对不起，我就是固执
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的对不起，我就是固执，希望能够帮助到大家。
对不起，我不会顺从你的意思
我知道你是为了我好
我知道你不会做对我不利的事情
你说你比我大这么多
你说你比我看过更多的人世
你说怎么说你都比我多活了二十几年
虽然我不反对你说的
虽然我知道你都是为了我好
虽然我不介意他的工作
也可以不介意他的人
但是我做不到有这样一个男朋友
只是一个司机，只是一个和搬运工打交道的人
我不是存在歧视，我只是忍受不了这样一个环境
我觉得我在朋友面前开不了口
我觉得和这样的一个人在一起没有话题
他虽然说可以为我改变很多
我说我可以连金钱都不在乎
我也可以不在乎家庭
我相信只要肯努力，一切皆有可能
但是我知道这个人不会是他
你说嫁给他就可以不为金钱操心
你说嫁给他，他是家中独子，父母也年亲
你说以后还有公婆帮忙
你说我们相距不远，以后收了委屈，还可以找家人倾诉
你说我嫁给他，他脾气那么好
可是我还是有我的固执
我是没有很好的工作qg13.cOM
我是没有赚到钱
我甚至还没有好看的外表，苗条的身材
可是无论我再怎么样，我还是有我的骄傲
请不要给我压力了
这是我自己的尊严
与任何事情都无关
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对不起 我走了
我不知道在时间的摧残下一个人可以变成怎样的姿态，我不了解那些背负仇恨的人光鲜背后是怎样的挣扎。正如我不懂为什么人可以如此绝情，凭什么讨厌还要装作喜欢。凭什么被伤的伤痕累累却还要笑脸迎合。
大学。一个空壳，一个虚幻的世界。早晨看着万里云层我有种落寞，想把美好抓在手里，却总是不经意让他溜走。我知道美好就在那层云层的后面。可是。现实就像这朵云。对，她是纯洁无暇，但虽说她仅仅是一层薄纸，可是谁又可以征服。所以。现实永远是看着简单自己却无能为力。
马上离开了。走在曾经上下课两点一线的道路，我不由自主的放慢了脚步，我知道尽管当时是怎样的讨厌这段路，但在这一刻，我却想脚踏实地慢慢的走好每一步。不是累了，而是我是真的舍不得了，我不知道走后这条路会不会物是人非？面对来来往往的路人，我开始慌了，因为我怕不知道什么时候就会接到离校通知，而这些熟悉也好陌生也好属于这里的一切都不存在了。
两年，回想起真的不知道能带走什么，是友情还是面对形形色色的人们，真的有点累了，人活着简单点单纯点多好。再乎我的姐妹们谢谢你们。不管以后的我们在世界的那个角落，一定要彼此记得。讨厌我的人们，抱歉让你们失望了。我坚强的撑过来了，并且我很好，比你想象的要好。这里我知道会有人在乎我的感受。会有人愿意把一切给我。可是我却给不了他我的一切，对不起。我不想再一次把我的未来压在不知名的未来。我走了，带着你的爱你的祝福走了。
有时我多想有个人，静静地陪着我，懂我的任性懂我的无助。理解我的无理取闹。可以在我累的时候在背后给我一个拥抱。什么也不说。只是这样让我感受他的存在。让我感觉这个世界有你。我不怕。
恨自己。永远的那么强的责任心。谁会计较你付出了什么。谁会心疼你遭受了什么。一个错，便是坟墓。
如果可以选择。在那段年华里。我会让自己变成一个陌生人。一个不被人关注的陌生人。至少我可以真真实实的活。 不用让自己陷在进退两难的困境里。
一个经历两次大起大落的我，终于可以挥手告别，总有一天，我会学会所有的洒脱。然后重新回到这里。用我的蜕变，为我的大学画一个圆满的句号。
朋友们！珍重！
对不起我不爱你
在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的对不起我不爱你，欢迎阅读与收藏。
前些天一个朋友问我，爱的最高境界是什么？当时的我不假思索地回答，爱到不爱。
朋友问我为什么？
是啊，为什么呢？
后来我终于记起，是因为那年胡歌演的天外飞仙吧。小七二姐的情郎劳夫子和董永说：我们就是误会，以为执念就是爱，但只要有爱，又何需执念呢，说了我不爱你，也并不影响爱的本身，所以只要有爱，什么都改变不了，何况区区的语言，董永，你明不明白，爱一个人可以爱到不爱的境界。。那一句爱一个人可以爱到不爱的境界，shenru我心。以至于多年后依然可以不假思索地脱口而出。
在我少年时，一个姐姐爱上了我的闺蜜，苦追很久终于在一起。这样的禁忌之爱本就不为世人所容，周围异样的眼光越来越多，闺蜜的笑越来越少，最终姐姐选择放手。而我曾一度怨过她，明明好不容易才得到，她怎么能那么轻易说出分手。
直到现在，我才记起她说出那句我不爱你了的时候，看向闺蜜的眼神，绝望而炙热。
