灾难让爱情的信仰显像
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19日凌晨4时33分，西安交大一附院。丈夫朋措闹布用口含水给怀孕的妻子喂水，他俩都在玉树地震中受了伤。
怀孕3个月孩子没了
23岁的秋战，是一个美丽的藏族女子，在这次地震中，痛失自己腹中仅仅3个多月的小生命。
秋战是西安交大二附院40名地震伤员中惟一的孕妇，其实，还没有来到西安，她的孩子就失去了。据骨二科护士长吕惠茹介绍，秋战被送来医院的时候，下体就在出血，胎盘已经流了出来，情况非常严重。由于持续大出血，她的血色素非常低，属于严重贫血，检查发现只有正常人的四分之一，送到检验室化验时，检验师还以为将样本送错了。随后医院紧急为其大量输血，情况才有所好转，早上10时多，妇产科医生为秋战进行了清宫手术。除了流产外，秋战还骨盆骨折、胸腰椎骨折，病情危重。
昨日上午，清宫手术后回到病房的秋战看起来身体虚弱，尽管有母亲和丈夫细心陪护，但看上去仍然显得十分哀伤。她能说一些简单的汉语，告诉记者地震时自己在家中，向外跑时被门卡住了，她的腰部被石头砸中，当时就很疼痛，有出血的迹象，随后在当地B超时就知道孩子不在了。才怀孕3个月，第一个孩子就失去了，这两天，作为母亲，秋战流了很多眼泪。
感人场景嘴对嘴喂孕妻喝水
在交大一附院入住的，有一位怀孕4个月的高龄孕妇，今年已经38岁。丈夫朋措闹布身体健壮，但满脸倦意，一直守在妻子身旁。他说，家里土木结构的房子垮塌了，妻子也被埋，他和邻居扒了几个小时才把妻子从废墟中扒出来。
朋措闹布夫妻有3个孩子，7岁的女儿因为上学躲过了灾难。11个月大的儿子失踪。轻伤的他陪伴妻子来到西安，妻子因为有伤又怀孕在身，不断地用藏语说肚子疼。医生检查后说没大碍，丈夫才松了一口气。这时，妻子对他说想喝水，他立即喝下一口水，含在嘴里，弯下腰，俯身到妻子面前，徐徐地把水喂给妻子喝这一刻，在场的人都静了下来。
张薇薇：灾难让爱情的信仰显像
也许我们都过惯了幸福而安逸的生活，于是责怪起牵手时的平淡。然而，当灾难来临时，我们却发现伤到对方的手，会和伤到自己的手一样痛。
爱情一直在，信仰一直在，它们在我们的身边飘摇，在幸福中只是默默注释着你，在灾难中才显像人间。于是，那一场执子之手、与子偕老的故事开始荡气回肠。
三个在玉树打工的男人，决定用农用车将亡妻们带回家，让她们落叶归根。其中的张杰明更是忘不了怀孕的妻子如何在地震时将他推出家门，自己却被埋葬在废墟里。这样一个个真实又深刻的故事，让我们更加懂得了执子之手，与子偕老的信仰，它穿越生死，和一切我们能够想到的阻隔。
信仰是一阵风，无影却力量巨大。爱情是一汪水，无形却遇强更强。大难兴国，大难也可见证爱情和信仰，让我们心中深藏的力量崛地而起。
有这样的爱在，我们还怕什么？地震，能够动摇大地和世界万物，却动摇不了我们对爱的信仰；废墟可以掩埋肉体和食物，却无法埋葬我们的信念与真情。灾难，它只能，它只会，让爱的力量被不断复制和传承，散播到连光都照不进去的缝隙里。爱，在渺小的灾难面前，会让我们更加珍惜生命，自强不息！
精选阅读
爱是一种信仰，我多想做一个信仰爱情的女子。可是现在...
椰丝蛋卷说：
女神姐姐好。不知道你有没有空有没有心情看一下我的信。不管你看没看，我只是好想诉说一下。豆瓣上，你温暖而犀利。你的话有时会让我豁然开朗。
爱是一种信仰，我多想做一个信仰爱情的女子。可是现在，心里好疼。分开半年多了，我也渐渐清理干净了他的痕迹。
我不知道你会不会骂我是无知的傻瓜。我们的故事很狗血。也许是我缺爱吧。大一那年从网上认识了其他学校的一个高我一级的男生。然后爱了，付出了自己的一切。可是他是不爱我的。他也许只是想负责而已。吵架的时候，他说，我觉得你很好骗，我大可以完事之后提裤子走人，可是我没有，我留下来了。这样是不是让人觉得他很伟大？我们在一起一年多，中间很多次吵架分手，都是我自己苦苦挽留下来的。我也觉得好累。可是我对他好依赖。我觉得我跟定他了。我多想跟一个人，从一而终。
在一起我对他掏心掏肺地好，给他买这买那地寄过去，我们异地，我不顾长途跋涉去看他。但是有的时候他是那么不情愿，不愿意带我见父母，见朋友，谈及未来从不给我任何承诺。他说他对女朋友都这样，上个女朋友也没带她去见家长。他说，他不喜欢家里人知道他恋爱了。这一切我都傻傻地去相信，去妥协。
然而他还是抛弃了我，如弃敝屣。然后一个月后又牵起了他学校的一个女孩的手。他对她好认真，带她见父母，给她买东西。我很难受。分手的那段时间说是放手并未真正放开。我会偷偷以别人的名义打电话给他，用别的QQ加他，我承认我是纠缠他了。后来他会骂我，骂完又给我道歉。我知道不应该看他空间，但是我就是忍不住，看了又难受。我可能是自找虐吧。看完我就把访问记录删了，可能又一次被他逮住了吧，空间我不能进了，我不知他是设限了还是拉黑了。但我号上还有他，我哭着把他的号码也拉黑删除了。
我好像大病了一场。即使把他的痕迹渐渐清除了，我还是会痛。今天在另一个QQ号码上看到他的QQ签名“怒秀一记好不好”，我觉得可能是秀恩爱。然后我又一次情绪崩溃了。我是想考研的，但是我还是没有走出来。都说时间是一味解药，可是谁能告诉我，我什么时候才能好。七年吗？等到全身的细胞都换一遍？看到更新的不熟悉的状态，心跳就像停止了一样。
都骂我没出息吧。看着曾经熟悉的一切，渐渐陌生起来，那种感觉，好疼。我请你们都不要走近我。我怕我把你，把你们都放在心里了之后你们最后都会离我而去。这不科学。都说要习惯做别人生命中的云烟过客，也要习惯别人做自己生命中的云烟过客。可是，对于我在乎的，我怎么舍得。
我是金牛座。我敏感，脆弱，玻璃心。我害怕改变，我固执，我难嫁。可是，那些我在乎的你们，我多么想把你们留住。不管亲情友情还是爱情。可是，世界上没有什么永垂不朽对不对。告诉自己要习惯要接受要慢慢坚强成熟起来。至少要装得成熟起来。
还有在中午，眼睛红肿着成了落泪狗。看着好友男友写给她的诗，感动得不成样子。还有看到他的好友给女友写道：亲，蝬丝赔不起青春损失费，只好照顾你一辈子了，不离不弃。我看到后对着电脑屏幕落泪。我眼泪就是多。虽然不关我一毛钱的事。我感动，也许是他们让我看到了爱情，也许是戳到了我的伤疤。我在厕所里默默哭成狗的时候，我在想是不是我一辈子都没法把自己修复好了。喝过心灵鸡汤也挨过大嘴巴子，道理懂一箩筐，可疼的时候还是疼。
也许，只有自己能劝得了自己。可怜之人必有可恨之处。想必我当初一定面目可憎。我不知道怎么会这样，是我太贱了还是我太贱了？我不敢和身边的好友说，不想让人家觉得，呀，你怎么还没好？呀，你怎么又这样，真是的……可是我只知道我心里好疼。
