我，就和我在一起。

但。。。我不是第三者。

我承认自己那时纯粹就是被他的颜和幽默还有会打篮球这类特质迷住了。

而他其实不是那么老实的人，在我和他在一起之前，我的同班同学是有提醒我的，并且印象中就有人说我和他不合适。

我其实一路都带着对他不是那么老实不是那么专一的外人给的印象和他在一起直到分开。

自然，我常会因为他跟别的女生在网上暧昧而吵架分手。

这段感情，从一开始不被看好，但其实没有因为他和别的女生聊天我找他吵架的话，我们感情是很好的。

会分手，我觉得跟我一直带着别人对他的对我们的意见与看法跟他相处有极大关系，当然也和我的不安全感，还有遇到问题时的处理方式和情绪控制有关。

跟初恋男友分手后，已经八九年了，没有正经谈过恋爱了。

比较心动然后有认真约会相处的也就是现在加回微信的这个男生。

跟这个男生会发生矛盾会分开，现在想来也是因为我自己容易被他人意见所左右，明明自己是喜欢的，但是被他人说了不合适，我就心生怀疑，各种找茬，担心未来。

早上和同学又聊起感情问题，她说我们确实不合适。

我发现我再次被她意见所左右了。

我会想，到底怎么才能判断为合适？

我觉得我容易被他人意见所影响的这个问题，在以后生活中会是一个定时炸弹。

解答：

关于在爱情中的男女两人是否是合适的，这一主题有些庞大，今天我在此姑且先和大家聊一聊我所理解的男女两人在一起是否合适的一些关键点，以及分享一些如何更好的遇见一个合适的人的心得体会。

以后我会抽时间写更多与此相关的文章，分享更多与此相关的案例，甚至开直播跟大家聊聊，以帮助大家结合自身的具体情况能够对此有更加深刻一些的理解。

判断爱情中男女两人是否是合适的，压根就没有一个普遍适用的价值评判标准。

用通俗一点的话来讲就是判断爱情中男女两人是否是合适的，压根就没有一个千篇一律放之四海而皆准的评判标准。

这也决定了我的这篇文章哪怕是我结合自身情感经历以及恋爱教学、情感咨询经验所写的，就算你觉得我说的再有道理，但它也不能构成一个可以直接评判你和ta是否是合适的价值标准。

人与人之间的价值观千差万别，人性又那么的复杂，爱情的形态又如此之多，人会变，事会变，时间也在不停的变，爱情虽有规律，但它同时也是非常个性化且具有非常多不确定性的东西，又岂能是一篇文章可以囊括得了的？

你和ta合不合适，得你们经过一段时间真实的来往、相处，以及恋爱之后，你自会有更好且更加接近客观真实情况的判断，可千万不要因为听了某个人说的观点（话），看了某篇文章，读了某本书就先入为主的进行角色代入，甚至事先就对你与ta合不合适过早的下判断。

更何况有些人的观点（话）可能压根就跟真实的感情世界不相符，现在情感方面的鸡汤文泛滥，身边的好心的朋友对你的感情状况尤其是对于你的另一半可能压根就一知半解，而这些都很容易会误导你。

你和ta合不合适，去和ta真实的来往与相处，去和ta一起进入一段恋爱关系（甚至是婚姻关系），去和ta一起生活一段时间，你们两人陪伴彼此共同成长，当你切身体验以及真实感受过，作为当事人，你自会有更加准确的判断。

而我所要做的则是通过分享自身的经历、经验与见解，更好的启发以及引导你根据你自身恋爱的实际情况做出更好且更接近于客观真实情况的判断，而不是帮你替你下判断（这里的下判断指的是你和ta合不合适）

如何更好的遇见一个合适的人，关键在于以下三个大的方面：

1，遇见值得爱且有能力爱的自己；

2，遇见值得爱且有意愿爱你的人；

3，和对方一起经营好彼此之间的感情。

下面我一个一个来讲

1，遇见值得爱且有能力爱的自己

1）处理好自己跟自己以及跟这个世界的关系

一个人如果处理不好自己跟自己以及跟这个世界的关系，哪怕ta遇到的是一个很好且很爱ta的人，两人相处起来也是会出现问题的，慢慢的也会由最开始的觉得两个人很合适而变得不再合适。

