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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“祝你一路顺风往后再不相送”"，希望能够帮助到各位。
1.
前两天和朋友一起吃饭，等餐的过程中她跟我吐槽她的前任。
“他分手之后找我要回送我的东西，就连送过的内衣都让我给他折现。”
“他分手之后到处跟人说我素颜丑，说不知道怎么就瞎了眼看上我了，当初追我的是他好吗？”
“分手之后他找我和好我不同意，他就跟别人说我出轨，迫不得已才甩了我。”
...
我在一旁一直听着没说话，当初情深义重的两个人怎么就因为分手而变成了这种样子呢？分手之后的声嘶力竭,嘴里所有的恶毒的词语,都开始指向曾经最爱也最想保护的人。
难以想象那些分手之后开始觉得对方是傻逼的日子里是怎样的心情，难道当初看上那个傻逼的人不是你吗？难道那不是你曾一心一意爱过的人吗？
我一直觉得，真正的放下是绝口不提，又或者说是再次提起的时候落落大方、坦坦荡荡。
不管对方是否伤害过你，不管你们是因为怎样的原因导致分开，就算难过是真的，可当初的快乐也是真的，不是吗？
分手后不做朋友也可以老死不相往来，做不到彼此祝福也可以相忘于江湖。用时间和青春付出的感情换回谩骂，想想也是寒心的吧。
有些事如果说出来注定会有人难受，那闭口不提就是对住在回忆里的那个人最大的尊重。
2.
我想起之前天天跟我说：
“我最美好的岁月都给了他，和他在一起的时候我可能还不懂什么是感情，但我确定我是真的爱过他。那个时候他手机坏了，我每天联系不上他，然后我就省吃俭用的给他买了一部手机。
我不为别的，我就为了想他的时候能给他打个电话。”
“那后来呢？”
“后来我们分手了，分手的时候他把手机还我了，还问我要回以前他送我的那些小礼物，那一瞬间我就觉得像是一巴掌打在心上.
你知道吗我真的给过他的一切都没想要他还我，照他的话来说不想谁欠着谁的，分手了就应该两清，可是两清的意思是连过去那些仅剩的美好都不要了吗？”
天天说着说着眼睛就红了。
分手了就提出要两清，可两清的意思是连过去那些仅剩的美好都不要了吗？
第一次听到《刚刚好》这首歌的时候，印象最深的是那句：“我们的距离到这刚刚好，不够我们拥抱，就挽回不了，用力爱过的人，不应该计较。”
我不愿意在分手后诋毁我的前任，我甚至觉得自己应该感谢他，谢谢他不是对的人，谢谢他提早退出我的人生，谢谢他路过我的全世界。
不在一起的原因有很多：可能是不爱了，也可能是有些许难言之隐。可是在一起的原因只有一个，就是因为爱。
因为爱在一起的人，最后因为不爱而选择分开。好聚好散，互不相欠。又有什么好诋毁的呢？
3.
我一点都不憎恨我爱过的人。即使我也是真的为他痛哭流涕过。
爱的时候全心付出，不爱了以后就挥挥手大步的往前走，不再去打扰过去的人，也不评判那些爱里有过的是非对错。
因为两个爱过的人互相怒骂指责的样子太丑了。
纵然前任再渣，无论是在一起的时候，又还是分开，对朋友只应该说起前任的好。
不好的地方我会说你，而不是说给别人听。
人最特别的地方是有感情。不后悔爱过的每一个人，只是遗憾有些感情没能有个好结果。分手后诋毁，做事情不留一点儿余地，是最无聊的行为。
往往都只有失败的人会为自己的失败找借口，而坦然的人从不会为自己的坦然找理由。
其实有些东西真的不用去说穿，是非好坏人人都有自己的判断，没有人会同情你受到了怎样的伤害，因为那都是你自己选择的，那是你该去经历的。
既然已经无可挽回那就尝试学着去接受。不能再陪你走下去了，那就祝你一路顺风往后再不相送。
我们真的不应该选择互相诋毁的方式告别爱人。
因为眼泪是真的，快乐也是真的；
痛苦是真的，爱情也是真的。
4.
郎平离婚后接受采访时说，她不会在任何平台讨论她与白帆之间的这段感情 ，因为她有很多种渠道可以发声，可是白帆没有，这对他不公平。
果然，分手见人品的话不是没有道理的。比起分手后的互相诋毁、辱骂，人们更欣赏分开后的落落大方。
我妈曾经讲过一句话：
“夫妻两人本来就同一张脸，你把他的脸撕破了，就是撕的自己的脸，所以不管什么事，不用张扬默默解决就好了。”
真的爱情不是分手之后的撕心裂肺，也不是声嘶力竭的问他为什么离开你，更不是骂他没有履行当初的诺言。
我们都应该去接受结果，去挥挥手告别那个爱过的人。
如果有天我离开你了，那就把我哭过、闹过、问过你为什么的时候都忘了吧，只需要记得我笑的样子和我给过你的美好。
爱你的时候是真的，不爱了也是真的，我们都要做一个不动声色的大人啊。
这段路只能陪你到这儿了，忘了我在爱里也曾经歇斯底里。原谅我也曾以爱为名伤害你。
如果我们要说再见了，你别爱我，也别恨我。
当我们偶尔想起对方的时候，如果不能带着笑，那保持沉默吧。
fin.