女神姐姐，我不知道你怎么想怎么看，也许你不会看这封充满负能量的信。但是，有什么关系呢。不过，我喜欢你的文字。祝女神姐姐永远开心美丽。祝女神和Verla永远恩爱幸福。
~~~~~我是买了一大包英国茶试用装现在正在一个一个试口味的分割线~~~~~
椰丝蛋卷同学：
你好。
先说说我这边的情况。我最近发现自己有点十二指肠溃疡，就跟其他人请教保养胃部心得。其中一人是个胃溃疡的中年人，悲哀地摇头说：胃上的毛病治不好也养不好，得了就是一辈子的事儿，我中药西药吃遍了，全没用，照样三天两头难受一下，只求发展得不快，以后不癌变就行。他老婆在旁边冷笑道：你听他的！医生叫他每餐定时定量，不沾烟酒，他呢？天天胡吃海喝，十一点回来还要宵夜，吃个面放半瓶辣子，还抽烟，好得了才怪！这位丈夫振振有词地说：那有什么办法！我这个工作就是应酬多，我就是胃口好，我湖南人你叫我不吃辣怎么办，blablabla，总之就是他一切有理，最后夫妻俩当着我的面尖刻地斗起嘴来，罪过罪过。
说这些就是说一个道理：面对一个麻烦，这个世界上有很多解决方案，但只要你坚持过不对头的日子，走不对头的路线，并且以为这种路线是理所当然，甚至很享受其中，那真是……啥都救不了你。
你现在这种情况，和这个倒霉的胃溃疡患者，有什么区别呢？我想你自己应该想了很久，也求助过其他人，对你的现状，他们和你其实都给了一些难听但很可能接近事实的判断：“缺爱”、“太依赖他了”、“傻傻地去相信，去妥协”、“是纠缠他了”、“没出息”、“犯贱”等，这些话听起来多刺耳，你却都一一承受了，就像吃下难吃的苦药，可是吃完之后呢？你依然还是坚定地继续着自伤自怜自怨自艾的生活毫不动摇啊，一封信里篇幅最多的，依然是详细地、精准地、诗意地描写你的难受啊。一句话，你沉溺于这种痛苦以及表达这种痛苦。
我认识不少和你一样沉溺于分手痛苦的，他们的原因各不相同，有的是因为要表达“分手后我是更痛苦的那一个，所以可以证明错的是你而不是我”；有的则是想加给对方负罪感——“你毁了我的生活，我要你后悔一辈子”；还有的则是因为成长经历，对爱情和亲密关系一直抱着悲观的态度，现在终于有一个糟糕的人来证明他的预设了，“我就知道这世上没有真的爱情”，他要伤心得彻底，才能证明自己对得彻底。诸如此类，等等等等。我不认识你，不知道你是什么原因，以上几条仅供参考。但不管原因如何，结果就是你觉得如此大的痛苦虽然很难承受，但是是“合理的”，甚至是有美感的，满足了某项你自己都未必察觉到的心理需求，所以你沉溺其中，无法自拔。
除此之外，你还会用各种理由来证明自己的这种沉溺是“合理”的，老实说，我看到“我是金牛座。我敏感，脆弱，玻璃心。我害怕改变，我固执，我难嫁”时，都无语了，你都找了这么天时地利心理生理的理由来证明你必须痛苦只能痛苦，都到这份儿上了，我还能有啥办法呢？再看到“喝过心灵鸡汤也挨过大嘴巴子，道理懂一箩筐，可疼的时候还是疼”，我彻底绝望，我们写低俗情感专栏的，就那几套功夫，不是来软的就是来硬的，就像治病无非中医西医一样，现在你告诉我软硬你早就吃过一轮啦，中西医结合治疗都好多次啦，照样没用，“不过老军医，我一向信任你的水平，且让我看看你本事如何”？咳，我真没那个本事。
既然道理你都明白，那我想说的正路你肯定也听了无数次了：别想他了，多出去玩玩，用别的事儿把你这个伤心的工夫给填了，多见见别人尤其是别的男人，多做点别的，看美剧减肥学煮饭绣十字绣什么的都行，百无聊赖看看《养蝎子致富大法》都好啊……这么做了也许还是会花很长一段时间才能恢复，但若你啥都不做，就是要甩着眼泪瀑布泣道“臣妾也想！可是臣妾做不到啊！！臣妾就是伤心！”，那就像那个无论如何也戒不掉烟酒和辣椒的胃溃疡患者，只能三天两头发病一次，没别的出路。你只有选择自己的治疗方案。
离婚小女人阿Sa：依然在用信仰憧憬爱情
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香港乐坛的诡秘创意，台湾歌手很难临摹，阿Sa出的新专辑，叫《AS?a?SA》，奇妙的字母组合。阿Sa婚变之后，依然是要工作的，这是英皇的铁血制度，就像阿娇一样，前期投资巨大，是无论如何也不能轻易放手的，在不久前上海的签唱会上，阿Sa并不精神，家人刚刚过世，形神憔悴中。
阿Sa
信仰让我憧憬爱情
我爱一个人就会很爱很爱，就算他对不起我，我也不会出卖他。这是阿Sa对即将上画的《枪王之王》中角色的诠释，听上去总有些弦外之音。当阿Sa出现在久光百货的签唱会上，唱着新专辑中的《大风暴》时，总让人感觉有些伤感。几乎是一夜之间，与郑中基的隐婚曝光进而宣布离婚，从清纯玉女走向离婚少妇，这是资讯时代做明星的代价，每个行业都有它辛苦的地方，我们的自由度不能很高，生活也很透明，现在我上了一课，原来生活是那么透明的！以后生活可以自在一点，透明就透明到底。
人们忙着指责明星虚伪时，几乎没有人注意到选择进入婚姻的阿Sa当时还不到23岁，换做任何一个普通人，这不过是一个为爱情勇敢付出的少女的选择。我喜欢就去做了，尽管很多事情根本不是你能预料的，但我又不是杀人放火，怕什么？对我来说，这就是我人生中一次很重要的经历，一堂宝贵的课程。这件事之后，还能再演憧憬爱情的小女孩吗？憧憬爱情，那也是我经历过的呀。作为一个演员，角色需要演什么你就演什么，至于观众认不认同你，是另外一件事情。
能有如此平和心态，阿Sa归功于信仰，受在澳门竹林寺做住持的外公影响，她从小就被熏染佛教思想：现在你发生的事情，可能是以前种下的因有今天的果，而今天的果或许是下一步的因，所以没有事情能真正令我很伤心。可能，她最介意的是不能永远活着：美貌对我不重要，关键是要活得长，我希望我可以活久一点。活着，就意味着有希望，尔冬升常和我说，趁现在年轻要到处看，要去玩老了以后不能玩的东西，我本来前几天想玩Skype，可挣扎很久还是放弃，第一我很怕死，第二我畏高
阿Sa也或多或少地开始冒险旅程，前不久她放下工作去迪拜旅游一圈，而此前度假唯一选择就是东南亚。这个休整是古天乐建议的：古仔说30岁以后我就要换型，现在还有三年让我从自己的生活开始慢慢调整，到30岁时，我相信，无论内在或外在，我都会有改变。
不怕老更不怕转型
刘德华、谢霆锋、吴彦祖、余文乐、周杰伦，入行十年，阿Sa几乎成了银幕女友首选，光古天乐就合作过5次，香港演员真的越来越少，我好像和内地香港的男星都搭过了。合作多年的熟悉，固然可以为演绎情侣带来默契，也难免流于花瓶的套路，就像旨在双雄对决的《枪王之王》里，导演再怎么强调她、古天乐、李冰冰的三角关系是为了呈现古天乐内心不安，仍逃不过成为激吻、露点、情挑之类的字眼儿。
