唯爱原则的故事

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这两年来，由于公司的生意越来越难做，健每一天下班回到家，几乎都是紧绷着脸。

若是孩子吵闹或者屋里凌乱，就会大声责骂孩子，斥责妻子昕为什么没把孩子管好，没有给他一个安宁的家。对于丈夫的种种苛责，向来温顺体贴的昕心里很难受。自从儿子出世以后，她就义无反顾地辞掉工作，把一切心思都放在家里，一心要做个好母亲、好妻子，让健无后顾之忧地去为事业奋斗。

健向来沉默寡言，把很多事情都放在心里。结婚的前几年，两人的关系还算不错，健回家也会逗孩子玩。可是这两年来，他却总是一言不发，深锁眉头，常常对昕和孩子发脾气。只要他一回家，家里的气气马上就变了样，昕和孩子们都尽量少说话，以免激怒健。

昕深爱着丈夫，每当健心情不好时，她就对他百般迁就与迎合，希望丈夫在她的关爱与包容下，情绪会有所改善。可是，日子一天天过去，健的脾气并没有改善，整个家的气氛也随时会因为他的心情的变动而改变。

昕日益感到身心疲累，家务、煮饭、孩子已经够她操劳了，这两年再加上健情绪化的表现，更令她泣丧，她不知道该怎么做才能帮助他。于是，她想到了分手。

英和昕都很苦闷和不快乐，她们的共同点是都被丈夫的行为紧紧套着。看起来，一切问题似乎都出在她们的丈夫身上，只要这两个男人能够改变，她们的痛苦便会随之消失。在这种认知与期许下，她们竭尽所能用爱来设法改变丈夫的行为。然而事与愿违，林和健看起来并不太重视妻子的感受与期望，好像也没有意识到要去做出改变^

其实在许多的婚姻家庭问题中都涉及一个界限的问题，而许多当事人往往不明白婚姻中两个人也有界限，故事中的英与昕就是这样的人。

要跳出困境，英与昕就要知道什么是界限。要知道，在人与人的互动中，有些东西是全然属于自己的，婚姻关系也是这样，这些东西包括自己的情绪、感觉、想法、态度、行为和需求等。

在英与丈夫之间，丈夫的行为是属于他自己的，英却把改变林的行为视为自己的责任，实际上，这些问题应该由林自己去面对。英的情绪也是属于她自己的，但她却将自己的情绪全然托付给林，她不断发怒：“要不是你乱花钱，我怎么会发脾气！”而昕也将属于丈夫的情绪全揽在自己身上，只要健生气，她便会设法去取悦他，让他开心，而昕在这样做的时候，却忽略了面对自己的情绪。

英与昕正是在种种纠缠倒错的情况下，不自觉地陷入到一个混乱无助的局面里。能帮助她们的唯有自己，就是把只属于自己的担子挑起来。如果找出了婚姻关系中的界限，那就意味着：把属于自己的问题挑起来，把不属于自己的还给对方。因为我们能够掌控及改变的只是自己的情绪、行为与想法。我们无法掌控与改变对方，除非对方自己愿意改变。

若是将这个原则运用在英与昕的身上，英要做的是停止惯用的叫嚣模式，她可以对自己说：“我必须为自己的感受负责，这是我的自由，也是我能力所及的。”这就是说，她是有选择的，无需继续在泥潭里挣扎。英可以心平气和地告诉林：“我对你经营钱财的方式感到非常失望和担忧，我决定不再替你还债！”倘若英立场坚定、言出必行，林自然得考虑所面对的后果。值得一提的是，英与昕这样做并不表示她们不再深爱丈夫，正因为她们在乎丈夫、重视婚姻关系才会这样做。否则，她们的婚姻关系会在这种纠缠中继续恶化下去，或许还会瓦解。

假如能够认清及落实界限原则，把属于自己的责任担负起来，把对方的责任交还对方，那么，彼此不但有机会成长，而关系也会在两个成熟个体的互动下，变得真实和健康。

延伸阅读

婚姻中的创伤与原则问题

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻中的创伤与原则问题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

什么是夫妻/情侣间的原则问题？有的说，信任丧失；有的说，背叛、出轨；有的说，不能越过婚姻中我们彼此设立的界限；还有的说，我们夫妻间好像还没有涉及到什么原则性的问题，暂时还没什么矛盾，如果未来有，也许是无法沟通。

很多女性认为，原则问题是爱人出轨或者家暴。这都属于夫妻情爱的重大创伤表现。事实上，真正的原则问题因人而异，在每对夫妻中都各不相同。夫妻之间分道扬镳，不仅是传统观念上的“原则问题”作祟，更多的是在平时忽视的“非原则问题”上栽了跟头。比如生活中一点一滴沟通不畅、负面情绪的累积。

真正的“原则问题”发生后，两个人不会因为触犯了想象中的原则问题而爽快分手，这也是婚姻痛苦的来由，就是出现的问题不是原则问题，怎么办？分手还是不分手？原则问题出现后，介于现实的纠葛，又无法分手。所以夫妻之间的“原则问题”，是基于彼此长期生活磨合的底线，并非只是真空想象的重大婚姻创伤。