每个人对于自身都会有一个自我认知，可如果你对于自我的认知与对方、与这个世界其他人对你的认知（评价）相去甚远，那么你和对方相处起来时往往就会出现问题。

你从你自身的角度来看待人、事、物时，你觉得应该怎样怎样，你觉得你自身已经做得很好了，可在对方看来，却可能压根就不是这么回事。

比如

有的人追求自己喜欢的人不成，结果却导致自己被对方拉黑；

有的人和恋人走到感情的结束，结果却导致自己被对方拉黑；

出现这种情况，有的情况下是对方的人品存在着问题，但如果真的是这样，那你转身离开即可，你自己遇人不淑，不会识人，对方拉黑你之后你就别再跟对方打交道即可。

可惜的是，很多人即便遇到自己被对方拉黑，自己心里很难受的同时，也还是想再次努力争取对方。

为什么会这样？

除了是你自身执迷不悟之外（比如对方人品有问题的情况下），更多的情况其实是你自己本身就想错了，做错了，你对于自己的认知与对方对你的感受出现了偏差，你想当然的从自己的角度出发去做了很多让对方感受不好的事情，你不断的犯错不断的让对方感受不好，最终导致对方实在是受不了你，所以才选择拉黑你。

为什么对方会受不了你？

你不是很爱ta吗？

（而且可能你在某些方面还比ta更优秀，比如女生赚的比男生多，男生颜值比女生高之类的）

你自己觉得自己是在爱对方，可对方的感受却是你其实是在逼迫ta。

有多少人拿着自己喜欢一个人的名义行打扰、骚扰甚至是伤害自己所爱之人之实？

如果你真的处理好自己与自己的关系，哪怕你追求喜欢的人不成，哪怕你和恋人走到感情的结束，排除对方人品有问题的情况下，你与对方之间的关系也是能够处理的比较好的。

喜欢一个人而对方不喜欢自己，与对方的感情走到了尽头，可为何就是有人会把自己与对方的关系弄得很难堪，弄得很狼狈？

求爱不成，挽回不成的时候，不断犯错导致自己被对方拉黑了，于是当事人转念又开始想，哪怕与对方不在一起，哪怕与对方不重新开始，自己也希望能够与对方保持比较好的联系与来往。

可为什么早些时候就没有想到这些以及做到这些呢？

归根到底是还是自己本身就没有处理好自己与自己的关系，然后导致

A，自己在面对爱情的时候，固执己见、畏首畏尾、患得患失，缺乏安全感；

如果你固执己见，你给对方的压根就不是对方想要的，那说明你不了解对方，连了解对方都谈不上，你们自然是不合适的咯。

有的人因为固执己见，情绪化，自以为是，结果把追求对方，挽回对方弄成了打扰，骚扰，甚至是逼迫对方，你对你自身行为的认知与对方对你这些行为的感受出现了严重的分歧，结果就会导致哪怕你的出发点是好的，可你带给对方的实际感受却是很糟糕的，结果就会导致你事与愿违。

如果你缺乏安全感，跟对方来往、相处以及恋爱的时候患得患失，疑神疑鬼，负能量爆棚，你遇到一个懂得包容你，爱护你的人，这自然是你的幸运，甚至你会遇到那种能够引导你更好的去成长的爱人，你因为爱ta，你因为跟ta在一起，你受到ta对你的积极的影响，整个人的状态变得越来越好，人也因此变得更优秀了，这自然是你的幸运。

（题外话：但是，你不要刻意去企图（期待）这种好运气，你也不要刻意去企图（期待）这种好事偏偏落在你的头上，更重要的事情是，你不要将自己爱情的命运完全交付于他人之手。

就像有些姑娘信奉一句自我安慰的p话：“总有一个爱你的人在默默等候着你”

然后在面对爱情的时候就啥事也不干了（比如不接触不认识异性，不注重穿着打扮，不好好学习以提升自己，在感情中常常缺乏安全感以及负能量爆棚，面对自己爱的人时常常容易情绪化，甚至有的连工作都是得过且过，这几条只要占上个三四条，你就很容易单身到老，哪怕一时谈了恋爱，也容易无疾而终）