每部戏有重要和不重要的，但写在剧本里的每个角色都有他的作用，对我来说，不一定要演主角，把自己的角色演好就OK。像所有憧憬爱情的文艺女孩，阿Sa喜欢王家卫，想演《花样年华》，迷恋陈可辛的《甜蜜蜜》和尔冬升的《新不了情》：我最想演这种有香港文化的爱情文艺片只是她夸张地叹了口气，真是岁月神偷，偷走了许多东西电脑时代下电影都是一个模式，有票房的不是打片就是战争片。
我非常好运，刚入行时还能拍到一些像马伟豪导演那种投资小，但故事很吸引人的文艺小品，现在香港的许多新人就没有这些不同选择，只能演重复的，几年后就Byebye。很多人都问她现在这个年纪、总拍那么多差不多类型的戏，会不会要转型，我从来都不担心要转型，只要你一天没死，就可以演更多不一样的戏。40岁我可以演妈妈，60岁我可以演奶奶，而这些我现在根本不能演，样子也不像。所以我不怕老，越老越可以演不一样的角色。
深夜的寂寞 让我渴望爱情
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我准备本周末将前任男友带回家过夜。与他分手半年以来，我一边高呼着单身主义好，一边拈花惹草，饱受家中二老关于终身大事唠叨的同时，还要与寂寞相拥而眠。
先与他共进晚餐，然后允许他送我回家。在黑咕隆咚的楼梯口，死死吻住他的舌头不放。他定是要顺藤摸瓜，与我上楼，开门，回家。在热气腾腾的浴室里，彼此看见对方赤裸、年轻、结实的身体。温热的水从莲蓬头里哗啦啦地喷洒下来。
想着，想着，就这样失眠了。寂寞似一个无形的气场，在心中旋出一块虚空之地。
18岁的寂寞，如同流行性感冒，每个人都不可避免。举杯邀明月，对影成三人便是如此，也就是通常所谓的精神寂寞。女子的通用处方，是购物。挨家逛遍百货公司，一个个琳琅满目的专柜看个够。当丰富的商品填满了手提袋，削薄了钱包，也一并填补了心灵的空虚。然而这只是一时的缓兵之计，治标不治本。
口腔寂寞则通常不易被察觉。全然不顾糖分和脂肪的杀伤力，大把大把将零食塞进嘴巴的同时，还理直气壮地念叨：嘴巴里空空的，不吃东西难受。筛出食欲的基因影响，再一个因素是嘴巴里空空的。20岁的时候，怕发胖，又怕寂寞。于是开始学会抽烟。我甚至可以妄下定论，抽烟的女人或多或少都与口腔寂寞有染。吸吮与吞吐之间，犹如与恋人接吻，舌头和嘴唇全部动用。虽然飘忽的烟雾不及恋人火热而灵活的舌头，亦没有男人口腔中特有的性感气味。仅算做隔靴搔痒。
皮肤寂寞是种植在每个人血液里的毒。从出生那天起，便无法摆脱。婴儿哭闹时，只要妈妈抱在怀里哄哄便心满意足。情窦初开时，想像心仪的男孩握自己的手在他的手心里。宽大而坚定的手心，让我心塌实。
不知从何年何月何时何分起，皮肤的寂寞愈演愈烈。在血液里流蹿、嚣张，不可遏止，人们采用原始的活塞运动谋杀肌肤下面的寂寞。男人的身体虚伪而卖力地起伏，女人的身体贪婪而渴望地接受。《恋上你的床》中，郑秀文说：爱情是一道减法，做爱完毕，心里想的那个人才是真爱。可惜我已病入膏肓，空留寂寞。并非无药可救，若遇有缘人，定可手回春。
虽然曾有人说过，没有谁可以救赎谁。
我迫切需要一场恋爱。像是一次大的外科手术，将我扑通扑通跳动的心脏交付出来，用汩汩涌出的热血温暖这几近绝望的爱情，风风火火轰轰烈烈地将它进行到底。为他哭，为他笑，为他魂牵梦萦。任由他在心里四处游窜，填满每一处缝隙，彻底瓦解精神、口腔、皮肤的寂寞。
那层膜让我的爱情历经曲折……
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口述：那层膜让我的爱情历经曲折
第一个男人的无法释怀
我的第一个男朋友是大学同学，他外表虽然不算优秀，但是我十分欣赏他的才华和智慧。我们从大二开始谈恋爱，像很多校园情侣那样，我们的爱情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾经在夜色下对着月亮发誓今生一定不会辜负了我对他的爱，他说不管以后发生什么事情，我们都一定要做到不离不弃。那时候我没有想到我如今会落到如今的悲惨境地，我原以为他会是和我白头偕老的爱人。大学三年来，我们两人关系十分稳定，一直是同学们最看好的一对。更幸运的是，毕业以后我们又双双留在了北京。要知道，大学里很多苦命鸳鸯最终都是被两地分离的现实所拆散的。看着我们的爱情一步步风调雨顺地走了过来，我们都对未来充满着信心，我们很快发展到谈婚论嫁的阶段。那时候我们约定大家一起努力奋斗，争取在三年内赚到买房子的钱，然后就马上结婚。那些日子我们都十分节俭，我参加工作后很久就没再买过一件新衣服，甚至在买菜时也学会了讨价还价、斤斤计较。不过我觉得这一切都是值得的。
我参加工作后的第三个月，我们一起租了一个一室一厅，过起了同居生活。对于性我并不向往，虽然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是没有过任何性体验的我对做爱还没有任何要求。不过在同居后的第一天，我的男朋友提出了做爱的请求。第一次我拒绝了他，我说我怕疼。他说早晚会疼一次的，反正现在也和结婚差不多。我想想也有道理。后来有一天，我和男朋友终于在激情的驱使下发生了第一次性关系。
没想到的是，我们的初夜却造就了我一生的痛苦。我永远也忘不了男朋友在激情过后没能见红的那种痛苦的表情，任凭我怎么解释，他也毫不理会，一口认定我不是处女。他逼问我把第一次给了谁。我因此就蒙上了不白之冤，我想要证明我在认识他之前是清白的，但是我没有方法可以证明这一点。于是，我只有开始学习忍受他蛮不讲理的猜忌。从那天起，我们之间的关系就变味了，我们经常会为了一些莫名其妙、鸡毛蒜皮的事情就大动干戈。我知道他对我改变态度的原因就是因为我没有落红的初夜。
虽然后来两人又断断续续交往了许久，但最终没能步入婚姻的殿堂。男朋友告诉我，虽然他相信我绝不是那种随便的女人，但却对第一次无法释怀，这迟早会破坏两人的感情。与其以后痛苦，不如就此结束。
这个口口声声发誓要好好爱我一辈子的男人终于在某个清晨彻底地走出了我的生活。对此我只是感到绝望和不平。他这种想法实在太自私，太无理，也太可笑了。即使我在和他认识之前真就不是处女了，那也不能表明我就是一个放荡的女人。后来我学会了安慰自己：没有嫁给他未必不是一件好事，这样一个心胸狭隘、思想封建的男人有什么值得去爱的。但是我想不通的是，他也是受过高等教育的人，平时还显得很前卫，怎么在这个事情上还会有这么陈旧的观念呢？
从信心到挫败
第一次失恋给我造成了很大的打击，但这并没有摧毁我的信心，我认为现在是21世纪了，不会有多少男人会像第一个男朋友那么注重这些。
