【www.qg13.com - 月光情感说说】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不要让家庭陷入“月光”的境地，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

俗话说：“凡事预则立，不预则废”。对于理财也一样。为了自己的梦想和未来，在你每个月领完薪水以后，有计划地储蓄一部分吧！

每个月领完薪水后，你怎么处理这笔收入？是莫名其妙就从指缝间溜走，不晓得钱花到哪里去，不到月底就要借钱度日，还是为了自己的梦想，有计划地储蓄？储蓄到底有多重要？存多少？怎么存？看看下面的内容，你会更了解储蓄的，你会看到这个看似没有“油水”可“榨”的方式中也有点增值小技巧。让我们先看看这位存钱高手的故事。

从小就立志要做个有钱人的电视主持人小侯，果真在30岁时买下人生第一栋房子。梦想能实现，主要是因她彻底奉行自创的“防御与攻击”理论。在小侯眼里，防御就是储蓄，靠着工作辛苦存下的60万元，她顺利熬过失业期；而在多头来临时，也是靠着账户里的积蓄撒网布局，为她带来丰厚的利益。现在33岁的她，已累积超过100万的资产。

小时候家境贫穷的小侯，因为知道钱来得不容易，所以总是特别珍惜每一分钱，她也因此养成省钱的个性。看着打工赚来的钱，扎扎实实地存到自己的户头里就是小侯学生时代最大的满足。

一心只想努力工作、拼命存钱的小侯，随着主持工作越来越多，最高纪录一个月收入达30万元，而她银行户头数字也一路往上攀升，突破百万大关。然而好景不长，1997年她手中的节目突然全部喊停，小侯只好到民歌西餐厅唱歌，靠每个月不到1万元的收入过活。还好户头里的70万元宛如定心丸，让她得以熬过近5个月的空窗期，直到进入另一个电视台。

防御做足了、子弹存够了后，小侯开始上场打仗，也就是把部分钱拿来投资，并在30岁时，买下人生第一栋房子。即使现在小侯的手头越来越宽裕，仍不改“铁公鸡”的个性，每个月收入的2/3，还是老老实实地存起来。翻开她的皮夹，永远不会超过5000元的现金；资产超过100万的她，只有两张银行信用卡，只要一刷卡，她一定马上将刷卡的费用提领出来，放在信封内，用来提醒自己花了多少钱，绝对不动用循环利息。

省吃俭用、努力赚钱存钱的小侯，已经替未来奠定了稳固的基础，她认为许多人理财都是光想不练，而努力储蓄，是迈向“钱途”的第一步。特别在高失业率、经济部景气的现在，理财先重守财，累积足够的资本，才有办法进可攻、退可守，立于不败之地。

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不要让这些原因破坏的你婚姻

婚姻保卫战，这些事都是离婚前征兆，是真正隐藏在婚姻中的导致夫妻感情破裂的原因。小编现在整理出来给大家参考一下。

原因一、

把离婚挂在嘴边

有些夫妻一吵架就喜欢把离婚挂在嘴边，这种话说多了也就免疫了。最后就真的导致了婚姻的破裂。

原因二、

互相伤害

在吵架的时候总是很容易口出恶言，互相伤害，但很多人都忽略了，语言的伤害其实也是一种暴力，甚至更甚身体的伤害，因为它会伤害人的尊严和精神。

原因三、

猜忌

夫妻是两个独立的成年人，他们都有自己各自的空间，如果不能互相信任，总是觉得对方有什么问题在欺骗自己，而不断的猜忌疑问。那么这样的日子也就很难愉快的过下去了。

原因四、

冷暴力

如果还愿意吵架，那这对夫妻还有可以挽回的余地，如果连吵架都不愿意吵了，那么他们有可能是真的走到了尽头。

原因五、

操控欲太强

不管男女哪一方，只要操控欲念太强，就会让两人的关系变的很紧张。毕竟大家都是成年人，都有自己的想法，不可能都一样，所以如果你的操控欲念太强，总想着改变对方，就会让对方落跑的。