我接到过一些三十多岁的单身女孩的咨询。

妈蛋的，逝去的青春可是一去不复返的，那个默默等候你的人如果一直不出现或者等到你八十岁才出现，额，想想都觉得.....哎.....情感上的心灵鸡汤害人啊

只不过现实情况则是很多女孩年龄大了，面对结婚以及年龄给自己的双重压力时，往往会选择妥协，随便找个看着还不错的人结婚得了，表面上看着合适，不经过真正的相处与恋爱，最终结果就很可能是一点都不合适。

单身时，也要过好自己的生活，要为爱情的到来时刻准备好自己，有的时候还需要自己有一定的主动以及对待爱情抱有积极的态度，万不可将自己爱情的命运完全交付于他人、命运以及缘分之手。

爱是遇见，而非刻意寻找，可如果爱情出现时，你都还没有准备好自己，那就...哎...说多了都是泪）

换个角度来说，有多少人又有这样的幸运呢？

对方对你的包容、爱护以及积极影响的程度，到底又到具体的何种程度呢？

谁又能说得清？

所以有的人明明遇到的是一个很好且很爱你的人，对方很爱你、包容你、爱护你、为你付出了很多，可你自己却一步一步的把对方给逼走了。

咱不是说爱是相互的，男女平等吗？

一个人如果不能自我满足，缺乏足够的安全感，对待感情以及面对这个世界时患得患失，负能量爆棚，容易情绪化，对方爱你、包容你、爱护你的同时，你能以同样的方式爱ta吗？

我看未必，如果你自己的问题你都处理不好，又如何更好的处理好与对方，与这个世界之间的关系呢？

（题外话：我有些菜鸟学员和菜鸟咨询者，喜欢的人连ta自己都没有处理好与自己的关系，比如：

受过情伤，遭遇过背叛，对待感情持严重不信任的态度，情绪化，不安全感，负能量爆棚；

荒废光阴，虚度年华，年纪不小了，不仅一事无成，连责任感以及事业心都没有；

我除了教他们应该如何更好的爱这样的人之外，有的时候我常表达一个这样的观点：“如果一个人连自己的人生都搞不清楚，换一个比去改变一个人更容易”

注意，是表达这个观点，而不是帮他们做决定。

近朱者赤，近墨者黑，如果你本身不够强大，结果往往是你自身近墨者黑，而不是对方近朱者赤。

你看看有多少人爱上一些傻傻分不清好与坏，且不懂珍惜不懂爱的人，结果弄得大家都很受伤害。

对方忘不掉劈腿背叛过ta的渣前任，ta的渣前任有了新欢甚至结了婚，可ta还是忘不了走不出，此时如果你爱上对方，然后呢？

让ta重新相信爱情，真正放下过去且全心全意爱上你，那自然是你的本事，我也相信，对于很多爱情新手而言，ta压根就没有这个本事，有的人哪怕表面上得到对方，可对方的心却压根就不在你这里，甚至有的人遭遇过对方虽然表面上跟他在一起，暗地里却和背叛过自己的渣前任出轨的事情）

B，自己在面对爱情的时候，充当的是一个索取者（甚至是倒贴者）的角色；

如果你面对爱情时连与对方平等交流都做不到，连你的自我都逐渐的一步一步丧失，先不说你的这种状态让你很难和你喜欢的人在一起。

哪怕你和对方暂时在一起了，最开始你们热恋的时候问题可能不会显现出来，但恋爱相处的时间一长，哪怕你对对方的爱是无比真心的，可这种充当索取者角色的行为（索取的可能是钱，物质，爱，过分的依赖与陪伴等等，好的爱情应该是相互付出，互相扶持，而不是谁是谁的救星，谁离了谁就完全活不了了），往往会让对方感受不好的同时还会把对方逼的喘不过气来，逼着逼着就把感觉以及爱情给弄没了，到时对方和你提出分手，ta自然会跟你说：“感觉我们两个不合适”

是你们真的不合适？

还是你没有做好你自己该做的？

还是你没有扮演好自己该扮演的角色？

所以才导致你们之间变得越来越不合适？

最后弄得以“不合适”为由而分手。

你可以结合自身的情感经历体会与反思一下。

额，人是一种很容易自我安慰的生物，这种情况下的说法是“错的时间下遇到了对的人”