假如你我再次相逢，但愿我们之间没有爱也没有恨，没有冷嘲热讽，还能面带微笑，说一声“好久不见” 就好。
就像薛之谦唱过的那句：“用力爱过的人，不该计较。”
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一路上有你 苦一点也愿意 苦很多免谈
一路上有你 苦一点也愿意 苦很多免谈
柳主任一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。”深夜刷微博，看到《屌丝男士》的编剧银教授发布了这样一条消息，我在床上笑到前仰后翻，决心以此句为题写一篇可以充分表达我爱情观以及婚姻观的文章。
我读高一的时候，有部电视剧非常火。是由王海鸰编剧，刘若因和郭晓冬主演的《新结婚时代》讲的是凤凰男和孔雀女的爱情故事：农村孩子何建国用知识改变了命运，考出小乡村找到好工作又娶到了出自高知家庭的顾小西。然而城乡和家庭教育背景的差异，令他们彼此的相处出现摩擦和分歧，他们的婚姻命悬一线，危在旦夕。
我妈妈非常担心当时只有16岁，标准傻白甜的我会重复孔雀女“顾小西”的悲剧，就试探性的问我如何看待她跟何建国的结合。我记得非常清楚，只有16岁的我是这样回答她的：“妈妈，我会勇敢追求自己的爱情，但是绝对不会连累你们。如果我将来爱上一个穷小子，我也许会为了爱情跟他吃苦。
但是他一大家子跑到武汉把我们家作为某某村驻武汉办事处,甚至要求你和爸爸为他父母买房。我是坚决不会接受的，即使再爱，我也不会嫁给这种人。况且，我不明白，这样的男人有什么值得我去爱的。
转眼十年过去了，昨晚跟好闺蜜共进晚餐，她问我到底想嫁一个什么样的男人。我举着红酒杯，漫不经心的回答：“在嫁人这件事上，我既不想高攀，也不愿下嫁。我只想找个彼此欣赏，彼此尊重又势均力敌的男人。我们生活上可以互相照顾，工作中可以相互扶持，最重要的是我们棋逢对手惺惺相惜，既是爱人也是战友。”
即使结婚多年激情退去，早已没有了恋爱时的浓情蜜意也还会有兄弟般肝胆相照的义气。我只会嫁给有情有义的男人，在我看来，只有“情”和“义”不分家这份感情才能对抗时间，历久弥新。
如果他对你只有爱情，激情和欲望，那就不要去追问甚至责怪他为什么会变心，你们的爱情为何不能长久。翻翻字典你就会知道：爱情只指情感，愿望，欲望等。是形而下的，受主观改变的一种情绪。换言之爱情本身就是一件善变的，短暂的，非常主观的事情。
我从来不觉得一个爱了我十年的男人，哪天早上起床突然告诉我他不再爱我了，这是一件不可理喻的事。我会非常痛苦，甚至陷入抑郁。但是这种痛苦只是源自于我内在的感受，而绝非对他的怨恨。因为本质上，我是真心不觉得他哪里不对。一个爱了你十年的男人突然就不爱我了，这件事没有任何问题，我也没有任何立场去谴责他。
因为短暂，善变，主观这本身就是爱情最真实的模样。而他已经克服了”短暂和善变“爱了我十年，没有瞒着我出轨，而是选择坦白的告诉我。我不应该责怨反而应该心生感激，我感激他的坦诚也感激他的残忍。至少我不用在欺骗和隐瞒中度过此生，而是可以清清楚楚明明白白的选择接下来的生活。面对这份“再造之恩”岂能不心生感激？
为什么我只想嫁给有情有义的男人呢，因为哪怕“情”会不受控制的消逝，但是“义”就像一个存钱罐。两个讲义气的人每天都在往里面储蓄“义气”，它只会随着时间累计越来越庞大丰盛。所以一个有情有义的男人，即使有朝一日面对我不再有爱情，但是多年的情义犹在。我相信在我没有重大过失的情况下，他是不会执意抛妻弃子跟我离婚的。
而我自己在谈恋爱的过程中也一直要求自己，不仅仅做他的女朋友，同时我还是“女儿”和“母亲”。我必须是他的“好哥们儿”甚至是知己。换言之，我不是作为他女朋友他才会爱我，哪怕没有这层关系，我们只是普通朋友，我也会是他欣赏的，信任的，喜爱的朋友。
如果一个女人对于一个男人只有女性的吸引力，甚至只有性的吸引力，这种关系是绝对不可能长久的。反之亦然，一个女人从本质上根本不认同也不欣赏一个男人，哪怕他外形再好再有魅力，她也总会有厌倦的那天。一个人的身材再性感，发来覆去看也就那么两平方米，特别是夫妻每天都能看到对方裸体，早已失去了吸引力。所以女人总想着“以色侍人”是非常愚蠢且危险的行为。以色侍人，能有几时好？你甚至不必担心色衰而爱驰，还没等到你色衰的那天他就不爱你了。
所以说彼此欣赏，有情有义才是一段感情历久弥新的根本。共同的事业，共同的孩子都只是锦上添花的玩意。为什么说“一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈”呢。因为“愿意”是我们为了爱情自愿付出不求回报的部分，而“免谈”是我们永不抛弃的原则和底线。原则和底线永远高于爱情，一旦触碰立刻拜拜。这才是我欣赏且唯一欣赏的爱情观。