原因六、

不付出

婚姻是两个人的事情，不可能一个人可以做得好。也不可能只有一方付出，另一方只想着坐享其成。两个人在一起就要互相支持和承担，如果不付出分好你们也不会走得长远。

不要让他夹在婆媳中间受气

洁与丈夫鹏谈恋爱时无话不说，最后“有情人终成眷属”，两人顺理成章地走入了婚姻礼堂。可是，在恋爱和婚姻中间却有着一道篱笆，隔开两个不同的世界。恋爱期间不过是他们两个人来往，而且是各自为政，有自己的交往范围，有自己的父母亲友。洁与鹏的母亲很少接触，只是偶尔串门，犹如客来客往，客客气气，没有什么纠葛，但是结婚以后，他们成了一家人，婆婆成了洁名副其实的长辈，接触多了，交往多了，问题也就不可避免地产生了。

洁有一次在婆婆家用过晚饭后，在楼道里偶然听到婆婆与人嘀咕说，媳妇气量狭窄，对老人不尊重。洁听后很是气愤，回到屋里一声不吭，丈夫和她说话她也不理。她在想，怪不得新婚那天的宴席上，自己高高兴兴地去向公婆敬酒，可婆婆却耷拉着脸，与别人说话，连一眼都没有看自己；怪不得听到熟悉的人说这个老太太不是好惹的；这天吃晚饭时，也是如此，自己刚把要吃的菜多夹了几筷子，婆婆就假惺惺地对坐在旁边的外孙女说：“不要吃得太多了，当心吃坏肚子……”

洁越想越气，原本打算住在婆家，现在却坚持要走，任丈夫怎么劝都无济于事。无奈之下，丈夫与她一起回到了自己家里。面对妻子显而易见的怒气，鹏耐心询问妻子突然要回家的理由。洁一字不答，一头扎进丈夫的怀里，用拳头狠击丈夫，弄得鹏丈二和尚摸不着头脑。自此以后，洁宣布再不踏进婆家门，也不许婆婆踏进自己的家门。

妻子与母亲的不和，使鹏很难堪，但他并不气馁，为了家庭的和睦，他一再启示、引导妻子。洁在丈夫的强大攻势下，终于把道理明明白白地摊了出来，而且理由十足，不可更改：人家对她好，她可以对他更好；人家对她坏，她会对人家更坏，这就是她为人的准则。妻子的顽固并没有使鹏灰心，他努力想改变妻子的认识。他根据洁的想法与母亲进行了开诚布公的谈话，母亲逐一做了解释，说根本不是这回事。洁却坚持认为，婆婆在狡辩、在抵赖，她回了丈夫一句“公说公有理，婆说婆有理”之后，掉头就走。

本来好的夫妻关系就此蒙上了一层阴影，夫妻之间再不像先前那样亲密无间、无话不说了。有一天，洁因为婆婆的问题与丈夫发生了激烈的冲突，她气愤地冲进了卧室。过了一会儿，她心有不甘地隔着卧室的门缝观察着客厅中丈夫的一举一动，却看到了双肩颤动、双手抱头的丈夫，他满头的乱发中隐约有几根银丝在闪亮。她突然意识到，这段时间最苦的不是自己，而是自己的“夹心”丈夫。是她做错了，她爱他，却不肯为他做出丝毫让步。其实自己与婆婆之间并没有什么实质上的利害冲突，自己做小辈的，为什么不能大度一些，即使婆婆有不正确的言论，为了丈夫，自己也不应该如此胡闹。

洁左思右想，终于走出了自己编织的想象之网。她与婆婆做了多次坦诚的沟通，婆媳间的关系日益融洽，夫妻俩也恢复了往日的亲密和谐。

不要让你的喜欢成为别人的负担。

两个星期前开开满面春风地来告诉我，“我决定了，我要去上海给她一个惊喜。”

“惊喜，你确定不是惊吓吗？”