在你不懂爱的年纪遇到了最适合你的人，结果也会是两个人不合适。

那干脆还是有意识的去学点爱懂点爱，进入爱情的时候好好珍惜用心守护，这样遇到适合的人的时候才不至于无疾而终。

2）建立自己对于自己想要的爱情清晰、正确且坚定的认识与态度

各位，是时候停下脚步，静下心来好好想一想自己想要的爱情到底是什么样的？

除了你自己的个人喜好以及价值观以外，也要和真实感情世界相符，这样便可让你在面对爱情时能够有一个更加清晰、正确且坚定的认识与态度。

跟你自己的个人喜好以及价值观相符，这个很好理解，爱情如人饮水，冷暖自知。

我着重解释一下什么是和真实感情世界相符。

不少人，无论男女，对于爱情很容抱着一些不切实际的幻想，比如要求得对方太多，自己付出得太少，哪怕对方最开始很爱你，可你要是这种心态对待对方，最开始还好，时间一长，对方就可能心有不甘或者觉得累，只要对方心态一变，最开始的热恋期的合适也会开始变得不再合适。

事情的另一个反面则是自己付出得太多，要求得太少，有的人对爱情的理解不深刻，以为爱一个人只要好好对对方，好好爱对方就完事大吉了，可真实的感情世界压根就不是这个样子，你一味的付出，不讲究平衡，甚至一再退让你的原则与底线，你对对方的好，你对对方的爱慢慢的就会变得廉价，对方可能慢慢的就会把你对ta所做的一切当成是理所当然，而你的一味付出如果一直得不到对方应有的回应或者得到对方对你同等的对待，时间一长你自身也会觉得累，时间一长，在这段关系中，对方地位过高，你地位过低，ta可能压根就不把你当回事，甚至变得不再真心爱你（相信我，真心爱你的人不会欺负你），然后你们两人之间就会出现问题，到时你们便会开始觉得两人并不合适。

我一直都认为，一个人在面对爱情时，有一个清晰、正确且坚定的认识与态度是十分重要的。

当你定好你对于爱情的原则与底线，当你定好你对于自己想要的爱情的取舍之后，你就会：

A，从一开始就会负责任且较为正确的选择适合自己的爱情

知道自己想要什么样的爱情才能更好的选择自己想要的爱情，避免有的人因为孤独寂寞冷，或者因为一时头脑发热就不负责任的随随便便开始一段感情

B，与对方恋爱相处的过程中才能更好的相处从而让你们之间的感情越来越好，同时也才能更好的防止你与对方的爱情慢慢变质

爱情变质除了程度严重一点的出轨与背叛，还有更常见的比如说随着你们恋爱相处的时间一长，你们之间的激情不在，可你们之间的感情却没能顺利的进入到稳定期。

排除你选错人，对方人品有问题的情况，感情的崩坏往往都是一点一滴潜移默化积累而成的，如果你对于自己想要的好的爱情有一个清晰、正确且坚定的认识，你就会与对方在恋爱相处的过程中达成默契与建立共识，做到防微杜渐，这样你们之间的感情不仅不会越来越淡，反而会越来越深。

比如你认为好的爱情应该彼此坦诚

那你就会选择一个坦诚的人（光这一点就足够排除不少渣渣了），同时你也会在恋爱中与对方一起做到坦诚，而恋人之间的坦诚是会有助于彼此之间信任感的建立，也会有助于两个人更好的知道彼此之间的感受、感觉以及需求，从而更好的满足对方。

避免你不说我也不说，两人互相猜疑对方；

或者两人维持表面上的和平，实则是各自心怀鬼胎；

或者某一方心怀鬼胎，另一方却觉得两人之间的感情很好很好。

表面上看来两人可能的确是挺好的，可谁也没想到，旁人没想到，连当事人自己可能也没想到，对方怎么突然就跟自己提出分手呢？对方怎么突然就出轨劈腿了呢？

是真的一点前兆都没有？

还是你们之间的坦诚不够，让你误以为你们一切都很好？

很多人的爱情本就存在着问题，你不坦诚的说出来，不与对方去解决（解决的方式有的时候是磨合，有的时候则是分手换一个人），假装一切都很好，最终只能遭遇忧伤的结局，而有的时候这个忧伤的结局来得晚了些，耽误了你几年甚至是十年的青春，就更是忧伤了。

