【www.qg13.com - 对不起情感美文】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的对不起，又要洗你三观了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
乐鱼：听说你一直觉得我是gay。
内蒙姑娘：没，我是一只觉得你有gay的潜质，我觉得每个男人都有发展成gay的可能，只是你们还没遇到那个让你心动的男人。
乐鱼：……
内蒙姑娘：对了，我一直盼着有个好gay蜜，现在只能期待某个异性好友某天突然开窍了。
乐鱼：别总期望着把人掰弯，你自己可以先试试出柜。
内蒙姑娘：同性恋在这个网络时代早就不新鲜了，双性恋才是顺应时代的最新潮流！“同性相斥、异性相吸”这种史前论调有点过时了吧。
乐鱼：你们城里人真会玩。
内蒙姑娘：作为一名有眼界有品味的现代女神，欣赏（意yin）小鲜肉和小萝莉早已经成为一种本能。
乐鱼：我刚好像听到你说小萝莉。
内蒙姑娘：对啊，我有说小萝莉，不是说了双性恋才是顺应时代的最新潮流吗？哦，对了，重要的事情说三遍。我已经说了两遍，回头再说你一次。
乐鱼：那说说你出柜的事情吧。
内蒙姑娘：我没出柜好吗！ 不过这事对我来说其实特简单，喜欢哪个人，ta是什么性别，就像头发颜色不同，是很自然的。当然我不是说每个女人都喜欢，那种里到外软软的，没有一丝大丈夫气概的，我坚！决！不！能！接！受！真正潇洒的女人骨子里都有些硬朗，有自己的坚持和无所谓。我喜欢有匪气的女人，就怕就是那种没野心、对自己没狠劲儿的，玩儿不到一块去。
乐鱼：你说起这事儿的时候特别带劲。
内蒙姑娘：没有任何歧视的成分，但是双性恋玩法应该更多样。我觉得异性恋里包含更多的是动物性和繁衍本能；而同性恋的人，他们的爱就比较意识形态，更纯洁和精神性，他们也上床，也高潮，但无法繁衍。双性恋就灵欲交融了，既可以满足肉体，还可以灵魂碰撞，那简直就是double bonus啊！要是有人说我是“思想淫荡，身体解放”，谢谢啊！我真当您是夸我呢！
乐鱼：怎么我身边尽是各种重口小女王...
内蒙姑娘：我不回避性话题，跟男人和跟女人做爱应该是两种完全不同的感受。女人最了解女人，包括身体，我觉得跟女人做爱时用户体验应该会很棒；而男人呢？“摩擦摩擦，是魔鬼的步伐”。精虫上脑那下真的美国队长的盾牌都挡不住他，别说前戏，连感情都不需要呢！
乐鱼：你是没出柜，只是往双走。
内蒙姑娘：有次因为有这个倾向还被一个男人邀请。
乐鱼：邀你一起玩游戏呗。
内蒙姑娘：可是拜托，姐也要看对象的好吗？不是一身肌肉就可以，要看脸的好吗？我不是抗拒玩游戏什么的，只是觉得起码要点感情基础吧？除非你真的帅我一脸血。qg13.cOm
乐鱼：我觉得你事成后可以出一篇游戏指南，分上、中、下册，全方位讲解。
内蒙姑娘：那些一听双性恋这词儿就魂飞魄散的人民，你们可以先歇一歇了。我觉得自己在选择女人上会更有标准，我欣赏性感的女人，可身材性感不如头脑性感。相比之下男人就幸运多了，他们是另一个物种，光是好奇心就足够驱使我想要了解他们更多。但是呢，所有人都从青涩到成熟，可现在愿意给嫩头青小伙子机会的女人越来越少了，都不愿意给别人培养老公，所以找个老man还是多数女人的想法啦。
乐鱼：你在说啪啪啪吗？
内蒙姑娘：我在这么认真的说事，你能别打岔吗？
乐鱼：那今天你算是真我演出咯？
内蒙姑娘：这些全都是以前觉得“不足为外人道也”的话，现在反倒觉得心里更清澈澄明了！
乐鱼：你很文绉绉啊，你是古时候的人吗？
内蒙姑娘：我真的不在乎别人怎么说，但也不觉得如果自己真是个双性恋的有什么好标榜，因为在我价值观里，这就很正常。不过呢，我也还没试过，也只是是理所当然的认为。正如你常说的咱们不去批判别人的价值观。
乐鱼：如果你要引用我的话麻烦前边强调一下是炒鸡无敌帅的乐鱼。
内蒙姑娘：……
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那个三观相同的爱人，为何结婚后就消失了
找个三观相同的人结婚，容易吗
昨天，有位姑娘在给我的邮件中写到：都说要嫁就嫁一个三观相同的人，可是我经历了多次恋爱，非常小心地千挑万选，经历过三次婚姻，终究还是没有遇上一个三观相同的人，我应该彻底放弃婚姻吗？
或许大多数的人恋爱时，都觉得对方跟自己有许多一致，否则不会轻易进入婚姻。可是，结婚后才发现，那个你很慎重选择的人也并非是自己想象的样子。
这让我想起了以前有人问我：是不是每段婚姻都会经历痛苦？
我说：什么是痛苦由你自己定义，只是你很可能会选择一个跟自己完全不同的人结婚。当你发现对方的不同后，若只想让对方变成自己喜欢的样子，那就会成就一段糟糕的关系。
在理想化的作用下，找个三观相同的人结婚并不难，但很可能在结婚后的相处中，你就会发现这个人实际上跟自己并不相同。
从爱情到婚姻，处处不同
前段时间，韩国三星集团大公主李富真离婚，被诉讼索赔1.2亿韩元引发热议，这段22年前打破世俗偏见走到一起的婚姻，最终走向解体。
这让很多人突然觉醒，认为婚姻应该是精神上的门当户对。只是却忽略了，最初他们排除万难，坚定地走到一起时，没有精神上的契合是不可能的。