开开又开始做作地撅着他的嘴，“你就会打击我，说点好听的祝福啊，我想了很久的了。”

看着他撅起的嘴，恨不得一掌把他的嘴拍平，拍凹进去。

我不耐烦地说了一句，“哦，那祝你一个人旅行愉快。”

I

那个女生是开开在一次聚会上认识的，长得挺漂亮的，在上海上大学。

清纯开一下子魂就被勾走了，

屁颠屁颠地跑去向人家要了微信。

之后每天发消息跟人家干聊，自己blabla说一大推，女生就回个表情或者几个字，算是礼貌性回复一下，他也乐此不疲，每天早上好在干嘛吃了没睡了吗。

终于有一天，开开似乎顿悟了跟我诉苦，“她对我好像很冷淡的样子，伤心。”

我安慰着他说：“人家对你不是特别感冒，你们又是异地，也没办法见面，你就放弃吧。”

没想到他瞬间双眼放光地看着我，“对啊，我可以去见她！”

“？？？”我当时的心情就是一副黑人问号脸。

于是开开就开始踏上了寻爱的路途，到了上海一个电话打过去给人家姑娘，撒谎自己在上海出差，问人家方不方便出来吃个饭。

但是人家姑娘说没空。

“明天？”

“也没空呢。”

“那什么时候有空呢。”

“你这样会让我很困扰的。”

两个星期后，开开又撅着他的嘴挂着眼泪出现在我面前了。

果然，人都没见着，尴尬了。

“你再给我撅，我就撕了你的嘴啊。”

“人家也不想的啊，可是为什么我那么努力，她还是没有心动呢？”，开开睁大眼嘟着嘴说。

“神经病…”

II

开开对于我来说是我所珍视的朋友，有点欠扁的开开，幽默、乐观且热情，不过情商是有点低。

但也绝对不是变态，

或者说行为诡异的可疑男子。

也许在那个女生看来开开的形象就是这样的，也许她不了解开开的心意，也许相处的模式不对，也许她不喜欢开开吧。

但这也并不是女生的错。

两个人没有什么聊天基础，扯着人家瞎聊，说一些奇奇怪怪的话，人家刚开始或许会耐着性子跟聊，后来一定会不耐烦。

理你是礼貌，

不理你是常情。

两个城市相邻这么远，突然说过来了一起吃饭，真的想不到他见我之后会不会做什么奇怪可怕的事情。

这种单方面喜欢，不管你做什么，对于对方来讲都不会是惊喜。

因为无法接受，

喜欢只能变成负担，

而这种负担并不是一种甜蜜的负担。

III

大学时候的舍友，被同社团的一个师弟喜欢。

但是她觉得真的不适合，

她对他也产生不了那种感情。

外表上两个人也一点都不搭，师弟1米65，她1米7有多。

“我跟他上街人家都为是我弟弟吧。”

但她最终也礼貌委婉地拒绝了，谨慎地与他保持距离。

只是师弟越挫越勇，

最后简直到了死缠烂打的地步。

舍友每天被烦到不行，讨厌勉强，也讨厌被勉强，微信直接拉黑他了。

没想到师弟兴师动众组织了他们社团的人到宿舍楼下表白，点了一地蜡烛，弄得一栋宿舍的人都在起哄了。

那天晚上舍友直接黑脸扬尘而去，一群人都很尴尬，又恰好两个人有很多共同的朋友在那里。

有人指责舍友自私、狠心，

舍友觉得又莫名其妙又委屈。

后来两个人翻了脸，朋友都没得做了。

IV

我始终觉得除非一个人本来就对你有好感，不然死缠烂打一般是不会奏效的。

一厢情愿只会导致顾影自怜，

喜欢一个人，很容易以自我中心。

一味顾着表达自己，不理对方感受，只会让人产生厌恶感，而不是感动。

你理所当然把你的痴情，

别人并不一定要理所当然地回应。

有时候表达爱意也需要点到为止，不玩暧昧，不要太过，不要把自己的意志强加到对方的身上。

喜欢本没有对错，

但不要让你的喜欢成为别人的负担。

不要让幸福婚姻败给“父母反对”

