别急着和失恋战斗，听听它在说些什么

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别急着和失恋战斗，听听它在说些什么"，希望能够帮助到各位。

近期关于失恋的来访者很多，我想，在失恋的起初，是不大需要去进行咨询的，因为人具有的自我调节能力，足以让人面对苦楚，如果只想急急忙忙摆脱痛苦，反而可能让人听不清内心的声音，错过了成长的机会。

大概时间可以定在三个月之后，如果还是感到万分痛苦，此时此刻，心理咨询进行介入，对于澄清一些事实，解开一些埋藏在心底的谜，或许会有更多帮助。愿好。

每个因为失恋遭受痛苦的人，都在迫不及待地去寻找答案。他们想要从失去的痛苦之中突围而出，或者回到过去，或者拥有未来。

但是，似乎他们就是不大想要现在，因为他们都说：我不要再这样下去，或者，我不能再这样下去。

在究竟是我的错还是他的错之间反复纠结心急如焚。他们急切地想知道；究竟为什么事情会变成这样？我们还有可能么？我们还能再回到从前么？我还能再遇到我这么爱他或者他这么爱我的人嚒？

他们责怪自己，没有做好这个，没能做好那个，所以才会导致了今天的结局。他们责怪对方，不去维系，不去宽容，所以关系才会越来越糟，于是心生恨意，郁闷不已。

失恋的人，在寻找答案的过程之中，犯的大忌就是操之过急，乱了主张。

明明还在痛苦郁闷，偏偏逼着自己去要什么：“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。”分明还在纠结万分，却要强迫自己做到：“爱人先要爱己。”显然还在恋恋不舍，却要哭着喊着要求自己放下。明显还在咬牙切齿，却在压抑本性要求自己宽恕。

我写过很多这方面的文章，谈论如何在亲密关系里看清自己，得到成长。

后来我会发现，有人能在感情创伤之中破茧成蝶，终而翩翩起舞，有人却在失恋泥淖之中越陷越深，无力自拔。二者之间除了各自经历，性格，认知，智识的差别外，因为处理节奏不对，或者说在失恋地图之中迷失自己同样是个值得去探讨的话题。

我的意思是；失恋是有其节奏的，它就像一首歌，起承转合，高潮低谷；就像一场雨，乌云密布，电闪雷鸣，瓢泼而下，雨过天晴；又或者是细雨蒙蒙，持久绵长，但是终会雨过天晴。

如果你能把握失恋里的节奏，去理解它，去顺应它，聆听它想对你说的，悦纳它给你带来的，就能去让自己在一段恋情里看清自己，知道自己恐惧什么，知道自己想要什么，当你成为你自己的时候，失恋便成了一段成长史。

它所能给人带来的丰盛仅次于死亡的步步紧逼。反之，痛苦将会一直存在，人会愈发困惑痛苦。

对于心灰意冷，和平分手会有不同，在此，我想谈的是忽如其来的分手。

分手起初对于被分手者通常会是晴天霹雳，无法接受，不愿承认对方竟然选择离开，随后，你会处在极力挣扎拼命挽留之中，食之无味，夜不能眠，总是控制不住想要联系对方，情绪低落，郁郁寡欢。

这个阶段可以说是时而“低到尘埃里”，时而“恨从心头起”，让人费尽心思，想要重温旧梦。

这个时候的人几乎是无法冷静下来的，所以，不要强迫自己做些什么，只要不要因为冲动做出后悔终生的事就好，至于其他情绪就放过它们吧，痛哭一场，或者向着好友倾述，都不是件特别丢脸的事。

随后你会陷入彻底绝望之中，失去对方似乎隐隐约约已成现实，你开始痛苦地反思，自己错在哪里，对方错在哪里，或者自责，或者怨人，然后，处在这种痛苦之中，开始触碰到一些自己不愿触碰的点，或者，一些隐藏于心的深层次的东西。

很多类似案例，这个阶段，有人发觉自己儿时对于不够爱自己的父亲的依恋与恐惧，有人发现自己渴望重新回到母亲的怀抱，有人觉得自己童年时期或许需要更多认可，你会发觉自己多么需要被爱——去被自己关爱。

此外，还有人感受到生命的无常，缘起缘灭，聚散离合。或者明了不能过分依恋对方，只有依靠自己才能掌握命运，有人开始懂得承担责任，有人开始明白爱人先要爱己。

随之而来你开始进入另一个阶段；在反省中开始获得平静，随之得以重新安排生活。

你会明白一段关系，不是某个人的对错，而是因为机缘未到，随之学会不去责怪他人，同时不去惩罚自己，懂得接纳生命本身蕴藏着的离合变幻，明白“期待你的到来，无惧你的离开”类似观点所蕴含的意义。

我的意思是，这种领悟是知行合一的，是确实这么去认为而且这么去做的，并非“道理都懂，但是做不到啊”。

诚然，这是种理想的旅程，如果我们不被一些外在困惑与内在无明叨扰的话，人能更容易抵达到这个状态，但是，因为我们太过急切想要摆脱痛苦，不愿倾听痛苦所带来的消息，不愿让彻底的悲伤来一场治愈，逃避或恐惧的后果就是反反复复，苦不堪言。