恋爱能让两个人无限靠近，忽视对方身上的不同，放大眼前的相同。所以，即使没有同等的社会地位，在这样一个司机兼保安身上，李富真也能找到陪伴，找到情感上的安全和依托。
这样的精神寄托是她们爱情中最重要的一部分，她们彼此接纳了对方的不同。
可是婚后，李富真的父亲开始下定决心改造女婿，送他到美国麻省理工学院读硕士，连一句英语也不会的他，要完成学业无比艰难，试图两次自杀，被李富真救下。
考研考不上，只得回到家族企业历练，又空降为三星电子的副总经理。没有任何管理经验和从业背景的他，遭到了其他高管的嘲笑。他开始酗酒，在家发疯，甚至对怀孕的李富真群打脚踢。
李富真的家庭看似允许了他们结婚，可最终还是没有放过他们的婚姻。李富真从小就知道自己存在意味着什么，而她的先生并没有准备好面临婚姻带来的巨变。
读书深造或者管理企业，对于一个高贵的家族来说，或许是最好的改变一个人的方式，但这毕竟不是对方的志向所在。
婚姻比爱情更现实，爱情会因为相同而开心，婚姻往往却因为差异而操碎了心。如果你一直盯住对方身上不同的部分，并要求对方全部改变，终究是会失望的。
因为即使结婚了，对方也依然是他自己。差异变大，不是因为他变了，而是不同的关系让你看见了更多的真实。
如果你想改变对方来缩小这种差异，最后就连同自己的努力，连同自己的人生，一起陷入失望，再到绝望。因为，当你想要改变对方时，这条路一开始就错了。
在爱情里，你希望尽可能找一个三观相同的人在一起，可是婚姻的真相却是：无论你选择和谁在一起，你们终究都会遇上三观不同的时刻，让你恨不得立刻就放弃。
经营婚姻，要学会面对三观不同的人
在我住的小区里，有对老夫妻，都是退休的工人，喜欢研究股票，散步时喜欢跟我先生聊聊股票。行情好的时候，两个人笑逐颜开，行情不好的时候，也常听到他们斗嘴。
但拌过嘴，大家又能放开对方，不再纠缠。所以，这么多年，每天晚饭后，都能看他们一起散步的恩爱身影。
即使是做两人都感兴趣的事情，也难免会有不同的看法，更何况许多夫妻有着完全不同的爱好和志趣。如果不能求同存异，或许90%的婚姻都无法生存。
所以，当你开始恋爱时，你会知道自己爱上的可能是一个被自己主观臆想包装后的爱人，并非是他真实的自己。
而当你进入婚姻，发现对方并非是自己想象的样子，也不要急着否定过去的爱情，也不要急着改变，而是先停下来好好看看这样的差异。
并且，再问问自己：如果这就是对方真实的样子，不会因自己而改变，也不因任何人而改变，你会如何面对这种不同带给你的影响？
然而，很多人会习惯逃避面对这种真实，他们很难相信自己选择的爱人会是这样不够好的样子。他们开始了漫长的改造对方的过程，并认为这是在替对方考虑。这其实是一种逃避，拒绝面对关系里的失望。
面对和逃避的真正区别在于：无论未来结局会怎样，面对是更能接受他目前的样子，如果他会改变，那是他自己的决定，如果他不改变，那也在情理之中。而你的选择不是为了让他变成另一个样子，只是为了你自己。
当你觉得他是你的一部分时，你需要通过改变他来让自己满意，当你开始尊重他是他自己，你就会有更多的精力来面对自己，让自己满意。这时候你会发现那些原来一直让你觉得如鲠在喉的问题，也开始渐渐有了头绪。
对婚姻失望，是成长的开始
如果婚姻注定是有差异的，那么我们要如何辨别什么样的人可以在一起，什么样的人应该放弃呢？其实，问题的落脚点不在于最终的选择，而在于我们自己的成长和变化。
比如，我曾有一位个案，她跟先生离婚，一年后他们又重新在一起，换作几个月前，她还觉得复合是不可思议的事情，因为她几乎没有花精力去挽留。
离婚前的她，为了回避冲突，把很多想法深埋在心里，心中却有对先生的各种不满。而先生的各种指责，让她倍感委屈，却又无力申辩。她觉得自己遇上了一个不爱她的人。
离婚后，有很长一段时间，她的心依然还留在这段关系里，她花了很长的时间来整理关系，以及看见自己对婚姻的失望，终究是来自于自己对人生的失望。她开始接纳这种失望，看见一直需要被认可来获得自信的自己。
当她看见了对方的真实，也接受了自己的真实时，她知道无论对方是否理解她，对于自己来说，她依然是同一个人。而她总可以为这个自己做点什么，而不是只能等别人来满足自己时，她变了。
这时候的她，感受到即使先生不够好，她还依然爱着他。她说：经历这样曲折的心理过程，我才发现我最初想要逃离的人，可能是最适合我的人。
刚好当先生再表达对她的关注时，她没有远离，而是选择了更靠近先生，因为她知道了自己要什么。她的先生并没有改变，而他们的关系却变好了。这是因为她成长了，面对同样的关系时，她不再感到吃力。
当她能把很多不合理的期待从先生身上撤离时，她心里的怨气变少了，人也变得更精神，先生也更轻松了。经历了曲折和磕碰，她终于在自己身上，为婚姻找到了一个更好的出口。
在婚姻里，该如何选择，是否值得坚持，这些答案都在自己身上，我们真正需要做的是通过对内心的整理和思考去看见自己，而不是急于做决定。
当你开始理解一个令你失望的爱人，对你的人生有什么样的意义，你会明白：对婚姻失望，不是关系的结束，而是成长的开始。
决定幸福与否的，是你老公的三观。
