【www.qg13.com - 吵架和好】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的吵架、冷暴力，我该不该主动找TA和好，希望能够帮助到大家。
小昕：
跟男友吵架了，他是那种我们不吵架的时候非常体贴温柔，一吵架就完全冷暴力的人（他自尊心强）。
我们之间对于对方都是一样的会付出，不吵架的时候眼里只有彼此。之前吵架是小事，我一般会当晚就要求他跟我和好，比如叫他下班来接我，吃个饭什么的，至少一定要沟通。
这次吵架我们的错误一半一半，我好几天没主动找他，他也没主动找我，我们互删了联系方式。吵架没一会我就发信息告诉他为什么生气，他回我说玩不来拜拜。
我朋友告诉我他昨天在圈里分享一个人之类的这种歌。我实在不懂他到底心里怎么想的，之前告诉过他自尊心强这事不能放在自己的爱人身上。
我知道我这次找他我们还会一样和好如初，但我不想这样做！请教老师，我应该怎么处理才好呢？
幸小知：
一吵架就是完全冷暴力的人，可以肯定地告诉你，这样的人，如果没有经历强刺激来促使其改变。那么，他在结婚后一样会延续冷暴力应对矛盾的模式。
这样的婚姻模式，你能接受吗？你明确提到“我知道我这次找他我们还会一样和好如初，但我不想这样做！”这说明，你对冷暴力这件事，其实是非常介意的。
你现在不想再继续忍受，可以想象，在未来漫长的婚姻生活中，你一样无法承受冷暴力带来的伤害。
恋爱即练爱，你俩“过招”到现在，他的冷暴力模式没有丝毫改变，而你也在一再退让主动求和之后终于“累觉不爱”了。这次冷战，对你们的关系，是一个重要的转折，也是一个契机。
你们能否走入婚姻，在婚姻中延续怎样的行为模式，可能都会多少有一些影响。如果你十分确定，你不想要那种“一次又一次死乞白赖给他打电话让他回家”的婚姻，那么，从这次事件开始，中断模式的养成。
决定做这件事的代价是：你可能失去这段关系。所以，问问自己，这个代价，你是否愿意去承担？
抛开这段关系，我们需要看一看，你在恋爱过程中的沟通模式。任何一次争吵以及争吵后的模式，都不会只是一方培养成的。如果你就是一个能让对方用“冷战”来哄好的人，那么，不论你和谁走入恋爱，可能最后都会是同样的模式。
所以，建议你先看一看，恋爱中的每次吵架冷战，都是因何而起，你自己应该承担的责任是哪部分？比如，你有没有无理取闹，有没有过度情绪化、有没有“作”？
接下来，你还需要弄清楚，吵架之后你主动求和，真正的原因是什么？
①你意识到吵架的责任大部分在自己？
②你太不喜欢冷战的感觉只想赶紧和好结束冷战？
③你受不了独处的感觉？
④你害怕对方离开？
如果是①，很可能对方发起冷战只是为了让你停止无理取闹，如果不改变自己在相处中的这个特点，可能不管跟谁在一起，最后对方都会跟你冷战。
如果是②，既然你最终的目的就是想快点结束冷战，这样可以让自己舒服，如果求和能结束你的这种不舒服，不妨坦然一些——不就是个主动求和嘛，反正他也没得寸进尺吧。
如果是③，那你需要看看自己为什么会这么害怕独处，找到背后真正的原因——可能跟成长环境、原生家庭有关，然后填好自己心里的洞洞，自然就不用追着别人跑啦。
如果是④，我想告诉你的是，你越是害怕一个人离开，最后这个人终会离开。
