信仰

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的信仰，希望能够帮助到大家。

题记--听过很多人问什么叫爱情。且不说缘不知何时起，奈何情深，你们就扪心自问：自己的爱情直到现在有没有被污秽过？有没有将就过？你是不是坚定的捍卫着？

但凡在恋爱历史上洁净的人，在现在社会某些人的眼里成为了一种笑话，现在这社会还有人一往情深？不是对方有钱就结婚了吗？不是对方颜值高就结婚了吗？不是对方对自己还行就结婚了吗？不是父母之命就结婚了吗？不是年龄大了就结婚了吗？不都是将就吗？难道这些感情历史纯洁的人真的是一种笑话吗？

我听过就这个问题的答案不同的人给出的是不同的。我一直坚信明亮的眼睛永远关注的是美好纯真善良的东西，而黑暗的眼睛看见的永远是肮脏污秽这个观点。我认为感情历史少的人不是笑话，也不能因为感情经历的多少去定义一个人的魅力值。不论多么无情的人都有初恋，而且他们想到初恋的相貌，听到初恋的消息以及看到初恋情人的身影都会情不自禁的挥然泪下。当你看到你所认为世界上最冷的人挥然泪下的时候请不要惊讶，不要嘲笑，我相信十五六岁的感情是天真无邪的。没有人一生下来就是邪恶无比的，只是后来生活的轨迹铸就了现在的我们，而人与人之间始终有不足！

我也一直认为起初幸福的人，会一直幸福，也容易满足，快乐的要求也就更加简单，行为处事透明而又简洁。因此他们会一直幸福下去。

纯洁的东西渐渐退出了主流，他们所谓的谬论渐渐登上了社会的舞台。他们是不幸的，因此他们把不幸传播在社会的某一个角落。人多繁华的地方自然就有社会，而不免有人迹罕至的地域，幸福依旧在那里活生生的演绎着：他们相识，结婚生子，手牵手过着日出而作日落而息的幸福日子，他们的一生清贫而又令人羡慕。他们的精神世界仿佛藐视了整个社会，在他们的眼睛里只有对方。

而那些不幸的人，受过重伤的人眼里只有自己，他们不断地攀爬没有终点的高山，他们的财富越加的丰厚时，他们空虚的精神便越加的折磨他们，孤独与寂寞是他们永久的伙伴，但我深知他们曾经一定爱到失去自我，而这一切都是被无情人导演的结局。

幸福可以简单，只是你唾手可得的幸福不要因为你千丝万缕的神经而瞬间即逝。一个最悲哀的人就是年轻时用幸福换取财富，年迈孤独时再用财富去换取幸福。财富失去了可以再用时间去造就。而年轻时唾手可得的幸福却会随着时间的流水一曲再也不复返。

我们不要老是看着别人的足迹走路，我们选择路线的时候因该清楚这条路的终点最终是什么，而我坚信我的选择并且誓死的捍卫着它，当你亲口对我说你不后悔的那一刻时，仿佛我的血液里流动的全是你，当你成为我信仰的那一刻，生命就已经时刻为你准备着！

延伸阅读

爱情信仰

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱情信仰，欢迎阅读与收藏。

爱情信仰

以前我就说过，爱情和书籍是我的信仰，也必将是我一生的信仰，因此我的内心对待爱情是朝奉着的态度，认真的对待，每看一本好书，我的心情会有极大的改变，把收到的感触即刻以各种方式记录下来，写在纸上，写在说说上，写成日志或者对朋友说一番。

书籍是我的伴侣，我的知己，不论我是怎样的性格它都会选择理解我，体谅我。可是爱情就另当别论了，可能每个人前世都是为爱选择用死来表达爱情的热烈的，所以今生就会被爱情所伤，我也难逃这劫难。

即使我在小心谨慎的爱着，还是不能躲开爱情的危机。信任感一度压得我喘不过起来，我选择相信，然而爱情是个小孩子，说变就变，并且危机重重，当你危机四伏的时候，信任是会刺伤对方的，恶语相向也免不了感情的破裂。

我还爱着，可我还害怕了，我想要的爱情离我越来越远了，远的我看不清楚原来自己是什么样子了，现在披头散发，不修边幅的自己怎么那么可怜呢？还有没有一点点的自尊和原则了，难道为了爱情真的可以放弃一切吗？爱情真的能够让我一生为它改变吗？我慢慢的绝望了，我一直在想，爱情是我所追求的，但是，我不能够为了它把做人的尊严和做事的原则抛开，毕竟爱情是两个人的事情。

是的，我朝奉爱情，我死心塌地的信仰它，可是我不能够丢掉自己啊。

我爱，但是我不能做爱情的傀儡，我要做爱情的主人。

20XX/12/17

为爱根植信仰

如果有一个话题反复地被提起，久而久之就容易形成一些人根深蒂固的思维，开始的时候你会操持怀疑，反复地回想就觉得好像自己脑海衍生的东西，慢慢开始肯定它存在的一种意义，进而，用自己闻见的事物去进行一个验证和巩固，变得愈加确定起来。看过一则故事，在年少时。