其实仔细看看，有正确三观的男人大多事业爱情双丰收，大多能读懂世界，读懂人生，有明确的追求，有远大的理想，他们热爱家庭，热爱生活，尊重妻子，爱护自己的家庭，关爱自己的孩子。
曾经读到过几句话，很有意思：“上等人，有本事没有脾气；末等人，没有本事而脾气却大。”
越有本事的男人，素质、修为都越高。也更尊重老婆。
世界首富比尔盖茨曾说：
「我这一生做的最正确的事情不是创造了微软成为首富，而是娶对了老婆」
尽管他们没有多么浪漫的爱情故事，但是夫妻同心，举案齐眉的生活到现在，把生活过的幸福，举世瞩目。
FaceBook脸谱网的创始人扎克伯格，娶了其貌不扬的普里西拉·陈——一个有些微胖的华裔女子。
在普通人的眼中，她绝对算不上美女，但是她却获得了这位天才的青睐与尊重。
并和扎克伯格却定下了世界上最美好的合同：「双方每周至少约会一次，单独相处至少100分钟，而且不能宅在扎克伯格的家里，也不是在脸谱网上面聊天。」
陈小春——帅痞的山鸡哥，他的荧幕形象大多都是帅，狠，又多情的。
看了《爸爸去哪儿》从第一集对他儿子的没耐心到回家被老婆“教育”之后的柔情改变，才明白，爱一个人就是执行她一切的“命令”。
而他犀利的目光，只对外人，每当他看向应采儿的时候眼神总能充满爱意，像个情窦初开的小山鸡。
除此之外，我们经常可以看到京东创始人刘强东的太太章泽天经常晒刘强东在家的温馨照和甜蜜照。
从这些成功人士的生活中，我们看到他只是太太的老公，一个爱护自己家庭和家人的男人。
即使是在外面在成功，再伟大，再有成就的男人，回归生活和家庭也是自己女人的老公，自己孩子的父亲。
不仅仅是这些成功人士，生活中平凡的人亦复如是。
他们日出忙碌，日落而息，日子过的简单而平凡。在家庭中，夫妻相互扶持，彼此照顾同甘共苦，你做了家务，我来烧饭，周末一起带孩子出去逛公园。
虽然事业并不是如上面的巨商大鳄般辉煌，但只要家庭中做老公的三观正，家庭经营的温暖幸福，这就是成功的人生。
我的朋友小李尽管一开始在公司地位不高，但是他努力工作，从不贪心，脚踏实地一心努力上进，回家照顾家庭。
他的妻子也在公司认真负责，生活中小李夫妇也相互扶持，不仅成就了自己的伴侣，也成就了自己。如今，小李逐渐升到了公司的中层，他的妻子的业绩也是水涨船高。看着小李一家的样子，朋友们也为他们感到高兴。
而相反，那些靠着欺负自己家人来证明自身价值的男人，则大多没有什么成就和建树。
缺乏正确三观的男人，又怎么能做出一番正确的事业呢？
对生活得过且过，没有追求，把生活过成一潭死水，在社会上找不到自己的存在，只能在家大骂自己的老婆和孩子来体现自己的权威。
这样的男人荒废自己，不思进取，自然到老也一事无成。
于是在生活中便为了寻求刺激，不惜背叛自己的婚姻和家庭，这就是不正的价值观导致的家庭的不幸。
试问，不道德的感情里有多少是真感情呢？如果是真的感情又怎么会做出不道德的出轨之事呢？
很多人都说女人现实、爱慕虚荣，情愿坐在宝马上哭，也不愿坐在自行车上笑。
其实不是这样的，如果你真的对她好、真的爱她，她愿意陪你白手起家经历风雨，很多时候她离开的原因是——你骑一个破自行车，还天天让她哭！
一个三观正有人格魅力的男人，有自己热衷的事业，同样也用爱来守护者自己的家庭。
一个三观正的男人，在外面可以独当一面，威风凛凛。但回到家里，一定是最尊敬老婆的人。
他不会逾越于老婆之上，甚至乐意低于老婆，只为创造二人世界的甜蜜。因为三观正的男人，既能处理好自己的事业，当然也能给予最爱的人快乐。
他能分清家里和家外，能分清爱自己更多的，一定是家里的老婆。
婚姻是关乎人生的大事，女人不要被热恋时的感情所蒙蔽，一定要擦亮自己的厌倦，寻觅一个有追求，有理想，三观正的好男人。
即便这个男人出身平凡，但这样的男人一定会带来可靠，美好，幸福的婚姻生活。
结婚，情商比三观重要
我见过很多幸福的婚姻，有的浪漫，有的温暖，有的诡异。
诡异怎么讲？就是看上去完全不同的两个人，竟然过得很好。
美君的婚姻就很诡异。
她对名利的欲望很强，是个时刻鸡血在线的姑娘。她老公则是典型的经济适用男，事业、生活都没什么追求，最喜欢的餐厅是家门口的小四川家常菜，鱼香肉丝打折以后卖15元。
对孩子的教育也想不到一块儿去。美君崇尚精英教育，热衷于给孩子报早教班，她老公假装带孩子去上早教班，一拐弯就把她扔在公园里、沙堆上，让她自己玩。
我们经常问美君，你们三观这么不一致，是怎么过到一块儿去的？
美君以一贯藐视众生的女总裁语气说：
你们这些没结过婚的才讲三观，我们这种老油条，只讲情商。一段好的婚姻，一定是两个情商共同进步的人的双赢。高情商的男人能激发女人的温柔和崇拜；而低情商的男人，能把温柔女性逼成悍妇泼妇。
美君的丈夫，我们叫他老高。他的情商有多高，说一件小事你就秒懂。
美君跟很多鸡血在线的姑娘一样，既喜欢赚赚赚，更喜欢买买买，一言不合就买包。
有一天，老高请了个工人，给家里的衣柜做了几个横隔板。把美君散落在各处，甚至塞在书柜底层的包全部清理出来，像在单位做档案一样，编号分类，整齐地摆在隔板上。
不数不知道，一数吓一跳，美君这才知道自己有38个包了。
“全部塞满，是50个，编号我都贴在下面了。”老高得意地说。
虽然钱是自己赚的，美君还是很内疚，觉得自己实在太贪了，从此节制消费。
