【www.qg13.com - 第一次可以挽回爱情吗】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的恋爱一百次依然如初，你可以，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
恋爱一百次依然如初，你可以
那日，朋友给我庆生，餐厅的店长居然带了两个服务员过来跳小苹果。那一刻，真的开心得飞起来——我对朋友说：我想和他们俩一起跳。
对，那一刻，我就是想跳舞。柴米尘世，油烟爱恨，我依然想跳舞。三十岁，我依然可以在街头，在餐厅，随心而动。
写字圈儿里很多朋友喜欢调戏我，叫我已婚少女。我直接把这个词当作褒义欣然收下。因为在她们看来，我实在，太不像个大人了。我松松垮垮穿大毛衣，嘻嘻哈哈带孩子，经常说一些不着边的诳语——身为一个人母，最傲娇的时候，是有人问我：你有没有男朋友。
什么是大人？什么又是孩子？朋友问我，究竟什么是少女心。我想起杂志专访舒淇，“她喜欢烂醉如泥，喜欢好吃的东西，喜欢红酒和香槟，喜欢hello kitty和北海道的空气，喜欢纽约的自由和秀，喜欢不请自来的朋友。”
八十岁，她也会是这样。我也是。
少女心不是骄纵。不是故做姿态。不是那些触手可及的东西。少女心是一层气息。明知道褪掉会更好更坚实面对成人世界，但是，舍不得。那是我的好奇心，我坦荡荡的眼泪，我恋爱一百次也如初的能力。我知成人世界的规则会带我走向更铿锵有力的境遇，但是我愿意以赤子之心面对世界的那份倔强。
小时候，总有人告诉少女：你快长大，投身冰冷世界，看看你长大后的样子。
可是，我用了三十年的时间，来满心期盼一个“脱胎换骨”的自己，“可以梳爱司头穿高跟鞋吃糯米汤圆一切不消化的食物”——但三十岁，依然落空，什么都没有发生，除了有了一副大人皮囊，原来我长大后的样子，就是我的心“依然没有长大”。
我也曾经害怕。不蜕变成大人心性，不故作成熟，不去钻研腹黑术，我要怎么变身熹贵妃横扫职场小婊砸们。
可是，三十岁，就一定要变成那样吗？穿 Prada，变身魔头，万人敬仰，高贵却无趣？
有些女人一辈子长不大，这是命运出厂配置，无药可救。但也有女人，她们害怕变不成大人。于是用早婚，早育去选择了最安全的人生，接受世俗寄予的套餐奖赏与惩罚。这是错吗，当然不是。但也不是我想要。
我知道，这样的老女孩，根本不止我一个。不愿结婚生子变成无趣的大人，不肯接受世俗对她的侵袭，就必定深陷不安对她的叨扰。
我眼睁睁看着朋友们，成为那样妥帖圆滑的大人。可是，我没有。哪怕生了孩子之后，我好像依然没有。我终于面临选择：去做一个不安的成年少女，还是选择做一个沉默的年轻老妪。
可现在我明白，顺利成为妥帖的大人，也是一种天赋啊。就像我的闺蜜十二姐，她就是那样温润润地成熟了。跨越了那么多，战胜了那么多，她举止优雅妥帖自然，那是我学不来的“老中医大牌范儿”。
如果我不是这样，那少女心又怎样。如果我既不想世故，也不想傻气；如果我既不想无趣，也不想任性。如果，我愿意为我的少女心买单，并且承担。
就像，如果我不喜欢朝九晚五地工作，喜欢发呆，热衷感性，喜欢听故事，我就一定会成为失业的文艺病废物吗？
不，我还可以成为一个畅销书作家。我理直气壮去对月酒醉，去悲欢任性，去为了电影落泪。因为我努力获取了这个身份，所以，承担了我的少女心。
我的无法无天，从此合法了。
也许真的是那样——自挣自花，你就说什么都对。
人有缺点怕什么。能承担，那就成了你的特点。别再说我傻气少女心，我负得起。所谓残酷，不过是手握仅仅一个硬币，就只能选择最便宜的那个套餐，连悲欢都没有资格选。两个硬币，我就有了选择。全凭自己愿意为哪一个自己买单。
二十五岁的时候，发现自己少女心犹存，我恐惧走不下去。如今，只想告诉那个苹果核，你安心呆在那里。我会成保护你。
三十岁，我仍对世界有着宛如孩童般最单纯的相信。qG13.cOm
于是，长日落尽，把自己的一颗心拥在怀里，终于，明白了不忘初心的含义。
精选阅读
我恋爱了，但我依然单身
最近看了一部电影，一个极具绘画天分的少女因为爱情放弃了自己成为专业画家的梦想，28岁的她，不工作，全然依赖着她的男友生活，然而在一起10年的男友却迟迟不提结婚的事，其实男友并不宠溺依赖自己的女人，却欣赏自立自强的女人。
这十年必是两个人共同的挫磨和疲沓，女主失去了很多独立能力，面对渐行渐远的感情，彷徨失措，却不知道问题出在哪里，更不知道该如何挽回。
故事的最后，靠着17岁的天赋异禀，28岁的自己走上了人生巅峰，不仅开始重拾画笔，还办了画展，一夜成名。于是男主又重新追求女主，并为她的成功由衷喝彩。
看完之后我觉得啊，可能每个人都有无奈和挣扎的一面，每个人也都在自我修正。
但是，女孩呀，无论任何时候，请你都不要因为陷入在爱情里而忘记了提升和充实自己。你要知道真正活出了生命力的女孩，不单单有付出爱的盼望，还应该有付出爱的能力，她应该充满独立人格的魅力，她和爱人彼此成全、彼此成长。
一个大学同学最近和男友分手了。分手之后她对我说，是我太依赖，我把所有的感情，所有的喜怒哀乐都寄托在一个人身上。
分手这段时间以来都觉得自己很孤独，我难过、独自一人的时候不知道找谁。现在才发现我们在一起的时候，好像我的眼里只有他，甚至我的世界都是在围着他转的，可是突然分手了，我却发现自己只剩下一个躯壳，再也没有自我价值。
我回想起大学的那段时光，她好像几乎每天都和男朋友在一起。两个人一起上课，一起吃饭，一起逛街，一起去图书馆，一起去旅行，总之时时刻刻她都要粘着她的男朋友。