恋爱中男女分手的原因多种多样，性格不合分手的、一方见异思迁分手的、异地恋受不了相思的折磨分手的、价值取向不同分手的……而在这种种理由中，最让分手后的男男女女遗憾的恐怕就是：父母反对。

因为父母反对而分手的恋情，并不是因为两个人之间出现摩擦，而是迫于家庭的压力，所以，分手后双方仍然耿耿于怀，忘不了这个不被父母看好的旧情人。其实，父母都是想看到子女幸福的，总结起来，父母反对的理由也无非是怕你跟了那个人之后，以后的日子过得不好。

通常双方经济条件相差太多会遭到父母反对，父母的潜台词无疑是：“我家闺女跟着你过不了好日子”，或是“你就是为了攀我家儿子的钱”，一种是对对方能力的否定，一种是对对方人品的否定。而应对的办法自然是证明自己的能力和人品。中央电视台热播剧《我的美丽人生》，就讲述了女主人公王小早如何在男朋友金波的妈妈面前证明自己的能力和人品，最终让原本反对他们交往的金波妈妈接纳这个儿媳妇的故事。

王小早是从农村到城里来打工的小保姆，金波是名牌大学毕业的服装设计师，两个有梦想的年轻人在相遇、相识后坠入了爱河，可是金波的妈妈对他们的这段恋情是相当的反对，心想，“我儿子是名牌大学毕业的，怎么能找一个农村来的小保姆呢。”

面对金波妈妈的反对，王小早并没有轻言放弃，而是用自己的真心来证明自己对金波的真挚感情，她每天给金波妈妈做饭洗衣、料理家务，还让自己的哥哥帮金波妈妈修理电器，当金波妈妈意外受伤，自己更是加倍照顾，久而久之，金波妈妈对小早的态度发生了转变，但是对小早的职业还是不太满意。而在这方面，小早也对自己的事业有细致的规划，从保姆做起，一步步发展人脉、树立口碑，最后在朋友的帮助下开了一家自己的家政公司，金波妈妈看到小早不仅人品没得说，还这么有能力，最终对小早这个儿媳妇欣然接受。

有人说不被祝福的婚姻不是完满的婚姻，的确，如果自己的婚姻得不到父母的认同，确实是一个很大的心结。其实每个父母都希望自己的孩子在结婚后能过上比现在更幸福的生活，从这个角度说，闯好父母反对这一关并不是难事，只要证明自己有给恋人幸福的能力，大多数父母也就会欣然接受了。

适当矜持，不要让男人轻易尝到甜头

我们这里所说的“贞节牌坊”，不是要你像古人那样，丈夫死了要守一辈子寡，与男人结婚之前连手都不能碰一下，而是说在与男人交往过程中，要适当矜持一下，不要让他们轻易尝到甜头。

如果一个男人率先向你发起了进攻，通过他男性的刚毅、智慧或魅力来赢得你的芳心，他就会把你置于更高的位置上。

男人是有占有欲的，他们乐于尝试别人不能轻易到达的高度。他们就像是柯克船长和哥伦布的化身，希望探索的地方没有被别人涉足。男人用以判断你的事情只有一妆：究竟你要矜持多久，才会以身相许。

有一个叫小蕊的女孩，是一个药剂师，长得非常漂亮，周围不乏追求者。不过，几乎毫无例外的，她总是在约会的第一次就与男人上床。后来，她与一个自己真正喜欢的男人上了床。在他们做爱之后，男人心里突然冒出一个念头，随后盯着她问道：“你跟所有的男人都这样吗？”

