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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲爱的我好想你"，希望能够帮助到各位。

亲爱的，自从那天两家人在订婚宴上不欢而散之后，不知怎么办了，我知道你受委屈了，现在我真的好想哭，我感觉我要失去你了，我不想压抑自己的眼泪，想痛痛快快地哭，酣畅淋漓地哭，丝毫不掩饰地表达出我的情感。因为我爱你，因为我想你！ 是我真的想得太多了吗？

我问我自己为什么这样的想你，就算你就在我身边我也有着一种莫明的想，为什么？最终给自己的回答，是因为你已经融进我的生活，激发了我的情感，让我感到了温馨，让我享受到了从未有过的爱的甜蜜。所以，每天每时每刻想你已成为我生活中、生命中不可或缺的内容。

想你的时候，是快乐的。想你的时候，天是那样的蓝，风是那样的柔，到处是花香鸟语，仿佛感觉到了置身于伊甸园般的奇妙。就好象真的你就在我身边，看到了你，看到了你的深情的目光中犹如春水在荡漾。

想你是幸福的。想你的时候，好象已被你的爱紧紧地包裹着。你的爱唤醒了我麻木已久的情感，让我感到了生活的真正意义。因为有你相伴，我才知道了什么是幸福。是你，让我能时时感觉到在这茫茫人海中有一颗心在挂念着我，在关爱着我，纵然远隔千里，也觉无比舒畅。有爱为桥，就算距离再远，心也会在一起跳动。

想你是痛苦的。每时每日，思念总缠绕于心间，挥之不去，令我牵肠挂肚，令我寝食难安。一时见不到你心都会有着一阵阵的悸动。偶尔也会突然后悔与你相识，你的情太重，我在不经意间捧起了它，却再也无法放下。因为我知道，那怕我有一丝的疏忽，就会让两颗火热的心成为碎片。所以我只有好好地去爱护它，用我的一生去保护它。小心翼翼的

有时，思念如奔腾的潮水，会带着我火热的情感冲向你的彼岸。有时，思念又如涓涓的溪流，载着我的歌儿流入你的心田。自从有了你，我觉得整个世界都在向我点头微笑，在与你相处的日子里，我真正感觉到了爱的滋味。

有你在，就有我的思念在。能够想你，是我一生的幸福。能够爱你，是我一辈子的福份。爱你，真好

此时的我。

真的好想你，好想你

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秋，我好想你

适值情人节到来之际，无限想念好友秋，特写一篇短文作为纪念

题记-----人生难免有回忆，而有时回忆又太酸楚

一别经年，无法抑制对你的思念，无法忘记你那美丽的双眸。秋，你过得好吗？无意中翻阅手机里的电话号码，突然看到你留给我的号码，可我从未拨打过它。不知你是否盼过我给你打电话？是我内心深处已经遗忘了当年那份情吗?不是。我想说红尘中有太多太多的纤绊，也许这只是一个美丽的借口而已。你现在也有了一个幸福的港湾，诸多的心事再不用向我诉说，曾经吸引我们的那片热土，已经久违了我们的脚步。我说那片热土更像一块磁铁，吸引我们对月谈心，寒来暑往，几度风雨几度春秋，我们笑看红尘众生，同观月缺月圆，心情美丽了一年又一年。直到有一天我们各奔东西，人生重新起航，你担忧着我，我挂牵着你，偶尔有你的消息也是道听途说。直到一次他乡与你意外相逢，那天你没有表现出一丝意外的惊喜，我想再回到从前陪你聊别后的情况，而你却闪烁其词有意回避。那一次我的心好失落，为什么再也找不到昔日在一起时的依依不舍?是我的热情灼痛了你还是你对我有难言之隐？我感觉已猜不透你的心思，你的心离我已变得遥远。也许你已忘记我们在一起难舍难分的情景，看来我们的感情还是经不起时间的考验，只好让一切听从天意。