我知道她之前有很多朋友，但是自从她恋爱之后，这些朋友都变透明人了。因为她总是把男朋友放在第一位，那时的她总想着把所有好玩的事情都与男朋友分享，天天和男朋友腻在一起。就连原本答应朋友的约会，只要男朋友一声令下，她就纷纷都推脱掉。时间久了，朋友们只好都识相地退下，再也不来打扰她了。
现实中很多恋人都喜欢用这样的方式去束缚对方，难道你的朋友比我还重要吗？难道我不比两页书好看吗？可是为什么他和朋友聚会时，你不能去看一部自己很早以前就想看的电影？为什么他去图书馆刷书单时，你就不能去上一次自己喜欢的绘画课？
也许每个人在恋爱里，总是容易过度地去依赖一个人，从对方的身上寻找安全感。尤其是女孩，不仅不给对方自由空间，甚至连自己的空间也要用爱情塞满。
我的这位同学回忆自己的大学时光，发现除了恋爱，真的没有再交到什么真心朋友，也没有用仅存的理智提升自己。
很多人用最好的年华专心修了恋爱学，可最后还是挂了科。当我们再一次把目光放在朋友身上时，朋友们已经有了新的朋友，甚至新朋友都已经变成老朋友，而我们连恋爱的难过都不知道跟谁说，仿佛大家已经走得离自己好远好远，只有自己还在原地不动。
有时候世界就是那么无情，越是依赖念着一个人越得不到重视，不是单单付出真心就会有人愿意珍惜的。只有努力让自己发光，对方才看得到你，因欣赏而珍惜，永远不要把生活重心依附在任何一个人身上。
最近我又看到我的这位大学同学朋友圈的状态，她说：“今晚又一次独自走在黑夜的寒风中，整个人一直被冷得哆嗦，但是好在心里是暖的。因为今天又一次战胜了自己，一个人去吃饭，一个人从超市把重重的东西拎回家，明天准备一个人去旅游，所以亲爱的自己棒棒的。”
看了她的这条动态，我从心底里为她开心。
这个世界上，只有自己可以救赎自己，不管那个人是谁，永远不要太过于依赖，学会慢慢成长吧，以后的路，一个人慢慢走。
前天看张艾嘉做客鲁豫有约，有一句话让我很有感触，两个人在一起永远不要那么黏腻，不要那么依赖，因为在这个世界上你迟早会是一个人，越是依赖一个人，等那个人离开的时候就越无法接受，越无法活下去，包括心理和生活能力。
所以，为自己，也为自己爱的人，我们需要让彼此独立一些。
记得高中时一位男同学说理想是万事不求人，当时我还觉得太过傲慢太过隔绝，满心的不理解不赞同。
最近刚拿下驾照不久的我终于有了感悟，怎样才能在一个车位的时候倒进去呢，那就是自己一个人倒，下来看看，再倒倒，再看看，如此循环。假如太过于依赖别人的指挥，就会一直学不会倒车入库。这和现实生活一样，永远不要太过于依赖别人，这样你永远也学不到什么。
我一直都相信那句话：无论亲情还是爱情太依赖一个人，当她走了，你会很难过。因为你不知道她什么时候会甩甩手离你而去。生活中的过客就像公交车上的乘客，来来往往，却没有一个人可以陪你到终点。
回想起外婆重病的日子，我痛不欲生。从小跟外婆一起长大的我，久久不能接受外婆去世的现实。
从小到大外婆陪伴我成长，为我打理好一切生活所需，也是我的精神支柱，可以说从生活上精神上我都很依赖我的外婆。遇到开心的事不开心的事都会跟外婆分享，常常跟外婆敞开心扉，彻夜长谈。
一想到以后再也不会有人把我宠坏，再也没有人帮我打理好一切杂物，再也尝不到外婆的麻辣猪蹄，再也看不到远处拄着拐杖等待我回家的身影。
想到外婆永远离我而去，我瞬间觉得我一无所有，好像全世界都坍塌了，好像所有人都抛弃了我。因为在乎，因为重视，哪怕是一点点的难过和伤心都会被扩大到极限，所以只有自己足够强大才不会因为谁的离开而感到天崩地裂。
后来我学着烧菜，收拾屋子。
学着理财，学着护肤，学着养生，书看不进去便起身做个下午茶。孤独会是余生的一种常态，我们都要热爱生活，享受生活。
想做一个很酷的人，汽水只喝一半，闹钟一响就起，走了就不回头，连告别都是两手插兜，从来不会难过流眼泪，无所谓前路只是洒脱行走，所以不要太依赖一个人，就算影子也会在黑暗中离开你，做一个敢爱敢恨，敢哭敢笑的女孩子未尝不可。
太依赖只会让自己没有安全感，我们要做的就是让自己变得更好。
因为所有的安全感是自己给的，所以我愿你余生有力爱自己。
偷看了他几百次朋友圈后，我们在一起了。
人的一生中，会遇到很多人。
有的人，只能在年少的记忆里留下一抹悸动，有的人比较幸运，可以把一秒钟的怦然延续成一生的甜蜜。但，不管后来的人生经历何种跌宕，每一个人印象最深刻的，一定是自己第一次爱的人。
前一阵子，我们做了一次征集，向大家征集自己 第一次告白 的经历，并收到了很多回复。今天，我们从中精心挑选了8个关于告白的故事，分享给大家。
我们是在兼职的时候认识的，顺理成章地互加了微信，他喜欢看书，喜欢打球，喜欢植物，也喜欢小动物，而我，喜欢每一面的他。
我发微信告诉他： 我好喜欢你呀，跟你表白你会不会答应呢？
他回我： 好尴尬，表白这种事应该让我来。
我永远记得5月4号下午两点半这个时间，那是我的喜欢得到回应的时间。
第一次告白，我在圣诞节前两个月就开始准备，设想了很多浪漫的场景。然而，一切都没有按照想象中那样进行，还没到圣诞节她突然问我，对她是什么感觉，我只好主动承认自己一直都很喜欢她。
后来我们去看电影，从电影院出来，我拉住她，红着脸吱吱呜呜，想把那些甜言蜜语说给她听，结果却大脑一片空白。她笑着对我说： 你不用说，我都懂。
爱情就像一场竞技赛，喊了 开始 才会有结果，而这一句 开始 说得越早，遗憾越少。
打算跟他表白的时候，我用了最老土的办法，买了两张电影票，给他发信息说： 本来打算和朋友一起去看电影的，但是她突然有事去不了了，多了一张票，你有时间能和我一起去吗？