但像我自己所说的那样，我错了。失恋的半年后，我的同事给我介绍了一个对象。他和我年龄相当，工作也十分的体面，能说一口流利的英语。在他所工作的那家外企里，他的追求者很多。我觉得一个留过洋，而且是在外企工作的男人是不可能对处女的事情那么计较的。于是，在确定关系之前，我坦承自己已经不是处女。可笑的是，这个打扮入时的男人听到我的话后立即收敛起对我的爱情攻势。他说他只想找一个纯洁的女人做妻子，否则以后结婚了很容易出现问题。我质问他难道处女就意味着不纯洁吗？他冷笑着回答道：处女比非处女纯洁的概率大。概率？天啊！我不知道他是在哪里看到这样的科学依据的，居然就那么强辞夺理地说到了概率。我知道跟这样一个男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。于是我问他以后准备去哪里找到他的处女新娘，是去幼儿园还是去托儿所？他脸色大变道：这是我的事情，反正我不会和你这种非处女结婚的。那你是就去做一辈子老处男吧！
对于这个外表时尚内心腐朽的男人，我觉得又可气又可笑。更让我惊讶的是，当今社会和他这样的人我见了还不止一两个。在我失恋后的三年多时间里，我一共见了四个对象，我没有想过要对他们隐瞒真相，我坦率地说我已经不是处女的事情。有两个当即拂袖而走，有两个表示不介意，但一谈到结婚，两人又都以此为借口推搪了。令我哭笑不得的是，其中还有一个是离了婚的男人。另一个男朋友如果可以称之为男朋友的话更是厚颜无耻地对我说，和我玩玩，互相满足一下还可以，但自己的结婚对象一定要是一个纯洁的处女。
他们要求我们纯洁，我们有所谓的处女膜来表现贞操，但他们用什么来证明自己的纯洁呢？我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为什么这世界上没有处男膜呢？也许是出于对男人的绝望和痛恨，我在失恋后的三年里没有再谈过恋爱。那些日子我对未来充满了忧虑，我甚至考虑一辈子就这样一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的，我只有用工作来麻痹内心对爱情以及性的渴望。这样的生活过下来，我整个人已经发生了很大的改变：我比以前自卑了，不仅在男人面前不自信，而且在处女面前我也会有失落感。有时候我会很羡慕那些年轻而且相貌又清纯的小女生，我常对自己说，如果再回到这样的年纪，我一定会好好对待自己的未来，绝对不会在婚前与他人发生性行为，即使感情发展到了很深的地步。有好一阵子，我觉得自己成为非处女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了Z字标记，我的标记就是烙在心里的那种深深的自卑感和挫败感。
为他我做了处女膜修复手术
这种暗无天日的生活过了很久，直到后来我认识了后来的丈夫。他起初只是我的一个客户，和我有一些工作上的往来。后来有一次他在电话里向我表达了朦胧的爱意。他的外形和气质都是我满意的那一种，而且在交往过程中，我感觉他踏实上进，在生活上对我也十分关心体贴。这种久违了的柔情和爱意一度叫我心花怒放。但是我还是没有立刻答应他的追求，因为我从他的话语里了解到他的性观念仍然十分传统。我害怕他一旦知道我不是处女，两人的感情也会像前几次一样无疾而终。
考虑再三，去年11月，我去了一家大型的专业医院，作了处女膜修复手术。我并不是那种羞羞答答的人，但去做这个手术，却感到很委屈，就像做错了什么事似的。或许这手术能修复身体上的某些创伤，但同时我感觉自己心头也像被狠狠地插了一刀。我怀疑这个伤口是不是能真正复原；我怀疑，那些男人们爱的究竟是我，还是那一层薄薄的处女膜。
让我略感欣慰的是，我和爱人终于走进了围城。今年1月，我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我听说那种手术并不是百分百的成功，我担心自己在新婚之夜难以出现预期的效果。这种紧张而恐惧的心情持续了好几天，丈夫还以为我是身体不舒服，对我更是关心怜爱。
丑媳妇也总是要见公婆的。我索性心一横，放下包袱等待新婚之夜快点到来。当时我对自己说，如果这次我还会因此遭受折磨，我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。
初夜那天丈夫喝了不少酒，两个人也都忙得身心疲乏，不过即使是这样他还是心急火燎地行使起初夜权。当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了伪装得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他却不但不生气，嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。男人为什么会这样自私，在这样的时候，居然会把快乐建立在别人的痛苦之上？幸亏我当时只是假装的喊痛，我不知道如果我真是处女身的话，当时我是不是会对丈夫的表情感到恐惧。
没用瞒他一辈子
在我喊痛后不久，丈夫马上停止了动作，当他神情紧张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时，我注意到他整张脸都已经兴奋得扭曲了。他用感激万分的表情看着我，然后紧紧搂住我，说要爱我一生一世。当时我觉得又好笑又好气，庆幸的是自己心头那块大石头终于落地了；可笑的是，他居然那么在意那层膜。我敢肯定的说，如果我没有做那个手术的话，当时必将是另一种场面。与此同时，我心里又有了几分淡淡的内疚，我觉得自己欺骗了心爱的人。
婚后，丈夫对我果然呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。有时候，我甚至觉得自己不配拥有丈夫这样的温情。好多次，我都想对丈夫挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。一位闺中密友告诉我，这种事千万不能说，否则肯定会出事。
但我还是决定对丈夫说明真相，毕竟，那些都是发生在我们认识之前的事，况且丈夫如此爱我，肯定会理解我、原谅我的，我当时这样想。
丈夫的反应却出乎我的意料，一向温文尔雅的他竟然暴跳如雷，甚至动手打了我，骂我是贱人。被惊呆了的我伤心透顶，不过我反而因此冷静下来：什么都不用说，咱们离婚吧。
就这样，结婚不到一年的我又离了婚，办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：你为什么不瞒我一辈子呢？我冷冷地看着他，没有说一句话，就像是第一次看清楚他一样。
现在想想，离婚也有好处，不会再有人追究我还是不是处女，为此我已经付出了太多的代价。现在如果找不到可以理解自己的人，我宁愿一个人生活。
没有结果的爱情，该让它开始吗