有人需要几个月，有人需要好几年，甚至十几年才能完全走出这种悲苦的状态。

记住，这不是个错误，这是一门功课，不得其法的话就会无法顺利毕业，倘若能够顺应节奏，因势利导，倾听情绪所带来的信息，明白痛苦所具有的意义的话，在一场迷醉的爱情背后，你将听到你内心真实的声音，只有听到这些，你才能去明白自己真正想要的是什么。

当你走出对于爱的迷恋，能够理性地去检视一段感情的时候，你就会很清楚，自己接下来到底应该怎么办。

—END—

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30岁前别急着结婚

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的30岁前别急着结婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我有一熟人，民政局的，常听他聊起婚姻怪现象。

他说，有好些结婚登记的，年龄小得吓人，1997年出生，高中刚毕业，稚气未脱的样子，手挽着手过来结婚。

问他们：“想好了吗？”

笑嘻嘻地答：“想好了！他就是我一生中最爱的人……”

但是，这些“想好了”的孩子，游戏似地领了证，一年、半年甚至两个月之后，又游戏似地来离婚，哭哭啼啼地说：“当初我年少无知，被他骗了，想不到他是一个渣男……”

另一边则说：“天下的女人都是神经病，我已经看破红尘了……”

幼稚到这种程度，都不知道怎么说了。

婚姻不是游戏，没长大的人，还是别玩为好。你负担不起，也伤人伤己。

何必呢？

始于无知的婚姻，必终于万念俱灰。始于轻率的婚姻，必终于一地鸡毛。

“这么小，脑袋都没发育完整，着急结什么婚啊？！”他说。

1

美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究，关于人类的大脑发育。

这个研究找到了5000多名实验对象，从他们的儿童时，一直跟踪到成年，观察人在不同时期大脑的发育。

结果发现：大脑在25-35岁才会发育完全。

也就是说，25岁之前，大脑都是没有完全长成的。说得更形象些，25岁前，我们都是某种程度上的“脑残”。

残缺的，恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。

即，认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。

这部分发育越完全，人就越趋近成人。这部分发育不全，你就是一孩子，或者一个病人。

这也就是许多女生在20岁时，因为一个包包、几套时装就可以跟人上床，甚至“爱上他”。

到了30岁时，却觉得当初的选择恶心无比的原因。

这不是因为你找到了更好的人。而是因为，你长大了。

当初你只看到包包的诱惑，如今，你能看到包包之外的东西。

还有一些男孩，在年轻时有着不切实际的梦，以为“只要我们相爱，怕什么困苦”，于是，以爱作嫁妆，以情作嫁裳，与人兴冲冲地举行婚礼。

结婚后，才发现问题一个个，麻烦一丛丛。

房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。

无法面对，也就不想负责。于是，渣男批量产生。

2

早婚的正在离婚，或者正走在离婚的路上。

有报道说，1980年至1989年出生的人，成为中国离婚人群的主力。

最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。

90后的离婚冲动更加显著。

他们会因为一言不合而离婚，因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚，因为看不惯对方家人而离婚，也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……

结婚有多轻率，离婚就有多草率。结婚有多随便，离婚就有多不负责。

3

社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独：美国婚姻的变化》，在这本书中，他通过大量调研，发现一个现象：结婚越晚，婚姻稳定性越高。

