【www.qg13.com - 下一次相遇情感语录】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的下一次相遇，我依然会认出你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
不是所有日子都值得被我们铭记，但能留在回忆里的，即使看似琐碎，也是我们生命中最难能可贵的星光。
故事的开始是一个从书架扫到床上的长镜头，成排的杂志、书籍，屹立的望远镜、凌乱的电脑桌，然后，颜值逆天的12岁小正太雷吉出现。
同样的清晨，贫穷的姑娘埃莉诺（QueenB饰演）在自己的出租房里醒来，她在睡眼惺忪中把电话拨给自己的男友，得到无应答的“回应”之后，终于对他失望，决定彻底结束与他在一起的生活，搬离这座本来就没什么多余感情了的屋子。
雷吉和埃莉诺原本毫不相干的生活因为她的一个决定而像两条渐行渐近的直线，朝着将要交叉的方向延伸。
就这样，埃莉诺成了雷吉的保姆，闯入了他虽然年幼，却早已按部就班自己安排好的人生。
初相遇时，她循着他的大提琴声找到他，她喜欢极了，可在回家的路上时，他却说：“艺术已经死了。”绿荫铺地的小道上，她静静地走着，不多说什么，却一直跟在他的身后。
他带她去自己喜欢的餐厅吃饭，向她描述自己的生活。他看似随心所欲，可却因无人关心而倍感孤独。他说他在努力地开辟属于自己的安全岛屿，在那里，他是唯一的岛民。可是他却对跟他隔了一个餐桌的她说：“这是我的生活，欢迎你来到这怪异的岛屿。”他不多说什么，可是这是他唯一一次郑重其事地接纳一个人。
他们一起窝在沙发上看电影，她的前男友打来电话，两人的对峙被12岁的雷吉尽数收入耳底，她怕他担心，这是她人生中最不堪的事情。那时候，他说：“我没有在担心。”可事实上，他却想了很久，希望找到一个帮她解决麻烦的对策。
他热衷于阅读，她却时不时地拉上他去阳光遍地的公园散步。
她父亲病重，他不给她添任何麻烦，却陪她回到家乡，寸步不离地照顾她。
她热爱音乐，在得知她朱莉亚音乐学院梦想的时候，他不止一次地问起被她遗忘许久的短号，最后两人达成约定，如果不放弃，那就他的大提琴和她的短号都不能放弃。
日子如流水般划过，很快，她就要离开了。
透着光亮的落地窗前，二人相对而立。
他说：“很难相信我和你只相处了几个月，感觉我像认识了你一辈子。”那么年幼的他，孤独得像一个早已经历尽沧桑的老人。
她说：“你知道我不可能永远陪着你，这些都只是暂时的。”
是啊，没有谁会陪着谁一辈子，所有的日子都只是我们生活中很小很小的一部分。但是那些美好又让人心酸的过往却像是一周只有一次的星期天，一周当中唯一的、不一样的那一天。
LikeSunday，，LikeRain.
像星期天，像雨天。
曾经沧海难为水，有些人，错过了就是错过了，没有然后，更没有如果。Www.QG13.Com
可是这个世界上总有一些事情让我们相信，只要是活着，就总有办法让那些美好的爱情长长久久地留存下去，就像马克？李维在他的小说《在另一种生命里》讲述的故事一样。
百年前，画家拉德斯金在穷困潦倒中病逝。
画家才华横溢，与一位富商结为好友，却不料，在欣赏自己才华的同时，富商对于画家的才华所能转化成的金钱更感兴趣。于是，富商将画家囚禁在一个狭小黑暗的屋子里，画家的女儿，也被已经有自己女儿的富商领养，成为富商的大女儿。
造物弄人，当富商的大女儿，也就是画家的女儿，爱上了她命定的另一半时，画家去世了。伴随着他的去世，富商也濒临破产，唯一能救他的，是画家临死前完成的最后一幅画——一幅名为《红裙女子》的画，画家留给他亲生女儿最后的礼物。
画家显然不会让这幅画轻易地被人贩卖，因此，他选择了最为直接的手法，未在画上署名。这种手段，让富商企图通过这幅画拯救自己破产命运的期冀落空。
一百年后，为了追寻这幅神秘的画作，古画鉴定专家乔纳森千里迢迢赶往伦敦，在那里邂逅了画廊主克拉拉，一个同样痴迷拉德斯金画作的年轻女子。
初次见面的两人都有似曾相识的感觉，而他们每次接触，都会有从未经历过的画面在脑海中闪回。
轮回三生三世，每一次的相遇，他们都历尽坎坷。
这一世，他们能在一起吗？