正是这样，如果你一开始就跟一个男人做爱，他就会寻思：“她只是没有拒绝我!”接下来，他还会挠着自己的头皮，捉摸你没有拒绝的男人究竟有多少。

不管你是否喜欢，一开始，你就要巧妙地与男友逐条谈判你们之间的关系。如果你很快就妥协了，就意味着你放弃了所有讨价还价的能力。你必须掌握自己的节奏，能够确定这个男人是否就是你想要的那个人，既不要大步向前，也不要画地为牢。

男人喜欢玩在女人看来疯狂至极的游戏。我们不妨设想这样一个场景：一个精力充沛的男人，正在观看电视里的超级杯比赛，现在的比分是47:3。这种比分是不会让他激动无比的，对吗？但是，如果他观看的比赛进入了加时赛，即使他已经坐着看了3个小时，也是兴致勃勃，而一旦他支持的球队胜利了，他便开始狂呼：“太棒了！太棒了!”这样的比赛，即使在10年以后，他也肯定能一五一十地把当时的情况描绘出来，仿佛比赛就在昨天发生。

同样的道理，假如一个女人能够缓缓地把自己交出来，也会收到相同的效果。他会更加如饥似渴地盼望得到你。这听起来像是老生常谈，但请相信，这是专家们通过对无数男人研究得出的结论。

不能否认，有些男人根本不想付出努力，也有些男人赞成“三次约会规则”。这个规则主张：与同一个女人只约会三次，如果她还不肯“就范”，就彻底放弃对她的追求。事实上，这类男人只是想成功地得到一个女人，然后再成功地摆脱她。对于这样的男人，女人最好躲得远远的。

有些女人可能早早就觉得有义务、有压力，或者不得已与一个男人做爱。在与一个男人做爱之后，她相信，随着和谐的性爱，他会迷恋上她的，她以为，她提供的性爱如同黄金般珍贵。事实上，情况完全相反，男人认为自己不能立即得到时，性爱才如同黄金般珍贵。

因此，女人在与男人交往时，首先要在心里给自己树立一个“贞节牌坊”，让他为得到你付出足够的代价，否则他就会把你当做“便宜货”，玩过之后随手就丢了。

不要让自己所爱的人躲在黑暗中哭泣！

壹

一个人只有内心无痛苦，情感无创伤，才能称得上是幸福的。物质上的贫穷，我们还可以承受，情感上的痛苦让人如何忍受?

人是生活在物质和精神的双重世界的。物质上的困难是比较容易察觉的，只要我们知道实际情况，我们就能够不太困难的明白那种处境意味着什么，能够感受到那种痛苦。

然而内心和精神上的痛苦是难以被人察觉和理解的，难以感同身受，这也正是人和人之间为什么会有那么多的“无意的伤害”的一个重要原因，有些时候我们不经意的一句话可能会让对方痛苦和伤心很久，在我们说者看来有些话或许真的没什么，然而话语的承受者，却有可能是异常的刺心。

贰

前几天一直在关注乔任梁得抑郁症的事情，蛋蛋（小编）不懂什么叫抑郁症，所以就去百科了一下，最近也是查阅了相关资料，以及访问了几个有相关遭遇的朋友，忽然发觉这种病真的好可怕，“抑郁症这个病最难最难的就是，完全不被理解。”据相关统计，抑郁症这个疾病多为突发性的，毫无征兆。甚至你都不知道自己从什么时候开始就突然对什么都提不起兴趣了，记忆力开始衰退。而在发病期间，最痛苦的并不是病情本身，而是根本不被世人所理解。

也许你看见会说：抑郁症？呵呵，你丫的别瞎JB扯淡，什么抑郁症，不过是自己“作”。当然，蛋蛋以前似乎也是如此想法。可能我跟抑郁症没有缘分吧！大多人都是如此想法，久而久之，抑郁症患者不被身边的人所接受，也不敢再说自己的病情了。