16岁的我，婚姻的底线是不连累父母。9年过去了这个想法依然没有改变。特别是我看到太多我父母朋友的孩子，甚至是我身边的同学，朋友。为了所谓的爱情嫁给一个一穷二白的穷小子。她们的父母一把年纪了不仅要照顾女儿女婿的生活，还要承担抚养孙子孙女的全部责任，甚至还要无条件的赡养亲家。并且这样单方面的付出依然不能阻挡穷小子变心出轨，跟他们的女儿离婚。
有些人觉得抛开“门当户对”不谈，只谈爱情很高贵。可我觉得这一点都不高贵，如果说你的爱情还要搭上父母一生的积蓄和晚年的幸福我只能说可悲可叹可笑可怜！
嫁给穷小子一点也不高贵，高贵的是你自己有能力承担不要物质只要爱情的后果，不去连累任何人。我一直在强调，嫁给穷小子是要有底气的。什么样的底气呢，就是哪怕他负债累累，你也可以填补赤字，持续进账，让家庭良性运转的底气。
举个例子，我要是年收入上千万，我就不用考虑什么穷小子把我家当成某某村驻武汉办事处，也不用担心我父母一把年纪了还要给亲家买房买车。我完全可以养活他们一个村，由于金钱引发的矛盾甚至可以忽略不计了。
这就是我嫁给一个穷小子的底气。当我不具备这种实力的时候，我就不会考虑嫁给穷小子，我甚至不会跟他们谈恋爱。也许你会说我现实，但是没有物质基础的爱情就像落在鞋子上的细沙，甚至不需要狂风的吹袭，随随便便走两步就散了。
所以对于我而言，会连累父母的婚姻“免谈”，如果我爱上了一个一穷二白的男人我会努力工作养活我们俩，如果我没这个实力那就放弃这段关系，绝不会让父母为了我的爱情买单，这既不孝顺也不公平。
什么样的苦是我“愿意”的呢，比方你只是暂时失业，或者事业上遇到困难，我需要在一段时间内承担养家的责任，这一点我是可以做到的。再比如你刚刚经历了一场手术，我需要在一段时间内在公司医院两点一线来回忙碌照顾你，这我也是愿意的。如果你要求我为你捐出一颗肾脏，或者你高位截瘫我得照顾你50年。那对不起，这些免谈。我个人做不到，同时我也永远不会对任何人提出这样的要求。
最近网络上炒的沸沸扬扬的上海女孩“逃饭”新闻，很多朋友@我的微博（柳主任是鸡血女王）让我说两句，我都没有回应。我也看到了很多作家，新闻人，时事评论员对于这件事的分析。对于许许多多不同的观点，我只想说其实这件事很简单，对于凤凰男能不能嫁的问题，有人愿意有人免谈。你若愿意你就去嫁，她若免谈她就不嫁，就这么简单。
这只是个人取向的问题，犯不着互相抨击对方，更没必要上升到地域矛盾。我知道这是一个趁热打铁一写就火的话题，但是我本身非常厌恶过分解读，也不喜欢参合热点话题的讨论，所以我就没写，就这么简单。
相对于物质和肉体上的“苦”，我更不愿意承担精神上的苦。哪怕你身家上亿颜值爆表我也不会长期忍受你诸如冷暴力，躁狂症等精神折磨。事实上我一天也不愿意忍受，在这个世界上，我最不愿意做的就是一个隐忍的女人。
隐忍这个被延续几千年的男权社会强行附加在女性肩膀上的”伟大”的形容词，这辈子都跟我半毛线关系也没有。医学都证明了长期“隐忍”容易诱发癌症和抑郁症，你说我一个重度抑郁的癌症患者还有什么心情凝视你的帅脸，挥霍你的金钱啊！！！
我是一个女人，一个善良可爱美丽又有趣的女人，我为什么要找一个男人来折磨我啊？我只想找个人好好爱我，我也好好爱他。咱俩彼此相爱，就算为民除害，即使不是为民除害，也是共同抵御来自这个残酷世界的伤害。
话说回来，两个人成长背景不同生活习惯有异，所以小矛盾小冲突是不可避免的。解决这些问题是每一段关系都必须要面对的事情。如果连你吃咸豆腐脑他吃甜豆腐脑，你10点睡觉他1点睡觉这种小事情你都觉得是“在忍受”我只能说你既自私又狭隘，跟谁在一起都撑不过两个月。
我指的容忍是对于极端性格缺陷上的容忍，而绝非生活习惯上的磨合。一方面我不想一味的容忍你，另一方面我也不需要你一味的容忍我。咱俩不合适就好聚好散，为什么非要逼大家一块儿得癌症得抑郁症呢？你这辈子不应该跟任何男人捆绑销售，只应该和幸福长相厮守啊！
所以说一定程度上的，物质和肉体的苦，对我来说是“愿意”的。而精神上的苦于我而言则是“免谈”的。这就是我的原则和底线，他们远远高于爱情，我也不会为了任何人网开一面。爱情当然是有条件的，你的底线也往往决定了你的拥有。
例如我在前一篇文章中提到了我不会容忍男朋友不准备情人节礼物这件事，所以我没遇到过不给我准备礼物的男朋友。了解我的要求却嗤之以鼻的男人，他们不屑于做我的男朋友。愿意满足我却又有心无力的男人，他们不会成为我的男朋友。如果将来遇到了我很爱，相处过程中却时刻挑战我的底线和原则的人，我也会毫不犹豫的把他变成前男友。