时间再久，你也不会不愿碰对方的手，也不会不愿亲吻对方。这一定不正常。两个亲密的人之间，最高原则就是爱和亲密！爱不在了，亲密不在了，就要反复思量，不要因为有过“七年”时间而把自己困入“爱的圈套”。

拯救婚姻的五条沟通原则

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"拯救婚姻的五条沟通原则"，希望能够帮助到各位。

代社会物质高度发达，这一方面给人们带来了无限的可能，另一方面为人们的生活设置了很多危机感。当婚姻遭遇危机，两人的心一定心照不宣，这个时候如何拯救婚姻，这是彼此都要面临的一个问题。

要想拯救婚姻先要做好自己，要懂得以下五条沟通原则:

原则一：不要总是盯着对方的缺点

婚前我们总是看到对方的优点，进入婚姻以后，我们才会发现其实婚姻中最重要的还是和对方的缺点相处。

如果我们不能很好地处理好这个问题，那么我们之间的矛盾就会频繁爆发。这个时候你需要的就是要梳理下你自己的思路，懂得该如何客观地去看待这些缺点，而不是总是遇到不顺心的事情就火山一样的爆发你的牛脾气。

要知道没有人应该为你的坏脾气买单。要想改变对方，先改变自己。只有改变自己，你才能更好地带动别人改变。

原则二：不要总是盯着对方的过去

你们之间所有的不愉快也许都是因为对方造成的。

但是有句话叫做我对你一直都很好，时间久了你就觉得是应该的，忽然有一天，我没有像原来那样对你好，然后你就觉得我真的不好了。不要总是盯着对方的过去，而是要学会理智的看待你们的现状。

目前关系处理不好，整个婚姻大厦可能都会崩盘。所以，要懂得哪些事情不可以提起，哪些事情需要过去了就过去了。

原则三：已经发生的事情，学会平静地接受

现实总是有很多无奈。所以人们才说人生不如意事常有八九。

既然如此，那么你就要学会放下哪些无奈，学会平静地接受已经发生的事情。过去了的就让它过去，没有什么大不了。

人们的看法都不重要，关键的是你自己怎么看待。当你懂得了这一点时，你就会明白，接受才是最好的温柔。这样对别人不苛刻，对自己也是一种原谅。

原则四：不要牵扯彼此的家庭

要知道婚姻是和双方之间的家庭的磨合过程。这里面也有两句话叫：要么忍、要么狠、要么滚。

如果你和对方在一起，那么你还是学好忍。如果你们两个人相爱，但时又常常会因为彼此的家庭而闹矛盾，那么最好的方式就是不要和彼此的原生家庭有太多的牵连。这样度过婚姻的危险期后，其它的再从长计议。

原则五：多谈一些双方都关注的事情

要多谈一些双方都关注的事情，比如你们的孩子。如果你们都非常爱这个孩子，那么这也许是你们婚姻维系下去的桥梁。

没有一对婚姻是完全完美的，只有懂得这一点，那么你才能为彼此找到一个理由去原谅对方。

婚姻能否拯救，关键看自己。不要总是听别人说。而是要把注意力转移到你们都关注的事情上来，这样才能把事情处理好。

笑笑的故事

笑笑的故事

如果笑笑的爸爸不吸毒，她妈妈就不会自杀，那么，笑笑就会有一个令人羡慕的家庭。她会像小公主一样在父母的宠爱下慢慢长大，然后找到宠爱自己的男人，相夫，教子，平淡川页利地过完一生。可惜这个世界上没有如果，上帝给你定好游戏规则之后，除了继续玩下去，你别无选择。当然，如果那样，也就没了今天的故事。

从那天放学回家见到妈妈悬挂在卫生间里以后，笑笑就再也没见过她爸，只有一所妈妈用生命保护住的房子和一个疯疯癫癫的奶奶。

据说老太太一发病就会大小便失禁，谁接近她就咬谁，时好时坏。经历这样噩梦般的童年、少年，笑笑竟然也出落得水灵、高挑，就像从岩石缝隙中挣扎出来的小花，开得十分迷人。

笑笑有一副好嗓子，认识她时，她还是个酒吧的主唱。我们一帮死党里有个胖哥，人憨厚也会赚钱，却总抓不住女人的心。那时候他刚失恋，我们陪他去那儿借酒浇愁，那晚他一直点歌，让笑笑唱些忧伤的老歌，每唱一首就给一百块小费，连唱了二十多首。唱完后我们约笑笑下来喝一杯，她很大方地接受了，离开时悄悄帮我们买了酒单。

酒吧两点钟打烊，胖哥意犹未尽硬拉着我们再喝一轮，酒吧设在公园里，没有出租车，几个人摇摇晃晃往前走。路过一片小树林胖哥突然嚷嚷要撒尿，说完就往里走。树林的背阴处停着辆车，胖哥走过去背靠着车门掏出家伙开始撒尿。车里突然下来个光着上身的光头男子，照着胖哥的面门给了一拳，胖哥滋了他一身尿。