秋，我无法忘记与你在一起时的点点滴滴，朝朝暮暮，相识最初是你的热情熔化了我，后来我发现与你真的很投缘，为什么只是两年不见，时间就已淡化了这一切？不由感慨人真的很善变，我知道已有人在你心里取代了我的位置，秋，为什么我们做不成知己？我想对你说人生除了爱情还有友情，也许你有你的苦衷，也许你正心事重重，不能看到我的如意人生。秋，你是怕我看到你的痛而有意回避我吗？我从你的眼神已读懂了你内心掩饰不住的脆弱。面对你的闪烁，我也只能无奈地对你说一声再见。看着你那逃似的背影消失在人流之中，我真的感到心痛无语。

情尽意去人难留，岁月几度轮回，心中仍然挥之不去你那美丽的双眸。又一次感情左右了我，想你的脚步终于踏进了你的家门，遗憾的是未能见到你。看着眼前的一切已物是人非，心中不免有些感慨，竟然无语凝噎。

时过境迁，当我们各自有了不同的生活，上天又一次安排我们重逢，你依然美丽如初，相见时你显得那样平静，就像往日我们朝夕相随，渐渐地你的平静也感染了我的激动，我知道我们已回不到过去，我们没有走进彼此心里问候，只是平淡的交流。时间在平淡中一分一秒流逝，不觉又到了该说再见的时候，我走的时候，你依然坚持送我，月光下你依然像往日依依不舍，送我一程又一程，我感动于临别时你的真情，只是我的心再也点不起热情，最后还是你主动留给我这个号码，就这样冷漠伴着热情，我们匆匆别离。也许在你心里对我还有无法割舍的感情，第二天你依然安静的来找我，当时感觉我的心已被你冷却，所以我还是决意要离开。不知那次留给你的是否只是失落?是否也有当初你留给我的心痛？

光阴似箭在人间不停穿梭，谈笑间这段尘封的感情已过去十几年。每次想起你，心中总是波涛翻滚，难以平静。秋，你已深深印在我心里，多年来我一直在默念着你秋，在你心里是否也有我对你同样的挂牵与想念？

忽然好想你

明明已经很少出现在生活中的人。偶尔一个瞬间，就还是会想起。没有理由的，就是忽然，好想你啊。

不知道过了这么久，你是不是有了新的女朋友。想知道你的近况，又怕知道你的近况。如果你过得好的话，我肯定会开心。可如果你有了新人，我还是会有些苦涩。

夜很深的时候，我还是会忍不住去看你的资料。对话框点开了一次又一次，资料卡看了一次又一次。那天你换了个xing签名，说该走的人总是会走。你说的是我吗，也许你也不舍得。

我忍住了很多次想联系你的冲动，怕现在的问候都对你是打扰了。你有没有那种相同的时刻，也很想我，然后点开我的对话框，又关掉呢。

我身上有很多你的影子。说话的语气，吃饭的习惯，就连发呆的表情，他们都说像你。和别人的聊天里，我也还是无意识地就要提到你。我说，我还是很想你。可他们说，你已经牵了别人的手，做了别人的英雄。你看，你还是当了我的逃兵。

以后啊，你会为她走很远的路去买一顿早餐。你会为她亲手做饭，你会帮她吹头发，你会很用力地拥抱她。你们是不是也会，彻夜彻夜地聊天呢。这些你和我做过的事情，都会和她再做一遍吧。那么你也会在做这些事的时候，想起我们的回忆吗。