纯粹的感情无关岁月，无关生死，是一触即知，是即便擦肩而过，你在我心目中的地位仍然不可撼动。就像马克？李维在他的爱情疗愈小说《在另一种生命里》说的那样：“我不知道我们是否曾经擦肩而过。但有些时候，我真的对你有种似曾相识的感觉。”
下一次相遇，我依然会认出你。
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哭完这次总还有下一次
其实忙起来，发现自己一个人也挺好。
我认识一个朋友，甜甜。一个挺漂亮的姑娘，单身快三年了，总有人问她男朋友是不是特别帅。一听说她没男朋友，大家又奇怪，这么好一姑娘怎么不找对象呢。
甜甜也不是不想找，是一直没有合适的人。
大概分以下四种情况：
a.死缠烂打型。打电话加好友微博微信，各种社交网络，全拒绝了之后还没完没了。
b.自大自负型。其实我觉得你长相并不出众，但是有一瞬间吧，似乎还可以。
c.花花公子型。聊天唠嗑散步搞暧昧，最后来一句：阿？我没追你阿！
d.其他。人很好，但是怎么都不喜欢。
听甜甜说，以前她很想找个男朋友，但是现在不怎么想了。前一阵子遇见了一个自己感觉很合适，现在两个人一句话都不说了。虽然没在一起，但是感觉也像是谈了一场恋爱。
太久没谈恋爱，好像都不知道什么是恋爱了。
别人说她要求太高，她说，她真没什么要求，只要两个人待在一起舒心就好。当然，因为自己摆在那呢，身高长相打扮怎么也要是自己喜欢的。
总有那样的，别人加我好友时候，我其实就是不想加，我会说，我不爱交朋友。结果人家说，我要打开心扉，世界上并不全是坏人，我也懒得解释。
其实甜甜不是高冷，她只是懒，懒得去解释说明，懒得去认识一个人，了解一个人。
每个人都有自己的生活，如果想参与到别人的生活中，首先需要学会尊重。
没有人有义务去接纳你，喜欢你，爱你。
为什么你喜欢我，我就要喜欢你。我不喜欢你，就是我的不对。世界上没有这样的道理，感情就是你情我愿，没有谁对谁错，你要求我对你感同身受，对不起，我做不到，因为我的生活里本就没有你的位置。
我们都生活在这个复杂的感情世界里，难免都有些伤痛。摔倒了，能起来，那就走。不行，那你就一直躺那，别担心，会有人往你身上摔的。
不被接受，也不要太难过，因为哭完这次总还有下一次。
最后，希望好友甜甜能有一个一见钟情的恋爱。
我就是不喜欢你，所以，我懒得认识你。
每一次相遇，都是温情的凝眸
细细的阳光一层层铺展，暖暖的，薄了愁绪，轻了负累。淡然于心，一切细腻的零碎都是最美的光阴，终是心底温情的记忆。
清浅的时光里，一个人，踟蹰在偌大的校园，心绪翩然
转角处，那一株株月季花，开得养眼，润心。一小朵一小朵的，兀自绽放。浅粉的，绛紫的，淡黄的，大红的开的，半开的，打着朵的，或簇拥在一起，或独处一隅。像羞涩的女子，有的低眉，有的浅笑。那风姿，那色彩，那小家碧玉的模样，流泻着生动的气息。
她们疏落地开着，虽不够繁盛，花瓣也略显单薄，却透着几分艳丽与妖娆，柔弱里蕴着无畏与执着，让丝丝寒凉生出怯意。倏尔，淡薄了冬的萧索，温润了人们的眼眸。我慌忙驻足，拿出手机，把可人的花朵，定格成一个个美丽的瞬间。
由于刚下过一夜细雨，花朵柔嫩的脸庞上缀满一颗颗晶莹透亮的雨珠。她们深情地眨着眼睛，仿佛在跟我轻语久别重逢的欣喜，让我眼里生出一抹抹温柔，内心也跟着温润起来。
生活里，有太多丰盈的东西，我们都是在一些细小的事物中感受到的。有时候，纵使凉了一点，瘦了一点，或者薄了一点，我们总是能在枯萎的季节里，领略到美丽的意境。
一直以来，我都喜欢独处，虽形单影只，内心却是丰富的，充实的，宁静的。一个人独处，用欣赏的眼光看这个世界，会在不经意间，捕捉到生活所蕴含的诗意，体味一种不可多得的静谧，让自己的内心得以远离尘世的繁杂与喧嚣。
终于，有的花儿耐不住季节的流转，枯萎了，凋零了。此刻，我不忍直视这一幕幕的衰败，心里挤出丝丝痛感。有时，别离就来得那么猝不及防，那么身不由己。但这何尝不是生命中的一场注定，美丽的相遇里，饱含着不舍得道别的深情。值得庆幸的是，她们的世界，我曾经来过。
一路上看着这些花花草草，回想起一场场曾经繁盛的花事，我便觉得自己就是其中的一株。即便霜寒来袭，也要努力地开出自己钟情的模样;哪怕最后的结果依旧是衰败，是凋零，也要用绽放的美丽丰盈自己的内心。
细细的阳光一层层铺展，暖暖的，薄了愁绪，轻了负累。淡然于心，一切细腻的零碎都是最美的光阴，终是心底温情的记忆，幽香四溢，历久弥新。