我们在被爱情冲昏头脑之前，若是能够保留一丝理智。沟通好各自的底线在哪里，原则是什么。这个世界上会少很多无疾而终的爱情和面目全非的婚姻以及单亲家庭的小孩。
“一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈”这句话深刻表达了我的爱情观。
“我既不想高攀，也不愿下嫁”这句话充分体现了我的精辟姻观。
在这种恋爱观的指导下，我这些年的恋爱还算谈的愉快，虽然没能跟男朋友走入婚姻也是一种遗憾，但是爱情也不应该以结果论成败，更不应该去争输赢。在这段感情中我们成长了，成熟了。既没有辜负自己，也没有辜负对方，就不负我们相爱一场，算没有白白辜负爱情。
今天用一首我很喜欢的百字令情诗节选作为结尾：“倘注定有份无缘，亦感蒙赐初面。纵此生不见，平安惟愿。”
祝你不要嫁给爱情
前天在外忙碌，后又与友人彻夜饮酒，回家的途中已是天际泛白。
小区门口如往常一样开始有各路小贩或推着自制的拉着“豆浆油条臭豆腐”标语的铁皮小车，或骑着小小的三轮架着烙煎饼的炊具，摆摊年限再稍久些的小贩已经完成了生活工具的更新换代，从人力推车到电动行者，崭新的行头颇有些鹤立鸡群的味道。
还是模糊的天光，于是都点起了昏暗的小灯，原来南方的秋晨也会有些微蒸腾的白汽。我饶有趣味的在“吃点啥”“来一碗吧”的吆喝声中往家的方向走，边走边盘算着今天回家之后睡几个小时必须清醒，中午有没有时间自己做饭，下午写稿的主题是什么，昨晚的数据情况几何，晚上是不是还有什么突然攒起的局又是一夜。
背后是袅袅烟火气，前路是忙忙跑生计，找不到回忆的过去，摸不清头绪的未来，跌跌撞撞的摸黑成长，安安静静的走向消亡，不断与生活握手言和，不断跟自己妥协求饶，风尘惹人，黑夜孤寂，白昼如焚。柴米油盐和醋酱茶水，菜市场的人声鼎沸，嘈杂的街道小巷，和油腻的小吃风味，没了爱情的修饰，这就是生活最真实的样子。
但爱情是什么？
爱情的起初是互相试探和彼此权衡，是竭力表现最优秀的一面给对方，是使劲儿把自己往对方的标准里套，是强行维持的平静和心下翻涌的潮水，面红耳赤对好色之徒，羞涩纯真对优雅礼节，是你来我往的刀剑相持，也算是势均力敌的一场较量。
怅然若失的暧昧通常是爱情最初的样子。
可是到了后来捅破那层窗户纸之后的生活，却可能变得有些不一样。他渐渐褪去伪装，你逐步卸下心房，起初还为自己能窥探到对方最真实的一面窃喜，可是到后来你开始发现原来他和普通人也没什么不一样。
荷尔蒙给你们加上的滤镜效果退去的时候，生活的颓丧和现实的狰狞总会露出马脚，没了激素加持的美颜效果保护，如何直视扑面而来的生活，成了最张牙舞爪的问题。
爱情这东西，说靠谱它也有海誓山盟，说不靠谱它也有见异思迁，一辈子的注压在一场感情里，基础不说不稳，可怎么也有点晃晃荡荡的意思。
祝福你嫁给爱情的初衷是没错的，但如果你只嫁给了爱情，那性质就有点不一样了。
现实一些讲，这辈子你绝对不会只爱一个人，但你第一场婚姻却仅有这一次，这一次你可以孤注一掷的嫁给爱情，那下一次孤注一掷的理由，是否还能是爱情？
不是说让你爱的不坦荡，而是如果怕受伤，那即使稍稍多计算一些也绝对没错。
之所以突然想起说这件事，是因为我有个朋友前几天离婚了。
我这位朋友叫小丝，之前的文章里也有提到过。结婚差不多十个月的光景，小丝的心被那人的凉水伤透了。
当初放弃一切留在青岛是因为他，如今抛下一切离开青岛也是因为他。
谈恋爱的时候那人有多听话，结婚后那人就有多逆反。仿若吃定了小丝不会离开他，流连夜场是为了整理生活，沾花惹草是为了艺术创作。
小丝冷笑着说：“创个屁的作，一做动画片的劈腿是为了找灵感？丫是准备做西门庆列传了吧。” 我们想笑又觉着不合适，生生憋了下来。
再后来那人醉醺醺回家时脸上还留着唇印，洗裤子时口袋里装着开房的银行卡消费单据，小丝实在不敢相信这人嘴上说的心里想的有多不一样，有些狼狈又慌不择路的选择了离婚。
仅仅是这些吗？聊到的时候我多嘴了一句。
没想到小丝沉默了一下，又说：生活与想象的不一样，工作室的项目完成的都不顺利，背上房贷后的生活愈发拮据，如果他肯认认真真的待我我还是会选择坚持，但现在我不会了，因为我实在看不清这样的坚持还有什么意义。
除了拥抱和鼓励，我说不出其他的话。
当初她结婚前我问过，你确定要嫁给他吗？他性格浪荡，不一定只为你坚贞，他生性疲懒，不一定就为你拼命，要一腔热血的嫁给爱情，还是再斟酌斟酌，你自己定。
小丝隔了很久在群里说，我要嫁，义无反顾，坦坦荡荡。
说这句话的小丝让我感动不已，即使这么些年过去，她一往直前的勇气从来没有被现实消解。可惜真心错付，遇上渣男，再好的性格都被磨的有些战战兢兢。
实在是太可惜。