如果说消费观是三观很重要的一部分，男女在消费观上其实很难一致。
男人永远不可能理解女人为什么要有10条牛仔裤，因为在他们看来，世界上的牛仔裤只有一种款式，多余的9条都是同款，浪费。
老高没像很多男人那样批评美君，而是巧妙地提醒美君，包实在太多了，顺带还给她一个台阶：因为没有集中放包的地方，你肯定已经忘了自己买了啥。
所以，那些被男朋友逼得跳脚大喊“老娘的海蓝之谜再贵，也没花你一分钱”的姑娘，应该努力寻找的不是消费观一致的人，而是情商高的男人。
毕竟，两个购物狂的组合差不多也能毁灭家庭。
怎样判断一个人情商高不高？不是看他多会跟领导说话，更不是看他恋爱的时候会不会逗你笑，而是看他在冲突面前，身段是否柔软。
高情商的标志是宽容与接纳，没有那么多的“为什么”与“想不通”。
相爱与结婚，根本不是寻找圆桌缺失的一角，天衣无缝地镶嵌进去，而是两个完整的人，相遇了，相爱了，有交集有不同。
在交集处，水乳相融，在不同处，各自精彩。
结婚后，共同经历的岁月，让交集越来越大。冲突越少，美好的回忆越多，亲密关系越牢靠。而强拉硬拽的改造，只会让双方越走越远。
良好的人际关系，都离不开理解与接纳。夫妻是世上最难相处的人际关系，彼此的理解、接纳，重话轻说，轻话不说，就变得特别重要。
高情商的人，知道站在对方角度去理解人；低情商的人，只知道站在自己的角度去改造人。
判断一个人的情商高低，要看当他不同意你的时候，会怎么做。
所以在谈恋爱的时候，每个人都要做自己。
那些为了取悦对方，而强求三观一致的情侣特别危险。因为你没有表达真实的自己，就永远不知道对方有没有足够的情商，去面对差异。
我隔壁餐厅的老板娘，离婚后男朋友换了好几个，号称只恋爱不结婚，最近忽然要结婚了。
以为她找了精英男，结果只是一个普通中年男。问她为什么，她说之前的男朋友，包括她的前夫，无论年龄职业多么不同，都有一个共同特点，喜欢打击她，挑她的刺儿。
她漂亮能干，男人觉得把握不住，就总想压制她，她又遇强则强。只有这个男人，让她变柔软了。
“这种变化，不是因为我爱他，假装温柔，而是从他身上，我看到了温柔的力量，愿意跟他学。”
她去年投资一家新餐厅，男朋友不同意，知道她强势、好面子，又在这个项目上倾注了心血，没多说什么，只是写了一页纸的风险提示给她。
她果然不听。
今年新餐厅经营不善，关门歇业。
我都想好了怎么应对他的冷嘲热讽，无非是女人干嘛要这么拼，贪心的女人没好下场。这些话，我前夫经常说。但当我告诉他，餐厅关门了，他一句话没说，紧紧把我抱住。我听到身体里咔嚓一声，所有的防备都卸下来了。
她哭了。明白自己心里最柔软的那一片草原，终于见到了阳光。
好的爱情，让人柔软；好的人际关系，是彼此明白每个人心里，都有不可触碰的伤口。
情商高的人，很少与人争对错、论输赢。他们的共情能力与同理心都很强，无论己所欲还是己所不欲，都不强加于人。
对于不重要的人，他们不屑于争对错；对于很重要的人，他们不舍得争对错。
跟这样的人在一起，你会变得越来越豁达、柔软，这种情商的共同进步，是决定婚姻质量的最重要因素。
要知道，结婚不是两个人的事，而是两家人、三代人的事。婚姻好不好，要看关系顺不顺。
处理好婚姻内部复杂的人际关系，比三观更重要的是情商。
情商最重要的组成部分是共情能力和情绪控制能力。共情，决定了彼此的理解；情绪控制能力，决定了彼此的态度。
两个高情商的人遇到一起很难。好的婚姻，或者你亲自做一个高情商的人，或者你亲自找一个高情商的人。
你凭什么既要很多爱，又要他有车有房
真正的男女平等，不是不断利用自己的弱势，去向男友索取更多。而是你也能尽你所能，满足自己的生活所需。有多少女人，当他给了爱和陪伴，就想他有更多钱，他给了更多钱，你又祈求更多爱和陪伴。
01
每次问起身边的朋友， 其实你对找男友有什么要求？
也不用太有钱，不过起码都有车有房吧，还要对我好，很爱我就最好不过啦。
回答都是无一例外的出奇一致。
对于选另一半的要求，大多女生都希望得到更多关心爱护，最好他是住在你心里的那一条虫，你脑里面想的是什么，都一一希望能够猜得出，并赋于行动，然后让你开心。重要的是，他也要有车有房，有稳定的事业，然后他要很爱你，不离不弃。
好的，白日梦到此结束。
金晶说过 要么你给我更多爱，要么你给我更多钱。 话虽这样说，但有多少女人，当他给了爱和陪伴，就想他有更多钱，他给了更多钱，你又祈求更多爱和陪伴。内在既能得到无限爱的满足，外在也要他给予你光鲜亮丽的生活。
其实，在爱情上，这两者从来都分不开，不能分开。
人总喜欢得一想二。
02
泳茹总跟我抱怨，男友经常不陪她，忙着每天工作中的交际。她男友是一家公司的核心人物，忙得连饭都几乎吃不上，天天加班到两三点。有几次甚至听到因为劳碌过度，需要在医院静养几天。
泳茹打着一份朝九晚五的工作，因为时间很充裕，下班想找好吃的地方吃饭，周末找个好玩的地方。但男友因为生意上的忙碌，总是拒绝比答应的多，话虽如此，无论如何，他一周总会陪泳茹两三个晚餐，微信电话总会不间断，每到一个地方出差，总会给她带上喜欢的礼物。
泳茹家里条件不错，相貌也很好，算是一位大美女。对于结婚条件，她曾放出狠话： 一场豪华的婚礼，一间至少二百平的洋房，一部几十万的车，就是我结婚嫁妆的标配，至少有这些，我才会嫁给他。