后一次，是你丢下的我
该哭还是该笑呢？
我们这样无理取闹了两次了，没想到，最后一次你却快我一步，让我措手不及，不知所措。突然之间茫然了，不知道该干什么了。没了你，我感觉整个手机都失去了存在的意义。它还有什么存在的意义。
记得第一次删除你的时候，你很快发现了我不存在了，发信息，打电话问我怎么找不到我了。我当时心里暗暗窃喜，你是在乎我的。后来，我无意间给你看了我的室友照片，你遍迷上了她，张口闭口都是她，你不知道怎么跟她聊天。我帮你，可是，当我跟她说了很多后我后悔了，我怕我会因此失去你。渐渐的，你的口中全是她：帮我好好照顾她，不许欺负她，给我她的照片我笑了，笑得很勉强。终于，你还是爱上了她，尽管她并不爱你。我选择了疏远你，慢慢的退出了你们两个的世界。
想了很久，终于决定要从你的世界里抽离出去，在选择删除你的时候，心猛地疼了，可我还是倔强的摁了红色的键。我后悔了，但是，自尊心在作祟，告诉我，不要后悔，他如果在意你，他会发现你不存在了，会回来找你的，终于，你发现了。我说，你记得我曾经给你说过如果有一天我爱上你了，我会选择退出，离开，不知不觉的。你不相信的问我，你爱上我了吗？那语气完全是不能相信与开玩笑。你说：我们是最好的朋友呀。
不是了。在她出现你生命里的时候，我才知道我爱你，如果她没出现的话，我真的不会发现我爱你。你说你错了，你不会理她了。我天真的以为，你在乎我，你也喜欢我。只是碍于朋友关系，不能说出口而已。
第二次，我承认是我无理取闹了。我说过我很讨厌别人对我说滚，但是你总是挑战我的底线，好几次我都忍了下来，这次我决定给你一点惩罚，让你知道我真的很讨厌那个字。可是，你好像是铁了心的不理我，我辗转反侧的睡不着。终于你发来了信息，说，想我了吗？我承认我在想你，打了一通电话后，心情好了很多，可还是睡不着。正好有人发来消息，顺便聊了几句，也许，真心话只适合跟陌生人说吧。我们聊的很不错，很快困意袭来，道了句晚安便睡了。
早上醒来，睁开惺忪的双眼，不自觉的裹了裹厚厚的被子，果然，冬天起床是要靠爆发力的。上完了课，回到寝室，我很兴奋的加上了你，还没聊几句，你就说让我看看你吧亲爱的，我说不，就不，你就说不给就删了，我以为你在开玩笑，顺口说了句，是你删我呀还是我删你~瞬间扣扣上你的聊天框就不见了。心突然就茫然了，突然就好想哭。过了好久，还是没有你的消息。不在乎我了吗？还是一直都是我一厢情愿。
很久，很久，还是没有你的消息。我想：是时候要离开你了吧，总不能一直依赖你吧！
最后一次，是你离开了我，让我措手不及。以后，希望不会再有交集了吧，我受不了这种忽冷忽热，我怕。再见，永不再见。
我想再亲一次你的眼睛
时光荏苒，不知不觉，与你阔别已久，我没有去记你离开了多久，我只知道我独自一人走过了五个冬天。
秋天的落叶总是会为这个季节，抹上一种感殇的氛围，使一些人触景伤情。
也许这就是冥冥之中的偶然，拾起落叶，不，应该是信笺，写上一封情书，让秋风作邮差，把它寄给你，在里面放一片你最喜欢的枫叶。
还记得那年秋天，你小心翼翼的趴在我耳边说，亲爱的，如果有一天我们分开了，而且是永生的诀别，你会为我流下，那泣不成声，难舍难分的泪吗？我想那当时的回答肯定让你很失望，我说不会那是你的选择，那天天气很好，鸟语花香，阳光明媚，你的脸泛起了绯红，我说丫头，你真好看像仙女一样，看着你旖旎忸怩的神态，控制不住心中泛起的阵阵涟漪，我亲了你的眼睛，我当时以为你会骂我一声流氓，然后哭着跑掉，几天不理我，谁曾想你红着脸，靠在了我肩膀。
还记得，那晚的枫树林，我们对着星星许愿，我不知道你许的是什么愿望？我也并不奢求你的愿望中会有我。我只希望你，每天都开开心心快快乐乐的，不管以后陪在你身边的会是谁，我只希望你幸福，仅此而已。
第二天我约你到湖边散步，走累了你说我们歇会吧。坐在大树下的木椅上，良久无言，目光霎然定格在你那粉红稚嫩的脸蛋上，你转过头来一直看着我的眼睛，看着看着你的眼角处就闪落了泪光，我连忙把你抱住，问丫头怎么了？怎么还哭了，你说你亲我一下。我不假思索的在她脸上亲了一口，她又说，不是亲脸是眼睛，我说我不亲，话音刚落我就后悔了，她擦了擦眼泪，面无表情的就走了，接下来的几天里，我们两个都没有见面，我以为她还在生我的气，想明天一早去跟她道歉，跟她解释，我只是想跟她开个玩笑，没想到她还当真了。