因为，年龄越长，对婚姻的幻想成分越少。不高估，也不低评，只是一个成年人之间的合作。于是，越能以平常心面对。

将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。

晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾，生活的平庸，会少一点愤怒，多一些智慧。

他们比小朋友更懂得磨合的重要，沟通的关键，和个人权利的让度。

一个36岁结婚的女士接受采访，称：

若是10年前，我与男朋友发生口角，反应只有两种：一是吵，二是逃。

现在我不了，我以一个成年人的角度去看问题，然后制造机会，和他好好聊，让他听见我，我也看见他……

有了沟通，就会有了亲密。有了亲密，就有了黏合。

所以，这种婚姻会有更高的存活率。

4

晚婚还有一大好处，即经济的改善。

大多数30+的男女，物质都比20出头时充裕不少。

不少单身精英还购了房，购了车，有了厉害的人际关系，以及相对充沛的资源。

解决了金钱无处不在的控制和威胁，生活会自由很多，两个人的相处，也会轻松不少。

不困于钱，不宥于硬性条件，选择异性时，还能更靠近理想标准。

如此一来，你就可以更大概率地，规避掉不喜欢的人，选择一个相对理想的伴侣。

5

社会学家安德鲁·彻尔林也认为：晚婚，更有利于婚姻。

他写下《婚姻的现状》一书，告诉所有的小朋友，多经历，多读书，将时间与注意力用于自我提升，实现目标……别急着结婚！

因为，80%的婚姻危机，都始于选择时的盲目。

这些盲目，必使你对风险视而不见，一厢情愿地自我安慰：一定不会发生的，不会发生的……

但墨菲定律告诉你：你担心的，都必将到来。

结婚以后，你看见那些预兆，一个接一个成为现实，也一个接一个在你的生活里炸响。

你陷入源源不断的困苦，比单身时更加折磨。

而且，这种消耗毫无意义。

6

所以说，在进入民政局之前，还是先让自己变得更好吧。

这种变好，包括三方面：对自己事业的尊重；户头的增长；还有自我的独立自主。

尊重自己的事业，丈夫才会跟着尊重

你放眼四周看一看，就会发现一个现象：婚前不工作或工作极少的女性，丈夫几乎都不参与家务。

在家庭里，他几乎是一个隐形人。不做饭，不拖地，不带孩子，不管七七八八鸡毛蒜皮。

而婚前工作越久、努力程度越大的女性，结婚生孩子后，丈夫帮忙干家务也越多，对家庭也越重视。

这是为什么呢？

很简单，你对工作的态度，也会影响他对你工作的态度。

户头的增长，重要性不言而喻

人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论：女性在经济上越独立，婚姻对她的受困就越小。

许多女性无法离婚，不是因为不想，而是不敢，或者不能。

一离婚，自己养活不了自己和孩子，只有委曲求全，被人一直作践。

怪谁呢？

如不想被控，只有做自己人生的主。

李开复曾说：

千万不要让别人驾驶你的生命之车。

你要稳稳地坐在司机的位置上，决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车，等等。

你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力，虽然可以参考别人的意见，但千万不要随波逐流。

最后，你要明白，一个人的安全感，只能来自你自己

如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人，一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。

逃不过去的，都得自己去应对。

慢一点恋爱，别急着上床

“ 现在有个同事想跟我在一起。我们才认识没多久，他就提出上床，他说性爱是一切的基础。我对他不算太厌恶，也不是很喜欢，但是，实在不能理解，为什么那么快就该上床。”

这段话来自于一个读者。

1 ）

我刚进大学的时候，听到过一个故事：一个女孩和男孩上床后，男孩和女孩提出了分手。

女孩没有哭，穿上衣服就走了。她说，“这辈子最后悔的事，除了和他上床，还有和他恋爱。”

男孩是女孩的学长。迎新的时候认识的，无非是学长追学妹的桥段，在走进大学校园开始的那一刻，膨胀出的虚荣心和被保护欲，一下就合在了一起。

“他说，你当我女朋友吧！”

“我想着自己举目无亲地一个人在外地，如果有人在一起，就不会太孤独。我答应了。”

他待她不算坏，中规中矩的模样，一起上学也一起下课。可是，她悲凉地发现，自己根本没有拥有他，只有他需要她的时候，她才能见到他，其余的时间里都是有事。女孩说，只有在拥抱和接吻的时候最热情。

她根本没有料到，自己排解孤独的代价，是自己肆意流淌的身体以及一颗支离破碎的心。

他怠慢了你，你也没办法，你换了身体，你也没办法。

“你知道该有多傻，还以为上了床就会一辈子，还以为上了床就永远在一起，至少他对我负责。”

女孩一不小心上了床，一切顺理地进行，无非是身体与身体的交换。她说，以为会留住他的，结果是被他先提出了分手。

是，说那男孩是“渣男”已经算是文明了，至少还当他是个人。有一种男人，有欲望要她的身体，却没能力给她幸福。

撇开那个男人不说，身为女人，要懂得控制自己蓬勃而出的爱恋和依赖，时间会给自己铸出一副火眼金睛。

上床的恋爱未必会长久，恋爱中上床也未必真的一辈子。

爱情从来不是在床上生生死死，而是在日子中朝朝暮暮。

2 ）

我闺蜜圈有个女人小蕾，有个90天结婚记录，这大概成为了我们闺蜜圈里婚史最短的女人了。还好，小蕾现在已经找到了归宿，并且也有了孩子，以及幸福的家庭。

她和前任的认识过程有点神奇，是在一个朋友的婚宴上。男人飞快地对我那女朋友小蕾下手。第二天就跑到小蕾公司楼下，一大束玫瑰摆在他那辆豪车边。

下一次聚会的时候，小蕾就把男人带来了。所有人都特别赞成她和那个男人在一起——年少多金，家里有实业，嫁入小豪门，少奋斗半辈子。

我和另一个朋友有点不赞成，为什么？

一、男人腔调太滑，对待漂亮的服务员也是油腔滑调。一个人对待另外女性的态度，体现了他对待感情的态度，某种意义上，还代表了他是否能抵挡住诱惑。

二、男人太开放。荤段子在餐桌上不断地进行着，丝毫不避讳还有的在场女性。

小蕾明显已经被突如其来的一切惊呆了，虽然她后来回忆起来，真是一场狗血的泡沫，还洒了一堆的烂摊子。但当时，她显然已经有点飘飘然了，戴着男人给她买的钻戒，以及高跟鞋，轻飘飘地走来走去。