所以，重要的是，做好自己，用心经营。但是，不依附、不追逐。
延伸阅读
女生该不该主动表白
女生该不该主动表白
爱情是人生回忆中最美好的画卷，也是一种美妙的精神享受。当一个女生爱一个男生时该不该主动表白呢？这成了很多女生拿捏不准的事情？我们认为要想把握住属于自己的爱情，表白肯定是必须的，但是主动表白要看时机。
首先，要看表白的对象的类型
如果你很喜欢一个男生。你就要对这个男生有大概的了解。知道他是什么样的性格的人。有些人就属于那种慢热型的，如果你一下子就把自己对对方的情感全告诉对方，也可能会把对方吓跑，从而错失自己的爱情。如果表白的时机恰当，就可以比翼双飞，反之，欲速则不达。所以，要量体裁衣，看人说话，见机行事，就是这个道理。
其次，有爱就勇敢去追
在爱情里面很多女人往往认为对自己喜欢的男生，要保持一份矜持，让男生来追自己。但是也有一些男生可能是性格的原因，不喜欢主动的表达自己的情感。如果你不说，他不说，那两个人之间就一直猜测着、压抑着，当有了第三者插足时，双方的朦胧的感情就不堪一击。所以，对于女生来说，有爱就要勇敢去追。先下手为强，以免后来者居上。既然爱他，就不要错过，主动一些才是对爱情最大的成全。 再次，如果为此而闷闷不乐，那就主动表白吧 。
如果你很爱着一个男生，又一直为是否表白而感觉不安，那就大胆地表白吧。把这个问题、这个足球抛给对方，让对方来分担你的不安和顾虑。大不了，他不接受你的爱。又或者他等这一天已经很久了。很多人总是把那种低调的成熟看做是智慧。其实最简单的方式表达自己的感受就是智慧。记得有诗人说过：“当智慧骄傲到不肯哭泣，庄严到不肯欢乐，就不成为智慧了”。与其藏着掖着，不如就此消化。当你主动地解开了自己的心结，便没有什么再困扰着你。既然喜欢他，就让他知道吧！爱与不爱都是他的事情，至少你已经表达了你的勇敢和真诚。即使对方不能接受你，但是对方一定会记得你！因为有一个你这样的喜欢过他，他会感到充实！
女生该不该主动表白，是个问题，但不是个困境。只有勇敢地面对自己的现实问题，才能找到解决问题的最好办法。你想要的，就是勇敢加智慧。勇敢让你选择主动，智慧让你选择时机。当你把握住了这两点，一切问题便可迎刃而解。
感谢福田心耕提供的文稿
婆婆对我冷暴力
婆婆对我冷暴力
徐昕：
你好！
我是个不怎么喜欢八卦的女人，但我的工作却与八卦密切相关，我就是明星再痛恨也离不开的“娱记”。自从上了这艘“贼船”，我发现明星的生活戏剧化的倒不多，而普通人的生活也蛮搞笑的。比如前阵子人们在议论小Ｓ（徐煕娣）的家暴问题，宁信其有的人真不少。我今天当然不是来跟你探讨明星八卦的，而是我自己的问题：我们家这样的，算不算“家暴”的一种？
我也看了很多人认为小Ｓ有家暴的理由，不外乎是其夫面善心不善、对女儿不耐烦、从来没送过妻子贵重礼物等等；也有人说小Ｓ在节目中就流露出对别人夫妻恩爱的羡慕、对自己没生儿子的焦虑等等，似乎也不是空穴来风的瞎说。相比之下，我们家的情况好像也比较特殊。我先生是个单亲家庭长大的孩子，父亲因为外遇离开了他们母子，从小学开始他就和妈妈相依为命。他妈妈是个普通女工，因为丈夫的离弃导致心理失衡，染上了烟瘾酒瘾。工作量大、收入不高加上一个人抚养孩子的艰辛，把一个女人变成了一个常常把家里弄得乌烟瘴气的酒鬼烟鬼，对唯一的儿子也经常无端责骂，拳脚相加。我先生是个懂事的孩子，知道母亲的难处，除了学习就是做家务，从来没有惹过麻烦。但就是这样，也常常免不了挨一顿臭骂。等他考上大学后，他妈妈态度稍有转变，但微薄的收入根本无法给儿子足够的生活费，大学四年，我先生都是靠困难学生补助、奖