我没有想要回到过去。只是真的有很多个瞬间，忽然就好想你。好想好想好想你。想到就差那么一步，我就要拨出电话号码，就要按下信息的发送键了。

忽然好想你。而你在哪里。

晚安，想梦见你。

真的好想你，我的战友

真的好想你，我的战友

仇宏宝

真的好想你，我的战友。还记得三十多年前，在体检站的过五关斩六将吗?还记得，接下来政审的层层过关，政审的层层筛选吗。我们是幸运儿，我们是姣姣者，我们脱颖而出，我们终于成了战士，我们终于成了战友。三年的朝夕相处，三年的战友情，三年的兄弟情。还记得早操我们共同跑步，共同训练吗。还记得我们勇敢地拿起枪，勇敢地擒拿格斗，勇敢地拼刺刀吗。还记得我们吃饭排队，操练排队，外出也排队吗。还记得我们交谈的笑声，探讨的诚恳吗。还记得训练上我们相互提携，生活上我们相互帮助吗。还记得我与你同室，同班吗。还记得我们摸爬在崇山峻岭，训练在酷暑严寒吗那时候我们紧张而充实，我们紧张而快乐。那时候我们爱武器胜过爱我们的生命，我们了解武器就像了解我们的生命。为了祖国的召唤，为了神圣的使命。我们不怕流血，我们不怕流汗。我们刻苦钻研，我们刻苦训练。我们交出的是优秀卷，因为我们是红军的后代，我们是铁军的后代。永远不会忘，在我们即将离开部队，踏上新的征程时刻，军号吹响了，祖国召唤了我们的西南边陲遭受到侵略者的蹂躏，祖国母亲在流血，我们全军激愤，我们忍无可忍。我们要为保卫祖国而战，我们要为保卫母亲而战。我们纷纷写血书，坚决要求上战场。我们纷纷立遗嘱，坚决战胜侵略者。尤其永远不能忘，当日的夜晚无法入睡，我们相约了，班长提议，如果上战场，谁牺牲了，那他的父母就有我们活着的人照顾，活着的人扶养。于是我们全班的人，手拉着手，大家默默点了头后来兄弟部队上去了，我们却一直待命着直到对越自卫反击战的结束，我们没上前线，我们没经受血与火的考验，但我们经历了生死情的洗礼，我们经历了生死情的震撼。我们的战友情更深了，我们的战友情更浓了这一切的一切，我至今无法忘记，我至今无法忘怀。它时常萦绕在我的脑海

里，铭刻在我的心胸里我呼唤你，我的战友，我呼唤你，我的兄弟你在那里，你在何方

三十多年了，我真的好想你，我的战友也许现在你是当兵的或是当官的，也许现在你是工人或是干部，也许现在你是老板或是雇员，但不管你地位高低，不管你富有贫穷，你都是我最好的战友，你都是我最好的兄弟。我只要你健康，我只要你长寿，我只要你快乐，我只要你幸福。我一直想帮你做些什么，我一直想帮你干些什么我已把你的信息存进了我的脑海里，存进了我的心胸里，需要时你召唤我吧，需要时你呼唤我吧。因为如果有来世，我还要你做我的战友，还要你做我的兄弟。

人生什么最幸福，那就是与你相逢，那就是与你相聚。因为这会把我带进幸福的岁月，这会把我带进幸福的时光。快来吧，我的战友，我的兄弟，我在等你，等你

亲爱的对不起，我还是想你

如果你看见自己所爱的人很幸福,却是和另外的一个人.

你是不是还能平静的祝福他.

爱情真的可以这么伟大吗.?我知道事情总有一天会发生的

现在的你,应该很幸福吧.可是亲爱的对不起.我还是很想你.

我想如果你真的再遇到你爱的人,我也许可以死心.

但是也许事情真的发生的时候,我还是不甘心.

我想我可以等,等你第二次爱上我.

那个时候我不会走,不管你去哪里,我都会跟着你.

你要我留下,我就不会走.

但是你现在一定不会再爱我了.

我知道,其实一直是我自己不愿意接受这个事实.

我知道,从一开始就是我付出的比较多.

在你想要离开的时候,我还一直给.

我懂,要抓住一颗不安的灵魂,大概是件根本不可能的事情.

就像遇到你之前的我自己,我却一直做着那个梦不愿醒.

亲爱的,这一辈子我最后悔的事,就是没有多看你几眼.

把你刻在我的脑海里,永远不会忘记.

我知道我们再也没有机会见面了.

有一些人容易动情,也容易忘情.

像你,像我.我们都是贪爱的人,但都有自己最深爱的人.

好可惜,我最爱的人是你.而你最爱的那个人却不是我.

我甚至想过如果那个时候我们俩个.

有一个人死掉的话,我会不会就不那样痛苦.

朋友说这种想法很自私,可它代表我现在所有的悔恨,委屈和绝望.