领证是在认识后的100天，可惜都没有挨到办酒席的那一天，他们就去拿了离婚证，然后退了酒席。

因为女人在男人的车上发现了长长的，紫色的头发丝，男人承认，有很多个晚回的夜晚，在车上一出出地和别的女人交换身体。

我们总是对待自己那个心动的伴侣特别着急，着急到一不小心，就以为找到了。我们要找，要等，但千万不要急。

恋爱和结婚，是一场长期的考量，把结婚当作恋爱的延续，而不是把结婚当作恋爱的终点。找一个人，去慢慢进入他的心，再进入他的身体，才能情随心动。

3 ）

其实，最近，我周围不断有人离开过去的婚姻，很简单，就是过不下去了。

这样的婚姻，一般有两个特点：一是没有完全了解对方，就在一起；二是不知道自己能不能承受对方，就匆忙结了婚。

我这个人比较慢热，慢热到出名。所以，当时，我妈对我的相亲基本保持绝望的态度。

相亲基本是，一看二定三结婚。但我觉得，自己并没有那么快了解一个人的能力，所以大多不欢而散。

我始终对我自己的婚姻保持着足够的信心，无非是我们是水到渠成地在一起。

我和先生老陈差不多有五年的同学情感和两年的朋友基础，所以，我非常清楚地了解他们家的情况。

当时，基本的情况是，他是农村人，有一个婚房，有一个弟弟。而他本人是稳定职业，很少吸烟，基本不酗酒，为人比较本分，重要的是，据说从高中时候有好感一直到恋爱。唯一的缺点，可能是有点懒散，爱玩游戏。

我是综合评价之后，觉得符合我的标准——找一个爱的人，别太穷就行。

许多人说，恋爱别太理性，否则就没了趣味。可是恋爱，爱与生活，真的都很重要。就像婚姻不是只有婚姻，还有婚姻生活。

4 )

遇见一个人，不急着恋爱，不急着上床，更不急着结婚。不为了任何事而做任何事，而为了自己的感觉做自己想做的事。

我们的爱和身体都很骄傲，没必要搭伙过日子，更没必要为了挽留而忘了自己。

年轻人，记得慢一点恋爱，爱的感觉稳定一点；别着急上床，爱的感觉饱满一点。长长的人生要走，慢一点，便稳一点。

判断感情合适的底气是别急着脱单

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"判断感情合适的底气是别急着脱单"，希望能够帮助到各位。

对于单身，还是恋爱，我的界限其实挺模糊的。

我单身那会——说起来我也不确定那算不算单身，因为能吃饭喝酒，也有搂搂抱抱的约会，我不排斥约会，也很喜欢两个人在一起谈天说地，肆无忌惮的快乐。

但我也和男人说的很清楚，当时的我并不具备和一个人结婚过日子的财力和心智，我那时候的确没想清楚，婚姻这段关系，为什么是生活的必需品。为什么男人会觉得“以结婚为前提的交往”，就是对我的最高赏赐了。

那些才吃了一两顿饭，就开始“老婆”“老婆”喊的男人，我都觉得太轻浮，给PASS了。

事后看看，我的做法挺正确的。

在完全没有了解的时候就表现出非你不娶，给你名分的举动，其实并不慎重，而在感情问题上如此不慎重的男人，要么他并不怎么尊重感情，要么他本身的性格缺陷会让他在社会上吃很多亏，然后脾气不容易好。

情绪稳定是我找搭档的基础要求之一。

这种筛选，是因为我本身不抗拒单身，抱着哪怕不结婚也要一个人好好过的想法，和男人开诚布公后，男人仍然无视我意见，过分亲密，才得出的结论。

我真不知道，如果一个女生，特别依赖于男人对自己好，给自己名分，有一个男朋友的心态下，她该怎么筛选这个男人是真的喜欢她尊重她，还是只是逢场作戏打发个时间呢。

有时候看见求助，都类似于一个问题，单身了很久，本来对这个男人也没啥感觉，因为这个男人真的对自己不错，两个人就在一起了，但甜蜜期过去，男人就爱理不理了……

于是她们就不明白了，如果他不喜欢自己，或者只是为了玩一玩，为什么先期花那么多精力对自己好呢。

仔细想想，如果你自己把自己的生活经营的不错，其实“对你好”挺难的。

我追男人的时候也会觉得，对男人好，在不了解这个男人的前提下，就是一句空话。

无论是聊天也好，吃饭看电影也好，一个把单身生活经营好的人，并不会觉得这是多么值得感激的事情——我要做的事情也很多，我空出时间来给你，本身就是彼此善意的互动关系，算不上谁对谁好。

如果再进一步，什么要送礼，要接送，我是会直接拒绝的。有时间可以一起吃饭，但是我不希望你单方面浪费时间在等我，或者琢磨我。我自己会开车，会逛商店，既喜欢独自做这种事情的逍遥自在，也喜欢和几个朋友胡吹乱侃的随心所欲——在时间的花费上，我们现在尽量两不相欠。