为了能够达到娶她的条件，男友肩膀上的压力更大了。那就意味着陪伴的时间将会更少。如果他能随叫随到，那么盛大的婚礼呢？二百平的洋房呢？车呢？
你要他更多的陪伴，那么在生意上所花的时间，就必定少，这时候会埋怨，他赚的钱不够多。其实，爱和钱，是能够共存的，多一份理解，少一点要求。
03
姑娘，你要努力到，有底气说出： 我什么都不要，只要你的爱。
有段时间，过得特别拼命。一早五点多起来，为了赶公交上班，一下班回家，忙着弄淘宝店，备货给代理商，干着各种琐碎的小事，然后就忙着写稿，到凌晨一两点才睡觉。第二天又五点多起来，这个状况，维持了一个月。
当然我的忙碌对于很多大神来说，根本算不上什么。但的确是有点累，我要逼着自己进步。记得有一次，凌晨一点多，我还在电脑面前弄着设计的时候，妈妈睡醒走出客厅，看到我还没睡。问了我一句： 其实我不懂你，你一个女生这么拼命赚钱，究竟为了什么。
这个问题问倒我了，我没回答。
但过后，我毫无疑虑地想出了答案，我要经济独立的自由，要那句 房子我有，车我也有，妈妈，我们要结婚了 的自由。
现在男友也是一无所有的在一个城市里求生存，每天都是忙碌得要命，他虽然疼我，但大多的时间，还是放在工作上。因为我们都知道，没有了生存的能力，再多爱也只不过是纸上谈兵。而我能做的，并非是要求他给我什么牌子的包包，什么颜色的口红，哪个牌子的香水持久度高，哪个地方又开了好吃的餐厅。
而是，我也要努力赚钱，让日后父母可能会否定这段爱情的障碍给铲除。然后拖着他的手，跟爸妈说，你们放心吧，我们能好好地生活。
这就是为什么一个女生也要努力奋斗的理由。
04
真正的男女平等，不是不断利用自己的弱势，去向男友索取更多。而是你也能尽你所能，满足自己的生活所需。真正好的情侣，在于0.5加0.5等于1的爱。不单止是思想上，还需要在经济上。
有些女人，一味地呼吁着男女平等。希望社会对女性有更多的重视和 看得起 ，但真正能够看得起女人的，是我们自己。不是嘴上说一句： 我要男女平等 ，而背后却是对男人要求一要求二要求三四五六七。既要买上某大牌的包包，又要吃上哪家高级餐厅的菜式。
只有两个人的思想和经济，都独立，那么才能走得更远。
我的小姨是一位名副其实的家庭主妇。前段时间，她去学了门手艺，然后开了一间很小的美容院，一个月下来利润不高，但基本的家庭开支，两个儿子日常生活的就绰绰有余。用她的话来说，终于不用好像求人那样每个月向老公拿钱了，也再不用因为钱而争吵。这感觉真好。
因为钱而引起的争吵，是十分伤感情的。它会淡化两个人之间的爱意，被迫着这段感情走向现实。小姨已经四十多岁了，这时候才开始她的事业看似太晚，但一个女人能够经济独立，那么无论多少岁也还是值得的。
05
你现在可以没车没房，但我们在一起之后，会有的。 在爱情里，是没有什么下嫁和高攀的。
琪琪跟他男友，相恋一年，就步进婚姻。
那时候，我们都觉得他们进展得太快了，他们都是刚读完书出来的学生，在社会上还是很稚嫩的。家庭条件都一般，至少车房这类生活用品，都需要两个人的共同拼命地努力，才能得到。
虽然朋友们都很不看好他们恋情，但只能呈上祝福。
如今，琪琪跟她老公经过一年多的努力，终于考到了律师资格证，事业也正走向上坡路。琪琪说，他们房钱的首付，经过两年的努力，都存到一半了（二线城市首付不用很多）。
一年前琪琪信誓旦旦说的那句： 车跟房子，我们肯定都会有的！ 还存在我的脑海中。
没什么爱情比两个人一起奋斗更感人了。在《简爱》里，有句话说得很好： 爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
看，有了爱，钱也会来的。因为一起想走下去的欲望，就是前进的动力，不屈不挠，生生相惜。
三观不合，死都不要结婚
有个杂志采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？
我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。
我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuse me？”
爱当然重要了。
一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。
爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。
没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。但如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。
爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。
古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：爱情是什么？
爱得你死我活、爱得神魂颠倒、爱得神志不清、爱得没有你我就要死了，除了你之外，我什么都不要。
汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。
这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情？
可是，这种爱情能维持多久呢？
斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。
爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。
我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴，凤凰男欣赏小康女的大方、活泼。
双方因为爱情的死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。
反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的，要反哺家人，要分摊育儿。
有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。
小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。
三观不合所带来的矛盾和争吵，充斥了他们生活的方方面面。
小康女跟我哭诉。
我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。
凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。
不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。
如何找到合适的人呢？给三个参考。
01. 家世上的旗鼓相当
别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，直接影响到婚姻的细枝末节。
它决定了你们在饭桌上谈的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。
02. 性格上的取长补短
两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。
结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿为孩子延期学位的事儿买单。
性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？
我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。
他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。
03. 精神上的势均力敌
看过一个很负责任的原理：两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。
我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。
下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。
这三个点，按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。
如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，妥协相让。
如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。
研究了上万对“三观一致”的情侣，发现了扎心真相……
之前和闺蜜逛街，有一个看起来很腼腆的小男生来找她要微信，闺蜜三下五除二就给对方回绝了。我就问她：“那男生看起来很真诚，为什么不给个机会聊聊呢？”
她说：“我一眼看过去就觉得没有可能的人，为什么要给机会？”
我相信这也是大部分姑娘的想法，可你们也说：“第一眼看过去……”，要知道主观判断有时是很武断的。既然只看了一眼，你怎么就能确定“不可能呢？”你既没有和他相处过，也不了解他是怎样的人，仅凭一眼就排除的话，是会错失很多可能性的。
“一眼看过去”能看到很多吗？我不觉得诶，那种“一眼就喜欢、一眼就觉得和我有可能”的“耀眼的家伙”他与我们互相喜欢上的几率又有多少呢？
我们逛街买衣服，尚且要试一试，也知道“好看的未必合适”，“合适了也许就喜欢了”这些都是很有可能的。
所以姑娘们，为什么不给自己多一些机会和可能呢？
恋爱很艰难，因为这其中有太多的弯路要走，而我们太容易迷失在里面了。
01
相互喜欢，会屏蔽掉很多适合的人
读大学的时候我们班上，我有一个关系不错的女同学，常常在一起聊天。
女同学长得很漂亮，追她的人很多，但她非常奇怪，只要对方条件还可以，而她又是单身的情况下，一般都会表白成功，这样就导致她在大学期间谈过四个男朋友。