我们冲上去围住那光头准备开打，他明显有点惊慌失措。这时候车里下来个衣衫不整的女孩，正是笑笑。她一见是我们便大声嘁道，别打！别打！我们也认出了是她。胖哥先开口说没想到车里有人，是自己不对。笑笑也说光头不应该打人。没想到这时候光头突然冲笑笑火了，伸手就是一个嘴巴，把笑笑打了个趔趄。

在场的人全都愣住，光头转身上车一脚油门就走了。笑笑蹲在地上小声抽泣，胖哥走过去说了好多道歉的话。过了许久，笑笑站起身对我们说，可以送我回家吗？走到路灯下，才发现笑笑白皙的面庞有些红肿，胖哥问她要不要先去医院，她摇了摇头。我们打了三辆出租车，胖哥和笑笑川页路，坐了同一辆。

从那以后光头没再出现过，笑笑却和我们渐渐熟了，经常去酒吧听她唱歌，偶尔会一起吃饭，主要是胖哥张罗。我们看出胖哥对笑笑有意思，只是她从来不肯单独接受胖哥邀请，要几个人一起聚才肯参加，所以我们认定，光头就是她男朋友。后来才发现笑笑的胳膊上时常会有一块块的瘀青，笑笑不说，我们也不好问。

几个月后的一个深夜，胖哥在我家一起打CS，突然接到笑笑的电话，声音嘶哑像是哭了好久，似乎受了很大的惊吓。半小时后，我们赶到笑笑的出租屋，房间里的设施很简陋很脏乱，笑笑哭着指指床上，躺着个男人，就是那个光头，已经没了呼吸。我和胖哥都没经历过这种事，都慌了手脚，半天才想起打电话报警。

光头是吸毒过量导致猝死，警方确认笑笑没有嫌疑放了她，我们去接她出来那天，笑笑说了她和光头的事。笑笑16岁辍学开始在老家的酒吧唱歌，光头是酒吧看场子的混混，曾经揍过几个想吃笑笑豆腐的渣男，笑笑无依无靠就和他好了。后来俩人来到北京，笑笑用积蓄给光头买了辆二手车拉黑活，自己在酒吧唱歌。

笑笑见过光头毒瘾发作时那种狰狞的惨状，自己的收入多半用来给他买毒品，说是不忍心。光头除了吸毒还喜欢喝酒，喝多了就打笑笑，那些胳膊上的瘀青就是他的杰作。我不能理解她为什么能和这样一个人渣生活在一起，或许就像公子说的那样，缺少亲情的女孩，都会把爱情当做救命稻草死死抓住不放的吧。

听完这些，胖哥没说话，第二天就给笑笑租好了新的房子，找人去给她搬家。笑笑说什么也要自己付租金，继续在酒吧唱歌。几个月后，他们在一起了。真心替笑笑高兴，胖哥是那种可以托付终身的好男人，除了手笨。笑笑像照顾小朋友一样照顾胖哥，每次吃鱼都帮他把刺挑干净，看得观众们那叫一个羡慕嫉妒恨啊。

半年后听胖哥说笑笑怀孕了，他们准备奉子成婚。正在我们准备祝福他们的时候，一个人出现了，这个人不是别人，就是胖哥的妈妈。不知道为什么，这位高级知识分子对笑笑有一种天生的仇视，她用世界上最恶毒的语言攻击这个伤痕累累的女孩，并且要挟胖哥，你如果和这个下贱胚子在一起，我就去死！

老太太真是说到做到，吃了20片安眠药。虽然医生说这个剂量根本不至于丧命，但是胖哥真的害怕了，他找我哭了好几次，我明白这种夹在中间的痛苦，所以有人会问妈妈和老婆同时掉进水里你先救谁这种蠢问题。胖哥是个孝川页的孩子，他也深深爱着笑笑。朋友们，我想知道，如果是你们遇到这样的情况，会怎么办？

我在老辈人眼里还算是个乖孩子，胖哥让我试着去找老太太求情，说笑笑肚子里已经有了胖哥的孩子，希望老太太看在孩子的份上接受笑笑。出乎我意料的是，老太太居然若无其事地说道，孩子打掉，要多少钱我们给！朋友们，我可以说脏话吗？我可以说脏话吗？

可以吗？可以吗？但是我忍住了。

笑笑在一个寒冷的夜晚怀着三个月的身孕消失在我们的视线里，给我发了条很长的短信，大意是：告诉胖哥，我很爱他。他是我今生遇到的最好的男人，我们原本不是一个世界里的人，和他在一起这段时间，我已经很知足了，孩子我会生下来，等他长大我会告诉他父亲是谁，不用担心，别找我。胖哥看完之后，失声痛哭。

胖哥的妈妈两年后因为心脏手术死在手术台上，胖哥关了自己的公司开始全国旅行，朋友纷纷表示不解，胖哥笑着说自己改行做古董了，跑全国各地收货，只有我知道他找的是什么。

胖哥在这几年里还真历练出了点眼力，收了几件瓷器，赚的一点都不比他开公司少。也有不少女孩喜欢胖哥，他总是用各种方式拒绝人家。去年的冬天我在美国接到胖哥的电话，他说他正在福建的一个小镇里悠闲地准备过春节，说着说着就挂断了。半个小时后，胖哥的电话又来了，喂，你好。说话的人是笑笑。