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没有结果的爱情，该让它开始吗
宝大谋
三位：
概括来讲，我有一段名存实亡的婚姻，这段婚姻来源于背景和家庭的压力，也因此类似于形式婚姻。有一个女儿，今年一岁半。
在去年我闺蜜的婚礼上，我遇见了一个比我小整整5岁的男生。我被他异于外表的安静所吸引，而他对我的描述如下，这个姑娘很与众不同，是我喜欢的类型，好看但不浓装艳抹，好看在骨子里散发出来的强大气场，有点难以靠近却又在交谈中发现其实姑娘很善解人意。
婚礼之后，这个美好的第一印象也许已经为后来的第一次约会埋下了冲动的因子。后来，他飞LA，我去UK出差，我们几乎没有了交集。一直到有个小插曲，我和他加了互相的微信，零散的聊天，一切都是从他每日的早安中开始，晚安中结束。彼此回国后，就开始一次又一次的约会，约会内容和普通恋人并无差，吃饭、电影、逛街、bar，但是我们没有肉体的进展，每一次都是在离开前，他会给我一个很大的拥抱，轻轻亲我一下额头之类的。
他的工作注定每周都会和我有地域和时间的差异，我们彼此把对方在微信聊天中置顶，他也会时不时和我说句睡前的一句话或者推荐几首他喜欢的歌曲。他从来没有和我确定过我们之间的关系，他说这一次为了好好保护他不想失去的感情，将这个决定权交给我，可我清楚知道我不会为了他去放弃我现在的这个其实没有任何感情和爱情的婚姻和家庭。那我就自私的以为，我和他其实就可以享受当下，该来的总应该顺理成章的来，竟然有点类似《昼颜》的情节。去年底，我去了一次香港，他来陪了我一个晚上，却什么也么发生，也许我认为会发生什么，我第一次很直接的询问他和我的关系，他告诉我，很多话很多事现在不可以做不可以说，因为一旦打破这样的相处模式，我们都会害怕接踵而至的麻烦，我沉默了。
至今，我们在一起这样的相处近四个月，我本以为就他以前的这些恋爱经历，他该放弃我了，可他却在年末的最后一分钟发了一段话给我，他是一个心思缜密的人，字里行间归纳一句话，无论我做了任何决定，他定不离不弃。并邀约我今年一起去首尔旅行。其实我开始退缩，开始纠结，要么他和我发生些什么，要么就干脆点，普通朋友可不是这样相处的，他会在节日给我惊喜，会送情侣乔丹鞋给我，会花心思去观察我喜欢的东西，可我们终究在家庭、在年龄、在背景有着完全不可逾越的障碍，是我该捅破这样的暧昧，继续纠缠，还是就该结束这样的关系？最大的问题来自于自己内心的依赖和习惯，他说他从来没有在父母面前认真去维护和谈论过一段自己经历的感情，直到我出现在他的生活里，说第一次觉得有个人是可以改变他原先的生活轨迹和习惯，可他却在当下发现其实我们也许也只能停留在这样的相处模式中，我也知道，只要不发生肉体关系，我们就算结束并不会太痛苦，一旦发生过，也许进入另一种纠缠。
静静
静静：
我经常想，如果身边的人，能够遵循自己的内心，过自己想过的生活，那么很多问题，就随之而解了。
我有一段名存实亡的婚姻……
那就让这段名存实亡的婚姻亡掉，不要为之束缚住。
有一个女儿，今年一岁半。
把足够的爱，给女儿。
他说这一次为了好好保护他不想失去的感情，将这个决定权交给我。
那就赶快做出决定。
可我清楚知道我不会为了他去放弃我现在的这个其实没有任何感情和爱情的婚姻和家庭。
每当我看到这种话，我就好想抽醒主人公？为什么？既然都说了没有任何感情和爱情了，为什么不放弃？为了对方的钱吗？为了满足父母的虚荣吗？为了女儿吗？别是开玩笑了，也许你有一千个，一万个理由，但是，没有任何事情，比自己的幸福和当下浓烈的感情，来得更重要。
如果你真的觉得现在的生活，有比你和他之间的情感更重要的东西存在，那么你就摆正心态，明白你和这个比你小五岁的男生只是玩一玩。如果你也要那么堂而皇之的说你对他是真感情，那么，我只能说，你是一个看着碗里的，还想要锅里的渣。女。
不管你是有意的，还是无意的，你都变成了一个，看着碗里的，还想要锅里的渣。女。
然而，然而，你又说他：
可他却在年末的最后一分钟发了一段话给我，他是一个心思缜密的人，字里行间归纳一句话，无论我做了任何决定，他定不离不弃。
我只想说，这对他来说是多么不公平：一个比你小五岁的男孩，对你倾注了爱，你却什么都给不了他，他还要在你做了任何决定的情况下，对你不离不弃。你觉得公平吗？
当然，世间之爱，也没有公平不公平一说，只有愧疚与否。你也许愧疚了，那么赶紧遵循你自己的内心，做出一个决定；也许你只是愧疚，爱他，而不会做任何决定，那么也没关系，我只是告诉你：
他这样一枚对感情认真的男人，最终也将长大，那些“无论你做了任何决定，我将不离不弃”的话，也将随风飘散，多年之后，他也会另娶娇妻，为人夫为人父。到那时候，你也许还将对着自己不开心的家庭，追忆一段动过真感情的涟漪，然后无尽后悔。
曾经提过，我喜欢的话剧《恋爱的犀牛》里，有这么一句话：
上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人。
上天会厚待他，因为他勇敢坚强多情，但我认为上天不会厚待你，因为你不够勇敢。
谋大人
静静：
屎谋的鸡汤灌的及格，但我觉得你的问题是你太胆小而不敢走出情感的舒适区。
你有一段名存实亡的婚姻和一个女儿，你也许有一份还不错的工作，虽然面临一些感情上的纠结，但你的生活比起真正在苦难中的人来说 ，还是要好上百倍的。
然后当你把心底的爱和欲望暂时搁置的时候，合适的人出现了。你被男孩给的爱吸引，心里隐约觉得“我原来还是可以去爱别人的啊”，但你害怕真正地去开始，你怕一旦开始，就把现在手头拥有的东西打破，又无法获取新的幸福。
别不承认，每场感情都是一次博弈，而在感情上，人人心里都是有一点小小算计的。于是你选择不停地倾诉，暂时缓解自己的纠结和焦虑，却不敢去做，宁愿停留在这个阶段的舒适区，而不敢进入或许美好，或许残酷的下个阶段。
每个人都有追求爱的权利，这没错。如果你不是当事人的话，什么鸡汤话热血话说出来也都是很容易的。我和屎谋的观点不同的是，你完全可以在这个阶段做一些事情，比如如果你觉得迟早要离婚，那么或许可以试图和丈夫以及其他家人沟通一下财产分割和孩子归属的问题；如果你想试探一下与男朋友（暂且这么说吧）的可能性，那可以把你的顾虑告诉他，问他是否有足够的勇气和意志去和你共同抚养孩子，等等。
坦率的沟通是打破僵局的第一步。如果你真的想打破这个僵局的话。
另外，我强烈怀疑屎谋只看过《恋爱的犀牛》这一部话剧，否则以他“每看一本书/电影/话剧就要把里面的名人名言拎出来炫耀一下”的小学生做派，也不会把《恋犀》里的名言炫耀那么多次。
祝大家都勇于踏出舒适区。
让这首爱情的歌曲，唱出自己喜欢的音调
让这首爱情的歌曲，唱出自己喜欢的音调
讲述：