又比如你认为好的爱情应该彼此忠诚

那你自身首先就会做到对待感情忠诚（光这一点你选对人的情况下你就更有可能会得到别人对你同样的忠诚），同时你也会选择一个对待感情和你一样持忠诚态度的人（光这一点就足够排除不少渣渣了），如果你们刚确定恋爱关系不久，你们之间的感情还没有进入稳固期，你们两人之间的感情还没有足够深的排他性，之前你（或者对方）单身时的那些异性好友，可能你（或者对方）还是会跟异性好友保持着私下单独聊天，甚至是私下单独来往（见面、约会）

这个行为的本身是不利于好的爱情的维持和经营的，有异性朋友这一点自然很正常，可单身时有异性朋友与恋爱甚至结婚后有异性朋友完全是两回事。

你怎么看待、理解以及处理恋爱甚至是结婚后跟异性之间的来往，如果你理解且处理得对，同时以身作则，以同样的方式要求对方和你一样，与对方在这个方面建立默契和达成共识，那么你就会更好的经营你们之间的感情，可如果你对此理解且处理的有问题，或者对方对此理解且处理的有问题，那你们之间的感情往往就会出现问题。

有的人虽然谈着所谓的恋爱，允许（或者被动接受）另一方跟不同的异性聊着骚，甚至双方两人都各自跟不同的异性聊着骚，这样的恋爱相处模式要是能够修成好的正果，那才是奇了怪了呢。

例子不在多，意思到了就行，你对于你想要的爱情一定还有更多的价值判断以及取舍，建议你好好想一想以及梳理一下，无论是恋爱前还是恋爱中，都可对恋爱有自己情绪、正确且坚定的认识与态度。

C，当你的爱情被旁人非议（不看好）的时候，你就不会轻易的动摇你对于对方以及你对于你们之间感情的信心，而你对待你们之间感情的坚定态度以及信念，反过来也会有助于对方更爱你以及进一步巩固你们之间的感情

有不少人面对自己选择的爱情的时候，很容易被旁人所影响，如果你很容易被旁人（比如朋友或者父母）所影响，甚至进而带着情绪与偏见对待你的恋人。

你这样做，一来对方对你的感受会不好，二来对方也会觉得你对ta的爱情不够深，所以你才会对ta以及对于你们之间的感情不够坚定。

你的这种心态往往会影响你们之间的感情，而不是让你们之间的感情变得越来越好。

请大家注意你的爱情被旁人非议（不看好）与你们之间的感情本来就不好这两者之间的区别。

如果你对于自己想要的爱情有着清晰、正确且坚定的认识与态度，如果你的爱情不好，压根都不用旁人说，你自会重新做出选择，这叫你自己的爱情你自己做主。

可如果你对于自己想要的爱情没有清晰、正确且坚定的认识与态度，旁人说什么你听什么，旁人说什么你信什么，你面对爱情时缺乏自己的主见，你对你的恋人以及对于你们之间的感情不够信任，不够坚定，就算你的爱情本身没什么问题，这也是会被你弄出问题来的，就是不弄出问题来，可你就是会觉得差那么一点。

给大家举一个我的亲身经历：

我高中跟一单纯姑娘在一起时，她们寝室里除了她的其他五个女生全都反对她跟我在一起，甚至有个女生还声称如果姑娘继续跟我在一起，她就跟那姑娘绝交，因为我跟这一单纯姑娘在一起之前在感情之事上颇有些坦荡的人渣。

我就让姑娘可以重新选，当然，姑娘最终决定还是继续和我在一起。

我本来就很喜欢这姑娘，因为这件事我就更喜欢这个姑娘了。

因为真心喜欢她，也想好好珍惜她，有过性经历的我在那时一点都没有要把她给睡了的想法，虽然我们两人有过很多次共处一室住一晚的经历与机会，那时我还有些天真可爱的想把我们之间的第一次留在新婚之夜，也因为真心喜欢她，所以我大学时过的和高中时代很不同，我们异地恋，我常常是以书为伴，刻意不跟女生私下接触与来往，用我大学里的哥们的话来说，我变得好乖好乖，我哥们甚至因为我变得好乖好乖而对我这个异地的女友十分的好奇。