婚前的原则，每个女孩子都要谨记

不要彩礼，你觉得是真爱，婆家只觉得轻贱。

一些农村婚嫁的彩礼过高之风盛行，让很多男人打光棍，导致了买卖新娘的现象，这个畸形的婚嫁现象我们暂且不谈，回归到正常的婚嫁习俗上去讨论，女孩子要男方家出多少彩礼才能避免婆家觉得我们轻贱？

女孩子出嫁为什么要置办嫁妆？很大原因就是为了避免被婆家轻视。嫁妆的价值，显示了女孩子娘家的实力和地位，显示了娘家对你这个女儿的重视程度，显示了你嫁到夫家若受委屈背后有多少力量来给你撑腰。一个自小被家人捧在手心里长大，享尽家人宠爱的女孩子，风风光光地嫁到夫家，和一个之所以没有送人，只是因为留下来养着能帮忙照顾弟妹，供她读书都嫌浪费钱的女孩子寒酸地嫁到夫家，谁更受重视，谁会更容易被轻视，这个不用脑子想都知道。

现在遑论是我们年轻一代，就是老一辈，思想都已经很开化，不会再纠结于三媒六聘、八抬大轿的习俗，但自古流传、沉淀下来的集体意识却不是轻易能改变的。很多女孩子觉得谈钱伤感情，觉得嫁女儿又不是卖女儿，自己是因为爱他才嫁给他的，又不是图他的钱。这种想法很值得称赞，但如果真的要一分彩礼都不要地嫁到婆家，为了日后着想，女孩子还是要慎重。

最近朋友聚会，聊着聊着就聊到彩礼上了，一个朋友说了她一个亲戚的遭遇，她这位亲戚就是吃了不要彩礼的苦头，我在这里就称她为曼曼吧。

曼曼当时27岁，是周围人眼中的大龄未婚女，经朋友介绍认识了她现在的丈夫，当时他丈夫已经30岁了，两人本着结婚的相同目标认识了。交往了一年后，两人觉得感情培养得差不多了，有了感情基础，又有了经济基础，双方也觉得很合适，就带着对方互见家长，双方家长都同意，这门婚事就敲定了。

婚前肯定少不了嫁妆、彩礼这些繁杂却又重要的事情。其实，如果单纯是两个人的结合，按照他们目前的经济条件，根本不需要这些礼节， 直接去民政局扯个证，另起小家就可以过得轻松舒适。但是，结婚是人生大事，父辈肯定会参与进来，尤其是婆家，毕竟女孩子嫁给丈夫后，即使不与婆婆同住，在传统意义上，就是婆家的人了，有着伺候公婆的义务。

其实他们两个家庭家境相当，女孩子工作能力很强，已经有自己名下的房子，男方也有自己的房子，但是男方要求女孩子嫁过去后与婆婆同住，因为婆婆身体不太好，虽然不需要特别照顾，但让她一个人住，请个保姆看着儿子觉得太无情无孝了。几经商量，曼曼同意了。

曼曼就这样嫁过去了，婚礼还是很体面的，婚纱也非常美，一辆辆婚车抢了很多路人的眼球。但是，曼曼就这样空手嫁进了婆家，男孩子就这样轻易地娶了曼曼，没有嫁妆没有彩礼，只有最基本的婚戒费和改口费。按照很多女孩子来说，两人相爱了就结婚，这样并没有多大的不妥，但是父辈就难说了。

结婚前，曼曼跟家人说嫁妆不需要置办，男方也不需要给彩礼，两家都省去繁琐的礼俗，轻轻松松简简单单，没必要在这方面搞得鸡飞狗跳，撕破了脸皮。一开始她家人不同意，尤其是母亲，总觉得女孩子出嫁就得风风光光，没有嫁妆，多寒碜。而且，虽然嫁女儿不是卖女儿，也没有所谓的嫁出去的女儿泼出去的水，但是，女儿一旦嫁人，就是婆家的人了，很多事情还是要靠女儿自己，娘家又能帮多大的忙。虽说家里不稀罕那一点彩礼费，但养了二十几年、倾注了二十几年心血培养的女儿不能让男方就这么不费吹灰之力娶走。

纵使有再多的不同意，还是被曼曼说服了。曼曼家不用出钱置办嫁妆，男方家不用出彩礼，从经济上计算还是挺公平的，但婚嫁不是像钱这么一板一眼计算这么简单的。

嫁到婆家后，婆婆对曼曼还是很客气的，但同住的时间久了，矛盾就出来了，互相看对方不顺眼。婆婆给曼曼脸色看，说曼曼没有尽到媳妇的责任，说让媳妇儿子与自己同住就是为了照顾家庭，打理家务，现在倒好，不照顾自己就算了，还让自己的男人刷碗。男人在外面工作，回来还要做女人的活，做饭拖地的，像个男人吗，现在的媳妇真娇贵。