我想，当时她的心一定很痛吧。情爱一事，是世间最为痛苦之事，亲情友情爱情，无一不会令人肝肠寸断。爱的离去，留下的只有深深的伤痛。造化弄人，相爱之人不能相守，却要分开。那份别离，英雄况且折腰，更遑论你我？
可是啊，爱本就是痛并快乐着的。别离之苦也抵不过所爱之人的开怀大笑吧。
姐姐说爱到不爱是一种成全，看见她的笑容，再多伤痛又算得了什么呢。因为爱你，所以我愿意放下自己的爱不为难你。
对不起，我不爱你了。多么简单的一句话，却承载着TA炙热的爱恋，浓浓的不舍还有余生没有你的绝望。
谁人不喜欢轰轰烈烈永不分离的爱情，然而现实是那么残酷，它不允许我们长相厮守，总要有这样那样的选择题夹杂在我们的爱里面。有的选择无伤大雅，有的却让人生死别离。
虞姬为了楚霸王自刎垓下；玉环为了唐明皇自缢马嵬坡；莫邪为了干将转身跳下剑炉。因为爱你，所以我愿意放下生死，只为成全你的天下。
正如元好问所书，问世间情为何物，直教人生死相许。
当爱蔓延成执念，shenru骨髓，生死离别不过梦一场。
对不起，我依然爱你
看多太多的感情故事，而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措，20XX年12月18日 我们分手了。 我说过，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止，你在电话里说分手吧！我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话，泪流满面。 我不知道我应该说些什么，我还能说些什么。我说过我会放手的，可是当这一刻真的来临的时候，为什么我还是放不下。我放下了尊严，放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你，求你别不要我，可是我不知道是什么让你能那样坚决，义无返顾的扔开了我。 回来的路上，我没有意识，满脑子都是你，那一刻我多希望路上的车能把我撞死，或是把我撞成重伤，我想知道你还会不会心疼。一天的时间，我没有感觉，真的，天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来，胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸，大口大口的喘气，还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的，有泪流下来，却被无情的风吹干了，真够残忍的，连这一点都不肯给我。 165天，我们在一起165天，而我们却只在一起11天，是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道，现在我什么都不知道，我的精神都乱了！ 我睡不着觉，所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭，好想得了厌食症，吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想，以前你是我的动力，我一想到你，一想到我们约定的将来，我就浑身都有力量。可是现在，我的动力在哪！我连未来都已经放弃了，还要动力做什么呢？ 我们的梦想是有自己的小房子，不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花，我会摆在厨房很多花，你喜欢有一个大的卫生间，有我们两个人共同洗澡的地方，你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具，我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗，你还说要为我做一生的饭菜你说过太多，我一一都记得，可是现在那些小小的梦想都不属于我了，或许属于现在陪在你身边的人吧！ 可是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃饭要荤素的搭配吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢吃糖葫芦吗？他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗？他知道你喜欢魔兽的游戏吗？ 