为什么你孤独寂寞的时候,我却没有陪在你身旁.

为什么在我最需要你的时候,你却无情的离开了我.

我想你离开以后,我有两条路可以走.

永远不要再爱了,或是让自己重新走向堕落.

可是两样我都不想去做到,因为我不想自己那么颓废.

但是事实却证明现在的我确实已经两样都做到了.

我不想这样,真的不想这样.

但我就是没有办法控制自己还爱着你的事实.

我已经很努力让自己开心了,但就是无能为力.

我终于开始承认世上真有报应这回事了.

爱上你根本就是老天在惩罚我,惩罚我犯过的所有的错.

如果真的得不到的才是最好的..

我能不能求老天在某一天可以让我遇见另外的一个人.

可以像你,可以让我解脱.

我可以很潇洒的答应你说分手,可是只有我自己知道潇洒是装的.

而且也许你根本不会在乎我是不是有美丽的心情.

我走过一条条曾经我们走过的街道,以为心不会再有那么痛了.

却在不经意的时候,又想起你.

我总是让自己听悲伤的音乐,然后任凭眼泪不争气的掉下来.

像是在提醒自己有个人,他让我相信了爱情却又无情的伤害了我.

即使他都忘记了,我也会永远记得.

记得我生病了你关心过我的每一句话,你去买药了.

你笑起来的样子,还有你当时坚定的话语....

现在都不是属于我的了,我不知道这样是不是在折磨自己.

我也想像过去的自己那样,像现在的你一样.转身可以再爱其它的人....

有时候真的很讨厌自己.

为什么信誓旦旦的宣布了那么多遍要开始忘了你.

却一点点也无能为力.

承诺,真的只是没有把握时为了说服自己,坚定自己的一种表现吧.

像你对我说过的每一句话,现在连你都不会相信了吧.

亲爱的对不起,我真的很努力了,可还是忘不掉你.

我想什么时候我听到伤心的歌,脑袋里不会再出现你给过的每一个承诺.

睡不着觉的时候,不会再看见你的脸.

面对天空的那一边,第一个想到的不再是你的名字.

每一次喝完了酒,不会一想到你就哭

那个时候我可以勇敢的告诉你,我做到了.

你幸福,我要比你更幸福.

可是现在,亲爱的,对不起,我还是想你........

我亲爱的

去到一个适合自己自己也适合的地方居住，找到一个自己喜欢也喜欢自己的人一起生活。每天看好玩的电视节目，听轻柔舒缓的歌，对你说一万句我爱你。每年有一场我们的旅行，探寻世界的秘密，记下路过城市的名字，述说关于他们的故事。等到有一天，我们的孩子都长大了，我一定会扯着皱纹，咧开嘴笑着对你说，你看，我爱了你一辈子呢。

我有告诉过你吗？这是我想要的未来。如果告诉你，你一定会当做最平常的玩笑。我应该没有告诉你，所以偷偷留下了可以梦一回的权利。

当年少的话在记忆里回响，你还记得这里吗？当你发现我留下的字条，你会不会想起那些沉睡在遥远岁月里的画面？这是二零一六年，今天是离开你的第九十九天，现在我在离开漠河的飞机上。我答应过自己，对你做一个完整的告别。

九月九号，你生日那天。在KTV有些暗的灯光下，我看着你的背影。你在唱薛之谦的《几个你》，你唱歌一直很好听，这是我认识你时就知道的。这首歌你很喜欢，这首歌发的时候，薛之谦还没有像现在那么火，我们还在另一个城市。我看着滚动的歌词，低下头，眼泪砸在酒杯里。

你回头看我，眼睛里是在黑暗里依旧闪耀的亮光，我对你微笑。

你放下手里的话筒，走过来把手覆在我的额头，问我怎么了。我摇摇头说累了，先回去。

我没有让你送我，出门就坐上出租车。司机问我去哪，我说，随便转转。我要最后再看一遍这个因为你才留下来的城市。

买醉过几个夜晚，喝几杯咖啡，和几个人聊天。我搬过几个地址，谈几次恋爱，偶尔给你邮件，我听过几种音乐，陪几种画面，偶尔还是流泪放纵过几个夜晚，尽力的狂欢在青春快逝去我去过几个城市，有几个地址，仿佛能听见你我还要遇见几个你，才可以忘记你这首歌，你很喜欢。我垂下头。