曼曼气得吃不下饭，都这个年代了还女方全包家务活，自己也每天上班，自己也很累。曼曼回到房里就数落丈夫，生气丈夫不为自己说句公道话。曼曼丈夫说，我妈一直不让我干家务活，现在你让我当着我妈的面拖地洗碗，她老人家当然不高兴。曼曼更生气了，我在家也很少干家务活，但嫁到你家后，哪一天的家务活不是我干的，我偶尔让你做做有什么不行。我当初什么都不要的就嫁给你，不是为了受气的。

这样的事情发生得越多，曼曼和婆婆就积了越大的怨，最难消解的怨恨往往不是一两件大事，而是一点一滴慢慢积累起来的小事。有一天，曼曼和婆婆又发生了争执，恰巧那天婆婆感冒了，咳嗽了几下，把曼曼丈夫吓得不轻，并且数落了曼曼，说曼曼不懂得孝敬婆婆，太过分了。

以前曼曼丈夫都是在一旁不吭声不表态的，只会在背后两边安慰，现在竟然当着婆婆的面呵斥自己，曼曼受不了了，一边收拾东西，一边要回娘家。她丈夫要安慰她，劝阻她，她婆婆把丈夫拉到一边，说不用管她，她爱走随时可以走，反正这个媳妇讨来不用花钱，嫁进来的时候连一分嫁妆都看不到，让你干点事情就那么大意见，都不知道你当女儿的时候你妈是怎么教你做人家媳妇的。

骂曼曼也就算了，连妈也扯上，曼曼冲她吼道，我是嫁给你儿子不是嫁给你这个老太婆，我没办嫁妆你儿子也没出彩礼，我妈教我怎么过得好，不是教我给人家当受气的媳妇的！说完摔门离去。

当然，吵归吵，日子总要过的，曼曼丈夫到岳母家当一当孙子道歉后，把她接回家，继续这样的日子。

很多女孩子觉得钱这么功利的东西怎么能掺和到纯洁的爱情里，嫁人图的是爱，是人，不是钱。可婆家不这么认为，儿子永远比儿媳优秀，儿媳永远是高攀了自己的儿子，儿子不用一分钱就把人家养了二十几年的女儿娶进门，这样的女孩子，要么是自轻自贱，要么是图上自家什么东西了。还连个嫁妆都没有，娶这样的女人真是亏了，让她做点家务活还那么多意见，真是假金贵。

或许有一天我们由爱情走向婚姻时不用嫁妆彩礼这些世俗的礼节，但是，至少在当今，这些仍然少不了。我不是提倡男方多给彩礼，女方多办嫁妆，而是为了自身利益，向这个历经千年仍然存留下来并保有强大力量的礼俗低头。

作为女孩子，没必要让男方因为彩礼而倾家荡产，这不现实，而且嫁过去了还不是要和对方好好过日子，但一定要根据男方的经济实力，让他多出点彩礼，让他多出点血，让他心疼，让他知道娶你不是那么容易的，是要付出代价的，让婆家知道你绝对不是为了将自己嫁掉而倒贴。我们只会珍惜让自己付出很大的东西，轻易得来的东西往往不懂得珍惜。

而嫁妆是显示自己娘家实力，显示自己身价的一种方式，我们也不必费尽九牛二虎之力去置办嫁妆，这样也很不现实，置办再多的嫁妆，也是送到男方家庭去。但我们可以按照自己的实际情况置办，不至于在婆家面前掉价，让婆家明白你人是嫁过去了，但背后有娘家作为坚实的靠山，你身为家中珍宝嫁做人妇，婆家不敢随意轻视你。

同样是婚礼，几辆的婚车和十几二十辆的婚车跑在大街上，路人的眼光是不一样的；同样是把嫁妆运到婆家，两三个人就可以搬运完的嫁妆和需要七八个人才能运完的嫁妆，那些邻居的眼光是不一样的；同样是收彩礼，一个收了五六万后出嫁的女孩和一个收十几万的女孩，别人看她的眼光也是不一样的。我们觉得这样很俗，但人总是很难免俗，自己能免俗，别人难说。

经营婚姻的六大原则

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婚姻需要经营，幸福需要维持。每一段感情，我们都需要好生呵护。根据我多年的研究，整个出了关于一段经营婚姻需要的六大原则。

第一大原则，长期进取的姿态产生吸引力。

你不断地告诉她或者你通过不断地努力来告诉她，你正在人生的道路上不断地向前走，有这么一句话，如果你让一个女人一眼看出你的未来，那么女人就没必要跟着你了。女人就是梦想的动物，你要给她有个美好的梦想，让她对你的未来有所期待，女人可以允许你的失败，但不能忍受你没有梦想，我看过了很多书之后才总结了这一点。