因为时间对于谁都是宝贵的。我们需要时间来成长，快乐，以及放松。那些不珍惜自己时间的人，又怎么会珍惜你的时间呢？

如果一段关系的发展，是会占用彼此大量精力，甚至和自我成长抢时间的，那么彼此是共同进步的搭档，还是拖后腿的怨偶，你就越来越难判断了。

物理距离上，你们貌似确定关系，见过朋友家人，也在严肃发展，谈婚论嫁。

心理距离上，你们无法有效沟通，彼此冷漠，都害怕别人先背叛。

如果物理距离大大超过心理距离，这种关系就不是成长的给养，而是早衰的消耗。

在消耗中，你只盯着对方喜欢不喜欢你，会不会背叛你，却没有时间去培养一个不合适勇敢去寻找其他搭档，没有爱情也不会缺失友情、智力和财力和人。

过日子，也和跳舞一样。你越是自己步法熟练，越能判断和对方的合适程度，也越能容错。所以一个人经营好了，挑战两个人的亲密关系，两个人合作默契了，挑战抚养小宝宝的生活难度——别急，也没必要跳级。

因为人只活一次，珍惜自己有限的时间，要成长，不要消耗。

没想明白这４点，别急着跟风生二胎

上个月看了条新闻：全面二胎政策满一年后，山东新出生人口177万，其中二胎占63.3%。我们大山东，光荣成为全国“最敢生”的省份。

我被这大数据惊呆。原来山东妈妈这么猛。

细想其实不意外，去年一年，我真切感觉到，我身边近一半的女性友人，不是在生二胎，就是在怀二胎，不是在怀二胎，就是在准备怀二胎。

我曾问一个女友：“你和老公都很想要二胎吗？”

她说：“本来也没多想要。周围的人都生，成天被催着问，算了，那就要吧。”

呃，这也行…..

到底要不要二胎，我曾和几个读者认真探讨过。其实我从不排斥二胎，也很羡慕有两个孩子的家庭，我反对的是，盲目跟风生二胎。

有人是被父母长辈催着不情愿地生。

有人是被周围环境影响稀里糊涂地生。

有人连一胎都要送到老家寄养仍然大无畏地生。

有人背着沉重贷款入不敷出为了要儿子/女儿拼命也要生。

还有人一看有政策好像不生就亏了似的跟着生。

我相信在爱面前，困难可以想办法克服。

可这些不理智的父母，生得如此随意盲目，对孩子负责任吗？

生育对家庭、对人生，都是件严肃而重大的事。我认为几个关键因素，必须要考虑。

第一，健康

女人35岁之后，卵子质量明显下降。而男人到了这个年龄，也往往抽烟喝酒应酬多。如果想要二胎，夫妻双方必须锻炼身体，认真体检，严遵医嘱，排除隐患。这是对自己负责任，更是对孩子负责任。

两年前一个熟人，孕期唐筛高危，医生建议做羊膜穿刺进一步确认。夫妻俩不以为然：“怀老大时候查都没查，不也好好的？”

后来孩子顺利出生，白白胖胖，两人更是坚信不疑：“现在的医院，就是变着法儿地坑钱”。然而一岁后孩子出现异常，跑遍各大医院，现在已确诊了智力问题。

有个医生朋友吐槽：“政策一放开，年近五十的大妈也想怀二胎，患有严重慢性病的也想怀二胎，都疯了吗？”

真的，生孩子不是目标，生一个健康的孩子才是目标啊。

第二，经济

一提养孩子花钱，就有人跳出来说：老辈儿穷得吃不上饭，生十个八个不也照样养大了？

只能呵呵。

每个人对生活质量的要求有高有低，但多养一个孩子，就多一份实实在在的支出，这是无法回避的现实。从奶粉尿片、游泳抚触、到辅食早教，玩具绘本、再到幼儿园、兴趣班，还有以后的择校费用、家教补习，哪样都是真金白银。

还有一个更残酷的现实——儿童血液病专家说：从中国目前的大数据来看，得白血病的孩子，仍是低收入的贫穷家庭居多。因为他们习惯省吃俭用，吃最便宜的食物，穿最廉价的衣服，装修用最差的建材。

先莫说穷养富养，我们首先不能牺牲健康。并不是说穷人不能生二胎，但我们真的要衡量，能不能给孩子生活质量的保障。

第三，人手

前几天我问一个二胎妈妈：你觉得生二胎最重要的条件是什么？

她毫不犹豫地答：家里有人！

一语道破天机。

说到底，打败二胎念头的只有两个字：谁看？

鸡汤都说得头头是道：不要错过孩子的成长、不要让孩子成为留守儿童，不要做只生不养的父母。

每对父母都想亲力亲为去养育自己的孩子，而现实呢？女员工法定产假只有158天，男员工7天，然后呢？他们不需要上班赚奶粉钱吗？

经济好些的，请个保姆或育嫂师。但看看网上爆出那些虐待孩子的视频，哪个父母不捏一把冷汗，没人敢把襁褓中的亲生骨肉完全托付给陌生人。

最终的解决方案大多是：请父母帮忙。有的老人多病，自顾不暇，有的观念不合，难以相处，即使能提供帮助，做儿女的也依然内疚——他们本该享受轻松自在的晚年。

最后，女人只能牺牲自己，辞掉工作，成为全职妈妈。而她们的权益谁保障？你原以为失去工作，收获一双儿女，可万一哪天情变，打起离婚官司，你可能会因没有收入来源而无力争夺孩子的抚养权…..