我的包里是那天买的去漠河的机票。我从来没有问过你：如果有一天，我从你的世界里消失了，你会怎样？你会不会在街上走着走着突然想到我，站着愣神好久；你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；你会不会在半夜突然醒来，一夜无眠；你会不会无数次的点击我的朋友圈，看看我曾留下的痕迹；你会不会认真的，用心的看我的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我；你会不会走遍我们曾去一起过的每一个角落，静静的回想曾经属于我们的记忆；你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子。

我想你不会，因为我不是你心中最重要的那个人，亦不是你生命中不可缺少的一个。我想你不会，因为，江雪儿从来不是路单的谁。

你知道的，来到漠河最好的时间是在夏至前后，那个时间也是这座北极城短暂的夏天。幸运的话还可以邂逅美丽的极光。可是我并不希望看到极光，一个人，那样会很遗憾吧。在北京的机场，我一个人坐在那里，看着来来往往的人。没有人来送我，因为我没有告诉任何人。大概是这几年看过太多离别，我都有点害怕这种看着别人走远的感觉了。你看，我连你都没告诉。你会怪我吗？

微黄的光洒下，书页微微皱起的痕迹显得触目惊心。你是个完美主义，印象中你的所有东西都无比精致。而你对我的评价，总是摇摇头，完美？简直是个破坏王。我用力将褶皱抹平，为什么对待喜欢的东西也不能好好珍惜呢？

你说，我们会不会去到那里，就看见雪啊！肯定特别漂亮！

有可能，看你的运气喽。小傻瓜。

我侧过头，看着隔着过道另一边的两个人，应该是男女朋友。可我怎么看都有我们当年的影子，你叫我小傻瓜。起飞时飞机有些颠，我的手掌不自觉地收紧了，指甲刺的掌心生疼。要是你在我身边，一定会把我的手抓紧吧。就像你在公交车上，也会把我护在身后。

他们说，晕车的人都会缺乏安全感。你还打趣我，这个理论在我身上就推翻了，哪有人晕车还会傻笑的。因为有你啊。你不会知道，就是因为你这个动作，我一直以为你喜欢我。

差不多三个小时的行程结束了。飞机落地的刹那，看着猛然放大的景物，我有种又回到当年去到你的城市的错觉。去到那座南方小城，来到这座北方小镇。一次是为了遇见你，一次是为了离开你。世界真的好小，我到过的城市都和你有着微妙的关系，或有你所在，或有你所爱，或有你所念。

出机场时整个人还是懵的，骤降的气温让我害怕血液都不再流动，彻底冰封。我裹紧身上的大衣，脖子一凉，这种感觉如此熟悉，像是来自过去的问候。我如往常的抬头，一片雪花滴入眼睛。不应该是落入吗？可我确信，在它落入眼睛前的零点一秒，我看见它变成水了。原来林子晨唯一没有骗我的是:所有落单的雪花在落地前的零点一秒都会变成水。他说，那是因为，它们失去了在冬天与其他伙伴拥抱的机会。我记得我当时看着他说这话的表情是笑的，我笑这个大男孩竟然说出那么矫情的话。

我拖着笨重的皮箱缓慢地移动，突然后悔带这么多衣服，好重。不来这里我也不会知道，我是这么的惜命，生怕自己会被冻成冰棍。我现在也是落单的雪花了，没有人给拥抱。我站在路边招了招手，本以为下雪天不会这么快打到车的，幸运的是一辆出租车刚好停下。司机师傅是个和善的人，他说，这是漠河几年来最早的初雪了。我隔着暗灰色的玻璃看凛冽的风把雪花卷起来。我想起第一次见你，你坐在靠窗的位置，那天的阳光反射了完美的弧度照在你右手边的阴影。你栗色的头发有几根遮住了眉毛。你说，你叫路单。我说，我叫江雪儿。我看见你的目光停滞了一下，转而变回淡漠的样子。那时候，你还真是高冷，倒是林子晨是个自来熟的人，我总是被他捉弄。每次你都在旁边看着我们两个笑，像看两个幼稚的小孩。