男人怎么去进取？很简单，你要不断地充电。

比如你平时没事就多给自己充电，别人打麻将的时候，你在看书，别人喝酒的时候，你在看书，等等。男人一辈子就三条路：从政，从商，搞学术。无论你走的是哪一条路，你都要有不断进取的姿态，你在人生的路上要不断地去求索，这样女人才会在你身上看到未来的希望，女人并不一定是想要实现你的梦想，但是她喜欢看你进取的姿态，当你有了这种进取的姿态之后，你才会在你未来不断地寻求最适合你自己的路。

第二大原则，适度地和其他女人交往。

很多男人就认为结婚之后就不和其他人女人来往了，其实这样是不太适合长期的婚姻生活的，往往你在生活中有一些小小的波折才可以更加的稳固你们之间的关系，你要适度地制造一些刺激，因为女人天生就是喜欢刺激的动物。

这一点应该怎么做呢？

我先举个例子，当年曹操离间马超和韩遂的时候，曹操写了封信给韩遂，在信里面涂黑了一些文字，然后这封信又被马超看到了，马超就开始怀疑这是韩遂涂黑的，然后他们之间就产生了误会，后来曹操就趁机把他们两个分别击破了。

而我们在给女人刺激的时候，也可以用这种似隐似现的方式，你故意涂掉一些东西，而不是所有东西都展现给她，然后她就会对你产生一些怀疑，她心里就会有紧张感，你再去释放这种紧张，女人就会觉得你是给她的刺激了。

第三大原则，不要百依百顺围绕她转。

首要任务就是不要臣服于她，当你结婚之后就对她臣服了，什么家务活都做了，你已经从老公的地位变成了仆人了，你偶尔做做是可以的，但是你总是做，她就会觉得你是理所当然，当她这样想的时候，对你来说，恰恰就是一种比较差的情况。

而正确的做法是什么呢？

正确的做法就是，你要在她做对事情的时候，你奖励她一下，比如你下班回家，她在做饭，你可以在身旁抱着她亲一下她，这是给她的一种奖励，这就是你要干的事情，记住，你结婚之后是拉拉队，你要在后方鼓励她做这些事情，而不是你去做这些事。

女人天生就是要和强者在一起，她不会跟这种她看不起的男人在一起，你要做的就是做拉拉队鼓励她去做事，而不是你把所有事情都做完了。

第四大原则，做人别太过坦白。

女人在结婚之后，往往会去问你过去的故事，比如她会问，“你以前到底有多少个女人？你说吧，我不会生气的。”这时候，你千万不能实话实说，你一定要说只有她一个女人。

为什么？

你说了，她会恨你，你不说，她只是讨厌你，就算当时她不会生气，以后她不一定不生气，所以你说什么都只能说三分之一的真诚，三分之一的玩笑，三分之一的实话。

对于女人这样的追问，我的标准答案就是这一句，“就你一个，以前没有过。”

第五大原则，要保持神秘感。

这一点主要是在你们刚开始相处阶段要做的，假如你把你过去的感情史全告诉了她，她这一辈子都会记在心里，以后你们之间稍微有点小争吵的时候，她就会拿这个借口来说事。

我讲的神秘感，实际上在你们在一起之后，这种神秘感就没有剩多少了，这就需要你玩浪漫，浪漫就是出其不意的惊喜，很多人在这个地方就玩错了，他以为在追女孩子的时候玩浪漫，女人会很感动。其实不是这样的，感动的是在婚后，而你在追她的时候玩浪漫，她就会觉得你是个挫男。

所以说，很多事不是我们做的不对，而是我们没有做对阶段，我们该做的时候没做，不该做的时候你却做了。

第六原则，要谨记位置测试。

其实女人在长期关系里面最看重的是她在你心里到底是不是占有重要的位置。

为什么女人会这么想？

这就是因为男人的生存价值不会随着年龄的老去而贬值，相反多数的男人越老越会有钱；而女人就不一样，她们越老就越不值钱，她怀孕就会发胖，或者她下面就会松弛，她慢慢地就失去了以前的女人的风韵。说白了女人都是吃青春饭，她嫁给一个男人之后，她就基本上失去了她的生存价值，她在家带孩子就要耗去近十年的光阴，她会担心哪天男人被外面的女人勾引去了，所以她会一直不断地测试她在男人心里到底重不重要，这就是我们说的位置测试。

女人经常会问，“你以后会不会变坏？你以后会一直爱我？”女人在二婚市场上是一文不值的，她就像个拆了封的手机，你想想，拆了封的手机会有多少人买？而男人在二婚市场上是越来越吃香的，因为男人经过一次婚姻之后就会变得越来越成熟。

尽管现在的男人比女人要多很，而在婚恋市场上，恰恰是女人要比男人多很多，女人离婚之后就不好找，而男人离了之后会更容易找下一个，而据有些统计，一个35岁的男人，女人多半会选择离婚的，而不是35岁还没结过婚的，因为35了还没结婚的肯定是有问题的，而离婚的他就会更加成熟。

在我的过去的经验里面，如果女人的行为语言开始有反常的时候，她是需要你去表达爱了，尽管有点别扭，你还是需要去做，当女人反常的时候，要记住这句话，“什么都别说，看着我的眼睛，其实我很爱你。”