她的爱情观让我有点吃惊。
记得有一次我和她聊天，聊到了这个话题，她和我说：“如果有人向我表白，那我第一反映就是自己讨不讨厌他，如果不讨厌，那我一般都会尝试着发展看看。”
我问她，“难道两个人在一起不是应该是互相喜欢吗？”
她笑着说：“互相喜欢哪有那么好的事情，这样的概率太小了，很多互相喜欢的，也不一定合适，而那种第一眼并不喜欢的时候，有可能到后来会喜欢并且合适。而且最重要的是，你不试着谈几个，你怎么知道适合自己的是什么？”
后来，我这个女同学大学毕业后，几乎是我们班上第一个结婚生子的，丈夫是一个胖胖的男孩，长得不太帅，但是性格很好，对她也很好。
用她的话来说就是：第一眼确实没怎么看得上眼，但是相处下来觉得还不错，然后就结婚了，结婚之后发现真的还不错。”
而我们班上以我为代表的信奉互相喜欢才能“尝试发展看看”的人，大部分人到现在还没有结婚，甚至连对象都没有。
我常常在想，在千万人之中，你看到最耀眼的他，他也在千万人之中看到最耀眼的你，还要两个人彼此喜欢、没有男女朋友，这个概率到底有多大？
微乎其微吧。
或许很多人一辈子都不会遇到。
所以，我那个女同学“不讨厌就可以尝试发展看看”的爱情观就一定是错误的吗？我们是否把这个过程看得太过于圣洁？
有人曾经这样形容谈恋爱：
谈恋爱就像是买鞋子，看了几百双，店员小姐不耐烦，追问到底要什么花色和式样，你自己也说不清楚，但是当你一眼看到喜欢的，立即就知道是它了。
可怕的是，视觉心灵上的选择，并不代表那一双鞋子就适合你，就能够穿一辈子。
我想，很多人感情失败的原因就在于此吧，千等万等，好不容易找到一个看起来还可以的，但是这双破鞋穿了之后却不适合自己。
所以，我为什么不能从先试穿开始呢？说不定有些鞋子上脚之后很舒服，越穿越喜欢呢？
互相喜欢可以开始一段感情，不讨厌也可以开始一段感情，这两种爱情观都没有绝对的谁对谁错，但如果一定要互相喜欢才开始尝试看看，会屏蔽掉很多适合的人。
02
三观一致，不过是在自欺欺人
你问别人选伴侣的要求是什么？
十个里面有九个会告诉你，三观一致。
三观一致是近几年说的最滥的一个词，但是我们有没有想过，当我们真的遇到三观一致的人结果会怎么样？
一起APP曾经组织了一个叫“恋爱盲测”的实验，也就是说，你只能和对方聊三观，而关于学历、职业和收入都不能向对方透露，谈一场纯粹的恋爱。
参与的人很多，他们都说两人三观一致，对伴侣很满意：
“体贴、细心，我的鞋带松开的时候，他帮我系鞋带。”
“我们说啥都很聊到一块去，而且她人还长得这么好看”
“各种夸我，说我什么都符合她的要求”
可是十天后，他们的真实身份揭开。
穿红色格子衣服的男孩真实身份是一个演员，说他系鞋带细心、体贴的女孩觉得他的工作不够安稳，无法接受他的职业，拒绝和他再交往。
女孩的真实身份是一名网红主播，那个夸她漂亮，说两个人能聊到一起去的男孩，立马给了女孩否认，他表示无法接受自己的女朋友在镜头面前去讨好别人。
两人立即说了分手。
而穿红色衣服女孩暂时没有工作，男孩立马就指责她对未来没有规划，靠家里混吃等死，两个人在当时就吵了起来，并表示不会在一起。
一万多对情侣，揭晓真实身份后依然选择在一起的只有10.9%。
你看，我们总说要三观一致，可是真正三观一致的时候，又会因为这样或那样的原因去拒绝别人。
所以，我们现在经常说的三观一致，并不仅仅指能够聊到一起，而是包括学历、年龄、工作、原生家庭、外貌等等必须符合我的心意。
可是，这一切，我从来没有想过，只知道自己要找三观一致的人。
你不去了解清楚自己想要的是什么又怎么能够找得到那个对的人呢？而且，你不说出来，别人又怎么知道你想要的是什么呢？
三观一致其实就是在自欺欺人，明白自己想要的是什么，明白对方什么缺点你不能忍受，再来谈三观一致会要实在很多。
03
等待完美的人，其实是一个很大的坑
在很多女孩的心里，都有一个浪漫的幻想，她们觉得自己是一直在沉睡的公主，等待那个吻醒他的完美王子。
可是，她们遇到的都是青蛙，一直没有遇到那个吻醒她的完美王子。
有可能，在我们现实生活中，真的就一直遇不到那个完美的人。
真正的爱情是什么？
真正的爱情不是你遇到他的时候，他已经完美到无可挑剔了，而是两个人一起携手共进，一起经历很多事情，经历很多磨合，在漫长的岁月中，你们终于变成了彼此生命中无可替代的人。
如果缺了这个过程，他本来就很完美了，那还要你有什么用呢？
“你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子。
你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子。
你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。
你认识的我，只是很完美的我，但我依然怀念那个和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟的那个人”
看过这样一幅漫画（作者：路西法）：
一开始，我们以为合适是这样的：两个人有共同的目标，喜好。
结果后来是这样的：两个人根本不一样，强行在一起，只是伤害对方。