第二天刚起床，我就收到一封她的信，信里面是这样说的，亲爱的，我知道那天你是在跟我开玩笑，我也并没有生气，我只是想找一个让我可以悄然无声走的理由，不是我不爱你，我是多么的想跟你永远在一起，生相依相伴，死共赴一穴。可是我不能，也许我生下来就是为了，伤你的心，如果是这样请你恨我，恨我一辈子，我现在好怕，我怕你会把我忘了，我怕我这次走了，就再也见不到你了，也许这就是上天的造物弄人。亲爱的，还记得我们曾经一起许的愿吗？你知道我许的是什么愿望吗？如果有下辈子，我希望我能嫁给你，真真正正陪你走完一生，绝不会在中途放弃，亲爱的，照顾好自己，为我存一片枫叶，我爱你，永永远远的爱你，你的丫头，芊梦。
时至今日，时间一晃就是五年，五年间我去过你家很多次，可是都没有人，我听别人说，你全家都搬走了，至于搬到哪里？没人知道。
你知道我看完你的信以后，天空就下起了大雨吗？你知道我在雨奔跑了多久吗？真希望大雨能洗涤掉信上面字迹，真希望我到你家门口，按起门铃，你会微笑着给我开门，然后说亲爱的，你来啦！，奈何这一切都只是我希望的而已。我很不解，你为什么要这样，你为什么要离开， 曾经那浓郁的情感，就这么不值一文吗？你能体会我当时的心情吗？我不知道我有没有哭，我只知道我在雨中等到了日出，可是你依然没有出现，那时候我才知道，什么是凄凉，什么是悲痛欲绝，我觉得自己就是开在秋天的花朵，季节决定着我的命运，而你就是那季节。 五年间我给你写过很多封信，可是都没有寄出去，就在你走后的第六个月，突然收到你的一封信，里面还有一片枫叶，不知道为什么？ 打开信封时，惊喜交集的内心，会使我心跳加快，我在信封里翻找了半天，我不知道在找什么，我只说了一句，为什么只有信和枫叶？
信上面写了一行诗。
唯君
恨，苍穹末时之策，人燃油尽。
恨，大地无情之宽广，有情人相悦，而终不得已相依。
爱君，如生命之时，昔人殇，情未尽，如育树之土，生人之水，奈何红绳紧系秋落叶，融雪之春心未凉。
爱君，惜昨之情，如促雨之落，以无根何来序，落在那无垠之海，君难寻，昔人以别，初愿难成以。
忆奈成伤，希化乌有，昔人心，愿未成，心不甘，唯君之时，命以终。愿君珍重。
最后一次，是你丢下的我
该哭还是该笑呢？
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不是了。在她出现你生命里的时候，我才知道我爱你，如果她没出现的话，我真的不会发现我爱你。你说你错了，你不会理她了。我天真的以为，你在乎我，你也喜欢我。只是碍于朋友关系，不能说出口而已。
第二次，我承认是我无理取闹了。我说过我很讨厌别人对我说滚，但是你总是挑战我的底线，好几次我都忍了下来，这次我决定给你一点惩罚，让你知道我真的很讨厌那个字。可是，你好像是铁了心的不理我，我辗转反侧的睡不着。终于你发来了信息，说，想我了吗？我承认我在想你，打了一通电话后，心情好了很多，可还是睡不着。正好有人发来消息，顺便聊了几句，也许，真心话只适合跟陌生人说吧。我们聊的很不错，很快困意袭来，道了句晚安便睡了。
早上醒来，睁开惺忪的双眼，不自觉的裹了裹厚厚的被子，果然，冬天起床是要靠爆发力的。上完了课，回到寝室，我很兴奋的加上了你，还没聊几句，你就说让我看看你吧亲爱的，我说不，就不，你就说不给就删了，我以为你在开玩笑，顺口说了句，是你删我呀还是我删你~瞬间扣扣上你的聊天框就不见了。心突然就茫然了，突然就好想哭。过了好久，还是没有你的消息。不在乎我了吗？还是一直都是我一厢情愿。
很久，很久，还是没有你的消息。我想：是时候要离开你了吧，总不能一直依赖你吧！
最后一次，是你离开了我，让我措手不及。以后，希望不会再有交集了吧，我受不了这种忽冷忽热，我怕。再见，永不再见。
第一次，后一次
睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！
有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！
刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！
骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。
可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。
没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。
大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！
此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！
我的第一次
晚自习后，我一个人冒雨骑车回家。雨不大，淅淅淋淋下个不停。尽管我没有带具，可却有一种希望狂风暴雨来临的冲动。
我家离学校不远，骑车只要20多分钟。平时一首歌没哼尽兴就到家了，今晚却像走进漫长的黑洞，而且还想这黑洞永远不要有尽头。
打开家门，并没有想象的情景出现。爸爸妈妈不知为什么这么晚了还没有回来。平时他们都是变着花样准备一些我想吃的夜宵，以便给我补充体力挑灯夜战。虽然不想让他们看出我的失态和憔悴，甚至于不想他们在家等我。可没了平时的关心和可口的小吃，我心中又生起了一种失落感，同时也有点小小的埋怨。
快速冲了个热水澡，换上干净整洁的便衣，坐在写字台前。掏出作业本和课本，漫不经心地摊在面前。直到听见开门声，我才注意到时针已经指向深夜零点。这期间，我居然一个字也没有写，一章课本也没有预习。
爸爸妈妈悄悄地开门、进门、换鞋子，还小声说对不起小豆子(我的乳名)。爸爸说小豆子肯定已经睡觉了，不要打扰我了。妈妈却说不见一下小豆子肯定睡不着觉。这是自从与父母分室而居以来妈妈的习惯。
咔擦咣当一声，我不小心把身边的茶杯打翻。爸爸妈妈第一时间开门冲进了我的房间。妈妈问烫伤没有，爸爸赶紧伏下身子捡拾打碎的杯子。
他们立即解释说到王阿姨家劝架去了，说他们俩口子生气，闹离婚，被劝和了。还说要是每个人各让一步，因为鸡毛蒜皮小事儿，也不会闹到地覆天翻。
我知道这是想求得我的谅解，其实我今晚本来就不希望与他们直接面对面。
收拾好写字台和地面，他们似乎才意识到为什么我也这么晚没有睡觉。妈妈凭着女人的直觉，仿佛察觉到我深不可测的青春情感。她借口让爸爸为我准备点吃的，以便自己留下我们母女进行深谈。凭着做饭的手艺和习惯，不大一会儿，爸爸就把热气腾腾的牛奶面包放在我的面前。可有点凝重的气氛，让爸爸睁大了本来不大且有点惺忪的双眼。妈妈示意他离开房间，爸爸像个顺从的小猫儿，乖乖地把我的房门轻掩。
在妈妈的反复追问下，我似乎牢不可破的情感闸门就像决堤的水库，哽咽着扑到妈妈温暖的怀抱里。当我有选择地把自己与另一名女生作为情敌败下阵来的经过讲述以后，妈妈紧紧地搂着我，虽然是一言不发，可我慢慢觉悟到自己仍然是个孩子，似乎不应该发生这次初恋。开明的妈妈并没有责怪我的意思，这让我的心有所放宽。妈妈说：哪个少女不善怀春 ?喜欢男生是女生最朴素的情感。不要伤感，也不要记恨那位女生，更要宽容这个男同伴。要把这段情感经历深藏起来，专心致志搞好学习，一定会有属于我自己的情感春天。
妈妈讲了很多失恋故事儿，也讲了很多励志名言。我在她宽广的怀抱中又一次慢慢入眠。
我想再见你一次
远方的你现在好吗!有没有那么一个时刻你也会想起我。今天的我，突然想起了你，才发现，原来不是所有的再见都能来得及说声再见。在我还没有准备好离别的时候，现实的时光已然无法回到原点。而你被我拉在时间的维度里，而我也没有在城市的人流遇见你，或许我们都应该相信有一种过去叫做我们再也回不去了。
有很多时候，我们都没有勇气去追求自己没有把握的东西，所以我们宁愿站在原地等。可有些东西就像天空中绽放的刹那烟火，有那么一刻照亮了夜空也燃尽了自己。那个曾经用爱温暖过我们的人就像这寂寞的烟花转眼间消失在茫茫的夜空里，我们的孤独都来自灵魂深处，都藏在万家灯火的深夜里。一个人生活久了，就不太喜欢有人在身边，你呢?现在还是一个人吗!我们都在活在一个城市里面，却为何没有再见面，却只和陌生人擦肩。