钻石宝藏的故事

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100多年前，一个名叫R一康惠尔的牧师希望为穷学生建一所大学。当时建一所大学大概要花150万美元。康惠尔四处奔走，在各地演讲了5年，恳求有志于学的年轻人捐钱。出乎他意料的是，5年辛苦筹募到的钱不足1000美元。康惠尔深感悲伤，情绪低落。当他走向教堂准备做礼拜的演说时，低头沉思的他突然发现教堂周围的草枯黄得东倒西歪。他便问园丁：“为什么这里的草长得不如其它教堂周围的草呢？”

园丁抬起头来望着牧师回答说：“噢，我猜想你肯定会觉得这地方的草长得不好，主要是因为你把这些草和别的地方的草相比较的缘故。我们常常看到别人美丽的草地，希望别人的草地就是我们自己的，却很少去整治自家的草地。”园丁的一席话使康惠尔恍然大悟。他跑进教堂开始撰写演讲稿。

他在演讲中讲了一个农夫的故事：有个农夫拥有一块土地，生活过得还不错。但是，当他听说只要拥有一块钻石就可以富得难以想象时，就把自己的地卖了，离家出走，四处寻找可以发现钻石的地方。农夫走了很多地方，然而从未能发现钻石，最后，他囊空如洗。有一天晚上，他终于在海滩自杀身亡。

可是，那个买下农夫土地的人，在散步中无意间发现了一块异样的石头，拾起一看，它晶光闪闪。仔细察看，发现这是一块钻石。在农夫卖掉的这块土地上，新主人发现了从未被人发现的钻石宝藏。

这个故事是发人深省的，康惠尔讲：财富不是仅凭奔走四方就能发现的，它属于自己去挖掘的人，属于依靠自己土地的人，属于相信自己能在自己的土地上创造奇迹的人。

康惠尔作了7年这个“钻石宝藏”的演讲。7年后，他赚得800万美元，这笔钱大大超出了他想建一所学校的需要。今天，这所学校竖立在宾夕法尼亚州的费城，这便是著名学府坦普尔大学——它的建成只是因为一个人从朴素的故事里得到的启迪。

最好的不一定在最远处，他可能就在你的身边，只是你被幻象迷惑了双眼，所以总在给自己编织美梦。要更帅的外形，更高的学识，更多的财力，女人不停地设置着择偶标准，不停地寻找，而往往忽略了身边的人。我们不能学那个农夫，而要学智者的三弟子，首先积攒自己的经验，然后在合适的时间里选择适合你的人。

周末夫妻的故事

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周末夫妻的故事

在很多人看来，异地恋和异地婚姻异常艰难，尤其对于婚内带孩子的女人来说，要一个人面对很多的困难。但我和老公却在异地婚姻中收获了我们的爱情和幸福。

我和老公结婚十年，有接近九年的时间是两地分居。为了能和他在一起，在他毕业之后封闭集训的一年间，我抛下家乡舒适的条件，考取了省城的公务员，期待他结束集训之后能回到省城。在等候他回来的近十个月，我们只能靠写信联系，除此之外就只有十天左右，他会通过集训点的公用电话和我说上不到五分钟的话。每次通话，我独自生活遇到的困难和委屈甚至都没来不及和他说，电话那边就已挂断。慢慢地，曾经父母和朋友眼中温柔、胆小、内向的我，开始一步步蜕变成了现在开朗、自信、强大的我。

好不容易等到爱人集训回来，他却没能留在省城，被分配到与我千里之隔的小县城，一直到我们结婚，他都还在那里。

两地分居的日子，我过得忙碌充实，工作上一直很努力，成了单位最年轻的中层干部，工作之余攻读了硕士学位。然后，把我们的孩子带得和我一样开朗乐观。还有，最重要的是，我一直把我们的爱情轻拿轻放，安顿得好好的。之后，爱人工作调动到北京，我们每年见面的时间不超过十五天。

两地分居并且要带好孩子的职业女性，相信经历过的才会感受到其中的不容易，但除了有时候感觉工作家庭两头忙的辛苦，我不会有任何的委屈或是不满，这都是我自己选择的，我选择了他这个人，选择了异地婚姻，也就做好了能够独自承担异地婚姻的孤独，和一个人要面对的困境。还好，在经过生活的磨练之后，所面临的困难我都能应对。

因为这一段经历，我学会了更多的珍惜和感恩。比如说一家三口能在一起吃顿饭，饭后能和爱人一起散散步，爱人能送我上班，这些其他女人引以为常的生活，在我却是某种意义上的奢望。我每隔大半年之后，才偶尔能过上几天这样幸福的日子，比过节都还稀罕，但也正因为“稀罕”，我更加珍惜我们在一起的时光，享受我们一家三口的团聚时刻。

当然，我在多年的辛苦一点点之后，也等到了预想中的幸福。去年，我们一家人在北京团聚了。对此，我很惊喜，但一点儿也不意外，我清楚我和爱人那么多年都做了怎样的努力，我也相信我们会越来越好。