学金、勤工俭学挨过的。幸亏他学习优异，后来成了一名媒体工作者。我就是在工作中和他认识的，对他的身世我很同情，早就暗暗下决心要一辈子对他好，弥补他童年时的不幸。
可是，另一个女人的介入，却使得我一腔热血化为泡影，也使我们的小家庭鸡犬不宁，这个女人就是我的婆婆。原本戒掉酒瘾的婆婆不知怎么又染上了赌瘾，虽然只是跟老姐妹搓搓麻将小搞搞，但不知是手气差还是脑子不灵活，总是输多赢少，还常常跟儿子要钱还赌债。我们刚刚买下了一套不大的二手房，按揭每月差不多2000来块，日子过得很紧张，这时他妈妈却要求跟我们一起住，理由是她原来的房子要拆迁，外面租房太贵，在我们这里过渡一下。本来这也没什么，可她一进家门就把自己当女主人，指挥我干这干那，一不小心就生闷气，阴着一张脸，好像谁欠了她钱一样，弄得我们大气也不敢出。我有时在先生面前抱怨几句，他一开始还心疼我安慰我，后来慢慢就当做没听见，工作忙或者压力大的时候，干脆就避开我们，在外面邀朋友吃饭聊天，把我一个人扔在那儿对付“慈禧太后”！
唉，徐老师你真的不知道，我的这种日子就跟清宫里面宫女的日子差不多，老佛爷在的时候，做什么事都要小心翼翼，不然万一被她逮到一个不周到的地方，就要面临被唾沫星子淹死，或者被不满的摔摔打打弄得神经衰弱的局面。我也躲开去？不可能啊，中饭我可以躲在单位解决，但早晚两顿饭一定要做给“老佛爷”吃的，不然她会到邻居那里大肆控诉，儿子媳妇虐待她。天，她不虐待我已经很不错了，我哪还敢虐待她呀？！有次我实在忍不住跟我先生告状，正被工作弄得焦头烂额的先生不耐烦地说：再怎么出格她也是我妈，你就得好好伺候！就为这句话我跟他吵翻了，凭什么要我伺候这个阴晴不定、不讲道理的“老佛爷”？我对我妈都没这么尽心呢，而且还是在我自己家里，我难道连自主权都没有吗？结果这次大吵还引发了拳脚之战，结果是他脖子挂彩，我眼角肿了，他不得不穿高领而我不得不戴框架眼镜遮掩。这正面的“家暴”不但伤身体还伤感情，但我还能忍受；可婆婆那张像“老佛爷”一样阴郁的脸，更加让我不寒而栗。
徐老师，这算不算“家暴”的一种？我该怎么办？
无苓
无苓：
你好！
你真是与时俱进，小Ｓ家刚传出一丝动静，你立马就跟自己挂上钩了，而且还极富创新精神，发明出“冷家暴”这个概念，不愧是当娱记的，理论水平就是高。说到“家暴”，我也来添个料，就在给你回信的这会儿，我刚刚收到一条短信：“贾静雯大胜家暴前夫打赢争女官司”———也是跟“家暴”有关的。其实……我也是很八卦的。
不过，就算你给自己的问题贴上新标签，归根到底，它还是四个字：婆媳关系。这可是千古难题啊，你现在抛给我，如果我能搞定，诺贝尔和平奖就归我了。退一万步说，即便我真有什么对付婆婆的妙招，我也不会告诉你的———作为一个男人，我也是有母亲的，我怎么可以公然把胳膊肘往外伸呢……