大家持有的态度是，要么觉得你不是病，是作，要职责你；要么觉得你是脑子有问题，要远离你。两种态度都相当残忍。

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而反过来仔细想想我们又何尝不是如此？你是否也不被人理解过？是否你说的哪怕再清楚，解释的再详细，甚至拿出一切证明，还是不被人所接受？？那你又凭什么来指责一件你不理解的事情呢？也许，我们都是如此，针对精神上的痛苦，那种无法传达，难以感同身受的感觉，真的很痛苦。

叁

前段时间，老婆大人做了一个可怕的梦。醒来手一直掐着我大腿的肉，把我给吓醒了。当时我特气，伸起手就想一个巴掌扇过去（咳咳，这是一种习惯，睡觉被打扰特别难受）转过身看见她眼泪打着转，浑身颤抖，一只手用力掐着我的大腿，一只手掐着床。我让她松手，问她怎么了，她当时不说话，就是一直哭，感觉很痛苦。我正准备起身下床，她拉着我不让我走，嘴里还说着不要走，我怕，她说做噩梦了。我不理解，当时也是被掐醒了，特别的气，就没有安慰。而是说：一个梦就把你吓成这样，连自己的思想都控制不住。我就去给她倒水了，她还是一直嚎啕大哭，用力抓着床和被子。说实话，我当时确实没多大感觉。我也做过噩梦，也不至于这样啊。我说：你这做的什么梦啊，瞧把你吓的。问她又不说，我就抱着她，让她控制自己，不要想了，然后我放了点音乐，慢慢的她就停下来了。当时我看她的脸，特别的苍白，我去关灯她都不让我走，然后就开着灯，一边安慰她，慢慢的就睡着了。

那时候一直觉得她是在作，毕竟女人嘛。那几天她晚上手都是紧紧地拽着我，后来，我问她是什么感觉，梦到了什么。她说不记得，就是感觉很害怕，心里特别空，像小时候坐过山车从最高处往下滑的那种感觉，心一直在往下掉。直到前几天乔任梁的事情出来以后，我才开始思考，心灵上的痛苦是难以传达的，难以感同身受的，因为我们只能看到对方的表情、肢体等外在的部分，我们看不到对方的内心，看不到他的内心感受。由于我们每个人的感受能力不同，每个人的经历不同，我们也很难体验到同样的感受。再加上并非人人善于表达，能说出自己内心的痛苦，也并非人人都愿意让别人知道自己在默默承受的痛苦，因此这种痛苦就会比我们所知道的更多，更深，躲在我们看不见的黑暗里。

肆

所以，不论是否有抑郁症，生活中，会遇见不同的困难和遭遇，谁都会有不开心的时候，谁也会有困难的时候，那些你身边的人，包括你自己，都需要理解和关注。多一点包容，就少一点伤害，多一些温暖，就多一点幸福！一个人在孤独无助的时候，一点点安慰和鼓励，就能让他感到欣慰和温暖，不需要我们大费周折，一个微笑，一句鼓励或安慰的话，就会让他们感激万分。

如果你身边的朋友生病了、不开心了，他们需要的是关注与陪伴。陪他们去散散步，带他们走出心里的那片黑暗，他们需要安全感，告诉他们：“不管发生任何事，我一定会陪在你身边”

不要让一个女孩和你在脏乱差的出租屋里打炮

不要让一个女孩和你在脏乱差的出租屋里打炮

昨天听到了一个八卦，我的一个闺蜜和交往一个月的小鲜肉男友分手了。

分手的原因很冷门，居然是因为男友的出租屋太脏乱差了，本来她做好了和小鲜肉滚床单的准备的，结果一看到满屋的外卖盒子啤酒瓶子，乱糟糟的房间，怒分手。

因为我这个闺蜜特别不能忍受不体面的生活，她爱干净，热爱文艺。她对爱情的期待就像张玮玮的《米店》里唱的一样：

“我会洗干净头发 爬上桅杆

撑起我们葡萄枝嫩叶般的家”