所以，确定“生”之前，先解决“看”。

第四，心态

首先是女人的自检：一胎的辛苦，跟老公婆婆的龃龉，当年的产后抑郁，是否都已消除了阴影？再次养育一个新生命，有些路是必然要走的：身体的疲累、精神的操劳、体力的消耗…..而这条路，妈妈注定承担的最多。

男人更应该自省，相比起养育第一个孩子的茫然无措，是否更有经验，更有担当？这条路重走一次，夫妻两人是否能更成熟地面对，更理性地处理？

还有不可忽视的对大宝的关注，TA的心理变化，TA的情绪波动，TA对小弟弟/妹妹的接纳，感情上的相融。

是否能理智地管理情绪，坦然接纳生活的再次改变，并甘愿为之付出，都是一场考验。心态上的准备，比任何准备都重要。

因为我们是什么样的心态，直接决定了给孩子什么样的教育。

如果因为一个新生命的到来，让家庭再次陷入歇斯底里的混乱，让婚姻重新走回相互抱怨的阶段，对彼此嫌弃，对孩子不耐烦，这就是最大的不负责任。

有人说：一胎时什么都不懂，照样稀里糊涂养大了，二胎有什么不能的。

我反对这个论调。正是因为养育一胎时走过弯路，二胎我们才应该更成熟。

永远不要跟风，也永远不要听谁说“你应该生”。

我们把TA带来这个世界，就应该让TA享受爱。

我们要去创造一个生命，就应该保持对生命的敬畏和尊重。

所以，生与不生，应该是一对成年人，基于家庭实际情况而做出的理智的决定。

别急着为一个人付出所有

有种女生，一踏进爱情里就母爱泛滥，恨不得全盘倾注在对方身上，却忘记了，爱不是无底线的迁就和退让，而是两个人对等的付出和势均力敌的你来我往。

01

那天跟朋友在玩真心话大冒险，输了选择喝酒，或者是讲一个让自己最难过的经历。玩到后面的时候，几乎都喝不下酒了，在醉意间，一个轮着一个人在讲自己的故事。到乐乐讲的时候，她问我们：“你们试过被爱的人打吗？”乐乐喝了一口酒，带些讽刺的笑意说。

那已经是三年前的事。

那天在家，男友急冲冲地出去了，忘了关电脑。那段时间乐乐知道男友跟公司的一位实习生走得很近，对自己总是没什么耐心经常争吵。正好乐乐看到电脑没关，就打开了对方的QQ，看到了两个人的聊天记录。

“你什么时候跟家里的黄脸婆分手？”

“你不是说要送我礼物吗？我们什么时候去逛街？”

“今晚没有你的抱抱，睡不着。”

乐乐的眼泪止不住的留，正好这时候男朋友回来了，看到乐乐在看聊天记录，“你在干嘛？谁叫你看我的聊天记录了？”

“什么时候的事？”乐乐边哭着，便发疯似的瞪着男友。

“我问你，为什么要看我的聊天记录！”

在一番争吵中，男友给了乐乐一巴掌，用力地把她推到地上，乐乐回忆说，那时候她真的顾不上疼，只是不知道为什么就想起了妈妈，想起自己也是父母手心里的公主。

02

乐乐说，那一瞬间的感觉她一辈子都忘不了，她一直对他那么好，为什么会换来这样的结果。大学时，他们俩就开始同居，家里的一切大小家务都是自己负责，无论是日常，还是金钱。而他，不是出去喝酒打麻将，就是网吧通宵，醉了即使多晚，也会一个电话让乐乐去接他。

人从来就是贪心的，这种索取是无底洞，直到后来男友会用乐乐辛苦兼职赚回来的钱，自己都不舍得新衣服，却被拿去买最新出的iphone和ipad。就在那次，乐乐终于被打醒了，她收拾好自己所有的东西，离开了。

在这段感情里，乐乐卑微得很。两个人付出的并不对等，才换来了这样的结果。记得，别这么急着付出，你的好，应该留给值得的人。

乐乐说：“他如此放肆，其实也不过是我这些年来，一步步给练就出来的，我对他的每一次退让，每一次迁就，都让他对我索取再加多一点，直到后来我在他眼里什么都不是。”

故事讲完了，乐乐一滴眼泪都没有。

我过去抱了抱她说“我们都会更好的。”

03

想起一句话：“鱼那么信任水，水却煮了鱼。叶子那么信任风，风却吹落了叶。”当你认清生活里的这些真相时，记得，在一段爱情里，别急着对一个人付出你的所有，你要清楚的知道，TA值不值得。

我也更希望你懂得，如果真的想跟一个人一直爱下去，靠的并不是你无底线的迁就和退让，而是相互平等的付出，是你身上有着吸引对方的东西，是两个人的势均力敌、棋逢敌手。记得，别到最后感动了自己，却还失去爱的勇气和能力。