我的一位导师曾经跟我讨论过婆媳关系这个话题。他说，
为什么婆媳之间容易发生矛盾，而女婿和丈母娘之间就很少交恶呢？他分析得出的结论是：“因为男同志要比女同志大度。”———这个观点，不代表本人意见。事实上，我身边就有不少反例。我有一个哥们，可能是我见过的最大度的人，但是隔三差五地，他就会郁闷一阵子———原因是他的丈母娘住到他家来了。等丈母娘一走，他又会恢复往日的活蹦乱跳。后来我们总结出一个规律，如果看到他频繁邀约朋友在外面喝酒聊天，不用说，肯定是丈母娘又来了……
这件事说明，女婿和丈母娘之间也是会有矛盾的，之所以没有成为社会问题，是因为他们相处的时间毕竟是少数。所以，要想解决婆媳间的摩擦，最好的方法，就是减少彼此相处的时间。然而，你的单身婆婆终究会老，即使她有自己的房子，你和你丈夫忍心让她成为一个“五保户”吗？所以，你要有心理准备，跟野蛮婆婆共处一室，可能是你未来要长期面对的生活。
既然如此，就只好“大度”一点了，不妨学学你先生，也来个“合理逃避”好了。只要你尽到了当儿媳的责任，那么就算婆婆四处造你的谣，你也不用担心社区委员会来找你麻烦。就算是斗争，也要遵循“非暴力不合作”的原则，如果为了一点小事，把“冷家暴”上升到“热家暴”，那就不好了。
祝平安、喜乐！
徐昕
妹子主动约我去开房，我该不该答应？
在我们多年的教学内发现, 其实很多学员的问题本质上都是类似的。
那么今天，我们就为大家带来几个最近在教学服务中碰到的典型问题。
相信大家看了以后，也能在其中找到自己身上问题的影子。
学员1573
你好爱瑞克导师，本人32，工作稳定。
她19（大二学生）是探探里面认识的。
认识了10几天没有怎么聊，要开学了。
她来学校（学校没有水电）说身份证掉了，叫我过去帮她开一个房间。
我答应了。
我过去和她一起看了电影，看电影的时候我拉她手，她不怎么愿意。
亲她也不同意，在我征求好几次后，她才慢慢接受。
晚上我们吃饭，然后一起回到房间。
晚上10点她叫我回去，我说不回去我在这陪你，不放心你。
她同意了。
洗了澡后，我们就躺在同一张床上。
我试着亲吻她，她不情愿，一直有抗拒。
之后我就和她保持着一定的距离。
然后就睡觉到天亮，早上我们一起合拍照片、聊天，总体感觉还不错。
我去吃早饭给她买日用品，然后我就离开了。
时隔2天，我们聊天很少，我给她发消息，她几乎要很久才回消息。
中途聊天她说想吃车厘子，叫我给她钱，我发了200红包。
但是再后面几乎没有怎么聊天，断断续续的。
我在社会上跌跌撞撞了32年，到头来居然还被一个19岁的女生难住了，真的很失败。
希望导师可以给一点建议，在此叩谢。
爱瑞克导师：
你好。
看了你的问题我想指出几个点的问题。
第一， 为什么一个社交软件上认识不久的女生会主动邀请一个陌生人要你开房呢？
这点非常非常可疑。
一个正常的19岁的女大学生可能需要聊蛮久，才会答应和你出来见面约会。
因为女生多少还是比较矜持保守的。
更何况一见面就要开房，这明显不符合逻辑，除非是刻意钓鱼。
而这个人直接就要求你去帮她开房，兄弟你的勇气其实很大，不怕是仙人跳么？
第二， 退一步讲，这个女生在和你不熟的情况下，要求你提供金钱上的支持（开房，买水果）...