到了酒店的房间，我抱着热水杯窝在沙发上，窗外的雪像是要把这个城市淹没一样，一点不停歇。路上行走的人慢慢缩小成一个缓慢移动的黑点。每个城市都有特定存在的意义，那漠河会不会在等我。我们两个终究有一个要赴五年的约。离开你的第一天，路单，我好想你。

雪应该是半夜停的，我没有等到就沉沉睡去。说实话，告别学生时代后，我已经很久没做过梦了。漠河这个如星星闪耀的城市，一定是有魔力的，不然你怎么会又出现在我的梦里。梦中一开始是模糊的景象，然后对焦，画面渐渐清晰，定格在林子晨坏笑的脸上。我看见画面里的我气急败坏的追杀他，可想不起来因为什么了。你夺过林子晨手里的杂志，大概是看见你眼中闪过的异样光彩，我移动到你的身后。比你矮好多的我可怜兮兮的踮起脚偷瞄，你看见我的姿势应该是感到好笑吧。你转过身递给我杂志。那是一幅类似雪山的照片，用它做封面，纯白的颜色竟然没有单调的感觉。右下角的小字写着神州北极。

你知道这里吗？你略带温柔的声线响起。

我摇摇头。

这是中国最北的城市漠河。这里也是中国唯一可以看到极光的地方。你语气里的期待激起空气里的尘埃，将我包围。

你很喜欢这里吗？我装作轻松地问。

是啊，这就是我想去的远方。你低下头若有所思。

这就是我想去的远方。

这就是我想去的远方。

你知道吗？这就是我想去的远方。

画面又开始模糊，声音也开始变得恍恍惚惚。

我们曾以为到不了的远方，现在我在它的怀抱里醒来，不温暖，却有一种归属感。年少的我们，看着地理课本上印刷体的地名，感觉离我们很远，远到在另一个世界。长大后它们离我们很近，近到几个小时就感受它的脉搏，可好多人都忘了那时候最想去的地方。这个散落在黑幕里依旧闪闪发光的边陲小镇，就是那年我们心里的远方。

在一个陌生的地方醒来，总会奇怪自己在哪里，怎么来的，为什么在这。回想一遍后，突然发现心里有一个地方空空的。我赖在被窝里，决定闹钟响了再起床。晚起一分钟，就会多六十秒的幸福。

我把带来的衣服全部摆了出来，想着怎么也不要把自己冻成一个蹦蹦跳跳的小丑。

下楼后，看见好多人回房间。听经过的人说，这个雪还要下，所以这几天都不能出去游玩。我看见这一路人的表情，他们大多是愁眉苦脸，我的好心情并没受到什么影响。我甚至想昨天那场雪是漠河送我的礼物，它用最热情的方式，欢迎一个远道而来的客人。而且我还有足够长的时间在这里。我找到下一个出发的远方，才是离开的理由。

被雪洗礼过的城市，连空气都带着清凉。我顺着一条看起来还不错的路走下去，纯白的地面落下一排脚印。记忆里，那座南方小城是很难下雪的，那一年，不但下雪了，而且还不小。每个人都为这场雪的到来感到无比的激动和欣喜。那天，我戴了一顶红色的帽子。后来你说，你一眼就看见我了。在我华丽丽的摔倒后，你转过身。

你说：过来，你踩着我的脚印走，把手给我。

每一步，我的小小脚印就覆盖在你走过的痕迹。

林子晨一个雪球砸在我的脸上，他说我笑得像个小丑。你远远地站在雪地里，在周围流动的人群里，安静的就要融入这个季节了。我望向你的时候，第一次在你眼里，看见陌生，看见另一个人的样子。