发完消息之后，我也觉得这个理由有点扯，还以为他不会回我了，结果，过了一会儿，他回消息说： 好呀，电影几点开始？
但一直到电影看完，我也没好意思说出告白的话，反而是到了晚上，他突然发微信跟我说： 我们在一起吧，以后让我陪着你，好吗？
后来有一次我们聊起这件事，他说： 电影票是特意买的吧，那么扯的理由也只有你能想得出来。
他轻而易举看穿我的 小圈套 ，却又心甘情愿钻进来，我想这就是爱吧。
已经是12年前的事了。
她因为成长环境的原因，有抑郁症，每天晚上都会失眠，还会躲在厨房偷偷地哭，而我，却在那个时候喜欢上她，我从来不觉得那是病，我只是心疼她。
表白的那天晚上，我们坐在楼梯上，彼此都不说话，只是偶尔对视一笑，又马上转移视线。
当我最终说出那句 喜欢 ，她只问了我一句： 你会后悔吗？ 可那个时候，我并没有想过太久远的以后，所以，没能马上回答她的问题。
2007年6月12号，在她又一次经历了家人的野蛮暴力后，我们不得已分开。2010年，她给我打了一个电话后，去了一个再也没有暴力和伤害的地方。
时至今日，我终于有底气回答她当年的问题： 我不后悔，我从没后悔过。
第一次注意到他是在图书馆，他高高瘦瘦，刚好是我喜欢的样子，于是立马跟坐在旁边的舍友说： 看那个人，好帅！
后来有一天晚上，我健完身回宿舍的路上，突然有人从背后喊我，我一回头发现竟然是他。我们就这样认识了，之后每天一起去健身，晚上一起回各自的寝室。
有一段时间，我发生了很多不好的事，压力很大，情绪特别低落，再加上天下着雨，我走在路上一下没忍住就哭了起来。他看到后，把手搭在我肩膀上，说： 我肩膀借你靠靠吧。
当我刚一靠过去，他突然一把抱住我，对我说： 做我的女朋友吧，以后不好的事，我替你分摊一半。
最普通的日子，最普通的场景，最普通的心情，但因为有了那句告白，组成了我人生里最不普通的一天。他不属于爱情，他就是爱情，而我爱他。
有一次计算机课，我趁旁边的人不注意，假装不经意地小声对她说： 我喜欢你。 但她一直没说话，我以为她是没听到。
放学后，看了眼QQ，才发现她给我发了好多消息，问我是不是真的喜欢她，我说： 是的。
我以为她会骂我，没想到等来的却是她的一句： 其实，我对你也挺有兴趣的。
年少的喜欢大多伴随着试探，而告白的意义，在于打破那层羞涩的不安，让一切有一个尘埃落定的答案。
我发微信给他们班一个同学，让那人帮忙把他约到学校礼堂来。第二天中午我提早在礼堂等着，从窗口看到他走过来，我红着脸把他拉进礼堂，告白的声音都在发抖。
他一开始完全是懵的，之后缓了过来，他问我： 你喜欢我哪里啊？ 我一时语塞，不是不知道，而是没底气说了。
我见过一个人喜欢另一人的样子，而他看我的时候，没有那种模样。
后来僵持了一会儿，他转身离开了，而我也在那一刻释然。有些喜欢，能让对方知道，就已经没遗憾了。
从第一次在琴房遇见他，我就对他动心了。为了能跟他多接触一点，我经常故意把我的钢琴书、谱夹都 丢 在琴房里，然后，再以 拿东西 为借口，偷偷看他练琴。
后来因为一场活动，我们互加了微信，并有了更多的联系。有一天我们聊天，我开着玩笑说： 我每次来琴房都能碰见你，我们是不是挺有缘分的？
他突然一脸认真，看着我，说： 其实，是我在专门等你来。
世上哪有那么多巧合，有的都是看似漫不经心的预谋邂逅。
在这次收到的无数故事中，也有很多爱而不得的遗憾，但我们思来想去，还是从中选取了最甜蜜、美好的几个故事分享给大家。
有些喜欢，说出来也许不会有令人满意的答复，但是不说，就一定只能得到遗憾的结果，如果你也有喜欢的人，别想太多，向Ta告白吧。
即使全世界都在约炮，你依然可以期待一场优雅的爱情！
即使全世界都在约炮，你依然可以期待一场优雅的爱情！
那天我抱着你
眼睛望向别处
你问我 你在看什么
我说我在看那时钟
我在看那秒针
滴答 滴答 滴答
一点点走下去
你推开我说
别这样
我给不了你要的
我说不
也许下一秒天摇地动
也许下一刻墙倒屋塌
于是便成了永恒
你把我的头发一缕一缕地梳起来
看着我的脸
许久
噗嗤笑了 你写剧本呐
饿了 我去楼下买点吃的
我以为我会等来一个便当
却只等来一条信息
永恒是一个谎言
忘了我
从那天起，我的字典里，没有了“永恒”。
我不再期待天明，也不会为任何人守候。
我把每一次约会当做最后一次，我把每一句情话碾碎在穿上高跟鞋的刹那。我没有了失去的痛苦，但我也忘记了希望的滋味。
心硬者为王，无情者称后。
有时候我很感激那个在午夜时分离我而去的男人，如果我一生纠缠，也许到现在，还是那个守候在他身旁的小鸟，为他唱歌，为他起舞，心甘情愿的在并不华美的笼子里作茧自缚。
而现在，我像大雁一样的自由。
我已经完成了所有的独立。
我自己赚钱买花戴，自己买房，自己买车，自己买保险，过两天我准备为自己买一块公墓。
我在需要的时候约会，像吃一顿饭一样简单。大多数时候，我一个人，一个人睡觉，一个人跑步，一个人看电影，一个人听音乐，一个人看书。
在最初的时候，我也会感到寂寞。我会想起某个人，曾经在深夜里给过我安慰，或是在黎明时分给过我温暖笑容。我很想找他，哪怕只是发一条信息，说一声hello。
我像克制食欲一样的克制对于情感的欲望。
这欲望，有毒。
那些，你忍不住吃下去的食物，在刹那满足之后，都会变成肥腻的脂肪，让你长时间的难受。
那些，你忍不住发出去的信息，在一刻畅快之后，都会变成讽刺的字符，让你终身蒙羞。
我对自己严格要求到不忍目睹，然而每一次战胜了欲望、寂寞、脆弱以后，我都无比的欢喜。我感到自己，又强大了一点。我感到自己，又硬了一些。
真好。
总还是会有人让我心动。