说是一对情侣在相恋时买了一对戒指，很特殊的材质，可能一辈子都不会断裂，也可能朝夕之间就摧毁，两人约定，戒指断裂的那天，就分开。相恋七年后，女孩儿哭着提了分手，戒指裂了，这段关系也走到尽头。当初百般不能支持这样几乎任性的迷信，可后来逐而开始肯定这样具备保质期的爱情，不知道明日会是什么光景，所以每日都是相互善待的用心。

落入俗世里这样的爱情毕竟少见，我要确定你能给我一所房，一个家，我们会有一个明亮的未来，共同哺育一个宝宝，你要给我足够的陪伴，我要具备充分的包容？？？如果你能答应，我也能够接受，那就具备了共同生活的默契，可以开始婚姻的关系。这样说来，婚姻更像是一场交易，甲乙两方更像供产商与具备足够条件的买家，互赢互利。生产者要保证产品的质量，树立基本的诚信，最大地让利。

买家要将心比心，善待卖家提供的东西。这期间自然也具备投入和市场的各种风险，会颓靡，会责怪，会抱怨，会消沉，会争执。相互扶持，再难也只是一个间歇性的坎儿，总会过去，当然，树倒猢狲散也是常有的，就中止了交易。

大学毕业后的一两年里开始断断看见朋友穿落地婚纱的幸福模样，好像数年的经营都在一纸婚书上获得最好的证明。那天看见新婚的朋友发动态调侃丈夫：婚前和婚后的差别就是：婚前我和他说：嘿～听说哪里哪里很好玩，他马上说不然我们一起去。婚后我说：嘿，大家都去摘草莓了。他说：哦。。看见的时候不由笑开，仔细想来有些东西的变化却是这般，暧昧时一句好好照顾自己的言语就足够对方半天感动与欣喜。

恋爱时同样的话语，双方心里仍然觉得是种温馨与甜蜜。婚后再提，便会形成某种对弈：我要是能好好照顾自己，还要你做什么？说来也是好笑，越是亲密，越发容易计较。前天看见另一朋友发动态，是《围城》里的话：城里的想出去，城外的想进来。朋友到了适婚的年龄，便是自己没有这方面的意识，周遭的朋友亲戚反复提醒也致成他极大的压力。

打电话于我，碎碎地抱怨到几天假期里反复地被嘱咐年纪不小了，该定下来。诸如此类的话语。我心生畏惧，仿佛也看到不久之后自己需要面临的一个境地。我们焦头烂额地奔赴于一些场合，应付一些场面，为了一个自己并不确定或者相信的结果，期待一些画面，也恐慌常言那句爱情是婚姻的坟墓。而其实，绑住爱情的未必是婚姻。而升华婚姻的，也未必是爱情。这期间的许多因素，性格，环境，处事态度甚至是人性都可能成为粘合或击碎爱情的东西，婚姻不过是给这些东西有了更大发挥余地的立场和加持。

朋友陈平和他老婆苗苗恋爱一年，彼此具备足够的热枕和相似的特点，选择结婚。婚后半年，两人关系开始趋向瓦解，这中间时间的短促让身边的朋友都嘁嘘不已。陈平个性老实，没有太多话，喜开一些冷玩笑，是一群朋友当中最好被调侃而又没有什么脾气的。对于苗苗的印象很浅，只在他们结婚的时候见过一面，姑娘并不热情，大概比较恬静。

我与他有半年多没有联系，年初一群人聚在一起，喝了些酒，他有意无意地提到，快离婚了。大家不以为意，齐齐骂他装逼，他往沙发上一躺，过了一会儿，开始吐，我拿纸巾给他，听见他喃喃说，我老婆要和我离婚了。心里一怔，拍拍他的肩，没说什么。回家的路上，那句话就在脑海放大地回响起来，要离婚了？？？要离婚了。曾在报社实习过一段时间，对这些分崩离析的数据心里也早有冷静处理的能力。却是真的在近旁出现的时候，心里仍然有些恍惚。如果不是足够确定，为什么要在一起？如果已经那么确定，为什么不愿意把这样的确定努力经营成一种真理？

这让我想起另外一个朋友。朋友比我年长几岁，是个踏实里带点小痞的男生，很孝顺。嫂子热情大方，生得漂亮。朋友做建筑类的工作，常年都在离家乡很远的地方，嫂子则在家照看父母和孩子，日子稳当。这样过了几年，朋友在风吹日晒下显出一种大于年纪的苍老，嫂子依旧像二十出头的姑娘，打扮光鲜。她开始买高价的护肤品，赌博，借利息。

在无人知晓的情况下欠下一笔债款，朋友知道后没有吭声，蜷在角落抽了很多烟，流出眼泪。我在旁边，努力地想靠近，却被影子拉得更长更远。后来小侄子跑过来，撒娇地叫唤爸爸，爸爸。朋友冲他笑，紧紧地抱着他。第二天回去工作。他比从前更节俭，巴不得把一天掰成两天使用，每个月寄更多的钱回家还债，对这件事却从不多提半句。这么过了几年，债务两清。