首先我想表明几点，它不一定绝对正确，但一定是我当时的真实想法，分享给你们感受一下：

a，我让姑娘可以重新选，这的确是我的真心话

这是我对待感情的态度，我深爱对方的同时，也给对方重新选择的自由，我做得好，对方若足够爱我，自然会选我，如果对方因为旁人的话而选择离开我，离开也就离开了，虽然我可能会很难受，但我不会挽留对方（在我目前的人生经历中我还没有遇到我的恋人因为旁人的话或者意见而主动离开我的）

因为我深爱对方的同时，我也希望对方能够同样深爱我，如果仅仅只因为旁人的意见就离开我，这样的爱情，我不要也罢；

b，我从未觉得姑娘寝室里的其他女生对我的看法与判断有什么错

这也是我最真实的态度，我能理解她们因为关心和担心姑娘所以对我有各种各样的看法与判断，我理解她们的同时也压根就不在乎她们对我的看法与判断，因为她们对于我而言一点都不重要。

我的女友有一群关心她的闺蜜，这对她而言自然是好事，可她的闺蜜并不了解我，她们也对我和女友之间的感情并不了解，所以对我有一些刻板甚至是不好的印象与判断，这再正常不过了。

她们不喜欢我，我没必要让她们喜欢我，更没必要因此讨好她们，我做好我身为男友该做的事情即可，而事后的事实也证明，女友的选择是对的，所以我和女友的大部分闺蜜都相处的都很融洽。

后来我们上大学了，我们两人异地，但感情一直都很好，甚至连我做了渣事然后主动向女友坦白这件事都没能影响到我们之间的感情，那个时候我深居简出，不跟异性私下接触，好好与女友谈着异地恋，偶尔时不时两个人通个电话，写写信，买买礼物寄给对方，隔一段时间见面相处几天，我们两个成了班上的人一开始最不看好但恋爱时间最长的之一。

直到有一天我在上课的时候，收到女友发给我一条质问我和前女友之间关系的事，大意说的是我是不是主动勾搭了前女友（事后我才知道她是从别人那里听来的）

我那个时候年少，脾气大，不懂事，女友的语气其实也没多恶劣，就是带着情绪有些质问我的意思。

我既没有主动勾搭前女友，同时还刻意保持跟前女友之间的距离，被她这么一指控，心里的愤怒多过委屈，心里本想着生气不回她就好了，可一分钟不到还是忍不住的跟她发了一句：“你这么不信任我，那我们分手吧”

女友很快且很着急的把我们之前聊天时说的那些甜言蜜语，山盟海誓，截图发过来给我，那时不懂事的我对此也丝毫没有想过因此不分手，我还很幼稚的跟她说：“你对不起我对你的好”

在这里我想跟大家解释一下，可能有的人会觉得我对此反应过激了，其实我现在想来，当时我的确是反应过激了，这其实是跟我个人的价值观有关。

我痛恨被自己在乎的人冤枉，尤其是我做得足够好的情况下。

可能有的人面对自己的女友对自己有类似的冤枉或者不信任时会进行解释，可如果对方不够信任你，你的解释就会变成辩解。

在你做的足够好的时候，有了第一次这样的情况就会有第二次，第三次...

故事说回来，分手短信之后我接到女友某个闺蜜的电话（是她说我勾搭我前女友的，也不知道这事从哪儿传出来的），她给女友抱不平，骂我贱人，我平静的听她说完，然后跟她说：“你说完了吗？你说完了的话那我就挂了”

我还是没觉得那个骂我的女孩有什么问题，因为在旁人看来，我的行为的确可以称得上是十足的人渣，而她也的确是在关心我的女友，只不过她可能是好心办坏事了。

只是几个月之后女友和我复合之后的多年（我虽然没有任何的解释，可事实证明女友冤枉我了，而我们即便分手了，可感情上一直都断不掉，所以就很自然而然的又重新在一起了），我就从来没有再见到过她了。