那天，天也好看，云也好看，风也好看，树也好看。我披着一件风衣，去胡同口买一杯咖啡。
北京很少有这样好的天气。通常情况下，北京的蓝天都是风吹出来的，只有大风才吹得散笼罩在城市上空的雾霾，所以大多数时候，春光明媚，只是看上去很美。真的走在路上，会被大风吹得心烦意乱。
而那天，既没有雾霾，也没有刮大风。有那么一点点偶尔拂面的春风，也是温柔的撩动。春风荡漾中，整个城市氤氲着一种花香。我当时并不知道那是什么花的香味。美得浓郁但不妖娆，让我欢喜而安静。
很多年以后，每当我想起那个春风沉醉的上午，我就闻到身边飘来这种味道。这是槐花的香味。
没有剧情，没有任何剧情。
我绞尽脑汁，为我们的相遇找一个合适的桥段，买咖啡忘记带钱，走路上不小心扭了脚，胡同口没注意撞在了一起，咖啡洒在了他的外套上。。。所有这一切可以让我们合理相识的剧情统统没有。
只是不小心，在一个一切都正正好的时候，正正好看到了你。
你笑容明媚，亦如这天和煦明亮的太阳。在你的身上，我看到了这个乱七八糟的世界少有的干净和纯粹。你让我感觉，这是一个没有受过生活伤害的男孩，你的眼睛里没有沉重和复杂，你的身上看不到命运的痕迹。
好像一滴露珠，在阳光下透着光，敞亮，轻快，充满朝气，就连被太阳烤热了生出的汗，都散发着清新。
后来，你告诉我，那天的我，很漂亮，很羞涩，我想大多数时候，我可能不是一个羞涩的姑娘。只是那天，坐在我对面的人，是你。
如果是多年以前的我，会希望时光停留在那一刻，或者，带着这心动，一起看每一个日暮和黎明。
而今天，当我看过太多相聚别离，当我从过去某个绝望的夜晚穿越而来，我已经不会再奢望任何一个明天。
我只感受当下的美好。
这一天的太阳，这一杯咖啡的味道，还有眼前的你。
我们开始约会了。
每一次我都打扮性感，每一次我都做好最后一面的准备，每一次我都告诉自己，无论你多喜欢这个人，都请在激情以后首先离开，不说再见。
但每一次你都带我看星星，北京的空气污浊，我们会开车一两个小时去山里，在静的可以听见虫子鸣叫的山里看星空。
我还第一次看到了萤火虫。这种带光的小生物非常有灵性，求偶的方式也很特别：雄性一边飞舞一边闪光，感兴趣的磁性则会闪亮灯光给予回应。如果20秒之后磁性还没有回应，雄性就会飞走。
非常优雅。
我在黑夜中看着你的眼睛，你俯下身来亲吻我，我感到泥土有一点潮湿，冰冷的贴着我的背，但依然无法冷却我内心的燥热。
一滴泪从我的眼角流了下来。
我想到明天我将勇敢的面对黎明，象无数次的离别一样决绝。而这一次，我竟然不忍。
我不需要情感专家来教育我，告诉我男人睡过以后的典型反应，不接电话，不回信息，搬家，换工作，玩失踪；我也不需要按照妈妈说的，和一个男人亲热以后，不要主动联系他，等他联系你，如果他不联系你，就把他忘记。
我会直接把他忘记。我不会给他忘记我的机会，我也不会给自己纠缠他的机会。我希望自己像萤火虫一样的优雅，永不撕逼。
我像一个勇士一样做好了决斗的准备，我相信我会再一次成为自己的骄傲。
然而，你说：起来，我们来看流星雨。
我一脸懵懂的坐在那里，你开车两个小时，带一个姑娘来到这么美的山里，就是为了和她一起看流星雨！
是啊，这一天的流星雨，和那个春日的阳光，在我们的一生中都会成为最美得记忆。
你拉着我的手。我哭了。
我说我害怕我明天再也见不到你，我害怕你消失在某一个黑夜里，我害怕你说自己要去买一个夜宵，然后再也不会回来。
你抚摸着我的头发：傻丫头，怎么会。我想明天见到你，我想未来的日子总是可以见到你。
我说，我从来不想明天，我只活在今天。
你说，没有未来的今天是没有意义的，如果人们认为时间在下一秒戛然而止，所有对于当下的享乐都是悲观的，看似纵情的背后是深渊一般的绝望。
我抱紧你。像抱紧我在这世间的希望。
这希望让我羞愧，让我害怕，让我恐惧，我怕我再一次陷入希望之后的失望，我不想面对那么脆弱而真实的自己。
可我想再勇敢一次。
恋爱0次和恋爱5次的女生，男生更喜欢哪个？
前一阵跟几个朋友不知怎么着说起了恋爱次数的问题。
聊着聊着，大家有了分歧。
有人说恋爱次数少一些好，看待感情更单纯，永远对爱情充满期待与向往。也有人觉得多恋爱几次能让自己对感情多了解几分，更懂得如何去爱。
两种说法似乎都有道理，但又似乎也并没有那么无懈可击。
这让我想到了朋友佳佳。她暗恋一个男生大概三个月，后来鼓起勇气表白了。男生似乎也对她有好感，犹豫了一下答应了。表白成功的她异常开心，在朋友圈、微博都发了庆祝脱单的内容。
然而没几天，她哭着给我打了个电话。说是两个人开始时候还挺好的。可是当男生知道佳佳谈过五次恋爱后，就变得不冷不热。约他也不出去了，给他发消息也爱搭不理的。
后来男生坦白说：“你挺好的，但是我不太喜欢谈了很多恋爱的女生。真的很抱歉。”
原来，男生觉得一个人恋爱次数一多，在爱情里便不再那么真诚。
就像他说的那样：
“你对我的关心，我会认为是你在前几任的关系中总结出来的。说的那些话也只是因为你知道会促进感情，而并非完全发自内心。你给我挑的礼物，可能也只是从前任的口中知道男生们都喜欢这些。而并非是翻遍我全部的朋友圈后得出的答案。”
不可否认，确实有这样的人：
在一次次恋爱、分手、再恋爱、再分手中变得麻木，慢慢收敛了真心。
套路越来越多，真心越来越少。
对待感情越来越草率，越来越容易退缩，不会再毫无保留地去喜欢，甚至开始玩弄感情。
然而还有那么一部分人，爱得越多，越知道什么才是最适合自己的。他们不会轻易说爱，但是一旦说出口就都是出自真心。
每个人对待爱情都有自己在意的方面。
就像有男生不喜欢纹了身的女生，有女生不喜欢抽烟的男生。有人不喜欢恋爱次数多的，也有人却恰恰相反。
