亲爱的，对不起，我还是想你
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的亲爱的，对不起，我还是想你，希望能够帮助到大家。
对不起，我忘不掉你。
如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗？现在的你，应该很幸福吧。可是亲爱的对不起，我还是很想你。
如果你真的再遇到你爱的人，我也许可以死心。为什么真的发生的时候，我还是不甘心。
我知道，其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道。我懂，要抓住一颗不安的灵魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之后的我自己，我却一直做着那个美梦不愿醒。
我们都有自己最深爱的人，好可惜，我最爱的人是你，而你最爱的那个人已经不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个，有一个人死掉的话，我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私，可它代表我现在所有的悔恨，委屈和绝望，为什么在我孤独寂寞的时候，陪在我身旁却不是你。
曾经我以为对感情只要你真心用心的付出总会有回报的，可是我又一次的付出也又一次输得一败涂地，遍体凌伤。真的怀疑以后还有没有去爱的勇气。好迷茫，我想离开你以后，我有两条路可以走，永远不要再爱了，或是让自己走向堕落。可是两样我都做不到。我终于开始承认世上真有报应这回事了，喜欢上你根本就是老天在惩罚我，惩罚我犯过的所有的错。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以让我遇见另外的一个人，可以像你，可以让我解脱。
我以为很潇洒的转身离开，可以让你认为我不是很痛苦，可是只有我自己知道潇洒是装的，而且也许你根本不会在乎我是不是在背影后面已经是热泪盈眶。时间一天天的过去，我以为心不会再有那么痛了，以为不会再挂念，以为一切皆已成为过去。却在不经意的时候，又想起你。
我也想像过，像别人那样，转身可以再爱其它的人。有时候真的很瞧不起自己，为什么口口生生的宣布了那么多遍要开始忘了你，却一点点也无能为力；为什么我辛辛苦苦建起来心的防御，在你面前却是那么不堪一击；为什么我想用冷淡来掩饰伪装自己的感情，却又一次一次的失败。爱你却要无欲无求好难！爱你却要偷偷摸摸深藏心底好累！爱你却让自己心碎好惨！但竟然是心甘情愿无力挽回好傻，真的好傻，爱上你好苦！不知道现在的你还有什么是值得我可怀念的。
对不起，我真的很努力了，可还是忘不掉你。
我想什么时候我听到伤心的歌，脑袋里不会再出现你给过的每一个承诺；睡不着觉的时候，不会再看见你的脸；面对海的那一边，第一个想到的不再是你的名字；每一次喝完了酒，不会一想到你就哭，那个时候我可以勇敢的告诉你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。
可是现在，亲爱的，对不起，我还是想你！
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对不起，我亲爱的母亲
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的对不起，我亲爱的母亲，欢迎阅读与收藏。
母亲，这一类人是多少诗人的题材，是多少作家的题目，还是一个受人尊重的职业。对呀！任何事物都不及她的母爱，因为有她，所以有我们的存在。可时代一步步在变，她早已跟不上节奏。这让我对她的态度变的相当她对我的一样，但她始终明白不了我的意思，然而成了我的心结。
今天的我，对她狂吼了。原因只是妹妹的作业是用蛋壳贴在画上，还是用笔图。我的心呀多么想少掉我前面的一句话，少掉我的疑问个。因为我看见妹妹的老师发的微信，说用蛋壳贴画，我只想证明一下，没想到无事生事。她硬是说每个小朋友的作业不一样，我越是纠正，是我想闹事呢？还是我本来讲出来就是个错呢？
经过事实鉴定，她错了。她自己坐在那不发出一点响声，这使我的心怦怦的跳动，我顿时家感到害怕，脑袋子瓜里一大串疑问：是我戳痛了她的母爱吗？我是她眼中的叛逆的孩子吗？是我撕碎了、砸坏了她的心吗？是我错了吗？是我伤了她吗？她恨我翅膀长硬了吗？她恨把我养这么大吗？她为什么不讲话了？母亲，请您原谅我吧！原谅我的粗莽，原谅我的粗心，原谅我这个孩子，这个还没长大的孩子。
母亲呀，您是知道的，我胆儿小，愿这片我的道歉能使您满足您心灵的需要，愿这文章想小船一样，随风飘扬，飘进您的心儿，让我的心儿得以安抚。
对不起，我亲爱的母亲。
亲爱的-----对不起