嫁给爱情没什么错，但不能只嫁给爱情。他吊儿郎当毫无潜力，你得想清楚你凭什么改变他，他流连花丛花心萝卜，你得想清楚你凭什么认定他就对你忠贞。
不怕你嫁给爱情，怕的是你一腔热血错付小人，怕的是你激素冲昏头脑做出盲目的断定，怕的是你因为爱情遍体鳞伤，怕的是你不懂权衡只要轰轰烈烈。
骑马四方的恋爱是十几岁的小孩子谈的，如果你是为了安定爱上了一个人，最好学会一些合格成年人的秉性，去做一些计算和比较，站在爱的出发点上看看前路再做决定，还请一定做好共同经受磨难的准备，爱着所以值得，不爱才会难过。
讲真，我不愿意祝你只嫁给爱情
祝你圣诞快乐，愿你努力善良一生被爱。
又到圣诞节啦，空气里都飘着节日的快乐，你的城市今天是不是也很热闹呢？有没有下雪呢？
一直觉得冬天是最适合恋爱的季节，因为冬天真的好冷，所以每一分钟都比平时更期待有个人陪伴在身边。
想在飘雪的日子里，和ta一起穿得像熊一样，站在马路边买一份烤地瓜；想在周末的时候，和ta一起缩在被窝里，开着电热毯看电影；想在圣诞节的这一天，为ta送上一份心意满满的礼物，跟他说 谢谢你在我身边 。
刚刚在网上看到一个小故事。女生说她喜欢和自己合租在同一套房间里的男孩子，但一直不知道该怎么表达。
她觉得到了二十六七岁还搞暗恋这一套会有点不现实，自己也不抱什么希望了，但是这个周末男生却主动找她，说： 好像下雪了，要不要一起吃火锅？
我在这个故事里看到了爱情最初的样子。 有人不解，为什么这么美妙的爱情自己不会遇到？也有人感慨：爱情这东西太少见了，以致于这样简单的事情都令人想哭。
其实不是爱情变了，是我们变得越来越小心了。以前的爱情，是我喜欢你，所以我捧着一颗真诚的心去靠近你。
现在的爱情是我喜欢你，但考虑种种因素之后，顾虑越来越多，不确定是不是会幸福，害怕故事的结果会不如人意，所以选择隐藏起真心。
我们以为被层层包裹装饰后的爱情，就不会受伤，却忘了负重太多的爱情往往会错过幸福敲门的那一刹那。
相爱这件事，哪有那么复杂，爱的初心不过就是两个人因为喜欢而互相温暖罢了。
虽然开口告白很难，但你会发现，很多幸福的恋爱，大都是在故事的开始，有人壮足了胆子，勇敢地向对方表达了自己的喜欢，才有了以后的来日方长。喜欢一个人的话，总要有人先说出那句 你好 。
最近一期的《亲爱的客栈》中，刘涛和王珂回忆起相爱这些年的过往，回忆起一起经历过的那些人生起落，两个人抱头痛哭。
王珂说，很感谢人生中最艰难的那些日子有刘涛陪他一起挺过来；刘涛也说，很希望能早点认识王珂，这样以前那些日子应该不会那么难熬。
我知道，成年人的世界不是爱笑就能解决的，有时候生活的压力让你喘不过来气，甚至连自己的三餐都顾不好，让你只想把为数不多的时间留给自己。
但我想说的是，其实生活的压力并不会因为爱情的来去而增加或减少，相反的，爱会让生活变得特别美好，那些苦难和压力会因为有人分担而变得不值一提，而快乐也会因为遇见那个有趣的人而被翻倍放大。
常听人说，人生是一趟不断向前的旅行，一路上我们会遇到很多人，有的人能陪你走到终点，但有的人却只能与你有一段短暂的同行。
但不管那些人是陪伴你一阵子，还是一辈子，能在茫茫人海中相遇，就已经是三生有幸。
此时此刻，不管你在哪里，是跟恋人一起享受爱情的甜蜜，还是和朋友一起体会欢聚的快乐，是和家人一起互相陪伴着，还是一个人思念着远方的人，我都真诚地祝愿你平安夜快乐、圣诞节快乐。
希望你一生被爱，一生潇洒幸福。平安夜快乐，圣诞节快乐，晚安。
守望而不相助
守望而不相助
午休时间，我刚要睡死过去，就被手机给闹起来，女友茉莉扯着嗓门吼，老实巴交的果果被小三儿挤对得日子快过不下去了，咱不能看着她吃亏，走，给她撑腰出气去。不敢不去，不去显得咱太不仗义。去了，似乎也没啥可相助的，果果正在煲汤，老公加班未归，家里水杯没碎、婚纱照没摘下，她脸上没泪痕、身上没伤痕，可能是我们高估了她的悲伤。
茉莉不甘心地冲果果吆喝，别怕，那衰人和那小妖精怎么对付你的，说出来我帮你找他们算账去，房证、存折和金银细软可别便宜了他！望着果果平静的脸上渐起褶皱，我于心不忍地找个话题打断茉莉，觉得她这种关心，叫做二度伤害。眼前的一切已经表明果果跟老公达成了某项协议，日子还要继续过下去，茉莉如此不依不饶，是能代人家拿个主意，还是能给谁定个刑罚？都不能。
生活里随处可见这样的过度关心，守望不够还要奋勇相助：得知女友交往了男朋友，你迫不及待要前往相看参谋一把；撞见女同事的老公跟别的女子从KTV房走出来，你第一时间拨通女同事手机；闻听老同学正闹离婚，你不时地打去关切的电话嘱咐，分财产时可千万别心软……不得不说，这样的帮助是多余的甚至有害的，人家的生活是人家的，第三者插足尚且可恨，你的过分热心参与，换个角度来看不过是师出正义之名的“插足”人家家事，只能混淆了当事人的判断力，甚至会越帮越忙。越俎代庖这种事，干了是出力不讨好，累人愚己，仅此而已。