当他说“我养你”时，千万别急着感动

“男怕入错行，女怕嫁错郎”，女子出嫁，是一生的大事。时至今日，嫁人仍旧是女孩子的人生大事，并且很多女孩子把自己的一生托付给了男人。的确，丈夫真的会对女孩子的一生产生重要影响，因此很多女孩子就把自己的一生都托付给了男人，也催生了“书读得好不如嫁得好”的想法，在女人之间流传。其实，嫁得好在当今的中国最重要的还是指钱，至于男人的人品、性格、观念倒成了其次。因此，当女孩子听到男人对她说“我养你”时，感动的一塌糊涂，以为今生有了依靠，更加放心地把自己的人生托付在了另外一个人身上。

“男人靠得住，母猪会上树”这句话看似是女人受到男人欺骗后说的气话，其实很有道理，不是男人靠不住，而是把自己的人生托付在别人身上靠不住，每个人都有自己的人生，都要对自己的人生负责，靠别人，不管是男人还是女人，都靠不住。

小倩是那种很单纯的女孩子，男人说一两句好话就能把她给哄住，她都会信以为真。当初小倩和她男朋友交往时，小倩正在一家公司当一个普通职员，每天的日子忙碌劳累，小倩下班后经常跟男友说起公司的事情，某某同事的男友怎么样，今天老板怎么训斥职工，谁和谁有了矛盾，自己受了什么委屈。男友一开始会很认真地听她说，给一些自己的想法，安慰安慰她，后来就对她说，工作这么辛苦，别干了，我养你。那是她男朋友已经混到公司的中层，有这个能力养她。

小倩很幸福，觉得男友对自己真好，非常感动，真的产生了辞职不干的念头。但是，考虑到两人还没有结婚，只是男女朋友关系，名不正言不顺的，花他的钱不怎么好。所以小倩感动归感动，还是每天关掉闹钟去挤地铁上班。

几个月后，两人结婚了，举办了盛大的婚礼。婚后小倩还是像往常那样继续上班，回来后继续叨絮公司的事情，虽然每天劳累，工资也不高，但养活自己一人足够了。有了丈夫的工资支撑家庭的支出，小倩的日子过得滋润甜蜜，自己挣钱自己花，今天一个包包，明天一双高跟鞋，后天一件衣服。今天买这个，明天吃那个，假期了还能到处旅游，一点不像结了婚，为生活忙碌的女人。她的闺蜜都很羡慕她，说她好有福气，有个有钱有能力的老公真好，小倩总是笑着说，还好啦，他养家，我养自己，还行啦。

三个月后，小倩怀孕了，肚子一天天地隆起来，每每想到自己就要当母亲了，小倩心里就感到兴奋又幸福。休产假的时候，老公每天端茶倒水，走路怕她摔着了，喝水怕她噎着了，不敢大声说话，不敢惹她生气，生怕影响了宝宝的成长。小倩深刻感受到被丈夫疼爱、捧在手心里的感觉，仿佛日子都涂了蜜。

十月怀胎，一朝分娩，小倩生了一个儿子。她老公有些重男轻女思想，一直想要个儿子，没想到真的生了个儿子，高兴得不得了，天天没事就抱着儿子逗逗，对小倩很感激，对她更加的好。

产假快要休完了，小倩正整理心态，准备上班时，她老公对她说：“你就别去上班了，我养你。天天上班那么累，我早就让你别去了，你不听，何况现在有了儿子，总得自己养，不能老让家里老人照顾吧。”

小倩听着觉得很有道理，就直接到公司办理了离职手续，不干了，回家当起了全职太太，专心照顾儿子。从此，小倩每天的生活就是家务活、照顾孩子丈夫，买菜烧菜做饭，拖地洗碗洗衣服，整理房间，给儿子喂奶，哄孩子入睡，每天忙得像个陀螺似的直打转，简直比上班还累。做了家庭主妇后，小倩没有时间，也没有了动力每天化个精致的淡妆，漂漂亮亮地出门，没有了精力护肤美容，没有了以前的那份闲情逸致去和闺蜜聊天、喝咖啡、旅游、聚会、逛街，把生活过得丰富多彩。现在每天的重心就是孩子、老公，聊天的话题都是孩子、老公，离开了这两个话题，竟不知道还有什么好聊。

如果说这些都是其次，那更重要的就是，没有了收入，没有了钱。以前工作有收入的时候，赚多少花多少，毫无压力，现在花每一分钱都要向老公伸手要。孩子的奶粉、尿片、衣服、菜钱、水电费、交通费、买自己衣服的费用等等，全都要问老公要。

小倩老公的脸色越来越难看，如果小倩问他要孩子的奶粉钱，他就说小倩不懂得持家，买奶粉买贵了；问他要菜钱，他就说小倩不懂得砍价，让商贩占了便宜；问他要水电费，就说平时不用的电器不随手关好，浪费了电；问他要交通费，就说她不懂得省钱，几步路的路程非要坐车，反正一天闲着没事干，干嘛不多走走；问他要衣服钱、化妆品钱，他一脸不屑地说买那么多的衣服干嘛，又不是没有衣服穿，一小瓶的化妆品就那么贵，是能当饭吃还是能用。