倒不是我刻意避开她，而是她自己就不好意思再见我，女友也会有意识的避免我们两个见面。

之后我和女友之间的感情一直很稳固，相处得也很好，她见了我的姐姐，姐姐的女儿叫她舅舅阿姨（我也不知道小女孩的脑回路为什么是这样的，这个叫法她很多年都改不过来），她俨然成为我家里的一份子。

后来我们两人分隔异地多年，感情淡了，便和平的分了手，是她提出来的。

分手多年后的某个深夜我接到她的电话，她因为晚上跟闺蜜聊天（不是打电话骂我的那个闺蜜，这个闺蜜当时与我相处不错），她闺蜜因为失恋哭了，两个大龄单身女孩聊起感情谈及往事，姑娘这么多年都单着，不是没人喜欢，是她喜欢不上人家，她一下子觉得自己如果想要什么就应该努力去表达以及努力尝试一下，于是打电话给我，表达自己想要和我重新开始的想法与态度。

我当时很感激她打电话来告诉我这一切，可是我身边已经有了我想要好好守护一生的人了，那个人就是我老婆（当时我们还没有结婚）

那个女孩和我老婆之间最大的区别就在于，我老婆愿意拉着我的手一起对抗整个世界，而那个女孩可能就没有这么勇敢了，或者说她对于和我之间的感情不那么坚定了。

其实同样的事情发生过在我老婆身上，我年少时的所有的渣事我老婆都知道（那个女孩也知道，因为我对女孩足够坦诚），有的时候有其他女孩了解到我年少时的那些渣事，好心的关心我老婆，担心她被骗，女孩好心的跟我老婆说的那些对于我的看法与判断，我老婆听了之后都会很生气，回家跟我说起时气得不行，我就跟她说：“人家关心你担心你才这样，出发点至少是好的，你不要因为别人影响到自己的情绪”

当然，类似的，程度更深的事情还有很多。

我和以前的那个姑娘没能修成正果，当然不是人家姑娘的错，我也有责任，我只是把这段经历与其中的感受分享给你们，你们可以结合你自身的感情经历细细体会一下。

类似的事情我也遇到过，只不过换我变成了那个对待感情不够坚定的人，我以前酒店工作的女同事，我们十分喜欢彼此，女孩提议我们换一家酒店重新开始，我拒绝了，我以前旅行时遇见一个女孩，我们十分喜欢彼此，女生让我跟她一起去西藏，我也拒绝了，然后的然后就没有然后了。

是的，在喜欢的人与现实生活面前，我选择了现实生活，虽然留有遗憾，但我却从不后悔，因为我知道为我自己的选择负责，可是有多少人会为你的选择负责到底且从不后悔的？

正是如此，所以不少人分手后特么又觉得还是前任好啊，然后反过来找自己的前任。

如果你做不到或者你不想后悔，那就从一开始就勇敢的对待自己遇见的爱情，当你足够坚定的时候，对方也会和你一起坚定的对待这段感情，当你不够坚定的时候，对方也会开始和你一起不那么坚定的对这段感情。

什么是伴侣？

伴侣就是无论你遇到任何事（只要不是违反乱纪的事），ta都站在你的身旁，与你携手，一起抵抗生活中的风风雨雨。

而这种支持与信任，往往是相互的。

如果某一方开始懈怠甚至打退堂鼓，你们之间的联盟往往就会很容易开始瓦解。

有些人和恋人面临结婚的坎，父母稍微为难一下，就开始器械投降，是你们爱的不够深，还是你们两人本就不合适，那就见仁见智了。

各位，是你自己选择的恋人，哪怕分手也应该是你自己想分手，而不是因为其他的人和事，如果仅仅是因为身旁的人不看好你们，你就对你们之间的感情心生怀疑，如果仅仅是因为父母提出反对意见，你连一点抗争都不做就器械投降，这本身就是一种不合适。

下次再聊

谈恋爱到底怎么谈呢？他是不是合适的人，问什么问题才...