在根本就不熟的前提下，喜欢向男人索取价值的女生，几乎都是绿茶。
如果你是一个尊重自己的男性，就应该马上回绝对方这种不合理的要求。
对方把你当凯子，明显是对你十分不尊重的行为。
我们希望男女之间接触，不是抱着相互索取的目的。
一段健康美满的男女关系的基调是相互奉献才对。
第三， 对方既然已经提出开房这个请求了，那么你作为一个男性的直觉就是显然对方今天晚上可能是可以做点男女之事的。
至少这个人绝对不是什么善男信女。
但是对方在和你躺在一起后，又开始树立她的“贞节牌坊”，这个事情就很扯淡。
你的正确反应就是立马让对方离开，原因很简单。
明显这是在拿你当老实人欺负。
这种情况下，你一定要强势，维护你作为男性的尊严。
第四， 最后就是和对方的后续沟通问题，这种女性实际上没有什么后续沟通的必要了，她本身的问题就非常严重。
我的建议就是赶紧把她拉黑，然后找一个真心实意和你接触的女生，而不是这种钓凯子要红包的绿茶婊。
学员Ray
你好，爱瑞克导师。
情况是这样的，上周我和三四个男生朋友组织了一个夜店局，然后每个人叫了大概两三个女生蹦迪。
我和妹子确认过眼神，后面一起蹦迪。
牵手搂腰搭肩无抗拒，轻碰胸的时候妹子有轻轻打手动作，也无明显抗拒。
之后又搂腰等等动作蹦了段时间。（这里多说一句，她和朋友一起来台上蹦的，之前她朋友在前面蹦）
让她到前面去一起玩，她拒绝并继续和我零距离接触。
之后间歇时我问了她句：还蹦吗？
本意是因为舞池人多有点热，想请她台下喝一杯。
但她迟疑了一下，点了下头。
直接就说：“我找我朋友去了。”
然后就走到舞池第二排找她朋友去了。
ps：据我后续观察，此人在夜场里朋友较多，应该是夜店常客。
问题 1 我为啥凉凉了？
问题 2 在进行到牵手搂腰搭肩等阶段后，我后续的正确操作应该是？
爱瑞克导师：
其实对于夜场玩法我也是比较有心得的，在这里和大家分享下。
第一：
你观察过，她是夜店的常客，那么总体上判断她是短期属性比较强（也是比较爱玩的女生）。
但是夜店的女生相对来说比较吃价值，所以要么很帅气，要么很有钱，这两样必须得占一样。
而且对于夜店的女生来说，到处走动串卡实在是再正常不过了。
从你的描述上看你没有什么明显问题，可以玩完后单独请女生吃一个宵夜。
第二：
就是你在和女生蹦迪的时候得肢体触碰的问题。
对于经常出入夜店的女生来说，和男生勾肩搭背的蹦迪是家常便饭。
不要觉得你牵手搂腰就算机会很大，她可能和别的男生也这样。
如果她愿意反过来进挪你的话，我们可以视为有一定的窗口。
还有就是，第一次在夜店见面的话，不要过度进挪，显得毛手毛脚，轻浮毛躁。
轻轻的拉下手或者搂腰都是比较好的选择，而且要记得及时松手，否则需求感过强了。
第三：
贴身热舞也要注意，一定不要影响女生的心情。
说白了就是她的社交评价。
因为她作为夜店的常客，场内可能有其他的朋友或者追求者。
如果他们看到了你们过于亲密，他们会怎么想呢？
建议：如果感觉女生对你的兴趣也较大的话，及时转场是比较好的选择。
今天的“粉丝答疑”就到这里。
如果你在两性关系中也有让自己困扰的问题，可以加我微信PUamap665，和上文中的兄弟们一样，聊聊你的困惑，我来帮你解答。
另关于“夜场社交直觉”的锻炼，以及玩法解析，也可以识别下方二维码加我好友，并提问：“夜场玩法”，我的干货你都可以拿去。
最后，祝大家玩得开心，情感旅途顺利又充满心跳和甜蜜。
该不该原谅男友的暴力行为？
咨询：
我的男友，从外表看，是一个文质彬彬的人。他对同事、同学、朋友都很温和，平时对我也很好。不知道是否因为他爸妈从小时常对他拳脚相加，他有时候也会对我动手，接着他总会跪下来向我道歉，哭诉着他很爱我，很在乎我，才会那么疯狂，以后绝不会再犯……
每当看到他这样，我就会一时心软就又跟他和好了。事后他对我百般温存，我发现我们的关系反而更亲密了。
前天晚上他又一言不合发疯地打我，我胳膊有几处都肿了。当时我就对他提出分手，他竟然叫我滚。
但今天他又来求我原谅，一直在楼下等我，我不见他就会一直等下去。我真的不知道该怎样选择了，分手吧，又舍不得，因为他除了脾气不好，冲动的时候会打人，其他方面对我挺好的;不分手吧，又感到未来渺茫，害怕他会再犯。我应该怎么办?