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴，你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌，你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服，你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候，他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢？ 因为，爱一个人，是可以为他改变的。就象我！ 还记得我打工挣的第一份钱，我想要给你买东西，钱这个东西真的好难挣，我在风雪天出去发传单，冻的脚都没有知觉，可是我想到这个是我要给你买的东西的钱，这个是我自己挣到的钱，我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元，但我想，这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送给我的放在了一起。我给你之后，你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月，你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧，我本来想把它要回来，可是我现在给你打电话的机会都没有，我又怎么能拿的回来呢！你说你要把钱还给我，我知道我在你困难的时候帮助你，可是我觉得那是我心甘情愿去做的，我希望你过的好，我可以吃一个月的泡面，节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱，你又欠我多少情！ 还记得你在我家，我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福，我能照顾到你的生活起居，我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了，你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实，而我不一样，我在远方有个你，我就感觉到充实，而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我，我只剩你一个，可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗？
还记得你的承诺吗？我等了那么长的时间，我本以为我得到的是一生一世，可是誓言总是那样的易破，它就象是一个氢气球，当你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么时候，对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦，我宁愿不要醒，让我就这么睡下去，最起码我是幸福的，我为了你放弃了我的梦想，我也能放弃我的父母，可到头来我还是没有抓住你，我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天，让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是计较我的得失，我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢！可是我现在说着满足，为什么我还是泪流满面！ 朋友说过，这个世界没有谁骗谁，当爱一个人的时候，他是真心的，他说的话也都是发自内心的，而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了，他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去，让相爱的人一直在一起，不用去顾忌世俗的目光，别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已经考虑的很好了，我知道你会过的很好，而我呢！没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗？我的憧憬太多了，所以才会破灭是吗？我终于承认这个世界上有报应的事情了，爱上你就是我的错误，否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福，但是他身边的人不是你，你是否能够很平静的祝福他？爱情真的可以这么伟大吗？现在的你是不是很幸福，可是对不起，我想你，我还是想你！我没有办法控制住自己，抽烟抽的胸闷了，喝酒喝的头晕了，我还是做不到。我没有办法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比较多，在你要转身的时候，我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。