后来有天喝高了，我送他回去，他在一米八的弹簧床上辗转反侧，突然痛哭失声。多年的重担终于卸下。嫂子过来照料，他一把抱过她，嘟嘟囔囔地说了许多，我只听见可是，我还是，很爱很爱你啊。听到的刹那，眼泪夺眶。

我们反复讨论，爱情是什么？是少年时代一封收敛的情书？是大学时代的一个牵手拥抱？是婚姻生活里的相看两不厌？然而我们最堂而皇之说永远的时候其实往往是我们什么都看不见的时候。像是孩子手里色彩斑斓的美丽新世界，鲜艳，明亮。

后来对感情总是存在几分敬畏的，不是没有了，只是不信了。我忽然想起《海上钢琴师》里的一句话：可是，阻止了我的脚步的，并不是我所看见的东西，而是我所无法看见的那些东西。你明白么？我看不见的那些。我不知道以后会出现什么，可是总隐隐地担忧那会是我没有能力与之抗衡的，为了不要有任何一点的折伤，拒绝了同样可能出现的所有光芒。这样，其实是无端地将许多不必是婚姻承担的东西强加赋予，细算来是有失公平的。

爷爷和奶奶结婚六十年，没有一日不在斗嘴之间。爸爸和妈妈结婚三十年，俩人之间并无太多话题，可也很好地经营着他们之间特殊的情意。并不是后来的婚姻变了质，是现在的我们缺乏当初人群同甘共苦的义气。有天在微博里看见一句话：熬过年少轻狂，我们就，结婚吧。

那天走在街上，正前方走着一对情侣。我看见他们十指紧扣，女生不时抬头看向男生。那一天阳光很好，她穿了一件亮黄的衣裳，显得尤其温暖。我突然开始羡慕这样的拥有。希望有个人可以牵着我过马路，然后嗔骂却又无尽宠溺地念叨我小糊涂。希望他能接送我上下班，我们一起吃过每一餐。他会细心地点我爱吃的鱼，然后轻轻帮我挑开鱼刺。希望每一天洗完澡后他会用大大的被子包裹着我，呵护地擦干我脚底的水渍。

希望他会温柔地听我诉说，在我任性或者孩子气不愿长大的时候。我们也会有漂亮的婚纱照，他会给我一个温暖的家。我开始渴望那些很平凡的东西，在每一个清晨落日。而不论是爱情或者婚姻，都要这般，心存期待，并且相信，才会获得，不是么？

爸爸：人生初的信仰

那个秋日的午后，泛红的夕阳快要没入地平线，黑色影子被无限拉长。树叶还在哗啦哗啦的往下掉，萧瑟的风一如既往的卷起所有尘埃。

红砖房前有一个迟暮的老人，花白的头发找不到一点杂色。他坐在摇椅上，小心翼翼的抚着泛黄的黑白照片，我看见他的手掌，有厚厚的一层茧，是常年劳作留下的痕迹。我想起了爸爸的手。也有很厚得茧，但掌纹很清晰。黝黑的手背上青筋突起，骨节上有圈圈波纹，那也是一双常年劳作的手。这双大手，有些硬，却很温暖。大手牵小手，走过了无数个春夏秋冬。

爸爸很瘦，个子也不高，脸上总带着淡淡的笑，好像什莫也不能打倒他。小屋的屋顶漏了，他爬梯子上去修好；下水道堵住了，他用一根竹竿就疏通了；电视机没信号了，他上房动动天线就可以搞定；爸爸还烧的一手好菜，每次他做饭，我和弟弟都会吃到不能动弹是的，这样无所不能的爸爸，就是我人生最初的信仰。

爷爷去世的那天，我在二姑家。那天早上我是被姑父的电话惊醒的，没听清他们说了什莫，只模模糊糊的听到了几个字眼，是爷爷走了。我没有马上起床，只是把头埋在被窝里，滚烫的泪珠大滴大滴的往下掉，无声的哭泣。我们回了老院，我看见他们都换上了白色的衣服，听到了撕心裂肺的哭声。凄寒的空气被悲伤笼罩。我站在院子里，没再流泪，只是觉得，好好的人，怎么就说走就走了呢。

爸爸是爷爷最小的儿子，应该是最受疼爱的吧，可那个疼爱他的人走了，他该怎么办呢？后来我看见爸爸坐在台阶上一边抽烟一边流泪，眼圈很红。我想劝劝他，我想跟他说爷爷只是到另一个世界去了，可是我张了张口，却发不出声音。十二岁的我还不懂什莫是痛，可爸爸那时的模样真的很让人心疼。我想，爷爷应该也是爸爸最初的信仰吧。

现在的爸爸鬓角已泛了斑斑白迹，但他依旧乐观，不会为了什莫事跟人脸红脖子粗的吵架，不会为了我和弟弟的成绩变脸，还是会烧的一手好菜。虽然有时候会想起爷爷，但他已经可以微笑着面对了。他还是我那个无所不能的爸爸。

就要中考了，在书本堆积的世界里，只要想起爸爸每次从容不迫的笑容，便不会觉得那么累了。于是那个午后，我对自己说：冬天要来了，春天也不远了吧。