这种事无可厚非。
但如果仅仅因为恋爱次数就将对方排除在选择之外，无疑会错过很多可能。比如根据我对佳佳的了解，她对待每段感情都极为认真。
前几段感情失败也只是因为她发现两个人之间存在严重的问题，及时止损才提的分手，绝非因为浪荡或者滥情。
佳佳的初恋是在初中。
分手后花了近两年时间才走出来，当时她以为自己再也不会再爱其他人了。
后来遇到了一个男生，她也因此走出了上一段感情的阴影。
但是最终因为男生前任的问题分手了。
第三任男友是自己的学长，但是在一起后她才发现，自己对学长只是崇拜产生的好感，而并非真的喜欢。
……
每段感情结束，她都会重新审视自己。在总结教训后，以更谨慎认真的态度对待下一段感情。
对她来说，每段爱情，都是当下最想得到的感情。
喜欢上了都会特别喜欢，失恋了都会很难受。
都会因为对方的伤害而痛苦，会因为发现无法继续而痛哭。恐怕只有自己知道，当放下一份感情时，背后有多少不舍。
也只有自己知道，喜欢的感觉，无关时间，无关恋爱次数。只取决于你是怎样的人和你的爱情观。
我们在刚开始爱的时候，往往总赤裸裸地把自己摊给对方。
直来直去，毫无保留。并以为这样才是对待感情最真实的态度。然而一旦未称心如意，结果往往是心力交瘁，不欢而散。
于是就说自己再也不会爱了。
后来恋爱谈多了，对感情的结果便有了足够的承受能力。这种喜欢反而更理智、用心，也更安全。
有人问，谈恋爱多了会不会对爱情看得越来越淡？
确实会有那种感觉，但那是因为你看得更真切了，而非爱情本身变了。
很多人刚开始并不能准确判定怎样才算爱情。也不清楚什么人是真正适合自己的，什么样的爱情注定只是昙花一现的。
当你更懂得自己，也更懂得爱情，就能更容易把爱情经营好。
在这种清晰的自我定位之下，会大概率避开那些并不适合自己的或者游戏爱情者。
当真正遇到那个对的人，你会更加清楚地一眼识别出来：
对了，就是他了。
有人说，一生只谈一次恋爱是最好的。
经历多了会麻木，分离多了会习惯，换恋人多了会比较。到最后便不会再相信爱情。
说实话很羡慕那些一次恋爱就找到终生伴侣的人。既省却了兜兜转转的时间，也不会让自己经历分手带来的伤痛。
然而，又有多少人有这样的运气呢？
多数人还不是在跌跌撞撞中才慢慢找到了方向，甚至摔破了头流了血。不是每个人在感情里都有高情商，也不是谁天生就懂得爱与被爱。
刚开始恋爱时，可能大家都会不经意说出一些伤害对方的话。
等到对方被刺痛了，感情因此破裂了，我们才知道，原来，感情是不该这么相处的，这么做是会伤人的。
还是觉得，恋爱次数不该成为判断一个人是否对爱情认真的标准。
恋爱多了，也许会稍显波澜不惊。也许不会再有一往无前的劲头，不会轻易就因对方一个微笑而热血沸腾。不会再爱得轰轰烈烈，开始小心翼翼投石问路。
但同时也不会随便就被异性一个套路就撩到。也不会一顿饭一场电影就让自己受宠若惊。更不会因为一个贵重礼物就交出自己。更懂得爱与被爱，也更懂得珍惜。
如果对待每段感情都足够认真和用心。那么恋爱次数多，反而是件好事。
因为能够更好地保护自己、更好地掌控爱情。最重要的是自己可以更清楚什么是爱情，什么是激情。知道什么样的人只能浅尝辄止，什么样的人可以相濡以沫。
书读得越多就越知道怎样去读。饭菜吃得越多你就越知道自己喜欢哪种口味。走的路越远越知道什么鞋最合脚，最能陪你走到世界的尽头。
所以，在没有遇到自己真正想要的爱情时，不要害怕去尝试。要坚信，迈出的每一步只会让你离心目中那个爱情越来越近。
睡够一百个男人，就能得到一百分的爱吗？
睡够一百个男人，就能得到一百分的爱吗？
那些
爱没有填满的空洞
钱可以填满吗
那些
生命中错过的青春
欲望可以补偿吗
我多想和你 再沐春光
▼
女人故事之四
此文全部虚构 请勿对号
如有雷同 纯属巧合
我离婚了，为了买二套住房，我和丈夫办理了假离婚，可实际上，我是想要真离婚的，对此我的丈夫非常有顾虑，我假装体贴贤惠地摆清楚利弊，终于说服了他。
在民政局签字的时候，我的手都在颤抖！！！我终于梦想成真，摆脱了他。
第一套住房归我了，二套住房归他，但是有一屁股的贷款需要还。
但我不觉得有何亏欠。八年青春，跟着一个半秃的老头儿，无情无爱，了无生趣，给他洗衣做饭，陪他睡觉聊天，眼看他他出轨嫖娼，还要动不动忍受他的污言秽语，拳打脚踢。一套房子，不算什么。
十年前我二十岁，在我们村儿也是远近闻名一朵花。提亲的踏破了门槛，我一个也瞧不上。我只想着跟着姐妹们去大城市打工。我喜欢看她们从城里带回来的衣服和化妆品。
我们家在农村算富裕的，爸爸和哥哥是庄稼地一把好手，妈妈养养鸡鸭，日子过得不错。对于我要出门打工这件事情，他们始终并不热情。并不像隔壁娇娇的爸妈，恨不得她天天在外面捞钱回家。
但我还是在一年正月十六那天离开了家。我穿着最漂亮的棉袄，和我妈挥了挥手，就和姐妹们上了卡车的车厢。
那天有太阳，但风依然很冷，我们站在敞着的卡车后箱里，看着村子在身后一点点变小。我的头发和脸蛋儿冻得冰冷，只有心里，烧着一团火。
卡车，大巴，火车，折腾了一天一夜，我们终于到了传说中到处是钱的深圳。
我和娇娇一起去了她所在的玩具厂，我们的工作很简单，就是一天到晚的拧螺丝。
到了这里我才知道，我们离城市很远。就连娇娇自己，也从来没有去逛过深圳的市中心。我们在一个郊区的厂房里，十几个人挤在一间小宿舍里，大家都穿一样的蓝色工作服，早上起来，洗脸刷牙吃早饭干活，一直到天黑，洗脸睡觉。日复一日。
只有周末的时候，我们才坐上公交车去距离这里20分钟车程的一个小镇子上逛一逛。而城市，离我们，是那么遥远。