后来，走过婚变的果果说，在处理老公外遇事件时，最让她痛苦的居然不是“小三儿”，也不是悔过的老公，而是那些知情的亲人朋友们总是时不时地来打探盘问，今天他是不是没有回家？你可别轻饶了他！这种徒有其表的客套安慰话，只能加重她的身心俱疲。她说最感激的是一个知情而从没来电、探访的朋友，朋友只是托快递送来一束怒放的鲜花，馥郁的花香无声胜有声，那才是她最需要的。
守望，已经是友情的极限，这不是炎凉是善良，不是薄情是清醒，你的人生别人替代不了，别人的生活你也不必越俎代庖。当然当然，危急状况下还是需要你我他挺身相助的，比如路遇歹徒、车祸抢险，比如朋友向你借钱，那个时候你可千万别只张望、围观，而不相助。
守望而不相助，是生活哲学，更是新女学，你除了会损失一些八卦是非的快意外，收获的是一颗漂亮的心，还有快意人生。
如果幸福太难，那我祝你有钱
收到闺蜜H的消息时，她正在萨拉热窝，这次欧洲之行的第二站。
古老的巴尔干半岛上，已经刮起了让人感到阵阵凉意的风，她窝在民宿的沙发里，嘬了口手里的芬达，然后跟我讲：
“原来一个人旅行这么多趣味，幸亏分手了。”
这趟旅行，她和（前）男友四个月前，就已经在规划了。那时，两人为了先去乌克兰还是波兰，争不下来，为此H还大半夜打电话同我征求意见。
然而，这危险的爱情巨轮，在人来人往的波涛里，终于触了礁。
不久前，H发现（前）男友和别的女生有着不轨的联系，甚至答应了对方，在旅行的时候分别带什么纪念品。
她没有吵没有闹，这是份持续了近两年的感情，她给自己的退路是，用旧时光里幸福的力气，让自己哭了个痛快。
在扔掉了前男友的护照之后，她独自踏上了这趟欧洲之行。
飞机在凌晨四点落地乌克兰，两个小时后，她给我的语音消息里，依旧带着明显的哭腔。
——“从没一个人出过这么远的门，以前都是他陪我的。”
然而，五天时间不到，所有和失恋有关的阴霾都荡然无存了。
她兴致勃勃地同我分享电视里的欧冠比赛，还偷拍了一头卷发喝着啤酒的北欧小哥，看上去充满了精神。
于是我小心翼翼地问：
“挺过来了？怎么做到的？”
她放下手里的汽水，漫不经心地说到：
“大概是有钱吧。”
一撮头发从她的前额滑下，端正地挡在摄像头前。我没看清她的表情，只觉得屏幕那头，有光辉隐隐绰绰，不知道是不是东欧这个季节难得的阳光。
也是。
没钱的话，只能待在房间里，把眼泪混入啤酒花；
但有钱了，你可以去基辅，去贝尔格莱德，去萨拉热窝，想在哪里哭就在哪里哭，想怎么哭就怎么哭。
在一位小格子的朋友圈看到的这句话——
“如果幸福太难，那我祝你有钱。”
她的故事我听过了，所以能感受到，这短短的几个字背后，蕴含着怎样的辛酸，和豁然。
她已经是两个孩子的母亲了。又生了一个女儿之后，她“被”离婚了。
丈夫告诉她，你该生个儿子的。
在此之前，她拥有无比幸福的家庭，丈夫是家地产公司的小老板，月收入在30w以上，足够她安心在家做个家庭主妇。
但离婚之后，她成了无业的单身母亲。
那的确是她最难熬的一段时间，虽然前夫仍然支付着一定的抚养费，但生活的开销，常常像一块大石头牢固地困囿着她的脚步。
尽管天黑之后，总是把眼泪哭了个遍，但天亮之后，她还是努力让自己微笑着接受新的开始。
她找了份工作，在家连锁超市做会计。
15个月后，她跳槽去了某估价公司，这时候，她的月薪已经能到14k了。
期间，她总是会找我聊天，有痛苦的倾诉，有昂扬的自励，甚至有时候，尽是些不痛不痒的喃喃自语。
让我感动的是，每次聊天结尾，她都会充满仪式感地告诉我：我会让女儿过上好生活的，我就想让他（前夫）知道，我们母女没有比谁差。
张爱玲说过，我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
是啊，这位母亲心底是清楚的，如果有钱的话，她们母女可以少受很多罪。
甚至，离婚时，她可以把话摔在前夫的脸上——“我生得我自己能养，你赶紧滚吧。”
其实那也是我的赚钱欲达到巅峰的时候。
因为这样的悲剧真得见太多了，所以明白，能靠得住的东西越来越少，钱一定是不会背叛你的那个。
大学时的室友前段时间生了对龙凤胎。
于是我发了祝福过去，没想到，她回复我：“真的很难高兴起来啊，想想奶粉、尿不湿，这哪哪都需要钱啊。”
以前她和丈夫两个人一起，生活还过得去。
这下自己短时间无法上班，只能靠丈夫一个人的薪水，感觉一下子生活变得紧巴巴。
本该是件喜事，却因为经济原因，添了许多惆怅。
就像有姑娘曾告诉我的，没有钱，好消息都无法充分开心；