小倩越来越受不了了，真后悔当初怎么就那么傻，听信了他的谎言，索性意识得还不晚，当孩子学会走路的时候，小倩坚决把孩子让给老人带，自己上班。现在，小倩虽然因为有了儿子不能像以前那样可以随心花钱，来一次说走就走的旅游了，但至少不用买件衣服都要看老公脸色和心情来决定能否买得成，至少不会被老公认为是吃他的喝他的住他的米虫，至少在家里的地位提高了。

男人的一句“我养你”感动了多少纯情少女，欺骗了多少女人。女人以为那一句“我养你”是“我负责养家，你负责貌美如花”的缩略语，以为他会努力赚钱，养家养你养孩子，把你照顾得幸福甜蜜。但是，在男人看来，“我养你”的言下之意是你辞掉工作回家后多干家务活，把家里打扫得一尘不染，把他照顾得生活不能自理，还不能有半句怨言，因为你的一切衣食住行都靠他，他在你面前、在家里有绝对的权威，你只能俯首听命。

当你靠他供养时，意味着你必须依附于他，你是他的负担，你从他那儿得不到实现自我价值的机会，没有半点儿价值。当你在外面实现了自我的价值时，他才会看到，才会尊重你。所以，当他说“我养你”时，千万别急着感动。

感情出现危机，没搞懂这些事前，千万别急着说分手！

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情出现危机，没搞懂这些事前，千万别急着说分手！"，希望能够帮助到各位。

我们经常会收到粉丝的留言，多的时候一天能有上百条，其中很多问题都是关于分手的。

“男朋友总挑我刺，我要和他分手吗？”

“男朋友太抠门，我要和他分手吗？”

“情人节礼物都忘记给我买，我要不要和他分手？”....

这些到底该不该和男友分手的问题，多如猫毛，不止是我，说起来你们应该也经常遇到这样的问题吧。

朋友或者闺蜜，给你讲一两件让她非常不满的事情，甚至哭诉，然后问你：“到底要不要分手？”

那到底该不该分手呢

“当然要分手了！”这句话，是我曾经对我一个朋友说过的，她和男友因为一件“吃饺子是沾饺子醋，还是普通醋”的问题，吵了起来。

他男友想要用饺子醋来吃饺子，可是她觉得吃饺子，普通醋就可以了，但是她男友认为，吃饺子的灵魂就在于一份饺子醋。

于是他们因为一个饺子醋的问题，吵了起来，话题甚至还一度上升到了价值观的高度上，我听得是一脸懵逼。

这还没完，因为一个饺子醋，她还说出了男朋友更多的缺点，比如什么吵架从来不会低头，出门也不积极拎包，问题一个接着一个。

在她的描述中，男友仿佛成了一个十恶不赦的大罪人，从里到外都坏透了。

听她说得我自己也挺激动，当她问我到底该不该分手的时候，我告诉她：“当然要分手了，不分手要留着过年吗？”

后来，他们果然分手了，只不过没过多久他们就和好了。朋友圈里继续秀着恩爱，饺子醋也成为了他们和好后，无聊的搞笑谈资。

只不过，自从他们和好之后，就不再理我了，没过多久就发现我被她的男友拉黑了，我明白了——我竟然成为了教唆他们分手的大恶人。

这就是道送命题啊

现在社会上有个词叫“劝分”，我想这个词，就是因为很多人去问别人该不该分手，才得来的吧。

去问这个问题的人，要的只是一个宣泄的方式，一个安慰，一个认同感。

但是像我一样的被问的人看来，这就是一道送命题啊！

如果我说：“你们不该分”，你会觉得我不够意思，不够姐们儿，不能够和你一起同仇敌忾，怎么向着外人说话呢？没劝过闺蜜分手的姐们儿，都不是真姐们儿。

如果我说：“你们应该分”，那更完了，等你们和好了，我就成了你们爱情路上最大的绊脚石。

你男友眼中的邪恶女人，给你们感情挑拨离间的那个小人，见不得别人好的柠檬酸.....

我真是太难了。

其实，你心里早就有了答案

其实很多人，在去找别人问到底该不该的时候，也许你心里早就已经有了答案，就像抛硬币一样，在硬币被抛出去的那一霎，你心里就已经给硬币定义了正反面。

只是，你自己不愿意接受这份烦心，也不愿意自己不被理解。

于是你去问别人，我该不该分手，似乎把这个难题说给你朋友听之后，这个包袱就不是自己的了，倾诉过后，仿佛问题就不复存在了。

其实，你只是在逃避问题根本，不愿意自己面对罢了。

感情出现问题了，遇到磕绊了，于是你开始考虑“分手”是不是就能解决问题了？

你有意无意地回避自己在这段关系中的责任，归根结底，问该不该分手，和动不动就用分手来说事儿一样，都是非常懦弱的表现，是一种不负责任的表现。

分手在你眼里，只是一种手段，也是一个工具。

“我该不该分手啊？”

不管你得到什么样的答案，责任都是别人的，你自己一身轻松。

最后，我想告诉大家，感情上出了问题，就要努力寻找问题的根源，去面对它，解决它，而不是把分手挂在嘴上。

有时候勇敢面对，比询问别人，更能解决根本问题。