老师解答：
爱情中没有完美的伴侣，对于你来说，男友的暴力行为是他最大的缺陷。你眷恋着男友的体贴和关怀，又担忧他的暴力行为和倾向。
伴侣的暴力伤害的不仅是我们的身体，也给心理留下阴影，使人时刻活在恐惧中，而想远离他;那么，又是什么让你内心对他如此依恋，对这份情感如此不舍、不甘呢?
1.寻找难以分手背后的根源
你与男友的关系伴有暴力带来的极度痛苦与依恋交替的情感体验。暴力之后，男友的倍加温柔呵护，会让你感到更加强烈的爱与亲密。对此种模式的享受，会不断打破自己对暴力行为的底线，也会强化男友的暴力倾向。
你不妨思考一下，自己是真的爱男友，还是对“痛并快乐着”的相处模式迷恋不已?是什么原因让自己一次次原谅，一次次模糊了自己的边界?如果自己很困惑，可以通过心理咨询来了解自己的依恋模式和内心的情结。
2.明确双方界限
如果你在亲密关系中能接纳这种模式，那么为了双方的安全，就需要和男友讨论他可以“伤害”你的方式和程度，彼此需要界定明晰的底线，避免你们之间的暴力进一步升级。
一味的忍让和包容不仅难以控制事态的发展，保全自己的安危，也会让男友变得失去自控，毁掉他自己。
明确界限后，如果男友再次打破，你必须当机立断地选择一种最能保护自己的方式。
3.放弃也是对双方的保护
如果你评估了男友暴力的危险性，内心难以接纳，那么，无论对方事后如何忏悔，都得慎重考虑对方是否适合成为自己的终身伴侣。如果无法凑合，放弃也是一种成全，也是对双方更大的保护。
对于那些倾向于暴力解决问题的伴侣，当你真正选择了放弃，要离开时，对方会感到恐惧万分，用尽一切方法挽回你，甚至会威胁你和你的家人，你会感到被他纠缠，难以解脱。这时你就需要向你的家人、朋友，甚至相关机构求助，采用更有效的方式来保护自己的人身安全。
4.寻求专业心理帮助
面对伴侣的暴力行为，如果期待对方能改变，就需要及时对彼此的互动方式、双方的内心模式等进行评估，而不要盲目等待。在暴力行为初次发生时妥当严肃处理，是大大有利于避免其再次发生的，若已经形成固定的模式后，就难以改变了。
当下你也许不清楚这究竟是男友的本质所致，还是与自己的亲密互动有关，抑或是其他更深层的原因，这就需要及时寻求专业心理咨询师的帮助，看清行为背后的根源，才能让自己作出最合适的选择。
【追求】我该不该向她表白
我和一个女孩天天聊的很好，称呼也很暧昧，但是我试着开玩笑表白时却不愿意正面回答，不答应，也不直接拒绝。 这个月23号就是她生日了，我买了一个巴宝莉的包包，准备直接飞过去表白，问题是我们没见过面，但我家和她家开车比较近。 目前我在上海，她在家还没工作，我这样去合适吗？成功概率大吗？万一失败以后如何相处呢
答：
你好，抱歉最近较忙太多信息来不及回复。
对于你的问题我是这样看待的：要看成功几率有多少，我这里不做评估，毕竟最了解情况的只有你。你往下看或许可以自己把握。
表白成功的几个要素：
1.这个妹子对你是否有好感，这里非常重要，题主原话说是你们之间的互动非常暧昧，暧昧到什么程度？有曾聊到过关于“性张力”的话题？有曾聊到过双方的往事小故事？你对她或她对你了解有多少？你们之间相互交换的信息越多，就证明这个妹子对你越信任，构筑了强大的信任感后你的身份就完全不一样了，懂吗？你们沟通模式一定程度上决定了你们的相处模式。在这里好好回想一下然后进行合理判断。
2. 关于表白，我这里就说一点，表白只是一个形式，也就是说，你表不表白，女生喜欢你的，自然会喜欢你，本对你不喜欢的，无论你做什么，都会拒绝你，至于如何鉴别这个女生是否喜欢你，看上面第一点并且结合自己实际情况评估哈。不要把表白当作跟女生确定关系的唯一途径，要让一个女人爱上你，靠的是你们关系的长期累积！