那天，你告诉我，你喜欢冬天，喜欢飘雪的季节，喜欢漠河。我看着你认真地说，你不应该在南方生活，以后我可以带你去我的家乡看看，那是个有雪的城市。你点头说，好啊。

离开你的第三十天，路单，我想你了。

我在最北邮局给你们寄明信片，想着另一个城市的你们会因为这一份小小的礼物而开心，就觉得这是有必要的。我问这里的工作人员最慢要多久才可以把明信片邮寄到你们的城市，他们告诉我，最慢的话，要一个月。我买了一些精美的明信片，坐在大厅的角落，拿起笔的时候，有种手足无措的感觉。有些话，那时候没说，现在又怎么提起？最后写了一些无关痛痒的简短句子，一个明信片投到木质的复古邮筒。我真的不是个高效的人，写明信片也要慢慢来。看到好看的风景，听到喜欢的歌，遇见一个如知己的旅伴。我就会想起你们，想起要给你们写些什么话。

遗憾是因为事情做的不够完美，后悔是因为事情做错了。我有过很多遗憾，却从来没有后悔。在轰轰烈烈的高考结束后，每个人都陷入了歇斯底里地狂欢。那是在所有精力都耗尽后的挣扎，我们以为，我们可以做所有那些向往的，盼望了很久没敢去做的事。事实上，我们都错了。

毕业晚会的前一天，林子晨陪我买了去漠河的机票。我看着手中两张花了我攒两年的零花钱的纸片，有种幸福感。我似乎听到，你对我说，好啊，我们一起去漠河看看，那一定和我想象中一样，是个很好的地方。如果，和我想的一样，该有多好。我问林子晨，路单会和我一起去吗。他第一次那么正经地说，会的。我忘了，他是个骗子，从第一次见面就是。毕业晚会那天，我怎么都找不到你，身边的人都说没有见过你。最后，林子晨在酒吧里找到了你。我赶到的时候，你的眼睛通红，你对我说，她回来了。一定是你身上的酒味太过浓烈，我的泪水才会莫名其妙的涌出来。你跟我说了好多关于她的事，她是你的初恋，你们一起长大，你们熟悉彼此，在我转学到这个城市之前她的父母离异，她随母亲去了另一个城市。你说，你们约定好考一个大学，去一个地方。你说，她打电话告诉你有喜欢的人时，你很淡漠，可那不是不在乎。你说，你是个不懂表达感情的人，但你真的很喜欢她，很喜欢

那你知道，我真的很喜欢你，很喜欢你吗？我坐在公交车的后座上，看着窗外急速后退的景色。明明难过的要命，却怎么也哭不出来。我拿出那两张机票，一点一点撕碎。它们就像我的心情，shenru骨髓的期盼，朦胧的憧憬，最后还是撕扯成最难以接受的模样。

原来保护一个人，有时候不一定因为爱情。

大雪封山的季节，胭脂沟呈现出一片白雪皑皑的开阔地，依山而建的村庄笼罩在厚厚的雪被下。这是离开你的第六十天，在这空寂和苍茫里，我想起了，我欠漠河的赴约。

早早睡吧，睡前听了一个电台，主播的声音如天际漂浮的云，听起来很舒服。他最后一句说此生，不能执子之手，愿与子偕老。

你和她和好后，我们好像和以前一样。只是你脸上的笑容多了，哦，你并不是不爱笑。每次我们聚会的时候，你也还是一样，每个人的生活都不会被一个人的出现而搅乱。难过的仅仅是太过执着的人。林子晨站在大学的宿舍楼下等我，北京的正午，太阳过分炽热。有人上楼喊我，我听到赶紧下楼。我问他怎么了，他的额头渗出一排细小的汗珠。他说，隔壁班的那个女生跟他告白了。我说，你不是喜欢她么，犹豫什么。他的眼睛定定的看着我说，他想听到我让他拒绝那个女生。傻傻的人不止一个。林子晨看着我，那种眼神和我看见喝醉酒的你说她回来了是一样的绝望。林子晨，你这个骗子，你到底哪句话是真的呢？我有一段时间把自己关在学校里，不出门，你来拉我出去我都没有回应。几天后，我收到来自林子晨的短信喜欢一个人不一定在一起，喜欢一个人又怎么甘心只做朋友？但对于你，我愿意。他怎么还是和以前一样矫情。