别人也许会觉得她小题大做，但我还挺理解的。毕竟我们心目中完美的爱情，就是能和心爱的人一起，撑起一个葡萄枝嫩叶般的家，而不是一起活得脏乱差。

每次看到订了婚的同学兴奋地布置自己的新居，像筑巢的小燕子一样叽叽喳喳，忙忙碌碌，脸上洋溢着无法掩饰的幸福，我就特别幸福。

什么钻戒豪车，什么环球旅行，在我眼中，都比不上和心爱的人一起，享受你耕田来我织布，你劈材来我喂马的人间温暖。

我曾经很接近那个状态，可惜没有走到最后。

大学时候，我有过一个长得很乖巧的男朋友。有一天，他说要不要去他租的房子里坐坐，我当时有点忐忑，但是还是跟着他去了。门打开的一瞬，我有点惊了。

没想到他是那种人。

屋里干干净净，一尘不染。家具都是木制的，书架上的书和唱片摆放得整整齐齐，我兴致勃勃地跑过去翻看，居然发现了民谣歌手小河的CD，那一刻我立刻给他加了10086分。

卧室的墙上挂着可爱的插画，木制写字台上摆放着仙人掌和多肉，阳光正好落在桌上，雪白的窗帘被整齐系着，墙角放着一把木吉他，一阵风吹来，可以看到光影在吉他面上跳跃～

当时我的感觉就是好想在这个房间里睡一觉啊！

咦，似乎哪里不对？反正我没想到他是个这么居家又文艺的男生。

那间公寓是他租的，他说因为租金便宜，所以刚入住的时候什么都没有。他一点点收拾了半年才变成现在的样子。

可我当即表示不理解！因为这个公寓他只签了两年，毕业后就要搬走，至于这样费心力装扮吗？？

他耸了耸肩，笑着说，“可每一天都是生活啊。”

这句话简直给我致命一击啊，即使分手了以后还记得特别特别清楚！

他说的对啊，干嘛要凑合呢？干嘛不按自己的喜好让自己睡得舒服一些？咦？又好像哪里不对了。

总之和他交往后，我开始睡得更好了，哦不，是更热爱生活了。

看到好看的冰箱贴我一定会买下来贴在他厨房的大冰箱上；

我开始喜欢逛家居店，开始在逛家居店时会有幸福感；

我开始跟着他学习种植花花草草；

我开始学会在回家的路上，从路边的花店带一束花回家。

冰箱都不只是冰箱了，而是情话簿。

可这样的情怀，在我妈妈那里却得不到认同。

我好像是在硬邦邦的环境里长大，我没有受到过要寻找美，要享受生活的教育。

高中时，我去复古市集，买了很多欧美偶像的海报和复古电话机、打字机，就想把我的房间弄的酷一点。

我妈就会说，净弄这没用的，有这时间学习去好不好。

所幸前男友懂得seize the moment，每一天都可以是不凡的。这应该是他教会我最重要的事吧。

虽然他没有一间看得见风景的房间，却有一个情趣盎然的小阳台。我在他的阳台里可以捧一本书，度过一个下午的时光。

这种情怀其实和是否有一所房子没太大关系，我有两个同事，一个和我一样家在北京，一个是来自南方的姑娘。

土著姑娘的家我去过，房间像被抢劫过一样，东西丢得到处都是。家具也落了很多灰，她说她没时间收拾屋子，反正她下班晚，回家总是洗洗就睡了。

另一个姑娘，把家里收拾得很有情调，餐桌的桌布和餐具都很有讲究。我坐在她家的日式沙发上，听着她放的jazz，能想象到每天回到这样的家，一天的疲惫都会得到治愈。

其实有情怀，有追求精致生活的心情，不需要自己有大房子，只要有心，任何住的地方都可以变成自己的乐园。

我们小时候受到的教育是要不怕吃苦，好在现在不一样了，我们开始享受生活，能有兴致把自己的家布置的有个性，有格调，有情怀。不只是住得好就满足了，更要好好住。

在这里你可以分享自己的家，可以与喜爱的屋主随意交流，可以在中国人自己的家中，寻找居住与装修的灵感。