3. 若表白失败后该怎么办？表白失败不关女生事，她没有任何过错，她对你的拒绝不一定是代表她不接受你，尝试先做好自己，合理降低自身期待感，不要把话说死，不要给对方压力，也不要给自己虚构非她不可的理由。大家本都是平行线，只是两人恰好相遇而已，学会享受跟她交叉的时刻。
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我们该不该结婚？
T小姐咨询：
我今年27岁，两年前认识了现在的男友，恋爱一年半，同居一年。一开始我并不喜欢他，他不是我想找的那种类型。但因为是老乡，他一直很照顾我，我们就经常出去玩，慢慢就在一起了，并且住到了一起。
去年年初，他妈催促过我们结婚，但那时因为我们都觉得相处的时间不够，就没有同意。后来我们同居了。现在他妈又提起结婚的事，他也想结婚了，但我总是犹豫不决。他人老实，待人诚恳，没有什么心机，跟他在一起没有心理负担。可是，他并非我所欣赏的类型。
他父母在老家买了房子，写了他的名字。他想要回到老家，可是我不想离开广州，不想放弃现在的工作，更不喜欢那个陌生的城市。这段时间我们一直吵吵闹闹，就这样一直僵持着。
我真的不想结婚，可是也不想分手。我们该怎么办?
老师解答：
每一个人在选择自己的终身伴侣的时候，都不想做出错误的选择，每个人都希望自己的婚姻幸福、家庭美满。但是，每个人的追求和需要是不一样的。
婚姻就像两个人合伙经营一家企业，需要耗费自己的心血和时间，想要这家企业长久盈利，就需要在前期好好考察。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，以下几个问题可以帮助你去评估你们是否适合进入婚姻。
一、是否有共同的生活目标?
如果结婚，你们将要在一起生活20年、30年、40年，甚至更长时间。你们计划如何过这些时光呢?一起吃饭，一起看电影?一起养育孩子，照顾老人?一起工作，一起旅游?这些都不够。你必须和TA分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标，然后一同努力。
二、你愿意和TA分享你内心的想法和感受吗?
信任是沟通的基础，而沟通是人与人交往的必要途径。如果你对伴侣说出内心的想法、感受会遭到批评、指责、抱怨或嘲笑，你们可能需要更多的时间建立信任，再考虑进入婚姻;或者，你觉得TA不是很懂你，不愿意跟对方进行深入沟通;或许，你对每个异性都难以信任，你可以寻找专业的心理咨询进行个人成长。
三、TA是个愿意成长的人吗?
这个世界有两种人：一种是致力于不断成长的人，另一种则是享乐主义的人。当一个人不断成长，另一个人不愿意成长或成长速度比较慢，就会导致夫妻之间难以同步，两个人不在一个层次上，双方的关系就容易出现裂痕。当你选择一个可以和你走向红地毯的人，你需要考虑，TA是否能认真地改善自己?
四、TA如何对待其他人?
有一句话说：一个男人对待服务员的态度，将是结婚后他对待你的态度。他对那些毫无关系的人是怎样的情形呢?例如，服务员、公车司机等。他对待那些无意中冒犯他的人是怎样的态度呢?是斤斤计较、以牙还牙，还是宽容谅解呢?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他生命和付出一切的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他是否有使人快乐的能力呢?