而有钱的话，坏消息至少能被缓冲。
以前看圆桌派的时候，听嘉宾丁学良讲了个故事。
他在美国念书的时候，交到了一个犹太人朋友，这个犹太人告诉他：
你们亚洲人总觉得我们犹太人爱钱，以前，我也曾为此感到羞耻。
但是后来父亲跟我解释了，为什么我们世世代代这么爱钱？
因为在遭受迫害的时候，能把一家人的命买下来的，只有钱。
想起一部电影里的台词。
大意说的是，我并不爱钱，我爱的是独立和自由，有钱能让我过上我想要的这种生活。
是啊。
爱钱不是什么羞耻的事，我并不拜金，也不钻钱眼，犹太人爱的是“一家人的命”，我们爱的是“独立而自由的生活”。
有些苦真的能不吃就别吃，因为太难以下咽了，例如没钱。
我看过了太多的鸡汤文，也差点喝下那些毒鸡汤，她们告诉我，去找个高富帅嫁了吧，一个靠谱的情感，比什么都重要。
我做不到。
不论看上去多么靠谱的另一半，都不如一个强大的自己靠得住。
没钱的时候，你只能是情感的依附；但有钱了，你便有足够的底气做自己。
面包攥在手里，才能有机会去挑你想要的爱情，不是吗？
我并不想鼓吹什么金钱至上，我只是知道，没有钱，生活真没有那么好过。
所以，好好赚钱吧，去提升自己，好不用吃没钱的苦。
如果幸福太难，那我真诚地愿你有钱。
这年头谁不相亲
这年头谁不相亲
在毕业2年零364天的时候，冯伊伊还是不肯面对自己即将27岁的事实，其实她更不愿意承认的是从此要名正言顺地被扣上“剩女”的名号。倔强的性格让她到现在还没有找到Mr.Right，冯妈妈暴跳如雷，“逼女相亲”估计她还不是第一人。于是，冯伊伊之后的周末时间都贡献给了伟大的相亲事业，但是说到相亲，伊伊却不是头一遭，她可是有一大篇的血泪历史。
冯伊伊的个性太强，其实冯妈妈很早就开始担忧女儿没人要，可怜伊伊从24岁半，就进入了相亲的圈子。还记得刚毕业那年，伊伊三姑妈的表妹的朋友给介绍了一个大学老师。才毕业那会冯伊伊也闲着无聊，挺好奇相亲的，就溜溜达达的去看了，见到真人却惊恐的发现被形容的天花乱坠年龄27岁的男老师，居然可以长的如此成熟，让伊伊十分的想叫他一声叔叔，立刻毫不犹豫的PASS掉。回想那时侯伊伊仿佛如释重负，其实那时候还是小孩子一个，觉得自己还有大把大把的青春可以挥霍，根本没有意识到相亲这么老土的东西居然成了自己几年后的生活主要旋律。
之后的几年，忙于工作，和相亲一直无缘，如今挨到27岁，冯妈妈突然发现女儿已经成为不折不扣的大龄女，于是相亲又提上了日程，但是，与开始的牛刀小试不同，相亲真如洪水猛兽，扑面而来。
冯家的老妈老爸每天的愁眉不展，好像当真要嫁不出女儿，看着这棵快要烂在自家园子里的菜,家里往上翻三辈才有过来往的亲戚纷纷上场，各路人马大显神通，伊伊像陀螺一样旋转。保守估计，她这几年的相亲次数，应该在20－30次之间。
当然，就像一般的相亲故事一样，合适的总是那么少，不是伊伊看不上人家，就是人家看不上她，一次次的擦肩而过，让伊伊这个开始还犹抱琵琶的相亲新手成功锻炼成了久经沙场的老油条。
其实，相亲，很多是千篇一律的故事。两个有点期待，又貌似平静的男女，从互相不相干的环境中，为了同一个目标，走到一起来了。在一见面的前3秒，基本就确定了是否想继续交往。伊伊一直觉得像自己这类的女人，是标准的感觉系动物，不会因为你是“李嘉诚的儿子”就突然对你一往情深；而男人，往往是标准的视觉系动物，如果眼中看到的女人不是自己的那杯tea，那么一切都是白搭。
其实伊伊很困惑为什么天下的爸妈会认为相亲是异性最容易接触的方式，难道他们没想过这可能是最难成功的？两个都抱着“我去见的可能是要和我过一辈子的人”这个观点而来，往往很难克制自己不对对方横挑鼻子竖挑眼。做普通朋友，伊伊或许不会在意他的头发是不是因为操劳过度而有些稀疏，身材是不是因为缺乏锻炼而有些走样，但她实在不能接受自己的男朋友甚至老公变成这样，虽然有些细节排在后面，但当然还是会涉及到车子房子票子的某些现实问题。
伊伊的二姑妈早年就定居美国，从小就对伊伊疼爱有加，过年回来省亲的时候听了伊伊老妈嫁女心切的哭诉，居然毅然的决定给伊伊来次跨过相亲。男方是二姑妈朋友的儿子，硅谷高级工程师一名，比伊伊大6岁，冯妈妈一听这来头，立刻同意让她不争气的闺女去接受IT精英的洗礼。
于是，伊伊的邮箱中，出现了来自大洋彼岸的信件。当时，她的心情完全是参加中外友好交流的初中学生，紧张又激动。开了那信件之后，伊伊才发现，留美精英果然是不一样，全英文的信件，而且用到了不少的专业术语。伊伊凭着记忆中残存的英文字母和Google翻译的协助，努力揣摩着这位同学的意思，原文大意是很高兴认识伊伊，并且询问她的专业和爱好。信件还附赠了这位精英同学的照片，和伊伊印象中的IT类工程师的感觉果然很像，伊伊碍于情面说了几句客套话，把自己的照片捡出一张貌似很有学识的，给他回邮了去。