晚睡姐您好，我是第一次跟你发信息哦，虽然潜水了很久。我是85后，前几天通过一个相亲软件结识了一个男生，前天我们第一次约会。在通过粗略的了解以后，我发现他变得很主动，又是牵手又是在博物馆昏暗的地方试图吻我。我感觉很意外，我不是属于让人惊艳的女生，我不明白他为什么要这样子？当中我问了他一个问题，“你的父母也是像你这样经常表达自己感情的吗？”他说他们比较含蓄的，他自己是上了大学之后开始接触西方的文化，变得比较open。他说他分手1年半了，我是9个月。我想开始一段新的恋情，要勇于尝试嘛，即使那个人是MR.WRONG，但是我不想被欺骗。我该怎么办呢？
有一次和朋友聊天，说着说着就说到了恋爱时候发生的那些趣事。
当时年轻男女谈恋爱，娱乐活动不多，基本上都是以“压马路”为主，两个人一边走一边聊，走累了就到公园的长椅上坐一会。该回家了，你送我，我送你，送来送去也能消磨大半个晚上。
也不知道当时怎么会有那么多话可说，唠唠叨叨，事无巨细，最内向的人也都变成了话痨。你喜欢的那个人，就是有魔力让你变得不同的那个人。
朋友和男友在一起半年多，两个人才偷偷摸摸鬼鬼祟祟在一个黑暗的角落里接吻了，小伙子亲完之后一个劲道歉，好像做了什么坏事一样。朋友表面上忸怩，其实心里暗爽到内伤。
她很想再来一回，可是小伙子不解风情，之后几天专门在明晃晃的路灯下面晃，众目睽睽，路人纷纷，没法下手。
急得她呦，虽然她本质上是个“女流氓”，可是还想装淑女，唯恐把男朋友吓跑，所以就难免变得很拧巴。
她只好动脑筋想办法，“我累了，咱们去那边歇歇脚吧”，没想到他找了一个周围都是人的长椅，来热情地喊她来坐。坐了一会继续走，走到一个幽暗的胡同边上，她灵机一动，“你看，好像有一只猫咪跑进去了呀。”她领着男朋友跑进胡同，装模作样找了一会，然后假装害怕贴在小伙子身边，这时候他要是再不行动简直就禽兽不如了好吗？所以，女流氓得偿所愿啦！
“你说我容易吗，为了得到一个吻，你看我费这个劲。”她说完，我们俩都哈哈大笑。
谁才是真正掌握爱情节奏的那个人？很多时候，男人以为是他们自己，不，其实幕后推手，往往是女人自己。
比如我这位朋友，一贯不显山不露水的执掌着他们关系的大局，直到把男朋友变成了老公。一次聚会，她老公在那里滔滔不绝讲述他俩关系“变质”的关键事件，“她喝多了，我把她送回家，第二天她请我吃饭感谢我，哈哈，后来我们就好上了，做男人就得该出手时就出手，学雷锋有好报啊。”
她在一边幽幽地来了一句，“你以为我真喝多了吗？”她老公一愣，“你黑哨啊你？”她笑嘻嘻地说：“没有，我逗你呢。”转过身，她在偷笑，我知道，她永远不会说出真相。
现在有种理论，说恋爱中女人就是不能主动，必须等着男人主动，否则男人得到了也不会珍惜。我从不同意这种理论，难道爱情是男人拉车，女人跟着跑的关系吗？这简直太忽视女性的独立意志和自主选择权了。作家严歌苓说过，“爱情被认为是审美意义上的两性行为”，那么审美就分成是审美主体和审美客体，审美主体是主动的，审美客体是被动的，主动的那个人才能体验到真正的审美感受，被动的人，是安全的，也是无趣的。
好多女孩因为被动，反而变成了男人案板上的鱼肉，任由他们摆布。最为突出的就是，她们很多人的第一次都是被男人软磨硬泡得去的，忽视了自己的意志，完全成全了对方的想法。关系的突破，对她们来说，并非得到，而是给，给了对方。所以一旦感情失败，就呼天抢地，抱怨自己遇到了渣男。
谈恋爱，也像唱歌一样，是有节奏和韵律的，哪里快、哪里慢、哪里低沉、哪里高亢，都在两个人的控制中。女人的所谓主动，就是应该将感情的进展掌控在自己的手里，觉得发展快了，就放缓，觉得满了，就推一下。喜欢了，就表现好点，尚未认可，就客气礼貌，疏远点。
老话讲，他有欠条妙计，你有一定之规，只要你十分清楚自己的感受、要求，你管他是“open还是不open”呢，也别管他是从哪里学来的“open”做派，到了你们这段关系中，也得遵照你的规矩来。
男人冲动、激进，喜欢女孩子就忍不住动手动脚，这是人性，很正常，冯小刚说过，电视里演谈恋爱，演到接吻就完了，事实上，现实不是这样，后面肯定跟着别的更“严重”的事情，就是不能往下演了，只好“文明”地结束。你不能根据他现在的行为就说他是骗子，但问题是，你想要这样吗？你不想要就要暗示他你不喜欢，直到什么时候你喜欢了，你再去接受。
想要就争取，不想要就拒绝，将爱情这首歌，唱出自己最喜欢的的音调，至于对方值不值得爱，在你保持自我和独立的观察下一定会显现出来。骗子们并非手段多么高超，只是很多人放弃了去主动观察，闭上了眼睛而已。
不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求
一个人的幸福要靠自己争取，而不是参考其他人的生活形态，受其他人选择的摆布。
meiya：
你好！
我生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈一直都是吵架、打闹。我10岁左右爸爸提出离婚，因为当时我还小，所以爸爸在众人的劝说下从法院撤回了离婚协议。高中以前只要他们发生争执我都会去劝架，之后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚的好，双方不必再折磨对方，我也清净。后来爸爸为了多挣些钱出去打工了，只有过年才回家，可是他们就连过年在家的这几天也不和睦。在外上学和工作的我从来都不会想家，也不会想他们，甚至有时过年都不愿回家！
在我上大二时，有一天堂姐突然打电话给我，哭诉我妈妈和她老公有一腿，她哭得撕心裂肺，让我无所适从。虽然我知道她老公很爱拈花惹草，可是万万没有想到我的妈妈也是其中之一！第二年我回家，妈妈去车站接我，却有另外一个男人和她一起，我问她是谁，她说是个邻居，我训斥说：你一个人在家，干吗和别的男人走这么近？她狡辩说：是邻居，又没什么。
在我毕业一年后，爸爸还是没有回家，依然在外打工。更痛苦的是他染上了性病。多么悲哀的事情，我觉得我爸妈简直是可耻！
现在我毕业三年了，直到今年他们才知道对方这些事情的真相。这几年我也是守口如瓶，每天焦虑地生活着，每每接到爸妈的电话就是他们互相数落彼此的不忠。我原谅不了他们的行为，我真的不知道该怎样面对他们。因为自己父母的婚姻不幸，导致我不相信爱情，也恐惧婚姻，我从未谈过恋爱，追我的都被我拒绝，相亲我都不去。目前的我甚至不怕孤独终老，一个人生活也好过不幸的婚姻！
meiya