相信考虑这几个问题之后，你会更加了解你现在的伴侣是否适合你。很多人也会希望能够在婚后“改变”配偶。但是一旦抱着改变对方的念头进入婚姻，就会发现婚姻变成了战场而不是两个人共同成长的温柔港湾。如果你无法完全接受TA现在的样子，进入婚姻后你会更加难以接受。
尝到偷欢之乐的我，该不该离婚？
尝到偷欢之乐的我，该不该离婚？
萧萧：m我是一个35岁的已婚女人，暂时没孩子，老公踏实本分但很木纳不爱说话，不懂浪漫从来不会说好听的。现在我爱上了同办公室的一个小我十岁的男孩，他很会哄女人会说甜言蜜语，会浪漫。我很爱他但他不能跟我结婚，他现在没女朋友只想和我做情人，自从发生关系后他越来越不在乎我了，想忘了他却忘不了很痛苦。
没认识他之前和老公感情也不好了也是凑合过，但现在更不好了，总是烦总想那男孩的好我老公没有，感觉老公不男人，别人都说我老公好，劝我要个孩子就稳定了，我怕离婚不敢要，其实老公很有责任感，就是不太爱说在外面表现的感觉，没男人味。我不知道怎么处理和那男孩的关系，和老公该不该继续过很矛盾很痛苦。
幸知：你和那个男孩就是情人关系，他对你的在乎就局限于情人或者炮友关系，不可能有超出这方面的在乎。已婚的你内心应该特别明白。因为他的出现，所以觉得老公不好。婚姻终究是务实而有责任感在先的。你没有把握好自己的角色定位，那个男孩不可能给你婚姻，不可能给你稳定的爱情，既然爱也爱了，选择忘记吧，即使你单身，结局也是一样的。先忘记他，再来想跟老公是否要过下去的事，一件一件解决。
相信你曾经爱你的丈夫，他的性格始终如一，没有改变。浪漫是一种毒药，一时刹那芳华，你也得不到永恒不是？至少这个男孩没有表示。戒掉感情的毒，让自己奔波忙碌起来，过一段时间回头，自然会有新的想法和清晰的选择。
口述：老爸出轨了我该不该告诉老妈
从小到大，父亲在我的眼里，一直都是一个威严的人，一个万能的人，一个有责任有担当的人，可是这个印象却在一夜之间被打破。
我真的不敢相信我的眼睛，可是现实就是这么残酷的摆在了我的面前，由不得我不信。我不知道该不该告诉妈妈，更不知道该怎样告诉妈妈，我不知道如果妈妈知道了爸爸的事，会是什么反应，我想她一定会疯的。
妈妈是一个典型的中国女人。漂亮、温柔、贤惠。自从她和爸爸把我弄出来之后，妈妈便辞掉了自己的工作，当起了全职太太，在家相夫教子，照顾老人，为我为爸为这个家无私的奉献着自己的一切，而她自己却心甘情愿毫无怨言。
妈妈对爸是极度的任，对于爸爸在外面的事情从来都不问，可是爸爸却辜负了妈妈。
那天，我和几个朋友去逛街，本来心情挺好的，可是无意间我却看到一个熟悉的身影，从背影看非常的像我爸爸，我本想叫来着，可是又发现那男的胳膊还搂着一个和我年纪差不多的女孩儿，一看就是老牛和嫩草，我爸爸可不是那种人。
可是我心里却犹豫了，如果不是我爸，那咋那么像呢，我想再去好好看看那人到底长什么样，可是那俩人儿就像突然蒸发了一样，怎么也找不到了。
我必须要弄清楚这件事，所以我开始偷偷的观察跟踪爸爸，连续好几天，也没发现有关老爸出轨的任何线索，就在我要放弃的时候，我却有了意外的收获。
那天，爸爸下班后没有直接回家，而是开车直奔另一个小区，我打车跟在后面，在那个小区，一个女孩儿出现在我的视野，背影和我那次见到的那个背影一模一样，她竞直上了老爸的车，上车后西个人便搂在一起亲了会儿，直接开车走了。
我没有继续跟踪，怀着一颗沉重的心回了家，晚上爸爸回来，依旧跟平常一样，看着慈祥的妈妈，我该怎么办？