原来生命中有很多个你，在我人生的某一段旅程中遇见，然后又在未知的某一天踏上属于你自己的轨道。有人说人生就像一趟列车，总是有人与你同行，却没人能陪你走到最后。或许人生的终点只是另一个灵魂的起点。我们都有一个理由出发，也有一个理由停下。其实我们都不用介怀为什么离开，也都明白在这个世界上我们都有自己的使命。嘿，你在哪里!其实我想在见见你，不为别的只想道声珍重。
亲爱的你，请允许我这样叫你，因为我觉得从你的眼里看见了我自己，那个我一直想要隐藏的自己。是你给了我一个机会让我有勇气面对自己，在彼此的眼中找寻真我。从此我们的生命再也没有交集，但却给孤独的灵魂找了个伴。如果还有来生，我希望在阳光洒满窗台的午后遇见你，在我青春正当时爱上你，这样我们或许会活在彼此的世界里。能不能在这一世告诉我下辈子你会去哪里，我要去哪里才能找到你。
现在的我，很想告诉你，我想成为一颗能在风雨里依然屹立不倒的大树，扎根于地下，拼命的变得强大，在秋风起时落叶飘满枝丫，在寒露中长眠于露珠之下。好了，夜已深，梦已微凉，跟你说声晚安，我很好，希望你也很好，余生我不会打扰，请在各自的岁月里安好。
第一次或后一次
失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。
我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。
Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。
我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。
Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。
Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。
我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。
我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。
Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。
到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。
既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。
一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。
我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。
我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。
一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。
我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。
那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。
这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。
他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。
我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。
我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。
他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。
我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。
第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。