我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？
对不起，我害了你
李明是一名夜间出租车司机，由于白天出租车的生意竞争力比较大，所以为了家庭他宁愿跑夜间，夜间虽然乘坐的人会比较少，但是相对价格会比较高，所以夜间出租车一般要比白天的出租车多赚那么点钱。
这一天晚上像往常一样李明7点吃了晚饭便出去上班了。
今天晚上天空下着蒙蒙的细雨，“这鸟天气天天下雨，搞得没生意做”李明抱怨着。
他跑了几趟车后大概已经是晚上11点了，他将车开到了汽车车站停下，等待那些长途汽车下车的乘客，汽车车站是出租车司机捞钱的地方，一般坐长途的乘客到站下车后都很累，而且大晚上的恨不得一下车便找个地方躺下睡觉休息，所以一般都不打表，直接报价。
看到一辆长途客车来了，一大群出租车司机都追捧上去，“到哪里，到哪里，……”然而李明也是一样，冒着雨水在那里叫喊。
终于李明也拉到了一个乘客是一位孕妇，他帮着乘客把行李放好，帮乘客开好车门，并帮乘客撑着雨伞避免淋湿，服务做的非常到位。
“你好，请问你要去哪里呢？”李明轻声的对那孕妇说。
“我到仁大医院”，仁大医院是一所大医院，离车站有点远，大概要2个钟的车，李明也想着跑这一趟捞点钱，便启动汽车，缓缓的开着。
雨越下越大，少时还伴着闪电，车子里孕妇正躺着休息，整辆车只有雨刷刮刮的作响，没有其他声音了，非常安静。
车子行驶到一个偏僻的地方，这个时候已经是晚上12点20分了，但是由于雨实在下的太大，已经完全影响视线，李明不得不将车停下。
这时候孕妇也醒了过来，“师傅，请问还要多久才到呢”孕妇问李明
“不好意思啊，现在雨下的太大了，完全看不到前面的路无法再继续行驶了”李明无奈的说。“哎呀师傅，我母亲现在重病在医院，我现在要赶去医院看望我母亲，麻烦你能不能想个办法啊”孕妇着急的说。
李明没办法只能缓慢的行驶着。
这个时候李明看到远处有人招手叫车，李明想着多拉一个人就多赚一个钱，便将车子开到那人跟前说“朋友你去哪啊”。
孕妇见状怒斥李明:师傅你车上还有乘客呢，你怎么能这样。
李明却说“夫人你看，这大雨天的，这个点肯定没有车了，干脆拉他一起吧，让他坐后排”，但是孕妇死活不肯，但这个偏僻地方自己又不能下车。
最后孕妇说不过李明，李明还是让那人上了车，孕妇坐在前面摆着一张臭脸，她恨透了李明这司机，恨不得马上下车。
车子在雨中缓慢的行驶着，雨完全没有停息的意思，还是哗哗直下。
就在这个时候后面的乘客让李明靠边停车，李明不明白什么意思，便将车子停靠在路边。
这个时候后面的乘客突然抽出刀子让李明下车，李明这才恍然大悟碰上了抢劫的，孕妇吓住了，直喊别杀我。
李明下车后瞬间便被人用木棍重击后脑勺，当场昏厥……
原来这个是计划的抢劫案除了在车后的乘客还有一个乘客，李明下车后便被另一个直接打晕。
然而孕妇却如遭到厄运一般被两歹徒强暴后杀害，身上的钱财都被洗劫一空。
李明醒来后已经是在医院，他不知道什么时候被送到了医院，也不知道那孕妇的情况怎么样。
警察找到了李明了解情况，由于李明头脑被重击，无法回想当时的情况，简单的录了口供，李明问“警察先生，请问昨天我车上的那个孕妇怎么样了呢”
警察摇了摇头，说了一句：太惨了，那孕妇遭到了歹徒的强暴后将其杀害，还将其肚子的小孩取出，太残忍了，我们必须将这种恶人绳之以法。
听到这李明已经完全吓呆了，都怪自己的贪心，才造成这些事情的发生，我对不起你，李明默默的念着。
时间过得很快，事情已经过了一段时间了，但是李明还是耿耿于怀，他觉得自己这辈子都对不起那母子，所以经常有时候都会去
这天晚上是新年除夕夜，他带着儿子跟老婆准备去回老家陪爸妈过年，但是回去路需要经过那条偏僻的路段，这让他回想到了当时发生的事情。
在经过那段路的时候，李明竟然看到一个妇人在向她招手，妇人手里还抱着小孩，那小孩全身都是血，妇人肚子上的肠子都露了出来，李明跟他老婆说，但他老婆什么也没看到。李明的举动吓到了他的儿子的他老婆，他老婆一直让他保持清醒把车停下。
但李明却说，车停了就会有人上来，不能停不能停，他将油门踩到底，撞向招手的妇人，但是没有用。
李明儿子吓的大哭，他老婆一直喊着他停车，但是他已经完全没有正常的意识，他现在看到的只是内心的幻觉。