这是离开你的第八十一天，路单，我好像开始慢慢忘记了。今天，我买了离开的票。离开是因为有了想去的地方。我把给林子晨的明信片放进了邮筒，我来得太过频繁，里边的工作人员都熟悉我了。我告诉他们，我快要走了。他们说，再过半个月，这里就会举办各种活动，冰灯、雪雕展。我知道啊，喜欢了五年的地方，我很了解它。这并不能成为留下的理由。

我最亲爱的你，今天是离开你的第九十九天，也是我告别漠河的日子。你来，我以为是一辈子。你走，我以为此生不再相见。我听到你，看见你，依赖你。我忘记你，放弃你，习惯没有你。我把给你的明信片放进了邮筒，上面写了一句话此生不能执子之手，愿能与子偕老。这场寻北之旅画上了句号，它并不完美，它错过两次极光，它有点拖拉，好在，我完成了对过往的告别。

我想路单是江雪儿青春时光里的明亮温暖。就算此刻我们散落天涯，即使我们丢失了几年光景，重逢还会善待对方。

二山、一城、一湖、一江、一文化，下一站我要去丽江。我在最好的时光里行走，身处妙龄笑看世间。

我亲爱的父亲

我最亲爱的父亲

我的父亲，是一个普通的面朝黄土背朝天的农民。父亲干活经常披星戴月才回来，乡下有吃午饭可以不等，可是吃晚饭一定要等齐人才开动的习惯，因为中午吃完午饭后还要去干活，而吃完晚饭就可以休息了。

记得我六岁那年，家里种了50亩烟。那个时候的我并不懂事，晚上肚子咕噜噜的叫，就大哭大闹，爸爸却在烤烟房里默默忍受着蚊子叮，烟火熏得痛苦，而我却喊着我要吃饭，我要吃饭。晚上十点多钟，爸爸拖着疲惫的身躯回来了，我瞪了他一眼，这时候，我们就像格格不入的两个人，没有一点相似的地方，像一个有着公主病的富家千金和一个早出晚归的农民，似乎是两个陌生人，我不像其他农民家的孩子，会体恤父亲的疲惫，父亲为我们这些人女做得一切。

父亲疑惑的看着奶奶，奶奶说，她饿了。就在这时，爸爸累得睁不开眼的眼睛多了一种忧伤，黯淡的瞳孔，躲在墙角的我渐渐眼泪盈满眼眶。是的，也许爸爸连自己是怎么晕倒的也不知道，我恨我自己，恨我不会体恤爸爸

或许父亲不善于表达，但，我敢拿生命担保的是：爸爸是爱我的！父亲是伟大的坚强的。严酷的现实常常扭曲父亲的情感，沉重的负担常常压得他喘不过气来，而在那时，一个六岁的小孩子，一夜间，长大了，成为了女孩，她不再是那个只会喊肚子饿的调皮女孩，她长大了，心里想着不能再让自己成为父亲的负担，只能为父亲分担忧愁、痛苦。

九岁那年，爸爸辞去了烟草技术员的工作，买了一台货车，爸爸看着崭新的车子，嘴里念叨着，好啊，真是好啊。可是，这辆货车带给父亲的除了金钱，就什么也没有了，而且，它还无情的夺去了父亲本不高大的身躯。那一次，我连续一个星期也没有见到那张见到自己女儿拿着满分卷扬起微笑的脸，然而，生命总是那么脆弱，当我再见到父亲时，已不再是扬着微笑的脸，而是那张沧桑，苍白的脸。是的，父亲，我伟大的父亲为了让我过上幸福的生活，把身体累垮了。

我的父亲，我最亲爱的父亲！是您让我尝到了人生酸甜苦辣，是您教会了我为人处事的道理。经历了人生的风雨洗礼，让我懂得了你爱儿女的一片良苦用心！

父亲，您辛苦了，愿您身体健康，一生平安！