高尔基有句名言：“爱护自己的孩子，这是母鸡都会做的，但教育好孩子却是一门艺术。”但是这句名言并不完全正确，事实上很多父母并不会爱护自己的孩子，更别提教育好孩子了。就像“世界上没有两片完全相同的树叶”这一真理一样，世界上并不是所有的人都适合婚姻，也不是所有的人都有父爱/母爱（父性/母性），可以胜任父亲/母亲这一角色。一个人不适合婚姻，缺乏父爱/母爱并没有错，没有成为父母的意愿，没有建立一个和谐家庭的能力，没有学习如何做好父母也没有问题——但是，如果这样的人却选择进入婚姻，成为父母，让自己的问题成为伤害年幼孩子的利器，便是一个人犯下的不可饶恕的罪责。当然这也不单单是他们的问题，也有一部分社会的问题。如果我们的社会更进步，更文明，体制更健全，更有安全感，价值观更多元一些，想单身的可以一直不结婚也能好好生活，想结婚的可以找得到合适对象，想离婚的人可以更自由更有保障地离婚，无疑有许多人会生活得更幸福一些。
1979年的一部美国电影《克莱默夫妇》就为我们展现了离婚的父母为了减少离婚对孩子的伤害做出的努力，展现了父爱母爱的无私与博大，平淡真实，细节丰富，感人肺腑。其中有一幕令我印象深刻：母亲离家出走之后，父亲独自带着孩子，一天晚上父子俩因为吃冰激凌大吵了一架，孩子躺在床上哭着哭着睡着了，父亲泰德进房间给孩子盖被子，懂事的比利醒来后先向泰德道歉，并问泰德，妈妈的离开是不是因为他不乖，还担心因为自己不听话，爸爸也不爱自己，会离开自己。泰德边安慰儿子边解释：“比利，妈妈很爱你，妈妈走不是因为你。我不知道这样说你懂不懂，但我尽量解释。妈妈之所以离开是因为我一直想让她成为我想要的那种太太，她一直在努力使我开心。当她做不到时，她想和我谈谈，而我却只顾自己的事，没有听她倾诉……你妈妈本来早就想离开，她一直没走，是因为她非常爱你。她离开是因为受不了我，她离开不是你的原因，是我的原因……”这段劝慰不仅看出父亲对婚姻破裂的反思和愧疚，也看出父爱的温柔、担当与大气，为了孩子的心理健康，一个父亲做出了最真诚的努力。如果世上多一些这样的父母，受伤害的幼小心灵就会少很多。
你父母的过错在于当两个人婚姻失和、爆发冲突的时候没有好好解决问题，没有及时、有效地终止这种家庭不幸，也没有尽力降低这种家庭不幸对年幼子女的心灵伤害。我前段时间看了黄维仁博士的《窗外依然有蓝天》，书中引用了大量的实验和调查，说到目前为止，还没有证据可以断言，离婚会造成子女的心理疾病、增加犯罪概率这一假设。相反的，却有许多例子表明，只要处理得当，父母离婚带来的不幸可以获得转机，“帮助子女身心获得发展，在待人接物上更为成熟，面对婚姻抱着更为实际的态度，较不会用童话式的幻想过度美化婚姻”“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些”。如果你的父母不是单单为了维持婚姻关系这一形式硬绑在一起，而是处理好离婚问题，各自寻找属于自己的幸福，也许对你的伤害会降低一些。
你说：我原谅不了他们的行为，我真的不知道该怎样面对他们。这一问题我真的很难回答，但是我会试着把我的想法表达清楚：
我喜欢忠贞和谐、白头到老的主流婚姻观，我知道自己和他们的选择不同。虽然你给我写信，觉得我有点影响力，但我也不会自大地站在道德高地上去谴责或者纠正其他人的生活方式。这是他们的自由。我们需要的是尊重他们的生活方式。要认识到：在这世界上，并不是所有人和我的选择都是一样的，在这世界上，可以有许多不同的生活方式存在。
同样的，你一定要分清楚，你父母和你都是独立的个体，他们是他们，你是你，你不要将自己与父母捆绑在一起，你根本不需“忍受这些耻辱”（他们的行为在我看来也并不可耻），他们的行为只需要他们自己负责，无须你去为他们承担和负责。如何面对你的父母？你只要尊重他们即可。你有你的自由意志，你依然有自己对美好爱情、幸福婚姻的信仰与追求。他们的婚姻固然有问题，但是你如果因为父母的婚姻不幸而不相信爱情，恐惧婚姻，那就是放弃自己的自由意志，放弃自主选择生活方式的权利，放弃了让自己过上自己想过的生活，让自己幸福的机会。一个人的幸福要靠自己争取，而不是参考其他人的生活形态，受其他人选择的摆布。
美国某个戒酒协会有则誓词是这样的：祈求上天赐予我平静的心，接受不可改变的事，给我勇气，改变可以改变的事，并赐予我分辨两者的智慧。你父母的生活方式你不认同，也无法改变。但是你可以改变自己，让自己更强大、更自由，挣脱父母给你造成的伤害和阴影，去追求自己爱情与婚姻的幸福。你也可以改变自己对父母婚姻形态的认知和态度，从中获得正能量：因为小的时候经常看到父母吵架、彼此不忠，知道不幸的婚姻对子女的伤害，也了解和谐忠贞的爱情才是我想要的，所以我选择伴侣时更看重两个人是否相爱，性格相合，是否有能力建立一个和谐幸福的家庭。我要努力让自己幸福，不要复制原生家庭的婚姻悲剧，我要让自己的孩子不受伤害，有一个幸福快乐的童年。
一个人虽然不能选择自己的父母，但可以选择自己的思想、态度，塑造自己的命运，这样，人生幸福与否，依然紧紧地掌握在自己手中。请记住，任何时候都不要放弃自己对幸福的信仰与追求，更不要因为他人的不幸扼杀了自己的幸福。
口述：缘何让他愿做她的爱情奴隶
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的口述：缘何让他愿做她的爱情奴隶，希望能够帮助到大家。
我甘心是她的爱情奴隶
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你爱得快乐吗？如果爱情带给你的只是迁就、妥协、讨好、嫉妒、提防，或者天昏地暗地沉溺于爱，而忘记自我，一叶障目，那么这个爱，你就要仔细评估、检讨它是否健康。爱一个人可以尽情发挥你爱的爆发力、潜能、灵感，同时也可能暴露你内心的脆弱、偏执、放纵、自虐，甚至阴暗的一面。爱是分享、学习，其实也是一次心灵的照镜、自我的成长。
(一)爱情奴仆
小虎是个考上大学后留城工作的农民后代，在某外企做销售。他进攻一个金枝玉叶般的都市女孩，很辛苦，虽然最终还是走在一起了；但是，他们的爱情总是弥漫一种剥削与被剥削的不平等关系。
他说自己就像个标准的爱情奴隶，永远呼之即来挥之即去，而不敢有半句怨言，但是听他的口气，可以发觉他已经到达了忍耐的极限，只怕一不小心就到了情绪爆发的临界点。
谈恋爱难道就不能兼顾自尊吗？小虎这样自问。
他坦承，一开始是甘愿做她的爱情信徒的，可是愈到后来愈觉得悲哀，自己好象变成一个被人利用的工具。因为他每天都要为她按摩，做跑腿，更让他难受的是要住女朋友家，一下班就要赶到她家，经常要扮演各种角色满足女友贪玩的心。
比如，与她家人一起用餐时，要他做个游戏，不能用你我他三个字说话，一旦言语里带有你我他的字眼，就罚他喝酒或者钻桌子，刚开始还挺新鲜有趣，渐渐他就有种被耍的感觉。给他安排新角色当，比如，他当母亲，女友做女儿，要求母亲用哄孩子的语气和她交流、让她撒娇，可是她又不让我母乳喂养！小虎调侃说。