没几天，回信来了，精英似乎蛮喜欢冯伊伊傻乎乎的样子，觉得他们一个精通学术比较严肃一个乐天喜人比较活泼，很能够互补，很高兴能继续交往，还在信件中阐述了美好的未来：一旦和他订婚，在不久的将来，伊伊去往美国成为“洋人”。伊伊一字一句吃力地看下去，突然发现了一句触目惊心的话“我的前妻在上海，3岁的女儿跟着她，希望你不要介意”。
伊伊瞬间崩溃，心里一阵恼火：天啊，好像没人和我说过他有孩子，离婚的男人我并不介意，但是有孩子还是在我接受的范围之外的。
于是在老妈的怒视中，冯伊伊以迅雷不及掩耳之势结束了她有史以来最高等级的相亲。
愿得一心人，白首不相离
愿得一心人，白首不相离
有年情人节，我想从养老院找一对恩爱老人采访。
跟院方沟通时，负责宣传的大姐几乎未经思考就敲定了人选：“有啊！宋阿姨和齐大爷。”
我说：“你再想想嘛，找最典范的。”
大姐回复得斩钉截铁：“就他俩，绝对典范，我在养老院这么些年，就没见过感情那么好的老两口。”
很快拿到资料，两位老人都70岁了，都是退休教师，结婚近50年，有个女儿在国外。
话说白头到老这件事，在年轻人心里总有点神话色彩。其实少年夫妻走到白头不是稀罕事，我们身边比比皆是，稀罕的是恩爱白头——悉心观察你会发现，老夫老妻里，怨偶多，爱侣少。几十年的相伴，两个人往往在对外的协作打拼中积淀了感情，却也在彼此的碰撞较量中埋下了怨恼，各种说得出说不出的不如意，会横亘在心底，成为亲密关系的稀释剂。除了漫长岁月的销蚀，这积怨也是干掉爱情的一把利器。
所以年轻时“死了都要爱”不难，倒是多年后“老了还在爱”不易。
那会是怎样一种状态呢？我很好奇。
齐大爷须发皆白，乍看有点仙风道骨的意思，眼神里却是一派老小孩儿的认真与天真。他一句话就把自己择清了：“感情好啊，那都是我老伴儿的功劳。”
宋阿姨也谦虚，说：“两个人过日子，过坏了，可能是一个人的问题。但过好了，肯定两个人都有功。”
接着聊了很多。我后来的稿子，把他们的情感做了庸俗轻率的归纳：感情基础好、彼此尊重、有共同的层次和爱好——跟电视里常见的夕阳红故事一个调子。
而这两年，我无端又想起些没写进稿子的细节，更新了看法。
记得那天看他们年轻时的照片。我夸大爷帅。阿姨笑说：“是啊，好些姑娘偷着喜欢呢。”
我说：“可大爷偏就对您情有独钟。”
阿姨笑笑，打发大爷去买水果，转头对我说：“其实也不是。结婚前他就跟一个女同学扯不清，我挺生气，让他想好。他想了几天来找我，说想好了，要跟我结婚。我说那以后不许再出幺蛾子，他拍着胸脯说保证不会。结果结婚第三年，又出事了，那时闺女才十个月，我真伤心啊！强忍着没闹，问他能断不。他也害怕，说能。回头就真断了。消停了几年，又不对劲了，有个姑娘，天天在我家楼下守着。我就跟他深谈了一次，我说我是想好好跟你过一辈子的，你要也这么想，咱俩就一起往好了过，你要实在收不了心，咱就散伙，我不难为你，你也别伤我。后来那姑娘再没来过。而且那以后，我们感情反而更好了。”
“亏了您的大度，才有今天。”我说。
阿姨摇头：“哪个女人碰上这事心里不窝火？但男人骨子里都不安分，那是天性，要收住不容易，何况还老有人主动往上贴，所以我心里也拼命劝自己。话说回来，这事要解决，还是得靠他。我能理解、能大度，他也得心里有数。不用我闹，他就知道伤着我了，马上刹车悔改。他要不悔改呢？我肯定就得闹，一闹就得把感情闹坏了，两败俱伤。很多男人就是心里没数，你不搞个天翻地覆，不上两次吊给他看看，他就意识不到事情多严重，就不肯收敛。碰上这种逼着你拼命的蠢蛋，你就得拼命，否则你越宽容他越放肆，弄到最后没法收拾。好在你大爷不是那样的人，他明智，我们才有今天。所以这么些年过来，我俩心里没仇没怨，记着的，都是好。”
——现在想来，这大概是老两口感情好的一个关键因素：我宽容，你也知进退，我体谅，你也感恩这体谅，我装聋作哑难得糊涂，你也顾大局识大体心里有数，两个人合力去追求感情的上限，而不是一再挑战彼此容忍的底线。
那天齐大爷买水果回来，问宋阿姨：“我看路边有卖玫瑰花的，你要吗？”阿姨说：“买就要。”想想又说：“算了，今天情人节肯定贵。”大爷点头说：“那我明天买。”
几天后，我去给他们送报纸，进门就看见一束玫瑰摆在书桌上。
那是打了折的玫瑰。但是，这束开在节日之后的花，它的美，毫不逊色。——就像那些美满到老的婚姻，虽然有过一些差池和错乱，但双方都能懂得彼此的心，明大理，不刁难，只留情，不留怨，于是得以历久弥坚，越来越美。
世上这么多爱情，不知有多少能抵达这样的境界——从爱上你的十七岁，到依然爱你的七十岁，我心里念的，都是你的好。