　点姐：

谈恋爱到底怎么谈呢？我想知道对方的价值观等是否和我一致，他是不是合适的人，到底我要问什么问题才能去了解？

点：首先，问问题和看行动这2件事同等重要，必须相辅相成方能成就大业。“言行比较”的过程会剔除那些口不对心，知行不合一的伪君子，助你淘出直率有魄力的真小人。（以及你想要的男人）

着重说一下约会该问什么问题。没错，谈恋爱就像看中医，望闻问切一个都不能少。“问”这一环当然不能搞成学生问老师，或者主持人问嘉宾，甚至警察问犯人，太刻意的同时也容易给对方留出“包装”自己的机会，最关键是一点也不浪漫破坏美感。好一点的办法就是从聊过往、聊经历、聊未来中得到你想要的啦。

比如聊童年这件事就能问出一箩筐干货来，考虑要不要嫁给他的重要一环不就是调研对方的原生家庭吗别伪装了。你小时候跟爸爸比较亲还是跟妈妈比较亲啊，谁带你比较多？（可以看出他父亲参与家庭事务的情况，这玩意百分之70会遗传哦）；我小时候全家经常出去旅游，你呢？（家庭生活方式与和睦程度能探个差不多）；你上学的时候乖吗会不会被请家长，如果被请了是妈妈打你还是爸爸揍你呢？（家庭地位和成员个性是不是有希望明确一下了）

总之，千万别直接问：你妈妈凶么？这种蠢问题。那可真是谁也救不了你了。

价值观是啥？不就是那几件事：你活着的意义是什么？你比较看重事业还是家庭？你觉得钱有多重要？能不能为了利益插朋友两肋三刀？你觉得结了婚能不能随便离？是不是非要生孩子？女人不工作会不会没地位.....这些不都是约会时我们最关心的“价值观”。

那就问呗，有几种方式很自然：

1.抛出自己的经历和观点（抛砖引玉），从他的评论里看你俩有没有违和感。比如：我上个月又月光了，哈哈我这个人特别不爱存钱，始终觉得年轻人就应该把挣来的钱投资给绚烂的生活方式和各种人脉，存银行太老土，你觉得呢？我想，如果对方是个大抠货，今晚应该没有晚安微信了哦。

2.把你的见闻、朋友故事、昨晚看的八卦派上用场啊。“你看陶喆的新闻了吗？还做屁屁踢证明是小三先勾引的自己，我真受不了这样的男人呢，你说他跟小三是不是真爱啊。”看他临场发挥喽，如果他立刻涕泗横流剖腹验心，请收下。然后继续问：那如果是你，在结婚之后遇到更喜欢的人，怎么办呢？（你可能觉得如此发问很拙劣，因为他当然说自己会从一而终啦！但是，喝喝，我身边真的发生过，真小人型伴侣会义正言辞地说，我觉得不爱了就要放手否则对你也不公平.....）

而且，不要仅从言语来判断，要结合语速、神态等一系列细节哦。

3.当然要借助外力，比如约会时别钻电影院了，黑黢黢的地方藏着看2小时电影，出来以后“你觉得怎么样？”“我觉得挺好的”“我觉得也不错”，然后就开始大众点评找地方吃饭了，这种谈恋爱简直效率为负。

邀他一起看《非诚勿扰》啊，那么多的嘉宾短片和女生模板，多少发问的好素材。“你最喜欢哪个女嘉宾啊，为什么啊”，“这个男嘉宾什么都好就是工作有点随遇而安，最后全灭灯了，你觉不觉得台上女生太物质了呀”

一起看《奇葩说》也不错啊，这种谈话、辩论类节目，不是最容易考察对方的价值观了么，“没钱要不要生孩子？”“要不要为救一船人杀掉一个人？”“恋爱中要不要有备胎？”我就不信你的恋人看节目全程黑脸不发声，否则总有可能飞出一个可怕的观点拆散你俩嘛。

约会看展览听音乐会短途长途旅行，考察对方知识面眼界上进心学习态度生活品位；多和各种嘴脸的朋友聚餐，看看餐后他如何评价你的朋友；一起约个密室逃脱看看他智商如何；斟2杯红酒敞开心扉聊一下前任，看看他对前女友的糟践。这不都是广义的“问”吗。

如果你非要把约会安排成“陪我看韩剧，你给我学学都教授螳臂当车的动作”，“陪我逛街，有一搭没一搭进行一些无聊的闲话”，微信上每天不间断问一问“你爱不爱我，有多爱我，爱我哪里，会爱多久”。那行吧，估计半年过去了你对他的认识还停留在相亲第一天。