一个周末的晚上，娇娇兴奋地对我说，哎，你看看，我明天穿这个好看吗，哦，不，穿这个呢？
我看她摆了一床的衣服，你要干啥子啊，摆摊儿似的。
娇娇脸红了，明天去镇上，见个人。
原来娇娇谈恋爱了，隔壁村儿的一个男孩儿，现在这里做小工，以前一直喜欢娇娇，不知道怎么就联系上了，这是要在周末约会了。
第二天娇娇穿的很艳丽，桃红色的连衣裙，还带着上周刚买的耳环。
我心里珊珊的，既为娇娇高兴，又觉得失落。
我穿了一件雪纺的衬衣和一条蓝色的A字半裙，这是我从电视上学来的。我喜欢看电视里人家穿的那样，不像娇娇他们穿的那么花哨，但是好看。
我们在约好的饭店见了面。那男孩带了几个朋友一起来的，他们是一个工地的工友，都是20出头的小伙子，看到漂亮女孩儿眼神里都放着光。
有一个男生明显和其他几个人不太一样，他穿着白衬衫，头发理得很短，脸也没有像其他男孩那样晒得那样黑。我很好奇的打量他，不小心碰上他抬眼看我的眼神，我的脸刷一下红了，低头去拧手上的一张餐巾纸。
那男孩端起我的水杯帮我倒了一杯茶：靓女，喝水。
我的脸更红了。我知道这边是个女孩都会被叫靓女，我从小到大，也不知道被夸过多少回漂亮。可这一次，这一声靓女，叫得我，慌了神。
娇娇用胳膊碰了我一下，说，哎呦，还不说谢谢，这靓仔可是大学生，北京来的。
我的脸更红了。
原来这男孩叫刘洋，是北京一个大学学工程的，在深圳这个地产公司管施工单位，他也是农村人，介绍了几个老乡来做小工，周末和他们一起出来玩。
那天以后，刘洋经常给我发短信，然后我们开始约会，有时候和娇娇他们一起，有时候他会单独约我。
我终于去了市中心，刘洋带我去吃茶餐厅，看电影，我在街上看到了这个城市真正的女人什么样儿。
她们的脸很白，不穿蓝色的工装，穿凉鞋不穿袜子，也不穿很花的衣服，她们有的穿套装，和电视里演的一样，笔挺有型，但又很有曲线，有的穿运动装。
我也不知道为什么，她们看上去，就是比娇娇她们更有档次，虽然她们长得也不一定比娇娇漂亮。
刘洋说，我和娇娇不一样，他第一眼看到我，就知道我与众不同，我应该和关内的这些女孩一样，穿好看的洋装，进出高档的写字楼，住进旁边的公寓里，生一个白白净净的孩子，体体面面地送他去给城里人上的幼儿园。
当他知道我虽然高中毕业但是酷爱看书，看的名著比她大学的女同学都多的时候，他欣喜若狂地抱起我：宝贝，我觉得你应该去上大学！
刘洋介绍我去一家地产公司做了前台，工作一下子轻松了很多，晚上就有很多时间看书，我报名了成人高考，准备试一试。
这个公司很奇怪，前台总是很快离职。不是去楼上办公室做了文员，就是直接上了某个人的奔驰一去不回。
刘洋毕竟太年轻了。他居然不知道这是一个什么样的职位。
所有人都心照不宣，所以那个中年的主管老赵走向我的时候，竟然没有半句寒暄。
很快，我就不在晚上看书了。老赵会开着他的黑色帕萨特载着我出去玩。如果说刘洋带着我看到了这个城市的边缘，让我瞭望那些所谓的中产小资和精英的话，老赵则真正的带我进入了这个城市的主流生活。
我打扮漂亮跟着他去参加朋友的聚会，从五星级酒店，到海边的大排档，从东门的酒吧，到香蜜湖的茶馆。
老赵不算丑，年龄其实也并不大，只是30多岁的人长得像40多，胖，肚子大，头发稀疏。每次他抱我亲我的时候，我都得拼命地想他的职位，他的帕萨特，他的市中心的三室一厅，和茂业百货那一排一排的漂亮衣服。
我还是会见刘洋，我喜欢他，他漂亮的眼睛和干净的脸蛋儿，一扫老赵身上的暮气沉沉。，但我已经无法忍受和他一起去挤公交车了，那些散发着汗味的农民工会弄脏我白色的真丝裙子。不过我有钱，我可以买单。
直到有一天，刘洋不知道怎么知道了我和老赵的事情。这个斯斯文文的农村男孩儿，居然，找了一帮工友，冲进了老赵的办公室把他打了一顿。
我吓坏了，不知道如何收场，躲在家里不敢出门。三天后，老赵给我发短信：回来上班。
等我到了公司的时候，我发现大家也没有特别异样。在这个忙碌的城市里面，或许，八卦过去的速度也很快。
老赵把我叫到办公室：和我结婚，和那个小孩儿彻底断绝关系；或者，离开公司。
我当时已经被老赵安排在行政部做了助理，马上就可以升到主管了。对我这样一个没有大学文凭的农村女孩儿来说，离开这里，我不可能再找到一份这样的工作。
而刘洋，他虽然优秀，但是他们家比我们家还偏远，还穷，家里还有一堆弟弟妹妹等着他养活。我是农村人，我太知道农村了。一个农村出来的高材生，他的际遇并不会比那些一辈子的泥腿子更好，他就算有天攒钱在这里买了房，他们一家子都得来深圳和我们一起住！
而老赵那漂亮的三室一厅，就是我一个人的！
我没有经过太多思考，就答应了老赵。
结婚以后我才知道，老赵招妓，而且经常。那些乙方摸清了他的喜好，一到周末就会拉着他各个夜总会去泡。
我开始大哭大闹，我虽然不能算很爱老赵，但没有哪个妻子可以容忍丈夫的出轨。
老赵已经没有耐心哄我了：我把你一个关外的打工妹变成现在的样子，简直就是野鸡变凤凰，你还有啥不满意的。再啰嗦，把你打回原形！
随之而来的是冷暴力和肢体暴力。
我在无数个难眠的夜晚，会想起刘洋。想起和他一起坐两个小时大巴去大梅沙，第一次看到海的时候，我兴奋的样子。
我们没有钱住酒店，就在夏天的海边席地就寝，第二天让海浪在耳边把我温柔唤醒。那时候我多么渴望可以和他躺在旁边那座五星级酒店的床上。
而今天，我躺在这酒店观海的豪华间里，看着外面一望无际的大海，耳边响起的是老赵的声音：你不满意是吧，你可以去跳海！
我想离婚，但我知道老赵肯定不会同意。我知道他有钱，有多少我不知道。他不算是有钱人，但积蓄还是有一些的。一旦起诉离婚，他会迅速转移这些现金。