每天必须风雨无阻的送她上班，除了要帮她清理家里内务外，还要满足她所有物质上的需求，比如手机、化妆品、名牌服饰，只要她开口，小虎是不敢拒绝的。
稍有抱怨，女友就拿出撒手锏：不行就分手！斩钉截铁，不容置疑。
她甚至连在公共场合都对他野蛮作业，经常用花拳绣腿修理他，虽然不痛，但是很伤自尊；而且她自己可以和朋友聚会聊天而不告知去处，但是小虎每到一个场合就必须报告行踪，不能拥有一点点私人的时间与空间。
良心的建议：恋人的骄蛮与无理其实是被另一个人所默许出来的，正因为有一方无怨无尤，所以造成另一方变本加厉；正因为有一方默不作声，所以造成另一方颐指气使，两性相处应该以彼此尊重为前提，而不该有严重的尊卑之别、城乡之差，这样的不良态度往往会扭曲了互爱互重的真意。
为了避免这类情形发生，不妨一开始就先将游戏规则讲清楚说明白，从相识之初就不要隐忍对方不合理的要求与期待，因为只要一开始让步，对方就会一点一点的追加勒索，到最后就只能沦为爱情的奴隶了。
也许你无私为爱无限牺牲，为爱无理无节的付出，但是每个人的耐性毕竟都有限度，不需要和自己的限度挑战，因为最后伤得最深的仍是你自己。
记得富兰克林说过：人不可绝灭爱情，但也不可迷失于爱情。
(二)爱情绑架
叶子铁了心要随阿龙到上海去生活，她渴望和他厮守在一起，为了心爱的人，她愿意彻底牺牲自己的想法与生活，她愿意放弃既有的一切，包括工作、家庭及朋友。
我不希望你抹煞自己的生活，然后有所期望。阿龙一针见血的告诉她，他承受不起这种沉重的爱也不希望叶子做这种奉献。
交往了两年，他了解叶子总是借着这些举动牵制着他的一切。他曾保证自己在上海立稳脚跟后再考虑她的计划，但是她总是任性地说：不要，就是不要！然后掉头就走，阿龙只好去把她追回，每次都演绎相同的剧本，每次都是女友创作，阿龙辛苦地奉陪到底。
后来阿龙妥协了，同意让叶子破釜沉舟来上海，因为女友的逻辑是：如果不这样，说明对方不爱自己，如果不爱自己了，她也觉得活着没有什么意思，所以她经常有句胁迫的口头禅是：我也不知道明天我会做出什么傻事！
每每这时，阿龙都会惊出一身冷汗。她用温柔勒索他的感情。在忙着为女友安顿下来后，他又要马不停蹄地帮助她找工作
午夜时分，阿龙站在租来公寓的阳台上，对着满天的星辰，有种哭的感觉。他回想这两年多来的点点滴滴，看清了自己在这段感情里的沉重形象，原来先拼事业的生涯计划就这样被女友破坏得支离破碎。
而为阿龙牺牲一切、奋不顾身来上海拼爱情的叶子也觉得自己很悲壮，所以她应该被更好地照顾，包括照顾她可能因此引发的不良情绪。
终于有一天晚上，两个同居的男女朋友大吵一场，公说公有理婆说婆有理，不抒衷曲只诉委屈。
当阿龙把叶子比喻为包袱时，叶子怔住了，那一刻，她仿佛也领悟到了什么，在午夜的上海一家酒吧里，她把盏冷笑然后是泪流满面，难道自己错了？自己的全心全意的爱，真的是阿龙的锁链？
事实上她老觉得自己高攀不上他所以要有所付出。
也许拿皮鞭的是他，但绑绳子的人是我。我一直把自己绑在一个怕被绑的男人身上。
她终于看清了这段感情的疑点与盲点，心中有了答案与决定。
不久，她那轰轰烈烈的爱情从上海撤出，只身回到故乡福州，她不想再为爱受苦，也许也是给自己爱过的男人减负。至于未来，顺其自然，走着瞧。
良心的建议：每段感情都可能有认识的误区，有的恋人太急于抓住幸福的感觉，而忽略了感情深处的暗潮汹涌。我们往往会刻意委屈自己的需求、本意，以求讨好迎合对方，却不知道这样容易对他造成压力，也容易给自己造成伤害，甚至因此而爱情过劳死。
错误的节奏，会毁掉一首完美的乐曲。同样地，如果老是用狂乱的节奏面对爱情，将使自己迷失在爱海里。
在一些人的爱情里，会用非人的方式自虐而不自知，愈是痛，愈感受爱的强烈，所谓痛并快乐着！还以为这才是轰轰烈烈可歌可泣的伟大爱情。
作家桑德斯说：爱让人双眼迷蒙，以致我们深爱某人时，常常在无意中忽略了许多思考。
爱神是盲目的，除了睁开眼睛找对人外，还要让自己的爱情不会出现变质，所以要敢于面对问题，面对爱情，面对自己，才不枉曾经爱过一场。
(三)不再为爱受苦
她的外号是半月谈，几乎是15天就换一个难(男)朋友，就像是穿了红舞鞋的女孩，在爱情的舞台上不停地跳着怎么也止不住。
特别有了网络这个虚拟载体，她的恋情更新率就更高了。
其实，她不是花心，而是总觉得没有爱的踏实感觉，她希望下一个会更好！不断地把自己投入在一场又一场的追逐游戏，享受恋爱的热情然后离开，她没法长久的停留在一个男人身边，只要激情的火花一褪去，她立刻逃之夭夭，躲到另一个男人的怀里。她渴望爱情的滋润，又害怕受伤害，结果恶性循环。
我会不会是习惯性失恋？我害怕被别人抛弃，所以我总是要抢先一步优雅转身。
爱情对她而言，也许取暖的成份还多了一些，因为不愿意自己一个人度过漫漫长夜，只愿追求短暂的燃烧，不去计划未来，没有厮守的打算，更不可能付出深刻的情意。
良心的建议：爱，不该如此浅尝辄止，更不要沉溺其中，而忘记了生活还有更多的意涵。如果爱情成了一个逃不掉的咒语，那这些所谓的爱情，只能是你内心暗无天日的真凶，爱，应该是两人彼此喜欢，互相尊重，愿意用真心对待并且互相信任，否则爱情就是一个囚禁你自由的牢笼。
有了以上三个案例分析，我们不难看出，如果没有健康的爱情观，只会给自己或者对方造成许多麻烦与心理压力。
但是，生活里，我们往往为了爱，而陷入了伤害自己的网罗而一无所知。如果你有以下症状，便要小心了，可能你也有爱情自虐症的嫌疑：
1、爱情决定你的喜乐或者忧伤。
2、经常通过做白日梦来逃避现实或驱除寂寞。
3、愿意为爱赴汤蹈火或者干脆就是飞蛾赴火。
4、你总是心太软，觉得自己是个不懂拒绝的女孩，特别与男性相处而言。
5、经常在找寻一段可以弥补以往的缺乏及遗憾的爱情。
6、相信下一个会更好，不断用恋爱来证明自我的价值或者个人魅力。
7、经常自觉与父亲的距离相差很远，又常感到缺乏父爱。
8、自己在饮食、药物等行为常徘徊在过份控制和完全失控之间。
9、常借着性去得到爱。
10、有殉情的心理倾向。
现在的女性，在职场、家庭、社会中所扮演角色，越来越多重而且复杂，如何在这些关系当中找出自己存在的价值与意义就显得相当重要，在层层压力的包围中，许多人特别容易将所有情绪的脆弱面，寄托在一段不健康的不平等的两性关系中，任劳任怨，或者执迷不悟，或不能自拔，对爱情抱着天真的幻想，全然忘记自己的欲求，甚至合理化自己的情感扭曲行为，即使自己并不能真正地感受到快乐。
你还在错误的地方错误的时机错误的人群里寻找爱情吗？你是否因为空虚，而情愿为爱付出一切吗？不要再为爱受苦！
爱人之前先学会爱自己，别让爱变成了你人生一大困扰。学着安抚自己的情绪，并且积极的面对自己的人生，学习不在自我伤害的关系中找寻信赖，学习建立自己的人际网络，在自我肯定当中生活得更美满自在。