说到这里，一定有姐妹会说，我一定是遇到了一个特别好的男人，值得我在长达九年的异地婚姻中，苦苦坚守。如果按照朋友曾分享的一篇文章《好男人的十大标准》，我的爱人，可能踮起脚尖，也只能勉强够到其中的一条。男人的好坏，并不能通过量化的标准衡量，两个人之间有没有真爱，在婚姻中相处的亲密度和舒适度，以及你们是否足够懂对方，才是决定婚姻是否幸福的关键。

在幸知推荐的《爱的博弈》这本书中，有一套“你们拥有真正的爱情吗”测试问卷，得分越高表示爱情指数和幸福指数越高。在做完这120道题之后，我的总得分517分，有46个五分，65个四分，9个三分，分值为两分和一分的题，一个也没有。我的分数让我很满意，因为这比较客观地反映了我目前的生活状况，和我对婚姻的幸福指数认同情况。但我没给我爱人做，因为这不是他的兴趣所在，而且，我敢肯定，他的分数会低得吓到我。我相信这和他对婚姻的满意度没有太大关系，这源于我对他足够的了解。

和他从恋爱到现在十七年，我逐渐了解到，在对生活的满意度上，他的及格分也就相当于我的95分，也就是他在面对95分爱情的时候可能只会表现出我对60分爱情的满足。每个人表达爱和喜悦的方式都会受到原生家庭和个人成长经历的影响，我的手舞足蹈和他的微笑是一个意思，甚至他有时候可能会压抑内心的狂喜，表现出一副很平静淡定的样子，他每次向我宣布喜讯的时候都会这样，但我懂他，这就足够了。

婚姻中，爱情的状态并非静止不变，而是会随着时间变化的。如果我们喜欢一个人，并对他有足够的认可，也能忍受他们无法改变的缺点，我们就拥有了可以延续的爱情。我和爱人是大学同学，我们是从彼此的初恋一直走到了今天。现在去影院里看青春片，我也会感叹青春的流逝。

当然，更多的观众感慨的是：我当年的青春，我念念不忘的初恋就这样输给了现实。我始终认为，只要两个人足够相爱并愿意为之付出所有的努力，那一定是可以在一起。能从初恋走到今天，我也知道，在我们不断成长的过程中，除了相爱，努力争取在一起之外，我们就像天平的两端，同时都在增加砝码，我们才能在周围环境，包括我们自己有了那么多变化之后继续紧跟对方的脚步，拉着的手一直都没有放开过。很多时候，放弃比坚持更容易，庆幸我们一直都没有放弃，一直都在延续我们的爱情。

当然，一段长期而有承诺的恋情中也少不了摩擦。学会珍视另一半，也让他珍视你，这是对生命最大的恩典。爱情是我们能拥有的最神圣的体验，要记住，为对方着想才能共建信任，怀有感激之心，珍视并尊重你们共同营造的一切才能巩固忠诚。这里也举一个小例子，我爱人在我们结婚之后每月给婆婆存500块钱，其实婆婆也是担心我们年轻花钱没节制，想用这样的方式帮我们存点儿积蓄。婆婆跟我爱人表示了顾虑，说我知道了肯定会不乐意，所以两人就悄悄把钱存了。当我无意间知道这件事的时候我真的很不高兴，我不高兴是因为爱人事先不和我说一声。我爱人呢，误会我不愿意给老人存钱。

这件事导致了我们之间的不信任，我认为他做事瞒着我，他觉得正像婆婆顾虑的一样，我不愿意听从老人的忠告。争论时候他还说了“还真是被我妈说准了”，我在电话这头委屈生气得大哭。因为和爱人分居两地，冷静下来之后，我给爱人写了一封长信，表明我生气的真正原因，同时也对婆婆的用心良苦表示理解和赞同，当然也说了爱人的误会让我很委屈。

最终他理解了我不高兴的原因，也检讨了自己处理问题方式简单，没有顾忌到我的想法。之后一系列的事实也证明，婆婆是真心为我们好，只是刚开始相处的时候可能因为对我不了解，所以会对我有一些顾虑和猜忌。

婆婆临终前给了我很高的评价，我欣慰之余也在庆幸，在我和爱人出现不信任的时候，我没有因为婆婆的猜测导致爱人误会我，而迁怒于婆婆，更没有把婆婆推到我的对立面，而是站在婆婆的角度，理解她的一片苦心，最终我和爱人顺利度过了婚后的摩擦。

“你把窗户打开，阳光就能进来。”我能够在异地婚姻中收获幸福，是因为我从懂事起，就就一直在苦苦追寻我想要的幸福生活，这里的苦，不是痛苦，不是委屈和牺牲，而是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。在遇到对的人，对的爱情时，我愿意用自己的坚持和信念，来追寻自己想要的幸福。我敢于取舍，放弃家乡舒适的条件，追随着他的步伐；也能在异地坚守的时光中，独当一面，同时通过读书和学习自我充实和提升，保持自我成长的步伐；而在婚姻中遇到摩擦时，我也能够妥当处理分歧，维系我们婚姻中信任的基石。我想，这大概就是我们能在异地婚姻中收获幸福的秘诀。