车子行驶的速度非常快，但是他嘴上说的妇人却怎么撞都不会消失，总是会出现在车前，他的脑子已经完全忘记了儿子跟老婆在车上。
这时候他看到那妇人恶狠狠的看着他，突然将手上的死婴丢向了汽车，李明吓的猛的急转方向盘。。。
整辆车因为急转时速度太快，直接翻车掉下山崖，一家人最后全部死亡。
临死前，他看到那女人看着他笑！！！！但最终他也闭上了眼睛！
我想和你说对不起
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我想和你说对不起，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
走的最急的，都是最美的风景；伤的最深的也总是最真的感情，我好想在未来的某一天对你说：对不起。
那年，她是我快乐是，最容易忘掉的人；是我痛苦是第一个想起的人；是我步步高升对我的称呼永远只有白痴的人。
如今，她是我快乐是最忘不掉的人，是我伤心时，也曾经想到你伤心的样子，是我独自徘徊在路上时，最想要见到的人，也是我这三年最想要说对不起的人。
那年的那个夏天，我看见了那一幕，那个起先让我愤怒后来却后悔的过程。不巧的是，那天刚好是我的生日，隐隐约约看到他拿着我心爱的布娃娃，那个陪伴了我三年奶奶送给我的布娃娃，看着你用剪刀一次一次的剪下去，心里就如刀割一样，痛在心里。
我愤怒了，带着怒气向你驶去，把那把有着生锈痕迹的剪刀摔在了地上说你在干什么，你什么也没说，只是默默低下头流着泪，好象被吓到了，一句话也说不出来，你低着头，我看着你，我们就这么僵持着。两分多钟后，你过了一会说：我在帮你
那时真的太生气了，既然拦住了你说的话，当自己毫不留情的大喊出那句话时，后悔了，后悔的不是喊出的那句话，后悔的是三年的友谊，后悔的也是最真的感情，当自己把他赶出去时，她留下的不是眼泪。
是一句简单的生日快乐，是一根有着美好回忆的棒棒糖。但我留下给你的却是零碎的记忆，那根摔碎的棒棒糖有着挽回不了的友谊。当走向那个布娃娃时，在太阳光的照射下，那个布娃娃的一处在发着光，我跑着过去，抱起它，看到的是一根针，在太阳光的照射下，它发着莹白色的光那时似乎明白了一切，原来你真的在帮我。
话打过来，那时我才明白
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。第二天依旧阳光灿烂，缺少了欢乐的气氛，一步一步得向她家走去，到了，我停下沉重的脚步，敲了门。房东太太开了门，我问：xx在吗。
太太带着咳嗽的语气说，她们一家昨晚就走了，说是暑假回去办一些手续。我惊讶的说道：什么手续。房东太太用不耐烦的语气说转学手续啊。那年，那时，那刻我呆了呢，一个人走在小路上，听着mp4放出来的张惠妹的我要快乐，那首歌不断在耳边回响着
两个月过去了，开学那天，接到一个慕名电话耳边响起那句熟悉的话，一开口就是白痴，我便猜到是你，那时的委屈便一下子涌出来，没有原因，不知道为什么，依旧说不出那声对不起
直到三年后，又有一个莫名的电话打过来，那时我才明白
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。
对不起，我不能爱你了！！
女孩无意间上扣扣看见附近的人加她，她便同意了，那年他们是同一所学校的新生，通过聊天他们对彼此有了初部的了解，男孩也发现他爱上了那个女孩，于是问女孩愿不愿意相恋，女孩提出了见面最终他们在一起了，那年夏天两个年轻的孩子初恋开始了，女孩是很顽皮的人，同样没有安全感。
男孩一直陪着她，女孩在初中的时候暗恋过一个人等了他好多年可没有在一起，当时女孩还没有完全忘了那个男的，而男孩同样也知道每当女孩说到他的时候，男孩总会说想他的时候想想我就好了，男孩给了女孩安全感。
可女孩心里却觉得她会失去男孩，于是女孩决定和男孩分手，并和男孩打赌说如果两年后你没有和其她女的在一起，那么女孩就会嫁给他，最终就像女孩所想的那样分手了，两个人短短三天半的恋爱就这么结束了，女孩发现自己爱上了他不能没有他，通过朋友想要放弃誓言在一起于是在那天晚上复合了。
后来女孩听到在分手的那段时间里男孩已经恋爱了，女孩听到了心碎了，于是第二天有分手了，男孩认为女孩从一开始就在耍他，男孩恨女孩然而他却不知道女孩的心也在滴血，女孩发现自己忘不了男孩是女孩决定坚守两年的约定，即使知道不可能在一起了可她不想违背誓言，男孩不念了女孩就加了他的扣扣，想继续做朋友因为她不想给自己留遗憾，因为只有这样女孩才能默默的关心他，不过男孩永远也不会知道了。
这是个真实的故事，用以纪念女孩的爱！