于是我开始演戏，百般讨好，假装很想的开，男人嘛，在外玩玩很正常，只要按时回家就行。我还积极备孕。我们结婚几年了，不知道为什么一直没有怀孕，以前我也没有太当回事，现在我开始仔细研究怀孕方子，喝中药，针灸，去做排卵期监测。一副志在必得的样子。
然而，我在每次房事以后，会偷偷吃避孕药，非常准时。
终于，老赵完全相信了我。
深圳地产限购，不是深圳户口的，一个家庭只能买一套房。这时候我找了个中介的朋友，找了一套要出售的房子，说业主急着等钱用，以比市场价低一百万的价格抛售物业。成交后，我再私下把差价补给业主。
我告诉老赵我们要买这个房子，但得假离婚，把家里现在的住房过户到我名下，他就可以去买那一套了。转手就能赚100万！老赵心动了。
于是，我们就办了假离婚。我也得到了房子，我成功了！
我去找过刘洋，在他现在单位的车库里等他。我看着他穿着西装走进他的奥迪A6，终于没有勇气走上前去。他长大了，不再是那个小男孩了，已经做到了一家地产企业的副总。他的太太是一名大学老师，据说很漂亮。
我哭了一晚上，但第二天就好了，我才不会让自己难受那么久。
回归单身也是不错的，我通过闺蜜新结识了一群朋友，他们才是真正的有钱人。
我爱他们，我爱他们看我的眼神，我爱他们一掷千金的豪爽，还有还有，我爱看他们争风吃醋。
他们送我礼物，一个送手表，另一个送包；一个带我自驾游，另一个就带我出国；一个带我打高尔夫，另一个给我办美容院的顶级会员卡。
你相信么？一个女人在这件事上混久了，是能够看出来的，我练出了一双火眼金睛，这个男人到底能不能撩得到，究竟是混沌未开化，还是给个眼神就能跟我走，还是需要微信勾搭一阵才能上床，我一眼就能看穿。
我也能看出来，他们谁愿意在我身上花钱，谁是个铁公鸡。
亦舒说，我想要有很多很多的爱，如果没有，有很多很多的钱也好。
我需要很多很多的爱，如果一个人不能给我很多很多的爱，我为什么不能从很多很多人身上，找到爱呢？
我爱刘洋，我希望他爱我。
我不爱老赵，但我也希望他爱我。
现在他们都不爱我了。所以我必须有很多人来爱我，也许他们每个人爱我都不多，只有一点点，但是这些一点点加起来，就是很多很多的爱。
我睡了一个又一个男人，单身抑或不单身都没有关系，只要他能给我很多很多的爱。
我想，当我睡够一百个男人，他们每人给我一分爱，加起来，就有一百分了吧！
爱该怎样衡量多少？我有我的评判标准，把爱转化成人民币，谁给我的人民币厚，谁就是更爱我。
我的微信每天响个不停，他们给我发让人脸红心跳的信息，我像个女王挑选男宠一样，随心情选择某一个人回复。
可我依然觉得空虚。在夜里醒来的时候，好像哪里咧个大口子，怎么补都补不上。
爱我的人那么多，我得到的爱已经很厚很厚了，却还是痛！
我听说部门小姑娘的男朋友会在夜里跟她谈心。我嫉妒死了，为什么他们不是直接上床，为什么上完床不是拍拍屁股走人，为什么还要谈心呢？
为什么我的男人们从来都不跟我谈心？话说，谈心怎么谈？不是说性才是男女永恒的主题么？约会不是应该直奔主题么？
我已经很多年不知道怎么和男人谈心了，那是十年前我和刘洋在马路牙子上干的事。
不知道是好奇还是嫉妒，我偷偷加了部门小姑娘男友的微信。我有D罩杯，我非常迷人，遇上我的男人都为我神魂颠倒，我有这个自信他会加我的。
但我失算了，他没有理我。
我点起一支烟，看着手机上那个男孩的微信头像，他的眼睛很亮，就像当年我第一次遇见刘洋的时候一样。
我感觉脸庞，有液体流了下来。
第一百天过后的担心
第一百天过后的担心
我不知道怎样的自己比较悲哀，
是嫉妒起一个没有生命的物体的自己，
还是没有勇气问出“你怎么不会舍不得我”的自己。
“一百。”
你狠狠咬了一口我花了三小时车程带来的蔷薇派，带着有点阴郁的情绪说了这两个字。
我侧过头看着你掉落的发丝遮住了长长的睫毛，忍住想伸手拨开的冲动，停了一会儿整理好自己的心跳才开口问你。
“一百？是指今天是我们认识的第一百天吗？”
其实不是的，我自己心里知道答案。
今天是我们认识的第一百九十
而你，能发现他的思念深藏在哪里吗？
二天，是我终于鼓起勇气跟你说话的第一百五十八天，是我们第一次单独出游后的第一百三十七天，是我们上次见面过后的第八天。
也是你说希望我们只是好朋友的第三十四天。
你摇了摇头回答我说：“再过一百天，我就要离开这里了。”
这里是我们认识的地方，也是你舍不得的地方，虽然你舍不得的原因不是因为我。
“居然比舍不得我还舍不得？”
我心里浮现了这样一句问话，但却说不出口。
我不知道怎样的自己比较悲哀，是嫉妒起一个没有生命的物体的自己，还是没有勇气问出“你怎么不会舍不得我”的自己。
“我打算把去韩国自助旅行当作送给自己的毕业礼物。”
说起这件事你嘴角总算开始上扬，并且出现了我最喜欢的、像孩子一样天真的笑容。
“那很好呀！”我听见自己漫不经心的回答，接着就追问。
“好吃吗？这个派？”
你点了点头说：
“每次看见你传简讯问我在不在这里，就知道会有好吃的东西出现！真是好朋友！”话一讲完，你握拳轻轻捶了一下我的肩膀。宜兰牛舌饼、飞牛牧场的奶酪、台中的太阳饼，还有好多好多都是我小心翼翼为你带来的。
从来不管那里是不是远方，只是因为想要跟你一起分享，我就会有那份动力。
你总是说，很开心我们可以还是朋友，最纯粹的朋友。
你总是说，其实你曾经很担心我会一直喜欢着你，但你却无法响应我的情感。
你总是说，不知道将来的我们会怎么样，但是总之不要断了联络。
想着想着，我的眼眶热了起来，但别过头去的我努力不让你发现。
“我会从韩国带你最喜欢的布朗尼回来给你吃的！别担心！”
你用一种像是在承诺会永远爱着我的语气笑着说。