茫茫人海，总有一些属于我们的东西，只是有些东西我们能够看见，可是我们摸不见。它，是那么的玄奥，在我们眼前不停地跳动，你可以随它起舞，你可以看到它的每一动作甚至表情。但是有时候你会觉得它是那么的虚无缥缈，它可以占据在你心里的每一角落，但是，却留不住。烟花易冷，稍纵即逝。
哪个少年不钟情，哪个少女不怀春？其实我知道你想要的是什么，我也很想给你你需要的，但是我现在还给不了你。而我，我只有默默的努力，默默的走向自己心里的那一块绿草坪。我知道，在每个少女的心里总是会有属于自己的一片天，它是那么的美丽。也可以说是她的寄托，慢慢的，时间长了它就会成为你的标准。我知道，你在你所有的追求者当中，我只是最下层的那一个，我跟他们比相对而言来说，我现在给不了你什么，也没有多的时间陪在你的身边，也许有一天在你需要帮助的时候我都不能够在你的身边。有时候我就在想，我这样的男朋友在这个世界上会有多少？而又有多少能够坚持到最后？我知道，你对我的要求很低，你那时说：只要你对我好！。只有那么短、那么简洁的一句话，我知道你心里其实也是没谱的。你也在下你自己的一个赌注，而输赢都是在百分之五十之间徘徊，成功或者失败。其实这些我都知道，我不只一次的问自己，我现在什么都没有，我该给你什么？我在你的面前承诺的很多，可是我做的很少，我也不只一次的问自己，这样到底对不对？我是想给你美好的每一天，可是我现在什么都做不了，我要什么时候才能够兑现对你的承诺？
我很怕有一天会看着你的背影，而我还不知道怎么叫住你， 那才是最难受的时候。可是我真的不想有那么的一天，我曾经给你说过，我既然结婚了，那么我就不会离婚。要么就只有丧偶。我知道说这样的话不吉利，可是我当时说了，那么我就会去履行我的承诺。在每个人的心里都有自己最在乎的一个人，而你，就是我心里面那个最在乎的人。我宁愿失去全世界，也不想失去你的那个人。我知道这又是我的一个承诺，我会默默的记在心里。
你说：如果你有一天找小三了，那么请你告诉我，这样我就不会那么累，要是有那一天，我会找你找得很累，我不想那么累。 。我不会我说。傻瓜，有你这么好的一个家庭后盾，我怎么可能去找小三。是的，我既然选择了你那么我就不会有这样的想法，最起码的我会对自己的家庭负责。所以，请你不要胡思乱想。因为那一天不会来到，也永远的不会有那么的一天。
半年，还有半年的时间，这是我们的一个约定。也可以说这是我对自己下的一个要求。半年之间也是你对我的一个考验时间，我相信我自己能够经得起这个考验。在这半年的时间里我会认真地完成我的目标，因为这是我们的以后，以后给你一个理想的家的一个奠基石。半年成功了我就会娶你。现在的我什么都没有，你既然选择了我，那么我就会给你我的所有。
亲爱的，对不起。我知道在这半年的时间里，没有过多的时间去陪伴你，也可能给不了别的情侣间的浪漫与卿卿我我，有可能在你需要我的时候我还不能够在你的身边，但是请你知道，我在努力。我要在这半年的时间里去完成我的目标，我只有在这半年的时间走出去了，我才能够给你一个我们都理想的家庭。我知道在这半年的时间里你会承载很多的苦，我也知道有可能在这半年的时间里我们会有很多的变故。但是我不怕我们在这段时间的苦，相比而言我更在乎的是你，因为你是我这辈子的动力与希望！
亲爱的对不起，原谅现在的我给不了你想要的！
我给不了你全世界，但是我会把我所有的够给你！你永远是我最在乎的那个人，那是一种在灵魂中不能够磨灭的一种痕迹！永远都是一样的
亲爱的我想你了！
亲爱的！我真的好想你，孤单的黑夜好冷清，少了你的陪伴我好像少了一魂魄，像个游魂一样没有自己的思想，胡乱飘荡 也许上苍故意让我们生活在两个陌生的城市里，每天只能靠那微妙的声音来诉说彼此的相思，好想见到你。 不知道电话那边的你每天生活的好吗？我知道你也很想我的，可你一定要认真上课知道吗？ 你老是不安时吃饭，喜欢吃零食，可你的肠胃愿意吗？它会抵抗吗？你的身体吃的消吗？你太不爱惜自己的身体了，要是我在你身边或许会帮你改变你不好的习惯，当然不会刻意改变你的性格，因为我喜欢的就是现在的你，我不希望你为我改变什么，你老说你胖了，胖了可你知道吗？每次看你照片的时候我都感觉你好像很瘦耶！那能说明什么？只能说明你吃苦了受累了，我不想你太苦太累，不然要我干什么！因为你叫我老公 再等些时间我们就可以相聚了，好期待哦，你知道每天的我是怎么熬过来的吗？每天的我整天面对着手机看你的照片，对你傻笑，从来没有这样的思念过一个人，我想我是幸福的 每天不到半夜三更我是睡不着的，你老说我为什么不早休息，我也想睡啊！我也想早点起来上班呀，因为思念你的心不肯休息，我抵抗不了。只有等到心累了疲惫了我才能睡去，每天的工作是很轻松可是我老感觉好累好累这是相思的感觉吗？ 不知道，我只知道如果你不在我身边，我 会无助、 会失眠、 会心疼、 会寂寞、 会伤感、 会失落、 会想你 不知道你能感受到吗？