我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。
男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。
也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。
我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。
已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。
我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。
我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。
我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。
一次暑假游玩，一次难忘的记忆
记得那是在很多年前，我才十几岁，有一年放暑假，在家也没意思，就坐着二哥的车，去了小兴安岭的一个地方，是给山里修采伐公路，送柴油和粮食蔬菜等物品。吃过午饭就出发了一路向北，过了半夜离山里越近，越感到露水的潮湿，前方全是雾气，还有一点凉意，在漆黑的山路上，一路狂奔，也不知道了东南西北，慢慢地睡着了，也不知道跑了多远。
天亮了，二哥才喊我起来，到地方了，我睁开眼睛看到好多好多车，停在那里，推土机轰鸣着推着路基，大型的中型的都有，四周全是森林，听二哥说跑了五百多里路才到这里。二哥为了让我玩好休息好，就让熟人把我领到一个观测站，那里有帐篷，还有两名军人，还有一把冲锋枪，是防备野兽用的，我和我家邻居四哥在一起住，这里比较安静。
早晨起来四哥就喊我，和他一起去挑水，在帐篷不远处，穿过一片很高的草丛，在树木中间，就看见一个水坑，听说是雷击倒大树后产生的，水面上漂着浮草，还有很多死了的蚊虫，用水瓢一扫水面，就往水桶里装，我喝了一口真是清凉爽口，还有点甜，非常解渴啊！此时的太阳已经爬上了天空，雾气慢慢散尽，白云就在山腰上飘动，有很多松树高耸入云，挺拔茂盛，像画里画的一样，树木翠绿，野花芬芳，草丛碧绿，小河流淌，野果清香，应有尽有。
我跟着四哥穿好靴子拿着水桶，先到河边看看他们下得渔网，里边有很多小鱼，倒出来在拿出鱼钩把小鱼当诱饵，把鱼钩插在河边，插了很多，这叫下死勾。我们趟过小河，看到很多草丛上，长着不算太高的植物，枝上结了很多小红果，这就是很有名的嘟柿，我是边采边吃，小脸一会就又红又热，好像喝醉了酒，四哥笑着告诉我，嘟柿含酒的成分，让嘟柿把我的两只手都染红了，很鲜艳。其实草地没有水，穿靴子就是为了防蚂蚁，塔头上有很多蚂蚁窝。采了半桶多嘟柿，往回走时正是晌午，我还没过酒劲，浑身火热，到了小河边我就脱吧脱吧，躺在河水里，里边全是鹅卵石水也不深，随口就可以喝，山里的水都很干净，望着蓝天白云，喝着清凉的河水，真惬意啊！真舒服啊 ！
下午回来时，到小河边开始收获下得死勾，钓到好几条大鲶鱼，我们俩是凯旋而归。做饭的师傅乐坏了忙着收拾，在野外吃饭特别香，最好吃的就是海菜根拌圆葱，至今我自己还经常拌这个菜。纯河水的炖鱼，虽然作料不是很齐全，那是真好吃啊，至今难忘。
因为附近闹熊，那两个军人不让我们走太远，就在附近游玩，和四哥采过山梨，黄花子，野菜，蘑菇。榛子都很青，还不能采摘，晚上，不远处的河里，传来黑鱼的吼叫，像神曲勾人心魄，在漆黑的森林里，更加神秘幽远。
一晃就是一个礼拜了，我和山下来的人，一起下山和二哥相聚，听二哥和我说，他这里正闹熊，附近的猎户把小熊捉住，引得大熊在附近伤了好几个人，有个内蒙的包工头子，正和人蹲在道上说话，忽然一只熊出现在他面前，他一转身就跑向道旁的草丛，熊一扑滑了一下，等熊站起来找人时，他已躲在了树后，才算躲过了一劫。晚上，熊多次到帐篷附近骚扰，都被人们敲盆敲桶给撵跑了。回来的路上，我一摸手吓了一跳，来时手上有个瘊子，平时上学时总用手摸，这几天山里的生活，不知道怎么就没有了，也不知道是空山水，还是吃了野果，不管怎样是消失了，看来山里的东西能治病啊。
这麽多年过去了，可这一切总是常常想起，历历在目，真是一次难忘的旅游啊，一生难忘的回忆。