接着你可能认为是这样的：现实里，合适就是有一个人在高处，掌控着对方。
或者依然执着，相爱相杀，用粉身碎骨换来纠缠。
但其实，真正的爱情是这样的：
我们变风扇！
我们变拖把！
我们变直升机，一起装逼一起飞。
所以啊，你有没有爱对人，衡量的标准只有一个，那就是你们在一起后有没有变得更好，而不是一开始就遇到一个无可挑剔的人。
好的婚姻，不是觉得两个绝对完美的人在一起，而是两个并不完美的人，能变成一个完美的整体。
所以，不要盲目的选择一个人结婚，也不要为了结婚而结婚，你要找到那个让你内心真正平和而喜悦的人。
记住，一切折磨你、让你痛不欲生的感情，都不是最适合你的。
三观不合，真的不能结婚
1
姑娘说，相亲之后相处三个月，觉得不太合适，想分手。
七姑八姨顿时炸毛：还分？你都32岁了！哪儿不合适了？你说哪儿不合适了？
姑娘对我说：我心里的底线是，三观不合，真的不能结婚。
于是吃瓜群众更加着急了：三观是个什么东西？
不知道我妈这代人是怎么理解三观的。我心里的底线，三观不仅仅是我们都认为钓鱼岛一定是中国的；还有我的爱好是买包，你的爱好就是给老婆买包；我喜欢跑步，你喜欢举铁，我们时常相约去健身房；我认为女人出去挣钱也是应该的，你认为男人做做家务也是无妨的——如此构成我们的三观，然后，齐心协力，朝着社会主义和谐小家庭，齐头并进。
姑娘说这位相亲对象可不是这样想的。他的理念是我挣钱你得在家呆着盘算着花，我亲戚来了你得伺候着，你花两千买个包简直是犯罪，周末不就是在家死宅吗，为什么还要掏钱出去自驾游，还有最不能忍受的一点是，他认为舒淇这种女人，嗯，渣。
我跳起来：这能结婚吗？
姑娘说：阿姨们说可以结，还美其名曰，你爱花钱他爱攒钱，互补——至于舒淇，那算个什么事！
补个鬼。毕竟，老一辈的人，为了把家里的老女儿急忙嫁出去，什么鬼话都编得出来：八字太合，赶紧生个猪宝宝福气好，家里要拆迁……如此云云。唯一不想问的一句话是：你开心吗？你愉快吗？你每天都想回家吗？
他们唯一想做的事情就是快点结束你的单身，全然不管那背后每天要面临怎样的三观不合导致的悲剧结局。
2
太多七姑八姨都不明白，为什么现在的姑娘们这么难以嫁出去。因为，她们对婚姻最大的追求从来不是幸福快乐而是只要完整。我的一个姐妹说，她有时候真的搞不懂她父母那样的婚姻究竟叫不叫幸福，五十岁的老爸老妈，每天都要吵架，一个爱吃辛辣一个爱吃清淡，一个喜动一个爱静，两个人这辈子从来没有一起愉快出游过，这就是被老一辈人称颂的所谓互补型婚姻。
我在想这种所谓互补型婚姻，难道不是因为当年结婚太早，对婚姻的理解太少，所以嫁了一个根本和自己就不合的人，而且那代女人精神上离婚成本太高，所以只能这么着。而且你一定听过这样的论调：你爱花钱他抠门还不好，不然钱都会花光了。
可问题是，如果理念相同，我俩可以一起挣啊。
而且最奇怪的是，很多人还赞颂这种因为理念不合的吵架，吹捧这种吵架，认为他们白头吵到老是一种“别样的幸福”，狗血电视剧里常常赞颂这种忍了一辈子的夫妻，还要来一堆催泪大戏名曰“下辈子还要和你一起走”——
哎哟可别了，还是试试找个同样爱吃辣爱喝咖啡爱运动的人，过点真正默契的婚姻生活吧。
每个人活到一定年纪，就一定要给自己的人生找一点能够扛下去的理由。碌碌无为被称为岁月静好；忍辱负重被称为风雨同舟；如果所谓幸福婚姻就是这样的一言不合，我真的觉得没什么意思。
3
所以，千万别被七姑八姨那一套给扯懵了，因为你说什么，她们都不会相信这个时代一个人的优雅的单身好过凑合的婚姻，觉得你所谓的“美好单身时光”一定是夜半在被子里哭，然后第二天早上咬牙说出来的这句话。
而我知道，你就像渡边淳一写的一句话：“女人三十岁以后，一股倔强就油然而生。比起迁就一个人，更不能忍受的是自己的习惯被打破。”
这年头，婚姻真的逐渐在失去它在基本生活需求上的必要性，尤其对于女人而言，她要结婚的目的，一定是这个人给了她更多精神上的幸福感和满足感——包我自己能买，钱我自己能挣，我不需要找个人来啰嗦。
她要嫁的那个人，一定是和她有同样的理想，同样的价值观，同样想去看的世界风光，同样爱吃的口味的冰淇淋。
安吉丽娜离婚的原因就是：我不能忍受你和我在教育理念上的不同。
因为老人家真的无法体会，这个功利的世界里，你买个菜都是和另一个人在进行思想价值观上的碰撞，什么叫婚姻，婚姻就是问早上吃什么中午吃什么晚上去哪里，如果这几个基本点都不能一致，苍天啊，那要吵到什么时候为止。
姑娘你辛辛苦苦买了个房子，不是为了装下一个对家庭生活根本不感兴趣的人的。
你认认真真健身兢兢业业敷脸，不是为了找一个在旁边既不欣赏还要指责的人来闹心的。
你要死要活加班加点工作，是为了假期去迪拜花钱到手软，而不是和一个守财奴在沙发上睡着当土豆的。
什么互补，这叫凑合。凑合找了一个人生活在一起，最后发现，并没有一起生活。
你要嫁，就嫁给和你一样阳光积极又乐观的那个家伙吧。虽然这个世界上，很难有和你完全镜面般契合的人，但是你要知道，小问题可以磨合，但差异太大那叫磨损。没有十全十美的伴侣是真，但是回头你会发现，你只会包容你愿意包容的那个人，而那份愿意包容，来自于你对他有着价值观上的认可。
姑娘，别嫁，我支持你。