“我不担心呀！”我挤出开朗的笑容回答你。
我不担心你带不带韩国的布朗尼回来，只知道那代表我们至少还会再见上一次面。
我不担心你的将来、不担心你是不是能顺利考上研究所。
我自私的心里只担心着：
过了第一百天后，我要到哪里才能顺理成章地找到你？
过了第一百天后，我知道自己心里还是会有你，但是你又会是在哪里？
过了第一百天后，还要再过多少个一百天，我才能够真正对你死心？
恋爱谈到什么程度可以结婚？
都说25岁是个分水岭，过了这个年龄人的身体机能发展到顶峰后，便开始走下坡路，年轻时隔三差五嗨一整夜不睡觉的花样作法也玩不动了。
25岁人们开始加快步入相亲的步伐，看着别人一个又一个的早早交了卷，生怕自己在铃声响起那刻还是没有答完这张感情的试卷，时间越久，题答的就越慌张潦草。然后26岁一过，身边几天没联系的朋友便宣布结婚了。好像前几天聚会还哭诉着单身的苦逼，一会儿的工夫便笑哈哈的给大家发喜帖了。
虽然并没有真的迅速到一个星期就闪婚，但是从相识到领证只有一两个月的不在少数。当然当中不乏未婚先孕的，急需把结婚事宜提上日程。那时，常和朋友苦笑道：是不是只有找个人怀个孕，才能赶在30岁之前结婚了。
我们感叹着这个年龄彼此觉得有眼缘，条件算得上合适，父母不反对，结婚就会是一件特别快的事情。但是也总疑惑，到底恋爱谈到什么程度就可以结婚了。
中秋节刚过，同事大赵就宣布领证了。大赵29岁，距30岁只是咫尺。他的这段恋爱谈了8个月，算不上闪婚，也称不上久恋。
我们问他：你怎么就突然决定领证了？一点预兆都没有。
大赵说：就是觉得到火候了。
我们又问：什么程度算到火候？
大赵思考了一下告诉我们：当你觉得这场感情里领证只是一道程序，婚礼只是一个仪式的时候。然后觉得要是离开对方过日子还挺不得劲儿，不习惯。大概这就差不多了。
最后，大赵还打趣的说道：告诉你们习惯了彼此，这点很重要啊。拿笔划重点啊！
这是我第一次听到有人告诉我“习惯”对于走向婚姻的重要性。是与此前听到的很多说法大有不同的。
有人说：当你能在对方面前自如的放一个响屁的时候，你们就可以结婚了。因为当你这么做的时候，说明你在对方面前是极其放松且自然的，是能展示出最真实的自我的。
可是当你毫无顾忌的展示自我的时候，可能对方偏偏又喜欢相敬如宾的关系。
有人说：婚前旅行是检验两个人之间感情的最好方法，尤其是长途旅行。因为长途旅行中，两个人都离开了彼此熟悉的环境，24小时都在一起相处，不同于平时隔三差五仅几个小时的约会。在那几个小时里，很多东西可以掩饰的了。但是旅行的24小时是可以最近距离观察对方最真实的性格，发现彼此容易产生的矛盾点，是否能合理解决。如果发现彼此都合拍，那么就可以考虑结婚了。
旅行确实可以以小窥大，可以暴露日常生活中我们察觉不到的缺点，可以体现彼此的磨合以及适应能力。但是生活，从来都比旅行难得多。感情，从来也比旅行复杂的多，婚姻更是如此。
每个人的情况也总是不同，有时也很难用别人的案例来现身说法。我见过谈了8年最后分道扬镳的，也看过携手走过艰难的10年恋爱时光最终踏上婚姻之旅的。我有一个月闪婚然后又闪离的朋友，也有15天就决定结婚然后幸福了大半辈子的邻居。
所以结婚不是看交往时间的长短，有人一眼就能看透看懂彼此，有人处了10年才发现自己是眼瞎的。
有人在电光火石的瞬间，就找到了依靠。有人是费尽千辛万苦，终于觅得那一人与之相伴终生。
我用心去观察幸福了大半辈子的邻居和走过10年终牵起彼此的手的朋友，他们无一不是习惯彼此的存在，习惯了彼此的生活方式，甚至习惯了彼此的埋怨和责备。
如同太多夫妻，有一方总是在唠叨，你嫌她的唠叨和嘟囔，她不在的时候，你却又觉得少了些什么，没有人唠叨还真不习惯。
习惯就是这样一种对彼此的认同，把对方的点滴刻进自己的生活里，无法轻易抹去。习惯不是爱情的麻木，而是一种感情的升华。
在看电影《一生一世》的时候，安然说过的一句话我印象深刻。她说：“我已经习惯了，他不远不近的脚步声，不知道为什么，这脚步声让我心里很踏实，始终觉得他不会离开我。”
习惯就是一种确信你不会离开我的安全感。尽管最后安然没有和赵永远在一起，但是赵永远的离开只是因造化弄人的无奈。
结婚，你可以想的很简单也可以想的很复杂。但是结婚过日子除了爱，还得有别的。恋爱谈的精彩纷呈，但终究不是柴米油盐的饮食起居，也不是家长里短的细枝末节。想结婚的理由有千百种，可以结婚的火候可能随时都是最佳，每一种每一刻都有幸福的权力。
孟非曾在节目里说过的一段话：我觉得吧，要结婚这件事儿里边一定要有爱，没有爱是不行的，但我觉得不能仅仅是因为爱。习惯，很多人听说为什么习惯，我恰恰认为习惯是一个非常可贵的东西。你想一想我们太容易喜欢一个异性了，真的。我看见这个女孩好我会喜欢，我转脸看到那个女孩好我也可能会喜欢，这个是骨子里的东西，人性它是客服不了的。可贵的是什么，当我跟她相处，我已经离不开这种习惯的时候，是相对比较安全的，那个时候进入婚姻，仅仅是因为爱进入婚姻，很快在琐碎的无聊的家常的生活中把那个爱消失殆尽。但是你们把爱情变成了一种习惯，双方都习惯了对方，而再也很难习惯别人的时候，那个时候进入婚姻，那是最安全且能够相对长久的。
所以说，习惯是爱情的最高境界，也是结婚的最有力的保障。去好好恋爱吧，爱到你们习惯彼此，你习惯他身上的烟草味，他习惯你的发香；你习惯她的不可理喻，她习惯你的懒散拖沓，习惯到你们彼此无法分离的时候，那就把你们的感情升级吧。至少，这比任何一切更有稳固。
婚姻的更多的就是在于习惯，就像习惯到你已经成为了我身体的一部分，无法剥离。
这个时候，你就可以结婚了。
